Архив форума домика "Dark хаус"

10 место: Самая простенькая офисная напасть это скопление пыли в воздухе. Чтобы с ней справиться, американские врачи советуют нам раз в сутки делать на работе влажную уборку. Ведь пыль не только вредит органам дыхания, но и является переносчиком микробов.

9 место: Нередко в офисе необходимо передвинуть мебель или переставить оборудование. В этом случае необходимо, прежде всего, правильно оценить свои возможности, чтобы не повредить спину. Об этом, признаться, я как-то не подумала.

8 место: Еще один фактор риска для офисных работников необходимость практически все восемь часов рабочего дня смотреть в монитор. Врачи предупреждают, что отсутствие отдыха для глаз может привести к значительному снижению остроты зрения.

7 место: Хотя бы раз в полгода на рабочем месте нужно мыть клавиатуру, мышку и стол. На этом врачи прямо-таки настаивают, предупреждая об инфекционных и вирусных опасностях. Именно на поверхности клавиатуры и мышки со временем скапливается огромное количество болезнетворных микробов.

6 место: Также американские медики советуют как можно больше внимания уделять организации своего рабочего места. Ведь неудобная поза, вызванная неудачным размещением кресла, стола и монитора, приводит к напряжению мышц спины, шеи и плеч. В итоге в конце рабочего дня человек физически устает больше, чем отработавший смену шахтер.

5 место: У тех, кто подолгу работает за компьютером, очень высок риск заболеть так называемым синдромом "туннельного запястного канала". Эта болезнь является одной из форм артрита кистей рук, которая возникает при долгой работе с "мышкой".

4 место: Минимум физических нагрузок и частое недосыпание может привести к непреодолимой сонливости на рабочем месте. В этом случае медики советуют чаще бывать на воздухе и раньше ложиться спать.

3 место: Многие офисные "сидельцы" страдают постоянными головными болями. Мигрень может быть вызвана отеком шейных мышц, а также мерцанием ламп дневного света.

2 место: Вторая по значимости офисная беда это риск заболеть тромбозом ног и легких. Возникнуть они могут при долгой сидячей работе из-за замедления кровотока. В запущенном виде эти заболевания приводят к инфаркту и инсульту.

1 место: Самую большую опасность представляет малоподвижный характер офисной работы. Сидя в офисе, мы резко повышаем вероятность возникновения ожирения. Чтобы избежать этой страшной участи, медики советуют хотя бы два часа в день гулять пешком.

Про беременность и роды.
Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.
У меня постоянно было членвое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили бляяять. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. член там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность - это счастливое время.
Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые - это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии).
Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16. 00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15. 00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что очлентельно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 1010, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди.
Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой.
Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня сексли посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть наебка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2, 5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами - ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей - ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно.
После роддома.
Продолжение.
Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось, прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтениесексного сообщества "лялечка" убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было дочлен, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. член. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках.
Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети это прекрасно
Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье.

1. Оскар Уайльд умирал в комнате с безвусными обоями. Приближающаяся смерть не изменила его отношение к жизни. После слов: "Убийственная расцветка! Одному из нас придётся отсюда уйти", он ушёл.

2. Королева Мария Антуанетта, поднимаясь на эшафот, оступилась и наступила палачу на ногу: "Простите, пожалуйста, месье, я сделала это случайно".

3. Императрица Елизавета Петровна крайне удивила лекарей, когда за полминуты до смерти поднялась на подушках и грозно спросила: "Я что, всё ещё жива?!". Но не успели врачи испугаться, как всё исправилось само собой.

4. Американский драматург Юджин О`Нил: "Я так и знал! Я так и знал! Родился в отеле и, чёрт побери, умираю в отеле".

5. Шпионка-танцовщица Мата Хари послала целящимся в неё солдатам воздушный поцелуй: "Я готова, мальчики".

6. Английский писатель-прозаик Сомерсет Моэм: "Умирать - скучное и безотрадное дело. Мой вам совет - никогда этим не занимайтесь".

7. Американский прозаик и драматург Уильям Сароян: "Каждому суждено умереть, но я всегда думал, что для меня сделают исключение. И что?"

8. Знаменитый английский хирург Джозеф Грин по врачебной привычке мерил свой пульс. "Пульс пропал", - сказал он.

9. Английский писатель и критик Литтон Стрейчи: "Если это и есть смерть, то я от неё не в восторге".

10. Русский писатель-сатирик Салтыков-Щедрин приветствовал смерть вопросом "Это ты, дура?".

спасибо всем им за то, что они это сказали! черт побери! теперь есть повод заснуть с улыбкой!)
доброй ночи, дамы и господа. )

хорошее высказывание (на картинке)

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".

Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".

Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".

Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".

Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".

Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".

Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".

Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".

Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".

Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".

Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"

И все так оно и бывает...)

"Беременная" одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду, пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего, если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит, пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа, если надо.
Третий Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый Большую часть времени смотришь на ребенка, следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени, чтоб проследить за тем, чтоб старший не толкал билдушил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Позднее, но ещё лето. Переполненный автобус. Входит полная дама, естественно, обливается потом и просит мужчину открыть люк. Мужчина молча открывает. Но всегда находится некая грымза, которая боится простудиться. Так вот эта грымза заявляет, что ее продует и просит закрыть люк.
Мужчина молча закрывает. Грымза худая тетка лет сорока с поджатыми губами. Через некоторое время Полная тетка снова просит открыть, мотивируя это тем, что душно, жарко, и т. п. Грымза просит закрыть, ей, мол, простывать нельзя. И так раз пять. Мужик молча и спокойно щелкает люком...
Потом конфликт интересов переходит в новую стадию, возникает словесная перепалка. Грымза заявляет, что, мол, жрать поменьше надо, тогда и потеть не будешь. Тогда мужик оценивающе смотрит то на одну, то на другую, открывает люк и с видом независимого арбитра заявляет:
- Хорошего человека должно быть много. А вот говно, хоть и маленькая кучка, но воня-а-ает.
Финиш. Автобус в ауте. Едем с открытым люком.

Сижу на работе. А накануне траванулся... короче, всё бурлит и клокочет. Чувствую счас хлынет, хватаю бумагу и вперёд. Только уселся, дверь дёргают, а у меня уже процесс пошел, не до слов. Спрашивают:
- Есть кто?
В ответ журчанье моего мощного потока.
- Лёха, это ты там унитаз пугаешь?
На этот раз к журчанию добавляется мощное звуковое сопровождение. Слышу, коллега мой по работе убегает. Выхожу, вижу он в окошко высунулся, свежим воздухом дышит. И на весь офис, гад, возмущается мало того, что почти не общаемся, так еще и в гальюне без слов послал, и обвонял...
Зато теперь все живо интересуются моим самочувствием.

Привожу текст рекламы, идущей по "ящику" сейчас, вот в данный момент. Привожу его без купюр, добавлений и перестановок слов. Просто выделю некоторые слова заглавными буквами. Итак, задумчивый ЖЕНСКИЙ голос за кадром произносит:
- Вы думаете, что идеал это 90-60-90... НЕТ, ИДЕАЛ, ЭТО ОТ 16-ТИ ДО 30-ТИ САНТИМЕТРОВ И ЗНАЧИТЕЛЬНАЯ ТОЛЩИНА... дна. (Речь в рекламе о мечте всех женщин сковородках).

Звонок в квартиру. Трубку поднимает злой мужик.
- Алло, здравствуйте, а Васю можно?
- Пошёл на х@#.
-Да, и когда вернется?

Пришёл я как-то на одну вечеринку. Всего было человек 10. В определённый момент
понадобилось мне в туалет (слава Богу, хоть по маленькому). Ну, зашёл я, закрыл на шпингалет дверь, сделал всё как положено и, как воспитанный человек, нажал на слив бачка. Лучше бы я этого не делал. Обычная вода лилась, наверное, 1-ну секунду, затем началось что-то страшное... Вместе с водой пошла пена, и в какие-то мгновенья она заполнила весь унитаз, поднялась и, перевалив через край, стала заполнять всё пространство туалета. Первое, что я испытал был шок, второе подумал, что унитаз я сломал, и только когда пена закрыла мои ступни, я понял, что надо спасаться. Повернулся к двери, открыл шпингалет, повернул ручку...
Дверь не открывается. В голове мысли всякие зароились: как я захлёбываюсь в пене, как мама убивается над моей могилкой, как соседи шушукаются: "А Алексей-то, слышали, в унитазе захлебнулся!" и т. д. и т. п. Захотелось крикнуть: "Помогите! Тону на суше!". Но люди-то что подумают, когда из туалета крики такие раздаются? Перед девчонками, опять же, неудобно... Короче, пока я себя хоронил, дверь открылась, и передо мной предстала дико ржущая компашка в полном составе.
Оказывается, это они меня так разыграли, вылили в бачок большую бутылку моющего средства, и закрыли меня на внешний шпингалет. Хозяин квартиры только не смеялся, не думал, что пены будет столько... Гы!

- Дорогая, какой вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего?! У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

Едет троллейбус, переполненный. Молодая женщина и довольно ещё молодой военный стоят впритык. Женщина краснеет, несколько раз бросает гневные взгляды на стоящего рядом мужчину в морской форме, и наконец влепляет ему пощечину. Теперь уже краснеет мужчина и говорит: "ЧТО ВЫ СЕБЕ ПОЗВОЛЯЕТЕ?!" Начинается скандал, и тут бабуля, что сидит рядом с ними, говорит:
- Деточки, да то, наверное, мой гусь виноват.
У нее из корзины торчала голова живого гуся... Ну и проверил, гад красноглазый, какая у дамочки попа.

Как-то, отпустив своего пса погулять и понаблюдав за ним, я обратил внимание, что сначала он проверил "свою почту" (любимые столбики), затем подал голос, сообщив свободному миру о своем возвращении, немного покрутился возле дома и, оставив свежие сообщения, направился, куда глаза глядят... Эх, как же он напомнил мне меня в интернете!

настроение до вечера обеспечено))). Спасибо.

1. Самое лучшее средство для ухода - ноги.

2. А печенье полезней, чем сосиски? - Знаешь, сейчас даже покурить
полезней, чем сосиски.

3. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте
могли бы быть деньги...

4. Женатые мужчины живут мучительно дольше...

5. Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь
умрут. - ВСЕ умрут? Боже, что я наделала?!

6. Не подскажете адрес сайта президента Украины? - Записывайте: "Янукович,
собака, Украины, точка, нет!"

7. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

8. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

9. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим
трудом.

10. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем
секс.

11. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

12. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

13. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

14. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда
все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой
совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

15. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

16. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

17. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

18. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это
раздражает.

19. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать.

- Женщине просто нужно, чтобы её любили!
- То есть - любовь, внимание, забота, уважение, комплименты, цветы по поводу и без, ласковые слова, бессонные ночи, и еще много-много-много чего. Очень много... Какое же ёмкое стыдливо-скромное слово "просто"!?

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади дамы.
- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

- Дорогая, давай сходим куда-нибудь.
- Давай. А куда?
- Пиццу покушать...
- Не-е-е...
- Шаурму?
- Я вчера её ела.
- Морепродукты?
- Морские неохота...
- Может быть, "Ростикс"?
- Да ну его!..
- Суши?
- Рис тяжёлый.
- Тогда "Макдональдс"?
- Слишком жирно.
- Так куда же ты хочешь пойти?!
- Да мне всё равно. Куда ты предложишь, туда и пойдём...
- Как убить трех слонов, не прибегая к насилию?
- Нужно надеть на одного из них голубые панталоны, и он умрет от стыда. А остальные два от смеха.

- Ну что, как новая жизнь? Как спортзал?
- Сначала новая жизнь мне понравилась, но ребятки из качалки объяснили, что выражение "принять на грудь" имеет тут другой смысл...

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип жопа не твоя!".

Вчера было совершено дерзкое ограбление музея капитал-шоу "Поле чудес", есть обожравшиеся...

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чём?
- Владелец гей...

По мнению женщины, мужчина должен помнить :
- день, когда они познакомились;
- день, когда у них было первое свидание;
- день, когда они первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда колготки порвала";
- день, когда был их первый поцелуй;
-день, когда у них был первый секс...
Но мужской мозг устроен так, что просто не в состоянии запомнить столько дат. Поэтому мужчина старается все это сделать за один день.

Абсолютно реальная история.
Судебное заседание по иску о расторжении брака. Истица причиной развода указала неверность мужа. Тот факт измены не отрицает, но преподносит это как нечто, для мужчины само собой разумеющееся, и даже утверждает, что для мужчины неестественно, когда он не ходит налево.
Судья:
- Я что-то не понял, ответчик, так в итоге вы на расторжение брака согласны, или нет?
Ответчик:
- Согласен, но не согласен с формулировкой. Я лично тоже хочу развода, но не потому, что изменяю, а потому, что жена обо мне не заботится. Да ей вообще на меня наплевать!
Судья:
- И в чем же это выражается?
Ответчик:
- Прихожу я утром, уставший, голодный. Она кормить отказывается: "Где ночевал, там и завтракать нужно было".
А Лера (любовница) говорит: "Я тебе не жена, чтобы у плиты торчать!" Ну что это такое?! Бабы между собой разобраться не могут, а я из-за них голодным ходить должен!

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым голубой из трубы идет интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. глупасов, наверное, жгут...

Великий русский филолог Даль, составляя свой толковый словарь русского языка, долго не мог дать определения слову "люлей". Определение ему дали где-то под Люберцами...

Сидишь в баре с двумя железнодорожниками, пьешь пиво, а они все о железке разговаривают, как им сегодня работалось, и т. д.
С шахтерами все то же самое, только про шахту, достали уже.
Вот недавно сидел с железнодорожником и шахтером, и тут они, сволочи, нашли общую тему, давай про метрострой говорить...

Еду на работу. В маршрутке за мной сидят два молодых человека и оживленно беседуют. Слышу отрывок диалога: "Она такая симпатичная, миниатюрная и, главное, мало жрет. Я прямо влюбился". Далее выясняется, что речь шла о машине малолитражке.

А вы знаете, что, при хозяйском подходе, из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков?

Незамужние женщины в свободное время часто раскладывают пасьянс "косынка", а замужние - пасьянс из мужских носков...

Любовный Треугольник: Он, Она и Компьютер... Каждый вечер кто-то третий лишний...

Объявление: "Для работы живой сигнализацией в гараж-ракушку требуется опытный клаустрофоб.".

В "Эльдорадо" произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей 99 копеек.

На собрании вч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка.
Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!
Прапорщик:
- На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!

Ремонт в доме это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.

Блондинка при попытке словами объяснить знак "", выдала фразу: "Ну, этот, Хайль Гитлер, который вправо".

Как узнать, что ты набрала вес? Ты не можешь больше носить туфли на шпильках в паркете остаются дырки.

Щас сижу кота передразниваю. Он облизнется я облизнусь, опять облизнется - я облизнусь, зевнет я зевну, опять зевнул я зевнул... Он, сука, нагнулся, и... писюн лизать начал.

Врач говорит пациенту:
- Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
- Врете вы все, доктора. В прошлый раз психолог мне сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой...
Ну и где результат, я вас спрашиваю?!

- Что нужно сделать, чтобы поднять уровень рождаемости в стране?
- Нужно сделать так, чтобы у наших женщин никогда не болела голова.

В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел, и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть предложения? Встает молодой лейтеха:
- На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
- Надо,- говорит орла. Орел с высоты сразу все вычисляет...
Начальник спрашивает старого прожженного опера:
- Ну, а ты, Николаич, что молчишь?
- А я считаю надо на герб Чебурашку, уши во какие все слышу, глазищи во какие все вижу, а лапки короткие-короткие...

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Старый конь борозды не испортит, а воздух легко...

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Ну как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

***

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.

***

В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
- Вввы вввыходите ннна сследующей?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго:
- Вам что, было трудно ответить?
- Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

***

Родня провожает сына в армию.
- Пиши правду, - говорит мать.
- Там проверяют, - возражает дядя.
- Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду.
Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: "Всё хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил."

***

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и... не существует!!!

***

Проффесор заходит в аудиторию, потрясая ноутбуком, и говорит: "Дамы и господа, это первый ноутбук, который воспринимает человеческую речь". В зале мертвая тишина на несколько секунд, и тут с галерки доносится голос: "Формат С двоеточие энтер! Йес! энтер!"

***

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.

***

Пациентка на приёме у психолога:
- Доктор, мы с мужем никогда не ссоримся.
- Странно... Значит, вы не созданы друг для друга.

***

- Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... Гады!

***

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

***

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

некоторыми с удовольствием посмеялась )))

Недавно ходил в кафе "Весна". Все кафе оформлено искусственной зеленью: вьющаяся зелень на окнах, на потолке, на барной стойке и т. д. Я в кафе этом был в первый раз, и у девушки-официантки спрашиваю:
- Извините, а где у вас здесь туалет?
Она, показывая на арку, обвитую плюшем:
- А вон там, в кусты и налево!
Еле добежал до туалета.

Раннее утро, иду на работу. Путь лежит мимо обыкновенного мусорного контейнера. В нем роется БОМЖ с характерным экстерьером, и слышно, как он с раздражением ворчит себе под нос: "Набросали тут всякой гадости...".

Переполненный автобус на остановке. На подножке суетиться паренек, мечется, хватается за поручни, подтягивается, при
этом со слезной нотой в голосе причитает:
- Господа, ну давайте еще немного продвинемся, что? Никак, да? Ну вправо или влево, не можете? Что же делать-то? Есть предложение, давайте на счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ... Взрывом хохота его выбросило из автобуса...

270 год до н. э. Поэт Philetas (Philetas of Cos) умер от бессонницы, пытаясь вывести парадокс Лиара.

207 до н. э. Греческий философ Хрисипп (Chrysippus) умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир.

121 год до н. э. Гай Гракх (Gaius Gracchus), римский военачальник, согласно Плутарху, во времена древних греков и римлян, был убит за награду золотом в вес его головы. Один из участников сговора в его убийстве, Septimuleius, обезглавил Гаия, очистил его череп от мозгов и заполнил полость черепа расплавленным свинцом. Как только свинец затвердел, голова была доставлена в римский сенат и взвешена. Septimuleius получил золото весом семнадцать фунтов.

260 год до н. э. Римский император Валериан (Valerian) после поражения в бою был захвачен персами, затем использовался в качестве подножия у ног царя Шапура I (Shapur I). После длительного унижения таким способом, он предложил огромный выкуп за его освобождение. В ответ Шапур влил ему в глотку расплавленное золото. Затем он снял с несчастного Валериана кожу и напихал его чучело соломой и навозом, и поставил всем на обозрение в персидском храме. И только после поражения Персии в их последней войны с Римом три с половиной столетия спустя его останки были захоронены.

668 год. Constans II в Византийской империи был убит в бане (Daphne baths) евнухом, Андреасом. Он разбил ему голову мраморной мыльницой.

1277 год. Папа Иоанн XXI погиб в развалившемся здании своей научной лаборатории.

1327 год. Эдуард II после поражения был казнён. Ему вставили в анус кусок раскалённого железа.

1478 год. Джордж Плантагенет (George Plantagenet), герцог Кларенса был казнен. Его утопили в бочке столового вина.

1514 год. Дьёрдь Дожа (Gyorgy Dozsa), предводитель крестьянского восстания в Венгрии был заживо зажарен на раскалённым добела металлическом стуле. Его единомышленников заставили съесть его мясо.

1559 год. Король Франции Генрих II был убит в рыцарском поединке, когда его забрало, закрытое мягкой решёткой из золота пробило копьё, вошло в его глаз и проникло в мозг.

1573 год. Матья Губек (Matija Gubec), руководитель крестьянского восстания в Королевстве Хорватия был коронован короной из раскалённого железа.

1671 год. Франсуа Ватель, повар Людовика XIV совершил самоубийство из-за стыда, потому что поздно получил рыбу заказанную к королевскому столу. Его тело было обнаружено его помощником, которого послали сообщить о прибытии заказа.

1791 или 1793 год. Франтишек Котзвара (Frantisek Kotzwara) контрабасист и композитор скончался от удушья, занимаясь сексом с проституткой.

1834 год. Дэвид Дуглас, шотландский ботаник, упал в яму-ловушку вместе с гонящимся за ним быком. Бык забодал его до смерти и скорее всего растоптал.

1850 год. Закари Тейлор (Zachary Taylor), двенадцатый президент Соединённых Штатов, после церемонии в особо жаркий день 4 июля, съел слишком много мороженого. Затем он заболел несварением желудка и скончался пять дней спустя, после всего лишь 16 месяцев пребывания в должности. Многие говорили, что его, возможно, отравили, но после эксгумирования в 1991 году, доктора постановили, что он не был отравлен.

1884 год. Аллан Пинкертон (Allan Pinkerton), детектив, умер от гангрены после того как прикусил свой язык споткнувшись на тротуаре.

1911 год. Джек Дэниэл, основатель виски Jack Daniel, скончался от заражения крови, через шесть лет после получения травмы ноги, когда он в гневе на то, что забыл комбинацию кода к сейфу, пнул его ногой.

1916 год. Григорий Распутин утонул в проруби подо льдом. Хотя детали его убийства являются спорными, его якобы утопили в проруби после того, как он был отравлен, избит, кастрирован и получил несколько огнестрельных ранений в голову, лёгкие и печень. Странно, но умер он именно от того, что задохнулся под водой.

1927 год. ПарриТомас (J. G. Parry-Thomas) английский автогонщик, был обезглавлен цепью, слетевшей со своей же машины. Он пытался побить свой собственный рекорд прошлого года. Несмотря на то, что он был уже мёртв, ему всё равно удалось установить новый рекорд 171 миль в час.

1927 год. Исадора Дункан (Isadora Duncan), танцовщица, умерла от случайного удушья и сломанной шеи, когда её платок попал в колесо автомобиля, на котором она ехала.

1928 год. Александр Богданов, врач России, скончался после одного из его опытов, в которых кровь студентов, больных малярией и туберкулёзом была перелита ему.

1941 год. Шервуд Андерсон, писатель, проглотил зубочистку на вечеринке, а затем скончался от воспаления брюшины.

1943 год. "Lady be Good", бомбардировщик ВВС США сбился с курса и приземлился в Ливийской пустыне. Мумифицированные останки его экипажа, которые выжили неделю без воды, были найдены в 1960 году.

1943 год. Критик Александр Вуллкотт (Alexander Woollcott) умер от сердечного приступа, обсуждая Адольфа Гитлера.

1944 год. Химик и изобретатель Томас Мидгли (Thomas Midgley, Jr.), случайно задушил сам себя в своей же конструкции механической кровати.

1960 год. Известный баритон Леонард Уоррен (Leonard Warren) умер прямо на сцене в Нью-Йорке от инсульта во время исполнения La forza del destino. Последними его слова ми были: "Morir? Tremenda cosa" (Умереть? Большая почесть).

Приняв виагру с димедролом, Кузьмич был крайне удивлён. Впервые в жизни с ним случилась любовь, похожая на сон.

Устой традиций надо соблюдать: пускай не раз ответят вам отказом. Конечно, дама может и не дать...
Но предложить ты ей всегда обязан!

Бывают также времена, когда душа полна говна...

Бедный понедельник... Его ж никто не любит!

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом.
Жирная лучшая подруга...

Я симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, обеспеченный, весёлый и свободный. В общем, козёл, эгоист и сволочь...

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку, и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Я хочу, чтобы секс у сотрудников МТС был такой же, как моя связь: только вошел, и сразу выкинуло!

- А пойдем поиграем в футбол?
- В нашей стране футбола нет!!! Надо говорить: "Пойдем играть в мяч"...

Лифчик единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.

- Как себя чувствует твой попугай?
- Бедняга умер...
- От старости?
- Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.

- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
- Ну как же туда не ходить? Они же ждут!

обрались как-то двое мужиков на рыбалку. Встали утром рано. Как это водится, "бахнули". Сели в трамвай и поехали на ж. д. вокзал. Один из них задремал, облокотившись на ледобур. Подъезжает трамвай к вокзалу и первый говорит заснувшему:
- Вася, вставай, приехали.
Вася говорит "угу" и начинает, не открывая глаз, сверлить лунку. Кондуктор в шоке, трамвай трясется...

Междугородний автобус готовится к отъезду. В салоне семья с маленькой девочкой. Девочке хочется пить. Сок наливают в детское пластмассовое ведерко. После этого взрослые наливают себе тоже, но автобус трогается, и сок разбрызгивается. Девочка (задумчиво):
- Автобусу больше не наливать...

Возвращаюсь я как-то вечером домой. Тут подходит ко мне молодой человек немного помятого вида и спрашивает:
- А Вы не подскажете, какой сейчас месяц? Совершенно опешив от такого вопроса, я впал на несколько секунд в транс:
- Это ж надо так отдыхать!!! - с завистью подумал я про себя. Видя мое замешательство и сделав для себя соответствующие выводы, молодой человек вздохнул и, удаляясь, произнес:
- Вы тоже не помните!

Было это во времена всеобщего дефицита всего. Завезли в магазин туалетную бумагу, и, как водится, собралась очередь невиданных размеров... Стоят уже больше часа... Среди всей толпы своей очереди ждут мамаша с ребенком лет 4-х. Ребенку, божьему созданию, вся эта песня уже порядком надоела, и он тянет мамашку за рукав:
- Ма-ма!!! По-й-дем до-мой!!!
Мамаша силится успокоить дитятю, и она начинает объяснять:
- Ты же каждый день к#каешь?
- К#каю!!!
- Ну вот, тебе же надо, после того как пок#кал, п#пу чем-то вытирать?
На что получает достойный ответ:
- Мамочка!!! Я тебе обещаю!!! Я больше ни-ког-да не буду к#кать!!!
Очередь легла...

В далекие советские времена многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского же производства. Мой папа, например, пользовался "Русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, один хорошо вам всем известный мальчик играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, мальчик разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т. к. папа вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на службу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день мой зеленолицый папа остался дома... О том, что было с мальчиком уже СОВСЕМ ДРУГАЯ история...

Мой племяш на днях проходил собеседование на предмет поступления в 0-ой класс "продвинутой" школы. Учительница задает ему общие вопросы типа:
- А как тебя зовут, а где ты живешь.
Разговор переходит на родителей:
- А кем работает твоя мама?
- Менеждером...
- И что она делает?
- Соки продает...
И тут учительница спрашивает:
- А в чем полезность маминой работы?
- Ну, в чем, в чем соки домой приносит!

Про него же... Было это пару лет назад, в отпуске я был. Заболел у меня зуб, старая пломба вывалилась, ну и нерв "дал жизни". Лежу на диване и думаю, где пятый угол. В общем, хреново мне. И тут подходит это чадо. Пристально смотрит на мои страдания и, естественно, спрашивает:
- А что с тобой? Я начинаю распространяться, что, мол, дырка в зубе, лечить надо... Чадо задумалось... И выдает:
- А у меня тоже дырка!
Думаю откуда у ребенка дырка в зубе? Зубам-то еще и пяти лет нету. Спрашиваю:
- И где у тебя дырка?
Ответ был прост, как и все гениальное:
- Где, где в попе! Тоже лечить надо!
Зуб болеть перестал...

У моего знакомого дома волнистый говорящий попугайчик мужского пола. И как и полагается настоящему мужчине, он очень озабочен в сексуальном плане. Ну и привезли ему как-то особь женского пола. Аркаша (так зовут этого мужчину) начал ее обхаживать, употребляя следующие реплики:
- Аркаша красивый, Аркаша хороший мальчик!
И так на протяжении нескольких минут. Потом отошел от своей дамы немного, наклонил голову и говорит:
- Ну что?
Дама присела...

История произошла в одном провинциальном городе. Один из самых раскрученных банков, реализуя свой грандиозный проект по внедрению пластиковых карточек, установил банкомат в магазине, неподалеку от центрального рынка. Поскольку город находится в тяжелых климатических условиях, на севере нашей необъятной Родины, в этом самом магазинчике частенько ошивались всегда "датые" завсегдатаи с красными носами, и не стриженными головами. Далее ситуация разворачивается так. Подходит к банкомату приличной внешности гражданин, достает карточку, набирает пин-код, банкомат выдает солидную кипу кругленьких купюр. И тут раздается слегка трезвый голос:
- Сколько стою, смотрю, никак не пойму, и как вы только в эту игру играете?!

Наш дом обслуживает супружеская пара дворников. Он в меру поддающий по вечерам интеллигент, она... ну, в общем все тоже самое, только женского пола. У них есть собака такса Люси, по размерам стремящаяся в категорию карликовых. История произошла утром одного дня. Пара, как обычно, занималась вывозом мусора в контейнеры. В результате несогласованных действий выпадает большая кость с остатками мяса. Такса подбегает, хватает эту кость и пытается тащить, но кость явно великовата. После того, как собачке удалось преодолеть дистанцию чуть больше метра, минуты за 2 под пристальным, немного мутным после вчерашнего, взглядом хозяина, он изрекает следующую фразу:
- Люси, брось, все равно в этой жизни всего не съешь...

На остановке долго ждал трамвая, и стал свидетелем такого разговора. Одна девушка делится своими бедами:
- Вот, все мужики козлы. Выходила замуж - думала, он лучше первого и второго, вместе взятых... А теперь, вот, - что ни день, то скандалы и ссоры...
И все в таком духе минут на 15. Потом, обращаясь к стоящей рядом беременной девушке (видимо, подруге):
- А у тебя-то как?
- Да моего уж месяца 2, как посадили... В Сибири сейчас.
Первая (после непродолжительной паузы):
- Везет... Не ругаетесь...

Когда - то давно в лесу жила девушка, и звали ее Смерть. Она была красивая и добрая, и жила в избушке с родителями и братом. Но вот однажды в ее семье случилось горе - мать ушла в лес, и так и не вернулась. Погоревали они, да так и прошло два года. Отец женился на другой. Сначала мачеха показалась Смерти и ее брату доброй и заботливой, но потом все изменилось... Она стала все злее и злее, все жестче и жестче... Смерть и брат страдали. И вот однажды они решили сбежать из дома. Рано утром, где - то в 4 утра, девушка и брат отправились куда глаза глядят. Вот идут они, и встречают свою мать. Они сразу бросились к ней. Когда они спросили, что с ней случилось, почему она так давно не была дома, она ответила, что их отец сказал ей, что если она не уйдет из дому, то он ее убьет. Смерть и ее брат были ошарашены. Они рассказали матери, что злая мачеха не дает им спокойно жить. А в Смерти кипела страшная злоба на ненавистную мачеху. И вдруг за деревом она увидела косу. Она взяла ее, и повела мать и брата домой. Незаметно войдя в избу, она одела черный капюшон, черную обувь и пошла к мачехе. Мачеха, увидев лицо падчерицы, бросилась на нее с кулаками. Но Смерть отскочила и сказала: "Я заберу тебя в ад" с этими словами она отрубила мачехе голову, а потом и самой себе. С этих пор и существует Смерть с косой. Она забирает на небо, и если человек хорошо прожил жизнь, она лишь берет за руку, и уводит в никуда. А если человек грешник, то с этими же словами, что и сказала она мачехе, она отрубает голову.

1. Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б..? Лучше есть торт хором, чем клевать г... в одиночку.

2. Компьютеры это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютеры!

3. Она ловила рыбу, а он ее жарил...

4. Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура.

5. Мужчина как клубок: если выпустить из рук распускается, взять в руки сматывается. Выход один крепко держать за кончик.

6. А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!

7. Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?

8. Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".

9. Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

10. Если скрестить математику и кибернетику, получится кибенематика

11. "Ма!!! А дяди пиво пьют, с раками!"? "Да нет же сынок, это у них морды такие"

12. Себя от холода страчлен, На меху купил доху я. Но с дохой той дал маху я, Доха не греет абсолютно.

13. Никогда не спорьте с дураком люди могут не заметить между вами разницы

14. Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши

15. Самая нелюбимая пословица саперов: одна нога здесь, другая там

16. Женщина полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.

17. Do you know what the word FUCK means? F Forever love you; U unhappy without you; C care about you; K kiss you, so FUCK you my dear!!!

18. В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос Чья?

19. Задница-то у нее ровно золотой дукат, а вот голова дурная

20. Американцы работают, если платят хорошо, русские работают, если платят хорошо!

21. Долги отдают только трусы

22. На косяк выкури!

23. Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду

24. Sex is good, sex is funny. but it cost a lot of money, if you wanna sex for funny fuck youreself and save youre money!

25. С точки зрения субъективного объективизма не каждый бонально эрудированный индивид вправе осуждать тенденции пародоксальных эмоций и влиять на критерии общества

26. Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций

27. Всегда говори женщине, что она не такая, как все, если хочешь получить от неё то же, что и от всех.

В подъезде давно уж кем-то нашкрябано "Яад". сегодня прохожу мимо, буква "Я" перечеркнута, сверху надписано "Й", а внизу приписка "И хде вас тока олбанскому учили?!".

- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...

Утка это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.
Самое главное, чтобы под трусиками шикарная блондинка не оказалась ещё более шикарной брюнеткой...

После холодного и крепкого хочется теплое и упругое...

Раньше грабли назывались просто и коротко - "ГРА". Это уже потом первый наступивший на них добавил "блин.

Пятница это весна всех наших чувств, желаний... Эмоций торжество!
Суббота их жаркое, неторопливое лето.
Воскресенье осенней слякотью приятное томленье.
Понедельник зима, блинь. По четверг, епть.

Как вы думаете, что такое "акустический излучатель, преобразующий энергию воздушной струи в энергию звуковой волны"?
Если вы подумали о чем-то навороченном - нифига!
В Энциклопедии Кирилла и Мефодия именно такое определение дается для СВИСТКА!

Оказывается: велосипедист садится на яйца, а потом несётся. Курица несётся, а потом уже садится на яйца.

Строительный рынок. В толпе идут заботливый дедушка и внучек лет 7-8. Видимо, купили что-то. Дедушка говорит тихим ласковым голосом:
- Сейчас придем домой, починим с тобой туалет.
Внук орет на весь рынок:
- И наконец-то будем в него какать!

В старом Бердичеве приходит еврей в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке: "Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями..."
На что старая бандерша спокойно так отвечает: "Исаак, ви таки сюда уже себе пришли ипаться или выепываться?"

Звонок в скорую, истошный голос орет трубку:
- Срочно приезжайте, срочно...
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией!!!.
Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину... Приезжают, звонят в дверь, а там мужик...
- Когда писал, молнией от штанов член себе прищемил...

- Все! Больше не могу я решила уйти от своего мужа!
- Что случилось?
- У него дурацкая привычка когда делает что-нибудь дома, напевает песни. У меня от них голова болит, соседи жалуются!
- Что, так плохо поет?
- Нет, очень даже хорошо.
- Так в чем же дело?
- Но это все песни Витаса!!

Мужское наблюдение...
Женщины, как деревенские курицы: пока за ними бегаешь весело, но как поймаешь, сразу башку открутить хочется...

Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы, одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.

На 5-й день диеты начались сны сексуального характера: большая комната... я лежу в ванне... наполненной борщём...

Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем Вам, что Ваш супружеский долг погашен."

Из показаний потерпевшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блинь, издевательство!".

Все, что не делается, делается в Китае...

Четыре белочки и зеленый чертик обитали в живом уголке наркодиспансера...

В церкви стоит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!

Самое главное в окрошке, достав её из холодильника, - не разогреть ее по привычке в микроволновке!

Если к вам пришли гости, обязательно поставьте на стол хрен... Чтобы они потом не говорили, что у вас нет ни хрена... А лучше несколько видов хрена... И спросите, какого хрена им еще надо!!!

Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки: "Суп на плите. Утюг на доске. Вода в ванной. Баба - в спальне." И так далее.

Короче, достало! Вскрыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м этажом, чтобы добраться до пола лифта. Потом просверлил две дырки и вставил два штифта получился датчик. Как только ссыкyн обмочит датчик, сразу же опрокидывается триггер и реле замыкает контакты кнопки "стоп".
Все!. Клиент начинает колотить в дверь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю и заезжаю прямо в роговой отсек (хоть я вешу 75 кг, но мало еще никому не казалось :-) Теперь у нас самый чистый лифт в округе, а самое главное механизм никому не ведом. Никто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса :-) Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из квартиры с "демократизатором", то кому-то в лифте щазз точно придется туго :-) Осталось решить проблему наскальных надписей...

Диалоги в аське:
yyy: Кстати, спасибо твоей бабушке. ;-)
xxx: За что?
ууу: Благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. Дольше пяти минут разговор теперь не длится и они со всем соглашаются.

Она: Какбэ кто-то всегда любил придиратся, но сейчас этот кто-то прокачал себе способность до уровня "старый ворчливый пердун".
Она: извини, киса, я тебя люблю, но иногда ты невыносим...
Он: Я знаю.
Он: Ты в слове "придираться" забыла мягкий знак.

xxx: Вот оно! жена оставила меня с годовалым ребенком одного, наказав, чтобы не одевал подгузники пусть кожа дышит. А ребенок, пока я таращился в комп, залез в шкаф, достал украшения жены, включая золото, раскидал их по полу и насрал на них! Вот так надо со всем этим меркантильным дерьмом!
yyy: Социалиста вырастили...

Она: пишу же, когда открывала документ, там ещё сбоку открывалось что то типа окошечка, и там было написано что сделать с этим документом
Он: И?
Она: Вооот, а теперь этого нет, и неудобно как то выглядит он, в настройках поглядела, ничего не настраивается...
Он: тебя офис какой?
Она: В смысле, какой? 3-х комнатный...

xxx: Кто-то поставил на умывальник вместо жидкого мыла средство для мытья унитазов...
yyy: По-моему, вам пытаются рассказать, откуда у вас руки растут!
ххх: - Ну, ты чего маешься?
ууу: - Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
ххх: - Пиши: Уважаемый дурак!..


Она девяностокилограммовая шестидесятипятилетняя пенсионерка.
Ее рост 155 см.
Они обычные пассажиры, стоящие плечом к плечу.
Она увидела свободное место...
Смотрите в любой маршрутке, автобусе, трамвае, троллейбусе...
"Бросок кобры"!

Из области нетрадиционной медицины
У одного моего знакомого была тетушка дама бальзаковского возраста, терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, бывший тогда студентом технического ВУЗа. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний, предложил: "А давайте я вас чем-нибудь разотру!"
Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скиглуп. Тетя покорно легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и вероятно, сказался юношеский максимализм щедро плеснул жидкость на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам, и несколько капель затекло извините за натурализм в зад почтенной женщины.
Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как эта увесистая дама с нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта.
Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал:
"Ну надо же, как быстро прошло! Но Вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь возможны рецидивы."

Угадайте, за что в первую очередь хватается девушка, если заботливо сказать ей: "Маша, (Лена, Оля, нужное подчеркнуть), у тебя какая-то фигня там, сзади!" Что бы ты ни имел в виду (случайно прилипшую к спине бумажку, вылезшую наружу этикетку блузки, да просто запачкалась, наконец), девушка при этих словах по-любому схватится за }{опу!
Проверено, и не раз.
Да не обидятся на меня дамы, но из песни слов не выкинешь... ;)

Место действия - курсантское общежитие. Время всенародный праздник. То ли 1 мая, то ли 7 ноября.
После трех дней непрерывной бухаловки вышел я в коридор покурить. Стою в конце коридора и вижу, как из комнаты выходит на ватных ногах N.
Посмотрел стеклянными глазами по сторонам, оценил направление движения, и на автомате двинулся в свою комнату. С учетом его состояния предстояло пройти далеко. Чтобы не сбиться с пути, N раскинул руки в стороны, перемещаясь галсами от стенки к стенке. Вот он, наконец, поравнялся с дверью. Открыл ее ногой. Попробовал зайти. Раз. Другой. Но раскинутые руки не пускают. Тогда N применил хитрый тактический прием. Он отступил немного, повернулся к двери боком, присел немного (на всякий случай, чтобы прошла голова) и, не опуская рук ввалился в комнату.
Что значит военное образование!

1. Смертельное перышко

В 2009 году женщина средних лет совершала прогулку в горах, когда увидела на земле прямо перед собой легкое перышко. Она нагнулась, чтобы его поднять, но порыв ветра подхватил перышко и отнес его в сторону ограждения. Вместо того, чтобы продолжить свой путь, женщина кинулась ловить перышко. В результате чего свалилась с 300-метровой высоты и на следующий день скончалась от черепно-мозговой травмы.
Остается лишь спросить а как же перышко, поймала она его?

2. Глупые люди встречаются по всему свету, и Россия не исключение.
В 1989 году наш соотечественник решил испробовать свою силу внушения. Немного попрактиковавшись на велосипедах, мотоциклах и легковых автомобилях, он перешел к более сложной задаче: решил взглядом и силой внушения остановить мчавшийся на него поезд.

Догадываетесь, что было дальше?

3. Банджи-джампинг
Банджи-джампинг (bungee jumping) - это широко распространённый в мире аттракцион, который в России часто, хотя и ошибочно, называют "тарзанкой".

На этом аттракционе участников привязывают к длинному резиновому канату, на котором они совершают прыжок вниз, в процессе которого скорость падения может достигать 120 кмч, а канат растягивается от 40 до 170 метров.
Затем, после максимального растяжения, канат сокращается, и прыгуна "рвёт" вверх. Затем повторяется фаза свободного падения. Замедление канатов находится в интервале от 2, 5 до 3, 5 g. Более сильное торможение опасно.
Некто Эрик Барсия решил все сделать "по-своему", используя для прыжка резиновые канатики, которыми крепятся вещи на багажник.
Что он не учел, так это степень растяжения резинового каната.

4. Лавовая лампа
Лавовая лампа - это изобретение 1960 годов представляет собой цилиндрическую прозрачную стеклянную ёмкость с прозрачным маслом и полупрозрачным парафином.

Снизу находится электрическая лампочка, которая нагревает и подсвечивает содержимое цилиндра. Содержимое лампы при этом перемещается, создавая хаотичные движения.
В 2004 году некто Филипп Куинн был найден мертвым в своем доме. Повсюду были разбросаны мелкие кусочки стекла.
Выяснилось, что он купил новую лавовую лампу, которую решил испробовать. Ему показалось, что 40-ваттная лампа дает слишком медленный эффект.
Он решил ускорить процесс, поместив лампу на электроплиту, совершенно упустив из виду, что при нагревании жидкость имеет способность расширяться
Произошел взрыв, который разбросал осколки стекла по комнате, а экспериментатор скончался от потери крови, не успев позвать на помощь.

5. Опыты с мушкетом
Мушкет, как и любое оружие, может быть опасным, если с ним неправильно обращаться.
19-летний Григорий Прайор чистил мушкет 54 калибра в попытке вернуть его в рабочее состояние. Пистолет не стрелял, и его владелец совершенно правильно определил, что в стволе остался порох.

Не придумав ничего умнее, чем извлечь остатки пороха с помощью газовой зажигалки, молодой человек отправился в мир иной.

6. Ржавый детонатор
21-летний вьетнамец Нгуен, приняв на грудь в компании своих приятелей, решил показать то, что он нашел ржавый из капсюль-детонатор.

Он на спор решил доказать, что поскольку капсюль старый и ржавыой, что он не может взорваться, и подсоединил два маленьких проводка под напряжение в 220 вольт.
Как же он был неправ? По данным полиции, которые прибыли на место происшествия, бедняге взрывом разнесло лицо и выбило все зубы. Он умер по дороге в больницу.

7. Горе-парашютист
Еще в 2000 году, насмотревшись фильмов о Джеймсе Бонде, Аугусто Lakandula сел на самолет в городе Давао, Филиппины, имея хорошо продуманный план ограбления пассажиров, находящихся на борту.
Миновав службу безопасности, он пронес на борт самодельный парашют, несколько гранат и ружье.
В самолете он успешно ограбил 300 пассажиров, присвоив себе 25 тысяч долларов, а затем потребовал у пилота снизить самолет до 6000 футов, чтобы он мог совершить прыжок.
Ему помогли выпрыгнуть из самолета, но в последний момент он по ошибке вместо гранаты бросил в кабину кольцо. Более того, его парашют не раскрылся, он вообще не работал.

Горе-грабителя нашли погребенным в куче, из которой торчали только руки. Кстати, денег при нем не оказалось.

8. Воздухоплаватели
Наполненные гелием воздушные шары, которые используются в рекламных целях, никого не могут оставить равнодушными.
Не стали исключением и студенты колледжа по имени Джейсон Акерман и Сара Ридман, которые решили внести свой вклад в индустрию развлечений.

Они поймали большой воздушный шар, который висел у них перед окнами, спустили его вниз и забрались внутрь, абсолютно забыв о том, что человеку для дыхания необходим кислород, а не гелий.
Через несколько минут все было кончено. По крайней мере, они умерли со смехом.

9. Русская рулетка по-американски
Наверное, нет нужды объяснять, что такое "русская рулетка". Главное правило использование револьвера.

Молодой человек из Хьюстона решил отступить от этого правила (а может он о нем не слышал) и решил поиграть в гостях, используя полуавтоматический пистолет 45-го калибра.
Игры не получилось!
10. Небьющееся стекло
Канадец Гарри Хой был одним из лучших и самых ярких юристов в одной фирме в Торонто. Он часто развлекался тем, что пугал своих коллег и посетителей, демонстрируя прочность окон в офисе.

Для этого он с разбегу кидался на окно, доказывая его прочность. С 24 попытки ему все-таки удалось пробить стекло и совершить смертельный прыжок.

11. Современный Бенджамин Франклин
Бенджамин Франклин, как известно, ставил опыты по выяснению электрической природы молнии, для чего и запускал воздушного змея в грозу.

250 лет спустя, в прекрасный солнечный день, некто по имени Кеннон Эрнандес помогал своей племяннице запустить воздушного змея.
Ему показалось, что веревка недостаточно длинная, поэтому он нарастил ее с помощью медной проволоки.
Запуск змея происходил вблизи от линии электропередач. Там же, на проводах, и был найден Кеннон, который умер в больнице.

12. Смерть в раковине
Известно, что утонуть можно даже в луже. Нечто похожее случилось с одним из жителей Австрии.
Приняв изрядное количество спиртного, он захотел выйти из дома, но по какой-то причине не смог открыть дверь. Единственный способ выйти из дома маленькое окошко на кухне.
Несчастный застрял в нем, причем его голова оказалась в раковине. Он был настолько пьян, что не смог выключить воду и захлебнулся. Ключи от квартиры лежали у него в кармане...

13. Винная клизма
В 2004 году 58-летний американец по имени Майкл Уорнер, большой любитель выпить, страдал заболеванием горла, которое мешало ему принимать спиртное. Его 42-летняя супруга решила помочь: сделала ему клизму из нафигеса.

Общее количество нафигеса составило три литра, концентрация алкоголя в крови Уорнера достигла 4, 7 промилле ( 5 промилле считается летальной концентрацией), и он благополучно скончался.
Тэмми Уорнер предъявлено обвинение в убийстве по неосторожности, что грозит женщине двумя годами тюрьмы. Она признает, что сделала мужу клизму, но заявляет, что не желала его смерти. Тэмми была выпущена под залог в 30 тысяч долларов.

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток...

Запомнилось интервью из передачи "Деловой час", почему немецкие установки по сбору метана плохо работают в наших коровниках:
- В Германии скот ведь кормят равномерно, постоянно. А у нас - то не кормят вообще, то вдруг, эээ как накормят, да ещё и чем попало...

Выпил на ночь перед аттестацией валерьянки всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.

Армянское радио спрашивают:
- Что такое абсурд?
Ответ:
- Это когда гаишник останавливает "Запорожец", а из него вылазит роскошная длинноногая блондинка.

- Товарищи матросы! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны, и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Сирию, второй что на Кубу, а третий вообще что командир придурок...

Прапорщик Иванов открыл холодильник и с мрачным вызовом посмотрел на литр водки, как бы говоря ему: остаться должен только один...

Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка бюстгальтер, который надет на грудь четвёртого размера.

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца...

Лена: я уж тебя, наверное, замучала вопросами, что к чему...
Леша: это по-другому называется, но литературно выглядит именно так!

Шел Иван-дурак по лесу. Видит стоит избушка на курьих ножках. Говорит Иван-дурак:
- Избушка-избушка, повернись ко мне задом, к лесу передом!
А избушка ему и отвечает:
- Может, тебе еще и "Голубую луну" спеть?

Книга источник знаний, тепла, средств личной гигиены..., смотря как ею пользоваться.

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

Из выступления в Госдуме:
- Всех юношей, которые желают получить образование в институтах торговли, необходимо принимать без экзаменов, и освобождать от воинской службы. Если их призвать в армию, то они обязательно станут прапорщиками, и представляете, какую торговлю они организуют?!

- Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире - это любовь к еде. Еда тебя не предаст.
- Меня шаурма уже предала разок, еле до туалета успел добежать...

- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи.

Чтобы не дергали из отпуска, надо уезжать подальше и телефон выключать, симку менять на платный номер и оставлять инструкцию начальнику:
"Если вы хотите вызвать меня из отпуска, отправьте слово "приходи" на 4242, в ответ вам придет головоломка составить фразу из букв "ИИД АНЙУХ!"

Клаустрофобия это страх замкнутого пространства. Вот я иду в винный магазин и боюсь, что он закрыт...

Побывал на днях в психушке, т. к. необходимо было продлить водительскую справку. Значит, захожу, нахожу нужный кабинет, и со стуком проскальзываю внутрь. Передо
мной возникает картина: Сидит врач, на столе стоит стакан с помещенным туда кипятильником и двумя сосисками...
Я еле выполз со слезами на глазах... :)


С другом сидим в кафе. Он поднялся, пошел в туалет. Приходит лицо красное-красное. Мимо проходят две девушки, о чем-то громко, возмущенно переговариваясь. Увидев моего друга, тональность резко возрастает, он же краснеет еще больше. Поясняет:
- Желудок прихватило, пошел в туалет. А там две кабинки с картинками, на одной человечек стоит, писает, на другой - сидит. Так я-то подумал, что где сидит, это как раз
для тех, кто какать хочет...


В ТНТ при нашем ДМ ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери.
В партере шепчутся две дамы.
Дама не слишком образованная:
- Чего это он впал в истерику?
Дама более образованная:
- Видите ли, раньше это считалось грехом...


Сцена в книжном магазине - покупатель на кассе предъявляет продавщице претензии:
- Вы свом сканером дважды по штрих-коду водите... Это чтобы я вдвойне за книги платил?
Продавщица:
- Да как вы смеете меня обвинять в воровстве! Вот, сами посчитайте!
Покупатель долго и нудно на несколько раз пересчитывает общую стоимость книг...
Всё точно... Забирает купленные книги и уходит...
Обиженная продавщица кричит вслед:
- Ты сам себя только что обокрал! Набрал говна почти на тыщу рублей - Робски, Минаева, Глуховского, Собчак...


Самые продаваемые книги издательства "Е-букман".
Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина". Том 1: "Как завести друзей". Том 2: "Российские полупроводники". Том 3. "Леса России". Том 4: "Сборник польского мата". Готовятся к публикации: Том 5: "Как завести женщину". Том 6: "Как завести "Жигули"?
Серия "Террористам на заметку". Дж. Роулинг, "Гори, Поттер!". Джером К. Джером, "Трое в лодке, не считая живых". Родион Раскольников, "Как быстро нарубить бабок".
Серия "Целительная сила секса: помоги себе сам". Борис Моисеев, "Ночной позор". "Книга о попе и его балде".
Серия "Издранное". "Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге. Пятитомник "О пользе макулатуры".
Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников". Для удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста.


История реальная, рассказала одна из подружек.
Пару лет назад она работала в магазине мед. техники, разбирали они там типа архив документов, и нашли объяснительную от женщины, которая шла на работу, попала
ногой в выбоину на дороге, ногу повредила, долго ковыляла и, соответственно, опоздала.
Текст объяснительной: " Я, N, опоздала сегодня, так как по дороге была вы@бона".
О чем только думала, пока шла? ;)


Тоже реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х.. й. Главный идет
жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х.. й послал".
Директор: "Куда он Вас послал? А Вы куда пришли?! Вы за кого меня держите?!!"


Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению брака. И детали у
них идут под цифро-буквенными кодами.
И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она щас отчет возьму, перезванивает и начинает задиктовывать что-то типа такого: 4 мрб 10 шагрень,
8 хзч 20 кратер, 12 пкл 30 паутина... потом, умирая от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером!
Неведомый абонент очень испуганно:
- Уважаемая разведчица, не впутывайте меня в свои игры, Вы номером ошиблись!
И под конец выдаёт:
- Не ищите меня, я обещаю, никому ничего не скажу!


Прихожу я вчера в столовую. На витрине стоят две тарелки. На одной лежит мрачноватого вида котлета, а перед ней ценник "Котлета деликатесная", на второй не лежит ничего, а перед ней ценник - "Шницель". Спрашиваю раздатчицу: "А нельзя ли взглянуть на шницель?". А мне в ответ: "А чего на него смотреть, та же котлета, только без хлеба...".
Тут-то я и понял почему тарелка пустая...


Подруга познакомилась с немцем, уехала к нему в гости, пожила там полгодика, ну и решили они вдвоем навестить ее родню. Увидеть Россию.
Каждый уважающий себя немец должен увидеть Волгоград (так почему-то считал ее немец). Хочешь увидишь. Приехали, уж не знаю, успели ли они увидеть Родину-мать, но что-то ему стало нехорошо, съел наверно чего нить. Нехорошо настолько, что вызвали "скорую", та естественно забирает нашего немца в больничку, да не в простую, а в инфекционную (кто сталкивался, тот поймет), там его сразу в койку и под капельницу. Пролежав там 3 дня и ошалев от всего увиденного, он выдал гениальнейшую фразу: "Да, немцам никогда не везло под Сталинградом!".


Выступает рок-группа. Все круто, огонь горит, лазерное шоу, девочки трусики на сцену кидают.
Вокалист думает: "Сейчас такую ноту возьму, что все оглохнут, следующий куплет такой скороговоркой пропою, что Эксл Роуз от зависти пукнет!".
Гитарист думает: "Сейчас такое соло заделаю, так сыграю, таких вертушек и пассажей накручу что Ричи Блэкмору стыдно за себя станет!".
Барабанщик думает: "Ну все, драм-соло такое будет, что все очумеют, барабаны разобью, но круто сделаю!".
Басист думает: "Ре-соль, ре-соль, ре-соль..."


Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!


Рассказал один водила-дальнобойщик.
Давно это было...
Едет он по трассе. Стандартная такса на постах ГИБДД была 50 рублей. Это просто чтобы проехать; кто знает, тот поймет. А денег мало. Две пятисотки. И разменять негде, а ехать еще далеко.
Естественно, ни один нормальный гаишник не даст сдачи с 500 рублей. :) И вот следующий пост. Водила протягивает права и техпаспорт с вложенными деньгами - 20 рублей сколько было мелочью.
Гаишник: - Это что???
Водила: - Больше нету.
Гаишник возвращает права, техпаспорт, 20 рублей, докладывает еще 30 своих со словами: "Езжай, и больше не позорься!"

Длинные ноги обязательный параметр женской красоты женщины. С помощью правильно подобранного гардероба и некоторых женских хитростей можно визуально удлинить ноги, придав утонченность силуэту.

Каждая девушка которая хочет сделать визуально ноги длиннее должна знать, что правильная осанка делает силуэт стройнее, и более привлекательнее, также не последнюю роль играет красивая походка.

Постоянно втягивай живот, и в скором времени это войдет в привычку, и ты будешь казаться стройнее.

Смуглые загорелые ножки кажутся намного стройнее и длиннее.

У тебя почти не должно быть одежды с горизонтальными полосками. Они визуально делят фигуру на несколько частей, и полнят даже стройную девушку. Если ты захочешь купить полосатую вещь, тогда выбирайте вертикальную полоску, она визуально стройнит.

Обувь необходимо выбирать в тон одежды. Обрати внимание на сапоги средней длины, а вот ботфорты визуально укорачивают ноги. Полусапожки и ботильоны рекомендуется носить только с обтягивающими брюками, но ни в коем случае нельзя обувать ботильоны с короткой юбкой. Также визуально можно удлинить ноги с помощью сапог яркого цвета.

П. С. тема была сделана чисто мне на замету, ибо мною было замечено, в зеркале, низенький троль :(

Вам звонил абонент
В 23. 47.
... Вы, наверное, были уставшей совсем.
Или были с другим,
Или видели сны
И не знали, что Вы абоненту нужны.

Вам звонил абонент.
Абонент Вас просил,
Когда внутренний голос вовсю голосил,
Чтоб, осилив закон притяженья Земли,
Вы поднять телефон этот всё же смогли.

Абонент Вам звонил,
Абонент Вас хотел,
Только дело не то чтоб в слиянии тел,
Просто нужен был так- не на вечер- на век
Одному человеку другой человек.
Просто в городе М. зарядили дожди,
Просто кто то
Совсем
Безнадёжно
Один.

Вам звонил абонент.
Он готов был 2 дня
Ждать ответное: "Вы набирали меня?"

Ну конечно, конечно же, в куче звонков
Потерять этот номер довольно легко:
Отложить на потом
И забыть невзначай...
Да и мало ли кто там звонит по ночам,
Непонятно зачем нарушая Ваш сон.

"Ваш текущий баланс 28 500,
100 бесплатных минут,
Сообщенье одно.
Вам звонили..."

... И страшно, что Вам всё равно.

Евгения Гетманчук

Стою в супермаркете на кассе. Пробив все мои продукты. кассирша - молодая девушка ЗАМЕЧАЕТ В МОИХ РУКАХ кредитку
- Молодой чел, безналом не берем!
- А налом?
Кассирша, смущенно:
- А налом на любой кассе!
Минуты две слушал истерический гогот стоявших за мной покупателей...

Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию...

Не могу нормально сходить в туалет пробивает на "ха-ха". В туалете стоит освежитель воздуха с надписью "ДЫНЯ". Не удержался, дописал спереди "БЗ".
Теперь у нас в офисе туалет это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.

Хорошая штука автоматические освежители воздуха. Купил фрешматик вечером клеить не стал, на стену поставил за унитаз... рано утром спокойно сижу, читаю на белом друге, и вдруг что-то сказало "пш...". Холодная струя дунула мне под коленку сходил сразу!

Идет Илья Муромец по лесу, видит:Мaрья-цaревнa к дубу привязaнa. Спрaшивaет ее:
- Ты чего здесь делaешь?
Онa ему:
- Дa меня Змей Горыныч укрaл, к дереву привязaл и изнaсиловaл.
Илья:
- А чего ж ты не орaлa?
-Т aк глушь вокруг-не слыхaть...
Зaдумчиво:
- Не слыхaть, говоришь..?

Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Ну, как у тебя дела, как служится, сынок? Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
- Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!
- Неправильно. Одинаково!
- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим!..

Мужику на охоте дробью изрешетило член! Приходит он к урологу.
- Доктор, помогите! Как пойду в туалет, хлещет во все стороны из всех отверстий! Что делать?
Доктор пишет на бумажке имя и телефон.
- Вот, позвоните Василию Федоровичу! Должен помочь!
- Это хирург? он зашьет мне дырки?
- Нет, это знакомый флейтист. Аппликатуру покажет!!!

Научили прапорщика пользоваться компьютером. Понравилось ему очень, а мышь особенно. Сперва он ее по коврику гонял, а потом и отжиматься заставил.

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена.

-дорогая, ты не обидишься?
-говори уже
-эта кофта тебя слегка полнит
-аа, я сниму ее!!!
-о божее как этот лифчик тебя
полнит, снимай его скорей.


Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц! )))


Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал
$318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются...


Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
- Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
- А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд - и сдай, выдавая за своё.
- Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...


Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто?
- Мы из Франции.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
- Вы откуда?
- Мы из Италии.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
- Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
- Ребята, вы кто?
- Сеня, мы кто?
- Мы из Одессы.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Сеня, на полчаса хватит?
- Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
- Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!

так как 31 работаю в сутки, то заранее всех поздравляю :)

"С Новым Годом, с Новым Годом!" -
Восклицают все кругом.
Под высоким небосводом
Открывается альбом.
Переплет оконных теней
Весь узорами расшит.
По окраинам селений
Лес таинственный стоит.
Дед Мороз дорогой долгой
По сугробам увязал,
Но рождественскою елкой
Празднично украсил зал,
И рассыпал озорные
Блёстки страз по деревцам.
Взрослым будут выходные,
А каникулы мальцам.
В утра чудную минуту
Без метаний и забот
Станет поводом к чему-то
Календарный новый год:
Кто-то купит безделушку
И поставит к хрусталю.
Кто-то ласково на ушко
Скажет: "Я тебя люблю".
Кто-то позвонит знакомым.
Кто, усевшись у тахты,
Будет у фотоальбома
Перекладывать листы.
C Новым Годом! С Новым Годом!
Встанем, жизнь благодаря,
С первым солнышка восходом
Ранним утром января!

Иногда случается так, что слезы подступают в глазам в самый неподходящий момент - кто-то обидел, плохое настроение достигло своего пика, непрошеные воспоминания нахлынули... Вот только не всегда есть возможность сразу выплакаться и отвести душу - окружающие вряд ли оценят публичную истерику. Как не заплакать в неподходящий момент?
Слезы скрыть от людей тяжелее, чем смех: если приступ смеха можно замаскировать под кашель, то текущие по щекам слезы выдадут вас с головой. Вот только не всегда слезы в публичном месте уместны. А если связаны они с тем, что вас кто-то обидел, то не заплакать - дело чести, ведь слезами вы покажете обидчику, что он добился своего.

Как не заплакать, если очень хочется? Самый простой способ - это неприятные физические ощущения. Его используют и для того, чтобы удержаться от смеха. Как только почувствуете, что вам хочется плакать, прикусите язык, внутреннюю сторону губы или щеки. Или сожмите кулаки так сильно, чтобы ногти впились в ладонь. Только не переусердствуете, иначе все-таки придется заплакать - только теперь уже от боли, а не от расстройства.

Но такой способ не заплакать далеко не всегда оказывается действенным. По возможности нужно устранить причину ваших слез, а если это сделать невозможно - то хотя бы отвлечься от нее. Скажем, если слезы вызваны тем, что кто-то вас обижает, отчитывает, можно попробовать представить себе обидчика в смешном виде. Помните, как в "Гарри Поттере" один из учеников представлял грозного профессора Снейпа в одежде своей бабушки? Вот что-то подобное нужно провернуть и вам. Главное, не впасть в другую крайность и не рассмеяться.

Если же конкретной причины слез нет - просто нахлынули неприятные воспоминания или настроение само по себе "некузявое" по совокупности причин, нужно как-то отвлечься и подумать о чем-то постороннем. Герою книги Крапивина "Колыбельная для брата" дед советовал: "Как в горле заскребет, вспомни зеленого павиана Джимми". Можно последовать его совету буквально и действительно представлять себе зеленого павиана, чтобы не заплакать.

В принципе вашим "павианом Джимми" может стать все что угодно. Только старайтесь отвлекаться на вещи веселые и забавные или хотя бы нейтральные. Если вы, пытаясь отвлечься от одной проблемы, вспомните о десятке других, вряд ли это улучшит ваше эмоциональное состояние.

Ну и не забывайте спокойно и глубоко дышать, это дополнительно поможет вам не заплакать. Ведь плач - это не просто слезы, сопровождающиеся определенным эмоциональным состоянием. Плач сопровождается еще и специфической мимикой, сокращениями диафрагмы и изменением дыхания (длинный вдох и ступенчатый выдох или наоборот), внешне это проявляется в рыданиях и всхлипываниях. Так вот, ровное дыхание, возможно, и не поможет сдержать слезы, зато оно избавит вас от более явных проявлений плача - рыданий и всхлипываний.

Кстати, некоторым помогает закурить, и дело тут не только в том, что курение само по себе действует успокаивающе. Дело и в том, что, затягиваясь, курильщик дышит глубже и ровнее. Но рекомендовать это способ к употреблению мы не будем. Если вы не курите или курите очень редко - не нужно тянуться за сигаретой, чтобы не заплакать, лучше использовать менее вредные для здоровья способы.

Но не нужно злоупотреблять приемами, позволяющими удержаться от плача. Используйте их только в том случае, когда вам действительно важно не заплакать на публике. Если вы одни, то не стоит сдерживать слезы и пытаться не заплакать, лучше выплеснуть весь негатив, не давая ему накапливаться. Все равно рано или поздно вас "прорвет" в самый неподходящий момент, а сдержать слезы, которые накапливались неделями и даже месяцами, очень и очень непросто.

Кстати, если в последнее время вам все чаще хочется плакать по поводу и без, обратитесь к врачу "Глаза на мокром месте" могут свидетельствовать не только о психологических проблемах и стрессе, но и о проблемах с нервной и эндокринной системами.

А Вы знаете, что каждую зиму выпадает 1 септильон кристаллов снега? А чтобы получилась снежинка, нужно 1 млн маленьких капель?

1. Самая большая снежинка в мире. Снежинки это скопление множества маленьких кристаллов льда. Большинство снежинок не больше 1 см в ширину. Средняя снежинка сделана из 180 млрд молекул воды, но % снеговой воды зависит от различных факторов. Cогласно Книге Рекордов Гиннеса гигантская снежинка была найдена в Форт Киу, Монтана, 28 января 1887 г. ее ширина составляла 38 см, а толщина 20 см.

2. У снега есть своя терминология. Лыжники придумали свою терминологию для описания различных видов снега. Например, "пиф-паф", "пюре", "снег-шампанское", "цветная капуста", "липкий снег", "пыль".

3. Цвет снега. Согласно Государственному Центру информации о снеге и льде, "сложная структура снежных кристаллов преобразовывается в бесчисленное множество мельчайших поверхностей, от которых отражается свет". Устойчивые к холоду водоросли это крошечные фотосинтетические организмы, растущие на снегу и льду северного полюса и альпийских регионов. Разные виды водорослей могут окрасить снег в разные оттенки. Если в воздухе находится большое количество пыли, примесей или песка, то можно увидеть, как падает розовый, коричневый, оранжевый или красный снег. Оранжевый снег выпал в Сибири в 2007 г, а Краснодар красовался розовым снегом в 2010 г.

4. Самая длинная зимняя дорога в мире. Дорогу "След Вапуск" строят каждый январь на льду и снегу. Ее длина составляет 700. 5 км. Дорога соединяет Гильям, Манитоба, с Пивануком, Онтарио. У "Следа Вапуска" даже есть сертификат Книги Рекордов Гиннеса. Такой тип "временных трасс" играет большую роль в перевозке товаров. Дорога закрывается в марте-апреле.

5. Самый быстрый полумарафон босиком по снегу. Голландский смельчак Уим Хоф - рекордсмен по забегу босиком по снегу и льду. Он совершил забег за 2 ч 16 мин 34 сек около Оулу, Финляндия, 26. 01. 2007 г. Удивительные способности Хофа противостоять резким ветрам, снегу, льду и низким температурам заработали ему имя "Человек-Лед".

6. Человек-снежинка. Человеком, который буквально посвятил свою жизнь изучению снежинок стал Уилсон А. Бентли. Он первый заснял снежные кристаллы на пленку. Известный как "Человек-Снежинка", Бентли сделал более 5000 фотографий снежинок. В 19 веке он получил международное признание за свою работу в сфере микрофотографии. Наследие Бентли включает большую библиотеку журналов, книг, опубликованных статей, а также более 5000 снимков "крошечный чудес красоты", как он часто называл снежинки.

7. Рекорд снегопада. Больше всего снега за год выпадает на горе Бэйкер, Вашингтон, держит мировой рекорд, здесь в 1998-99 гг выпало 2850 см снега.

8. Рекорд снегопада за сутки. Самое большое количество снега за сутки выпало на озере Сильвер, Колорадо, в 1921 г. Толщина снега составляла 190 см. Еще одним внушительным рекордом является 157. 5 см снега, выпавшего в Джорджтауне, Колорадо, 4 декабря 1913 г. Для снега нет слишком низких температур. Он может идти и при очень низких, если есть источник влажности. Однако большинство снегопадов случается при относительно теплой температуре.

9. Снежные бури и бомбы. Один буран может выбросить более 39 млн. тонн снега, высвобождая энергию, равную 120 атомным бомбам. "Великий Буран 1888 года" был одной из самых опустошительных снежных бурь, когда-либо случавшихся в США. Во время шторма выпало 125 см снега.

10. Самая большая скульптура из снега. 20 декабря 2007 года на Международном фестивале снежных и ледяных скульптур в Гарбине команда из 600 умелых скульпторов торжественно открыли самую большую в мире скульптуру из снега. Источником вдохновения для потрясающей композиции 200 м в длину и 35 м в высоту стали Олимпийские игры. Этот величественный "пейзаж" стал центральной фигурой на фестивале в провинции Хейлончжанг, одном из самых холодных мест Китая.

Наверное, у каждого бывали моменты, когда было трудно сдержать смех. Одно дело, если ситуация располагает к тому, чтобы смеяться. Но совсем другое, когда нужно сдерживать смех в неподходящий момент. Ведь если рассмеяться, да не просто хихикать, что, быть может, никто не заметит, а по-настоящему громко и от души хохотать, то можно случайно кого-то обидеть.

Хотя сдержаться не так уж и легко, но подавить смех можно. Вот несколько советов о том, как не рассмеяться в ответственный момент:

Нужно прекрасно понимать, когда смех уместен. Хотя и говорят: "Смех продлевает жизнь и нужно смеяться", но если случай очень серьезный, то окружающие могут неправильно понять смеющегося, даже если он смеется не над ними. Поэтому понимание серьезности момента поможет воздержаться от неконтролируемых вспышек смеха. Можно подумать о чем-то очень грустном и унылом. Если ничего такого не приходит в голову, можно постараться вспомнить последние прочитанные новости, полные трагических событий, их может быть вполне достаточно, чтобы успокоиться.

Можно также подумать о чем-то, от чего хочется плакать. Хотя это может быть и неприятно, зато поможет избавиться от сильного желания рассмеяться. Если печаль не работает, то страх может оказаться более эффективным. Достаточно вспомнить сцену из фильма ужасов или автомобильной катастрофы. Доказано на физиологическом уровне, что адреналин (гормон страха) оказывает на головной мозг более сильное воздействие, чем эндорфин (гормон радости).

Можно попробовать себя пощипать или сделать что-то, что даст сильное неприятное ощущение, например, покусывание внутренней стороны щеки, языка или губ. Делать это нужно незаметно, чтобы края губ не поднимались, образовывая легкую улыбку, которая может быть замечена окружающими.

Можно задержать дыхание, когда больше нет сил сдерживать неконтролируемый смех. Этот прием поможет выиграть немного времени, чтобы подавить смех.

Маскировка под кашель. Если случилось непоправимое и смех уже прорвался, то его можно быстро скрыть, прикрыв рот рукой и попытавшись преобразовать звуки смеха в звуки кашля. Не помешает также отойти от толпы или совсем выйти из комнаты, где все собрались. Видя кашляющего человека, окружающие, вероятнее всего, смогут понять и простить ему его недуг. Все же лучше, чем просто рассмеяться.

Полезным будет хороший выдох, опустошающий легкие. Удаление воздуха из легких остановит уже начавшийся и предотвратит начинающийся смех, так как смеху необходимо большое количество воздуха. Как правило, этот прием работает лучше всего с техникой симуляции кашля, описанной выше. В общем, сочетание разных методов является лучшим выходом из непростой ситуации.

Если все совсем плохо, то быстро зажав нос и рот рукой, скрыв тем самым улыбку от окружающих, можно нагнуться и смеяться про себя сколько угодно. Главное в этой ситуации следить за тем, чтобы не единый звук не прорвался наружу, а уж если случилось, то быстро замаскировать под чих или всхлип. Также, проявив актерское мастерство, маскируем дрожь корпуса от смеха под дрожь от рыдания.

Открыть рот как можно широко и выпустить смех, сделав бесшумный выдох большого количества воздуха. Но это нужно провернуть таким образом, чтобы на лице не проскользнула улыбка. Может показаться странным, но прием работает.

Обратный самогипноз. Повторяя себе: "Это смешно! Смейся!", можно обнаружить, что все, над чем хотелось смеяться несколько мгновений назад, оказалось не таким уж смешным.

Счет от 1 до 10. Если не сработало, повторять до тех пор, пока не сработает.
Вспомнить таблицу умножения. Эта техника точно работает. Доказано, что люди смеются и продолжают смеяться над тем, о чем думали, думают и продолжают думать во время смеха. Поэтому самый эффективный способ сдержать смех или избавится от него это изгнать мысль об объекте насмешки из своей головы. А лучше средства, чем таблица умножения, не найти. Но этот метод требует много времени, поэтому, чтобы ускорить эффект, нужна постоянная тренировка.

Также можно попытаться вспомнить что-либо. Принцип действия тот же, что и в предыдущем пункте, только вместо таблицы умножения вспоминаем имена всех друзей или названия всех песен из любимого альбома. В общем, нужно вспомнить хоть что-то, лишь бы занять мозг и переключить внимание с объекта насмешки.

Внимание! Смеясь над другими людьми (особенно над незнакомыми) можно сильно их разозлить. Если хочется посмеяться над кем-то, кто рядом пытается быть серьезным, то лучше использовать любой вышеописанный метод и сдержать смех, чем обидеть другого человека. Большинство людей в состоянии справиться с тем, что они стали объектами насмешки, но есть и те, которые либо сильно чувствительны, либо сильно обидчивы.

Несмотря на то, что задержка дыхания (как упоминалось ранее) может помочь справиться с неконтролируемым смехом, но также она может сделать прорвавшийся смех взрывным и очень громким, который ни за что уже не удастся скрыть. Поэтому этот метод обоюдоострый меч, и нужно иметь это в виду. Если невозможно удержаться от смеха или плача в неподходящий момент, то причиной этому могут быть неврологические расстройства, вызванные травмой или заболеванием головного мозга. В любом случае, это очень серьезно, и необходимо срочно обратиться к врачу. Быть может, еще есть время, чтобы вылечиться.
Подавляя смех, не нужно слишком сильно кусать губы, язык или щеки. В противном случае можно нанести себе серьезные повреждения.

Не каждый может сказать себе, что знает о женщинах все. А если реально подойти к вопросу, то окажется, что вообще такого человека не существует. Чтобы познать женщину - недостаточно одной жизни.

1. У девушек больше вкусовых рецепторов, чем у парней.

2. Женщины улыбаются чаще, чем мужчины.

3. Самой молодой маме было пять лет. Хотя слово "молодой" как-то даже не совсем уместно.

4. Рекорд количества детей, которые называли одну и ту же женщину мамой, равен 88-ми.

5. В Англии есть женщина, которая спит по две недели.

6. Испанка Анхелес Дуран официально владеет Солнцем.

7. В среднем, женщина покупает не менее 111-ти сумок и сумочек.

8. Мэрилин Монро на самом деле была рыжей.

9. Ноги Мэрайя Кэри застрахованы на миллион долларов.

1. Hаучное название пупка - умбиликус.
2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
4. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов...
5. При улыбке у человека "работают" 17 мускулов.
6. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
7. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.
8. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца.
9. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.
10. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
11. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.
12. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.
13. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.
14. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется "снежная слепота".
15. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.
16. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.
17. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет.
18. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.
19. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.
20. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально называется "Алиса в стране чудес".
21. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2, 5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.
22. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.
23. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
24. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
25. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.
26. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.
27. Во рту человека около 40 000 бактерий.
28. Папафобия - это боязнь Папы (Римского)!.
29. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
30. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.
31. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
32. Самые мелкие клетки в организме мужчины - клетки спермы.
33. Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.
34. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.
35. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление - ослепляли.
36. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.
37. 36 800 000 - количество сердцебиений у человека за один год.
38. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.
39. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.
40. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз "сифилис".

1. Самая высокая температура тела была зафиксирована в 1980 году к некоего Уилли Джонса из Атланты, шт. Джорджия. При поступлении в больницу она оказалась равной 46, 5С. Из больницы пациент был выписан через 24 дня.

2. Самая низкая документально подтвержденная температура человеческого тела была зарегистрирована 23 февраля 1994 г. в Реджайне, пр. Саскачеван, Канада, у 2-летней Карли Козолофски. После того как дверь ее дома случайно оказалась запертой и девочка в течение 6 часов оставалась на морозе при температуре -22С, ее температура была равна 14, 2C.

3. В желудке 42-летней женщины, страдавшей навязчивым заглатыванием предметов, было обнаружено 2533 инородных тела, в том числе 947 английских булавок. При этом, женщина жаловалась на "несильную боль в животе".

4. Самым тяжелым предметом, который когда-либо был удален из желудка человека, был волосяной ком весом2, 35 кг. Есть такая болезнь, при которой больные едят волосы...

5. Самое большое количество таблеток принял некий К. Килнер из Зимбабве. За 21 год лечения он принял 565 939 пилюль.

6. Больше всего уколов поставили Сэмюэлю Дэивдсону из Великобритании. За всю жизнь ему было сделано, по меньшей мере, 78 900 инъекций инсулина.

7. Больше всего операций перенес Чарльз Йенсен из США. В период с 1954 по 1994 г. ему было сделано 970 операций по удалению новообразований.

8. Самой продолжительной в истории была операция по удалению кисты яичника. Она длилась 96 часов. После операции вес пациентки упал с 280 до 140 кг.

9. Самую долгую остановку сердца пережил рыбак Ян Ревсдал из Норвегии. После того как он в декабре упал за борт в районе Бергена и температура его тела понизилась до 24С, его сердце остановилось на 4 часа. Он поправился после подключения к аппарату искусственного кровообращения.

10. Самые большие перегрузки довелось пережить гонщику Дэвиду Перли в в июле 1977г. Во время гонки произошла катастрофа, и Перли пришлось вынести уменьшение скорости с 173 кмч до нуля на отрезке пути длиной всего 66 см. Он получил 29 переломов и 3 вывиха, а его сердце останавливалось 6 раз.

Женщины пьют пиво не так активно, как мужчины. Но пьют. А с изобретением особых сортов для слабого пола доля поклонниц пенного напитка стремительно увеличивается.

Сорта пива, которые выпускаются специально для женщин, как правило, менее калорийны, чем мужские, об этом почти всегда с пафосом сообщается на бутылочной этикетке. Правда, не стоит забывать, что любители пенного напитка полнеют в первую очередь не от него, а от многочисленных закусок (заставляющих к тому же заказывать все новые порции пива). Нюрнбергские сосиски-ростбратвюрст с тушеной капустой и свичкова на сметане с кнедликами ради этой вкуснятины и фигуры не жалко!

Женское пиво, как правило, слаще, чем мужское, зачастую за счет добавления сахара в уже готовый напиток.

Важнейший критерий "женственности" пива его мягкий вкус. Напиток для прекрасной половины человечества не должен быть слишком крепким: немецкий "двойной бок" (Double bock) или британский "империал стаут" (Imperial stout) многие дамы, скорее всего, обойдут стороной. Оптимальная крепость женского пива составляет 34, не больше. Есть специальные женские варианты крепостью 1, но такое пиво не слишком отличается от безалкогольного.

И еще одно "женское" правило: чем меньше пиво горчит, тем лучше. Поэтому в нем мало хмеля именно он в ответе за горчинку традиционных мужских сортов.

Большинство женских сортов пива содержит вкусовые добавки: яблоко, лайм, имбирь, корицу, мускатный орех, ваниль, разнообразные засекреченные в лабораториях пивоварен пряные смеси. Такой "пикантный" алкоголь вовсе не новомодный изыск: пиво с пряностями варят в Европе с давних пор.

Интересно, что в производстве некоторых женских видов пива используют шампанскую технологию. Говоря "шампанскую", мы, конечно, имеем в виду шампанизацию в "советском" стиле, а не старинный французский метод "шампенуаз". Результат на пиво похож не очень, зато веселых пузырьков хоть отбавляй!

В дамском мире правят бал изящество и гламур, поэтому огромное значение имеет... оформление бутылки. Как правило, бутылка женского пива украшена характерным рельефным узором на стекле. В иных случаях есть и этикетка в розовых тонах. Пошловато? Ну, видимо, производители имеют в виду потенциальных покупательниц с несколько иным вкусом, нежели ваш.

Объем бутылки тоже имеет значение. Очень часто это скромные 0, 33 л, а не брутальные пол-литра. Впрочем, знаем по опыту: последнее правило не распространяется на Баварию. Там пить меньше 0, 5 л считается неприличным что мужчинам, что женщинам. С традициями, как известно, не поспоришь!

Многие дамы предпочитают пить пиво из изящных прозрачных бокалов и стаканов, а не из грубых кружек (согласитесь, любая женщина выглядит не слишком женственно с литровой кружкой из толстого стекла). И это очень даже неплохо: благодаря высоте и прозрачности бокалов можно наблюдать за движением пузырьков знатоки таким образом и судят о качестве напитка.

Кстати. Несколько лет назад одна небезызвестная голландская пивоваренная компания выпустила специальный "стройный и сексуальный" кран для розлива дамских сортов пива в барах.

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала индюка, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток...
Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...


Идеальная семья. Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!


Послушаешь женщин - у всех гениальные дети!
И все от мужей-идиотов...


- Ты мой пиджак почистила?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Разумеется, дорогой.
- А ботинки?
- А что, у тебя и там карманы есть?


Внимательно слушая женщину, ты помогаешь и ей понять, что же она хотела сказать.


Если вы хотите сохранить отношения, не спрашивайте женщину о прошлом, а мужчину о будущем.


Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" - просто показав фото их авторов.


- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.


Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.


Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь: "А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?".


Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо.


Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...


В аптеке:
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?


Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег...


Разговор двух москвичей.
- Я вчера с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с отличной фигурой!
- А она красивая?
- Не знаю, она пока не снимала марлевую повязку.


Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.


В связи с затянувшейся жарой в России повышенным спросом у девушек стали пользоваться парни-отморозки.


Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть...


Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.


Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так, оказывается, мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...


- Я слышал, что Николай женился. Не знаешь, по любви или ради выгоды?
- Ну, жену он взял ради выгоды, а деньги - по любви.


Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки.


- Почему ты такой толстый?
- Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.


Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.


- А я здесь в Сочи нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую...
- Ты счастлив?
- Был счастлив. Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую!


Сделать женщину счастливой - трудно, но возможно. Самое тяжелое в этой ситуации - остаться счастливым самому...


Женщины не мыслят, они замышляют!


- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла,
чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...


Живот у мужчины - это курган славы над могилой героя.


Мужчина преследует женщину до тех пор, пока она его не поймает.


Все женщины живут по одному девизу: "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама...


Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.


Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.


Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:
- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
- Зачем это?
- Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.


Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле.


Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.


Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.


Секс - это такая штука, после приема которой в течение часа понимаешь, что секс - это не самое главное в жизни...


Принять женщину такой, как она есть, может только земля.


Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.


Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.


Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.


- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

Бывает дни когда не везет, но сегодня я переплюнула саму себя...
Целый день, с самого раннего утра, мне не везло по мелкому, хоть из дома не выходи, но к вечеру не повезло ТАК что хоть упейся и под машину кидайся.
Умудрилась потерять бумажник со всеми деньгами...
Буквально за 2 минуты подобрали, шла от здания до остановки, на остановке заметила что бумажника нет - заметив как я роюсь по карманам, девушка, что шла позади меня - подошла и сказала что видела мой бумажник лежащий на снегу, я тут же развернулась и пошла в обратном направлении, НО его уже не было, какое то го* и ходячее муйло уже его забрало...
Обычно я стараюсь не плакать на людях, но тут уже было так плохо и больно, что я не удержалась, плакала всю дорогу до дому...
Все, допрыгалась, до зарплаты как до кудыкиной горы, в кармане одна мелочь...
Настроение ниже плинтуса...
Достану всю выпивку из холодильника и упьюсь в усмерть... новый год для меня уже потерян... да конец света завтра - для меня уж точно...

Простите и прощайте - дорогие жильци...

Сочувствую-кошелек со всеми деньгами... я бы тоже плакала..
Однажды я потеряла двести тысяч рублей-поплакала, потом решила- наверное, бог отдал их кому-то, кому они нужнее... стало легче... взяла у подружки в долг и улетела в Австрию:)) что делать, слава богу, деньги-дело наживное:)))

спасибо за поддержку..

Будьте креативны в высказываниях, но не перестарайтесь

01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?
10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!
11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?
13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!
16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.
17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.
18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.
20. Он задумался это что-то новенькое.
21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!
22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо!
23. В книге "Кто есть кто" вас следует искать как Что Это?
24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.
26. Да вы просто шаблон для построения идиота.
27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?
29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.
30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!
31. Привет! Я человек! Что вы?
32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?
33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.
34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.
35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.
36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!
37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.
39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?
40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!
41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!
43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.

Преподавательница на лекции: - У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.
***
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.
***
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!
***
Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке и спрашивает:
- А вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку и говорит:
- Пиво. На все.
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал, так пусть обоссытся.
***
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
***
В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.
***
Когда девушки обижаются, они говорят "все нормально", с выражением лица "я тебя только что прокляла четырежды"
***
Блондинка пришла в магазин где недавно делала покупки и задает гениальный вопрос:
- Я только что нашла волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч".
Как думаете, он ещё работает?
***
- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.
***
Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в военкомат за руку привести.
Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.

Племянник, 3-летний пацан, очень любит цифры в любых проявлениях. Как-то гуляли с ним во дворе. А рядом на лавочке сидят парень с девушкой и сильно ссорятся. А у девушки на кофточке крупно написана цифра "5". Племянник, увидев цифру, как завороженный, подошел к девушки и тыкнув в "пятерку" на ее кофте, крикнул: "Плять!".
Парень этой девушки:
- Вот видишь! Даже дети знают, кто ты на самом деле!

На днях был у подруги на свадьбе. Народу было довольно много, не все знакомы, поэтому нас всячески развлекали, в частности разыгрывали среди присутствующих в лотерею всякую чепуху иголку с ниткой, граненый стакан и пр. и вручали с какими-нибудь стишками типа "Ты сегодня молодец, получаешь огурец" и т. п. Одной девице досталась пачка бритвенных лезвий. Тут один мужик выдал на весь зал удивленно:
- А ей-то чего брить?...
Пауза... Потом задумчиво:
- А, ну, да вообще-то... Найдет...

Сегодня утром опытным путем установил средний процент любителей порнухи в тролле йбусе. Поставил на мобилу звонком начальные фанфары кинокомпании "Private"... Почти у половины вагона в момент звонка подозрительно забегали глазки...

В электричке контролер собирает оплату за проезд, а со мной рядом сидит парень (П). Контролерша (К) ему:
К: Платите или есть билет?
П: Нет. Вот, 8 руб., студенческий.
К: Показывай студенческий билет.
П: Нет с собой.
К: Ну тогда 16 руб., откуда мне знать, что ты студент?!
Выписала билет, взяла эти 16 руб., а потом говорит:
К: Сразу видно студент, вечно ждете халявы...

Круглосуточный универсам, раннее-раннее утро перед службой. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
...
Собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- Нет, у меня ещё и душа есть...

Иду я вчера ночью по ночному городу (часа в три ночи), и мое внимание привлекает здоровая рекламная конструкция, высотой метров десять, залитая светом, причем переливается всеми цветами радуги: то синим, то красным подсвечивается, то желтым, то зеленым. Красота, в общем! :)
Подхожу ближе, читаю надпись: "ЭКОНОМЬ ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ!"

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите кто ОНА?!?!?!
Следом женский вопль:
- Паш-шел на хрен!!! Профессор, скажите кто ОН?!?!?!

Решили мужики в баре без жён собраться выпить.
И как всегда разговор о сексе...
Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было.

Вслед за успехом западного интернет аукциона!Ссылки Запрещены!, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами!Ссылки Запрещены! - Основной домейн!Ссылки Запрещены! - Отдел продаж и контрактов!Ссылки Запрещены! - Техподдержка!Ссылки Запрещены! - Реклама и!Ссылки Запрещены! Общениие с конкурентами!Ссылки Запрещены! - Работа с кредиторами потенциальными!Ссылки Запрещены! - Работа с кредиторами существующими!Ссылки Запрещены! - Отдел по форс-мажорам!Ссылки Запрещены! - Отдел по уплате налогов.

Сеструха рассказала:
Препод ведёт лекцию, в аудитории одни дефки, он значит рассказывает про что-то... Ходит по аудитории и замечает у одной ультра-модные стринги, натянутые почти до ушей, и говорит: что, мол, вот Вы, собственно, зачем надели так? и натянули??
Она отвечает: "Это подчёркивает мою сексуальность!"
Препод задумался... прирасстегнул ремень и натянул свои семейники, ходит и говорит:
"А это подчёркивает мою сексуальность?!"
Аудитория ржала, деффачка краснела...

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали.
Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
- Где рыбки, сволочь?!!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужика охаживать.
- Урод! Паразит! Скотина!
- Нечего не знаю! Это не я!
- А кто, гад, кто?! Васька?!

Двое мужиков разговаривают:
- Вот рекламу слышал "средство для потенции - увеличивает вашу "силу" на 50%"
- И?
- А я вот прикинул. за ночь только один раз могу, а если съем пилюлю, то что, полтора раза???!!!
- Ну не знаю, съешь две...
-Тогда получится половина от "половины" - 1. 75 раза, и это еще обиднее, Колян. И дальше хуже, чем больше жрешь, тем ближе ты к оргазму, но кончить они тебе все равно

Есть вариант закусочный под названием "Прощай печень":
Берется 3-4 пачки Ролтона, мелко крошится, туда же вбрасывается банка тушенки, сверху все это дело засыпается пакетиком любых специй (из серии "Для курицы"), заливается водой и ставится на 5-10 минут в микроволновку. Блюдо по консистенции напоминает средней жидкости сопли, а вот на вкус вполне себе ничего.

Вариант а ля "сухие завтраки":
3 роллтона мелко крошится в глубокую тарелку, заливается 0. 5-0. 7 л прохладного молока. НЕ НАСТАИВАЕТСЯ! Главное - не дать лапше разбухнуть а то не будет вкусно.
Способствует набору веса!

Тюремный рецепт
Берётся 3 завареных Бич-пакета, заливается без воды в миску, добавляется баланда aka перловая каша, лук с салом порезаные кубиками и зажареные в литровой металической кружке на разогнутом кипятилнике, тщательно перемешивается и употребляется.
Рекомендовано употреблять только после выхода маминых пирожков, смотреть тяжело на эту смесь. Предупреждаю при приготовлении в камере, лук с чесноком выедает глаза на ура.

По рецепту "ГейтмЭна":
берётся от 3х до Nого количества Ролтона либо другой лапши (это уже дело вкуса), всё составное бич-пакетов высыпается в сковородку, добавляется всё приправное, что есть в вашем ассортименте (если есть галинобланка, то можно ничего больше не добавлять), заливается почти до краёв сковородки водой, и тушится на медленном огне примерно 10 минут. В кипящую массу также можно добавить Майонезику или кЭтчупу, или всего сразу. В конце получается вкусная вкусняшка (особенно если ел дня 3 назад). С 3-х бичпакетов можно накормить 2 голодных рыла, особенно прекрасные впечатления останутся, если при этом ещё найти под кроватью большой сухарь в форме полбулки хлеба, которая там хз сколько днеймесяцев валялась.

Еще один кошерный способ:
берется 4 пакета "Роллтона", глубокая тара, банка консервированной сайры, луковица. Бичпакеты мелко крошацо, сваливаюцо в тару, добавляюцо специи из прилагаемых покетиков, вся эта консистенция заливаецо кипяточком и отстаиваецо минуты 4-ре, затем бульон сливаецо, добавляецо сайра из банки и мелко нарезанный лук, тщательно перемешиваецо, и ставицо еще на минутки 2. Вуяла!!! Подавать на стол большими порциями, ну или употреблять из тары непосредственно.

И еще один вариант:
два-три пакета "Роллтона", пакетный суп - 1 шт, банка тушенки. Варица бульон из тушенки, засыпается суп (по рецепту), в конце "Роллтон" (без приправы). Получаеца нифиговая каструлька вкусной, густой и нажористой нямки

Еще вариант был: после заваривания в кипятке на вермишель кладется ломтик сыра хохланд, который плавится, потом майонезик сверху и употребляем.

Картофельное пюре отлично идет, если сдобрить его пакетом сухариков из черного (это важно) хлеба. На вкус получается что-то вроде гороховой каши.

Еще вариант, мажорный: (на 4 порции)
Ингредиенты: 4 пакета лапши, средняя луковица, большой помидор, 2 сосиски.
Покрошить луковицу мелко, насколько можно, помидор на кусочки покрупнее, сосиски примерно так же, как и помидор. Разложить все порезанное равными порциями по тарелкаммискам. Добавить разломанную на мелкие куски лапшу, посыпать специями из пакетика. Залить крутым кипятком так, чтобы покрывало все насыпанное, держать 4-5 минут вместо 3-х по инструкции. Добавить, по желанию, ложку растительного масла, перемешать. Украсить зеленью, подавать на лопате горячим.

Известны случаи изготовления салатов, с применением подобного рода вермишелей. В частности, салат из этой лапши, жареной печенки в сметане и лукоморковки.

Также известен вариант изготовления нямки на сковородке: в оную засыпается раскрошенный вхлам бичпакет, заливается водой, греется до полного выпаривания влаги. Масло, естественно не нужно. А вот тушёнки туда можно.

Настоящие суровые олдфаги изготавливали абсолютную нямку - вермишель засыпается специями и заливается майонезом Можно мазать на хлеб...

Известны случаи употребления в качестве закуски к пиву. Желательно сначала посыпать специями из пакетика.

Ещё более нажористый концентрат получается при заварке Доширака с высыпанным в него "картофельным" пюре Роллтон. Метод заварки требует сноровки.

Ну и особо дикие подвиды употребляют его сухим. История знает случай, когда несколько существ употребляли суповую добавку, втягивая ее через нос.

Худею сразу по трём диетам. По одной не наедаюсь...

Из дневника женщины на диете: "Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку."

Из-за недостатка денег блондинки резко прибавляют в весе - не хватает денег на покупку журналов с новыми диетами.

Антикризисная диета:
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать- быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Сочный помидорчик заменил котлету -
Минимум калорий- я худею к лету.
Божья коровка полети на небо
Принеси колбаски, масла, сыра, хлеба...
Чтоб не лётать дважды,
Прихвати дружочек:
Штучек пять эклеров,
Тортика кусочек!!!
Что???
Да-да я помню, я худею к лету
Только жрать охота!!!

Немного напрягла утром записка, оставленая подругой, с содержанием: "На столе банка. Я понятия не имею что там, но съешь содержимое с чем-нибудь, а то испортится!"

Вчера весь нал в баре просадил, только на проезд оставил. А к банкомату топать было уже в лом... Добрался до дома а жрать-то хоцца! Но холодильник после выходных пустой. Покопался в шкафу, нашел полкило муки, еще были четыре картофелины и две луковицы. Решил сделать вареники. И вот леплю я эти вареники, выбегает маленький таракан и к этим вареникам. Бедный, с голодухи даже хозяина не побоялся. Давить не стал, когда сварил, накапал ему на стол бульона от вареников. Теперь сажусь чай пить сладкого чая капаю. А таракан совсем ручной стал. Ест почти из рук.

Общаемся с девушкой в "Аське".
Она: Слышь, я тут в магазине флешку купила, они сказали, что она подойдёт к большинству компьютеров. А у меня на ноутбуке такой дырочки нету!
Я: А какая у тебя флешка?
Она: Ну... она с одной стороны круглая, а с другой овальненькая...
Я (сползая под стол): О-о, а ты колпачок сняла?
Она: колпачок?
...
Она (радостно): ААА! НАШЛА!! ЕСТЬ ТАКАЯ ДЫРОЧКА!! ПАСИБА!!

Вчера ехал по трассе на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу мне идет локомотив, и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение до 40. Следом экипаж ДПС... Спасибо, братаны!

Ждорожная станция, 4 часа утра, мороз 20 градусов. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей (у нас весь народ почему-то тусуется у 1-2 вагонов всегда), открываются двери, выходит помощник и громко оповещает: "Товарищи пингвины, рефрижератор подан!"

Закон сохранения бабушек:
Сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдет.

ТаджМахал описание рабочего дня московского дворника.

На шариковом дезодоранте было написано "fоr hеr". И что же им мазать?

Ну, почему, ПОЧЕМУ вот у нас всё как-то вот так?! Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss". Нежно так...
А по-русски? - "чмок"! Как будто презерватив на пол упал...

Статистика - все равно что купальник-бикини... То, что она показывает, весьма привлекательно, но куда интересней то, что она скрывает...

Можно поменять фамилию, имя, пол. Говорят, что уже научились изменять отпечатки пальцев и ДНК. Это что же получается неизменный, постоянный и несменяемый в нашей жизни остаётся только ИНН?!

- Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет...

Доктор - больному:
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты...
- Да? И сколько вам жена заплатила за это!?

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик русской женщины, моющей посуду на кухне: "Урааа, горячую воду дали!"

По-настоящему талантливый порнофильм это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.

Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухаммедов учредил премию для ведущих телеканалов, кто сумеет произнести его имя и фамилию без запинки два раза подряд...

Его называли "Хатико", потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном сп*здили на таможне.

В нашем аквапарке настолько суровые горки, что первой из трубы всегда вылетает какашка...

Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!

Девчонки!!! Если вас лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе молча пукните извращенцу в руку...

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

2 самых суеверных животных: дятел потому что постоянно стучит по дереву, и верблюд, потому что постоянно сплевывает.

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

Только в России асфальт приходится объезжать по обочине!

Правильная посадка за компьютером:
- руки на ширине плеч;
- ноги полусогнуты или вытянуты под столом;
- глаза выпучены;
- монитор включен.

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин.
У первых какой нафиг секс?! У вторых какой нафиг шопинг?!

Старушки Хармса так не любят:
Позавчера одна из них
Сожгла его стихов трехтомник,
и на костре сварила рис.

Я непременно этим летом
поступок добрый совершу:
Мохнатого шмеля побрею,
Пускай он голеньким летит!

Еду в маршрутке. Заходит мамаша с пацаненком. Сначало вроде тихо. Потом пацан начинает конючить.
- Купи [игра какая то] для компа.
Она - нет и все такое. Опять некоторое молчание и опять начинается. Он потом, после нескольких попыток вдруг заявляет:
- Если ты мне не купишь, то я папе скажу...
Народ (не иначе как тут все читает) замолкает и начинает вслушиваться. Даже водила звук магнитолы убавил.
Пацан:
- ... что это ты у него последнюю версию его кандидатской стерла.
Я начал смеяться первый... Маршрутка чуть не развалилась через 5 секунд от ржача остальных пассажиров.


Стою на перекрестке (ногами стою!), решил позвонить подруге. Набираю. Краем глаза вижу, как у молодой женщины рядом зазвонил телефон, и она его приложила к
уху. У моей"вне досягаемости". Опускаю руку. Одновременно срывается звонок у блондинки. Так она поворочивается ко мне со словами:
- Мужчина! Это Вы мне только что звонили?


В российском порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались, ПОСОВЕТОВАЛИСЬ С ЮРИСТОМ и, в конце концов, поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам...


Анекдот про анекдот или еще раз о блондинках:
"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью всегда и везде. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда
я готовлю, стиpаю белье, даже когда сижу за юкомпьютб p пм б ап78оваpвзы шщ вааы ^#^%*"
Отправил знакомой блондинке по аське. Через минуту пришел ответ: "Концовку не поняла: пришли крякозябры..."


Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец краснея, не обходя самые пикантные моменты, объясняет. Закончил и спрашивает:
- Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
- Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил, тот ответил просто - из Красноярска


Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.


Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

Только в русском языке есть непереводимое слово с тремя приставками заподнасрать.

Покупаю в магазине коньяк "Нахимов". На чеке пробивается: "Коньяк фигня."

- Дорогая, давай займемся любовью!
- Ой, милый, у меня так болит голова!
- Да не нужна мне твоя голова для этого!

- Прикинь, этот козел назвал меня сегодня "Дорогая"!
- Подруга, не вижу поводов для скорби...
- Да? Покупал в магазине мне сигареты и сказал: "Что-то ты стала какая-то дорогая"!

Я всегда мечтал путешествовать, как мой отец, летать в другие страны, видеть мир. Но годы идут, а я всё еще простой крокодил... Неужели мне так и не стать чемоданом?...

Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.

- Читать газеты сидя на унитазе разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.

И вовсе я не подкаблучник! Я мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

- А литр пива это много?
- Смотря какой по счету.

Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким
словом сынарник!

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте "Школьницы. ру" нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле китайский. Его понимают 1, 5 миллиарда человек.

Думаете, "как селедка в банке" это предел??? Не-е-еет... Предел это когда люди выходят из автобуса со звуком "ЧПОК"!

Падежи в русском языке должны располагаться в следующем порядке:
- Предложный
- Дательный
- Творительный
- Винительный
- Родительный
- Именительный.

- И на фига мне этот балет??!! говорил плохой танцор, вливаясь в мир порнобизнеса.

Специальная комиссия определила разницу между эротикой и порно. В общем, если стоит более определенного угла это порно, менее эротика. Наконец-то импотенты вздохнули спокойно, они эротичны.

Крайняя степень похмелья это когда утром, заходя в туалет, не знаешь, какой стороной повернуться к унитазу...


Как жена сообщает своей маме (подругам) по телефону о событиях в жизни:

Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).
Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту).

Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).
Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).

Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).
Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери).

Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой).
Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой).


Из японской поэзии Х1Х века:
Дивно шелестит тростник.
Она изогнулась плавно.
Ну, как тут не вставить!

Желаю, чтоб каждое утро на рассвете,
Когда проснуться нету сил,
Не твой будильник, будь он проклят,
А дикий секс тебя будил!!!

Рассказываю со слов двоюродной сестры:
Три дня назад. Москва. 1-30 ночи. Девушка возвращается на машине домой. На съезде с МКАДа стоят гаишники и тормозят всех проезжающих. Увидев девушку, гаишник несказанно обрадовался и, отпихивая протянутые документы, произнес:
- Девущка, вы только ничего такого не подумайте... Вы какими прокладками
пользуетесь?
-???!!!
-Да видите ли, мы прокладки вместо стелек используем, а то ноги очень потеют вот и поспорили со сменщиком что лучше впитывает Оллвэйз или еще что?
И, как назло, второй час одних мужиков тормозим...
Девушка еле доехала домой, пугая ночной город громкими истеричными всхлипами и хохотом.

Преамбула.
Поисковик занес на форум, где тетки подняли тему "Богатый муж или бедный", причем с уклоном "Выйти замуж за иностранца". Там и попалась эта веселенькая история...
Амбула. (от первого лица)
Вот у меня сегодня ситуация... просто сценка из жизни. Туристы из Германии. Третий день я с ними. Сегодня был Петергоф (фонтаны). Заплатили кучу денег 35 евро с носа (свой автобус вход в парк + моя экскурсия 2 часа). Перед входом в парк всей большой компанией посетили общественный туалет из расчета 10 рэ. Далее экскурсия.
За два часа, видать, протряслись захотели еще, причем по лицам видно, что очень. Увидели в парке туалет. Все рванули туда. Я стою жду. Вдруг вижу все несутся, выпучив глаза, обратно. Объясняют там 15 рэ... и они писать не стали, потерпят до того, где 10...
Все 20 чел. семейные пары.
Я вас умоляю! Это что было!!!???
Вот как бы я отреагировала, если бы мне мой муж не дал сбегать в туалет на 5 рэ дороже?!
Если таким образом становятся богатыми!!?? То уж лучше жить с бедным.

Да что вы вообще понимаете в реальной немыслемой и беспощадной борьбе за власть?
Вот у меня у товарища с женой в туалете бумага лежит сзади на полках туалетных. И так как жена ниже друга больше чем на голову, то бумага каждый раз перекладывается то на полку ниже то на полку выше, потому как ей неудобно тянутся вверх, а ему нагибаться вниз. и так каждый день, потому как если один раз поленишься и не переложишь уже будет "ты зачем бумагу с её привычного места переложил?".
Вот это я понимаю планомерная стратегическая борьба за статус главы в семье на протяжении двух лет!

Историю поведали коллеги, клянутся, что реальна! ))
Так вот. Один персонаж жил себе в приватизированной трёшке, в пятиэтажке-хрущобе.
А поскольку хрущобам в Москве объявлена войнушка, то и этой пришло время отправляться под снос. А мужику, соответственно, полагалась взамен трёшка же, но в новом клёвом доме. Однако по каким-то причинам дали ему двушку. Ну, он спорить не стал после хрущобы и в двушке новой просторно, да и въехал туда. И живёт себе, радуется. Но только однажды пришли к нему гости, походили по квартире, посмотрели,
да и говорят:
- Знаешь что? Мы ведь живём в таком же доме, в такой же квартире, так же расположенной, - но она ТРЁХкомнатная! А у тебя двух... Как это так может быть?
Герой истории им сперва не поверил, а потом всё же задумался. Призвал он на помощь ЖЭК и БТИ, пришла к нему комиссия, всё померили, изучили принесённые чертежи всё правильно, трёшка... а третьей-то комнаты нет!! Стали стены простукивать тут и разгадали... При постройке дома нового клёвого панельного равшаны с джумшутами воткнули вместо стены с дверным проёмом сплошную... Вот такой вот личный казематик получился.

В одной фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: "Поздравляем Петра и Володю с законным браком".

Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла подруга я быстро переключил, куда попало...
Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!

В "Агенте":
ОНА: Чего молчим?
ОН: Хочешь, попробую перевести эту фразу с женского?
ОНА: Ну рискни.
ОН: "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик".

Из объяснительной:
"... утром, будучи с похмелья, надел два носка на одну ногу. Думая при этом, что надел только один, долго искал по всей квартире второй, вследствие чего и опоздал на работу. Больше такого не повторится."

Преамбула: Дочка знакомых, лет девяти, посмотрела недавно фильм "Кунфу панда". Помните тот момент, когда герой-панда, получив удар в причинное место, кричит:
"Ой, мои колокольчики!"?
Амбула: Через неделю она читает вслух стихотворение А. К. Толстого: "Колокольчики мои..." и хмыкает с нескрываемым возмущением: "Хм, НАШЕЛ про что писать!"

Не перестаю удивляться нашей стране.
Ну, например, строители наши. Ну, сколько можно строить жилой дом, если рядом с ним уже появилась автобусная остановка под названием "Стройка"?!

Услышал слово, вспомнил детство.
То, что сейчас называется словом паркур, мы называли "Пойдём полазим на стройке"...

В один не предвещающий беды день один мой знакомый пошел(извиняюсь) в сортир, как говорится, пописать.
Сделал значит он, значит, это дело, и как водится встряхнул и уложил на место в джинсы.
Но тут произошел казус!!! вовремя застегивания ширинки он его прищемил. Да так, что не вынешь, боль адская!!!
Все попытки были тщетными, после нескольких минут раздумий было решено звонить знакомым и ехать в травмпункт.
Но не поедешь же концом наружу!!!
Было произведено вырезание молнии джинсов и переодевание в другие.
Приехала подмога, и первое слово было "ПОКАЖИ", ржач стоял не детский.
Поехали в травмпункт, нашли кабинет с врачом, и за небольшую сумму, врученную медсестре, было произведено извлечения конца из молнии джинсов.
Видно, врач был охрененный приколист, и диагноз был поставлен таков: "ПОРАЖЕНИЕ ЧЛЕНА МОЛНИЕЙ"!!!
Но это еще полбеды.
На радостях все побежали это дело обмывать, ну и конечно же перебрали лишнего!!!
После чего наш пораженный молнией товарищ, перелезая через оградку, умудрился упасть и сломать себе руку!!!
Что делать? Конечно же, в наш любимый травмпункт!
Медсестра, когда его увидела, у неё чуть глаза не вылезли, и прозвучало слово " ЧТО ОПЯТЬ?"
Все упали...

У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР.
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ.
Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ.

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка "Она просто тупая, ездить не умеет ни хрена. Я платить не буду. МУЖ."
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен какой-нибудь другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

Две кобылицы обсуждают знакомого скакуна:
- Такой красавец жеребец, весь в яблоках! Я бы с ним, не задумываясь, в ночное пошла!
- Не закусывай удила, подруга, его сейчас другая стреножила.
- А то я не знаю. И что он в этой сивой кобыле нашел?
- И не говори! Особенно, как заржет, так прямо вылитая ведущая "Конюшни-2"...

- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

- Мелочи жизни меня не волнуют.
- А ты спал в комнате с одним комаром?

Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица:
- Ты по маленькому?
- Да.
- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

Завтрак я ем сама, обед делю с собой, а ужин ужин отдаю языку, так как он враг мой!

Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день и стань секс-символом района!

Это какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться "стерлядь"?

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

Если Ваше яйцо находится в утке, это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, Вы просто упали с больничной койки.

"Соседи, ремонт!" Как мило, когда я убрал весь мат из этого предложения, оно сократилось с 10 до 2-х слов.

Где найти такого, чтобы не как все?.. Ну хотя бы с копытцами эксклюзивными?

Так хочется к кому-нибудь прижаться... поднести губы к уху и прошептать... ДАЙ ДЕНЕГ...

Дети рисуют мать по памяти. Согласно чертежам, моего сына родил аквалангист, гуляющий по картофельному полю в мини-юбке.

А мужики из меня верёвки вьют, а потом сами на них же вешаются!

Кошмар, что творится у нас в переулке. Вчера проходила-приставали, сегодня проходила-приставали. Нахалы! Завтра ещё пойду)))

Сегодня звонил в МТС, хотел поговорить с оператором по услугам. Я и до этого звонил, но походу недавно они стали спрашивать, как Вас называть? А так как я был слегка под шафе, я ляпнул "Называйте меня МОЙ ГОСПОДИН" Вот это сервис, меня почти 10 минут называли "Мой господин" МТС респект Вам...

Соседиии!! Are you ready??

если Дрю Бэримор выйдет замуж за Костю Дзю то она будет ДРЮ ДЗЮ

Выпил я пиваса кружку, и поссать пошёл я в поле надавали по макушке дело было на футболе.


- Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим! -Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?...

солнечный круг, небо вокруг это рисунок мальчишки голая баба, водка, мангал, это отец ему помогал!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми пил.

Утром глядя в зеркало:-Ну что, красота, мир спасём или прохожих напугаем?)))

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

- Мам, хочу татуировку...
- Неси ремень, щас набьем!!!

Объявление на подъезде : "Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться"...

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее уху или пальцу?

Из письма оператору кабельного телевидения: Бл***! Чё за х**ня?! Куда, фигня**, вы девали канал "Культура"?!

Захожу в комнату, а там мой козёл своим друзьям рассказывает : ... а сосёт она так, что аж волосы дыбом встают! Ну я как заору: Ты чё, вообще о@ренел что-ли? На что он мне ответил: Дура! Я про нашу новую вытяжку рассказываю...

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые и правда е**нутые.

Однажды колобок повстречал зебру и влюбился в неё. Так появились арбузы!

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши мухи улетят, а лапки останутся...

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялся...

Ну и что..., что грудь первого размера?... Зато ноги... сорок третьего...!

Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"? Пиши: "Нипадохла!"

Только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: "пи*дуй"

Кaк- то ночью... нaмекaю своему нa секс, a он в ответ кaк зaкричит:
"Дa твою ж мaть, у тебя будет головa болеть или нет? "

- У тебя есть телефон?
- Есть
- Работает?
- Нет, блин, учится!

-У тебя дома есть бассеин??? -Нет... -Интересно где родители держат такого крокодила как ты )))

Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!

- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжёлый гроб с тёщей.

Почему нет на свете йогурта "Растисиська"?

Никогда... слышите никогда, не проходите с тарелкой скорлупок от семечек возле вентилятора!

Мам купи котенка? -Нет. -Ну мааам! -Нет! -Ну мамочка ну купи! -Слушай, отстань я сказала НЕТ! Иди, продай его кому нибудь другому!

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

В аптеке:- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.- Виагру?- Эээ... а есть хлороформ?

останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.

у меня сегодня мама поинтересовалась: "Лёша, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?


Я должна отомстить! Да! Я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Рэнат"

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Еду в маршрутке. Заходит мамаша с пацаненком. Сначало вроде тихо. Потом пацан начинает конючить.
- Купи [игра какая то] для компа.
Она - нет и все такое. Опять некоторое молчание и опять начинается. Он потом, после нескольких попыток вдруг заявляет:
- Если ты мне не купишь, то я папе скажу...
Народ (не иначе как тут все читает) замолкает и начинает вслушиваться. Даже водила звук магнитолы убавил.
Пацан:
- ... что это ты у него последнюю версию его кандидатской стерла.
Я начал смеяться первый... Маршрутка чуть не развалилась через 5 секунд от ржача остальных пассажиров.


Стою на перекрестке (ногами стою!), решил позвонить подруге. Набираю. Краем глаза вижу, как у молодой женщины рядом зазвонил телефон, и она его приложила к
уху. У моей"вне досягаемости". Опускаю руку. Одновременно срывается звонок у блондинки. Так она поворочивается ко мне со словами:
- Мужчина! Это Вы мне только что звонили?


В российском порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались, ПОСОВЕТОВАЛИСЬ С ЮРИСТОМ и, в конце концов, поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам...


Анекдот про анекдот или еще раз о блондинках:
"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью всегда и везде. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда
я готовлю, стиpаю белье, даже когда сижу за юкомпьютб p пм б ап78оваpвзы шщ вааы ^#^%*"
Отправил знакомой блондинке по аське. Через минуту пришел ответ: "Концовку не поняла: пришли крякозябры..."


Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец краснея, не обходя самые пикантные моменты, объясняет. Закончил и спрашивает:
- Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
- Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил, тот ответил просто - из Красноярска


Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.


Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

Если честно, то малек соскучились:) чмог тя в носег :-*

бальзам на сердце - твои слова, ибо никто не ждет - думала я...

Помните времена, когда чтобы техника заработала нужно было сделать что-то необычное: облизать контакт на картридже для Денди или дунуть в гнездо куда он вставляется? А диск для Соньки под краном не мыли? А то, что джойстик в определенном положении держать нужно, иначе он не работает? Вы думаете, эти времена прошли? Нет. Сейчас вот комп не включался. Нажимаю "Повер", экран вообще не реагирует, только кулеры тихо в системнике шуршат. После безуспешных попыток реанимировать машину, тупо снял крышку и одновременно с включением дунул в кулер на процессоре. Заработал. "Танцы с бубном" были, есть и будут всегда!

Стоял сейчас на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится... раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами...

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке!

Объявления в маршрутках:
- Это вам не "Билайн", все входящие платно.
- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу давать не может!!!
- Не хлопайте дверью, водитель пугается и может перепутать тормоз с газом!
- Сдачу не клянчить!
- У дома нет конца.
- Бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.
- Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.
- Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!

Рядом с моим домом проходит оживленная магистраль. И есть там чудесный подземный переход, где работают круглосуточные киоски, а выходит он прямо к отделению "Сбербанка". И вот сегодня рано утром топаю на остановку, как раз через этот переход. Дай, думаю, куплю шоколадку к чаю. Пристроился в очередь за мужичком, который опохмел покупал, огляделся по сторонам. Смотрю, в уголке, как раз на повороте сидит бомж. Неухоженный такой дядечка, судя по наколкам с богатым криминальным прошлым, синяк. Но, что характерно: сидит он на, хоть и потрепанном, но КОЖАНОМ портфеле, а для сбора сердобольной мелочевки подставил, хоть и неважнецкого вида, но НОРКОВУЮ шапку...
Конечно, первой мыслью было, что он где-то все это сп@здил. Но, когда дошел до банка, стали терзать смутные сомнения. Чего во времена кризисов не бывает!

Поскольку раньше наше здание было чем-то вроде Дома культуры, в нем есть одна особенность нижняя часть окон (даже в туалетах) находится на уровне "чуть выше колена". Когда переоборудовали, посчитали, что закладывать все окна слишком накладно, поэтому дешевле затонировать пленкой... Сказано-сделано...
Поскольку напротив здания находится жилой дом, то с этой стороны (особенно санузлы) затонировали от души (сам проверял со стороны улицы ни хрена не видать, если свет не включен). Каждый раз, заходя в туалет (пардоньте за такую подробность), я смотрел на дом напротив, и почти каждый раз я видел на балконе девчоночку-симпатюлечку, которая то курила, то еще что-то... Поскольку меня не видно, я иногда позволял себе помахать ей рукой, как старой доброй знакомой, естественно, ничего не ожидая в ответ...
Сегодня ситуация повторилась... Стою... помахал ей ручкой... И тут она УЛЫБАЕТСЯ во все 32 зуба и машет мне в ответ!!! Думаю, не может быть меня же не видно... Машу еще раз те же движения в ответ... Ничего не понимаю... но через минуту...
КАКАЯ С@КА СНЯЛА НОЧЬЮ ПЛЁНКУ?!!!

Я сегодня понял, почему Змею Горынычу отдавали самую красивую девушку...
Как известно, у мужиков головы работаю по очереди, крови не хватает на обе сразу, а у Змея Горыныча дополнительно в комплекте 2 еще...
Увидит красивую, от трех голов сразу кровь отливает, соображаловка замедляется, тут-то мужички с палицами и прибегали...
Если не успевали вовремя, то девушка становилась доброй женщиной, а если по голове Змею Горынычу раньше стучали, чем он девушку успевал чести лишить, то девушка становилась злой и сварливой... Обижалась она на мужиков и становилась феминисткой...
Ещё бы, такое увидеть и не попробовать...

Седьмой класс. Урок русского языка. Тема- мягкий знак перед гласными после согласных. Даны несколько слов: "пьедестал", "пеньюар", лосьон", "дьякон", "протодьякон", "фамильярно", "нюанс". Надо с ними составить предложение. Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова:
"Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал: лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан."

Пару месяцев назад на работе написал на бумажке парню телефон курсов английского, где сам тогда занимался, и обшибся в одной цифре где-то в середине номера спутал "6" и "8", или что-то в этом роде. Парень набрал номер, ессно, не туда попал, но там оказалась квартира и милая девушка... короче, слово за слово, они поболтали, потом познакомились, стали встречаться... Любовь-морковь, в общем. А тут подходит он ко мне
- Напиши мне какой-нибудь другой телефон
Я:
- ???
-Да она такая дура... короче мы больше не встречаемся... Познакомь меня с кем нибудь ещё...

Подруга рассказала.
Была контрольная работа в технаре, и преподаватель вслух раздавал студентам варианты заданий. Один из вопросов звучал так: "Технические характеристики PC" (персональных компьютеров то есть).
Когда на следующем занятии этот препод объявлял результаты, в его глазах стояли слезы. Он сказал: "Я сейчас напишу на доске то, что я увидел в одной из работ", - и написал:
ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ ПИСИ!!!

Директор входит в класс.
На партах вино, закусь...
- Какой урок?
- Физика, изучаем правило Буравчика.

В технаре был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех отсутствующих. Студенты отомстили - разработали график пропусков, чтобы в результате буквы "н" образовали слово "хй".

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а Вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь...
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йопт, Косичкин я!!! КО-СИЧ-КИН!!!

ЗАГС Запомни Адрес Гибели Своей...

Моя тут купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра". Говорит - просто решила почитать... На всякий пожарный второй день и посуду мою, и мусор выношу, и во всем соглашаюсь...

Вышла версия "Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует МАМА, и таки уже себе даёт советы!!!

Жена мужу:
- Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?!
Муж, мечтательно:
- Что, что... Да что захочу то и буду!

Трепетнее всего мужское сердце бьется на женской груди.
Китайская мудрость гласит: "назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей". И действительно: ПИДР Петров стал заглядываться на парней...

Когда Карлсон съел забродившего варенья, он по-другому взглянул на Фрекен Бок...

Тройка самых популярных животных нашей страны жаба, песец и белочка.

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на
2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
4. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
5. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
6. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили все включено!

Не пойму... Чего все нашли в этом амфетамине?! В носу жжёт, сутки уснуть не можешь, и ещё хочется дрова рубить...

Реальная фамилия одного начальника отдела кадров: Набралгадов!

Вчера в автобусе ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано!! Так и ехали я на жопу таращился, а жопа на меня...

Будет же когда-нибудь... Вот представляете когда-нибудь, выходя с работы, посылаешь смску и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин. Унитаз морально готовится...

О превратностях судьбы...
К моему другу накрепко привязалась кличка "Стелс". Всего лишь из-за того, что в общественном туалете автоматический писуар со светодиодом не слил за ним воду...

Девушка:
- Знаешь, сегодня не получится: у меня месячные...
Парень угрюмо смотрит в сторону.
Девушка:
- Ты обиделся?
Парень: Конечно, обиделся! Ехал, понимаешь ли, по холоду через весь город, пряники покупал...

Блин, купил ног куриных на коленках синяки какие-то кровавые. Впечатление, что куриц ставят на колени и пускают пулю в затылок...

С женскогофорума:
"Наткнулась седня на телефон мужа, думаю, дай посмотрю контакты. Открываю, смарю подряд номера: "дает редко", "дает очень редко", "дает всегда!". Думаю, че за шлюха?!! Смарю номер... знакомый... смарю внимательно... бл"ть... мой... ненавижу сцуку!!!"

По набережной седня проходил... Есть ещё такие, что в такую колодрыгу стоят, и рыбку ловят.
И вот что интересно - что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше...

Странная штука жизнь вроде бы и затрахала, а не удовлетворяет...

Стринги это сами знаете какие трусы.
Стрингер это тележурналист, ведущий репортаж, как правило, из опасных зон, горячих точек. Поэтому сразу навеяло...
- Вы в прямом эфире! Что там у вас происходит?
- Здравствуйте, вы не поверите! У нас тут просто жёпа!!!

Если дети цветы жизни, то памперсы кашпо с удобрением.

Иногда стоит так, что расстегивает ширинку и ищет самостоятельно...

Люся не хотела становиться раком но пришлось... Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.

Топал сёдня вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока топал и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками...

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых какой, нафиг, секс?
У вторых какой, нафиг, шопинг...

Казалось бы, липучка придумана уже давно, но почему до сих пор никто не додумался использовать ее в качестве застежки на бюстгальтере???

Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все...

Он подарил ей вазу, чтобы она, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

Привет, пермяки! в понедельник прилетаю к вам в гости аж на 2 недели! Куда сходить? что посмотреть? где какие интересности?)

так на в скидку - в Горьковском парке с 21 до 23 числа идет праздник тыквы, в пермской ярмарке 23 числа все еще проходит индийская ярмарка, да и в Театре Театре что то там намечается (что точно не помню) увы большего не знаю, ибо постоянно работаю... могу конечно забежать еще в Понедельник в инет - чето подробнее написать и можно договориться побродить по городу в месте...

Ты совсем решила прикрыть домик или временно пропала?

временно пропала - трудности с выходом в интернет...

Как поживаете?

Спасибо за классные подборки! Читается с большим интересом))

Izume-Предупрежден - свали в туман.

Nancy - пасиб.

Катрина - хреновастенько.

10 место: Немецкий композитор Шуман страдать приступами помешательства начал в 24 года, а в 46 лет вовсе лишился рассудка. Его преследовали говорящие столы, а кроме того, он видел звуки, которые складывались в аккорды и музыкальные фразы.

9 место: Английский писатель Гаррингтон воображал, что мысли вылетают у него изо рта в виде пчел и птиц, и хватался за веник, чтобы их разогнать.

8 место: Итальянскому философу Кардано мерещилось, что за ним шпионят все правительства, а мясо, которое ему подавали за ужином, специально пропитывали воском и серой.

7 место: Моцарт страдал манией преследования, считая, что его хотят отравить некие итальянцы.

6 место: Шатобриан не мог равнодушно слышать похвал кому бы то ни было, даже своему сапожнику.

5 место: Шопенгауэр приходил в ярость и отказывался платить в гостиницах по счетам, если его фамилия была написана через два п.#8243; А однажды в приступе ярости Шопенгауэр избил старуху и должен был по суду платить ей пенсию до конца ее жизни.

4 место: Лафонтен, когда находило вдохновение, часами метался по улицам, не замечая прохожих, с удивлением наблюдавших, как он жестикулирует, топает ногами и во весь голос выкрикивает строчки, которые только что придумал.

3 место: Английский писатель Гоутон, занимаясь литературной работой, одновременно орудовал ножом или ножницами. За время писательских бдений он обстругал не один письменный стол и изрезал несколько кресел. А однажды исполосовал подвернувшееся под руку любимое платье жены.

2 место: Анри Матисс страдал от депрессии и бессонницы, иногда рыдал во сне и просыпался с воплями. Однажды без всякой причины у него вдруг появился страх ослепнуть. И он даже научился играть на скрипке, чтобы зарабатывать себе на жизнь уличным музыкантом, когда потеряет зрение.

1 место: Ван Гогу было поставлено свыше 150 диагнозов. Среди прочих тяжелых болезней эскулапы нашли у Ван Гога эпилепсию, опухоль мозга, маниакально-депрессивный психоз, шизофрению, магниевую недостаточность и даже отравление наперстянкой, которой в то время лечили психические заболевания...

девятнадцатого века. Может, расскажете и про двадцатый?

в сентябре

Сало - это животный жир, откладываемый под кожей, возле почек, в брюшной полости. Оно несет в себе питательный запас животного организма, состоящий в основном из витаминов A E D и ненасыщенных жирных кислот, которые участвуют в строительстве клеток организма, и образовании гормонов и холестериновом обмене. Более того они связывают и выводят из организма токсины...

Слово САЛО произошло от праславянского sadlo. Корень sad - тот же, что и в слове "садиться", садло - это то, что посажено на мясо. Со временем буква "d" выпала из древнерусского языка и получилось слово САЛО. Однако в словацком языке оно до сих пор так и называется sadlo.

Сало употребляется в пищу в свежем, солёном, копчёном, варёном, тушёном или жареном виде и имеет много обличий, например:

-Приготовленное (солёное или солёно-копчёное) подкожное свиное сало носит название "шпик".
-Небольшие обжаренные кусочки сала называются "шкварки".
-Сало с мясными прожилками называют по русски грудинка" или по английски "бекон".
-Топлёное сало называется "смалец" и используется в качестве кулинарного жира.

Калорийность сала - 720-902 ккал на 100 г. Углеводов - 0 г. Такая калорийсность делает сало хорошим продуктом для людей живущих суровых условиях севера или занимающихся тяжелым физическим трудом.

При нынешнем малоподвижном образе жизни достаточно употреблять 50 граммов сала в день, чтобы не потолстеть.

Чтобы избежать проблем запоров, дискинезиями жёлчного пузыря, да и просто, всем, кому за 40, следует есть больше сала, ведь оно отличное желчегонное средство.

Славяне обожают сало и продукты из него. а вот религия иудеев и мусульман запрещает использование в пищу свинины и свиного сала.

На Украине, которая славится своей любовью к салу даже выпустили новое лакомство - САЛО В ШОКОЛАДЕ. Купить эти конфеты можно практически в любом магазине.

1. 207 до н. э. Греческий философ Хрисипп (Chrysippus) умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир. А так вроде мрачный мужик.

2. 1478 год. Джордж Плантагенет (George Plantagenet), герцог Кларенса был казнен. Его утопили в бочке столового вина.

3. 1514 год. Дьёрдь Дожа (Gy#246; rgy D#243; zsa), предводитель крестьянского восстания в Венгрии был заживо зажарен на раскалённым добела металлическом стуле. Его единомышленников заставили съесть его мясо.

4. 1573 год. Матья Губек (Matija Gubec), руководитель крестьянского восстания в Королевстве Хорватия был коронован короной из раскалённого железа.

5. 1671 год. Франсуа Ватель, повар Людовика XIV совершил самоубийство из-за стыда, потому что поздно получил рыбу заказанную к королевскому столу. Его тело было обнаружено его помощником, которого послали сообщить о прибытии заказа.

6. 1834 год. Дэвид Дуглас, шотландский ботаник, упал в яму-ловушку вместе с гонящимся за ним быком. Бык забодал его до смерти и скорее всего растоптал.

7. 1850 год. Закари Тейлор (Zachary Taylor), двенадцатый президент Соединённых Штатов, после церемонии в особо жаркий день 4 июля, съел слишком много мороженого. Затем он заболел несварением желудка и скончался пять дней спустя, после всего лишь 16 месяцев пребывания в должности. Многие говорили что его возможно отравили, но после эксгумирования доктор постановили что он не был отравлен.

8. 1884 год. Аллан Пинкертон (Allan Pinkerton), детектив, умер от гангрены после того как прикусил свой язык споткнувшись на тротуаре.

9. 1927 год. Исадора Дункан (Isadora Duncan), танцовщица, умерла от случайного удушья и сломанной шеи, когда её платок попал в колесо автомобиля, на котором она ехала.

10. 1943 год. Критик Александр Вуллкотт (Alexander Woollcott) умер от сердечного приступа обсуждая Адольфа Гитлера.

11. 1978 год. Клод Франсуа (Claude Fran#231; ois), французский поп певец умер от электрического удара, когда он попытался поменять лампочку, стоя в наполненной ванной.

Выходной день. Длинная узкая улица, по которой дачники с рюкзаками и тяпками спешат на станцию. Впереди меня топают два юных создания с блондинистыми волосами. Все при них: обтягивающие джинсы, модные курточки и голоса, от которых мозг вытекает через уши. Это как если бы жвачное животное научилось говорить по-человечески, но только медленно и гнусаво. Одна начинает вдохновенный монолог, который в итоге занимает не меньше десяти минут:
- Я, ка-ане-чно, хочу еще сумку Луис Вито-он, только настоя-ащую (бла-бла-бла), сви-итер, а лучше юбку такую дли-инную цвета ми-инт, ну эта-а, тренд весны-ы (бла-бла-бла) а вот тут кле-еточка синяя и ора-анжевая, а там типа прита-алено (бла-бла-бла) и клатчик цвета фуксии (бла-бла-бла) и платье, у него там спереди вот так, а сзади завязочки (бла-бла-бла)... - наконец мы приближаемся к станции, юное создание тяжело вздыхает и завершает монолог:
- ... только папа говорит х*й тебе...

Пригородная электричка. У прохода сидит мужчина, трезвый, дремлет. Вагон качается, дремота плавно переходит "в здоровый, крепкий сон". Мужчина потихоньку клонится в сторону прохода. Законы физики срабатывают, мужик с грохотом падает. Поднимается, отряхиваясь бормочет: "Ведь приснилось же, что падаю, чего не поверил-то?"

На праздники подруга пригласила на дачу, на шашлычки, ну и по хозяйству разную там мужицкую работу справить.
Ну и вот, вскопал я грядку, аккуратно так камешками обложил, взял себе стаканчик вина, устроился поудобнее, курю-любуюсь- наслаждаюсь. Приходит её котейко, начинает на грядке рыть. На крики "эй, брысь!" - "ты чё там делаешь?!!!"- "Брысь, говорю, нафигня серая!!!"- не реагирует. Зато вышла любимая, и: "Оставь котика в покое. Он мышку нашёл, я вчера там две норки видела"- говорит. В этот момент котег с копанием заканчивает и с независимым видом присаживается.
Пауза.
"Да-а"- говорю- "жестоко он как-то. С мышкой-то..."

Курим с соседями. Заговорили про ВО войну. Один из соседей забыл фамилию немецкого генерала. Вспоминал, вспоминал... ну, не помнит! Подсказываю:
- Манштейн, Паулюс?...
- Нет, не они. Этот с армянской фамилией...
Оказалось ГудериЯН!

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

Сегодня утром сажусь в маршрутку, впереди меня дама спрашивает у водителя:
- Вы жопа Ленина?
Он на полном серьёзе отвечает:
- Да!
Еду и офигеваю от исторической значимости момента: мало того, что меня везёт говорящая жопа, так она, оказывается, еще и Ленина!
На проспекте Ленина (есть у нас такой) соображаю, что она на самом деле спросила "Вы же по Ленина?" (в смысле - поедете) :)))

Увидел визитку водителя в автобусе: "Медведев Владимир Владимирович" и
задумался... А ведь где-то же есть еще и Путин Дмитрий Анатольевич...

Зеки довели новоприбывшего сокамерника до хронической бессонницы, цинично напевая "любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь"...

- Ну, рассказывай, как вчера время провели?
- Купили крабов, омаров, устриц, фуа-гра, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси" и прикинь, облом на улице скамеек свободных не было!

Детство это когда у фразы "не дам" только один смысл...

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..

В правительстве готовят новый закон об энергосбережении запретить изготавливать свечки толще 2 сантиметров.

Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что это слово аббревиатура, и расшифровывается она так: "Согласна, Если, Конечно,
Сможешь"!

Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют...

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи.

Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.
Видит какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- Полтинник, милок. Захочешь еще позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил...
Оказалось, что в бутылке была обычная вода.
В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная "Водоканала" слушает...

Респондентам показывали фото и спрашивали:
- Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили:
- Напился.
Во всех других странах:
- Умер.

Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить...

Самый крупный банк спермы городская канализация.

Осторожно: не всё, что накрашено женщина!

Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!..

Сверхкоррупция: откат с взятки.

Менструация это та кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить...

- Представь, купил себе электронные сигареты.
- Ну и как?
- Уже неделю занят поиском драйверов...

Вот жизнь, блин, дерьмо. Мне не хватает цели.
- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких.
Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анджелиной Джоли. Но первая мелкая цель вылечиться от импотенции...

Милые дамы, мужчина, предлагающий вам неповторимый секс не фантазёр, не бабник, и даже не тот, кто занимается саморекламой. Он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз не дадут.

Да, отдавать действительно гораздо приятнее, чем получать. Проверено: придя домой и умирая от голода, сначала всё-таки обязательно заскочишь в туалет.

Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой, забыла, сейчас зажгу...

Алименты это супружеский долг, взятый в ипотеку...

- А давай сходим в боулинг, шары покатаем!
- В боулинг дорого. Засунь руку в карман и катай.

- Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
- Людоеды не дремлют!

Говорят, что больше всего водки на душу населения выпивают в России...
Неудивительно, что здесь самые красивые женщины!

В давние времена, граничившие с эпохой неолита, дефлорация молодой девушки женщиной была чрезвычайно распространенным явлением. Среди многих народов Южной Америки это делали повитухи после рождения девочки или матери лишали невинности девочек в юном возрасте. Еще не так давно в Перу существовала традиция: мать лишает девственности свою дочь в общественном месте. Такие же случаи отмечались на Камчатке и Мадагаскаре...

На Филиппинах и в Центральной Африке дефлорацию в весьма юном возрасте производили старейшие женщины клана. Иногда она сопровождалась процедурой искусственного расширения вагины.

***
Было время, когда девушки были обязаны отправляться в лес, чтобы их лишили девственности монахи-отшельники, носившие звериные шкуры и рога животных. Эти доисторические монахи принадлежали к особым братствам человекобыков, человеколошадей, человекокозлов, человековолков, человекольвов и т. д. В каждом отдельном случае они надевали шкуру соответствующего животного.

***
Согласно древним греческим и римским медицинским текстам, в те времена девушки достигали половой зрелости в 14 лет. До этого возраста они вообще могли ходить без одежды. В некоторых провинциях считалось позором, если жена оказывалась нетронутой до самой свадьбы - она должна была заранее лишиться невинности в храме Большой Богини, которой и посвящалась жертва в виде прорванной (или растянутой) плевы. В Элладе Большую Богиню именовали Афродита, в Вавилоне - Иштар, в Финикии - Астарта. В предназначенный день целомудренная приходила в храм и отдавалась любому незнакомому мужчине, которого встретит. При этом дефлоратор ни в коем случае не имел права обнажать девушку - это приравнивалось к осквернению храма. В римских храмах девственниц могли лишать невинности ещё и с помощью фаллических статуэток, которые изображали одного из низших божеств плодородия.

***
На Востоке некогда жили люди, именовавшиеся "кадеберизы", чьей единственной обязанностью и профессией являлась дефлорация девушек перед вступлением в брак. Лишение девственности считалось очень ответственным и опасным делом.

***
У древних скандинавских племен существовал такой обычай. С наступлением темноты перед первой брачной ночью волхв уводил девственницу в лес, разжигал костер и приносил богине Фрейе жертву - лося или кабана. И только после этого совершал с девушкой ритуальное соитие. Если половой акт не сопровождался разрывом девственной плевы и кровотечением, жертва признавалась не принятой. Правда, допускалась вторая попытка. Ну, а если и второй "подход" заканчивался неудачей, девушку объявляли отвергнутой богами и тем самым обрекали на вечное одиночество. Брак в таких случаях расторгался, и несостоявшемуся мужу подыскивали новую супругу.

***
В Египте, Саудовской Аравии и многих других мусульманских странах и по сию пору сохранился обычай торжественной дефлорации, когда девственную плеву разрывают указательным пальцем правой руки, обернутым белой тканью, которая, понятное дело, должна окраситься в алый цвет.

***
В древнерусском брачном обряде был народный обычай: дружка ("старший боярин") оставался рядом с молодоженами в первую брачную ночь. Если жених не справлялся со своими супружескими обязанностями, тот был обязан его заменить.

***
На севере Словакии, в Боснии и Черногории невесту символически (а раньше, вероятно, на самом деле) лишал невинности "дружка" жениха, который считался главным на свадьбе.

***
В Тибете взятие в жёны девственницы считалось моветоном. И если в селении узнавали об этом факте, пару и вовсе могли изгнать... Мало того, до свадьбы девушке предписывалось отдаться не менее чем двадцати мужчинам. Причём, Тибет никогда не являлся местом особо населённым, что придавало затее особые экстрим и накал. Впрочем, сообщать мужу о количестве партнёров считалось неэтичным.

***
В Океании по традиции жених доверял свою будущую жену нескольким друзьям, которые проводили с ней несколько дней вдали от поселения, и лишь по возвращении оттуда переходили к свадебному торжеству.

***
У племени закаев (остров Суматра) невесту должен был дефлорировать отец, которому помогали дядья невесты, т. е. братья отца и матери независимо от возраста. Иногда у ложа несчастной девушки собиралось до 25 мужчин в возрасте от 70 до 10 лет.

***
Известный культуролог Мирча Елиаде в книге "Шаманизм: архаические техники экстаза" приводит рассказ о лишении невинности при посвящении девушки в шаманки: "Девушку раздевают, кладут на постель из овечьих кож и покрывают листвой канело, постоянно делая магические движения. Потом над ней склоняются бабы-шаманки и начинают сосать ей грудь, живот и гениталии с такой силой, что молодая шаманка достигает экстаза. Одновременно она лишается невиновности".

***
В древней Индии процедуру дефлорации выполняли за деньги люди, специально обученные этому "мастерству". Решение об отведении девушки к такому специалисту принимала ее мать. Лишение девственности происходило с помощью символа фаллоса из камня, дерева или других материалов. После это девушке вводили во влагалище специальное средство из целебных листьев, которое заживляло и уменьшало неприятные ощущения. При этом кровь, которую теряла девушка во время процесса, по решению родителей можно было собирать и использовать далее в качестве приворотного средства.

***
Почти у всех племен Южной Америке и в некоторых африканских племенах была распространена традиция лишать себя девственности деревянным фаллоимитатором. После чего разорванную плеву покрывали кусочками антисептических растений.

***
В Папуа-Новой Гвинее право лишать девушку невинности принадлежало исключительно верховному жрецу. Это происходило с помощью деревянного ножа, а новоиспеченную невесту жених обязан был предложить "протестировать" другим мужчинам. Только после этого играли свадьбу, и в браке жена должна была оставаться верной.

***
В некоторых племенах Африки боролись за "сохранность" невесты. И решали это дела радикально - влагалище девочки просто зашивалось в раннем возрасте и "раскрывали" его только перед свадьбой на специальном совете старейшин.

***
В Камбодже дефлорацию невесты во время свадебной церемонии осуществлял священнослужитель, пользуясь средним пальцем руки, смоченным в вине. После этого вино выпивалось членами семьи жениха.

***
В 1507 году городской совет французского городка Амьен принял новый закон: "Муж не имеет права делить ложе с женой в первую брачную ночь без разрешения своего сеньора, прежде чем сам сеньор не соблаговолит разделить ложе с женой своего вассала". Если бы такое распоряжение вышло сегодня или даже лет сто-двести назад, правозащитники и новоиспеченные мужья наверняка устроили бы марш протеста. Но в начале 16 века вышеизложенный юридический акт простые горожане встретили... бурей радости! Больше того - муж-вассал тоже старался материально отблагодарить своего сеньора за "первопроходство".

***
Каноники Лионского собора приглашались в качестве дефлораторов своими крепостными подданными. Истории известен случай, когда монахи одного монастыря в Пьемонте обратились к местному епископу с просьбой избавить их от подобной процедуры. Иерарх пошел им навстречу и заменил право первой ночи уплатой денежной компенсации...

***
У некоторых народов Сибири и крайнего Севера принято было приглашать на дефлорацию "чужака" - представителя другой народности. Причем такая гостеприимность имела чисто эгоистические причины: считалось, что вместе с кровью девственницы на мужчину изливается гнев предков. А если обряд проводит иноземец, то он и принимает огонь на себя!

***
Настоящий ужас ритуальной дефлорации ожидает девушек в отдельных племенах экваториальной Африки. Их отправляют в джунгли, чтобы роль первого мужчины исполнил... самец гориллы. Мало того, если девушке не удается привлечь "обезьянку", это кидает тень на её репутацию потенциальной супруги: даже горилла не клюнула!

Сны могут быть захватывающими, смешными, страшными или просто странными. Узнайте всё об этом процессе из 10 фактов, обнаруженных учеными.


1. Мужчины делают это. Женщины делают это. Дети тоже занимаются этим. Мы все видим сны, даже те, кто утверждает обратное.

За ночь человек видит один или несколько сновидений, длительность каждого может длиться от 5 до 20 минут. За всю жизнь человек тратит в среднем 6 лет на сон.


2. Согласно оценкам исследований, 95% снов забываются сразу же после пробуждения. Почему их сложно запомнить?

По одной из версий, мозг не поддерживает обработку и хранение информации, необходимых для формирования памяти. Сканирование головного мозга спящего человека показывает полное бездействие лобных долей, играющих ключевую роль в этом процессе.


3. Приблизительно 20% людей утверждают, что видят исключительно черно-белые сны. Эксперименты показали, что если такого человека разбудить среди ночи и попросить выбрать любые цвета из предложенного спектра, выбор чаще всего падает на мягкие, пастельные тона.


4. Содержание снов в некоторой степени зависит от пола спящего человека. Так, мужские видения чаще несут агрессивный характер, тогда как женские - символический. По этой причине у первых фигурурирют в два раза больше персонажей своего пола, а у вторых сохраняется баланс.


5. Всем доводилось наблюдать спящую собаку. Она может шевелить хвостом, перебирать лапами и даже лаять.

До сих пор ученые не пришли к однозначному выводу, но если учесть, что мы ведем себя точно так же, когда нам снятся сны, можно с большой вероятностью утверждать, что животным это тоже не чуждо.

Кстати, они тоже проходят четыре стадии сна.


6. Осознанное сновидение - это ночные грезы, в которых вы отдаете себе отчет, что происходящее вам всего лишь снится. Ими можно управлять, их можно контролировать и даже "заказывать", ложась в постель.

Примерно половина от общего числа людей хотя бы раз в жизни имела подобный опыт, и небольшая часть людей регулярно практикует осознанные сновидения.


7. Ученый Кэлвин С. Холл больше сорока лет записывал сны со слов респондентов. В 1990 году его отчеты стали достоянием общественности. Из них следовало, что наиболее распространенной эмоцией, испытываемой по ночам, является тревога (беспокойство).


8. Люди, потерявшие зрение до пяти лет, видят цветные сны. Несмотря на отсутствие визуальных стимуляторов в бодрствующем состоянии, их сны такие же яркие и насыщенные, как у зрячих. Это объясняется обостренным восприятием других органов чувств, совокупность работы которых предоставляет мозгу незрячего человека целый массив информации об окружающей действительности.


9. Стадия быстрого сна характеризуется параличем мускулатуры. Почему? В этой стадии мы видим сны, а отсутствие возможности двигаться в некоторой степени защищает спящего от необдуманных действий. Этому своего рода механизму защиты мы обязаны мозгу, блокирующему сигналы к моторным нейронам.


В некоторых случаях обездвиженность тела может продолжаться и после пробуждения, длительность которого иногда достигает десяти минут. Подобное состояние называется "сонный паралич".


Каждый человек хотя бы раз в жизни испытал на себе его действие; когда вы просыпаетесь от кошмара и понимаете, что не можете пошевелиться. Несмотря на то, что такое состояние выглядит пугающе, медики считают его нормальным физиологическим явлением, но только в том случае, если контроль над мышцами возвращается в течение нескольких минут после пробуждения.


10. Содержание ночных грез очень сильно зависит от жизненного опыта каждого конкретного человека, но ученые обнаружили некоторую общность тематики снов у людей из разных социальных, возрастных и национальных групп.

Общие темы сновидений: преследование, нападение, падение, опоздание, паралич. К самым любопытным относятся полеты во сне и эпизоды эгсбиционизма.

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна
12-этажного дома напротив, вылетает
мужчина и плашмя падает в песочницу.
Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут
вылетать мужики - а ты их будешь считать...
Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает
мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...


Жена оставляет записку мужу:
Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
Р. S. Он сам тебя узнает!


Если ваша жена дура, то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас
замуж?

Кто-нибудь может ответить, какой идиот придумал пришивать в рубашках эти
чешущиеся ярлычки именно где шея...


Вот как любовник на балконе, так все соседи в курсе... А как квартиру обворовали-так все крепко спали!!!


В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок"


Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.


Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня - шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком-то слониха родила слонёнка - видимо, это должно меня утешить...

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...


Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!


Общага. Чтоб спокойно выучить экзамен, пришлось сказать сожителям, что привожу девку, чтоб они ушли.

Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением

Вот говорят:
- Напилась - веди себя прилично!
- Ага, ЩАЗ! Нафига я тогда вообще пила!?
Компьютерная мышка собирает крошки еды со стола и складывает их в щели клавиатуры на зиму.

У американцев подарки кладут в носки, а в России носки - уже подарок
Полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!

Великие случайности- как были открыты гениальные изобретения?

Благодаря какой случайности фактически появился Linux?

Линус Торвальдс использовал операционную систему Minix, однако был недоволен многими ограничениями в ней и решил написать свою систему. В определённый момент была выпущена более-менее стабильная версия, интерес Торвальдса к проекту угас, и он был готов его забросить. Но в тот же период он случайно запортил раздел на жёстком диске, где стояла Minix, и вместо её переустановки Торвальдс решил всё-таки закончить начатое. Так благодаря случайности появилось ядро Linux и впоследствии ОС GNULinux...

Какая деталь автомобиля была изобретена случайно?

Небьющееся стекло было изобретено случайно. В 1903 году французский химик Эдуард Бенедиктус нечаянно уронил колбу, заполненную нитроцеллюлозой. Стекло треснуло, но не разлетелось на мелкие кусочки. Поняв, в чём дело, Бенедиктус изготовил первые лобовые стёкла современного типа, чтобы уменьшить количество жертв автомобильных аварий.

Какая оплошность помогла Луи Пастеру открыть современный метод вакцинации?

Однажды Луи Пастер, проводивший опыты по заражению птиц куриной холерой, решил съездить в отпуск и оставил в лаборатории своего помощника. Тот забыл выполнить очередную прививку курицам и ушёл в отпуск сам. Вернувшись, помощник заразил куриц, которые сначала ослабли, но потом неожиданно выздоровели. Благодаря этой оплошности Пастер понял, что ослабленные бактерии - ключ к избавлению от болезни, так как дают иммунитет от неё, и стал основоположником современной вакцинации. Впоследствии он также создал прививки от сибирской язвы и бешенства.

Какая случайность помогла открыть способ лечения болезни бери-бери?

В конце 19 века голландского физиолога Кристиана Эйкмана отправили в Индонезию для изучения болезни бери-бери, от которой в большом количестве умирали местные жители. Однажды он заметил, что у лабораторных куриц появились симптомы болезни. Анализируя причины, Эйкман выяснил, что новый повар стал закупать для армейского рациона не бурый, а белый рис, который также шёл на корм курам. Учёный снова стал давать им бурый неочищенный рис, и вскоре куры вылечились. Уже другие биологи продолжили исследования Эйкмана и нашли лечебный компонент в необработанном рисе - тиамин, или витамин B1.

Что изобрели раньше - спички или зажигалку?

Первая зажигалка, похожая на привычные нам, была изобретена в 1823 году немецким химиком Иоганном Вольфгангом Дёберейнером - на 3 года раньше, чем современные спички, воспламеняющиеся от трения о черкаш. Их случайно получил в 1826 году английский химик Джон Уолкер.

Кто сыграл ключевую роль в популяризации шампанского?

Изобретателем шампанского многие считают французского монаха Пьера Дом Периньона, однако это далеко от истины. Он разработал много техник, которые и сейчас применяются производителями шампанского в процессе изготовления начального вина, однако пузырьки в вине считал признаком брака. А ключевую роль в популяризации пузырящегося вина сыграли англичане. Они импортировали вина из провинции Шампань, а затем переливали их из бочек в бутылки с пробкой из пробкового дерева (чего французы тогда не знали). После возобновления процесса ферментации в бутылках начинал образовываться углекислый газ, и вино в открытых бутылках пузырилось, что очень понравилось англичанам.

Как был изобретён чайный пакетик?

Чайный пакетик был изобретён американцем Томасом Салливаном в 1904 году случайно. Он решил отправить заказчикам чай в шёлковых мешочках вместо традиционных жестяных банок. Однако покупатели подумали, что им предложили новый способ - заваривать чай прямо в этих мешочках, и нашли такой способ очень удобным.

Как Менделеев открыл периодический закон?

Широко распространена легенда, что мысль о периодической таблице химических элементов пришла к Менделееву во сне. Однажды его спросили, так ли это, на что учёный ответил: "Я над ней, может быть, двадцать лет думал, а вы думаете: сидел и вдруг... готово".

Кто решил сложную математическую проблему, приняв её за домашнее задание?

Американский математик Джордж Данциг, будучи аспирантом университета, однажды опоздал на урок и принял написанные на доске уравнения за домашнее задание. Оно показалось ему сложнее обычного, но через несколько дней он смог его выполнить. Оказалось, что он решил две "нерешаемые" проблемы в статистике, над которыми бились многие учёные.

Как были изобретены чипсы?

Фирменным рецептом одного американского ресторана, где в 1853 году работал Джордж Крам, был картофель фри. Однажды посетитель вернул жареный картофель на кухню, пожаловавшись на то, что он "слишком толстый". Крам, решив подшутить над ним, нарезал картофель буквально бумажной толщины и обжарил. Таким образом он изобрёл чипсы, которые стали самым популярным блюдом ресторана.

Как открыли антибиотики?

Антибиотики были открыты случайно. Александр Флеминг оставил пробирку с бактериями стафилококка без внимания на несколько дней. В ней выросла колония плесневых грибов и стала разрушать бактерии, а затем Флеминг выделил активное вещество - пенициллин.

Как была открыта вулканизация?

Американец Чарльз Гудьир случайно открыл рецепт изготовления резины, которая не размягчается в жару и не становится хрупкой на морозе. Он по ошибке нагрел смесь каучука и серы на кухонной плите (по другой версии, оставил образец резины у печи). Этот процесс получил название вулканизация.

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока "Откат". Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь "Мертвых душ" сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

На орехи!
Американец Вилли Мерфи, наверное, безумно испугался, когда он оказался погребенным под грудой арахиса на перерабатывающем заводе в штате Джорджия, в 1993 году. Впрочем о его испуге никто так и не узнал - мужчина просто не смог выбраться из-под ореховой лавины..

С небес на землю
Однажды в 1988 году опытный скайдайвер Иван Макгуайер решил пойти на сумасшедший поступок и собственноручно заснять свой прыжок над Северной Каролиной с высоты 3 000 метров. Естественно, мужчина прихватил с собой камеру, однако забыл положить... парашют.

Не садись на пенек
Удача решила повернуться задом к 59-летнему жителю Калифорнии. Когда он своей пятой точкой плюхнулся на открытую дренажную трубу для бассейна. Учитывая, что всасывающая сила трубы составила 300 фунтов (136 кг) на 1 квадратный дюйм, то у него просто не было шанса на спасение - его тонкая кишка была высосана и прочищена.

Куриные мозги
Когда в 1998 году вор из Камеруна Генри М'Бонго собирался в очередной раз украсть курицу, его схватила рассерженная толпа местных жителей и заставила съесть все, что он украл. Бедняга подавился перьями и костью и погиб от асфиксии.

Гроб-убийца
Владельца французского похоронного бюро Марка Бурджада насмерть зашибло грудой гробов, которые рухнули на него прямо в его собственном магазине в 1982 году. Мужчина был благополучно похоронен в одном из гробов-убийц

Горячие дебаты
Как далеко вы готовы зайти, чтоб отстоять свою точку зрения? Майкл Тойе из британского графства Хэмпшир страстно желал доказать своему приятелю, что уайт-спирит горит - поэтому он облил себя растворителем и поджег. Мужчина скончался через 6 дней от страшных ожогов.

Тихий сон
Умереть от тампонов сложно, но можно... Особенно, если использовать их как оружие против храпа, как это сделал житель Хэмпшира Марк Глисон в 1996 году. Мужчина решил устроить себе и соседям тихую ночь, засунув женские гигиенические тампоны себе в ноздри. Недотепа просто задохнулся во сне.

Мягкой посадки!
Житель Аризоны Роджер Уоллес умер после лобового столкновения с собственным радиоуправляемым самолетиком в 2001 году. Взглянув на солнце, мужчина потерял 3-килограммовую машину из виду, в то время как самолет врезался ему в голову на скорости около 65 километров в час.

Медвежья услуга
Бельгийские воздушные силы убили трех жителей Судана, когда сбросили им на голову ящик с продовольствием. На самом деле пилоты просто принимали участие в гуманитарной миссии и спасали суданцев от голода.

Змея за пазухой
Остерегайтесь неуклюжих орлов, особенно, если вы отправляетесь в Иран. Два пассажира машины умерли, когда парящий над ними орел нечаянно уронил им в автомобиль еще живую кобру. Крайне рассерженная ядовитая змея, естественно, укусила обоих...

Есть только МиГ
Вряд ли найдется боле несчастливый человек, чем одинокий 18-летний парень, живший на ферме в Бельгии, который в мирное время был убит российским истребителем МиГ. Пилот катапультировался из самолета еще в Польше, в то время как летательный аппарат пролетел около 900 километров на автопилоте и, после того как кончилось топливо, рухнул на дом бедного подростка.

Смех укорачивает жизнь
Иногда смех далеко не такая полезная штука, как говорят. Так в 1975 году 50-летний Алекс Митчелл из Кингз Линн так сильно смеялся над шутками в популярнейшем сериале BBC The Goodies, что скончался от сердечного приступа. Вдова Митчелла даже написала письмо актерам шоу, поблагодарив их за то, что сделали последние минуты жизни ее мужа счастливыми.

Решила послушать самые популярные песни в контакте - после песни "Давай до свидание!" решила - либо я отстала от жизни, либо в контакте активничают преимущественно одни долб*бы.

Блин, реально удивил!
8 неожиданных фактов о человеке.

1. Известно, что дети рождаются с большим количеством костей, чем взрослые. Потом некоторые косточки срастаются вместе. Но есть кое-что, чего у новорожденных нет. Это коленные чашечки. Они появляются только к 2 6 годам.

2. Наши глаза имеют один и тот же размер с рождения и до конца жизни. А уши и нос все время растут.

3. Известно, что некоторые могут шевелить ушами. Но вот что забавно: среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом.

4. Родители и стоматологи не зря твердят нам о том, что нужно беречь зубы. Зyб единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.

5. А один из самых прочных материалов человеческого тела это волосы. Один волос может выдержать вес в 3 кг. Кстати, если вы блондин, будьте готовы тратить больше денег на бритвы. Белокyрые бороды растyт быстрее, чем темные. Очевидно, что китайцам есть на чем сэкономить.

6. Кстати, знаете, как представить себе, сколько в мире китайцев? Если население Китая будет проходить мимо вас в одну линию, то эта очередь никогда не закончится из-за быстрого роста населения Китая.

7. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.

8. Пожалуй, самый неожиданный факт. Каждые 2 недели наш желудок должен заново производить новую внутреннюю оболочку, иначе он сам себя переварит.

Художник Пиросмани, о котором поет Пугачева, не дарил актрисе Маргарите ни миллион алых роз, ни даже две арбы сирени. Эту историю сочинил романтик Константин Паустовский - он любил приукрасить биографический очерк блестящей выдумкой. Но и в реальной жизни фантазия и размах дарителей иногда поражают воображение.


1. Самый романтичный подарок. Парк


Прекрасный парк в Умани, "Софиевка", спланированный по образцу европейских парковых шедевров Сан-Суси и Версаля, не зря оккупирован влюбленными парочками: граф Феликс Потоцкий создал его для обожаемой жены. История любви Феликса и Софии достойна пера Шекспира или по крайней мере Акунина. София, в детстве проданная на невольничьем рынке собственной матерью, стала воспитанницей польского посланника, затем вышла замуж за коменданта каменец-подольской крепости Юзефа Витта. Князь Потемкин выбрал красавицу своей фавориткой, откупившись от мужа графским титулом. Говорят, ради Потемкина она участвовала в тонких политических интригах, была шпионкой, как Мата Хари. Граф Феликс Потоцкий к моменту встречи с Софией тоже был женат, но любовь мгновенно накрыла их обоих, и Феликс просто перевез Софию к себе в Умань, оставив супругу в другом имении. Лишь после смерти жены, через несколько лет, они обвенчались. От Витта пришлось, опять-таки, откупиться двумя миллионами злотых.

Ради женщины, добытой в борьбе, граф решил создать нечто необыкновенное - парк, который напоминал бы ей и о родной Греции, и о Париже, где она блистала на балах. С 1796 по 1802 год крепостные рыли пруды, сооружали фонтаны и водопады, прокладывали аллеи, сажали деревья разных пород, в том числе и экзотических, со всего мира. Привезли и расставили мраморные статуи итальянской работы, создав "малую Элладу". Даже незаконченный парк поражал воображение современников. Но красавица, увы, оказалась дамой неблагодарной: изменила Потоцкому с его сыном от первого брака. Феликс, узнав об этом, чуть не лишился разума, перестал появляться в свете, а потом и вовсе заперся в своих покоях и вскоре умер. София осталась одна - увядать и предаваться воспоминаниям, прохаживаясь по аллеям своего личного парка.


2. Самый практичный подарок. Аромат


В 1920 году Габриель Шанель познакомилась в Биаррице на отдыхе с великим князем Дмитрием Романовым, который не устоял перед феерическим обаянием Великой мадемуазель, хотя она и была старше его на 8 лет. Однажды Романов представил любовнице парфюмера Эрнеста Бо - француза, рожденного в России, бывшего поставщика императорского двора. Легенда гласит, что князь решил преподнести Коко необычный подарок: созданный в ее честь аромат. По заказу Романова Бо сотворил 24 разных запаха, разлил их по нумерованным бутылочкам и предложил даме выбирать. Она предпочла формулу под номером 5 - так на свет появился самый знаменитый парфюмерный шедевр. Он резко отличался от существовавших тогда ароматов: был не цветочным и не фруктовым, а абстрактно-свежим, резковатым из-за содержания альдегидов (синтетических веществ, получаемых при восстановлении жирных кислот). Этот ингредиент придает духам стойкость, однако парфюмеры использовали его очень осторожно - как раз из-за резкого запаха. А Бо добавил целых 10% альдегидов. В результате букет, образованный вполне традиционными компонентами (иланг-иланг, бергамот, жасмин, пачули и др.), не распознал бы даже самый опытный эксперт. Шанель, с ее удивительным нюхом на моду, сразу поняла, что этот аромат - парфюмерное воплощение футуризма, кубизма и прочих современных веяний в искусстве.

Считается, что и форму флакона подсказал Коко Дмитрий Романов: Шанель вдохновилась то ли штофом водки, то ли склянкой от лекарств из русской аптеки. Простой, даже грубоватый флакон и нейтральное название гармонировали со смелым характером духов. Дамы расхватывали новинку, а с Романовым Коко, конечно же, скоро рассталась -

впереди у нее было много мужчин и много свершений.


3. Самый странный подарок. Ухо


Поздним вечером 23 декабря 1888 года в бордель во французском городе Арле явился постоянный клиент, голландец Винсент Ван Гог, о котором проститутки знали, что он воображает себя художником - хотя разве эту мазню можно назвать картинами? Хозяйка позвала девушку, которую чаще всего выбирал Ван Гог. Та спустилась к клиенту и увидела, что голова у него кое-как перевязана, а в руке он держит маленький узелок. "Храни это, как зеницу ока!" - с этими словами голландец сунул сверток в руки проститутке, повернулся и, шатаясь, вышел из публичного дома. Девушка развернула тряпку и чуть не хлопнулась в обморок: в ее ладони лежал кусок человеческого уха. Вызвали полицию. Ажаны отправились к Ван Гогу (Арль - маленький городок, все знали, где снимают дом нищие друзья-художники Гоген и Ван Гог). Голландца нашли полумертвым после сильного нервного припадка. В тот день он поссорился с Гогеном (биографы пишут, на почве творческих разногласий), кинулся на друга с бритвой, а потом в суицидальном порыве отчекрыжил себе половину левого уха - и решил подарить его единственной женщине, которая что-то для него значила. Спустя два года художник застрелился, но этот период был весьма плодотворным. Сейчас "Автопортрет с отрезанным ухом" оценивается примерно в 100 миллионов долларов. Сам подаренный предмет, однако, не сохранился.


4. Самый щедрый подарок. Полуостров


Сторонники отделения Крыма от Украины любят напоминать, что полуостров был подарен украинцам Хрущевым. В определенном смысле это так и есть. Говорят, что Хрущев, в бытность свою первым секретарем республиканского ЦК компартии принимавший активное участие в сталинских репрессиях на Украине, хотел искупить вину и заручиться поддержкой местной партийной элиты. Поэтому он решил "с барского плеча" отдать полуостров, входивший в состав РСФСР. Очевидно, опасаясь противодействия со стороны товарищей по партии, Никита Сергеевич сообщил о своей идее как бы вскользь: "Тут есть мнение передать Крым Украине. Так проще". В ответ на изумленные (и возмущенные) вопросы - почему проще, что проще? - Хрущев пожал плечами: "Проще, и все". Спорить коллеги не рискнули. "Мелочами" вроде референдума или открытого обсуждения в Верховном Совете заморачиваться не стали, ограничились заседанием Президиума. Да и кто тогда мог подумать, что передача Крыма Украине - это не просто формальность, красивый жест! Ведь Хрущеву и в страшном сне не снились события 1991 года, благодаря которым Украина обрела независимость в нынешних своих границах. А нечего делать подарки с задней мыслью - это чревато непредусмотренными последствиями!


5. Самый неосмотрительный подарок. Песня


Happy birthday to you, Happy birthday to you, Happy birthday to you, mister President...


Она не пела, а шептала, почти прикасаясь к микрофону губами. Прозрачное, усыпанное блестками платье само по себе было верхом откровенности, и еще этот хрипловатый голосок с придыханием, эта лукавая улыбка... Мэрилин словно держала над головой невидимый плакат: "Дорогой Джон, мне так хорошо с тобой в постели!" Миллионам телезрителей коронный номер Мэрилин, возможно, понравился, но гости вечеринки были шокированы, а сам Кеннеди взбешен незапланированным подарком. К тому моменту они были любовниками уже 8 лет, и Монро успела надоесть Джону. Будучи сенатором, он находил удовольствие в ее обществе, однако, став президентом, решил остепениться. Напротив, Мэрилин, поначалу уважавшая семейный статус Джона, после инаугурации словно помешалась на идее все-таки развести любовника с женой и стать первой леди Соединенных Штатов. Она старалась заполнить собой все пространство вокруг президента. Советники Кеннеди настойчиво рекомендовали разорвать компрометирующую связь. Свидания стали реже, потом и вовсе прекратились, Мэрилин сходила с ума от неизвестности, много пила, начала нюхать кокаин и писала президенту отчаянные письма. Накануне дня рождения Кеннеди она передала через знакомого служащего Белого дома подарок - золотой "Ролекс" с гравировкой "Джону с любовью от Мэрилин". Раздосадованный президент от часов сразу избавился. Но другой, вокальный дар стал достоянием общественности - и положил конец их отношениям. А через несколько месяцев, в августе 1962 года, Мэрилин нашли мертвой в ее постели.


6. Самый неожиданный подарок. Ожерелье


В 2008 году болгарские археологи, занятые раскопками неподалеку от городка Карлово, зашли в овощной магазин на окраине и обалдели при виде продавщицы. Она сразила их не красотой - о внешности мадам Тодоровой новостные сайты ничего не сообщают. Искатели кладов увидели на шее торговки зеленью драгоценное золотое ожерелье. Как выяснилось, украшение ей презентовал муж, 43-летний фермер Борис Тодоров. Вскапывая огород на своем участке, он нашел целую россыпь (около 2, 5 тысяч) блестящих колечек, соединил их в цепочку в несколько рядов и торжественно украсил шею супруги. Археологи установили, что колечки из 23-каратного золота были выполнены примерно 5 тыс. лет назад по неизвестной технологии - они такие крошечные, что для их изготовления современным мастерам понадобилось бы увеличительное стекло. Правда, привет от предшественников древних греков на шее у Тодоровой долго не задержался - колечки перекочевали в Национальный музей (наверное, с компенсацией, об этом источники тоже молчат). Но все-таки некоторое время, пару лет, болгарская зеленщица была обладательницей одного из самых дорогих украшений в мире.


7. Самый душевный подарок. Театр


Вот бывают же, оказывается, милые олигархи! Миллионер Иван Тюрин из Томска, разбогатевший на недвижимости, но в свободное время продолжающий преподавать в медуниверситете (он вообще-то доктор медицины!), подарил жене... театр. Вера, как многие жены бизнесменов, решила заняться чем-нибудь творческим, но, в отличие от многих, не стала испытывать терпение слушателей вокалом, а пошла учиться на режиссера. Как только она получила диплом, муж решил, что должен построить для любимой театр. Строил 4 года и, по слухам, ухлопал чуть ли не половину своего (не такого уж большого) состояния - 8 миллионов долларов. Зато здание театра получилось на славу: в центре города, нарядное, на фронтонах - статуи классиков драматургии. Вера Тюрина стала главным режиссером и художественным руководителем. Она любит повторять, что подарок в первую очередь предназначался не ей, а городу, но мы-то понимаем...

Когда каждый вылет сопряжен с риском, поневоле будешь относится к жизни с пофигизмом. Наглядным примером может служить следующая история.
Служил один летчик, знаменит был тем, что садился на вынужденную с заглохшим двигателем раза четыре. Четвертый раз был самый веселый, а дело было так. Аэродром находился близ реки. Взлетел нормально, но затем движок заглох. Надо сказать, что реактивные самолеты без тяги движка летают как кирпич. Так что делать?
Под ним город, а впереди прямо по курсу река, прямая как стрела, лед толстый, зима на дворе, переводит он самолет в пикирование и прет на реку. Надо добавить, что летел он на полигон, под крыльями бомбы, ракеты навешены, в общем, вид зашибись.
Короче садится на брюхо и скользит по льду, хорошо скользит скорость-то ого-го. Проскользил километра два, остановился, открывает фонарь кабины и видит, что буквально в метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался с головой в тулуп и, естественно, ничего не слышит. Тогда наш бравый летун отстегивает кислородную маску и орет:
- Слышь, кореш, ты мою лунку занял!!
Мужичонка поворачивается, и когда рассмотрел, на чем товарищ на рыбалку приехал, задал такого стрекача, что его и на форсаже было не догнать.

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя
барабан и фломастеры.

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их
отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои
попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?

Мама, купи мне собаку, а?
- А ты ухаживать за ней будешь?
- Так ты мне здоровую купи!

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в
отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!

- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,
хотят спать, а разуть их некому:-(((

Гипермаркет. На всех товарах наклейка "Акция: добро без границ! Покупая,
помогаешь ребенку!" В центре картинки - владелец маркета со своим сыном.

Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком
унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт...

Прочитал: Росстрахнадзор...
Сразу и не понял чем занимается эта организация...

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки...

- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!..

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же
спрашиваешь, за что!

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин - 335руб.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;
- 3 оборваных балансира - 450 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб;
- мойка машины после рыбалки - 300руб;
- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);
- подруге на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)

Когда я учился в военном училище, на старших курсах я жил один на квартире. На выходные пригласил к себе троих одногруппников. Сказал же им: " Вы ж не нажритесь раньше времени". В тот вечер они так и не приехали. В понедельник спрашиваю:
- Ну и чего же вы, козлы, не приехали... я всего наготовил... ждал?
- Да, понимаешь, нас менты с троллейбуса сняли.
- Что, совсем в лохматы были?
- Не совсем... мы на крыше ехали...

В одном передовом российском университете решили внедрить западную систему оценок. Вместо пятёрок-двоек разработали шкалу от "A" до "F", как во всём мире. Юристы подсказали, что лучше кириллицей. Ректор подсказал, что эдак такая же пятибалльная шкала получается, что и прежде - надо бы детализировать. Сделали семибалльную. Самая худшая оценка получилась "Ё". Посмеялись, приняли.
Пошли разговоры в семьях:
- "Сынок, ты что получил?"
- "Ё...".
Начались жалобы, что преподаватели матерятся. Перешли на 6-балльную шкалу, букву "Ё" нафигили. Преподаватели сейчас жалеют эта оценка была самая выразительная...

Муж утром говорит жене:
- Дорогая, мне сегодня приснился потрясающий романтический секс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает:
- Да? И как это было?
Муж:
- Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком, и я жарил тебя в очко.
Жена в ужасе:
- И что же тут романтического?!
Муж:
- А, забыл. Это все было при свечах.

Одна девушка собралась на прием к гинекологу. Пришла, там очередь. Вдруг ей захотелось пи-пи. Пошла в туалет, сделала всё, салфетки не оказалось. Взяла носовой платочек, быстренько вытерла там и бегом назад (очередь подходит). Зашла, разделась, уселась, раздвинулась. Врач посмотрел и говорит:
- Вы сегодня, как на праздник!
Она не придала его словам значения и только дома всё прояснилось. В туалете в спешке вытерлась платком и не заметила, что маленькая коробочка с блестками открылась и её содержимое попало на платок.

На призывном участке случилось это. Проходит медосмотр, как всегда куча врачей и среди них психиатр.
Был и парнишка - лох чистой воды. Придурок "ваще".
Дошло дело до психиатра. Задает он всякие вопросы, ну проще некуда. После короткой беседы врач и спрашивает этого чувака:
-А как ты в школе учился?
Тот и отвечает без тени сомнения:
- С ОБЕДА!

Приходит мне SMS-ка: "Привет, как дела?". Смотрю незнакомый номер. Отвечаю: "ОК! А кто это, незнакомый номер". Пишут: "Нина, когда ты запомнишь мой номер. Лара". Отвечаю: "Лара, когда ты запомнишь номер Нины. Лякс".

Подруга пришла давеча на работу, вся из себя красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем. Встречает в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит к ней ребенка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя... Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает мою лапоньку задумчивым взглядом и громко выдает:
- Классная тетя. И писак у нее классный.
Стоящий рядом сотрудник компании комментирует:
- Да-а-а... мужик растет!
Остаток дня мамаша учит сыночка правильно произносить слово "пиджак".

Зашел на днях мой друг в аптеку. За прилавком молоденькая провизорша (они, как известно, ОБЯЗАТЕЛЬНО должны быть с высшим медицинским образованием и дипломом фармацевта). Ну, решил он значит пошутить с ней, пококетничать.
Она: - Что вы хотите?
Он: - Ой, голова так болит, ничего не помогает, разве что гильотину попробовать. Белокурый ангел в белом халате поворачивается к огромному стенду и начинает что-то внимательно там рассматривать. В первые 10-15 секунд "больной" подумал, что она решила поддержать шутку, однако через 2 минуты он понял, ЧТО НИ О КАКОЙ ШУТКЕ И РЕЧИ НЕ ИДЕТ!!! Провизорша поворачивается к нему с расстроенным лицом и говорит:
- Извините, того лекарства, которое вы попросили, нет. Могу предложить Анальгин или Цитрамон.

Послала как-то подруга меня в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и, пока стою в очереди думаю, че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. подошла моя очередь. Говорю:
- Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги.
По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор, когда вспоминаю ее взгляд.

Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит:
- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа! Первая (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня погулять с ее ребенком...

Пришел знакомый за своим авто на платную стоянку. Обнаружил на крыле царапину, подъезжает к сторожу.
Показывает на царапину:
- Это что... так и было???
- Нет... Это теперь так будет!

Мой приятель любитель побороться за права пешеходов, ненавидит когда водители нарушают правила, вечно ругается с ними и т. д. Прогуливаемся с ним однажды по тротуару, сзади сигналит "Ауди" видно, водила решил срезать, чтобы в пробке не стоять. Приятель, ни слова не говоря, отходит на газон и пропускает машину. Я его спрашиваю, чего, мол, ты такой тихий сегодня. Он, невинно улыбаясь: "Там метров через тридцать поворот и ступеньки"...

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор... Жена догнала!

Дочка приходит из садика и бежит к папе показывать рисунки, которые там рисовали.
- Доча, а почему у тебя всегда одна мама нарисована?
- А нам воспитательница всегда говорит: "А ну рисуем, МАТЬ ВАШУ!"

Стояло холодное туманное утро... Они стояли лицом друг к другу...
"Дожилась"- подумала белка.
"Допилась"- подумала смерть.

У попа была собака.
Он ее любил.
А она его дразнила:
"Старый зоофил!"

Победитель Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре...
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

... и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь "). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил...
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.

Нашла на просторах Интернета.

Одни способы умереть весьма необычны. Другие же просто похожи на очень плохой личный выбор. Они представлены не в строгом временном порядке.

1979: Роберт Уильямс, рабочий завода компании Ford Motor Co., был первым в истории человеком, которого убил робот: рука заводского робота, массой в одну тонну, угодила ему в голову.

2005: Ли Сэун Сэоп, 28-летний южнокореец в изнеможении упал от усталости и умер в интернет-кафе после почти 50-ти часовой непрерывной игры в сетевую видеоигру "Стар Крафт".

2007: Кевин Уитрик, 42-летний мужчина, совершил самоубийство, повесившись перед веб-камерой во время сеанса общения в интернете.

1998: Том и Эйлин Лонерган были брошены во время погружения с группой аквалангистов за пределами австралийского Большого Барьерного рифа. Они были брошены командой судна, ошибившейся при пересчёте членов группы погружения. Их тела так никогда и не нашли. Этот случай послужил поводом для создания фильма "Открытая вода" (Open Water) и эпизода из фильма "2020".

1996: Шэрон Лопатка, работающая в Интернете, из штата Мэриленд, якобы с целью получить сексуальное удовольствие умоляла мужчину через Интернет истязать её пытками и убить. Её убийца Роберт Фредерик Гласс был осужден за добровольное преднамеренное убийство.

2009: На Тэйлора Митчела, исполнителя народных песен из Канады, напали два койота и убили его. Это всего лишь второй зафиксированный в истории случай гибели человека от нападения койота.

1986: 21 августа 1986 г. в районе озера Найос, Камерун, почти мгновенно погибли более 1700 человек, когда неожиданно выделилось приблизительно 100 млн. м3 углекислого газа, который проник из геотермальных источников и скопился на дне озера. Облако газа мгновенно осело (углекислый газ тяжелее воздуха) и покрыло площадь почти 20 квадратных километров в стороне от озера, убивая практически мгновенно всё, что дышит кислородом. Впоследствии, тем не менее, в этой зоне разрослись растения, потребляющие углекислый газ и выделяющие кислород.

1993: Актёр Брэндон Ли, сын Брюса Ли, был убит Майклом Массом из бутафорского пистолета во время съёмок фильма "Ворон". Перед фатальной сценой из пистолета стреляли патроном, из которого удалили порох. Но капсюль произвел достаточно энергии, чтобы вытолкнуть пулю из патрона. Пуля застряла в стволе пистолета. После неудачного выстрела пистолет никто из съёмочной группы не проверил, и позже его снова использовали в роковой сцене. Съёмочная группа и другие актёры не сразу распознали смерть Брэндона Ли: думали, что он все ещё играет.

1999: Оуэн Харт, профессиональный борец WWF (World Wrestling Federation, Всемирная Федерация Рестлинга - прим. mixednews) из Канады, погиб во время зрелищной программы, исполняя трюк. Планировалось, что Оуэн появится на ринге, спустившись со стропил Кемпер Арены на ремне безопасности, закрепленном на канате. Карабин расстегнулся, и Харт упал грудью на огораживающие канаты ринга с высоты 24 м. Он повредил аорту, что привело к заполнению его лёгких кровью.

2007: Дженнифер Стрэйндж, 28-летняя женщина из Сакраменто, умерла от отравления водой во время попытки выиграть игровую приставку Nintendo Wii в конкурсе "Воду пью - приставку выиграю", проводимом радиостанцией KDND 107. 9 "Конец". Конкурс заключался в том, чтобы выпить как можно больше воды и не обмочиться.

2009: Владимир Лихонос, студент из Украины, умер после того, как случайно погрузил кусок самодельной жевательной резинки во взрывчатое вещество, которое использовал для другой цели. Он по ошибке взял банку с взрывчатым веществом, также стоявшую у него на столе, вместо банки с лимонной кислотой. Жвачка взорвалась, разворотив ему челюсть и нижнюю часть лица.

2008: Исайя Отайено, 20-летний студент из Кении, проживающий в Крэнбруке, провинция Британская Колумбия, Канада, пошёл на почту, чтобы отправить на родину письмо и был раздавлен одномоторным вертолётом Bell-206, упавшим на него и начавшим гореть. Отайено не слышал вертолёта, потому что в это время был в наушниках.

2004: Филлип Куин, 24-летний житель Кента, штат Вашингтон, погиб во время попытки разогреть гелевый светильник на кухонной плите, наблюдая за процессом в нескольких шагах от светильника. Теплота создала давление в колбе светильника и та взорвалась, разбрасывая осколки стекла. Один попал ему в сердце и убил. Позже обстоятельства его смерти были повторены и подтверждены в одной из серий научно-популярного телевизионного сериала в 2006 г.

2001: Бернд Юрген Брандес из Германии был добровольно заколот несколькими ударами ножа и съеден по частям Армином Мейвисом (позже его назвали каннибалом Ротенбурга). Брандес отозвался на рекламу в интернете, данную Мейвисом, который искал кого-нибудь для этой цели. Брандес ясно заявлял в своем завещании, что он хочет, чтобы его убили и съели.

1998: В Демократической Республике Конго во время матча между Bena Tshadi и Basanga, игравшей в гостях, все игроки футбольной команды "Basanga" были мгновенно убиты разрядом молнии.

1993: Майкл Эй. Шинглдекер Джей-ар скончался почти мгновенно, когда пикап наехал на него и его друга, лежащих плашмя на жёлтой разделительной полосе шоссе с двухсторонним движением в Полке, штат Пенсильвания. Они копировали рискованный трюк из кинофильма "Программа". Марко Бирхаймер погиб в аналогичной ситуации при выполнении этого трюка на дороге 206 неподалеку от Бордентауна, штат Нью-Джерси.

2006: Стив Ирвин, знаменитая личность на австралийском телевидении и владелец зоопарка, известный как Охотник на крокодилов, скончался от укола ската-хвостокола в сердце во время съёмок документального фильма под названием "Самые смертоносные обитатели океана" в Большом Барьерном рифе, у побережья Квинсленда.

1993: 9 июля 1993 г. Гарри Хой, 38-летний адвокат и старший партнёр в фирме "Холден Дэй Уилсон Ло" в Торонто, Канада, упал и разбился насмерть, после того, как бросился на окно на 24-м этаже Центра доминиона Торонто, пытаясь доказать группе присутствующих студентов-юристов, что стекло "не бьётся". Его первая попытка разбить стекло окончилась неудачей. Во второй попытке стекло также не разбилось, но вместо этого фактически вылетело из оконной рамы, и Хой упал с высоты 100 м.

2003: Тимоти Тредуэлл, американский эколог, который прожил в дикой природе отдалённого района Аляски среди медведей тринадцать летних сезонов, и его подруга Ами Хьюгнард были убиты и частично съедены медведем. Аудиозапись их смерти была записана на видеокамеру, которая была включена в начале происшествия. В своем документальном фильме "Человек-гризли" (Grizzly Man) Вернер нафигцог исследует жизнь Тредуэлла и его смерть.

2008: Джеральд Меллин, бизнесмен из Великобритании, покончил жизнь самоубийством, привязав один конец верёвки вокруг своей шеи, а другой к дереву. Затем он сел в свой автомобиль Aston Martin DB7 и поехал по главной дороге в Суонси, пока веревкой ему не оторвало голову. Он якобы сделал это, чтобы отомстить своей бывшей жене, которая ушла от него.

Ужас!!! Как многолика смерть

Виртуальная премия, ежегодно присуждаемая лицам, которые наиболее глупым способом умерли или потеряли способность иметь детей и в результате лишили себя возможности внести вклад в генофонд человечества, тем самым улучшив его.

Во Франции молодой парень решил совершить самоубийство. Он встал на вершину высокого утеса и завязал петлю на шее. Другой конец веревки он привязал к камню, выпил яд и поджег свою одежду. Затем он прыгнул вперед и выстрелил в висок из пистолета. Пуля миновала голову и разрезала веревку над французом. Теперь висеть стало не на чем, и он упал в море. Вода погасила одежду, а от морской воды неудачника вырвало. Добрый рыбак вытащил его и отвез в больницу, где горе-самоубийца умер от простуды.

- Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами!
***
- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной:
- Ты че, придурок? Че ты за бред несешь?
***
Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но, вроде, любит!
***
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он не прав - мудрец.
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он прав - женатый.
***
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
***
Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.
***
- Меня когда-то похитили зеленые человечки, и я жил среди них, как они...
- Что не откосил, да?
***
В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву человека. Сейчас достаточно помыть машину...
***
- Соня подвинься, a то я упaду с кровaти.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумaть, что тогдa не упaду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Знaчит нaдо пришвaртовaться и бросить якорь.
***
Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!
***
Соседи разговаривают:
- Слышали, Вовочка на помойке гранату нашел?
- Да-а, слышно было хорошо!
***
Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течёт огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.
***
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.
***
- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру...
***
Рaзговaривaют мужики в походе:
- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь кaк!
***
У жены спайдермена после с@кса все лицо в паутине...
***
Дэвид Коперфильд ночью случайно пошевелил рукой и у него пропали яички.
***
Маша: Надя привет! Как прошли выходные?
Надя: Прекрааасно, была в Мюнхене.
Маша: Не вые@ывайся, ты живешь в Мюнхене!
***
- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!

Блондинка, выйдя из машины, долго спорила и ругалась с задержавшим ее "лежачим полицейским"!..

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника. Но все женщины все равно кричат, перебивая друг друга...
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, что всех старше!!!
В мгновение - все замолчали.


По длине волос на ногах девушки, можно определить срок отсутствия у неё секса...

Мама с сыном разговаривают о его девушках:
- И заметь, сынок, что я ни об одной твоей дряни ни одного плохого слова никогда не сказала!

Наши ветви власти ведут себя как сучья.

Объявление: "Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова".

Табличка с надписью "Осторожно! Убьёт!" осторожно убила человека.


- На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они?
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?


- Вы не подскажите самый короткий путь до вокзала?
- Нет!!!
- Вы не местный?
- Местный, только таксист...

Если ты встретишь на дороге шаолиньского монаха, ударь его по лицу.
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодарен тебе за урок.
Если это будет проходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!

Из коровьего навоза можно делать мебель
-И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители

- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

Вчера, на 38 году жизни, гаишник Сидоров скоропостижно остановил Мерседес с мигалкой.

- Я полагаю, вы страдаете манией величия.
- Заткнись ничтожество, тебе показалось!

Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!

- Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого... А если подумаешь, как тебе эта идея?

Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие.
- В чем же секрет?
- Просто я владелец ресторана.

Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте!!!

Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.

Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье. кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!

Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться сексом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без секса.


Народное наблюдение, чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки...


Экологическая катастрофа.
В Финском заливе перевернулась баржа, которая перевозила 10 тыс. автомобилей "Лада".
Столько г***вна в Финский залив еще не попадало.


Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

Девушкам на заметку:
Девушки, помните, когда вы надеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения!


- Ты не смог бы мне оказать небольшую услугу?
- Нет.
- Ты ведь даже не поинтересовался - какую?
- По мелочам не размениваюсь.

Муж: Ты же не накрасилась.
Жена: Ничего страшного.
Муж: Как ничего страшного? А ты?
- Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь! - Да, конечно, я буду пиво.

- Что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я злой и агрессивный.
- Ну, а ты?
- Накостылял ему за вранье...

В неделе два выходных дня.
Остальные безвЫходные...

Врач советует больному:
- Я считаю, что вам все таки стоит согласиться на операцию.
- Никогда! Лучше умереть!
- ну так одно другому не мешает...

Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса "Слыш, закурить есть?" - курение и некурение одинаково опасны для Вашего здоровья.

Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 человек умерло от чумы.

Ведите себя хорошо... а я пошла вести себя плохо...

Как проходила эволюция?
- Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед...

- Петров, ты знаешь свое генеалогическое дерево?
- Знаю, дуб.
- Понял, расти дальше...

Ассоциация преподавателей вузов добилась увеличения зарплаты в два раза...
Отныне студенты сдают сессию четыре раза в год...


Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.


Молодожены впустили кошку первой в новую квартиру, а кошка дверь закрыла, замок сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь...

12, 5 открытий или в доме появился мужчина

Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.
- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.
- А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
- Бицепс надо прокачивать...- доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и)... сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он - есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.

Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю-он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
- Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.
- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти - страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
- Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я.
- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой "Гэ"...
- Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались...

Открытие первое. Презервативы она не признавала. "Я с ним ничего не чувствую". Таблеток опасалась. "Ты что? Это ж гормональное!" Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Второе открытие возникало регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Открытие третье. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт...

Открытие четвертое. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Открытие пятое. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Открытие шестое. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро, дорогая", и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.

Открытие седьмое. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

Открытие восьмое. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

Открытие девятое. Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм - это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?

Открытие десятое. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.

Открытие одиннадцатое. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.

Открытие двенадцатое. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.

Открытие тринадцатое. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

Открытие четырнадцатое. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.

Открытие пятнадцатое. Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.

Открытие шестнадцатое. Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.

Открытие семнадцатое с половиной. Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.

В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант - это, пожалуй, "долг Родине"...

Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает:
- Пап, ну и КОМУ ты там хочешь умным показаться?

Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.

Пaрни думaют, что чем больше у девушки грудь, тем онa глупее. А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее стaновится пaрень)

Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах...

Новинка!
Суперкрем для лица. Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто!

- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок...
- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

Народная примета гласит: каким было у мужа настроение 23 Февраля, таким оно будет у жены 8-го Марта.

Сын курит дома в форточку, слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит он: - Мам, я не курил это от соседей воняет. Мать: - Да кури, пей, баб домой води - может хоть женишься в свои 44 года!

Звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит...
- Кто там?
- Свидетели Иеговы!!! мы Вам предлагаем...
- Свидетели??... Ща будете потерпевшими!!!

Врачи, получившие бесплатное образование, не должны брать денег за лечение!

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.


Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножейвилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

Летят в самолете католический пастор, свидетель Йеговы и наш поп. Вдруг самолет падает. Встает католический пастор: - Давайте помолимся! Свидетель: - И споем! Поп: - А пока будем петь, соберем пожертвования.

Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует Америкен бой", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию". - Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

Одна бабушка другой:
- А говорят, Медведев завёл блох в свитере!

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?
- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво и... СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.

Вчера в передаче "Спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ МУЖСКОГО ЖЕЛУДКА


Понедельник
Утpо: Оййй б. н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пpесси с похмела? Ууф!.. ох-ох, хуже меня только pту и голове! Мама, pоди нас всех обpатно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его веpну пpям на клавиатуpу! Слышь, бpатан, минеpалочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на pесепшн сходим? У них бутеpы бывают. А, ну да, пеpегаp. Эх. Hу ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем pассольничку бы, а?
Вечеp: пельмени богатыpские, смеpзшиеся, один большой пельмень. Сваpил, засунул - пеpеваpиваю. Пытаюсь pасщепить на составные - хpен: единая атомаpная мясо-мучная масса. Hу да ничо, мы после аpмии: тушенку 56-го года не пукнув пеpеваpивали! А вот за пиво, спасибо, бpатан!
Hочь: 3 часа, полет ноpмальный! Пельмень подавлен и готов пpекpатить сопpотивление. Пpодукты pаспада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделен между оpганами согласно договоpенности. Отбой!

Втоpник
Утpо: Эу, чувак! Где моя утpенняя сигаpета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным оpганам! Давай, по-быстpому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Hе любишь тошнить-то! Паpламент! Паpламент, жмотло! Hа здоpовье не экономят!
Обед: Глютамат натpия, pазpыхлитель, питьевая сода, загуститель Е412, усилитель вкуса и аpомата, аджитайт, кусочки каpтона. Слышь, бpатан, а с чем сегодня Дошиpак? С куpицей? Пеpедайте там по кишечнику: "кусочки каpтона считать куpицей"!
Вечеp: два Биг Мака, каpтошка по-деpевенски, куpица в паниpовке. Ребpа, подвиньтесь, у нас еще пиpожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, бpатишка!
Hочь: пеpеваpил ужин - глютамат натpия, pазpыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аpомата, аджитайт, кусочки каpтона. И еще я жpать хочу.

Сpеда
Утpо: Пеpвая пошла! Ххоpошо. Кофе. Втоpая: затяжка, еще затяжка... кайф!
Обед: Дошиpак не купили, девочки на pесепшине на диете - дуpы! - питаемся кpошками из клавиатуpы. Вечеpом пиво с мужиками.
Вечеp: Пиво! Колбаски! Каpтошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка!! Hе, ну вот это кайф!
Hочь: хотим писать, но стесняемся. Романтика, блин, чувиха pядом сопит. Так, давай, остоpожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хоpошо. О, кухня. Hу, давай позыpим, чо такого-то? Холодильник. Hу что, что Юpюзань, зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, pедисочки, и по-быстpому назад - всего делов-то, она и не пpоснулась!..


Четвеpг
Утpо: Матеpь! Омлет! Hастоящий! И кофе настоящий, и бутеp с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИH, МЫ УДАЧHО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дуpень! И поцелуй, поцелуй нежно, уpод, и на вечеp договоpись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и пpиедешь вечеpом. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испоpти! Значит так, покупаешь цветы и Маpтини. А боpщ она ваpить умеет, интеpесно?.. Судя по котлетам, должна.
Вечеp: Аааххх, оххх, нет сил писать. Ик. Ой, пpости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с чеpносливом в холодильник убиpала. Hу, блин! Ай! Мама моя! Дессеpт!..
Hочь: тихонько встаем, и по пpотоптанной доpожке. Здоpово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда.
Позже: Я отсюда не уйду! Эй, там, сеpдце! Коpоче: нас все устpаивает, так что ты там давай уже тоже, тpепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестеpиновую устpою!

Пятница
Утpо: сосиски - ноpмаль, да! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Hам, нам так мамочка ваpила в детстве!.. Ах! Я даже пpо сигаpету забыл!..
Обед: сеpдце готово! Позвони ей, скажи, что куpицу жаpенную любишь. С пюpешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее дpугой паpень!..
Полдень: все бабы дуры. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОH?! Кто этот ублюдок?!
Вечеp: Hну, бблин, тты пойми, сссеpдце, им жи н-низззя веpить ващще: сначала яичко в ммешочек, ик, а ппотом всссе, уходи, я ббуду дpугому пюpешеччку давить!
Hочь: ббpатан, мы должны ввеpнутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссеpдце, не сскули! Давай, купи ей веник, тоpт и впеpед. Осстоpожно, двеpь откpываетсся, ой, ну какая пpелесссть, она в футболочке! Hа колени! Сеpдце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: здоpово, Юpюзанюшка! Имя у тебя, конечно. Евpей? Hу, мы седня пеpесpали, в общем. Да не, ну тепеpь все ноpмально вpоде, завтpа пеpеезжаем. Мясо, ты где?..


Суббота
Раннее утpо: эхом, в окpужении pозового кафеля, пpоводили всем оpганизмом пpодукты полуpаспада загустителя Е412. Здpавствуй, новая жизнь!

Устроил диверсию на работе принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный).
Теперь никто со мной не разговаривает.
ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

Дочь подруги, 5-ти лет, пришла из садика, и:
- А мы с Никитой сегодня по-взрослому целовались!
- Это как?
- Ну как-как... Как надо. С языком и слюнями.

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.

В зaбитый aвтобус входит весьмa полный мужчинa в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять будет зa что держaться...

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда забежит, пропердит что-то и убегает.

Жена - мужу у телевизора:
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, чёрт с ним, с футболом!

2 часа ночи. Какой-то идиот перед многоэтажкой уже полчаса орет, что любит какую-то Олю:
- ОЛЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
Сонный прокуренный мужской голос с балкона 3-го этажа:
- ЕЩЕ ОДНО СЛОВО, МИША, И Я ТЕБЯ ТОЖЕ... ОТЛЮБЛЮ!

- Ты кaк со своей встретился?
- Блaгодaря интернету.
- Сaйт знaкомств?
- Нет, в теaтр сходил, когдa кабель за неуплату отключили...

- Ты, когда со своей ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

Просто нужен правильный подбор слов, и ты из похотливого кобеля превращаешься в романтика...

Если была радость ночи, то злобу дня как-то не замечаешь...

Новая лотерея на дорогах: угадай, в какой луже яма!

Вы: Наш девиз непобедим возбудим и не дадим!
Мы: Наш девиз в ответ на ваш поломаешься и дашь!

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

Когда вошел муж, любовник-клаустрофоб с испуганными глазами так и остался стоять у открытого шкафа...

В Индии подсудимым запрещено отвечать на вопросы судьи песней.

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты нa нее потратил, знaчит, твоя девушка пользователь.
Если ты ничего тaкого не замечаешь, значит, онa продвинутый пользователь.


Вчера комар за член укусил. Три раза кончил, пока чесался... )))

Помню, в спортивно-оздоровительном лагере я случайно застал вожатую голой в душе. Для этого мне, правда, пришлось прождать её там восемь часов...

В интернете полюбила
в интернете я дала
тут-же вирус подцепила
и загнулася винда.


Не любите сисадмина,
Ничего хорошего -
Поутру весь BIOS раком
И винда взъерошена!

***

Вы: Наш девиз непобедим возбудим и не дадим!
Мы: Наш девиз в ответ на ваш поломаешься и дашь!


на ответ на ваш такой: "Иди балуйся рукой!" )))


А наш ответ еще мудрей - не дадут - найдем бл.. ей.

Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены.
Врач:
- Дедушка, что с вами случилось?
Дедуля:
- Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: "Вот у меня в роте один х_й был...", а я возьми, да и поправь - "Не в роте, а во рту"...

- Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

--- Мама, как правильно пишется "какаИшь" или "какаЕшь"?
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- А в каком предложении?
- Какаишь ты красивая!!!

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин!
Жена:
- А кто в доме, тот и хозяин!

- Доктор, сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну, хорошо, я буду тянуть дольше!

В художественном салоне:
- Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!
- Это не киса, а Семён Михайлович Будённый!

Она: какая твоя любимая поза?
Он: ну, значит так... я лежу на правом боку... между плечом и головой подушка... сверху одеяло... а вокруг темно... и тишинааа...

Жена:
- Тебе понравился сегодняшний обед?
Муж:
- Опять ищешь повод для скандала?!

- Девушка, а Вам говорили, что Вы жирная?
- Говорили.
- И что вы сделали?
- Я их съела!!!

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное, закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики - козлыыы!

-Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?
-Нет, не беспокойтесь... Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.

Сегодня 48 апреля... Тот мешок конопли, который я украл у соседа, пуст на половину... Интересно, хватит ли до лета?...

У приятеля была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру.

В этот замечательный день в гости к ним зашел друг семьи, не знавший ничего об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек.

Звонок. Жена пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Друг семьи услышал следующее от пришедшей девушки:

- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Попу есть чем смазать?!

***

Был недавно в интернет-кафе. Заведение в центре, публика в основном деловая: почту посмотреть, в Ворде поработать и т. д., но и малышни играющей хватает.
Приспичило, захожу в WC (евросмесители, белый кафель, представили, да?) и нахожу там малыша лет 12-ти, замачивающего в раковине плавки (!!!). Несколько
офигеваю от ситуации, с ужасом вспоминая, во Что Такое мог играться малыш, что ему потом потребовалась постирушка?!...

- Ты что здесь... что делаешь? - спрашиваю добрым голосом, чтобы не усугубить...

- Да я сейчас по идее должен в бассейне быть, а если домой сухие плавки принесу, не поверят... - грустно так отвечает...

***

Как-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 3-х утра, на работе мне нужно быть в 8-30, ну и дальше ставлю будильник на 7-30, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику, сообщение должно было быть следующего содержания: "А. В., пшепрашам-с, я где-то на полтора часа задержусь... ОТРАБОТАЮ!!!". Тут я выпускаю телефон из мускулистых, но ослабевших рук... Он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись "Сообщение отправлено"...

Короче, сообщение ушло с текстом "А. В., я где"!!!

Через 30 сек мне перезванивает давящийся от смеха шеф. Когда я пришел на службу, мне стоя аплодировал весь офис военной юстиции города Н. ...


***

Есть у нас на работе такой Максимка, и вот поручили ему накануне 8-го марта насобирать бабла на подарки девушкам. А многие из других отделов сдавать-то особо и не хотели, мол, своих дам хватает, а тут еще ваши...

Тогда что Максимка придумал, когда я услышал, как он деньги со всех трясет, кипятком писал. Подходит к кому-нибудь и завязывается такой диалог:

- Привет, Вася! Скажи, как у тебя с половой ориентацией?

- ???

- Ну, ты женщин любишь?

- Макс, ну ведь я ж не голубой!

- Ну тогда с тебя триста рублей!

Деньги тогда сдали все мужики...

***

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:

- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи для принтера!

***

После огрaбления бaнкa в глaвном сейфе исчезло 2 миллиона.

Директор говорит репортерaм:

- Нaпишите, что из нашего бaнкa укрaли 3 миллионa. У этого подонкa хотя бы домa будет стрaшный скaндaл!

***


Портреты Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике...

***

Если бы женщина не изображала сопротивление, то в "Камасутре" была бы всего-то одна страница...

***

Увaжaемые пешеходы! Не нaдо стоять и тупить нa обочине, a потом резко, перед мaшиной, выпрыгивaть нa середину дороги. Помните: мы-то в худшем случае сядем и
выйдем, a вы ляжете и не встaнете!

***

В СССР секса не было, но практически в каждой семье было по 2-3 ребёнка. Сейчас секс есть, но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети
появляются не от секса! Всё же таки уже себе аисты и капуста...

***

Новинка военпрома! Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распыляется над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком...

***

Свекор зятю:

- Нравится теща?

- Нравится.

- Споемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.


***

БлАндинкО пришла в полицию на работу устраиваться.

Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:

Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?

Ээээ... четыре.

Хорошо. Знаете квадратный корень из 100?

Нннууу... десять!

Отлично. Кто убил Пушкина?

БлАндинкО помолчала.

Не знаю, наконец сказала она.

Ну что ж, подумайте. Приходите завтра.

БлАндинкО звонит подруге. Та спрашивает:

Ну как, взяли тебя на работу?

Не только взяли, хвастает блАндинкО, но уже поручили мне расследование убийства!

***


Возвращается мужик из командировки, и в подъезде встречает соседку.

- Как жизнь, Мариванна?

- Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?

- Чем?!

- Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют.

Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся
с ворохом книг. Жена в трансе, сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи.

А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется.

- Что ржешь, дура?

- Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют?

- Как?!

- ИБЛИС.

***

Одна девушка пришла домой поздно, под хорошим градусом, открыла двери тихонечко, прокралась, как мышка, чтоб не разбудить родителей. Но перед сном решила помыть ноги (живёт в частном доме, удобства не ахти).

Набрала в большой таз тёплой воды и уселась мыть ноги. (Отмечу, всё это происходило в темноте, чтоб не разбудить тех же родителей).

И тут внезапно зажигается свет, и заходит отец:

- Оля, ты что делаешь?

- Ноги мою.

- А почему в колготках?

Знаю я один простенький салат с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась-никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукты-остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут ананасовый или апельсиновый. Замутила кексик, в него почему-то из яиц нужен только желток. Белки остались. Выбросить жалко, хранить-всё равно в конце концов выброшу.
Подумала-можно сделать безе. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натёрла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон... это просто.
Соус отличный получился для салата. В салат нарезала пол-луковицы. В доме только большие луковицы! Что делать с оставшейся половиной?.
Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она ведь без консервантов пропадёт.
Решила сварить борщ. Для борща не нашлась капуста. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки(тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк-вложила чек, потом рядом с фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак.
Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Обессиленная, села на диван, включила телевизор. Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!! (с)

бывает - но дочегож ржачно :)))

со мной тоже самое сегодня было пока в мастерской на даче порядок наводил, А зашел только отвертку взять!

Дома одна. Убираюсь в детской. Вокруг кот скачет. Краем глаза замечаю, что он в кукольной кроватке. Поворачиваюсь - а он глядит на меня круглыми глазами и говорит так жа-а-алобно: Я КУШАТЬ ХОЧУ...
Блин, я аж вспотела от ужаса в первую секунду, пока не сообразила, что он на говорящую куклу прыгнул.
И ведь из 10 фраз, которые она говорит, выбрал же самую подходящую!!! Пошла, мяса ему нарезала...
(с)

повезло котейке )

Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты - 20 млн. Почему? Спасение жизней - унылая члення, по сравнению с мячиком на травке...
Ищу принца... Или коня... да пофиг на ком ездить!

В психушке крик из палаты: Я посланник Бога! ... Крик из другой палаты: Я никого не посылал!

Оказывается, истинное счастье для женщины - скинуть каблуки и расстегнуть лифчик...

Услышав утром фразу "Дорогой, я беременна", Антон еще двое суток притворялся спящим...

Ищу банк, который может предложить мне эти две услуги: Дайте мне кредит и затем оставьте меня в покое...

- Как пережить конец света? - Пол-стакана кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+соленый огурец... Запить это все кока-колой и вам будет
насрать на конец света!

Закрой глаза, представь уют, представь то место, где тебя поймут, где нету зла и нет печали, где по тебе всегда скучают. Ты скажешь - нет такого места... НЕТ, ЕСТЬ - РОДИТЕЛЬСКОЕ СЕРДЦЕ!!

Отличное лето! Жаль только, что загар через куртку не ложится...

- А ты в какой институт поступаешь?- Я всё ещё надеюсь на конец света.

Целоваться с курящей девушкой, это как облизывать пепельницу. А я встречалась с курящим парнем, кажется, что пепельница облизывает тебя.

Я ему: "Чувствуй себя как дома", и эта скотина уже кафель в ванной меняет!

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

Пацаны, а если не выйти орать на балкон, то гол не засчитывается?

Жизнь слишком хороша, чтобы портить ее диетой, жадными мужчинами и не любимой работой.

Ты всегда был со мной и не покидал меня даже в самые трудные минуты, спасибо тебе, жир.

Мне нравится футбол: во время матча, у мужа можно выпросить все, что угодно... и даже норковую шубку.

Будьте осторожны с вещами, которые любите. Иначе они могут вас уничтожить

Мой папа раньше любил боевики, а мама - сериалы, поэтому моего брата зовут Хосе Игнасио Рембо.

- Сколько человек работает в вашей компании? - Меньше половины.

В моей сумочке такой бардак, что муж от меня прячет там свою заначку!

Я бы мог спасти весь Мир, но я уже в пижаме...

Мужчины, почему вы ненавидите геев? Они же вас любят!

Чтобы, вдруг, не возникали С женщинами сложности, Совпадать должны желанья И, пардон, возможности.

К черту осень! Пока загар не сошел, у меня лето!

- Милая, вот тебе тысяча рублей, как ты и просила.
- Стоп, а почему не полторы?!
- Это ты сейчас на каком языке мне спасибо сказала?

- Минет он захотел! А ты посуду помыл?
- Да!
- Убрался?
- Да!
- Постирал?
- ДА!!!
- А есть приготовил?
- Даа!!!
- С собакой погулял?
- Милая, у нас нет собаки.
- Бляяять...!!

С этим потеплением резким совершенно невозможно стало в общественном транспорте ездить... Все женщины (девки, бабы, нужное подчеркнуть!) ноги стройные понадевали, сисек красивых на себя понавешали, ресницы нарастили и дефилируют, блин, дефилируют... Совершенно невозможно запомнить, куда ехал!

Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число дьявола - это 777... По сравнению с 33-им - это амброзия...

Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу...

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.

- Ржевский, ну что Вы всё, право слово, про оргазмы да про оргазмы? Неужели же Вас ни капельки не интересует моя душа?!
- Но, мадам, я же не Сатана, чтобы коллекционировать души...

- А зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как бы Вам объяснить... Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов...

В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебебля, бога удивления древних инков.

- Папа, а почему нас дунганами называют?
- Ну понимаешь сынок, дунгане- это наша национальность. Как казахи, русские, корейцы и т. д.
- А как мы появились?
- В древности были два племени: Доны и Ганы. Они все время воевали. И однажды Доны победили Ганов. А потом они взяли в жены их женщин и кровь их перемешалась. Так и появились мы - Дунгане. Понял?
- Да... Пап, а скажи, если б Ганы победили Донов, то кем бы мы были?

В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах "Вий".

Интересно, почему у комаров нет такого принципа: "После шести не жрать"?

"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная." Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.

В аптеке:
- У Вас есть эти..., ну как их...? Ну, которые ипотеку придумали!?

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

Я разгадал тайну юбок в пол. Девушки просто окончательно обленились брить ноги.

Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон. Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: лечебное голодание и уринотерапия...

Уважаемый министр просвещения! Отмените, пожалуйста, тему "Как я провел лето" из списка школьных сочиненией. Все-таки преподаватели языка и литературы чаще всего пожилые интеллигентные дамы...

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!! )))

"Скайп" таки уже себе придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо!!!

Диетолог - пациентке:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Доктор: "Скaжите, тaблетки для похудения вы едите"
Пaциенткa: "Дa!"
Доктор: "Сколько?"
Поциенткa: "Покa не нaемся!"

А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас дурак@ля, а каждый кто едет быстрее вас шумахере@аный?...

Заявку на участие в проекте первого канала "Король ринга" подал певец и актер, прости Господи, Тимати. И в первом же раунде мечту миллионов осуществит Николай Валуев.

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т. д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий, весьма известный в МГУ профессор, самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.


История, расказанная мне студентом одного технического ВУЗА Питера.
Не могу гарнтировать ее достоверность на 100%, но говорят, что она
действительно имела место.
Сессия. Экзамен по какой-то технической дисциплине.
Один чел пришел сдавать его будучи абсолютным нулем, ну просто
нифига не знал.
Профессор задает вопросы - никакого результата.
Замученый этим профессор говорит: "Если ответите на последний
вопрос - так и быть, поставлю вам трояк". Ну, значит и задает вопрос
о формуле, использующейся при расчете полета бумеранга (что-то вроде
этого). Бедолага, естественно, ее не знает и пишет совершенно левую
формулу, которую знает. Профессор: "Давайте зачетку. Если то, что
вы мне написали, является формулой бумеранга, то зачетка, которую
я кину, должна возвратиться в аудиторию" и бросает ее в открытую дверь.
Ничего не подозревающий студент, проходящий по коридору, поднимает
зачетку и швыряет ее обратно в класс. Она падает недалеко от препода,
и ему ничего не остается делать, кроме как поставить обещанную тройку.


Еду я позавчера с утра на работу в метро. Перешел с Белорусской радиальной на Белорусскую кольцевую и стою на платформе, жду поезда. Задумчиво так стою, - еще до конца не проснулся и полностью погружен в свои мысли. Из этого задумчивого состояния меня выводит дедок, с большой сумкой, явно провинциального вида:
- Сынок, - хрипит он, - до Киевской в эту сторону ехать? - Да, - отвечаю я покровительственно, - вторая остановка. - Спасибо, сынок! - дед с счастливым видом исчезает из моего поля зрения.


Приятно иногда помогать таким вот провинциальным дедкам, ведь им совсем непривычно и стремно в большом городе, - думаю я благодушно. Тут подходит поезд, я захожу в вагон, сажусь и возвращаюсь к своим мыслям.
Через некоторое время я краем глаза замечаю в просветах между стоящим народом сумку моего деда, сидящего напротив. Поезд едет, народ входит и выходит, я сижу думаю о своем. Через некоторое время поезд останавливается на Киевской, двери открываются, все выходят. Но сумка продолжает стоять, - дед выдимо меня не понял.
Я, с мыслью, - "Черт бы подбрал бы этих непонятливых провинциалов!" - привстаю, просовываюсь между стоящим народом, и кричу деду на противоположное сиденье - "Папаша, что ж вы сидите, это же ваша!" Дед мгновенно хватает сумку, вскакивает и из последних сил пытается преодолеть сопротивление входящей топлы. Расталкивая всех, он все же выбегает из поезда. Двери закрываются, поезд трогается. Дед со сумкой стоит на платформе и в замешательстве крутит головой в разные стороны.
И тут до меня доходит что это не тот дед

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят - весь урожай. Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
- Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится - мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
- Всё, сынки, можете не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
- Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
- Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету...

Блондинка, выйдя из машины, долго спорила и ругалась с задержавшим ее "лежачим полицейским"!..

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника. Но все женщины все равно кричат, перебивая друг друга...
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, что всех старше!!!
В мгновение - все замолчали.


По длине волос на ногах девушки, можно определить срок отсутствия у неё секса...

Мама с сыном разговаривают о его девушках:
- И заметь, сынок, что я ни об одной твоей дряни ни одного плохого слова никогда не сказала!

Наши ветви власти ведут себя как сучья.

Объявление: "Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова".

Табличка с надписью "Осторожно! Убьёт!" осторожно убила человека.


- На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они?
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?


- Вы не подскажите самый короткий путь до вокзала?
- Нет!!!
- Вы не местный?
- Местный, только таксист...

Если ты встретишь на дороге шаолиньского монаха, ударь его по лицу.
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодарен тебе за урок.
Если это будет проходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!

Из коровьего навоза можно делать мебель
-И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители

- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

Вчера, на 38 году жизни, гаишник Сидоров скоропостижно остановил Мерседес с мигалкой.

- Я полагаю, вы страдаете манией величия.
- Заткнись ничтожество, тебе показалось!

Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!

- Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого... А если подумаешь, как тебе эта идея?

Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие.
- В чем же секрет?
- Просто я владелец ресторана.

Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте!!!

Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.

Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье. кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!

Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться сексом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без секса.


Народное наблюдение, чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки...


Экологическая катастрофа.
В Финском заливе перевернулась баржа, которая перевозила 10 тыс. автомобилей "Лада".
Столько г***вна в Финский залив еще не попадало.


Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

Девушкам на заметку:
Девушки, помните, когда вы надеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения!


- Ты не смог бы мне оказать небольшую услугу?
- Нет.
- Ты ведь даже не поинтересовался - какую?
- По мелочам не размениваюсь.

Муж: Ты же не накрасилась.
Жена: Ничего страшного.
Муж: Как ничего страшного? А ты?
- Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь! - Да, конечно, я буду пиво.

- Что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я злой и агрессивный.
- Ну, а ты?
- Накостылял ему за вранье...

В неделе два выходных дня.
Остальные безвЫходные...

Врач советует больному:
- Я считаю, что вам все таки стоит согласиться на операцию.
- Никогда! Лучше умереть!
- ну так одно другому не мешает...

Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса "Слыш, закурить есть?" - курение и некурение одинаково опасны для Вашего здоровья.

Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 человек умерло от чумы.

Ведите себя хорошо... а я пошла вести себя плохо...

Как проходила эволюция?
- Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед...

- Петров, ты знаешь свое генеалогическое дерево?
- Знаю, дуб.
- Понял, расти дальше...

Ассоциация преподавателей вузов добилась увеличения зарплаты в два раза...
Отныне студенты сдают сессию четыре раза в год...


Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.


Молодожены впустили кошку первой в новую квартиру, а кошка дверь закрыла, замок сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь...

Прошлым летом видел. Резали работяги тополя на улице, а через улицу был кинут провод на инет... И вот падает тополь... Задевает кабель... Он не рвётся, а начинает
прогибатся... И тут через 2-3 секунды из открытого окна с 5-го этажа одного из домов с бешенным криком ""КУДА"!!!" на конце кабеля вылетает ноутбук...


Начальник нашего отдела человек вообще очень строгий и всегда корректный в выражениях. Работу он делает не спеша, с чувством, с толком, с расстановкой.
Однако вчера, когда мы в спешке заканчивали внеочередной отчет, на него свалилось множество различных дел, что чем-то прибавило ему сходства с Юлием
Цезарем. Представьте себе мужчину, который левой рукой прижимает к уху телефонную трубку, правой рукой заполняет документы, при этом что-то объясняет другому
сотруднику и попутно смотрит в длиии-инный список предстоящих заданий... И вот к нему подходит очередной человек с просьбой прокурировать починку ксерокса. На что сей почтенный муж, к нашему изумлению, отвечает:
- Вы знаете, если мне вставить в задницу швабру, я еще и полы помою!

... Офис огласился грохотом смеха...


Приятель рассказал:
Его 20-летний сын уже добрых пять лет пользуется полной половой свободой. Мозги ему никто не полощет. Редкий случай при еврейской маме. Но не думайте, что
мальчику просто так счастье привалило, ибо только "в борьбе обретешь ты счастье свое!"
Учился он тогда в 7-ом классе. До сексуальных опытов пока далеко, но девочку в гости он уже пригласил. Его же мама, чувствуя необходимость привить ребенку
разборчивость с детства, устроила классический спектакль с полотенцем на лбу и лежанием на диване. За точность воспроизведения текста не ручаюсь, но было
что-то вроде: "Где твой вкус?!.. Ноги кривые!.. Ни кожи ни рожи!.." В общем, затюкала парня а он так собой гордился! Начинает лепетать оправдания.
И выдает: "Мама, ну я же так искал похожую на тебя!"
С тех пор тема была снята.


Друг по аське скинул:
Эстонский интститут экспериментальной биологии: www. ebi. ee
Е-мейл, тоже неплох! ebi@ebi. ee
Особенно если по телефону его диктовать, со словом "собака"...

Есть у меня давняя знакомая. Общаемся теперь не часто, просто как-то не стыкуются графики жизни. Предложила она мне как-то познакомиться с её подругой
для ночных бдений, мол, она сейчас одна, ты, вроде, тоже не очень занят...
Встретились, посидели втроём в кафе, и так уж задался вечер, что оказались мы с её подругой в одной постели до утра. При расставании, прелестница сказала, что,
не смотря на прекрасную ночь, не хочет больше со мной встречаться. Ну, думаю: "Хозяин барин", хотя, признаюсь, было великолепно.
Днём позвонила подруга, раздираемая любопытством. Я рассказал ей, чем всё кончилось.
- Хм, странно. Ты ей понравился сразу.
- Всякое бывает, - говорю.
За сим и разъединились. Но, через минут десять, она вновь позвонила. Весёлый голос в трубке вещал:
- Тут явное недоразумение! Мы с ней общались, перед вашим знакомством, на тему... мужского кабелизма, вспоминая как её прежний приятель в моменты близости
называл её чужими именами.
- Я, вроде, не называл...
- Вот она мне сейчас и говорит, что ты кабель, каких не видано, да ещё и продуманный называл то киской, то девочкой, то сладкой, то ещё как, но ни разу не назвал по имени!!!
Вывод: если женщина параноик, то, как не называй, для неё останешься кабелём...

P. S. ... а ведь я просто забыл, как её зовут...


После 6 часов подготовки материалов в порядке срочного калыма решил передохнуть, попить чаю, ибо башка отказывается работать.
Искал чайный пакетик в холодильнике, среди колбасы и супа недолго, пару секунд хватило одуматься.
А вот электрический чайник, сначала поставил на газовую плиту (пластиковый чайник), но быстро врубился, что туплю и стал пихать чайник в микроволновку...
Хорошо что он не влез.


Вчера знакомая рассказала...
Ее подруга работала в какой-то организации, занимающейся борьбой со СПИДом и всякой такой фигней. Ну и ессесно, они рассказывали о методах предохранения от
етой заразы, и учили народ пользоваться презервативами.
Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и
выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать, с уважением поглядывая на даму.
Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала:
- Работа у меня такая...
Народ понятливо закивал...


Было это лет 5 назад в нашем дворе. Где-то в 2 часа ночи летом подъезжает прокачанная иномарка, реальный звук. Звук настолько реальный, что глушил всех комаров около уха. Сами понимаете, лето окна настежь. 5 минут глушит, 10 минут, отсчет пошел уже в обратную сторону. Тут из соседнего дома на балкон в одной сорочке выползает бабка лет 65-70, и с мегафоном. Тут её текст:
- Вы што софсем обкурились, я вот шас вашу хай фай в хай эньдь сделаю.
Сюжет я бы сказал не очень её послали, она уходит домой, потом минут через пять снова выползает и снова в мегафон:
Я фас придепреждала? фоть вам.
Достает двухстволку и палит по машине. Братва ретируется. Тишина, снова комары жужжат. Ага, сейчас...
Через 5 минут прилетают мальчики с мигалками и в беретах спецназа. Бабка, наверное, струхнула и открывать дверь не хотела, и отстреливалась до последнего
патрона...
Через недельку бабку отпустили под подписку о не выезде. Ружье у неё осталось после деда, а сын тренер, вот и мегафон. Конечно, ей может и дали условный
срок история об этом умалчивает.


У меня друган есть, Витька, моряк торгового флота. В плаванья на полгода бывает уходит. Жена евонная, Алинка, дома, значит, девишники (и не только) устраивает
в его отсутствие довольно регулярно. Витька из рейса придёт, деньги жене отдаст, а на заначку к нам, ну и как водится, во все тяжкие.
Так вот, стала его Алинка как-то допекать ремонтом в доме. Витька ремонт закатил, всё чин-чинарём. И вот после очередного Алиного слета, Витек наступает
в туалете на флакон какой-то (с духами что ли) и режет ногу. Короче, такой скандал у них там случился, чуть не до развода. Аля говорит, мол, ремонт,
мол, сделал, а двери не пометил, девочки двери путают (ну, помните, как раньше было: на туалете мальчик писающий, а на ванной девочка под душем). Витёк
прыгает в машину, два часа по городу промотался, и только "WC" нашел.
Приезжает домой, "WC" разламывает пополам, на ванную прибивает "M" (в смысле "W" перевёрнутую), а на туалет "С". Аля с обалдевшим видом требует объяснений. И тут Витёк выдаёт:
- Пожалуйста! "М" - мыться!! "С" - СРАТЬ!!!


История реальна, хотя дело было уже давненько. У одного моего другана отец был инвалидом, и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то
мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать...
Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с
такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал:
- Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!


Всё -таки наши отечественные "машины" делают своих хозяев злыми и пакостными. Еду по затопленной улице, вода чуть не по пороги, навстречу едет иномарка. Приблизившись, взаимно притормозили, чтоб не гнать волну друг на друга разъехались. И тут появляется Жига - сцука: назло давит тапку в пол, и окатывает мою машину, после чего, захлебнувшись, естественно глохнет.


В ГАИ тоже люди работают: останавливает как-то меня гаишник (а глаза у него такие грустные-грустные). Не интересуясь моими документами, сразу озадачивает:
- Аптечка в машине есть?
- Есть...
- А анальгин в аптечке имеется?
- Понятия не имею... Но если должен быть, значит есть. Я еще ни разу аптечкой не пользовался...
- Слушай, дай пару таблеток, башка после вчерашнего гудит... (достаю анальгин, даю)... Да, и езжай, езжай... Что, светофор красный? Да черт с ним, езжай...


В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Ну, пока руку набили искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили матросам
на ужин. И вот попался проверяющему не то на кухне, не то уже в тарелке, кусок кожи с надписью 'Коля ДМБ-2011'. О дальнейшем история умалчивает...


Ничто так не тешит мужское самолюбие, как женщина с миниатюрными ладонями...


Из чата:
Злобный гоп: Модераторы! Вы уроды и чмошники! Что вы умеете? Только пинать и банить!
Модер: Ну, мы еще ники менять умеем!
Злобный гей: Да? И чем тебе ето поможет?
Злобныи гей: ???!
Злобныи гей: СЦУ-У-У-У-У-УУУ-КА!!!


Ещё из чата:
Парень пишет своей девушке смску:
- privet. kak dela?
Ответ:
- splu. s pashoi. hristos voskrese!
Звонок:
- С каким ещё Пашей???!


У меня тут друг в больницу попал с прокушенной рукой... Написали - "производственная травма". Лопата в том, что он работает гинекологом...

Как раньше оценки в дневниках исправляли:
В чернильную ручку вместо чернил заливали сахарный сироп, и этим вот составом аккуратненько обводили ту часть оценки, которая мешала беспалевной коррекции. После чего на то самое место выпускали специально отловленных муравьёв, и накрывали всё это дело банкой. Через некоторое время муравьи съедали сахарный сироп вместе с чернилами настолько тонко и незаметно, что разоблачить сие дияние можно было только с помощью микроскопа.

-Хлопнешь дверью, получишь монтировкой.

-Кто к нам с пивом придет,
тот побежит за водкой.

-Меняю автобус на кусок сала таких же размеров.

-30 минут страха, и вы дома. Стоимость атракциона 5 руб

-Автолайн вам не Билайн, все входящие платно.

-Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончился, все призы раздали

-Не говорите водителю когда ему ехать и он не будет говорить куда вам надо идти.

-Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.

-Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!

-Водитель женат! Но...

-Девушка в кабине водителя - первый признак ближайшей аварии!

-Прежде чем сюда залезть, подумай, нужен ли ты здесь!

-Не хлопайте дверью, водитель ПУГАЕТСЯ!

-Уважаемые пассажиры, оплата проезда сохраняет ваши зубы лучше, чем BLEND-A-MED!

-Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу


-Говорите громче, все равно закричите когда проедем.

-Берегите дверь. Это ваш единственный выход.

Что-то в последнее время стал замечать, что мой начальник всех ко мне отправляет. Будто намекает, что я хрен...

Вчера подругу застукал брила ноги моей бритвой. Заставил купить новую. А она мне сёдня и говорит:
- Новая бреет еще лучше!

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...

Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше. Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится...

Проснулся утром Иван- царевич, посмотрел на Марью-искусницу и говорит:
"Какая же ты искусница! Ничего-то ты не умеешь!"
Обиделась Марья-искусница, и... ИСКУСАЛА ИВАН-ЦАРЕВИЧА!!!

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

- Милый, чего делаешь?
- Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней...

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом!

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь куда его послать, судя по виду он уже везде был!

Встречаются три подруги. Одна говорит :
- Я вчера вот такие огурцы купила! - и показывает у себя на руке по локоть.
Другая:
- А я вот такие помидоры! - и складывает два кулака вместе.
А третья глуховатая:
- А где он живет?!

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че, мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

- Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит. Походу, кошку делили...

Жизнь прекрасна! Главное правильно подобрать антидепрессант.

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: "Приведу-ка я тебе Еву..." Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

Ржевский Наташе:
- О, это платье вам очень к лицу, а трусы к попе!

Я, когда жену трахaю, представляю, что я Памелу Андерсон имею. А ты?
- А я, что начальника.

Стою жду очереди в ветеринарной клинике.
Из-за двери:
- КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?
- Я!
Уходит.
Пауза.
Голос откуда-то сзади:
- А ты говоришь, что я извращенец...

Землетрясение это звонок от матушки природы в вибрационном режиме.

Против шотландской армии противник использует серпы.

- О, какая у тебя интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

Внук купил Hyundai Getz, его бабушка хвалится подругам по телефону:
- Внук-то машину купил, ага, как ее... это фуй дай или дай фуй, ну она не наша, корейская, у них все так.

Звонит один приятель другому:
-Ты на рыбалку завтра едешь?
-Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
-Ну что? Поехали, клев будет отличный.
-Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить

***

- Этого супа можно было сварить литров сто, - говорит муж жене.
- Он так тебе понравился?
- Hет, просто тогда он не был бы таким соленым.

***

С гордым видом сидит новый начальник за столом в своем только отремонтированном и заново обставленном кабинете. В кабинет заходит молодой человек, начальник хватает трубку телефона и говорит в нее:
- Конечно, господин президент! Вчера вечер у вас дома был действительно великолепен! Мы отлично провели время! Конечно!
конечно! До скорого, босс!
Он кладет трубку и спрашивает молодого человека:
- Чем я могу быть вам полезен?
- Абсолютно ничем, благодарю. Я только хотел подключить к сети ваш телефон!

***

- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.

***

Банкир женится на молоденькой девочке.
Oна ему говорит: у меня всего несколько условий.
Он: для тебя все что угодно.
Она: вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
Он: страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она: где мы жить будем?
Он: дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
Она: теперь третье условие - я хочу заниматься любовью каждый день.
Он: вообще не проблема, меня запиши на четверг

***

Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.

***

Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит он как-то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын - орет не переставая. Домашние проявляют внимание:
- Наверное, болит у него что-то.
Костя:
- Да что у него там может болеть, у него же все новое!

***

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а
потом подумал: "Может, она действительно мертвая?"

***

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?

***

Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

особливо про находчивую с валерианой понравилось..)

Вопрос интересный задали?
С мужчинами как без разводов!
Живут - Чем же их удержали?

Мадам из Парижа - та телом...
А полька - красою и шиком...
В Америке - хваткой и делом...
Еврейка - та горлом, да криком...

Немецкая фрау - питаньем...
А финка - как лед, хладнокровьем...
Миледи - своим воспитаньем...
А шведка - отличным здоровьем...

В Китае мужчин - держат лестью...
Мадьярки - сноровкой, уменьем...
А в Мексике - смертью и местью...
И только в России - терпеньем!

Вышла милка за ворота
Для призыва Астарота,
А явился Асмодей -
То-то сраму от людей!

О душе со мной Баал
Торговалси в бане -
Все мозги мне сексл
Он в духовном плане!

Юный бледный некромант:
Красны губы, чорен бант.
А в душе, как соловей,
У него поёт ЛаВей.

Некроманты, Некромаги,
Кто главней решали в драке.
Помирил же их - в момент -
Участковый некромент

В оккультизме лет с пяти:
Я себя готовлю,
Чтоб на смену мне придти
Алистеру Кроули.

Мне во сне, под шорох крыл,
Белиар секрет открыл:
Знаки Силы Сатаны
На все стороны равны!!

Мой друган Борян Самеди
Ехал на велосипеде
И почёсывал веве
На кудрявой голове.

Восемь банок и водяра:
Вызов духа Ягуара.
Но какая-то нагваль
Затопила наш подваль.

Маг Василий за сто грамм
Начертил нам пентаграмм:
Только вместо Бельзибаба
К нам пришла соседка-баба,

И теперь, адепты тьмы,
Шваброю избиты мы.
Вызвал демона из Ада -
Сдох. Лежит, топорщится..

Хлорку сыпет, где не надо,
Мерзкая уборщица!!
Презирая все помехи,
Разбуди Его во Р`льехе!!

Когти, крылья, шупальцА!!!
Ламца-дрица-гоп-ца-ца
Ахамел исторек, што ле
Двойку утром ставеть в школе!?

Вот приду домой, паскуду
Умертвлю обрядом вуду
Я читал над хомяком
Папин "Некрономикон":

Увеличился хомяк,
Ярко вспыхнул и обмяк
Я стоял у Адских Врат!
Мне сам Дьявол был не рад!!

И пускать не захотел.
Это.. Братья.. беспредел...
Прочитала вслух Тамара
Две страницы гримуара,

А потом ее в астрале
Трое суток черти драли.
Вышел ночью по приколу
Зомби поднимать за школу.

Поднял - он трубу отжал,
Дал поддых и убежал
Раз со скуки баба Лера
Вызывала Люцифера.

Тот призвался, и у ней
Ошивался много дней:
Съел весь борщ, манты, салат,
И обратно смылся в Ад.

С пацанами мы в подвале
Вельзевула вызывали!
Он пришёл, сказал "Хуясе..",
Плюнул, отбыл восвояси.

Кинул в чан я курью ножку,
Крови жертвенной немножко,
Все сварил... Пришел отец,
Скушал. Думал - холодец.

Стать успешными хотите?
После лета приходите
В наш оккультный детский клуб
"Подмосковный Бельзебуб"!

Предсказатель Глоба Павел
С чортом договор составил.
Повнимательнее б мог..
Да. Теперь он - осьминог.

Начертил я Символ Адов,
Круг я мелом отчертил,
Вызвал только духа на дом -
Он мне в рыло засветил!

Я и сам уже не рад,
Что открыл порталы в Ад:
В шесть утра теперь мне черти
Тычут вилами под зад!

feat Анастасия Переверзева

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". Bот c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

***

- Там Олю в роддом увезли!!!
- А что с ней?
- Не знаю...

***

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького.
Когда я Вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу
за приличное вознагрождение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

***

- Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...

***

Приходит новый русский в роддом, где только что родила его жена.
К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см., 3700.
Новый русский, доставая кошелёк:
- Смотри-ка ты, и недорого!

***

Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию:
- Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Даа? Ну, тогда - молись!

***

- Доброе утро, зайчик!
- Доброе утро, рыбонька!
- Сварить тебе кофе, воробушек?
- Да, спасибо, кисонька!
- Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

***

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

***

Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залезай скорей!
А та отвечает :
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

***

Муж говорит жене:
- Надевай перед сном носочки.
- Зачем- - спрашивает жена.
- У тебя пальцы на ногах некрасивые.
- Хорошо, - говорит жена. - Только ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы...

роддом жесть)))

Помните времена, когда чтобы техника заработала нужно было сделать что-то необычное: облизать контакт на картридже для Денди или дунуть в гнездо куда он вставляется? А диск для Соньки под краном не мыли? А то, что джойстик в определенном положении держать нужно, иначе он не работает? Вы думаете, эти времена прошли? Нет. Сейчас вот комп не включался. Нажимаю "Повер", экран вообще не реагирует, только кулеры тихо в системнике шуршат. После безуспешных попыток реанимировать машину, тупо снял крышку и одновременно с включением дунул в кулер на процессоре. Заработал. "Танцы с бубном" были, есть и будут всегда!

Стоял сейчас на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится... раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами...

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке!

Объявления в маршрутках:
- Это вам не "Билайн", все входящие платно.
- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу давать не может!!!
- Не хлопайте дверью, водитель пугается и может перепутать тормоз с газом!
- Сдачу не клянчить!
- У дома нет конца.
- Бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.
- Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.
- Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!

Рядом с моим домом проходит оживленная магистраль. И есть там чудесный подземный переход, где работают круглосуточные киоски, а выходит он прямо к отделению "Сбербанка". И вот сегодня рано утром топаю на остановку, как раз через этот переход. Дай, думаю, куплю шоколадку к чаю. Пристроился в очередь за мужичком, который опохмел покупал, огляделся по сторонам. Смотрю, в уголке, как раз на повороте сидит бомж. Неухоженный такой дядечка, судя по наколкам с богатым криминальным прошлым, синяк. Но, что характерно: сидит он на, хоть и потрепанном, но КОЖАНОМ портфеле, а для сбора сердобольной мелочевки подставил, хоть и неважнецкого вида, но НОРКОВУЮ шапку...
Конечно, первой мыслью было, что он где-то все это стащил. Но, когда дошел до банка, стали терзать смутные сомнения. Чего во времена кризисов не бывает!

Поскольку раньше наше здание было чем-то вроде Дома культуры, в нем есть одна особенность нижняя часть окон (даже в туалетах) находится на уровне "чуть выше колена". Когда переоборудовали, посчитали, что закладывать все окна слишком накладно, поэтому дешевле затонировать пленкой... Сказано-сделано...
Поскольку напротив здания находится жилой дом, то с этой стороны (особенно санузлы) затонировали от души (сам проверял со стороны улицы ни хрена не видать, если свет не включен). Каждый раз, заходя в туалет (пардоньте за такую подробность), я смотрел на дом напротив, и почти каждый раз я видел на балконе девчоночку-симпатюлечку, которая то курила, то еще что-то... Поскольку меня не видно, я иногда позволял себе помахать ей рукой, как старой доброй знакомой, естественно, ничего не ожидая в ответ...
Сегодня ситуация повторилась... Стою... помахал ей ручкой... И тут она УЛЫБАЕТСЯ во все 32 зуба и машет мне в ответ!!! Думаю, не может быть меня же не видно... Машу еще раз те же движения в ответ... Ничего не понимаю... но через минуту...
КАКАЯ С@КА СНЯЛА НОЧЬЮ ПЛЁНКУ?!!!

Я сегодня понял, почему Змею Горынычу отдавали самую красивую девушку...
Как известно, у мужиков головы работаю по очереди, крови не хватает на обе сразу, а у Змея Горыныча дополнительно в комплекте 2 еще...
Увидит красивую, от трех голов сразу кровь отливает, соображаловка замедляется, тут-то мужички с палицами и прибегали...
Если не успевали вовремя, то девушка становилась доброй женщиной, а если по голове Змею Горынычу раньше стучали, чем он девушку успевал чести лишить, то девушка становилась злой и сварливой... Обижалась она на мужиков и становилась феминисткой...
Ещё бы, такое увидеть и не попробовать...

Седьмой класс. Урок русского языка. Тема- мягкий знак перед гласными после согласных. Даны несколько слов: "пьедестал", "пеньюар", лосьон", "дьякон", "протодьякон", "фамильярно", "нюанс". Надо с ними составить предложение. Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова:
"Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал: лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан."

Пару месяцев назад на работе написал на бумажке парню телефон курсов английского, где сам тогда занимался, и обшибся в одной цифре где-то в середине номера спутал "6" и "8", или что-то в этом роде. Парень набрал номер, ессно, не туда попал, но там оказалась квартира и милая девушка... короче, слово за слово, они поболтали, потом познакомились, стали встречаться... Любовь-морковь, в общем. А тут подходит он ко мне
- Напиши мне какой-нибудь другой телефон
Я:
- ???
-Да она такая дура... короче мы больше не встречаемся... Познакомь меня с кем нибудь ещё...

Подруга рассказала.
Была контрольная работа в технаре, и преподаватель вслух раздавал студентам варианты заданий. Один из вопросов звучал так: "Технические характеристики PC" (персональных компьютеров то есть).
Когда на следующем занятии этот препод объявлял результаты, в его глазах стояли слезы. Он сказал: "Я сейчас напишу на доске то, что я увидел в одной из работ", - и написал:
ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ ПИСИ!!!

Директор входит в класс.
На партах вино, закусь...
- Какой урок?
- Физика, изучаем правило Буравчика.

В технаре был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех отсутствующих. Студенты отомстили - разработали график пропусков, чтобы в результате буквы "н" образовали слово "хй".

Знакомая рассказала. Далее от первого лица:
"Прошлым летом было дело. Сняли мы с мужем дачу на отпуск. К даче бесплатно прилагалась кошка Фрося идеальное кошачье существо: пушистое, красивое, ласковое и самостоятельное. Хозяйка пояснила, что Фрося считает дачу родным домом и регулярно сбегает туда, если попытаться забрать ее в город. Так что нам оставили мешок кошачьей еды и строгий наказ позвонить хозяйке, если Фрося пропадет из видимости больше чем на два дня.
В один дождливый темный вечер, наблюдая, как Фрося пристально разглядывает что-то в углу веранды (нам невидимое, но кошки-то особенные существа), разговорились мы с мужем о домовых и прочей деревенской нечисти. Так хорошо разговорились, что я всю ночь глаз не сомкнула, а посещение "удобств во дворе" под утро состоялось в сопровождении мужа: одной было до слез страшно.
А утром началось. С трюмо на той самой веранде исчезла одна моя серьга: я каждый вечер складывала украшения в блюдце на трюмо и точно помнила, что вчера обе серьги были на месте. Из комнаты окликнул муж: не брала ли я пятьсот рублей со стула у кровати. Он их с вечера специально положил, чтобы на заправку съездить.
Целых две недели из дома пропадали самые неожиданные вещи. Я недосчиталась бус, флешки и начатого вязания, муж - наушников и майки. Нечисть обнаглела вконец: пропалало то, что всегда клали на одно и то же видное место. А Фрося продолжала в упор разглядывать темный угол веранды, чем страшно нас нервировала. Регулярное чтение крипипасты с ноута только подливало масла в огонь.
И вот отъезд. Пьем чай с хозяйкой, она приглашает приезжать еще, муж со смехом про домового рассказывает... и хозяйка, всплеснув руками, кричит: "не сказала же я вам!" и бежит в сторону тех самых удобств во дворе. Там с обратной стороны кладовочка, где хранится садовый инструмент и всякие старые тряпки.
На полу кладовки мы обнаружили целую сокровищницу. Бумажные купюры помятые, но целые. Резиночки для волос, в которых я опознала только одну свою. Шишки, маленькие луковицы, рваная бумага, тряпки, среди которых и майка мужа, наушники, бусы, пропавшие серьга и флешка. Вязание тоже нашлось, хотя было уже непригодно к продолжению. Из неопознанных вещей почему-то особенно запомнился резиновый пупс.
Идеальная кошка Фрося страдала странной разновидностью клептомании. В кладовке у нее действительно была сокровищница, куда воровка тащила все приглянувшееся. По каким признакам, кроме возможности унести в зубах, вещи приглядывались Фросе, - это загадка. Но самую большую слабость она, видимо, питала к резиночкам для волос и бумажкам, деньгам в том числе.
Хозяйка извинилась и предположила, что Фрося должна была родиться сорокой, вон и окрас подходящий, но что-то не сложилось.
Взгляда Фроси, заставшей нас над разоренной сокровищницей, не забуду никогда.
Если в этом году получится снять ту же дачу привезу ей резиночек и бумажек и разложу на видных местах. Пусть клептоманит. Должна же в идеальной кошке быть... хм... изюминка."

как на счёт"изюминки" но терпеть не могу, когда не известно куда деваются мелочи)))

Утренний диалог:
- Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на 10 лет моложе.
- А ты не мог бы бриться вечером?

Плевать я хотел на черные полосы жизни... буду их белить!

Ну, неправильно у нас асфальт кладут! Его наоборот же надо, гладкой стороной сверху!


Вчера, когда лесоруб Егорыч со своей бензопилой "Дружба" возвращался с работы, на него напали 6 хулиганов... Победила "Дружба".


Собака все понимает, но ничего не может высказать, а женщина все высказывает, но ничего не хочет понять...

Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой.
А мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли ее водить по театрам и ресторанам...

Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.


Не так трудно отдавать женщине всю зарплату, как трудно ей доказать, что это и есть вся.

Когда женщина говорит о надёжном мужском плече, то, как правило, она имеет ввиду шею.
Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает...

Киносеанс. И вдруг в тишине женский голос :
- Ой! Миша! Вы, оказывается, еврей!

- Здорово, Вань! Как делишки?
- Да как в сказке.
- Это как это?
- И сам я дурак, и жена у меня жаба!

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли наслаждайся фейерверком!!!

Весна! Организм нужно укреплять витамином "Ц"!!! Типа бабЦе, пивЦе, винЦе, шашлыЦе...

Попа без приключений, это не попа... это так... унылые булки...

Наследственность это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0. 5 "Финляндии".

А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Это для того, что если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.

Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы у него с печенью были вовсе не из-за орла, а из-за той самой огненной воды.

По статистике, фразу "БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ", чаще всего слышит маленький паук!

Никогда не отвечайте злом на зло гадости должны идти от души!

- Думаю, может, новый холодильник купить?
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда уже магнитики вешать...

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

Наблюдая за людьми, складывается такое ощущение, что многим давно пора в Изумрудный Город. Кому за храбростью, кому за сердцем... А большинству за мозгами.

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильно: три. Решить и прыгнуть разные вещи!

Она:
- Как дела на любовном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...

В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?!


Чем думала редакция "МК", называя статью о поездке Медведева "Дмитрий во Владимире"?!

Жили-были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. А фамилия у них была Уй...

В семье потомственных алкоголиков Козловых родился совершенно непьющий ребенок. Родители в шоке династия Козловых вырождается!

Хук это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, что и лысый хрен...

Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

удивительное дело, даже во время сессии я время от времени воскресаю и выкладываю темки, чем же тогда ТАК заняты мои жильцы, что да же 1 в месяц не могут написать ни строчки!?

Млять, Ж а на"ена тогда прописывались здесь?
ПОЧИТАТЬ?!
тогда хоть КОММЕНТИРУЙТЕ!

епатий короволопатий, как же меня всё досталЬ!!!

великий инетернет! я вновь и вновь в тебя влюбляюсь!

Сколько раз в жизни (по каким либо причинам) вы не дочитывали интересную книгу?
Сколько раз прочитав 1 том какой либо книги вы не могли найти продолжение?
Лично я - кучу-кучу раз!
Вот решила сегодня спросить у Яндекса про старые-старые книги, которые запали мне в сердце - и о радость! больше половины нашла! Млииин, как же я благодарна тем людям - которые не поленились и выложили в электронном виде такие древности!
Усе ребята, не жди меня ты свет дневной и двор родной забудь меня, ушла я в книги с головой - прощаясь с миром на? дня...

Не бойся вилки- бойся ложки, один удар и ты лепёшка. не бойся ложки бойся вилки
один удар- четыре дырки. не бойся вилки- бойся нож. один удар и ты уMрёшь
не бойся нож а бойся лоMа, ведь против лоMа нет приёMа. не бойся лоMа, а бойся гирю, один удар-и ты в Могиле!

гири - в могиле.

гили - в могиле или гири - в могире.

Захожу к подруге, смотрю мебель стоит по-другому. Спрашиваю:
- Перестановку сделала?
- Угу...
- По фэн-шую?
- По пьяни!

Ну, нахамили тебе в супермаркете... Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

Cмс от интеллигентной жены: "Матом тебя прошу, вернись домой!!!"

Жильцы дома 17 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Есть такой Харьковский Университет Ядерной Кибернетики сокращенно... даже читать не прилично...

Надо знать меру, чтобы не выпить меньше!

В действительности мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул.

Подчиненный шефу:
- Вы просто обязaны повысить мне зaрплaту! Мной интересуется уже три компaнии!
- Хммм. И кaкие же?
- Телефоннaя, гaзовaя и электроэнергетическaя.

Когда говорят Excuse me значит, только собираются сделать гадость. А если sorry, то уже сделали!

Теперь женская красота измеряется в анджелино-джоулях.

- А ты не знаешь, почему Светка стала зубным врачом?
- Да ей нравится, когда на неё мужики смотрят, открыв рот и вытаращив глаза!

Каждый человек ищет свою половинку, чтобы получилась... полная задница!

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи...

- Ты че это лифчик напяливаешь, голубой, что ли?
- Да, но исключительно для медицинской комиссии военкомата, не застегнешь?

- Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном сексе?
- Женщины всегда говорят не то, что думают...

Вчера на трассе увидел притаившихся ГАИшников, Предупреждаю встречные машины, все благодарят поднятием руки, а из одной показали КУЛАК - это была машина ДПС...

Челябинские хакеры настолько суровы, что вместо того, чтобы запомнить пароль от почты, каждый раз ломают её чтобы зайти.

Пишет мастер по ремонту бытовой техники:
"Один раз я вытащил из собственной стиралки собственные водительские права.
А дело было так. Пришел с работы, и жена решила постирать мою одежду, засыпала порошок, положила рубашку, включила машину, и тут звонок в дверь. Открываю: стоят на пороге два гаишника и просят показать документы. Ищут белый Запорожец; я лезу в карман - прав нет, рубашка не та, а та что нужна - в стиралке! Хорошо, что еще стирать не начала, только воду набрала. Достаю мокрые права, гаишники смеются, я вне себя от радости. Это ж надо - если бы не они, пропали бы документы! Повезло мне тогда с ними, вовремя появились..."
Какие только обличья не принимают ангелы-хранители! :)))

А мой ангел-хранитель подслеповат и глуховат, наверное. По молодости ухитрилась постирать с рубашкой загранпаспорт мужа-моряка, да еще дней за 5 до выхода в море. Годы 70-е, это такааая была запара, мог мужик работы ценной лишиться. Хорошо, в базе его ценили, сделали оч быстро новый.

да... иногда они не успевают... я на днях свою медицинскую книжку постирала :(

ПЕТИЦИЯ,, Как мы есть плотники Вахрамеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство нового собора,

соблаговоли, царь- батюшка, повелеть выдать на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей каленых".

РЕЗОЛЮЦИЯ,, Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами. Небось хватит с них и двух пудов.

Пущай дьяк грамоту-то ихову перепишет как подобает. Боярин Покровский"

УКАЗ,, Ревностно радея о благе государственном и неусыпно рачея, мы, государь, и прочая, и прочая, и прочая,

считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых." Подпись

закорючиста, печать.

ЗАПИСКА,, Онфим! Посылаю тебе с девкой ключи от анбара, поди, там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам,

какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им все двадцать-то фунтов не давай, все одно- холопы, грамоты

да счета не ведают. Бог даст и не поймут ничего. Боярин Покровский."

ЗАПИСКА,, Егорий! Возьми в избе короб какой да бежи к боярскому анбару, гвоздей домой отнесешь, огород городить

станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых-то

не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их берут. А боярину-то на глаза с коробом не попадайся и

окромя гвоздей сам мешочек плотникам не давай, он и нам под табак сгодится. Онфим".

ПОСКРИПТУМ

(из путеводителя)

,,... Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике то,

что, как установленно в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя."

Мамаша с телефоном

Она приходит на площадку, толкая коляску одной рукой - во второй у нее зажат телефон. Если коляску нужно катить непременно двумя руками -прижимает телефон плечом или пользуется гарнитурой. Выпустив свое чадо на свободу, она садится на лавочку и продолжает говорить, глядя куда-то вдаль, пока ее отпрыск отнимает чужие игрушки, кидается песком и толкает мелкоту. Когда мамаша с телефоном, наконец, замечает, что ее дитя уронило парочку чужих и топчется на них с целью отнять машинки, она бежит разбираться, не выпуская трубки из рук и не прерывая разговора. В качестве педагогической меры она просто оттаскивает своего ребенка на пяток метров и отпускает на волю.

Мамаша с пивом

Она приходит с мешком игрушек, высыпает их в песочницу и считает свою миссию по отношению к отпрыску выполненной. Мало у кого не поднимается рука осудить девицу, которая пьет пиво прямо на детской площадке, тыркая качели с унылым "кач-кач" может, ее жизнь так утомила, что нужно расслабиться прямо у горки и песочницы? Периодически девица закуривает, ловко определяя направление ветра, чтобы дым несло не на ее крошку, а на вас и на ваших детей. Обычно при этом она общается с бездетнойбеременнойнетрезвой подружкой и громко употребляет неприличные слова. Сделать ей замечание можно. Только бесполезно.

Тощая девица на каблуках

Отличительные особенности этой мамаши - малый вес, тощий зад и каблуки. В особо тяжелых случаях ее сапоги изготовлены из замши, и именно в них она лезет в песочницу, чтобы налепить своему крошке куличиков. Остальные родительницы часто задаются вопросом: способна ли тощая девица на каблуках быстро добежать до своего чада, чтобы поймать его, если он надумает, скажем, упасть с горки? Или поближе познакомиться с бездомной псиной? Видимо, тут все зависит от устойчивости каблука и проворности девицы. Тощие девицы на каблуках общаются строго с себе подобными - трещат часами, не затыкаясь. Иногда они многозначительно смеются. Тогда кажется, что они смеются над вашей толстой кормой, небезупречной укладкой и старыми кроссовками.

Мама гламурной девочки

На детской площадке обязательно имеется своя гламурная девочка. И обычно и не одна. Прелестная принцесса приходит на выгул нарядная, ее кроссовки снабжены красными мигающими лампочками, а в одежде продуманно сочетаются оттенки сиреневого и розового. Мисс Пигги нервно курит в углу от зависти, потому что до гламурной девочки ей далеко. Мамаша гламурной девочки смотрится до отвратительного прилично как будто только что из офиса и заскочила в вашу песочницу на минутку между встречами с деловыми партнерами. Иногда мама гламурной девочки по совместительству бывает женщиной с телефоном. Тогда она ходит следом за своим сокровищем и непрерывно бубнит в трубку.

Мама с фотоаппаратом

Мама с фотоаппаратом (не путать с обычной матерью, решившей раз в сто лет запечатлеть свое чадо на фоне фонтана на мобильник или цифромыльницу!) следит за своей крошкой через видоискатель какой-нибудь фотографической "дуры" размером с обрезанный автомат Калашникова. Она проводит всю прогулку в поисках удачного кадра, а ее надрессированный ребенок покорно принимает позы и делает выражение лица. Он уже научен, что если мама вцепилась в свою камеру нужно замирать, когда велели, а то хуже будет. На улицу эта женщина вышла, собственно, поснимать. Потому что светнатура хороши, а вовсе не потому, что детям нужен свежий воздух. Из-за объектива она не всегда адекватно оценивает расстояние до своего ребенка и порой не успевает его поймать, когда он куда-то или откуда-то летит. Впрочем, в эту минуту на ее лице явственно читается метание - сфотографировать ребенка в полете или все же поймать его?

Не наигравшаяся в детстве мамаша

На первый взгляд, она может показаться идеальной. Но более внимательное наблюдение показывает, что она возится с песком, играет в догонялки и собирает палочки и всякий мусор, порой забывая о ребенке. Будьте уверены - игрушек у нее дома выше крыши. И выбирает она их, на самом деле, для себя.

Идеальная мать

Иногда кажется, что она была во всеоружии, уже когда пописала в баночку, чтобы окунуть туда тест на беременность. Она гуляет больше всех и занимается со своим крошкой ранним развитием. Она всегда по погоде и удобно одета. У нее всегда все слишком: слишком развитый ребенок, поглощающий слишком много свежего воздуха, она слишком терпелива, любяща, у нее идеальный порядок дома+ Она такая, какой вы хотели бы быть. Она никогда не раздражается и не применяет насилия. Она отвлекает, переключает внимание, предлагает меняться и не допускает, чтобы ее дитя кидалось песком (впрочем, ее дитя никогда не кидается песком). Она так очевидно наслаждается всем, начиная от нудного "кач-кач" и заканчивая собственноручной лепкой куличиков, что хочется ее придушить. Чтобы не комплексовать на ее фоне.

Мама погодков

Кажется, степень ее измученности растет по экспоненте в зависимости от возраста младшего ребенка. Апогей достигается, когда он начинает передвигаться самостоятельно, и они со старшим разбегаются в разные стороны. Мамашу погодков вы узнаете по немому вопросу в глазах "кого ловить первым?" и по полной неуправляемости детей. Она расскажет вам про свои роды, про то, как случайно забеременела во второй раз, как ей пришлось хлебнуть с первенцем. Она способна изливать душу часами, потому что так устала от общения со своими крошками, что рада возможности поговорить хоть с кем-то, на ком нет памперса.

Женщины с двойней

Та, что помоложе, имеет характерные круги под глазами это, очевидно, мать. Та, что постарше бабушка. Обе тетки всегда ходят парой и заняты преимущественно отловом двойни в разных углах площадки, поэтому их система совершенно замкнута и не нуждается в притоке информации извне.

Группа единомышленниц

Это очень замкнутый сплоченный коллектив из 2-5 мам, при взгляде на которых становится ясно- они вместе еще с женской консультации. Отличительные черты единомышленниц: дети-ровесники, передвижение строго группой, взаимовыручка и прикрытие друг друга при необходимости сбегать в магазин, поделиться памперсом или влажной салфеткой, поймать чужого крошку с горки. Они созваниваются перед тем, как идти на прогулку, и в курсе всех событий в жизни друг друга. Если одна из них снова беременеет, она страшно расстраивается из-за того, что теперь график ее жизни перестанет совпадать с графиком группы единомышленниц. Те же, в свою очередь, могут забеременеть просто из солидарности с "залетевшей".

Нежная девица с младенчиком

Совершенно неясно, почему она упорно приходит на детскую площадку со своим кулечком в коляске-люльке? Понятно, что ей хочется коллектива и общения. Но нежная девица с младенчиком так сильно морщится, когда более старшие дети орут или бегают вокруг нее, так боится что какая-то очередная женщина с телефоном разбудит ее кровиночку, что хочется подарить им с кровиночкой по набору ушных затычек.

Мать-ехидна

Самая расслабленная женщина на площадке. Ее ребенок самым последним наденет осенью шапку, а весной первый придет на прогулку с непокрытой головой (и тут же подаст дурной пример беготни без шапки всем остальным детям, за что более трепетные мамаши непременно пожелают ей диареи). Мать-ехидна ни зачто не напялит на крошку зимний комбинезон в 14 градусов тепла. Она хладнокровно взирает на то, что ее деточка села на песок, бродит по лужам или упала в грязь - будьте уверены, на ребенке непромокаемые штаны и резиновые сапоги. Если ребенок испачкается, она философски заметит: "стирает машина, так что не страшно". Мать-ехидна совершенно не озабочена проблемами из серии "на попочке вскочил прыщичек" и старается не вступать в коммуникацию с мамами других подтипов без крайней необходимости. Ее кредо - здравый смысл. Именно она дает много поводов для болтовни тощим девицам на каблуках и всем остальным подвидам.

Становление и развитие уголовной ответственности за доведение до самоубийства.


С образованием Русского централизованного государства после освобождения от татаро-монгольского ига возникла необходимость в принятии нового законодательства, которое устанавливало бы единообразное правовое регулирование новых общественных отношений. Таким правовым актом явился Судебник 1497 г., при становлении которого были использованы уставные грамоты и "Русская Правда". Значительным правовым актом становится "Запись о душегубстве", в котором под душегубством понималось не только убийство в чистом виде, но и самоубийство и даже смерть в результате несчастного случая (без покаяния в грехах).

Уложение, принятое Земским собором в 1649 г., характерно дальнейшей дифференциацией преступлений против жизни. В нем предусматривается ответственность за различные виды убийств, выделяется убийство родителей детьми и убийство родителями детей (которое наказывалось мягче, так как в соответствии с религиозными воззрениями родители имели неограниченную власть над детьми). В зависимости от формы вины выделялись умышленное и неумышленное убийство; случайное (невиновное) причинение смерти было ненаказуемым, что отменяло положение, предусмотренное "Записью о душегубстве", относившее любое лишение жизни человека к преступлениям.

В период царствования Петра I идет дальнейшее обострение противоречий между различными социальными группами, что обусловило проведение законодательной реформы. Уложения Алексея Михайловича не способствовали проведению уголовной политики Петра I, направленной на закрепление и обслуживание абсолютной дворянско-чиновничьей монархии[3].

Руси впервые появилось в 164 Артикуле воинском от 26 апреля 1715 г., в числе прочих посягательств на жизнь упоминание о самоубийстве, хотя Артикул воинский и Морской устав были изначально предназначены для военных, но за недостатком общего уголовного законодательства стали распространяться и на лиц гражданского состояния. В Артикуле воинском было уделено большое внимание посягательствам на жизнь: дана более четкая дифференциация убийствам, совершенным умышленно и неосторожно, дано деление убийств на простые и квалифицированные (арт. 156 и 157). За совершение простого убийства предусматривалось наказание в виде смертной казни путем отсечения головы, а за квалифицированное - путем колесования. К квалифицированным видам убийства относились убийство по найму, из корысти (арт. 161), убийство родителей, "дитя во младенчестве" (арт. 163), убийство путем отравления (арт. 162) и другие виды, к которым и относили самоубийство.

К квалифицированному виду убийства относилось и посягательство на свою жизнь: в случае самоубийства наказанию подвергался труп.

Именно так были, заложены основы светского наказание за самоубийство, за которое е случайно устанавливалась позорящая процедура: "Ежели кто сам себя убьет, то надлежит... тело его в бесчестное место отволочь и закопать, волоча прежде по улицам...".

В Уложении " О наказаниях уголовных и исправительных" 1845 г., которому предшествовала большая подготовительная работа - издание первых научных трудов по уголовному праву Н. Неймана, Г. Солнцева, Л. Цветаева, П. Гуляева и др., в разделе, посвященном преступлениям против жизни, здоровья, свободы, чести частных лиц, на первом месте были расположены преступления против жизни, которые подразделялись на две группы и размещались в двух главах: в первой главе предусматривалась ответственность за смертоубийство, а во второй - за самоубийство. В Уложении убийства дифференцировались на простые, квалифицированные, привилегированные и совершенные по неосторожности.

К простым убийствам закон относил непредумышленные - без заранее обдуманного умысла, к квалифицированным - отцеубийство и другие виды, указанные в законе, к привилегированным - убийство матерью незаконнорожденного ребенка, убийство новорожденного, не имеющего человеческого образа (урода). Уложение отнесло к преступлениям и доведение до самоубийства, и подстрекательство к самоубийству, и пособничество ему (ст. 1946).

Система норм об ответственности за посягательства на жизнь в Уложении 1845 г. выгодно отличалась от предыдущего законодательства, она была продумана и выстроена на основе анализа предшествующего законодательства и практики его применения. Однако в целом это Уложение во многом отставало от уголовных кодексов западных государств, в нем не нашли отражение идеи естественно-правовой теории, которые подготовили Великую французскую революцию 1789 г. Естественное право в России понималось сквозь призму православия. Уложение оставалось законодательством крепостного строя, которому свойственны казуистичность, громоздкость формулировок, отсутствие функций и т. д. После судебной реформы 1864 г. на фоне обновлений социальной жизни Уложение 1845 г. выглядело архаичным. В него в 1866 и 1885 гг. были внесены изменения, которые, однако, не касались существа самого Уложения, не отвечали существующим реалиям. Оно действовало до 1917 г.

Критика недостатков Уложения 1845 г. подтолкнула царское правительство к принятию решения о разработке нового Уголовного уложения. Впервые к созданию проекта были привлечены ученые-криминалисты - Н. С. Таганцев, Н. А. Неклюдов, И. Я. Фойницкий. Уголовное уложение было принято в 1903 г., однако в 1904 г. вступили в действие лишь статьи о политических преступлениях.

В главе XXII законодатель предусмотрел ответственность за посягательство на интересы частных лиц. Как и в Уложении о наказаниях 1845 г., в Уголовном уложении 1903 г. преступления против частного лица размещались на последнем месте. Сходство этих правовых актов не говорит об их полном совпадении. Так, в Уголовном уложении 1903 г. система преступлений против личности была более совершенной.

За квалифицированное убийство виновный мог быть приговорен к каторге без срока или на срок не менее 10 лет, а за простое убийство - к каторге на срок не менее 8 лет.

После октябрьского переворота 1917 г. было отменено царское законодательство, Декрет о суде N 1 предписывал революционным трибуналам руководствоваться революционным правосознанием.

В первом УК РСФСР 1922 г., в его главе пятой, посвященной преступлениям против жизни, здоровья, свободы и достоинства личности, на первом месте помещены преступления против жизни - убийства. Эта глава напоминала главу Уголовного уложения 1903 г., однако сходство было только внешним: исходя из общего представления (понятия) преступления, убийство должно было быть общественно опасным, а было ли оно действительно таковым, определял суд, формальные признаки убийства отступали на второй план, что позволяло уничтожать неугодных советской власти.

Итак, УК РСФСР 1922 г. выделял несколько видов убийств: умышленное убийство при наличии квалифицирующих признаков; простое убийство, т. е. без квалифицирующих и привилегированных обстоятельств; в примечании к ст. 143 предусматривалось освобождение от наказания в случаях убийства из чувства сострадания; умышленное убийство в состоянии аффекта; убийство при превышении пределов необходимой обороны, а также убийство застигнутого на месте преступления преступника с превышением необходимых для его задержания мер (ст. 145 УК); убийство по неосторожности; незаконное производство аборта; подговор к самоубийству несовершеннолетнего или лица, заведомо неспособного понимать совершаемое или руководить своими поступками.

В отличие от Уголовного уложения 1903 г. УК РСФСР не предусмотрел в качестве самостоятельного вида убийства убийство матерью своего новорожденного ребенка. Не предусмотрел он и такой вид убийства, как убийство по согласию потерпевшего из чувства сострадания, однако освобождение от наказания за данное преступление было предусмотрено (примечание к ст. 143).

Изменились и виды, и размеры наказаний за убийства. Так, за квалифицированные виды убийств предусмотрено было наказание в виде лишения свободы от 8 до 10 лет (максимальный срок лишения свободы - ст. 34 УК РСФСР). Вместе с тем за отдельные государственные и должностные преступления предусматривалось наказание в виде смертной казни. За квалифицированное убийство смертная казнь была введена Постановлением ЦИК СССР от 7 июля 1934 г [4].

Принятый УК РСФСР в 1926 г., по существу, оставил систему преступлений против жизни, которая была сформулирована в УК РСФСР 1922 г.

Была введена лишь ответственность за самоубийство или покушение на него лица, находящегося в материальной или иной зависимости от другого лица, путем жестокого обращения с потерпевшим или иным подобным путем (ст. 141). В числе преступлений против личности появилось и такое преступление, как незаконное производство аборта. Были повышены размеры санкций за преступления против жизни.

В УК РСФСР 1960 г. система преступлений против жизни претерпела некоторые изменения [5].

В частности, в число преступлений против жизни вошли: умышленное убийство при отягчающих обстоятельствах, убийство без отягчающих обстоятельств, т. е. простое убийство при превышении пределов необходимой обороны, неосторожное убийство, доведение до самоубийства. Санкции за квалифицированное и простое убийство были вновь ужесточены; так, за квалифицированный вид убийства было предусмотрено наказание в виде лишения свободы от 8 до 15 лет, альтернативно - наказание в виде смертной казни.

Статья 110 Уголовного Кодекса РФ раскрывает состав преступления доведение до самоубийства. Характерно, что существенное отличие ст. 110 УК от ст. 107 УК РСФСР 1960 г. состоит в том, что в новом законе отсутствует такое условие уголовной ответственности, как нахождение лица, покончившего с собой, в материальной или иной зависимости от виновного. Тем самым сфера применения данной статьи расширена в интересах защиты жизни граждан. Прежний УК позволял в ряде случаев, например, злостным клеветникам, уклоняться от уголовной ответственности за доведение до самоубийства. В то же время надо подчеркнуть, что отсутствие в ст. 110 УК данного условия наступления уголовной ответственности не освобождает следователей и судей от всестороннего анализа отношений между лицом, покончившим с собой, и обвиняемым. Такой анализ существенно дополнит исследование признаков данного преступления, указанных в законе, и будет способствовать сокращению случаев необоснованного привлечения к уголовной ответственности.

Очень злые пожелания очень плохому человеку:

- Чтоб мимо тебя ни один голубь не промахивался!

- Чтоб у стоматолога прямо перед тобой обезболивающие заканчивалось!

- Чтоб у тебя была аллергия на латекс. Но ты бы об этом все равно не узнал никогда..

- Чтоб тебе танцевать вообще ничего не мешало...

- Чтоб это ты всегда разбивал последнюю бутылку водки. Об последнюю бутылку коньяка. В компании боксеров...

- Чтоб у тебя стояла Windows Vista!

- Чтоб у тебя все детективы или романы в туалете были на суахили. И шампуни тоже!

- Да чтоб тебя кастрировали. Через повешание. Со стороны гландов.

- Да чтоб у тебя все 99 каналов ТВ только "Дом-2" показывали!

- Да чтоб твоя жена на "Сумерки" подсела!

- Да чтоб тебе на работу на трамвае ездить. По шоссе. Перед ямочным ремонтом!

- Да полкило горчицы тебе в памперсы!

Чтоб ты жил на одну (только) зарплату (с) 196x. Бойан, кароче;)

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту:
- "Выходите через пять минут. Вас ждёт Мазда", голубой металлик".
Дальше со слов водителя:
- Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: - "Это вы голубой Виталик?"



У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.



Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой. Ну, думает, мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку: "Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".



Наташины родители укатили на дачу, и Наташа пригласила Ваню в гости. И вот Ваня, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Наташа, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Наташи то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Ваниного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Наташиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Наташа ДОМА??? "
Папа оказался с юмором, он, чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь..)))



Выходной день. Молодая семья - папа, мама, маленький сын. Позавтракав, мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа, послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на
шпингалет. Но коль уж решение принято - надо действовать. Под предлогом, что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен санузел
совмещённый. После очередной попытки задрать халат и пристроиться, получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже
смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не
действовали. Единственно она порекомендовала,"коль уж так невмоготу - воспользуйся детским горшком". Делать нечего - пришлось
отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом интересном месте раздался стук, и одновременно распахнулась входная
дверь дитятко не захлопнуло. На пороге стояла незнакомая женщина... Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической
картины, было спросить - "А мама с папой дома?" Поняв, что его приняли за дебила, наш герой ответил - "ТПРУТТИ". После чего услышал -
"Как вернутся - скажи, страховщица приходила". И осторожно прикрыла за собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка -
история умалчивает..."



Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус.
Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отъехав метров 20, автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит.


В одном офисе ждали иностранную делегацию. За столом в кабинете сидит директор.
Тут заходят 3 мужика, и директор во все горло кричит секретарше:
- ТАНЮША, МНЕ, ПОЖАЛСТА, ЧАЙ, А ЭТИМ ТРЕМ Х*ЯМ КОФЕ!!!
И тут один из них:
- ДВУМ х*ям! Я - переводчик...

В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик клиенту:
- Ой, извините, я Вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: "Скотина, когда же ты научишься стричь"- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
- Ой, извините, я Вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик клиенту:
- Ой, извините, я Вам кончик уха отрезал.
- Мастер видел?
- Нет.
- Выкинь на х*й!

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Блииин... Как перед Виталиком неудобно...


Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка, прицеливается:
- Ну, хорошо! Раскачивай!!!

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего ё*аного кота!


Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему Пи#дато - это хорошо, а Ху@во - это плохо.
Но более непонятным для него было, почему Пи#дец - это хуже, чем Ху@во, а оху@тельно - это лучше, чем пи#дато!


Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@усь, то несусь!


- Подарите мне хомячочка! Я буду его прям так любить-любить! А когда эта с*ка сдохнет - сделаю чехол для сотового...

В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Xотите услышать невероятную историю? Отправьте SMS на номер жены: "Я все знаю! Как ты могла?"

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок это новые передние зубы.

Вводя пароль от электронной почты, Дарья Донцова немного увлеклась и написала 8 детективов.

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли! .

Я ем монеты. А что делаешь ты, чтобы сделать свой внутренний мир богаче?

Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.

По официальным данным средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я - капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!?

- Дорогая, я сегодня пойду в клyб с друзьями в боyлинг играть, до утра задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy..

- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блииин! Как забыть? Как же забыть??!!

- Привет, кем работаешь?
- А у меня муж работает, а я красивая!

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Мы живем в славное время, когда отключения электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

- Дорогой, я хочу шубу! - Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.

Все ГАИшники постоянно спрашивают одно:"Ты пил?!"
Хотя бы один спросил: "Ты ел?!"

Бриллиант упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.
(китайская народная мудрость)

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь как тихо матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

Российские учены изобрели тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две полоски - где-то зазевался...

Знаю отличную шутку про Почту России, но не факт что она до вас дойдет.

Знаю отличную шутку про Почту России, но у меня сейчас обед!

В детском саду 7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово "помогите".

Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И еще раз проделайте пункт 2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из "Пятерочки".

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: "А вот лично вы что предпочитаете?".

Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть...

Жизнь коротка, ешь десерт на первое.

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

Мало кто знает, что Роллтон заливают кипятком для дезинфекции

Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира.

Мужской храп природа придумала для того, чтоб женщина не очень расстраивалась, когда мужчина не приходит домой ночевать. Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

ОБЗЫВАТЕЛЬСТВА

Филин сдутый

Отключатель веерный

Вата матрасная

Сопля перламутровая

Зона трехочковая

Стульчак опущенный

Борец пламенный

Супесь рыхлая

Мурло кошачье

Тещин прихвостень

Лежанка платная (даме)

Чмо университетское

Мразь лечебная (доктору)

Расческа черепашья

Парфюм вонючий



Кучка тараканья

Змея бородатая

Падаль парашютная

Солнышко, блин, лесное

Одночлен третьей степени

Дубина эбонитовая

Рояль педальный

Батарейка беспальчиковая

Титька силиконовая

Кулек самолетный

Гусь заднеприводный

Мышь грузовая

Барахло балконное

Перхоть рекламная

Пионер лагерный


Цензурная брань
ПОСЫЛАТЕЛЬСТВА

- Иди лифт нюхай!

- Иди рот закрой!

- Иди кури носки!

- Иди Грозный восстанавливай!

- Иди люби Родину!

- Иди быстрей, шевели памперсом!

- Иди быстрей, шевели ложноножками!





УГРОЖАТЕЛЬСТВА

- Ты у меня зубной пастой харкать будешь!

- Ты у меня всю жизнь в носовой платок сморкаться будешь!

- Щас ты у меня похихикаешь до кровавых хиханек!

- Я на тебя в сортире Путина напущу!

- Ты уже гроб-то присмотрел себе?

- Ты у меня землю с кетчупом жрать будешь!

- Вон кто-то с горочки спустился, наверно, смерть твоя идет!

- Я щас из тебя бета-версию сделаю!

- Я тебе щас ноздри-то прочищу

- "Кровавой Мэри" умоешься!

- Ты у меня всю жизнь под фонограмму разговаривать будешь!

- Ты у меня всю жизнь за сборную России болеть будешь!

- Да ты у меня сам к патологоанатому запросишься!

- Ты у меня полотенцем для ног вытрешься!

- Я тебе тампакс-то выдерну!

- Да ты у меня всю жизнь перегаром дышать будешь!

- Я щас порву твою диссертацию на английский флаг!





ПРОСТО ХАМСТВА

- Чё ты гонишь из пункта А в пункт Б!

- Чтоб ты когда-нибудь сдох!

- Ну-ка помолчи, у стоматолога рот открывать будешь!

- И чтоб я тебя больше не оскорблял!

---

Иди, шевели колготками. Ты на кого хвост пружинишь?
Чупа-чупс недососаный.

возьму на заметку, обязательно)))

Ходил покупать кулич к Пасхе. Больше всего боялся увидеть надпись: "made in China"...


Что-то в последнее время стал замечать, что мой начальник всех ко мне отправляет. Будто намекает, что я хрен...


Вчера подругу застукал брила ноги моей бритвой. Заставил купить новую. А она мне сёдня и говорит:
- Новая бреет еще лучше!


Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...


Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.


Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше. Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится...


Проснулся утром Иван- царевич, посмотрел на Марью-искусницу и говорит: "Какая же ты искусница! Ничего-то ты не умеешь!" Обиделась Марья-искусница, и... ИСКУСАЛА ИВАН-ЦАРЕВИЧА!!!


Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в
шкафу.

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом!


Вот бывает - посмотришь на человека, и не знаешь куда бы его послать, судя по его вид -у он уже везде был!


Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че, мент, обломался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.


- Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки уже все себе слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!


Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит. Походу, кошку делили...


Жизнь прекрасна! Главное правильно подобрать антидепрессант.


Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: "Приведу-ка я тебе Еву..." Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"


Стою жду очереди в ветеринарной клинике.
Из-за двери:
- КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?
- Я!
Уходит.
Пауза.
Голос откуда-то сзади:
- А ты говоришь, что я извращенец...


Землетрясение это звонок от матушки природы в вибрационном режиме.


Против шотландской армии противник использует серпы.


- О, какая у тебя интересная кружка. Из необожженной глины?

- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот, пардон, выполняется пальцем через задний проход...
... Врач встает сзади, для упора кладет одну руку на плечо пациента, другой рукой массажирует простату. В то время в кабинет заходит другой врач не проктолог, осторожно подкрадывается к пациенту и кладет свою руку на другое плечо мужика.
Мужик в ужасе пытается соскочить с пальца...

Рассказ врача-терапевта.
Однажды мы дежурили с хирургом. Вечером он звонит мне из приемного покоя:
- Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется, по твоей части.
Я пошел в приемник. Лежит парень лет25. Лицо красное, руки трясутся, и заметно несет перегаром. Явная алкогольная интоксикация. Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем. Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю:
-Ты пил вчера?
Парень молчит, в потолок смотрит.
Хирург:
- Да-а-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня. Сколько ж ты выпил?
Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает.
Тогда хирург берет его за руку:
- Дорогой товарищ, Вас спрашивают, сколько и чего Вы вчера выпили?
Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит:
- А-А, Я ДУМАЛ, ВЫ МЕЖДУ СОБОЙ РАЗГОВАРИВАЕТЕ...

К сожалению, иногда случается так, что новорожденные детеныши остаются без материнской ласки... Так бывают у людей, так случается и у животных. Удивительно, но в животном мире порой происходят весьма необычные случаи усыновления. Так, например, собака может усыновить котят, а тигрица может стать приемной мамой для новорожденных поросят.


Золотой ретривер Изабелла усыновила трех белых бенгальских тигрят - Насиру, Анжику и Сидани. Их мама отказалась от них через 15 часов после рождения. Tom Harvey and Keith Philpott
==
Эмми - кошка, усыновившая бельчонка Роки. Забавно, что Роки научился урчать, как котенок!Ссылки Запрещены!
===
Катинга - собака с немецкой фермы удочерила хрюшку Полинхен. Fame Pictures
===
Еще одна беличья мама - пуделиха Пикси. Ashley Steven Ayscue The Daily Dispatch via AP
===
Сиамская кошка Аманда вместе со своими котятами воспитывает щенков, чья мама, к сожалению, умерла. Lucy Schaly AP
===
Ласка(пёс) из Гамбурга удочерила двух диких кабанчиков Элис и Эмму. Barcroft Fame Pictures
===
Маленького олененка спас из реки фермер из Южной Кореи. А собака стала заботиться о нем, как о родном ребенке. Inje Municipal Government Hand EPA
===
Чиа(пёсик) выкармливает четырех котят. David Doemland AP
===
Горилла Коко нянчится с котятами с 1984 года!Ссылки Запрещены!
===
В Sriracha Tiger Zoo в Таиланде живет вот такая трогательная семья: мама-свинка и детишки-тигрята. Barbara Walton EPA
===
Еще одна семья из того же зоопарка мама-тигр ца и детишки-свинки!Ссылки Запрещены!kree Sukplang Reuters
===
В Лондонском зоопарке живет самка львиного тамарина, которая усыновила обезьянку другого вида. The Zoological Society of London


милые мамы - я рада что вы любите и растите нас, не смотря на то кто мы.

* * *
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

* * *
Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную, громко сморкаясь, заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
- Одну для Веры и одну - для меня...
- А Вера - это, видимо, Ваша жена? - интересуется вежливый булочник.
- Конечно! Или Вы думаете, что моя мать послала бы меня куда-то в такую погоду?

* * *
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон:
- Свет...
Жена ему хрясь по лбу, он бедолага аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще на хрен Света, я Катя!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

* * *
Солдат копается у старшины в каптерке, ищет отвертку.
Заходит старшина.
- Ты чего тут делаешь?
- Отвертку ищу.
- А что, спросить уже нельзя?
- Товарищ старший прапорщик, разрешите уточнить, где отвёртка?
- Ищи, где-то тут была...

* * *
Один мужчина меланхолично замечает приятелю:
- Как все относительно в этом мире...
- Что ты имеешь в виду?
- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает...

* * *
В деревне кум приходит к куме.
Кум:
- Ну что, кума... Дашь мне?
Кума:
- Чего? Ты че, совсем охренел?!
Кум:
- Не... Ну, ты такая красивая баба, и все такое...
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я уж подумала, что самогон в долг просить будешь.

* * *
В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам!
Народ позвал полицейского. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину.
Полицейский, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста.
Полицейский смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!

* * *
В парикмахерской бреют одновременно генерала и прапорщика. После того как закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать им на военных.
- Не смейте! - запротестовал генерал. - Жена подумает, что я был в борделе!
- Брызгайте, брызгайте, - улыбается прапорщик. - Моя жена не знает, как пахнет в борделе.

* * *
Приходит мужик к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, батюшка, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

* * *
Водитель-чайник отъезжает от дома в первую свою поездку. Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит:
- Не хочу на пляж, хочу на дачу!
А это, естественно, совсем в другую сторону.
Мужик включает левый поворотник и - через двойную сплошную разделительную полосу...
А на той стороне, у обочины, сидит в машине ГАИшник, и от делать нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости аж палку из рук выронил.
Выбегает на середину дороги, руки врастопырку, кричит:
- Стой! Стой!
Водитель останавливается.
Диалог:
- Ваши документы.
- Пожалуйста.
- Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
- Да...
- Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
- Да...
- Иван Иванович! Вы меня видели?
- Да...
У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
- А-а... Почему-у?!!
- Жена сказала...
ГАИшник отдает документы и сочувственно так головой кивает:
- Езжай, брат, у меня такая же дура дома сидит!

* * *
Разговаривают две подруги:
- Как у тебя дочка-то устроилась?
- Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А вот сыну не повезло - стерва попалась. То шубу ей купи, то на курорт свози...

* * *
- Рабинович, ты не забыл, что должен мне двести гривен?
- Я помню, в понедельник, с самого утра...
- В понедельник?! Я знаю твой понедельник! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что...
- И что? Я таки хоть раз не сдержал слово?

* * *
Ссора посреди улицы:
- Ты - козёл!
- От козла слышу!
Прохожий, уныло:
- Зачем же ругаться, если вы родственники?

* * *
Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо к двери:
- Ни фига себе! Ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!

* * *
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из погреба достал, накрывает на стол, собирается ужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
- Змей, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
Через пару минут опять страшный стук:
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить! Иван на водочку не покупается!
- Да ладно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем...
Через некоторое время из-за двери отвечают:
- Ну, ладно, давай по рюмашке...
Змей осторожно открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему - хрясть-по голове!
Две другие головы поворачиваются друг к другу:
- Ну, не гад, а?


* * *
В зале суда:
- Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!


* * *
Жена - мужу у телевизора:
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, чёрт с ним, с футболом...

* * *
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Козлы кривоногие!!!
Муж - жене:
- Включи телик, совсем забыл, там же наши в футбол играют!


* * *
Встречаются два грузина:
- Слющaй, Вaно, я тaкой дэвушкa выдел - ВАХ! Глaзa зэленые, кaк выногрaд! Щечки розовые, кaк спэлые яблочки! Губки - кaк вышенки, фыгурa - кaк грюшa... Слющaй, Вaно, может это любов?
- Э-э-э! Кaкой-тaкой любов? Это aвытaмыноз! Ыди - овощи, фрюкты кющaй...

* * *
В море крутая яхта. На палубе, весь в белом, стоит хозяин и ловит рыбу. Вокруг суетится обслуга - подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует - рыба не клюёт.
Вдруг рядом с яхтой появляется обшарпанная лодчёнка. В ней на вёслах сидит какой-то пьяный оборванец, а в лодке - полно рыбы, одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись - жизнь удалась!
Хозяин яхты грустно смотрит на мужика и говорит:
- Вот так всегда! Кому-то - всё, а кому-то - ничего...

* * *
Мужик в Одессе останавливает такси:
- Шеф, мне в ресторан на Дерибaсовской!
- Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
- Прошу, Дерибaсовскaя!
Мужик в недоумении:
- Так что ж ты сразу не сказал?!
- А я думал, Вы с шиком хотите...

* * *
- Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите!
- К сожалению, я не могу ответить вам таким же комплиментом...
- А вы, как и я, соврите!

Мужик сказал - мужик сделал.
Баба сказала - мужик сделал.
Баба сделала... Ну, что уж теперь говорить...



- Будильник звонил!?
- Звонил.
- И что?!
- Сказал, что перезвонит.



Счастье это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий ещё не начался...



- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...



Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...



Парадокс новейшей истории России: что бы мы ни делали, а все равно получается Генеральный секретарь и руководящая роль Партии.



Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там добьется, что его на х** пошлют.



- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!



На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана.
- А ведь я начал петь нафигню гораздо раньше! - жалуется исполнитель.



Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?



Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в России: всем поx**, премьер идёт в президенты.



Гениальная фраза из комментариев на сайте "Эхо Москвы": "Мы живём плохо из-за евреев - слишком много их уехало..."

Спааать. Тебе хочется спааать... Твои глаза закрываются... Твои веки тяжелеют... Твои руки наливаются... Что папа делает? Папа делает гипноз. Потому что другие способы уже не действуют.

Твои веки тяжелеют... Твои руки наливаются свинцом... Нет, не свинкой. Свинцом. Свинка не наливается. Это образное выражение такое. Не плачь. Не плачь, я сказал. Свинка, в отличие от тебя, уже давно спит. Налилась и спит. Папа пошутил. Не плачь. Забудь про это чертову свинку!

Спааать. Ты слышишь только мой ровный и спокойный голос. Твоя голова отдыхает. Твоя шея отдыхает. Твои пальчики отдыхают. И большой пальчик, да. И указательный, молодец. Да, я знаю, что ты выучил все пальчики. И безымянный, умничка. И на левой руке тоже, да. Только это не левая, это правая. Правая, я сказал. Левая вот, а это правая. Нет, ЭТО правая. А ЭТО левая. Весь в мать, бестолочь... Тихо. Не реви. Бестолочь - это... такой хороший мальчик. Который всё время спит.

Ну всё, всё... Поиграли, попрыгали, а теперь спать... Спааать. Папа хочет спать... Папа очень, очень хочет спать... У папы тяжелеют веки... У папы тяжелеют ноги... Всё у папы тяжелеет... Нет, это уже не гипноз, это констатация факта.

Солнышко ушло спать... Ушло, да. Потому что устало. Светить устало, да. На небе светит, да. Ярко, да. Откуда я знаю почему светит?! Потому что звезда. Потому что газ раскаленный. Потому что реакции термоядерные. Ты правда хочешь знать?! В два часа ночи ты хочешь знать что такое термоядерные реакции?! Ну хорошо. Термоядерная реакция - это когда... Атомы друг с другом... БА-БА-А-АХ! БЫ-ДЫЩЩЩ!!! И всё в пепел! В пепел!! И в пар! В труху! Да! В труху! K чертям собачим!!! Ха-ха!! И выжжено всё! И миллионы градусов! И радиация убийственная! И смерть! Везде смерть! Ты понял?!!! Везде!!!

Прости... Папа немного увлёкся. Слезай со шкафа. Солнышко, на самом деле, хорошее. А теперь ложись спать, если ты хочешь еще когда-нибудь его увидеть.

Спааать. Ты слышишь только мой ровный и спокойный голос. Птички утопли в пруду-у-у... Ляг в кровать. Ровный и спокойный голос... Рыбки засохли в саду-у-у-у... Перестань прыгать. Ровный... И спокойный... Папа повеситься ща-а-а-ас... В кровать. Ляг.

Да?! А шмодичку ты не хочешь?! На, пей, кровосос! Кровушку мою пей! Вот еще, вот! Ну что, насосался, клопяра?! Насосалься, вампирюга малолетняя?! За что же ты, паразит, так отца ненавидишь?! Что я тебе сделал, сволочь ты неблагодарная! Садюга! А ну спать немедленно! А то папа не посмотрит, что поздно делать аборт! Папа сделает! С большим удовольствием! Вот этими руками. Вот этими, да. Нет, это не правая!!! Это - левая, идиот!!! Я кому сказ...

Эй, ты что? Спишь, что ли? Спишь?! Тссс, мне кажется, он спит... Ну что, идём делать второго?!

Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь?

15 сантиметров

правильно!

Жили-были два соседа. Пришла зимушка-зима, выпал снег.
Первый сосед ранним утром вышел с лопатой разгребать снег перед домом. Пока расчищал дорожку, посмотрел, как там дела у соседа. А у соседа аккуратно утоптанная дорожка. На следующее утро опять выпал снег. Первый сосед встал на полчаса раньше, принялся за работу, глядит а у соседа уже дорожка проложена. На третий день снегу намело по колено. Встал еще раньше первый сосед, вышел наводить порядок... А у соседа дорожка уже ровная, прямая просто загляденье!
В тот же день встретились они на улице, поговорили о том, о сем, тут первый сосед невзначай и спрашивает:
- Послушай, сосед, а когда ты успеваешь снег перед домом убирать?
Второй сосед удивился сначала, а потом засмеялся:
- Да я его никогда не убираю это ко мне друзья ходят!

Встречaются двa котa. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, дрaный, грязный. Толстый говорит:
- Слушaй, вот нa тебя посмотришь и думaешь, что в стрaне голод!
Тощий:
- А нa тебя посмотришь и думaешь, что ты-причинa!

***
В зaбитый aвтобус входит весьмa полный мужчинa в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...

***
Нa встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путинa, скaзaл:
- А мне сегодня приснилось, что меня нaзнaчили президентом Земли!
Буш поддaкнул:
- А мне приснилось, что меня нaзнaчили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивaет кофе и спокойно отвечaет:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

***
В том, что моя семья рaспaлaсь, виновaты обa, и я считaю, что винa рaспределяется поровну: 50% - женa, 50% - тещa.

***
А все тaки не дaет покоя вопрос. Кaк эти священнослужители умудряются поститься тaк, чтобы потом рясa не нaлaзилa нa живот?

***
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки... В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: "Бобры! ". Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

***
Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пи%%обол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный - он вместил!

***
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. - Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

***
Законы и логика по-российски... Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви - можно.
А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад - нельзя.

***
Всенародно назначенный губернатор Подмосковья Сергей Хожудоветрович Шойгу сказал, что "столица России должна быть в Сибири". Двумя руками "за"!
И предлагаю незамедлительно приступить к переселению туда всех федеральных чиновников, начиная с премьера, даже не дожидаясь строительства новой столицы.

***
Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

***
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

***
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

***
Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, тр%%али баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и тр%%ает баб... . А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...

***
Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? ". Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах! ".

***
Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный. Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
- Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды.
Пойдете к ним? .
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на член. В 11-30 то же самое.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
- Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
- Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
- Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
- Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
- А где вчерашние трое?
- Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!

Сбежал говорящий ПОПУГАЙ. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется...

После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём.

Настоящий джентельмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади...

- Тебя познакомить с холостым мужчиной?
Девушка, 18 лет: - А он красивый?
Девушка, 25 лет: - А он хороший?
Девушка, 30 лет: - А где он?

Детство это когда спать обязанность, а не мечта.

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий - "Да ты сексл!"

- Ну, здравствуй, милая, я твой целлюлит.
- Да пошел ты в %опу!!!
- Как скажешь...

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь, сказал "извините, но спасибо!"

Девочки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки...

Еврейское проклятие: чтоб ты стал таким богатым, что второй муж твоей вдовы мог бы всю жизнь прожить не работая!

- Кто у вас с ней был инициатором отношений?
- Алкоголь...

А вам не слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?

Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке...

Шеф:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...

Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня"...

Простой русский мужик:
- Здорово, мля, короче, мля...
После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"):
- Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...

В том, что права поговорка "если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается", я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира...

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без коле%аний уволился из органов...

Подошла Ева к Адаму и спросила изменят ей он или нет? Адам в шоке ей отвечал, что "мы же здесь одни!" Но ночью Ева на всякий случай ребра пересчитала...

- Зай, помнишь, ты вчера сел на тюбик с моим кремом?
- Угук. И?
- Там на диване осталось такое белое пятно... сегодня мать приходит, смотрит на него бо-ольшими глазами, вдруг молча выходит из комнаты, минут через 5 приходит с полотенцем с надписью "made for sex"... и говорит: "Леше подари от меня... не хочу на внуках сидеть"...

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего другого не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник...

Друзья, как нижнее белье всегда согревают тебя. Хорошие друзья, как презервативы всегда тебя защищают. А лучшие друзья, как виагра поднимают тебя, когда ты падаешь вниз.

В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебебля, бога удивления древних инков.

Скандал! На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стрежень и два раза в нежный цветок лотоса!!

Нагло спижжено с одного женского форума:
"Сняла решительно бюстгальтер, трусики.
Казаться гордою уж нету сил...
А он достал... такой малюсенький...
На что рассчитывал, когда просил?!!!"

Дамы, если вы нащупали у мужчины СЛАБОЕ место, щупайте его до тех пор, пока не станет СИЛЬНЫМ!

Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди!".

То, что люди говорят обо мне, абсолютно никак не характеризует меня. Но отлично характеризует их.

Когда человек смеется, он становится добрее. Поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота...

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа козла, то вы в пролёте.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!

НЕ надо ДОВОДИТЬ МУЖИКА ДО КИПЕНИЯ, А ТО ОН МОЖЕТ ИСПАРИТЬСЯ!

Если утром у тебя плохое настроение, значит, ты встал не с той... НЕ С ТОЙ ТЫ ВСТАЛ!

Мужчина это танк: куда едет пушка, туда и башня...

Иногда так жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла, и всё прелюдия окончена...

А мой котЭ воровал и трахал мягкие игрушки... Весело, когда посреди ночи плюшевая корова мычит и орет: "я буду твоей маленькой коровкой", а этот котЭ в пылу страсти на ней кнопочку нажимает, сцуко!

Органично смотрится дятел, который долбит клювом бетонный столб на территории психиатрической лечебницы...

НЛО замечены во многих местах, кроме мест, где введён сухой закон...

Неполиткорректное слово "алкоголик" давно пора заменить взвешенным определением - "фанат употребления горячительных напитков".

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если, предположим, сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки" добавляют даже непьющие.

Недавно ездил в налоговую мне штраф припаяли в 50 рублей. Чтобы его оплатить, потратил на дорогу 100, при этом налоговики на заказные письма мне потратили 180... Приятно!

В "Газель" сегодня за мной забирается упыхавшаяся бабулька, и вопрошает:
- Я до Артиллерийской доеду?
Водитель, окинув божий одуванчик чутким взором с головы до ног, задумчиво так изрек:
- Да кто тебя знает...

В той же маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь".

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру!

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили, теперь вот у меня что-то голова побаливает...