Архив форума домика "ХолостяЦкий ДомиГ"

Романтик-777 - 17 февраля)
Кортес - 17 февраля)
sergey - 11 февраля)
Падший ангел - 21 февраля)
Elena 19 февраля)
More - 9 февраля)
Bargee - 12 февраля)


Мы вас проздравляем, радости, счастья бооооольшого желаем)))))

зы. реально февраль - короткий месяц)))))

кто то уже отметил))))

а кто то еще нет, всех поздраляю.... хоть некоторых и заранее, но все же,
любви, добра и счасться;)

Забыла день рождение балаганчика тоже в феврале.:)

новый жилец

опять ссылку забыл...)

Добро пожаловать в домик))

чёт как то да, забыл или за*****памятоффал;)))

Маргарита подняла голову к луне и сделала задумчивое и поэтическое лицо. Шаги стукнули еще раза два и затем внезапно стихли. Еще полюбовавшись на луну, вздохнув для приличия, Маргарита повернула голову в сад и действительно увидела Николая
Ивановича, проживающего в нижнем этаже этого самого особняка. Луна ярко заливала Николая Ивановича. Он сидел на скамейке, и по всему было видно, что он опустился на нее внезапно. Пенсне на его лице как-то перекосилось, а свой портфель он сжимал в руках.

-- А, здравствуйте, Николай Иванович! -- грустным голосом сказала Маргарита, -- добрый вечер! Вы из заседания?

Николай Иванович ничего не ответил на это.

-- А я, -- продолжала Маргарита, побольше высовываясь в сад, -- сижу одна, как видите, скучаю, гляжу на луну и слушаю вальс.
Левою рукою Маргарита провела по виску, поправляя прядь волос, потом сказала сердито:
-- Это невыносимо, Николай Иванович! Все-таки я дама, в конце концов! Ведь это хамство не отвечать, когда с вами разговаривают!

Николай Иванович, видный в луне до последней пуговки на серой жилетке, до последнего волоска в светлой бородке клинышком, вдруг усмехнулся дикой усмешкой, поднялся со скамейки и, очевидно, не помня себя от смущения, вместо того, чтобы снять шляпу, махнул портфелем в сторону и ноги согнул, как будто собирался пуститься вприсядку.
-- Ах, какой вы скучный тип, Николай Иванович, -- продолжала Маргарита, -- вообще вы все мне так надоели, что я выразить вам этого не могу! Ну вас к чертовой матери!
(с)

к Люське чтоль в ведьмы податься?

...
-- А ты где, тетя?
-- А меня нету, -- сказала Маргарита, -- я тебе снюсь.
-- Я так и думал, -- сказал мальчик.
-- Ты ложись, -- приказала Маргарита, -- подложи руку под щеку, а я
тебе буду сниться.
-- Ну, снись, снись, -- согласился мальчик и тотчас улегся и руку
положил под щеку.
-- Я тебе сказку расскажу, -- заговорила Маргарита и положила
разгоряченную руку на стриженную голову, -- была на свете одна тетя. И у нее
не было детей, и счастья вообще тоже не было. И вот она сперва много
плакала, а потом стала злая...

Спрайт, отложи Булгакова, а то еще до Морфия долистаешь!

я уже давно отложила,
сижу с головной бо-бо

Что это тебя на классику такую потянуло? Четно признаюсь, сама очень люблю "Мастер и Маргарита", только вот сейчас читаю всякую фигню, типа все части "Шопоголика"-так сказать жизнь в стиле попсы без размышлений и напряга))

про Шопоголика никада не слышала, интересно хоть?
а меня на Мастере заклинило из-за Бегемота и Факота в основном)) люблю их, чертях!;)

- форева! все остальные так се

и даже Воланд так се?
швятотатштво...

Воланд - максимум 3+

а мне там коровьев нравится)

привет :)
Где пропадала?

извини за нескромность, а не могла бы ты добавить мой домик тоже в друзья?;)

а то мне иногда не оч удобно в свой дом из твоего бегать;))))

*скромненько похлопала ресничками* айди: 2771

добавила..)))

ТЕПЕРЬ ПО ВСЕМ ДОМИКАМ УДОБНО БЕГАТЬ БУДЕТ;)

Июлькина, заведу дом Дикого Прапора, приходить бушь??

если пригласишь, то да;))))

кому нуны, отписываемся.
тама скидка на вход будет - 100 руб.
встретимся на днях)

есть флаер, нераспечатанный пока, но все равно на всякий случай распечатай))) мало ли

Мне Бульб дал ссылку на флаер

у всех хозяев домов есть свои флайеры)))))
я своим вон вчера предложила уже, правда никому не надо никто и не хатит

привет! я отписываюсь - кинь флаерок плиз)
Кстати я только что вернулась! (с филиппинов) живая и даже бодренькая несмотря на дикий перелёт! и обязательно присоединюсь к следующей пати))

И мне тоже флаерок, плиз! :)

какая-то левая контора, которая по нынешним временам должна бы ещё и бесплатную выпивку на входе выкатить, лишь бы к ним вааще кто-то пришёл, ещё и требует бабок ТОЛЬКО за вход?
народ! вы себя не цените, раз за такую лажу готовы извернуться по-полной, лишь бы была скидка

солнца, никто не изворачиваетсо)))))

кста, давно в ночном клубе был? тама всегда за вход берут денюжку.

месяц-два назад... за вполне конкретную живую банду из Австрии-Швейцарии взяли всего-лишь 500. за резервирование столика вааще ничего не взяли. баблосы взяли только за заказ

мне кажется, мы говорим о разных вещах..
Если нераскрученная до уровня MTV конкретная банда где то играет, то эти люди играют себе *на будущее*, т. е. чтоб их услышали, потом нашли их запись, диск и слушали дальше. Таких групп в Москве, да и вообще везде много, я знаю приличные места в центре города, где играют хорошие на слух, но не раскрученные группы, за номинальную стоимость за вход. это их расскрутка.

Здесь же немного другое, приличный ресторан, ночной клуб, у которого уже есть своя репутация, далее с определенной шоу-программой уже раскрученной. они имеют право и пользуются этим правом брать за вход деньги и устанавливать фейс-контроль.

Просто приоритеты другие. Можно, конечно пойти в "раскрученное" заведение, отвалить кучу бабок за вход, и весь вечер торчать у стойки бара, т. к. все столики якобы Reserved, но за весь вечер половина из них так и останутся пустыми. А можно пойти в заведение с меньшим пафосом, занять первый понравившийся столик или бесплатно зарезервировать его по телефону, послушать такую же концертную программу за 2 раза меньше денег, либо прийти на абсолютно бесплатную дискотеку. То, что заведение менее раскручено, никак не повлияет на качество отдыха

не скажи.....

про дешевые дискотеки знаю не по наслышке.. и про нерасторопных официантов и про отсутствие хорошей музыки как таковой.

дороговизна заведения совершенно не означает расторопность официантов.

чтобы местов заказать, а там депозитная система и деньги нереальные - от 2500 до 10000 руб на чел надо буит наесть, не съел - остаток у них остаёца... вот и не стала заказывать, и ваще призадумалась...

Ну мы же туда идем танцевать, а кушать ночью вредно! :)
Так что все будет ОК!!!

Предлагается культурное мероприятие! Сейчас в "Винзаводе" проходит фотовыставка "ЛУЧШИЕ ФОТОГРАФИИ РОССИИ 2008". Давайте в 18:30 в пятницу (13го %) пойдем получать эстетическое удовольствие!
Выставка работает до 20:00, поэтому лучше не опаздывать.

мое любимое время)))))

фота с выставки)

забыл Кит сказать.
адрес: 4-й Сыромятнический переулок, д. 1 стр. 6
м. Курская. встречаемся у метро слева от атриума.
если на выставку хотим попасть в 18-15, то
том ВСТРЕЧАЕМСЯ в 18-15!!!!

я бы сходила;)))) подумаю если у меня получится, то приду)

Иду мыцО в баню)

подумаю:)

как получится

БУДУ ШИПКО СТАРАЦЦА

А мне туда низзя...((( У мну там коммерческий интерес...((( Придецца с Мильеной в баню... Люд, возьмешь?))))

какой такой интерес???

да есть там халтурка одна...)))

Натурщиком там я подрабатываю у живописцев)))))

с конвоем из двух человеков.

очень рада буду тебя видеть)))))

так тыж в Питере??? Зайди в без комплексов там вся инфа)

да-да, будем рады :-))
Конвой - пажи или кузнецы? :))

так в субботу встреча сайта мейби ))) 2 дня подряд тусить.. тяжко ))))

пуфыстое солнце, мыж не тусить, а на культурное мероприятие)))

карта местности и дислокации встречи)

короч, получается не курская метро, а чкаловская. на карте чуть ниже, чем атриум))

Простите меня.:( я совсем совсем забыла что хотела.:( уже еду домой. У меня куча дел на седня уже есть, поэтому не получилось бы. Фотки хоть не забудьте.;))))

тот Сам Себе Злобный Буратина!
Фотографии там замечательные, большей частью.

Исправляюсь :-)
=====
Жить или не жить?

Нет в совместном проживании с предметом нежных чувств конечно есть свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого попилить если чо, есть на кого повопить при ПМС. вобщем мужик в хозяйстве- дело нужное. Возможно поэтому многие тётки так стремятся заполучить этот агрегат во владение и совместное проживание, а всяческие тематические издания посвящают полосы и, даже, целые развороты подробным описаниям как сделать это. Но в данный момент речь не об этом. Афтар выпил, полез за старым семейным альбомом и расстрогался. Просмотрев архив 4-хлетней совместной жизни (из них 3 в законном браке), я возбудилась (в хорошем смысле этого слова), и решила поделиться опытом о совместном проживании. Точнее об этапах привыкания к предмету нежных чувств на своей территории.

Этап первый- Романтический
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностю обеих сторон, частым сексом на кухне, в прихожей, в ванной, в гостинной на полу, на стене, на люстре и ещё бог знает где, только не на кровати. Тётка ежедневно бреет ноги, сама пребывает в полном шоке от своих кулинарных талантов, и одевает красивые трусы даже под джинсы, вся квартира в восковых подтёках от романтических свечей. Мужик всегда тоже гладко выбрит, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, носки вечером прячет аккуратно в неизвестное место, по утрам варит ароматный заварной кофе и носит его в постель.
Но! Реально паришся по поводу того, как бы незаметно покакать, пукать и пахнуть в тубзике романтической тётке никак не позволительно, не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй- Привыкательный
Первые пол года совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, свечные подтёки отскоблены. Секс регулярный, но всё чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в растянутой футболке с надписью Ж*ПА (подарок друзей на 18-летие). Тётка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или даже крабовые палочки. Мужик перестаёт мыть посуду, но мусор и собака всё ещё за ним. вобщем всё хорошо. Но! В этот момент начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесённую ботинками грязь и прочую ерунду, чушь кэшна, но тёткинская натура таких вещей простить не могёт! Жесть! Тяжёлое время, выживают сильнейшие.

Этап третий- Молодосемейный
Первые полтора- два года- это уже сурьёзные отношения. Мамы и папы вас уже давно поженили, ждут не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины: пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности, кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами (причём в последнее время я всё чаще встречаю пары, где первым занимаются тётки, а последним мужики, так что эти роли не аксиоматичны). Секс- по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тётка ложится спать в байковой ночнушке и всё чаще забивает на бритьё ног, мужик по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пуканье в туалете и непотопляемые говняшки- повод для семейной ржаки, разбросанная одежда- повод для пиления, мусор и собака- по желанию.

Этап четвёртый- семейный
Три-пять лет совместного проживания, есть ли штам в пасспорте- абсолютно не важно. Ооо! Это замечательное время! Тётка и мужик настолько сроднились, что без проблем занимаются такими вещами как выдавливание прыщей у друг друга на спине, изучение болячек друг у друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжёлых случаях- бигуди и засаленные халаты. Бюджет общий, посуду моет слабейший, собака сдохла, мусор выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят на этот период приходится наибольший процент разбодов- как любая рутина семейная жизнь может надоесть, прыщи на спине запросто уступить место красным трусам другой тётки.

Ксожалению мой жизненный опыт не позволяет мне описать дальнейшее развитие семейных отношений, говорят чтобы всё было хорошо надо постараться совмещать все этапы совместной жизни. То есть на десятом году жизни надо зажечь свечи и одеть красные трусы. И всё-таки я рада, что могу сейчас сидеть перед компом, нетрезвая, с ацким выдавленным прыщём (кратер вулкана прямо над переносицей) в старом свитере и рваном носке, а мой благоговейный валяется на диване и с умилением смотрит как жена "пишет в журнал". Клёво, честное слово!

А трусы и свечи будут завтра. Чтоб не расслаблялся!!!

скоро показ))))

блин вот не знаю че на этот раз придумают с униформой;)

трусы и шляпа;)))

да холодно и не прилично)

ваще не помню но вроде же опять детки будут

а вот фотка с выставки в париже:

иех... Пари Пари....

фотка в тему;)))
особо приват доступ;)))

у меня тоже не открылось(((

теперь посмарите))))

буит получше

получилось))))

но потом доступ все равно закрою)))))

а зачем закрывать?

там где лежит помимо этих еще есть то что никто не должен видать
вот поэтому то)

хоть не так грязно на улице... а то пока доберешься до работы, грязь не тока на сапогах, но и на попе оказывается - так уж я неряшливо топаю;)

есть тут еще такие же неряхи?

и тишина.....
есть ессно! я!
тока я серый костюм на такую погоду купил- на нем не видно нифя.

остальные видимо чистюли)))

вот и я думаю - камуфляж нужен... куплю сапожки цвета хаки и буду спокойна

а ты с каблуками ходишь или без?

фсе чистое:)) даже сапоги:)

с каблуками в основном хожу - зимние такие основательные, не слишком высокие

продемонстрируй мне свою походку - я учиться на тебе буду))
как ходить

спускайся с каблуков, хотя я вот не люблю но без каблуков даже при беге не забрызгаешься, хотя от ног и походки тож зависит

я раньше когда без каблуков ходила, все равно забрызгивалась до ушей - это походка у меня такая вертлявая)

Вертлявая или заманушная (для снега и грязи) ???

с ходу сечешь!;)

какого цвета?
где куда?

Дримка, ты платье уже подобрала, чтоб 200 рублей скосить?
а подарки готовить бушь? мне чета неохота

пайду, но буит эротишно))))

а подарки... хотела найти гденнить штук десять шарикоф сердешками.. чтоб задарить)

думаю насчет столика, там не факт что местечко найдется, говорят заказывать нужно

насчет столика.....
я никогда не парюсь. и тебе не советую.

здесь не место париться - оставим это для сауны)))

нафига те какое-то особое платишко. ты и так всех околдуешь. гы :)))

это условие для деушек, кто хочет лишнюю денюшку на булавки себе оставить)))
600 вход минус 200(платье)минус 100 (флаер), и в итоге я плачу половину))

надо потоптать ножками кальянную...

Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Ну потанцевали, после дискотеки погуляли при луне. Зашли ко мне выпить чайку и как-то незаметно оказались в постели. После бурного и продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать, в углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать ее в лом. Тут моя новая знакомая неожиданно выдает: - Скажи, у тебя до меня много женщин было? Я возьми и брякни: - Из женщин - ты первая. Я вообще-то голубой, просто сравнить хотел... Минут пять все, что она обо мне думает, выражала мимикой и лишь потом перешла к словам. До этого я не понимал, как выразительно бывает человеческое лицо. Еле смог выдавить, что пошутил, мы потом еще часа два не спали.

Если Вы родились на границе 2-х знаков, то возможно, что Вы живете по Верхнему, второму Зодиаку. Верхний Зодиак проявляется исключительно на стыке между двумя любыми знаками нашего привычного Зодиака: Овен - Телец - Близнецы и так далее. Два Зодиака, верхний и нижний, соприкасаются именно на границе одного знака с другим. Каждый знак второго Зодиака "вмешивается" в первый, в идеале как бы раздвигает границы другого знака. Их тоже 12 знаков и у человека-"пограничника" может проявиться абсолютно другой знак - знак верхнего Зодиака с совершенно другими характеристиками. Как только в истории мы видим какого-то очень необычного человека, человека-легенду с какими-то таинствами, у него обязательно будет соединение планет на границе знаков. В жизни таких людей просто иногда невозможно понять. К ним должен быть применен более сложный критерий оценки. Кого бы мы ни взяли из знаменитых гениальных личностей, отмеченных печатью некоей необычности, астрологи обычно пытаются загнать их в рамки нашего Зодиака, а они этому не поддаются, так как в них всегда есть нечто еще, находящееся выше. Люди, у которых проявляется верхний Зодиак, будут людьми как бы "не от мира сего", в какой-то степени наш мир будет для них даже чуждым.
Если вы родились на границе обычных знаков Зодиака, то как найти подтверждение того, что у вас проявился Знак Верхнего или второго Зодиака? 12 печатей, связанных с этими двенадцатью знаками второго зодиака, должны быть в форме группы родинок, напоминающих по форме очертания созвездий, соответствующих этим знакам. Это и есть знак отмеченности.

Рождение 20, 21, 22, 23 марта - Созвездие ЦЕФЕЯ
Рождение 20, 21, 22, 23 апреля - Созвездие КИТ
Рождение 20, 21, 22, 23 мая - Созвездие ОРИОН
Рождение 20, 21, 22, 23, 24 июня - Созвездие КОРАБЛЬ
Рождение 21, 22, 23, 24 июля - БОЛЬШАЯ МЕДВЕДИЦА
Рождение 22, 23, 24, 25 августа - РЫЦАРЬ или Геркулес
Рождение 22, 23, 24 сентября - Созвездие ВОЛОПАС
Рождение 22, 23, 24, 25 октября - Созвездие ВОРОНА
Рождение 22, 23, 24, 25 ноября - ЗМЕЕНОСЕЦ
Рождение 21, 22, 23, 24 декабря - Знак ДРЕВА. Созвездие КАССИОПЕЯ
Рождение 19, 20, 21, 22, 23 января - Созвездие ЛЕБЕДЯ
Рождение 19, 20, 21, 22, 23 февраля - Созвездие ПЕГАС

Если вы рождены 20, 21, 22, 23 марта, то у вас может проявиться абсолютно другой Зодиак, знак так называемого верхнего Зодиака с совершенно другим и характеристиками - Первый Знак верхнего зодиака. Он назван по имени самого главного прибора, измеряющего время, его название - Часы. С Часов все начинается. Имеется ли какой-нибудь аналог в созвездиях неба? Это созвездие Цефея (отсюда слово цифирь, цифра). Это, пожалуй, самое важное созвездие, потому что оно отмеряет ритм, задает основу, с ним связана изначальная заданность, подчинение ритму. Среди таких людей провидцы, которые с самого начала знают, чем все закончится. Время свернутое и развернутое. Люди, которые умеют правильно жить во времени. Лично для них время - понятие растяжимое и сворачиваемое. Часы, часовой механизм. В худшем случае, вместо человека - механизм, киборг. Это не человек, а машина для совершения какой-то вложенной в нее программы. В лучшем случае, это часы, действительно Божественный механизм, соподчиненный во всех частях, гармония сфер, человек, который понимает, в каком мире живет, частичкой механизма которого он является, и от него, как от какого-то колесика в механизме, зависят большие процессы. Ну, а в худшем случае, это киборг, полная замена "человеческого" на машинное. Эта зона киборга находится между Овном и Рыбами. С этим знаком связано новое время, новые временные циклы. Вот почему миссия Христа началась, когда точка эпохи переходила от Овна к Рыбам. Как раз там проявились Небесные Часы, началась Новая эра, время стали измерять по-новому. Ведь мы же сейчас не пользуемся старыми, дохристианскими временными циклами. После этого время как бы начало новый отсчет. Кстати говоря, представителям этого знака удается начинать жизнь с нуля на любом этапе жизни. Они могут остановить часы, начать заново любые циклы, когда им надо, начинать жизнь с любой точки отсчета. И в этом миссия христианства, которое как религия очень сильно завязано на созвездие Часов. Не надо говорить о религиях, что по эгрегору они завязаны на знаки нижнего зодиака. Скорее всего, они все-таки связаны со знаками верхнего, высшего зодиака. Поразмышляйте над образом часов, над образом времени. Правда, здесь образ песочных или водяных часов, которые раньше назывались клепсидрами. Нынешние часы, с циферблатом, со всеми механизмами, это позднее изобретение. В древности пользовались водяными, солнечными и песочными часами. А вообще, любой прибор, любая машина, которая в микроструктуре повторяет план мироздания, - это созвездие Часов, или Цефея.

Если вы рождены 20, 21, 22, 23 апреля, то у вас может проявиться абсолютно другой Зодиак, знак так называемого верхнего Зодиака с совершенно другими характеристиками - созвездие Кита. Значимость Кита в том, что Кит захватывает планктон, ил, всякую грязь, адсорбирует ее. Он санитар, очиститель этого хаоса. Это гигантская стихийная сила, библейский Левиафан, который может быть неуправляемым и страшным, если нет разума, если некому подчиняться. Тогда он все превращает в хаос. Если есть наездник, есть тот, кто его подчинил, то он будет исполнять свою правильную роль, связанную с очищением. Неуправляемая сила атома, Чернобыль, который проявился, когда Солнце было в зоне Кита. Мирный атом в каждый дом, который вырвался из-под контроля. Но он может быть и управляемым. Управляемый хаос, упорядоченный. Из хаоса были созданы миры. Это то, во что превращается мир потом - в этот хаос. Последняя ипостась мира, когда все вырываются на свободу, вырывается Левиафан, и только разум может его подчинить, если будет какая-то генерирующая Божественная воля. Иначе - полный хаос. Это предшествует Творению.

Если вы рождены 20, 21, 22, 23 мая, то у вас может проявиться абсолютно другой Зодиак, знак так называемого верхнего Зодиака с совершенно другими характеристиками - созвездие Орион. Охотник, странник, пилигрим, отшельник, обладающий огромными возможностями, но заблудившийся. Он как витязь на распутье, неизвестно куда идущий, имеющий огромные способности, но неизвестно куда их употребляющий. С этим созвездием связаны три волхва, три звезды (пояс Ориона), а также прекрасная звезда Ригель (пятка). Но неизвестно, куда пойдет этот Охотник, как это может проявиться. Это может быть своеволие, волюнтаризм, масса возможностей творить как одно, так и другое. Именно поэтому здесь большая необходимость выбора правильного направления пути. Да, предпоследний знак - огромные силы, которые могут быть употреблены как в одну, так ив другую сторону. Или не применены совсем, вообще не реализованы, т. е. полная лень, скитания, пустота, напрасная трата времени и сил, потому что полная свобода. Здесь полная свобода выбора - между Тельцом и Близнецами. Дана полная свобода выбора цели, это Охотник, который выбрал себе цель.

Если вы рождены 20, 21, 22, 23 или 24 июня - то у вас может проявиться абсолютно другой Зодиак. Это знак так называемого верхнего Зодиака с совершенно другими характеристиками - созвездие Корабль. Сейчас у нас созвездие Корабль - это "неполный" корабль. Сюда должны входить целых 4 созвездия - Корма, Паруса, Киль и Компас, раньше это было одно большое созвездие Кормчего или Корабль. На небе сначала идет созвездие Колесница, а дальше идет созвездие Корабль. Колесница сухопутная, а Корабль морской. Морской корабль - это миссия, преодоление массы опасностей, иллюзий и страхов, борьба со своими собственными порождениями и химерами, летучими голландцами, победа над иллюзиями. Это ощущение какой-то невидимой и далекой цели. Вспомните Одиссея, аргонавтов - для того, чтобы вам было легче понять характеристику этого знака.

Если вы рождены 21, 22, 23, 24 июля то у вас может проявиться абсолютно другой Зодиак, знак так называемого верхнего Зодиака с совершенно другими характеристиками - Колесница или созвездие Большая Медведица. Это путешествия, миссия, распространение по всему миру, мудрость в вечном познании, благие профессии, умение делать множество дел сразу, исполнять свой Божественный долг во всех направлениях.

Если вы рождены 21, 22, 23, 24, 25 августа, то у вас может проявиться абсолютно другой Зодиак, Знак так называемого верхнего Зодиака с совершенно другими характеристиками - Меченосец, Воин, Коленопреклоненный Рыцарь, закованный в доспехи или созвездие Геркулеса. Его иногда так и называли - "коленопреклоненный". Здесь рыцарский долг, исполнение, избранная власть, упорядочение мира. Такому человеку дается возможность изменения, но только после прохождения садханы; аскезы, жесткого подчинения долгу и закону. Но как только этот человек будет проявлять своеволие, тут же будет низвергнут. В этой зоне у нас Наполеон Бонапарт - конец 23-го градуса Льва. Масса людей, которые родились между Львом и Девой. Итак, Рыцарь, созвездие Геркулес. Кстати, иногда Рыцарь назывался еще и Вепрем. Ну, Рыцарь с Кабаном, будем так говорить, Рыцарь верхом на свинье..

Если вы рождены 22, 23, 24 сентября, то у вас может проявиться абсолютно другой Зодиак, Знак так называемого верхнего Зодиака с совершенно другими характеристиками - это Пастух, пастырь, или, где находится звезда Арктур, которая дает магические способности, огромные силы. Пастырь - это гуру, водитель, собирающий стада, тот, кто куда-то ведет других. Он может быть и Сусаниным. Человек, который не рассчитывает свои силы и может воздействовать на других. И тот, который ведет в пропасть, у него огромная ответственность. Здесь ответственность водителя, ведущего за собой по пути других. Пастух, Пастырь - это водитель, тот, кто ведет, кто собирает, кому поручено вести других.

Если вы рождены 22, 23, 24, 25 октября, то у вас может проявиться абсолютно другой Зодиак, Знак так называемого верхнего Зодиака с совершенно другими характеристиками - созвездие Ворона, или Вестника. Созвездие Ворона, а вообще-то - это Птица Сэнмурв, или Симург, Гамаюн - птица вещая, которая уносила души на гору, была символом исполнения приговора, символом справедливости, карала за несправедливость, за отступничество, ереси. Птица вещая Гамаюн, птица Сирин, в общем, все полуптицы-полулюди, сирены и т. д. У славян был аналог Семаргл - одно из Божеств, перенесенное из зороастрийского пантеона в славянскую мифологию. Он был полуптица, крылатая собака. У этой птицы есть собака-спутник, или волк-спутник. Здесь очень интересная идея кары за отступничество, соединения верхнего и нижнего миров, идея вестничества, миссионерства, идея проводника. Таким людям дается возможность вершить правосудие, быть исполнителями высшей воли. Но, кстати, в этом они могут дойти до крайности, могут стать палачами. Между прочим, Чикатило родился как раз в этой зоне, там у него было скопление планет, оба светила. И именно он рискнул назвать свои деяния не просто злом, он же назвал себя чистильщиком. 55 человек убил, частично съел, зарезал, изнасиловал, расчленил, и называл себя чистильщиком, считал, что выполнял светлое дело, потому что убивал только проституток, воришек. Вот вам Семаргл, Ворон-чистильщик, пожиратель падали, освобождающий от скверны. Таков этот человек. Ему поручается это, поручается быть исполнителем, и он может в этом перейти черту, дойти до крайности. Зороастрийцы различали черного и белого Симурга. Такой человек может впасть в крайность, неизвестно куда пойдет. Это один из самых двойственных знаков второго зодиака.

Если вы рождены 22, 23, 24, 25 ноября, то у вас может проявиться абсолютно другой Зодиак, Знак так называемого верхнего Зодиака с совершенно другими характеристиками - Змееносец. Змееносец - это тот, кто победил карму. Сначала свою карму нужно узнать, она связана с Вашим родом, древом, и является законом о причинно-следственной связи. Лишь после понимания и знания этого дается возможность разорвать кольца этой связи или кармы. Змееносцы это те, у кого в гороскопе есть две планеты на границе Скорпиона и Стрельца. Даже не в соединении, а просто одна или две планеты на границе этих знаков, чтоб граница была между ними. Теперь мы должны познакомиться с богом Эскулапом (Асклепий). Как и многие смертные, ставшие затем бессмертными, Эскулап был ребенком земной женщины и одного из великих богов. Его отцом был Аполлон, планетарный бог солнца и покровитель целителей; его матерью была Коронис из Тессалии, смертная женщина. Коронис была убита стрелой своего ревнивого любовника во время беременности. Терзаемый угрызениями совести, Аполлон спас нерожденного ребенка и "инкубировал" его. Когда Эскулап вырос, он был послан к Хирону, старому мудрому кентавру, который воспитал многих мифологических героев, включая знаменитого Ахилла. Хотя Аполлон был "биологическим отцом" Эскулапа, Хирон стал его духовным отцом и учителем. Архетип Эскулапа, таким образом, контактирует с нами через планетоид Хирон. Они были не просто учителем и учеником, но оба были ранены и оба были целителями. По представлению греков, настоящим целителем мог быть только тот, кто сам был ранен: "Кто ранен, может исцелить". Как и в гомеопатии, исцеление заключено в болезни, сам целитель носит в себе недуг.

Эскулап был таким великим целителем, что о нем говорили, будто он способен оживлять мертвых. Плутон, повелитель подземного царства, жаловался богам, что Эскулап крадет у царя тьмы причитающиеся ему души. Юпитер убил Эскулапа ударом молнии, но, одумавшись, возвратил ему жизнь, сделав бессмертным, и подарил ему место среди звезд, где он запечатлен с огромной змеей, обвившейся вокруг него. Это созвездие Офиукус, что буквально означает "держащий змею", Змееносец. Оно расположено на небе между поздним Скорпионом и средним Стрельцом. Интересно отметить, что как Эскулап, так и Хирон были увековечены в созвездиях, относящихся к архетипу Стрельца, - Хирон стал созвездием Кентавра, а сам Стрелец является кентавром; Офиукус-Змееносец же непосредственно расположен в Стрельце.

Если вы рождены 21, 22, 23, 24 декабря, то у вас может проявиться абсолютно другой Зодиак, Знак так называемого верхнего Зодиака с совершенно другими характеристиками - знак между Стрельцом и Козерогом, там, где рождается Спаситель. Этот знак - Древо, дерево, мировое древо. Созвездие - Кассиопея. С Солнцем в этом знаке родились Заратуштра, Христос, Митра. Там находятся по мифологическим представлениям Небесный Трон, Земная Ось. Там рождались все Спасители. Знак Древа - это ось, стержень, объединение разных миров, генетика, род, передача информации, сохранение лучшего, естественный отбор и искусственный, селекция и т. д. Древо является соединением нижнего мира с верхним. Это ось мироздания, почему именно здесь и рождались Спасители, приходящие с неба и дающие людям возможность взойти на это небо. Они же являются и очистителями кармы - и наследственной, родовой, и национальной, и общемировой. Это Древо рода.

Если вы рождены 19, 20, 21, 22, 23 января, то у вас может проявиться абсолютно другой Зодиак, знак так называемого верхнего Зодиака с совершенно другими характеристиками - это Химера, Сфинкс, т. е. соединение человеческих черт, львиных, да еще и крылышки. Созвездие Сфинкса - это созвездие Лебедя. Третьим знаком верхнего Зодиака является Сфинкс - и это груз Знания, которое может вас раздавить. Раз это Сфинкс, значит, загадки, значит, или-или. Или ты отгадаешь и поднимаешься, исполняются твои желания, или ты не отгадываешь, Сфинкс тебя растерзает, и ты в пропасти. Если отгадал, Сфинкс сам бросается в пропасть. Образы Сфинксов, полулюдей - полульвов, очень часто встречаются в Зороастрийском искусстве. Сфинкс должен иметь не только львиные черты, но еще и бычьи. Такие полубыки-полульвы-полулюди. Одна четверть бычья, другая людская, третья львиная и четвертое - это орлиные крылья. Это символизирует неподвижный крест Знаков Зодиака. Передние лапы львиные, задние ноги и торс бычьи, голова человеческая, крылья орлиные. Соединение всех четырех знаков неподвижного креста, т. е. всего фатума, рока, роковых загадок, которые надо отгадать. Загадки природы, загадки бытия. Отгадаешь - эти силы будут тебе служить. Но за все это твоя жизнь будет расписана от и до, и у тебя не будет выбора. Помните Эдипа? Отгадал загадку Сфинкса в конечном итоге, тот раскрыл ему всю его жизнь. Вы помните, какая там была загадка, у Сфинкса? Простая загадка - кто утром на четырех, днем на двух, а вечером на трех. Эдип ответил: ну конечно это я. Сфинкс говорит: "Нет. До трех ты, человек, не дойдешь". Да, отгадка - человек. Утром - ребенок, который на четырех конечностях ползает, днем - человек на двух ногах, а вечером - старик, опирающийся на палку. Эдип отгадал. Но Сфинкс говорит: "Хорошо, ты отгадал. Теперь я прыгну в пропасть, но ты знай свою судьбу". А по этой судьбе он должен был жениться на собственной матери, убив отца, получить царствование, а потом, в конце концов, ослепить себя. Как он ни пытался этого избежать, но отца убил, и на матери женился, а потом ослепил себя. От матери имел детей: Антигона - это же его дочь. Вторая дочь - Йемена. Обе, кстати, так же плохо кончили, как и Эдип. И еще два сына у него было. Это все описано у Софокла в трагедиях. Вот влияние рока. В созвездии Сфинкса - проявляется роль предначертаний, и то, насколько мы правомочны знать предначертанное. Это груз страшных знаний, которые сваливаются на человека, и выдержать это могут лишь достойнейшие. С этим созвездием связаны слова Экклезиаста "От многой мудрости много печалей. Кто умножает познания, тот умножает скорбь". Т. е. нужно соизмерить свое желание все знать с возможностями, не явятся ли для тебя эти знания тяжким, непосильным грузом.

Если вы рождены 19, 20, 21, 22, 23 февраля, то у вас может проявиться абсолютно другой Зодиак, знак так называемого верхнего Зодиака с совершенно другими характеристиками - это Знак высшего зодиака - Крылатый Конь. Это Созвездие Пегаса. У зороастрийцев были крылатые кони, их очень часто изображали. Колесницы были запряжены этими крылатыми конями. Сейчас цивилизация проходит как раз через период Пегаса. Что это значит? Это желание подняться "над", прорваться к небу, желание познания тайн. Это творческий процесс, гордость духа. Это одиночка, прорвавшийся к верхнему миру, дерзновение, высокий полет. Наша цивилизация проходит через искушение гордыней, через Пегаса. С Пегасом связана также высочайшая роль личности, которая может менять события мира. С Часами этого не было. Там все - винтики в одной системе. А дальше идет осознание личности. Оседлать крылатого коня, уметь подняться над какой-то стихией.

Как ты серьезно занялась задиаком...

ну у меня кстати на стыке)))))

так что не чистый козерог...

- А давай наперегонки до горки? предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. отказалась она Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе попадет. бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно дулся он Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? предложил он ей.
- Хахаха. приняла она пари Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я отдаешь мне свои яблоки всю неделю! согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...


- А давай поиграем. предложил он Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. почему-то обиделась она.
- Слабо? засмеялся он Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. повелась она Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой кивнул он А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. хихикнула она Врать и сочинять как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? спросила она
- С трудом. ехидно ответил он Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? подначила она.
- И ничего не слабо. принял он предложение С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно...

- Что это? спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. выпалил он
- Надо подумать. кивнула она.
- Слабо? подначил он.
- И ничего не слабо. протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. задумался он Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? огорчилась она
- Не, не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? не поверила она.
- 3900. кивнул он Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. засмеялся он Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. засмеялась она Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. ответил он Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. улыбнулся он и умер.

шо, тижолыи выхадныи были чоле? никаг нихто нипроснедса чоле? нечем опохмелитсо чоле? патамушта панедельниг чоле? ндаааа..... бядаааа.....)))))

Как теперь Мильёну зовут!)))) Здрасте всем))))

Вееров, а чего тебе не нравицО?

не нравицца? Наоборот, я восхищен!)))) А от чего ты лучче всего болеутоляешь?)))))

милок.. да от всего!

у тя чо балит-та апосля фстречи-празнованья 30летия-то? сэгса небыло, ни ка ко ва, наверна лясы точил, типеря изык балит?)))))

зубы сводит...)))

Мильёна, а ты зуппки как лечишь?))))

грыз чота штоле? не перила хоть?)))))

от разговоров сводит...)))

Тебя значит Миша зовут)) Очена приятна!
Ну чО болит, то и бум лечить! А про методы не скажу!)))))секрет....

а тя значит Димой, тоже очена приятна!)))

и нам приятно))) А тебя как?))))

Людмилой)))

Люда, Людмила, Мила, Люся, Люси...))))

тока не Люся... это вобще другое имя!

канешна, другое...))))

серьёзно другое! Люсьена - Люся, Люси....

лана... Не буду тебя Люсей звать... Наверное...))))

приятна канешна, но приятнасти исчо и паприятние бувают))) Люся, адназначна!!! у мну тетка родная Людмила, мы фсе иё Люся зовем и в мабили она у мну записана каг Люся гыыыыы)))))

никаких Люсь! Тётя Люся мля я дуплюся(((
Злые вы уйду я от вас!

дай, поцелую!!!))))

Людочка, нунинаданиухадимыхаооошыи!!!!)- )))) проста мы ф панидельнег вниадыквати нимнога))))) Мишаня вон сисьго плющит скалками аш)))))

я не Люся! И вобще чО енто такое, ну если не нравицО человеку, кады его так называют... чО терь надо специально да? Ещё раз услышу, уйду!

выражайсо тачнея, а то Мишаня "не дам" не так паймет гыыыыы)))))

мы тебя не обидим!)))))

Мильена,
дай, поцелую!!!)))) (с)

ответ: не дам!

Подпись: ))Болеутоляющее((

тебе не нравицца, когда тебя нежно целуют?(((((

Люся - единственная и неповторимая тока в моем прицепе
кстати и Ириша тоже, попрошу не путать!!!

ты ж знаешь - Мойша НИКОГДА и НИЧЕГО не путает)))))

вобщем закрыта...

к Людочке в анкету... Она из Питера в Москву переехала!!!))))

я не переезжала! Ты путаешь меня с кем-то!

Блииииин.... и правда, Мойша тормозит...((( А у тебя какое метро ближе всего к дому?))))

лазит по всем анкетам и все время фсе путает:))))

Д*Артаньян млина:)))

А что?....

кругозор хочу расширить...)))

Ириш, не ревнуй... Ты же знаешь, я тока тебя люблю!!!)))

всетаки кажеца, что ты не просто таГ написал про Питер....

А ты догадайся... про метро...;)))))

я думаю чонеть типа Автова))))

неужто "Электросила"?))))

Это чО за мятро такое вееров?

Я из Москвы. А на Автого, папин армейский друг жил))))

то с питира то смасквы, ты уш апределися, ога!!!)))) у меня у каждава митра ф питире друзя живут армейские))))

это Питерское метро... Я живу около него...)))

Так тему не я открывала... я из Москвы, и родилась тут! Это чёта Вееров придумывает!

Забрела на сайт подарков, в разделе подарки шефу одним из предлагаемых презентов был набор состоявший из аккуратненького кейса, внутри которого в бархатной оббивке красовался внушительный топор и книга Достоевского "Преступление и наказание"))) задумалась...

Ты старенькая уже? И деньги под проценты даешь?))))

чья бы корова мычала-а твоя бы молчала)))

а ты всегда веришь написанному?)))))

нам с Михай па пицот ойро плиз выдайти ф кино девачег сводим хаошеньких на задний ряд рас пять-шесть))))

Мойшик, вообще мало чему верю, а написанному так и подавно))) но если брать написанное за относительную достоверность- то тогда проще воспринимать информацию.
Эскейпик- на развращение девушек налика не дам, так и знайте!

так я не на РАЗ и прошу, сказал жы - на 5-6))))) гыыыыы

я не поняла- ты этим самим намекаешь, что тебе в личную анкету вместо вычеркнутых "добрый и пушистый" надобно дописать-экономен, способен на продолжительные отношения (5-6 раз в кино)?!))))

нет... ну што за превратные панятия, а? 5 девушек, а есле хватид. то 6 свадить ф кено успею, а ты там какиита отношения придумала)))) ты чо?))))

наверное старею, однако... Эскейпик, прости не разумную, чуть не толкнула тебя на скользкую дорожку морали)))

готовил впервые плов... в казане с кумином из барашка по всем правилам...

и понял силу толстостенной посудины правильной... потому к теркам про сковородки нынешнея хочу извиницо. был неправ :)
олдскул посуда решает :)

как плов то? Вкусняшка поди.....)))))

эээээ... а что такое кумин?

приправа такая. сопсно соль и кумин в плове тру узбекском :)
от плова половина нашей команды с пережору мизим пили :) оч вкусный вышел :)

скушно на работе в одиночестве! была бы дома - хоть на диване бы с книжкой повалялась! ну или без книжки...

пойду женихов посмарю, однофамильцев.

Просчупипитривания надо. да?-))

лучше зацени жонихов, которых я нашла)))

вот первый - в Казани живет! стало быть - татарин;)

некий Ч. Единорог...

вот как думаете, чего эта загадошная Ч. означает? Чорный? Чорствый? Чувак?

стихи у него в анкете

вапче шпиен шпиеном. Кто у нас спец по шпионам - подите раскусите ево, если смогете))

ниче так...


а книгу на раппоте не разрешают смотреть?))))

Я не мастер мужиков ценить. я по женскому полу опыт малый имею-)

я лежа люблю читать:)

анько,
вот и потренировалсо бы! мастером бы стал)))

жанихов они ищуть. а ещё холостячками прикидываются

прикидываемся,
подкатываемся
и закидываемся

в наше время неэффективен
откат надежнее

прикидываемся,
подкатываемся,
откатываемся,
закатываемся,
укатываемся,
уматываемся,
догонятываемся,
взамужсебявыдатьнеохотнопозвол- ятываемся:Р

С кем тут тренироваться то?((
Тут только к потере опыта опосля контактов можно загреметь-)

Чумовой единорог)))))

пачиму ета к потере??
наоборот - разнообразие, развитие... и усе такое)))

взамужсебявыдатьнеохотнопозвол- ятываемся (с)...
обломатываемся... :))) гы :) :-P :-P :-P

обломатываемся,
нонесдаватываемся и кавалеранеотшиватываемся,
прозапасеводержатываемся и новыхжониховискатываемся:Р

самое вкусное!

клубничное и земляничное, что практически одно и то же)))

сижу на рапоте и наворачиваю морожное с клубничным вареньем... мняяяммм

какое вкуссное!!!

обожаю земляничное варенье)))))

А мне кажется-жуть какая-то??? Ну у меня медицинские ассоциации)))

страшно представить насчет того, что Фрейд сказал бы по этому поводу!:)

Иньересно-интересно-и что же???

Самое клёвое - абрикосовое. Заявляю это авториттно, как человек слопавший несколько вёдер клубничного, малинового, абрикосового, и т. д. и тп...

сначала успокойте меня;)

А4;)
стыдно признаться... я не помню вкуса абрикосового варенья:(

самое вкусное варенье - мясное. но лучше не варенье, а жаренье! воть!

попахивает каннибализмом, кстати говоряяяя))))

потпесь: вегетарьянко

вегетарьянство - хуже пьянства :-P

я тож обажяю клубнику, клубничное варенье, клубничное мороженное - вообщем, клубника-вива форэва!
Пы. Сы- но мясо тоже ой как люблю!

варенье из грецкого ореха... ммм оч вкусно...

ни разу мной непробованное!

я кады попробовала... чуть ли не оргазм испытала!!

гденить продается? или тока лично нада готовить?
в последнем случае рецептик можт дашь?))

Вы еще варенье из лепестков роз вспомните:)))))

вроде продавали, но давно внимание не обращала, а так в инете рецептофф полно, я сама никада не делала... но у меня друг армянин угощал домашним.. ммм оч вкусно. Знаю делаецО оно из полузрелых грецких орехофф, так чтоб еще не твердые были.

интересный домик какой у вас тут, вот и я к вам=)))

рассказывай, чем живешь, в каком ритме дышишь)

ЛеноК, чмок тя!

и тя Людок чмок)Живу прекрасно, учусь на последнем курсе, вот диплом как-то писать надо.. а я все по домикам)))))

а что за факультет?)))))

зы..
помню как я писала... не дай бог так комуннить...

Факультет психологии и социальной работы=)))а ты на каком факультете училась?

и всё опошлил :)
психолог - не специальность, психолог - диагноз

ну на кого как влияет... если психолог-диагноз... то это уже не психолог, а больной, которому надо немного к другому специалисту)))

Кто-нибудь может порекомендовать юриста для ведения дела о разделе имущества с бывшим мужем?

что делить бум.

тока кота не пилите на две части - ведь красавец редкий:))

Но супругов делить могу. Глядите, чтобы недвижимое не улетело по бросовым ценам, суд взыщет половину, т. к. соблюдет права добросовестного приобретателя. Только вчера кинули девушку на два КАМАЗА проданных за 30000 рублей.

кота точно делить не будем на две части. Всё по-чесному мне - ребёнок, ему кот

а полюбовно развестись не получаецца? по принципу это тебе это мне

прикинь, у нас как в анекдоте: Забирай обручальное кольцо! А где коробочка?

в холостяцкой жизни, которые себе не может позволисть обремененный браком индивидум.

и не перечислишь

я магу среди ночи встать и пойтить куда хачу:))) и нихто не спросит - дорогая енто ты куда пошкандыбала среди ночи?:)))

или опять жежь - вот захотела легла на диван - и трава нерасти:)))
никаму мяса не нужна жарить:))

опять жежь голова может болеть хоть кругласутачна:))

а дети, уже все сами?

у мну наследник 18-летний:)))

вот тебе в 18 лет мамулька нужна была??:))
ему щас главное шоб холодильник на месте стоял, а приготовить он и сам могет:)

время тратить готовить, в 18 лет другие интересы чем кулинария.

ты знаешь у меня сын совсем не разбалованный, я за ним с тарелками никогда не бегала, если другие интересы - бегай голодный:)))
я ж не перегибаю палку - не говорю о том что я совсем бедного не кормлю, но когда устаю после работы, могу ужин и не готовить, сын иной раз и маму накормит-приготовит, так что проблем с едой у нас никогда не было и не будет:)))

И жынитсо можна па нескока рас ф день на расных девачках

1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?

2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?

3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?

4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?

5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?

6. Что считают овцы, чтобы заснуть?

7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?

8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?

9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?

10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

у кого есть еще?

да, банальные ведь вопросы! но так прикольно над этим всем задуматься....

"Отгадай загадку: Вопрос блондинки: Допустим я у тебя взяла 100 рублей, пошла в магазин и их потеряла. Встретила подругу, взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталось должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?
Сломай себе мозг))))"

причем ута 10 руб. не доперло..

просто считать надо с другой стороны, щас я въеду и все разъесню))))

считаем так...
...."Отгадай загадку: Вопрос блондинки: Допустим я у тебя взяла 100 рублей, пошла в магазин и их потеряла. Встретила подругу, взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталось должна 70. И подруге 50. Итого 120. -----вот(Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?) это зачем плюсовать то? када надо прибавить 30 рублей которые отдала и все

нечего себе мозги ломать

Юльчик, так ты ж не блондинкО:)))
вот в чем весь секрет:)

хы тада я просвещаю))))


в балагане как то загадка для бухгальтеров была.... помниться пока я на телефоне 10 минут набирала ее только разгадали))))

я те скажу - бухгалтера тожа разные есть и блондинки имеются:)))

ну бывают....

ведь если по этой логической так сказать цепочки двигаться то как будто все логично....
мозги пудрить)

а вот логческое мышление развито только у 35% женщин:))

я слышала что занятия музыкой в этом очень способствует))))

о каГ:))) а я музыкальную школу закончила в детЦтве далекам:) на пианинах играю:))

Не закончила но 4 года тоже на пианино играла.:)

Все хочу увидеть хороший добрый сон, ну или хотябы эротический, ни фига, сплошное кровопролитие.

может.. ты читаешь перед сном ужастики?
я сегодняшний сон не помню(((

Я вообще не читаю, не умею.

бедненький...

мош хавать меньше надо перед сном?
вон, какой упитанный)))))

кровопролитие это хорошо, мне бы так.
А то постоянно снится институт, такая мерзость... фи...

мышей ловить и припасы охранять. Нет бы к себе положили, за ушком почесали, а я бы расстарался - помурлыкал.

что-то хорошее сница... а сейчас у меня бессонница(((
Хочууууу спать... но без снатворного... посоветуйте чего-нибудь а?

во весь рост, сначало возбуждает потом расслабляет, а есть экземпляры, от которых как от снотворного сразу вырубаешься.

а мне седня такое приснилось, ужас.... проснулась от того что руки под подушкой заткли((((

было под подушкой.

что что матрац))))

может книжка "Про такое"

Вообще мне приснилось что я сидела в кафе, и мне плохо стало, руки во сне отнялись, проснулась а они затекли просто

гдрузья, вы хоть как-то спите, я чей-то совсем расшатал нервы и бессоница замучила... Всему виной здоровый образ жизни!!! Нужно начать немного покуривать и выпивать:)))

кто-нить получал самостоятельно?
что нужно из документов, какие подводные камни?
скоро лето, а в условиях кризиса отдавать половину денег турфирмам совсем не хочется

я получал самостоятельно. и ездил за бугор без обращений в турфирмы. в чом вопрос то?

в питере проще. у вас народ в финку мотается как к себе домой

я не финские визы оформлял а чешскую и венгерскую.

голландскую
Паспорт, фотки, справку с места работы со средним окладом, выписку из банка со счетом из расчета 50 евро на сутки пребывания, бронь отелей, на все дни пребывания, ну, да-и авиабилеты

Васще если брать поездку в Европу бэкпекерским способом-особо Вы денег нэ сэкономите, так что берите самый дешевый тур в агенстве, отрывайтесь там от коллектива-и делайте шо угодно... А вот в Азию вполне можно ехать самостоятельно-только билеты:)), наличные и хотя бы три слова по-английски:)))))

встречаем сасэдкю;))) нованкую;)))
ура таварисчи;)))

Очень приятно присоединиться к вашему домику!

*ХлебСоль*

Муж за кухонным столом разобрал его,
всё сделал, собрал.
Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров
20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция.
При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал
чайник, попытался деталь пристроить.
Не подходит. Собрал - работает. Но запчасть осталась! И так весь
вечер, молча.
На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня
электрики сдались.
Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что
он с золотыми руками не может отремонтировать чайник.
Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил,
сидит тупо на них смотрит.
Жана подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её
в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа:
- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу
- пропала бесследно, а ведь помню,
на стол положила.
Муж орал как резаный.

Почитайте М. Веллера, "Маузер Папанина"
Та же история :)

- Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви с нее одежду! Возьми ее!!
- Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал х#й, я не буду!!!

я подумаю над вашим предложением

вот та самая выдержка из него:

"... поскольку командир не должен допускать, чтобы
подчиненные наблюдали его праздным, а уронить свой престиж, занимаясь всякой ерундой, он не мог, то после политинформации он чистил личное оружие.

Это занятие в данной последовательно служило, как он справедливо
рассудил, как раз к укреплению его командирского и партийного авторитета и лучшему пониманию политического момента и линии партии.

Папанин расстилал на столике тряпочку, доставал из кобуры маузер, из кобурного пенала вынимал отверточку, ежик, ветошку, масленку, разбирал свою 7, 63 мм машину, любовно протирал, смазывал, собирал, щелкал, вставлял обойму на место и вешал маузер обратно на стойку палатки, на свой специальный гвоздик.
После чего успокоенно ложился спать.

Этот ежедневный процесс приобрел род некоего милитаристского онанизма, он наслаждался сердцем и отдыхал душой, овладевая своей десятизарядкой, и на лице его появлялось совершенное удовлетворение.

Постепенно он усложнял процесс чистки маузера, стремясь превзойти самого себя и добиться немыслимого мастерства.
Он собирал его на время, в темноте, с завязанными глазами, на ощупь за спиной, и даже одной рукой.

Кренкель, натура вообще миролюбивая, возненавидел этот маузер, как кот ненавидит прищепку на хвосте.
Он мечтал утопить его в проруби, но хорошо представлял, какую политическую окраску могут придать такому поступку...

... Больше всего ему хотелось стащить незаметно какой-нибудь винтик и поглядеть, как Иван Дмитриевич рехнется, не отходя от своей тряпочки, когда маузер не соберется.

Но это было невозможно:
в 38 году такое могло быть расценено не иначе как политическая диверсия - умышленная порча оружия начальника экспедиции и секретаря парторганизации.

Десять лет лагерей Кренкелю представлялись чрезмерной платой за удовольствие.

Он подошел к вопросу с другой стороны.
Зайдя к Папанину в его обязательное оружейное время, перед сном, он с ним заговорил, отвлекая внимание, - и украдкой подбросил на тряпочку крохотный шлифованный уголок, взятый у ребят в слесарке ледокола.

И смылся от греха.

Оставшиеся пять суток до Ленинграда Папанин был невменяем.
Представьте себе его неприятное изумление, когда, собрав маузер, он обнаружил деталь, которую не вставил на место.
Он разобрал его вновь, собрал с повышенным тщанием - но деталь все равно оставалась лишней!

Ночь Папанин провел за сборкой-разборкой маузера, медленно сходя с ума.
Необъяснимая головоломка сокрушала его сознание.

Он опоздал к завтраку.
Все время он проводил в каюте.
И даже на встрече-беседе с экипажем, рассказывая об экспедиции, вдруг сделал паузу и впал в сосредоточенную задумчивость.
Сорвался с места и ушел к себе.

В помрачнении он собирал его и так, и сяк, и эдак.
Он собирал его в темноте и собирал его на счет.
Из-за его двери доносилось непрерывное металлическое щелканье, как будто там с лихорадочной скоростью работал какой-то странный агрегат.

Папанин осунулся и, подстригая усики, ущипнул себя ножницами за губу.
Судовой врач поил его валерьянкой, а капитан "Красина" - водкой. Команда сочувственно вздыхала - вот каковы нервные перегрузки у полярников!

В последнюю ночь Кренкель услышал глухой удар в переборку. Это отчаявшийся Папанин стал биться головой о стенку.
Кренкель сжалился и постучал в его каюту.

Папанин в белых кальсонах сидел перед столиком, покрытым белой тряпочкой.
Руки его с непостижимой ловкостью фокусника тасовали и щелкали деталями маузера.
Запавшие глаза светились.
Он тихо подвывал.

- Иван Дмитриевич, - с неловкостью сказал Кренкель, - не волнуйтесь. Все в порядке. Это я просто пошутил. Ну - морская подначка, знаете...
Взял с тряпочки свою детальку и сунул в карман.

... Кренкель долго и безуспешно извинялся.
Команда хохотала.
Папанин скрежетал зубами.

Любимой подруге
генеральному директору
ЗАО "Тело женское"

Заявление

Прошу предоставить мне полный доступ к физическому объекту, владельцем которого вы являетесь, с всязи с отстрой эмоциональной и физической потребностью моего организма для совершения физических действий приводящих к взаимному удоволетворению возникших потребностей

А не пробовали лично написать в ссску?

если мне такое прислали, то поставила бы печать РАЗРЕШАЮ :)))

это как вариант заявления, и личка тут не причём

тогда так анонимно? отличное заявление на мой взгляд)))))

а сама тада чё анишся?

А хто спросит... того в нос... поцалую)

сплошные тайны мадридского двора!

тоже что ли заанонимиться?

генеральному директору
ЗАО "Тело Мужское"

Ответное Заявление

Полный доступ к физическому объекту, владельцем которого я являюсь, будет предоставлен Вам в связи с отстрой эмпатической недостаточностью.

генеральный директор ЗАО "Тело Женское"
подпись: неразборчивая

Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову
и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- НА!

Друзья мои, а я вот задумался над философским смыслом домика как такого и нашего в частности...
Домик-что это? Попытка в ограниченном виртуальном пространстве создать еще одно подпространство, где тебе уютно и хорошо среди единомышленников и где реально пахнет яичницей при обсуждении холостяцкого завтрака... Или это бред-и на самом деле это чувство некий самообман?

это всеобщими усилиями созданный мираж)))

холостяцкий уют?
холостяки-единомышленники?
хотелось бы завязать, а не осмыслить.

хоть и с восточной философией. Хоук, жму лапу. agree!

Спасибо Иль Гатто, ты настоящий другг!:)))

Шойто мне начинает подсказывать, шо и так называемый реал-искуссно выполненный мираж:))) Сколько людей, столько и представлений об энтой самой реальности-никакого согласия:) Единомышленники-это по-настоящему ценно...
А домик у нас добрый, я в разных домиках был, здесь действительно по-домашнему уютно и без дурацкой агрессии:)))

возможность выбора, человек ищет место и компанию, где и с кем ему наиболее комфортно. Видимо жители этого домика его и выбрали по такому же принципу. Я вот интуитивно сюда заселился. А интуиция меня хоть и подводит иногда, но в основном по мелочам, а по крупному как то боится )))

встречайте новую холостячГу;)))

а где девушка то?)))))
напугал наверно)))

вот она;)))

Спёр тему из одной группы "В контакте". Эксперимента для, посмотреть как народ будет реагировать-обсуждать. Т. е. мне интересна не только сама тема но и рекция местной аудитории но подобные темы. Там много довольно любопытных тем о межполовых отношениях. Надо оно вам? Попробуем потрещать?
___

Одной из причин неверности может стать психологическая незрелость, то есть чем раньше девушка выходит за муж, тем больше вероятность, что ее чувства угаснут, это и приведет к измене.

Женщина может восполнять психологический пробел, чаще это происходит, когда не ладится ее брак, при этом она не ищет связи на стороне.

Уже в зрелом возрасте у некоторых женщин возникает желание проверить себя и доказать самой себе, что она еще на многое способна. В таких случаях, как правило, ее любовник будет значительно моложе мужа.

Очень часто женщине не хочется никакой сексуальной связи, но мужчина так настойчиво домогается, что женщина думает, что намного проще уступить.

Иногда причиной становится любопытство. Женщина может "заиграться" во флирт или кокетство.

Она может искать и идеального любовника, это не должен быть сверх человек, достаточно того, что он будет просто мягок, нежен и умеет сопереживать.

Для большей части женщин любовник это "шаг отчаяния", но мужчины этого не осознают. Иногда женщины изменяют, чтобы отомстить мужу.

Существуют и отклонения от нормы, когда женщина просто "не может владеть собой", почти каждый мужчина кажется ей сексуально привлекательным.

А что думаете вы?!

верно... когда женщине не хватает тепла и понимания.. женщины юолее эмоциональны и ей нужно проявление эмоций. быт съедает это все.. трудно, находясь в браке, сохранить теплые романтичесские отношения. в таких случаях тут имеет место быть не физическая измена (секс).. а психологическая.....

основная причина шестая и корни её увы печальны.

со вторым идентично.. не находишь?

написано
не согласна с первым пунктом, сама вышла замуж в 19 лет и мыслей об измене за 15 лет совместной жизни не появлялось;
еще один бы пунктик добавила: есть женщины с повышенным сексуальным либидо, тут уже голова не думает, а пятая точка ищет приключений пожизненно, каков бы не был ее муж

второй пунк чаще всего в реальности

да, истина где-то рядом, чаще всего встречется второй пункт
А по поводу шестого, конечно бывают отклонения,
но чаще это про мужчин...

Просто хочется почуствовать себя женщиной и чтобы с ней обращались нежно и с любовью..

Все ваши формулировки восходят к той мысли что женщина ждёт чего то от любви. Ждёт, ждёт и не получает. Т. е. её любовь никак от неё не зависит, она ради любви ничего не делает. Ну не получается с мужем, да и хрен с ним... любовника найду - с ним попроще и поприятнее будет и будет и тепло и понимание. С этим не получилось - другого найду. Отсюда быстро приходим к мировозрению "все мужики сволочи и козлы". Нет от них никакого понимания.

подвал внизу))))
крысок и мышек немерянно...
вот.. социальные гарантии... нуууу... туалет будет всегда чист, никто не прогонит веником и не скажут брысь

про поощрения: Моральные: ласковые слова)))))
физические: гладить будем, чесать за ушком.. давать всякие вкусности)))

мышь перед употреблением надо нафаршировать и подстричь.

1. Если твоя мама не выбрасывает просроченный творог, а делает из него сырники.
2. Если бабушка живёт с вами, а в её комнате висит ковёр на стене.
3. В детстве ходил в кружок бальных танцев и в музыкальную школу.
4. Ты русский, если бабушка разрешает тебе пить только кипячёную воду.
5. Если твоя мама учительница или врач.
6. Ты русский, если твоя бабушка красит волосы в сиреневый цвет.
7. Если твои родители в Новый год вот уже двадцать лет смотрят один и тот же фильм "Ирония судьбы", делают салат "Оливье" и холодец.
8. Если бабушка всё время говорит "Не ходи босиком и не сиди на полу, а то детей не будет!"
9. Ты русский, если можешь рассказать несколько стихотворений наизусть.
10. Если у твоей бабушки есть платье с цветочками и вечером она с другими старушками в таких же платьях ходит гулять.
11. Ты русский, если твои родители думают, что Пиноккио и Winnie-the-Pooh - это жалкая копия, а Буратино и Винни-Пух - оригинальные версии.
12. Если у тебя дома есть самовар и деревянные ложки с цветочками.
13. Ты русский, если в пододеяльнике, которым ты накрываешься, есть прямоугольная дырка!
14. Если ты знаешь, кто такой Чебурашка и, что Матрёшка - это не Бабушка!
15. Если в детстве тебе после душа повязывали косыночку на голову.
16. Если у тебя есть фотография с новогодней ёлкой, а в первый месяц жизни в Израиле на фоне открытого холодильника.
17. Если ты знаешь, что Александр может быть Сашей, Шурой, Алексом или Саней.
18. Если у тебя нет родных братьев и сестёр.
19. Ты русский, если ты не можешь нормально загорать на пляже. Вместо красивого коричневого цвета, твоя бледная кожа становится ярко красной.
20. Если, зайдя в квартиру, ты снимаешь в коридоре уличную обувь и переодеваешься в комнатные тапочки.
21. Если без видимой причины ты лучше всех учишься по математике.
22. Ты русский, если любишь натирать чесноком корочку чёрного хлеба.
23. Ты русский, если у тебя в телефоне имена друзей написаны английскими буквами, а в конце списка по-русски написано "Дом".
24. Если утром мама ругает тебя, если ты не стелешь кровать, так как нельзя сидеть на кровати без покрывала.
25. Если на свадьбе родственников взрослые кричат "Горько!"
26. Ты русский, если твоя бабушка, вместо того, чтобы выбросить старую одежду, использует её вместо пыльной тряпки.
27. Только русские называют своих детей: Шон, Николь, Шелли.
28. Ты русский, если твои родители сидят в "Одноклассниках".
(с)

А все осписанное имею и делаю, я чтоля ШПИОН.

Ежели ШПИОН - будем разбираться. :)

казачокс))))

бывают большими..
а бывают маленькими, как то чашка кофе с утра, красивый пушистый снег, весеннее солнышко....

какие у вас маленькие радости?))))

как-то даж и не задавался таким вопросом))я по-моему уж давно не замечаю маленьких радостей...

каГ та хдета ужо это пИсалоси;)))

минЭд утром мая малэнкая радаст;))

тоже люблю солнышко с утра:)) сразу настроение поднимается:))

пушистый снег и солнышка действительно радуют и погода тоже, и день увеличился))))

вот на выходные планы строю, замечательно, а главное у меня творческое вдохновение))))

просыпаться с утра с любимым человеком, приэтом что бы он меня обнимал, любблю солнышко утром))

порадовала больше чем пушистый искристый снег.

маленьких радостей у меня много))
у меня вообще все маленькое

а жаль

Маленькие радости ежечастно, близко к счастью. Да и привыкать надо к большим радостям, дабы от неожиданности дуба не дать.

вернулсо.....
чтожы буид в марте...)))))

наверно он новую пластинку выпустит... с мартовскокошачьими песнями)))

заманили. Даю только индивидуальные сольные концерты, с Вашей гарантией не БРЫСЬКАТЬ и водой из окна не поливать.

смари, как бы все не съели.. а то убегаешь из дома....

Столько мало не едят.

может это кошка.. следящая за своей фигурой))

Я весь такой пушистый готовый к кризису, в красную книгу занесенный, и кака така кошка мою пищу ест?

За каждую тему давать по банке варенья, а за каждое сообщение пачку печенья. Может народ станет активней.

а где я стока печенья наскребу?????


и у каво та тогда слипнетсо кое что)))

печеньки нашла.. парочку)))))
завалялися))

Активность не проявилась. Доставай варенье.

Дримка - готовь бочку селедки и саленых агурцов:)))
буду проявлять активность:)))

Хозяйка накрывай на стол.

ща поищу по закромам ченнить))))

Уверен, что лучше пивом! И раками!
Темы посыпятся - мама не горюй! :)))

сладкоежки, налетайте)))

Так плавно переходим к горячим закускам. Активнее товарищии, есть и пить всем хватит.

все о еде??

как жешь моя диета???
блин.. я пока на стол накрою, слюной захлебнусь))

меняю банку мёда (почти 3л) на равный объем мсяо без костей

лично я буду открывать рот за пиво))))или за пивом?)))

согласно.. тока мед в Москву вези))))

Продукты пусть тоже собирают и приносят, а мы их складывать будем и охранять, и кормить только самых достойных (говорливых) будем.

вы пива поболе припасите)))я ж тада рот закрывать не буду))))

на диете((((

все съели и выпили а тема только одна. Предлагаю пайки урезать.

я ещо и не емши а уже урезать:)

я не ты ли все пайки в одно хитрое мордо засунул?)))я че-то тож пива пока не наблюдал)))

Опять же усушка, утряска и за охрану от грызунов долю взял.

Думаю, что не Дримка должна готовить бочку варенья... А те домоуправители... которые свои обязанности не исполняют и темки не пишут...
А она за весь домик отдувается....
Это Дримке пора уже в качестве награды дать бочку меда и банку варенья!!!!!

меня, я хороший.

а вот и новая темка)))
*оглядывая присутствующих*

терь по банке варенья рассчитайсь!

пы. сы. варенье лучше всево малиновое, тока без червяков

а вот и мое сообщение)))) типа картинга))

Зад приподнят, нос опущен. Предложение по тюнингу, обвесы на фары (шоры). И яблоки нарисовать)))

мож шашечки)))))

как мужчинко и женщинко ходят в общественный туалет после алкоголя

об туалетах))

как жратву увижу больше не о чем думать не могу.

ента акула....
укусить может, если чо)))))

Тады тем более сожрем, неделю пировать будем, а еще говорят плавник дюже полезная штука.

Меня сукой сёдня назвали.. вот думаю, это комплимент или ругательство..???

ну все зависит от ситуации канеш...
но челу надо было все равно сказать типа спасибо за комплимент))))

пусть подавитсо))))

или в плохом, и почему он еще живой?

вот я даже не знаю, в хорошем или в плохом... плакать или радоваца...

Но чета не очень приятно...

пусть ему теперь будет плохо.

это уголовно наказуемО!

если в хорошем, то значит что-то в тебе его зацепило... да и если в плохом, значит ты его чем то зацепила ))) в любом случае это значит, что ты не серая и не скучная )

спасибо) С успокоенной душой пойду спать)

Раз назвали, значит было за что....

Почему все ДЕЙСТВИТЕЛЬНО КРАСИВЫЕ на любой вкус мужчины при близком знакомстве оказываются людьми "нетрадиционной ориентации"?????
Может быть, красота-это порок?
кстати, истинные лесбиянки редко красивы.. Так.. наблюдения из жизни..

признак присутствует, ура я натурал.

Это радует) что есть еще натуралы)

Почему у меня не получается дружбы с женщинами? Все сначала складывается нормально, а потом.. не знаю. что потом.. разбегаемся, становимся ненужными, неинтересными.. Приятельские отношения и не более.. А во дружбы не выходит.. Почему с мужчинами проще?

а женщинам долго объяснять, становится неинтересно.

Кик, а чего там оъяснять-то? Мне никада не объясняли ничего...
Ааа... ну судя по тому как меня всю жизнь называли... это и понятно... почему не объясняли.... да я и не спрашивала..

взамен дырки от бублика.

Если мужчина говорит, что ты милая и компанейская - это значит, что ЖЕНЩИНЫ он в тебе не видит? Может, видит друга, этакого своего рубаху - парня.. но половая принадлежность его в таком случае не волнует..
А хорошо ли это- быть милой?

странно такая мысль неприходила в мою седую башку, а что можно не приставать.

нет, не приставать нельзя!
А ты на вопрос не ответил)))

можно....
эт называетсо дружба между мужчиной и женщиной....

а по поводу милой.... если тебе это МЧ говорит и смотрит на тебя обожающими глазами, то понятно, что не считает тебя рубахой-парнем...
в любом случае глазам трудно соврать...

Я не умею дружить с прекрасной половиной один на один. Поэтому точно буду приставать.

вот один хороший инетовский знакомый мне пишет" я все стараюсь делать в пределах разумного" а где пределы этого разумного.. НЕужели вам просто не хочется плюнуть на все.. и совершить идиотский, дурацкий поступок..?????

с девушкой в интернете и поехать к ней за тысячу км. это дурацкий поступок???

наверное это подвиГ))

для девушки подвиг пригласить парня, чтоб тот приехал к ней на дачу за тысячу км.)))))

исполнения своих желаний?
вот я некоторых боюсь.....
о_О

если ты этого желаешь что тут боятся?

не боюсь, а потом, когда сбывается, начинаю думать, и зачем я этого желала

желаний своих, ибо исполняюца они)

желать такого чтобы бояться)надо желать что-нить чистое и светлое)))

вот полностью с тобой согласна)))

я весьма осторожен в своих желаниях. по крайней мере в цене за их исполнение

А не надо ничего желать, тогда и бояться будет нечего:)))

если чего то оччень хочешь... год... ааа потом, оказывается, что исполнение этого желания не очень уже и необходимо??? И может нарушить размеренную жизнь?

"Мань, о чем ты думаешь.....
..... ох какие пошлые у тебя мячты!" (с)
Дримка, чего там назагадывала??

Иногда своих желаний стоит бояться. Разозлишься и пожелаешь что нибуть не хорошее. А оно раз и исполнилось.
Иногда желание может и вред пренести, даже неосознанно.
Не зря говорят. Бойтесь Даннайцев, дары приносящих. Или царь Мидас, который пожелал: чтобы все к чему прикасается превращалось в золото)))
Ни кто не будет расшивровывать, что вы имели в виду, загадывая то или иное желание. Исполнят его в буквальном смысле))))

еси бы люди ничего не желали то соответственно и не стремились бы не к чему... нет желаний - нет цели... нет цели - нет развития... нет развития - дубина в руки и на мамонта))))

что то пока обратной эволюции не произошло.
как человек был человеком так он и остался. Ты превзошел самого Дарвина!!!)))
Пора защищать докторскую)))

а причем здесь ОБРАТНАЯ эволюция? я про то что небыло бы цепочки которую я описал выше то небыло бы эволюции ваще... эволюции в смысле не принужденной природой а эволиции разума

и ваще кто такой Дарвин по сравнению со мной? так... мелоч))))и про докторскую я подумаю))))

Ими нельзя злоупотреблять.

новый жилец)))))
Добро пожаловать)))

рада тебя видеть)
*чмокиВОбеЩёки*

*ХлебСоль*

Надеюсь, мы подружимся )

подружимся)))))
обязательно)

все мыши уснули.. а коты расслабились..
мож, ченнить придумать на масленницу? встретиться.. ?))))

наверно замерзли, вон мороз какой)))))

выглянул из засады

А чО уже масленница? О_о

будет в конце февраля.. но можно пока подумать.. провести тренировку))))

давайте думать)) я на масленницу блины пяку, скусныя... скусныя))) тоненькие и кружавные... ммм..

14 февраля мозговать нада

я тоже так думаю)))

Мильонка, айда сначало в баню 13-го, а потом с нами же дальше тусить)))


Спрайт, ща вывешу темку )))
придешь?)))))

коллективно не ходила...
мона попробовать. И в саунхаусе тож может повесить? там былижелающие, помнится... а то я даж жильцов толком не знаю.

будет 14-го февраля?

чой-то одну Мильену в баню? Я тоже хочу!))))

потому что она с домигом Безкомплексным собраетсо.. наверно...

А в баню тока бескомплексные ходят?)))))

13-го идём с безкомплексными в баню))
А 14-го это светое... у моего папулички ДР. Так что не получицО мне с вами потусить(((

В баню надо с вениками ходить... темнота )))) а не с безкомплексными )))

дык там фсё будет и веники и купель... и без комплексофф полный набор!!

оргазму так сказать)

неухоженный...

этот кот - типичный женатег!

белым по бежевому написано - сам по себе!
какой он женатик???

на заборе тоже "йух" написано, а там дорва...

ужо еду...
еще чуть-чуть....
главное не замерзнуть по дороге.. а то кто отогревать то будет???

всё номано буит :)

тереться друг об дружку и греться... ))

вы мне сегодня снилися)))

надеюсь, я там скромно вела? во сне?)))))

Вышел из офиса покурить - взмерз конкретно, путь домой, чувствую, будет веселым! :)

у меня ножки замерзли... хоть и еду в автобусике...

мну нравицо:)))

незамерзайка замёрзла и двери ели открылись в мафынке (помыла в пятницу)

проклял наш дресс код на работе. В джинсах и свитере было бы не в пример теплее, да и удобнее.

Июлькина у нас ваще в шубе на работе сидит:)))

на работе так холодно что надо в шубе сидеть?

не)у них дресс код такой))))

Вам надо в Эвенкийский автономный округ, однако..)))Там, этта и в июле по ночам прохладно будет... Вот там этта сущность дресс кода и познается, там все познается)))
А если серьезно, я терпеть не могу наш климат, взять средние широты, по настоящему тепло только в конце июня, в июле, а в августе-УСЕ!!!

отличная погода... зима однако...)))

класс!!!!! -6, солнце, снежок. Завидуйте!

как -20 в Москве

одно радует.. что февраль не долгий ))))

1. Не имей 100 друзей, а имей всех врагов...))))).

2. Предназначение женщины в современном мире-возбуждать и успокаивать!!!!!

3. Сколько бы обо мне не говорили хорошего, мне всегда есть, что добавить!!!!!

4. Друзья нужны, что бы добиться успеха. Для достижения небывалого успеха нужны враги!!!!!

5. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

6. Бублик, бублик!!!,- радостно кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен

7. По моему, у быдла главная цель - каждый день как можно шире расставлять ноги в маршрутке

8. Бублик - не сушка. Несушка -курица. Бублик-курица? Надо же... всегда думала что бублик - кушается)))

9. Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом-озеро, махнет левым-лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее...

10. Я не пью только по одной причине - хочу помнить о том, как развлекалась. Нэнси Астор.



11. Если вы думаете, что женщины слабый пол...., то посмотрите как они закрывают двери в маршрутке... ).

12. "Если жизнь тебя *бет.... значит у нее встает, значит ты ей нравишься..... так чего ты паришься?"
13. А если что-то не нравиться, то собирай вещи и делай выводы"=)

14. Меня постоянно преследуют умные мысли... но я быстрее!(С)

15. Выгнали из дому... за не посещаемость...

16. Не стой где попало- попадет еще раз...

17. Главный способ не разочароваться, это не очароваться....

18. Война- войной, а обед по расписанию..

19. С точки зрения биологии, если вас что- либо кусает, то оно, скорее всего, женского пола...

20. Мир тесен- садись на диету..

21. Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

И мозги, собственно говоря, тоже в жопе... .

22. Мир тесен - все равно встретимся в постели...
23. Трудно быть скромной, когда ты лучшая!...

24. Не будите во мне сучку, она и так, бедняжка, выспаться не может=)

25. Она хотела бы жить на манхэтэне..... но родилась мужиком в саратове.....

26. Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!

27. Последним смеется тот... Кто не врубился сразу


28. Если тебе роют яму, не мешай. Закончат-сделаешь себе бассейн

29. Нас пятеро... Я и четыре стены...=(

30. Мало того, что мозг на 80% из жидкости, мало того, что у многих она тормозная, так некоторым еще и не до лили!!!!!

31. На рогах дьявола, нимб держится крепче.


32. Неспроста диагноз пишут на латыни. Живые на ней уже не разговаривают.

33. Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников

34. Не бьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки

35. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг

36. Молоко вдвойне вкусней, если в нем есть конопля...

37. Сегодня три раза подумала. Очень устала...

38. Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...

39. У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно...

40. Вот ударишь напильником по голове больно, не ударишь скучно. Парадокс
41. Что делать?! Давайте подумаем, что бы мы сделали, будь у нас мозги...

42. Я не торможу, я уже приехал!

43. Я люблю людей, которые любят меня и тех, кому от меня ничего не надо.

44. Мне чужого не надо, но свое я возьму, чье бы оно ни было!


45. Она очень долго училась танцевать с жизнью танго, отрабатывая в пустых залах изящную отточенность красивых движений. А потом выяснилось, что жизнь предпочитает трип-хоп, давно сидит на кокаине и вообще не танцует


46. Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски."

47. Не тратьте деньги с умом, он может еще пригодиться."

48. Каждый мужчина имеет право на лево!"

49. Любовь не любит, Вера не верит, Света не светит, а Катя - не катит... чтобы я делал без Даши???...

50. Если надо, то Мы вступим в НАТО аж по самые Нидерланды.

51. Купим оружие, наркотики, черный нал. Звонить - 02.

52. Если нельзя, но очень хочется, то можно!

53. С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

54. Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.

55. Чем умнее женщина, тем больше она делает ошибок

56. Храни меня господь от тех кому я верю, кому не верю тех остерегусь я сам...

57. Только увидев то, что скрыто, поймешь, что лучше б не смотрел....

58. Пусть все в жизни проходит мимо, кроме пятниц, денег и интима!

59. В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!

60. Умных в этом мире - Всего лишь двое: я и пентиум четыре.

61. Иногда человека легче убить, чем объяснить ему почему он тебе не нравится...
62. Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

63. Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. после всё становится наоборот...

64. Весело, весело, весело мне, всех нашли в капусте, а меня в конопле

65. Советов не просить! у меня чувство юмора сильнее чувства жалости!

66. Если не можешь принять этот мир - измени себя. Не получается - закрой глаза, заткнись и живи в своей раковине.

67. Только у нас в стране серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!"

68. Запомните, Существует 2 мнения: МОЕ и неправильное...

69. Если Вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она Вас нежно обсасывает...

на работу завтра... уже сегодня, а спать совершенно не хочется

сочувствую... Мне тут сказали если спать не охота... можно попробовать попрыгать на кровате... вдруг укачаеД)

или соседи снизу придут и укачают :) слышимость в наших домах, как будто и нет стен и потолков

А чо кравать таГ скрипиД, так надо смазать!!

вчера не покидало ощущение, что это все суббота.. и завтра, т. е. сегодня, будет воскресение...
потеряла где то один день((((

на работе, не упасть бы мордой в клавиатуру

А разве боги сексом занимаются??? скорей всего, нужно гооврить.. как дьявол.. Это же он искуситель, а Богу полагается быть ангельско-бестелесным)))))

Зевс, помницца, весьма известный лядун был :)))

Ну видимО есть исключения))

смотря какие Боги :) Ежели языческие или там Олимпийцы, то запросто :)

когда так говорят, то имеют в виду, что в него как бы веришь, а его как бы....)))))

В Индуизме тетки-богини были довольно целомудренными, а мужики(Вишну, Шива) таки направо и налево совокуплялись-и с апсарами и даже с различными полулюдьми -полузверьми:)))

встречаем, новенькая холостячка.
ей невозможно навешать лапшу на ушки)))

новый холостяк, одаренный мужчина)))))

и скромный такой, женщин ищет только для дружбы

А мне стыдно-столько в тех местах бывал, а до Хампи так и не добрался, ну ничего через месяц исправлюсь!)))

готов ли он?

Овен

Буйный в гневе, но быстро отходит. Отважный.
Готов к браку, если вспоминает о твоём любимом коте и начинает зарабатывать ему на самый лучший корм.
Не готов к браку, если по прежнему транжирит деньги на коньяк для друзей.

Телец

Самый упрямый и ревнивый мужчина. Гармонично сочетает лень с трудовым энтузиазмом. Думает, что знает всё.
Готов к браку, если покупает в свою ванную зубную щётку для тебя.
Не готов к браку, если в сто первый раз приносит тебе розу и приглашает в кино.

Близнецы

Рисковый парень. К женитьбе относится с иронией.
Готов к браку, если, внезапно, решает делать ремонт в твоей квартире.
Не готов к браку, если, лениво ковыряя пальцем бетон, предлагает тебе самостоятельно просверлить дырку.

Рак

За его спокойным лицом скрывается целая буря эмоций. Он очень раним и сильно зависит от настроения.
Готов к браку, если начинает интересоваться, сколько стоит машина до загса, или, сколько времени оттуда до его любимого бара. Если он смеётся над тобой - это тоже хороший знак.
Не готов к браку, если продолжает сравнивать тебя со своей любимой мамой, а при решении какого-нибудь вопроса говорит, что посоветуется с ней же.

Лев

Не сомневайся - это самый уверенный человек на всём белом свете. Он любит всё решать за других. Он уважает семейные традиции, но ему не под силу догадаться, что творится у тебя в душе.
Готов к браку, если перестал пропадать с друзьями в бане по три-четыре дня. Если он становится нежнее, а его желание будет захватывать тебя врасплох в самом неподходящем месте.
Не готов к браку, если по вечерам висит на телефоне, договариваясь о том, где и как они сегодня купят пиво.

Дева

Остаётся практичным и рассудительным даже в плену зелёного змия. Выбирая тебя, он тщательно взвесил все "за" и "против". Не сомневайся, он знает о тебе, гораздо больше тебя самой.
Готов к браку, если неожиданно впадает в романтическое детство. Если вместо встречи с партнёрами по бизнесу попадает в отделение милиции за мелкое хулиганство. Таскает тебя по кабакам, шумным вечеринкам, концертам. Поёт тебе под окном серенады, а ты живешь как минимум на 16-ом этаже.
Не готов к браку, если сидит тихо и вешает тебе на уши трезвые рассуждения о будущей семейной жизни.

Весы

Прямолинеен до абсурда. С ним легко общаться. Предпочитает красивую жизнь.
Готов к браку, если все его мысли о том, как разместить третий холодильник в пятиметровой кухне. Не удивляйся, если на День святого Валентина он подарит тебе самолёт, он просто очень хочет, чтобы о вас говорили все знакомые.
Не готов к браку, если после похода в ночной клуб всем рассказывает, какой классный был стриптиз.

Скорпион

Он знает толк в деньгах. С пяти метров безошибочно определяет, сколько долларов валяется на полу. Любит, чтобы лавры кормильца семьи доставались только ему. Ценить его нужно по его делам, а не словам.
Готов к браку, если заявляет, что его паспорт резко испортит штамп загса, или с тоской вспоминает о необходимости возвращаться каждую ночь домой после вступления в брак. Не жди от него страстных признаний в вечной любви. Он сделает предложение холодно и расчётливо.
Не готов к браку, если ползает перед тобой на коленях и скулит о вечной любви к тебе.


Стрелец

Привязанности к семейным ценностям мало, а его отношение к тебе меняется, каждые две минуты.
Готов к браку, если всерьёз начинает интересоваться оптовыми ценами на памперсы для будущего ребёнка. Лучшая мысль неожиданно забеременеть, только не воздушным шариком, а по-настоящему.
Не готов к браку, если продолжает рассуждать о многожёнстве, гареме, постройке минарета и принятии мусульманства.

Козерог

Консерватор. Однолюб, который будет упрямо отстаивать прелести домостроя.
Готов к браку, если становится слишком импульсивным и непосредственным.
Не готов к браку, если всё свободное время тратит на работу, а на 8-е марта забывает даже поздравить.

Водолей

Активный, умный. Готов расстаться с холостяцкой жизнью только по двум причинам - из-за большой любви или по расчёту.
Готов к браку, если признаёт пример своих "окольцованных" друзей.
Не готов к браку, если утром ты всё также просыпаешься одна в холодной постели.

Рыбы

Это очень эмоциональный и весьма скрытный человек. Маленькие слабости с лёгкостью превращает во вредные привычки. Безумно быстро завоёвывает женское сердце.
Готов к браку, если начинает трезво смотреть на мир. Если помнит, сколько стоит твой любимый шоколад. Если, наконец-то, подарит что-то именно для тебя, а не то, чем пользуетесь вместе.
Не готов к браку, если с умным видом продолжаете обсуждать своё ослабленное биополе.

Упрямые Овны (21 марта - 20 апреля)
Украшение знака - приступы дурного настроения и эгоизм.
Овны - мужчины уверены в своём Сексуальном Профессионализме и поэтому обожают секс. Они сходят с ума в постели, если Вы, конечно, успеете до неё добежать. Хорошая новость для Вас - в постели Овну сойдет любая - всё равно видит он только себя и старается в этом же верном направлении, но приготовьтесь совокупляться с ним в лифте, автобусе и в кинотеатре. Загляните внимательно своему знакомому Овну в глаза - человек уже изнемогает. Из-за этого многие барышни повзрослее считают Овнов настоящим раем для прекрасного пола. Если же ему недостает секса, то он становится пошленьким и все мысли заняты только одним: как бы кого-нибудь трахнуть. СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ Овна по любому (даже плохо знакомому) предмету будет отстаиваться им до последнего. Даже если он сам знает, что неправ, то из принципа будет спорить и ругаться. Овен-неудачник - зануда и ворчун, от кого надо держаться подальше. Из достоинств Овнов следует упомянуть бесшабашность, авантюризм и любовь к сомнительным афёрам. Одна из милых привычек - исчезнуть на некоторое время, а потом вдруг появиться в самый неудачный момент, без предупреждения звонить в дверь, или по телефону, когда все уже давно спят.
Воспитанные Овечки в близком общении прямолинейны и бесцеремонны. Они обожают трахаться, помыкать мужчинами и читать романтическую порнуху. Утром Овечка может легко сделать вид, что это вовсе не она кричала вчера во время оргазма и, кажется, Вы незнакомы. Если же влюбляется, то только без памяти. Если мужчина ниже её интеллектуально, то до постели скорей всего дело и не дойдет из-за презрения Овенши к тупому кавалеру. В гневе или обиде она совершит любые глупости - в том числе и изменит с первым встречным симпатягой. Капризничает как ребенок, рыдает и топает ногами. Ради хорошего секса целомудренная Овца запросто бросит хорошего человека, но будет терпеть выходки какого-нибудь кретина, если только он полностью удовлетворяет её. Уверенные в своей неписаной красе, Овенши редко злоупотребляют косметикой. Ждите бурных сексуальных потрясений, ревности, измен и разборок, в общем, Вы не пожалеете. Интрижка с Овеншей - прекрасное упражнение для закалки Вашей порушенной психики.

"Пуп Земли" Телец (21 апреля - 21 мая)
Сильные стороны знака - подозрительность и деспотизм.
Мужчина-Телец думает про себя: "В отличии от некоторых, я-то могу достичь всего и так, если только захочу. Чего зря дергаться-то?". Чувство юмора не в цене у этих медлительных субъектов, потому они часто становятся объектами шуток своих многочисленных дружков, что дико ненавидят в душе. Славно, что Тельцы слишком ленивы, чтобы сердиться. Какая-нибудь скверная привычка (например, ломать пальцы или ожесточенно ковыряться в ушах) скрашивает их долгие размышления о том, как бы подкопить деньжат. Телец-подражатель. И подражает он тем, кто добился большего успеха, а приобретенную ещё в раннем детстве точку зрения считает единственно правильной. Навсегда. Идеал женщины - его мать. Идеал семьи - его семья. Если же Телец начинает пить или (если более продвинутый) наркоманить, то ему нелегко остановиться. Так что от всего хорошего им стоит держаться подальше.
Идиллия Тельца: как трофейный тюлень он лежит на диване возле телека, неторопливо жует или прихлебывает, задумчиво теребя волосы.
Cвязались с полигамической Женщиной-Тельцом? Вам страшно повезло и скуке конец! Её деланое спокойствие вскоре перейдет в сцену с битьём посуды о Вашу красивую голову. Им же самим потом страшно, до какой степени они звереют. Если Вы облажались, то вымолить её прощение будет нелегко. Между нами, Тельцам женского разлива, также как и всем нам, не чужды навязчивые мысли о сексе (им скучновато с одним мужчиной), которые они неумело прикрывают банальными романтическими байками. В свободные от скандалов и забот минутки любят посплетничать. Другими словами, если Вам хотелось бы иметь крепкую семью и кучу детей, поищите себе огромную Женщину-Тельца и приготовьтесь к счастью. Старайтесь немного её недокармливать и недодавать всего, чтобы не потеряла интереса к сексу и жизни.
Вам будет хорошо вместе.

Cуетливые Близнецы (22 мая - 20 июня)
Всегда чистенькие и аккуратненькие Близнецы лидируют среди извращенцев и неформалов из-за желания ВСЁ попробовать. Они виртуозно терзают своих близких и друзей в припадках дурного настроения. Им свойственно быть постоянно поглощенными какой-то (причем всегда разной) Идеей. Кроме того Близнецы- большие философы и собственные размышления обычно заводят их же самих в тупик. Близнецы должны обманывать и быть обманутыми. Если знают, что это такое, то в большей или меньшей степени страдают клаустрофобией.
Близнецы вечно тусуются с места на место, меняя друзей, профессии, презирая расписания. Они обожают пудрить людям мозги, заваривать кашу и издеваться. Самомнение на высочайшем уровне, хотя могут часами перечислять свои недостатки. Не пытайтесь выиграть у них словесную баталию - язык прекрасно подвешен. Не обижайтесь на их злые шутки, всё это сплошной цирк - на самом деле завистливые Близнецы думают о Вас намного хуже. Как настоящий друг, Близнец сразу же позвонит Вам, года ему нужна Ваша помощь или машина. Собственность проскальзывает сквозь пальцы, будущее с ними ненадежно, зато настоящее забавно. Берегитесь, если Ваш партнер Близнецы: если он сейчас не с Вами, то наверняка флиртует с Вашей же подружкой в соседней комнате. После дружка Близнеца мужчины долго будут Вам казаться пресноватыми.
Хотя Близняшки в молодости и склонны трахаться с кем попало, принято считать их холодными. Легко влюбляются, но на любовь не хватает, несёт куда-то мимо. Случается, что и они привязываются к людям, если больше не к кому. Их новые идеи и эксцентричные выходки сведут с ума какого-нибудь жадного Козерога или сонного Тельца. С ними ты мог бы воплотить все свои гнусные половые мечты, если б только смог осуществить хотя бы четверть их меркантильных фантазий. Редко говоря правду в глаза, Близняшки предпочитают говорить полунамёками, если нет возможности просто соврать. Потеря бойфренда пробуждает у Близняшки спортивный интерес его вернуть, а исчезновение любимой заколки - истерику. Духовная близость и деньги для неё важнее секса, но она охотно переспит с понравившимся ей мужиком (даже если муж или бойфренд спит в соседней комнате). Как всякая идеальная спутница жизни, Близняшка предпочитает карьеру ведению домашнего хозяйства.

Мнительный Рак (21 июня - 22 июля)
Украшение знака - лицемерие и замкнутость. Настроение меняется в зависимости от Луны и ветра, в основном в сторону ухудшения. Их глубокий внутренний мир и поныне остаётся загадкой для всех, включая, разумеется, и самих раков.
Рак красноречив, ленив, но эротичен. Любимая сексуальная фантазия-изнасилование. Всегда при деньгах, но при этом ноет. Женщин считает низшими, но предпочитает молоденьких. Заодно интересуется всеми остальными без исключения (кроме инвалидов и уродин), при этом многое себе воображает. Расспросите его об этом при случае... Склонен привязаться к одной, долго её переделывает и потом мучительно переживает разрыв (иногда даже целый месяц). Если ему противоречат, может прийти в неистовство и даже ненадолго покраснеть от злости. В гневе делается немного неприятен. Никто не сыграет Вам такую оскорбленную "добродетель", когда на самом деле виноват, как Рак. Запутается в трёх соснах сам и заодно запутает всех вокруг. Типичный маменькин сынок - как мама сказала, так и будет.
Вообщем, good luck, дамы (и господа?).
Нет ничего нуднее и плаксивее, чем нежная Женщина-Рак. Если её жалеть, то сопли распустит до колен. Над коллекцией её комплексов и предрассудков ломают головы выпивохи-психиатры. Она в ужасе от критики, особенно если над ней при этом подшучивают. Один лишь намек на недостаточную в ней заинтересованность - и Ракиня в пучине таких депрессий, что не снились ни Рыбам, ни Скорпионам... Однако, не думайте, что это слабая женщина - она не только мстительна и обидчива, но и очень любит (и УМЕЕТ) играть на наших слабостях, уважаемые! И добивается в этом деле немалых успехов... В сексе её возбуждает роль невинной девочки, которой завладевает распутный мужчина. И ещё, не ругайтесь на неё без толку - в данном случае можно добиться чего-нибудь только лаской.

Ревнивые Львы (23 июля - 22 августа)
Львы любят жизнь, любят спать, тратить деньги и считают себя непревзойденными, страдая в окружающей порнографии.
Львы страшно гордятся тем, что они именно ЛЬВЫ, а не какие-нибудь там Рыбы и вообще.
Высокомерный Лев слишком великодушен, чтобы помнить обиды или обещания. Ведь он настоящий Человек Слова (т. к. почти все время говорит), и обязательно выполнит обещанное, если не забудет. Гордый Лев не любит конфликтов, но обладает талантом влипать во всевозможные переделки и истории. Самое плохое, что может сделать Лев - это рявкнуть, а Счастье для него - по-крупному играть в казино. В постели всегда пытается доказать, что он самый неутомимый любовник. А может так оно и есть, думают польщенные красны девицы...
Тщеславная и властная Львица обладает завидным талантом выдумывать собственные несчастья. Когда задевают её самолюбие, она не будет строить всякие злостные планы, а просто выскажет сразу, что о вас думает и надуется. Романтичная Львица часто влюбляется в мужчин, которым на неё совершенно наплевать. Почувствовав же любовь со стороны партнера, она может его безжалостно бросить... Львица скромно считает себя центром вселенной и её Девиз прост - "Ты должен прийти ко мне сам". Она очень нервничает насчет своей внешности и лучше пропустит важное мероприятие, чем появится на нем с прыщиком. Панически боится старости и очень болезненно реагирует на каждую новую микроскопическую морщинку. Не вздумайте критиковать Львицу!!! Вам же хуже будет... Хотите угодить? Купите ей какую-нибудь золотульку подороже и скажите ей, что у неё характер (лицо) как у ангела, что кроме неё Вам никто не нужен. Три-четыре дня в неделю Львица "грузится" в депрессиях, а в остальное время справедливо мнит себя подарком судьбы для тебя, друг мой.

Педантическая Дева (23 августа - 22 сентября)
Даешь Девам свободу критики!!!
Факт: некоторые Девы не пьют, считая, что это вредно для печени.
Любят работать, хотя конечную цель работы (да и жизни) представляют туманно, обожают читать, тотчас забывая прочитанное. Не показывают своих эмоций, даже если они у них и есть, но спьяну всплакнут Вам про свою первую любовь, которая, естественно, была самая сильная, настоящая и непременно несчастная, расскажут небылицы из своей жизни, которым они, кажется, сами же и верят. Удача, что обычно Девы не становятся большими начальниками, ибо в голове у них кассовый аппарат и работать им нравится исключительно до изнеможения. Женщины, будьте внимательны: сладкоречивые Девы знают Когда и Что Вам нужно сказать, но не обольщайтесь, это лишь проявления галантности ко всему женскому полу вообще. Дальше слов дело обычно не идёт. По словам опытных женщин, иногда встречаются среди Дев техничные любовники и романтики в сексе с ним будет не меньше, чем в мастурбации. А еще Девы любят прикинуться просто друзьями, если чего-то не вышло.
Среди упрямых и самоуверенных Дев много незамужних дам, так как им трудновато подыскать человека, соответствующего их высочайшим стандартам. Любимый их ответ - возражение. Стремление к чистоте украшает всегдашняя готовность Вас покритиковать для Вашего же блага. Однако Девы способны делить крышу с бездельниками и неудачниками, с которыми ни одна приличная Близняшка и за стол бы не села. (Постоянный объект для критики под боком?) Фантазии в сексе у Девиц хватает не более чем на три с половиной позы, хотя уговорить их можно практически на всё, спасибо отсутствию комплексов в этом плане... Познакомитесь с Девой хотя бы для того, чтобы узнать себя со стороны. А еще девы готовы влюбляться в телеграфные столбы, а сами в это время умирают от жалости к себе

Улыбчивые Весы (23 сентября - 22 октября)
Когда решение принято - решительней Весов просто никого нет, но обыкновенно это уже все равно слишком поздно. Фраза "Вся жизнь театр, все люди в ней актеры" о них, играющих свою роль даже в полном одиночестве. Угадать Весов легко по ямочкам на щеках.
Мужчины-Весы легче просекают сложные абстракции, чем быт, отлично видят все недостатки, но вслух об этом не высказываются. Женщина, решившая устроить им сцену, может считать её выигранной еще до начала, из-за отвращения последних к скандалам... Даже если они правы в споре, то не станут доказывать это, а скорее всего ретируются, сохраняя душевное равновесие. Однако, в женской среде бытует мнение, будто мужчины-Весы это Гемор.
Женщина-Весы с детства уверена в своей неотразимости и уникальности.
"К чему это мне, такой красивой и умной, эти неприятные обязанности, это ниже моего достоинства!" - думает она, рассеянно сомневаясь. Сексуально-половая любовь действует ей со временем на нервы, целуясь, она разглядывает пейзаж и немного скучает, но если в данный момент нет обожателя - теряется. А вообще интересуют ли её мужчины, спросите вы? Да. Интересуют. Но в основном как восхищенные поклонники, зрители или на худой конец слушатели. Когда надлежащие аплодисменты раздаются вовремя, любые бредни сожителя будут выслушаны да прощены грехи. Если же её мужчинку неудобно представлять знакомым, то либо придётся ему подыскать себе какую-то вялую Рыбу, или же ей сменить знакомых. Причем на колебания ей тоже ещё нужно будет решиться. Не приказывайте Весам - это бесполезно. И не надоедайте с распросами - они скрытны и не очень любят врать.

Вероломные Скорпионы (23 октября - 22 ноября)
Интересная особенность Скорпионов: то, что у всех людей считается недостатком - у них может расцениваться как большое достоинство и даже быть предметом гордости.
Злопамятный и самовлюбленный Скорпиончик жестоко борется всю жизнь будучи активен в сексе до глубокой старости. Презирая сопли слабаков, он не терпит возражений и отговорок, активно проявляя свой неуместный энтузиазм. Никогда не плачется в жилетку. Зная всё наперед, добивается успеха в любой области, распихав нытиков и неуверенных пинками. Верность - пустой звук, хотя он всегда заботится о своей несчастной семье. Денег не считает, но зато прекрасно помнит, сколько раз забыли порадоваться его подарку. К приятным чертам также можно добавить упрямство и неспособность считаться с чужими мнениями. В середине жизни Скорпионы - мужчины обычно шумно разводятся со своими изнемогающими женами. Враги, не надейтесь на прощение!!! Только смерть или неудачи спасут Вас от Злого Дядьки Скорпа...
Коварная Скорпионша развратна, презирает прижимистых кавалеров, в спальне требовательна - ленивым самцам трудно соответствовать. Не миндальничает с неудачником, оставившим ее неудовлетворенной. Забавно, что в душе Скорпионша абсолютно уверена, что другие женщины в плане секса - НОЛЬ по сравнению с ней. Поэтому она так бесится, если ей изменяют, если, конечно, ей это не до лампочки. Скорпионша ненавидит ложь, хотя сама наврёт Вам с три короба. Она без стеснения отобьёт у зазевавшейся подруги бойфренда или мужа. На любую новую личность реакция типа: "Ты чьих, холоп, будешь?!". Ярость Скорпионши не поддаётся описанию - ЭТО нужно видеть, и если Вам нравятся острые ощущения, позлите. Некоторые на них даже женятся, непонятно на что надеясь...

Романтические Стрельцы (23 ноября - 20 декабря)
Фанатизм и скромность. Рекомендую прочесть мнения Стрельцов о себе...
Зацикленные на работе и карьере Cтрельцы отличаются отличным казарменным чувством юмора и удивительной в наше время средневековой галантностью. Женщины хвалят страстных любовников Стрельцов за их чувствительность и умение разжечь огни большого города в локальной койке. Они активно презирают женскую ревность и не пропускают ни одной юбки - любого возраста, внешности и поведения. Стрельцы любят поговорить на высокие темы и обожают одежду черного цвета. Пьют редко (в основном выпивают), а на старости лет пишут выдуманные от корки до корки мемуары. Среди мужчин стрельцов мне попадались чаще всего одутловатые, потные, и с рожей, которую брить бесполезно, а бить страшно.
Женщина Стрелок - Казанова в юбке, беззаботно переходящая от одного мужчины к другому. Она тщеславна и считает себя сексуальным подарком мужчине. Не стыдясь расскажет любовнику о его предшественниках, а разочаровавшись в нем без колебаний скажет об этом... Забавно, что мужчины как правило изменяют им со страшной силой. Женщина - Стрелец - мечта романтика или извращенца, потому что она такая, какой её видит мужчина, если она его конечно хочет.

Амбициозные Козероги (21 декабря - 20 января)
Деспоты и тираны, а в случае чего еще и "грузятся" на полную катушку.
Положительные качества: Любого сведут с ума своим нытьем
Мужчина - Козерог честолюбив да похотлив. Мелочен, но зануден. Справедливо считает всех женщин распутными и активно предпочитает анальный секс... Уверенный, что знает жизнь в 100 раз лучше, он без устали парит нам мозги, поучая, что и да как надо делать. Когда поучения иссякают, может часами философствовать на самые разнообразные темы. Приятно поразит Вас своим жлобством. Козерог считает, что главная цель окружающих - усложнить его и без того непростую жизнь. Если он всерьез на кого-то обиделся, этот никчемный человечишка будет навсегда вычеркнут из списков. НАВСЕГДА. Если повезет, то обязательно женится по расчету.
Закомплексованная Козерожка осторожна и внешне держит себя в руках, а внутри бушует пожар её страстей. Мнительная сверхэмоциональная особа, сплошной комок обнаженных нервов, постоянные колебания настроения. Раз в неделю продолжительная, но очень бурная истерика для разрядки. Ей не скучно наедине с самой собой, так как она постоянно занята поиском проблем там, где их нет. Либо всё, либо ничего - вот такой простой выбор представляют нам Козерожки... Они до смерти боятся влюбиться, ожидая с нетерпением настоящего чувства, но частенько ошибаются в выборе. "Я должна быть собою!" - твердит про себя расчетливая и чопорная мадам Козерог. После многочисленных любовных связей она наконец выходит замуж, но полностью довольной не будет никогда. Временами ты её ненавидишь и под огнём её доброжелательной критики потихоньку сходишь с ума... Единственный женский знак, НЕ ПОДДАЮЩИЙСЯ УБЕЖДЕНИЯМ ВООБЩЕ.

Мистический Водолей (20 января - 18 февраля)
Нервные Водолеи обоих полов до глубокой старости незаметно для себя впадают в детство.
Свободолюбивые Водолеи застенчивы в половом ракурсе и ждут от женщины первого шага. Говорят, в постели они не знают элементарных вещей, да и не слишком стремятся к вершинам эротического искусства, много сопят и кряхтят невпопад, считая, что так оно и должное быть, так что барышням приходится напрягаться и учить неумех-Водолеев... Сексуальные фантазии - выше крыши, но энергия сгорает в мастурбациях, а если повезет, то и в простом онанизме. Вечно чем-то опечалены, любят шмотки больше женщин... Интересно, что чувство юмора у Водолеев доминирует над всеми остальными, что и выручает их в такой неудачной ситуации. Кстати, Водолеям нравятся только "нежные девушки с чистой душой"...
Растратчитца и истеричка Водолейка злобна, но отходчива, любит соблазнять и давать отпор, унижая человека. Она ненавидит когда незнакомые смотрят на неё как на секс-объект, хотя эротика присутствует для неё везде, даже в том, как ей подают пальто. Если Вы с ней сегодня впервые, едва ли дело закончится постелью, однако лучшего ДРУГА для мужика (практически любого) просто НЕ Бывает. Если уж совсем нафигово, она даст и даже не спросит, кто ты и откуда.
Водолейка не возражает против мужского дела и (если нужда заставит) запросто может плотничать или шоферить, не любит кухарничать, а особенно готовить. Она с юности подбирает безупречного компаньона, но выходит замуж поздно, причем национальность, цвет кожи или вероисповедание её избранника будет удивлять даже саму Водолейку много лет. Из всего своего пёстрого (и недешёвого) гардероба активно предпочитает джинсы.

Скользкие Рыбы (19 февраля - 26 марта)
Эксцентрики с хорошо подвешенным языком и циническим чувством юмора.
Украшение знака - "пунктуальность" и способность разговаривать с самим (самой) собой
Озлобленные мужчины этого знака не любят тех, кто суётся к ним с советами. Из-за отсутствия твердых убеждений и скрытности никому непонятно, как они на самом деле относятся к людям и жизни (и относятся ли вообще?). Обыденные вещи (например, завязывать шнурки) кажутся Рыбцам мучительными обязанностями... Перед тем как шевельнуть пальцем они могут погрузиться в долгие размышления.
Считается, что пронырливые рыбные мужчины хорошие кавалеры, умеющие показать женщине, как она прекрасна.
Женщины-Рыбки живут в мире иллюзий и бесперестанной болтовни, мирясь с постоянным чувством, что их предали. Они нежные сексуальные партнеры, но почти всегда со "скелетом в шкафу" Не врите Рыбинам - у них сумасшедшая интуиция. Окружающие - открытая книга и у Рыб отличное чувство юмора по поводу их проблем. Равнодушны к алкоголю, но все равно пьют, хотя и мнительны, и вечно трясутся за свое здоровье
(с)

по поводу козярогов - правда))))
зато маи лубимые тельцы.... ой-ей...(((

новый жилец))))

врёт наверное

не вру я, очень люблю латино, фламенко, в детстве балетом занималась

и котяра классный

Точно не врет!!! Балет-это святое, таким не шутят;)

Не доходят:))

Любить латину и любить танцевать латину совершенно разные вещи.
а в детстве мы все много чего делали. толку то.

А4 так просто не поверит тебе))))
Фома неверующий *ворчид*

надо доказывать)))))

нужное дело, однако. я ей всё равно не пользуюсь.
и каков итог? полтора литра вискаря на двоих. ох, что ж я маленький не сдох. вроде и не много, а как же тяжело... чаще нужно тренироваться

Ты.. это.. того-аккуратнее!:))Как же мы без тебя???(

оладьи из печени... а тута без мясорубки никак...
но вот собиратьразбирать ее..
йэх..

у ill gatto как раз ща печень увеличена
(людоедск.)

моей смертушки :) я уже почти живой. ща схожу за пиффком, совсем хорошо будет

вязальная машинка Нева-5 никому не нужна? отдам безвозмездно. ещё и кучу ниток для вязания добавлю
самовывоз из Красногорска

же большая....
о_О

ну, примерно метр длины

вот, пройди по ссылке)

Спасибо, я ужо пробывал, видимо вирусы

раз это вирусы...
обидно очень(((((
или это твой комп всплывающие окна не пускает?)))

Всплывающих окон ваще нет, просто в хистори сообщений у собеседника в переписке то есть сообщения, то нет, то они появляются спустя какое-то время, иногда довольно значительное, иногда не появляются вовсе и приходят на почту, как недоставленные ссс спустя 5 дней

с утра фитнес... сча просто телек смотрю..
а вечером... вечером самое тересное - буду суши делать!!!!! первый раз)))))

проснуть... пока получается не очень

а я... а я.... а я пошла ватрушки печь.....

А я устроила себе день просмотра кинофильмов. И еще крестиком вышиваю бабочек. Красиво получается!

Иду в театр.... чтобы день зря не пропал)))

киношку ходила и драники жарила:))

тоже холостяк... пили, мы пили...

где ж ты в наших краях драники нашла?

неправильно прочитал.
"драники жарила" прочитал как "драники жрали". хозяйственная ты женщина, Ириша :)))

ммм... вчера пили... сегодня в гости ходила)... ммм
а сейчас... самое интяресное начнёца...

дык а че делать?? пожрать вкусна хочется:)))

кстати драники славные получились:)со сметаной и жареным лучком:))

ты не токма хозяйственная женщина, но и вредная :)
не-на-ви-жу лук!

Жареный лучок-это самый цимес, впрочем как и маринованный чесночок;)))

чеснок не пробовала.....
ща кофейку выпью)))

1. не звоните бывшим
2. не ремонтируйте ничего
3. не знакомьтесь
4. не готовьте еду...
продолжайте список

когда же ещё звонить бывшим?

а когда потом узнаёшь, ЧТО говорил... звиздец!

НЕ писать смс... и вобще прятать телефон тщательней!!!
Не занимацО сексом!!!
Насчет готовить... это можно и слепым методом, как я например)))
Не знакомиЦО спорно... я со своим бывшим мужем по пияни познакомилась))))

я вот вчерась вздумал готовить... агась... уснул. квартира до сих пор воняет угольками...

не то что бывшим звонить)))вообще никому звонить нельзя)))

аха :) и телефон не токма отключать, но и прятать куда подольше

Ну ты аккуратней... я не забываю никада про еду)) Да вобще я ответственный человек)))
Ви... а звонить и правДО НИКАМУ ни нада)!!! Я и говорю телепон прятать нужно...

полезно забыть термин "гражданские права", особливо перед ментами... их это заводит, кааазлов

точняк! Очень их это возбуждаеД)))

У меня один друг много раз пыталься знакомится на трезвою головушку... и все как то не шло...
А раз в метро под "шафе" и... поженились, ребенок, живут не плохо...

по пьяни не ходите дети в Африку гулять!!! Я однажды в Тунисе выпил так, что пропали у меня все бабки, мобилка и что самое главное пачпорт-вот веселуха-то началась... Да-и чуть пожар в нумере не устроил!! Ну выкрутился, деньги прислали, в столицу, в посольство скатался(побывал бы я там просто так!), выдали мне сертификат на возвращение в Российскую Федерацию-и отбыл на Родину!!! А то ведь такие грустные моменты накатывали, что я уже на рынке в Медине себе местечко присматривал, где попрошайничать буду... Так вот!

не покупайте крупные покупки по пьяни ))))

пьяне не давай те обещаний на утро о которых вы возможно и не вспомните, но все остальные об этом вам напомнят!

по пьяне вернутсо к себе домой.... о_О

не ходите к холостому соседу в гости.....

А еще прячьте ключи от машины, и не позволяйте "героически" подвозить вас, знакомым находимся в похожм состоянии....

У меня зазвонил телефон...
С ужасом думаю в сумочке он!!!

Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -

ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!

Я на-чи-на-ю все доставать...
Как мне потом все обратно убрать?

..... ЧТО?

Ключ от дома, ключи от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.

Так. Здесь документы корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.

Косметики, - ужас там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки это для мамы.

Книга большая формат А четыре,
О городах, островах и о мире.

Резинка не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).

..... ЕЩЁ:

Зеркало, пилка чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.

Презервативов штук восемь. Не мало.
Откуда они? У детей отбирала!

Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.

Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.

Повестка судебная Боже, забыла!
И мыльница только футлярчик без мыла.

..... А ТАКЖЕ:

Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый храню 10 лет.

Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость родная получка!

Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина это для настроенья!

Сумка пуста телефона там нет...
Зачем все достала кто даст мне ответ?!

И главное как это все поместилось?
А как все обратно? Скажите на милость!

Да-а-а-а... Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке 20 на 30.
(с)

у меня тож самое в сумочке... найти какойннить номерок или порой даже кошелек проблематично...

а Вы в ТЕЛЕПУЗИКАХ не снимались, там в сумочке умещался даже самокат.

телепузики слишком толстыеее!
Эт нидлянас!!!!!

Минобороны РФ принял решение закупать для солдат дамские сумочки вместо рюкзаков.
Причина? - Там больше всего помещается))))
(с)

Из чего же сделаны наши девчёнки...:)))

))))када наука определит из чего же они сделаны мы наверное начнем понимать что же им надо))))

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...

Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.

Ну, а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:

В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и кстати,
Чиста, как горная река.

Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
Была бы ты чужая баба -
Тебе бы небыло цены...
(с)

Родная я не изменяю,
родная, я люблю тебя,
родная как же я узнаю,
что в мире нет прераснее тебя.

Вот почему так всегда происходит? :)

дествительно, единственная и неповторимая)))))

А у нее отличные стихи.

мну еШо и представили... Дримочка спасибки тибе! Чмоки) Не стоило я ж это... стесняюся...

Кик, спасиба канешна! Но... это не стихи... это стихоплётствО...

холостяки не стисняются)))

безкомплексные тожа... но я такая как есть!)))хм..

не переживай)здеся тебя холостыя холостяки многому научат и от многого отучат)))

Однанамильенная, прив!!
А в 15-миллионной Москве 14 остальных еще не встречала по-жизни??? =)

Это ты мне, жук... чета припомнил нарно))))) чмок тя!)

Ви, а от чего отучать-та мну буите? О_о

хех))отучать от НЕхолостяцких привычек)))

Да вобщем таких нет)))

а стеснительность?)))очень НЕхолостяцкая и Нехорошая привычка))))

Я тут в соседнем доме обитаю... Без комплексоффф... уже от всего такого отучили))))

Почему все шавки, тявкающие за мониторами компов и мнящие себя такими смелыми, не могу с такой же легкостью высказать вам все это в реале???
можно ли приравнять сетевое осокрбление к реальному?? и когда у нас будут бояться, что за это можно получить по рогам?

как я уже писал в теме ниже виртуалы это как правило закомплексованные люди... в вирте они ощущают себя по-другому т. е. они якобы совершенно другие люди и вуалируют свои комплексы причем часто с помощью агрессии... оскорбляться высказываниям какого-нить "мачо" который в реале возможно толстый бородатый и немытый мужиг по-моему глупо... в общем игнорируй и не уподобляйся им))

откуда у тебя такие глазищщи?)))))

смешно канешна)))) А шо ты имеешь ввиду?
Я еШо и блондинкО)))))

красивые глазки у тебя...))))

вот спасиба!)) Пряма ваще приятно таГ) чмок тя шоли в щечку)

Лучче в шейку)))))

насчет шеи ненаю... а вот щечки подставляй;)))

Давай со щечек начнем...))))

у нас люппит поцалуи))))

Я мм.. тоже люблю цалувацО)

Мойша ваще-то лифтер))))эт у него прилюдия - цалаваца сразу)))))

Особи любого пола можно дать " по рогам", его уже бог наказал:))) Больше позитива)))))

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка? -
Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала

Короче, у меня есть кошка. У этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. Так вот. Сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. Ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "с*ка, как же ты меня зае*ала"...
И как мне теперь с Настей помириться?

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

Желание завести любовницу это поиск
запасного выхода из семейного положения.

- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Ты что, пса завел?
- Hет. Жена совсем озвеpела

Жена ругает мужа:
- Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
- Был на кладбище, видел - "от жены", "от детей", "от коллектива", от водки - ни одного!

Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.

(с)перто

- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Да?
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

Разговаривают два льва в саванне.
- Надоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
- Угу, - соглашается второй.
- А еще потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.

улыбнул, пасиб

новый холостяГ в нашей хате

Юрий)

*ХлебСоль*

*ПоклонДоПолу*)))

Собственно и он))

я посмотрю, постоянно кого то выкидывает из домика..
к чему бы это.

наверно скорее всего вот этот новеньки
Дим ты че про ссыль то забыл?

сразу аж два Юры привалило!)))

Юра, Юра... я такая дура... что в тебя влюбилась..."(с)
*ПоЁд*

Всем привет. Меня правда уже один раз представила очаровательная DREAM, но видимо это прошло незаметно )))

Не можем? Не всегда!

"Скорей бы пятьдесят, а там импотент - и никаких проблем", - похоже это не мечта большинства. Мысль об импотенции страшит и угнетает. Но почему? Ведь в большинстве случаев все не так страшно. Мужчины убедительно "не могут" в одних ситуациях, и при этом очень даже "могут" в других. С другой женщиной, в другой обстановке, под другие напитки. А также вовсе не с женщиной, а с картинкой, видео, голосом из телефона, собственной фантазией. Или наоборот.

Часто стали слышаться жалобы на... виртуальную импотенцию: нравится, нравится, но - не получается! Казалось бы, в чем проблема, чем тебя реальность не устраивает? Но нет: воображаемые удовольствия всегда разнообразней. Сколько почтенных отцов семейств превосходят дюжину Казанов в сочетании с полусотней маркизов де Садов - там, в своем воображении! Потерять такое может оказаться похлеще, чем реальную и (чего уж там) привычно-обычную повседневность.

Виртуальные просторы

Дело не только в компьютерах, изощренных программах, неисчерпаемых сайтах интернета и новомодных японских шлемах, изображение в которых сойдет за реальность лишь под изрядное количество спиртного. Тут как раз много реального: что-то видно, что-то слышно... Куда более виртуально собственное воображение.

Расцвет дистанционных интим-услуг (кроме уже обычного "секса по телефону" они встречаются и в чатах, и по пейджеру, и через sms-сообщения) как раз и использует грандиозные возможности воображения. Любые фантазии! Любые обстоятельства! Любые партнерши! Кто сказал, что ушами любят женщины? Как бы ни так! Хорошие способности рассказчицы позволяют сегодня женщине-профессионалке виртуального секса обслужить больше и лучше. При меньших затратах. Внешность не важна. Сгодится хорошая цифровая фотография.

Прекрасно, если голосом Бог не обидел. Но если и тут не повезло - нет проблем. Изучение десятипальцевой печати на клавиатуре и - снова и снова - хорошая фантазия компенсируют все.

Так что не работает?

Обыденность! Не работает обыденность. Для постоянных виртуалов уже не фантазии становятся "чем-то новеньким", а реальность. Так искушенных ловеласов начинает тянуть на "чистую любовь" и "пастушек-простушек". Пусть в реальности все проще и банальней, но ведь - отличается! Все-таки новые ощущения. Для виртуалов новые.

И вот завсегдатаю телефонного секса хочется реальной встречи, вот любитель чатиться настаивает на свидании, вот летят в интернет объявления о знакомстве... И ничего хорошего. Потому что встреча дает жесткое чувство обмана: все не так! Обладательница роскошного голоса окажется тостушкой-дурнушкой лет сорока пяти и замужней. Остроумная и раскованная собеседница в чате обернется закомплексованной нескладной девицей. Или, того хлеще, шутником-мужчиной. А из интернета придут ответы не в духе "чистой и свежей любви", а от профессионалок реальности обычной. С расценками.

Готово, импотент

Казалось бы, что за беда - ныряй обратно, в виртуальность. Да вот ведь - память-то осталась. Теперь виртуал воображает не в сторону "классно и здорово", а как раз наоборот. За приятным голосом чудится ему Баба-Яга лично, за остроумной девичьей фразой - лысоватый сосед с последними патлами через сверкающий череп, а в приятном ответе на письмо - угроза гонореи. И - все. Сказка кончилась. Наступает виртуальная импотенция. То самое воображение, которое так здорово служило, возбуждало и возносило к высотам удовольствия, теперь подстерегает и нашептывает. Всякие гадости, разумеется.

Если от надоевшей реальности еще можно сбежать в другую, хотя бы и виртуальную. (Или просто в другую), то от собственного воображения далеко не убежишь.

Что делать, доктор?

Во-первых, не пытаться смешивать две реальности: повседневную и виртуальную. Пусть воображение царствует в воображении же.

Во-вторых, помнить, что это ВАШЕ воображение. И если вам навоображалось что-то не то - поменяйте! Не воображение, естественно, а его содержание. Если вы помните, что нереальны равно заоблачные красавицы и жуткие страшилы, вам легко выбрать себе что получше.

В-третьих, соблюдайте пропорцию. Пусть воображаемые похождения занимают меньше времени, чем реальные. Оно и для головы полезней. Пусть даже она - "предмет темный и исследованию не подлежит".

сидит старый индеец, лет 70, ну понятно не стоит уже.
Тут молодая индийка идет, вместо трусов шнурок, грудь колышеться - он такой ААААА..... ААААА - заскрипел
и взмалился он- подняв руки к небу-
- О БОЖЕ отнял силы, отними и мысли!

два полковника встречаются на пенсии, лет под 80,
-Помнишь в военном училище бром давали, чтобы к дамам не ходили,
-Ну,
-Что ну действовать начал.

и те для кого виртуальная так сказать реальность реальнее реальности действительной просто как правило закомплексованный люди...

старый древний анекдотец)))
лежат бабка с дедом порнуху смотрят... тут дед возбудился и кричит бабке:
-бабка давай! у меня полная боеготовность! как 40 лет назад!
бабка:
-ну че ты раскричался? все дед... уже все зарубцевалось....

в домике...
и молчат...
или март не настал исчо?)))))

обычно в засаде сидим...
а потом каааак прыгнем :)))

Жил-был кот Мурзик пушистый сибиряк. Когда ему было шесть месяцев,
домой взяли щенка красавца и умницу лайку Вольфа. Скоро эта парочка
крепко сдружилась. С ними случалось много историй, забавных и не очень.

Каждое лето мы жили подолгу на даче. Как-то вышел я из домика за водой
(старица через дорогу). На обочине наблюдаю картину: Мурзила подкатывает
к миловидной кошечке. При этом обычно грозный хищник и охотник ведет
себя необычно: наклонив голову, мелко семенит, по спирали приближаясь к
ней, и нежно воркует без остановки:
- Мур-мур-мур...
Ну, правда, кошка действительно была такая вся из себя кошачья барби.
Тут Мурзик видит меня, погромыхивающего ведром. Он преобразился
мгновенно: вздыбился, выгнул спину, зашипел, угрожающе бочком шагнул ко
мне и поднял лапу.
Ну, думаю подыграю котейке. Почтительно обошел его шагов за пять,
подмигнул. В ответ, показалось, подмигнул и он, и снова к кошечке:
- Мур-мур-мур...
Через минуту иду назад, смотрю: они лапа-об-лапу уже удаляются на
соседнюю заброшенную дачу кто устоит перед таким ласковым, но грозным
зверем?
Сготовили ужин, сели с братом есть, покормили Вольфа. Вдруг слышим
истошный, полный тоски прощания с жизнью кошачий вопль: кто-то убивает
нашего кота!!!
Говорят, в экстремальных ситуациях открываются сверхвозможности: через
секунду, не сговариваясь, мы вывались из дома спасать Мурзилу. При этом
неизвестно как, но в руке у меня оказалась мотыга, у брата топор.
Впереди естественно выскочил Вольф.
Воображение рисовало извращенных садистов, пытающих нашего кота.

НО! Оказывается, со всех окрестностей собрались претенденты на эту
прекрасную кошечку. Их было реально около дюжины. В самый напряженный
момент, когда Мурзик понял, что сейчас его будут бить, возможно, даже
ногами, он и издал этот вопль.
На мордах и в выпученных глазах котов явно читалось полное и абсолютное
офигение: через считанные секунды на "стрелку" ворвались мурзиковы
"братки".
Первым, сиганув через калитку, на заброшенную дачу влетел Вольф и сходу
кинулся в атаку, следом с боевым криком, размахивая мотыгой и топором,
ворвались мы с братом.
Вольф никогда не кусал кошек, так как дружил с Мурзиком. Поэтому,
догоняя замешкавшихся "женихов", он поддавал им под брюхо носом. Те,
совершив в воздухе сальто или более крутой акробатический кульбит,
смачно шмякались метрах в трех или врубались в заборы и кусты.
Посредине всего этого побоища сидел Мурзик. Он был спокоен, глаза сияли
гордостью за свою "бригаду".
Через несколько минут все было окончено. Мы, смеясь, отозвали Вольфа,
пошли в домик. Кот остался насладиться плодами победы.

P. S. Ночью ему все-таки набили морду. Видимо, ушел далеко от дачи.
Кошечка навещала его еще почти две недели, пока однажды ее не выследил и
прогнал Вольф. Все это произошло на глазах Мурзика. Он два дня гнобил за
это собаку как только тот пытался прилечь поспать или просто
отдохнуть, Мурзила, противно мяукая, сгонял его. На ночь приходилось
выставлять кота из дома, чтобы пес (да и мы) могли спокойно выспаться.
Через два дня Мурзик познакомился с другой кошкой и простил друга.
(с)

У наших соседей кот ходит в унитаз и смывает (нажимает лапкой на рычаг). Однажды они уехали на дачу, а в это время отключили на сутки холодную воду. Когда они вернулись, застали такую душераздирающую картину: кот сидит и нажимает на рычаг, а вода-то не льется... он опять нажимает... бедное животное, судя по всему, мучилось так уже довольно долго...
(с)

Кот пить хотел, а не то что Вы подумали.

вот тока мона сказать добралася я до них))))

ВАПРОС: а че так мало? кто был фотографом? АААА????

почему без комментариев для тех кого не было?

а че фоты такого качества.... так себе.....

эх ви... я понимаешь малого лечила и ваще прийти не могла, а то бы пофотала))))

любуйся тем, что есть...
Было так весело, шо не до фотаг было)))))
зы. фотографы тожы люди.)))))

а подарками хвастаться буишь?

ну знаешь вот я не пью и не курю, вот я бы вас и позаснимала.... ена трезвый глаз всегда фотки классные получаются;))))

ловим на слове :) бушь нашим хроникёром

Да не вопрос.:) я уже на работе фотохроникер отдела.:)

я конешно понимаю. всем фигня"й. но где полторашкина потерялась? в аське нет ее. тут тоже не пишет.
никто не знает никому ничо не говорила?
я понимаю сайт знакомств оставить. но из аськи одновременно не вываливаюца.

она тута изредка появляется и молчит как партизан на допросе у немцаф))))

не видела....
мож жесткая сессия?

суровый холостяк с пятью детьми... О_о

Терпеть ненавидит сомневающихся, и тех которым и хочется и колется (с)

здрассте))

*окидывает взглядом*
хорош.. ох хорош....)))

Про сурового, конечно не правда, я добрый, когда все по доброму.
Не волнуйтесь, шерсть не лезет, к ящику приучен.

когда я смарю на твою аватарку, ты вызываешь у меня нежные чуйства и воспоминания, связанные с моей любимой кроличьей шапкой с помпонами...:)

Шкура самому нужна (внизу написано зачем), да и в Красной книге говорят я. Погладить можно, и за ушком почесать.

сплошные коты в домике :)))

а нука в шеренгу выстроились - ща смятану буду раздавать)))))

лучче мЯско :)

я рыппку люблю.... мяска в доме пока нетуть)))))

морским котегам. а я - сухопутный :)

Где сметана, рыба

а где талончиг????

пока вам на закуску)))

Диетическая у Вас кармежка ( и он ушел к другой)

смарите скока мясааааа)))

Чтоб мы слюной захлебнулись. Видно бобиков полюбила.

у меня дома кошка жЫвет))

собака тоже)))))

есть дома наглая Рыжая мордО:)))))

Они у Вас живут, а я тута пуфиком работаю, жить хочу.

А то я как то опоздал.
Не до интернета было. :)

*смачно цалуид в обе щеги*
значит на вторую придешь!!!!! Не отвертишься!!!!!

Здравствуй, здравствуй, друг прекрасный :)
Как дела?

жисть прекрасна)))))
так что оставляй исчо раз свой телеппон и буду тебя вызывать СМСками в случае чего))

тебе сообщение. На сей раз запишешь телефон? ;)

обязательно)))))

А холостячки там будут? ;)

а то как жешь))

Всецело на тебя полагаюсь, а то я тут усы сбрил, и от меня теперь все знакомые шарахаются. :)

возрадуйся:)

Близнецы: Вы компьютеры
Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки- самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка- это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление.

Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет! Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать красиво, но есть и другие- и они счастливцы. Если уж камера кого полюбит, то, как минимум, в два счета сделает звездой.

Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по вашему виду трудно догадаться, что же у вас внутри. А там, сами знаете, то рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае с холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона: "Здесь ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего не положите!".

Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не можете втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо?

Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого "гладкого" скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность- часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуатной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше!

О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас. В вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите:"Что ж это я все пеку и пеку, а жить-то когда?". И тут сами себе отвечаете:"Плита я, потому и пеку, доля моя такая- всю жизнь "на хозяйстве" Иногда вы начинаете сильно чадить, и это серьезное испытание для всех, в том числе и вас. На самом деле все не так уж плохо, просто вам вытяжку себе "надобно присесть", и это не прихоть, это необходимость и для вас, и для окружающих.

Вы так же, как сотовая трубка, на первый взгяд спокойны и никого не трогаете, лежите где-нибудь "в уголку", но только до тех пор, пока по вам не начнут "звонить". Во включенном режиме вы пропускаете через себя огромное колличество информации, в том числе лишней, ненужной. Но поскольку вы телефон, вы часто не можете сами выбирать, с кем говорить. Довольно быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как и сотовые телефоны, постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап в вашей жизни входите моделью новой линейки.

Способны в пух и прах искрошить все, что угодно, сопротивление бесполезно, ведь вам "по зубам" все, за исключением бетона. Вы хотите реальной власти над миром и понимаете, что без разрушительной силы достичь ее еще никому не удавалось. Таково устройство этого мира: на пути созидания есть этап разрушения, а созидание- это вторая часть вашей натуры, и второй этап приготовления блюда из нашинкованных, наструганных, перекрученных комбайном ингридиентов.

И не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям добра, не увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед. Вы говорите им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в ответ слышите, что все происходит наоборот- мир создается по образу и подобию того, что вы показываете. Кто же прав, кто кем управляет? Пожалуй, только вы знаете правду.

Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном- надежный, основательный, на вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит.

Стрелке весов скучно показывать банальное колличество килограммов, гораздо веселее блуждать по частотам FM- станций. Какой огромный мир лежит в вашем диапазоне, сколько чувств, мыслей, и мелодий он вмещает. И как же трудно выбрать всего одну станцию. А выбрать надо, потому что ваши метания между частотами сопровождаются жутким шумом и треском. С другой стороны, лучше пять минут потрещать и потом хорошую музыку слущать, а это всегда очень кстати. Вас любят, с вами все ярче и острее, радость полнее и веселье безудержнее, даже грустить рядом с вами приятнее.

Не потому, что в стиральную машину тоже льют воду, а потому что с такой же серьезностью и скурпулезностью подходите к любому делу, которое в вас "зарядят". Такую дотошность, помноженную на мощь вашей натуры, способен вынести только крепкий материал, ткань потоньше вы можете истрепать до нитки. Старайтесь сдерживать свой напор, контролируйте себя- бывает все уже чистое, а вы полощете и полощете. Научитесь выбирать нужную программу, по случаю применяйте короткий цикл или режим деликатной стирки

Странно чувствовать себя чайником, и даже самоваром. :)

Телевизор правду не показывает..
тогда скорее волшебное зеркальце)))

по кругу с жутким шумом и треском, с вопросом засевшим в башке, кто его любит кого он веселит.

но такой гороскоп был в домике автомейби)))

в автомейби давно не заходила.. но челенджеры у них классные кстати)

Странно чувствовать себя чайником, и даже самоваром. :)

пылесосом тем более... О_о

Воот.. котики наши, кто вас и смятанкой накормит и колбаску из холодильнига порежет)))
Встречаем)))

Приветствуем! ;)

А добрая какая пальцы, дает полизать. Привет. Но уговор кормить хорошо.

привет буду вас сметаной подчевать)))

у мя твой файл в библиотеке не открываетсо ни с одного компа!!

Кит : тожы самое!!!!

эт за файл вы тут открываете?

ща те ссылку кину на фотки с Галереи пивной.. откроешь, разместишь их? оки?

кстати фотки ойпнутого у мя открылись)) они ж заархивированы... зип-папка

тото же.. архиваторов на них не напасешься.. *ворчид*

загружено))

Ну, что, дорогие домочадцы, поздравляю Вас с новым годом, желтого Быка!
Кто что ждет??? и на шо надеется???
Я вот тигр, для меня бык-самый мягко говоря хреновый, зато следующий-Тигр-самый лучший, поэтому затаюсь и пережду годок:)))

ужосс... опять пить

я бухать больше нимагу.... у мну печень уехала ф отпуск))))

гы)))а я свиння))))мне пофиг чей там год))))

УРРРРРА!!!!!
*пошлы зажигать бенгальские огни*

Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски - пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям. Так было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет. Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной воспитательницей. Полдня прошло спокойно. После "тихого часа" всех детей вереницей начали отправлять "на горшок". Рутинная, в общем-то, для детсада операция. Но через некоторое время из "горшочной" комнаты раздался рев, сопровождаемый криками и звуками драки. Воспитательница рысью метнулась в комнату и увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша, отняв у нее соску, по очереди жадно "затягиваются". Они честно, через каждые две "затяжки"
передавали ее друг другу, а третий, держа владелицу, с нетерпением ждал своей очереди. Но эти двое не спешили поделиться, они не обращали внимания ни на что, - ни на крик ограбленной девчушки, ни на появление воспитательницы, они ловили кайф.

манипуляции)))))

Есть у меня дочь неполных пяти лет отроду. Надо сказать что очень
адекватный человечек, я имею ввиду, что любые проблемы с ней можно
решить уговорами. Решили мы с ней проколоть уши. Приехали в салон. Она
спокойно и доброжелательно пообщалась с косметологом, рассказала о себе,
обо мне, в общем произвела впечатление спокойного, милого,
доброжелательного создания, коим в приципе и является. Ей пообещали
шоколадку.
Мы зашли в кабинет. Я прокалывала первая, она внимательно наблюдала за
процессом, задавала вопросы и не проявляла никаких признаков волнения.
Настала ее очередь. Обработали ушки, наметили точки, поднесли пистолет,
щелчек...
и тут-то оно и началось!!! Стадо обезумевших бизонов залипает.
Крики, вопли, слезы, сопли.
40 минут. СОРОК МИНУТ мы не могли справиться с ребенком и добраться до
второго уха. Ни какие слова, уговоры не действовали. При редких
проблесках сознания она признавала, что нет, это не больно, что ничего
не болит, но второе ухо дать отказывалась напроч. Мы не могли ее
скрутить даже силой! Наплевав на свои педагогические принципы, я
попыталась пробиться к ее разуму пообещав, что сразу отсюда мы поедем в
магазин игрушек и я молча куплю то на что она укажет. Это подействовало
ровно на те пять секунд, в течение которых до нее дошло, что сначала
надо дать ухо. В конце концов у нас получилось. Я крепко-накрепко
прижала подрастерявшего силы ребека к себе, косметолог одной рукой
прижала ее голову, другой поднесла пистолет, щелчек, короткий вопль
раненного носорога...
В глаза ребенка возвернулся разум. Исчезли мгновенно все следы истерики
с лица. Дочь втала с моих колен. Абсолютно спокойно спросила: "Все
что-ли?" Подошла к двери, обернулась к косметологу и мило улыбаясь
сказала... "Спасибо." (вежливая, блин) и вышла. Вы можете, я думаю,
приблизительно представить наши лица?
Далее со слов администратора.
"Сорок минут из кабинета доносились дикие вопли ребенка, крики матери и
мастера, возня, звуки драки, звон бьющейся посуды и ломающейся мебели,
щелчек, вскрик и тишина... Я хватаюсь за телефон с мыслью что дитю пипец
настал. Вижу, что выходит милая, абсолютно спокойная довочка, подходит
ко мне и говорит: "Ну и где моя шоколадка?" А из кабинета больше
почему-то никто не появляется. Тут выходят двое. У мамаши вздыбленные
волосы, размазанная косметика и трясущиеся руки. У мастера на халате
оторваны пуговицы и такие же руки. Девочка уже получившая свою
шоколадку, обернулась и говорит: "Мам, ну где ты там? Поехали уже в
магазин за игрушкой, я же молодец!" И вот тут был ХОХОТ..."
А добила она меня в магазине. Подошли к прилавку, она ткнула пальцем
(безошибочным детским чутьем выбрав самое дорогое), я кивнула продавцу и
отсчитала деньги. Продавец сказала что есть похожее, но дешевле. Я
покачала головой: "Договор." Далее:
Продавец: "А что такое?"
Я: "Уши прокололи"
Продавец обращаясь к дочери: "Вот какая молодец! Неужели совсем не
испугалась?"
Дочь: "Я - никапельки. А вот у мамы почему-то руки трясуться."
Я сползла под прилавок.
(с)

зачем в ПЯТЬ лет прокалывать ухи? эт мамочку надо к дохтору

думал что манипуляторов готовят в более зрелом возрасте.
у нас нет никаких шансов (о своём)

многие прокалывают ухи своим детям исчо в младенчестве.)))


А4 - это всасывается с молоком матери)))))
шансы есть, только на начальном этапе.)))))

а я своей в 3 проколола ухи:)
сценарий был почти тот же, только без похода в магазин

Спасибо, Dream, ржала до слез! )))))

встречаем, новенькая!!

Кста, любитель рок-н-рола))))

Всем доброго утра и хорошего дня))

ф понедельник утро добрым не бывает...

если у тебя в понедельник выходной))))

Спрайтка, за меня там минуток 500 поспи плз.....

Или если ты в отпуске)) А вобще, что нужно что бы утро в понедельник было добрым?

как грицо ф понедельник выходной либо у аристакратаф либо у дигиниратаф))))

Eleneja ф понедельник утро бываит добрым только ф субботу или в воскресенье))))ф часа 2-3 дня))))

О как! Футбол и баскетбол любит! Молодец девчонка:)))

Gene or Eddie?

у меня не всякий понедельник выходной, так что нинадамнетут))

за всех выспалась, всем спасиба))

как вы думаете, что проще: приготовить яичницу или сгонять за пивом?

про пиво не надо с утра :)))

кофе сварить и гренки пожарить)))))

а яичницу, с сальцом и лучком давно не ела...

да лан, фихня. у мну с ночи осталось. хорошо пошло
Дримка, а кофф я ужо пю. растворимый :( правда. но нормальный лень варить

Щазз как доктор-пить МОЖНО только после 14 и только не чаще 2 раз в неделю:)))То есть раз в 3 дня:)))

нормальный кофф. коньячку бы ещё капельку

проще за пивом кого-нить отправить)))

пиво нескоро смогу опять... да и яичница не лезет... до сих пор сырные плюшки перевариваю))

поздновато завтракаешь :)))

спасибо, что нас собрала :)

всё было клёво. только зря наверное стол поменяли )))

ничего не получилось без вашего присутствия)))))

Пасибки огромедное, что пришли!)))))

Р. С.
по поводу столика - та же мысль...))))
там было в тесноте ынтИмной)))))

По-моему и так интимненько получилось;-D

поторчали, напывились, наплясались и главное наобщались) отдельный респект кальяну))

кальян супир, а медовую пиву я больше не вздумаю заказывать, у меня всю ночь башка трещала

Greza
жизнерадостная девушка)))))

А4
красавец-мужчино)))))
Рядом с ним любая девушка будет чевствовать себя королевой диско)))))

и двухсотая, кажись :)

нас уже 200!!!!!
Только реально я не знаю, кто из двоих новичков 200-хсотый)))))

девушки напаивают мэна, ну а мэны, ессно, девушку :)))

все верно)))))

главное, не перепутать)))))

холостяки и... холостушки? )))

Дрима, всё-таки хорошо что у меня нет гостевого одеяла )

тебя дома ждали с распростертыми объятьями?????)))))

я нищ и одинок.
поехал бы куда-нить если бы меня дома кто-нить ждал?
эээх...

оказывается тут новенький (шок) Очень симпатичный мужчина, в меру развит физицки и танцует просто КЛАССНО))

ах в меру значит? ок в следующий раз подерусь с охраной )))
я не новенький, я очень даже старенький для этого сайта

драться не надо....
лучше стриптиз..... физическую красоту тела покажешь)))))

холостячка у нас;)))

мистика... знаки ))

Рада новым знакомствам :)

опасная женщина...

хде мистика хде знаки?)

шалом Эльвира :)

я сегодня уже пересекался с ней взглядами. и тут... нате... почти одновременно въехали в домик.

Эльвир, а старым знакомствам тож рада?? )

Конечно рада Костя :)

Никакой мистики! Прочтите у глубокоуважаемого Карла Густва Юнга о таком явлении, как синхронность-похоже это ОНО самое:)))

Друзья, не сочтите за наглость и за царские замашки, но у меня в голове засела мыслишка создать Танцевальный домик. В связи с чем, предварителлно хотелось бы выяснить общественное мнение на сей счёт, даже не плодить мертворождённых. Не сочтите за труд, примите участие в голо. совании.

какие проблемы? ток тады придётся народ выводить "в свет", иначе домик быстро загнётся
ЗЫ: в названии темы Do надо было вставить

так в этом то весь и фикус - постоянные танцевальные мероприятия 3-4 в неделю. не полным составом конечно, а кто как может, мелкими группами.

мест где потанцевать то много. и желание вроде в народе есть.

каэшна, но "Танцевальный" всё-таки означает не просто потанцевать, а танцевать полупрофессионально: бальные танцы, джайв, хастл, ну и т. д. и т. п.

я за....
тока стеснятсо буду....

да, именно так. я сейчас занимаюсь хастлом, свингом. рассчитываю и народ как то вовлечь в это дело (в широком смысле, не только хастл). в принципе для несложных парных танцев возможно обучение "на ходу" с хорошим партнёром. Как знать... если такие люди (и довольно активные) примкнут к домику, то может быть дело пойдёт. Тогда и народ будет подтягиваться и друг друга обучать задарма. Ну может кто-нить на этой волне поёдет учиться танцевать на более сурьёзной основе. Пуркуа бы и не па?

Да дело даже и не в парных танцах. Разучить пару несложных па в компании знакомых людей гораздо проще и приятнее чем среди абсолютно незнакомых людей. Хотя... может я идеалист. Не все могут расслабиться и учиться на ходу.

если кому надо, у мну есть знакомые, бывшие вице-чемпионы Москвы по рок-н-роллу. телефончик, правда, затерялся, но можно восстановить. занятия на северо-востоке Мск

Дрима как раз живой пример!!!
Стыдобище! А ещё хозяйка домика! Наша путеводная звезда, надёжа и опора )))
Никаких стесняцо!!! А то без ухи останешьсо )) (или без уха? )))

Таких людей хватает. Но им скорее всего формат Мейби абсолютно фиолетов. Думаю, нужны люди с сайта. В этом фишка.

а я бхаратанатьям танцую-стиль такой южноиндийских классических танцев, даже в Дели пожил какое-то время, но у меня препод очень известный в этом мире человек, он там универ закончил, а европейская хореография-как-то не очень... Понимаю-эстетика есть, но душа как-то не лежит:)))
Да и европейцы, когда бхаратанатьям смотрят-тоже многие зевают, хотя балеты в ентом стиле очень хорошо идут-и в Америке, и в Канаде, и в Голландии...

Экзотично... Я всё-таки размышляю в массово-социальной плоскости.
Ну а в Москве есть у Вас естьвозможность где себя приложить-потанцевать? Есть единомышленники? И как насчёт обычного диско?

Если не ошибаюсь, по-моему, на сайте есть домик, посвященный восточным танцам, но там имеется ввиду танец живота:).... Этим восточные танцы и счерпываются(((

В Москве периодически проходят концерты бхаратанатьям, и довольно качественные, когда танцуют профессионалы(т. е люди прошедшие арангетрам, то бишь проф посвящение-ну, все как положено), а также концерты и других стилей-катхака, одисси, кучипуди, часто бывают смешанные крнцерты, бывает приезжают мастера из Индии, крайне редко приезжают очень большие мастера-Лила Сампсон, Джайя Лакшми Ишвар-это как правило на мероприятия типа дней Дели в Москве, или когда какие-нибудь шишки из Индии прилетают... Ну и самодеятельных коллективов полно, кстати уже и по всей стране:)))
Конечно к массово-социальной плоскостиэто не имеет никакого отношения... Хотя бхаратанатьям пытались скрестить с рэпом, с техно:)))Я видел-не очень:)))

когда года три назад на мэйбе началось домостроительство, я тоже открыл свой домик. уж среди 100 тыс. юзеров мэйби (тогда) собрать сотенку-другую любителей рок'н'ролла-рокабилли-свинга казалось делом плёвым. я даже ещё более расширил тематику домика: кроме рок-н-ролла домик предназначался для любителей Италии и человекокотов. и что же? на концерты ходила только одна девчонка... да и познакомились мы с ней ещё до создания домика. так что прими совет от бывш. домиковладельца - расширяй тематику домика. одними только танцами домик не удержишь

Ну простое общение никто не отменял. тут основная ставка на то что люди регулярно хоядщие куда то сами по себе активны. А иначе зачем оно всё? В последнее время я пересекался с некоторыми дамами, которые не прочь потанцевать, а есть и те которые сами себя танцуют активно. Они потенциальные и активные жильцы. Вопрос в том сколько их.

хастл - танец обращенный к богу, обычно о машине. (с) футурама :)

переврал все
танец просьбы обращенный к богам. обычно о машине :)

попробуй! кто тебя знает и видел как ты сам танцуешь, да и те кто сам танцевать обожает - поддержат тебя, только проверь поточнее, нет ли здесь какого-нить подобного домика

будет нужен домик или нет сложный вопрос..
на мейби очень много домиков - начинают хорошо, потом народ разбредается..
а ты в домик профи буш набирать аль новичков?

По танцам ничего нет пока.
Судьба домиков понятна... И причины известны. Если у народа будет одно общее дело - то мне кажется дело пойдёт. Есть же такие домики ориентиролванные в первую очередь на встречи в реале. Химовский домик, КиС (покойный) и п. р. Нужно постараться выдержать этот формат. Для этого нужно несколько активных заводил - постоянно ходящих на танцы.

А принимать конечно всех - думаю случайных людей будет не очень много.

все-таки кажется идея, конечно, интересная:))), НО продукт будет малокачественный;)))
Среди общей-то популяции людей с трудом находятся единомышленники, а тем более хорошие(в данном случае) танцоры и танцевальные школы, а здесь и еще выборка людей, которые, что называется "желают познакомится"... Получится что-то сомнительное:)))
Здесь уж либо танцы, что требует дисциплины и, пардон, регулярных целенаправленных усилий, либо флирт и "любовь-морковь"... Хотя мейби я ошибаюсь:)))

Танцы и любовь, можно и одновременно)))

танцы - шманцы - обжиманцы :)

Танцевальный домик как то сухо
Но слово или корень "танц" хотелось бы сохранить чтобы его можно было проще найти

Танцевальный домик
Танцевальный клуб
Грязные танцы
Грязные танцы-3
Ночные танцы
На танцпол!
Потанцуем?
You wanna dance?

склоняются лучше всего первые 3 варианта

3 то зачем?????
мне предпоследний больше нра....

потому что Грязные танцы и Грязные танцы 2 уже были ))с намёком на фильм

вариант названия, по-моему, оптимальный...

залил в альбом;))) смотрите

Dream придёт, выложит ещё;-)

да незашта, было бы поболее, фот сел вчера, а зарядить я еффо забыл

Попросил бы мой :-) Я когда релаксирую, лень фотографировать :-)

я к сваему привык, с другими уже сложно, у мну затвор оч быстро раппотает, а при харошем освещении можно делать оч бальшое кол-во фот за маленькое время

А может их таво... отретушировать?

если чесно то мне просто лень чем то занимацца ща, и прогу я не скачал вчера, не до этова было

попробовал руками вытянуть - получается кисло... шума много. забить ))

спасибки, приятно вспомнить приятные мгновения жызни))

новый жилец)
Добро пожаловать))))

каким ветром вас к нам? из других домиков или новенький на мэйби? что-то я вас не узнаю без грима...

Привет вам, жители Домика ) Я здесь недавно и это моя первая жилплощадь на этом сайте )) Так что если выгоните, спать мне негде ))) Смешинка, я без грима к мусоропроводу не хожу, а Вы хотите, что б я на людях появлялся без косметики )))

таким красивым и холостым мужчинам мы рады всегда
жаль что вы прописались после встречи домика

дифффчооонки!!!!
Он исчо и мусорное вядро выносит!!!
я обалдеваю)))))
золото, а не Мужчино)))

У меня масса достоинств.... просто их не видно за недостатками...)))))

Когда отношения между мучиной и женщиной превращаются в сплошные взаимные упрёки! Это говорит о.....?

о том, что пора разбегаться

точно.... фсяко пора разбегаца...

А что, сразу разбегаться-то?... А по-нормальному поговорить нельзя что ли? Ведь что-то же этих двоих держит вместе! Вы - КОМАНДА, так работайте КОМАНДОЙ, не играйте ПРОТИВ друг-друга. Почему надо снимать футболку с надписью МЫ, и уйти из команды? Почему-то в начале отношений, пока ВЛЮБЛЕННОСТЬ люди склонны оправдывать свою половинку. А как достигнута стабильность, типа объект завоеван, начинают бороться за то, кто кого круче пошлет. Что это за борьба за лидерство такая? Появляется Я, а не МЫ? У любой проблемы есть несколько решений, и решение РАЗБЕЖАТЬСЯ - далеко не единственное! Разбежаться - это УХОД от проблемы, а не ее решение.

если "МЫ" никогда не было, о каком совместном решении проблем может вообще идти речь?

"превращаются в сплошные взаимные упрёки" это ключевое слово..... т. е. все попытки как с одной так и с другой сороны найти компромис натыкаются на стену непонимания и расцениваются как атака с целью унизить...
лично сталкивался с такой ситуацией... и ничем кроме как разбегом (с целью охладить голову и сердце) помоч не удалось... хотя все могло закончица еще хуже (например смерть одного и лишение свободы другого....)

в диалоге должны участвовать как минимум двое и что немаловажно у обоих должно быть желание прийти к компромису... а уход это тоже вариант решения проблемы (только это решение одностороннее).

Я про тех, у кого именно было МЫ. А если изначально не было, то нафиг восстанавливать то, чего не было никогда.

в том случае который я описал как раз и было МЫ.... и очень жалко было когда это МЫ перестало существовать... жаль было именно того, что уже никогда эти люди не будут МЫ, несмотря на то, что они всегда отлично дополняли друг-друга.

Конечно, нужно вести диалог! Но он должен быть двусторонним! Нужно искать компромисы, причём обоюдные!

пора поехать отдохнуть по одиночке, развеяться...

всегда разговаривает короткими фразами-упрёками. Даже в диалоге женщина-женщина. В этом суть женской логики.

Разойтись, как в море корабли...

- это глупость несусветная, ухудшает отношения всегда и катастрофически. Единственное чем можно и должно удержать интересного тебе человека - сделать так чтобы ему (ей) было с тобой хорошо. Стань тем кто ему )ей) нужен - и оно никуда не уйдёт ) имхо конечно как всегда

Если между людьми осталось то, что обычно называют любовью... то есть смысл сесть и обсудить аспекты совместной жизни... ну все мы человеки разные, со своими тараканами в голове... может стоить выслушать друг друга, и ради любимого прибить пару насекомых у себя в башке?

женщины вам нравюца бородатые мужчино?)

ты се бородку отрасчиваешь???
аккуратная нра))))

У них буквально диаметральные взгляды на этот вопрос. Некоторые млеют, некоторые категорически не приемлют. В общем случае сначала лучше быть __чисто__ выбритым, а потом уж разбираться в индивидуальных реакциях :-)
Ну и, плюс, когда лицо красивое (я про мужчин), то маскировка дефектов изменение формы ни к чему.

как у деда Мороза - нет:)))

а аккуратненькая некоторым оченно идет:))

уже месяц не бреюсь - эксперимент ) тут можно) еще и за своего вахабита сойдешь )
ща выкину фотку... процесс идет...

кликабле

но с небритостью возни ЕЩЁ больше

иль гато ) я нашел выход - опасная бритва )
это как фетиш интересно ))) поэтому и бритье больше радости приносит )

в опаске что-то есть. но малейшее неверное движение может кончиться весьма плачевно... да и править её нужно постоянно

малейшие неверное движение зарастает за сутки. полоска едва заметна )
править - покупаешь ремень и пасту специальную
пасту наносишь один раз и надолго ее хватет.
править - около 20 раз по ремню проводишь бритвой и все )
главное кромку не убить

по началу я бритвой весь резался и брился час. ща быстрей все и проще )
двух ребят уже наголо побрил ей без порезов )

зато потом какая экономия на жылетах )

я тож брицо ненавижу)))))благо девушкам моя "легкая" небритость нравицо))))

Весы
Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком депрессняке. Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их ебло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается. С одной стороны с ними член соскучишься, с другой - у них дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне дурындаском образе жизни. Поразительные способности к искусству позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух. Весы будут долго и напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой типа - я подумаю еще. Сказать - да или нет сразу и без резины для них проблема из глобальных.

Рыбы
Рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают пацифистами и ненавидят национализм и расизм. Обычно ищут легких путей, а если таких нет, то те, где меньше дают писюлей. Склонны к полетам фантазии, лучше всего проявляют себя либо в актерском искусстве, где можно вдоволь пожить чужой жизнью, либо в литроболе, т. к. жизнь кажется им слишком страшной и жестокой. При этом рыбы сами часто помогают другим в ущерб себе, даже не подозревая о том, что их жестоко наeбывают, плачась в просторную жилетку. Рыбы, творческий знак. Нередко их можно застать не только с членм в руке, но и с кисточкой, музыкальным инструментом, либо просто шариковой ручкой, невозмутимо погруженных в творческий процесс. Вообще рыбам надо быть осторожными.

Овен
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недoeбанная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются член и писы в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой член, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.

Телец
Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная нафигь - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками.сексться может часами - другие знаки так не умеют, они обычносексться другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.

Близнецы
Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энциклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т. к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и писят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папарацци или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.

Рак
Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально. Баблосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъе.. вая, т. к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали член. Профессию старается выбирать на дому, т. к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.

Лев
Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно членрил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись. Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох). Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выeбываться, будто стали президентом республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно. Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной членне разбираются как никто другой.

Дева
Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака. Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а этот все равно будет пахать, как описенелый, на благо во все щели любимой Родины. Базар тщательно фильтрует, т. к. не очень любит получать писы, но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый оргазмище (ахтунг!). В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и вообще сам процесс ебли часто его не привлекает. Друзей очень мало, и вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища родственную душу очень тщательно. Дурь и вотку любит, но не злоупотребляет, предпочитая забивать мозги знаниями. Из дев могут получиться прекрасные террористы, так как их познания в естественных науках, зачастую глубже тляцкой писы и больше член рекордной длины.

Скорпион
Этого хрена можно назвать натуральным танком, т. к. на его табло нафига не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гoндоны с тремя членми заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет почлен. Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут начлен. Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отчленрит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть очленнные хирурги и паталогоанатомы).

Стрелец
Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать потипа трахалу за прошлые долги, так это стрельца. Этот *раззява* постоянно тусуется по разным местам, от бара за углом до диких амазонских джунглей в поисках приключений на свою многострадальную жопу. Жажда новых знаний толкает его в дальние страны, а неумеренное самомнение часто бывает причиной горячих писюлей. Чаще всего, стрелец не краснеет, абсолютно не думая о последствиях. Считая себя из х.. вон выдающимся, этот знак прямо- таки рвется либо в политики, либо в учителя, в общем туда, где он будет начальником, обильно заливая мозги окружающим. Зато стрелец никогда не откажет, если вам что-то от него потребуется, с радостью отсыплет вам горсть, как бабла, так и отборных мегаписюлин. Стоит отметить, что если он ваш корефан, не обижайтесь на него за шалабольство и не забивайте член на некоторые его советы - бывает, он говорит дельные вещи.

Козерог
Отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с людьми, неустраивающими его по определенным критериям. Упертый (как, впрочем, и прочие рогоносцы - Телец и Овен), постоянно писячит вверх и вверх, неважно, будь то отвесная скала или служебная лестница. При этом спокойно принимает х.. ню в свой адрес, т. к. хорошо знает себе цену (однажды он ее уже называл: -). Стремится зарубить побольше филок, закидывая их в Сбербанк, но при этом халупу обставляет до жути просто, т. к. роскошь ему начлен не впилась. По данным статистики, это не только самые аккуратные водилы, но еще и долгожители, так что всем бедным родственникам придется ждать до очленния, пока этот знак сдохнет оставив нечленвое наследство и счет в Сбербанке. На проявления нежностей козерога член раскрутишь, в принципе, как и на филки, поэтому его личная жизнь часто ограничивается дрочкой. На наркоту ему откровенно посрать, т. к. даже если он и нюхал +момент, то давно бросил - реальность для него хоть и противная, но деньги в ней настоящие.

Водолей
Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не так. Просто водолею нужен хороший толчок или представителя противоположного пола для вознаграждения. работаю на пинковой тяге и только! А вот пытаться что-то его заставить бесполезно, для водолея свобода -превыше всего. Так что, если на него конкретно наезжают, то он может конкретно навалять конкретных писюлей. К положительным качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к братанам - он может запросто бакланить с президентом и бомжом из соседнего подвала одновременно. Изобретательность и нестандартно обкуренное мышление помогают рожать такие охeенные проекты, что все их дружно посылают начлен. Блестящие идеи водолеев часто не принимают при жизни, хотя бывает, что какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные проекты, пытаясь заставить отсасывать в благодарность (но как было отмечено выше, водолея заставлять бесполезно). Чаще всего, представителям этого знака просто посрать на то, что о них думают - они искренне желают всем добра, а это так редко в наши дни.

какую-то про мну написали)))кое-что конечно есть но это по-поему как пальцем в небо)))

освоят позу 69? ))

да вы бытенька извращенец)))и ваще дятлы не смогут освоить эту позу т. к. у них спина круглая поэтому постоянно будут заваливаться на бок))))

эта поза и на боку рабочая))))

по камасутре на боку нефига не 69)))

будут на грани вымирания

решил к нам вернутсо!
УРРРРРЯ!!!
*трубят трубы, грохочут салюты*

Для начала, надо вытащить себя из Ожидания... Закрываешь глаза, пердставляешь огромный бассейн - Ожидание, потом смотришь на него с высоты и видишь ма-а-а-алеькую фигурку, которая плавает там туда-сюда, барахтается, ныряет... Берешь ее двумя пальчиками и вытаскиваешь - это ты, ты вытаскиваешь себя из ожидания...
Потом нужно убить Надежду. Если у тебя плохо с воображением и тебе надо что-то более реальное - найди гипсовый бюстик Надежды Константиновны Крупской и разбей его - ты убиваешь Надежду. Потом, контролируй любое шевеление полу-мертвой Надежды в своей душе и быстро дави ее, подушкой или чем-то другим. Дави, чтобы она не успела начать дышать...
За Надеждой с легкостью умрет Вера, они неразлучные сестры, как сиамские близнецы. Вера умрет сама-собой. Просто дай срок.
Не надо удалять его номер из телефона и его из друзей в "Одноклассниках" - это детство. Наша задача выставлять перед собой щит: "У меня все прекрасно!" - всем под нос. Если после рюмки горячительного хочется набрать его номер - считай часы и держись. Получится типа: вот уже час я не звоню, вот уже два, вот три... На пятый ты начинаешь гордиться собой и желание позвонить само-собой отправляется к Вере и Надежде.
Не надо отслеживать. Не надо пытаться узнать, с кем он общается, есть ли та самая "ОНА" и кто она... Это не наше дело, не наши проблемы. У нас своя жизнь и его вместе с ней в нашей жизни нет. Как нет щенка, которого машина задавила, когда ты была во втором классе. Воспоминания о щенке есть - а щенка нет...
Помни, что в одну воду не входят дважды. Банальная народная мудрость - но она не утратила своего смысла и в наши дни.
Перестань делать из мест своей квартиры, уголков кафе и улиц памятники: "Вот тут мы ели, вот тут сидели вместе, вот тут...". Дай местам новый смысл, приди туда одна, улыбнись, подари месту букет сухих листьев или цветов, да мало ли что еще - и оно тебя отпустит.
Перестань вздрагивать, когда где-то слышишь "Вашу песню" - жестоко, но она была написана не для вас и не про вас, так что выкидывай эту дурь из головы.
И, наконец, когда ты сделаешь все это, оглянись назад. Ты увидишь что сзади сгорбленная, слабая, со впавшими глазницами за тобой ползет Любовь. Резкий хук справа, удар ногой в живот и меткий росчерк ножом по горлу прикончат чертовку. Спой ей "Чижика-Пыжика" как панихиду, тряхни волосами и иди дальше...
(С)

Мудро написано..)))

К сожалению, не у каждого есть сила воли следовать этим советам..

А вот вопрос - зачем избаваляться от Любви?
Хотя, понимаю - бывают обстоятельства, когда вместе невозможно остаться.
И тогда, конечно - к черту страдания в одиночестве!!))

Любовь - это божественное чувство. Единственное, что осталось у нас на Земле, после изгнания из Рая. Ее нельзя убивать!
Большая часть покинутых страдает вовсе не от любви, а от жалости к себе. Перебирая воспоминания, вещи, места, они занимаюся саможалением, лелеют свою боль. Истинно любящий сможет перешагнуть через это и искренне пожелать ушедшему СЧАСТЬЯ! С легкой светлой грустью изредка вспоминая былое.
"Учитесь плавать!" (с) Алекс Ф. Скляр

не допускать.....

Перед тем как страдать, надо еще разобраться, а любовь ли это, вообще-то, была???
И еще-Кит правильно написал-чаще всего у покинутых жалость к себе взыгрывает...

Чего должен опасаться человек о величайший создатель сего мира??? - спросил Джин величайшего (создателя всех миров).
Гнева и ненависти - ибо они орудия зла. И любви, Джин. Любовь прекрасна и в тоже время таит чрезмерную опасность. Любовь -это врата, в которые неопознанной, может просочиться ненависть.
-Как же это возможно, о великий создатель миров? Разве любовь не величайшее из всех чувств?
-Истинно так. Однако же любовь делает нас беззащитными перед алчной бездной иных чувств. Вы смертные, люди, страдаете от этой двойственной любви больше, нежели все известные мне расы. Любовь у нас может привести к ревности, к завести, похоти и алчности, мщению и убийству. Это чистейшее чувство несет в себе зародыши разрушения, а опознать их нелегко.
Ты величайший полагаешь, что нужно избегать любви???
Бог рассмеялся))))).
Не кто не может избежать любви, Джин.
Но не всем дано распознать её настоящую суть и быть может тогда музыка души навсегда изменит тебя.

*примерила Мойшины очги*

мне идет?

а мне анонимка к лицу?

потпесь: мойшины очки

а мне к лицу без очкофф?

потпесь: Мойша

новый холостяГ)))
встречаем девушки.. все кокошники одели, пироги в руки взяли?)))

1. Если вы настоящий блюститель собственной чести, то на предложение девушки "Зайти что-нибудь выпить", сделанное около её подъезда, вы должны немедленно покраснеть, причем чем гуще и ярче, выступающие на вас пятна, тем достойней вы будет выглядеть в глазах общества. Также желательно пару раз волнительно заикнуться, при этом глаза ваши должны быть устремлены в место, для устремленья глаз совсем не предназначенное - например, на живописный помойный бачок, в глубине двора. Задача усложняется тем, что нужно на данное предложение согласиться, но так, чтобы девушка поняла, что по большому счету срать вы хотели на её приглашение, и вообще у вас таких приглашений вагон и маленькая тачка, но вот именно сегодня по каким-то мистическим причинам вы решили принять ее предложение. Причем тон, которым вы согласитесь его принять должен быть максимально блеклым и бесцветным, представьте, что вы стоите в автобус и сзади вас спрашивают: "Вы выходит на следующей?". Теперь мысленно вернитесь к подъезду и вяло ответьте "Да...".
2. Итак, первый этап на пути к стопроцентному целомудрию преодолен вы в гостях у девушки. Желательно не раздеваться вообще, снять только обувь, тем самым показывая, что вы только на минутку, на секундочку, и вообще все это дикое недоразумение. Предложения выпить коньячку (вина, шампанского и т. д.) должны отклоняться истеричным тоном. При этом нужно чуть-чуть (на долю миллиметра) шарахнуться в сторону и сделать решительный, но в то же время трогательный жест ручонкой, отклоняя тем самым любые дальнейшие попытки вас споить (о, боже!)
3. Итак, вы жеманно пьете кофе (палец оттопырен, вежливое озирание по сторонам), в душе офигевая от самого себя, потому как с удовольствием бы жахнули сейчас коньячку, а кофе вообще на ночь пить вредно.
Тут внимание надо быть осторожным! Некоторые девушки (ах, негодные) имеют обыкновение приходить в этот момент к выводу, что все птичка в клетке, нужно её цапать. Поэтому, в момент, когда девушка подсядет к вам поближе и предложит что-нибудь такое двусмысленное, например осмотреть спальню (да! Надо быть готовым ко всему), нужно с отсутствующим выражением лица мальчика-аутиста полуоживленно воскликнуть: "А у тебя есть фотографии?"
4. На полчаса, предположим, вы спасены... Конечно, можно восторженно созерцать каждую фотографию по 15 минут, но вряд ли это поможет девушки нынче пошли настойчивые, поэтому не удивляйтесь, что примерно на 11-ой фотографии вас уверенно прихватят за что-нибудь выпирающее, в крайнем случае страстно погладят по ноге. Здесь нужно быть готовым к возможным поцелуям. Если таковой имеет место быть, не переставайте рассматривать фотографии, синхронно отворачивая лицо то влево, то вправо. При этом надо делать вид, что вы не при делах, и ничего такого не происходит. В крайнем случае можно даже влепить пощечину, при этом целиться надо мимо (ну жалко же девушку)...
5. Под пунктом пять у нас с вами не совсем приятная ситуация, от которой с помощью предыдущих четырех пунктов вам не удалось отвертеться. Готовы? Вы в спальне. Да, да именно вы сейчас лежите на огромной двуспальной кровати и приемами вышедшего в тираж каратиста пытаетесь скинуть с себя озабоченно настроенную девушку. К сожалению, вам это не удалось. Но не расслабляться, в тот момент, когда девушка лихо срывает с вас одежды, вы не менее лихо, а точнее ловко обратно их на себя водружаете. При этом нужно молчать, издавая время от времени сосредоточеннное кряхтение. С вас сняли пиджак? Перешли к брюкам? Ну вот, пока их снимают, одевайте обратно пиджак, и наоборот.
6. Вас раздели. Точнее, вы сами дали себя раздеть и теперь с видом Зои Космодемьянской принимаете настойчивые девушкины поцелуи в области ушей, шеи, бюста и т. д. При этом постанывать от удовольствия категорически запрещается. В самый ответственный момент (уточнять не буду, так как возможно это читают лица младше 16-ти лет) вы просто обязаны (напоминаю мы же блюдем честь!) резко вскочить, грациозно присесть на краешек кровати, обнять себя руками за плечи, склонить голову, прижать колени к животу и покачиваться так минут пятнадцать... На настойчивые распросы девушки "Что случилось, милый?" отвечать не нужно. Но вот когда она начнет рвать на себе волосы от отчаяния и метаться по комнате, пытаясь добиться от вас хоть слова, нужно приоткрыть губы и голосом душевнобольной актрисы прошелестеть: "Тебе нужно только мое тело... Моя душа тебе безразлична..." На такие возражения как: "Что ты милый? Это не так!" покупаться не стоит. В покинутую вами позицию можно вернуться только после 124-ой фразы "Ты не такой как все. Только встретив тебя, я узнала, что такое любовь".
7. И вот то чего вы так боялись, страшились, и не могли представить даже в самых страшных снах вы занимаетесь сексом. Тут уже делать ничего особо не нужно. Позволяются нечастые безразличные вскрики "О!", которые могут учащаться пропорционально учащению девушкиных движений и сердцебиения...
Когда же развратная маньячка наконец таки слезет с вас и гордо спросит: "Тебе понравилось милый?", нужно с видом сонного кастрата уставивиться в потолок и пробормотать что-нибудь типа: "Мне всегда хорошо, даже если я не кончаю", после чего целесообразно плавно перевернуться к стене, вернуть себя в позу, описанную в п. 6 (только положение теперь - лежачее) и повторить историю о "непонятой душе Про принца на белом коне.

сперто с инета

- А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- А я ей - ну-ну...

- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, ты их больше слушай: у них если с кем-нибудь переспишь - так сразу жених!

первый))))
Dmitriy

Хулиганка

))))ну и парочка
добро пожаловать;)

Дмитрия представила.. а прописать забыла....)))

как я могла) даж не представляю)))) какая невнимательность)

сиськеееее

а чем.. а Стас о сисьгах..

када будут фоты спортсмЭнок?)))))

да! да! хотим спортивных тел с сиськами!!! не качеством, так хоть количеством!!!

фууууу((((

сноуборд и тётьке
кликабле )

чо молчишь я же для тебя тел спортивных парсил :)

попытка показать новые тюфельки? не?)

красивые туфельги?)))))

мне оччень нра))

новые?) +ещесимвалов

я их приобрела в июле.....

увидела и решила, шо маи.....)))))

Ты хотел сказал - тютельки? :-D
Aaaaq, Dream меня пристрелит :-))

ОФФ. тестик забавный, правда для мужчин
Идея теста очень простая. Новобранец смотрит на лист и называет числа, расположенные внутри кружков. Если новобранец видит числа во всех шести кружках - он здоров. Если будущий солдат не видит числа сразу в нескольких кружках, его следует проверить на цветовую слепоту - дальтонизм. А если новобранец не видит цифры только в одном кружке, то у него, возможно, могут развиться следующие проблемы:

Не виден круг 1. Повышенная агрессивность, конфликтность. Рекомендуется много внимания уделять контрастному душу и физическим упражнениям.

Не виден круг 2. Снижены умственные способности. При прохождении службы в общих родах войск дополнительных мер не требуется.

Не виден круг 3. Гастеримаргия (обжорство). Усиленный паёк, больше физических упражнений, противопоказана сидячая работа и работа на кухне.

Не виден круг 4. Садизм. При лёгкой форме рекомендовано назначение в преподавательский состав, при тяжёлой форме - в дисциплинарный отдел.

Не виден круг 5. Латентный (скрытый, подавленный) гомосексуализм. Возможны приступы слабоконтролируемого влечения к лицам своего пола. Дополнительных мер не требуется.

Не виден круг 6. Шизофрения. Рекомендуется полная проверка у психиатра.


есть проверочная табличка.

ничего не вижу)))*лучше быть дальтонегом нежеле глупасом*))))

походу я действительно латентный гомик или этот тест сперт с гомосячного домика...

оказывается меня влечет к девушкам?! Даже приступы случаются, судя по данным расшифровки ответов теста. А я-то и не замечала. Видать и правда очччень скрытый и очччень подавленный гомосексуализм у меня...

а у меня латентный гомосексуализм:))))) к чему бы это?:)

этот тест на Фишках был)) это разводка) потому, что ни кто не видит цифири в пятом кружке)) о как)

Я 5 не вижу...!!!!! всё, пипец... жить с гомиком под одной крышей? ... !!!!! ну уж нет уж... пошёл за карабином....

Всем миром пришли к выводу что в круге 5 ничего нет. :)

Предлагаю назначить приз двухсотому жителю домика!!
К примеру его прописка в кабаке-реале за его же счет.
Поддерживаем?

лучше мы будем угощать. но пить обязан(а) с каждым :)))

Чую с таким подходом Дримкин введет 200. 1, 200. 2..... 200. 199 жильцов. )))
Всетаки надо подгадать двухсотую холостячку!!!
(как то на армейском сленге двухсмысленно прозвучало).

установим свои :) не более 1го 200го за раз, при количестве угощающих не менее 10ти :)))

на брудешафт с поцалуями?????
Тады я за)))
*пошла заманивать*

я пожалуй выпишусь пока не впишется 199ый)))))

я как опытный организатор конкурса добавлю!!!!

шо те кто выписались а потом захотят вписаться вряд ли будут желанными гостями)

гы веду учет жильцов так шо не фиг тут :Р

а вдруг 200м окажется мужыг :-О тока пьянство до потери пульса!

С BOR:
=====
стоит выложить фото ню - и ты всех начинаешь интересовать КАК ЛИЧНОСТЬ =)