Архив форума домика "Бестолковник"

вотта первая ))

вторая )))__

третья )) __-

четвертая ))

пятая )) __

гыыыыы ))))

напоследок )))

мну таперича кошмары всю ночь будут снится((

ты про дэнь святого вазэлина? ))))

и не только))ладнева пошлёпала кошмары глядеть))

удачи ) )))

Как всё запущенно....(((((

чуть не кричу по ночам)) собака моя пугаецца и кусаеть мну за ноги)) так че не травмируйте психику моей собаки)))

С "пивным животом" можно бороться с помощью светлого пива. В банке светлого пива содержится в два раза меньше калорий, чем в простом пиве (100 против 200). Заядлый любитель пива может сказать вам, что это существенная разница, но диетологи утверждают, что количество калорий и в том и в том пиве незначительно, а лишний пивной вес накапливается в силу разных причин, среди которых калории не на первом месте.

Чем темнее пиво, тем оно крепче. Это неверно. Крепость пива не зависит от его "светлости" или "темности", в обоих группах существуют как более, так и менее крепкие сорта пива. Разница между темным и светлым пивом - в способе обработки солода, который может быть слегка поджаренным, хорошо прожаренным или копченым. Градусы пиву придают другие компоненты - рисовый сироп, мед, пшеничный сироп и другие.

Если пиво охладить повторно, оно теряет свои свойства. Это можно считать правдой, но только если вы будете нагревать и охлаждать пиво несколько десятков раз. При этом свои характеристики напиток будет терять постепенно, а не мгновенно, как можно подумать. Больше вреда пиву наносит воздух, свет и время. Колебания температуры в разумных пределах не влияют на параметры пива.

Американское пиво крепче, чем другие. Это заблуждение происходит из-за разницы в маркировке крепости пива. В мире используют так называемую объемную крепость, а в штатах - массовую. Так как пиво легче воды, получается разница в параметрах, достигающая 20 процентов.

Гиннесс, продающийся на родине, в Ирландии, лучше, чем тот, который идет на экспорт. Такое мнение часто имеет место для других сортов пива, характерных для той или иной местностистраны. С точки зрения бизнеса это невыгодно, так как производственные линии для пива "себе" и на экспорт используются те же самые, а производитель дорожит своей репутацией. Я прежде всего говорю об известных производителей пива. Единственным источником ухудшения качества в редких случаях может быть длительный процесс транспортировки напитка через половину земного шара.

Хорошее пиво не должно горчить. Горечь ему придают маленькие шишки хмеля. Это растение присутствует во всех сортах пива для балансировки уровня солодового сахара и как консервант. Некоторые сорта пива содержат большее количество хмеля (такие, как India Pale Ales), некоторые очень мало (Wheat Beers - пшеничное пиво). Большинство ценителей пива считают, что именно хмель придает пиву изысканный вкус и аромат, поэтому от горечи никуда не денешься. По своему скромному пивному опыту скажу, что чешское пиво меньше горчит, чем украинское.

Лучшее пиво - в зеленых бутылках. На самом деле пиво лучше сохраняется в темно-коричневых бутылках, которые пропускают меньше света. Зеленое стекло для бутылок начали использовать после Второй мировой войны, когда был дефицит коричневого стекла в Европе. Предприимчивые пивовары начали продавать пиво в бутылках зеленого стекла, утверждая, что такое пиво качественнее. Со временем этот миф закрепился в умах пивофилов

Пиво Singha (Тайланд) содержит в своем составе формальдегид. В мире широко распространено мнение, что тайские сорта пива Singha, Chang, San Miguel, вьетнамское 33 и сингапурское Tiger Beer содержат повышенную концентрацию формальдегида. Одна из причин такого мнения - повышенная "горькость" этих сортов пива, а также их крепость, которая выше, чем у большинства "лагеров". Когда американские и английские солдаты пили пиво на захваченных и "охраняемых" ими территории Вьетнама и стран-соседей, они пьянели гораздо быстрее, чем от своего пива, поэтому появилось предположение, что в этих сортах пива содержится формальдегид, который сильно "бьет по мозгам".

В пиве Corona содержится моча. В 80-х годах прошлого века появился слух, что мексиканские рабочие мояатся в цистерны с пивом, предназначенные для поставки в США. Как оказалось, этот слух был вызван повышенной популярностью мексиканского пива в штатах. Естественно, среди конкурентов появились завистники, среди которых значилась такая себе фирма Heineken. Оптовый распространитель пива этой компании пустил этот неприятный слух. Позже представители Heineken признали, что один из их сотрудников "ошибся" таким образом, но слухи обычно живучи..

Женщины пьют меньше пива, чем мужчины. Доказательств этому мифу нет - женщины, как и мужчины, употребляют пиво в разных количествах, а в некоторых пивных компаниях занимают высокие посты.

06. 30 Пробуждение под мерзкое верещание будильника, который звучит в унисон с могучим храпом мужа. Стояние перед зеркалом. Фиксация свежего прыща на носу. Легкая паника. Попытка натянуть кожу с подбородка на лоб. Так тебе безусловно лучше.

06. 40 Под глаза ломтики огурца, на шею сметану, на щеки лимонный сок. Ой, продукты кончились. Чем же кормить семью на завтрак? Одной рукой взбиваешь тесто для блинчиков, другой выполняешь домашнее задание сына по черчению, заботливо оставленное тебе свекровью. А она, интересно, что вчера с ним готовила? Пение?

07. 00 Блины подгорели, зато параллелепипед удался. Можно отскребать огурец, стирать сметану и будить семью.

07. 15 Сын занял туалет, дочь ванную, муж с криком дергает все ручки ему негде бриться, и наконец приноравливается делать это в спальне, усыпая щетиной пол, ковер и кровать. Свекровь, которой никуда спешить не надо, тоже вскочила, чтобы сказать, что в ее время блины не подгорали.

08. 00 Пришлось дать сыну денег, чтобы согласился по дороге в школу закинуть сестренку в детсад. Муж, требующий глаженую рубашку, согласился надеть сегодня свитер в обмен на свежие носки. Ты просто гений компромисса. Осталось только сообразить, что надеть тебе самой. Впрочем выбор невелик то же, что ты надевала вчера.

08. 15 Безуспешный поиск того, что ты надевала вчера. Сияющая свекровь сообщает, что она всю твою одежду замочила для стирки. Тебе в ответ очень хочется замочить ее. Но нет времени ты катастрофически опаздываешь на работу.

08. 50 Три стежка, там подкоротить, тут выпустить и подвенечное платье, вытащенное из запыленного чемодана, превратилось в строгий деловой костюм. Если в доме еще найдутся целые колготки значит звезды к тебе сегодня определенно благоволят.

09. 05 Колготки нашлись. С ними играл котенок. Точней, с тем, что от них осталось. Стоп! А где те колготки из секс-шопа, с двумя кокетливыми ажурными дырками на ягодицах, которые девчонки дарили тебе на день рождения, как прикол? После яростных поисков они обнаруживаются в комнате свекрови. Эротические дырки она заштопала суровыми нитками. Но это даже кстати не будет поддувать снизу.

09. 10 Молниеносный макияж. Правый глаз получился немного выше. Но если левый лукаво прищурить, то общая линия выравнивается. Куда делась помада?

09. 15 Судя по обстановке в детской, помада была употреблена дочерью, чтобы накрасить восемь Барби и одного слона. Облизав всех кукол, ты набираешь дозу на нижнюю губу. Слона как раз хватает на верхнюю. Она у тебя немного тоньше.

10. 00 Прибытие на работу. Секретарша Верка подходит своей развратной походочкой и язвительно сообщает, что шеф вызывает тебя на ковер.

10. 30 Начальник трясет у тебя перед носом контрактом и спрашивает, как можно было в слове "Договор" сделать три ошибки. Ты молчишь и только лукаво щуришь левый глаз, что разъяряет шефа окончательно. Тебя лишают премии за месяц, за квартал, за год и напоминают, что держат здесь не за твои подмигивания.

11. 00 Работа

12. 00 Напряженная работа.

14. 00 Шеф подкидывает еще работы. И пачку жвачки. Чтобы не отлучалась на обед.

16. 00 Глаза слезятся, руки сводит, поясница затекла, челюсти устали. Звонит муж и лицемерно назвав тебя "ласточкой", сообщает, что вернется поздно: у него корпоративный ужин. От возмущения ты проглатываешь жвачку.

18. 00 Ты на последнем издыхании, зато задание шефа отчет за квартал готово. Шеф благосклонно смотрит на результаты труда и говорит: "Так-так, все сходится. Ну что ж, завтра все то же самое но уже с настоящими цифрами".

18. 30 Ты выходишь с работы последняя и никакая, набираешь код, чтобы поставить дверь на сигнализацию и под рев сирены тебя укладывает носом в пол отряд спецназа: "Лежать, курва, ноги шире!" Код оказался устаревшим.

19. 30 Вызвав из дома разъяренного шефа, ребята из отряда наконец поверили, что ты не посланница международного терроризма и решили тебя не расстреливать. Хотя шеф очень просил.

19. 45 Выбираешься на улицу, вдыхаешь воздух свободы, кладешь под язык таблетку валидола и тут тебя обдает грязью проносящийся мимо джип банкира Гочи Мармеладзе. Из джипа приветливо машет лифчиком секретарша Верка.

20. 00 Звонок на мобильный. Бархатный мужской баритон сообщает, что кредитный лимит исчерпан. Если ты срочно не внесешь требуемую сумму, телефон отключат.

20. 30 Спринтерский пробег по магазинам. Отбивные для мужа, сырки для детей, свежий крысиный яд для свекрови. С сумками, вдвое превышающими собственный вес, ты бредешь к кассе, красная, потная, вся в грязи, но с лукаво прищуренным глазом. И опаньки! у кассы в шикарном кашемировом пальто расплачивается за бутылку "Вдова Клико" и пачку презервативов "Гусарские" твоя первая любовь, Мишка Краснопятов из 9 "б". Ты готова провалиться сквозь землю, а он смотрит на тебя, как на тварюшку в зоопарке, бормоча "Кто бы мог подумать" и "Да, бежит время, бежит".

21. 00 Все троллейбусы идут в парк, руки отрываются, денег на такси нет. Но когда ты в отчаянии говоришь водителю "могу и натурой", подразумевая расплатиться частью продуктов, таксист газует с места, визжа покрышками. Приходится идти пешком.

22. 30 Тебя преследует какой-то подозрительный тип. Сексуальный маньяк, думаешь ты не без надежды. Тип догоняет и протягивает брошюру "Все, что вы хотели знать о Боге, но стеснялись спросить". Оказалось миссионер, из сектантов. Три квартала он тащится следом, бубня: "Посмотрите на себя и вы узреете скоро конец света".

23. 00 У подъезда пьяные подростки швыряют камнями в фонарь. Самый меткий из них твой сын.

23. 30 Муж является с "делового ужина" на бровях. Рыком разогнав семью по койкам, ты идешь в ванную, слезами снимаешь макияж и на выходе наступаешь в заботливо выдвинутый свекровью таз с твоим же замоченным бельем. В нем уже завелась и кипит чья-то неприхотливая жизнь.

00. 00 Стирка белья, сидя прямо в наполненной ванне, совмещая приятное с полезным.

01. 00 Робкая попытка склонить спящего мужа к сексу. Увы! Единственное, что стоит в спальне, это ком в горле. Расчленить мерзкую тварь (хотя кто за его член даст хоть сантим), продать трансплантологам, а на вырученные деньги сделать себе пластическую операцию и пройтись перед Краснопятовым походкой Верки-секретарши. Но тут муж во сне мычит "бм-бл-блююся" и, распознав в этих звуках свое имя, ты раскаиваешься. Все-таки любит. И вообще, вас столько связывает. Успокоенная, ты забываешься коротким тревожным сном.

* * *
Целый год копили со стараньем
Ворох чувств своих неутолённых,
Ведь для них в году по расписанью
День назначен. Тот, что день влюблённых.

День влюблённых. Как нельзя он кстати,
О любви весь день трепаться будут.
На саму же времени не хватит:
Надо валентинки слать повсюду.

Сладкой красно-розовой отравой
Грузят Аську, Скайп, Агент и Мыло.
Что любовь? Успеть бы всех поздравить!
И, глядишь, уж завтра наступило...

(с)

В день Святого Валентина
Не ходи без вазелина!
Может ты, а мож тебя...
Токо помни - что любя )))

Я ВЕСЬ ГОРЮ! Я ВЕСЬ ПЫЛАЮ!
О тебе я лишь мечтаю!
Хочу тебя, хочу испить
и жажду тела утолить!
Иди ко мне, ведь я на грани -
ты мой любимый сок в стакане!!!!

мысль, - а не собрать ли нам коллекцию самых идиотских поздравлений?

совсем непрост...
но не боюсь я ни бурь и не гроз.
с бедой я справлюсь любовь храня.
ведь у меня.. есть ТЫ у меня!)))))

с наступающим днём Святого Валентина! Любите и будьте Любимы

а еще сеня пятниццо - 13 ))))

мы ж скоро праздновать начнем)) мож мне в подъезде начать на четвереньках перебираться, чтоб лицо сохранить?)))

А я стишок знаю..)))

Если в пятницу тринадцать
Календарь вам показал,
Интерес при этом к жизни
До нуля у вас упал.

Не спеши трястись от страха,
Кто сказал: тринадцать зло,
Тем испортив эту дату,
Всем нам сделав западло?

Ну а пятница тем болей -
Просто божья благодать,
Ведь не даром всю неделю
Мы ее готовы ждать!

Спасибо за внимание!)))

в пятничку, да 13-го особенно душевно получилось))) с самого утра уж ржали как лошади))) у нас компромата на кажного валом))) смотрели видео и весьма воодушевились)))

с наступающим Днём святого валентина!

не все радуются этому дурацкому празднику, не все... *недовольное мордо*

спасибооо! А нам тока дай повод порадуватьси!)) темболее дело косаемо любви... А енто такая приятная штука, что как тут не зарадоваться!)

ну я его вообще отмечать не буду))))

а радуюсь я не празднику а вообще жизни чего и всем желаю;)))))

я тоже не буду.. сам праздник то - ничего не имею против...
но против этой истерии -
ты послал валентинку?
ты купил подарок?
ты...
ты...

достали, если честно...

ну мне вот фиолетово, не одного сердечка ни купила.... и не одной открытки, все что сделала в фотошопе, то и хорошо)

а это не истерия это раскрученная коммерция люди так денюшки зарабтывают)

во во.. алчные подлые барыги ))) теперь и Хоттабыч туда же ))

ты послал мну валентинку, иттить тя?????)))

извини.. твою валентинку я это... ----->

не дождешьсси))) а хатишь попку в форме сердечка?)))

даффай сюда свою - заценим ))

Радость у нас, други)) Встречаем родственную душу)) Как и я - кот и козерог)) Итак, вапроцы к тезке))

знаю мну не было тута

козикотик значится))

статус правителя токо ты могешь дать ))) гыыы ))

а вопросики bult латна, сама буду: а секцем ужо разрешено занимацца?)))

а кто тебе запрещал то? ))

мну-то хоть на лбу теши)))

Конечно можно!!!! А кто запрещал то?

оне ж вечно перестраховываюцца))) че, даж стоматолог добро дал?????)))

а то ить не все ваш стеб переносить можут)) люди хочут серьезново общенья)))

про сиськи что ле? ))

да неужто шо няпреличного чирикнули?

или опять я невнимательна? хороший же человечек хотел было с нами...

вызывает ваша личная жисть? бывало у вас такое? напрягает чужое любопытство? смотрите на любопытствующих снисходительно? удовлетворяете интерес? обрубаете хвосты?

с обрубанием хвостов - поаккуратней!!

тока считаю, че страждущие должны самоудовлетворяться)))

к учению отца Ананима призываешь? ))

ты прямо скажи кого ты хошь и все отстанут от твоей личной жизни

Чичас..)))
А интимные подробности?????)))

я храплю во сне))) но ведь вдвоем храпеть веселее, верно?)))

да пофигу... я ваще откровенный... :)
скрываю тока то, что относится к конфиденциальности личной жизни близких мне людей

за себя я и сама постоять могу)) а вопрос был в том, что любопытство бывает некорректное)) типа как у высоцкогог: я не люблю, когда чужой мои читает письма заглядывая мне через плечо))

Получаю с утреца ССС от }{0Т@БЬ)Ча

=====
Приветствую, утешитель моего сердца, DogFight!
Ну что, успел подготовить подарок? И номер какой-нибудь (анекдот, стих, песню, танец)?
День влюбленных уже на носу! смотри вверху баннер -
=====

отвечаю

=====
не могу никак, Хоттабыч!
баннер твои рекламные порезала прога специальная, она, проклятущая, баннерами твоими кормится и мне их не показывает (( Сколь ни пытался - ну никак рекламой твоей насладится не сумел (((
Но советов твоих - слушаюсь, смотрю на нос свой... Не видать там ничаво, токо глаза в кучу сбил, да бестолку.
А День твой Влюбленных, он же Святого Валентина, не есть праздник русский или православный, насаждается он токо алчными до подарков людишками, да и наглыми барыгами, к которым и тебя, Хоттабыч, причислю ))
Тебя и армию сисадминов бестолковых, сидящих за твоим ником и рассылающих рекламу баннерную..
А стишок - изволь. Раз уж тебя М утешать стали ))

В день Святого Валентина
Не ходи без вазелина..
Может ты, а мож тебя...
Важно только - что любя! ))

правда, на животрепещущий вапроц ответил))) я у ево спрашивала о том, когда будут сняты ограничения на жокое порно на сайте)))

Щас тебя забанят :))

поздно уже ))
да и потные сисадмины, сидящие за ником Хоттабыча, наверное уже поняли свою ошибку ))

я ж такая верткая - из любой ситуации сухая выйду)) ну, ежли энто не с определенного рода контактами связано)))

День Святого Валентина вызывает неоднозначные эмоции не только в России, где этот праздник уже вполне прижился, судя по последним опросам общественного мнения, но и, например, в Великобритании, жители которой уже давно от него страдают, как полагает газета Times. Она называет 20 причин - по 10 для девушек и для юношей, по которым можно ненавидеть этот светлый праздник любви.

Споры о том, как отражаются на психике столь широко отмечаемый в европейских странах День святого Валентина, продолжаются. Многие психологи полагают, что День влюбленных может вызвать серьезные душевные расстройства у людей, имеющих проблемы в личной жизни. У одиноких в тот день наблюдается подавленное состояние духа, депрессия, резко возрастает число суицидов, утверждают врачи.

Газета Times предлагает ненавидеть 14 февраля вот за это:

Девушкам

1. Ты не можешь выражать свое недовольство этим праздником. Если ты одинока, то будешь выглядеть как злобная старая дева, а если у тебя кто-то есть, то все решат, что вы сейчас переживаете плохой период.

2. Ничто так не разочаровывает, как открытка с овечкой в качестве подарка от человека, в котором ты видела будущего мужа. В особенности эти дурацкие шутки про "овцу".

3. Подготовка к этому дню, со всеми титаническими усилиями для приведения себя в идеальную форму внешне и стремлением быть романтичнее всех, похожа на подготовку к свадьбе. Самое неприятное, что все это происходит в феврале - далеко не самом комфортном месяце года. Нельзя заставлять человека выходить замуж в феврале. Особенно каждый год.

4. Этот день порождает огромное количество чудовищных стихов по поводу.

5. Вся эта нарочитая демонстрация счастья взаимной любви вызывает ощущение, что все окружающие гораздо сильнее влюблены, чем ты, и намного чаще занимаются сексом.

6. Именно та девушка, которую ты больше всех терпеть не можешь, непременно получает в подарок пару туфель Manolos, а когда ее возлюбленный отойдет подальше, говорит, что на ее вкус они "слишком пошлые".

7. День Святого Валентина не может пройти удачно. Даже если ты получишь открытку (букет алых роз от таинственного незнакомца), то почти наверняка в конце концов окажется что это было кто-то оскорбительно мерзкий.

8. Ты оказываешься втянута в какое-то абсурдное состязание между парами. Ага, Шарлотта из отдела маркетинга получила самые дорогие розы, зато ты сходила в самый дорогой ресторан. Боже, во что мы превратились.

9. День святого Валентина заставляет нас сбрасывать вес. Шансы, что он купит в подарок белье, велики. Шансы, что вы будете в нем смотреться не слишком хорошо, не меньше.

10. Старомодные оттенки голубого и розового хороши только для трехлетних младенцев и итальянских дизайнеров.

Юношам

11. День Святого Валентина внушает тебе ненависть к собратьям по несчастью. Можно быть уверенным, что все приличные рестораны будут зарезервированы какими-то толстопузыми богачами, а простым смертным придется платить втридорога за столики в ресторанах, куда мы обычно ни за что бы не пошли.

12. Мужчинам приходится зажигать свечи и делать прочие глупости.

13. Если мужчины не делают этих глупостей, им может не поздоровиться.

14. Все это очень неэкономно. Все эти цветы, обеды, такси. Не лучше ли было дать ей эту сумму наличными?

15. Если вы только начали встречаться, то подарки и приглашения в ресторан выглядят слишком многозначительно и заставляют вас перейти к размышлениям о серьезности ваших отношений раньше, чем это случилось бы в норме.

16. Мало того, что от вас требуется купить белье правильного размера, цвета и стиля, вам еще приходится следить за тем, чтобы не пялиться на слишком вызывающе одетых продавщиц в бутике нижнего белья.

17. День святого Валентина заставляет ее задуматься об отношениях, и в ближайшие две недели вам придется все время быть начеку.

18. Разве одного дня принудительного шопинга в году недостаточно? Рождество еще можно вынести, вам хотя бы разрешается пить Baileys в 11 утра и никто ничего не говорит, а 14 февраля никаких таких бонусов нет.

19. А какие подарки получают мужчины? Какая нам от этого польза?

20. Ничто так не разочаровывает, как когда женщина, в которой ты видел будущую жену, не может даже оценить юмор открытки с овечкой.

От ненависти до любви...

И все-таки и все-таки... есть в этом дне и хорошее. Например, кардиологи, и в частности профессор из Мичиганского университета Мелвин Рубенфайер, утверждают, что этот праздник и все, что сопровождает его, благоприятно сказывается на работе сердца и сосудов.

Не зря же в конце концов этот католический праздник все больше завоевывает сердца россиян. Согласно опубликованному сегодня компанией ROMIR опросу общественного мнения, четверо из десяти респондентов заявили о намерении отмечать День святого Валентина в этом году. Причем, что характерно, отмечать праздник всех влюбленных намерены и как минимум 13% участвовавших в опросе пенсионеров.

... А знаете ли вы, что больше всего роз в мире - около 3 миллионов - продается в День святого Валентина?

Хочу ужин при свечах....
И не обязательно к этому празднику.....
Просто так.... для души....((((

Гусары! Воздержитесь от комментов! Хоть раз в жизни.....(((((

не, исть не хачу)) о! ужин, но под хороший фильм))) и с напитками)) тут уж вынь да положь)))

чем я сейчас подумала....
Я давно не отдыхала душой....((( Наверное, этого и хочется...
И одинаково, в какой форме это будет....

не, давайте уже тест Люшера. да? пройдем и определимся с жизнеутверждающей цветовой гаммой)))

первая__ ))

вторая __ ))

третья __ )))

четвертая __ ))

пятая __ ))

шестая _ ))

седьмая )))

восьмая )))

девятая ))

десятая )))

ну и последняя, пока что ))

угодил, ничево не скажешь)))

а у тя попа на сердце в профиль похожа? ))

анфас или профиль?)) эт как жа я должна выглядеть в прфиль?)) никак не соображу куда че должно выдавацца)) а ваще очертанья попки ниче так)) любуюсь периодически))

если верить этим мущщинам, то добро должно быть не с кулаками, а с сиськами))) у мну в голове не укладываецца)) и ище говорят че мы им мозги парим)))

без сисек - низачот ))

дак мы о каких категориях-то?))) че опять все под одну гребенку?)) иногда глобальность оч мешает))) тада че имеем в виду под добром?????)))

добро И с кулаками? какое ж это тогда добро?)) вот с сиськами - другое дело!)

слова подагра и виагра?

лечу я подагру - втираю виагру
снаружи втираю, в себя принимаю
подруга довольна, А сутавам по прежнему больно...

У тебя так жизненно получилось....(((((

давайте ужо хоть анонимно в любви друг другу признаваться)) мож ище у ково какие идеи есь?)) а принадлежность к золотому фонду тока декларируется?)) или на зуб проверять бум?))
типа вопрос к Голде: зуб даешь аль на слово те поверим?????)))

этот буржуинский праздник!!! (8 марта можно тож в расход) )))

и краснеть робко?)))

токо в день получки )) ну и по поводу случки )))

и где ж ты таких дурашек находишь че оне краснеют случаяясь?????)))

вспомнил анекдот в тему
Брежнева спрашивают:
- леонид Ильич - что вы любите больше - Новый Год или половой акт?
-новый Год
-А почему?
-Он чаще бывает ))

че от темы уклоняишьсси?))) иль у тя редко празднички бывають?((( типа красные дни календаря?)))

я что - гейнетрадиционной ориентации чтоле? у мну -их - не бывает ))

я че-то не догоняю? *шел под красным знаменем командир полка...* эхма, ща бы военного... таково здоровенного...)))

ты ж не путай знамя с этим ))) хоть и красные оба )))


Не стыдись ты, пьяница
Носа своего
Он ведь с красным знаменем
Цвета одного )))

не стыдись ты деушка
потеков между ног.
эта старый дедушка
вставить те не смог...

Молча наблюдаю за происходящим.....(((

Ню-ню....(((

дедушка описался?

пошел попсять, заодно и покакал)))

ничо так у тебя дЭнь влюбленных в кал и мочу перекочевал )))

... а вот нервишки вам лечить надоть)))

... а хотели в любви признаватьси..... докатилися..

Беспорядочные половые связи и злоупотребление алкоголем будут искореняться в российской милиции в соответствии с принятым Кодексом профессиональной этики сотрудника органов внутренних дел России.
"Кодекс был разработан департаментом кадрового обеспечения МВД, утвержден министром внутренних дел и сейчас распространяется во всех подразделениях МВД", сказала официальный представитель ДКО Татьяна Колганова.
Согласно документу, сотрудник милиции должен избегать "участия в азартных играх, посещения казино и других игорных заведений, беспорядочных половых связей, отношений и сомнительных связей с людьми, имеющими отрицательную общественную репутацию, криминальные прошлое и настоящее".
Нормы и правила служебного этикета "предписывают сотруднику воздерживаться от употребления напитков, содержащих алкоголь, накануне и во время исполнения служебных обязанностей, организации в служебных помещениях застолий".
Кроме этого, милиционер не должен курить в общественных местах во время несения службы и употреблять наркотические, наркосодержащие и психотропные вещества.
При проведении инспектирования или проверок милиционерам рекомендуется "воздерживаться от застолий, недопустимых знаков внимания, излишеств в быту, завуалированных взяток в форме подарков или подношений, предлагаемых в ходе проверки".
В документе отмечено, что сотрудник органов внутренних дел должен быть корректен в общении с гражданами, в том числе не употреблять "грубых шуток и злой иронии, неуместных слов и речевых оборотов, вульгаризмов, примитивизмов, слов-"паразитов". "Интерфакс"

посмотела список жильцов и была приятно удивлена))) я ить тута ужо не одна з Уралу и не тока))) буду хвалицца админам че не даром свой хлеб ем)) о каГ!))

че ж вы мальчика с Магнитогорска прописали и мну не представили????? придецца исправлять упущенье)))

ну мы это, думали, ты сама с него пробу снимешь )))

теперь буду иметь.. в виду)))

что имеешь - то и введешь )

ласты склеит маська)))

ты сначала пробу сними )) мож и не склеит ))

пелотку иму примерить. пральна?)))

еще стать хозяйкой и ввести его хозяйство ))

даже не увидела КУДА я могу вставить свои 5 копеек....(((
И мальчонку жалко, и Бест вроде - как родная...((((

так я вам иво и представлю)) хотя.. можно ужо и счаз закрыть глаза и начать представлять...))))

хатела было админу, который дал добро на открытие домика, написать. а как мну ево найтить? пойти по домам шариться?

по домам пошляйся ))) с пользой для дела )

а людишки-та не все адекватны)))

чо - не дается никто из них?

как-то в гильотине такой пупсик попалсси - пальчики оближешь))) еле удержалась...)))

токо пальчики? )))

тока с энтово и следует начинать)) ты об рецепторах и т. д. че-нить слыхал?)))

расскажу один случай из своей жисти ниже, вспоминая который (выраженье глаз действующего лица) я непроизвольно улыбаюсь, а то и ржу)))

ногти все изгрыз в ожидании...

ходил ба на йогу, так щаз ба с пользой для ся времечко провел ба)))

чо я тебе - балерун? ))

одно другому не мешаит)) блин, забыла как там дальше)) но энто про балерунов.)) крест на пузо))

Докладайте об здравии, други)) все ли в здравом уме и твердой памяти?)))

А я бываю в здравом уме и твердой памяти?)))

Хороший вопрос, Хозяйка!))))

и по этому поводу тоже))) ну ить приятно чуйствовать себя здравомыслящим человеком?)))

и в общем и почленно!)))

А про почленно - поподробнее!)))
Интересуюся я!))))

И мне интересно!

Сережа, золотце, не томи душеньку))) че тама с членами всякими-разными?)) откель здоровьице черпаишь???)))

а что про членов, которые и так с ними? ))

я уж и в личке пытала, и в Домике...))))
Не контактен...((((

типа тантрический штоль?))) хто ж такой фигней занимаецца?)) извращенцы мляха)) управы на вас нетути)))

да - кто тута такй безконтактный? ))

мож эт я не можу похвалицца?)))

пусть син чу расскажет про бесконтактного ))

с моим любопыцтвом?)) я ж от нетерпячки можу обстремацца перед окружающими)) пожалейте, имейте совесть)))

А ты сам у Син Чу спросить не можешь...)

"Испорченный телефон" *фыркнула*

када ужо практиковать начнем?)) от ба я порезвилася)) давайте ужо объявим кто з кем хатит?)) иль ссыковато?)))

какая разница : кто с кем хочет...)) Все одним закончится...))))

Хо!)) Я всё сказала!))))

дамы жаждут групповуху... *задумчивое мордо*

развернулася дискуссия!!!.. и тааак.. по пунхтам:
1 бесконтактный - это я (прям как зажигание)
2 члены - как члены, ни чем особо не выдающиеся, а именно
а)руки, ноги, голова..
б) огоромное сердце (как я уже одной шалунье сказал)
3 здоровице - Бог дал, не обидил, ну и здоровый образ жизни (чего и вам желаю)

пункт 4

4. член из пункта 2 размером как сердце из пункта 2б )))

Надеюсь, ни в кого не попала!))))

Уточни, что такое "здоровый образ жизни"!))) *ехидные глаза*

здоровые размеры (сердца и не токо) син чу не интересуют ))

Синечка.)).. я тебе потом шепну на ушко!)))

и поскромничать не дашь.....))


*стыдливо опустила глаза* Какой Вы.....)))

прям как в классике...

я тебя поцелую... потом... если захочешь )))

Ну почему Синечка??!!))))
Только представь себе ЭТО!)))))


*шепотом* ОК!))) Договорились!)))

Предлагаю употреблять слова и фразы с максимально меньшим числом букав))) Озвучить или сами догадаетесь?))) о! а какое у мну самое ходовое слово и выраженье?)) мож призец угадавшим забабахать?)))

чо на, за предьява на? ))

Ну ваще.....)))

я ж во многом примитивна))) про предъявы тож катит, тока эт не всегда в ходу)))

а что у тебя самое ходовое, так сказать? )) можно не токо про слова упомянуть ))

мосх мож?)))

мож сисько?

у мну и свидетели есь))) Иеговы)) гыыыыы!!!))))

ты чтоле магдалина? ))

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина идиот. Исключение представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантатов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругойженой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л'Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда нам пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе"разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты полететь в космос или выиграть президентские выборы практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели стать медсестрой, стюардессой или просто матерью в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22. 30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях от баллад группы"Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае фигурное катание. В худшем Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

када иму тяжело?????)) ну-с, высказываим мненья))))

поддержать или подержать? точнее выражайся ))

Мужчине тяжело ЧТО.....?

у М что потяжелело?

где не так))) хотя... как там про тока портить?))

Не увиливай от ответа!))))

слиняла (( не хочет подержать у М, так сказать ))

вопрос оставляем открытым.....)))

может спрашивает как его поддерживать в нужной форме!?)))... не давать курить, выпивать.... выгуливать регулярно. следить что ест... скем спит..))) как то так..))

"следить с кем спит " - жесть )))

Полиция нравов, собственной персоной!)))

Ню-ню!))) Продолжай!))))

вдруг она будет плохо влиять на его биоритмы!!!))) тут надо с умом подходить!! а не так - на лево, на право!!!)))) каждая опытная женчина должна знать о своей сопернице всё!)))

И хто ж тебя этому научил?????))))

я как то работал в женском коллективе... один.. и куууча тиоток!!))

с тех пор Ж не интересуют что ле? )))

я работаю в мужском коллективе....)) И что? ))))

усё у порядке!!))) кто владеет информацией - тот владеет миром!!)) а конспекты их разговоров о житье бабском я храню)))

Тяжелый случай....)))

дас.. не легко это было выслушивать... но приходилось!

Приходил шеф в отдел, спрашивал: "Готов ли отчёт?" Не готов был отчёт. Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в тетрис? Все отвечали: "Я не играл". А Петров был хитёр. "Играл ли ты в тетрис, Петров?", - спрашивал шеф. А Петров сказал: "Что такое тетрис?". Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились.

*****

Входила в отдел секретарша Маша, сказала: "Кофе кончился". Все стали хлопать ящиками, ища кофе. Сидоров был глуп и сказал: "Кофе есть у меня дома". И нечаянно посмотрел на Машу. Получилось пошло. Маша дала Сидорову пощёчину. Сидоров плакал и спрашивал: "За что, Маша?"

*****

Сисадмин был умён. Просили сотрудники: "Поставь нам аську". Сисадмин говорил: "Не велел шеф ставить вам аську". Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: "Если узнает шеф, то велит отключить её вам". Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина.

*****

Таня была дизайнер. Рисовала Таня плакат. "Хорош ли плакат?", - спрашивала Таня шефа. Не утверждал шеф плакат, сердился. Поместила Таня фоном фотографию генерального. "Теперь хорош ли плакат?", спрашивала Таня. Говорил шеф: "Молодец, Таня! Хороший плакат сделала!".

*****

Работали все в отделе. А Макс не работал. Он сидел в уголочке и писал в ЖЖ.. Подошёл шеф, спросил: "Что за сайт открыт у тебя?" "Это поисковый сайт", - отвечал Макс. И честными глазами смотрел. "Найди мне то-то и то-то", - сказал шеф. Написал Макс френдам и ответили тут же ему. "Это хороший сайт", - сказал шеф.

*****

Приходила дизайнер Таня, сказала: "Кошка наша местная, Мурка, котят принесла". Все пошли смотреть котят. Дизайнер Таня сказала: "Ой, какие хорошенькие!". Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: "Надо дать им молока". А Сидоров был глуп. Взял он одного котёнка и принёс в отдел. Системник тёплый. Посадил Сидоров котёнка на системник. А котёнок испуган был, и забоявшись, в системник нассал. Не работает у Сидорова комп. Приходил сисадмин, говорил нехорошие слова. Долго бранил шеф Сидорова. Плакал Сидоров и стыдился.

*****

Приходил шеф в отдел, спрашивал: "Кто поедет на овощную базу?" Все прифигели. "Здоровы ли вы?", - спрашивала дизайнер Таня. "Спирта выпишете?", - спрашивал Макс.
"У нас аврал!", - кричали все. Сказал шеф: "Зинаида Степановна поедет". Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, вскричала: "Я не могу!". "С первым апреля!", - сказал шеф. Все подобострастно смеялись.

*****

Был Петров именинник. Все дарили ему подарки. Дизайнер Таня подарила ему красивую чашку. Шеф подарил ему день отгула. Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, подарила ему шерстяные носки. А Макс подарил бутылку водки. Сидоров был глуп. "Зачем ты даришь Петрову водку?", - спрашивал он. "Петров ведь не пьёт". "It's not your dog-business*", - отвечал Макс и выпил за столом всю водку сам.

*****

Приходил сисадмин в отдел, говорил: "Трафик превышен. Кто лазил по порносайтам?". Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: "Это не я". И все ей поверили. А Сидоров был глуп. Чистил он каждый вечер журнал, а временные файлы не удалял. И он тоже сказал: "Это не я". А сисадмин посмотрел файлы и спросил: "Зачем ты сказал неправду?". И Сидоров стыдился. Потом приходил шеф, и ему сказали, как дело было. Шеф укорил Сидорова и спросил его: "Сидоров, у тебя что, бабы нет?". И Сидоров стыдился ещё сильнее, а потом заплакал и уволился.

Андрей.

Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos

А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...

Руслик

Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено
смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор

Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может "шиацу" какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно "рудокопатель карманный".

Димон

Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер

Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит "Это не я, это не я" А кто? Рыбки что ли?

Рома

А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж... а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним

Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним

Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная "шо писец".

Ещеженат

У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха

Мля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.)))))

JJJА

я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной "микра" прыщ.

Опять без комментов!)))))

странный смех у тя ))

Нервный?))))

.. какие знакомые истории.... что то ностальгией повеяло...)))

не - злорадный ))

я не была бы женщиной стеснительной, то могла бы честно сказать, ЧТО конкретно развеселило...))))

А так.... буду гаденько хихикать...))))

Земля и Вселенная вертится вокруг Солнца. А Солнце Москва, стоящая в центре России, и Петербург там сердце Москвы.
Вокруг России расположены Китай, Украина, Грузия, Белоруссия, США и Прибалтика. Еще есть такие страны как Иран, Венесуэла, Великобритания и, немного, Германия с Францией. Больше нет ничего.
Россия крупнейшая энергетическая держава. Финансовый центр. Тихая гавань. Демократическая страна, выбравшая особый путь развития.
Управляет страной Путин. Он назначает всех, он управляет всем. Путин национальный лидер, рулевой страны. У него есть Фонд, который он накопил в годы своего мудрого президентства. Из Фонда хватит всем на все необходимое. Пенсионерам постоянно повышают довольствие. Больше нет никакой разрухи.
Разруха была в девяностые годы. Тогда страной правили олигархи. Они грабили народ вместе с демократами. Они промывали людям мозги с телеэкранов, манипулировали общественным мнением. Использовали СМИ ради личной наживы. И действовали в угоду США. Развалили СССР, унизили армию.
Теперь все иначе. Россия поднимается с колен, отправляет корабли в дальние точки земного шара, разрабатывает новое вооружение, ее боятся и уважают.
Вся современная оппозиция сборище клоунов и маргиналов. Их финансирует ЦРУ. ЦРУ финансирует и акции протестов автомобилистов. Практически все протестные акции в России финансирует ЦРУ. Маргиналы устраивают провокации и их не поддерживает народ. Они даже поливают себя кетчупом и говорят по-английски, лишь бы создать нужную картинку для иностранного ТВ.
На российском ТВ нет политической цензуры, а оппозиции на ТВ нет потому, что она никому не интересна.
Журналисты приносят меньше вреда, когда пишут, чем когда их убивают.
Путин и Медведев работают вместе. У них нет разногласий, они знают, как справиться с кризисом.
Деньги надо хранить в рублях, ибо в рублях их хранит и Путин с Медведевым. Надо поддерживать российский автопром и пить молоко.
Народ легко поддается на посулы криминальных кругов, поэтому выборы почти везде отменены. Единая Россия находит лучших губернаторов для регионов. Единая Россия партия реальных дел. Она работает в Думе, чтобы поддерживать правительство. Все, что правительство предлагает в Думе Дума поддерживает.
В стране есть оппозиционные партии, это Справедливая Россия и ЛДПР. Недавно Кремль создал еще одну оппозиционную партию Правое дело.
Идет борьба с коррупцией.
Враги России Прибалтика, Украина и Грузия. И их закулисный кукловод США. Грузин мы любим, просто Саакашвили диктатор, угнетающий свой народ, и мы знаем, что однажды он должен уйти. В Прибалтике все живут плохо, так как хотели в Европу, а Европа им ничего дать не смогла. Потому и митинги и недовольства. В Прибалтике плохо живут русские, там сильная дискриминация. На Украине есть разумный политик Янукович. И мы не критикуем Тимошенко, так как она сторонится Ющенко. Украина яркий пример того, к чему может привести демократия. В России такого никогда случиться не могло бы. Наш парламент работает и поддерживает правительство, а их парламент не умеет поддерживать ни президента ни премьера.
Белоруссия хорошая. Венесуэле мы продадим много оружия и будем отправлять к ней иногда корабли.
В Великобритании спрятались враги России. Она пригрела там шпионов.
Сталин был хорошим управленцем. Он принял страну с сохой, а передал с ядерной бомбой. Развал СССР крупнейшая катастрофа века. Если бы не Горбачев, все было бы хорошо.
ГЛОНАС лучше зарубежных аналогов. Скоро он будет работать везде.
В России началась повышенная рождаемость. Люди поверили в Путина, в новое будущее страны.
Кризис есть мировой, но мы пройдем через него лучше всех стран. Если бы не Америка, виноватая в кризисе, все было бы совсем замечательно.

смотрим прикрепленную картинко ---->

Виновата ли я...
Виновата ли я...
Виновата ли я, что люблю?

Виновата ли я,
что мой голос дрожал,
когда пела я песню ему?!)))))


Всем доброе утро!))))) Всех чмок!)))))

виноваты! любовь - аццтой!
доброе утро канешна! :)

Подняла натроение!)

Приветики всем-всем!)

у тебя хорошо получается! и репертуарчик такой приятный!))

он сам пришел!!!!)))

*смотрю на календарь"

Маникюр - педикюр сделала...))) Волосы покрасила...)))
Праздничное платье приготовила...)))

Бест!)))) Я готова к твоему приезду!))))

что намечается?? куда такие нарядные?!!))))

хотя... без формы, но имея формы ужо как-то приятнее во всех отношениях)))

От книги Эрика Шлоссера "Нация фастфуда" содрогнулись все макдональдсовые столики мира. Несколько лет педантичный немецкий журналист Шлоссер изучал, как система быстрого питания перепахала не только диету, но даже пейзаж сначала Америки, а затем и других континентов. Он знает, откуда берется мясо (и потому перестал есть говяжий фарш), почему так вкусна жареная картошка и какова настоящая цена гамбургера, которую не вывешивают над прилавком. Изложив все это в книге, Шлоссер до сих пор отбивается от разозленных акул американского пищепрома. А в газетах получил, например, такие отзывы: "Посидите полчасика с этой книжкой, получите лучшую диету" ("Санди Геральд") и "Этого чтения достаточно, чтобы превратить Шварценеггера в вегетарианца" ("Сиэтл Уикли")... И правда, после прочтения книги уже почему-то не хочется, чтобы "Макдональдс" и его клоны быстрее доползли до Сибири.

Вместо вступления..."Макдональдсы" есть в школах, на кораблях, в больницах.

... В 1970-м американцы тратили на эту еду 6 млрд долларов в год, в 2001-м -- больше 110 млрд. Это больше, чем на высшее образование, компьютеры, автомобили. Больше, чем на книги, фильмы, журналы, газеты, видео и музыку -- вместе взятые.

... В любой день, сегодня и вчера, четверть взрослой Америки обедает в фастфуде. От фастфуда никуда не деться, вне зависимости от того, ешь ты там дважды в день, избегаешь этого или вообще ни разу не кусал от гамбургера, как многие в России.

..."МД" сегодня отвечает за 90% новых рабочих мест в год. Каждый год компания нанимает миллион человек. Но у самого крупного работодателя -- самая низкая зарплата. Хуже только у иммигрантов на полях.

... Средний американец съедает 3 гамбургера и 4 порции картошки каждую неделю.

... Каждый восьмой рабочий США когда-то работал в "Макдональдсе".

..."МД" потребляет свинины, говядины и картофеля больше всех в США, курицы -- немного меньше, чем фастфуд "Кентукки фрайед чикен".

... На рекламу "МД" тратит больше всех марок в мире.

... Специально для "Макдональдса" выведена порода кур с огромной грудью, "Мистер МД". Из белого мяса грудки делается популярное блюдо в меню, "Чикен Макнаггетс". Это изменило всю индустрию производства курятины. Курицу стали продавать не целиком, как 20 лет назад, а нарезанной на куски.

... Золотые арки "Макдональдса", по мнению психолога Луиса Ческина, -- фрейдистский символ. Это "пара огромных грудей" матушки Макдональдс...

... 96% американских дошкольников сразу узнают клоуна Рональда Макдональда. Выше процент узнавания только у Санта-Клауса.

Когда гамбургеры попали на конвейер Американцы заселяли свой Запад на автомобилях, меняя облик Южной Калифорнии сетью дорог. К 1940 году в Лос-Анджелесе был миллион машин: больше, чем в 41 штате. Именно в Калифорнии появился первый в мире мотель и отец фастфуда -- драйв-ин, придорожный ресторанчик. Водителей заманивали яркие неоновые вывески и девочки в коротких юбках, так называемые "кархопс" -- дорожные официантки, которые брали заказы и приносили еду прямо в машину. Драйв-ины в 50-е были бешено популярны. При них выросли даже церкви с призывами "Помолись в семейном автомобиле".

Два брата Ричард и Морис Макдональдсы приехали в Калифорнию в начале Великой депрессии, искать работу в Голливуде. Устанавливая декорации на студии, они накопили немного денег и открыли кинотеатр. Но заведение не приносило прибыли, и тогда братья решили присоединиться к модному бизнесу. Их "Макдональдс бразерс бюргер бар драйв-ин" с хотдогами оказался на удивление прибыльным.

К концу 40-х годов братьям надоело нанимать новых официанток, все время менявших места работы, разыскивать хороших поваров и закупать тарелки, которые покупатели-тинейджеры постоянно колотили. Сами покупатели-тинейджеры тоже им надоели.

Макдональдсы закрыли свою лавочку и через 3 месяца открыли вновь. Но все было по-другому. Они установили огромные грили, выкинули две трети пунктов из меню, оставив то, что не надо есть с ножом и вилкой. Заменили фарфоровую посуду бумажной. Впервые применили на кухне принцип конвейера: один работник жарил котлетки, другой укладывал их в булку. Все гамбургеры теперь делались с одной начинкой: кетчуп, лук, горчица, два маринованных огурца. Рекламный слоган заведения гласил: "Представьте - никаких официантов - никаких посудомоек -- никаких водителей. Самообслуживание!" За счет всего этого гамбургеры стали вдвое дешевле, и от покупателей не было отбоя.

Для работы братья наняли юношей, полагая, что девушки привлекут ненавистных подростков, а это отвратит всех прочих клиентов. Расчет был верен. Вскоре очереди заметно повзрослели, а в газетах написали: "Наконец-то рабочие семьи могут накормить своих детишек в ресторане". Непрофессионал Ричард сам придумал дизайн кафе. Чтобы его было видно издалека, он установил на крыше две золотые арки, подсвеченные неоном. Так родился один из знаков нашего времени.

Конкуренты разевали рты. Вскоре по всей стране появились заведения с надписями "Наш ресторан такой же, как "Макдональдс"!". Идея путешествовала от одного лавочника к другому. Из этих кафе выросли все гиганты сети быстрого питания. А "Макдональдсов" из 250 в 1960-м стало 3000 в 1973-м.

Накрыть своей сетью всю Америку братьям помог талантливый бизнесмен Рей Крок. Когда-то он был джазовым музыкантом, играл в борделе, потом продавал всякую ерунду... Бросив взгляд на ресторанчик "МД", Крок понял, что с таким можно покорить весь мир.

Братья Макдональдс не были так амбициозны. Они стригли по 100 тысяч в год, имели большой дом и три кадиллака и совсем не любили путешествовать. Потому оба согласились на предложение Крока -- продавать франшизы всем желающим открыть новое кафе. Вначале право открыть "Макдональдс" стоило 950 долларов. Сегодня -- 500 000. А Крок стал отцом-основателем "Макдональдс корпорейшн".
Кормит детей и кормится детьми

Братья Макдональдсы делали ставку на семью. Крок пошел дальше и научился продавать товар детям. В начале бизнеса он облетал города на своей "Чессне", чтобы высмотреть, где находятся школы. В середине 70-х в Америке был в разгаре бэби-бум, но не так уж много имелось чистых и удобных мест для семейного отдыха. А ведь каждый ребенок мог привести с собой не только двоих родителей, но и бабушку с дедушкой... Крок любил повторять, что он работает не в "пищепроме", а в шоу-бизнесе. Цветные уголки с горками, шариковыми бассейнами, клоуном Рональдом (появился в 60-е благодаря телепрограмме) и едой, завернутой в яркую упаковку, приворожили детей.

Сейчас в "Макдональдсах" США 8000 игровых площадок, в "Бюргер Кингах" -- 2000. "Площадки приводят детей, дети -- родителей, родители -- деньги". Каждый месяц сюда приходят 90% всех американских отпрысков. Кроме площадок и клоуна их привлекают игрушками, которые вместе с гамбургером и колой входят в набор "Хэппи милз" - "Счастливая еда". Игрушки выпускают сериями после выхода очередного мультика или фильма, их хочется собрать в коллекцию... Мягких зверей "Бини бэби", набитых шариками, за 10 дней в 1997-м продали 100 миллионов!

В результате современный ребенок объедается гамбургерами и пьет в три раза больше колы, чем 30 лет назад. В Америке колу пьют даже 2-летние малыши. (Сегодня тактику Крока переняли множество компаний, осознав, что дети -- беспроигрышная категория покупателей, на которую терзаемые чувством вины занятые родители тратят все больше денег.)

По большому счету, вся индустрия фастфуда рассчитана на детей. Это то, что кормит детей и кормится ими одновременно: главной рабочей силой этих кафе являются старшеклассники. Двум третям всех работников сети быстрого питания нет 20. Они работают за очень маленькую плату, выполняя простые операции. В 1958 в "МД" появилась первая инструкция о 75 страницах, в деталях описывающая порядок всех действий по приготовлению еды и способы общения с покупателями. Сегодня в такой книге 750 страниц, и ее называют "библией Макдональдса".

Текучка кадров в фастфуде -- до 400%. Типичный работник уходит из кафе уже через 4 месяца. Среди работников много подростков из бедных семей и иммигрантов, особенно из Латинской Америки, которые знают по-английски только название блюд в меню.

Маленькая зарплата и отсутствие защиты труда подменяется созданием "духа команды" у юных работников. Уже давно менеджеров "Макдональдса" учат, как грамотно хвалить подчиненных и создавать иллюзию их незаменимости. Ведь это дешевле, чем повышать зарплату.

(Статью "Макдональдс изнутри. Откровения участника бала Сатаны" о работе в московском отделении Макдональдс можно прочитать по!Ссылки Запрещены!contentview4227).

Травматизм у молодого персонала в два раза выше, чем у взрослых. Каждый год калечатся в своих кафе 200 000 человек. Кроме того, фастфуды часто подвергаются разбойным нападениям -- в основном со стороны тех же тинейджеров, которые там работали или работают. 4-5 человек погибают на работе каждый месяц. В 1998-м в США работников ресторанов было убито больше, чем полицейских офицеров.

Юная рабсила любит пошутить. Видеозаписи в фастфудах Лос-Анджелеса показали, что тинейджеры чихают в еду, лижут пальцы, ковыряют в носу, тушат сигареты о продукты, роняют их на пол. В мае 2000-го трое подростков из "Бюргер Кинга" в Нью-Йорке были арестованы за то, что около 8 месяцев плевали и мочились в блюда. В миксерах живут тараканы, а мыши лазают по ночам на оставленных для разморозки гамбургерах... Известно, что многие работники фастфуда не едят в родном кафе, пока сами не приготовят себе порцию.
Мистер Картофан

Неформальный девиз штата Айдахо: "У нас хорошая картошка и... ну, и больше ничего. Но картошка хорошая!" Еще в 20-е годы в этом краю с теплыми днями, прохладными ночами и легкими вулканическими почвами сложилась супериндустрия картофеля.

Урожай нужно было пристраивать. Американцы в то время ели картошку вареной, печеной или в пюре, но постепенно любовь к картошке фри, рецепт которой еще в 1802-м привез из Франции президент Джефферсон, распространилась повсюду. Успешный картофельный фермер Джей Ар Симплот всегда держал нос по ветру. И вскоре его химики усовершенствовали технологию быстрой заморозки.

Симплот начал торговать морожеными ломтиками в 1953-м. К своему удивлению, вначале он не мог найти достаточно покупателей. В то же время для Рея Крока картошка была головной болью. Пользуясь популярностью не меньше гамбургеров, она отнимала кучу времени. И тогда Крок решил прикупить мороженой картошки у Симплота.

Посетителям кафе понравилось. Вернее, они ничего не заметили. Зато резкое снижение цены прибавило "френч фрай" популярности: ее стали потреблять почти в 8 раз больше. (А Симплот с легкой руки фастфуда стал одним из самых богатых людей Америки и крупнейших землевладельцев. Этот престарелый мультимиллиардер ходит в ковбойской шляпе, обедает в "МД" и ездит на линкольне с номером "Mr. Spud" -- "Мистер Картофан".)

Современный картофельный завод -- торжество прогресса. Картошку сортируют автоматически, моют, сушат под паром так, что отваливается шкурка. Затем автоматически режут, а камеры с разных сторон высматривают дефекты клубней и вышибают такие картофелины паром, чтобы в специальном отсеке осторожно срезать пораженный участок. Нарезанная картошка опускается в огромные чаны с кипящим маслом, ее жарят до легкого хруста, замораживают, сортируют с помощью компьютера, особой центрифугой укладывают в одном направлении, пакуют и везут в ресторан. Осенью к картошке добавляют сахар, весной убирают -- и вкус всегда остается неизменным.

Ты бреешься тем же, что жуешь на ужин

Вкус этой картошки из "Макдональдса" нравится всем. Раньше он зависел исключительно от жира, в котором ее жарили. Десятки лет это была смесь 7% хлопкового масла и 93% говяжьего жира. В 1990-м люди ополчились на холестерол, и в фастфудах перешли на 100% растительное масло. Но вкус-то требовалось оставить тем же! Если вы сегодня запросите в "Макдональдсе" сведения о составе блюд, то в конце длинного списка прочитаете скромное "натуральный ароматизатор". Это универсальное объяснение того, почему в фастфуде все так вкусно...

Фастфуд рождался в эру Эйзенхауэра, очарованную технологиями, во времена лозунгов "Улучшим жизнь химией" и "Атом -- наш друг". Рецепты картошки и гамбургеров надо искать не в кулинарных книгах, а в трудах "Технология пищевой промышленности" и "Инжиниринг еды". Почти все продукты поступают в кафе уже морожеными, консервированными или сушеными, и кухни этих кафе становятся последними инстанциями в ряду сложного промышленного процесса. Такая простая на вид еда перелопачена на сто раз. То, что мы там едим, за последние 40 лет изменилось больше, чем за предыдущие 40 000. И вкус, и запах гамбургеров и К делается на огромных химических заводах Нью-Джерси.

Около 90% всех продуктов, которые мы покупаем, прошли предварительную обработку. Но консервация и заморозка убивают естественный вкус еды. Потому последние 50 лет ни мы, ни фастфуд не смогли бы прожить без химических заводов.

Индустрия вкуса засекречена. Ведущие американские компании ни за что не разгласят ни точных формул своего продукта, ни имен основных клиентов. Чтобы посетители кафе быстрого питания думали, что у него отличная кухня и талантливые повара...

Перед тем как посетить один из заводов компании "Интернейшнл Флаворс энд Фрагрансез" ("Международные вкусы и ароматы"), Шлоссер подписал обязательство не разглашать названия продуктов, содержащих продукцию компании. Он побывал в лабораториях "легких закусок", которые отвечают за вкус хлеба, чипсов, крекеров, хлопьев; кондитерской -- она "делает" мороженое, конфеты, пирожные и зубную пасту; лаборатории напитков, откуда истекает "правильное" пиво и "100%-ный" сок. Запах земляники -- это по меньшей мере 350 химикатов. Больше всего вкусовых добавок и красителей в газировках. Можно придать еде запах свежескошенной травы или немытого тела... Кстати, разница между "натуральными" и "искусственными" ароматизаторами абсурдна. И те, и другие состоят из одного и того же, получены благодаря высокоразвитым технологиям и сделаны на одном и том же заводе. Просто первые получают, подвергая химическим реакциям натуральные продукты, а вторые "собирают" искусственно. Кроме вкуса продуктов, компания производит запах 6 из 10 самых популярных духов мира, включая "Бьютифул" "Эсти Лаудер" и "Трезор" "Ланкома". А также запахи мыла, средств для мытья посуды, шампуней и пр.

Все это результат одного процесса. Бреешься ты фактически тем же, что у тебя на ужин. Доказано, что вкусовые предпочтения, как и личность, формируются в первые годы жизни. Маленькие дети едят в фастфудах, и это становится для них "счастливой едой" на всю жизнь...
Кого едят коровы

Ковбои и ранчеры всегда были иконой американского Запада. Но больше полумиллиона из них за последние 20 лет продали скот и сменили занятие. Всю мясную промышленность прибрали к рукам крупные корпорации, работающие на фастфуд. Изменилось все: от содержимого коровьей кормушки до зарплаты мясника. Работа на мясокомбинате стала самой опасной в Америке: только официальный показатель составляет 40 000 ранений в год. Мясокомбинаты США обрабатывают до 400 туш в час, в то время как в Европе не больше 100. Из-за низкой зарплаты здесь трудятся одни иммигранты.

Но изменился не только процесс забоя скота. Он лишь последняя капля в цепочке роковых для мясной промышленности перемен. Коровы фермеров питались, как им и положено, травой. Коровы, предназначенные для большой фастфудовской мясорубки, за три месяца до умерщвления огромными стадами загоняются на специальные площадки, где их кормят зерном и анаболиками.

Одна корова может съесть больше 3000 фунтов зерна и набрать 400 фунтов веса. Мясо при этом становится очень жирным, в самый раз для фарша. Рост цен на зерно ухудшил и без того ужасную ситуацию. До 1997 года -- первого звонка от коровьего бешенства -- 75% американского скота ели останки овец, коров и даже собак и кошек из приютов для животных. За один 1994 год коровы США съели 3 млн фунтов куриного помета. После 1997-го в рационе остались добавки из свиней, лошадей и кур вместе с опилками из курятников.
Осторожно: фарш!

В начале ХХ века у гамбургеров была плохая репутация. Они считались опасной едой бедняков, которую продавали только с тележек у фабрик или на ярмарках. "Есть гамбургеры -- все равно что питаться из мусорного ведра", -- писали тогда газеты. Поправить репутацию булки с котлетой удалось в 20-е годы компании "Белый замок", которая установила свои грили на виду у публики. Потом подоспели драйвины и семейная политика "Макдональдса". Гамбургеры показались всем идеальной детской едой: легко жевать, держать в руке, сытно и недорого.

И самыми жуткими жертвами гамбургеров тоже оказались дети. Больше 700 детей заболели в Сиэтле в 1993-м и шестеро умерли, пообедав в фастфуде "Джек ин зе Бокс". В течение 8 лет после этого случая аналогичную инфекцию подцепили полмиллиона человек. Из них сотни были убиты гамбургерами, а именно содержащейся в фарше колибактерией.

Колибактерию 0157H7 выделили впервые в 1982-м. Она мутирует из обычной бактерии кишечника и выделяет токсин, поражающий его внутреннюю оболочку. 5% заболевших умирают в страшных муках, при этом антибиотики бессильны. Колибактерии необыкновенно устойчивы -- к кислоте, хлорке, соли, морозу, живут в любой воде, сохраняются на прилавках неделями, а для инфицирования организма их нужно всего пять. Можно подцепить колиинфекцию, поплавав в озере или поиграв на зараженном ковре.

Этот мутант живет в коровах десятки лет. Но изменения в выращивании и забое скота создали идеальные условия для его распространения. Санитарные условия в коровьих загонах сравнивают со средневековым городом, где текли реки из нечистот. А когда шкуры обдирают на мясокомбинате, ошметки навоза и грязи падают в мясо.

Потому кусок сырого мяса на кухне -- страшная угроза. Тесты микробиологов выявили, что на обычной кухонной раковине фекальных бактерий больше, чем на унитазе. Лучше съесть морковку, которая упала в унитаз, чем ту, что упала в раковину на кухне.

С фаршем дела еще хуже. Исследования показали, что в 78, 6% говяжьего фарша есть микробы, распространяющиеся через фекалии. Медицинская литература о пищевых отравлениях изобилует эвфемизмами: "уровень форм колибактерий", "аэробное число"... Но за этими словами стоит простое объяснение, почему от гамбургера можно заболеть:в мясе есть навоз.

Ситуация опасна еще и тем, что при современном уровне переработки фарш одного гамбургера содержит мясо десятков и даже сотен коров. И без колибактерий в нем хватает заразы. Каждый день в Америке около 200 000 людей страдают от пищевых отравлений, 900 попадают в больницы и 14 умирают.

Бутерброды меняют людей

Эксцентричный японский миллиардер Ден Фуджита притащил "Макдональдс" в свою страну со словами: "Если мы будем есть гамбургеры и картошку тысячу лет, мы станем выше, наша кожа побелеет, и из брюнетов мы превратимся в блондинов".

На самом деле и японцы, и все прочие клиенты "Макдональдса" всего за несколько лет превращаются в толстяков. 54 миллиона американцев страдают ожирением, 6 миллионов супержирны -- они весят больше нормы на 100 фунтов (45 кг). Ни одна нация в истории не толстела так быстро.

А порции фастфуда все растут. Сеть "Венди" предлагает "трехпалубный" гамбургер. "Бюргер Кинг" -- бутерброд "Великий американец". "Харди" -- "Монстра". "Макдональдс" -- бигмаки. Потребление газировки выросло в 4 раза. Если в 50-х типичный заказ колы был равен 230 г, теперь "детская" порция -- 340 г, а взрослая -- 900. Люди подсели на жир и сахар.

Ожирение -- вторая после курения причина смертности в США. Каждый год от него умирают 28 тысяч человек. В 2 раза возрос уровень ожирения у англичан, которые больше всех европейцев любят фастфуд. В Японии с их морской и овощной диетой толстых раньше почти не было -- сегодня они стали как все.

Фастфуды обвиняют в том, что на их товарах нет информативных этикеток об угрозе ожирения. Группа толстяков Нью-Йорка недавно подала в суд на сети быстрого питания за то, что они "сознательно навязывают людям вредную еду".
* * *

Что же делать? Шлоссер предлагает категорически запретить рекламу для детей, изменить условия содержания и рацион скота, как можно тщательнее проверять мясо, не эксплуатировать детский труд и увеличить зарплату работникам фастфуда и мясных заводов. Но его главный крамольный лозунг: пока ситуация не изменится, не покупайте фастфуд!

За нападки на любимую Америкой еду Шлоссера называли экономическим невеждой, болваном и фашистом. Официальные лица "Макдональдса" высказались, что "настоящий "Макдональдс" не имеет ничего общего с этой книгой. Он врет о наших людях, нашей работе и еде". Но никаких опровержений по существу. Вы все еще мечтаете о гамбургере?

Лучше бы я это не читала...((((

Раз в жизни осилила многабукафф и..... нарвалась...(((

Самыми распространенными в мире болезнями являются различные заболевания пародонта, такие как, например, гингивит (воспаление десен). Мало кому на всей планете удается избежать той или иной его формы.

Первыми "стоматологами" были этруски. Они вырезали искусственные зубы из зубов различных млекопитающих уже в 7 веке до н. э., а также умели изготавливать мостовидные протезы, достаточно прочные для жевания.

Зубная паста была изобретена египтянами примерно 5000 лет назад и представляла собой смесь вина и пемзы.

У древних народов, да и в средневековье намерено портили и удаляли здоровые передние зубы. Почему-то считалось, что передние зубы обладают таинственным свойством - причиняют людям зло.

Среди мужского населения Эфиопии когда-то существовал обычай заострять зубы. Юноша не мог понравиться невесте, если не подвергался этой операции. Действенной она считалась только в том случае, если ему удавалось раскусить ветки бамбука.

До начала XVIII века стоматология не знала слепков, зубы подгонялись на глаз.

Только 20% алмазов подвергается огранке и используется в ювелирных изделиях. Большинство алмазов идет на изготовление различных инструментов, таких как, например, стоматологические боры.

Зубные протезы могут быть радиоактивными. Из одного миллиона протезов примерно половина имеет керамический компонент с микроскопическими вкраплениями урана. Без добавления урана протезы имели бы зеленый матовый оттенок при искусственном освещении.

Со времен ранней Римской империи и до XVIII века одним из основных компонентов зубной пасты была моча. Содержащийся в ней аммиак обладает прекрасными очищающими свойствами. До сих пор аммиак входит в состав многих зубных паст.

Обычай раскрашивать передние зубы был широко распространен на Дальнем Востоке. Замужние японки и вьетнамки красили зубы в черный цвет. В состав красителя входил препарат под названием "Саки", действующий обжигающе на кожу и отвратительно пахнущий. Зато действие красителя было настолько сильным, что черный цвет сохранялся в течение нескольких лет.

Деффки в форуме общались

Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка: :)
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Тапка: гааа:)))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!! естесвенно я об этом молчу.....

mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек :))

Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась :)

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится:) Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.


Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим:)))

Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" :) Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее! тоже стесняюсь ((

хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Ямайка: :)))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто! :)

Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"

Netro:

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...

она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать... сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!

Сатана: Девчонки )))
как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой )))
недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа

А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"

Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием), лицо испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!! Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :\, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!

Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...

Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер)))))

gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной :))

Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

Коханка:
Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях. Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет! Я с молчанием своего МЧ долго боролась, но потом довела его ТАК, что сам заорал от удовольствия, с тех пор звуковая оранжировка присутствует почти всегда :) а поговрить во время "того как" очень иногда полезно, столько нового можно узнать :)

Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает:(

Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор

блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате. так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать...

Козявочка: Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет.. Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду.. И больно и не приятно, но молчу.. Дура!

Лакомка: лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась;)Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником, при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу, терплю... и все ради чего не понятно... ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время... а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются))))
И два мужских отзыва напоследок =))))

Малдер: От мужской части населения
Почитал, посмеялся, а потом подумал, что если все действительно обстоит так, то становится очень грустно. Мы что и правда все такие уроды, у которых то слюна течет так, что выплыть сможет только олимп. чемпионка по плаванию в слюне, то возникает желание оттаскать за волосы, поковырять пальцами... Тьфу, гадаость какая!!! Ну неужели нет в нас ничего хорошего, или луна сегодня в неудачной фазе, поэтому нет ни одной удовлетворенной дефченки?
Не, у меня конечно, тоже не сахаром намазано, но все же...

Конспиратор: Женщины - вы просто СУПЕР.
Как хорошо, что здесь вы можете быть откровенны. Все предельно, как оказалось просто.
Вам спасибо.
Буду знать.
Вы лучшие!

классссс!!.. порадовало!))

Без комментов!)))) Их было достаточно!)))))

Спасибо, Догги!))) Чмок!))))

и придуривацца з вами целыми днями))))

ище свободна вакансия?)))

Наши древние предки очень странно представляли себе устройство женского организма, но не могли отрицать того факта, что в природе существуют специфические женские болезни. Еще в папирусе из Кахуна (ок. 1900 до н. э.) были описаны болезни матки, в результате которых женщины становятся больными и эмоционально неуравновешенными, медики тех времен связывали это с тем, что женская матка меняла свое положение в организме (так называемая "блуждающая матка").

Египтяне считали, что в результате таких перемещений матка оказывала давление на другие органы вплоть до пережимания трахей, отчего затруднялось дыхание и организм чувствовал себя нехорошо, а связаны эти перемещения были с тем, что матка "голодала", причем в буквальном смысле, и двигалась в поисках "еды". Чтобы вылечить женщину, матку нужно было накормить и вернуть в её исходное положение. Делали это египтяне, как умели они окуривали приятными благовониями женские половые органы, как бы приманивая матку, и одновременно заставляли больную глотать всякие гнусные отвары, чтобы их мерзкий вкус матку от горла отпугивал. Сейчас нам это кажется невероятным, но этот метод лечения оставался с переменным успехом актуальным почти до начала 20-го века.

С этой позиции не кажется странным, что и греки не стали придумывать ничего нового, согласившись с египтянами в природе истерии, описав её почти слово в слово, а Гиппократ дал этой болезни название - "истерия", от греческого " hystera" (матка). Но греки все же сделали шаг вперед они официально признали, что женские истерии связаны с сексуальными расстройствами. Не обошел эту тему и Платон. Вот что он писал: "У женщин та их часть, что именуется маткой, или утробой, есть не что иное, как поселившийся внутри них зверь, исполненный детородного вожделения; когда зверь этот в поре, а ему долго нет случая зачать, он приходит в бешенство, рыщет по всему телу, стесняет дыхательные пути и не дает женщине вздохнуть, доводя ее до последней крайности и до всевозможных недугов, пока наконец женское вожделение и мужской эрос не сведут чету вместе и не снимут как бы урожай с деревьев".

Гиппократ с Платоном соглашался, и считал, что матка из-за длительного полового воздержания усыхает и начинает блуждать внутри тела в поиске влаги. Лечил он пациенток, как и египтяне, с той разницей, что женщинам он вставлял во влагалище кольцо и окуривал матку благовониями, после чего давал пить слабительное и какую-нибудь горькую мерзость для отпугивания матки, а девицам прописывал ванны и касторку. Лечение повторялось до полного выздоровления или пока Гиппократ не решал, что дальше лечить истеричку бесполезно.
Поскольку лечение чаще прекращалось по второй причине, а альтернативных приемов никто не предлагал, больные самостоятельно активно посещали храмы Асклепия (Эскулапа), греческого бога врачевания, где просили помощи у сына Апполона. В 4 веке до н. э. в Греции было почти 300 таких храмов.

Продолжатель дела Гиппократа, римский Авл Корнелий Цельс (1 в. до н. э.-1 в. н. э.), в труде "De medicina" называет истерию "злокачественной болезнью матки" и к прописанному своим предшественником лечению добавляет кровопускания.
Пожалуй, светом разума в темном вопросе лечения женской истерии оказалось мнение Сорана Эфесского (1-2 век), который предположил, что матка не животное, по организму блуждать не может, а может сжиматься и опускаться, и причиной таких отклонений от нормы, как показывала его лечебная практика, может быть либо недостаточность (или полное отсутствие) половой жизни, либо нездоровая психика.

Поддержал его и медик Гален (129-199 гг.). Но к мнению Сарана и Галена древние не особенно прислушивались, поскольку во 2-3 веках служители культа активно насаждали свое "открытие": демоны вот причина всех болезней и несчастий, а потому двери храма Асклепия открыты для вас так широко, как никогда не были открыты до сих пор. Это был период, когда европейская народная религия сделала шаг назад отказалась от многочисленных богов и снова вернулась к вере в духов добрых и демонических, после чего уже сделала два неуверенных шага вперед к монотеизму. Неуверенных, поскольку у христиан долгое время Христос считался основным врачевателем тела и духа, и посещать других врачей смысла практически не имело. И, если римляне и греки считали, что половой акт, кроме функции продолжения рода, должен доставлять и чувственное удовольствие, примерные христиане считали достоинством сексуальное воздержание, а чувственное удовольствие грехом, который происходит от безбожных духов, демонов. Святой Августин проповедовал о ночных оборотнях - инкубах, принуждающих к сожитию женщин, и суккубах, делающих то же с мужчинами, и делающих их одержимыми.

Эта идея довольно скоро вдохновит Церковь на "охоту с ведьмами". Уже немногие врачи рассуждали о "блуждающей матке" - это было небезопасно, безопасно было утверждать, что женская истерия это болезнь, и "нет болезней не от колдовства". Длительное время, практически с 5 века, женские расстройства считались не болезнями, а признаками колдовства и подлежали лечению церковной инквизицией, которая была убеждена, что "колдуньи" были соблазнены дьяволом и заключили с ним союз, то есть стали еретичками. А еретичек нужно или в тюрьму сажать, или жечь на костре. Ни к тому, ни к другому женщины не стремились, а потому это время стало еще и временем расцвета экзорцизма (изгнания из одержимых дьявола с помощью молитв и заклинаний).

Рукописи 10 века донесли до нас текст такой молитвы, вот кусочек из неё: "Во имя Отца, Сына и Святого Духа. Господи, Владыка небесного воинства, перед которым, дрожа, стоят Ангелы. Аминь, аминь, аминь.
О матка, матка, матка, округлая матка, красная матка, белая матка, мясистая матка, кровавая матка, головчатая матка, наполненная матка, о дьявольская матка!
Заклинаю тебя, матка, Святой Троицей, чтобы ты безо всякой боли вернулась на свое место и оттуда не двигалась, не отклонялась, без гнева вернулась на место, где тебя Бог поместил.
Заклинаю тебя, матка, господом нашим Иисусом Христом, чтобы ты не вредила рабе божьей, не держала ни голову, ни шею, ни горло, ни грудь, ни уши, ни зубы, ни глаза, ни нос, ни спину, ни плечи, ни руки, ни сердце, ни желудок, ни печень, ни селезенку, ни почки, ни хребет, ни бока, ни суставы, ни пупок, ни внутренности, ни пузырь, ни бедра, ни голени, ни ноги, ни ногти ее, чтобы ты не держала их, а, успокоившись, осталась на месте, которым бог тебя наделил, чтобы здорова была раба божья. Аминь".

Непрекращающиеся процессы над еретичками стали причиной мифа о создании секты колдуний, поклоняющихся дьяволу. В 1484 году папа Иннокентий VIII издал регуляр, в соответствии с которым нужно было выслеживать и уничтожать колдуний, членов этой еретической секты. Еще через два года увидит свет творение немецких инквизиторов "Молот ведьм", и костры запылают еще жарче.
Возврат к медицинским взглядам на истерию произошел в 16 веке. Как-то одновременно французские, итальянские и другие европейские врачи предложили не бороться с ведьмами, а лечить их, поскольку истерия это болезнь, со своими симптомами и течением, и по-разному, но всё-таки связывали её с болезнями матки, кто как себе это представлял. Только Парацельс утверждал, причина истерии не блуждающая матка, а психические расстройства, на что большинство медиков ему отвечали: "Ну, так, а что по-вашему мнению является причиной психических расстройств у женщин? А-а-а, вот то-то, та же самая нездоровая матка". И врачи кинулись изучать старые труды Авиценны и Галена, которые советовали массировать половые органы больной до достижения ею пароксизма. "Это больно, это неприятно, - писал Гален, - но только сначала. Достигнув пароксизма женщина испытает удовольствие, и одновременно освободится от того зла, которое накопилась в ней". "Заниматься самомассажем женщина не должна, - писал Авиценна, - это работа для врача, или, в крайнем случае, мужа".

Лечение женской истерии довольно долгое время выглядело примерно так: дама приходила к врачу, и он или медицинская сестра массировали ей половые органы, пока она не испытывали оргазмическое освобождение от "накопившегося зла". Лечение длилось годами, сеансы приходилось посещать по нескольку раз в неделю, и это была непростая работа для доктора на некоторых из истеричных дам приходилось тратить по часу рабочего времени до достижению ею оргазма.
Для облегчения нелегкого труда врачей было изобретено специальное устройство труба, из которой лилась довольно сильная струя теплой воды. Но в каждом кабинете такую, кстати сказать, довольно недешевую, установку не поставить, и истеричные дамы дружно поехали "на воды". Их популярность объяснялась тем, что именно там устанавливались такие агрегаты для женщин, не испытывающих регулярных оргазмов в собственной спальне.

Доктора вздохнули с облегчением: продолжительность сеанса до достижения оргазма стала составлять от 4 до 10 минут.
Усилия врачей-массажистов 19 века были, в основном, сосредоточены на внешних половых органах женщины, поскольку мораль того времени претензий к струе воды не имела, но вот проникновение во влагалище женщины даже расширителем уже относила к виду измены. А потому усилия изобретателей не были нацелены на создание механического вибратора, хотя, конечно же, они были, и не только для клиторального массажа, чего официальная медицина не поддерживала. В середине 1870-х был придуман вибратор, работающий на паровом двигателе, но настоящую революцию в лечении истерии произвело изобретение в 1880 году электромеханического вибратора британским врачом Weiss, с его помощью вожделенного оргазма дамы достигали легко, без поездки на дорогостоящие водные курорты и всего за 10 минут. Конструкция такого кресла была всё еще сложной и громоздкой, но дело было сделано, к тому же, вибратор Вейса производил о, боже, йес! - 1000-7000 колебаний в минуту.

Между тем, врачи, как и Авиценна, не переставали предостерегать женщин от самомассажа - мастурбации, которую называли основной причиной трудных родов.
Выдающийся французский специалист по женской истерии, Жан-Мартен Шарко (1825-1893) был прекрасным медиком, удивительным, собирающим полные аудитории слушателей, лектором, не только изобретателем разного рода расслабляющих и стимулирующих струйных душей, которыми по сей день оснащены большинство водных массажных кабинетов, но и тем человеком, который на основе своей богатейшей практики сделал несколько принципиальных выводов. Во-первых, что истерией могут страдать не только женщины, но и мужчины, и добился возможности принимать у себя в больнице также и мужчин. Результат его исследований подтвердил его догадки.

Во-вторых, сумел доказать, что природа истерий далеко не всегда связана с сексуальными расстройствами, и лечить их нужно иначе. А сексуальные расстройства, которыми, кстати, женщины страдают в три раза чаще, чем мужчины их тоже нужно лечить, но именно как сексуальные расстройства.

В ответ на мужские истерии изобретатели вибраторов объявили и мужской самомассаж мастурбацию делом вредным, между делом изобрели устройство, ограничивающее возможности этого опасного мероприятия, а следом создали и прибор, который поможет любому мужчине "снять напряжение" в кабинете врача.

В 1885 году у Шарко четыре месяца стажировался Зигмунд Фрейд, который потом всю свою жизнь считал себя его учеником. Но, когда Фрейд вслед за Шарко заговорил уже в Германии о мужских истериях, коллеги-медики подняли его на смех: "О, боже! Матка у мужчин? Немыслимо"... И это в то время, когда бдительные изобретатели и продавцы их изобретений не дремали, производя свои антиистерические агрегаты.
Насмешки Фрейда не остановили, и в 1905 году он еще раз поразил своих коллег, заявив, что как практикующий врач может утверждать, что у женщин бывает два вида оргазма клиторальный и вагинальный.

К этому времени уже была запатентована электрическая швейная машинка и еще не изобретен электрический утюг. И уже несколько лет во многих аптеках можно было купить электрические "массажеры для снятия напряжения", запатентованные Hamilton Beach of Racine, Wis., в 1902 году, которыми предлагалось массировать все части тела, какие только были напряжены шею, позвоночник и так далее.

Краснеющие щечки и блестящие глазки женщин на рекламных картинках явно свидетельствовали, какое именно место было до массажа напряжено больше других. Такой массаж считался вполне естественным разве не естественно лечиться, хотя бы и от истерии. Те, кто не тратился на покупку личного массажера, могли посещать Процедурный Театр, где нужно было лечь на один из двух параллельно друг другу стоящих длинных столов, над которыми с потолка свисали большие электрические вибраторы. Десять минут напряжение снято, и на столы уже укладывается следующая партия женщин, которые не хотят страдать истерией.

Продажи росли, заказать такой вибратор по почте было вполне обычным делом. Лечение. Просто лечение. В 1917 году в американских домах было больше вибраторов, чем тостеров. Они были разных форм, цветов и качества, даже в комплект к насадкам для пылесоса предлагалась насадка для достижения оргазма!

Но дело массовой борьбы с истерией подкосил синематограф. В 1920-х по синематеатрам мира прошел эротический фильм "История монахини", в котором монахиню сыграла жена популярного культуриста тех лет, Vic Tanney. Подглядывающий в замочную скважину за монашкой мужчина вместе со зрителями убедился, что вибратор нужен женщинам вовсе не для лечения, а для того, чтобы получать удовольствие без мужчин.

Женщинам такое раскрытые их тайны не понравилось, мужчинам не понравилось, что изменять им можно не только с другим мужчиной, и, хотя сам по себе вибратор никуда не исчез, и конструкторы продолжали его усовершенствовать, но из рекламы и аптек он пропал. Оставалось тихо и в тайне даже от соседей заказывать по почтовым каталогам дрянного качества вибраторы с питанием от батареек, окрашенных в цвета, от которых волосы по всему телу вставали дыбом: сушеной апельсиновой корки, шкурки авокадо или пафосного золота.
Пуританское игнорирование существования вибратора окончательно закончилось в середине 1960-х, когда сексуальное удовлетворение следовало получать от всего, что могло обеспечить это удовлетворение. Пользуясь моментом, врачи открыто смогли рекомендовать вибраторы для снятия сексуального напряжения.

И уже в 1973 году Betty Dodson стала публично набирать группы женщин, чтобы учить их искусству мастурбации с помощью вибратора и без него. Она написала книгу "Sex for One", которую немедленно перевели на восемь языков, и открыла секс-шоп для женщин в Нью-Йорке. Пройдет еще пяток лет и опять вибраторы перейдут в категорию товаров, о которых, вроде бы и говорить можно, но на которых не следует акцентировать внимание.

Но уже в 1990-х на горизонте замаячило смутное очертание СПИДа и отрасли здравоохранения многих стран стали прикидывать варианты безопасного секса. В первую очередь вспомнился, естественно, секс защищенный - именно поэтому в любое время дня и ночи включенный телевизор жителям почти всего мира объяснял, что "секс должен быть защищенным, покупайте презервативы". Одновременно, не напрягая ничью психику рекламой, как грибы разрослись секс-шопы, в которых было чем поживиться тем, кто не игнорировал "Sex for One". В России стал популярным анекдот: "Лучшее лекарство от СПИДа: "СПИ-1" (следует читать: "Спи один").

С того времени и по сей день любая женщина может выбрать в них для себя "Сеньку по шапке" с учетом личных эстетических предпочтений и набором разнообразных электронных функций. Эти маленькие роботы готовы исполнить любое женское сексуальное желание. Женщины покупают их сами, дарят и получают в подарок. Истерию, связанную с недостатком секса, сегодня может испытывать только те из женщин, у кого села батарейка в вибраторе или кто наглухо застрял в 1950-х, упрямо отрицая законность существования этого гаджета.

За время, которое прошло со времен женских страданий от истерий и по сей день, мужчины тоже сделали шаг вперед в вопросах секса. Они наконец-то выяснили, что, если захотят вырастить волосы на ладонях, им придется произвести операцию по пересадке волос мастурбация ни в каких количествах не сможет решить этот вопрос. Они поняли, что поза "69" не унижает мужское достоинство. И, наконец, они узнали, что и у мужчин есть точка "G". Но, если сегодня для нас не секрет, как посредством секса получить чувственное удовлетворение, то понять, как каждый раз одновременно с ним достигать удовлетворения эмоционального, и удовлетворения духовного задача на перспективу. Но вот вопрос: можно ли придумать гаджет, который подарит нам полную гармонию в любви или просто эта гармония пока еще спрятана внутри нас самих?

У нас пополнение!)))
Прошу любить и жаловать - Тинатин!)))

Если есть вопросы к Тинатин - пожалуйста, задавайте!))))


Тинатин, располагайтесь!))) Обживайтесь!))) Народ у нас мирлюбивый!)) Надеюсь, Вам понравится!)))

Я тоже очень на это надеюсь

Мы оочень мирные.. и оочень застенчивые!))

Здесь хорошо!)
Добро пожаловать!)

1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких регионов и т. п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2

)))

они повсююдуу... они следят за намиии!!!!!

big Brother watching you!!!

натюрлих.. стап фоя.. нихтферштейн!... здоёмсууу!!!))

Ja Ja! Рука в гору!! цурюк ))

Вот не злит меня даже, наоборот, веселит, а может быть и радует)))

Но всё равно придётся наказать...

подать сюда негодяя, которого вы будете наказывать ))

И сильно достанется? ;-)

не сомневайся )) калькулятором будут наказывать ))

защикотит до икоты)))

неее... заморит голодом ))

Хочется очень, как-то опять
В 80-ых годах побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб "эскимо" мороженое
Чтобы "картошка" пирожное.
Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки"
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - "Ну погоди!"
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресенье - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалось всё это.
Что б засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб "Буратино" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю "бубльгумы" на рынке.
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все за***сь!

Нет, блин, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник - урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - го**о!!!

Давайте о прекрасных... тряпках, а?))) Можна и не токо об тряпках)) Ить и мужики есть, верно?)))

никаких:(
одних жалко, другие своё отслужили и интерес пропадает в любом случае...

о прекрасных шубках!)).. вот уж поистине виагра для женщин!!))))

хмм.. из чьей шкурки? ))

не люблю шубки, не люблю шоколад, не переношу шампанское, спокойно отношусь к шику и игнорирую снобов и заумные речи или романтическую лапшу. удивите меня, заинтригуйте искренностью, кто нить есть, чтоб собою был всегда, не выпендриваясь, не пытаясь что-то кому-то доказать, навязать...? есть люди простые, любящие покой, уют, беседы о чём-то совершенно обыденном, о красоте леса, о зимних вечерах, а том, что шепчет луна сегодня? вот вы знаете, что самую отдалённую звезду нашей Галактики открыли только в наше время, а видели её уже больше четверти века на небе как слабое пятнышко:)а в нашем море, в Средиземном есть ещё 7 внутренних морей и можно проплыть все семь не доходя до океана. или поговоим почему лужи ночью на асьфальте кажутся тёмным пятном?... да много о чём можно поговорить, кроме асисяяя-ета пра любовь? НЭТ! ЭТА ДЭТЭКТИВА!

Прошу любить и жаловать - Голда!)))

Девушка мне знакомая, вопросов у меня к ней нет..)))

Если есть у содомников - прошу, задавайте!))))

Так увлеклась, что ссылку забыла сделать!))))

А вот и ссылка!)))

проходьте.... знакомьтесь...

И Вам спасибо, Useless, за приглашение.

хмм... из золота что ли? или золотая во всех отношениях? ))

Золотая во ВСЕХ отношених.:)

у нас теперь в домике появился свой золотой фонд! :-)

пора в новенькую вложить инвестицию )))

А в трудную годину... придётьси на соль И мыло поменять))) но это только на крайней случай)) А пока - холить и лелеить! ;-)

Вот и приглашай к нам людей!)))
Всех распугаете!)))

хочу знать чем дышуть золотыя деушки))) и ище вапроц: а оне какають?)) ежли моя наглость кажецца беспредельной, то заранее приношу свои извиненья)))

И ты туда же!)))))

по поводу расплодившихся в последнее время митингов в поддержку )) см картинко )) ---->

это круто))) типа не было бы щастья?)))

для начала пойдем на полянку
на просторы родной природы
а потом, если сможешь конечно,
мы продолжим игры народов

откуда тута мужчины то? тут токо я )))

а ты что не мужчина? ты переодетая женщина или транс?

ты ж мужчин взалкала? ))) групповуху что ле?

а я то - в единственном числе ))

что больше никого нема?

и молчаливые гости ))

обыдно((*пошла плакать*

у меня прекрасная тряпка есть )))

а тряпка у тебя из какого материала сделана?

из моей старой и ни разу не стиранной майки ))) я ей полы мою ))

давай майку добавлю ей соли

на.. токо счас высморкаюсь ))

не плюй туда))

смачно и громко сморкается в тряпку )))
держи ))
*довольное мордо*

Спасибки дорогой ты мой человекообразный собак))

тебе носки, мужские, липкие, всего 30 проц дырок, колво полторы штуки не нужны?

этого добра не нать, могу тебе подарить носков ношенных но не дырявых килограмма два но все не парные

а трусняк не нужен? затертые и пахучие, но зато в полосочку )) мож махну на сало? носки тогда - антикризисный подарок ))

подвид стринги, одетые на тело мужеского полу

увы - они все одного цвета )))

не жолтаго?

после игр пойдём мы купаться
кто не хочет - играют пусть дальше!))

первобытного человечества

и во что они там играли?? "догони меня дубина"? или кто мамонта с одного удара увалит?))

нет межполовые игрища догони и.....

и тута весну уже чують!!!!)) что то по истории мы такого не проходили!))) там всё проще было - без цветофф и каффешек)))

воть прям в самую суть

псичка наша))) скоро с далёких стран прилетят пернатыя!))

обещаешь????? и как долго ждать?

дык всегда по весне и прилетають!))) и наши гуси лапчатые оттаивают))))

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:

Уважаемый Олег Александрович,
на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю: в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зар. платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, Тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваши счета в лотерее участвовать не будут..!

ну и хто тута не хочит учайствовать в лотерее?)))

Я сегодня читаю сонеты Шекспира....


Уж если нет на свете новизны,
А есть лишь повторение былого,
И понапрасну мы страдать должны
Давно рожденное рождая снова, -

Пусть наша память, пробежавши вспять
Пятьсот кругов, что солнце очертило,
Сумеет в древней книге отыскать
Запечатленный в слове лик твой милый.

Тогда б я знал, что думали в те дни
Об этом чуде, сложно совершенном,
Ушли ли мы вперед, или они,
Иль этот мир остался неизменным.

Но верю я, что лучшие слова
В честь меньшего слагались божества!


Вот так...

Все страсти, все любви мои возьми, -
От этого приобретешь ты мало.
Все, что любовью названо людьми,
И без того тебе принадлежало.

Тебе, мои друг, не ставлю я в вину,
Что ты владеешь тем, чем я владею.
Нет, я в одном тебя лишь упрекну,
Что пренебрег любовью ты моею.

Ты нищего лишил его сумы.
Но я простил пленительного вора.
Любви обиды переносим мы
Трудней, чем яд открытого раздора.

О ты, чье зло мне кажется добром.
Убей меня, но мне не будь врагом!

Увы, мой стих не блещет новизной,
Разнообразьем перемен нежданных.
Не поискать ли мне тропы иной,
Приемов новых, сочетаний странных?

Я повторяю прежнее опять,
В одежде старой появляюсь снова.
И кажется, по имени назвать
Меня в стихах любое может слово.

Все это оттого, что вновь и вновь
Решаю я одну свою задачу:
Я о тебе пишу, моя любовь,
И то же сердце, те же силы трачу.

Все то же солнце ходит надо мной,
Но и оно не блещет новизной!


На сегодня всё....))
Спасибо, что выслушали....

не иначе весну чуешь!))))

всегда весна..))))

Просто настроение сейчас такое...(((

Чучушечка!!)) не грусти!!)) слопай шоколадку!!)))

У мну и так есть пара - тройка лишних килограммов....((((

лопай!)) я ни кому не скажу!!)) а кило твои - пробежись по парку, займись УШУ))) и нету их!))))

А что такое "Чучушечка" ? ))))


Useless! ))) Отвечай.

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где *ля? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за е*аная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть е*учих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пи*дешь!!!!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь!

C началом весны!

Я как-то не учла Ваших вкусов и интересов..))))

Пардон!)))

менее чем за неделю смявкали кило, не меньше))) тока ить тож, уво, новизной не блещу. в чем и вижу свое родство с Шекспиром))

Я тя люблю!))))

Smith> Я сейчас понял, что моем финансовом положении, есть только один плюс
m0rFeus> делись :)
Smith> Когда я кидаю брюки в стирку, можно совершенно не бояться, что в кармане остались купюры :(

совсем грустна:(

как страшно жить!!

Немецкие ученые доказали, что мужчины, которые имеют возможность регулярно видеть обнаженную женскую грудь, значительно меньше подвержены риску инфаркта или инсульта.

Десятиминутное созерцание обнаженной женской груди является столь же полезным для мужского организма, как полчаса физической работы или занятий спортом. К такому выводу пришли авторы немецкого исследования, результаты которого опубликованы в январе в авторитетном международном журнале по медицине The New England Journal of Medicine, сообщает ряд немецких изданий со ссылкой на первоисточник.

Не повод для претензий

Сексуальное возбуждение активизирует работу сердечно-сосудистой системы и увеличивает приток крови и, соответственно, кислорода ко всем тканям организма. Вследствие этого риск инфаркта или инсульта уменьшается на 50 процентов, говорится в публикации немецких исследователей. Ее авторы также установили, что благодаря регулярному созерцанию большой женской груди среднестатистический мужчина может увеличить продолжительность жизни на 4-5 лет.

Тем не менее, пациентам мужского пола в Германии эти выводы особой выгоды не принесут. Как прокомментировал новость об открытии немецких ученых один из представителей больничной кассы AOK, "данное исследование не может считаться достаточным поводом для покрытия расходов пожилых пациентов на покупку "Плейбоя" или "Пентхауса". (юс)

Это ты ради сиськов анкетные данные поменял?

девушкии!!! не дайте помереть в расцвете лееет!!))

Точно, данные изменил в анкте!) Я щаз глянула!))))

Может себе что-нить в анкете изменить!)))

что не сделаешь ради СИСЬКОООО!!! )))

Что НЕ сделаешь....(далее по тексту)

а мож деушкам регулярно савсем другое требуецца?)))

ыщо как!!))) и не тока поглядеть!!!! уж шо они только с этим не вытворяють! ))

Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

* * *

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всe: в этом мире, вечны лишь рожки да
ножки.

* * *

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

* * *

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не
пило сакэ.

* * *

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

* * *

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

* * *

Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.

* * *

Рисовую лепешку испe:к самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

* * *

Потеряла лицо Тана-тян -
Плачет о мяче, укатившимся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

* * *

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - падения не избежать,
Кончаются татами.

* * *

Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

* * *

Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.

* * *

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлe:бка,
Будущий муж и жена.

* * *

Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии
Собрался участвовать в битве.
Hо заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.

* * *

Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи.
А недавно обошел все мусорные корзины провинции.
Где благодарность?

* * *
Скачет на одной ноге довольный торговец рисом -
Обманул неумного человека
Hа четыре кулака.

* * *

Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом -
Тот сам называется так.

* * *

Hевозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты, меня имея в виду, -
Hа себя переводишь.

* * *

Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

* * *

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

* * *
Ить ни сан си го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлe:п-шлe:п, ой-ой-ой.

* * *

Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончилась танка.


Я тянyсь ввеpх.
Дотянyться до неба пытаюсь.
Хpен там!

Hаpкотики, гейши,
Цyнами, сакэ, хаpакиpи --
Вот что нас гyбит.

Смиpенный монах
Бyдде молитвy возносит.
Стало быть, веpит.

Захотелось пpойтись
По долине, заpосшею вишней.
А и то. И пpойдyся.

Квакает жаба.
Пойдy, познакомлюсь с животным.
Может, надyю...

Звонкой капелью
Вновь о себе возвестили
Соседи свеpхy.

Охота на кабана.
Hож наточил и по лесy идy.
В pyке -- ведpо помоев.

Люди смешные --
В испyге бегyт от цyнами
Hа мой непpистyпный yтес.

Редкая птица в здpавом yме
Долетит до сеpедины чyдесного
Тихого Океана.

Стpеляю в yток.
Сбежались на звyки стpельбы
Любопытные зайцы.

Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, pyки свои yбеpи.
Возвpащаюсь в семью.

Рис ypодился.
Сложная бyдет yбоpка --
Радикyлит!

Hа pисовом поле лежy.
Рyки pаскинyл, лицом вниз,
Подобно зеpнy.

Абонемент пpобиваю.
Мелкие кpyглые дыpки
Укpасят бyмажкy.

Покyпатель спpосил,
Сколько иен стоит pиса кило.
Hавеpно, без глаз...

Hе пойдy в зоопаpк,
А мясо себе на обед
Кyплю в магазине.

Хают Родинy-мать
А сами все вpемя едять
Японское сало!

Телевизоp включаю.
Что ж нового подлый и наглый
Си-Си нам готовит?

Икебана в ведpе.
Hе пpишла в гости девyшка.
Hy и плевать.

Чтобы дpyга yзнать,
Ты его за собою тяни
Hа священнyю Фyдзи.

Веpность жене сохpаняю,
Месяц не пью. Hy когда же
Снимyт мне гипс?

Выпали зyбы.
Гадалка вчеpа пpедсказала,
Что выпадет счастье...

Лают собаки.
Кто-то стpеляет в ночи.
Кpиминогенный pайон...

Сплю безмятежно.
Покой охpаняет надежно
Японский гоpодовой.

Пеpестанем pаботать.
Бyдем петь, танцевать, веселиться.
Рис кyпим в Канаде.

Ах, нашлась, нашлась
Стаpенькой бабки потеpя
У дедyшки в кимоно!

Платежная ведомость.
В стpочке, где имя мое --
Кpyпная сyмма!

Hовый Год настyпил.
Беззаботные лица пpохожих
Лежат тyт и там.

Твист и pок-н-pолл
Танцyет всех лyчше Васяси --
Стиляга из Токио.

Вот помойка гоpит.
По двоpy pаспpостpанился
Запах яблочного пиpога...
Снова манит меня,
Заставляет кyда-то бежать
Китайское пиво...

О как ты пpекpасна,
Стpана Восходящего Солнца,
Особенно ночью!

Цветной телевизоp донес
Весточкy с Родины милой --
Показали Кypилы!..

Яма в садy.
Рис в нее глyбоко закопаю.
Ведь идет пpодpазвеpстка.

Самолет мой гyдит.
Тяжело моемy самолетy.
Скоpей бы Пиpл-Хаpбоp...

От Кюсю до Японских моpей
Аpмия Солнцеподобного Микадо
Всех сильней!

Гляжy в озеpнyю синь,
Ромашек наpвал в полях,
Зовy тебя Япониею!

Вишни в цветy...
Hадо пойти, заломати.
Ой, люли-люли!!!

Тойота" стоит на гоpе.
Hетy колес y "Тойоты".
Их yнесла молодежь.

В коопеpативе "Сyдзyки"
Синтоистский огpабили хpам.
Колокол осквеpнили...

Работал на дизеле с дpyгом,
Hе знаю, как нас и назвать...
В общем, наш дизель yкpали.

Плывyт две дощечки
Вниз по pеке Сyмида.
Вспомнилась мать...

За смелый полет
Хpyщев подаpил Теpешковой
Электpонный нефpитовый стеpжень...

Дом мамы жены.
Без шyтки я вpяд ли пpойдy.
Что показать ей?

Издевательства продолжаются....((((
Так многа букоффффф ((((
Но смешно!)))

- Уважаемые руководители Компании и сотрудники головного офиса!
Продолжайте все в том же духе!
А именно:
#61656; Не обращайте внимания на временную разницу с нами, когда звоните или пишете. Зачем Вам забивать себе голову такой ерундой? Мы специально будем сидеть на работе до поздней ночи, потому что нам это нравится. Приходите на работу попозже. Вы должны быть выспавшимися и готовыми к трудной работе с нами. Мы подождем с нашими вопросами (кто до обеда, а кто и до вечера) лишь бы вы приступали к ним с ясной головой.
#61656; Обязательно уходите на обед все одновременно. Мы в это время тоже пинаем балду и должны быть спокойны, что никто из вас не побеспокоит нас в этот час. Неотложные вопросы подождут.
#61656; Присылайте нам больше разнообразных запросов. Нам ведь тут нечем особенно заняться и мы обожаем собирать для вас всякую информацию, типа на каком расстоянии от жд вокзала мы находимся. Главное, обязательно присылайте побольше дублирующих запросов. Мы очень любим, когда нас по пять-десять раз спрашивают одно и то же в чуть измененной форме.
#61656; И мы прекрасно понимаем, как трудно найти что-то в головном офисе. Так как мы ежедневно присылаем вам море информации и она, конечно, теряется.
#61656; Всенепременнейше шлите почаще запросы, на которые нужно ответить немедленно к стольки-то часам московского времени. Вся страна от Калининграда до Анадыря живет по московскому времени. И нам просто в кайф срочно готовить ответы вечером и ночью.
#61656; Теряйте наши мейлы как можно чаще. Мы страшно любим получать нагоняи ни за что ни про что.
#61656; А еще мы очень любим, когда мы задаем вам вопросы и не получаем ответа. Это как шарада.
#61656; Как можно дольше тяните решение любых наших вопросов. Мы и наши клиенты тоже предпочитаем неспешный стиль ведения бизнеса.
#61656; Составляйте планы на нашу работу не обращая внимание на наше мнение. Ведь чем выше поставлена планка, тем больше шансов до нее не допрыгнуть. И мы просто работаем не напрягаясь - зная, что план нам не выполнить в любом случае.
#61656; Продолжайте усложнять структуру. Мы обожаем отгадывать загадки типа: к кому же теперь обращаться по данному вопросу?
#61656; А еще мы очень любим, когда удлиняются цепочки принятия решений. Это так здорово, когда мы видим, что столько серьезных и занятых людей задействовано в приобретении скрепок!
#61656; Продолжайте уходить в отпуска оставляя вместо себя людей абсолютно не разбирающихся в сути происходящего. Нам доставляет огромное наслаждение объяснять одно и то же по много раз. А отказ в принятии решения по причине нежелания принимать на себя ответственность приводит нас просто в экстаз.
#61656; В общем, и целом мы не просто рады - мы счастливы от того, что наш головной офис работает так, а не иначе. Ведь у нас есть такая простая отмазка перед любым клиентом. Мы говорим, что мы сами ничего не решаем, а в головном офисе решение зависло. И довольные умываем руки.
#61656; И в заключение. Мы отчетливо понимаем, что мы здесь работаем для того, чтобы усложнить вашу жизнь, а вовсе не для того, чтобы повысить показатели работы. Поэтому нам очень стыдно от самого факта нашего существования.

Сотрудники филиалов и их дополнительных офисов, дочерних Обществ

Однажды Галок поп пугая
В кустах увидил попугая
И говорит тот попугай
Пугать ты Галок, поп, пугай
Но Галок, поп, в кустах пугая
Пугать не смей ты попугая!
:)

Карл Клару склонял к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет )))

Догги!))) У меня нет слов...))))

слов нет - одни междометия? )))

Тибя ищю - небесной красоты!
И сиськи не из силикона,
Лабок разумной густоты,
И жоппу щоб как два лимона

Шобы пелотка был всягда
Покорна мну и мну доступна,
Минед шоб радовал с утра
Анал вечерний савакупна!

Умела шоб распялить зев,
Чтоб йух, подергафшись, заплакал,
Глубоку бездну чувств узрев...
И шоб ипститсь любила раком.

В тяши драчить - мну это жесть.
Задумка - скоротать сурову зиму
И если тут такие есть
Песши быстрее ананиму!!

сильнее руку напряги
И в потолок в мечтах уставься
таких как хочешь - нету их, увы
в мечтах найдёшь своё ты счастье

Коварный опять изменять задумал?

это ты про useless? ))

это я про тебя гадский

ты кого противным обозвала? )))

протри глазки обозвала ГАДСКИМ

ты еще все отрицаешь чтоли? (((

я исправляю тебя

а чо меня то первого?

ты жо по списку первым идёшь

Считается, что быть феминисткой легко (хотя путь от "просто женщины" до феминистки долог и мучителен). Достаточно плевать на общественные устои, не поддаваться на "знаки внимания" противоположного пола и прочие провокации, а также изо всех сил обличать неправильное мироустройство. И будет счастье. Или по крайней мере самовыражение в феминистском ключе.

Беда лишь в том, что от такого счастья много печали. Не пудрить себе мозги привычными соображениями, а видеть ситуацию без прикрас. Хотите примеров?

Великий праздник победившей женственности, 8 марта. Утро. В дверь всовывается физиономия придворного лизоблюда и сладенько произносит: "дееевочки, какие вы сегодня красивые! С праздничком вас!"

Блондинка: призывно сверкает глазками и понимает, что два часа перед зеркалом были проведены не напрасно. Интеллигентная барышня опускает глаза и думает: "Это не мне". Феминистка в растянутом до колен свитере (том же самом, в котором она была вчера) спокойно продолжает попивать кофе и думать: "ну вот, очередное доказательство того, какой он недоумок".

Ситуация вторая, и очень распространенная: поиск съемного жилья. Самый желанный жилец для большинства квартирных хозяев киборг без детей, животных и вредных привычек, 24 часа в сутки пропадающий на работе, но исправно платящий за жилье. Среди самых нежеланных категорий одинокая девушка, одинокая женщина с ребенком или барышни, снимающие жилье на пару. Типичную квартирную хозяйку тоже описывать не надо: передержанная дама с несложившейся личной жизнью, дорабатывающая до пенсии в каком-нибудь заплесневелом НИИ, проявляющая повышенное внимание к вредным привычкам потенциальных жильцов. Легче всего проходит собеседование интеллигентная барышня: она мысленно благодарит небеса за то, что у нее нет детей и домашних животных, а по ее замученному виду сразу становится ясно, что последние 24 часа своей жизни она провела в офисе. Чуть труднее придется блондинке. Но при известной сообразительности она найдет, что сказать даме-перестарку. Например, что начинающие модели всегда живут совместно. Что питается она только чаем с яблоками, поэтому тараканов не будет. И конечно, в уме блондинка будет уже прикидывать, сумеет ли она за полгода "дожать" Вовика до долгожданной свадьбы и последующего переезда в квартиру родителей из этой конуры. Шансы феминистки найти общий язык с квартирной хозяйкой стремятся к нулю. Ведь феминистка не может не объяснить престарелой мегере, что не заселять в квартиру женщин с детьми это дискриминация по половому признаку. И что она намерена жить с подругой, а в каких они состоят отношениях это никого не касается. И феминистка непременно заявит, что "не только мужчины, но и такие, как вы угнетают женщин" - иначе какая она феминистка?

И последний сюжет: встреча одноклассников. Костя стал менеджером по продажам, Марина бухгалтером, Катя стала блондинкой. И когда дойдет очередь до нашей феминистки хвастаться своими достижениями, она встанет и просто скажет: "А я занимаюсь гендерными исследованиями". "Какими-какими?", - спросит Катя с уважением. "Ну все с тобой ясно", - скорчит козью морду мерзкий Костик, с которым она, кстати, в 5 классе дралась портфелями каждую неделю. Но, видимо, жизнь его ничему не учит. Пойти, что ли еще ему навешать?

Друзья! А сейчас я изложу вам достоверную информацию об особом подвиде женской породы лесбиянках.
Гомосексуалистам и лесбиянкам обычно свойственно утверждать, что их ориентация безвредна и так же естественна, как и гетеросексуальность. Часто они заявляют, что раз так случилось, значит того хотела природа.
Но истина подобна краеугольному камню и настоящая причина однополой любви такова, что некоторым женщинам будет неприятно её слышать.
Дело в том, что природа никогда и ничего не делает просто так. Каждое её явление имеет основу.
Основная причина нормальной сексуальной ориентации это способствование продолжению рода, ведь для воспроизведения потомства нужна разнополая любовь. И природа для того и создаёт влечение к противоположному полу, чтобы у организмов был стимул для создания потомства.
Но в природе существует такое явление, как вырождение. Характеризуется наличием дефективных генов, ослаблением работы наследственных механизмов, вследствие чего родовое дерево постепенно затухает, сходит на нет и в конечном итоге жизнь вытесняет его как непригодное для существования.
Гомосексуальная ориентация и есть следствие вырождения. Люди с гомо-ориентацией все свои наклонности списывают на природу, но никогда не задумываются а зачем природа так делает? Так вот природа целенаправленно создаёт у вырождающихся особей влечение к своему полу, чтобы у них не было стимула иметь потомство! Потомство вырожденцев бионегативно по своей сути и неугодно природе, поэтому природа намеренно создаёт у соответствующих людей влечение к своему полу. Расчёт природы прост: будет совокупляться со своим полом и тем самым не создаст новых вырожденцев.
"А как же би-ориентация?" спросите вы. Отвечаю: здесь важно процентное соотношение. Один бисексуал может отдать 80% предпочтения женщине, и лишь 20% мужчине. Другой бисексуал отдаёт 40% женщине и 60% мужчине. И суть сводится к следующему: чем больше выражена в конкретном бисексуале гомо-влечение, тем в большей степени он вырожденец.
Так что гомо-ориентация есть ни что иное, как попытка природы естественным путём "перекрыть кислород" родовому дереву вырожденцев.
Понимаю, что для лесбиянок сказанное здесь может оказаться шоком или неприятным по меньшей мере. Но это - истинная правда, а она, увы, бывает горькой.

Руководство для хорошей жены

Журнал "Домашнее хозяйство" (США), 13 мая 1955 г. Руководство для хорошей жены

* Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) - необходимая часть теплого домашнего уюта.

* Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.

* Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.

* Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом убедитесь, что все чисто.

* Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.

* В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.

* Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.

* Будьте счастливы видеть его.

* Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.

* Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших.

* Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.

* Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.

* Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.

* Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.

* Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.

* Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.

* Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.

* Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.

* Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он - глава семьи!

Не хватает только рекомендаций насчет секса ))))

Как известно Наши женщины, будь то жены, любовницы или просто знакомые, не едят не ругаются и не пукают в туалете ТЦарской породе по статусу не положено. Но все же при ближайшем рассмотрении оказывается что:.... У каждой есть свои привычки, и они не всегда адекватны, Предлагаю в данном топике описать, обсудить, да что угодно, наиболее прикольные или странные, повадки, стиль поведения женской половины.


Главная привычка женщин - резко меняться в худшую сторону после получения обручального кольца и штампа в паспорте.
У меня как-то хохма была, когда был женат. Я люблю порядок и чистоту. Моя благоверная уехала с дочерью на курорт (на Чёрное море). Я, само собой, прибрался в доме и две недели наслаждался чистотой и уютом. В гости ко мне вообще никто ни разу не заходил, о любовницах и сексе на стороне я тогда и не думал. Но какой же скандал мне закатила бывшая, когда вернулась с курорта. Лейтмотив - я так чисто прибрался, потому что у меня постоянно были девки и я "заметал" следы.

Так их специально никто не разбрасывает!!! Просто они имеют противнейшую привычку забываться в ванной или в том месте, где ты эту липучку отодрала, особенно если на работу опаздываешь!
Как ни странно мой МЧ тоже на это ругается! Ну подумаешь, такая мелочь...

Мли первые мужья считали, что у меня есть странная привычка: мыть тарелку сразу же после того, как из нее поели. Даже если обед еще не закончен. То есть, вставать из-за стола, мыть тарелку, а потом возвращаться. Зато моему Мужу эта привычка кажется вполне нормальной.
Моя подруга Анастасия любит стряхивать пепел с сигареты в цветочный горшок. Аргумент такой: "Это МОЙ цветок!". Самое странное, что цветок еще жив. Правда, это кактус.
Но самая заковыристая привычка была у моей первой учительницы. Она на уроке все время выщипывала себе брови, а волоски съедала

У меня была подруга
она жила с дочерью вдвоём в 4-х комнатной квартире..
и каждый день приходя с работы она мыла пол во всей квартире
каждый день
и на кухне перетирала каждую баночку
посуду само собой.. и оч тщательно.
а в кровать заходить надо было мне под90* и только с другой стороны
кровати..
Возможно на эти её привычки повлияло то, что папа у неё был военный
и бывший муж тоже военный.
так сказать Порядок!
Дисциплина!


По поводу мытья тарелок "сразу и не отходя от кассы".
У меня тож такая привычка была.
Но однажды, когда у нас были гости, я еще была небольшая, я получила хороший подзатыльник от бабки, которая меня отругала за то, что я встала и стала мыть тарелку, и как бы гости это дело "просекли".

Не принято в казахских семьях сразу все убирать за гостями, потому как это как выглядит - поели - уходите скорее, а то я уже посуду мою. Чисто психологическая мулька.
Также у нас не наливают полную чашку или пиалу чая - так как это значит - пей полный и уходи скорее. Надо наливать маленько, чтобы гость пил долго, еще просил и чтоб чай был всегда горячий.

И самое важное, конечно не тарелки, а сами гости


- Почему с женой разводитесь?
- Слишком любит порядок.
- И что плохого?
- Встаю ночью пописать, возвращаюсь - она постель застилает.

Самая странная женская привычка принадлежит моей жене. За три года совместной жизни она ни разу со мной не заспорила, не устроила перебранку и не раскритиковала. Мало того, говорит комплименты. Даже не знаю, нормально ли это? Подумываю о том, чтобы подать заявку в книгу Гиннеса.

--- До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.

Для меня всегда странным были походы в магазин. Нужно купить... чего-то важного, конечное число предметов названо. А поход фактически оборачивается тралением всех магазинов мелкой драагой.
Единственное решение, которое у меня работает - "дорогая, ты погуляй, а я тут посижу кофе попью" или почитаю. Главное не обидев избежать "мне важно твое мнение".
Но мне кажется это лежит в области психологии. Это нужно принимать как данность.
Просмотр мобильника мужа - это жизненая необходимость, ее - нарушение экстерриториальности.
Искуство находить компромисы одно из краеугольных в семейных отношениях.


Я бывает чего-то готовлю. Разумеется вокруг разлетается масса крошек и очисток, брызги какие-то и прочее. Меня это не напрягает, сосредоточен на той фигне, что варю, всё-таки душу вкладываю. Тут залетает бывшая и ожесточенно начинает убираться. Я ей - на фиг, я же не закончил, зачем двойная работа? Каждый раз я слышал только типа этого: "Свинья, как был, так остался, я уже зае.. алась с тобой"
А ведь жрёт потом-таки это... Правда и уберается второй раз тоже

а у меня жена имеет дурацкую привычку на какой-либо вопрос давать ОЧЕНЬ подробные объяснения... у меня как противоядие выработалось другая - я слушаю первые 15 секунд (сам ответ), а потом звук отключается... она обижается, мол, "не слушаешь меня"...


Три беды Россиян - перхоть, кариес и менструация.

н-да, девушки... дурацкие же у вас привычки... я бы вас поубивала за ваши кружки, чашки и стаканы везде, потому что для меня вещи должны быть на своих местах, и нехрен их раскидывать, а тем более рабочий или компьютерный стол - там бумаги лежат, компашки, можно и насвинячить... меня раздражает, когда бухгалтер приносит какие-нибудь бумаги, а они у нее в чайных потеках или в помаде - вообще бесит! как можно так документы засирать, неважно даже, что они несколько внутренние.. не для налоговой.

Наверное это потому что у меня привычка не раскидывать все, а держать на своих местах..

Узнал нечто полезное. Оказывается, число немытых чашек, равное или превышающее количество походов на кухню -любимый бзик большинства представительниц прекрасной половины. Сразу полегчало, а то ведь раньше иногда сильно хотелось запулить этими чашками ей в голову или куда попадет.
Лично меня бесит привычка поучать мужиков как делать самые элементарные вещи, в которых сама ни бельмеса не смыслит. И все это длинно, нудно и с подробностями. А скажешь ей что все это я знал
еще в 5 классе, обижается - мол, ты считаешь меня полной дурой.
Да не считаю я так. По крайней мере полной...
А в одной конторе боссом у меня была баба с такой же привычкой. Так только из-за этого и уволился.
_____



Вот, вы все такие женоненавистники, а в общем весь сайт только обмусоливанию женщин (или баб) и посвящен. Вы готовы даже наши прокладки обсуждать, страсть как приятно!.
Противно даже читать, но инетресно, что таких индивидов оказывается
очень даже много. Да уж, чем больше читаю мужских сообщений, тем
больше мне нравятся собаки!

=====

гыыыы ))) последние слова - золотые )))

Уже рассмотрели свинство первого рода: женщина самостоятельно решает оставить случайно зацепившийся кусочек спермы у себя в матке, после чего всю жизнь требует денег, забот и прочих благ и всячески эксплуатирует несчастного производителя оного сперматозоида.

А сталкивались ли вы с проявлением той же проблемы с противоположной стороны? Мне вот попадались такие забавные мужчины, которые, рассказывая о прошлом, печально вздыхают: "И, представь себе, она ничего мне не сообщила и сделала аборт! А это ведь был и мой ребенок!" А еще, узнав о такой возможности, они устраивают девушкежене истерики, и стараются поселить в них навеки чувство вины. А девушка так теряется под влиянием этой атаки, что ей не приходит в голову сказать: "Радость моя, это не твой ребенок. Это твой сперматозоид, решивший без приглашения поселиться во мне. Ничего в нем уникального нет: ты и твои собратья производят эту фигню регулярно. Почему ты не закатываешь истерики по поводу постоянно погибающих миллионов? Может, ты еще жалеешь, что я не храню в биологическом растворе каждую твою сопельку?"

Более того, рассказывая эту историю мне в превентивном порядке, существо, видимо, пытается привить мне мысль, чтобы я и не смела такого помыслить, ибо оно оченно огорчится. Существо идет в сад немедленно и бесповоротно.

По-моему, свинство второго рода несравнимо хуже. Представительницы первой группы требуют от жертвы лишь денег и времени. Представители же второй считают своим неотъемлемым правом распоряжаться еще и здоровьем, жизнью, карьерой и вообще будущим невольной жертвы (вспомним все риски пред-, пост- и просто родовых травм, риск стать матерью-одиночкой, риск потерять работу, неминуемую вынужденную потерю времени).

Таким образом, свинство второго рода, при всей своей внешней безобидности, гораздо опаснее. При встрече с такими людьми рекомендуется рисовать на их лбу жирный знак "Не подходите близко". Или вообще на всякий случай насильственно кастрировать.


=====

Свинство второго рода вообще никак не опасно, кроме невесомого "чувства вины". В конце концов, можно просто плюнуть в рыло. А свинство первого рода санкционируется государством, в которое особо не поплюешь - слюной захлебнуться можно.
Представительницы первой группы требуют от жертвы лишь денег и времени (добавлю, 18 лет требуют). И главное, по закону получают требуемое. Представители же второй группы могут требовать все, что угодно - хоть гор золотых, хоть изумрудов и топазов, все равно ни фига им не получить и прав никаких у них нет.
Поэтому - да, согласен с предыдущим собеседником: полную х-ню вы пишете.


позволю себе не согласиться.
насколько мне извесно, ребенок это слияние двух наборов хромосом, а никак не собственность мамаши.
поэтому решение отца также должно учитываться при вопросе, рожать-не рожать.
другое дело, если папаша известен как неконкретный и моногобазарящий, но уходящий от ответственности чел.
однако с себя ответственность тоже снимать не надо. если ты не предохранялась - готовься к тому, что есть фактор возможности родить.
аборт - это не вшей вывести.

ить нада абсолютно все варианты рассмотреть)))

предлагаешь договор-оферту перед каждым актом заключать? ))

а кт позжее можно подписать)) по окончании. после выполнения работ или оказвния услуг)))

а как форсмажор распишешь то? ))

разве это не прокатывает как форс-мажор?))) блин, думала, че у мну з памятью швах. ан нет, не здря договорчики глазами пробегаю от и до)))

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Виктор Бичев -ответ всем троим:

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина -обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые!

по барабану вопросы культуры.
что важно при этом - я вовсе не дура.
колготки ношу. ну а кто их не носит?
зачем задавать мну тупые вопросы?
точите, ребятки. причем неустанно.
хатите - дрочите. хатите - молчите.
я вам предоставлю свободу как знамя.
не плачьте, сердешныя. Мамочка с вами.

многие те, что сегодня в колготках
были недавно в коротких бородках
доблести все позабыты былые
лесби в фаворе, да и голубые...

Модна феминистка, стерва и дура
Ну и какая им нахрен культура?
Модны питарассы, богатые чурки
и алкаши, импотенты, придурки

таков уж наш мир, вот такая фигня..
нормальных осталось - лишь ты, ну и я ))

где в Питере можно купить медицинского спирта? или просто чистого?

воттка уже не вставляет? ))

а нащет не вставляет.... отсылаю тя к темке, где прописано че не надоть задавть тупые вопросы)))

все равно - зачем высокоокультуренной мадам чистый спирт да еще в культурной столице? я весь в непонятках ))

ну можут у мну быть маленькие слабости?))

на скока литров спирта тянут маленькие слабости? )) мож ты ванну решила принять из НЕГО? )))

ванна из НЕВО - это круто)) хар-рошая идея))) а я ище сибя большой фантазеркой щитала)))

учись у догги )))

я люблю комплексный подход)) чтоба тут жа на практике и отработать)))

токо частные уроки )) с выездом к заказчицам на ночь.. работаю за ночлег и еду ))

билетик сам се купишь?)))

мож еще и проездной купить? гыыы ))

все-тки не любишь силикон?)))

Одинокому муфчинке срочно требуется молодая и красивая дама для введения хозяйства! )

мож вам, батенька, для начала к урологу?)))

уже был - уролог и сказал, что только введение снимет симптомы ))

тошнит с утра?)))

сны снятся разные... хозяйство беспокоит... джинсы внатяг.. девушки смотрят со странными улыбками (((

мож расстегнулось где или треснуло? торчит какая хрень?)) люди просто культурныя те попадаюцца)) успокоительное принимал на ночь?))

успокоительное? мне какую то мазь прописали - сказали в хозяйство втирать до удоволетворения...

Галка летит по лесу - каркает - "Кризис, Кризис!!"
Подлетает к зайцу.. Тот:
-Чо орешь то? Как у меня была капуста, так и будет...
Подлетает к лисе.. Та:
-Чо орешь то? Как ходила в шубе, так и буду...
Подлетает к волку.. Тот:
-Чо орешь то? Как жрал мясо, так и буду...
А вот ты как летала с голым задом - так и будешь летать ))))

смотри, заклюет!!!!!

Однажды встретились в лесу ёжик с медведем:

-привет!

-привет!...

вот так, слово за слово и получил ёжик по морде..

не заклюет - но пометить с высоты попытается ))) как всегда - безуспешно ))

В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:
- Пока на работе
- Еще тружусь
- Дома, уволили
- Готов поболтать обсужу свои проблемы
- "Кушаю" - статус вообще убрали
- Статусы "Злой и депрессия" соединили в один, поставили первым

****

В связи с кризисом, в строительстве и банковской сфере ожидаются большие сокращения "эффективных топ-менеджеров". Часть из них будет заменена таджиками. Канючить деньги из бюджета можно научить и гастарбайтеров. Зато платить-то придется меньше...

да ужжж.. актуально про аську

этот анекдот был про Ворону, ты не правильно пересказал,*нагадила на спину Догги*

у галки всегда имеется помет для того, что бы пометить с высоты. Но, как всегда, мимо цели ))

такой лежащей морды не промахнусь

дык я законно дома отдыхаю )) а туда пернатым влету нет ))

мну везде доступ

у мну на открытой форточке давно капкан стоит )))

ты капканы на животных ставят, не бось сам мазохист туда лапу засовываешь

кое кто и без хвоста остался )))
веер есть из чего сделать ))

тыж большой мальчик, должон знать что на птиц силки ставят

я слишком взрослый догги, что бы птиц ссильничать )))

Ответственности боися?

мечтаешь об этом? )))

(по данным разведки ))) ). Проздравляем!!
От мну :

Желаю *** и *** , а также *** !!! (необходимое впишет сама ВедьмочкаLucy) ))

В день твоего явления на свет
Желаю радостей земных,
Которыми земля богата.
Вкушать их много-много-много лет,
Жить полной грудью не боясь расплаты!
Пусть сладко щемит сердце от любви.
Доверчиво пусть руки детские обнимут шею.
Верь. И не бойся. Постучись. Проси.
Ведь отворяются стучащим двери!

Ведьмойка Люси с днюхой тебя!

всем много чмоков:)оч приятно:)

140-40:4-2=28 надо расставить скобки чтобы равенство было верным )))

никто не догадалсо еще? )))

все бестолковые? ))

колись уже)))

1(40-40:4-2)=28

*глажу ся по головке*

меня тоже там погладь ))

- Господи, надо же, угораздило... Верно говорится - любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу... Но ведь люблю же, -- люблю!..
Вот ведь несчастье какое...

Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала

****

Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так женщины любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...

****

Умным Бог дал ум, а вот нам дуракам, всегда приходится полагаться на талант...

истинная правда ))

Догги!!!)))

длинноухая )

Do you live еще, моя старушка?
Live и I. Hello тебе, hello!
Let it flow over your избушка
Evening свет in our big село.

I am told, что ты, тая тревогу,
Miss me шибко under lonely moon,
Что ты often ходишь на дорогу
In old-fashioned second-hand шушун.

And you see в вечернем синем мраке
Holy Jesus, same shit - oh, Gosh!
That somebody мне в кабацкой драке
Саданул под сердце Finnish нож.

But relax, родная! Успокойся.
This is only тягостная бредь.
I am not a fucking alcoholic,
Чтоб тебя не видя, умереть.
I am still такой же очень нежный,
And I dream, my darling, лишь о том,
Чтоб скорее from тоски мятежной
To get back in низенький наш дом.

I'll return, когда раскинет ветви
Our garden - старый белый сад.
But I bet you, mama, на рассвете
Wake me not like восемь лет назад.

Do not wake того, что отмечталось,
Don't excite того, что не сбылось,
Слишком early losses and усталость
To experience мне привелось.

Don't teach me how to pray. Не надо!
To the old возврата больше нет.
You're my only помощь отрада,
You're my only несказанный свет.

So forget about your тревога,
Не грусти and I shall come back soon.
Don't go so often to дорога
In old-fashioned second-hand шушун
=====
Будущее русского языка (Есенин-1998, перевод с великорусского на новомосковский)

Тихо падает бакс,
мерно тикают клокс...
Настроение сакс,
словно нюхаю кокс.
Залетел свежий эйр
сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр,
да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд
был вчера трудный дэй.
Все какое-то бэд, все какое-то грэй...
Чем травить себе соул,
лучше ставить на лак:
Снять на улице герл
а потом ее фак.
Настроение найс,
но кругом братцы шит.
И повысили прайс,
на Тверской факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся
надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф!
Вот такой хэппи энд!
Настроение файн,
хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл,
а уж 40 ерз олд.

Моя подруга Аня постоянно говорит мне:
- С твоими запросами, Маша, ты никогда никого себе не найдешь.
Аня вышла замуж этим летом. Я была свидетельницей на свадьбе и даже поймала букет.
Я осталась последней из всех подруг. Остальные давно окольцованы, а у меня, как говорится, не валялся конь. Никого другого, впрочем, тоже не валялось. Разве коты, они не в счет.
- У тебя слишком много требований, у тебя чересчур завышенная планка, - повторяет при встрече Аня.
После очередной беседы я задумалась.
Лет в восемнадцать все мы ищем прекрасного принца, думаем о требованиях к идеальному мужчине и верим, "что еще немножечко, еще вот-вот..."
С возрастом проходит.

Мне двадцать пять и я прикидываю, что же за требования у меня сейчас.

Алкоголизм? Да бросьте, алкоголик давно превратился в еще один женский аксессуар. Мы спокойно выходим в свет в компании сильно пьющего мужчины, смеемся его закидонам, подставляем плевательный тазик перед сном и подносим на утро "алко-зельцер". Алкоголик - новый тамагочи, хрупкое беззащитное создание, способное гадить, нуждающееся в регулярной еде. Когда нашим мальчикам полгода, мы умиляемся от их способности прижаться к тебе голым телом, жевать твои волосы, пускать слюни и что-то нежно и невнятно бормотать. Начиная с третьего десятка, они способны на это только после литра виски. За это и любим, да.

Измены? А стоит ли делать трагедию от того, что он трахает кого-то на стороне? У меня много друзей-мужчин, мы часто сидим с ними в барах и говорим за отношения полов. Все они делают это, либо хотят, но им не дают. Думаешь, у тебя исключение? Не строй иллюзий, крошка, хотя я-то твоего не сдам. Они едят нас, женщин, коллекционируют эмоциональные слепки, вносят покорение нас в долгосрочные и краткосрочные планы, изучают типы психик и формы сисек, получают новые ощущения, да просто хотят и не понимают, что преступного в том, чтобы хотеть кого-то еще. Они считают, что они так устроены, даже если клянутся, что это не так. Они умеют влюбляться, они могут честно не тыкать в другое мясо год, два... Не изменяющих три года подряд я еще не видела. Может и есть.

Не умеет зарабатывать деньги? Я тоже не умею, чего бы мне требовать это от других. Да и глупо считать чужие деньги, тем более ими пользоваться. В наш век помешанных на карьере стерв не добывающий денег мужчина давно перестал быть чем-то из ряда вон. Да и умеющие их добывать не спешат бросить все к ногам очередной возлюбленной. Спасибо, говорят, научены. Нашей же сестрой.

Что дальше: понимание? любовь? Это все ваши женские заморочки, - любит повторять один мой друг. Какого понимания тут ждать? Чтоб он с внимательным видом выслушивал очередную женскую коммунальную квартиру? Разбирался в перепитиях отношений тебя с твоими подругами? А может, обожал беседовать с твоей мамой? Или менструация. Об этом не принято говорить, но она у нас раз в месяц происходит. И это же не только время, когда активный постельный марафон приводит к смене постельного же белья. Я вообще думаю, что вся наша компромиссность, все наше сглаживание углов - из-за того, что какое-то время мы лежим, скрюченные от боли, запихиваем в себя обезболивающие и тихо ненавидим весь мир. После такого выброса негатива, предваряющегося скачками гормонов и настроения, мы просто не можем не сочувствовать и не любить. Рассказать, что такое понимание глазами твоего мужчины? Окей: борщ, минет, искренне смеяться его шуткам и время от времени большими глазами восхищенно на него смотреть. А еще иногда тихо сматываться куда-нибудь ненадолго, чтобы дать почувствовать, какой он независимый, герой и самец. И не надо лезть хирургическими инструментами в душу и вываливать все эмоции, что ты испытала за прошедший день. Этих действий достаточно, поверь.

Так что нет у меня никаких требований к другому гендеру.

Хотя...

Ну да, конечно!

Как я могла забыть!

Мужчина моей мечты не должен иметь жж-аккаунта. А еще лучше, не быть блогером вообще.

- Знаешь, а ты права, Аня. Ты как обычно права. С такими-то запросами не скоро еще я кого-то найду.


=====

гыыыы )) такое впечатление, что все М токо и бухают, гадят под себя, трахают все что движется и постят об этом в ЖЖ ))))

после прочитанного.... точно замуж не хочу!!!

и не надо ))
хорошее дело браком не назовут ))

вроде мну
1) ведрами косорыловку не потребляет
2) под себя не хожу
3) все подряд не жахаю
4)в ЖЖ не замечен...

фЭминисточки и примкнувшие, скажите, я - безнадежен? )))

Это Ваша беда, Что вы крутитесь в такой компании. Вы еще слишком молоды, чтобы понять окружающий мир. Кругом полно прекрасных парней которых Вы не хотите замечать и не заметите, пока не поймете, что Вы живете в мире который создали сами, который нравится Вам, все остальное отметается Вами напрочь! Вы поймете это с возрастом, но думаю, что не вспомните мои слова. Больше ничего говорить не буду, все равно глухой не услышит.

это Вы кому? воинствующей феминистко - аффтарше поста? она точно не услышит - это я стибрил с инета ))) кстати - с ее ЖЖ )))

так что )) выводы делаем сами ))

а я вот еще попиарюсь )) на борщ - способен заработать и сам )) патентованный дворник в 3 поколении, етить ))

как страшно жЫть((((
эк женщщщинов-то скрутило((((
правда, аффтарше простительно, - сказано же ясно, - ПМС у нее!

ты у нас точно последний из могиканов остался!)))
жаль, что клонироваать тебя нельзя!(((

, а я думал, что именно для неё и писал.

так я безнадежен али нет? может поработать над собой? ))) как угодить воинствующей феминистке, что б не быть кАзлом?

зайка - расскажи - так интересно ))

Клонироваать, клонироваать срочно!

ничего страшного )) я перенес ваши слова в ее ЖЖ - но увы, аккаунта там не имею...
темный я... дворник все же ))

у тебя что, охотничий инстикт проснулся, - "угодить воинствующей феминистке", - тебе зачем?)))

ну мало ли )) ко всему надо быть готовым ))) врага надо знать в... лицо ))

"это будет великая битва!" )))

завтра еще накидаю такого - развлечемся ))
будет славная охота ))

завтрашнее выложил сегодня ))

удачной охоты, Догги!

да молчат блин (( не пишут совсем... догги в унынии ((

"Я заклинаю законодателей как следует обдумать все возможные последствия, прежде чем подписать закон о гражданских правах для этих полуобезьян, для этих низших
животных, для этих больных детей, страдающих от недомогания, впадающих чуть ли не в безумие тринадцать раз в году во время месячных, для этих буйных припадочных
в период их беременностей и полностью безответственных существ во все остальные дни их жизни, для всех этих не осознаюших себя негодниц, инстиктивных преступниц, злобных тварей, не ведающих, что творят! !

Август Стринберг(шведский писатель классик, 1888г.)

отвечаю ВСЕМ ))

я не питтар и не женоненавистник )))

наткнулся в инете - думаю, дай скопипастю на радость тем, кто нас кАзлами называет ))))

И нашел я, что горче смерти женщина, потому что она сеть, и сердце ее силки, руки ее оковы.
Екклесиаст, 7, 26

У женщины всего три обязанности:
Первая быть красивой.
Вторая хорошо одеваться.
Третья никогда не перечить.
Моэм

В одном, по крайней мере, мужчины и женщины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.
Генри Льюис Менкен

Женщина всегда видит везде двойной смысл, даже там где его нет. Там же, где он есть женщина вообще не видит смысла.
А. Моруа

Нет ничего опаснее, как связывать свою участь с участью женщины за то только, что она прекрасна и молода.
Белинский

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.
Скотт Круз

Влюбленная кокетка несчастный случай на производстве.
Лешек Кумор

Близость с женщиной восхитительна, но ее присутствие невыносимо.
Альбер Гинон

Мужчине приятней видеть накрытый к обеду стол, чем слышать, как его жена говорит по гречески.
Сэмуэль Джонсон

Женщине не нужно много ума: так, нам довольно, если попугай отчетливо произнесет хотя бы несколько слов.
Джонатан Свифт

Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.
Оскар Уальд

Женщина это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Вольтер

Женщина что оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь.
Хенрик Хорош

Женщине доставляет больше удовольствия делать из нас дураков, чем любовников.
Джон Уилмот

Так как у женщины нет никаких иных достоинств, то небо даровало ей красоту.
Эдуард Фукс

Ум служит женщине не для укрепления ее благоразумия, а для оправдания ее безумств.
Ларошфуко

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.
Оноре де Бальзак

Женщина это инструмент, которым дьявол пользуется, чтобы овладеть нашими душами.
St. Cyprian (Святой Киприян)

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
Козьма Прутков

на все 100 Бальзака и Козьму Пруткова!

ты - здравомыслящая Ж )
интерестно услышать мнение тех, кому пост предназначался ))

Бей бабу молотом, будет она золотом.

Баба с возу, кобыле легче.

Женщина как парашют. Всегда надо иметь запасной.

У женщины ума как у курицы, а у умной как у двух.

Девушка изменившая пограничнику карается по статье "За измену Родине".

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Мужчина с будущим должен избегать женщин с прошлым.

Интуиция: поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Все люди сестры!
Феминистический лозунг

Одни женщины могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

Если девушка боится горячих объятий, значит она Снегурочка. Если женщина боится горячительных напитков, значит она Снежная Баба.

Если хочешь правильно поступить, посоветуйся с женой и сделай наоборот.

Если девушка знает себе цену, значит она не раз ее называла.

Существует множество способов заставить женщину говорить, но нет ни одного, чтобы заставить ее умолкнуть.

Женщина слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Мысли и женщины вместе не приходят.

Если у твоей жены комплекс неполноценности, следи, чтобы он никуда не пропал.

Настоящего верного друга вряд ли можно купить за деньги; женщину же можно.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя на сторожевую собаку.

Вложивший в женщину душу, часто оказывается обманутым вкладчиком

Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве.

Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам, потому что внятно сформулировать свои желания они не в состоянии.

С голой женщиной трудно спорить.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая женский.

Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.

понра про сторожевую собаку )))

пусть он сейчас позвонит...


Ты всю жизнь хотела, что бы волна любви и страсти захватила в водоворот прекрасного и чудесного мира. Ты порой боялась этого, но все равно стремилась и тайно мечтала о том единственном, прекрасном и вечном чувстве... И вот оно. Возрадуемся! О, ты рада, как ребенок, наконец-то, получивший конфету. Ты паришь! И ты счастлива!

Ой, а что это? Дискомфорт. Что-то мешает, как крошки в простынях. Этот зуд появляется, как только ты расслабилась и приготовилась быть счастливой...

Как-то ночью ты просыпаешься и не можешь понять, а что то случилось? Ты ворочаешься без сна... И в полудреме приходит понимание ты обнимаешь спящего любимого, такого милого и родного. Но, какая-то муха в голове зудит, и не дает уснуть в... Ах да, ты же мечтала засыпать счастливой в объятиях любимого. Мысль, так мучавшая, окончательно формируется: это ты обнимаешь его, и его спина, такая любимая и родная, у тебя перед носом. Ты отбрасываешь эту глупость, целуешь его в плечико, крепко обнимаешь. Что еще для счастья нужно? Он рядом, он со мной, он меня ЛЮБИТ. Говорит об этом, не переставая.

И где столько словечек находит? Ты умиляешься всяким глупостям и приятностям. А что?

Можешь же ты расслабится??? И засыпаешь счастливая!
Утром спешишь привести себя в порядок. Так хочется быть красивой для него. Смотришь в зеркало и ты счастлива (толи говоришь, толи видишь это в глазах подведенных черным).

Эта мысль греет и ты, улыбаясь, смотришь на спящего любимого. Ой, наверно нужно есть приготовить кофе, убраться, постираться, сбегать в магазин за чем-то вкусненьким... Так и сделаю.
Ты нагибаешься, стараясь не разбудить, нежно его целуешь. Какой милый. И не страшно, что скривился и отвернулся, раскинулся по всей кровати, почувствовав, наконец-то, свободу.
Ничего. Вот проснется и будет ему сюрприз всякие вкусняшки и горячий кофе в постель...
Пусть и не мне, но ему же будет приятно! С этой мыслью метеоритом проносишься по магазинам, спешишь на кухню, режешь в спешке палец... Стол накрыт, кофе парится в чашке. Нежно целуешь милого в ушко и шепчешь нежно-нежно "Вставай, солнышко".

Еще 5 минут поваляюсь.

Это нисколько тебя не смущает. Ты немножко рядом полежишь, так приятно, такое умиление, лучшее, что есть на свете...
Вот звенит будильник. Милый вскакивает, и со словами: "я не ем утром" выползает с кровати, натягивает чистые, тобой постиранные, вещи, нисколько не беспокоясь, когда это ты умудрилась. Убегает. Ах, нет. Вернулся, и поцеловав страстно в губы, умчался таки на работу. Ты стоишь в дверях, и такое разочарование накатывает, аж глаза щиплет. Нет, это нужно выбросить из головы. Просто, он не привык к тебе.
Заметь, ты уже проглотила эту пилюлю. Ты сама себя уговорила, что все это мелочи, с ними можно смирится. И ты миришься, и так каждую ночь, каждое утро. Ты принимаешь это, как должное. И совсем забыла (вспомни), что жаждала спать в объятиях любимого, что хотела получать от него все, чего раньше у тебя не было. Ты что ослепла? Но нет, ты себя уговорила, что это не самое главное, ведь у него так много другого, именно того, что для тебя... правда сформировать до конца мысль не получается. Просто затмение какое-то.
Подумаешь не ест утром. Вечером приготовлю чегось, и вместе при свечах и да под милую беседу... А там объятия и поцелуи, сводящие меня с ума...
Ты уже несколько часов сидишь, тупо уставившись в телик. Нет, звонить ему не будешь.
Вспомни, ты же гордая девушка, и подбородок резко поднимается вверх, взгляд становится жестким, берешь панику под контроль. А что, в принципе, происходит? А ничего не происходит. Ну, не привык он думать категориями "МЫ", вот и забыл позвонить, и за день ни разу не вспомнил.
Ты не знаешь, повторится вчерашний вечер, или твой упрек по поводу остывшего ужина, все таки, тронул его? Может позвонить и спросить у солнышка, когда его ждать? А почему нет? Мы же в современном мире живем. Ты нажимаешь кнопки, и вот он, голос родной. Не сердись котик, когда тебя ждать? Нет если у тебя дела, то конечно, я подожду, когда ты перезвонишь. И ложишь трубку.
Опять неприятный комок в горле не дает дышать и слезы огорчения накатываются сами собой.
Плакать? Нет, ты девушка гордая, да и что в принципе случилось? Ну, задерживается, не привязывать же его и держать на коротком поводке. Он, в конце концов, МУЖИК. И мужик то, что надо. Правда матюгается, как сапожник и зубы через раз чистит, да и не следит за собой... А совместные походы по магазинам, чтобы купить ему что-то стоящее... да ладно, не будем, а то опять слеза катится по щеке.

Совсем недавно ты думала, что схватила счастье за хвост. И думала, что держишь это счастье крепко, и все от тебя зависит. Ан нет! Посмотри на себя. Ты его ждешь, ждешь его звонка, ты заглядываешь ему в глаза, ты улавливаешь его настроения, ты сглаживаешь непонятки, ты глотаешь слезы по ночам, смотря на его спину.

Ты, ты, ты...

Ты не замечаешь, что превратилась в незнакомку. Куда делась та девушка, на которую он обратил внимание? Ты уже далека от той веселой и смышленой, интересной и целеустремленной. Ты сама себе незнакома, а представляешь, как ты пугаешь его? Ты меняешься, прямо на глазах. Где та хохотушка-веселушка? Где та милая кокотка, строящая глазки? Где та умничка-разумничка? Перед ним влюбленная ДУРА! Он так и думает, и не по-другому.
Ты уже напрягаешь, нависаешь, зудишь и тошнишь.

Ты лихорадочно ищешь выход...

Может поговорить??? Разговор, естественно, приводит к еще большим обидам, и ты делаешь выводы (тебе приходится все время делать какие-то выводы) нужно что-то решать.
Наверное, любишь только ты, и эта лихорадка съедает тебя как болячка. Грызет тебя и другое, ты никак не можешь все это закончить, хотя никогда не боялась ответственных решений. Но, нет, ты глотаешь слезы и продолжаешь вместе проживать...
И не замечаешь, что все в твоей "семье" только на тебе и держится. И за квартиру ты платишь, и на его "прожэкты" деньги ссужаешь (ну это так называется позычить, а реально просто отдаешь) а сама одалживаешь у друзей и родителей. И без рубля на работу ездишь, и что ты там ешь, и как с работы доберешься, может пешком? Может, будет поздно... А никого и не интересует страшно тебе или нет, заболела ты или улыбаешься... Потому что дура???

Нет, не дура! Ты лихорадочно пытаешься исправить положение. Не доводить любимого до сказу. Ладно, помолчим.
Все-таки сложно молчать, когда его "прожекты" приводят к тому, что не за что хлеб купить.
Хотя приобрести автомобиль его заветная мечта. Ну, ты что изверг? Конечно, ты поможешь. Можно отложить, прожить экономненько. И опять вывернешь кошелек, а минут так через пять, когда любимый умчался воплощать мечту в реальность, начинаешь в истерике биться и лихорадочно соображать, где денег взять на жизнь. Ты, конечно рада, что милый счастлив. Но чтобы машина ездила, нужно еще кучу бабла. Ну что ж, было на черный день, потянешь и оттуда.
Но милый давай, вот я все для тебя, а ты организуй мне НОВЫЙ ГОД. В ответ куча предложений: и Египет, и Чехия, и тур, и поездка 5-7 дней. Приятно от самой мысли провести несколько дней с любимым, вдвоем. И ты как дура растрезвонила (девчонки порадуйтесь за меня), вот как тебя любят, вот какой он, он же ого-го. Еще и не так удивит...

УДИВИЛ. "Солнышко, ты должна понять, что у нас по деньгам не получается. Может, отложим. Нет? Почему ты сразу губы дуешь и обижаешься? Дура какая-то, ты что, не понимаешь все сразу не получится. Ладно, только не псичлен! Да отдам я тебе твои деньги до Нового года, и поедем... может не в ЕГИПЕТ, но я все организую. Все тебе будет, только не зуди и не мурчи, и вообще сиди и дуйся... А я пойду, денег заработаю, мне там все должны, только, суки, все никак не раздупляются. Она что, не понимает все для нас! Да и вообще, а не пошла бы..."
И опять слезы, и ночь в очередной раз проводишь сама. И опять ужин остыл, и ты клянешься никогда больше ради него ничего не делать, все только для себя любимой. И опять поднимаешь гордо подбородок и вытираешь слезы и клянешься себе, клянешься...

Даже смех истерический радует наконец-то улыбаешься, а что остается делать. Улыбаться, как дура, строить хорошую мину при плохой погоде. Ладно, посмотрим, к чему это приведет. С этой мыслью ты засыпаешь....
Пришла по и-нету ссылка от него, на тур в Карпаты и встречу Нового года! Супер! Может, когда хочет! Ты зарделась, глазки блестят, а сердцу так тепло и радостно. Может, все еще наладится?
Ты ждешь, сегодня вечером выезжать. Но что-то милый не рад, что-то глазки прячет.
Спросить, где он ночь вчера провел, или нет? Ладно, все-таки едем вдвоем, все будет чудесно.
Ты, дура наивная, думала что все так просто? Ан нет! Во-первых, милая, мне денег не выдали. А те козлы, что висят кучу денег, что-то морозятся... Кажись, ничего не получится, давай лучше дома. И ты с ужасом осознаешь, что нужно срочно достать денег, а то все мечты... Короче ты залазишь и выгребаешь последнее, что было, отдаешь и молишься, что бы ничего не сорвалось.
Все отзвонился, едем. УРА! УРА! Дура... А вот и милый. Да вещи ты уже сложила... что? Кто?
Еще раз, будь добр... Кто-кто с нами едет? Наташа? Какая? А с твоей работы? А, та несчастная дамочка, которой муж изменяет. А ты вместо няньки, ну-ну.
Ты уговариваешь себя не злится, ведь сама ради друзей все дела забрасывала, и все понимаешь... Еще раз себя уговариваешь, ведь праздник, не буду его никому портить... ни себе, ни им. Да и, в конце концов, он же мой мужчина!!!
А праздник почему-то не в радость, и улыбка саркастическая, и ты силишься не разреветься на людях. Ничего, ты сильная и, подняв подбородок, заставляешь себя держать хвост пистолетом.
И чувствуешь себя в любовном треугольнике лишним тупым углом... Хотя любимый заверяет, что это ты себя накручиваешь. Может он и прав.
Короче ты стала несчастной?
И не надо никого винить, просто ты стала незнакомкой. Ему нравилась твоя самая первая улыбка и та, самая первая искорка, заинтересовавшая вас обоих. Он больше не видит ту женщину. Ему еще приятно, ему удобно, и, в общем, женщина ты не плохая, но...
Короче, ты зависла, ты никак не можешь принять решение...
А может??? А вдруг???
Вот что я скажу тебе, НЕЗНАКОМКА: ты дура. Ты готова стерпеть большее, готова измениться и прогнуться. Лишь бы еще раз почувствовать течение любви и страсти. Лишь бы увидеть его глаза, с нежностью смотрящие на тебя. И его секундное внимание перечеркивает всю ту хрень, которую ты хотела кричать ему в лицо со слезами истерики...

И я молюсь: пусть он сейчас позвонит...

(с)перто

еще не прочел - но всецело одобряю ))) но - многабукафф (( ниасилю ((

из всего нада извлекать уроки)) а учимся тока чет на своих ошибках)) зато и свои достижения - самые ценные))) йес?))

НЕ ДУМАЙ О МУЖЧИНАХ СВЫСОКА,

НАСТУПИТ ВРЕМЯ, И ПОЙМЕШЬ. ЛЮБЕЗНАЯ,

МУЖЧИНА - КАК ЛИМОН ДЛЯ КОНЬЯКА -

ВЕЩЬ НУЖНАЯ, ДА И В БЫТУ ПОЛЕЗНАЯ.


МУЖЧИНА СЛОВНО ВОБЛА ДЛЯ ПИВКА.

ВЕЩЬ НЕЖНАЯ, ДА И НА ВКУС ПРИЯТНАЯ,

МУЖЧИНЫ РАЗДАЮТ КОМУ - "ПОКА",

КОМУ - МАШИНЫ, А КОМУ ОБЬЯТИЯ.


У КАЖДОГО МУЖЧИНЫ СВОЙ ГУДЕЖ,

СВОЕ ПОХМЕЛЬЕ И СВОИ СТРАДАНИЯ,

И ТЫ ПОРОЙ ПОЧТИ ПОЛЖИЗНИ ЖДЕШЬ -

КОГДА ОНО ПРИДЕТ, ЕГО ЖЕЛАНИЕ...

(с)

фииии... какой поклеп на нас )))
истина проста...


не ходите девки замуж
заводите Dogg'a
он ТОГО по 2 часа
ну и жрет немного ))

допиаришься, - на сувениры растащат))))

не - я на сувениры не согласный )))

как у нашего у dogg'a
*** размером с носорога
Даже после сорока
Задевает облака ))))

как всегда, ничего не достанется((((
ты уж мне заранее какую-нибудь косточку или поводок отложи...

о бОльшем и не мечтаю даже...
*утерла навернувшуюся слезу*

****

Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.

То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.

Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.

Мне не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится?

(с)

"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

"Купи чаю к чаю".

"Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".

"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".

"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

"Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом".

"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

"Ты что, опять снял штаны и не слышишь телефона?"

"Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я попробую перезвонить".

"Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке".

"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна".

"Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило".

"Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
_____

Поехала семья в отпуск на Украину. Т. к. ездят не первый раз таможню выбрали не центральную (государственную), а небольшую, оборудованную "не по всем правилам". Кроме двух взрослых и двух дочерей с ними ехала собачка размером с ботинок 43-го размера (дочке подарили). Т. к. мой товарищ имеет непосредственное отношение к МВД России, законы знает, у собачки документы были в порядке паспорт, справка от ветеринара и пр. На Украину заехали без проблем, отдохнули, погостили, загрузились гостинцами и возвращаются назад через ту же таможню. У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в последний момент из окошка выглянула рожа собаки. По-видимому, у украинской таможни день выдался не совсем удачным и таможенник решил подзаработать. Возникли вопросы:

- Документы на собаку?

- Есть.

- Справка?

- Тоже есть.

- А справка от украинского ветеринара?

- Нет, а зачем?

- Положено.



Дальше начинается "развод": оказывается (правда или нет, не знаю, за что купил за то и продаю), ветеринаров, имеющих полномочия выдавать такие справки на всю "неньку" штуки три, нужно возвращаться километров за 500, ну и т. д. На предложение решить все частным порядком была названа конкретная стоимость вопроса - 500 гривен (для жителей РФ порядка 2500 руб.). Тут мой товарищ, конечно, же, немного возмутился.

- Давай 500 рублей российскими и разъехались.

- Нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь ездить за справкой.



В общем, все ситуацию представляют. Первым не выдержал мой товарищ, задал конкретный вопрос "таможне":

- Слушай, а тебе эта собака нужна?

- Нет.

- Ну, и мне тоже.

После чего берет и забрасывает ее в кукурузное поле рядом со шлагбаумом.

- Кроме собаки, претензии есть?

- Нет.

- Ехать могу?

- Езжай.



Шлагбаум поднимается, машина со всей семьей въезжает в Россию. Проверка документов много времени не заняла. После чего (или перед, не важно) громкий свист и крик:

- Шарик, шарик!

Тут же из кукурузы, под шлагбаум, через государственную границу, с громким лаем бежит нарушитель. В общем, под громкий смех пограничников обоих держав, вся семья в сборе. В завершение фраза, адресованная украинской таможне:

- Я же тебе 500 рублей предлагал, зачем было выеживаться?

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.



Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон, куполов храмов.

После окончания работ настоятель предложил написать маляру счет на проделанную работу.

Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:



1. Увеличил небеса и прибавил звезды 1 руб.

2. Раскрасил место рождения христа 7 руб.

3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее 2 раза 21 руб.

4. Деве Марии сделал нового младенца 11 руб.

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места 4 руб.

6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения 15 руб.

7. По разу покрыл всех дев миротворцев 42 руб.

8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела 2 руб.

9. Отделал Варвару у входа 18 руб.

10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу 12 руб.

11. Покрасил зад Мадонне лаком 12 руб.

12. Удлинил конец Архангелу Михаилу 4 руб.

13. Разделил линии и поставил крест над всеми святыми 8 руб.

_____

ИТОГО: 152 руб.



Подпись - маляр Пророков.



На счете имелась резолюция:

"Церковному старосте оплатить этому богохульнику счет на 152 руб., пока он не перепортил всех святых".



Подпись

1. Супермаркет



Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например котёнка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они разбили, сожрали, испачкали или сломали.



2. Одевание



Возмите живого осьминога, скользкого и капризного. Постарайтесь запихнуть его в базарную авоську, таким образом, чтобы все щупальца оставались внутри.



3. Завтрак



Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину сладкой манной кашей и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.



4. Тест на изобретательность



Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую елочку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите цветной бумаги, разноцветных лоскутков, пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого хлама куклу клоуна.



5. Бардак и игрушки



Обмажьте всю мягкую мебель и шторы вареньем, сгущёнкой или шоколадным маслом. Небрежно бросьте селедочный хвост за диван - и пускай там лежит все лето. Возьмите 5-6 кукол, такое же количество игрушечных машинок и коробку

конструктора "LEGO" килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством канцелярских кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза (потушите свет). А теперь пройдитесь из комнаты в туалет или на кухню. Только тихо! Ребенок только что заснул!



6. Ночь



Для этого теста вам понадобится большой плюшевый медведь, которого нужно для достоверности эксперимента набить мокрым песком (килограмм этак 5 - 6). В 15:00 возьмите медведя и начните танцевать с ним вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите мокрого медведя на кровать и устройтесь рядышком. Возьмите будильник погромче (или автомобильную сирену) и заведите его на 2 часа ночи. Когда вскочите с постели, возьмите медведя и спойте ей все песни который вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось - придумайте сами штук десять-двадцать новых и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.



7. Автомобиль



Забудьте про БМВ и купите микроавтобус попросторнее. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть СD-проигрыватель, то затолкайте в дископриемник несколько бумажек от конфет. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье, сверху полейте всё это сладким соком или на худой конец молоком. Теперь возьмите садовые грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обеим сторонам новой обивки вашего авто. Превосходно!



8. Физический тест (для женщин)



Возьмите мешок гороха килограмма на 3 - 4 и привяжите его спереди к животу. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф ломится от модной одежды. Вы еще долго ее не наденете.



9. Физический тест (для мужчин)



Зайдите в ближайшую детскую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу на счет магазина. Купите газету и бутылку пива. Придя домой, спокойно, с наслаждением пейте пиво и читайте прессу это было в последний раз!



10. Последнее задание



Придите в гости к друзьям у которой уже есть маленький ребёнок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать, чтобы ребёнок был дисциплинированным и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет поведения за столом и туалетных вопросов. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы были у них в доме...

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.

Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Крем для оргазма. Втирать в головку полового члена до появления оргазма.

Заведу друзей. Иван Сусанин.

Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.

Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.

На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

Ищу интим. Работу не предлагать..

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Требуется молодая женщина для введения хозяйства.

Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь.

Продаются дамские часики, цена одного часика - 50$.

Новые прокладки All days+++ надежно удерживают влагу, запах и даже звук.

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: \"Таблетки для головной боли\".

На подъезде: Дверями не трахать.

В сексшопе: Журналы листать двумя руками.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом \"сов. секретно\", предлагается застрелиться самому.

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.

Я волком бы выгрыз проклятый кризис-
К рублю почтения нету!
Ценой с туалетной бумагой сблизясь,
Разменной он стал монетой

По длинному холлу банка змеясь,
Стоим в обменную кассу.
Туда охапками, словно грязь,
Сдаем рублевую массу.

Глазами тетку-кассиршу выев,
Все жаждут купить валюты.
И я к окошку склоняю выю,
Дождавшись своей минуты.

Не зря в хвосте прополз вдоль стены-
Моргнуло и мне окошко.
Вот стопку денег чужой страны
Во влажной держу ладошке!

Ну что ж, добился я своего,
Пусть стала потоньше пачка...
Да, курс в обменнике - о-го-го!
Зато не сгорит заначка!

Несу я заначку в широких штанах
В деньгах США и Европы.
Смотрите, мля! Завидуйте, на_х...!
А рубль пусть идет в жопу!

скучно мну - повесели чтоле ))

я не помню чтоб я клоуном работала))

я уж придумал.. счас какую нибудь заявку на вечер прикольную сбацать?

сбацать то можешь, а вот если кто ответит ты пойдёшь?

да я такую сбацаю - что никто и польстится )))

зато количество просмотров анкеты увеличишь

да я просто поприкалываться хочу )) зачем мну просмотры? )) и так - как поставил 14 лет - никто и не смотрит )))

давай Догги приколись, только как следует приколись

сча )) сочиняю ))

тебе иголков отсыпать?

даффай, мну согласный))

покатит на заявку? )))))

за{име}ло все вокруг
Слякоть и погода
за{име}л мой лучший друг
Хуже, блин, урода

за{име}л и интернет
Этот майби млятский
Бакс конкретно за{име}л
Так же рубль дурацкий

за{име}ли дураки
за{име}ли дуры
Их заявки за{е}бли
Ну и их натуры

Вообщем, жизни круговерть
за{име}ла страстно
ну ты, все прочитав
за{име}л ужастно

даже хорошо

токо не влазит в заявку... счас что нибудь урежу )

жду ругани ))) полаюсь тож при случае ))

лай это твоё неотъемлемое право))как Догги

нуу - про твое право "с высоты" я и говорить не буду )))

с "высоты"это я за всегда))

а у тебя неистощимые ресурсы для "с высоты" ? ))

не истощимые))а у тебя горло прилае не болит?

болят ухи токо - я ими шевелю при лае ))

а они у тебя длинные?

да так себе )) есть органы и подлиннее )))

это хвост чтоли?

и хвост - тоже )))

ещё лапы))

ну не клюв - точно ))) еще давай, еще )))

Догги хребет пойдёть?

пойдет )) но все равно список неполный ))

тады пусть будет шея

Завершился национальный чемпионат
объяснительных записок "Опоздуны",
которые пишут опоздавшие на работу.


Чемпионат проводил русский портал по трудоустройству (Работа. ру.)
Всего на соревнование прислано около 1000 записок, из них участвовали в народном голосовании свыше 150. Всего победителей 15.


Победители чемпионата объяснительных записок "Опоздуны-2006"

Гран-при
Елена Витальевна, директор по персоналу, за "Объяснительную шлифовщика".

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.


Опаздывающие:

Опоздун года.
Екатерина, за "Объяснительную постоянно опаздывающей".
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличие от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ!
Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой, подводят меня.
Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц.
Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.


1-й вице-опоздун года.
Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен".
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

2-й вице-опоздун года.
Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".
Опоздал на три часа, т. к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.

3-й вице-опоздун года.
AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.


Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):

1-е место.
Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную заблудившегося".
Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9. 23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8. 40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.

2-е место.
Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея".
Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога, и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

3-е место на шестерых:
1. Людмила Серебренникова за, "Объяснительную бегущей за солнцем".
Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..

2. Виктория за "Объяснительную программиста".
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

3. Александр Сидоров, за "Объяснительную слушателя".
В 9. 15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.
Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.

4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за"Объяснительную грузчика".
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

5. Светлана Лазикова, за "Объяснительную менеджера-новичка".
Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за"Объяснительную курьера".
Опоздала по причине старости.

Президент России Дмитрий Медведев поручил министру образования и науки Андрею Фурсенко более внимательно отслеживать качество школьных пособий по истории, особенно истории Великой Отечественной войны.

В заключительной речи на заседании оргкомитета "Победа", посвященном предстоящему празднованию 65-летия окончания Второй мировой войны, президент с недоумением рассказал о попавших ему в руки материалах по подготовке ЕГЭ для школьников. Они изданы в Москве в 2006 году.

"Для ответа на вопрос, какие изменения произошли в Красной армии в годы войны, даются следующие варианты ответов: введение погон; введение должности полевого священника; !!!!! формирование специальной службы для выкупа пленных у противника!!!!", - прочитал президент предлагаемый тест. "Просто удивительно, чудовищно. Если мы и дальше будем по таким учебникам готовить наших школьников, представляете, какие у них знания будут о периоде войны?" - заметил президент.

Медведев привел еще один пример из теста: "На вопрос, что является следствием коренного перелома в годы войны, предлагаются такие варианты ответа, как "выход Японии из войны", "распад антигитлеровской коалиции" или "!!!!! расстрел всех немецких военнопленных, находившихся в советском плену!!!!!". "В таких вопросах проявляется не только неуважение к истории, но и, если хотите, известная доля провокаций", - продолжил Медведев. Он поручил Фурсенко лично обратить внимание на такого рода тесты и создать компетентную группу специалистов для их анализа. "Наше Министерство образования и науки должно максимально внимательно относиться к таким вопросам", - сказал президент.


АХРИНЕТЬ...

у тебя как нос мокрый и холодный?

а у тебя клюв - сухой и теплый? )))

ты плохо воспитан отвечаешь на вопрос вопросом*ай-яй-яй*

Абсолютно сухой и тёплый

от вас, пернатых, всего можно ожидать ))

а зачем тебе мой мокрый и холодный нос? ))

ты опять не ответил на вопрос прямо((*совсем не воспитанный*

читай внимательно )) ты, наверное, с ветки не все разглядела ))

я писал - "зачем тебе.... " ну и далее какой у меня нос )))

и написала что ты прямо не ответил, а не то что ты не ответил вообще))

а не напИсала, как я должен отвечать - прямо или криво )))

это был вопрос о твоём здоровье

а что - ты волнуешься, беспокоит ли меня здоровье? ))

волнуюсь, а вдруг ты заболел? что-то чтива мало((на работе и почитать нечего

на твой вопрос - отвечаю : гондурас мну пока не беспокоит ))) здоровый мну... ))

а насчет чтива - ну напишу чего нибудь )) сказку например )))

хочешь? - твой сюжет - моя реализация ))

конечно сказку!!!!! про зоопарк

про зоопарк? ну ка - раскрой мысль ))

пусть там будут слон фламинго и сайгак

что то зоофилией попахивает ))

это пёс говорит!!!!!

ну понимаешь... собака с собакой там )) эт нормально ))
а ты слона с сайгаком... кстати - кто М будет а кто Ж? слон или сайгак? ))

будет слон))

сайгак то - не допрыгнет ))

в сказке всё бывает))

нуууу )) что то совсем не придумывается такая сказка ((( больно у тебя воображение... извращенное ))

ты сам пообещал, теперь старайся))

ты продолжай давай )) рассказывай сюжетик )

нафег твою сказку... ))

у меня есть тут одна... про прЫнца конечно, ну и про прынцессу...
но - пока незаконченная (( время все нету ((
допишу - поделюсь...
а пока можешь почитать предыдущие - у меня в прицепе )

я дома почитать то могу что у тебя в прицепе, а на работе то не смогу

прислать может?

вот присылай на ящик я в субботу на работе почитаю

а что мну с этого.. поимеет? ))

с тебя обещанье сказки про зоопарк))

Енот-полоскун откусил член мужчине

=====

Шокирующий случай произошел на даче у озера Сенеж в Тверской области. 44-летний Александр К., веселившийся с друзьями, попытался заняться сексом с... диким енотом.

Хищник откусил мужчине кусок самого дорогого ему органа!

"Мы ушам своим поверить не могли, когда позвонили из больницы и сказали, что им срочно нужен специалист, чтобы вскрыть енота, подавившегося мужским членом! - с улыбкой рассказывает ветеринар. - Конечно, мужик серьезно пострадал, но без смеха вспоминать это невозможно! Особенно то, что он написал в объяснительной: "Еще я думал, что "полоскун" - от слова "ласкать"!

Енот-полоскун откусил член мужчине

44-летний волгоградец Александр К. даже в самых страшных фантазиях не мог представить, чем для него закончатся отдых на даче с друзьями в Подмосковье.

Мужчины, как водится, крепко выпили. Тосты перемежались скабрезными анекдотами - благо дам в компании не было. И тут мужики вдруг увидели странного зверька, "похожего на кошку". В кустах раздался шорох, а в следующую секунду перед ними показался бело-черный пушистый комок с огромными зелеными глазами и шикарным хвостом.

"Для разнообразия мы поймали животное, - написал в объяснительной страдалец. - Как сказал мой товарищ, это енот-полоскун". Хмель в голове и гормоны в крови взыграли с такой силой, что Александр не удержался. "Так как в нашей компании не было женщин, я решил воспользоваться возможностью, чтобы мне доставили удовольствие"... Возбужденный мужчина достал свое "богатство" и тут зверь вдруг набросился на член и откусил огромный кусок!

Александр лишился почти половины своего достоинства. Из страшной раны ручьем хлестала кровь. Друзья кричавшего от боли бедолаги прямо на озеро вызвали бригаду "скорой помощи", которая доставила извращенца в больницу Твери, пишет life. Пришить откусанный кусок пениса хирургам не удалось. К тому времени, как его вместе с хозяином доставили в больницу, ткань омертвела и наполовину переварилась.

Как только тверским медикам удалось остановить сильнейшее кровотечение, Александра повезли в столичный институт урологии.

"Мы, конечно, были в шоке от увиденного, - рассказали врачи столичного института. - Это же надо было до такого додуматься. Ему еще повезло, что животное было здоровое. Тушку мы проверили, бешенства не нашли".

Доктора посоветовали горе-зоофилу сделать пластику полового члена. Такие операции сейчас делаются на высочайшем уровне, ни одна женщина не заметит подвоха.

"Ему голову лечить надо, а не член! - смеются врачи. - Ему, конечно, можно сделать пластику полового органа, но страшно представить, что такие люди еще и размножаются!".

На форуме всемирно известного производителя бульонных кубиков фирмы "Хлорр" (название изменено) был организован опрос потребителей. Предлагалось высказывать своё мнение о продукции фирмы, делиться рецептами блюд и секретами их приготовления, задавать интересные вопросы... Интернет-сообщество не могло не отреагировать на это дело и на форум со всех уголков РУнета ломанулись те, кого принято называть приколистами. Не знаю, помогло ли это мероприятие маркетологам и пиарщикам фирмы, но любителей стёба оно явно воодушевило! Говорят, что конкурс и сам форум были закрыты уже через пару часов с момента открытия. А подарки, обещанные организаторами лучшим участникам форума за самые интересные вопросы и рецепты, по всей видимости, так и не были вручены. Вашему вниманию избранные цитаты из этого форума.

Иван
Кто ел курицу? Правда, что кубики "Хлорр" похожи на вкус курятины? Поделитесь впечатлениями!

Вася
Я ел жареные окорочка. А еще я пробовал жарить кубики "Хлорр" на подсолнечном масле. Получилось невкусно и на курицу непохоже совсем. Подскажите, что я сделал неправильно.

Домоход
А я вашими кубиками заклеиваю щели в окнах на зиму. Спасибо вам!

Повар
Я варю суп так: берется мясо, овощи, специи... Все это варится. А в самом конце, когда суп готов, я разливаю его по тарелкам. Кубики не добавляю. Идиоты их могут жрать и вприкуску.

Гурман
Попробовал сделать бульон по вашему рецепту, что на упаковке. Почему-то не получилось. Вся вода впитывается в кубик. Чтобы его грызть у меня нету зубов. Что мне делать?

Турист
Такой совет: чтобы вас в походе не кусали комары, покрошите несколько кубиков "Хлорр" в костёр...

Гринписец
Купики "Хлорр" можно использовать не только в лесу, но и в жилых помещениях. В Фумитокс засовываем кубик, втыкаем в розетку и спим спокойно. Только почему-то все время снятся куры-гриль...

Светик
Говорят в Москве появились в продаже чорные готические кубики "Хлорр". Подскажите, в каких магазинах можно их купить и можно ли их заказать наложенным платежом. Спасибо!

Преход
Я где-то читал, что фирма "Хлорр" является официальным поставщиком Кремля. А какой "Хлорр" варят Путину, когда он даёт обеды президентам других стран?

Вася
У меня никак не получается компот из ваших кубиков. Что за... в чём прикол? Если кто варил, какие именно кубики нужно использовать для компота?

Гном
Для компотов и кисилёв лучше всего применять кубики "Хлорр" со вкусом малосольных огурцов.

Инга
Вопрос к фирме "Хлорр": когда вместо кубиков вы будете выпускать кубики других форм? Мне очень нравятся кубики в виде шариков. Жду с нетерпением. Ваша фанатка.

Кубег
Тоже хочу спросить фирму "Хлорр": почему ваши кубики прямоугольные? Вы что не знаете, как выглядит куб, а как параллелепипит?

Сушист
А я пробовал делать суши из кубиков "Хлорр". Делал как обычные суши, но вместо кунжута посыпал раскрошенным кубиком. Получилось красиво, но на вкус препротивнейше! Сделайте пожалуйста кубики со вкусом роллов и особенно со вкусом мисо-супа.

Студент
Как правильно пожарить барбекю из кубиков "Хлорр" со вкусом бекона? Я пробовал жарить шашлык, но кубики не насаживаются на шампуры и разваливаются... Знакомые сказали, что можно пожарить барбекю. А как я не знаю. Заранее благодарен.

Саветчик
Барбекю лично я делаю так: разводим костер, ставим решетку, аккуратно плоскогубцами выкладываем кубики на решетку. Через 2-3 минуты переворачиваем...

Светик
А правда ли, что кубики "Хлорр" производят с использованием гинетически-модифицированных ингридиентов? Это не опасно для импотенции?

Ленусик
Из кубиков "Хлорр" можно сделать очень эффективную маску для лица на всю ночь! Но только, если рядом нет мужчин. Мой друг всегда слизывает пока я сплю...

Гик
А почему ваши кубики крошатся, когда их катаешь по столу?

Художник
Правда, что Казимир Малевич нарисовал свой черный квадрат, натурой ему был готический кубик "Хлорр"?

Прокоп
Кто пробовал курить эти кубики? Меня что-то не цепляет... Сколько времени их нужно сушить?

Колян
Если добавить кубик в пиво и перемешать, то пиво будет со вкусом бекона и можно не закусывать!

Зайка
Как правильно готовить кубики "Хлорр" в СВЧ-печах? И где можно купить книгу рецептов для микроволновок?

Юристнах
Не запрещено ли российским законодательством употребление кубиков "Хлорр" в публичных местах и в непосредственной близости с детскими образовательными учреждениями?

Все это наблюдалось в нашем славном авиаполку и его окрестностях.

Культурный диссонанс.
Сшибка культур произошла в армейском чепке, когда солдат-узбек, служащий в СА, просит на русском у эстонскоговорящей продавщицы "мандалошку". Продавщица с эстонской неторопливостью и обстоятельностью перебрала весь ассортимент, но так и не обнаружила искомое. Процесс повторялся несколько раз, пока ей не объяснили, что солдат хочет эмблему войск связи. Именно эта эмблема, по внешнему виду, чем-то напоминает насекомое с лапками, и в войсках ее ласково зовут "мондавошкой".

Гастрономический диссонанс
Солдат-казах ест рыбные томатные консервы, запивая их молоком, и заедая печеньем.

Гастрономический диссонанс 2
Когда солдаты-радиотехники, приглашенные к столу на жаркое из собачатины, которое приготовил солдат-кореец из авиаполка, с удовольствием жрут блюдо, а потом неделю не могут понять, куда делась их полковая собака.

Радиотехнический диссонанс
Солдат-молдаванин, выполняя приказ: "закрепить приемо-передающую антенну в кронштейне", намертво прикручивает излучатель медной проволокой к металлическому шесту, вкопанному в землю.

Медицинский диссонанс
Трое солдат с Кавказа, на авиационных полетах, привязывают веревку к направленной антенне высотомера и катаются на нем, как на качелях, причем, высотомер работает в штатном режиме, с включенным СВЧ-передатчиком, и непрерывно посылает в пространство электромагнитное излучение.

Электрический диссонанс
Солдат-молдаванин зачищает лезвием безопасной бритвы кабель под напряжением 380 Вольт. Отвечаю на вопрос: нет, не убило, но шарахнуло от души.

Электрический диссонанс 2
Соорудив армейский кипятильник: два провода, плюс, два лезвия от безопаски, солдатик опустил его в кружку с водой, включил в розетку, положил заварку, сахар и под напряжением начал размешивать все это стальной ложечкой. Эстет, блин

Алкогольный диссонанс
Солдатик из Рязани брезгует одеколоном в гастрономических целях, предпочитая ему флакончик медицинского препарата под названием "синька". Гурман, однако.

Дисциплинарный диссонанс
Когда не в меру борзый младший сержант (кхм, да это я) просит семечек у замкомандира полка, страшнейшего подполковника. От этого впадают в ступор все присутствующие.
Второй раз присутствующие впадают в ступор, когда тот, хмыкнув, насыпает наглецу полную жменю семечек.

Служебно-половой диссонанс
Когда телефонистку имеет в позе сзади дежурной по части, а она, не смотря на удовольствие, постанывая, продолжает соединять абонентов, втыкая штекеры коммутатора.

Служебно-женский диссонанс
Когда пьяная телефониста, озверевшая от одиночества по жизни, вместо того, чтобы соединить проверяющего с абонентом, начинает интересоваться семейным положением собеседника. А неприкосновенную бутылку водки, для такого случая, она хранила... в коммутаторе.

Сексуально-солдатский диссонанс
Это когда три сестры с ближайшего хутора, последовательно выходят замуж за трех солдат с радиопривода, расположенного в лесу. Старшая вышла замуж за "дедушку", средняя - за "черпака" и младшая - за "молодого". После увольнения бравого воинства вместе с женами в запас, начальник штаба, на полном серьезе, хотел перенастроить радиопривод, чтобы тот в эфир играл марш Мендельсона, а замполит получил втык за самоволки солдат и их сексуальную распущенность.

Сексуально-солдатский диссонанс 2
Когда украинский солдат, с замашками вальяжного кулака, обустраивает на приводе нечто, вроде крепкого хозяйства, обзаводится приблудными котом, собакой, украденной курицей и уютно живет с 14-летней жинкой, содержа последнюю за счет армейского котла.
В диссонанс впал замполит, когда в 6 утра приперся, держа в руках урну для голосования, увидел сказочный украинский хуторок, вместо точки, открыл ногой дверь в сказку и узрел армейскую кровать, с торчащими из-под солдатского одеяла четырьмя ногами, вместо штатных двух.

Ну и напоследок, Сортиный диссонанс, куда ж без него... (не для дам-с)
Зимой фекалии не тонут в очке, а замерзают и, наслаиваясь другом над другом, вырастают из очка пирамидой Хеопса.
Пирамида достигает такой высоты, что гадить можно только стоя. Когда для того, чтобы справить большую нужду, уже надо подпрыгивать, назначается крайний, который, кляня судьбу, сбивает всю эту хрень ломом.
Замерзшие фекалии красивыми брызгами летят в разные стороны, попадая, в том числе, на ворсистую шинель счастливчика.
Через пару часов в тепле казармы шинель оттаивает и добавляет к казенному запаху кирзы, портянок и масла, неповторимый аромат, по стойкости и тонкости превосходящий знаменитый шанель нуммер 5. Такая работа именовалась "мечтой скарабея". В диссонанс с шинелью впадают все, кроме скарабея.

1. У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Фигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. Эй! А как же свинья?

- Я не голубоглазка глаза у меня оливковые, и находятся они выше, чем Вы смотрите.
- Я не худая я просто не завтракала.
- Я не толстая я просто ужинала трижды.
- Я не Венера во мне нет ничего венерического.
- Я не красива я чертовски мила.
- Я не пьяница просто могу много выпить.
- Нет, ведро не выпью но отхлебну порядочно.
- Я Вас не умнее просто Вы тупее.
- Я не стрелочница я переводчица, перевожу стрелки.
- Я не трусиха я просто знаю, что дело кончится жопой.
- Я не зануда я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой.
- Я не высокомерна просто я лучше многих.
- Я не язвительна просто, говорю, что думаю.
- У меня не всегда бардак я иногда убираюсь.
- Я не разгильдяй я просто люблю поспать.
- Я не неряшлива мне просто мало места в шкафах.
- Я не вру я просто хорошо сочиняю.
- Я Вам не хамлю я просто использую длинные слова.
- Я не пьяная я задумчивая.
- Я не серьезная мне скучно.
- Я не трезвая я такая всегда.
- Я не туплю я не в настроении.
- Я над Вами не издеваюсь я Вас изучаю.
- Я не использую дрянные аргументы просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших.
- Я Вас не игнорирую просто Вы малозначимы.
- Я всех не ненавижу всех я люблю, но некоторых меньше

Москва
=====

Москва (Default City, Нерезиновая[1]) - эталон цивилизованного города в России, где вся остальная территория именуется Замкадьем и населена быдлом. Практически единственный город в этой стране, который не претендует на то, чтобы быть столицей, так как уже ей является. В Москве живут Москвичи - единственный подвид Сверхлюдей. При рождении каждый москвич получает именной телефон Vertu и автомобиль Infiniti, который потом моет исключительно шампанским Cristal.[2] Москвичи живут только на Рублевке, питаются только омарами, устрицами и фуа-гра, моют ноги водой Perrier, курят сигары, которые прикуривают от подожженных стодолларовых банкнот,[3] и вытирают жопу бархатом.[4] Любимое занятие Москвича - стояние в пробках на МКАДе и ТТК, занятие это занимает много времени и в своей Infinity за время стояния в пробке Москвич может посмотреть два-три фильма, посрать в ЖЖ и выспаться. Москва часто называется нерезиновой, потому что свойства города не позволяют ему неограниченно растягиваться по мере переполнения его гастарбайтерами и провинциалами, при полном отсутствии системы массовых расстрелов или хотя бы встречного выпизживания в Мухосрански уже проживающих в Москве дебилов, нищебродов и прочего быдла.

Неужели Вы не знаете

Жизнь в Москве и в России - сильно разная. Поэтому понаехавшие стремятся в Москву, хамовитые пейзане провинциалы ее хают, а потомственные москвичи жутко гордятся своим статусом[5] и нагло плюют на понаехавших (не забывая сдать им квартиру за штучку-другую баксов, ибо никак иначе зарабатывать не в состоянии). Житель Замкадья переселившийся в Москву становится Понаихавшим и выполняет чёрную работу, метёт улицы, убирает говно и сидит в офисе. Со временем, некоторые Понаихавшие приближаются (по уровню) к Москвичам, но полноценными Москвичами никогда не станут.

Аналогичные явления наблюдаются в Питере, а так же в других столицах бывших братских республик. И вообще, за пределами МКАДа жизни нет, но есть Питер, где сыро и тоска.

Тем не менее, особенности топологии таковы, что Петербург, несмотря на сырость, замкадьем не считается. Не считаются замкадьем и аэропорты, дорога до них, а также заграница,[6] поэтому человек, слетавший на самолёте из Москвы в Петербург или в Европу, в замкадье не попадает.

Также некоторые[7] искренне убеждены что к замкадью не относятся населённые замкадские территории с московскими телефонными номерами. Спешим развеять эту ошибку - разнообразные реутовы, красногорски, долгопрудные и прочие подольски, откуда замкадыши систематически ездят в Москву в офис и грести говно, - Москвой отродясь не считались.[8]

за кольцевой давно уже нет никакой жизни. там пустота, чумные ветра и заброшенные города. никакие поезда никуда не ходят; всем, кто туда едет, продают спецбилеты в спецпоезда, где через вентиляцию пропускают спецгаз, от которого вы все галлюцинируете и думаете, что едете по матушке-России. некоторые поезда с особо отличившимися тупо скидывают с обрыва, just for lulz. а родственникам и друзьям скинутых потом присылают поддельные письма типа "я решил жить за мкадом, нашел свой идеал, приезжайте" - чтобы было еще кого скинуть, лулзы-то нужны.
все это иллюзия. средства массовой информации в заговоре с правительством. они создают ощущение жизни за мкадом через интернеты и зомбовизор. также в группу поддержки заговора входит специально обученная группа щкольников, которые кричат в интернетах о том, что в Москве живет тупое гламурное быдло, а истинные умы подрастают в Устюжопинске.
но никаких Устюжопинсков нет. есть безжизненные бескрайние просторы, серые от индустриальной пыли. вырубленные леса. заросшие мхом и подозрительными растениями озера. и огромные котлованы, полные ржавых остовов поездов и электричек с гниющими трупами внутри.
Санкт-Петербург утоплен в болоте; кости тех на ком его строили ликуют и пляшут в тумане погибели.
Тюмень залита нефтью, жители пошли на сырьё для оборудования.
Камчатка отрезана и отдана японцам. и так далее.
все, кто пишут, что за МКАДом есть жизнь - роботы и агенты правительства.
тех, кто пересекает границу Москвы пешком, разрезает на ровные части смертельный лазер со спутника. из остатков делают еду, чтобы вы думали, что Россия процветает и в Москве всегда есть что пожрать.

1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер.
2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет.
4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые.
5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они
просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.
6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.
7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про
кольцевую ветку питерцы не знают).
8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и
там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).
9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться.
10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы.
11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется.
12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера.
13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле, Исаакиевский собор и разводные мосты.
14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы.
15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.

США (ивр. #1488;#1512;#1510;#1493;#1514;- #1492;#1489;#1512;#1497;#1514;- ) - официальное название пиндосии (пиндостана)[1]. На 90 % состоит из буржуев, пиндосов и нигров, а на оставшиеся 10 % - из бежавших от Сталина расовых евреев Из 12 миллионов иудеев около 46% процентов проживает именно здесь. Уныла чуть более, чем наполовину.

Бытует мнение, что в США проживают бежавшие из России учёные и интеллектуалы. Это мнение в корне неверно, так как любой человек, проживший в США более 3х месяцев, сам становится буржуем, или, реже, пендосом, а еще реже - расовым нигром. Исключением из этого правила являются только пережившие Сталина евреи. По живучести они могут соперничать с тараканами.

У США был чрезвычайно одаренный президент, он изобрел мощнейшее слово "интернеты".

США - первое в мире государство, имеющее два субъекта с одинаковым названием - Georgia. Одно из них управляется никому не известным губернатором Санни с характерной фамилией Перду, второе организовано под боком у России с целью срача в утреннюю кашу президенту премьер-министру президенту нашему царю-батюшке Путину. Управляется бесноватым параноидальным американским адвокатом армянского происхождения Михаилом Саакашвили.

Неоднозначно относилась (да и относится по сей день ) к ниграм и гамбургерам. Является эталоном демократии в мире и очень любит насаждать её странам особенно богатым нефтью. Американцы очень щедрые люди, они любять вскладчину дарить кому-нибудь демократию. Также суётся во все конфликты, откуда может извлечь выгоду.

История

Была заселена 300 лет назад неудачниками, не нашедшими, чем им заняться в нормальной Европе. Страной неудачников и остается до сих пор, несмотря на то, что 150 лет назад тов. Кольт их якобы всех уравнял. Некое оживление в их унылые будни внесли 1200 тыс. беглых из неиллюзорной топки германского лохокоста жыдов (как известно, где ЕРЖ - там всегда веселье). Но в целом, все как и раньше. Америка делится ещё на 50 америк поменьше, каждая из которых имеет своё название. В их число входит Аляска, якобы проданная Российской Империей (на самом деле не обошлось без ЕРЖ), штат Юта - пустыня заселённая исключительно мормонами, и штат Гаваи, сделанный, чтобы каждый американец мог отдохнуть у моря. В пиндосии расположена штаб-квартира ZOG, хотя об этом никто не знает. В истории Америки было много президентов, больше чем у кого-либо в мире.

Китай ) - большая желтая страна, которая из-за океана выглядит красной. Жителями Китая являются так называемые "китайцы". Техническое развитие позволяет им шить кроссовки для всего мира, сбивать собственные спутники и пытаться защититься от Чака Норриса, возводя Великие Одноимённые Стены. Уровень духовного и культурного развития позволяет проводить Олимпиаду, воевать в течение дня со всем миром сразу и завалить пролив до Тайваня трупами. Количество китайцев в Китае, по некоторым оценкам, примерно равно количеству анонимусов в мире. На проведённом в мае 1996 года конкурса двойников победили все китайцы.
В Китае находится великая-всем-известная фирма ШДК (шили два китайца), которая штопает всему миру вонючие кроссовки, а также: - футболки - шлёпки - спортивную одёжу - носки --одним словом ШИРПОТРЕБ
Made in China - зарегистрированный товарный знак.
Главная еда китайцев, это - рис и одноименные палочки.
Многие путают Китай c Японией, поскольку китайцы "такие же узкоглазые" и говорят иероглифами. Также Китай легко спутать с любой другой страной, поскольку на товаре любой страны может оказаться надпись Made in China. В Китае снимается много китайских порномультиков, поскольку только здесь можно найти тентакли в естественной среде.
Китай - родина таких великих людей как:
Джеки Чан
Джет Ли
Конфуций
Сунь Цзы
Х_у_й Ши
Рофлмао Цзедун
Содержание [убрать]
1 Китайцы в интернетах
2 Китайцы IRL
3 С чего начать изучать китайский язык
4 См. также
[править] Китайцы в интернетах

Поскольку страной в Китае управляют тоталитарные коммунисты (ведущие свою историю от Конфуция), пресекающие на корню всякое инакомыслие, то интернеты стали прибежищем для многих морально-свободных китайских обывателей, где они могут почуствовать себя более свободными. Здесь они критикуют правительство, торгуют человеческими органами, читают запрещенную мангу и, конечно, играют в компьютерные игры, такие как WOW, Lineage II и знаменитый Идиотизм На Скорость. Мудрое китайское руководство, заботясь о душевном здоровье граждан, отгородило китайский интернет от больших интернетов Великим Китайским Файерволом (Чак Норрис сам назначает факты, поэтому ему не нужен интернет и тут можно чувствовать себя в относительной безопасности), тут по сто раз на дню банятся Гугл и Википедия. Тем не менее, модные веяния запада заставляют китайцев играть до потери пульса и убивать за виртуальные мечи.
[править] Китайцы IRL

На деле китайцы являются азиатскими евреями - такие же жадные, хитрые (подъ*бать соседа - повод для гордости); впрочем, мировое китаемасонство создавать не получается ввиду крайне низкого среднеквадратичного размера IQ, обусловленного многовековым выращиванием риса и корнеплодов. Парадоксально, но собравшись вместе, китайцы превращаются из евреев в русских: начинают требовать мировой справедливости, ходить строем и распевать коммунистические лозунги. Причем такое поведение было для них характерно задолго до изобретения коммунизма европейскими евреями. Внешне китайцы делятся на несколько подвидов; впрочем, если особо не вглядываться, то разницы не видно. Как и все азиаты, могут спокойно улыбаться и писеть, а также внезапно с улыбкой двинуть в челюсть. У китайцев наблюдается повышенная способность жрать почти всю органику - моллюски, насекомые, земноводные; типичный китайский продуктовый рынок воспринимается больше как живой уголок.
Алсо, сами китайцы это отрицают, старательно доказывая, что жыдами являются не все китайцы, а только те, что живут на юге в кантонской провинции.

Российская Федерация, Россия "Эта страна" - государство и страна, занимающие часть Восточной Европы и северную часть Азии, огрызок СССР. Притом чуть менее чем все поцреоты считают, что Эта страна - возрожденный огрызок Российской империи.
На западе Россия граничит с Финляндией, НАТО, "оранжевой чумой" и Беларусью, на юго-западе - с местами компактного проживания лиц кавказской национальности, на юге - с родиной журналиста Бората, на юго-востоке - с китайской угрозой и владеет островами Итуруп и Шикотан, что позволяет ей играть роль застарелого геморроя как в Европе, так и в Азии. Кроме того, на северо-востоке через пролив проживают непосредственно пиндосы. На севере Россия граничит с собственными территориями на дне моря[1], на которые также претендуют пиндосы и "прочее НАТО". Будучи политической и юридической наследницей одновременно православной Российской империи и жыдобольшевистского СССР, Россия является одним из ключевых участников международных отношений.
Столицей России в данный момент является город Москва расположенный в европейской ее части, этот город также является и финансово-культурным центром страны. Чуть менее чем вся остальная территория называется Замкадьем
Девиз: "За нас! За вас! За нефть! За газ!".
Президент РФ в начале 2008 года - Путин Владимир Владимирович, дзюдоист и разведчик. Президент РФ в середине 2008 года -- Медведев Дмитрий Анатольевич, злобный карлик, похожий на зомби. Президент России назначается путем суверенно-демократического голосования предыдущего президента.

Флора и фауна

Леса занимают свыше 12 территории. На территории России находятся пятая часть всех лесов мира и половина мировых хвойных лесов. Также Россия богата дубами.
Еще в стране есть дятлы. В отличие от зарубежных коллег, они не столько долбят, сколько стучат.
[править] Языки России

Русский язык считается государственным языком Российской Федерации в соответствии со статьей 69 её Конституции. Тем не менее самым распространённым языком в России является матерный, ибо его заведомо знают все граждане и чуть менее чем все понаихавшие и он весьма прост (содержит всего 4 словообразующих корня и служебные слова), а вот русским многие граждане и постоянные жители этой страны владеют мала-мала, савсем нипонимай, насяльника. Однако, число носителей ещё восьми языков в РФ превышает один миллион человек. Республики в её составе вправе устанавливать свои государственные языки и, как правило, пользуются этим правом: так, например, в Карачаево-Черкесской Республике помимо русского статус государственного имеют абазинский, карачаевский, ногайский и черкесский языки.
w:Кириллица - система письменности и алфавит для какого-либо языка, основанная на этой старославянской кириллице (говорят о русской, сербской и т. п. кириллицах; называть же "кириллическим алфавитом" формальное объединение нескольких или всех национальных кириллиц как один алфавит некорректно, это письменность)
[править] Россия извне

По отзывам американцев: это большая и очень прикольная страна на востоке. Смогла сломать хребет нацистким оккупационным войскам после величайшего танкового сражения на Курской Дуге. Сейчас сражается с чертовыми сепаратистами, так как русские - единственные, кто могут противостоять мировому терроризму. Они отымеют ублюдков, если только сортиров хватит.
Сегодня Россия - единственная страна в мире, способная поддерживать международную космическую станцию. Российские технологии позволяют невозбранно таскать полезный груз на орбиту в количествах Over 9000. Замечены американские военные грузы. Вот только исторически, со спуском их оттуда в целости и сохранности, заметные проблемы - даже когда все работает исправно то ограничения по массе ужасающие, а когда неисправно - то спуск получается баллистический. Целевой нагрузке (старых советских) ракет, - то есть боньбам все равно, а вот изнеженные американские астронавты жалуются, что головы в задницы уходят.
[править] Интересные факты

В России появились такие прикольные штуки как vodka, sputnik, matryoshka, perestroyka, samovar, kokoshnik, babushka, beryozka, medved, putin, brezhnev, ushanka, KGB, T-34, АК-47, КОИ-8 и меховая казацкая шапка.
В России медведи ходят по улицам и, играя на балалайках, пьют из самоваров водку, отнятую у детей в шапках-ушанках.
Благодаря башоргу, Россия - самая читающая страна в мире.
[править] Россия изнутри

Изнутри Россия кажется не менее, даже более разнообразной. Пережив свирепство коммунистического режима СССР, возглавляемого то рассовыми жыдами, то грузинами, то украинцами и наконец освободившись от этих пут, была захлестнута лавиной демократических и культурных трансформаций. Теперь в ней процветают такие явления как:
Дерьмократия
Олигархия
Гопники
Быдло
Попса
Журнопроституция
Телепроституция
Интернеты
Нердизм
Офисный планктон
Православие
Коммунизм
ФГМ
#8593; впрочем последние исследования героических российских полярников-подводников научно доказали что на самом деле Сибирь принадлежит Канаде

Южное Бутово (Бутово, Бутого) - особый район на окраине Москвы, де-факто находящийся в замкадье. Известен среди москвичей как заповедник непуганой гопоты с самым большим в Нерезиновой поголовьем. Однако оборудован метро, так что путь в центр у местного пролетария отнимает всего полтора часа жизни. Среди широких масс в этой стране приобрёл некоторую известность после рекламы местных трущоб в телевизоре и последующих упоминаний сего уютного местечка в популярных юмористических передачах. Бытует мнение, что попавший в Бутово испытывает неиллюзорные трудности с возвращением домой.


Бутово, вид вдоль.
Слова "Бутово" и "Пи_зд_ец" - синонимы.

История



Типичный вид из окна.


Бутовцы такие бутовцы.
Новый район, окруженный глухими лесами, возведён в поле, на прочно укатанных в землю братских могилах расстрелянных врагов большевизма и руинах заброшенных деревень[1]. Огромные продуваемые пространства между серыми бетонными коробками засыпаны мусором. Массивы жилых зданий перемежаются посёлками. Небо со стороны Москвы всегда затянуто паром Южной ТЭЦ и дымом пожаров, зато в нём удачно проходит трасса захода на посадку лайнеров аэропорта "Внуково", поэтому желудки и квартиры аборигенов периодически сотрясают мощные басы двигателей Боингов и прочих Туполевых. Облака несгоревшего керосина вперемешку с пылью МКАДа лежат на крышах, поэтому небоскрёбов в районе нет.[2].
Территория всей этой зоны легко представляется в виде буквы "П", что довольно символично. Перемычка её - историческая часть района[3], первый микрорайон был возведён здесь, в глуши, в отрыве от электричества, коммуникаций, тепла и дорог. По юго-западной оконечности района протекает ручей, который делит остальные наши выселки на две части: "Комплекс А" - группа микрорайонов, построенная второй (по условиям существования была ничем не лучше первого, но ещё и отстояла от него на 2 км пешкарусом по полю), и "Комплекс Б", возведённый, соответственно, после, на всё готовенькое[4]. Вдобавок к этому, комплексы разделены широким парком, прудами и веткой воздушного трамвая.
Такая занятная география, а также население, ссылаемое сюда из других районов столицы при сносе домов, не могли не наложить отпечаток на местный стиль жизни и развлечений.
[править] Фауна



В мире о нас.


В Бутово - как во Франции.


На заре становления Южного Бутово, среди молодёжи были популярны хождения микрорайон-на-микрорайон, погони по дворам с ножами и топорами, наезды в Бутово внутримкадных скинов и прочих исследователей большими организованными группами. Такие рейды сопровождались крупным шухером и полками милиции, наводнявшими дворы и подпирающими столбы вдоль дорог. Довольно скоро внутримкадышам стало понятно, кто хозяин этой глуши, и массовые въезды прекратились. Чего, однако, нельзя сказать о всяких любителях погулять. Те из них, кому повезло вырваться, насмотревшись[5] ночных забав на улицах, и, возвратясь в уютненькие зелёные районы столицы, спешили поведать о своих приключениях.
Тем временем достраивался и заселялся Комплекс Б. Приобрели популярность сходки в парке комплекс-на-комплекс, а также взаимные вылазки в гости.
В настоящее время днём передвигаться по району можно вполне спокойно. Ночью же всем залётным рекомендуется не выходить на улицы надолго.
Поджоги машин в Бутово практически прекратились. Взрывы на улицах уносят не больше нескольких жизней в год.[6]
[править] Бутово. нет

По-видимому, хронологически первый ISP сего славного района, а равно и его се(р)верного соседа. Гиштория появления и развития теряется в районе 2004 года, но, начиная примерно с 2005 г. нашей эры, прослеживается некая позитивная динамика развития. Олдфаги еще помнят, что такие фейлы как: мелкие сбои, потери пакетов, полное отсутствие этих ваших интернетов в отдельно взятых домах и (микро)районах, а также вездесущий лаг в сетевых играх, в свое время были обычными и даже в чем-то близкими и родными явлениями природы[7], характерными для сей славной конторы.

Но приблизительно где-то в районе второй половины 2006 г. наметился явный сдвиг в лучшую сторону. Если раньше, во времена оны, офис Бутово. нет гордо носил на себе следы бейсбольных бит и прочих выражений недовольства злых юзверей, то теперь он приобрел более респектабельный вид, по крайней мере внешне[8]. Стало можно грабить корованы оплачивать услуги с помощью вездесущих терминалов моментальной оплаты[9]. Стоимость услуг представляется несколько завышенной, но все же не запредельной, если пользователь не законченный нищеброд. Тем не менее, отдельные глюки все еще имеют место быть[10], что недвусмысленно намекает нам о недостижимости идеала в этом суровом мире.

В целом, подводя итоги, Бутово. нет - унылый и ничем не примечательный провайдер, каких много.

Харьков - зе грейт индастриал энд калче город вна Украине.

Общие сведения, география, и все такое прочее

Харьков расположен на дороге из Пидербурга и Маськвы в Крым.
Харьков с 4-х сторон окружен Харьковской областью, населенной, гораздо более чем полностью лохами, быдлом, гопниками и другими жителями из Дергачей, Мерефы, Купянска, Лозовой и Чугуева.
По Харькову текут реки Лопань, Уды и Харьков, наполненные не водой, а говном. Говорят что есть ещё река Немышля, в действительности это болото. Алсо имеются Журавлевское и Алексеевское водохранилища. Наполненные, впрочем, все той же субстанцией.
Для удобства ориентирования в Харькове оккупантам, быдла и других гостей города сформирована простая и наглядная система наименования улиц. Так улица Сумская ведет на Москву, Московский проспект на Ростов-на-Дону, а Киевская тупо ведет начлен[1].
Харьков - промышленный город, поэтому населен пролетарской гопотой чуть менее, чем наполовину. Ночью не рекомендуется ходить по таким раёнам как Салтовка, Алексеевка, ХТЗ, Клочок, 602-й микрорайон и остальным раёнам. Особенно днем.
В Харькове есть особенный подвид быдла - Кугуты.
Also, в Интернетах и ИРЛ Харьков часто называют Хряковом, а харьковчан - Хорьками.
[править] История

[править]Версии происхождения
По легенде создан на месте хутора казака по прозвищу Харько. В ознаменование сего события построен памятник хорьку работы Церетели верхом на лошади[2], лошадиный зад повернут в сторону проспекта Ленина, что символизирует.
По другой легенде вначале на пересечении торговых путей возник рынок, а потом на месте рынка образовался город. До сих пор харьковчан отличает коммерческая жилка, базарная наглость и фрикативное "Шо?" Рассадником всего этого является рынок "Барабашова", поименованный по названию станции метро, у которой он возник, считающийся вторым по размеру на Украине (а после второй и первым). В настоящее время на рынке торгуют кавказцы, нигры (афроукраинцы) и вьетнамцы. Большинство оптовиков, на многочисленных автобусах прущиеся на этот рынок, нифига не в курсе, что это в Харькове - на их мегавагенах значится: "Жмеринка - Барабашово", "Коуставнск - Барабашово" и т. п.
По третьей легенде Харьков создан на месте печенежско-половецкого расового стойбища Шарукань.
Город Харьков упомянут в Торе. Там (14:88) так и сказано: "А Харьков вообще упоминать не хочется"[пруфлинк?]
[править]В дальнейшем
Харьков был первой столицей Советской Украины, из-за чего киевляне люто, бешено ненавидят Харьков.
В годы Великой и Отечественной четыре раза (немцы выбили русских, русские выбили немцев, немцы выбили русских, русские выбили немцев) переходил из рук в руки (а потом пришел лесник и разогнал всех начлен) из-за чего не стал городом-героем. Зато после этого день 23 Августа стал Международным Харьковским днем, а в лесах построили ресторан "Дом Лесника".
[править]Промышленность и коммерция

[править]Коммерция


Сравните, господа
Мировую известность Харьков приобрел благодаря рынку Барабашова. Это уродливая раковая опухоль на теле города за несколько лет зохавала около одной шестой части доступной территории. Рассказ о расползании достоин отдельной статьи, стоит лишь упомянуть что людей переселили очень много, а некоторых - очень далеко. Рынок в основном заселен вьетнамцами и ниграми, является одним из крупнейших в Украине (крупнее, пожалуй, только "7 километр" под Одессой, но он хоть за городом).
Алсо, в Харькове есть сеть супермаркетов "Таргет", управляемая неким Протасом. Учитывая некое сходство супермаркетов с нексусом протоссов из "Старкрафта", этот факт доставляет тонны лулзов.
Алсо, в Харькове есть торговый центр "Корован", и да, его можно грабить
[править]Промышленность
Заводов в Харькове много. Тысячи их!
Есть завод имени Малышева, который выпускает грозный танк Т-84 и грозный клуб "Металлист".
Есть харьковский тракторостроительный завод, давший название району ХТЗ, который носит звание самого стрёмного района города.
Был[3] завод "Серп и Молот". Ничем не знаменит. В народе назывался "Смерть и Голод".
Cамый загадочный завод Маркшейдерских инструментов. поскольку никто не знает шо это такое, там народные умельцы делали ахеренные самогонные аппараты, про что был выпуск программы "Прожектор перестройки".
Существует первый полурабочий прототип биореактора - ТЭЦ-5. По проверенным данным может работать на угле, окромя основного топлива, по непроверенным - на нефти, вырабатывая тонны сажи.
Алсо, есть велосипедный завод, авиационный завод и ТурбоМатом.
[править]Транспорт

[править]Метро
В Харькове есть три линии метро.


Харьковское метро, неканоническое изображение
Холодногорско-заводская - на одном ее конце находится Холодная гора (это район такой), на другом - дохера заводов
Алексеевская - на одном ее конце находится Алексеевка[4] (это тоже район), на другом - стадион "Металлист"
Салтовская линия - на ней Барабан. После ее открытия все салтовское быдло начало ездить на Клизму снимать телок, вместо телок с окрестных колгоспов и микрораёнов. Проект затопления станции Киевская, с целью отрезать Салтовку от Харькова провалился.
[править]Другие виды транспорта
В Харькове есть канатная дорога.
Важную роль в грузоперевозках пионеров играет Децкая Железнодорожная дорога.
А маршруты транваев расовые харьковчане называют марками.
Алсо, Харьков - город 5 портов. COM1, COM2, COM3, COM4 и USB.
Хотя есть мнение, что не указан ещё один неработающий порт - LPT1
[править]Образование

[править]Школы
Как и в любом другом городе школы являются кузницами будущего электората, однако, не без исключений. Аффтару известно пять хороших, годных школ, кующих заготовки под матан (ну и ФГМ, если с матаном не вышло). Это гимназии под номерами 45[5], 46, 47, украинская гымназия 6 (на Рымарской)[6], физ-мат лицей 27 и лицей "Профессионал". Прочие полны быдломнебыдлом чуть менее, чем полностью (Есть, конечно, исключения[7]). Алсо, в упомянутых школах действует расово верная система сегрегации. Это:
рейтинг, по результатам которого нехотящие знать матан платят в два раза больше от базовой ставки (да-да, злобный капитализм дошел до такого), а хотящие и могущие - не платят вообще.[8]
Специальные отстойники для ВИПов, называемые экономико-правовыми классами. Там ВИПы общаются в замкнутой среде и не компенсируют мозги нормальным людям. В 27 однако классы тупо делятся по рейтингу, что тоже не плохо.
[править]ВУЗы
Харьков - город университетов, в которых учится много нигров, арабов и прочих расовых чурок.
Университет раньше был один, однако новое время всех уровняло. Т. е. университетов чуть меньше, чем школ. Имеются:
Национальный технический университет "Харьковский политехнический институт". (Он же "Харьковский питомник идиотов".) Ввиду того, что вступительные экзамены рассчитаны на тупых восьмиклассников, полон быдлом и гопотой почти полностью. Однако продолжает ковать матан, что сопряжено с трудностями, так как из-за крайне высокой концентрации быдла, часть его проходит в аспиранты и преподы.
ХНУ Каразина. Собственно универ. Куёт матан и не только. Алсо много быдла, однако значительно меньше гопоты. (Ложь, писежь и провокация. Гопоты в универе чуть менее, чем ничлен, и водится она лишь на забытых богами, демонами и ректоратом унылых факультетах типа географического, о существовании которых большинство студентов даже не подозревает. Быдло представлено унылыми мажорами, вкладывающими нехилое бабло в каждую сессию, и с треском вылетающими, как правило, с четвертого курса по причине отсутствия знаний необходимых для написания диплома и сдачи госэкзамена.) Все-таки экзамены расчитаны на выпускников. А бабло не у всех есть, да.
ИНЖЭК (или как его там сейчас). Куёт экономистов в невъебенных количествах. В ответ на вопрос про выпуск 200 специалистов по внешнеэкономическим связям в год при общей потребности в 16 - загадочно улыбается.
Национальный аэрокосмический университет им. Н. Е. Жуковского. Что, незнакомое помпезное название? Так это ХАИ. Исторически куёт авиастроителей, ракетостроителей, специалистов по системам управления летательных аппаратов. А шоб нескушна была, теперь он куёт ещё и экономистов[9], и даже разнообразных гуманитариев. Натуя, спрашивается?
Тем не менее, в Харькове нету Харьковского Угольного Института (член). Это компенсируется существованием Харьковского Университета Искусств (пруфлинк).
[править]Культура



В Харькове живут веселые, образованные люди с художественным вкусом.
[править]Музеи


Это танк.
На площади Тевелева есть танчики, среди которых 9, 4-тонный английский "Mark V", знаменитый одной фотосессией, и Т-34 (с ним фотосессии нет). Алсо, есть пушки.
За танчиками находится Исторический музей
Также пушки есть возле памятника Неизвестному Солдату.
Есть художественный музей в котором есть подлинник Репина и всякая мелочевка.
А еще в Харькове есть Научно-просветительский музей сексуальных культур мира пруфлинк. Так-то!
[править]Религия
В Харькове таки есть синагога[10][11]. И, как минимум, две мечети. Также в наличии католический храм, греко-католический храм, церкви украинской поместной православной церкви, церкви просто украинской православной церкви (самостiйна от клятой Маськвы), Дом Солнца (на Рогани), кришнаитские молельни и пр. и пр.
[править]Городская архитектура
Город в значительной части состоит из развалин и трущоб различного времени постройки и запустения (от царских времён до послеперестроечных). Это замечательное свойство с успехом эксплуатируют так называемые "ночные экстремальные игры", вроде encounter и всяких прочих дозоров. Открытки с некоторыми видами Харькова с успехом могут заменить рекламу постъядерного города-убежища.
[править]Культурные связи с Россией
Большинство населения Харькова (включая нигров) русскоязычно, поэтому они по субботам ездят на электричках в расположенный рядом российский Белгород, где надевают фофудью, пьют водку и танцуют с медведом. До него можно доехать на электричке за 3 часа (из них две таможни по 40 и более минут) и за 3 с лишним гривны (полдоллара). Можно, конечно, доехать на "фирменном" поезде "Князь Владимир" за один час и за 12 гривен, однако придётся всё равно уныло ждать полчаса в Белгороде, чтобы погранцы, наконец, выпустили из поезда. Белгородцы же люто мстят, приезжая по тем же субботам в Харьков, где прямо на улице нажираются дешёвым пивом и водкой (ибо, в отличие от российских законов, в Украине можно употреблять спиртное в общественных местах) и скупают половину Барабашки.
Также несчастные москали бывающие в Харькове проездом ночью вынуждены потреблять шаурму по 6 баксов вместо установленных природой и Б-гом 2.
Радикальное русско-поцреотичное быдло превозмагает русский дух при помощи "Балтики"[12] и "Жигулевского"[13], но семки (по скудоумию и нищебродству) лузгает местного производства.
[править] Спорт

"О, спорт! Ты мир" - издревле провозглашали древние харьковчане. Ведь именно в гостинице "Мир", они катали понаехавших лохов в Деберц[14]. Голым лохам ничего не оставалось делать, как ехать к себе в Мухосранск, учить местных в деберц, и отыгрывать проигранные в Харькове квартиры, машины, дачи. Издревле повелось, что рыбак видит рыбака, а харьковчанин видит харьковчанина по специфической записи.
Из других профсоюзных заморочек, главной была - команда "Металлист", которая чемпион и все такое, обладатель Кубка СССР 1988 года, например.
Алсо, в Харькове была славная бело-голубая ментовская команда "Динамо-Харьков". В которой выступал Зубрильчев и не зря планета бело-голубого цвета. Но потом наступила оттепель и лед расстаял.
[править]Вклад в мировую и отечественную культуру



Расово верный Тремпель
Харьковчане изобрели не только переход через перекресток на красный свет, но свой фирменный переход по диагонали.
В Харькове создан украинский расовый мем "Хто на Харкiв?" (игра слов, переводится с украинского "кто на Харьков?" и "кто нахаркал?" (наплевал)).
Из харьковского Пидонета пошел мем: "сеть Фидонет создали гомосексуалисты, а развалили глупасы."[пруфлинк?][15]
Мэр Харькова Добкин получил широкую известность, благодаря распространенному по Интернетам видеоролику.
Харькову обязаны своим происхождением слова: "Тремпель", "Ракло", "Ампулка". (Тремпель - плечики для одежды, произведенные на заводе, владельцем которого был ЕРЖ Тремпель. Ракло - учащийся бурсы (в самой старой исторической части города - Университетской горке - в её честь названа улица Бурсацкий спуск, возле которой находится крупнейший книжный рынок на восточной Украине, что подтверждает звание "калче города", гы). Среди учащихся была традиция красть на базаре у торговок пирожки, шаурму, колбасы, что называлось ими "подвигами Геракла" и было трансформировано быдлоторгашами в "Ракло". Ампулка - стержень от шариковой авторучки.)


Надпись на автомате "Харьков" загороженная чуть более чем наполовину
В 80-х годах 19 века, 17 ЕРЖ уехали в Ад и Израиль, где жыды, где основали кошерный расовый город Ришон-ЛеЦион и флаг государства Израиль.[пруфлинк?]
В начале 21 века в Харькове было создано самое огромное микрокоролевство Виртустан[16].
Автомат по высасыванию 1 и 3 копеек у быдла, воспетым Гайдаем. Но быдло выбивало воду на халяву, ударом руки чуть ниже бабло-приемника. и этот способ тоже вклад в мировой опыт.
Огромный вклад в формирование облика строителя коммунизма внесли жужки Роганского завода "Альминская долина" по рупь 9 и "Золотая осень" по рупь 30 за 0. 5 литра.
Сигареты "Прима". Самые лучшие в СССР по 14 коп. (позже жыдобольшевики сделали по 16 и развалили СССР). Все истинные харьковчане знают, что их курила королева Англии.
Идиотов, даунов etc. истинные харьковчане посылают в "пятнадцатую" или "сабурку"
[править] Памятники



Памятник Великому Онанисту на Сумской (остановка Радиотехникум)


Мяч, по нему и фигачь.
Козаку Харьку. Точнее коню козака Харька. Точнее пинусу коня козака Харька. Выполнен Церетели, что автоматически приравнивает Харьков к Москве. (До установки памятника жители спорили, куда же хвостом будет расположен конь? Куда срём, на Госпром или на весь прочий город? Ну и как думаете, куда жопой установили?)
Великому Онанисту
просто Онанисту (Шевченко, который Тарас, не путать с футболистом)
Утонувшему ангелу (загадочная скульптура зеленого цвета)
жертвам голодомора (по ошибки названный "Памятник Влюбленным")
памятный знак и мемориальные доски солдатам и командирам СС[17]
"Козак валту[18] свого коня" (ныне снесен, на его месте стоит памятник Утонувшему Ангелу см. выше)
Огромный Футбольный Мяч
Памятник яйцам
Пятеро писят холодильник на площади Тевелева. (Алсо, известен как "Четверо выносят холодильник из ломбарда[19]". Разница в цифрах - из-за подобия памятника японскому саду камней - фигур пять, но одновременно их можно увидеть только сверху) (Доп.: Мэр Харькова Добкин (см. ниже) вознамерился было памятник "Четверым" переместить в заплесневелый район города, а на его месте построить ратушу и невъебический торговый центр. Но один из авторов монумента, все еще здравствующий скульптор Овсянкин сказал: "Ага, давайте-давайте!" Памятник имеет ТАКОЕ чугунное основание, что демонтировать его мэр может только усравшись. Усрался, собственно).
Предварительный указатель на ватерклозет. Исполнен в виде статуи В. И. Ульянова-Ленина циклопических размеров. Кое-кто утверждает, что это виселица, просто без веревки.
Более точный указатель на ватерклозет в виде Каразина. И негра повесили именно на его руке.
Хозяину гарнитура мадам Петуховой Отцу Федору.
Памятник Неизвестному Солдату. Неебически огромен. Каждое 9 мая возле него располагается полевая кухня и раздает нахаляву солдатскую кашу[20][21] и по 100 грам водки[22] (Коренные и давно укорененные харьковчане еще помнят те далекие времена, когда просто Солдат носил название "Солдат, штурмующий комиссионку". Единственный в районе комиссионный магазин располагался как раз напротив... Ныне штурмует торговый центр Express. Удачи ему!)
Памятник попугаю[23], сидящему на огромной стелле и какающему с неё на голову маленькой девочке.
Памятник Остапу Бендеру и Эллочке-людоедке. Находится рядом с унылым генделем.
Памятник Шаре, находится на территории ХАИ (Харьковский авиационный институт ныне НАКУ), надпись на памятнике гласит (примерно) "Шара для всех даром и пусть никто не уйдет обиженным"
[править] Места

Самая известная улица - Сумская. Потому что она пересекается с Данилевского. Алсо, там есть кафе "Автомат", где жратва[24], красивые девушки, СквознякЩИТО?, Булка[25] и МурзилкаЩИТО?.
Вторая по размеру площадь в мире и первая - в Европе[26] - пл. Дзержинского[27]
Другая площадь, рядом с ней, которую расовые харьковчане называют пл. Тевелева, понаехавшее[28] быдло - пл. Советской Украины, а укры - пл. Конституции
Раён "Павлово Поле" заселенный ЕРЖ чуть менее, чем полностью[29].
Хоббитка - место сбора говнарей, нафигок и т. п. всея Харькова. Находится где-то рядом с указателем на сортир. Изначально основана толчками, из-за чего и название, потом толчков оттуда выжили.
Нуминор - место сбора толчков возле алексеевского леса[30], в котором они и проводят свои игрища.
Квадрат - место сбора рэперов, скейтбордистов, имо и пр. Находится в ста метрах от Хоббитки, откуда на Квадрат периодически набигают скинхеды[31] и всех пугают.
Зимний Дворец Неформалов [32] - станция метро "Госпром", где оборудованы очень удобные лавочки. Туда перебираются обитатели Хоббитки во время холодов.
Шахматный клуб. Зимой находится все в той же станции метро "Госпром" (где он собственно и расположен вполне официально)[33], летом его обитатели переползают в мини-парк непосредственно над этой станцей. В наличии дедки - мастера и кандидаты в мастера спорта по шахматам и быдло, бесплодно пытающееся выиграть у этих дедков деньги[34].
Прулёвка - место сборища харьковских фидошников (в других городах называется поинтовкой). Названа так в честь Пруля, внёсшего большой вклад в развитие Пидо в Харькове на начальных этапах. Располагалась в разных местах, в последнее время - возле окошка с пивом на ул. Гоголя. Окошко называлось Windows For Workgroups [35]
Линуксовка - жалкое зрелище, сборище пионеров-линупсоидов, позорящих благородное имя труЪ красноглазиков.
Анимка - место сборища харьковских анимешнигов. Собираются каждую субботу в парке молодёжи. Среди них существует таинственный культ йоло4ги[36].
Мисто, Маска, Компас, Мята, etc. - места по сборке топлива для биореактора, контент которых состоит чуть более чем полностью из быдланебыдла, VIPов, офисного планктона и прочих объебосов с ОБВМ
[править]Известные харьковчане



Музыкальный критик Сергей "Коротков" Коротков критикует
Михаил Добкин - ЕРЖ, мэр Харькова.
Александр Чернецкий
Захар Борисович Май
Сергей "Сэр" Щелкановцев
Сергей "Коротков" Коротков
Клавдия "Клава" Шульженко
Людмила "мисс Макропулос" Гурченко
Говнорокер "Чиж" Чиграков (ну не так уж и говно, + примкнувший к харьковчанам)
Педичка Лимонофф
Чак Норрис (Быдло с Новых Домов)
Михаил Гулько, певец ртом
Леонид Черновецкий (в миру - Лёня Космос) - ЕРЖ, Мэр Киева.
Арсен Аваков - гуйбернатор, пизнесмен, расовый армянин, спонсор "Звездного моста"
Фельдман - ЕРЖ, хозяин Барабана, спонсор Галереи АВЭК и многих культурных мероприятий.
Пруль - бывший фидошник, широко известный (но в узких кругах) блоггер, король Виртустана.
Андрей Валентинов - писатель[37].
Генри Лайон Олди - составной писатель[38].
Александр Зорич - составной писатель[39], имперец, руссофашисто.
рэп-группа "Дядя Вася", реальные аффтары мема "Будут наказаны"
[править] Харьковское FIDO

Основная статья: Харьковское FIDO
Харьковская сеть имеет номер 461, так как исторически это первая сеть в украинско-молдавском FidoNet[пруфлинк?]. Как следствие, признаки всеобщего разложения FidoNet проявились в сети ранее других сетей 46-го региона, за что харьковских фидошников пребольно (хоть и справедливо) пинали при каждом удобном случае еще не ощущавшие разложения коллеги. Многие негативные явления распада "сети друзей" наблюдались в харьковском FIDO "в первых рядах".
[править] Цитаты


>> "Моторы - харьковская работа. Сплошной Госпромцветмет. Они же версты не протянут"

- 12 стульев

>> "Один станок - это просто станок
Много станков - мастерская
Одна блинь - просто блинь
Много блиней - Сумская"

- Маяковский

>> "- Девушка! Вы москвичка?
- Да! А шо?"

- типичный харьковский анегдот

>> "У них завхоз сыроед. Фюрер кличка. Сам из Харькова."

- ДМБ
[править] Примечания

#8593; Справедливости ради, стоит отметить, что Белгородское шоссе действительно ведёт таки на Белгород, Салтовское - на Салтовку, Симферопольское - на Симферополь, а Киевская улица - начлен.
#8593; Вообще-то на коне, так как у статуи в наличии неиллюзорный член
#8593; Завод выкупили и потихоньку сносят. На данный момент там находятся пустырь, развалины, строительная техника и пафосное казино "Колизей".
#8593; В проекте. На данный момент - район Павлово Поле, а до Алексеевки надо ехать троллейбусом
#8593; Полна мажорами чуть менее чем полностью
#8593; напичкана гламуром чуть более, чем полностью. Добавлена позже, и посему шестая в списке.
#8593; Например, специализированная школа 99 - раньше, сейчас - такой же быдлятник как и все остальные с директором-зэком во главе. Процесс обыдления этой щколы - отдельная грустная страница демократической истории Украины
#8593; А если знают очень хорошо и ездят на всякие олимпиады - то платят им
#8593; А кто не кует, кто?
#8593; Причем она находится прямиком на площади Советская
#8593; Алсо в наличии много еврейских закрытых садиков, школ и институтов, обнесенных трехметровыми стенами, и огромного расового еврейского подсвечника в центральном парке
#8593; В Харькове продаётся Балтика киевского разлива. По сути, в этой Балтике ничего русского не осталось: разливается она на киевском заводе, который принадлежит датской компании Carlsberg
#8593; А вот Жигулёвское возят настоящее российское. Впрочем, в последнее время было замечено и полтавское
#8593; И рядом - в студенческих общагах - в преферанс
#8593; Обычно приписывается Диме Орлову, 2:46127.
#8593; Статью про него тоже выпиливали из педивикии.
#8593; В двух шагах от памятников и досок героям-комсомольцам и героям Советского Союза. Такие дела
#8593; "валту" - "насилует" по-украински
#8593; Раньше возле памятника, в подвале нынешнего Исторического Музея находился ломбард
#8593; Очень вкусную
#8593; ... и, конечно же, совершенно не похожую на то хрючило, которое дают под видом каши солдатам в реале
#8593; Водку - только ветеранам
#8593; Или нацистскому орлу. В любом случае, комментаторы солидарны в том, что девочке не повезло.
#8593; Перепилено в пафосное (пафосный фастфуд, ояебу) заведение "Кулемет" (Кулэмэт, укр. "пулемет"), но жратва там осталась. Впрочем, по состоянию на вечер 7-го декабря 2008 года там опять ремонт - останется ли там жратва, или же станут торговать дизайнерскими сапогами - пока неясно.
#8593; Перепилена сперва в пафосное кафе "Сомелье" с хорошим выбором вина и культурной программой, затем по пожеланиям большинства клиентов - в зал игровых автоматов
#8593; Чуть более, чем в 7 раз больше по площади Красной площади, из-за чего масквачи люто, бешено ненавидят Харьков. Злобные тролли комментируют этот факт фразой: "Не нужно много ума, чтобы оставить посреди города много пустого места". Очевидно, они никогда не занимались проектированием городской застройки.
#8593; по- украински - пл. Свободы
#8593; Лет эдак семьдесят назад
#8593; Да и вообще в Харькове ЕРЖ чуть более, чем дочлен
#8593; Да-да, лес прямо посреди города.
#8593; Харьковские скинхеды, кстати, до того суровы, что скинхедят (т. е. обносят машины на предмет магнитол) исключительно русских, также гордо не замечают армянских, цыганских и прочих кварталов и демонстративно в них не ходят.
#8593; Алсо, носит название "Титаник"
#8593; С Зимним Дворцом разделен стеклом
#8593; Дедки умело разувают быдло, давая выиграть несколько партий вначале и изображая старческое слабоумие, но в итоге всегда берут свое
#8593; Сейчас нет ни окошка, ни пива, ни прулёвки, ни Windows 3 - осталась только ул. Гоголя.
#8593; именно эти люди раздали около сотни дисков с аниме на площади Дзержинского, стоя с плакатами "Верните ёло4гу, а аниме забирайте"
#8593; На деле - Андрей Валентинович Шмалько
#8593; Составлен из Олега Ладыженского и Дмитрия Громова.
#8593; Дмитрий Гордиевский и Яна Боцман.

Севастополь (среди его жителей также бытует ласковое название "Севастик" или "Севас") - столица независимого Крыма город государственного значения, находится на юге Украины. По размеру почти равен Нерезиновой (1079 км2 против 1081 км2), зато по населению в 40 раз меньше. В совокупности с тем, что Севастополь еще и город-герой, а также колыбель христианства на Руси, это приводит к ЧСВ более 95% аборигенов. Все приведенные выше факты служат причиной лютых, бешеных холиваров и хохлосрачей. Кроме всего прочего, всё в городе делится на русское и украинское.

Общие сведения, география, прочее

Севастополь изначально создавался как база русского флота для невозбранной травли несогласных чурок и всяких европейцев. Ввиду этого при любом вооруженном конфликте все враги начинали членчить по Севастополю в первую очередь.
С трех сторон город окружен врагами-украми, с четвертой - морем. В городе есть река Черная, которая впадает в Черное море. Разнообразие доставляет.


Высоту волны можно прикинуть
Кроме всего прочего, погода тоже периодически устраивает сюрпризы:


В городе есть несколько районов и образований. Районы: Ленинский, Гагаринский, Нахимовский и Балаклавский. Наиболее примечательными образованиям являются Казачка, Камыши, Северная сторона, Инкерман, Горпуха. Вероятность получить писюлин в этих местах стремится к единице. Географически они отделены от центра города морем или расстоянием, что хоть как-то предохраняет его от быдла и гопов.
[править]История

Название города переводится как "Город, достойный поклонения". Это автоматически переводит ФГМ в терминальную стадию с начала времен.
Изначально на месте Севастополя находился греческий город нафигсонес. Впоследствии там было свершено крещение Владимира, что привело ко всем ПГМ на территории бывшей Российской Империи.
Севастополь 2 раза был разрушен. Первый раз в оборону 1854 года, когда город пытались взять французыангличанетурки в течение около 350 дней и взяли! В Севастополе на тот момент кончились люди. Вторая героическая оборона Севастополя состоялась в Великую Отечественную. Тогда немцам понадобилось около 240 дней, чтобы уничтожить население города. В виду всего этого в Севастополе нет коренных жителей. Более чем наполовину город населяют понаехавшие. Остальные являются понаехавшими во втором поколении.
В оборону 1854 года англичане доставили немало лулзов русскому командованию при попытке захвата Балаклавы (сейчас район Севастополя). Элитная легкая кавалерия в результате неправильно отданных приказов была брошена на русские пушки и полностью уничтожена за 15 минут. В честь этого долбоебизма был установлен памятник этой вашей кавалерии [1] в Лондоне, а также создан ряд письменных креатиффов. Алсо, еврейским народным ВИА "Аарон Майдан" была исполнена песня "The Trooper", что намекает.
Нужно отметить, что русское командование тоже доставляло. Чтобы сохранить Севастополь, на входе в бухту был затоплен почти полностью тогдашний Черноморский флот, >9000 старых парусных кораблей, что породило панику повальный ржач в рядах агрессоров и они чуть не отказались от осады.
В 1944 году Севастополь был освобожден от немцев 9 мая. Таким образом севастопольцы экономят на праздниках.
В послевоенную историю город был закрытым. Все было засекречено. Вот некоторые факты: В Балаклаве запилили целую скалу, чтобы сделать внутри базу атомных подводных лодок, фотоотчет можно посмотреть где-то тут [2]. В Казачке была база, где готовили дельфинов-убийц. Это доставляло немало лулзов водолазам-диверсантам.
[править]Промышленность и коммерция

[править]Коммерция
В основном вся коммерция завязана на отдыхающих, ибо они воистину привозят бабло. Локальные коммерческие образования ничем особо не отличаются, кроме барахолки "5-ый километр" (название сперто у Одессы, что вызывает лютую ненависть) ака Туча.
[править]Промышленность
Была благополучно просрана в период лихих девяностых.
[править]Транспорт

Культовым и практически единственным транспортом являются маршрутные такси. Кардинально от других маршрутных такси севастопольские отличаются тем, что называются "Топик" или "Топарь", а также имеют систему постоплаты[1]. Название Топик сложилось исторически, т. к. первая сотня маршруток фирмы Asia в городе имела наклейку с надписью Topic. То, что название получило в русском произношение Топик, а не Торис является научной аномалией и не имеет объяснения[2]. Почему в городе сложилась система постоплаты - никто не знает[3].
[править]Образование

[править]Школы
В Севастополе около 50 школ, в большинство из которых детей пускать нельзя. Дети от этого тупеют. Особняком стоят 2 школы, которые расположены в самом центре города. Это Гимназия 1 и Школа 3. Выпускников этих школ можно встретить почти во всех нормальных московских вузах и самых блатных украинских.
Гимназия 1 является расово верным заведением, где дети должны ботать матан и любить Пушкина. И если хорошо ботать матан, то можно даже на шару ездить на олимпиады и на вступительные экзамены в эти ваши МФТИ. Директором школы является армянин, который забил на празднование голодомора. После этого он подвергся травле, что скорее всего положило бы конец Гимназии 1. Но вот незадача - хохлы обломались.
Школа 3 же является полным антиподом Гимназии 1. Главный критерий принятия в данное заведение является причастность к VIP. Чем дальше ты от VIP, тем меньше шансы туда попасть. Интеллект в качестве критерия рассматривать строго запрещено. Данная школа породила немало уродов из золотой молодежи. И это при том, что в СССР там были всесоюзники по математике.
Особо стоит отметить расово верные школы 8. Их две: русская и украинская. В первой у всего преподавательского состава ФГМ на почве России, во второй Украины. Настоящие Ымперцы.
[править]ВУЗы
Главным украинским севастопольским вузом является Севастопольский Национальный Технический Университет. Раньше это заведение называлось СПИ - Приборостроительный институт. К слову, систему управления Бураном разрабатывали именно в нем. С распадом совка вуз деградировал и теперь сессия там стоит $200.
Главным русским севастопольским вузом является филиал МГУ. Само МГУ не любит филиал МГУ и скоро его закроет. В филиале давали такие же дипломы, как и в МГУ. Учитывайте это, когда берете выпускника МГУ на работу.
[править] Культура

[править] Религия
Севастополь - уникальное место для холиворов. Здесь представлены все основные конфессии, люто, бешено ненавидящие друг друга.


Мечта, такая мечта
[править] Памятники
На входе в бухту есть эпический памятник - Мечта Импотента.
[править]Места

От Приморского бульвара до площади Лазарева. Основное место сбора. Крайне живописное место усиленно засираемое гопотой с сёмками. На этом бульваре есть такие культовые места как: 220, Таблетка и прочее. 220 получили свое название из-за клумбы, построенной на юбилей города с соответствующим числом из цветов. Несмотря на то, что число меняется, место так и называют 220. Когда у ментов неурожаи, они приходят туда за статистикой.
[править]Пляжи
Тысячи их!
Существуют 2 вида пляжей: на которых купаются местные, и на которых купаются все остальные, то есть отдыхающие или отдыхайки. Отдыхайки навроде анонимусов. Сносят все на своем пути, жалости от них не жди.
С запада на юго-запад и далее на юг:
Кача - дикие пляжи из непонятной смеси песка со щебнем и глиной. После ливней берег сходит, забирая с собой отдыхаек.
Любимовка - более цивилизованные пляжи, чем на каче. Состав берега тот же, отдыхаек много, но размер пляжа доставляет. Местные сюда заходят спокойно.
Софьи Первоской - то же, что и Любимовка, но количество отдыхаек начинает увеличиваться из-за близости следующего пляжа.
Учкуевка - культовое место отдыха укров. На одном квадратном метре может помещаться >9000 укров. На второй неделе сезона количество говна достигает такого уровня, что его можно почувствовать за километр. Не спасает даже то, что море открытое.
Нудистский - место сбора глупов. Сисек там нет, фапать не на кого.
Толстяк - расово верный пляж, до которого потихоньку стали добираться укры. Посещаем местными.
Пляжи внутри Севастопольской бухты - любой из этих пляжей опасен для местного ввиду отдыхаек и говна:


Расово верный Фиолент
Радуха
Северная
Инкерман
КЧФ
Офицерский
Хрусталка
Мартышка
Мол
БТК - бухта торпедных катеров. Когда Б-г создавал это место, он сказал: "Здесь будут жить все болезни".
нафигсонес - православный пляж с говном с Солнечного пляжа.
Солнечный - излюбленное место всех гопников. Поглощает говно с Песочного.
Песочный - фонтан говна.
Парк Победы - мекка для отдыхаек наравне с одноименным пляжем (чтобы попасть туда, нужно пройти через весь парк).
Омега - бухта в форме #937;. Однажды попав туда, говно курсирует там почти бесконечно долго. Также содержит местные культурно-развлекательные заведения для быдла.
Казачка - родина дельфинов-убийц. Горячо любим местными за чистоту моря.
Голубая бухта - или как ее называют москали: "Голубая лагуна". Был одним из лучших пляжей, пока до него не добрались туристы. Они яростно уничтожили всё. Имя им - Легион!
Фиолент - прекрасный пляж в виду того, что там гибнет >9000 людей за год и туда сложно добраться. Горячо любим местными (которым не лениво ебошить сотню метров вниз по козьей тропке, а потом соответственно вверх)


Яшма, следы ПГМ
Яшма - истинно православный пляж, чтобы вернуться оттуда, надо подняться на 1к ступенек.
Васили - пляж над бункером для атомных подводных лодок. Доставляет ЧСВ.
Серебряный - хуже чем золотой, правила те же.
Золотой - хороший пляж, но только если туда не ходит катер. Если ходит - писец. Легион идет.
Инжир - бывший лучший пляж во всем Крыму. Легион был безжалостен и к нему.
[править] Вклад в мировую и отечественную культуру

"Вы мне, гады, еще за Севастополь ответите" - (кф Брат-2).


Православные Пирамиды Укров
[править] Политика
В момент обострения в Севастополе в каждом доме, в каждом подъезде кто-нибудь куда-нибудь баллотировался.
Если в бухту приходят американские корабли, жители города не пускают команду на берег. Если команда все-таки сходит на берег, то ей пытаются дать писюлей. Бывали случаи, когда американские морпехи раскидывали довольно внушительные силы противника.
[править] Примечания

#8593; Явление совершенно не уникальное, на самом деле. Владивосток, Петропавловск-Камчатский, Одесса тожы)
#8593; Есть гипотеза, что правильное название могло быть подслушано в рекламе одноименных шоколадок, которую одно время крутили в довольно агрессивной ротации.
#8593; Нам тут объясняют, что это-де, способствует безопасности движения - водила не отвлекается от процесса руления.

Минск (он же самый-чистый-город-в-мире) - столица Беларуси. Население составляет чуть менее 2 млн. голов. Де-юре, является столицей этой страны, де-факто же - максимум областной центр с зашкаливающим уровнем ЧСВ и ФГМ (особенно у его руководства).

Немного истории

Впервые Минск упоминается в летописях в 1067 году, в связи с побоищем на реке Немиге. За всю свою историю (до прихода совка) никогда не был столицей[1], максимум центром губернии. Во время 2-й Мировой войны подвергся экстерминатусу[2], после её окончания были даже идеи его не восстанавливать, а перенести столицу БССР в Могилёв. Однако силами понаехавших всё-таки восстановили.
[править] Минск тудэй

Сегодняшний Минск - самое что ни на есть воплощение победившего идиотизма. Количество уёбищной социальной рекламы превышает все допустимые пределы, половина и без того немногочисленных рекламных щитов занята блевотного вида пропагандистской нафигнёй. Власти всеми силами пытаются превратить город в декорации для кидания понтов перед делегациями (чуть менее чем полностью состоящих из арабов и прочей венесуэлы), при этом на жителей все естественно член ложили. Жизнь в Минске это борьба: за покупками минчанин должен ходить в один из 5 на весь город гипермаркет (почлен что тебе нужна только пачка сигарет или рулон туалетной бумаги), потому что убрали практически все ларьки[3] с остановок (как же, Минск это самый-чистый-город-в-мире, ларькам здесь не место). В самом-чистом-городе-в-мире не место кондиционерам и спутниковым антеннам на стенах зданий, мудрые руководители уже несколько лет собираются запретить (медлят видимо потому, что и самим снимать придётся). Зато в самом-чистом-городе-в-мире самое большое поголовье дворников и милиционеров на душу населения, видимо, другую работу этот контингент выполнять не способен. Чтобы догнать Default City по пробкам (как же - столица СНГ!), мэр и компания часто устраивают дорожные экстерминатусы. Так, уже сейчас затуплен выезд со стороны Бреста [1]
[править] Достопримечательности



Нет, это не казино, это библиотека.
Достопримечательностей здесь нет[4], экстерминатус же. Зато здесь есть Национальная библиотека, которая умеет показывать анимированные гифки. На ней вы можете лицезреть извивающееся красно-зелёное полотнище, рекламу пожарных извещателей, или другой забелорусский бред, который политрук прикажет поставить местному одмину. Деньги на библиотеку, что показательно, собрали с белорусов в виде добровольно-принудительных пожертвований.
Однако самой первой достопримечательностью был и остается центральный Макдональдс. Когда он открывался в разгаре нищих 90-х, то очередь могла бы спокойно построить еще одну Национальную библиотеку часа за полтора. Позже, когда поутих хайп, МакДак стал элитным местом, куда нужно приглашать девушку на свидание или где можно познакомится с симпотным мальчиком из Рожина, студентом Института современных знаний (чему там учат лол совсем не ясно - туда поступают те, кто отчислен с первого курса БГУ). В еще более доисторические времена обязательным к посещению был рынок на стадионе Динамо, где продавцы искренне полагали что живут у Америке и называли цены в долларах.
Из достопримечательностей рекомендую крепость Несвеж, типо старинный замок[5]. Не знаю, когда был там вышеписавшый, но там (В белораше) есть если не все, то многое. Палаток нет, но есть магазы, где так же есть все. Кстати, это все - производства Беларуси.
[править] Животный мир

Кроме дворников и милиционеров, есть здесь и другие представители фауны.
Гопота, обитает в основном в микрорайоне Шабаны и районе улицы Ангарской, раньше также неспокойными считались районы Чижовка, Серебрянка, Грушевка, однако ввиду эволюции количество гопников сравнялось там с количеством среднестатистического быдла.
Илита, разнообразные партийные деятели, а также немногочисленные бизнесмены и выжившие новые русские гнездуются в районе улицы Захарова, хаотично разбросанных по городу ""Элитных домах" и многочисленных коттеджных посёлках. Мечтой илиты является Бэнтли, телефон Верту и свалить в Америку. Учится илита на международных отношениях БГУ или в Нархозе и бог у них диджей Конь.
Вождь и приближённые, живут в посёлке Дрозды, за МКАДом (да да, в Минске тоже есть МКАД).
[править] Сноски

#8593; Немного был при БНР, которую некоторые считают государством.
#8593; Расовые беларусские источники (напр. А. Клна, "Малая падарожная кнга па Горадзе Сонца") утверждают, что Минск и прочие города и веси Беларуси интенсивно подвергались экстерминатусу и не во время 2-й Мировой, с целью утверждения расового превосходства москалей и просто для лулзов.
#8593; В центре оставили только "Белсаюздруки" с газетами, фликерами и говносувенирами и невероятной степени живучести сооружения "Хутка-Смачна" (также известные как "Хутка-Жутка"), где можно круглосуточно (неслыханное, в общем-то, дело для Минска) купить говнопива и беларусский вариант шаурмы с салом (к сожалению, без картошки); на окраинах пока еще местами встречаются и продуктовые.
#8593; Вообще говоря, не совсем так. Задавшийся целью найти достопримечательности немного все же найдет. Иной вопрос, что в плане достопримечательностей (а особенно по их соотношению с неинтересной унылой застройкой) Минск эпически сливает даже окрестным деревням, не говоря уже о этих ваших Гродно, Новоградках и прочих городах с сохранившейся (пока сохранившейся, ибо с таким отношением Бацьки к этим вопросам ей скоро придет неиллюзорный писец) архитектурой времен Великого Княжества Литовского.
#8593; Как бэ да, но это не Минск, блджад!

Львов - город в на западной Украине, ставший после развала СССР мемом среди поцтреотов.

Львов как мем поцреотов и борцов с украми

В интернетах и ИРЛ Львов как мем известен среди поцтреотическо-националистичес- кой публики. Там ему приписываются ужасные пороки - создание фашистских партий, отправление русских в резервации, и строительство памятников Гитлеру и Бандере. В поцреотических изданиях постах в ЖЖ описывается мифические фашистское движение, которое якобы захватило власть в городе, сгоняет всех жителей на антирусские марши, приносит в жертву православных младенцев, по заказу НАТО тренирует террористов для борьбы с Россией, и с начала девяностых устраивает экстерминатус всем православным славянам. Степень ФГМ и градуса неадквата этих идей такова, что среди всех и без того фимозных идей горе-патриотов эта - одна из самых бредовых, поэтому в стёбе над ними идея Львова как обители зла и фашизма занимает почётное место.
[править]Львовское метро



Собственно - схема львовского метро


На входе в метрополитен вас встречает охранник
Львовское метро - мем рождённый в ЖЖ-шном сообществе Фофудья - мифический объект пыток русских людей и священниковРПЦ_МП. Данный мем является пародией на собирательный образ Львова как обители зла и фашизма.
Краткое описание станций, составленное ЖЖ-юзером toshirskij:
Бандэривська - здесь проводят испытания лекарств на русских людях.
Нэзалэжна - сюда привозят украденных младенцев и варят из них борщ.
Гытлиривська - тут издеваются над правослаными(РПЦ-МП) священниками.
Конотопська - пыточная 1. Я не буду описывать, это очень грустно.
Шэвчэнковська - пыточная 2. Я не буду описывать, это очень грустно.
Лембергська(в память о фашистском названии Львова) - здесь находится офис метро, его руководство.
Натовська - здесь находится учебный центр метро - тут обучают искусству пыток над русскими людьми.
Бабо-Параскнська(в память о ордноноске-оранжодке ) - секретная станция, никто, кроме руководства не указывает, что на ней происходит.
Гранычна - сюда доставляют русских, пытавшихся пересечь границу т. н."Украины" со стороны Польши.
Донецька(надменное издевательство - назвать станцию именем города со 100% русским населением) - распределитель, сюда привозят новых жертв.
Крымська(опять удар по морали и русской гордости) - крематорий, здесь сжигают останки тех, кто героически погиб во время пыток.
Украйиньска(снова удар по русской гордости, вы понимаете?) - газовая камера. Может пора уже отключить им газ? Нет, Матушка-Россия не бросит своих соплеменников во временной оккупации.
Щаслыва - здесь находятся комнаты отдыха для сотрудников метро, душ и кинозал.

Станции работают 7 дней в неделю, 24 часа в сутки. Работать там считается очень престижным. Дежурить на станции в День Рождения Бандеры - вот то, к чему учат стремиться молодых львовян. [1]
[править]Львов ИРЛ

В эту статью нужно добавить как можно больше рассказов о Львове ИРЛ.
Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.
ИРЛ Львов не представляет собой ничего интересного[1] и является обычным замкадным городком. Как нетрудно догадаться, никаких фашистских движений в городе нет, русских никто не убивает, всё ограничивается жиденькими маршами из 15-25 человек в день рождения какого-нибудь Бандеры и несколькими листовками которые развешены на столбах.
Хотя все, конечно, чуть сложнее.
Прежде всего, Львов вполне небезосновательно считается столицей украинского кофе[2] и кофеен. Последних в историческом центре более 9000 - на любой вкус, цвет и количество интернетов в кошельке.[3]
Во-вторых, в городе действует группа креативщиков, создающих достаточно скандальные и потому - крайне популярные среди турыстов забегаловки. К результатам их труда относятся:
винрарный гендель "Кривка", выполненный с закосом под бандеровский схрон. На входе спрашивают пароль ("Слава Укран - Героям слава"), наливают и спрашивают про наличие расовых москалей или жыдов. Им, правда, тоже наливают - "для храбрости". Подают расово выдержанные блюда, такие как "печенка москаля" "смалець з шкварками - "лей цлющий"" (Смалец со шкварками - "елей целительный").[4] Среди посетителей данного кафе москали составляют, разумеется, чуть более чем 103, 7%.
"Мазох-кафе" - кафе, посвященное известному львовянину Захер-Мазоху, основоположнику и идейному вдохновителю мазохизма. Кроме всего прочего, привлекает полноразмерным памятником писателю, которого можно подержать за МПХ через левый карман брюк.
"Галицька жидвська кнайпа "Пд Золотою Розою"" - открыта невдалеке от развалин известной львовской синагоги "Золотая Роза". Кроме характерного антуража, интересна еще и тем, что при оплате можно нужно торговаться.
Кроме того, Львов славится своей отвратительной коммунальной системой - практически нигде в городе не дают воду круглосуточно. В центре же вода есть с 6 до 9 утра и с 6 до 9 вечера. В районе Аквапарка - с 6 утра до полуночи, что считается очленнным.[5]
[править] Особенности



собственно Бандера в полный рост
Заселен быдлом, понаехавшим из ближайших городов и весей чуть менее чем полностью. Хотя оное же, понаехав, начинает причислять себя к небыдлу и расовой интеллигенции.
Является перевалочным пунктом для наезжания в укравский Defoult City, жители которого уже стонут от понаехавших из этого города.
Культурный центр Украины, исключительно как нагромождение памятников архитектуры, буквально на каждом шагу.
Пшеки, Авcтрияки, сРумыны, москали и прочие разные невозбранно создавали памятники архитектуры для присвоения их украми.
Памятник Степе Бандере во Львове есть быть. Является причиной многих срачей. В качестве мер безопасности к нему приставлено два мента, круглосуточно[6] следящие за его сохранностью.
Только во Львове памятник Шевченко Т. Г. именуют "жабой", по причинам сходства оного (из-за патины) по цвету, после полировки жаба цвет поменяла на бронзовый.
Метро таки планировалось, точнее это должен был быть подземный трамвай, но как всегда все заглохло, причины нашлись.
[править] Ссылки

Статья "Львов" в Большом ПДРСпедическом словаре
Интервью с одним из строителей Львовского метрополитена
[править] Сноски

#8593; Однако по меркам Украины считается кошерным в плане поглядеть на архитектурку. Алсо, готичен. Алсо, любим поляками, коих в город приезжает много - ехать недалеко, дешево, виз не надо, плюс тоска о безвозратно запиленных "крэсах".
#8593; Юрий Кульчицкий, человек подаривший Вене кофе, открыл первую кофейню на территории Украины именно во Львове
#8593; Небольшой обзор с фото
#8593; Меню "Крыйивки". Впрочем, самые винрарные названия блюд там не перечислены.
#8593; Слоупок следит за тобой, Анонимус. Холодная вода в среднем по городу уже давно подается по 15 часов в сутки пруфлинк
#8593; Не всегда, впрочем.

Киев (Киефф, на расовом укровском мунспике звучит как Кыйив) - столица Украины - родины укров. Неплохая деревенька с приятным провинциальным колоритом, только сильно испорчена наличествующим населением. 58 % пользователей интернетов с Украины живут в этом городе(ложь, писёш и провокация, есть расово верная Одесса и йоптыть Севайстополь). Так что, встретив в интернетах хохла, вы чуть более чем наполовину можете быть уверены, что разговариваете с киевлянином. Некогда город являлся столицей Киевской Руси, считается одним из самых древних в Восточной Европе [1]. Последний факт является главным аргументом в пользу того, что по сравнению с Киевом Маськва и Питер - деревенские новостройки и просто отделившаяся и обнаглевшая провинция.

Особенности

Размером чуть менее Москвы. 839 и 1081 км#178; соответственно.
Расположен на реке Днепр, до середины которой долетит редкий боклан. Впрочем, в Киеве в этой посередине расположен остров.
Имеется метро, три ветки[2]. Разумеется, наличествуют метрокрысы. Их, также как и в Москве, никто не видел, но слухи упорно муссируются.
Достопримечательность киевского метрополитена - совершенно уникальная станция "Львовская брама"[3], которая сама по себе есть уже 15 лет (включая карту метро в поездах и на станциях), а вот выхода из нее нет, никогда не было и не особенно ожидается, ибо бардак-с[4]. Также нельзя не отметить станцию "Красный хутор", которая фактически располагается среди леса. Очень удобна для пикникующих и грибников, но зачем? (затем что представляет очень удобную развязку для жителей близлежащего дэверленда ака ДВРЗ)
Имеется фуникулер. Почти канатная дорога, только гораздо бОльшей мощности.
Выглядит чище, чем Москва, кроме того, в Киеве практически отсутствуют расовые чурки (которых с успехом заменяют заробитчани, селюки^W кацапы).
В городе есть два цирка - один расположен на площади Победы, второй - в центре города, по адресу ул. Михаила Грушевского, дом 5. Первый так и называется "Цирк", второй почему-то называется "Верховная Рада" (М. Грушевский - председатель Центральной рады (сравнимой с цирком) в 1918, вождь укров).
Центральная площадь города называется "Майдан (Незалежности)". Известна тем, что там происходят регулярные хохло- и другие срачи. Также она оборудована примечательным фонтаном с улетающим из рук гусем(привет Паниковскому). Алсо, неподалеку (угол Крещатика и Прорезной, все по первоисточнику) расположен и памятник Великому Слепому. При открытии памятника был торжественно выписан паспорт на имя Паниковского Михаила Самуэлевича.
Основное население Киева говорит по-русски. Использование мовы в повседневной речи моментально выдает колхозника (в местной терминологии - "жлаба")[5]. Тем не менее все рекламные надписи именно на мове, все-таки типа государственный язык, епт. [6].
Как и в любом уважающем себя колхозе, главная улица (Крещатик[7]) по воскресным вечерам перекрывается для движения и на ней устраиваются народные гуляния с пивом и семками. [8]
Как и в большинстве городов, есть особый район (так называемое "гиблое место", например в Москве это - Южное Бутово и Бирюлёво), где в изобилии обитают гопники. В Киеве этот район называется "Троещина". Впрочем, жилмассив ДВРЗ ничуть не уступает в славе, разве что поменьше. Алсо, там есть улицы Олексы Довбуша (расового западенского разбойника) и Макаренко. Что характерно. На правом же берегу Днепра подобные функции выполняет разросшийся район под названием Борщаговка aka "Борщага". По сравнению с первыми двумя считается вполне окультуреным, однако случайно забредших туда жертв это не радует.
Как и в большинстве крупных городов, есть места превышающей любые граничные нормы концентрации говнарей. В основном это переход под Майданом aka Труба, район Исторического музея aka БЖ (в смысле, улица Большая Житомирская) и, как ни противно, Подол вообще и Контрактовая площадь в частности (с относительно недавних пор, когда Трубу, по слухам, несколько почистили от подобного сброда). На Контрактовой говнари обретаются под памятником первому хиппарю Восточной Европы, Григорию Сковороде.
Как и в большинстве столичных городов, есть особый район (так называемое "царское село") где живут среднего уровня местные вожди и примкнувшие к ним НРы (или новые украинцы). В Киеве этот район своеобразно называется "Зажопье"[9], так как расположен с соответствующей стороны огромной статуи Родины-Матери.[10].
Особое место в междугородних срачах занимает место спор с Харьковом, каковой некоторое время был столицей УССР. таким образом, для дискуссий между киевлянами и харьковчанами популярна тема "Какой город более тру-столица?".
Допетросяновский юморист Жванецкий однажды назвал киевлян "москвичами, не доехавшими до Одессы". В определенном смысле это утверждение является истинным, когда не является ложным.
Вопрос о том, как правильно писать латиницей, Kyiv или Kiev, пожалуй, и до сих пор является одной из любимых тем для хохлосрача. Холивар возник примерно в начале 2007 года, когда на некоторых англоязычных картах появилось такое написание. РуССкие поцреоты забили панику и начали интересоваться, что ж это за новый город такой. Англовики в качестве основного названия все еще подает Kiev[11].
В Киеве имеется самый безумный и космический в мире крематорий, который лучше один раз увидеть(чем воспользоваться по назначению).
МКАД - то, чего в Киеве нет. Но обещают[12]. Пока что есть Окружная, где блини.
[править] Киевляне

Известными расовыми жителями Киева являются:


(link) Мер Киева о религии. Он знает о чем говорит. Он умиротворен. Он мер.
Лёня Космос - (в миру - Леонид Черновецкий). Харьковчанин, Мэр Киева. Он упоротый норкоман и член известной секты "Посольство божье", возглавляемой расовым негром Аделаджой. Поэтому Черновецкий практически ежедневно люто, бешено доставляет тысячи лулзов.
Пасечник - ныне президент Украины [13]
Проффесор - известный украинский политик, на момент этой правки - простой дурак в парламенте. [14]
Охрим - когда-нибудь его убьют.
Адольфыч
Юлий Чирков
Плачинда - автор новой трипольской истории Украины, в соответствии с которой от укров произошли все остальные народы и вообще вся мировая цивилизация (аналог Дугинской Арктогеи)
Нестол
Унабомбер
Дядя Панк
Лесь Подервянский
[править] Также см

Мухосранск
Украина
Хохлы
[править] Примечания

#8593; Типа "победитель конкурса Самый Длинный член Нашего Подъезда (кроме пятого этажа) (комм. киевлянина - Ахтунг! Завистливое быдло детектед!)"
#8593; Не путать со "сталинским метро", остатками так никогда и не достроенного циклопического железнодорожного тоннеля под Днепром. Феерической мощности сооружение
#8593; Существует авторитетное мнение, что данная станция является порталом во Львовское метро
#8593; Особенно занимательный с учетом того, что строительство новых станций тем не менее продолжается.
#8593; Не совсем так. Колхозники, приехав в Киев, начинают шпрехать на смеси русского с украинским (который всё ещё активно используется в Центральной и Западной Украине), так называемым "суржиком". Тема хорошо раскрыта у Подервянского. Более-менее чистой же мовой больше общаются представители творческих кругов, т. н. укры, понаехавшие из западных регионов и чиновники.
#8593; Как бы люто-бешено это ни отрицали, но фактически, Украина является двуязычным государством. Пруф - откройте паспорт нового образца и сравните две стороны первой страницы. Да, да. Той, которая с фотографией. Впрочем, очевидно, это для той части населения, которая уже 17 лет не может выучить державный мунспик, и русских пограничников.
#8593; Крещатик это такая широченная улица, системно уставленная послевоенными сталинскими домами (в 41 году под лозунгом "не отдадим врагам" почти вся застройка была взорвана радиоминами, прямо вместе с жильцами) и одна из редких основных транспортных связей в городе. Примерно как в Москве Тверская, только шире вдвое, с бульварчиком по одной стороне.
#8593; Для справки - в цивилизованных странах историческо-туристический центр города обычно для транспорта закрыт практически полностью.
#8593; "Междужопие", так как расположен между жопами "Клепаной Матери" и памятника Лесе Украинке
#8593; Алсо, эта циклопических размеров статУя известна как "Баба с зубочисткой" - из-за странной формы и очень скромной длинны меча, который грозная Мама держит в правой руке. На самом деле, изначально меч был нормальный, но вскоре после постройки его укоротили с 28 метров до 16. Не вдаваясь в подробности, причиной этого стало то, что изначально меч находился выше креста Печерской Лавры, в чём узрели плохой символ. Алсо, Бабу, как символ победы над фошшыстами и недопущения фэйла перед оными в будущем, по какой-то непонятной (или, наооборот, совершенно понятной?) логике аффтара поставили на правом берегу лицом к Днепру, за что она обрела также название "Москаль не пройде!"
#8593; И это - правильно. Ведь мы пишем "Алма-Ата", а не "Алматы" и т. д., верно?
#8593; Нириально. Невозможно отличить без микроскопа где еще Киев, а где уже деревня Голожоповка, да и вообще, весь левый берег Киева еще совсем недавно относился к Черниговской губернии. А значит сакрального смысла МКАДа этот обьект иметь не будет
#8593; Не коренной, является понаехавшим из Сумской области
#8593; Алсо, понаехал из Енакиева, что на Донетчине

ну хватит пока что )))

Даж не знаю рассказывать ли)) вы надо мну обсикаетесь)) а у мну оч важныя события предстоят))) а всё пятница, мляха)) все планы вверх тормашками)) чуть прахом не пошло)) молитеся за мну, други)))

пятнице вспоминает в воскресенье

просто на работке седня))))

этож хорошо на работке то быть(выть)

хозяйка ушла размножаться

Можно ли встречаться с другом, когда у тя фингал под глазом?)))

фингал часов не друг ли поставил?

споткнулась спьяну неудачно))) ой как надо мну дети вчерасть ржали, какие способы отвлечь вниманье предлагали)) грят, давай мы те перьев в бошку навтыкаем чеб на них вниманье отвлекалось)))

вот если увеличить грудь и перьевой воротник вот это точно отвлечот вниманье))

Хорошо бы и второй "фонарь" Сойдет за макияж!

подставляй ухи и и налявай сто грамм!)пить за твоё здоровье будем:)с днём ангела тебя, Танюш! оставайся всегда такой же мелкой пакостницей с юной душой:)чмоки:)

Щастья, здоровья, многа денех и сбычи всего! :)

с именнинами тебя))вообщем будь))

ознаменовала я седня энтот денек))) малчу, чтоб не сглазить)) простите за сикретность)))

Присоединяюсь насколько могу.... )

готов ухи накрутить )))

все же поделюсь...
О будующем пользователей ICQ...

=====

Большинство пользователей сходятся во мнении, что вчерашний сбой в работе icq был связан с целенаправленной политикой, направленной против российских пользователей альтернативных ICQ клиентов.

Компания AOL действительно до сих пор не дала комментариев относительно случившегося. Однако, можно предположить, что за акцией стоит компания "Рамблер", которой принадлежит русская версия официального ICQ клиента. К тому же компания обладает эксклюзивными правами на размещение рекламы российским пользователям официальной версии аськи.

Виталий Игонин, один из разработчиков Miranda, рассказал на habrahabr о том, как им удалось победить компанию AOL:

"Итак, проблема, как и предполагалось изначально, оказалась в генерируемых значениях sequence number для заголовков flac-пакетов.

В официальной документации AOL говорится о том, что начальные значения должны генерироваться случайным образом, а все последующие просто инкрементироваться. Однако как заметили разработчики QIP, если это значение действительно случайно, то, как правило, произвести авторизацию не удается. То есть для успешного логина в качестве перового sequence number после подключения к BOS-серверу нужно отправить значение, удовлетворяющее каким-то неизвестным нам правилам. Сумев подобрать несколько таких значений, мы смогли обеспечить работоспособность клиентов.

Все это еще один хороший стимул к тому, чтобы наконец-то начать организованный переход на жаббер, и не зависеть от прихотей корпораций."
В войне ICQ против конкурентов сложилась патовая ситуация. Для ее разрешения требуются более кардинальные действия, чем очередная смена идентификаторов и протокола. Ряд экспертов предполагают, что далее AOL будет бить своих оппонентов "ниже пояса". Среди предполагаемых мер называется даже публикация в открытом доступе всех сообщений, отправленных не через "родную" ICQ, считает аналитик издания!Ссылки Запрещены! Эльдар Муртазин:

"Следующие шаги будут более тяжелыми. Например, публикация данных переписки с аккаунтов неродных программ и тому подобные штуки (в соглашении указано, что все передаваемое по аське является собственностью компании). Воровство и нежелание платить роялти российских компаний их достали. В начале февраля приедет сюда отдельно назначенный человек, будет предпринимать, составлять план действий. Думаю вопрос пока не стоит серьезно, но уже их заинтересовал. У меня вот одна серьезная западная юридическая компания интересовалась кто представляет интересы AOL в России. Хотят стать представителями, видят для себя много возможностей заработать. Кризис, начинают доить все и всех, а и правильно".

=====

почесал.. лоб )) и, думаю, скоро у кошерной кампании Mirablis (теперь подразделение AOL) освободится еще один номерок. жалко - но пошли эти {мат запрещён} в {пиип} со своим баблом...

лбез комментариев)))

не иначе песенка пондравилась!))

как мило с твоей стороны:)спасибки:))

туманность "Мойша"

ну и под действием, само собой разумееца)))

под действием чаго? травка грибки?

алкоголь, матушка))) када уж я завяжу с энтим делом?)))

это нуна? завязывать то?

кол-во мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации возросло...

Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, барах, сидят тихо, пьют только крепкие напитки, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа!..

может тиотки в этм виноваты?

ну не кризис же )))

нравиЦа такая тенденция(не знаю чё значит, слово пандравилась)!
нормальным парням больше женщин достаниЦа )))

Как то: нет месячных. Минусы как всегда привязаны к неутойчивой эрекции и алкоголизму.

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!"

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: "Ну, всё, я готова!"

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что?" или: "А он что?"

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а?" А во время "Дома-2" - никогда.

Если она сядет смотреть футбол вместе, то наши обязательно проиграют

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: "А, я ведь говорила, что проиграют".

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: "Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!"

Спрашивает: "А ты помнишь, какой сегодня день?" Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом