Архив форума домика "Бестолковник"

Интересно, а Син Чу просто икала или могла вслед за мной на мероприятии кой че из моего лексикона повторить?))

Я просто икАла....))) Это меня и спасло!)))

Меня еще и Догги матом крыл.....)))
Благодаря вам - все получилось замечательно!)))

Люблю вас и цулую!)))

или это опять ваши обычные проделки со сменами ников?)) я такая доверчивая мляха))

так кааться.... на Доги чем то похож... не могу понять чем.... но похооож!!!))))

а ты его своим авторитетным обьятьем зажми в угол и проведи тщательный допрос с пристрастиЁм:)))

по групповухе прикалываюсь)) давайте ужо коллективное мочилово устроим))

я тут новенькая, давайте знакомиться и общаться...

.. я пока чай поставлю... а ты распологайся, печенки бери..

а че женщину тока для дружбы?)) я разве на большее не гожусь?)))

нада учицца пить водку))) чеб в чисто мужском коллективе чуйствовать ся уютно)))

у мужском коллектиФе оченна уютна:)
дароф новенькой:)рассказыФай, как жисть молодая?)

Спасибо, все супер, а как у вас????

*надуло гуПки капризна*

а я просто хачу)))

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.

14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.

кошки хищницы, и в городских условиях с удовольствием охотяться на голубей и галок (после трех дней пельменей).

т. е. если мимо кошек проходишь по жизни абсолютно равнодушно, то на женщин вообще нет смысла смотреть?!
:,(

вывод ясен!! бегу на "Птичку".... куда б жену пристроить!!???))))

без женщинов обойтись нельзя, как и без кошег... они друг друга не заменяют, а дополняют... :)

Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям. я тока отдала в добрыя руки))

Как избавиться от надоевшей высокооплачиваемой работы за 5 дней

1 день. Если у вас есть звуковые колонки, включите их. Запустите аську и также включите в ней звук. Заведите два аккаунта в аське и пишите себе с одного аккаунта на другой. Каждый раз на весь офис будет раздаваться раздражающий звук нового сообщения.
Результат: руководство решило, что вы активно общаетесь с клиентами по аське, и выделило вам отдельный кабинет со звуконепроницаемыми стенами. Однако вы полны решимости не сдаваться.

2 день. Настройте RSS-трансляцию с сайта анекдотов. Каждый новый анекдот рассылайте всему офису, включая гендиректора, по внутренней почте. Некоторые анекдоты рассылайте по нескольку раз.
Результат: руководство решило, что в офис прокрался шпион конкурирующей фирмы и заразил ваш компьютер вирусом, который рассылает анекдоты и тем самым блокирует работу сотрудников. В результате в полном составе был уволен IT-отдел, а начальник службы безопасности отдан под суд. Однако вы полны решимости не сдаваться.

3 день. Мелочи не прокатили, переходим к тяжелой артиллерии. Поставьте себе задачу шлепнуть по попке каждую сотрудницу младше 25 лет в офисе. Не упускайте не одну. Шлепать несколько раз не запрещается. При попытках дать вам пощечину обращайтесь в бегство.
Результат: пять секретарш разных отделов признались вам в любви, две упали в обморок, а еще одна тем же вечером заявила всем, что ее малолетний ребенок - ваш сын. Об этом узнала ваша жена и подала на развод. Ее родственники подкараулили вас на улице, но вам удалось убежать. Но есть и плюс - руководство решило, что вы добровольно занялись тим-билдингом в компании, и повысило вам зарплату. Однако вы полны решимости не сдаваться.

4 день. Секретарши смотрят на вас косо, главный бухгалтер пришла в миниюбке. Однако это вас не пугает. Вы будете действовать решительно. Соберитесь с духом, пойдите прямиком к кабинету генерального директора, ногой вышибите дверь и скажите ему все, что вы о нем думаете.
Результат: генерального не было на месте, но вы застали врасплох главного бухгалтера, которая перекладывала из сейфа деньги себе в бюстгалтер. Руководство высоко оценило вашу заслугу по поимке вора, вас повысили, дали служебную машину и предложили неделю отпуска в любой точке мира за счет компании. Однако вы полны решимости не сдаваться.

5 день. Проснитесь утром, выключите телефон и будильник, не идите на работу. За это вас точно уволят.
Результат: в тот день в офис нагрянула налоговая инспекция. Генерального, всех его замов и нового главбуха повязали. Подтянувшийся вслед за налоговой ОМОН уложил всех сотрудников на пол и продержал так до конца обыска. После завершения операции многие сотрудники не досчитались своих кошельков, а у секретарши Маши утащили мягкого слоненка. Обо всем этом вы узнали из новостей, лежа на диване дома с бокалом холодного пива в руках. "Сдаюсь," - улыбнулись вы.

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.

или мну кризис не грозит?)) он тока у среднево возраста бываит?)) а бальзаковским дамам похрен)))

аватор!)) Хвастаюсь!))
Я теперь - жар-птица!))))) ( с курой-гриль не путать!!!!!)

Мне один содомник из другого Домика нашел такой аватор: так он меня видит!)))))

Теперь буду ходить, как пава!))))) Вот!)))))

распушилися)) пора и мну паутину смахнуть)))

помогу? ))) У мну теперь хвост можно приспособить куда хошь....)))))

вниз головой хорошо висеть на хвосте)) и питание мозга улучшается)))

теперя ты псица перелётная!??))... а деФкой - была крашеее!!)))))

а ище бываит, че лес рубят, а щепки летять))) ... в лесу раздавалсси топор дровосека))) ну, про то, чем закончилося история вышедшего из лесу, вы и сами помнити)) и про коня там, про сбрую...))) и хто чево при энтом чуеть)) о! а весну-та чуити????? блин, мои кошки свое чутье седня продемонстрировали)) так выли у мну под диваном, капец)))

Так поцелуй меня жарко - может опять в деффку превращусь..))))

подставляй клювик!!)) тока не клюнь в язык!! я ж тя как обычно - с языком буду!!!))))

Ню-ню....)))))
Тока старайся хорошо!))) А вдруг с первого разу не получится?! )))))
*подставила клювик*

У нас новая содомница - Tusya!)))
Прошу любить и жаловать!)))))

Если у содомников есть вопросы - прошу, задавайте!)))
У меня вопросов нет!)))

Tusya!))) Добро пожаловать!)))) Располагайтесь - обживайтесь!))))

звать меня Тусей:) люболю людей, гостей да и вообще скоро лето:)))

мы верим в любовь. да?????!!!!!)))

мы во все верим:)))) и даже в лубоффь:))))

да... люди иногда заслуживают такого отнашения )

эт какого?:)

так лехше мозги парить)))

а шоб их любили!))))

а присоседицца к этим людям можна??? я ить на самом деле ну такая хорошая)) просто прелесть))))

полублу!! такой, какая ты есть!! *и запееел!! ))

Поздравляю!!! От всей души.
И не важно какого она размера))
Ты стареть ею не спеши.
Я ведь знаю: твой номер первый!

Пусть же всё как и в первый раз
Удивляет и восхищает!
Хошь и стока вокруг зараз
Че покой мужикофф смущают.

Так и с этово польза есть:
Заражайся от них жизнелюбием!
Диким, яростным как первобытный грех,
Что послужит к успеху прелюдией))

Пусть везет беспредельно всегда и во всем,
Ходит счастье с тобою об руку.
Полной чашей пусть станет дом,
Чистым, светлым, радостным, добрым!

Чтобы ангел-хранитель твой
За плечом стал как крепость каменная.
И хранил твой земной покой
Верно, чутко, преданно, пламенно!

А я Стасу вокс написАла!)))))
Захочет - ответит!))))

одиночества!)))
Привет моя хорошая!)))
Где бы мы еще встретились? )))
Как дела? ))))) Что у тебя хорошего? )))))

я тута в муках творчества)) поздравленьице сочиняю)) и Мойшbre звездочки обещаю)))

А какие места у Мойши ты будешь этими звездочками украшать? ))))
Ну..... мне просто интересно!)))))

есть тока одно подходячее место... как летчики свои самолеты украшали за каждый сбитый вражеский - по звездочке... :)

И Мойша согласится? )))))
УжОс!)))))
Хотя - смешно!))))) Спасибо!))))

хотя.. память ить подвести ж магет?)))

давайти его поздравим:)и напомним, сколько бы он не притворялся птичкой, любим мы его всё равно за неповторимую душу!)
Мойшик, ещё раз, с днём варенья:)

поздравила Мишаньку в Стебе, а у себя-то и оплошала)) вопщем, я ево лобзаю со страшной силой)))

виновник торжества? )))
Где его щеки? ))))

А из каких соображений дамы не то, что даже предпочитают, а настаивают платить за себя сами? Эт какой жа мужик должон с имя быть? Или это извращенная форма независимости? А разве при этом чуствуешь себя женщиной? Мне портретец мужичка интересен. И если это приличный мэн, то почему такое категоричное решение? Ну ткнут мне в морду чашечкой кофе, так и я бумажку в ответ на лоб прилеплю. Боитесь попреков?

.. грубый век!!! романтизму нет.....))

только тут на форуме я впервые услышала слово ЖМТ:)
потом как я смотрю, тут у большинства болтовня про деньги идёт. больше интересов нет:(кто кому сколько должен и насколько должен. скукота с такими болтать. вот так вот послушаешь и решаешь, да пошли оне, я сама заплачу, мне не нужны ваши одолжения.
это всё от разочарования, малыш, от разочарования.

Это изначально неправильная позиция. Получается, что встретились двое и ему тут же понятно: я вся такая из себя независимая, сильная и т. д и всегда этим буду в морду тебе тыкать. Разве не так? Ведь то, что мужчина заплатил за женщину, не накладывает на нее никаких обязательств. А то, что здесь все поизвратили и упростили вовсе не значит, что в реальной жизни все именно так и обстоит. А почему никто преувеличенно не демонстрирует при встречах доброжелательность и деликатность?)) Или такие свойства вообще изобразить трудно и это натурпродукт?)))

то он не будет делать цирка из этого. возьмёт и заплатит и зделает это деликатно. и я при этом не буду набрасываться на него с диким желанием навязать свою часть или ещё чего. всё решается по ходу дела. смотришь на реакцию, если уж больно пахнет меркантильностью, то уж лучше я дам урок джентильменства. мне не в падло. у меня муж таким был. вечная тема о деньгах и ценах. с тех пор болтовню о деньгах не переношу просто и таких ужимистых тож. как болтовня начинается о деньгах человек для меня перестаёт существовать. я в бар не навязываюсь. на ужин и в ресторан равно как и в целом никуда не напрашиваюсь. если уж потащил и начинаешь ожидать, что я на себя возьму свою часть, не ожидай от меня больше походов по барам. другое дело если приглашаю я. меня воспитали, что я хозяин я плачу. я в гости, чтоб быть не в тягость иду со своей выпивкой и чем нить из закуски. достаточно, на тех, кто там будет находится. тиак что я думаю позиция у меня правильная.

прошу любить и жаловать:)

а давай я с тобой как со своим ребенком разговаривать буду?)) тока не говорите потом, что у мну методы воспитанья нестандартныя)) те мама рассказывала откель детки беруцца?)) хатишь мою версию послушать?)))

вас поздравляю с надвигающимся женским днем

все станет просто прекрасно!

А почему все притихли? )))
У мну настроение хорошее, а поделиться не с кем...((((

Я аватор сменила, похвастаться хочу!))))

надо и мну тож по весне имиджем заняцца)) а то чет усе топчусь на одном месте, а потома плакаю че тока матюгають мну мужики)))

обещала админов в эробуриме протянуть))) так че нада изощряться теперь не по деццки))) а времени-то ни фига нетути)) буити дрожать в нетерпеньи в ожидании творения?)))

кста, я ж при открытии домика тож посвятила одному мальчику с этой бандочки)) хто догадаецца кому, тому придумаю призец от ся лична!)))

мы подумали и я решила))) Весна ить на дворе. братцы)) нада жить умеючи, надо жить играючи)) Вопщем нада. братцы, жить ПРИПЕВАЮЧИ!!!!!

и чего припевать будем? шо-та типо рэпа? :)

можна и прихлебвать)) тока здесь главное не переусердствовать))
а вы с Лисичкой какие напитки щаз предпочитаете?)))

из спиртного снова водку... настоящий коньяк все равно купить негде...
из остального - чай, квас, соки :)

я знаю где купить коньяк)) что предложите взамен?)) или возьмем за основу бескорыстие?))

только отвечать похож некому будет)) а как в жизни поступаем, когда нет возможности уйти гордо хлопнув дверью, ась?)) иль это вирт такие заманчивые возможности предоставляет?))

хлопаем тем, что под руку подвернется!

или ресницами?)) а как с подъемной силой?)) взлетаем?)) иль тока башенку сносит?)))

Но, имхо, на каждые 100 угроз самоубийств... в реале до победного конца доходит только одно :)

Думаю, примерно такая же, или чуть меньше, пропорция насчет хлопанья дверьми :)

Тот, кто реально хочет уйти - тот уходит. Кто хлопает дверью - хочет именно насладиться эффектом этой двери :) А если эффекта нет - то человек чувствует разочарование :)

тогда следующий вопрос: хочется обратить на себя внимание или добиться своего. задумываемся как при этом со стороны выглядим? и еще вот: владеем материалом, а донести до слушателей умеем в приемлемой форме? ведь даже наличие ученой степени не говорит о том, что человек обладает талантом преподавателя. т. е. одно дело знать, а другое - уметь донести.

весна на дворе, однако...
это сезонное(((

кого хлопаемс? и по какому месту?)) а ещё и с целью! ну эт замечательно! устроим такскать пиаракцию!))

пиара уже выше крыши!
как в том анекдоте "а у меня..., а я...., а хотите я вам всем по башке настучу!..."
грустно, однако(((

И я опять с тобой согласна...((

"Всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно" (с)

приказ по дому: не грустить н а х))) а то у мну разговор короткий)) и наказанье тока одно практикую)) кароч, вазелин у мну всегда с собой))) а ить можу и приласкать))) так че думайти сами, решайти сами.. иметь или не иметь)) блин, че этот Фрейд мне всю плешь проел?)))

---
ОТ АДМИНИСТРАЦИИ САЙТА

Если такое слово таким наглым образом (т.е. намеренно обходя маторезку) употребил посетитель домика, то обязанность хозяина домика моментально стереть сообщения, а посетителя удалить из списка жильцов.

Если это употребляется САМИМ хозяином домика - то домик сейчас будет уничтожен.

Спасибо за внимание!

особенно как они уходят. частенько с них беру пример...

я предпочитаю прощальную акцию)) а ище лучче фейерверк)) ну мну ж должны помнить до конца жисти)) а иначе я не можу)))

шобы помнили до конца жизни, есть два решения... либо улучшить память, либо ускорить конец жизни... :)

хоть разорвись)) а от с памятью, точняк, работать нада)) а то че было не со мной помню)) куды это годицца-та?)))

Всем здрасти.

Т. к. развелась такая хрень.. что письма пишут.. то решил ответить.. хоть времени нет ВООБЩЕ КАТАСТРОФИЧЕСКИ :(

Постараюсь вкратце. И заранее извиняюсь за резкость.

С самого начала "открытое письмо"... вам это ничего не напоминает?
Ну что ж... казалось бы, ну каждый должен был понять - по той заднице, в которой мы все оказались (я имею в виду страну и экономику) - кому мы все этим обязаны, и кого нам за это благодарить...

Понятно кого... Чубайсиков и олигархичков.. - разумеется.
Что всех нас самих - за то, что не утруждали себя мыслями, сопоставлением фактов, и т. д...
а только встроили свой голос в общий хор "требующих перемен" "обличителей" - ведь это так просто - намного проще, чем думать и взвешивать....

Но особая статья благодарности должна быть отвешена "интеллихенции" и нашим легендарным "диссидентам" и "инакомыслящим"...

Поняли уже, куда клоню? Сам этот термин - "открытое письмо" - излюбленный метод этих... гхм... людей... Сразу ассоциация, скажем, с Новодворской.

Теперь попробую по существу. Прошу прощения, не особо вдавался в середину этой темы - стараться понять весь этот бред - кучу времени потерять.

В общем... обычный бред зарвавшегося, полностью лишенного ориентиров, человека...

который до сих пор не может понять и пережить стресс перехода от СССР к тому, что мы имеем сейчас.

Когда за человека думали, холили, лелеяли, заботились, разжевывали и в рот клали... но это ему было не по нраву. Захотелось свободы! и кока-колы!

И человек ее получил. Только, звиняй.. теперь каждый сам за себя. Есть только законы.. которые легче легкого обойти, повернуть куда хошь, и т. д. Кто побогаче - судится. Скоро адвокатов будет больше, чем частных охранников, которых, если верить АИФ - 5 млн.

Ну а т. к. каждый сам за себя - легче придумать какое-то казино, накрутку SMS, и т. д. - чем реально что-то сделать. Везде "фирмочки" понаплодились... и все себя рекламируют - спам шлют, объявы, "победи кризис - играй на Форекс".. и т. д., и т. п.

Поэтому что у некоторых полностью снесло из-за этого крышу - это уже принимаешь, как данность. Как устройство нашего мироздания.

И действительно - если все только и думают, как бы на**ть бедного человека - что он может ожидать от Мейби, например?

Кроме того, если ему хочется известности и славы. И побыть на месте "инакомыслящего" - ведь это так гордо звучит! (что такое "инакомыслящий" мне более-менее ясно - это тот, который думает не как обычный человек, головый, а одним местом)

В общем, перейдем к смертельным обидам, который нанес сайт человеку. Повесили баннер, ведущий на вечеринку. На своем же сайте. На свою же вечеринку. На которой, если повезет, планируем заработать несколько тыщ рублей.

Ребят, это спам! Нарушение УК! Надо было еще в Страсбургский суд подать.

Далее. 14 февраля от имени Хотабыча, виртуального персонажа администрации было отослано по ССС приглашение на вечеринку. Теперь - еще одно, а также от уполномоченного организатора вечеринки, Стефани.

Да - я согласен. Стефани не разобралась, перепутала диапазоны.. сделала рассылку.

Все, пипец.. приехали. Теперь будут нас судить за это.

Я не буду приводить правила сайта, "Вопросы и ответы" "Почему может быть удален мой аккаунт" - где черным по белому написано, что организаторы встреч имеют право на массовую рассылку. Не согласны с правилами? А зачем вы вообще тогда на сайте зарегистрировались?

Я просто скажу.. что человек просто зарвался. И с таким разговаривать - это не уважать себя. А 22 сделаю втык за бесполезную трату рабочего времени.

Раньше был такой диагноз - "вялотякущая шизофрения". Потом блюстители "прав человека" сказали, что это негуманно и неправильно. Теперь все правильно - будем общаться с такими людьми.

На сайте минимум баннеров - и за каждый баннер ругаемся до потери пульса с инвесторами (которые, разумеется, хотят получить деньги за свои вложения). Вот недавно с большим скандалом, нарушив субординацию, "самовольно" сняли баннер внизу страницы.

14 февраля была рассылка по ССС. И теперь - еще два сообщения получил человек.

ЭТО МНОГО???!! ПО сравнению с СОТНЯМИ писем, которые идут на e-mail КАЖДЫЙ ДЕНЬ? В почтовые ящики? Каждую неделю на ручку двери вешают рекламу доставки пиццы?

Кстати - человек получил приглашение на вечеринку, где можно познакомиться (кстати, Мейби - разве не для общения и знакомств был сделан, ась?). От администрации и организатора встреч.

И бьется в истерике...
Нет, ребят... видит Бог.. я в полном о**е :(

Желаю счастья этому человеку. Желаю найти ему лучший сайт, где ему будет хорошо и комфортно.

работа, итить))
давайте так: неча на зеркало пенять. ответ довольно корректный. но не во всем. конечно, соблюдено основное правило - не упоминать личности. т. е. какими бы ни были личные соображения по поводу конкретного человека - излагать их публично не стоит. надо щадить чужое самолюбие вне зависимости от наших симпатий и антипатий. я думаю вряд ли кто мне посмеет возразить по этому поводу. массу аргументов за привести можно, но я их опровергну. есть желание оспорить - вперед. еще раз обозначу свою позицию по большинству вопросов: мы можем не уважать друг друга. видеть недостатки и промахи. но! личное мнение должно оставаться при себе. ведь: какой мерой мерите. вопщем, пусть бросит в меня камень тот, кто сам не без греха.
за сим остаюсь.. с приветом.. Ваша Бэст.

Т. к. буду тока в понедельник)) Ура, товарисчи!)))

типа весна идёт, весне дорогу?

с понедельника не будет...((
Значит, пропустила я своё счастье? ((((

И за моим плечом могут стоять близкие мне люди. Вправе ли я быть категоричной и заставлять их страдать преследуя собственные интересы?

Это всё зависит от твоих личных амбиций.

Есть ответственность. Амбиции можно направить в другое русло. И есть искусство вести переговоры. А правда в матку - это завсегда проигрыш.

Есть экземпляры, которые ставят свои собственные амбиции выше ответственности.....
И фигня получается...(((

Господа!

Незадолго до 14 февраля получил ССС от небезызвестного }{0Т@БЬ)Ча (id = 200), в котором, после некоторого кол-ва слов о предстоящем празднике, предлагалось кликать на рекламный баннер вверху страницы.

Позавчера получаю не менее заманчивое заманчивое ССС от персоны под ником +Stefany+ (id=135327) с предложением посетить одну из организуемых ею платных мероприятий.
На мою просьбу больше не слать мне подобных сообщений, она ответила что это есть часть жизни сайта и предложила просто терпеть и не отвечать..

Только что утром - снова ССС от }{0Т@БЬ)Ч - опять таки предложение кликать на рекламный банер вверху страницы..

Господа!

Я не давал явного согласия на получение подобных сообщений рекламного содержания и заявляю о однозначном нежелании быть участником подобных массовых рассылок, которые расцениваю как спам.

Крайне негативно отношусь к тому факту, что подобные сообщения рассылаются как и представителем администрации, которая дает такую же возможность и обычным пользователям, пусть даже и уполномоченным по встречам maybe.

В предверии наступающего праздника предполагаю проведение подобных рассылок, потому ВОПРОС :

Есть ли у меня возможность продолжать общаться с помощью ССС с конкретными пользователями, но не получать массово рассылаемые ССС?

Если да, подскажите механизм.
Если нет, подскажите причину.


Дополнительные сведения..

ССС о создании данной темы будут отправленны: }{0Т@БЬ)Ча (id = 200) , так же админам с id 4, 7, 8, 9 и +Stephany+

Надеюсь на подробный и своевременный ответ.


пользователь DogFight (id = 511884)

но мне это безинтересно, откровенно говоря, поэтому просто благодарю, но не участвую...
единичные и периодические СС подобного содержания меня ни сколько не раздрожают,-может, когда-ниб. и воспользуюсь одним из таких предложений, кто знает, как сложатся обст-ва?.. К сожалению, не знаю, как вам помочь. На администрацию перестала рассчитывать-она даже жалобы не всегда рассматривает, а если и принимает к сведению, то на этом все и заканчивается. Какая уж тут защита прав и интересов потребителей-пользователей сайта?..
Не обобщаю, конечно, но мой опыт общения с администрацией-негативен. Только Бармалей нравится... Не уверенна, что мой комментарий пройдет,-скорее всего, администраторы удалят его по причине несоответствия установленным правилам, но правда есть правда.

часть доступных сервисов сайта, некоторых навязчивых админов можно запхать в игнор-лист)
игнор-лист - тоже часть жизни сайта. вот пусть и сидят там терпят)

и да буит им щастие)

возможно! но если подобные массовые ССС не сохраняются даже в history ((
то у меня сомнения насчет вашего предложения

дог)
у меня есть еще один эксклюзивный способ общения с админами...
это попадание в ИХ игнор-лист)))
работает на тыщу процентов))))
*шЫроко улыбнулась отдельным админам*)))

поскольку администрация молчит - через анкеты пользователей отправил жалобы на }{0Т@БЬ)Ча (id = 200) и +Stefany+ (id=135327) с формулировкой "реклама посторонних сайтов и клубов"..

ждем-с реакции..

Улыбнули +)) Хто вам сказал, что анкетами "так же админам с id 4, 7, 8, 9" кто-то пользуется?

По сути вопроса. Я не думаю, что подобные ССС оч. уж сильно отвлекают... Игнор-лист тут не поможет: подобные рассылки делаются "прямой записью", т. е. никаких проверок они не проходят...

Если подобные ССС кому-то оч. мешают, и этих кого-то будет много - можно че-нить придумать... Пока, думаю, незачем.

"Открытое письмо Администрации maybe, }{0Т@БЬу и админам"

Если бы вы не прислали жалобу на хоттабыча - этой темы я бы не заметил =\

"На администрацию перестала рассчитывать-она даже жалобы не всегда рассматривает,"

Ну почему? Я лично готов потратить часть своих личных денег, дабы подарить вам толковый словарь. Я к своим деньгам отношусь более легкомыслено, нежели к своему времени.

"Не уверенна, что мой комментарий пройдет,-скорее всего, администраторы удалят его по причине несоответствия установленным правилам, но правда есть правда"

А я уверен, что он НЕ будет удален +))

мне подобные ССС сильно мешают - и я обязуюсь писать жалобы при каждом таком ССС..
+ не только мне... как видите...

можете назвать срок "придумывания" ?

а Вам не кажется, кстати, что кол-во таких ССС или кол-во недовольных не играет роли?

вам не кажется, что рассылка подобного спама нарушает не только правила майби или домика, но и некоторые законы?

и что вы скажете, если и я начну нарушать правила, писать матом, к примеру...
если администрация майби не соблюдает ничего - то я почему должен?

"мне подобные ССС сильно мешают - и я обязуюсь писать жалобы при каждом таком ССС.."

Жалобы на "реклама посторонних сайтов и клубов"? Жалоба не обоснованная: это не посторонние клубы.

"+ не только мне... как видите..."

Нет, не вижу. Даже если каждый человек в этой теме скажет, что ему это не нравится - это будет 50 человек из нескольких тысяч, получивших эти ССС, т. е. выборка - не показательна.

"можете назвать срок "придумывания" ?"

Это не от меня зависит - такие вопросы не я решаю. Придумывание по хоттабычу - очевидно, и реализуется в течении пяти минут. Придумывание по поводу стефани - сильно сложнее, хотя я не думаю, что займет больше 15 минут. В любом случае, "придумывание" и "реализация" - это разные вещи, и второе от меня никак не завсисит.

"не кажется, кстати, что кол-во таких ССС или кол-во недовольных не играет роли?"

Нет, не кажется. Всегда будут те, кто недовольны чем-то. Если что-то устраивает большинство - то, скорее всего, это правильно решение.

"вам не кажется, что рассылка подобного спама нарушает не только правила майби или домика, но и некоторые законы?"

Нет, не кажется.

"и что вы скажете, если и я начну нарушать правила, писать матом, к примеру..."

Ну? А я чего, матом пишу, да?

"вам не кажется, что рассылка подобного спама нарушает не только правила майби или домика, но и некоторые законы?"

А будьте добры мне:

а. Правила мейбы, которые нарушены.
б. "некторые законы", которые нарушены.

Я оч. прошу не оставлять мою просьбу без внимания, и отнестись к ней со всей серьезностью. Я оч. сильно расстроюсь, если вы не осилите создание ответов на пункты "а" и "б".

1) баннер - ссылка на платную услугу в клубном ресторане, не принадлежащем майби
2) я не запрашивал получение в ССС информации о платных услугах, как в баннере или мероприятиях стефани
3) я не давал ни Хотабычу ни Стефани явного согласия на высылку персонально мне в ССС подобной инфы
4) у меня нет достоверной информации, кто такой Хотабыч или кто такая Стефани - токо их ники, скудная анкета и надпись про виртуальную сущность или уполномоченный по встречам
5) у меня нет адекватной реализации возможности отказа от рассылки.

эти признаки четко классифицируют такие ССС как спам.. вам как админу - это должно быть известно..

далее.. про законы...

нарушают - например законе "О рекламе" и "Нормы пользования сетью" в редакции ОФИСП-005.. почитайте на досуге...

далее.. я понимаю - реализация лежит не на вас... но вопрос о ней можете довести до "вождей" ?

в догонку

в правилах ЛЮБОГО домика есть строка
"Жители ДоМиКа обязуются хранить верность идеалам MAYBE. RU и уважать других пользователей. Поэтому в процессе общения абсолютно исключается реклама"

CCC - процесс общения? несомненно..
подобные ССС реклама? а как еще понять баннер вверху?

1. А где написано, что он должен принадлежать мейбе?
2. А где написано, что вам нужно запрашивать получение ССС?
3. А где написано, что вам нужно давать согласие?
4. А где написано, что у вас должна быть достоверная информация?
5. А где написано, что она у вас должна быть?

"нарушают - например законе "О рекламе" и "Нормы пользования сетью" в редакции ОФИСП-005.. почитайте на досуге..."

Конкретная цитата из законов - конкретный ответ. "Почитайте на досуге" - я с тем же успехом могу вас попросить прочесть "Войну и мир".

"но вопрос о ней можете довести до "вождей" ?"

Пока не вижу необходимости.

еще...
определение спама в википедии

Определение спама
Спам (spam) -- сообщения, массово рассылаемые людям, не выразившим желание их получать.

Массово рассылали - не сомневаюсь... Все адресаты выражали желание получать? сомневаюсь...

"Жители ДоМиКа обязуются хранить верность идеалам MAYBE. RU и уважать других пользователей. Поэтому в процессе общения абсолютно исключается реклама"

И причем здесь Жители ДоМиКа?

"подобные ССС реклама?"

Ага, реклама. Цитирую правила сайта:

"* Организаторы "Мейби-встреч" имеют право на массовую рассылку;"

меня админы ваще не беспокоят ни разу:)я видно не интересна им так как являюсь фольклёрным элементом:))))

хотя вру, однажды мну поставили в весьма непонятное положение, на первое апреля, вот тогда я немного не поняла в чём дело:))))вошла на сайт, залогинилась, и по привычке даже не смотрю куды кликаю, а тут мне на весь экран -неавторизованный вход или что-то в этом роде, теперь вас выкинут:)))))вот заразы, точняк бы положила кнопачку на стул этому админу за такие шутки:))))

"определение спама в википедии
Определение спама
Спам (spam) -- сообщения, массово рассылаемые людям, не выразившим желание их получать.
Массово рассылали - не сомневаюсь... Все адресаты выражали желание получать? сомневаюсь..."

На это я ничего не могу ответить, поэтому процитирую оч. уважаемого вами человека: "ССС о создании данной темы будут отправленны: }{0Т@БЬ)Ча (id = 200) , так же админам с id 4, 7, 8, 9 и +Stephany+"

Поздравляю, вы - спамер.

ну вот - из Норм пользования Сетью (OFISP-008) .. там и ответы на ваши 1 2) 3) ...

1. Ограничения на информационный шум (спам)

Развитие Сети привело к тому, что одной из основных проблем пользователей стал избыток информации. Поэтому сетевое сообщество выработало специальные правила, направленные на ограждение пользователя от ненужнойнезапрошенной информации (спама). В частности, являются недопустимыми:

1. 1. Массовая рассылка сообщений посредством электронной почты и других средств персонального обмена информацией (включая службы немедленной доставки сообщений, такие как SMS, IRC и т. п.), иначе как по явно и недвусмысленно выраженной инициативе получателей.

Открытая публикация адреса электронной почты или другой системы персонального обмена информацией не может служить основанием для включения адреса в какой-либо список для массовой рассылки сообщений. Включение адреса, полученного любым путем (через веб-форму, через подписного робота и т. п.), в список адресов, по которому проводится какая-либо рассылка, допускается только при условии наличия надлежащей технической процедуры подтверждения подписки, гарантирующей, что адрес не попадет в список иначе, как по воле владельца адреса. Процедура подтверждения подписки должна исключать возможность попадания адреса в список адресатов какой-либо рассылки (единичной или регулярной) по инициативе третьих лиц (т. е. лиц, не являющихся владельцами данного адреса).

Обязательно наличие возможности для любого подписчика немедленно покинуть список рассылки без каких-либо затруднений при возникновении у него такого желания. При этом наличие возможности покинуть список само по себе не может служить оправданием внесения адресов в список не по воле владельцев адресов.

1. 2. Отправка электронных писем и других сообщений, содержащих вложенные файлы иили имеющих значительный объем, без предварительно полученного разрешения адресата.

1. 3. Рассылка (иначе как по прямой инициативе получателя)

а) электронных писем и других сообщений (в том числе единичных) рекламного, коммерческого или агитационного характера;

б) писем и сообщений, содержащих грубые и оскорбительные выражения и предложения.

в) Рассылка сообщений, содержащих просьбу переслать данное сообщение другим доступным пользователям (chain letters).

г) Использование безличных ("ролевых") адресов иначе, как по их прямому назначению, установленному владельцем адресов иили стандартами.

1. 4. Размещение в любой электронной конференции сообщений, которые не соответствуют тематике данной конференции (off-topic). Здесь и далее под конференцией понимаются телеконференции (группы новостей) Usenet и другие конференции, форумы и списки рассылки.

1. 5. Размещение в любой конференции сообщений рекламного, коммерческого или агитационного характера, кроме случаев, когда такие сообщения явно разрешены правилами данной конференции либо их размещение было согласовано с владельцами или администраторами данной конференции предварительно.

1. 6. Размещение в любой конференции статьи, содержащей приложенные файлы, кроме случаев, когда вложения явно разрешены правилами данной конференции либо такое размещение было согласовано с владельцами или администраторами конференции предварительно.

1. 7. Рассылка информации получателям, ранее в явном виде выразившим нежелание получать эту информацию, информацию данной категории или информацию от данного отправителя.

1. 8. Использование собственных или предоставленных информационных ресурсов (почтовых ящиков, адресов электронной почты, страниц WWW и т. д.) в качестве контактных координат при совершении любого из вышеописанных действий, вне зависимости от того, из какой точки Сети были совершены эти действия.

1. 9. Осуществление деятельности по техническому обеспечению рассылки спама (spam support service), как то:

целенаправленное сканирование содержимого информационных ресурсов с целью сбора адресов электронной почты и других служб доставки сообщений;
распространение программного обеспечения для рассылки спама;
создание, верификация, поддержание или распространение баз данных адресов электронной почты или других служб доставки сообщений (за исключением случая, когда владельцы всех адресов, включенных в такую базу данных, в явном виде выразили свое согласие на включение адресов в данную конкретную базу данных; открытая публикация адреса таковым согласием считаться не может).

насчет я - спамер...
нет дорогой...
админы - это как бы сотрудники майби, не так ли? а не просто пользователи сайта...
а Хотабыч + Стефани - они прислали мне спам в виде ССС... я высылаю им ответ на спам...
более того - мое ССС не является рекламным, коммерческим или агитационным

Ништяк вы скопипастили... Черпнули полной ложкой... Это слишком много... Достаточно вот этого:

-----
1. 5. Размещение в любой конференции сообщений рекламного, коммерческого или агитационного характера, кроме случаев, когда такие сообщения явно разрешены правилами данной конференции либо их размещение было согласовано с владельцами или администраторами данной конференции предварительно.
-----

Те ССС, о которых говорите вы - мамой клянусь, согласовано и с владельцами, и с администраторами.

Теперь, будьте добры, объясните, где в вами созданном сообщении сказано про допустимость:

"ССС о создании данной темы будут отправленны: }{0Т@БЬ)Ча (id = 200) , так же админам с id 4, 7, 8, 9 и +Stephany+"

Да и вообще, по поводу законов: у мну всегда универсальный ответ: подавайте в суд.

"админы - это как бы сотрудники майби, не так ли? а не просто пользователи сайта..."

а. С чего вдруг? Административные полномочия - это не то, что делает из человека "не просто пользователя".
б. В любом случае, как вы процитировали: "иначе как по прямой инициативе получателя". Че-то я не помню, чтобы " }{0Т@БЬ)Ча (id = 200) , так же админам с id 4, 7, 8, 9 и +Stephany+" высказывали эту инициативу.

скопипастил - что бы пункты, которые вам не понра - не остались за бортом...

например :
"В частности, являются недопустимыми:
....
1. 3. Рассылка (иначе как по прямой инициативе получателя)
а) электронных писем и других сообщений (в том числе единичных) рекламного, коммерческого или агитационного характера;"

Надеюсь - не станете отрицать коммерческую сущность баннера, как ссылку на платную услугу, как и то, что я не выказывал инициативу на получение?

далее.... насчет моих ССС.. вы сочли их массовыми? тогда любое ССС (например - с целью знакомства - тоже спам) или коммерческими? агитационными? рекламными?

еще... правильно ли я понял, что кроме "универсального" ответа у вас другого и не будет?

1. 3. Рассылка (иначе как по прямой инициативе получателя)
а) электронных писем и других сообщений (в том числе единичных) рекламного, коммерческого или агитационного характера;"

А я считаю, что "было согласовано с владельцами или администраторами данной конференции предварительно" - все определяет.

"Надеюсь - не станете отрицать коммерческую сущность баннера, как ссылку на платную услугу, как и то, что я не выказывал инициативу на получение?"

Аналогично =)

"далее.... насчет моих ССС.. вы сочли их массовыми? тогда любое ССС (например - с целью знакомства - тоже спам) или коммерческими? агитационными? рекламными?"

Вы не поняли +)) Это вы начали "а вот по закону" - а я только поддержал вашу шутку :) Я не считаю ваши сообщения спамом. Скорее, нелогичными, обосную: человек с анкетой = 7 есть офигенный специалист по базам данных, и ваше сообщение... ну как сказать... короче говоря, этот человек вообще ни разу не в теме, и ничем помочь вам не сможет.

"еще... правильно ли я понял, что кроме "универсального" ответа у вас другого и не будет?"

Нет, вы неправильно поняли =))
а. Я - программист, и свой профессиональный ответ на тему "придумок" и "реализации" - я дал.
б. Унивесальный ответ - я ни разу не юрист, но всегда рад поугарать над людьми, которые ссылаясь на законы, мало разбираяются в них +)) Т. е. я не говорю, что я лично разбираюсь, но я на них и не ссылаюсь. Т. е. я могу дать комментарий на закон - в силу своего понимания, а вот если я не понимаю, а мне пишуть "а вы ущемили мое человеческое достоинство согласно ст. 5 УК РФ" - то - ага, универсальный ответ.

по 1 хмм... вы разницу видите между "рассылкой" (пример - ССС) и "Размещение в любой конференции" пример - баннер?? на второе - у вас полное право, а вот 1-е - "не допускается"

2. вы считаете, что обычный пользователь может знать, кто из админов именно сегодня пользует ник Хоттабыча? я бы написал конкретному человеку, но инфы то нет...

3) я и не говорю что я - юрист и досконально знаю законы... но в приведенном копипасте - я думаю, все и так очевидно.. я и ссылаюсь на это...

РЕЗЮМЕ..
целью сегодняшнего поста была не самореклама и не желание доказать кому либо из представителей майби что либо, в том числе и через суд, как вы предлагаете
А было мое желание понять - будет ли текущая ситуация с массовой рассылкой рекламы сохранена в будующем или нет...
Я достаточно озвучил свою позицию, надеюсь достаточно понял и Вашу, как представителя майби.. Зрители сами решат, кто из нас был ближе к истине.
И мой вывод - все останется по прежнему...

А посему - поскольку я уже озвучивал, что мне сильно не нравится то что практикуется администрацией или "особыми" пользователями, я принимаю решение прекратить пользование данным ресурсом...

22 - не откажите в личной просьбе... Удалите мой аккаунт в 14-00 по мск...
Просто почищу анкету напоследок - на всякий случай..

Всем желающим продолжить общение со мной на иных ресурсах, можете запросить контакты у хозяйки домика..

Всем спасибо, всем удачи!

Я прошу прощения, у меня куча дел, и больше участвовать в теме я не могу. Я поставил напоминальщик, и в понедельник я загляну - напишу еще че-нить, если будет необходимость.

Значится, что я хочу сказать.... Заранее хочу извинится, если что-то сказал резкое или обидное - сие вызвано недостатком времени - не всегда получается точно сформулировать свою мысль...

Итак, наша ситуация... Я представляю интересы хозяина сайта... И вы находитесь на нашем сайте... Что здесь законно, а что - нет, решаем мы (в разумных пределах, безусловно). Т. е. здесь, на этом сайте никого насильно не держат, и если кому-то что-то не нравится, он всегда может создать свою мейбу "с блекджеком и шлюхами".

Теперь по поводу "обращайтесь в суд" - это не носит характер "ну и иди в жопу", это значит другое. Для меня лично, признак мужчины - способность идти до конца. Т. е. не надо начинать то, чего не сможешь закончить. И, наши прения тут "а я считаю спам, а я считаю не спам" - это разговоры в пользу бедных. Идти до конца - это значит "если вы уверены, что мы нарушили ваши права, а мы так не считаем, то, дабы всем нам не терять время - обратитесь к тем, кто гарантирует ваши права", не более того.

Всего хорошего.

"на второе - у вас полное право, а вот 1-е - "не допускается"

Нет там не допускается... То, что вы цитировали - это не закон, "а всего лишь обычай делового оборота"

"вы считаете, что обычный пользователь может знать, кто из админов именно сегодня пользует ник Хоттабыча? я бы написал конкретному человеку, но инфы то нет..."

То, что вы что-то не знаете, не должно интересовать тех, кого вы спамили. Писать конкретному человеку нужно через "Дополнительно" - "Оставить отзыв".

"но в приведенном копипасте - я думаю, все и так очевидно.. я и ссылаюсь на это..."

Нет, не очевидно, т. к. копипаст - не с закона.

"будет ли текущая ситуация с массовой рассылкой рекламы сохранена в будующем или нет"

Я, к сожалению, понятия не имею =)

"22 - не откажите в личной просьбе... Удалите мой аккаунт в 14-00 по мск... "

Агук, поставил напоминальщик =)

Тогда до 14 часов посижу здесь =)

хмм..
начиная данный пост - я уже для себя принял решение - в случае отрицательного ответа на мою просьбу уйти с ресурса... так что не думайте насчет истерики...
я спросил - получил неустраивающий меня ответ и выполняю свое решение...

насчет "вы находитесь на нашем сайте... Что здесь законно, а что - нет, решаем мы (в разумных пределах, безусловно)" разумные пределы это законы и правила, которым и вы должны подчиняться...
я остаюсь уверенным, что вы нарушаете их, вы считаете что я неправ... пусть будет так - у меня тоже нет много времени впутываться в глубокие диспуты...

нет и желания доказывать вам что либо... мне проще "проголосовать ногами" - это и есть в моем понятии идти до конца...

просьбу про прибить аккаунт - не забудте, плииз...

Это завуалированное предложение?)))

А ты у аффтора спрашивала? ))))

А то мы тебе сейчас напридумываем..
А у него может быть другое видиние проблемы....))
Или просто, проблемы.... или комплексы....
(можно продолжить или нужное подчеркнуть)

и ничего более.

от ить какова оборотная сторона публичности)))

что это с тобой? с кем ты там в блице говорить собралась то?

Надеюсь, что со мной!)))

Галя, а где Кима?)) уж стока наглости во мну накопилося)))

в отпуске))отдыхаить))

остальные-то че в рот воды набрали?))

Воду пьют.

Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов.

- Лена, ну ты даешь...
- Это вопрос или комплимент?

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!

Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...

Стал часто Адам ночами где-то пропадать...
- К кому ж ты, сволочь, бегаешь?
- Да ведь в мире женщин больше нет.
Но каждый вечер его ребра она пересчитывала...

- Ты хто?
- Я добрая фея!
- А желание можно?
- Валяй.
- А не скромное?
- Говно-вопрос!
- Хочу выпить, закусить, повеселиться и потрахаться... и шоб все не за мой счет!
- Завтра в 9:00 к ЗАГСу в приличном костюме и в галстуке.

- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- ...
- ...
- А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут доставить настоящее удовольствие.

- Девушка, как вас зовут?
- Не скажу-у... (с кокетством)
- А спорим, я с трёх ударов угадаю.

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...

буду отвечать сама сибе: я календарь переверну... а может снова все начать?)))

- Девушки, вы сыра хотите?
- Нет, не хотим.
- Ну, хоть кусочек?
- Не хотим.
- Хм, странно, такие крысы, а сыра не хотят.

- Девушка, а можно проводить вас до дома?
- А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
- Да что за день-то сегодня такой! Простите коллега!

Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
Через неделю увидел первого таракана на коньках.

на лыжах должон быть)))

Хо-хо-хо, классно! Можно придумать продолжение истории! Давайте по 1 фразе))))

для лыжов надо было соли насыпать :)

эт типа вы их не ждали)) давайте прододжение писать)) впервые увидел двойной аксель с приземлением в другой длоскости)))

попробуйте очень скользкую простынь... буит весело!)))

Из жизни. Объявление в магазине на 23 февраля: "Купи подарок мужу и получи подарочек для любимого мужчины!".

Дочка:
Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб хрен мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

М: Так а что ты отмечала - неужели 23-е февраля?
Ж: да. я подарила мужчинам цветы и конфеты в надежде что на 8 марта мне подарят бухло и гандоны

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0, 25 л. это все равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

Настоящим имею сообщить следующее: не только мущщины совершають подвиги ради дам))) От ить на какия жертвы можна пойтить чебы иметь возможность видеть полюбившихся мущщин)) А ище говорять че оне козлы, а мы сцуки)))

.. замечательный тост!!))

За совершающих?)) иль за тех ково рожками осчастливили?))

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в
нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или е@ся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

че ими нада пользовацца, а не иметь)))

Собрались как-то три жены трех друзей алкоголиков и разсуждают:
- Задрали эти наши алкоголики давайте им отомстим и тоже где-то напьемся.
Ну собрались. затарились:
- Куда пойдем? Дома дети, на улице соседи - неудобно, а пойдемте ко на кладбище!
. . .
Встречаются три мужа этих жен. Поникшие, озабоченные и пить даже не хочеться. Один не выдерживает и говорит:
- Моя вчера с мужиком была. Пришла пьяная, грязная и сбукетом цветов.
Второй тоже не выдерживает и говорит:
- А моя на верно с двумя. Пришла пьяная, грязная и с двумя букетами.
Третий держась за голову, скрепя зубами:
- А моя пришла пьяная, грязная, юбка вся розорвана с корзиной цветов, а на груди черная лента "ОТ ВСЕЙ ОДЕССКОЙ БРАТВЫ!!!"

Я пью за вас и за любовь,
И за огонь в сердцах.
Но первый выпью я бокал
За тех, кто в сапогах!
За тех, кто в этот миг приник
К холодной стали автомата:
Я поднимаю свой бокал
За человека, за солдата!
всех и каждого в отдельности мужчину ЛИЧНА обнимаю и целоваю:))всех благ, вам, ребята:)

солдат бухал, все не пьянея
в руке его играл гармонь
а на груди его, алея...
медаль блестела - за город Вашингтон ))

с праздником вас!!!!!

Ах как непросто быть мужчиной в нашем веке,
Быть - лучшим, победителем, стеной,
Надежным другом, милым чутким человеком,
Стратегом между миром меж войной.
Быть сильным, но... покорным, мудрым, очень нежным,
Богатым быть, и... денег не жалеть.
Быть стройным, элегантным и... небрежным.
Все знать, все успевать и все уметь.
Мы в праздник Ваш желаем вам.. терпенья
В решеньи Ваших жизненных задач.
Здоровья Вам, любви и вдохновенья.
Успехов творческих и всяческих удач!

Цулую нежно!))))

Стреляют пушки, пулеметы...
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю праздник,
Hе то что, бл..., 8 Марта!

Член стоит на всякий случай,
А в кармане ни рубля.
С 23-м февраля!

(с) :)

... и не только куни... Как ЭТО делают в разных странах мира

Время сексуальной разнузданности прошло. Сейчас в моде верность и преданность. Поэтому в том, что вы сейчас прочитаете, нет ни грамма практического смысла. Все это так, для общего развития.
Традиционно самой горячей точкой на эротической карте мира считается Франция. После слова "француз" так и просится определение "потрясающий любовник", "звание" француженки тоже ко многому обязывает. Самая любвеобильная нация усиленно отрабатывает имидж, предоставляя мировой общественности доказательства: среднестатистический француз занимается любовью 152 раза в год (США на 2-м месте - 149 раз, Россия на 3-м - 135). Специалисты объясняют французский темперамент кухней, сплошь состоящей из афродизиаков - лукового супа, устриц в сыре, гусиной печенью и так далее.

Еще одна "точка кипения" на земном шаре - Таиланд. Правда, знатоки утверждают, что слухи об изощренном мастерстве тайских массажисток весьма преувеличены, но охотников за экзотикой это не останавливает.

Немцы - главные фетишисты планеты. 41 процент мужчин Германии коллекционируют женские трусики, самолично выбирают для любимых бюстгальтеры, в общем, сходят с ума от атласно-кружевного великолепия.

Титул "Страна вседозволенности" по праву принадлежит Голландии. В Амстердаме даже выпустили туристический путеводитель, чтобы облегчить жизнь страждущим вкусить острых ощущений - с помощью этого фарватера любой турист может свободно и без опаски путешествовать по легализованному рассаднику порока.

Нудисты считают: единственное, что мешает человечеству соединиться с природой, - это одежда. Нудистские пляжи есть везде (кроме мусульманских стран), но особенно много их в Греции, на Крите. Международным центром нудизма является полуостров Истрия (Хорватия). Здесь можно ходить голышом не только по пляжу, но и в ресторан, на теннисный корт. Новоиспеченные нудисты должны знать, что:

Нудистcкая этика не позволяет прикрываться полотенцем или парео;

Участки тела, традиционно не подлежащие загару, страдают от солнца в первую очередь.

Оральный секс больше всего уважают испанцы. Причем люди бывалые утверждают: чем ближе к южной границе страны, тем выше шансы на грамотную фелляцию и куингулинус (оральные ласки в мужском и женском исполнении).

Итальянцы и аргентинцы - две самые романтические нации в мире. Сделать так, чтобы женщина почувствовала себя королевой, - это для них дело чести. Будьте готовы к охапкам цветов, серенадам, походам в рестораны, в общем, к длительному (в чем-то даже утомительному), но очень красивому ухаживанию.

Если вам когда-нибудь придется принимать комплименты японского поклонника, даже не вздумайте зардеться от удовольствия. В стране Восходящего Солнца в ответ на знаки внимания принято сохранять полную невозмутимость и бесстрастное выражение лица - это действует на мужчин крайне возбуждающе.

В Новой Зеландии каждая вторая интимная близость сопровождается эротическим танцем, к окончанию которого плясунья остается в чем мать родила. Стриптиз - это часть культуры. Для тамошних мужчин экзотики в нем не больше, чем в папайе или гуаве. Избаловали их зеландские женщины!

Хорошо, что мы не...
В ЧИЛИ!
Потому что там до сих пор существует обычай красть невесту. По сравнению с похищениями темпераментных чилийцев события "Кавказской пленницы" - просто сказка для дошкольников. Потенциальный жених должен не просто выкрасть девушку из отчего дома, но и предварить это действо рукоприкладством, а именно: ударить несчастную по затылку тупым тяжелым предметом, после чего набраться наглости и попытаться уговорить ее на интим. "Цивилизация практически не обезобразила этот трогательный самобытный обычай" (фраза из рекламного проспекта).

В АФРИКЕ!
Иначе нам пришлось бы делать неимоверные вещи! Например, прилюдно хлестать плетью приглянувшегося мужчину, заставляя его при этом... танцевать. Такой изощренный обычай практикуют в племени фулани.
Или участвовать в ритуальном совокуплении, а попросту говоря - в "групповухе". У нигерийцев половая активность почему-то ассоциируется с плодородием. За высокие урожаи они борются не с мотыгой или лопатой в руках, а таким вот замысловатым способом.

Островки безопасности в бушующем океане страсти - это Япония, Гонконг и Греция. Преимущественное большинство (74%, 65% и 64% соответственно) жителей этих стран пользуются презервативами.

Без лишних проволочек действуют тайванцы, латиноамериканцы и кубинцы. Их логика проста: "Зачем говорить о том, что приятнее делать?" Любительницам спонтанного секса нравится.

Находясь в Австралии, будьте поосторожнее с зажигалками. Данный предмет в руке женщины - сигнал всем самцам на расстоянии 20 метров вокруг: "Я свободна". (Сексуально неозабоченные дамы пользуются спичками).

В Канаде и Португалии любят ругаться. Больше половины мужчин и женщин признаются, что нецензурное слово, сказанное в пылу страсти, разжигает огонь желания еще сильнее. В Бразилии много не только диких обезьян, но и вполне цивилизованных мужчин, которые, в отличие от наших предков, знают, что женщина нуждается не только в куске хлеба (или банана), но и в добром слове. Бразильцы - мастера по части комплиментов.

Турки и арабы могут так посмотреть на женщину, что не привыкшая к столь открытому проявлению чувств северянка может счесть это в высшей степени непристойным. Что делать, темперамент южных мужчин так и рвется наружу, требуя немедленного воплощения в жизнь всех эротических фантазий.

Ирландцы и ирландки обожают виртуальный секс. Жители этой страны проводят в чатах большую часть свободного времени.

Самая холодная точка на земном шаре - не Арктика. И даже не Антарктика. А Гонконг. Жители этого государства занимаются сексом всего 78 раз в году, а продолжительность полового акта у них не превышает трех с половиной минут.

Иностранки находят украинских мужчин добрыми, понимающими, отзывчивыми, а главное - очень сексуальными. (Они так убедительно о них рассказывают, что даже обидно!) Мы с ними полностью согласны: украинские мужчины - лучше всех! А главное - за ними не надо далеко ехать.

Хорошо, что мы не...
В ИРАНЕ или ПАКИСТАНЕ!
В этих странах на "поцелуйные" запреты не размениваются. Здесь действует целый комплекс табу: на проституцию, анальный секс, оральный секс, гомосексуализм и добрачные связи.

В АМЕРИКЕ!
А именно - в штате Айова. Тамошние жители сызмальства свыкаются с мыслью о том, что самый первый и самый необходимый атрибут для поцелуев - ... секундомер. Ибо целоваться свыше 5 минут считается нарушением закона, что грозит арестом за "аморальное поведение" и штрафом в размере минимального американского оклада.

в общем можно поздравлять от всей души нашего Догги с днюхой и пожелать ему всего самого найлучшего в мире!)
Желаем счастья, пусть даже трудного,
Hо чтоб желанного, чтоб беспробудного,
Чтоб год был месяцем, а месяц - сутками,
Чтоб было весело, чтоб было с шутками,
Чтоб было здорово бродить по прошлому,
И чтоб грядущее не стало ношею!
чмоки те, солнца:)и как обещала, сегодня напиваюсь от души:)

тока ить он опять брешеть как соьака)))

уже выпил и отметил )))

пора теперь за пивом ))

ить не хочу те банальныя слова говорить))) подождешь, солнушко?)))

Как хатела я тибя поздравить,
как хатела я тибя обнять!
Как хатела я тибя заставить
полюбить миня, яднена мать!

Поздравляю нонче всей душою.
И желаю стать моим рабом
Чеб до гробовой доски ты был со мною
Кайфовал у мну под каблуком.

Ну а ежели нам обойтись без шутков,
То тибе желаю, друх сердешный,
Чеб счастливой кажная минутка
Стала в тваей жизни грешной)))

Чтоб без страха распахнулось сердце
Чтоб душа взлетела до небес,
И от счастья маленькую дверцу
Отыскал и шустренько пролез!!!!!

Пусть звезды светятся в глазах твоих,
Пусть счастье, как шампанское, искрится,
Пусть слезы никогда не блещут в них,
И в сердце пусть печаль не постучится.
Пусть этот день, как песня соловья,
Перечеркнет всех хмурых дней ненастье.
Пусть жизнь твоя, как майская заря,
Приносит каждый день на ладонях счастье!

Щастья, здоровья, удачи и процветания!!!

я прям растекаюсь от пРоздравлений )
спасибо - содомнеги ))

И когда ж тебе верить, Догги?)))))

несмотря на частую смену данных анкеты - для прикола )) в этот раз там стояла истинная дата )

- Что только не случалось с моей тетей - и растяжения, и переломы... Но как же надо умудриться ВЫВИХНУТЬ НОС ОБ ПОДУШКУ!

хотя.. и на старуху бываит проруха)))

какой темпирамент у тёти! видать И дядя не промах!)))

дядя замешан )))

итак, други, шутки в сторону!))) щаз проверю не капаиз ли у ково з носа)))

и на старуху бываит порнуха)))

с возрастом хочецца все жестче)))

... а становица все мягше... :)

куды ни кинь взгляд везде одна диалектика))) от ить напасть)))

Когда нет других достоинств, скромность будто бы и ни к чему.

фсантиметрах хвалица или как??

а объемами низзя?))) щаз ить многия тока объемами и беруть)) кризис, однако)))

Стреляют пушки, пулеметы,
ракеты с бомбами летают,
а в небе храбрые пилоты
друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
лежат повсюду трупов горы
и танки смертоносным клином
сметают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
склонился над военной картой.
Вот это, понимаю, праздник!
Не то что там 8 марта!

же в понедельник. Или в Домике намечается встреча в реале?

Хорошая мысль!)))))

Догги!))) Ты на что намекаешь? )))))

заранее с 23 числом проздравляю просто ))

и теток поздравим! :)

за отвагу - это дело))) а давайте точняк всем скопом к Догу завалимся?)) то-то он обрадуецца)))

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье

обожаю креативно мыслящих мужчин!!!)))

*стаскивая с себя платье*

Ах, только тайная любовь
бодрит и будоражит кровь,
когда мы втихомолку
друг с друга не отводим глаз,
а тот, кто любит напоказ,
в любви не знает толку.

(с)

все тайное када то станет явным
лишь стоит отвести глаза..
увидишь и безвольный, вялый...
и нездоровый цвет ево лица.

от потому и напоказ не стоит
че можна обстремацца вмиг
а то ить таких прынцев из ся строять
а как до дела - тут жа им кирдык

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

каг? быстро и вкусно! Индийская особенно

Цыганская кухня... для начала украдем кастрюлю )))

Цыганская мне понравилась больше!)))

... а еврейсая где?? опять шовинизм понимаешь!!??)).. я таки вас научу.. берёшь много всякой пасуды и в каждую кладёшь немного чегонить (я сказал немного!! шо ж вы всё накладываетя!!??)... подавать к маце или к хумусу..

Всех целоваю!!!!!

в кои-то веки дождалася поцелуйчикофф)))

о!! и мене поцалува досталося!!))))

давайте ужо опускаться все ниже и ниже)) ить чем больше любофф, тем ниже поцелуи)) иль вруть?)))

Слава кризису! При всех негативных его последствиях, в нем МОРЕ плюсов. Причем не всегда очевидных с первого взгляда.
Я попытался собрать все, что пришло в голову за утро:

1. В Москве кончились автомобильные пробки. Вот так вот совсем. ПО данным статистики, количество автомобилей, ежедневно выезжающих в город, сократилось от 30 до 40%.
2. Стало больше кандидатов на соискание вакантных доолжностей. Еще полгода назад мы не могли найти сотрудников. Теперь выбираем из пары десятков кандидатов самого достойного.
3. В продолжение пункта 2 - и эти сотрудники стали ощутимо дешевле для компании.
4. Недвижимость в Москве и по всему миру заметно дешевеет! Особенно быстро падают цены на аренду жилья и офисов.

5. Туризм подешевел в разы! Теперь можно позволить себе 2 недели отдыха по цене одной недели.
6. Меньше спама в почте! Процентов на 80% у меня. Вообще рекламы стало меньше, мне это нравится!
7. Ужинать можно и дома. И в кругу семьи это очень приятно :) А в выходные я снова стал готовить ужины сам, варить супы, и т. д. Появляется масса времени на решение семейных и домашних дел.
8. Продукты в магазинах подешевели. Пока несильно, но это только начало.
9. Дешевеет негосударственное образование. в ВУЗах кризис неплатежей студентов, они снижают цены на обучение.
10. Правительство Москвы бесплатно учит уволенных на курсах веб-дизайна, бухгалтеров, юристов, и т. д. Когда еще вас предлагали бесплатно учить?
11. В патентных бюро увеличивается количество заявок на товарные знаки и патенты. Люди начали активно придумывать новшества! Так было и в 1998.
12. Нет больше пробок на границах :) Можно смело ездить и не ждать в очередях по 6-8 часов.
13. В любимых кафе и ресторанах можно свободно сесть за столик в пятницу без очереди и бронирования.
14. Люди, которые вас окружают, раскрываются, показывают свое настоящее лицо. И вы делаете много открытий. Некоторые вам не понравятся, но многие - очень
приятны. Также проявляются истинные партнерские отношения кто-то начинает убегать, а кто-то приходит с помощью, а кто-то в такие моменты просто начинает мародерствовать
15. Компании оптимизируют штат, технологии и бизнес-процессы. Любой бизнес становится эффективнее. Компании отказываются от всего лишнего и наносного.
17. Лучшее время для самообразования! Все вложенные в себя средства и силы (а у вас освободилось, наконец, время) обернутся сторицей на выходе из кризиса.
18. Лучшее время заглянуть в себя и открыть свою настоящую сущность. Художника, писателя, бизнесмена, и т. д. В это время не страшно рисковать - особенно и потерять нечего :)
19. Налоговый вычет за покупку недвижимости увеличен с одного миллоиона рублей до двух! А материнский капитал можно получить быстрее, И теперь он не 250 000 рублей, а 300 000. Даешь повышение рождаемости!
20. Сервис во многих компаниях и питейных заведениях медленно, но постепенно улучшается. Те, кто улучшить его не сможет, кризис вряд ли переживут.

ну, не в бровь, а прям в глаз!!!
вот только п. 19 - издевательство (((

"Терпение и труд всё перетрут" - Тони Сопранов, киллер, специалист по избавлению от трупов

"На чужой шесток не разевай роток" - Сергей Бубка, легкоатлет

"Дурная голова ногам покоя не дает" - Форрест Гамп, киногерой

"Семь раз отмерь - один раз отрежь" - Мойша Лейбман, раввин

"Глаза боятся, а руки делают" - Сеня, проктолог-любитель

"Утро вечера мудренее" - Генадий, оборотень-неудачник

"Перед смертью не надышишься" - Боря, таракан, потомственный токсикоман по части дихлофоса

"Близок локоток, да не укусишь" - Ганибал Лектор, интеллектуал, людоед

"Когда я ем, я глух и нем" - Герасим, деревенский сумасшедший

"Око за око, зуб за зуб" - баба Катя, подпольный дилер на чёрном рынке органов

"Друзья познаются в беде" - Хородковский о Путине

"Дружба-дружбой, а денежки врозь" - Путин о Ходорковском

"И ничто человеческое нам не чуждо", - баба Катя о любимой работе

"Русские не сдаются", - Валентина, работник пункта приёма стеклотары

"В ногах правды нет" - Ганибал Лектор, бабе Кате, разочарованно

"Конец - делу венец" - Юрий Максимильянович, оператор и режиссёр порнофильмов

"Свинья везде грязь найдет" - Д., сотрудник одного известного издания о современной журналистике. Предпочел остаться неизвестным.

а руки делают - это мое кредо))) а че делать, коль жись такая?)))

Вы подтверждаете, что за тем лесным массивом находится замок? - строго спросил принц.

- Э... угу! - прокряхтел старик, - красивая принцесса, дед рассказывал.

- Дед, говоришь... Какие гарантии вы можете мне дать, что она не постарела?

- Дык... магия же! - обиделся старик. Он уже битые два часа пытался настроить принца на мысль о том, что нужно спасти принцессу за лесом и все будет хорошо. Принцу было лень.

- И она меня точно полюбит? - уточнил венценосный отпрыск.

- Да! - в который раз ответил старик.

- Ну, я поскакал! - объявил принц и рванул с места в карьер. Старик облегченно вздохнул и превратился в прекрасную фею. Какое-то время фея с умиленно-удовлетворенным выражением лица наблюдала за скачущим в лес принцем. Затем вдруг нахмурилась, уставилась вдаль, выругалась сквозь зубы и разочаровано побрела в лес. Принц не справился. Конь запнулся о корягу, принц упал, сломал ногу, а на его штанах разошелся шов. Естественно, принц развернулся и поехал домой.

Позже фея с колдуньей узнали, что на всякий случай принцу подобрали невесту из малоизвестных опальных дворян и распустили слух, что ее он и спас.

- Вот гад! - в сердцах сказала фея

- Мельчает народ, мельчает... - задумчиво протянула ведьма. Обе волшебницы задумались. Снятие заклинания касалось и их лично, поэтому было необходимо его исполнить.

* * *

- Вы подтверждаете, что за тем лесным массивом находится замок? - строго спросил маркиз. Свита маркиза аж подалась вперед в надежде на положительный ответ.

- Да-да, милорд, конечно, милорд, он там! - энергично закивал конопатый по самое не горюй мальчуган из местной деревеньки. Он увязался с ними еще около дома столяра, где милорду вздумалось купить восхитительный образчик народного промысла. Заявиться с ним на бал выглядело бы эксцентрично, а значит полностью подходило запросам и пожеланиям милорда.

- Господа, по-моему это романтично - притащить из леса прекрасную дикарку!

- Милорд, замечу, это бы охарактеризовало вас как благородного человека - хмыкнул Жюль, друг детства милорда, не имеющий за спиной ни родословной, ни богатств, но вполне довольствующийся дружбой милорда.

- Именно как благородного, коим милорд всячески старается не быть! - дополнил Пьер, еще один друг детства.

- Забавно, она, наверное, помнит, каким был мир двести лет назад - мечтательно протянула мадемуазель Сиси, - эпоха когда мужчины были рыцарями и совершали ради прекрасных дам всякие сумасбродства...

- Я совершу это сумасбродство ради вас, мадемуазель - галантно улыбнулся маркиз одной стороной рта.

Кучер хотел сказать, что вместе с тем милорд наверняка погубит карету и костюм, но промолчал, потому что он не был другом детства милорда.

Паренек с восхищением уставился на удаляющийся в лес кортеж. Тем временем у кортежа дела шли далеко не так хорошо. Кучер оказался прав, на одном из ухабов у кортежа отлетело колесо. Маркиза это не остановило. Доверив мадемуазель Сиси заботам своих друзей детства, он достал шпагу и побежал в лес один. К слову сказать, друзья детства были отнюдь не против такой расстановки сил, и раскупорили коллекционное вино в ожидании своего героического благодетеля.

Маркиз смело перешагивал через выступающие из земли корни деревьев и огибал особо труднопроходимые заросли. Он бесстрашно рубил шпагой неудобно свисающие ветки и мечтал о том, как привезет эту дикарку домой. Почему-то дикарка представлялась ему смуглой и обольстительно завернутой в диковинные листья. Предаваясь мечтаниям, он не обратил внимание на шорох в кустах. Впрочем, даже если бы обратил, он бы не успел сделать ничего более, чем и так сделал, а именно, выставил вперед шпагу. Кусты оказались малинником. Шорох оказался медведем. Медведь не знал, что лес заколдованный. Также медведь не знал, что перед ним представитель голубых кровей. Взвыли они одновременно, правда медведь на пару октав пониже. Китти, несчастная дочь мельника, угнетаемая злобной мачехой, не знала обо всем вышеперечисленном. Но услышав шум, треск и крики, она решила посмотреть. У нее на глазах из кустов левее тропинки выскочил взмыленный аристократ в порванном камзоле. Из кустов чуть праве тропинки выскочил ничуть не запыхавшийся медведь. Медведя как то завалили, и только тогда заметили Китти.

Впоследствии Катрин де Дарьон так и не могла складно объяснить как так она оказалась дикаркой на балу, проспавшей 200 лет и разбуженной поцелуем своего мужа. Зато ей теперь не мешала ее мачеха со своими семью вредными родными, в отличие от Китти, сыновьями.

- Не, ну думать то надо! - орала на весь лес фея. Ведьма понуро склонила голову.

- Медведя я не делала...

- Убрать то могла! Заклинание качественное, пока эту фифу не поцелуют, мы с тобой никуда отсюда не денемся! Боже, я так давно не была на море. Я хочу на курорт! Эллада, Кипр, Венеция, наконец! Сколько веков нам тут куковать?

Ведьма вздохнула. Веков - не веков, а пора бы действительно заканчивать. С каждым столетием люди все больше мельчали, а на курорт хотелось и ведьме.

* * *

- Вы подтверждаете, что за тем лесным массивом находится замок? - строго спросил Шлосс.

- Я, я... - закивала девочка.

- А я видела, как туда шли партизаны... - добавила ее старшая подруга.

Шлоссу в данный момент было плевать и на замок, и на партизанов. Вот-вот должно было приехать начальство проверять его казармы, а он был не готов. Впрочем, старшая подруга была достаточно миловидна, чтобы Шлосс решил потратить на них минят пять своего драгоценного времени.

- Фроляйн, я безмерно благодарен вам обеим за помощь. Возможно вам имеет смысл отвести малютку домой и более обстоятельно рассказать мне где и при каких обстоятельствах вы видели этих партизан? - обратился он к старшей.

- Марта, расскажи ему, что этому замку 400 лет и там спит принцесса! - Марта виновато улыбнулась офицеру и предупреждающе сжала плечо сестры, но мелкая не унималась, - ее заколдовали, она там спит, а в подвалах много золота, и кто принцессу разбудит, тому оно все достанется! Партизаны хотят ее разбудить, но разбудить ее может только прин... - Марта звонко захлопнула рот сестре и буквально потащила ее прочь от военных. Отпустила она ее только когда они зашли за угол.

- Ты с ума сошла? - зашипела Марта на девочку, - чего ты хочешь от прагматика и атеиста?!

- Сама с ума сошла! я бы его уговорила!

- Ага, как того офицера, решившего искать приключений и вместо твоей принцессы поехавшего воевать с Бурами.

- Тот был... ошибкой...

- И этот ошибка! Никому, слышишь, никому не нужны принцессы. Мы дали маху тогда, пора, наконец, смириться!

В это время Шлосс объяснял своему адъютанту:

- Марк, пойми ты, я эту сказку перед войной читал своей дочке. Принцессу спасли, золота не было. А вот проверка зватра будет и никакое золото нас от нее не спасет.

Вместо проверки на следующий день пришел приказ об отступлении.

* * *

- GPS сдох... - задумчиво протянул Макс

- Да ладно! - хмыкнул Саша, - значит, мы пришли! Доставай закусь!

- Парни!!!!! - раздалось из-за кустов. За кустами был Дэн, скрывшийся туда по природным причинам, - тут дворец!

- Дэн, мы еще не пили, - укоризненно сказал Макс, силясь открыть бутылку.

- Тут реально дворец!

- А тут два злобных товарища.

- Вы сначала посмотрите, а потом злитесь.

Компания подошла к Дэну и задумчиво воззрилась на реальный дворец. Доселе молчавший Жак с истинно западной непосредственностью выдал:

- Наверное это private property.

- Жак, my darling, учи русский - отстраненно посоветовал Саша и добавил - судя по всему тут никто не живет. Дорог нет, подъездных путей не видно, даже проводов не протянуто

- Шерлок, и как это вы все видите? Что ж, если на нас не нападут орава рыцарей со злобными доберманами, я за то чтобы исследовать сию аномалию.

- My God! Я читал. Есть такой вещь как черный дыр.

- Дыра, определенно...

Туристы прошлись по замку, заинтересованно тыкая пальцами застывшие фигуры в средневековых одеждах и в лучших традициях сказок поднялись на самую высокую башню к принцессе.

- Yopt! - емко сообщил Жак то слово, которое вообще-то не понимал, но сейчас, как ему показалось, была для него самая подходящая ситуация. Саша одобрительно похлопал Жака по спине.

- Интересно, как сюда туристов то возят если нет подъездных путей? - поинтересовался Дэн.

- Может, пешком? - предположил Макс.

На туристов мне плевать. Кто целовать то будет?

- Зачем? Все равно ж не встанет... я не это имел ввиду. Кукла, ведь!

- Не кукла. - раздалось из угла. Там стояла маленькая девочка с большими глазами в стиле "Обитель зла". Парни подпрыгнули от неожиданности и как-то синхронно спрятались за Жака. Девочка согласно кивнула и бедного Жака вытолкнули вперед. Впоследствии Жак описывал это как удар тока, Макс как утечку газа, Дэн как сбой в коллайдере, а Саша высказался проще: "Ой, хлопцы, шо ж тут горело?"

- Мдя, поизносилось заклинанийце... - произнесла чумазая девочка со стоящими дыбом волосами. Четыре не менее дико выглядящих парня покивали в знак согласия. И тут принцесса поднялась. Поднялась принцесса совершенно вертикально, потом медленно открыла глаза и осмотрела всю честную компанию. По сценарию ей полагалось влюбиться. Влюбляются обычно в прекрасных принцев. Принцев видно не было.

Лирическое отступление. Вас никогда не умиляло как в мультике про Каспера люди разбегаются при виде говорящей белесой сущности? И это после просмотра всей эпопеи про Фредди Крюгера, Сравнения японской и американской версий фильма "Звонок" и выступления Верки Сердючки... Современные люди доподлинно знают, что Земля круглая, динозавры вымерли, будущее за квантовой физикой, а Голливуд находится за океаном. Современного человека ничем уже не удивишь. Мы привыкли, и удивимся отсутствию спецэфектов гораздо больше, чем их наличию. Жизнь стала понятней, жизнь стала в какой-то мере скучней. То ли дело человек средневековый.

Принцесса поступила так, как издревле полагалось поступать девушкам из высшего общества при виде мракобесов: заорала. Парни не имели придворного образования, но видимо решили, что невежливо ничего не делать, когда орет прекрасная девушка... поэтому единогласно (и глас - тут ключевое слово) ее поддержали. Фея-девочка попыталась их остановить, но как и большинство женщин, считала что любой крик можно остановить более пронзительным криком. Через три минуты весь замок пробудился от векового сна. Через пять минут четыре мракобеса, перескакивая через ступеньки, неслись прочь из негостеприимного места. Учитывая то, как они выглядели, люди их пропускали без вопросов.

Вопреки ожиданиям, пятая и мракобеска оказалась самой опасной. Когда ей надоело орать в окошко чтобы парни остановились, она просто напросто превратилась в дракона. Зато теперь ее было слышно еще лучше.

В тот день жители городка у леса были свидетелями странной сцены. Из леса на полной скорости выскочили четыре молодых человека. Они без малейших признаков одышки пересекли город по главной улице и скрылись в местной церкви. Священник, который в это время проводил церемонию венчания, хотел выставить их на улицу за неподобающий внешний вид и даже открыл дверь, но за дверью он увидел дракона.

- Поцеловал - теперь женисссьььь!!!!! - прорычал дракон, почему-то буравя взглядом самого священника.

Население городка быстренько просекли что к чему и разделились на две равные группировки: одни кричали "Женись", другие не менее рьяно орали "он не знал!". Парни не орали. Жак, например, молился.

Помимо всех прочих свойств, массовые психозы имеют свойство испаряться также неожиданно, как начались. Парни от греха подальше уехали домой, а с драконом был заключен трудовой договор. Кстати, с тех пор и в деревушке дела пошли на лад благодаря неиссякаемому притоку туристов. Говорят, что через полгода Жак женился на какой-то странной девушке, которую ранее никто не знал и не видел, но скорее всего это грязные инсинуации всяких графоманов вроде тех, что нашептали Шарлю Перро, что спящую красавицу спасли еще 400 лет назад.

- Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше - это вымя!
- Это мы уже обсудили: мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин!

вместится?? как думаешь - вместится?

Что хорошая женская грудь это не её размер, а как она смотриться на теле хозяйки!!!
Если красиво и эротично- значит грудь хорошая!!!

на ваших широчайших выменах
напишем наши имена

тему нада разбивать по подразделам)))
1. осмотреть у членов руки
2. сделать выводы нащет загребущих
3. продемонстрировать свои достоинства
4. выбрать имя для написания

имя, брат!!! скажи имя...))))

Он: - Как дела?
Она: - Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться.

В итоге.... как умудряешься урегулировать в себе это внутрений спор???

любовь слепа, однако)) да и привчки у мну зверския)) хорошо хоть не некрофилка))

любовь слепа, полюбишь и
клопа
попа
придурка без компа...
(нужное подчеркнуть, ненужное зачеркнуть, недостающее вписать!)

чеб я в шкафу варенье не нашел)) теперь я не пишу и не читаю сказки)) зато я нюхаю и слышу хорошо)))

Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки. Подставь ему ножку - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства.


Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытянешь ничего!


Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости?


Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух они этого боятся! Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может жениться.


Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался. Повод всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда.


Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на виду, пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару ласковых? Дай поревновать, им так интереснее! Логика мужская примитивная: раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шляпы берегут.


И все по плану, когда что позволить, когда по физиономи дать - чередуй, это их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали - вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит. Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс начинается с беготни. Но помните! Свадьба - вот задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы копытом бьют; фыркают, о свободе треплются. Вот женится - поймет, что за сладкое слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый! Свобода, когда есть откуда бежать!


Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит", - это для пионеров. Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком!


В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками: увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в заповеднике. Поэтому надо окружать его лаской со всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку!


Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул ночью в забытьи "люблю", - врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при людях, что ты сказал?" Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: "В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!". Куда он денется при свидетелях! А лучше магнитофончик. Брякнул ночью "милая" или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит по "Голосу Америки"! Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький.
Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени, соусом помани. Они от домашнего дуреют. У холостых за день кофе с огурцом, - и все! А как он, значит, корм заглотнет, - подсекай! Поводи, поводи, тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС! Девочки, я знаю, что говорю. Опыт есть. Десять мужей, это серьезная цифра! Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни, но я спокойна. Скоро весна, опять на охоту пойду. В хороший сезон три- четыре мужа взять можно. Конечно, если знать места. Вон, видели, пошел толстый в свитере красном? Даже не взглянул, паразит! Как я с ним жить буду - не представляю!

(с)

Коварнейший же вы народ женщины)))))

на том ить и стоим))) выживает сильнейший)))

"Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".

"Когда я стояла на перекрестке, меня трахнули в зад".

"У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".

"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 кмч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".

"Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора".

"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".

ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.

"Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях".

"Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении".

"По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тыс. до полумиллиона рублей". "Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд".

"Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги".

"Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения".

"Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево".

"Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся".

"Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке".

"После семи лет безупречной езды я заснул за рулем".

"Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!"

"Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета".

"Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него".

"Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение".

"Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее".

"За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль".

"Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее".

"Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля".

"В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2".

"Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него".

"Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться".

"Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез".

"Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!"

"За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться".

"Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".

У меня гавкнулся телефон...( Теперь я без мобильной связи...((

Так что, дорогие, СМС-ки отправлять никому пока не буду..(
Звонить и принимать звонки, соответственно, тоже не смогу...((
Единственная связь с народом - инет....(( И это тоже не очень надежно..(((( *печальное мордо*

а потома ище спрашивають откель лесбиянки беруцца?))

держись! будет трудно, но ты держись!

А куда ж я денусь? *мордо еще печальнее*

а хто похвастаецца широчайшими спины?????)))

И тобе дадуть подержатьси... И может даже за широчайшие...)))

Это нужно было за что-то подержаться, чтобы телефон починился? )))
Прошу уточнений!)))
Тут я лицо заинтересованное!))))

подержаться с целью утешения! ))

Огласи список мест, которые особенно утешают...))))

.. и которые особенно широчайшие :)

Useless)) Уж будь добр..)))

широкое плечо! )))

Ню-ню...)) Подходи ближе.....)) Я утешаться буду!))))

млина, где б найтить безразмерново утешенья????)))

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом е@анула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами...

А дойть умеешшш?))

а ты?????))) давай ужо как-то объединим усилия)))

для совместного обучения готов предоставить руки И ведёрко ))) А ты что?))

иль тя садо-мазо не прикалывает?)))

я И ведёрко, И руки, а она ремень - да ещё с неясными целями! исчоо и шарик в роут вставит!.. мы ж чему хотели обучиться? короче с тебя корова! надо ж на чём то тренироваться..

те ж не жаницца ить?)))

какую норму сцеживаем?)).... а удруг не удяржуся и как в онегдотя привяжу тя?))) и хвост к потолку!))

а у тя?)) пистолетиком?))

тогда всё готово к обучению!))... так ты меня обучать буишь?)

прэлессь какой умненький)))

1. Нам нужно = Я хочу
2. Нам нужно поговорить = Я хочу тебя немного попилить
3. Делай, что хочешь = Ты мне за это еще заплатишь
4. Да нормально я реагирую! = Ты что не понял, что у меня ПМС?
5. Слушай, а сколько у нас осталось денег? = Я покупаю итальянские сапоги, хочешь ты того или нет
6. Скажи, а ты меня любишь? = Сейчас я буду просить денег.
7. Скажи, а ты меня сильно любишь? = Сейчас я буду просить МНОГО денег.
8. Я буду готова через пять минут = Возьми пиво из холодильника и сядь смотреть футбол по телевизору.
9. Это твоя какая бутылка пива? = 1. Я трезва 2. Я умею считать до трех 3. Я не собираюсь просто сидеть и смотреть, как ты получаешь удовольствие.
10. Я неплохо готовлю = Я прошла краткий курс пользования микроволновкой.

а в дополнительное время... ну ты понял, да, что тибя ждеть?))

Я опять о себе кое-что нашла!)))
Но не скажу, что именно!))) *показала изык*

покажи иму зад!)))

Сегодня мы решили дать слово "нашим соседям" - иммигрантам разных национальностей и вероисповеданий. Тема для экспресс-опроса выбрана с учетом пожеланий наших читателей. Итак, какой представляется русскоязычная диаспора другим ньюйоркцам? Как к нам относятся, например, египтяне и китайцы?
Чтобы найти ответы на эти вопросы, я вышел на 86-ю улицу и задал нерусскоязычным жителям города Большого яблока следующий вопрос:

Что вы знаете о русскоязычных жителях США?

Итан, менеджер, 46 лет
Среди русскоязычного населения Соединенных Штатов очень мало законопослушных людей. Преступные группировки вы, конечно, не создаете, как это делают представители латиноамериканской диаспоры, но к знаменитой русской мафии отношение имеете непосредственное. Русские запустили руки во все крупные государственные организации. Их влияние разрастается с каждым днем.

Энди, студент,
афроамериканец
Терпеть не могу русских. С каждым годом вас становится все больше и больше. Скоро вся Америка будет говорить на китайском, испанском и русском. Вы готовы пойти на что угодно, чтобы добиться своей цели. А цель ваша урвать побольше денег. Америка страна цивилизованных и культурных людей, а не попрошаек. Ни совести, ни чести у вас нет. Воры, бандюги и лодыри, одним словом... Кстати, ваш президент нисколько не лучше всех вас. Такой же...

Хайди, работник банка,
американка пуэрториканского происхождения
Русские? Русская водка, русская мафия, медведи, Кремль, коммунизм. Это первое, что приходит в голову.
Русские очень замкнутая диаспора. Вы мало общаетесь с людьми других национальностей. Живете, как в Советском Союзе, оторванные от всего мира. Еще русские очень не любят, когда им делают замечания, от них не дождешься извинений.
Хотите сказать, что на ваше поведение влияет прежний образ жизни в СССР? Кубинцы тоже приехали в Америку из тоталитарного государства, но они совсем другие более общительные, раскрепощенные и дружелюбные.

Ашраф, таксист, приехал
из Египта 7 лет назад
Русские иммигранты - очень шумный народ. Они любят много веселиться, петь песни, устраивать шумные застолья. Их можно понять, ведь все они приехали из страны, где главным национальным символом является водка.
Русскоязычные непредсказуемы. Они могут разъезжать на такси целый день и не оставить ни цента чаевых. При этом они абсолютно уверены, что поступают правильно. Очень странный народ.

Джоуи, американец, 36 лет
Русские могут по 20 лет жить в Америке и не говорить по-английски. Сидят на Брайтоне, пьют чай, получают страховку. Я даже понять не могу, чем они занимаются в Америке. У китайцев овощные лавки, рестораны, ландроматы, у арабов мелкие магазины, итальянцы делают основной упор на ресторанный бизнес. А вот русские... Вас не видно, не слышно, а как в метро зайдешь, проходу нет. Вы что, все на пособии сидите? Или подпольным бизнесом занимаетесь?

Камаль, продавец в grocery, приехал из Пакистана
11 лет назад
Что я знаю о русскоязычных жителях Нью-Йорка? Большинство из них очень богатые люди, занимающие престижные должности в крупных компаниях. Русские неразговорчивы, не любят, когда к ним обращаются с вопросами. В этом они очень напоминают поляков и югославов. Полностью согласен с утверждением, что русскоязычные девушки - одни из самых красивых в мире. Вот только встречаться они предпочитают исключительно с русскими мужчинами (смеется).
Еще знаю вашу Аллу Пугачеву известную во всем мире певицу. Мне нравится ее голос.

Саид, продавец одежды
из кожи, приехал из Турции
4. 5 года назад
Русская диаспора - одна из самых крупных в США. В Нью-Йорке уже давно не осталось районов, которые бы не облюбовали русские. Вы даже представить себе не можете, сколько русских сейчас живет в Стамбуле. Скоро их станет больше, чем самих турков. Кстати, турки очень любят русских девушек. Не верите?! Приезжайте в Анталию (крупнейший турецкий курорт прим. авт.) или зайдите в любой турецкий магазин в Нью-Йорке (смеется).
Мне очень нравится русская кухня, особенно вареники. Турецкое пиво здорово напоминает русское. Вообще в наших народах много общего, несмотря на то, что мы мусульмане, а вы христиане.

Джамаль, лендлорд, приехал из Марокко
9 лет назад
Русские почти никогда не здороваются и очень редко улыбаются, когда общаются с другими людьми. По этим признакам их сразу же можно выделить из многонациональной толпы иммигрантов. Наверное, это происходит из-за того, что в Советском Союзе был очень строгий тоталитарный режим. Ленин, Сталин, потом Горбачев... Русским в свое время очень досталось от коммунистов. Еще слышал, что среди ваших иммигрантов много бывших сотрудников КГБ...

Кики, официантка в китайском ресторане, приехала из Китая
2 года назад
Не обижайтесь, но, на мой взгляд, русские иммигранты очень ленивые. Они никогда не будут работать в поте лица ради нескольких долларов. Русские очень высокомерны и обожают все самое дорогое - начиная с одежды и заканчивая автомобилями. Причем, даже очень богатый человек может не оставить и доллара чаевых в ресторане.
Не секрет, что многие китайцы считают русских вороватыми и нечистыми на руку. Вы очень любите выделиться из толпы, показать свою значимость. К тому же, русские много курят и пьют. Мало внимания уделяют спорту и здоровому образу жизни.

Луис, родился в США, родители приехали из Пуэрто-Рико, работник татуировочного салона
С русскими очень приятно работать. Два года назад у нас в салоне проходила стажировку девушка из России. По-моему, она была из Санкт-Петербурга. Очень скромная, обаятельная и трудолюбивая сотрудница. Своими манерами она напомнила мне здешних итальянок. Есть у них что-то общее в темпераменте.
Я знаю, что русская культура насчитывает много веков. Русский народ можно с уверенностью назвать великим. Ведь, в конце концов, именно вы смогли победить Гитлера.
В любви к выпивке русские сродни ирландцам готовы пить что попало до тех пор, пока не свалятся с ног.

СонЯ, менеджер
в супермаркете, приехала
из Кореи 7 лет назад
Русская культура ассоциируется у меня с Пушкиным, водкой, танками и вашим сегодняшним президентом Путиным. Вот, пожалуй, и все, что я могу сказать о русских иммигрантах. Своей внешностью они практически не отличаются от коренных американцев. Австрийцы, ирландцы, французы, итальянцы здорово походят друг на друга. Ведь Нью-Йорк город, где происходит смешение всевозможных культур. Знаю, что русские очень любят фигурное катание и лыжи.

Джонни, владелец
алкогольного супермаркета, приехал из Китая 16 лет назад
Русские очень много пьют. Причем могут пить все подряд водку, виски, вино, текилу, не отдавая предпочтение какому-нибудь одному напитку. И если представители других диаспор употребляют спиртное только по праздникам в небольших количествах, то русские готовы пить хоть каждый день. Такое ощущение, что страсть к спиртному заложена в них на генетическом уровне (смеется). Видимо, так русские снимают стресс. Меня удивляет, что среди вас так мало хронических алкоголиков.
Особо отмечу, что русские очень благодарные люди. Они никогда не пожалеют солидных чаевых, если видят, что человек, обслуживающий их, этого заслуживает.
Марта, домохозяйка, приехала из Италии 16 лет назад
Абсурдно, но американцы испытывают невольный страх перед русскими иммигрантами и одновременно благоговеют перед русской культурой, которая так широко представлена в Америке. С русскими тяжело общаться, потому что они всегда ждут от тебя какого-нибудь подвоха или обмана.
Еще существует миф, что русские женщины очень легкомысленные и готовы пойти на что угодно, чтобы заключить брак с богатым американцем. Дурной славой пользуется и русскоязычный Брайтон-Бич. Очень грязный и тесный район, напоминающий манхэттенский Гарлем.

Грег, работник польского
продуктового магазина,
приехал из Польши 7 лет назад
У русских и поляков общая славянская основа, поэтому наши народы можно назвать братскими. В характере поляков и русских много общего. К тому же наши национальные кухни во многом идентичны.
Я могу ошибаться, но мне кажется, что в Америке русские частенько стыдятся своей национальной принадлежности. Очень много молодых людей, выходцев из Советского Союза, пытаются выдавать себя за итальянцев, румын, болгар, даже поляков, тщательно скрывая свои настоящие корни. Возможно, русские люди попросту стыдятся своей национальности.

Крис, работник химчистки,
приехал из Ганы 6 лет назад
Я два с половиной года встречаюсь с русской девушкой. Часто бываю в гостях у ее родителей, разговариваю с ее друзьями. Каждый русский загадка. Чтобы полностью понять загадочную русскую душу, нужно самому стать наполовину русским (смеется).
В вашей общине очень много гениальных и одаренных людей. Вместе с тем русские очень любят подраться и побуянить. Особенно когда выпьют. Мне довелось быть свидетелем нескольких пьяных разборок в одном из русских ресторанов. Зрелище, скажу вам, не из приятных. Главное, чего не хватает русским, так это чувства меры.

Джон, 23 года, работник
китайского ресторана
О, вы из газеты! Первый раз общаюсь с журналистом в Америке. Что я думаю о русскоязычной диаспоре? (говорит на чистом английском языке прим. авт.) А вы сам русский? Извините, я по-английски вообще не понимаю.

Талиф, 11 лет в Америке,
приехал из Ирана
Русские - хорошие люди. Вот только терпения им не хватает. Всегда куда-то торопятся, нервничают, беспокоятся. Я был один раз в России, в середине 80-х годов. Вот только люди там совсем другие были. Не такие, как здесь. Знаю, что вы очень любите пиво. Еще довольно часто можно увидеть вас пьяными за рулем (смеется). В полицейских участках большинство задержанных автомобилистов русские. Кстати, ездить вы совсем не умеете (опять смеется).

Михаил, 47 лет, бизнесмен
Человеку в душу не влезешь, хотя я уверен, что многие американцы относятся к нам, русскоязычным иммигрантам, предвзято. Хотите пример?
Спешу домой, время 20. 30. Жду автобус своего маршрута. А его все нет и нет. Наверное, думаю, водители празднуют Memorial Day. Но нет, в другую сторону автобусы моего маршрута двигаются по графику. Один, второй, третий, четвертый. Однако в обратную сторону почему-то не едут...
Наконец, после 45 минут ожидания, "мой" автобус прибывает. Понятно, что люди раздражены. Одна русскоязычная леди средних лет решила поинтересоваться у водителя-афроамериканца, почему он и его коллеги так грубо нарушили график. Где остальные автобусы? Может, случилось что на трассе?
Водитель с язвительной улыбочкой: проходите в салон, мадам, не мешайте работать. Однако пассажирка оказалась настойчивой и попыталась выяснить, почему автобусов не было так долго. Водитель ее как бы не видит, а вместо него "слово взяла" моложавая афроамериканка: "Отстань от водителя, ты, русская, закрой свой рот". Грубые реплики сопровождались тирадами типа "понаехали сюда эти русские права качать, это не ваша страна и не вам устанавливать в ней свои порядки!" Большинство соплеменников грубиянки ее поддержало.
Мои попытки успокоить разбушевавшуюся "коренную" жительницу США ее только раззадорили. Правда, и я вышел из себя, не сдержался. Минуты две продолжалась матерная перепалка, а затем страсти улеглись.
Однако этот инцидент продемонстрировал, что предвзятость к нам, "русским", со стороны определенных групп населения - факт очевидный. Увы, и к сожалению...

с буриме мой оппонент)) красавчик, а?)))

Ссылку! Ссылку!

щаз оформим)) от я золотоискатель, да?)))

Смиренно жду!))) Интересно же!)))

и не стесняйтеся в выраженьях)))

сотрим фото ----->

Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?

патамушта падонаг! из-за его слюней теперь бычки не раскуриваюца

или это привычка)) типа женицца)) а вот нащет бычков согласна, но нада ж усилия прилагать, чеб разгорелося))

это он язык к куни тренировал!

итак ужо все до блеску отполировано)) тока ить не все то золото че блястит)))

Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:
Гамбургер-2$
...
Минет-20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, всё при ней. Мужик:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер.

минеты тоже предпочтительнее домашние :)

Подвыпивший Пьер Безухов пристает на балу с умными разговорами к поручику Ржевскому:
- Нет, ну ты мне скажи, кто все-таки прав - те, кто утверждает, что в ногах правды нет, или их противники?
- Вы, Пьер, как настоящий философ могли бы и знать, что истина, как всегда, лежит посередине.

Бывало ли у вас так, что активная нелюбовь с кем-либо с течением времени перерастает в весьма приязненные отношения?))

растолкуй бестолковым разницу между пассивной и активной нелюбовью )))

ну или просто выражацца)) а пассивно - када молчишь)) ну или рот открыть не смеешь)))

рот не открываешь? какая жесть то ))

и ваще, на чужой роток усе хотять накинуть.. платок)) и я в том числе)))

бестолковая ты - жуть просто )))

на чужой роток - не расстегай порток )) вот - правильно ))

хачу колечко с брюликами *капризно суча ногами*

токо сучко может сучить )) это так - на заметку )) *умное мордо*

а дрочит тада хто????))) *шибко наглое мордо*

в римфу - сучко - дрочко ))

живуть же сучки з вумными глазами,
красивыя и телом и душой.
мой друх, нам по пути ли с вами
или пора дружить вам с головой?)))

... И на обломках "Камасутры" напишут наши имена!

надо што то делать)

можно админам нажаловаться)) оне мну забанят)))

люби себя,
чихай на всех
и в жизни жде тебя успех!!!

че деликатность не всегда полезна))) хоть сам ся да полюбишь))) а другие как собаки это почуйствуют и тож возжаждут тя полюбить)))

покамасутримся?

а на обломках я своей рукой напишу)))

смотрим ----->

есь место в голове для накоплений.
и дырочки, чеб их туда сувать.
полна я всяких-разных впечатлений,
объединенных одним словом: твою ж...!

я малчелив и нем, как рыба,
не можу я ни думать ни гадать,
таким миня уделала природа,-
пускай патом пиняит на сибя

миня природа делала на совесть.
ни рыба получилася, ни мясо.
ище я не закончила... об жизни поместь..
ище до чертиков не наи... лася

О какия экземплярыходють)) Мож не буит однообразной фуеты aetn)))

кто к те хоит?)) и каковы цели посещений?)) результаты? или чем там встречи заканчиваюцца?)) надеюсь, не мордобоем?)))

Надеюсь Вам у нас понравится!))))

*серьезное мордо* Для начала, огласите нам, пожалуйста, параметры Ваших жизненноважных органов!)))))
Тут недавно между содомниками спор произошёл.....))
Удивите нас...))))

Мож про эрогенные зоны спросить? ))))

Хозяйка!)) Ты как думаешь? ))))
Если у мну самая эрогенная зона в голове находится, то у нормльных людей как?))))

Догги!)) А у тебю с этим как? Открой мне военную тайну!))))
А я на ней денюжки зарабатывать буду!)))

Вот так всегда! (((((
Щаз глянула онлайн.... сбёг наш новенький!(((
Опять я пуганула? )))))

слушайте, детишки: точка джи у мну на шее)) ище я люблю сидючи на ней ножки свешивать)))

А потом как из этого узла развязываешься?

оставь надежды, всяк сюда входящий )) (с)

Ты о Бест или о моем дополнительном заработке? )))

сыми... покровы тайны всяк.. входящий.. ни будим уточнять куды)))

я о новенькой ))

Новенька - это мужчина!)))
Щаз проверил по анкете!))) Или я чего-то о тебе не знаю? )))) *страшные глаза*

глядишь скоро и мяукать начнеть)))

тфу ты мляха )) аватар смутил ))

Вот и славненько! )))) Я ж на тебю, как на мужчину смотрю... а тут такое!)))))

И где же наш новенький?)))
Я хочу чтобы хоть кто-то ответила на мои вопросы.....

Бест, я о мужчинах!!!)))))

телефон и эдрсс сразу спрашивать как думаишь?)))

Даффай!))
Может у тебя получится!))))
У мну не получилось.

терь наши дамы точно не уснут!!!.... торт се купите шоль.. и успокойтесь!)))))

че расшумелись- то, никуды нихто не бёг, вздремнули малось;
за пригашение спсиб,-хорошо гостей фстречаити, пастараюс.

тортик фигурку спротить магет)) а от сладенького хоца)))

мну че-та ни хватаит...
че-та происходит.. в глубинах тайных...
где.. душа... таицца.
не есцца мну, не пьецца и не спицца.
Мну кажецца... на улице ужо весна!!!!!

Да нет, дорогая!))) Это называется по-другому!))
Я тебе в личку напишу!)))

Я ж на первый взгляд - прилична дама!)))

хошь бы хто гавкнул, голосок подал)))

аднака хрю

ты не такой)) а бываеит у тя до поросячьево визга?)))

не... быват иногда, что все до поросячьего хрена... :)

мну ужо предложили в анкетке всю правдочку прописать)) которая из трех слов состоит)))

*****
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе
буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее
тут же отлюбил и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб, со всей дури -
принцесса трижды перевернувшись ударилась о земь и... вновь стала
лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

В неком дальнем государстве
Восседал себе на царстве
Престарелый царь-отец
Лютый был он - шопестец...
Провинится кто - за сраку
Вмиг подвешивал, однако.
И шпицрутенов ему
Раздавал он для уму
Лютовал он от того
Что нет внуков у него..
Счастье от жены огреб-
Что не сын - то далпаеп.

Старший точно был муттак.
Поутру, скурив косяк,
Шел подглядывать на ферму
Как быкам сливали сперму
Средний тоже был скотина
Как всегда, нюхнув бензина,
Мухам крылья отрывал
Трупы кошек изучал.
А потом идет младшой
Парень рослый, член большой.
Умный - просто как бревно
Водку хлещет как вино.

Все они - как на подбор
На женитьбу свой прибор
Изначально положили..
Хоть кого б - осеменили!
Их кручинится отец
Не сыны - а весь писетс
И уставши ждать - доколе!
Сыновей выводит в поле.
И сказал свое, мля, слово
Деловито и сурово.

"Подходите быстро, суки
Взяли йопаные луки.
Натянули тетиву!
Кто помешкает - порву.
Устремили пасти вдаль!
Все прицелились? Куярь!
Где стрела, мля, упадет
Тот судьбу свою найдет.
Кто не сделает - писетс"
Говорит им царь отец
Коней браться оседлали
Попрощались, ускакали.
Их, в волнениях, отец
Возвратился во дворец.

Месяц, два уже проходит
Места папка не находит
Ждет вестей от сыновей
Хочет знать все побыстрей
И на третий, наконец,
Прибыл взмыленный гонец
Царь метнулся в кладовую,
Взяв бутылочку большую

"Здравствуй, батюшка отец
Пишет вам простой кузнец
Мне стрела в очко попала
Тут - и лошадь прискакала
А на ней сидел ваш сын
Распрекрасный господин
Его в жёны тотчас взял
Поначалу он роптал
Но потом привык, однако
Подставлять свою мне сраку
И вот, в счастии живем
Скоро в гости позовем
До свидания, отец.
Ваш любимый зять - кузнец"

"Мляха муха, вот те раз
Старшый сын мой - педераст"
Царь неделю сокрушался
Водкой крепкой упивался
Ну а вскоре - вновь гонец
Весть приносит - шопестец!
Подает царю бумажки
Прихватившы две баклажки
Царь уселся почитать
Что б совсем окуевать

"Привет папа - это я
Ловко оседлав коня
Поскакал искать зазнобу
Что бы жить с нею до гроба
Мчались, еле поспевали
Дефку в гроб хрустальный клали
Бездыханна ведь она..
Прямо в лоб вошла стрела
А.. нафигня.. делов то куча
Девку я исправно дрючу
фигня совсем - что нежива..
Зато клитор - как халва..
Вот и вроде все, отец.
Чмок тя в лоб, письму пестец"

Зашатался бедный царь
Рукой взялся за фонарь
"Боже! Чем не угодил?
Средний сын мой некрофил!"
Он под капельницу слег
Самогон в которой тек

Вскоре младший обьявился
Папке в ноги поклонился
Вынул, развернув фату
Жабу со стрелой во рту
Батька-царь уж не дышал
И, наверно, помирал

"Батька - вот моя жАна
И наступит лишь весна
Выпущу ее на пруд
Где вода как изумруд
Там метнем кило икры
И от шума детворы..."

Засипел тут царь отец..
Молвил токо "Мне - пестец.
Ты меня совсем добил..
Мляха - так ты - зоофил?"
Но ответа не дождался
Громко пукнул и скончался..

А младшой на жабу дует
В рот ее тотчас целует
Тут же чудо приключилось
Жаба в девку превратилась
Волос длинный, шелковистый,
Зад упругий и мясистый,
Грудь крупна и безволоса,
Достаёт соском до носа!
И не может говорить!
Мега женщина, ептыть!

Вновь ее поцеловал
И в коробочку убрал.
"И удобно ведь, однако
Буду пялить строго раком
Надо где-то записать
В сей момент нельзя лобзать
На моём конце отменном
Жаба лопнет непременно!"

В тот же день царём он стал.
А народ там ликовал
Что не питтар с некрофилом
Воцарились у кормила
А царевна всё молчала
И детей царю рожала.
Вообщем, счастливо живут!
Иногда идут на пруд,
Царь царевну целовает
И поплавать отпускает...

Фу.. вот сказочке конец..
Дочитал кто - молодец ))

мне б такую... ))

Есть муж- стоматолог с улыбкой кривою,

И муж-академик с большой головою.

Есть муж-адвокат на язык он востёр,

А муж-бюрократ несомненно хитёр.

Лапши вам навешает на уши повар,

МУжчину-дешёвку купите за доллар.

Муж-жиголо вас обдерёт словно липку,

А муж музыкант- вечно первая скрипка.

Мужина-крестьянин заставит пахать,

С мужчиной-матрасом легко отдыхать.

У Мужа-атланта просите поддержки,

У суслика-мужа в карманах орешки.

МУж-тряпка имеет потрёпанный вид,

У мужа-курильщика вечный бронхит.

Всегда переменчивый муж-осцилограф,

Прекрасное ищет мужчина-фотограф...

Вы можете сами мой список дополнить-
Ведь много подвидов- всего не упомнить

А в общем, мужчины похожи на тесто...
Накрой полотенцем- и в тёплое место...

(с)

вот не согласный и всё!!!.. а полотенцем то зачем?? шоб не отсвечивал?)))

не замерз))))

ище бесценныя есть)) типа сокровища)) рифмы не идут с утреца)) не в форме я седня)) хорош ужо мну стремацца))

Если бы Анна Каренина знала, сколько в мире существует разных форм брака, она, возможно, никогда бы не бросилась под поезд.

Самым богатым и благополучным домом в древности считался многодетный. Поэтому появление полигинии (многоженства) вполне объяснимо. Но даже в Коране сказано, что иметь больше четырех жен грех.

"Вторыми" женами китайцев частенько бывали проститутки. У такой жены мог быть целый дом с детьми, которых муж изредка навещал. А иногда "вторые" жены вместе с детьми жили у его родителей.

У древних кельтов, по наблюдениям Цезаря, отцом всех детей жены-героини считался мужчина, первым вошедший в ее дом.

В средние века, когда девушка была помолвлена с еще маленьким мальчиком, пока он рос, она принадлежала его родичам (как правило, свекру). Но ее дети от свекра считались детьми мальчишки.

В Индии, когда, наоборот, мужчина был помолвлен с маленькой девочкой, он мог жить с кем угодно, иногда даже жениться на вдове, которая впоследствии становилась его служанкой.

У древних арабов разрешалось иметь не более десятка мужей одновременно. Отца детей выбирала на общем собрании "королева дома".

Индийскую нийогу очень уважали чукчи: при живом муже жена живет с его братом или его ближайшими родственниками.

Супруга араба племени гассание в Нубии выговаривала себе три дня в неделю, когда она могла гулять направо и налево с кем угодно.

В других местах женщина просто вывешивала флаг над дверью, и все желающие могли "посещать" ее, когда им вздумается. Отца детей в этом случае устанавливали специально приглашенные старцы, причем избранник мог и отпереться от своего "счастья".

Самые счастливые женщины жили в Тибете в эпоху полиандрии или многомужества. Мужчины при этой форме брака занимались не только тем, что делали женщине детей. На мужчинах также держалось все хозяйство. Некоторые специалисты пишут, что сбежавшие туда европейки были столь довольны, что не желали отправляться обратно.

такая бывает любофф в инете!))))

согласись, у древних кельтов тяжко М приходилось ))))

.. представляю как М уговаривали зайти)) типа кран потёк, гвоздь вбить надо, или шкафчик подвинуть))) так - не на долго зайди, милчеловек)))))

чтоле в Тибет....
мож там еще остались островки без современной цивилизации)))

Если девушка положила на тебя глаз, помни: тебе тоже есть, что на неё положить!

похоже на истерику)
лупить в одиночку кучу тем)

щаз проснутся оппоненты))) а ты типа весь из себя такой уравновешенный?)))

седня успела поупражняцца)))

земли руской неисповелимы!!!!)))

фениксы, тудыть в качель)))

Все подружки по парам
в тишине разбрелися....
Только я в этот вечер
засиделась одна.....


По этому поводу не комплексую.
Просто скучно. ((((

и ниче)) я от скуки ужо стишок нагленький присочинила)) а че делать ежли не с кем чирикать)))

Не обращай внимания!))) Каждый судит по себе...))))
Да и ник о многом говорит!)))))

у мну особенно)) так я и не отпираюсь)) я как и усе женсчины настоящая истеричка)) можу и волосья подрать в аффекте подрать)))

себя имела ввиду!)))))
Чем не красотка? )))))

охотничьи угодья неземных красоток)))

Уж что открыли...))))

тока ить спросят за базар)))

Мы и без Правил всё знаем..))))

оне ж не в курсах)))

Незнание закона не освобождает от ответственности!))
*умное мордо*

типа у нас презумпция невиновности?)) *довольное мордо*

Можно и так!)))) *хитрое мордо*

не давать)) и не тока показанья)) не давать и все тут)))

Что-то ты разволновалась, душа моя!)))))

Не давай!))) Можешь не давать и не только показани!)))))
Что хочешь, то и не давай!)))))

мож весна близицца? прям такое тесненье в груди чуйствую)) мож размер мал?)))

А чего это ВДРУГ стал мал размер, а? *подозрительное мордо*

мну ж всегда всево мала!!!

Признавайся....))))) *ржу, но стараюсь делать серьезное мордо*

кто хатит со мну в паре заняцца нужным и важным делом?????))))

От ково-то пронесет по любэ)) вне зависимости от того, к какому решенью мы щаз придем)))

Ищё расскажи, ЧТО замышляем!)))))

Стоп, если наша каверза ищё секрет, как же мы её на форуме обсуждать бум? *задумчивое мордо*

не получицца, так можна буит перекрестицца, что пронесло)))

Изопова болезнь не наблюдаицЦа...

А личку на форум переносить не в моих правилах...))))

Как же поступить? (((((

Мы ушли общаться в личке!))))

и зопов язык оставим в покое)) оттель тока ноги растуть)) а, не)) ище из ушей бываеть)))

пронеслоо??)) или не донесли??))

видать, в рубашонке родилсси мальчонка)))

вотта первая ))

вторая )))__

третья )) __-

четвертая ))

пятая )) __

гыыыыы ))))

напоследок )))

мну таперича кошмары всю ночь будут снится((

ты про дэнь святого вазэлина? ))))

и не только))ладнева пошлёпала кошмары глядеть))

удачи ) )))

Как всё запущенно....(((((

чуть не кричу по ночам)) собака моя пугаецца и кусаеть мну за ноги)) так че не травмируйте психику моей собаки)))

С "пивным животом" можно бороться с помощью светлого пива. В банке светлого пива содержится в два раза меньше калорий, чем в простом пиве (100 против 200). Заядлый любитель пива может сказать вам, что это существенная разница, но диетологи утверждают, что количество калорий и в том и в том пиве незначительно, а лишний пивной вес накапливается в силу разных причин, среди которых калории не на первом месте.

Чем темнее пиво, тем оно крепче. Это неверно. Крепость пива не зависит от его "светлости" или "темности", в обоих группах существуют как более, так и менее крепкие сорта пива. Разница между темным и светлым пивом - в способе обработки солода, который может быть слегка поджаренным, хорошо прожаренным или копченым. Градусы пиву придают другие компоненты - рисовый сироп, мед, пшеничный сироп и другие.

Если пиво охладить повторно, оно теряет свои свойства. Это можно считать правдой, но только если вы будете нагревать и охлаждать пиво несколько десятков раз. При этом свои характеристики напиток будет терять постепенно, а не мгновенно, как можно подумать. Больше вреда пиву наносит воздух, свет и время. Колебания температуры в разумных пределах не влияют на параметры пива.

Американское пиво крепче, чем другие. Это заблуждение происходит из-за разницы в маркировке крепости пива. В мире используют так называемую объемную крепость, а в штатах - массовую. Так как пиво легче воды, получается разница в параметрах, достигающая 20 процентов.

Гиннесс, продающийся на родине, в Ирландии, лучше, чем тот, который идет на экспорт. Такое мнение часто имеет место для других сортов пива, характерных для той или иной местностистраны. С точки зрения бизнеса это невыгодно, так как производственные линии для пива "себе" и на экспорт используются те же самые, а производитель дорожит своей репутацией. Я прежде всего говорю об известных производителей пива. Единственным источником ухудшения качества в редких случаях может быть длительный процесс транспортировки напитка через половину земного шара.

Хорошее пиво не должно горчить. Горечь ему придают маленькие шишки хмеля. Это растение присутствует во всех сортах пива для балансировки уровня солодового сахара и как консервант. Некоторые сорта пива содержат большее количество хмеля (такие, как India Pale Ales), некоторые очень мало (Wheat Beers - пшеничное пиво). Большинство ценителей пива считают, что именно хмель придает пиву изысканный вкус и аромат, поэтому от горечи никуда не денешься. По своему скромному пивному опыту скажу, что чешское пиво меньше горчит, чем украинское.

Лучшее пиво - в зеленых бутылках. На самом деле пиво лучше сохраняется в темно-коричневых бутылках, которые пропускают меньше света. Зеленое стекло для бутылок начали использовать после Второй мировой войны, когда был дефицит коричневого стекла в Европе. Предприимчивые пивовары начали продавать пиво в бутылках зеленого стекла, утверждая, что такое пиво качественнее. Со временем этот миф закрепился в умах пивофилов

Пиво Singha (Тайланд) содержит в своем составе формальдегид. В мире широко распространено мнение, что тайские сорта пива Singha, Chang, San Miguel, вьетнамское 33 и сингапурское Tiger Beer содержат повышенную концентрацию формальдегида. Одна из причин такого мнения - повышенная "горькость" этих сортов пива, а также их крепость, которая выше, чем у большинства "лагеров". Когда американские и английские солдаты пили пиво на захваченных и "охраняемых" ими территории Вьетнама и стран-соседей, они пьянели гораздо быстрее, чем от своего пива, поэтому появилось предположение, что в этих сортах пива содержится формальдегид, который сильно "бьет по мозгам".

В пиве Corona содержится моча. В 80-х годах прошлого века появился слух, что мексиканские рабочие мояатся в цистерны с пивом, предназначенные для поставки в США. Как оказалось, этот слух был вызван повышенной популярностью мексиканского пива в штатах. Естественно, среди конкурентов появились завистники, среди которых значилась такая себе фирма Heineken. Оптовый распространитель пива этой компании пустил этот неприятный слух. Позже представители Heineken признали, что один из их сотрудников "ошибся" таким образом, но слухи обычно живучи..

Женщины пьют меньше пива, чем мужчины. Доказательств этому мифу нет - женщины, как и мужчины, употребляют пиво в разных количествах, а в некоторых пивных компаниях занимают высокие посты.

06. 30 Пробуждение под мерзкое верещание будильника, который звучит в унисон с могучим храпом мужа. Стояние перед зеркалом. Фиксация свежего прыща на носу. Легкая паника. Попытка натянуть кожу с подбородка на лоб. Так тебе безусловно лучше.

06. 40 Под глаза ломтики огурца, на шею сметану, на щеки лимонный сок. Ой, продукты кончились. Чем же кормить семью на завтрак? Одной рукой взбиваешь тесто для блинчиков, другой выполняешь домашнее задание сына по черчению, заботливо оставленное тебе свекровью. А она, интересно, что вчера с ним готовила? Пение?

07. 00 Блины подгорели, зато параллелепипед удался. Можно отскребать огурец, стирать сметану и будить семью.

07. 15 Сын занял туалет, дочь ванную, муж с криком дергает все ручки ему негде бриться, и наконец приноравливается делать это в спальне, усыпая щетиной пол, ковер и кровать. Свекровь, которой никуда спешить не надо, тоже вскочила, чтобы сказать, что в ее время блины не подгорали.

08. 00 Пришлось дать сыну денег, чтобы согласился по дороге в школу закинуть сестренку в детсад. Муж, требующий глаженую рубашку, согласился надеть сегодня свитер в обмен на свежие носки. Ты просто гений компромисса. Осталось только сообразить, что надеть тебе самой. Впрочем выбор невелик то же, что ты надевала вчера.

08. 15 Безуспешный поиск того, что ты надевала вчера. Сияющая свекровь сообщает, что она всю твою одежду замочила для стирки. Тебе в ответ очень хочется замочить ее. Но нет времени ты катастрофически опаздываешь на работу.

08. 50 Три стежка, там подкоротить, тут выпустить и подвенечное платье, вытащенное из запыленного чемодана, превратилось в строгий деловой костюм. Если в доме еще найдутся целые колготки значит звезды к тебе сегодня определенно благоволят.

09. 05 Колготки нашлись. С ними играл котенок. Точней, с тем, что от них осталось. Стоп! А где те колготки из секс-шопа, с двумя кокетливыми ажурными дырками на ягодицах, которые девчонки дарили тебе на день рождения, как прикол? После яростных поисков они обнаруживаются в комнате свекрови. Эротические дырки она заштопала суровыми нитками. Но это даже кстати не будет поддувать снизу.

09. 10 Молниеносный макияж. Правый глаз получился немного выше. Но если левый лукаво прищурить, то общая линия выравнивается. Куда делась помада?

09. 15 Судя по обстановке в детской, помада была употреблена дочерью, чтобы накрасить восемь Барби и одного слона. Облизав всех кукол, ты набираешь дозу на нижнюю губу. Слона как раз хватает на верхнюю. Она у тебя немного тоньше.

10. 00 Прибытие на работу. Секретарша Верка подходит своей развратной походочкой и язвительно сообщает, что шеф вызывает тебя на ковер.

10. 30 Начальник трясет у тебя перед носом контрактом и спрашивает, как можно было в слове "Договор" сделать три ошибки. Ты молчишь и только лукаво щуришь левый глаз, что разъяряет шефа окончательно. Тебя лишают премии за месяц, за квартал, за год и напоминают, что держат здесь не за твои подмигивания.

11. 00 Работа

12. 00 Напряженная работа.

14. 00 Шеф подкидывает еще работы. И пачку жвачки. Чтобы не отлучалась на обед.

16. 00 Глаза слезятся, руки сводит, поясница затекла, челюсти устали. Звонит муж и лицемерно назвав тебя "ласточкой", сообщает, что вернется поздно: у него корпоративный ужин. От возмущения ты проглатываешь жвачку.

18. 00 Ты на последнем издыхании, зато задание шефа отчет за квартал готово. Шеф благосклонно смотрит на результаты труда и говорит: "Так-так, все сходится. Ну что ж, завтра все то же самое но уже с настоящими цифрами".

18. 30 Ты выходишь с работы последняя и никакая, набираешь код, чтобы поставить дверь на сигнализацию и под рев сирены тебя укладывает носом в пол отряд спецназа: "Лежать, курва, ноги шире!" Код оказался устаревшим.

19. 30 Вызвав из дома разъяренного шефа, ребята из отряда наконец поверили, что ты не посланница международного терроризма и решили тебя не расстреливать. Хотя шеф очень просил.

19. 45 Выбираешься на улицу, вдыхаешь воздух свободы, кладешь под язык таблетку валидола и тут тебя обдает грязью проносящийся мимо джип банкира Гочи Мармеладзе. Из джипа приветливо машет лифчиком секретарша Верка.

20. 00 Звонок на мобильный. Бархатный мужской баритон сообщает, что кредитный лимит исчерпан. Если ты срочно не внесешь требуемую сумму, телефон отключат.

20. 30 Спринтерский пробег по магазинам. Отбивные для мужа, сырки для детей, свежий крысиный яд для свекрови. С сумками, вдвое превышающими собственный вес, ты бредешь к кассе, красная, потная, вся в грязи, но с лукаво прищуренным глазом. И опаньки! у кассы в шикарном кашемировом пальто расплачивается за бутылку "Вдова Клико" и пачку презервативов "Гусарские" твоя первая любовь, Мишка Краснопятов из 9 "б". Ты готова провалиться сквозь землю, а он смотрит на тебя, как на тварюшку в зоопарке, бормоча "Кто бы мог подумать" и "Да, бежит время, бежит".

21. 00 Все троллейбусы идут в парк, руки отрываются, денег на такси нет. Но когда ты в отчаянии говоришь водителю "могу и натурой", подразумевая расплатиться частью продуктов, таксист газует с места, визжа покрышками. Приходится идти пешком.

22. 30 Тебя преследует какой-то подозрительный тип. Сексуальный маньяк, думаешь ты не без надежды. Тип догоняет и протягивает брошюру "Все, что вы хотели знать о Боге, но стеснялись спросить". Оказалось миссионер, из сектантов. Три квартала он тащится следом, бубня: "Посмотрите на себя и вы узреете скоро конец света".

23. 00 У подъезда пьяные подростки швыряют камнями в фонарь. Самый меткий из них твой сын.

23. 30 Муж является с "делового ужина" на бровях. Рыком разогнав семью по койкам, ты идешь в ванную, слезами снимаешь макияж и на выходе наступаешь в заботливо выдвинутый свекровью таз с твоим же замоченным бельем. В нем уже завелась и кипит чья-то неприхотливая жизнь.

00. 00 Стирка белья, сидя прямо в наполненной ванне, совмещая приятное с полезным.

01. 00 Робкая попытка склонить спящего мужа к сексу. Увы! Единственное, что стоит в спальне, это ком в горле. Расчленить мерзкую тварь (хотя кто за его член даст хоть сантим), продать трансплантологам, а на вырученные деньги сделать себе пластическую операцию и пройтись перед Краснопятовым походкой Верки-секретарши. Но тут муж во сне мычит "бм-бл-блююся" и, распознав в этих звуках свое имя, ты раскаиваешься. Все-таки любит. И вообще, вас столько связывает. Успокоенная, ты забываешься коротким тревожным сном.