Архив форума домика "Психология на каждый день"

Встретила тут достаточно дальнюю, очень редко видимся с ней - родственницу.
Она очень красивая женщина. Лет ей за 60, но ее красота и вечная молодость поражают и сейчас (она как была стройнее и красивее на личико всех окружающих еще в свои 30, потом в 40, так и осталась).
Замужем? -да, была. двоих дочерей вырастили с мужем.
Спросила, как жизнь.
- "муж? - да... муж как муж, она говорит (сейчас, когда дочки уже своих имеют дочек, и мужу тому... к 70-ти)
Да только вот... учудила я тут. Убежала я от мужа-то. К другому (явно стыдясь, говорит она)
- Да? - ну и ладненько, если другой лучше. (пил тот, "законный", как я поняла)
- Да грех ведь, - говорит она, - опять, опуская глаза (между прочим, работала всю жизнь в магазине, где, как известно, вся личная жизнь на виду и обсуждаема у всех).

Воспитана в неверующей семье, да просто в обычной советской семье. Где все были пионэрами и комсомольцами, а кое-кто, наверняка, и партийными.

- Так что греховного? - спрашиваю. - С другим-то хорошо живете?
- Очень хорошо, - говорит. - Не, он, конечно, тоже выпивает, и покрикивает иногда, - но с ним хотя бы ПОГОВОРИТЬ можно.
("и я счастлива" - так и было написано в ее ясных красивых глазах.)

Ну, что красивым (очень красивым) женщинам надо? -
А вот. ПОГОВОРИТЬ чтобы было О ЧЕМ, и чтобы не орал и не унижал.

(впрочем, хотя и некрасива, могу про себя сказать то же самое)

Она же вполне серьезно это!
Ей кажется, что в ее годы (она уже под 60-т с "другим" сошлась, а тому, пьяному и тупому от пьянства, оставила квартиру...) - в ее годы это неловко, стыдно, нехорошо...
Что живут они "Не расписываясь" (так и сказала, с милой стыдливой улыбкой) ((Кому теперь та "расписка" нужна? Я - греховодница - бывало, всегда острила: "А расписка - в чем?")
И почему вот с такими: женственными, честными, открытыми, не-жадными до денег, да еще и красивыми, - мужьям не живется, а спивается? Ведь не без причины...
Наверное, сильно это солнце жжет их?

- в противовес

в газетке напечатана. Я очень развеселилась.
Австралийская старушка, никогда не выходившая замуж, живующая в доме престарелых (наверняка есть родные - просто так принято у них) -
в свои (ВНИМАНИЕ!) 106 лет повстречала свое "счастье" в лице 70-летнего дедка (однако, в матери ему годится, старая!)

"Мы растворились друг в друге"...- говорит она. Дедок, как джентльмен, видимо, сделал ей предложение. Да и соседям по палатам в доме престарелых хочется-таки выпить на свадьбе, хотя и автралийцы, я так понимаю.

Однако старушка манкировала предложением руки и не стала официально выходить замуж.
И что она сказала, как вы думаете?
"Я слишком безответственна и привыкла жить в грехе"

Ну, как вам?... может, это разница менталитетов с моей родственницей-красавицей?

прелестные истории)) Даже комментировать не хочется. Просто - улыбаюсь))
Спасибо огромное))

Замечательные истории!
Но, если серьезно, мне все-таки не очень понятна поздняя любовь. То есть со стороны женщины вполне понятно. Мы и правда любим ушами, и нам поговорить бы.) А вот мужчины что чувствуют, не понимаю. Они-то глазами любят! И даже красивая женщина в старости - это старое тело.
Я никогда не комплексовала, но сейчас замечаю, что стала стесняться своего тела. Хотя и удалось не растолстеть, но... возраст не скроешь. И я с ужасом замечаю эти признаки старения. Как удается преодолеть это? Как принять себя такой? И возможно ли, чтобы мужчина "не замечал" это?
Лишь для давно любящих мы остаемся такими же, как когда-то. Наверно, такие люди смотрят друг на друга теми глазами, как раньше.
Для меня загадка, как происходит сближение у пожилых. То, которое не ограничивается дружбой.

"морщины" на душЕ, тот негативный опыт, который кто-то накопил.

Возможно, некоторые при подъеме эмоций могут всё накопленное забывать, а я все помню и ничего не могу с этим сделать.
Вот он вошел... вот счас дежурно поцелует (а я думаю: морщится, наверное, как и я морщусь - от его запаха, который стал мне отвратителен)... вот счас начнет свою нудятину...

(и это не только с этим давно знакомым "экземпляром", это даже и с теми, с кем я не знакома близко: узнаю шаблонные фразы - и сразу коробит; узнаю привычные под другим моим "ухажерам" манеры... и сразу начинаю жалеть, что позволила отношениям дойти до столь близких...- даже если нет секса и его желания; все равно - шаблоны в близких отношениях есть, и никуда не деться. ни от них, ни от отвращения к этим шаблонам)
Морщины... морщины и зарубки на душЕ, на памяти - вот что портит вкус любви.
Ну, а на вопрос:
"как происходит сближение у пожилых" - загадка, мол...

тяжко. Но, если набраться терпения и - не обратить внимание на эти поведенческие "шаблоны"... то однажды я была очень вознаграждена теми теплотой, заботой и даже тем сексом, о которых только мечтала.
Если бы я "дала задний ход" (поперхнувшись шаблонной неловкостью)-

то много потеряла бы. Чем счастлива много лет.
Наверное, тот человек уже тогда попадал в разряд "пожилых", ему было 59. я-то была..."ягодка опять", для него я была молодой. вероятно.

Можно, можно - оказывается - все обговорить и все принять. и включить фантазию... будто и нет "морщин" тела, его негибкости и не-упругости.

посмотрите мужские анкеты. Сколько бы лет не было мужчине, они ищут женщин "до пятидесяти"!
За очень редким исключением. Значит ли это, что они не воспринимают женщин старше? Разве что в роли собеседницы. А для нас мужчина 60-и лет вполне может сохранять привлекательность.

Я знаю, и из жизни, и по рассказам, что она все-таки бывает - любовь у пожилых. Только не понимаю, как это происходит. Даже если про это читаешь или смотришь фильм, то интимные моменты там не раскрывают(я никогда не встречала). А хотелось бы понять, какие чувства испытывают эти люди, и как они воспринимают друг друга.

В молодости, скажете - все гладко и "не противно"? (у меня иные воспоминания; в молодости много неприятных моментов от непобежденной еще брезгливости и от страхов, и от неопытности)
Есть один плюс в пожилом "сближении":
"в старости" нет уже многих страхов, они побеждены... или природой, или психикой.

И есть повод улыбнуться и посмеяться, если что пошло "наперекосяк"

"пиша" тему...

Отчего у людей такие разные представления о греховности "незаконной" связи; и откуда вообще это ощущение греха у выполнившей свой долг, честной, когда-то любящей женщины?

Очевидно, грех в понимании моей красавицы-тетки = это то, что она "бросила" пьяницу-мужа? (опять наша русская гипер-ответственность за мужчину и безответственность мужская - перед женой)

Ну, не в жизни же и не в сексе же с другим (тоже немолодым) мужчиной
А?
(а у австралийки ощущения "греха" нет... или это просто она такая легкая и разудалая по характеру?)

наверно, от воспитания. Поколение лет на 10-20 старше нас. Для них еще было важно "что люди скажут". А мы уже другие. И в Австралии, наверно, более свободные нравы были уже тогда.
Наши российские бабушки сейчас тоже уходят в прошлое, как явление. Не знаю уж, хорошо это или плохо. Но из нас уже "бабушки" не получатся, видимо.

отклонилась от основной темы, но ответы Странной такой меня как-то успокоили.) Спасибо!

по телеку концерт "Один в один", когда современные певцы входят в образ и поют песни других. Там Ева Польна была в образе Дженифер Лопес, которая, как известно, когда-то застраховала свою пятую точку. Так вот один из судей А. Рева спрашивает у Евы- ты бы, что Ева у себя застраховала? Та, кажется ни минуты не раздумывая, сказала- Душу.
ПОГОВОРИТЬ, как мне кажется, это секс для Души. И когда как не в старости отдаться этому распуству по полной). Т. е. банально -всему своё время.
А так, наверное, в интернете есть что-нибудь про любовь у пожилых...

Про родственницу. Конечно бросила мужа- грех, если жить с ним - благое деяние. Бросила же близкого родственника считай). Не знаю откуда это в тетях. Из мрака глубинного, небось.

Как то у нас про бабушек наших понятия странные. Поколение моих бабушек- это начало 20 века, " серебренный век " со всеми вытекающими. Потом Колонтай с ее теорией " стакана воды" и прочие революционные идеи. Как то про " жить во грехе" тогда не вспоминали особо. Ок, могут быть и бабушки по моложе у некоторых. Но вспомните что после войны было и как мужиков реально не хватало, в деревнях особенно. Тогда в порядке вещей так было жить с двумя, а то и поболее женщинами одновременно. .
Ну а про любовь у пожилых. да как все с возрастом- гораздо лучше и качественнее получается. Отыт, навыки, умение и никакого страха" залететь".

Не про то поколение, которым сейчас 80 или более ("Серебряный век и проч" - это ж надо думать, теперь этим людям за 90-лет...)

А про тех, кому "за" 50 и 60-т лет. Некоторые из них (особо те, кто имел доступ к санаторным путевкам, к "хорошим" хлебным должностям) - жили в свое удовольствие и уж, конечно, курортные романы в энном числе "грехом" не считали, не то что жить с др. мужчиной, не разведясь и не "расписываясь")))

А другие - переживают. вот так вот. Это не признак воспитания, не признак "нравов" тех или иных поколений, это просто внутренний кодекс чести, что ли... который у всех разный.
Поймите: тетушка моя не тех стыдится, кто "что-то скажет" и "что подумают"
Она сама себя стыдится: как она так смогла?

У нас все впереди! Но вот европейцам не понятен культ молодых в россии.. прочла в газете одной

За пятьдесят- это же нам самим ( мне по крайней мере ) . За 60 - ну моему мужу. Думаю многим партнерам тут тоже. Поколение хиппи и битлов. О какой греховности речь?

Как мне кажеться одно непонятно. Как старостью считать можно 50 лет? Да и 60 тоже. Так понимаю, сексуальной полноценной жизнью здесь живут так до 70- 75. Потом, говорят, проблемы начинаються

Начинать готовиться к переезду в европу... а то в россии 40 лет уже старость

по-моему, это поколение лет на 7-10 меня старше ( я училась в школе, классе в 8-10м, а в Европе уже вовсю бушевали хиппи и битлы. Наши 14-летние ими интересовались постольку - поскольку это было "запретное". а так... это было уже 10-лет-устаревшее как)

И я лично вовсе не была увлечена ни битлами (неинтересна мне была их музыка, сейчас вот слушаю, и то не все - с удовольствием) и совсем не поклонница "секс-революции" (на самом деле, такая революция докатилась до России еще в конце 80-х века 19-го; все повторяется)

так что ни хиппи, ни битлы меня не впечатлили в отношении свободы нравов вовсе. У меня мама всегда была поборница свободы во всех смыслах, надо мной никто не довлел. Я - и только я сама - себя подавляла своей строгой критикой.

Что касается "живут сексом до 75..."- ну. не знаю. Полагаю, это только разговоры. Некоторые - да, живут. Но на препаратах, а если так - оно зачем?
а вот лет до 68-ми (не чтобы похвастаться) сексуальные желания и способности БЕЗ препаратов есть у некоторых мужчин, убедилась вполне... на своем тихом-скромном давнем любовнике...)))

Я, по-моему, быстрее завяла в этом отношении, чем он. хотя я его моложе

Не, проблема и вопрос опять не в этом.

Она -героиня моего "романа" (поста) - как я поняла, стесняется того, что на старости лет, как ей кажется, захотела нежности и внимания. Про секс умалчивается...
просто - как девчонка - сбежала к другому мужчине от постылого мужа...

Именно БЕЗ препаратов. Поколение хиппи- я и имелла в виду, кому за 60. А стесняються, ну что стесняються. Мы вот в прошлом году на свадьбе у знакомого от гуляли. Обоим за 60. У него четвертый официальный брак, у нее третий. . Нормально- они даже и официально зарегестрировались, а уж свадьбу устроили, на заглядение.

И - я могу только догадываться - я не спрашиваю в лоб "Чего именно она пугается в своем поступке?" или - "Что ищет в одобрении других женщин; она об этом факте ("Убежала от мужа к другому и живу с ним, и счастлива") - сообщила и другим родственницам, "на ушко".

Не думаю, что искала она другого секса, "более качественного" ли, или вообще секса (потому что алкоголики к сексу становятся равнодушны, это я испытала на опыте бм).

Она просто искала ДРУГИХ ОТНОШЕНИЙ. Человеческих. Теплых- доверительных. Ну, а муж, наверняка, уперся (как и мой) и развода не хотел.

Сказала же та, австралийская, тетенька - "Мы растворились друг в друге". Вот такого же и я хотела бы, и по этому и тоскую (не думаю всерьез, что можно желать секса как такового в 100 и в 106 лет)

Так почему русские женщины, теперь запросто решающиеся на развод - стыдятся этого молодежного (как им кажется) "хочу чувств"?
Даже когда дети уже выращены?

Им не хватает этой формулы, по-моему: "Я безответственна (=читай: Я имею УЖЕ право на безответственность) и привыкла жить в грехе"

Надо мне и батюшке на исповеди это сказать. В такой вот формулировке. (:-)))

подразумевать нежелание смириться с отсутствием не только ровного человеческого тепла, но и прекрасного состояния души, когда все вокруг приобретает новые, яркие краски, когда сердце бьется в особом, забытом в суете будничных долгов, ритме, когда смотришь в зеркало и не узнаешь самое себя, такой сумасшедший блеск в глазах появляется, когда вдруг появляется желание петь, двигаться, и даже давно забытые стихи, любимые когда-то, звучат иначе, с обновленным смыслом, то я предпочту эту греховную жизнь той прежней, наполненной другими радостями и заботами...
И права Лена - любовь у пожилых, да и вообще с с возрастом- гораздо лучше и качественнее получается. Опыт, навыки, умение и никакого страха" залететь".
Странной такой - если бы кто мне сказал года 3 тому назад, что подобное еще может быть, я бы засмеялась ему в лицо... Верьте - все возможно!!! Только едва ли со "старичками"...

У меня и со "старичком" получились

все те же восторги, полеты и ожидания, и невероятное ощущение счастья...
все то же - что было когда-то, лет в 22-25...

(с оттенком горечи, правда - мы с ним, со старичком, люди несвободные...)
Но спасибо старичку - уже 67 ему, а все еще "в крови горит огонь желанья"
У меня так и желанья уже куда-то запропастились, а ощущение тепла, заботы обо мне и уюта он мне дал на долгие 8 (скоро 9) лет

Ну как в 67 может быть " страничок " ? Ну да, не мальчик конечно, не юноша. Нормальный, зрелый мужчина, вполне в форме, если не алкоголик. Дамы, вы меня пугаете.

Согласна с Леной! Какой такой "старичок" в 67 лет? Да еще столько лет знакомства! Он же совсем молодой был! Я под "старичками" имела в виду предыдущие примеры, ближе к 90 годам...

испанские (каталонские, вернее) впечатления, хотите?
Там у них не сезон пока - холодно, градусов 20, дождики, ветер, море холодное.
И приезжают из Франции, Германии, Голландии, Бельгии - зрелые люди.
Дорогие мои, как это прекрасно!
Какие они красивые, за ручку гуляют, беседуют!
Конечно, себя я там чувствовала просто молодкой:)))
НО!
Господа провожают молодую одинокую даму оч-чень одобрительными взглядами ТОЛЬКО, когда они одни:)))

Хозяйка вернулась! )
Что-то у нас с темами кризис, но теперь он пройдет, уверена!

мой в санотории сейчас, от профсоюза лечится. Только в субботу заехал, еще 2 недели. Санаторий здесь рядом, в Подмосковье. Я его сопровождала, спрашиваю:
-Деньги есть?
- Мне хватит.
- Сколько? Сколько? Сколько?
Показал.
Ужас, дала еще.
-Зачем мне? бУбубубу
- В столовой объявление висит - в воскресенье была платная экскурсия в Радонеж. - Хочешь же, поехать?
Взял.
Звоню:
- Ну как экскурсия, как процедуры, как вообще?
- Экскурсия отличная, даже окунулся куда-то там.
Процедуры перечислил с пятого вопроса. Про платный массаж- с 10ого.
- Сколько стоит массаж?
- 500 руб, дорого!
- Ноги?
- Общий
- Я завтра деньги привезу.

Опять бубуббубу... Как вот с ними? пойти найти и самой заплатить? так ведь не пойдет.

- Слушай, я тут вышел, за территорию, искал аптеку. Не нашел. Ты там посмотри в инете, нет ли здесь поблизости аптеки.
- Тебе зачем аптека?
- Да лекарство одно надо..
- Какоеникакоекакоеникакое.. Дорогое - 400 руб
- Я сама завтра куплю и привезу
опять бубубубу

ООО!!! Завтра застрелюсь рядом с ним))

Ему трудно отойти от того, что он самый-самый, каким был для тебя всю жизнь.

чё за заболевание такое - "профсоюз"

А чем недовольны-то?
Ваш хотя бы лечится, а моя маманя (ветеран труда) и сама ни разу не поедет бесплатно ("А вот не хочу - и все!"), и деда (86 лет, участник ВОВ) не пустит. Потому как "А чего я там делать буду!?" - "Да не привыкла я лечиться!"
Не, ваш вариант лучше...

профсоюз- это дело хорошее))
не, я всем довольна, попакладистее бы только). Лечиться тоже не сразу стал. Один раз из поезда не вышел, когда приехал, встать не смог в полный рост из положения сидя. ноги отказали, стал шевелится по врачам.
Ну и после моей истерики, само собой, о его отце, моем деде, ( военном, ветеране двух ВОВ и 18 последних лет лежачем).. Ну сгустила, конеш) Зато действенно.
Вот маманя у меня кремень, всё болит, никуда не ходит, ничем не проймешь.

Да, Храбрый Кысь, он вообще всё для нас женщин: жены, 2 дочек и 2 внучек)

меня Господь отнес от хронического ипохондрика... а было то ему всего 37... 50% зарплаты уходило на платных врачей, причем лекарства покупались и складывались в пакет под стол до следующего посещения... страшно подумать, что будет с ним лет через 20(((

родители тоже не сразу откликаются на обычные предложения купить и привезти да хотя бы продукты. Куча лишних вопросов: "А ты что, сегодня в магазин собираешься?" (Да какая тебе разница! Я тебе предлагаю продукты купить, зачем тебе надо знать мои планы!!!), "Да ты ведь все на себе потащишь?" (Да, потащу, в тележке из супермаркета до машины на парковке), и т. д. Наконец, выясняется, что все же что-то надо. Переспрашиваю в попытке расширить список: "а это надо, а это?" Ответ: "Ну, да, купи так это... немного...". "Мама, я не понимаю значения выражения "так это" и "немного" и вообще, почему я должна догадываться, что тебе надо?"
Злюсь я в таких случаях, честно признаюсь, очень злюсь. Как-то раз хотела отреагировать на классическую формулировку: "Нам ничего не надо" ответом "Ну не надо, значит, не надо" или не помогать с формированием списка, а купить только то, что просят в надежде, что в следующий раз будут внимательнее относиться к своим нуждам, но такой сволочью себя почувствовала... Так что продолжаю попытки "воспитания" родителей и каждый раз наше общение проходит по привычному алгоритму: вопрос - невнятный ответ - взрыв эмоций с моей стороны - утверждение перечня необходимых покупок.

Моих уже 20 лет как нет...

воспитание продолжается))

папашка, кстати, сопровожден был мной из санотория домой помолодевшим и посвежевшим. После разговора с его врачом добавили ему кой-каких уколов и гирудотерапии на ножки. Опять он хлопался в обморок от цены на пиявки. Я уверяла, что умереть не напоив пиявок до отвала своим бубубу, как-то не милосердно по отношению к нам, жИвотным тоже должно достаться по полной) И вообще весна время пробывать что-то новенькое, хотя бы пиявками. В результате гирудотерапии у него вышли 2 тромба.
Теперь золотко браво руководит домашним ремонтом)

с успехами воспитания папаши

Dena: родители у вас, видимо, хронически интеллигентные и тактичные; они страшно боятся быть в тягость.
Это не исправишь, это - почти раритет теперь...
Но скажите: разве это - плохо? - цените их. хвалите их. (верно Ольга сказала...)
И не злитесь, молю

Может, надо уже перестать торопиться при общении с родителями? И как-то дать им понять, что это тебе не в тягость ни по времени, ни по деньгам. И, более того, доставляет удовольствие.

Кстати, у меня соседка была, ныне уже почившая, к моему глубокому сожалению и прискорбию. Вот сколько раз я ее ни поздравляла, столько же раз она на меня ругалась за то, что я на нее деньги трачу. Вместо того, чтобы на себя или детей потратить. Ой, и ругались мы!!! Прямо традиция у нас такая была))) Праздничная))) Это она так меня и детей моих любила и заботилась о нас - снимая хоть чуть-чуть бремя материальное с моих плеч)))

Присмотрите за Домиком, а?
Еду в Испанию - отдыхать от московской жары.
Там 20 градусов и дождики:)))
Буду обратно 5 июня, погреться тогда уже захочется:)))

пути! Хозяйка, расскажите по возвращении, где именно в Испании были. Мы едем в июле в Сантандер, вдруг и Вы в те края направились.

Бежим от жары!!!)))

у нас тоже дождики и +15-20, прилетают люди из Москвы и в шоке))

Залило совсем и холодно. Одно хорошо- огород отсадили, все поливается естественным путем

едет крыша неспеша.. Нужно это дело остановить и направить в нужное русло. Но как?

начала определить это нужное русло

причину съезда крыши)))

причин несколько,
русло просматривается, но для достижения не хватает нескольких составляющих.
Их добыча заставляет впадать в депрессию, потом едет крыша...

вопрос рискуешь получить такой же неконкретный ответ...)))
Поподробнее можно?)

ныряй в пруд - сразу, не раздумывая - оченно мозг прочищает!!!)))

и мокнуть не люблю.

почему если не везет, то везде? )))

так не бывает... а если и бывает, то недолго... оглянись кругом получше!
руки-ноги целы? голова на месте - уже повод для радости! некоторым и этого не дано...

всё проходит, и это пройдет.

Звонок в 8 утра...
"Вставай, а то на работу проспишь. Я тут приезжал ночью, фонари тебе габаритные поменял, теперь всё работает".
?

Это он нарочно, хотел зайти (намек) - но не осмелился, ты же, небось, сказала, что у тебя теперь своя личная жизнь, от него отдельная.

а он гордый такой - без приглашения не пойдет...
Но всегда намекнет: "Так, как я - о тебе заботиться никто не будет!"

Я давно переводчик, но своего мужа (30 лет рядом) порой понять ну никак не могу

Так что - мужик явно набивается на повышение статуса. Но в мужья (видимо) не хочет: боится. Что им будут помыкать ежедневно. Ощутил вкус свободы.
(Прости, Кошка, но зная обст-ва скажу: им бывает свободно в полной "заюзанности", типа "где хочу- там и помогаю". Захотел - помог здесь, захотел - переспал там... МУЖСКАЯ иллюзорность независимости (МИН).

Давно над этим феноменом думаю

И у меня так было: как только я со всем вниманием и со словами "Ты нам с детьми нужен" - фиг допросишься чего, а как только "Пошел нафиг, ты свободен" -неее... так не пойдет.
Он будет здесь коленки протирать и по ночам "фонари ремонтировать"

. МУЖСКАЯ иллюзорность независимости (МИН).

вот он этот термин...))) живучий, зараза... только с такими перекати-поле как-то не хочется судьбу связывать... для погулять - да, а для семьи... а я ещё детей хочу... шутки шутками, а эти игры я уже как бы наигралась... жаль, когда биологический возраст супругов так различается

что надо долго раздумывать на эту тему. Думаю, такое не первый раз - повышение активности в определенных условиях взаимоотношений. Соответственно, надо или принимать, или нет. На мой взгляд, проще принимать. И на бОльшее не рассчитывать.

согласна... лучше быть навещаемой любовницей, чем брошенной женой)))

эти роли - на любительницу))) Мне ни одна из них не нравится. Правда, я не думала, что секс - обязательное сопровождение того, что Вы написали)))

чем нежнее и ласковее тон женского голоса, чем веселее интонации и беззаботнее просьбы, тем быстрее уворачивается мужчина от такого общения... а если высказала претензии и надула губки, ходит мимо не поднимая глаз и всячески игнорирует - сразу же начинается забота, помощь даже по пустякам, поцелуйчики и нежные объятия...
Где тут собака зарыта???

На моей памяти, все было наоборот...
(чем больше делала и брала на себя я - тем спокойнее становилась семейная жизнь; зато муж становился все дальше... дальше... и раздражение на него все больше и сильнее)

Вообще же, у вас же был раньше с ним какой-то "паттерн" распределения обязанностей, а также проявления чувств, типа поцелуй на ночь- страстные объятия поутру, или наоборот...
Наверное, он исподволь эту алгоритму следует.
Если вы веселы и без претензий, и не "надули губки" - может, он просто ревнует и думает, что -значит - кто-то есть, кто решает ваши проблемы?

насчет категорий "веселости голоса" и "беззаботности просьб" - я не знаю, что для кого беззаботно, но... по всему видно, мужчина у вас весьма заботливый, Кошка.

И очень хочет "заслужить" чего-то решением ваших проблем. Может, он страдает от неизбывного чувства вины.

это понятно, чувство вины есть... ему нравится жить с ним, избавляться от этого чувства не хочет...
но вот почему в ответ на претензии и упреки посыпалась забота и нежность? может претензии были конструктивны? хотя сначала были восприняты как наезд... сначала была агрессия, как защита на автомате от любых претензий... и только когда я хлопнула дверью и ушла, открылся поток внимания, общения и всего того, недостаток чего был высказан в упреках... это видимо как признание своей неправоты что ли... надеюсь, что не заблуждаюсь на этот счет... и всё действительно так...

вот говорят, что мужчины плохо понимают женские намеки... им надо говорить прямо в лоб и неоднократно...
картина маслом : захожу с великом в гараж и не могу найти место для парковки... укоризненно поднимаю бровь и тяжело вздохнув, ухожу, притулив велик у прицепа с кучей хлама... в тот же вечер хлам сожжен, прицеп вывезен, всё параллельно- перпендикулярно, дорожки выметены, велик стоит по - царски у свободной стены... ну просто пипец!!!
тьфу-тьфу, чтоб не сглазить)))

все вам плохо!!)))

хорошо взглянуть со стороны, девочки

У меня в гараже разбираюсь только я. У меня всерьез такое впечатление, что муж темноты в гараже боится...

Поздравляю с весьма приятным сюрпризом!

Это вовсе не чудеса сообразительности!!!
Это - чудеса дрессировки!!!

вы думаете? ... я ещё мыслила тему, что от любви... ну видимо действительно многолетняя дрессировка сказывается)))

Вот еще загрузила несколько фото в альбом Домика (Белорусь)

И в свой прицеп. Гляньте.
А вообще, хотела задать вопрос: много ли проблем вы решаете в дороге?
Все дело в быте, имхо. По крайней мере, мои семейные проблемы как-то решаются, сами собой, когда я уезжаю.
Вроде бы я бегу от них - а приехала, все отдохнули от меня - и сами решили проблемы

Или мне кажется, что решили?
Или - впрямь, как уверяет муж - я сама эти проблемы и придумываю?

Но дорога их аннулирует, по кр. мере
Хвала дороге

(как люблю ее я?)

И дорога, скажете, - тоже наркотик?

(поездкой) не спала ночь...

Я - перед дорогой - обычно укладываюсь до часу ночи, а потом, счастливая отрубаюсь

И встаю с ощущением счастья: наконец я куда-то еду, все равно куда, лишь бы подальше...
Это такой тип маньячества?

у меня болят от солнца глаза, но я молю: "солнце, погоди, не садись";
а когда на восток - упрашиваю "Солнце, погоди, не вставай"

Однажды я ехала 400 км по Новой Риге (кто знает, что это была за дорога за пределами Моск. обл-ти, тот поймет) - и в страшный гололед, абсолютную тьму - там фонари редки (начало марта) и метель...
впереди меня км 60 тащился на скорости около 50 км в час какой-то фургон, на вид "прикажу долго жить". Там одна полоса; страшная колейность и на встречке - дальнобои по 5-6- штук..
фургон (то есть водила его) постоянно, как джентльмен, сторонился вправо (откосы по 2 метра глубиной) и мигал мне правым огнем: "Обгоняй, я подстрахую, впереди чисто"

А я. счастливая, не хотела быстрее. Грызла семечки, чтобы успокоиться (мне реально было страшно: машинка легкая, бросает на выбоинах_) - и мигала ему "Иди, мне с тобой комфортнее, спасибо"

видом сверху

Не нам лучше грязь и бездорожье... зато там можно кататься без документов и без ремня (в ремне я себя ощущаю собачкой на привязи)

Не всякая дорога ведет куда-то?

только вот у меня тоска появляется при виде этих каменных джунглей...

каждому -свое. Настоящему индейцу (индейке?), как известно, завсегда везде...

но красиво...

в Рай?

так там хорошо, впереди (впрочем, дело вкуса)

для меня самая желанная дорога - примерно от Нового Света до Севастополя...

до того я люблю те места...
бывает же: мне все время кажется, что я - там- жила - когда-то...

Быть за рулем... а уж путешествовать и подавно... но одна далеко боюсь..

Очень люблю дорогу.
Иногда прямо-таки до дрожи хочется этого - бесконечности шоссе.
Хотя, меня и паровозик устраивает:)))

ну, вот вам и паровозик. буквально

по серпантину
Букашка, если вид сверху (меня всегда на этих серпантинах тошнило, пока сама не села за руль)

презеленая (говорят, такая в реале она и есть)
И, кстати, где-то на Украине

Там раз в м-ц, что ли, проходит какой-то "паровозик" местного значения. Он-таки нужен какому-то предприятию, поэтому дорогу расчищают от безумствующей зелени ровно настолько, чтобы пройти паровозику. А не то она бы давно заросла

говорить о нашем прошедшем путешествии в Беларусь, то по такой дороге я готова ехать вечно))) особенно поразили обочины с заградительными полосами из стриженных ёлок и яблоневых аллей... представляю это зрелище сейчас, когда яблони зацвели!!!)))

далеко не решалась ездить. Но тема дороги тронула, потому что всегда любила летать самолетом. Когда шасси отрываются от земли, испытываешь такой восторг, такое счастье, что наконец куда-то летишь, далеко, часто в неизвестность ( если страна незнакомая), все обыденные домашние заботы остаются там, внизу, а ты - в небе, свободная, как птица... Когда из-за дефолта пришлось лет 6 никуда не выезжать, такая безысходность душила! И тот первый полет после перерыва запомнился навсегда. Только самолет пошел на взлет - я так заплакала от счастья, что сидящие рядом не поняли - думали, летать боюсь...
И для Странной такой - мы, Стрельцы, все-таки путешественники, нас всегда манит смена мест, машиной ли, самолетом... Поезд в детстве любила, лежать на верхней полке и часами наблюдать за меняющимся ландшафтом... Сейчас уже нет такой тяги к поездам, суеты в них много. Раздражает.

Тоже всегда - до появления детей, которых возила с собой - брала верхнюю полку. Залезла - и мечтай-спи-смотри в окно

красота

У меня передохнем дорог уже. Устала от поездок, хотя думала, со мной этого никогда не случиться. Самолет и перелеты совсем не привлекают( может потому, что последнее время только домой летаю, а там у меня обстановка не очень - то ) . Поезд- это точно в дрожь просто вгоняет. ( если на пару дней ) а так- пользуюсь с удовольствием- но у нас они только " сидячие " . Автобусами зужу легче, но вот тоже заметила- в переполненом автобусе ехала их Чехии- тяжело соседа рядом иметь. Остаться для меня один приемлемый и комфортный способ путешемтия- машина. ( за грузили чемоданы у дома, посадили собаку, и до места ) . Но последние годы заметила, что мне все более нравится дорога не "туда", а обратно домой. А так- это точно, в дороге хорошо проблемы решать. Часто на долгую дорогу оставляем с мужем долгие разговоры, когда надо обсудить что- то и принять решение. Самая длинная моя дорога на авто- Тула- Касабланка.

Это ж "а-а-балдеть" просто...

Хотела бы я... только не в неизвестность, согласитесь. А именно так: "загрузили чемоданы у порога, посадили собаку "...- детей-родителей бы... и поехали

Но я больше всего люблю самый старомодный способ передвижения - по воде.
на теплоходе или на лодочке-моторке
(на весельной лодке - хорошо только по озеру; способ ненадежен, согласитесь... но уж как романтичен...)

Эх, моя самая золотая мечта - круиз по рекам и озерам Европы. Но (скорее всего) мне никогда не хватит на него денег_

люблю дороги, но не в одиночестве.

компания тоже разная бывает... я вот терпеть не могу с мужем путешествовать... бесит всё - от манеры езды до способов решения проблем в неизвестных краях... иногда совершенно незнакомые люди оказываются более приятны в поездке))) (это я всё про Беларусь восторгаюсь)))

низя мне одной, мало того, что у меня топографический кретинизм, так я ещё и доверчива.

Я поплыла Танжер- марсель. Два дня и ночь на палубе. Из- за собаки мы с дочкой в каюту не пошли, чтоб ее в клетку не отправлять. А в неизвестность-я всегда уезжала в неизвестность. В первый раз покидали вещи в машину и прицел взяли и поехали в марокко. Там у нас ничего не было- только работа у мужа. А самые красивые и приятные дороги у меня были по Сахаре. До сих пор вспоминаю. жаль, не повторить этого никогда уже ( там война уж сколько лет идет ) . Круизы всякие и путешествия в группах не люблю( да собственно и не путешествовала никогда ) . У мужа машина с моего 8 класса.

В обяденной жизни, не путешествия, сколько для вас " для бешанной собаки семь верст не круг" . У меня муж на работу ездит500-600 км, это нормально. Правда раз в неделю( он вахтенным методом работает ) . до 50 км на работу- здесь это работать рядом с домом. Доска три года моталас75 в один конец каждый день. Сейчас 23- это рядом. Дети живут в Брюсселе- бабушке с дедушкой приехать - это тоже считаеться" под боком " . Мешим детям так и говорят- вам хорошо, у вас бабушка " под боком " . Друзья у нас все в радиусе от 100 км. Это в порядке вещей- в выходной на обед съездить. Подруга у меня живет 130 км, приезжает почти каждый второй выходной. Это считаеться рядом. А тут мне в России заявили- ездить с дачи на работу - далеко и сложно ( 25 км ) . Я офигела...

Наступила на "любимую мозоль"... Ибо машины у меня теперь нет. Когда лежала в больнице, доверила сыну свою серебристую. И он ее разбил. Под списание... Правда, деньги у меня есть. И можно было б купить какую-нибудь пятилеточку (новую - не потяну). Но сейчас эти деньги, скорее всего, понадобятся на другое...

Ибо одно из самых больших моих удовольствий - именно дороги. Дальние. И больше всего люблю - одна за рулем. Меня дорога от всех недугов лечит))
Топографический критинизм есть у многих женщин...)) Но и язык - тоже)) Спросить можно всегда. Да и трудно сейчас на трассах заблудиться. Кругом - указатели.

Радужная, я ж не говорю совсем одна))) конечно и я одна не поехала бы))) кретинизм в последней степени...)))

Лена, мне 30 км. до работы - считаю нормально... в Москву работать не попрусь, всё что больше 100 км - для меня ощутимо)))

Чайка, ой как раз вспомнила как из Несвижа нас полчаса "не выпускали"...))) и спрашивали, и указатели были... и навигатор и карты... а крутились как в трех соснах)))

один раз в полях да лесах ночью заблудилась)) В глубинке, в Саратовской области. 3 часа блукала в темноте)) У кого спросить, когда даже деревень не наблюдалось?)) Благо, что изредка машины попадались... Просто выходила и голосовала. Кстати, ни одна мимо не проехала)) За рулем была в тот день больше 20-ти часов. С редкими остановками. Но добралась же)) И очень собой гордилась... потом)))
Неее... не боюсь одна. Совсем-совсем не боюсь))
На всю голову - больная, наверное...((

Так красиво написала, и такие фото!
Дорога - это здорово!
Дорога спасает и наполняет собой. Я тоже люблю дороги - и в одиночку, и со спутниками. Надеюсь, у нас еще много дорог впереди!

Очень-очень люблю дорогу, больше всего - на авто.
Не боюсь и люблю ездить и одна, но если попутчик по душе, да еще и водитель хороший, тогда еще комфортнее и веселей в пути.
В самолетах мне не очень спокойно, но рдость путешествия затмевает страхи и сомнения.
Поезд- если купе молчаливыми попутчиками и время в пути- не больше суток))

о как же часто мы склонны переоценивать свое значение в жизни мужчины!!! как же сложно подчас смириться с тем, что работа для него главнее и важнее, и что именно с ней (работой и посторонними людьми) он готов проводить всё своё время...
Бывают конечно женщины, которым достаточно крох внимания, уделяемых изредка мужчинами в короткие паузы их пребывания дома... к сожалению, я не из их числа...(((
как себе внушить, что на "тебе не сошелся клином белый свет" ? как мантру повторять целый день? )))

просто надо найти своего мужчину)).
зачем опять насиловать себя?
мазохизм какой-то))

именно своего очень непросто!!

быть на вторых ролях и нелюбимой?..
тогда уж точно судьба никого не пошлет.

здесь причина простая - жадность... Жадность в хорошем смысле слова, если это возможно)))
Человек и так дает сколько может и сколько хочет в данный момент, и насилую я ЕГО, а не себя, требуя больше и больше))) как Старуха в Золотой рыбке... та-то у разбитого корыта осталась... вот мне бы как не остаться)))
Дайте мне таблеток от жадности!!! И побольше, побоольше!!! )))

на вторых ролях? мне вот наоборот нравится на вторых ролях быть... пусть мой мужчина будет лидером... а совсем привязать мужчину к юбке - да самой надоест такой мужчина

на вторых ролях по жизни- это когда хобби, диван, работа, друзья и все остальное на первых ролях, а ты на вторых.
по-моему, это ясно из контекста)).

мужчины очень увлечены работой!
тогда не понимаю: женился и забыл про жену? так что ли?

Мне кажется, надо понять, реально ли не хватает общества мужчины. Или это какой-нибудь страх, глубоко угнездившийся. И уже решать по фактам.

Ну, вот, о чем вы сейчас?))
Мужчину делает женщина? Отчасти...
Но главное, что делает мужчину - это работа, дело. Именно в своей работе он максимально реализует себя, как мужчина. Ибо - добытчик))) Ну, не будет он ни сильным, не самодостаточным, не имея этого самого дела. Кроме того, не умеют мужчины, в отличие от женщины, оставлять свою работу сразу за порогом. По-другому работает его мозг)) И именно в этом он устроен иначе, нежели женщина, в силу чего она по полному праву и является "хранительницей очага"...
Мы же хотим непременно "два в одном". Такое встречается, наверное. Но редко.

вопрос не в мужчине. Вопрос в состоянии женщины, которое беспокоит ЕЕ. Вот в этом и надо разбираться. А не в том, какими бывают мужчины, и чем они увлечены. Они бывают разными.

конечно... я это и говорю... надо в своей голове навести порядок, чтобы уже наконец-то не терзать бедного мужика, который и так старается как может, а ей всё мало... вот вчера сказал мне : тебе полноготка покажешь, а ты и руку по локоть откусить готова)))
ох уж эта мне баранья экспрессивность))) всё и сразу!!!
Не умеем мы спокойно любить, нам какую-нибудь страстишку обязательно подавай!!!)))
а мужикам чего надо? особливо бизнесовым? покоя и стабильности!!!
всё! , ушла рыдать над несовершенством мироздания)))

Несовершенство и Мироздание, совмещены какие то, несовместимые слова... может и в жизни так.))
Любой "таракан" имеет свою функцию, конструктивную или деструктивную.

Мне кажется, надо понять, реально ли не хватает общества мужчины. Или это какой-нибудь страх, глубоко угнездившийся. И уже решать по фактам. (с)

Давайте определимся ГДЕ это место в жизни мужчины. Как понимаю- всем хочется чтоб мужчина большее времени с тобой проводит
Л, выходил - выгуливал в театр там, в ресторан и на курорт возил. Но для напряженно и много работающего человека это порой просто не возможно. Думаю, что любой мужчина мечтает иметь твердой, стабильный и обеспеченный тыл, жде тебя всегда будут ждать с некрытым к ужину столом, с теплом и улыбкой. наверное они мечтают о именно таком месте своей женщины. Девочки, простите, но иметь очень хорошо обеспеченного мужчину, и который все время свободен - это деньги не заработанные. Сто раз подумайте- оно вам надо?

поскольку стабильного мужчины у меня дома нет))) то и кормить некого и ждать особо тоже...
так вот на курорты вывожу я себя сама, в кафе тоже... круглосуточный эскорт мне не требуется, поскольку мне интересно и с самой собой наедине тоже... ребенок тоже время отнимает и не дает скучать, так сказать)))
тут скорее не о физических каких-то проявлениях, а о том, насколько М вовлечен в процесс эмоциональный... а поскольку из тем вышеизложенных стало понятно, что эта вовлеченность вещь почти недостижимая в силу вполне объективных причин... то "неча на зеркало пенять коли рожа крива")))
вывод: что заслужила, то и получила...)

никакие деньги мира не могут заменить радость любви и близкого общения... некоторые к сожалению понимают это слишком поздно, или вообще никогда... вот это-то и печально... глупо бежать за золотым тельцом, когда у тебя есть необходимый минимум и даже больше... уровень жизни позволяет расслабиться и насладиться плодами своих трудов, а мы уже забыли как это... в своей вечной гонке за материальным... грустно-очень грустно

мне не встречались мужчины, для которых работа была на 1-ом месте. На первом месте всегда семья, любимая женщина и дети. Работа, сколько бы сил на нее ни тратили, и какая бы любимая и важная ни была это работа - она всего лишь средство, а не цель.
Мне нравятся мужчины, которые умеют делать свою работу, и так приятно, когда рядом мужчина, который нужен людям, потому что делает что-то важное. И можно им гордиться и уважать за это. Но у меня никогда не было чувства, что он живет ради работы.
Один человек, друг моего отца, незадолго до смерти сказал мне, что не сразу это понял. Он сказал, какая бы важная работа ни была, со временем ты понимаешь, что это не главное. И в старости оказалось, что главное - это жена, дети и внуки. Они с тобой до конца жизни, ради них все, а работа - там про тебя забудут, придут другие на твое место. И мне кажется, это правда так. И еще мне кажется, чем старше мужчина, тем больше он понимает это.
Думаю, и для Вашего мужчины Вы важнее, чем работа, только он это еще не осознал до конца. Но осознает рано или поздно.)

Зависит от профессии.. мой муж жил работой. но я знала, за кого замуж выхожу... к работе не ревновала... обидно, что он так не занимался своими сыновьями, как студентами

когда мужчину ничего кроме вас не интересует.. Это же не вздохнуть - не охнуть

согласна с Осенью! Какая бы интересная и важная работа не была бы у мужчины - главной будет семья, дети, внуки. Весь его труд направлен на их благополучие, образование, здоровье. И ему небезразлично, уважают его близкие или нет.
Авторитет в семье - это тоже важно. А если времени на общение с детьми и женой не будет оставаться - зачем тогда так жить? Кому нужна такая стабильность и обеспеченность?

Разве только мужчины работают так, что не могут "оставлять свою работу сразу за порогом"? Думаю, многие женщины тоже не скучают как на картинке у Кошки.
Моя дочь частенько ревнует меня к работе, про моих учеников слушать не хочет, приходится молчать - а так и распирает рассказывать, ведь каждый день что-то происходит. А вот муж к работе не ревновал, и знал всех моих учеников и даже их родителей, и было так здорово, что всегда можно рассказать.
Но, хотя работа такая, что и во сне иногда о ней думаю, главное - конечно семья! Мне кажется, мальчикам, юношам часто внушают, настраивают их, что главное - работа, и они только взрослея понимают, для чего она нужна, эта работа. А зрелый мужчина понимает - работа, хотя и важная часть жизни, но главное все же любимые и родные люди.

Давайте не забывать, что многие в работе этой самой еще и прячутся от семьи, проблем и решений, как где-то уже обсуждалось.
И девочки такие бывают тоже.
Потом детей своих к нам приводят и говорят, мол, "сделайте с ним что-нибудь, а то мне некогда":(((
Знаете, какая самая универсальная трудовая мотивация у наших "экономически активных" сограждан?
15 лет опрашиваю, репрезентативно до крайности:(((
"Чтоб дома не сидеть!", так-то вот...

была счастлива и несчастна одновременно, больше так не хочу.
Хотя считаю, что самое важное для мужчины - это работа и дети, а уж потом любимая женщина.

К нам нетерпеливая, но закрытая Горчинка.
Хотим знать о Вас хоть что-нибудь!

"Дежавю-Жамевю" gardenia из славного города Владимира.

Она предупреждает о себе: "Влюбляюсь неотвратимо!))"

И дарит всем нам прекрасные строки:

"... Женщина рядом с тобой -
музыку, пламя, цветок -
все обнимает покой.
Если с тобой ее нет,
сходят с ума без нее
музыка, пламя и свет".

Хименес Хуан Рамон

спасибо за приветствие, очень приятно)).
Ну что ж, несколько слов о себе.)
На сайте давненько я уже, около 5ти лет, видимо, частично и этим объясняется моя некоторая закрытость).
по профессии и в душе я - доктор, так что если какие будут вопросы по медицине (не обязательно о болезнях и способах их ликвидации)), а в частности, как показывает опыт, часты вопросы по организации здравоохранения (проще говоря, куда бежать и что делать), а также по лекарствам - буду готова и рада помочь.
интересов много разных, в основном, все, что связано с активным образом жизни.
надеюсь, буду интересна в общении.))

да, мне 39 лет (а то анкета закрыта и непонятно, каков возраст))

У вас интересные темы... спасибо за прописку)))
В августе 4 года, как я тут... подсела))
Фоты... кому интересно, дам код))

Говорящие прибывают))) Знаю по другим домикам))
Здравствуйте)) Здесь вам рады))

на редкость приятный домик, судя по темам.))
наконец-то я тут)))

Написать: во Владимире я обычно летом... а так москвичка

что за задний ход такой?))
ща в гости приедем, не увильнешь)))

хочу обсудить здесь метод письма... Раньше часто вели дневники и бумага помогала пережить страдания, так как "бумага всё стерпит". Сейчас так уже не делают, а проблемы остались...
мне очень понравился метод написания письма "обидчику" , где можно высказать все свои претензии и упреки... но потом это письмо лучше сжечь.. По идее должно наступить облегчение...
Пользовались ли вы чем-то подобным и с каким результатом?

мне кажется, эффективнее и безопасней для нервной системы открыто решать проблемы, а не пытаться их переживать ожидаючи, что "само рассосется"...
поговорить с человеком, что не устраивает в той или иной ситуации, а если видится утопичность такой идеи- просто" свернуть лыжню" в другую в сторону)) и забыть.

решится проблема - депрессия не уйдет... можно смягчить депрессию отношением к проблеме... точнее посмотреть на проблему с другой стороны: мол временно... да и многое решаемо...

Такой метод. Может полегчает. Диалог и конструктивные решения просто невозможны в силу причин. А еще ведь человек может быть обижен и сильно на того, кого нет уже. Причем объективные причины для обид есть. И это его очень мучает. Посоветую приятельнице, она вот ну никак не может простить свою недавно ушедшую свекровь. И в церковь ходила и в оптику ездила- ничего не отпускает...

понравилось тем, что пока я писала претензии - я переосмысливала их причину... и дошла воообще до того, что на самом деле упреки мои вызваны не теми причинами, которые я указала, а совершенно другими... Я и не подозревала, что на самомо деле вуалировала свои желания (обычные и простые) высказываниями упреков... А всего-то хотела от человека _ внимания! а обвинила его во всех грехах)))
в результате пар выпустила, истинные причины осознала, довела их до оппонента и получила за это ночь любви))) *простите за интимные подробности*))) а хотелось уже чемоданы собрать))) и сжечь мосты... вот так! )))

кому-то нет, вот и всё

бумага помогает. С ручкой можно пристроиться в любом месте и выразить и печаль, и негодование, и обиду... Ведь не всегда выходит поговорить по разным причинам. А потом - когда одна остаешься со своими печалями - слова другие берутся, более точные, продуманные. Потом сама решаешь по ситуации - отдать или нет свое творение в руки. А как все это работает! Всегда был положительный результат подобного объяснения с теми, кому была небезразлична!

обленилась... все печатаю)))

вот и я о том же))) и процесс и результат - всё как ты описала... моё творение так и не попало в руки адресата... и слава Богу! )))

Древний и, возможно, от этого такой действенный.
А уж как писать и какой голубиной почто посылать - это дело вкуса!
Конечно, гусиным пером или стилосом по пергаменту, наверное, совсем было бы здорово, но и на компе можно - все равно ведь пальчиками стучишь, и мысли потихоньку в порядок приводишь.
... Да и просто приятно поговорить с умным человеком, правда же?:)))

Думаю, многим из вас(из нас) знакомо состояние, которое можно описать словами, как "все достало, сил нет", "надоело, больше не могу".
я сейчас исключительно про работу, не касаясь каких-то личных неурядиц или бытовой неустроенности.
представим, что в личном и в быту все в принципе сносно и устраивает.
что начальник и коллектив адекватны, все как всегда, нет ни конфликтов, ни каких-то авралов-катаклизмов, ничего экстра ординарного раздражающего..
но при этом - "как же все достало".. и на работу как из-под палки, зачеркивая крестиком каждый день в календаре до долгожданной пятницы.
причем работа всегда была любима.

вот как отличить в такой ситуации просто усталость от нагрузки, бешеного ритма, которая лечится сменой обстановки и отпуском (последнее не предлагать, до него далековато))) от эмоционального выгорания, когда надо менять работу, а может быть, сферу деятельности?
как в такой ситуации правильно услышать себя и не наломать дров? есть ли какие-нибудь "маячки", опознавательные сигналы, помогающие разобраться в себе?

от этой неустроенности начинает бесить и в тех сферах. где всё хорошо.
На всё есть причина, увы (

взять отпуск, больничный - всё сразу!!! лично мне работать надоело... у меня дома полно дле!!! мне работа мешает!

все устраивает, как никогда.
вот Гарди близка, но мне не отпуск (майские 12 дней), ни больничный не помогли.
вот мне и стало интересно - неужели я переросла уже себя в своей нише...

Вообще я уже приняла решение сменить профессию,
но, честно говоря, когда за тобой охотятся (я, видать, и впрямь уже профессионал в своей нынешней работе) и переманивают в другие компании, суля золотые горы, порой звонков по 10 в день (и как меня находят??)
начинаешь задумываться, а стоит ли круто все обрывать и где-то начинать с нуля...
.. хотя как представишь, если вот так вот переманят куда, хоть и зарплата с соцпакетом хорошие, но опять новое, опять... не хочу...
вот и сижу.. задаю тут вам вопросы всякие..)))

пошла за золотыми горами, если это не будет занимать у меня больше времени, че мна предыдущей работе... всегда желательно приобретать новые знания и опыт, тем более если они сами плывут в руки

конечно хотелось бы высокооплачиваемую работу, но дети мне дороже... не могу их совсем забросить... а ныняшняя работа хоть дает мне возможность решать домашние проблемы... еще бы отпуск побольше)))

неизвестность и никаких золотых гор, если речь о смене профессии.
сейчас не об этом вообще.
поверьте, когда работа не интересна, дай хоть мильон, вы там не продержитесь.
сбежите, причем быстро. либо сломаете себя психологически, исчезнув как личность.

так пугает неизвестность? все же есть уже... я совершенно неизвестности не боюсь... лучше не думать о плохом

жить-то надо на что-то)).
вдруг там совсем не заладится..
а мне ребенка поднимать..)

да и, повторюсь, смущают меня хэдхантеры.. у меня на самом деле большой опыт в прежней деятельности, наработки и связи, были серьезные результаты... так сказать, ценный кадр я)). вот это и держит - терять жалко.

ребенка не сложно поднимать

вопрос приоритетов.))
для кого-то наличие няни или же пищи из полуфабрикатов норма, для кого-то такой вариант исключен..)

вот например, времени столько же, а ЗП в 2 раза больше и новый участок работы - я б ушла не задумываясь... а красть время у близких ради работы - для женщины непростительно и неестественно.. Так что, Горчинка, выбирай и не торопись! )))

тут основное понять - усталость или выгорание, как это сделать..)
вдруг кто с этим сталкивался...)

Займитесь дзен- буддизмом... Даже подметая двор можно получать удовольствие... Или смените работу.

какой толк от того (простите за примитивизм), что вы определите:
усталость это - или выгорание?

Вы не можете сделать выбор, это ясно
Вам для спокойствия души надо его сделать;
Есть такая советская поговорка "Лучше сделать - и пожалеть, чем Не сделать - и пожалеть"
Если это повысит комфорт душевный, уйдите с этой- найдете третью работу, если не понравится. Человек, за которым "охотятся" кадры, не останется без работы.


Я подняла 2х детей (это в 90-е, когда есть было нечего, и в Москве тоже) вместе с мужем: он получал в пересчете на нынешние 25-30 тысяч рубл. в м-ц, я - сидела дома и получала от 10 до 25 тысяч переводами. гарантию след. работы, т. е. след. перевода, никто не давал. квартира одна, сдать нечего. Мужа уволила кадровичка, когда ребенку был год.
ничего.
выжили

все. и неплохо живем, и сейчас, когда сын всего-то 17 лет и 1-й курс, работать никто не возьмет, - а мы с бм пенсионеры и он получает уже только 15 тысяч в сумме... я на 10 тыс больше (работаем вдвоем на 3-х работах)

какие такие проблемы? я их не вижу, простите (кроме неуверенности в будущем. Но, здраво рассуждая, никто и ни в чем не может быть уверен. в будущем. да еще и в нашей стране)

опять всё свели на деньги, что ж такое..)))
пожалуйста, читайте внимательнее пост изначальный, я писала о смене профессии, а не места работы.
речь о том, чтобы взять и переквалифицироваться из балерины в сталевара, примерно вот так.

а разница - усталость или выгорание - вот в чем:

для меня главное в работе- самореализация и интерес. если просто усталость - то это преходящее, достаточно просто сменить немного характер работы, место работы, оставаясь в своей области. мне реально жаль терять свой опыт. сейчас я профи. и доход у меня хороший.
если это выгорание- то хоть стойку на ушах делай- ничего не поможет, надо уходить в новое.

сложно тебе!))) вообще я тут проблемы не вижу... а мы то и подавно не определим:выгорание или усталость)))
у всех разный характер... кому то сложно менять все на корню, кто то легко меняет профессии и места работ... ты сама должна чувствовать... это не посоветуешь

Я конечно не психолог, потому могу ошибаться в изложении.))

Какие бы не были "маячки", они все только твои.
Если души в работе нет - то перегорание, если есть - усталость.
Самый лучший советчик - это сердце.
А в "компьютере" могут быть и "вирусы", в сердце нет.
А лечение по компу... ну сама знаешь...)))

Ну а по работе, если доход несет, так и ладно.
Мне одна несет доход, вторая удовольствие и саморазвитие.
Может, когда нибудь, будет "два в одном".
Тут только приорететы расставить нужно, что вашнее - душа или тело.))

но с вашей же подачи. ("жить-то надо на что-то" (для меня "жить на что-то - это 10 тысяч, да, в Москве. можно жить) или..."для кого-то полуфабрикаты -это норма, для меня исключено" (приблизительно так)

Ну, а я попробовала питаться на 10 тысяч втроем, картошкой-крупами-супом из овощей типа свеклы и морковки... ничего. вышло. без полуфабрикатов - но не будем...

ни про продукты, ни про деньги.
Тут, я понимаю, на кон поставлен целый конгломерат привычек (а я привыкла так -то вот)


Почему бы вам не попробовать шагнуть в эту неизвестность, (тем более, что решение о смене профессии, пишете вы, вами УЖЕ принято)
вот и определите: просто усталость или выгорание?

Я ушла из педагогики - и вздохнула свободно, хотя душа болела о этих детях еще года два... забылось. Я лишилась переводов, которые порой ненавидела (это ж конвейер, потогонная система) - и поняла: я лишилась души... части ее.

А если меня лишить возможности делить, сеять и сажать растения - хотя за это я не получаю не копейки, а душа стонет по этой работе - мне кажется, так и жить для чего?
пробуйте.
и простите меня за резкость

никакой резкости.
Вы написали главное, что мне хотелось услышать - то, что "еще два года и забылось" и то, что пока не окунешься, не поймешь, твое это или нет.
всё правильно.
просто разобраться в себе порой сложно (я про себя сейчас).
есть что терять - и от этого метания.
между желаниями и разумом я всё же выберу желания..
спасибо.

извините:
"хотя за это я не получаю не копейки" - НИ копейки, конечно

Да, страшно с привычным расставаться. Тем более, если оно приятно и приносит доход. Но я бы выбрала по-бабски: то, что поближе к дому и дает возможность чаще бывать с ребенком

Между усталостью и "выгоранием" есть очень четкая граница, и "маячки" вполне определенные.
Если хотите подробно - это к великому Гансу Селье. Посмотрите в интернете его книжку "Стресс без дистресса"
А вкратце - если устали - поспали, проголодались - поели, замерзли - согрелись - это нормальная усталость и отдых.
То есть стрессы, которые только закаляют человека, так как являются естественным приспособительным механизмом.

Иное дело, когда ложимся спать - и не спится, хотя устали.
Когда "елочные игрушки бракованные", потому что не радуют.
Когда в отпуске болеть начинаем и пр.

Это уже "Маячки" дистресса, то есть накопившегося сверхстресса, с которым организм привычными путями справляться уже не в силах.
Печально то, что эти состояния уже, как правило, сопровождаются гормональными дисфункциями и прочими соматическими бяками.
Так что не надо себя до состояния загнанной лошади доводить.
Хотя счастливы те, кому это удается:)))

ВЧера поехала к хирургу-стоматологу. Через всю Москву. Потому что сказали про него, что, можно считать, бог в удалении. Я за майские настрадалась от флюса, ну и рванула. Кончилось все очень печально - сначала он взял иголку "для слона", и я сползла по креслу от боли, потом он не поверил, что меня не взял укол и заявил, что я устраиваю истерику, затем потребовал потерпеть уколы и боль, а напоследок на мое возмущение абсолютно искренне попилил себя по горлу и заявил, что "за сегодняшний день ему все вот так надоели!", призвав меня войти в его положение. Видимо, при вхождении я явно попаду под анестезирующий эффект трудного дня врача. Или спокойно восприму пустые глаза и отношение, как к бревну. Но я встала и почти что в слезах и соплях ушла. Денек у меня тоже был весьма неслабенький. Правда, почему-то мне в голову не пришло грузить своими сложностями и проблемами врача.

Собственно, я что хочу сказать - у врача произошло смещение или смешение - называйте как хотите - работы и состояния. ОН с ним не справился. И сделал меня крайней. Единственная мысль у него прям светилась на лбу: "оставьте вы меня все в покое и провалитесь отсюда!"- Что-то сдается мне, что это - выгорание, а не просто усталость. ПОтому что вернуться к своему нормальному состоянию он не только не смог, но даже и не смог понять, что вместо оказания помощи пациенту чуть ли не мстит ему.

это уже и есть выгорание.

как считаете,
может ли мужчина, не раз показавший смелость и решительность при операциях в районе боевых действий, проявлять малодушие и где-то даже трусость в межличностных отношениях?

Конечно может.

чаще всего в отношениях то он и пасует...

то есть Вы считаете, что можно быть на половину беременной?))

Что военные ситуации, экстремальные виды спорта, опасная работа и меж личностные отношения, особенно если отношения между женщиной и мужчиной- просто совершенно разные веши и подчиняться разным законам. увы, тому полно примеров. Храбрости в бою- не храбрость с женщиной. Разные гормоны за это отвечают.

Еще как может! Больше скажу - скорее может, чем нет!
А кино, когда он полфильма стреляет, а полфильма нежный семьянин - сказки!

речь о стабильной стадии отношений с уже любимой женщиной..?
не на стадии покорения-завоевания..

В какой стадии. это просто разные вещи. Война и мужество на войне и отношения с женщиной.

а можно поподробнее?
а то как-то тезисно очень, не аргументированно)))

Когда неясно- как и в чем геройство на войне. В чем малодушен с женщиной. Что могло быть причиной этого малодушия. Я не любопытствую, просто объяснила, что подробно говорить не о чем, имя скудные исходные данные.

Вы обоснуйте свое мнение, а не исходный тезис автора темы).
на своих примерах, Вы же говорите, что их масса в жизни..

Не мог со своими и женами и детьми разобраться. Возможно женщины его тоже в чем то обвиняли, в предательство, в слабости. Я застала еще работающих в полную силу участников войны. Даже работать довелось с ними. Вся грудь в орденах а в жизни были люди всякие. И начальству подхалимничать могли, и просто само дурами- начальниками, и вот и женщин бросали очень некрасиво, и детям алименты не платили, и многое и многое. При всем при том в общении были довольно приятными людьми. Нормальнными, по крайней мере.

про маршала Жукова рассуждать смешно и некорректно - фактов нет, только наши додумки, основанные на художественной литературе.
а насчет остального- подхалимаж, дурость, "бросали жен-детей-не платили алиментов" никакого отношения к малодушию и трусости не имеет.

так что не убедили.)

Одно дело, когда перед тобой однозначно - враг. И нет проблемы выбора. Может быть, моя мысль покажется кощунственной, но там все просто. Врага надо уничтожить. Потому что он - враг.
И совсем другое - тот, кого считаешь (или считал) человеком близким. Тут начинают действовать совсем иные факторы. Делать "своему", ни разу не врагу, больно - как? Неимоверно трудно... Смалодушничать, уйти без объяснения причины - легче. Только б не видеть страданий, причина которых - ты. Тут нужно совсем другое мужество, имя которому, наверное, - честность.

Два разных мужества это...

а про существующие отношения. относительно долгие и вроде как стабильные
но в которых он избегает прямоты и открытости, избегает прямых вопросов и ответов, (это похоже на нерешительность(?)), "ускользает" и отмалчивается, избегает принимать какие-то конкретные решения (речь не о женитьбе, хотя в принципе, почему бы и не о ней тоже),
это что тогда?

Но ответ, похоже в вопросе.))

... показавший смелость и решительность... (с)
Решительность - решать, принимать РЕШЕНИЕ.
Смелость - это сметь, ПОСМЕТЬ.
То, что называют - смелость не обязательно безСтрашие.
То есть, ПОСМЕТЬ принять РЕШЕНИЕ, можно порой и из страха. (не утверждаю это, единственной причиной)

... малодушие и где-то даже трусость в межличностных отношениях (с)
МалоДушие - это мало ДУШИ - душа изначально не имеет доблести, страха и прочих наработанных в ходе жизни программ и эмоций... посто ее в данном случае МАЛО...
Подход к отношениям, избегая прямоты и открытости, ДУШЕВНОСТИ.
Ну, а трусость, даже не представляю, как может проявитьСя в межличностных отношениях... трусить чего?

То есть, разобрав лишь определения, уже понятно, что одно из другого, следовать не обязано.))

вот это как раз то, о чем я писала ранее... человек успешный бизнесмен, хороший организатор, сам много умеет и делает, руководит людьми, выступает на ТВ... а вот в жизни просто уходит от проявления всяческих решений, связанных с отношениями и чувствами... говорит, что на эту фигню у него нет времени)))
Так устроен мужчины... и чем более они успешны и храбры во внешней жизни, тем некомпетентнее оказываются в близких отношениях...

"настоящих полковников" и даже лейтенантов рядом со мной не было -
... полагаю, что именно так и есть

Мужчины сплошь и рядом проявляют трусость в повседневности, "убегая" от страшных для них разговоров.
Не говоря уже о проблемах

Дело в том, что более всего мужчины боятся обвинений (как и женщины, впрочем, просто так сложилось, что на мужчине "грешков" больше).
Поэтому легче проявить трусость, "заведя" (позволив себя увести) второй-третьей- четвертой женщине, чем сказать первой, любимой, что он накосячил, но готов понести наказание
И каждая вторая-третья-четвертая -10-энная кажется мужчине благодетельницей, бескорыстным ангелом,
... в котором очень скоро проявляется еще бОльшая корысть, чем в первой...
и т. д., по пошлой схеме

А вот "измены, невыплаченные алименты, брошенные дети", недовершенные отношения" - имеют однозначную связь с трусостью. ИМХО, это трусость и есть (последствия ее). Легче бросить своего же ребенка, потому что "она (жена) плохая и наезжает на меня",

чем добиваться усыновления или поочередного воспитания в суде.
ведь в суде всплывут неприглядные поступки самого "героя"

Измена тоже по большей части - следствие трусости: почему - скажу.
Трусит пойти налаживать отношения с той, с которой разругались, а тянет... легче преклонить голову на чью-то пышную и (кажется) заботливую грудь и пойти на сближение с первой "пожалевшей"

я бы не стала))
Так устроен далеко не каждый мужчина. Вообще, ВСЕ устроены по-разному.
Именно поэтому наша Горчинка и сформулировала вопрос весьма корректно: "МОЖЕТ ли мужчина"... Потому что это, скорее, исключение, нежели правило. Все же, трудно, наверное, быть беременным наполовину)))
"Талантливый человек талантлив во всем" (с)

В большей степени я согласна с Чайкой. Как правило, военные бывают или очень жесткими в семейной жизни, или очень мягкотелыми.

Я, конечно, не в курсе ситуации, но вполне может быть, что ему просто удобно в таком статусе. А вот по каким причинам удобно настолько, что вьется ужом, знает только он. Но, скорее всего, к Горчинке это не относится.

ко мне это не относится)).
это наблюдение из жизни, которое меня удивило очень.
человек, не способный принять практически никакого решения в личных, семейных отношениях (при этом он достаточно категоричный и жесткий в суждениях, мыслях и поступках, может запросто даже причинить моральную боль, не замечая этого) в военных делах был командиром, нес службу в горячих точках.
какой-то парадокс..)

никакого парадокса. Просто отношения межличностные не прописаны в уставе, как воинская служба. НЕт регламента отношений. НЕт врага. Поступки партнерши не предсказуемы и невнятны для мужчины. Никто не возьмет на себя ответственность за исход операции под названием "совместная жизнь", нет старшего, чьи приказы выполняются и не обсуждаются. И "плюсом" ко всем этим "развлечениям" идут горячие точки и боевой опыт. Грубо говоря, в армии человек, как в теплом инкубаторе. А тут ему холодно и дует со всех сторон.

как человек, имеющий достаточный опыт общения с военными.
многое зависит от рода войск (я про характер, привычки, психотип, модели поведения и прочее).
разведка- это одно, пехота- другое, авиация-третье, саперные войска-четвертое)
разница колоссальная.

с психотипом и с характером?

Это ж достойно отдельных 2-х (10-ти!) тем
А давайте! Такую темку откроем и вы поделитесь... (увы, у меня из военных только двое дядей троюродных: один полковник авиации, второй кап 3-его ранга подводник... оба стары, оба - не в Москве, то есть я вижу их редко. Выводов нет.
Мне делиться нечем:)))

Это же интересно! напишите, право...

определенную профессию выбирают люди с определенными чертами характера...
вторично же профессия накладывает отпечаток на характер, усиливая эти черты и добавляя новые...

не, для темы выборка не репрезентативна))

- я про влияние рода войск на характер мужчины...

ну а какая разница-то?
это и есть профессии - морпех он, сапер, связист или разведчик..

страшная и у нас малоизученная вещь.
Офицеры - наши отцы - это военные мирного времени.
А вот наши мальчики, видевшие кровь и смерть своими глазами, убивавшие сами - это совсем другая история.
Их храбрость и решительность ТАМ диктовалась совершенно другими условиями.
Не только уставами, конечно, хотя это очень важная часть.
Полагаю, что и решения принимали стремительно, ибо надо было выживать.
И, как я уже писала в другой теме, дистресс, а военная травматика - всегда дистресс, причем очень "злокачественного" толка - ведет просто к выработанности гормонального ресурса.
Нету у него больше адреналина на решения - и все.
Как вам такая вариация?

такая реакция

И, сдается мне, мужчины очень любят "правильность" и рассуждения о правильности.
На войне (как бЭ) все "правильно" - "сам стреляй, а то убьют"

А в мирной семейной жизни мужчине хочется, чтобы было все по прописям и чтобы за него кто-то все устраивал и решал. Дескать, не для того он "там" напрягался, чтобы еще и на гражданке напрягаться

Ну, а что семейная жизнь - это то война, то перемирие, некоторые к этой "неправильности" совсем не готовы...

Вот такая ситуация. Мужчина просит друзей познакомить его с кем- нибудь. Ну из своих друзей. ОК. Приезжаем к нему в гости с приятельницей. Очень весело и непринужденно проходит визит, он говорит- ему дама понравилась. Так, примерно месяца три длиться визиты, встречи, иногда с друзьями, иногда наедине. Они друг- другу глубоко симпатичны, беседуют, причем рассказывают друг другу о себе все, что праактически никому не говорили. Наконец отношения переходят в более близкие. Причем, как понимаю, оба довольны про изошедшим очень. Это было один единственный раз. ОК. Внезапно в дом мужчины приезжает его бывшая жена, с которой он в разводе. Якобы за вещами, но оказываеться ей совсем негде жить на данный момент, меняет город, работу, что - то не сложилось не связалось. Просит приютить ее на какое- то время, пока не найдет квартиру в другом городе. Естественно, выбора у мужчины нет. Он очень подряд очный человек. В те две с лишком недели он с новой своей приятельницей не встречается, но перезваниваються и переписывается. ( условия таковы, что живут в разных городах, реально встречаться могут только у мужчины в доме. ) ОК. Бывшая жена обо всем догадываться, конечно. Может он и не скрывал. Она находит квартиру, забирает вещи и уезжает. Но тут мужчина просто замокает и исчезает. Звонки деловые и короткие. Никаких задушевных разговоров. Примерно через месяц после тех близких отношений звонит и говорит примерно такую фразу- я подумал, пережил снова, как у нас тогда все произошло и понял, ничего у нас не получиться. Не склеиться жизнь. Давай останется друзьями ( друзьями, собственно и остались, тому много подтверждений. ) общаються, встречаються, даже на свадьбу он ее пригласил вместе с той парой, которая их познакомила. Вот ответе мне на вопрос, что это было? Почему надо думать месяц? Предложение быть друзьями можно и раньше делать? Нет? Что за психология такая у мужчины.

для проверки любых чувств необходимо время и расстояние.
вот время прошло, он и понял, что это было преходящим..

тоже немаловажный момент.
Возможно, дамы в чем-то схожи.
Это банальность, но нам и вправду нравятся иногда похожие люди.
Вот мужчина, поглядев заново на историю "несложившихся" отношений, и перенес свои впечатления в будущее, на отношения с этой дамой.
А молчал и от общения уклонялся - так и вправду, в себе разбирался, хотел принять "обоснованное" (собственными страхами) решение:))((

Полная противоположенность. Во всем. Женщина с Мадагаскара, владелица миниотеля и русская ( советская) , очень давно уехала, москвичка- инженер. . Я вот другое думаю, а не опоила ли она его тогда каким зельем( думаю, они все же одевали за общим столом) . Она наполовину кт танка, там это из рода в род передается умение, и у него просто " мужское бессилие " наступило. Вот он и то казался от продолжения именно интимных встречь, а друзьями они остались. Не могу понять- месяц думать. Ну понял- не твое- ну и озвуч это сразу или там через пару недель. Они же переписывалась все время. Перезванивались.

пои - не пои, не расстались бы они.
Не верю я в пойла и привороты, куйня это всё.

ну не скажи... знаю пару, где любят друг друга, но ходит всё равно к другой по необъяснимым даже для самого себя причинам...

где-то он темнит...

Я думаю, тетка в отместку его реально чем- то напоила и он просто несостоятелен какое то время был, как мужчина. ( тем более, возраст. Старше дамы ) вот и отказался ( испугался) от встреч близких, потом все восстановилось. он и стал опять, как говорят " глазки строить "

как говорит Лена.
И даже опаивать ничем не надо - у мужчины в возрасте и так могут быть сомнения в собственной состоятельности...

Пока додумались до такого. Я по старым каналам ищу здесь русских скаутов. Попытаемся определить детей на пару летних недель в их лагерь. Потом, если понравится, а понравиться должно, я думаю- в лагерь франкоязычных детишек. ( это для поднятия языка и чтоб они маленько все отдохнули друг от друга. Комиссию, женщина в любом случае настроена просить- не забирать детей в Россию. ( но как и что там проходит, что скажут сами дети, это естественно непредсказуемо и никому не ведомо. ) детям твердо обещана на рождественские каникулы поездка в детский дом к старым друзьям и потом, по их желанию, если получаться все формальности пригласить по одному их другу- подруге сюда на новогодние каникулы. Я недели через две попытаюсь с ними поговорить, не дома и где нет компа, в парке на природе и узнать, хотят ли они вернуться в россию, учиться там. Ни уговаривать ни увещевать их я ни в чем не буду, это я сразу озвучила. Но может диалог получится. Не ясно- переедут ли их в следующий класс. ( дело в том, что повторяя год они точно совсем ничего делать не будут, по принципу- мы уже проходили ) . Пока женщина ищет другую школу типа " полу - пансиона " . То есть ребенок в школе с полвосьмого утра до полвосьмого вечера. Дома только ужинает и спит. Все уроки и домашние задания в школе под присмотром воспитателей. Это вроде по деньгам ей по силам- вопрос только в дороге в школу ( километров 50 почти выходит в один конец ) . Всем огромное спасибо за выказанные мнения, если будут какие идеи, с удовольствием прислушаемся. Только очень прошу- конструктивные идеи, а не " тетка сама виновата " . Факт свершившийся, как то из ситуации выходить надо. Назад ничего не вернуть и детей не бросить. Так или иначе их надо выучить.

Этой французской женщине огромное спасибо и низкий поклон!
Мы то да все умные( россияне) мы то знаем, что таких детей брать в дом нельзя!!! А она вот посмела!
Как мама подростка могу только посоветовать ( мы тоже к психологам ходили)- четко обозначать границы дозволенного- комп 1 час в день и тд. Говорить с ними честно, если радуют или огорчают тоже говорить. И хвалить еще за всякую малость. Им нужна поддержка очень.
Да не по Родине они скучат, по друзьям подружкам с которыми пуд соли съели и с которыми видели свое будущее, как правило беспутное, увы.
Съездить на каникулы будет полезно, холодный душ они получат.
Ну а если, все же захотят вернуться в Россию, то не стоит ей расстраваться- и правда, видать судьба этих детей такая, генетически настроены они на самоистребление:( как и их родители.
В любом случае это женшина сделала все, чтобы их спасти.

Не стоит ей расстраиваться

Спасибо огромное за добрые слова. Один вопрос- как можно ограничить пользование компом. Ну пришли, поели, каждый по своим комнатам, вроде уроки делает. Как можно ограничить и даже проверить, чем они занимаются. ( в комнаты друг к другу даже входить вроде без разрешения не того, не принято, что ли )

"принято" - "не принято"

у нас такого нет, как правило. Пусть отберет компы, что ли... и скажет при этом, что это гигиеническая норма для глаз принятая во Франции "не более 2-х часов" (тут предложили не больше час; но это нонсенс: я не играю, но знаю. что одна нормальная игра длится часа полтора... а общение? не менее сорока минут)

И пусть дети жалуются на комиссии, что она запрещает им компы и отобрала их. Комиссия сама определит длительность пользования, если узнает, что они с компами в обнимку спят.
(В конечном счете - это же ЭМ излучение, немалое, это не только зрение страдает от длит. пользования. И пусть дама изложит эти "гигиенические" соображения на комиссии)

Иногда для воспитания нужно нарушить права человека, я бы так сформулировала общую проблему дамы. А она не может нарушить.
А вот я, русский человек, могу.
Для блага детей же.

КаК она может отобрать компы если они с ними приехали и это их личные веши? Как можно в чужой стране жить " по понятием " другой страны. Ювенальную юстицию никто он отменил во фоанции. Возми она их комп и запри его- звонка детей в ДАСС будет достаточно, чтоб вернуть его. Зачем и связываться? Руский человек все может, оправдывая " пользой для детей " мамочки могут здесь и наорать на ребенка и шлепнуть, а потом рассказывают какая бяка ювенальная юстиция во Франции. Не забывайте - эта семья просто под при стальным вниманием всех соответствующих органом. Мать и голос повысить на детей права не имеет.

Я считаю- оказались дети в другой стране волею случая. По любому оказались, даже родные дети с семьей Перехали. Надо строить жизнь по условиям, законам и обычаям этой страны. Самим и детям особенно потом проще.

Конечно отбирать нельзя. Они уже взрослые и надо как с равными договариваться. Но и позволять жить только по своим правилам дети не должны. А правила эти все вместе обсуждать и принимать. Тежелый труд! Но обратной дороги нет. И терпения и удачи ей! Надеюсь, что получится адаптировать детей к новой жизни и другим ценностям.

чем дальше, тем больше - сделать ВСЕ, чтобы отказаться и от детей, и, самое главное, от этого "материнства", в которое она влипла. Мне ее ОЧЕНЬ жаль! Нет у нее реальных действенных рычагов управления трудными русскими подростками.

Или - другой вариант - сделать ВСЕ, чтобы они оказались в строгих учебных заведениях. ПО сравнению с которыми возвращение на каникулы в ее дом будет счастьем для них. Может, в этом случае что и сложится в их головах. Но, при другом раскладе, готовиться к бесконечной ненависти этих детей к ней. НЕсмотря на все, что она для них сделала. А в какие учебные заведения их поместить смогут подсказать только специалисты комиссий, юристы и психологи.

Тут нет попросту. Только для социально опасных учеба в закрытых заведениях и свидание под наблюдением. А так- я писала-интернаты просто для тех, кто живет далеко или частные школы. Но там все мягко и никаких строгрогих режимов. Да и дети не преступники совсем. Не хулиганы. Я же писала - вполне так нормальное впечатление производят. Один бич- глаза постоянно в компе, но этот же у многих. У родных и неродных. Но при этом у них нежелание жить во Франции. Так- то дети не могут выбирать, где им жить, где родители, там и дети. ... Хотя полно случаев, уезжают отсюда от мамы к папе или бабушке в Россию. Здесь беда- вернуться ведь в детский дом. Отказаться полностью от материнства я написала, она по французским законам не сможет уже. Даже если дети вернутся в Россию. ( так еще на их содержание, возможно, могут потребовать? Или нет? )

они НЕ хотят, чтобы их контролировали
Не хотят, чтобы приказывали (даже мягко)

Может быть, они и стали бы ей помогать, если бы это было выражено в иной форме или было бы им явно выгодно

И мой сын выражал протест в таких же формах (а все, кто его видел хоть раз, говорят, что и умный, и интеллигентный):
_- ты - дура (мне, матери), потому что не можешь даже не нормальную машину заработать (внимание: машин в семье было 2. только малолитражки)

- ты нищая. и отец нищий, оба вы уроды

- не смей ходить в школу, меня позорить!
- и "закрой мою дверь с обратной стороны"

Ничего, выплыли, справились, и теперь мой сын мне первый друг и помощник.
Просто делала против всех правил (сама себе на горло наступала, себя умоляла: "только не сорвись на крик, только не унижайся"):
я - нищая? я -дура и не умею заработать?
хорошо, ноут я реквизирую, он куплен на мои кровные деньги. -
Да это ж подарок! - кричал он в отчаянии

- тык это на мои деньги подарок. И на деньги отца, которого ты унижаешь. Вот и сиди без ноута, пока не извинишься.
(без еды нельзя отставить без одежды тоже - а вот без телефона или ноута - это в наших силах)

Так что все эти "проблемы" с подростками, желающие красивой и беззаботной жизни, не новы и существуют по всех странах и народах

Дело вовсе не в ненависти к Франции (спросите - как они представляли себе Францию? - скорее всего, шикарная "тачка", ничего-не-делание и тьма денег... обеды в ресторанах. смешная мечта русского о загранице)

и дело не в них, таких ожесточенных и испорченных.
испорчены мечты наших детей, поколений 3-4-х, которые от серых будней и грубости взрослых мечтают о том, что они "покажут всем, какие они крутые". а "училки эти" будут в д... ме валяться... и завидовать им...

ну дети... а фильмы, которые они смотрят? - каждый фильм начинается с крутой тачки, из которой выходит крутой "мэн" или деваха, и с ресторана, в котором они выясняют отношения. И чуть ли не с двух-уровневой квартиры... это в 26-30-лет-то. Неизвестно чем заработанной

Два лета! Проводили до приезда во Францию. Ну да- меньше были. И в доме жили и все видели, не сразу же здесь оказались. По - моему это просо общение на сайтах на них так влияет. Им заведуют, возможно, вот и подначивают. Поймите одно- от них ничего не требуют, кроме как учебы, и в ультимативной форме тем более. Им только предлагают поступить так или так. Я понимаю- шаркни она на них, стукни по столу, как миленькие перестанут выкаблучиваться. Но это попросту недопустимо в ее семье ни по каким законам. Она и держится изо всех сил. хочу ей посоветовать, поговорить с социальным ассистентом, может ли она контроль поставить на их компы и отключить некоторые сайты. Или от следить их общение можно официально. Неофициально, то, как здесь нам один товарищ предлагал- это без проблем, но что это даст. Господи, и угораздило кого- то снабдить их ими перед отъездом. Вот уж действительно- " медвежья услуга "

я поговорила с коллегами, которые здесь, в России, занимаются девиантными подростками.
Общее мнение однозначно: на адаптацию подростка к новой семье уходит минимум 2-3 года.
В новой семье должны быть очень четкие и понятные правила. Права и обязанности.
Уверена, что никакой французской юстиции и морали это не противоречит.
Если надо, мои коллеги готовы пообщаться с этими детьми по скайпу, но это тоже стоит денег, так что, может быть, лучше французский социальный ассистент...
В целом перспективы этой "семьи", увы, все оценивают очень пессимистично.

Огромное спасибо. Мы все понимаем, времени очень мало и первый учебный год. Французы говорят- псе нормально, наберитесь терпения минимум еще на год, а то и на два. Но вот эта дурацкая российская комиссия в консульстве. Что от нее ждать. Если дети заявит- хотим в Россию. За предложение поговорить - это я ей передам. Спасибо огромное. ( но я с ней через неделе две свяжусь, если ничего экстренно но не произойдет. У меня, как ни крути, и своя семья и внуки. Мне на той неделе сидеть с ними с тремя одной ( родители все разезжаются в командировки, а у них каникулы ) .

я тоже возвращаюсь в Москву только 6 июня.
Тогда и вернемся к этой теме, ага?
Вот видите, все специалисты говорят одно и то же - еще год или два надо терпеть и стараться приручить этих несчастных "волчат"...

Моей дочке 4 года, ходит в садик, последнее время постоянно играет в ролевые игры типа "ты старшая сестра, я -младшая, мы идем в садик, едем в отпуск, чистим зубы и т. д." играет и с детьми и со взрослыми. С детьми-понятно, они сами охотно играют, но и со всеми родственниками (мама, папа, бабушки, тети) только такие игры... Один человек из нашего окружения (достаточно осведомленный в вопросах детской психологии)сказал, что не очень хорошо, что ребенок со взрослыми играет так же как и с детьми. раньше я не задумывалась об этом... что скажете, уважаемые психологи, к чему надо присмотреться. (Сценарии все безобидные и из жизни, никакого насилия, единственно, что практически 90% ее игр стали такими.

Почему не хорошо, не объяснил? У меня все внуки пойдя в школу ( так здесь садики назаваються ) именно в четыре года так и играли. Обыкновенное дело- играют в воспитателей. Потом прошло, конечно, довольно быстро. Естественно играли со всеми нами, со взрослыми.

Сказал, что игры с детьми должны отличаться от игр со взрослыми, почему- объяснит позже, но я штудирую интернет в недоумении, что же плохого...

Я когда дети со мной играют всегда копимую и повторяю их капризы и прочие не послушания. Утрировано, конечно. Чтоб они поняли, как это выглядит. Или веду игру так, что они должны учить, разьяснять, объяснять. То есть ставлю их в положение " старшего " . С детьми - то они " на равных " играют. Ну а года взрослый все время " ведущий " , это не игра, это жизнь обыкновенная и повседневная. Мне, честно, в каф именно дурака валить с детьми. На авторитете это никак не отражается. Редко какой ребенок ухитряется меня не слушать или капризничать. Именно потому, что я никогда не приказываю. Но если сказала- значит надо сделать.

Да не слушайте Вы этого "осведомленного":(((
Вот тут девушки говорили недавно о людях, которые во всем находят плохое!
Вот тот же самый случай!
Ребенок играет в ролевые игры - великолепно!
Очень развитая у Вас дочка.
И совершенно права Лена: игры никакие не одинаковые!
С детками - на одном уровне, со взрослыми - на другом.
Сюжеты похожи - так детский мозг только на знакомом постигает новое.
Все у Вас не просто хорошо, а очень хорошо!
... И помните: человек всегда говорит о себе!!!
Вот если взрослый дядя или тетя станут в одни и те же игры играть и со взрослыми и с детьми - это уже уголовная статья.

деле ребенок просто доверяет взрослым.. А вот сильно "осведомленные" в любых областях меня сильно пугать начали))

Сестер-братьев, то ребенок играет со взрослыми... это нормально.. к тому же в 4 года!!
С моим младшим в саду психолог занимался... потом мне рассказывал как надо с ребенком общаться... сад - это сад... а семья другое... считаю, что в семье у детей должны быть обязанности по дому в помощи маме и папе... а еще младшие копируют поведение старших...

Мне кажеться игры с ними не заменят игр с родителями или с бабушкой- дедушкой. По внукам сужу, у нас их трое. Все равно и между собой играют и с нами - это разное совсем. На мой взгляд- очень важны с младшим такие игры особенно. Он младший и маленький и в играх между собой всегда две крайности - или девченки им командую, или уступают, как малышу. И то и то не очень- то хорошо. Взрослые в этих играх могут разумно дозировать все варианты. И младшему дать поруководить и подсказать и поддержать в сложный момент, не сразу идти на уступки. То есть " поднять " его до умения и сноровки старших.

даже есть специальна группа, где дети вместе с родителями.. туда могут придти все желающие (кто ходит в этот садик)... там как раз специалисты учат играть детей с родителями, а родителей с детьми!!!

Прочитал в голосовалке и в темах о местах, куда собирались ехать.
Может кому пригодиться, на следующую поездку...
Так уж совпало, что не так давно, открыл для себя Переславль-Залесский.
Собственно меня заинтересовал там Синь камень, остальное так, по пути.
Были в музее утюгов... так его нахваливали, по ТВ показывали... ничего особо интересного, хотя разок сходить можно, раз уж там придеться побывать...
Напротив, через дорогу, еще какой то музей, с завлекательным названием, что то типа - "хитрости", или "голь на выдумку". Вот туда просто не советую.
Про "синь камень", уж не знаю, кому и чего он там дает или просто психология срабатывает. Сам камень конечно сильный, но "чудеса" направо и налево не раздает. Очень он... как бы сказать то... в себе, что ли. "Раскрываться" совсем не спешит. Очень грязно вокруг, в том числе и энергетически. На него навалено каких то монет, на дереве возле него, понавязано каких то тряпок, которые тут же и продают - "на желание". Кто сказал этим "милым" людям, что если намотать на ветки тряпок, то и дерево обрадуется от пережатых веток и желаний насбудется - только мешки подноси.((
Вообщем, сходить конечно, тоже можно. Но камень, вам рад не будет.
Если уж действительно хотите, получить "благ" от природы, то лучше сходите на гору, но только с чистыми помыслами... иначе результ, может быть, противоположный ожидаемому. Крест там конечно лишний, но уж так повелось, что народ любое сильное место, крестами помечает.((
Еще там, много красивых монастырей, но меня это мало интересовало, потому о них, ничего сказать не могу.))

Как там все стало. А я еще вспоминала недавно нашу поездку в Переяславль, после окончания школы. Как мы на берегу озера в палате ночевали совершенно одни Только на противоположенное берегу рыбачки костерок жгли тоже. Только вот комаров там было...

Еще там замечательно проехать вокруг озера)

проехать-то можно, если машины с московскими номерами с двух сторон всю дорогу не перегородят.
Разве что в будни?
Мои впечатления очень... разные.
Шабаш около Камня просто омерзительный.
А вот монастыри - на любой вкус.
Очень брутальный Никитский, весь такой прянично бело-золотой Никольский, женский, весь в цветочках.
Строгий и не очень русский с виду - одна липовая аллея со скамьями для бесед чего стоит - Федоровский.
И еще один, прямо при въезде в город - полуразрушенный - очень трогательный, не помню названия.
Но это все, так сказать, обязательная программа.
А произвольная меня покорила - это в лесу, км в 15 от города, заброшенная узкоколейка, по которой можно покататься на дрезине.
Реально чувствуешь себя Сталкером:)))

обожаю этот милый городок... в музеях хохотали так, что 10 лет жизни точно прибавилось)))
а поезда - это сказка... ржавые, но всё равно величественные... ну и природу Плещеева ещё никто не отменял смотреть не через призму людей и мусора, а через чистое восприятие красоты мира и природы

представить рассуждения А. Хараша о психологии одиночества.

... Мы, люди, повсеместно пытаемся исцелить себя не от того, от чего надо исцелять. Иными словами, исцеляем от благ, оставляя процветать сами болезни. Одиночество как раз и относится к числу таких упорно излечиваемых природных и духовных благ.

Одиночество является нашему сознанию в клубке из досужих домыслов, страхов, предрассудков и суеверий, до того плотном, что подлинная суть явления остается скрытой от нас даже тогда, когда оно становится зримой реальностью. Подобно страху смерти, страх одиночества выступает одним из ведущих стимулов и регуляторов наших поступков, действий и бездействий. Подобно угрозе смерти, угроза одиночества, еще даже только предвидимая, в огромных количествах отнимает у нас энергию и жизненную силу. И тут, как и там, дело не в самом одиночестве, а в тех чувствах, которые оно вызывает. Одиночество, как и смерть, становится бедствием и проклятием, когда оно неправильно понято и истолковано.


Что же это такое одиночество? Почему оно мешает нам жить? ... Ведь стоит только вам заикнуться, что-де вы одиноки, и вы, как правило, тут же встречаете со стороны собеседника полное понимание, искреннее сочувствие, готовность оказать моральную поддержку, а порой и бурю сострадания, как если бы вы признались вдруг в какой-нибудь неизлечимой болезни. Общество реагирует... пониманием одиночества как социальной изоляции, своего рода духовной кончины, вызванной разрывом связей с окружающими людьми. Согласно этому пониманию, чем меньше у вас контактов, тем более вы одиноки. Иначе говоря, тем больше у вас шансов умереть для общества.

Неплохая гарантия от одиночества это, выходит, жизнь под одной крышей с родными и близкими. Но так ли это?

... Пример из документального фильма "Год пожилых людей в Европе", показанного по санкт-петербургскому телевидению.

В процессе социологического исследования, пожилые респонденты отвечали, помимо всего прочего, на такие два вопроса: как часто вы общаетесь с родными? чувствуете ли вы себя одиноким и в какой степени? По ответам на эти вопросы выделились две страны - Дания и Италия, оказавшиеся в обоих случаях на противоположных полюсах шкалы. Выяснилось, что из всех пожилых европейцев датчане менее других склонны общаться со своими родственниками, но в наименьшей мере чувствуют себя одинокими. Тогда как пожилые итальянцы, наоборот, чаще всех остальных общаются со своими родными, более других испытывая при этом чувство одиночества.

С точки зрения обыденных представлений, результат, конечно, весьма парадоксальный. ... Стоит, однако, чуточку отойти от стандартного клише и этот итог представится уже не столь парадоксальным.

"Если рядом никого нет, значит наступило время, когда ты должен познакомиться с собой." А это не всем интересно... Вот ведь какие дела, знакомство с собой - неинтересно. Но не зная себя, как узнать других? Одиночество наказание или дар? Все зависит от тебя самого, ведь у палки два конца... Будда был одинок?

можно о нем говорить и рассуждать, о том, зло это или не зло. Вот Тара говорит, для кого-то даже дар!
Но хотелось бы - просто от него избавиться...
А это, оказывается, совсем не просто. (
Возможно, это иллюзия, но я отношусь к одиночеству, как к временному состоянию, которое может закончиться в любой момент. И это мне помогает относиться к нему (одиночеству) спокойно. Хотя надо сознаться, что оно мне порядком надоело.)
Хотя я и не одинокий человек в полном понимании - рядом дочь, отец, старшая дочь с семьей. И все-таки это все не решает проблемы одиночества. По настоящему не одинок только тот, кто рядом с любимым и любящим.

Принц выбрал сам...
И некоторые люди выбирают сами.
Вопрос только в том, нужны ли другие люди каждому человеку.
Каждому, видимо, нет.

Вон, есть у меня клиентка, которой совершенно искренне вполне хватает кота.

Это счастье и есть - когда человек, живущий в плотно обступившем его социуме (не в деревне же она живет, клиентка?) - ощущает границы своего мира, в котором ей хорошо, счастливо, обустроенно и спокойно.

Я никогда не ценила одиночества раньше. Хотя - я одиночка по природе. Как и мой любимый брат. Он работает в большом коллективе, начальник... а я ощущаю, как он тоскует по одиночеству, по тому состоянию, когда ты, наконец, сам себе диктуешь ритм жизни, цели и - "никому ничего не должен". Он много лет живет в стрессе "должен, должен, должен"... хотя счастлив в семье, у него трое (!) детей и любимая, заботливая жена.

На самом деле, одиночество или же (антипод, казалось бы?) социальная активность = обе характеристики парадоксальны.

На мой взгляд и по моим наблюдениям, редко люди, жалующиеся на одиночество, бывают честны.
Они не на одиночество жалуются - а на том, что или их "не слушаютСЯ", или их россказни (жалобы) не слушаЮТ.
Большинство одиночек - большие гордецы. Если вы сейчас поспорите и подставите вместо слова "гордец" слово "застенчивый", то я соглашусь. Но, я уже писала в теме про застенчивость (обратите внимание, это плод только МОИХ наблюдений и выводов) -

что застенчивость имеет в подоплеке гордость, причем немалую. Требовательность, причем оценочную, чтобы человека оценили, и не среднему баллу, а выше среднего.

Ну. и соответственно... выходит, необщительные датчане, счастливые в одиночестве, просто согласны оценивать себя средним баллом и считают свои жизненные достижения достаточными;

А общительные, семейственные (итальянская семейственность и лежит в основе создания мафии, как я понимаю) и очень кулинарные-детолюбивые итальянцы... просто напросто недовольны своими детьми-внуками. И ими (их занятиями, их профессией, их частотой посещения своих "предков" и проч...) - и собой, честно говоря, недовольны.

То есть ощущающие одиночество = просто ощущают недовольство собой и своими достижениями. Ощущают, что могли бы больше достичь, а вот... а всю жизнь детям...(мужу, женам, родителям больным) а вот все труды,... деньги надо было зарабатывать... бесконечно кормить кого-то (спроси: Если бы не кормили, не зарабатывали, те. опекаемые - умерли бы? нет. просто "в глаза родным (соседям, себе) не смог (ла) бы посмотреть с чувством, что "я - герой(героиня)")))

не для того, чтобы унизить-обвинить.
Еще раз повторюсь: все только имхо, как здесь говорится

Ну, а в продолжение темы скажу: моя мама в 9 лет осталась круглой сиротой. Счастье ее и моего дяди, что у детей была тьма родственников, которые жили здесь же (жили скудно; пенсии тогда были -послевоенные - совсем мизерные по сравн. с нашими; женщины в массе не работали, т. к. обр-ния не имели; своих детей по двое-трое)...
родственники (хвала им!) не позволили отдать детей в детдом. Мама сама себя обслуживала и готовила себе с 9-ти лет. брата -младшего - взяли в деревню, тк. там "посытнее", чем в послевоенной Москве.

Конечно, она одиночества хлебнула сполна. Но, если разобраться в ее воспоминаниях, то это было не одиночество (мама моя очень сильный человек; окончила школу с медалью, сама поступила в вуз; не "сдала" комнату гос-ву, а то запросто могли бы уломать - и на почве этой 7-метровой комнаты в центре мы и имеем все то, что имеем)...

- так вот, если разобраться в ее воспоминаниях, то получается, что это не одиночество в ней болит, это - обиды. Потому как она очень самолюбивый и честолюбивый человек. Обида на дядю (приютившего ее; она жила на 2 квартиры: обидит дядя - уходит пешком к себе: дорого трамвай-то стоил, копейки...), который был суров; обида на тетку, которая и своих детей лупила, если надоедят - и ее, приемную, но меньше: старая тетка была безмерно добра (она и мужа родного лупила под горячую руку, если пьяный домой заявится) и жалела племянницу-сироту, лупила меньше.. и реже...

Ну вот. Вывод: одиночество не грозит, имхо, людям, которые не хотят "ничего особенного" и готовы на: среднюю зарплату за тяжелую работу; одеваться "как все", жить в коммуналке и выйти замуж "как придется; как я видела в многодесятилетних крепких семьях: "Он предложил на танцах "завтра распишемся" - а я подумала "А чего нет? хоть чулки наконец мне купит... старые рваные"...

Ну, а одиночество без брака и одиночество в браке = это отдельная спорная тема

Я ощущала себя НЕ-одинокой только в любимом универе.
Думаю, потому - что точно попала в свою профессию, точно определила, чем хотела бы заниматься...(с работой, увы, повезло уже не так...)

Я Не ощущала себя одинокой только благодаря кошкам (может, и любимым мной собакам; просто я не заводила собак (если не отдавали, тогда -брала), потому что представляла, как одинока будет собака со мной, вечно куда-то ездящей...)

Я совсем перестала ощущать одиночество с детьми, с первым же ребенком. Хотя материнство далось мне ценой тяжких усилий.

И я очень одинока в браке. С любимым (порой и сейчас) мужчиной.
Да, я завела еще парочку мужчин, разделив их функции, потому как поняла: меня и моих причуд так много, что один не выдержит.

И что? любовь и ощущения (тут говорили про эмоции) были долгими и бурными, за что судьбе отдельное спасибо. Как правило, "бурное - и долгое" взаимоисключающе.

Но и сейчас я одинока. ТО есть то, о чем я думаю -непонятно моим мужчинам. А мне непонятно, как можно думать, да еще и волноваться, по той ерунде, какая волнует их.
Что делать? - а ничего. Просто попытаться отойти чуток от этого мужчины = ему тебя много. Сделала я такой вывод для себя. Отойти куда? - в одиночество, конечно же... и ты его полюбишь, одиночество

Ибо даже близкое соседство в постели еженощно не исключает чудовищного одиночества из-за раздражения и непонимания. (это опыт моих родителей, например)

У нас новые окошки зажигаются - как приятно!
Одно окошко - это Белая Акация из Ростова-на-Дону.
Чудесный город, восхитительные женщины, а наша - еще и Хозяйка собственного Домика!
Рады видеть, ждем "французских" тем!
Вот в Одессе есть Французский бульвар, интересно, а в Ростове-на-Дону что-то этакое есть?:))

из Санкт-Петербурга!
Здорово, что география наших окошек так широка, правда?
Питерский взгляд на любую проблему просто обязан отличаться от московского, правда ведь?:)))

Спасибо за теплый прием))

Есть ли в Ростове что-то французское? А как же!)))
Смесь французского нижегородским на Руси в почете издавна))
Ресторан "Париж", салон красоты "Жадор" (именно так, в одно слово и русскими буквами :) и даже "Ателье мод им. тов. К. Шанель" :)

Белая акация, в этом домике)

Я рада встретить тут много знакомых и приятных мне людей))

Рада и я акации в нашем новом окошке.

На одном форуме мне предложили прислать в личку фото моей ладони, чтобы, якобы, "хиромантных дел мастер" сосканировал всю мою судьбинушку с неё и сообщил мне. Всё на халяву. И вдобавок предложили до кучи и, опять же, на халяву, составить индивидуальный гороскоп, или натальную карту.
Я всегда с глубокой настороженностью относился к таким вопросам и никогда ещё не позволял играть со своим подсознанием. Потому как интерпретирую это все именно так- влияние на моё подсознание, причем с моего же разрешения, ежели что. А вдруг что-то внутри у меня возьмёт да и станет неосознанно подстраиваться под выданный на гора ответ на все животрепещущие вопросы? Или, читая натальную карту, я соглашусь со всеми указанными там особенностями моего характера, сознательно состыкую все это (а если захотеть, можно состыковать все что угодно) с реальностью собственной жизни и... в глубине души соглашусь, что так и надо.
Это хорошо, если мне чудес нагадают. А ежели ж нет? Интересно, вот как относиться к таким явлениям, как астрология и гадание? Ведь если в шутку- до зачем оно вообще тогда надо, особенно если учитывать, что некоторые платят немалые деньги за это. А если всерьёз- то это значит отказаться осознанно от всех своих былых стараний и потуг наладить и устроить все в своей жизни самому.
Я по себе отлично знаю, как моя психика любит верить в чудеса, некие говорящие сны. Очень ведусь.

Не знаю, как это отностится к психологии.))
Но попробую тебе ответить.

Во первых: для "влияния на твоё подсознание", никаких хиромантий не нужно.)) Есть масса других способов. Что бы просмотреть тебя или повлиять, достаточно фотографии (которая есть в твоей анкете), твоего голоса, твоей тряпки, ногтей... вообщем любой привязки. Другое дело, что без твоего согласия на это, действующий нарушает закон свободы воли и за это будет нести ответственность. Но это многих не останавливает.

Во вторых; бесплатный сыр только в мышеловке. Ничего не бывает "просто так". Если где то убыло, значит где то прибыло. Закон сохранения энергии. Даже в школе по физике преподают.))
Бес платно - бес платит.
Просто эквивалент, может быть, не обязательно в денежном измерении. Деньги, лишь привычная нам энергия. Ты потратил энергию на её добычу, потом отдал эту энергию, например за еду, которая дает энергию твоему физическому телу.
То есть дав согласие, ты автоматически согласился, что этот хиромант с тебя, за работу получит... все в Мире - энергия. И некоторым, денежная совсем не обязательна.

В третьих:
Каким бы наисильнейшим не был этот хиромант, он увидит твой путь, тот, который существует именно в этот промежуток времени, в который он будет изучать твою ладонь.
То есть, тот путь, который твой в данный момент. Получив один из вариантов развития событий, ты подсознательно будешь ему следовать. То есть, скорее всего ты и проживешь так, как предскажут. Есть конечно вариант, что ты не примешь его как единственно верный, а так же, что Мир изменит твой путь по своему усмотрению. Но по большей части, все предсказания сбываются, потому как человек, начинает отрабатывать, заданную ему программу, полученную в результате гадания.
Гадать - синоним угадывать, а не знать.))

Ну вот как то так...

может, я хоть прекращу мучительно хотеть спать в любые сезоны и в любое время суток...
Может, я - нахальна и самоуверена, но я НЕ ВЕРЮ, что на меня можно повлиять.

Киньте мне ссылку в личку, я пришлю фото своей ладони

Чем опасны, на мой взгляд. Человек, особенно склонный ко всяким зависимостям просто " подсаживаеться" на них и уже начинает или поступать в зависимости от " звезд на небе " , или искать все новых предсказателей и тратить на них деньги. И по большому счету, работу над собой, которую надо поделать самому, начинает перекладывать на плечи других или на небесные светила. Можно и верить во все это, но надо действительно самому работать. А так- я никаких гороскопов не читаю, не интересно. Но вполне так признал, что есть серьезные астрологи и астрология таки да - наука. Хиромантия наверное тоже, просто я о ней совсем мало знаю. . Про астрологию- у нас один из родственников в нее очень верит, связан, вернее всю семью связал с серьезным довольно астрологом в своем кругу ( даже не российским ) . Прислушиваеться к составленным им таблицам, поступать старается в соответствии с ними. Что сказать- совпадение ( или попадание ) ну просто удивительные. Причем все это длится почти пятьдесят лет уже, то есть большой от резок времени, чтоб делать выводы. Он увлекся этим очень давно, когда в России и особо не слышали ( работал корреспондентом за рубежом много лет ) причем за это время сменилось у него уже трое астрологов ( старенькие были, умирали ) и предсказания всех троих сбываються. Родственник этот ( он уже и сам очень стар ) . Говорит, что хранит запечатанные концерты от всех троих с датой его кончины. ( возможно и причинами ) . Очень просит- открыть все это после всего. Возможно и опубликовать. Он даже завещание специальное составил и всю родню о нем уведомил.

в моём восприятии хоть и не пользуется доверием, но в будущем имеет на это гораздо больше шансов, чем гадания. Всё ж таки я опасаюсь их, гаданий.

поверхностно хиромантию, могу сказать только, что рисунок, особенно на правой руке постоянно меняется. И, действительно, увидеть с большей вероятностью можно только сегодняшнее. Левая ладонь - что дано. На правой обычно всё вкривь- вкось))
А вообще же, из всего нагаданного допускается) оставить у себя всего лишь приятное. Мне вон пожар приснился, мамадорогая сколько толкований. Я решила понимать как счастливые перемены)

во что-то или не верить - личный выбор каждого.
Скажем, я во многое верю, потому что неоднократно сталкивалась с "чудесным", с тем, что принято относить к разряду мистического.
Но тут, ведь, вопрос не в вере даже, а в собственных установках (хотя именно они чаще всего - основа нашей веры).
И (да простят меня профессионалы, потому что, возможно, я ошибаюсь) в страхах...
Только...
Чего человек, как правило, боится?
А того, чего он не понимает. Непонимание же - от недостатка знаний.
А судьба человека - не предопределена. И это вам объяснит любой более или менее знающий астролог или гадатель (или тот, кто мнит себя таковым). Карты, ладонь, хрустальные шары, руны и прочее указывают лишь на вариант развития событий, опираясь на то, что они "видят" в данный момент: вы же уже идете каким-то путем, правда? А, значит, скорее всего, придете, вот, к тому-то. Но человек может изменить свое решение и ступить совсем на иную дорогу. И тогда изменится то, к чему он, в конечном итоге, придет...
Другое дело, что шарлатанов везде куда больше, чем хотелось бы. И играют они не по-честному, пользуясь человеческими страхами, незнанием и слабостями...

"разломанная", рваная линия жизни. Помню, меня это еще лет с 11-14 занимало, когда начала разглядывать свои ладони.
Всегда.
так и осталась.
А на левой - линия жизни ровная и тонкая, не то чтобы сильно длинная, но на конце "с хвостиком". нормальная (как говорят)

И что же это значит? - жизнь дана, но ее не было?

Давайте все же придерживаться научных... ну если не взглядов - тут каждый выбирает для себя - то хотя бы терминов.
НЕТ у нас ни подсознательного, ни надсознательного.
Есть у нас тоненькая прослоечка сознания, стихия бессознательного, где живут страхи и влечения и тонюсенькая пленочка предсознания - это наши сны и, главное, предпросоночные и засыпательные состояния.
Верить человек может во что угодно.
Но Алексей совершенно прав: вера формирует жизнь.
Веришь в гороскоп - чудненько, будешь жить в соответствии с ним - и как тут не сбыться-то??? Логика же железная.
Веришь в линии руки - будет тебе по вере твоей.
Вон, Вервольф в "эгрегоры" верит - так все и будет.
Я в различные теории тоже верю, стало быть и вижу в себе и других проявления и подтверждения (ну, не опровержения же, право слово!))) этих, ставших уже моими, мыслей.
А то, что мысль - материальна, думаю, уже многие согласны.

Верить и знать вещи немножко разные.
но если все же придерживаться научных мировозрений, то мой ответ можно засчитать, бредом шизофреника.))
А если смотреть на некоторые "выкрутасы" некоторых психологов, на тонком плане, то иногда поражаешься, как с незнанием, но верой, они несут вред не только себе, но и пациентам. Либо уж смотрели бы на свою профессию с научной точки мнения, либо учились бы брать знания, а не "магичить" на уровне "бабки гадалки".

Вот кручусь в такой ситуации. Француженка усыновила двух -детей сирот из России. Дети достатояхчно взрослые, мальчику 13, девочке 12. Процедура усыновлении здесь долговая, минимум 3 года, а у нее и поболее вышло. Дети здесь с октября. Проблемы- в школу ходить не хотят, ( но приходится волей- не волей ) французский учить не хотят, к матери приемной отношение чисто потребительское. Просто элементарно тянут из нее деньги. С презрением отзываются о ее машине, одежде, даже доме ( я так понимаю, женщине усыновление встало в копеечку, она все эти годы ни на что особо денег не тратила ) . Беда еще в том, что и женщине под 50, возраст. Свои дети у нее были, но она их потеряла малышами ( подробностей не знаю ) . Короче, не справляеться она с ними особо. Женщина эта обращаться во все ассоциации в округе, ищет русскоязычных людей. То- есть жватаеться за соломинку. Приглашает к себе, очень просит поговорить с детьми, пообщаться. Пытается сама русский учить, но это на мой взгляд, более на словах, усилий не прикладывает. Дети твердят одно- не нужна нам такая Франция. У меня с ними особо и контакта не вышло, прямо скажу, ну очень неприятные в разговоре ребята. Я не обвиню их ни в чем, просто факт констатирую. Сейчас ее вызывают на какую - то комиссию в российское консульство, по делам усыновленных ( в конце июня ) . А в сентябре местные органы проверять будут. Вопрос вот в чем - дети недостаточно адоптировались и не учились. С приемной матерью никаких налаженных отношений и практически никаких контактов. Они реально относятся к ней как работники интерната, который просто должен их обеспечивать. Сидят каждый в своей комнате за компом сутками, выходят только к столу. НИЧЕГО по дому там, общение и прочее. Есть риск, что у нее заберут их в другую приемную семью, чтоб наладить изучение языка и учебу в школе. ( насовсем не заберут, по французским законам она теперь пожизненно их мать юридически ) . Она уж говорит, раз детям так здесь плохо, может на российской комиссии отказаться от усыновления. Или можно просто их вернуть домой доучиваться и попробовать пригласить попозже, когда вырастут? Не знаю, можно ли от усыновления отказываться? Конечно возвращать детей в детдом - для нее это ужасно и не хочет совсем. Короче- ситуация тупиковая. Женщину мне ну очень жалко, но на себя " взваливать " ее ситуацию я просто не готова не хочу. Да и живет она ну очень далеко от меня, 100 с лишком км. Это она через "знакомых знакомых", а точнее через бывшую учительницу русского языка дочкину на меня вышла. То есть сначала на дочку, потом на меня. Дочка сразу сказала- мама, я в этом всем участвовать не буду, единственно что- предложила детей в ее школу отдать со временем( они пока малы для лицее), просто с ними позаниматься ( но это только на летних каникулах, сейчас у нее реально ни минуты свободной) дочка у меня- Арт терапевт, но офицально частную практику вести не может. Единственно что я этой женщине пообещала, рассказать на русских сайтах о ситуации и послушать умных людей. Она идею одобрила. Вот - разместили и просим советов.

Конечно, в интернатах русских воспитывается потребительство, все давно об этом пишут. И злоба

Ну, а она-то что думала, усыновляя? У нее же, наверное, были свидания-контакты с этими детьми раньше? Она что, не видела, какие они? Не слышала, не задавала вопросов, что они умеют по дому, что любят, кроме компа? И денег? (конечно. дети рассчитывали, раз Франция - так будет тьма денег и легкая жизнь)

И главное тут препятствие для общения =нет общего языка. Она что, надеялась, что они сразу прям выучат французский? чтобы излагать свои мысли на чужом языке, нужны годы и годы... и понятна их позиция, этих детенышей- "гаденышей-поневоле":
выучишь французский = будешь отвечать за свои слова и действия
НЕ выучишь = всегда сможешь свалить на то, что ты не понял и тебе не обеспечили переводчика (или учителя хорошего)

Условие знания ДЕТЬМИ языка страны усыновителя надо ставить ДО усыновления, по-моему. Это большой просчет организаций, и русских, и французских

Я бы поехала училкой русского во Францию, например. И сама язык хоть минимально выучила бы, поставь мне это условие. Но увы- у меня Непед. образование.

Процедуру его лет пять назад, с детишками знакома года три. Они очень выросли за это время и изменились. Насчет языка- здесь полярников мнение. Когда она начала процедуру - ей говорили- дети быстро выучивают и осваивают язык при " погружении " в языковую среду. Она на то и уповала. Кто знает, что так все затянеться. Ну что детдомовские дети могут уметь по дому? Что вы право. Она надеялась х ко всему привлечь и научить. Но они за последний год очень изменились, понятно- выросли. Компы эти для нее неожиданность, их детям подарили перед отъездом сюда. Чтоб, дескать общаться могли и друзей не забывали. Вот и сделали добрые дяди доброе дело. Она ведь даже и забрать и в шкаф запереть их хоть на время не может. Это детская собственность. Я может и не правильно- но детям высказали- учтите, по французским законам вас вернуть в детский дом в Россию не имеют права. Заберут в другие семьи и заставят учится ( причем заберут в семьи уже с детьми, так что как у вас там отношения с ними сложатся - неизвестно. Вы не маленькие- прошли все это в своей жизни ( мальчик в детском доме с рождения, родители неизвестны, девочка- лет с трех- мать умерла. ( похоже от алкоголя ) у девочки еще и заболевание какое- то ) . Так что учитесь здесь, налаживайте отношения. Кончив коллеж, сможете уехать учиться в российский техникум, но это уже совсем другое, чем сейчас в детский дом вернутся. Не знаю- при слушается или нет.

Помниться, как то один француз, по кличке - Наполеон, уже пытался "осчастливить" русских... но дама, видно историю не читала или читала "по французски". А жалеть, недалекого человека - нелагодарное дело.
Вот ради интереса... а во Франции, некого усыновить было?))

Нет во Франции усыновить некого. Поэтому и происходит здесь усыновление за границей. ( здесь и детских домов для сирот нет, практически ) . Ребенок сирота сразу передается в приемную семью ) есть интерната только для инвалидов, которые не могут жить в семье и самостоятельно. Но у них тоже почти у всех опекуны.

Дама ни мечтала осчастливить именно русских, Господь с вами. Она мечтала оскастливить просто деток сирот- дать и дом и тепло. Здесь ведь не индивидуальный поиск детей. Ей предложили к усыновлению двух российских деток. Она начала процедуру. С учетом, что част формально стаей была приделана - рассчитывала минимум на полтора- два года. Российская сторона затянула- прошло 3, 5. Для растущих детишек это много. С ними самими она контактировала и виделась и общалась 3 года. Дети в россии учили французский в школе, нельзя сказать, что они совсем ничего не понимают. Но общения были- в России - прогулки, посещение парков, музеев и прочее. ( то есть чисто туристическое ) . Сюда на каникулы они приезжали с женщиной из органов соцобеспечения. Она жила тоже в ее доме, и еще в доме другой семьи, пожавшей на усыновление. То есть по неделям там и тут. Согласитесь, это другое. Настоящей семейной жизни им попробовать до того так и не удалось. Но дети вроде интерес про являли ко всем работам по дому, готовке, ремонт там в своих комнатах вместе делали ( в последний приезд обои купили вместе и полетели, мебель выбирали. ) она говорит- по магазинам с ней они ездили с удовольствием, покупки делали. Сейчас только пишут, что им из еды купить. Даже из машины не вынут пакеты и в холодильник не за грузят ( ну здесь это обязанность всех детишек, без обсуждения. Приехали с мамой- папой домой с покупками- перед домом вылезают открыть- закрыть ворота, потом багажник освобождают все вместе. Эти нет - мальчик на просьбу о воротах сказал- надо замок автоматический. Так и сидят в машине, пока она открывает, заезжает. Перед соседями просто стыдно. Она вот и поставила замок недавно. Зря, конечно. ( раньше она ворота не закрывали, но дети захотели собаку, вот у них и щенок дома, приходится все запирать )

Это свойство Вашей психологии, везде видеть сарказм и негатив?
Вам вообще, какое дело до этой французской тети, которая не потрудилась подстроиться(выучить язык) под новый для себя, стиль жизни... она возжелала, что бы дети подстраивались под её желания.
Русский язык, он развивающий и то, что дети подсознательно не хотят переходить на более ограниченное восприятие, посредством языка, это не их вина. Вы жалеете ВЗРОСЛУЮ, сформировавшуюся тётю, имеющую возможность, самостоятельно планировать действия, но не жалеете детей... в этом возрасте дети воспитываються, но для того, что бы это сделать, нужно хотя бы их понимать, а не требовать понимания от них.

Дама ни мечтала осчастливить именно русских, (с)
Ну и что? Осчастливила? Она МЕЧТАЛА...)))

И как дать консультацию заочно основываясь на информации из третьих рук?! Дети не отвечают ожиданиям? Ну так, это жизнь... А приемные дети в таком возрасте... Дама плохо подумала...

мыслям - не вытянет она пубертат трудных детдомовских детей не только без единого языка, но и с разным менталитетом. Дети быстро выучивают все. Но беда в том, что у нее не дети в доме, а ПОДРОСТКИ. Которые даже рядом не понимают, а ЗАЧЕМ им это - устанавливать контакт с бабкой (для них она именно бабка - 50-ти лет), без которой они и так нормально жили и проживут. За каким фигом им утруждать себя домашней работой, учебой, изучением языка чужого и т. д.

Ну, давайте поставим себя на место этих самых детей. Они получили, по их мнению, которое они считают очень взрослым, абсолютно ВСЕ, что им надо. И, самое главное, - КОМП. И при этом кучу денег, на которую рассчитывали, как на сказки. - не дали. И не говорите сейчас о том, что они получают СЕМЬЮ. Для них семья-теория, к реальной жизни отношения не имеющая. Так ради ЧЕГО им на все эти трудности заморачиваться?

Жалко, что она не продумала этот вопрос как только выяснила, сколько времени пройдет на всю бюрократию. Но я бы отказалась от этой идеи даже на этом этапе. Деньги - не жизнь и не здоровье. Наплевать на них по сравнению с возможными последствиями такого усыновления.. Ей надо брать детей лет до 5 максимум. У меня уже младшей-17, и лет мне 47. Но предложи МНЕ взять таких деток сейчас, прошедшую пубертаты нынешних детей, так соглашусь только в случае, если что-то с этим ребенком угрожающее его жизни случится. Ну, или как пасынок или падчерица. И то - срашновато будет. Потому что я знаю - не потяну. А уж иноземного подростка - однозначно - НЕТ.

А если учат - то методом тумаков и подзатыльников (и физич - и моральных), что иногда, в некоторых характерах, имеет последствия "убейте- но не буду", "голодом буду сидеть -а в магазин не пойду". Национальная русская гордость - это нечто, это вопрос, достойный отдельного изучения.

Думаю, именно в этом - в неприятии западной психологии с ее "здесь все это делают, это даже не обсуждается" - и причины неудач усыновления, вплоть до убийств, детей из России. И не только во Франции.
С русскими ( с татарами ли, с дагестанцами ли, с украинцами ли; одним словом, "с нашими") так не получится
Им не привыкать к трудностям и побоям.

Им надо, чтобы "уважали" - то есть уговаривали.

"уважали" - это не уговаривали, это РАЗговаривали... Это предполагает наличие Чувства Собственного Достоинства... И привычка к побоям здесь на при чем ни разу... Мне, например, не жалко эту взрослую женщину, у которой, судя по всему, в голове только мыльные оперы... Мне жалко исковерканные судьбы детей...

А я тоже сочувствую и жалею именно эту, ВЗРОСЛУЮ, тетю. Каждая из нас хочет дать счастье детишкам. И я не вижу ничего плохого в этом. Гораздо хуже было бы, если бы женщина этого не хотела. Или взяла бы детей для обработки, например, своей сахарной плантации.

Собственно, а почему детям не обязаны подстраиваться под тот дом и под ту страну, куда они приехали? Если они откажутся это сделать, то они будут изгоями в жизни. Это для них лучшая судьба из всех?

Их надо обламывать. В плане укрощения их естественной для подростка наглости. А эта дама не способна на ту твердость, которая сможет дать им понять, кто хозяин в доме.

А как же ответственность за собственные поступки?! Эти дети просили именно ее "усыновите нас?"!!! Один француз говорил, что мы в ответе за тех, кого приручили...

Не можешь изменить их - меняйся сама, учи русский, проявляй характер... если он есть!!!

дельно посоветовать, что делать уже сейчас, по моему скромному мнению, могут только профессионалы на узкоспециализированных сайтах. Здесь можно получить только их контакты, если кто знает.

Изгоями... это плохо?
Слово это происходит от из гоев.
Гой в современных иврите и идише - обозначение нееврея (не-иудея в иудаизме, встречается в обиходной речи в значении "иноверец").
Думаю это не плохая судьба.)))

Их не надо обламывать... с ними нужно РАЗговаривать... обьяснять, доносить, а не требовать с них, ихней ломки в сторону какой то, чужеродной бабушки... даже бабушки без дедушки...)))

ответственность за собственные поступки есть у всех. И у ДЕТЕЙ тоже. Но подростки как раз этого и не хотят признавать. Тем более те, за которых все делал обслуживающий персонал.

Да, Маадлен, они именно просили их усыновить, делая вид, что они - хорошие, хорошие. И будут все делать и будут стараться соответствовать требованиям. Что мешало им отказаться? Да, и они тоже в ответе за эту тетю, которую приручили. Ответственность не бывает односторонней. Я поэтому и говорю, что на ее месте отказалась бы. Потому что у меня достаточной твердости нет. И, если бы был один ребенок, то еще как-то можно было справиться. А тут они вдвоем и держат оборону, щеголяя друг перед другом.

Да, изгоем быть плохо. Потому что они - отверженные обществом. И там, где есть гои, им живется весьма несладко. Кстати, а чем лучше нееврей еврея? И почему быть гоем - хорошо? А евреем быть плохо? Дичь какая..

А разговаривать можно с теми, кто умеет разговаривать. С кем разговаривали с младенчества. Этих детей надо этому еще учить. Они не умеют и. более того, даже не знают, что люди общаются с помощью слов, которыми можно что-то выразить. И уже не хотят этого знать. Потому что между собой они обходятся без этого.

Специалисты, наверное, могли бы помочь. Вот только из какой страны - из России или из Франции?

А она не привыкла
Она привыкла, видимо: "надо", "так принято" - встань и делай.

Я еще в школе (была любимым ребенком; ни разу в интернатах) - говорила в школе, если мне что-то не нравилось: "Убедите меня, что мне это надо - и объясните, почему надо" (а француженка так не привыкла)

В школе ругались, конечно... оскорбляли. на ковер вызывали. и меня - и родителей. В конечном счете, директрисса призналась со мной с глазу на глаз: "Я поняла: с тобой нельзя так, как со всеми" (читай - приказами)

Что и тех детей касается тоже...
Мне тоже жаль эту женщину. С кем она разговаривала до того, как себе представляла сирот? ---и явный "косяк" органов соцобеса-опеки здесь виден. срубили с тетки денег...

Дама учит язык. Но ей около пятидесяти- многие из вас способны в этом возрасте к языкам. Я вот учила в 50, знаю, каково это. Но я уже к тому времени свободна была, а у нее двое подростков на руках и работа нехилая такая, тоб все это тянуть. Не понимаю, откуда такой негатив в постах. Я вывесила ситуацию для конструктивного обсуждения. А замечания о свойствах МОЕГО характера в МОЕЙ теме убедительно прошу придержать при себе. Хотите обсудить- отройте свою.

И этот негатив не против вас = против той дамы и ее неготовности к подростковой психологии-психике

Даже мой сын (я ему кратко обрисовала ситуацию, ибо готовили вместе на кухне счас) сказал только :"А чем она думала, эта француженка?" (обратите внимание, несмотря на грубость слов, он имел в виду то же самое, что здесь говорят повально все: Она подумала, что это проще, чем оно есть. теперь-расплата)

А ведь и вы -Лена - тоже этот НЕГАтив несете, не обижайтесь только: задавая тему, вы частенько обижаетесь на то, что кто-то думает не так, КАК ВЫ.
УВЫ, МЫ ВСЕ РАЗНЫЕ...

и что делать той даме - только вести дневник и терпеть-терпеть-терпеть... и согласиться на временную передачу другой семье. Может, в другой этим подросткам (несомненно -грубиянам и потребителям) что-то да растолкуют
И знать: всякий имеет право на бардак. И в своей комнате - и в своей жизни тоже. ТО, что эта мадам не любит бардака -не значит, что все должны это учитывать

Дали согласие на усыновление, видимо искренне хотели сюда раз два лета здесь провели. Правда под присмотром воспитательницы и без компов. Конкретный вопрос такой - допускается в России возврат детей в детские дома, если это идет в разрез с правилами страны, в которой сейчас дети усыновлены. Стоит ли затевать всю эту бодягу? Разумеется в интересах детей. И что их ждет в дальнейшем. Дама то найдет выход отдаст в конце- концов в закрытию католическую школу- интернат. Там и выучат и воспитают как надо. Но она искренне озабочена и учестью ребят и чуствует и несет огромную ответственность. Почему вопрос вынесла- говорит- может действительно у вас есть болезнь " ностальгия " , может русская душа действительно потемки и может детей нельзя из России увозить. Как понимаю, она за эти годы пере читала всех русских авторов, которых найти смогла. В основном, конечно, классику. Ее приоритет - это сделать так, как детям было бы лучше. По французским законам- тут все понятно, если с воспитанием детей не справится- в приемную семью или закрытия школа. Разумеется юридически она всегда мать и материально будет все это оплачивать. Но детей это сломает. Она готова по другому тратить деньги- оплачивать, например, их учебу в России в анологичной школе. Но так понимаю- у нас такого варианта не найти. Переводить деньги в детский дом- я думаю это впустую.

Но в голове у женщины не мыльные оперы. Она всю жизнь поработала в организации при юнеско в помощи детям. ( но административным работников, да ) ее кредо по жизни- помогать сиротам. Когда перестала мотаться по свету и " осела " , задумалась об усыновлении ( собственно она всегда это планировала, после сорока осесть и усыновить мальчика и девочку, вырастить и выучить их. Поэтому особо на малышей внимание не обращала- чтоб лет за двадцать успеть дать полное образование детям. .

Как это: вернуть, если законами Франции это запрещено? как она это сделает?

И что значит: " оплачивать, например, их учебу в России в анологичной школе." (С). В какую - "аналогичной"? в закрытой католической? В России вряд ли такие официально сертифицированные есть.
Что будет лучше для детей - нет ответа и быть не может

А не приходило ей в голову поговорить обо всех этих вариантах с самими детьми? Ведь они оттого и протестуют, что их мнение, похоже, даму НЕ интересует. Она их рассматривает как вещи, сдается мне.

Пусть изложит эти варианты им на бумаге - и пусть они среагируют как-то. Может, сразу все и наладится
Вот это последнее и передайте, если не возражаете, даме.

(а вместо ТОлстого с Чеховым посоветуйте ей Пелевина лучше, что ли, почитать. А то психология тоже меняется в связке с историей страны. Особо - с материальным положением граждан)

Открыв тему- знала что ждет. Высказывания- да я не то чтоб понять не могу- просто на все же можно всегда и другими глазами посмотреть. Не обвиняя. Интересны конструктивные высказывания. Ну возмите другую ситуацию- уважаемый российский гражданин ( пусть всеми уважаемый врач- добрая профессия ) живущий в сельской местности усыновил, допустим, двух кубинских сирот. а они поступаю точно так же. Ему будут давать " положительные " советы? Нет? Тоже будут говорить- чем он думал. Когда хотел вылечить девочку. Кстати, Странная, спросите сына, если не сложно именно в контексте новой, выдуманной мной ситуации что он скажет- интересно. С

есть некрасивая грубая поговорка (переведите ей как-то там):

" Нас... ут - а мы крепчаем" (но очень что-то верная поговорка)

Вот и весь русский менталитет. Может быть, как только она расплачется и скажет, что она их ПРОСИТ пожалеть ее - все и изменится.
Но, наверное, быть слабой - это ей самое западло, как говорится по- русски... И еще. Да намекните даме, что таких проблем с подростками, у нас в России - аналогично, тьма. У хорошиХ, родных родителей. И никто волосы на себе не рвет и не отдает "обратно"... многим эти проблемы высосанными из пальца кажутся на фоне прочих... проблем)

Очень интересует. Оттого и ищет всех русско говорящих- для беседы с детьми, выяснить что они думают обо всем этом. Они только одно ей высказали- на такой машине ездить стыдно. Нафик им Франция. И подобное. Я эх два раза видела. Один мы все ходили в развлекательный центр, на фильм какой- то по их просьбе она их отвела, потом вместе обедали. Дети кстати, выглядят хорошо, манеры нормальные, спасибо- пожалуйста присутствует. За столом ведут себя нормально. Но тогда мы просто болтали о городе, о россии и Франции- где были, чего видели. Второй раз у них дома, но контакта у нас не было, при разговоре оба компы держали в руках и ждали, когда это кончится. Претензии детские и с каким то гонором- школа хреновая, учителя- дебилы, нафиг нам тут жить, навиг учится. Машина у Нее ( они только она ее называют при разговоре ) хреновая, одета черте как. Ну всякая дурь детская... Почему они согласились на усыновления, я, разумеется не спрашивала, и так ясно да и что лишний раз ковырять раны ржавой иглой- я на такое не способна. Спросила- ну а обратно как- вернетесь. Но мне кажеться они не понимают, как вернуться. Им просто хочется назад к друзьям с полным чемоданом шматок и с компом. Дети совсем. Развитие ( жизненное ) ниже уровня моей десяти летней внучки. А она не особо самостоятельный ребенок в принятии решений. Мои дети посамостоятельнее были.

Проблемы " местные " она то переживает, что они разлуку с родиной перенести не могут. Ее последняя идея- найти им в России приемную семью, чтоб они могли в ней жить и учится, а на каникулы сюда ездить. Ну как ей объяснить, что это блеф. Сидит в интернете списывается с кем- то. Говорит, на каких- то журналистов вышла. Ох- об дерут ее как липку, а детям лучше не будет...

Мне ближе всего то, что написала Файрон - это, как мне видится, ближе к реальному положению вещей.
В нашей школе - интернате почти в каждом классе есть дети, взятые из детского дома на опеку. Эти дети в дошкольном возрасте росли в детдоме, потом их берет опекунша - и спокойно так отдает к нам в интернат! То есть в семье (где 2-4 таких ребенка - неплохое пособие получает опекун!) дети проводят только выходные и каникулы, и то на летние их отправляют в лагерь (конечно, бесплатно).
Так вот эти дети видны сразу - по поведению они отличаются от других детей не в лучшую сторону, и это при том, что и остальные дети у нас из проблемных семей. Но дети после детдома - это особое нечто. Я даже не знаю, как это описать. Ребенок не сидит за партой, выкрикивает что-то, бранится, и т. п. А уж что они творят во второй половине дня, после уроков - воспитателей остается только пожалеть. При этом ребенок, конечно не виноват. И способностями не обижен. Но ему нужно столько внимания, сколько может дать только взрослый один-на- один проводящий с ним весь день. Я, например, стараюсь когда только возможно взять такого ребенка в класс, пока нет других детей (на переменке, перед уроками), и мы хорошо общаемся, и видно, что именно внимание ребенку и нужно.
Никаких внятных рекомендаций по работе с такими детьми нет, только самые общие.(Я искала). Приходится полагаться только на свою интуицию.
И это все о младших школьниках. О подростках - увы, но поезд уже ушел. Ничего Ваша француженка с ними сделать не сможет. Разговаривать с ними бесполезно. Они этого не поймут даже на родном языке. У них психика надломлена, у них твердое убеждение, что прав тот, кто сильней. По сути, им надо сначала доказать, что ты - лидер, что ты - сила, и только тогда они будут считаться с человеком-лидером. А дама от этого очень далека. Пусть отдает детей. Она сделала большую глупость, мне ее жаль, потому как из лучших побуждений она это делала. Но тем не менее, сейчас ее спасать надо, а не детей. Дети неплохо устроились, приспособились к жизни. Не знаю, можно ли их сделать добрее и лучше - возможно и есть кто-то, кто сможет, но точно не эта дама.

про приемную семью в Росии - из моего поста думаю уже понятно, что это и будет настоящий блеф. Возьмут - отдадут в школу-интернат - т. е. тот же детдом. Бесполезная затея. Если что и получится, то лучше наверно те школы закрытого типа, про которые Вы писали. Хотя не известно, лучше ли, просто мы про них ничего не знаем - вдруг они и правда в состоянии воспитать таких детей. У нас же нет ничего для них пригодного. Про большую любовь детей к Родине сильно сомневаюсь. С чего бы это? Нет, ничего их тут не держит.(

а что вы называете любовью к Родине?! Конечно, это не плакатный патриотизм -
это просто другой менталитет... их вырвали из привычной среды... а к новой они пока не приспособились и не известно смогут ли...

Лена, чиновники от ЮНЕСКО не всегда мудрыми бывают..., увы... Переоценила она свои силы. Помощи надо искать у специалистов.

Менталитет детей сформировался в детском доме. Реальность такова, что эта среда не самая подходящая для формирования какого-либо менталитета. Ну не должен ребенок расти в детском доме! Это у них не Российский менталитет, увы! Что они в этой стране видели? Что они вообще знают о своей Родине? И за что им ее любить? Что им дала Родина?
Мадлен, для меня Родина - это мои корни. Я отсюда не уеду - это земля моих предков, тут могилы бабушки, мамы, мужа. Дедов и прадедов. Тут друзья и родственники.
А у этих детишек из детских домов корни обрезаны. Друзья? Это полу-криминальная среда. В нашей стране их ничего не держит. Разве что чужой язык трудно учить - так ведь выучат, и, возможно свой родной забудут. И не думаю, что тут нужно проявлять сентиментальность. Родина для них ничего хорошего не сделала, и вряд ли сможет сделать. Они ей не очень-то нужны. И она им - тоже.

дело не в сентиментальности... Мы не сами по себе - мы продолжение рода... В нас память семи поколений... И мы расплачиваемся за их грехи... Да, то, что они оказались в детском доме - грехи предков!... И русский язык - это не просто средство общения... это язык образов... это образ мышления в конце концов!

И еще... Вы подходите к этим детям как к взрослым людям, отвечающим за свои поступки... А они еще дети, и их взрослость - понты... Прогнули бабульку - и рады... А как жить будут они не способны осмыслить!

И вообще, в конфликте детей и взрослых - я всегда за детей... Ну должны же быть взрослые умнее и опытнее в жизни, по крайней мере...

жаль детей! Только я выхода не вижу. Не вижу возможности им помочь, не навредив при этом и не испортив их окончательно. Они не взрослые - но если мы будем видеть в них всего лишь безответных детей, они никогда и не научатся отвечать за свои поступки.
Как помочь таким детям я НЕ ЗНАЮ. И почти уверена, что нет таких "специалистов", которые знают. Дети из детских домов, которые учатся у нас, время от времени попадают в психиатрические больницы на обследование. Происходит это так - опекун ищет помощи специалистов, обращается к психологам, те передают в 6-ую детскую пс. больницу, где их обследуют... и возвращают обратно, с заключением, что ребенок здоров. Вот и вся помощь. Что-то там дают, успокоительную микстурку, которая, конечно ничего не меняет.
Если речь идет о младших школьниках и дошкольниках - думаю, если приложить все силы, то результат был бы. Что касается подростков - это практически не возможно, хотя очень сильная личность, может что-то бы могла для них сделать. Но это не от страны пребывания зависит.

и детей, и эту даму, которая не умеет в свои 50 просчитывать последствия собственных поступков... По социальной зрелости она недалеко ушла от этих подростков... И я тоже не знаю как им помочь...

Даже из семьи - это очень сложно!
Помните, был фильм В. Приемыхова Пацаны... там как раз о трудных подростках.. жаль, что француженка не знает русский...

быть умнее
Но в массе своей глупее, вздорнее, эгоистичнее детей (видела это еще в советском своем детстве)

А что касается "тоски по родине" - пусть дама не выдумывает, здесь от этого о-оочень далеко
Дети - поверив нашим русским байкам, что в загранице всегда лучше и красиВШЕ - решили, что будут как сыр в масле... а что за этот сыр нужно будет платить - это не подумали

А дама молодец, насчет "вылечить". ТОлько вот не ясно, какая болезнь у девочки. По своему сыну-астматику вижу ясно, что некоторые болезни имеют чисто психическое происхождение

И отсюда: (С_ их прошл)"она то переживает, что они разлуку с родиной перенести не могут. Ее последняя идея- найти им в России приемную семью, чтоб они могли в ней жить и учится"

ерунда получится. Сколько у нас "приемных семей" в провинции ведутся просто на деньги, которые дают опекунам... страшно сказать, что вкупе с ними в этом же обвиняют (чистА из зависти) и добросовестных, благородных людей, которые берут по 7-15 детей... плюс к своим

Есть семьи священников, в провинции - там почти солдатская дисциплина, говорят, скудное, но здоровое питание, на которые дети работают сами. Вот это их бы дисциплинировало.
И - мне так кажется - никаких "закрытых школ"... страшно представить, что может быть в щколе закрытой, если в открытых-то такое творится (что вспомнить страшно - говорю по опыту своих детей)

скачайте ей посмотреть фильм "Пацаны" точно

и (страшно вспоминать) но фильм вечно оплевываемой Леры Германики "Школа" многосерийный. Я, когда сына спросила - как фильм? - он сказал: "ЭТо близко к тому, что в школе происходит" (уточнение - у сына была лучшая в округе гимназия, бесплатная)

А сын... на вопрос про болезнь и стремление французской дамы вылечить он скажет знаю что, со своим цинизмом "А пусть здесь лечат". - так не вылечат же??? - а он скажет:"Значит, судьба такая"

Это понятно, что всякие приемные семьи - это все не получится. Вопрос у меня к Осени про интернаты. Если так поступить. Никуда детей не возвращать, а просто отправить осенью в интернат, чтоб учились. На каникулы их мама приемная будет забирать сюда. Выходные- это конечно, в интернате. Или надо обязательно забирать. Как смесь. Тогда надо будет семью найти, кто забирать будет. Как реально осуществим такой план? Я пока им не с кем не делюсь- " мысль думаю " . Чем хорош- все в рамках закона, никакого " возврата назад " детей нет, никто не оказываеться от них, приемная мать несет всю мораль ную и материальную ответственность. Дети учатся в российской школе и большую часть времени живут в России. Всегда все можно повернуть назад- захотят они вернуться сюда- да ради бога. Как вам мой план?

план этот никуда не годится!
Интернат - это не детский дом, там не предусмотрено пребывание в выходные дни. То есть опекунская семья должна забирать на выходные. Но главное даже не это - там нет возможности для воспитания этих детей. Они будут в большой группе детей, и будут большой проблемой и для класса и для учителей и воспитателей. Никаких рычагов чтобы заставить их учиться (кроме душеспасительных бесед) нет. А значит учиться они фактически не будут, а будут продолжать бездельничать. А про опекунские семьи я уже писала. То есть будем называть вещи своими именами - если цель фактически избавиться от детей - и то нет смысла отправлять их именно в Россию. Потому что то, что она рано или поздно получит после этой учебы, ее вряд ли порадует.

Вообще-то московские школы-интернаты берут только московских детей (с московской регистрацией), если это государственная школа.

Хорошо довольно учились в россии в школе. Им здесь почему все не нравится- считают, что все это знают, что уже прошли и прочее. Но по математике у них и здесь очень высокие отметки. ( за счет этого и вылезают, здесь оценивают все по среднему баллу. Про язык- когда я написала не хотят учить- это в смысле французская грамматика, французская литература и прочее. Так- то в обиходе они понимают и объясниться маленько могут, конечно. Нет, в смысле учебы в школе- они похоже не бездельники. Они не хотят ходить во французскую школу здесь. Ходят, конечно, здесь не отвертишься и просто так с территории школы не выйдешь. Но могут уроки прогуливать, спрятавшись во дворе или ничего на уроках принципиально не делать. Домашние задания не делают ( не по всем предметам, там, где много пимать надо на французском. Сейчас вот посмотрела еще о них, что мне переслала эта женщина, русские всякие отзову и характеристики. Мальчик- то музыкант, играл на барабанах и гитаре. Гитара у него своя, надо будет спросить- играет ли. А установку барабанную она ему, оказываеться обещала после успешного года в школе. ( там надо подвал оборудовать и звукоизаляцию сделать, стоб было где играть. Девочка играла в самодеятельном театре. Это хорошо, здесь таких много.

А как система в интернате. Дети живут и учаться в зданиях, на одной территории? По сколько в комнате живут? Как воспитатели с ними работают? ( семью на выходные, это думаю- решаемо ) . Конечно не в Москве будем искать, в провинции.

если они тут нормально учились, музыка, театр - зачем их было выдергивать из привычной среды?
То, что Вы предлагаете - это фактически вернуть детей обратно. Оно может и неплохо - но это возврат, и никак его не скроешь. Сейчас эта дама отвечает за детей, и я не представляю, как она оправдает передачу детей другим лицам, если это не будет оформлено официально как отказ.
В школу- интернат здесь иностранных детей не принимают.
Честно говоря, мне слабо верится, что в России все было так здорово с учебой. Хорошие отметки могли быть фикцией. Не верится, потому что поведение и учеба обычно связаны между собой. То, что Вы описываете - наглость, отказ помогать, и отказ выполнять задания в школе - все это говорит о нежелании учиться и работать, а лишь пользоваться чем возможно. (возможно, я ошибаюсь в этом, но я так поняла из предыдущих постов)

не знаю. Вообще в эту затею не верю. Как работают воспитатели? Да все по-разному работают. Они не волшебники - если родители не справлятся с одним-двумя детьми, что может сделать воспитатель, у которой их 20?

Я так рассматриваю. Или в детдоме завышали характеристики и в школе могли- все же ясно было, дети уедут рано или поздно во Францию. Или вправду учились. Здесь - то по математике учаться успешно. Что здесь не учаться- мне видится в этом форма протеста своеобразная. Что значит вздергивать? Три года назад или больше, дети подлежали усыновления. Да и насильно их никто не усыновлял, у них спрашивали согласие. У детей вроде российское гражданство сохранено ( не знаю, получено ли французское. По любым законам, раз сохранено гражданство- в России они россияне. Отказ на них можно же и не оформлять, если учитьс только уедут? Мне чем кажеться это хорошей идеей. Думается, больше полугода они не выдержат, захотят Юла вернуться сам после новогодних каникул.
Просто опыт, когда детей подростков сюда привозили мамы, вышедшие замуж. Дети отчаянно простились домой. Уезжали. Потом возвращались. Может эта методика сработает?

француженке надо на комиссии сознаться, что она не справляется. Ведь это правда. Ясно, что и дальше она не справится. Она им матерью стать не сможет. Ну не по силам ей это.
Не вижу смысла мотать детей из страны в страну. Вообще не известно, чем это может закончиться и к чему привести, что бы мы тут не думали.

Наверняка сознается. Да и детей спросят. Вопрос- что просить у самой комиссии, какой помощи? По французским законам, я писала, она все равно навсегда их мама будет.

в консульстве откажется? Не по силам ей. И не должно у детей быть возможности сделать ей гадость со злости.

А комиссия сама поймет, какая ей помощь нужна. Если, конечно, в комиссии профессионалы сидят. Если не профи, тогда имеет смысл просить помощи все аннулировать для нее, забрать детей и передать их кому-нибудь другому. И, может быть, в разные семьи.

И кто в ней сидит. Пока ничего узнать не можем. И не знаем даже, каким законам подчиняться все это усыновление. Конечно, если дети сами попросятся назад- думаю их заберут. Но здесь она все равно останется их матерью. Похоже, что так. Тогда детей уже в России усыновить не смогут? Но дети, похоже сами не знают, что хотят. Я от них слышала только- навиг нам эта Франция. И зачем нам сдалась эта Франция, раз здесь баках дыра( они немного по другому формули руби, конечно). Мне кажеться- им просто скучно в деревне. Никаких конструктивных идей, что они хотят от России я от них не слышала. Ладно, подождем как они год закончат. Может здешние соц. работники, их наблюдаю щие посоветуют тоже частную школу- интернат. Такие интернаты здесь- не исправительные, А скорее элитные заведения. Не всем и по карману. Но в интересах ребенка на оплату их может быть выделена и помощь. Но дисциплина там очень строгая. И wifi в комнатах нет и интернет очень ограничен. Только в определенных точках доступа. И учебу спрашивают строго. Не понимаешь, не усваиваешь- обязательные дополнительные занятия в ущерб личного времени. С семьей- только выходные и праздники. Никаких посещений родителей на неделе. Выход тоже очень ограничен.

Вы же все сами знаете.
Чтобы и даме сохранить лицо, и детей приструнить - французский интернат.
По-любому лучше здешнего, да еще провинциального.
И деток поменьше, и нравы построже.
А вот католический - так это совсем неизвестно.
Если их еще и молиться заставить - как бы дело до правонарушений не дошло.
И не надо ее русскими фильмами пугать.
А вот всю американскую фильмографию о приемышах, убивающих приемных родителей - пусть посмотрит.
То, что она из мать пожизненно создает очень большую угрозу для ее жизни.
Увы.

Это значит их цеРковь содержит, не государство. У меня дочка в таком лицее преподает. Там даже и закон божий не изучают и на мессу не ходят- только дополнительно и по собственному желанию не в учебное время. О твоем вероисповедании никто не имеет права спрашивать. Дочка у меня православная, естественно. Там и мусульмане учатся. Дети как из семей приходят не занятие, так есть, что живут там. ( из деревень особо не наездишься ) . Но вот за интернетом, порядком в нем, досугом, питанием и здоровьем детей присматривают да- монашки.

Фильмами я ее грозить точно не буду. Она там общаться на каком- то своем портале родителей- усыновителей. Только там с русскими детьми мало кто. Пусть Достоевского и Толстого читает Про загадочную русскую душу. О них я с ней я поговорить могу.

Здесь еще другое. Это реально очень дорого, да для двоих. Доходы у нее высокие и соц помощь она просить не может ( она же доказала возможность содержать детей материально ) . Ну понятно- когда за своих неудачных отпрысков последнее отдаешь. В какой то мере за свои ошибки платишь. А з чужих? Она же усыновляя реально мечтала о " полном " доме, семье и потом внуках. А что иметь будет? За что платить? Разораться и все. Да может и не протянет его столько долгих лет. Ведь детям учиться лет шесть- семь еще, если повторять классы не будут. ( этот год повторят, похоже. Но на это она расчитывала. Пока язык и то да се.

Честно говоря, не смотрел эту "Школу", но с Германикой пришлось однажды пообщаться.
Судя по сценаристу, боюсь даже предположить, что там за сюжет.))

А "Пацаны" фильм хороший, но как сказала Мадлен
(... русский язык - это не просто средство общения... это язык образов... это образ мышления в конце концов!)(с)
нужно иметь образ мышления руса, дабы его имело смысл, ей смотреть.

Зачем ей фильмы про русскую школу смотреть. Понять- почему дети такие - она прекрасно понимает и зла на них не держит. Думать- куда дети вернуться, если их заберут в Россию. да она с ума сойдет от мыслей. Не дай бог- руки наложит на себя. В фильмах что- есть подсказка как ей выйти из положения? Как оказать влияние на детей? Поднять свой авторитет? Есть реальные подсказки? ( я сама не хочу все это смотреть точно )

Если что-то попросила - надо заставить сделать... пусть это будет самая малость, но не отступать... Договориться об обязанностях, ограничениях времени за компьютером и о штрафных санкциях за нарушение... И не позволять себе хамить! Вожак стаи все-таки...))

чтобы сдаваться... Нормальные дети, соображают хорошо, есть интересы, просто трудности адаптации, плюс сложный возраст... И самое главное, что не хватает характера у мамы... Так что ей надо начинать с себя...

Дама уже ввязалась в нелегкое дело, надо пытаться прорваться...
Мне кажется, что ей стоит попробовать найти поддержку и помощь среди тех, кто для этих детей может быть серьезным авторитетом, к кому они были привязаны в прошлой жизни и кого уважали. Надеюсь, что такие люди были в том детдоме, откуда приехали подростки. Надо попросить этих людей, чтобы они попытались донести до сознания детей, какой Шанс (именно так, с большой буквы) предоставила им усыновившая их француженка и ее страна, насколько им повезло- и это заслуживает благодарности и уважения, как минимум. Тысячи сирот были бы счастливы оказаться на их месте и иметь перспективы на нормальное будущее, ведь в России им ничего не светит.

систему французского образования, но допускаю, что нашим детям может быть скучно, если действительно были хорошие отметки здесь. Обязательное бесплатное начальное и среднее образование в Испании, например, слабее нашего.
А где не интересно, там и поведение может быть соответствующее.

Только ненадолго именно мне рассказывать. Дочка закончила именно среднюю испанскую школу. И история искусства там преподавалась и очень я до волна школой была. Дело в том, что мало кто из испанских детишек идут потом в лицее, многие работать начинают и образование в средней школе рассчитано на учебу до 16 лет, в отличае от всей Европы. Поэтому и кажется при сравнениии слабым. Лицей, согласно, слабее французского. ( в лицей дочка во Францию учиться уехала ) .

мне неизвестно. Прекрасно, что это преподают в бесплатной средней школе в Испании. Однако по основным предметам уровень испанской средней школы до 16 лет считается самым низким в Европе. Независимо от того, бросают на этом этапе учиться дети или нет.
Наши дети с диагнозом ЗПР (хотя это, конечно, очень размытый диагноз в нашей стране))) имеют там неплохие шансы на нормальную по их меркам учебу, если немного воспримут язык, разумеется. Знаю это от всё той же родственницы, из детдома которой усыновляют детей с различной патологией.
Но, собственно, хрен с ней с Испанщиной.) Тема, понятно, не об этом.

впечатлениями

с теми, кто откроет фото-альбум (там мало снимков, но остальные в фотоапп-те моей дочери; остается дождаться ее милости, потом пополню)

И -илии - посмотрит в моем прицепе. В прицеп грузится дико долго (как ив фотоальбом дома), так что я буду спустя 5-6 дней менять в моем прицепе и добавлять в альбом. Еще обещали "подтянуться" мои авто-спутницы Ксения и Ольга, которым огромное спасибо за вдохновение на путешествие и за поддержку в пути!

Мы не только не соскучились друг с другом; мы "спелись" (хотя свободного времени не было практически) и готовы к новым путям-дорогам!

Объявляю следующую поездку: в Суздаль. Или: Владимир (только самые краксивые соборы - больше времени нет - знаменитый храм Покрова Богородицы-на -Нерли - Суздаль. 2, 5 дня. записывайтесь!
Опыт показал: все возможно; нужно только желание!

а в Переславль-Залесский не? чтоб и на озере полежать))
.. Девушки на загляденье весенние очень, да

то есть я настолько им пересытилась, что могу только довезти, если по пути будет.
А по пути мне (может быть) или будет где-то с 31-го мая до 2-го июня (я сама - увы - остановиться в этом городе не могу)...
или - второй срок - приблизительно с 10-го июЛя
Имейте в виду

(кстати: лежать на этом озере совершенно не в кайф: мокро, бережок болотисто-низкий, да и народу столько, что мусору много... плавать тоже "не айс"
а вот побродить по окрестностям- эт можно... обратно -на перекладных, да и маршрутки прям до Москвы ходят, наверняка (для меня это слишком близко, мне дальше - за Кострому и за Волгу...)

Какая красота! Я посмотрела фото, спасибо! Какая природа, и даже лебедь!
Когда-нибудь и я туда съезжу, а вы молодцы.

в кайф, в кайф )) лежать то. Уже когда -то там полёживала, на мелкоте мне очень нравится греться в воде под солнышком.

Какие же вы молодцы!!

знаменитый замок Радзивиллов, который покорил меня своей красотой и богатой историей.

рада, что осуществила эту поездку с духовно близкими мне людьми.. 5 дней автопробега по Белоруссии оказались сказкой, их которой не хотелось возвращаться)))

нас всех))) С самым светлым, с самым прекрасным, с самым гордым нашим праздником)))

Сын решил возродить нашу давнюю семейную традицию.
И сегодня везет нас на Поклонную Гору. Поздравлять ветеранов.

Хорошее дело. Молодцы. Сыну отдельное СПАСИБО.))

недавно прокладывал в компе маршрут - от Москвы до Парижа (чтоб на автомобиле по Европе). Я говорю: "Надо через Кельн" (самый красивый, на мой взгляд, город в Германии). Он возмутился: "А Берлин?? Мама, там же Рейхстаг!!"

А мы уехали из Москвы очень далеко. В последние годы тяжело мне дается этот праздник - " со слезами на глазах"

С великим праздником Победы! И пусть всегда будет мир!

Мы тоже вперяй раз во Францию через Берлин ехали, показать сыну рейхстаг, который его дед бомбил. С праздником великим всех. !
А с маршрутом, если надо помогу конкретно, мы не раз на машине этот путь проделывали, обращайтесь, если что.

О, если бы
это никогда не повторилось...(этот исторический опыт)

А мой сынуля дежурил на Поклонной.
Дружинником.
А мы, крысы усталые, к нему из зоопарка так и не доехали.
А он звал - салют смотреть.
"Это нужно не мертвым, это нужно живым..."

в другом домике...))

Разговор зашел об умении управлять своими эмоциями. Не столько их проявлением, а именно контролем над ними. И прозвучала в ходе дискуссии одна фраза:
"Эмоциями надо учиться владеть. Чувствование - это разнузданность гормонов без власти разума. Сдержанность же - это свойство характера".(с)

Поговорим?))

Чувствование или эмоциональность? Это - первая путаница. А вторая - ЗАЧЕМ нужно именно это свойство характера? И разве не таких "характерных"людей называют "бесчувственными бревнами"?

А разве эмоция - не чувствование? Радость, счастье, гнев, обида...

Интересно, что автор обозначает словом - чувствование?
Если это от слова "чувствовать", то ощущать, осязать или обонять что-либо это тактильные чувства, а эмоция это внутренняя реакция на внешний раздражитель.

Вообщем заумное изречение, несущее только автору понятный смысл.
Как сказано в одной из предыдущих тем:
"Слова только мешают понимать друг друга."))

Если я что то не понимаю, поправьте...

эмоция - поверхностная реакция на внешний раздражитель. Наверное, в какой-то степени можно назвать рефлексом.

Чувство - ощущение себя в конкретный момент жизни. Как бы субъективная оценка себя в конкретный момент своей жизни.


Эмоция - радость - реакция на что-то приятное извне: подарок, погода, событие.

Счастье - чувство - ощущение себя в данный момент жизни. Внешних событий при этом может не быть вообще. Человек может ощущать себя счастливым, лежа на диване или в гамаке под дождем или... Короче, в весьма негативный в общепринятом смысле внешний момент.

Как-то одновременно, видимо, писали)))

эмоциями надо владеть - да, желательно
чувствование = разнузданность -Нет
сдержанность -свойство характера - безусловно, да

но это все разные тезисы и не обязательно связанные между собой.

Чувствование как процесс - при чем здесь разнузданность?:)
она, вероятно, может проявляться в случае бесконтрольных реакций на те самые внешние раздражители, как сказали выше... и вот тут-то хорошо тем, кто умеет эти реакции более менее контролировать... тем, кто рядом, тоже не плохо:)

Сдержанность может быть и как изначальное свойство характера, и как приобретенное-воспитанное. В учебниках любят приводить пример с Чеховым, который был достаточно холеричен в реакциях, но окружающие об этом не догадывались, поскольку он "каждый день выдавливал из себя по капле раба "

Чайка, совсем не поняла уточнение: не столько проявление эмоций, сколько контроль над ними - это об управлении эмоций... Управлять проявлением своих эмоций или контрольнад тем Что именно чувствовать в той или иной ситуации?

значит я совершила ошибку, посчитав эти слова синонимами...

Музыка Ветров, совершенно правильно: управлять не выражением эмоций, проявлением их, а именно тем, что человек испытывает. Но как это возможно делать дозированно - не понимаю...
Можно прятать эмоции, скрывать их или выражать сдержанно - это мне понятно. Но внутри себя - как?

это очень интересно.
Не помню, у кого впервые я вычитала утверждение о том, что человек властен над своим настроением: у Козлова или Леви, но помню, что для меня это было серьезным потрясением:)) Как это я могу сделать свое плохое настроение хорошим?! Какие такие эмоциональные "мышцы"?!

но зерно было посеяно))
это работа и труд, поэтому продвинулась совсем не далеко, но когда изредка получается себя удержать от ненужной эмоции - ощущение кайфа:)
В 90 случаях из ста просто забываешь о том, что эмоции, как лошади в упряжке, а ты вообще-то кучер. То есть это не сдерживание, не подавление... а... задаешь другое направление. Ну, вот как на дороге рефлекторно объезжаешь неожиданное препятствие... В эмоциях мы почему-то предпочитаем врезаться в них со всего маха и по жизни кувыркаемся в ДТП:(
Но, к сожалению, на все нужна сноровка, закалка, тренировка.
В очередной раз слышу в свой адрес: ну, ты же знаешь хотя бы несколько моделей реакции на эту ситуацию, почему выбираешь такую?
-угу, знаю... выбираю то, что первое поперло. То есть я там вообще не участвую: что поперло, то и чувствую :(

Спасибо за тему:) и напомнили заодно

Мне очень нравится чужое открытие:

:"Эмоции - это слова. Чувства - это поступки". А на эмоциях, как известно, далеко не уедешь... может, потому и стоит уметь ими управлять...

без них, без эмоций, не бывает ничего.
Согласна с Файрон: без них мы - "бесчувственное бревно". Биороботы...

я сама = сплошное терпение и "умствование" (его термин)

И при этом: он совсем не чувствительный человек, я долго его изучала, поэтому имею право на это мнение (живем 31 год)

а я - один оголенный нерв...
И при этом меня все (все, повально!) считают спокойным человеком... там спокойствие и не ночевало никогда

Ну, что это означает?
Что я - разнузданна? (заранее согласна) :)

Эмоции - это латынь.
Чувства - это русский.
Это абсолютные синонимы по сути.
Отсюда и путаница.
Сдержанность проявления чуств (эмоций) - это черта личности.
Это не значит, что человек ничего не чувствует.
Это именно так, как описывает себя Странная Такая - все видят спокойствие, когда внутри могут бушевать бури.
Знаете, почему медведь - самый страшный хищник?
Потому что у него на морде никакие чувства не отражаются.
И невозможно предсказать, как он реагирует и что сделает в следующий момент.
Люди, пытающиеся себя "взнуздать", во-первых, если они не йоги, сильно рискуют - онкологи давно согласны с психологами об одной из причин, а во-вторых, создают окружающим зону неопределенности, лишая их естественной - эмоциональной - обратной связи на происходящее.
Я за человечность, стало быть, против медвежности:)))

Загонять эмоции внутрь себя - причина возникновения многих болезней. Человек сжигает себя изнутри. А сдерживать многие проявления их - просто культура поведения. Правда, в отношении очень близких людей - это даже очень вредно. Надо и выговариваться и выражать возмущение, и даже крикнуть или заплакать иногда.

у меня опыт совсем иной

Я всегда выговаривалась. Бывало - кричала, да, но редко: только когда у меня возникало ощущение безнадежности от того, что разговариваю со стеной.

Дело в том, что у моих близких (и у мамы, и у бм) комплекс вины, и глубочайший.
ТО есть любое "выговаривание" проблемы они воспринимают как "Ты, значит, считаешь, что это я виноват???"
И бесполезно делать круглые глаза и говорить "А откуда; из каких моих слов это следует?" Они саму тему о проблеме считают неприличной, что ли (особо муж): Если возникла проблема - значит, кто -то из нас виноват. Он виноват??! - этого быть не может. Значит, ты сама и виновата. То есть вместо предложений по решению проблемы он пригвождает меня очередным гвоздем: "Если ты косорукая - то тебе ничего не поможет"

(или, буквально: "Если у дочери страшный диагноз = виновата ты, ты не так носила, не так рожала"... все. обсуждать нечего. Ждать помощи нечего. )увы (((

ПО всему получается, ты, прежде чем выговориться, подстели соломки да подумай, каково ему (ей) будет ощущать себя, если ты скажешь "Я больше так жить не могу, подумаем, что делать"

как с ними обращаться...
Например, хочешь вроде нежностей всяких - а человек стесняется и ждёт когда сама начнешь, как своеобразный сигнал какой-то ожидает... Только ведь получается, что это моя инициатива, а ему как бы и не надо, но он мне уступает... когда заходит разговор об этом, он говорит, что не предлагал, потому что был не уверен, надо ли это мне... это ж с ума сойти...
таким надо всегда пинка давать - чтобы они что-то сделали? это всё касаемо интимной сферы, конечно... В остальных случаях чел вполне шустр и предприимчив...
и с таким уже не поиграешь в игру "Недотрога" , потому как сигнала не будет, значит ничего и не будет... но ведь говорить тупо в лоб "Подойди и обними меня" - это вообще глупо... Ещё глупее наблюдать, как после этого (подойдя по просьбе) , он сам же рад и получил удовольствие тоже...
Вот зачем так себя мучать этими условностями?

ему стакан))) может ему нужно дольше привыкать! К примеру можно своим примером и робкими попытками ему показывать как должно быть в идеале! а можно и в форме ролевой игры!)))

это эгоизм и хитрость
Потому как можно потом сказать, что не ОН навязывал свои ласки, а ОНА и т. д. и т. п.
Плавали - знаем...

склонна согласиться с тобой))) это такая форма осторожности... ну что ж печально... искренностью здесь не пахнет, а интриги мне чужды

про интим - спорить не буду, а если вообще - то вот я например сама такая, знаю как мужу со мной трудно, но я - такая во всём! вот пригласил меня человек на должность - я оправдываю тьфу тьфу тьфу его доверие, а не пригласил бы - библиотекаршей бы работала. Я не уверена, "надо ли это мне", как формулирует Блэк Кэт...

просто, правда?))
Стесняется человек выражать свои чувства и желания - трус и эгоист, значит...))
Логика - прямо железная...))

просто обжигался, после уже не хочется инициативничать

и неуверенность в себе, а также разные похожие и вытекающие из этого комплексы, всегда были и, отчасти, остаются во мне по сей день. Жутко мешает жить, если честно. Лично мне в этом случае до эгоизма и хитрости далеко, хотя, конечно и есть т. н. "продумАны", которые таким путем прописывают сценарии построения отношений. Это иногда вытекает в жуткое интриганство, которое со временем раскусывается- распознаётся и... все, далее уже все зависит от силы чувств обоих партнеров. Но моё мнение таково- далеко на таких сценариях не уедешь, это факт. Потому как со временем это всё начинает напоминать театральную постановку. И не всегда- великого режиссёра и с хорошими актерами, что позволило бы творению годами успешно воплощаться на сцене.
Вечный вопрос- жизнь- игра или игра- жизнь?
Но вообще- со стеснительностью надо что-то делать, хотя сделать с нею ничего не получается. Она лишь уменьшает свои проявления, если видишь перед собой человека, которому доверяешь, заинтересованного в тебе человека, несмотря на такие вот маленькие минусы. Таким путём она, стеснительность, даже искорениться, наверное, со временем может. Хотя зачастую, в общении с другими людьми, она возвращается во всей красе.

стеснительные люди! Они очень милы, и при доброжелательном отношении раскрываются, как цветы.) По крайней мере с ними гораздо легче, чем с самоуверенными или наглыми.
То, что описывает Черная Кошка - не совсем стеснительность, скорей это отсутствие инициативы.
Возможно, человеку нет нужды проявлять инициативу в отношениях, потому что эту роль уже взяли на себя Вы. Вам не терпится, Вы не хотите ждать, и берете это на себя. Хотите проявления инициативы со стороны мужчины - не опережайте его в этом.
Но может быть ничего страшного в таком распределении ролей нет? Раз он все же подходит, обнимает и получает от этого удовольствие - почему бы не остановиться на таком варианте, разве так уж важно соблюдать общепринятые стандарты?
Алексею. Мне кажется, со стеснительностью ничего делать не надо. Достаточно сказать себе, что это нормально, не стыдно и принять себя таким. Стеснительные люди бывают такими трогательными, часто они стесняются сказать словами, но говорят глазами, осторожным прикосновением куда красноречивее, чем раскованные люди. Во всем есть свои плюсы! :)

"... но говорят глазами, осторожным прикосновением..." Вы правы)) Я не раз о себе это слышал, мало того, я именно таков по натуре, люблю в отношениях именно такой подход, да и в общении вообще- тоже.

Это как раз тот случай, когда в вашей, казалось бы слабости -на самом деле Ваша сила! Не зря же говорят, что недостатки - это продолжение достоинств.
От стеснительности не надо "мучиться", это вполне естественное чувство. И думаю, не мне одной нравится, когда мужчина стесняется в присутствии женщины, ведь это признак того, что женщина ему не безразлична! Что ее мнение для него что-то значит. А это приятно.

Домике получаю бесконечное количество вкусной и здоровой пищи для размышлений, очень большое количество витаминов для мозга, принимая которые в башке моей нерасторопной появляется множество здравых мыслей. Спасибо большое и Хозяйке Домика и всем его обитателям за организацию такого здорового питания!! Прямо таки шведский стол умных советов и добрых человеческих эмоций.

трактовки стеснительности:
это - обычный эгоизм?
Это - неумение и нежелание думать о том, как будут ощущать себя с тобой, "стеснительным" (намеренно беру в кавычки; это всегда - нелюбовь ни к себе, ни к людям, стеснительность. Мы ведь не о юном человеке говорим, так?

И есть разные степени застенчивости.
Иная степень продиктована желанием не обидеть, не задеть кого-то.
Другая - НЕжеланием подумать о том, а как со мной, таким неловким, общаться другим людям?
Третья - может быть причиной зависти к кому-то, недоброжелательства, которые только скрываются под личиной застенчивости и молчаливости.
(видела таких, знаю)
Говорю так резко и решительно, потому как - ничуть НЕ "мила", хотя всю жизнь очень застенчива. Как и моя мама - тоже очень застенчивый человек, но типичный деспот в семье.
(немногие "нахалы" или просто развязные способны так долго упрекать иногда в ерунде и так часто выставлять напоказ твои мелкие грешки, как застенчивые люди...)

попросту высокомерны.

И...
еще, потому как всю жизнь была сама очень застенчивым человеком, могу сказать: мне было дико трудно напялить маску уверенной в себе женщины

но, "выходя в люди" - кто бы знал, каких сил это мне стоило? - всегда надевала маску, чтобы со мной было легче общаться. Типа чтобы люди не напрягались)))

А как иначе? - хочешь жить среди себе подобных - играй по их правилам.
"Стеснительные" тем самым и бросаются в глаза, что отказываются (иногда в резкой форме: "принимайте меня таким, какой я есть!") играть по обще-принятым нормам)

ИНтересно, что скажут по этому поводу практикующие психологи? У них ведь целый арсенал методов работы с застенчивыми людьми и целая "выставка" перед глазами...

ситуации могут быть разные. Часть уже привели, как возможные.
Если человек предприимчив, то, возможно, это его ролевая игра в интимной сфере - "Заставь меня, а я подчинюсь". Если он, например, очень устает от своего руководящего действа в повседневной жизни. В этой ситуации можно договориться о периодической смене ролей.

Если он не знает, надо ли это Вам, то вопрос-то не в этом. А в том, почему ЕМУ не надо приставать к Вам. В смысле - нормальная реакция здорового мужчины на симпатичную ему женщину -желание, которое он стремится реализовать. И вот вопрос - где эти нормальные попытки реализовать свое нормальное мужское желание, - на мой взгляд, гораздо более важен. Потому что могут быть тааакие причины отсутствия этой реализации, что надо бежать, роняя тапки. И самым безобидным для Вас будет отсутствие симпатии к Вам.

Ситуации разные.

Дорогая Черная Кошка!
Вы неисправимы:)))
Зачем "пинком"???
Разве так уж трудно, если любишь - лаской?
Помните, как у профессора Преображенского? "Лаской, доктор, исключительно лаской!"
Хочешь, чтобы обнял, - погладь по... да по чему захочется!
Это как в сближении, которое мы тут обсуждали: можно до морковкиных заговин ждать, пока Он обратит на тебя внимание, а можно легонько опереться на его колено, поднимаясь из-за стола:)))
Можно коснуться плеча, руки, щеки - если мы уже достаточно близки.
Подумайте, кому будет комфортно жить иначе - всегда по Его инициативе?:)))

А как же женская гордость?

(а также борзость, непо-ко-белимость :)) и глупость?)
Не, этим мы поступиться не могем...

Гордости или счастья???
Это уж, дорогие мои, как в старом анекдоте: "... Вам шашечки или ехать?":)))

лёд тронулся... господа присяжные и заседатели, собрание объявляю закрытым за отсутствием состава преступления... стеснительность бурно переросла в стремительный натиск, сопротивляться которому не было никакой возможности)))...
вот вам и "гордость" ))) к черту гордость! мы "поехали" , а шашечки конечно приятно, но не более...)))

Недоступный объект - с недоступной ему простотой решений

Как бы было хорошо, если бы мужчины могли разговаривать! Да еще говорить именно то, чего хотят - и чего боятся... но, наверное, тогда они были не мужчины, что ли?
по кр. мере, не русские мужчины

Я прекрасно знаю, что депрессия, как медицинский диагноз, "несколько" отличается от того, к чему "приговаривают" себя многие и многие люди. Поэтому это проявление психики, которое тем не менее весьма и весьма мучительно для человека и может длиться месяцами, я называю "депресс". Так вот. Коротенькое наблюдение. Америку не открываю, но...

Интересная штука- этот депресс. Чуть мне стоило начать заниматься своими накопившимися многочисленными проблемами, решать их поступенчато (наконец-то уже), как это состояние, казалось бы, слегка приостыло. Уже начинаешь радоваться, что, мол, всё, прошло, но внутри себя чуешь- ни фигушечки оно не прошло. Просто временно спряталось, чтобы потом, при удобном случае, во всей красе выскочить и заявить:"Вот оно я, помнишь, каково со мной?". И даже если настроение в целом хорошее, все равно где-то внутри сидит тяжесть и она чувствуется физически. Наверное так о себе напоминают неоперабельные осколки снарядов, застрявшие в теле героев ВОВ, которых мы завтра будем поздравлять всей страной.

Да если настоящая депрессия, ( а не скоропалительный диагноз, как многие часто себе ставят ) , она или медикаментозно лечиться или может и не пройти совсем. Вы совершенно правильно все описали. Надо просто при норовиться с этим всем жить. Что вполне возможно. У меня было две довольно серьезных " настоящих " депрессии. Причина- ожидание операции. То есть объективная причина, нельзя сказать- ну не расстраивайся, забудь и прочее. От медикаментозного лечения я отказалась, выползала сама. Симптомы- есть не могла, не спала, и прочие прелести. Первая как- то обступила сама, когда сказали, что на данном этапе операция не нужна, зато со второй было легче справляться ( а операцию я ждала полгода ) .
А потом уже приноравилась, когда другие накрыли, авария с машиной, потери и проблемы дочкины и прочее и прочее. Так что учитесь просто жить со всем этим, это возможно, да и жизнь при этом " не черная " , даже с радостями.

Учиться просто жить со всем этим. Согласен. Тем паче, что я уже не первый год занимаюсь благотворительностью для своего депресса, честно принимая его в гостях у своей души. Надеюсь- что это состояние все таки пока лишь в гостях. Засиделось)) А вообще...
"Время не лечит, оно лишь учит жить с болью"(с). Не знаю, чья цитата, но в точку.

По поводу операции и её ожидания... Я когда в палате со сломанным черепом лежал, это тоже не добавляло энтузиазма с общее душевное равновесие. Операции боялся страшно, честно говоря. Все ж таки голова... Да там все боялись, в палате. Каждый сам за себя. Но страх и боль, психологическая и физическая, стояли густым туманом в воздухе. Хоть топор вешай, настолько осязаемо это было. Какой уж тут позитив...))

Здесь немного по другому. И палаты отдельные и родные с тобой до самого момента, когда в операционную, и после, глаза отроешь, они уже рядом. Но все равно... . Я полгода ждала на сердце. Но слава богу, не стали делать, сказали, пока не нуждаюсь. Так поддерживают.

Дай Бог Вам справляться)) Всё это очень серьёзно.
P. S. Какие же мы все хрупкие создания- люди. Всё с такой легкостью можно расстроить, сломать... Но отлично то, что мы же сами, люди, можем настроить расстроенное и помочь срастись сломанному друг у друга. Хоть и не всегда, но можем ведь.

Можем, конечно.

Честно говоря уже не помню, что такое депрессия, но мое мнение, причина её во внутреннем диалоге. Гоняете негатив по кругу. То есть проблема дипрессии снимается остановкой его.))
Про больницы... я лежал в травме и не раз... да, действительно там "хоть топор", но никто не сможет вас заставить жить только этим, только вы сами... если вы втягиваетесь в этот "эгрегор", то он начинает управлять вашими настроениями или настройками... как настройщик пианиной.))

Гонять негатив и депрессия, " настоящая" о которой я писала, маленько разные вещи. Кто ее не испытал- не поймет. Это не " мысли о плохом" и, тем более, не " гонение мыслей по кругу " ". Это реальная невозможножность есть, например, даже через силу. Рвота и все. Спать. Это фантомные боли, это преследующие вас звуки( как у меня звук лопнувшего автомобиля ) , немотивитованные страхи. Знаете КАК сложно сразу сесть за руль после аварии. А если авария с вашим ребенком и за руль должна сесть она? . Травмы- это немного другое. Это лечение и операция уже случившегося. А жить, с мыслью что в любой момент у вас тромб и все- это другое. Не страх смерти даже, страх и ответственность за близких. Меня преследовал и сейчас преследует одно, вдруг со мной что, а собака одна окажется в доме заперта. Спала много месяцев с раскрытой настеж дверью в сад. Ну иответственность за стариков - родителей никто не снимал. Это такие негативные мысли и причины, от которых просто так не избавиться и их не оттолкнуть. Значит надо приноравливаться с этой депрессией жить, не давать ей победить себя. О чем я и пыталась сказать.

Я садился за руль после аварии, ездил даже с неработающей ногой (благо АКПП придумали), возил себя в травмпункты, так как в лесу скорых помощей нет...)))
Ничего в этом необыкновенно невозможного.
Дело не в авариях, а в Вашем восприятии их.

А жить, с мыслью что в любой момент у вас тромб и все- это другое.(с)
негативные мысли и причины, от которых просто так не избавиться и их не оттолкнуть...(с)

Это не мысли по кругу?))
Вы считаете это не СЛЕДСТВИЕ внутреннего диалога? Если бы в голове была тишина, вы не задавали бы себе вопросов и не пытались на них отвечать, это тоже было бы? По сути я могу обьяснить это и иными причинами, но думаю Вы не готовы, это воспринимать с моего вИдения.))
Кто ее не испытал- не поймет (с)
Поверьте, я говорю только о том, что проходил лично. Были времена, я спивался от этих дипрессий... говорю только то, что прошел сам.
Вы даже в сообщении, зацикливаетесь на "себе любимой". "Нет, вы не понимаете, вот у меня дааа, а у вас так себе, немного НЕ ТАК."))

Ваш совет учиться с этим жить, таскать на горбу мешок ненужных кирпичей.
А по сути, нужно тупо избавиться от этого, а не жить с этим и в этом. Не учите мальчиков бякам.))

Фантомные боли я как понимаю, это когда болит то, чего уже нет... ампутированные части тела например... Вы же сказали, что и операции не было...
Если я не так понял, прошу прощения.))

Были другие операции. Фан томные боли- не обязательно ампутированные части тела. У меня вот сердце болело нестерпимо, а ничего " сердечного " не было. Болела и нога, как будто там тромб, хотя тромб давно извлекли.
Простите, а как в голове может быть тишина? Не о чем не думать? Про аварии- я же не о ваших или своих качествах. У вас дети есть. Вот предоставте, ребенок " выскочил " иха аварии и должен снова за руль. Как об этом не думать?
И второе, скажите, а почему вы позволяете себе судить, к чему я готова, приписывать мне какие- то мысли и высказывания. Извините, но так я беседовать не люблю ( базар напоминает, домысливание за другого ) . Есть что сказать - говорите. Но позвольте и собеседнику соглашаться или не соглашаться с вами. Только без высказываний за него.

скажите, а почему вы позволяете себе судить, к чему я готова,(с)
Позволяю себе, а кому я должен позволять? Соседской кошке?))
Там было слово - "ДУМАЮ", Дамать и судить по моему не синонимы... может опять ошибаюсь.))

Есть что сказать - говорите.(с)
Я вроде и не молчу.))

Но позвольте и собеседнику соглашаться или не соглашаться с вами.(с)
Я запрещал? Это свобода Воли, я её не нарушаю, ни при каких обстоятельствах.)) Лишь попросил Вас, не учить человека "единственно верному" способу борьбы с дипрессией. И привел еще один способ, который знаю сам.

приписывать мне какие- то мысли и высказывания. (с)
С чего этот вывод? Это мое ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ, но Вы НАВЕРНОЕ домыслили приписки.))


Если Вам не достаточно улыбок шрифтовых, готов вывесить свою улыбающююся физиономиию в прицеп, и когда читаете мои сообщения, можете заходить посматривать.)))
Я понимаю, что многие пишущие на форумах имеют цель, кого то поучать, возвысить Ся за счет других и несут негативное восприятие всех кроме себя. Поверьте, мне это не нужно. Лишь пытаюсь показать иные дороги. ))

Никогда не преследовала целей, о который вы пишите.
Я написала, что есть вещи, от которых невозможно просто тупо избавиться. Они есть, пока не исчезнут сами собой, естественным путем. И можно научится с этим жить. Простите, а зачем не смотреть на вас улыбающегося? Что это может изменить? Если мне не нравится тон беседы- то не нравится. Причем здесь выше фото?

ПРЕДПОЛАГАЮ, что Вы читаете через свою призму восприятия...
Если Вам не нравиться тон беседы, её можно не продолжать, но НАВЕРНОЕ говорильня в голове, говорит, что так нельзя это оставить.))) Почему нельзя, она не обьясняет.))
Вы пишите, что НЕЛЬЗЯ избавиться, но это сугубо Ваше мнение, которое Вы выдаете за ФАКТ.
Вы считаете, что нужно уживаться со следствием, но есть иной путь - искоренение причины...
Я с Вами не спорю, лишь показываю направление, а идти по нему или стоять на своем, это Ваше право.))

Просто есть такие обстоятельства, которые з жизни не выкинешь. Я привела примеры. Например болезни близких, и подобное. То, что нельзя ни забыть, ни не обращать внимание. Пока причина депрессии есть - есть и депрессия, и от нее не избавиться. Грубый пример- но у вас на руках неизлечимо больной близкий человек. Ясно, что пока вы вы его не " проводите ", не сделаете все что полагается и от вас зависит депрессии вашей никуда не деться. Потом, конечно все измениться, время лечит. Просто так, силой своей воли эту причину не искоренить ведь? Но жить же все это время надо? Так что надо прожить этот период. На потом подойдет очередь другого близкого человека. Так что нужно уметь жить в таких ситуациях. Это конечно грубый пример и так сказать схематичный. И я не про те депрессии, когда вас просто мысли обдалевают, мыслями управлять можно. Я про то, когда человек не ест, не спит, не может ничего делать и прочее и прочее. Если не испытывал человек таких депрессивных состояний- ну и слава богу. от остальных можно действительно избавиться, устранив причину, изменив ее и подобное.

с Вервольфом в том, что пути выхода из депрессии могут быть разными, но начинать нужно все же с осознания причин ее возникновения. Иногда это и медикаментозное лечение (но только после консультации с врачом!), но чаще это, все-таки, первичное осознание, а почему она возникла? И стараемся эти причины устранить. Если же это невозможно, тогда научаемся жить с ними (с причинами, а не с самой депрессией!), пытаясь увидеть светлые стороны произошедшего. Ну, хотя бы то, что если Вселенная что-то дает, то это для чего-то нужно. Просто так не происходит ничего.
Если же постоянно расковыривать ранку гвоздиком, то она не заживет никогда.

А болячки... Ну, что - болячки? У кого их нет, особенно после определенного возраста? И посерьезнее всех вышеперечисленных они бывают, а человек, тем не менее, улыбается и искренне радуется каждому дню)) И правильно делает)) Нам не так, уж, много и отмерено, чтобы тратить свою жизнь на бесконечные скорби там, где без них можно прекрасно обойтись...

нашим близким именно в эти моменты как раз и нужна наша сила.
Знаете, что я говорю себе в подобных случаях: "Я не имею права сейчас болеть"... Это не значит, что страдание за любимых отступает или душа не болит за них. И страдание остается, и болит. Но я человеку нужна. Сильная и деятельная.
Да, люди разные. С далеко не одинаковым психическим здоровьем. Но у каждого есть свобода воли. В аналогичных обстоятельствах один попадет на больничную койку в специфичной клинике, а другой начинает прыгать с парашютом. Кстати, моим выходом из затяжной депрессии, когда не помогали даже медикаменты, стало мое решение сесть за руль. Просто выбрала самое для себя невозможное. И выкарабкалась.

Мнения тоже могут быть разными.
Вы, Лена, считаете, что с депрессией нужно смириться и научиться в ней жить, а многие думают как раз наоборот: нельзя долго пребывать в "сумеречном" состоянии. Потому что это пагубно сказывается и на самом человеке, и на тех, кто его окружает: тех самых наших дорогих и близких. И если они нам, на самом деле, не безразличны, мы найдем пути выхода.

Вы уж простите, но Вы с завидной упертостью, повторяете слово НЕльзя.
Это все одно, что Вы будите утверждать, что сотовой связи нет, потому как ее не видно... и даже увидев две вышки сотовой связи, Вы все равно будите стоять на своем.


Я не спорю, есть мысли которые ненужно (не нельзя) забыть. Но как я и писал ранее, дело не в ваших ситуациях, а в ВОСПРИЯТИИ их.
Как правильно говорит Чайка, один на больничной койке, а другой с парашютом, переживает один и тот же недуг. Парашютист принял это как данность и действует, то есть искореняет причину на тонком плане, а второй лежит, плачет и ждет у моря погоды. В Мире нет того, что не движется... не развивается, он это просто отторгает, "сводит в могилу" если хотите.))
Все физические симптомы дипрессии, это душевное состояние, вылезжее на физику... и никак иначе... это моя работа, и тут я знаю о чем говорю...
Один из законов Мироздания - "что снаружи, то и внутри", работает независимо от того, хотите Вы этого или нет. Принимаете Вы его или нет.

что называют депрессией.. Подумала и вспомнила - ну да.. были такие состояния, при разводе с первым мужем.. Потом лет 10 спустя - после гибели близкого мужчины, но на тот момент дочка уже подросла и я могла уехать на неделю из Москвы, что я и сделала.. Уехала туда где никогда не была - в Вильнюс.. И снова лет через 15 после - после ухода гражданского мужа к новой жизни.. Но этот случай я не понимаю, по большому счету.. Сама хотела прекратить давным давно.. Может потому, что врал как сивый мерин - узнала от подруги)
Но что важно - пройдя эти 3 ситуации - я даже приблизительно не могу вспомнить Как это было)) Ну да - тошнота при мысли о еде, ну да.. желание залезть под кровать к кошке и не вылезать.. Спасалась сном - спала по 15, а то и больше часов в сутки ( вот такую защиту ум выбирал))
.. Вообще - согласна с Werwolf.. К этому состоянию нельзя привыкать, из него надо выходить

Совсем наоборот. Наверное просто не могу ясно выразить. Ну вот- причина депрессии никуда не исчезает. Следовательно депрессивное состояние продолжается. Так. Но жить- то надо, надо не отправлять жизнь окружающим, не потерять свое здоровье и прочее. Это я и называю- жить с депрессией. Конечно и и прыгать с парашюта можно и нужно, и по другому себя вздергивать. Не сидеть и плакать, разумеется. Но раз есть неустранимая причина депрессии, и сама депрессия будет. Но жить нормально с ней можно, просто надо выйти из острого периода и все. У меня лично вот депрессивное состояние наступает про поездке домой и длиться после. Причину точно знаю- состояние здоровья родителей. Причину мне не устранить, естественно. Но и дома и здесь мне жить надо, с людьми общаться. И никуда убежать не могу. Вот и живу в тот момент с депрессией, насколько могу- нормально живу. Как - то так.

Ну, на основании того, что я все это проходила.
1. Состояние, о котором пишет Лена, страшно тем, что в нем не только не ешь, но и не спишь. Поэтому вариант Алыни не срабатывает - организм уже измочален настолько, что защищаться не в состоянии.
2. Из этого состояния вылезти самостоятельно НЕЛЬЗЯ. И это надо знать очень четко. И помнить об этом. И не питать иллюзий. И очень внимательно следить за собой и своим состоянием. Чтобы поймать в любую минуту ухудшение. Причем оно может выражаться в ухудшении сна, в возникающих страхах, в отсутствии аппетита, в тревогах, в обидах и т. д. и т. п. У каждого свои звоночки.

3. Да, можно постараться не допустить кризиса. Как при хронической болезни - соблюдать определенные правила жизни. Как раз те, про которые говорит Werwolf. Т. е. научиться владеть своими мыслями и видеть ситуации с другой стороны. Для этого есть куча разных методик. Но необходимо также постараться выловить причины, влияющие на человека. Как правило, это программы. тянущиеся из детства. Для этого есть психотерапевты. И медикаменты.

4. Надо помнить о том, что психика УЖЕ сломалась под грузом переживаний. И надлом останется на всю жизнь. Это как привычное растяжение мышц или разрыв связок в спорте. При малейшей нагрузке обостряется. Вот как раз научиться с этим жить - правильно. И беречь себя. А учиться жить в депрессии - в корне неправильно. И, что самое плохое, невозможно.

5. Человек даже не понимает чаще всего, что его состояние и реакции неадекватны конкретным ситуациям. И еще больше ухудшает его состояние реакции окружающих, которые им воспринимаются как непонимание, нападение. предательство по отношении к нему и его болезненным "обстоятельствам непреодолимой силы". Окружающие хотят помочь. А человек воспринимает, как нападение. И обстоятельства кажутся ему непреодолимыми, и слова - обидными, и советы - непониманием. Что не соотве6тствует действительности.

как-то так...

Именно это я и пыталось донести, но не смогла сформулировать. То, что в пункте 4. спасибо. Именно привычное " растяжения " . Надо знать, как приближаются обострения, как их проживать, как из них выходить. Этому как раз научиться можно и нужно.

Очень хорошо разложено по пунктам.
Единственное, что хочу дополнить...
Самостоятельно вылезти, не то что бы нельзя, очень трудно... ну это все равно, что если вы можете поменять колесо в автомобиле, это не значит, что вы знаете устройство всего автомобиля. Но изучить его никто не запрещает. Хотя конечно, прежде желательно избавить Ся от программ, через которые вольно и невольно вы будите пропускать НОВЫЕ знания себя.
То есть нужна помощь специалиста. Но и специалист не "волшебная палочка", без работы над собой, он попросту без полезен.
То есть работа нужна в тандеме, а не "сьел таблетку" и нет проблем.)))
То есть все одно, начинать нужно с себя. В первую очередь, как и сказано ОТСЛЕЖИВАТЬ, мысли, поступки, эмоции.

Про программы, программы снимаются, это могут специалисты, в том числе психотерапевтическим способом. Но именно НАСТОЯЩИЕ, а не с двухнедельными курсами, с выдачей диплома. То есть живущие этим, а не тупо кующие бабло на говорильне.)

Еще раз обращаю внимание читающих - я говорю о том, что их НЕЛЬЗЯ допускать. И как надо жить, чтобы их НЕ ДОПУСКАТЬ. Собственно, Werwolf именно об этом и говорил, как я поняла. Потому что ПРОЖИВАТЬ их надо в больницах ( в совсем запущенном случае) и со специалистами и медикаментами ( в более легких случаях).

Еще раз повторяю - не надо тешить себя иллюзиями, что можно самостоятельно выйти из этого состояния. Это так же нелепо, как думать, что самостоятельно можно назначить себе квалифицированное лечение при сложной болезни, не имея медицинского образования и понимания, какие бывают лекарства.

именно так, Werwolf ))) Согласна полностью. Когда-то один врач мне сказала :" Прежде чем принимать решение, надо себя привести в нормальное состояние." Имела она в виду как раз вот это - из любой ситуации можно найти выход. Но прежде надо успокоитьСЯ, перестать реагировать на ситуации, как на что-то непреодолимое, посмотреть с другой стороны и прийти в состояние, при котором можно что-то делать, а не впадать в панику.

Предыдущий мой пост ("Стоп. стоп, стоп!") был, в основном, адресован Лене.

которые родились депрессивными.. Жить с таким - это мазохировать(( Знаю я одного парня такого - все при нем - внешность, талант, не пьет-не курит, любовник - супер!! Но боже ж мой - он ВСЕГДА в депрессии или, в особых случаях, погружается еще глубже.. Сил у того, кто рядом, забирается - океан((

О пожизненном негативе, как потребности. Позволить себе такую роскошь способны не многие)) Понятно, что в таких случаях скорее всего "ген приятностей " еле теплится. Нет мотива на создание другой истории, которая поглотит дарованное с пеленок. Зато очень целенаправленно наслаждаются тем, что имеют.
В остальных случаях, если не вдруг на больничной койке, чаще всего есть момент впадания, который легче не пропустить. Или способность растворения остатков до легкой грусти, которую лучше проявить. ... Несмотря ни на что, здесь есть опыт пространственного довольства и радужного масштаба. Это "бохато" в отличие от первых. На этом можно убрать хотя бы немного тревожность и приобрести некоторую облегченность восприятия текущего. Ну раз уж всё равно туточки и обвешенный всяким-разным жизненным чёб не постараться то пробывать))

переведите, пожалуйста, Ваш спич..

(возьму на себя смелость закончить тему, а то она зашла в тупик из-за "видового разнообразия" депрессий и характеров, без сомнения).

Да, легче, между прочим и как ни странно, "впадать" то и дело в привычный уже депрессняк, чем - поломать себя, свое окружение (порою десятилетиями говорящее, что ты ни на что не способна и уж сиди, депрессуй и дальше, чего уж там...); поломать грубо и сурово.

Не верю, что " без специалиста" здесь делать нечего. Все в руках человека. Иное - что у человека порой нет воли. И мотивации.
Потому как, если для кого-то главное имидж и зарабатывать столько, чтобы (нужное подставить), то этот индивид и в депрессию будет впадать мотивационно (или анти-мотивационно): если его "ушли" с работы или лишили зарплаты (ну, там фирма развалилась, отняли и проч)

А если для кого-то главное - любовь, то он (она) может быть в депрессии годами только оттого, что его (ее) "не так" любят, даже если предмет любви рядом...

(АЛЫНЬ, все верно: каждое расставание, даже желанное увы((( !) - ведет меня, например, к жутчайшей депрессии - как и вас, если я верно поняла... просто "кончилось все" (и что из того, что у меня про запас еще 2 любовника и один отставной муж, например???
просто "кончилось все")))и кончается жизнь...

И я - сплю-сплю-сплю. Я просто не могу проснуться. Так же, как и моя мама в депрессии. Это - тоже депрессия. У некоторых она выражается в избыточном питании, у некоторых- в тошноте при виде еды. Кто-то спать не может; кто-то проснуться не в силах.
И то и др. - депрессия.

Нет выхода = вот основные диагностические признаки депрессии. Человек его не хочет, этого выхода. А значит -не видит. И зачем тут "профессионалы"? Они пролечат - и выгонят в мир вновь; а ты этого мира и не хочешь, как раз.

Это надо просто пережить. Без медикаментов. Иногда желателен какой-то сильный стресс - переживется быстрее. К примеру: идет человек и жить не хочет. хоть бы умереть -думает - и кончилось бы все. ... и тут - поскользнулся и в ледяную воду, а там глубоко... вымок, замерз, добрел до дома (довезли), опу надрали, потом пожалели, напоили...
и уже жить-то хочется! близиться конец депрессии...

а почему раньше самому нельзя было вылезти? - а потому что в полынью не догадался упасть.
никто не знает, как лечить депрессии, уверена я... можно только облегчить
Почему? - потому что основа депрессии - недовольство собой и СВОИМ миром. А после лечения он остается прежним, этот мир... и тошнит от него, а не от еды...

Я вот на досуге перечитала наши дискуссии и разговоры в домике. Внимательно и не торопясь. И прямо даже удивилась - какие мы с вами все-таки молодцы! Мы как будто пишем книгу о жизни, интересную, как мне кажется. И полезную. Мы сами - герои этой книги, и, хотя мы говорим, казалось бы на отвлеченные темы, однако жизненные истории участников вполне прослеживаются. Разные героини- разные судьбы и характеры, истории любви. Наверно, эта книга была бы интересна многим женщинам, а возможно и мужчинам. А может, и фильм бы получился - если бы кто-то за это взялся с умом. И уж тогда бы какой-нибудь "Секс в большом городе" и рядом бы не стоял!)))
Вот такие мысли вслух.) Вопрос не придумала, а пожелание есть. Давайте чаще делиться не только своими мыслями, а именно своими историями из жизни(своей или наблюдаемой), подтверждающими эти мысли. Перечитывая темы, я поняла, что это делает разговор живым и интересным.

(как говорится, просят- поделюсь, не просят - догоню и поделюсь все равно...)

Но хотелось бы подтемку, что ли.
На предмет того, чем именно поделиться...

Много есть мыслей про то, что представители каждого пола (надеюсь, представителей промежуточных полов нет среди нас?) подразумевают под заезженными словами "любовь" и "ответственность", а также "ласка" и забота. НО :))) эти мысли все более с анекдотами сходны у меня.

Есть много мыслей про детей и как мы им проигрываем на каждом этапе воспитания.
Есть много предположений по теме "Отчего они такие?" (и мужчины -такие, и юные девы - и не совсем юные...)

Мыслей много БЫЛО и есть после первого моего опыта деторождения. (второе только убедило в том, что ЗАЧЕМ_ТО рожать детей надо (никто не знает, зачем, да и знать не надо, сие тайна велика есть) ...
но мужчинам домика вряд ли будет интересно про последнее...

это и есть наши темы! Среди них много интересных. С удовольствием перечитала тему про женственность, и темы про признаки психического здоровья, и про женщин за рулем (вот где простор для изложения разных историй!), и последние темы Черной Кошки и Алексея про любовь.
И дело даже не только в самой теме разговора, а, что особенно радует в этом домике, разговор идет на хорошем уровне, не ограничивается примитивными высказываниями и расхожими фразами. Личный опыт собеседников - гораздо интересней копируемых с просторов интернета текстов, что так часто встречаются во многих домиках. Мне нравится с вами общаться, друзья!)

взаимоотношения так многообразны...
неисчерпаемы темы (только не надо упираться и кричать "не надо меня учить жить!")
и иногда рез-ты знакомств бывают неожиданны...
их польза обнаруживается только на расстоянии... иногда длинной лет в 20-25...

Из моего прицепа, к слову о непредсказуемости:

Спасибо на добром слове.
Растрогали до слез...
А то я уже иногда задумываться стала: не выдохся ли Домик, каждый проект имеет свое время жизни и прочее...
А что, идея о книге хороша!
Тем более, что многие наши окошки уже не горят, а тексты этих замечательных людей есть!

но нужно же разрешение получить у тех, кто эти истории написал. Одно дело - форум. Другое - книга.

Хотя это будет непросто:
"Иных уж нет, а те - далече, как Саади некогда сказал" (с)))

(с)
Как утверждают психологи, настоящую любовь испытывают только 22% нашего населения, и вместе с этим 98% из них не получают это чувство в замен. В первую очередь это объясняется тем, что, к сожалению, в наше время у человека нет времени на такие высокие чувства, современная жизнь его полностью поглотила своей монотонностью и однообразием. Все идет по давно заданному ритму: работа-дом-работа. Плюс ко всему этому, многие из нас стали настолько эгоистичны, расчетливы, настолько полюбили себя, что в их сердце для кого-то другого места уже просто не найти.
что скажите, профессионалы и любители?

настолько стали ненавидеть и презирать себя, что живут в вечном страхе перед жизнью и вечной войне с теми, кто может стать близкими и любимыми, и вечном поиске виноватых и врагов.

Те редкие люди, которые позволяют себе быть счастливыми, создают семьи, рожают детей и просто живут дальше, любят и у них все получается.,

Боящийся несовершен в любви! (с)
Люди просто так бояться стали боли - все везде обезболивают - от родов до зубов.
Все правильно.
Но ведь и от любви иногда бывает больно.
И мне кажется, что люди, которые отказываются от любви, просто хотят и здесь обойтись без боли.
А так не получается.
И множатся сайты знакомств, а не счастливые пары, увы...

как раз в числе тех 98%, но об этом я тут уже говорил.
Что касается боли- то зубного врача я на расстояние пушечного выстрела не подпущу без предварительного наркоза, а вот в отношениях...
Я всегда бросался в них, именно бросался, почуяв некий "единственный и последний" для меня шанс, что, мол, наконец-то!!! Тра -ла -ла!!! И... ничего хорошего. Так вот бросался я с открытой душой, сняв всю возможную защиту, зная, что потом может быть и больно, но не задумываясь даже об этом ни на йоту. В итоге- я снова тут, бедный- несчастный- одинокий, кровищи из сердца пролито- водовоза не хватит собрать, швы на сердце я даже не просил накладывать- хирургов во всем городе не хватит))) Хотя, их мне благополучно наложили тут, в этом домике и на этом сайте. За что я безмерно благодарен всем.

Буду вскоре потихонечку налаживать многое, что поломано по жизни и искать новое, но настоящее Счастье. Только вот, думается мне, прямо остро чувствуется, что душу я снова открою нараспашку, когда Госпожа Надежда Судьбовна (ныне незаметная такая, сидящая в самом темном углу души) даст знак, что ПОРА. Несмотря на риск, что может быть опять больно...

бояться -это одно, но некоторая осмотрительность должна быть!
Возможно, многие не согласятся, но я не думаю, что "бросаться в любовь" - так уж хорошо. Человек понравился, пусть даже очень понравился - но это еще не любовь, нужно отдавать себе отчет, что необходим некоторый период времени на узнавание. И для себя, и для него(или для нее).
Это не исключает искренность на любом этапе отношений, но я против слишком стремительного сближения, я за постепенность узнавания. Если двое подходят друг другу, они все равно будут вместе, даже если немного сбавят темп сближения.
Возможно, и Алексей "поспешил", и полюбил неподходящую ему девушку, слишком мало ее узнав.
Мне кажется, сказать себе честно "этот человек мне не подходит" - тоже важное умение, и иногда это так не просто бывает!

не подпускать никого, чтобы не допустить боли себе?
мы превращаемся в роботов? в бездушных деньгодобывателей?

но постепенно!

" Если хочешь, чтобы у
тебя был друг, приручи меня!
- А что для этого надо делать? - спросил Маленький принц.
- Надо запастись терпеньем, - ответил Лис. - Сперва сядь вон там,
поодаль, на траву - вот так. Я буду на тебя искоса поглядывать, а ты
молчи. Слова только мешают понимать друг друга. Но с каждым днем садись
немножко ближе..." (с)

Обратите внимание на слова "надо запастись терпеньем":)

в сказке оба хотели одного и тогоже
в жизни ведь не так

в жизни - надо понять, чего хочет другой. А вдруг вам совсем не по пути? Я не призываю бояться отношений вообще, но все-таки надо ведь разобраться, нужны ли вам именно эти отношения?
(А сказка эта как раз очень даже жизненная. И про любовь, и про расставание, и про боль расставания - там все есть.)

что в "подборе" того, кто нужен просто устаешь и начинают раздражать все иили расстраиваться во всех?

у меня не такой уж большой личный жизненный опыт.) Вернее, мой опыт не разнообразен, поскольку большая часть жизни прожита в стабильном и продолжительном браке. "Устать" у меня не было возможности. Так что я скорей "теоретик" чем "практик".)

кажется, о том, что мы часто не хотим делать: просто присмотреться к другому человеку.
Поверьте, это настолько интересно!
Просто послушать, что он о себе, о других, о нас говорит.
Слушайте, я вообще удивляюсь, зачем люди изобретали пытки и техники допросов?
Человек все о себе говорит сам!
Надо только время и внимание.
Наверное, у палачей просто не бывает ни того, ни другого...
А вот если нам привелось полюбить человека, который все о себе сказал, мы его услышали, увидели и поняли, тогда и будет нам счастье.
Потому что, независимо от его отношения к нам, мы любим человека!
То есть входим в эти счастливые проценты:)))
Кто считал?
Наверное, любящие объединились и сказали о своей любви.

Один из самых эффективных психотерапевтов 20-го века, Фриц Перлз, на вопрос, в чем суть его метода, как-то сказал: "Я вижу. Слышу. И я не боюсь".

"Я вижу. Слышу. И я не боюсь" (с) - это готовый девиз для любви без розовых очков, которую называют еще Настоящая Любовь.)

просто, потому и гениально
только у меня внутри все равно все молчит

все внутри молчит, значит, сердце, душа еще не готовы...
Через себя, через силу здесь - никак.

когда оба симпатизирующих друг другу человека имели одинаковое терпение в узнавании и открытии всех душевных качеств партнера. Всегда кто-то один, может, более сильный в энергетическом плане, может, более влюбленный, брал на себя эту инициативу - быть активнее в этом процессе. Да и темп современной жизни таков, что садиться чуточку ближе с каждым днем - не хватит времени и возможностей. Мы же не в чистом поле - даже просто поговорить - нужно и время и место. Иногда немного форсировать сближение, если интуиция подсказывает, что этот человек ТВОЙ, можно и нужно. Тому, кто решительнее и смелее. И только в том случае, если симпатия первичная очевидна. Говорю это из собственного опыта.

ся и уже не хотим наблюдать, слушать и слышать.

Мы - получив в ответ желаемое "да!" или даже "может быть", - принимаем это "может быть" за желанное "да", это желанное "да" - за абсолют,
\ а всем же надо от другого одного: чтобы этот другой "слушался" нас либо в жизни- либо в распоряжении деньгами - либо в решении вместе снимать жилье или там... родить ребенка...\ просто отчет не отдаем, что хотим приватизировать волю и решения этого человека...\\

и уже полагаем мы, что этот (эта) любимые у нас "в кармане" и "под каблуком", и ничего более делать не надо, и узнавать -изучать их не надо...

а ведь человек в иных обстоятельствах может оказаться и совсем иным. И мы тогда отталкиваем "иного", "незнакомого" нам человека, "будь таким-как я - хочу!", а "не будешь - пошел (пошла) вон!"...

а ведь мы просто не дали себе труда и времени изучить все подробности характера этого человека... не о буквальном сближении говорит Осень, (прости, Осень, если я неправа), не о решении поцеловать, поболтать, "дать -не дать" (простите уже все за пошлость), но об ином...

о том, быть ли с этим человеком надолго - или нет...
"Мне так кажется", как говорилось в одном фильме

пример, о котором говорит Холи...
Тот мужчина, единственный в моей жизни, удостоился высокого звания Любимого Друга:)
Многие годы мы с ним так и жили (порознь, кстати) - счастливо, иногда взапой, иногда - очень постепенно, - узнавали и открывали друг друга.
Слушали, спрашивали и ждали ответа.
Это было многолетним счастьем.

любишь, узнать хочешь...
Иногда это - процесс односторонний. Но, все равно, хочешь.

Да, согласна с Ольгой.

я именно это и имела в виду! Часто люди вместо того, чтобы узнавать друг друга, "придумывают" друг друга на свой вкус, бросаются в эту "любовь", а "любимый" не желает жить по придуманным для него законам. И вот наступает разочарование.
А ведь все могло быть иначе - знакомиться, узнавать, и если возможно - полюбить. Или отпустить, поняв что "не твое". Отпустить без обид и разочарований.
(Кстати, с детьми часто родители ведут себя также - воспитывают ребенка "под себя" - не пытаясь понять его, навязывая свои представления о том, как надо.)

и "навязывать" - для меня два разных понятия. На расстоянии трудно разобраться в человеке - чем он живет и дышит. Когда он близко - понять его много легче, всех тараканов сразу видно, все недостатки перед глазами. Задача женщины - не давить и переделывать, а просто ВИДЕТЬ, с чем она имеет дело. И уж самой решать - приемлемо для нее это или нет. А если речь идет о состоявшемся, взрослом человеке, -его бесполезно "перевоспитывать". Можно только мириться с его недостатками, постараться их полюбить или не замечать. Любишь - все сможешь!
А вот в "брак" тянуть, в обязательства... Это из другой песни. Я не знаю ее слов.
Здесь - только ЕГО инициатива должна быть. Если без тебя ни дня, ни минуты не может...

в рассуждениях Холи. Как же проявить инициативу, и какую инициативу? Инициативу пожить вместе и таким образом лучше узнать друг друга? И как ее проявить - прямым предложением?
То есть получается стремительное сближение с последующим узнаванием друг друга.
Возможно, я не правильно поняла. Но этот вариант мне кажется не самым лучшим. При постепенном сближении нам все же легче адаптироваться к особенностям друг друга(недостаткам).
Про перевоспитание - согласна, глупо друг друга перевоспитывать. И все же, два любящих друг друга человека всегда друг друга немного "воспитывают"! И ничего плохого тут нет - это проявляется в нашей готовности идти навстречу любимому человеку, становиться лучше для него и в чем-то менять свои привычки. То есть это выглядит скорее как воспитание самого себя, а не партнера, но ведь это именно ради партнера!
Мой мудрый отец говорит, что по настоящему можно любить только тех женщин, которые делают мужчину лучше. В смысле - ради которых хочется быть лучше.

Тем более, по моему опыту, мне встречались только такие мужчины (отчего-то), которые только были рады, когда за них решали
(сами они могли решиться разве что на быстро-течную связь),
сами были благодарны, что я ставила вопрос "Как жить будем" или "Я так не согласна!" (типа раз не согласна -значит, сама счас продиктует, как согласна)

и только если и были иногда упорны в чем, так это в стремлении к сексу...

так что не хотите "простеньких и пошлых" отношений = надо самой тянуть и диктовать, как хочешь. Иначе, в моем понимании, мало что выйдет. А уж почему эти мужчины, несмотря на мой диктат, оставались со мной (хотели остаться, но не со всеми оставалась я) -
я и сама недоумеваю, граждане и гражданки...

(Это не значит, что я тянула кого-то в ЗАГС - ни разу не припомню. Это не значит, что я диктовала, на что и когда тратить деньги - я всегда оставляла мужчине его заработок (даже не знала, каков он) и волю им распоряжаться. Это не значит, что я решала, заводить или нет ребенка = для меня свято, чтобы ребенок был рожден при общем согласии и общем желании, только так...)

Но как НЕ навязывать свое решение мужчине, если ВСЕ (да-да), все мои мужчины сами не знали, чего они хотят и когда хотят?
это так и не поняла...

Как жаль, что молчат наши мужчины...
Мы тут о них разговариваем, а они ни гу-гу:)))
Про "стремительное сближение" я понимаю так (из собственного опыта): вчера еще мы были едва знакомы, а сегодня или завтра день без созвона, три дня без встречи - уже немыслимы.
Мне как-то, совершенно случайно, попалась на глаза страничка из ежедневника моего Любимого Друга.
Знаете, это едва ли не лучше, чем все признания в любви, которые я слышала в своей жизни.
Выглядела страничка примерно так:
Пн. Зв. Олику,
Вт. Звонок от Олика,
Ср. Встреча с Оликом,
Чт. Позвонить Олику,
Пт. Согласовать встречу с Оликом,
Сб. Забрать Олика:)))
Конечно, это были золотые времена наших отношений.
Но!
Знаете, что самое приятное?
Я не помню своего расписания, но помню это ощущение немыслимого счастья: я каждый день желаю и желанна:)))

Только это нормальное сближение. Постепенное! )
Стремительное - это когда день-два знакомы и принимается решение жить вместе. Хотя бывает, что и это заканчивается продолжительными отношениями, да только шансов слишком мало.
А скорей - развеется розовый туман, и окажется, что рядом - чужой человек...

За день-два ничего о человеке узнать не успеешь.
Осень, вы о влечении говорите, в этом конкретном случае.
Так вот, влечение, сексуальное в особенности, имеет неприятную привычку насыщаться:)))
А вот если за сексом последуют какие-то еще отношения, тогда это просто выигрыш в лотерею.
А в своем забавном примере я забыла упомянуть, что ежедневники наши так пестрели друг другом уже через годы знакомства, лет этак через 5-7:)))

так не умею) Но про такие случаи слышала, и тут на мейбе слышала. )
И бытует такое мнение, что мы люди не молодые, времени у нас впереди - мало, и эти все ухаживания с конфетами-букетами нам не нужны. Я с этим согласиться не могу, потому что узнавание все равно требует времени. Но с другой стороны как оно происходит в нашем возрасте, если все-таки происходит? Возможно тут и правда другие законы и другой масштаб времени?

у людей!
Народ не даст соврать!
Ничего, если гормонов хватает, в сфере влечений не меняется.
Нет, я все-таки сделаю подборку о зрелой любви!

Не моя ситуация, сразу скажу. Взяла у приятельницы в ее дневнике. Она вынесла на обсуждение. Но и я с нечто подобным сталкиваюсь часто. Обсудим?
"С тех пор, как я перестала говорить маме о хороших вещах, проиходящих со мной и моей французкой семьей и друзьями, а принялась рассказывать только о проблемах и неприятностях, сгущая краски, мама моя превратилась в ангела.

Вот просто в ангела.

Она очень сочувствует, сопереживает, заботится и жалеет, летает на крыльях и демонстрирует высочайший уровень разумности, и, мало того, эмпатии.

Теперь главное не сорваться и в ответ на вопрос "Как у тебя дела?" не ответить честно: "Отлично!"

И еще я боюсь, что в итоге это негативно отразится на моей личной ситуации. Как ее опишешь так и будет, ИМХО."(с)
Как вы думаете, в чем причина?

это наш российский менталитет... порадоваться за другого не умеем, даже если это самые близкие люди... а вот позавидовать и осудить - это всегда пожалуйста...
вчера была такая история: тётка моя родная, когда приезжает в гости, ходит с мамой моей по участку или дому. Так вот реакция тетки - "ой как у вас хорошо, какие грядочки аккуратные, какие цветочки красивые! , какой дизайн интересный" , реакция мамы - " ты ещё вот здесь забыла куст обрезать" , мусор почему не вынесла" , "телевизор плохо показывает, отдай мне свой"...
а это откуда??? при этом тетка всегда завидовала матери, что у неё такая самостоятельная и креативная дочь...

Как думаете, не стремление повалить- то додержать, а с точностью до наоборот. Я вот голову ломаю- говорю вчера с родителями, они расспрашивают про нас, про внучку. Скрывать не стала- ясно не скроешь- говорю- дочка очень и очень плоха. Нам тоже не сладко. Я не паникерша, если говорю о плохом- значит так оно и есть, в другом случае я промолчу. И без перехода мама меня начинает грозить какими- то давно ушедшими проблемами.. Зачем спрашиваеться- добавить негатива? Показать- твое горе- не горе? Ну нет слов утешения и поддержки- промолчи. Я понимаю, у нее старческое и поддержки не жду. Но она действует просто, так сказать " на автомате ", по сложившемуся стереотипу. Значит такой сложился. И это она сейчас всю жизнь проживает только негативные реакции- это же ужас просто. Нет?

мой психолог - это от того, что родитель чувствует давление и невысказанную обиду с твоей стороны ( уж как это выражается, у каждого по-своему...) и начинает давить и обижать в ответ...
может ещё как вариант - такое видение поддержки - мол, я расскажу доче самое страшное что может с ней случится, чтобы сама подумала, как надо поступить... Это бред конечно, но в чужой голове порядок нам не навести... надо хоть со своей разобраться)))
я с одной стороны понимаю её - она как мать подсказывает мне пути для моего совершенствования, но извините - это всё таки моя жизнь и проживать я её буду, так как хочется мне, а не маме...

Психологи считают- все идет от тебя и ведет к тебе? Ну а так- это же прямой ход к взращенному чуству вины? Нат? И как с этим жить? Повторюсь- никакие обиды не высказываються сейчас, да и поздно. Про раньше - не знаю- может они и были и есть. Сейчас не исправить в силу возраста. Опаньки- я еще и виновата в постоянном мамином негативе. ( одолжить пистолет никто не может? Или Йаду )

(очень-очень давно) опаздывали куда-то с подругой. Я дико психовала, а она была совершенно спокойной.
"Как ты так можешь?" - поразилась я.
На что она ответила:
"Я ничего не в силах изменить"...
И, ведь, действительно: на тот момент обстоятельства были сильнее наших желаний или нежеланий.
И с тех пор я поняла для себя: если я не в силах что-то изменить, то я принимаю это как данность. Спокойно, не нервничая и не раздражаясь.

Бывает обидно? Конечно, бывает.
Но когда гоняешь подобные обиды по кругу, они разрушительно действуют, в первую очередь, на тебя самого. Лишают внутреннего покоя, превращают в вечно недовольную мегеру...
Решения-то все равно нет. Потому что тут уже не ТВОЙ выбор.
Вернее, выбор есть, конечно. Но только в твоем ОТНОШЕНИИ к сложившейся ситуации...

лучше поздно, чем никогда... моя бабушка лет с 70 заболела (диабет, отказали ноги) и каждый день молила о смерти, и прожила ещё 15 (!) лет в таком состоянии, пока не простила своих близких... не такой уж у вас возраст, чтобы испортить себе остаток жизни непрощенными обидами.

Изменить стариков нельзя.
Начиная примерно лет с 55, изменения в структуре мира, психике и поведенческих стереотипах человека вообще мало возможны.
Только при очень-очень большом желании самого человека.
(Как будто раньше мы так уж легко меняемся:)))

Я всю жизнь учу дочь не обижаться на бабушку.
Обижается все равно.
Бабушка наша - родная сестра вышеописанным дамам.
Если вы с ней встретились, и она вас не покритиковала - медведь в лесу сдох.
Помню, я как-то раз все и сразу поняла про нее (она мать Ксюшиного папы).
Мы приехали к ней на дачу, а по дороге Петьке машину стукнули, ну так, не сильно, но он, конечно, расстроился.
Знаете, какими словами его встретила мама?
"Ну вот, говорила же я, что никогда ты не научишься машину толком водить!"

Никак не изменить таких людей. Что это? Архаичное сознание, когда похвалишь - боги позавидуют? Что-то из советских времен, когда страшно было, что то-то хорошо? Еще откуда-то?
Не знаю.
Даже в мультике, помните, был такой герой, который встречал других словами: "Ну, что у нас плохого?".
Рассказывая о плохом у кого-то, человек, понятное дело, маленько утешается. Вон, тот уже умер, а мы еще живем.
А вот утешение и поддержка - это, видимо, такой редкий дар.

Помните, когда-то мы смеялись: скоро воду продавать начнут.
Продают. И мы покупаем.

Наверное и психологов столько развелось именно потому, что утешение и поддержка людям нужны, вот и покупают их за деньги.
Грустно?
Да. Хотя, мировые религии тысячелетиями предлагают утешение и поддержку тоже не бесплатно:))

Давно всех простила и прощаю. ( может неправильно, но как умею, как меня научили в свое время. Батюшка в греческой церкви научил ) . Имею в виду поздно- вести диалог с мамой. Она меня не слышит и не понимает, видно. Так понимаю- в силу возраста и происходящих изменений. Ну а так- все же взваливать ответственность именно на себя за негатив близких по отношению к тебе? Держать их тоже в негативном представлении по отношению к себе? В смысле- хорошего про себя не говорить?

Согласна полностью. Мы изменить ничего не в силах и все надо принимать как есть. Но вот все же как- то иногда думаешь- а вдруг в силах? Хотя, да- фантазии все это.
Ольга. Все так, правильно. Только вот не пойму- почему я раньше этого не замечала? Не обращала внимания? В моей жизни тоже было все плохо? Или просто я только на плохое обращала внимание, как и близкие? Хорошее считала само- собой разумеющиеся. Такую вот ерунду вспомнила. Я действительно очень хорошо училась, да еще во всяких олимпиадах побеждала. Никогда меня за это даже никому в голову повалить не пришло. Ну да и я считала, что так и надо- это само- собой. И вот взрослой теткой после сорака пяти приехала в Россию и за три недели отмучившись сдала на права. Сама, без всяких взяток и дополнительно купленных уроков. Возвращаюсь домой в день сдачи с правами и тортом- а родители меня даже и не поздравили. Сказать- что я была озадачена- это не то слово. Значит я сама изменилась. ( на дочкин диплом с " поздравлениями от жюри"- это такая высшая форма отметки, мы с отцом привезли шампанское прямо в школу... ) Хотя вот вроде всегда искренне считала себя нежно любимой дочкой.

Я именно это и говорила:
в негативном настрое Вашей матушки - Вас нет.
Он есть в ней самой.
Изменить ничего нельзя (от реальных -медикаментозных - изменений Вы отказываетесь).
Стало быть, примите, что так и будет.
Говорить о себе можете, что угодно, только помните, что ответ всегда будет негативный.
А нежно любимой дочкой, может были, может и нет.
Может, перестали.
Что гадать?
Сейчас все есть так, как есть.
И по-другому уже не будет.

а, может быть, причина такого поведения мамы в том, что ей просто хочется быть нужной? ведь пока у дочери что-то не ладится, то она хоть на словах, но нужна. А когда все хорошо, то вроде и поговорить не о чем... и ее участие не нужно...? может быть такое?
вспомнилась серия из Ералаша, когда бабушка слегла, чтобы убедиться, что без нее "состав" не тронется... А дети возьми и сделай все сами, еще и за бабушкой ухаживают. Как же ей было обидно!

Мне кажется, утешать - это искусство и большая чуткость... ведь любое слово может неожиданно ранить. А с точки зрения вашей мамы, возможно, да, то, что происходит, не самое страшное и бывает и пострашнее, мол, держись. У наших родителей были свои родители: вот чему они их научили, на том те и стоят... Некоторые вообще не умеют никак посочувствовать и просто поговорить. Не умеют, а от них как бы ждут... и получается вот такая путаница с вопросами "зачем?"

а может, и правда, какая-то обида-досада движет... по типу "я же говорила, а ты не слушала"... а может, собственная вина...

Olga,
Ой, а я несогласная:)
когда-то давно встретила такое утверждение, что близкие зеркалят твои собственные страхи... И когда просмотрела мамины реакции и слова с этой точки зрения, то просто обалдела от правильности утверждения.

если же в общем про негатив - это да, считалось просто дурным тоном говорить, что у тебя все хорошо, нужно обязательно поприбедняться и наговорить про себя кучу проблем и неприятностей... каких-то божков умасливали? Но очень хорошо помню свое детское недоумение от разговоров взрослых... Возможно, из этого идет неумение реагировать на комплименты, на чьи-то спасибо, когда в ответ человек зачем-то умаляет сделанное... То есть да, видимо, действительно корень в советских временах, когда жить хорошо было неприлично...

Еще помню, что всегда боялись сглаза... поэтому вслух - только про плохое, а про хорошее че говорить))

От своих как-то услышала, что "как не критиковать, мы хотим, чтобы ты лучше была... и еще лучше"... и опять же боятся... на всякий случай и сглаза в том числе... Ха, похоже, корень в атеизме. Конечно, без Бога жутко страшно за все, что происходит вокруг

жить хорошо было не просто неприлично, а опасно для жизни...

Ну, да. Наверное.
Но только вспомнился мне один старый фильм. "По семейным обстоятельствам"...
Помните, есть там сцена: женщина отдает ключи от квартиры незнакомому ей человеку. И на его вопрос: "А не боитесь?", отвечает: "Это я раньше боялась. Когда не знала, чего бояться нужно"...
Может быть, мы, и впрямь, циклимся на мелочах потому, что не знаем, ЧЕГО, действительно, бояться надо?
И только, когда ударяет серьезно, восклицаем: "Господи, какой же я был глупый. Какая ерунда все это"...

Мелочи- это те явления, которые полностью зависят от нашего их восприятия. В течение всей жизни мы, сталкиваясь с разными проблемами, меняем статус предыдущей сложности в жизни на мелочь. Потом, как Вы, сhaika, говорите, в один совсем не прекрасный день, когда ударяет серьёзно, мы действительно восклицаем:"Господи, какой же я был глупый. Какая ерунда все это!!!" И так до следующего удара, который, под давлением разных обстоятельств, может быть воспринят как ещё более серьёзный. Таким образом предыдущая сложность имеет все шансы перейти в статус мелочи. Важнее всего, если исходить из моего личного мнения, действительно не забывать переводить в мелочи когда-то произошедшие нехорошие события, а не скапливать их в единый комок одинаковых по тяжести трудностей. Иначе трудно все это выдержать. У меня лично это пока не получается. Если уж я посчитал Большой проблемой что-то в своей жизни, то она, проблема, так и ползёт со мной по жизни в статусе Большой. А так низя)))

серьезные испытания не заставляют нас произвести переоценку? Не учат ничему?

Я ж написал, что при очередном серьёзном испытании, предыдущее, которое оценивалось как Очень и Очень серьёзное, имеет шансы начать постепенно переходить в восприятии как более мелкое и становится опытом. И так по кругу. И, к примеру, через 10 лет, однажды произошедшее КАТАСТРОФИЧЕСКОЕ событие воспринимается уже как мелочь. Вот я о чем. Всё это скапливается как опыт и помогает нам в жизни избегать множества ошибок.

это не совсем мелочи. Что-то серьезное на сегодняшний день мы можем потом, задним числом воспринимать как не серьезное. Но тогда, когда оно случилось, оно было очень важно для нас.
Например, расставание с любимым человеком. Разве это мелочь? А через несколько лет уже кажется, что мелочь.
Но даже самые настоящие мелочи иногда так огорчают! Вот у меня такое прямо вчера случилось. Разбирала шкаф, и случайно вместе с ненужными старыми вещами выбросила(как потом поняла) свою любимую и совсем почти новую кофточку!))) Думаете, опыт прошлых лет помог мне это спокойно пережить?
Ну, немножко, наверно, помог. Но все равно - ужасно обидно!!! Хотя и понимаю, что мелочь и глупость.)

Наверное я не совсем верно воспринял тему, которую озвучила chaika, прошу прощения(

совершенно не за что просить прощения! Это просто другая грань этой же темы, и не менее интересная и важная!)

происходящее с тобой - это мелочи по сравнению с тем, что действительно страшно, сильно помогает переживать и действительно не зацикливаться по возможности на этом самом происходящем с тобой сегодня и сейчас. Но... Что же это такое - то самое загадочное и сильно страшное, чего действительно стоит бояться? Кто знает ответ точный на этот вопрос? Как говорится, "огласите весь список пожалуйста!" :) и еще... Чем больше мы чего-то боимся, тем больше вероятность, что именно это в результате и получим... Поэтому по возможности надо стараться не бояться, но и бдительности не терять :)

Список длинным не получится.
Это болезни - свои и близких.
И уход - любимых и дорогих. Коты и собаки в их число входят.

Именно это я и имела в виду...

Да... И я это теперь имею ввиду... ((

глобальное состоит из мелочей.. как лавина - снежинка к снежинке.. потом кто-нибудь чихнет и.. начинаешь понимать, что не сотвори какую нибудь мелочь - не случилось бы то, что случилось..

Я опять нечаянно удалилась. Впустите птичку.

Не поняла?
Вас надо снова прописать?
Сейчас сделаем!!!

Видимо, кто-то из Домикоправителей оказался оперативнее меня:)))

Я бы, наверное, не взялся за эту тему, уж больно много об этом сказано, и по телевидению, и в интернете, и в газетах. Я немножко в другое русло эту тему тут хочу повернуть.
Пока я сижу дома и лечусь- ползаю по разным форумам в интернете. В основном-то по спортивным, но есть одно место, где я увидел вот такую тему про жизнь людей с ограниченными возможностями.
Много там не написано, люди боятся давать советы, за неимением возможности представить себя на их месте. Опасаются чем-то обидеть и так обделенных природой людей. И ещё какие-то причины есть, по которым там не много людей отвечают на просьбы этих людей поддержать психологически хотя бы. Денег там, как я понял, никто не просит, если только через приват это происходит как-то, не знаю. Вот о привате-то я хотел бы поговорить.
Есть там одна девушка-колясочница. По записям, которые я видел у неё- крайне позитивная девушка, с огромным желанием жить, с потрясающим чувством юмора. Умудрялась общаться так, что из новичков на этом сайте далеко не все сразу узнавали, что она инвалид.
И тут... Она создаёт последнюю тему на том форуме, считая, что никому там не нужна и... обидевшись на постоянные оскорбления в привате. Создавала она эту тему ещё и для тех, кто ей все еще был нужен и кого она ценила, хотя в начале написала, что сюда можно не отвечать, она просто выговорится и уйдет с сайта. Она и блоги-то все свои предварительно удалила.
Так вот оскорбления в её приват шли с периодической частотой, от разных людей. Самое, как она выразилась, корректное, было: "Ну чё, зараза, все ноешь тут... У тебя ещё не все родные поумирали? Не беспокойся, скоро так и будет и будешь совсем одна". Повторюсь, она назвала это одним из самых корректно высказанных оскорблений.
Что это? Человеческая жестокость, не знающая границ?
Люди, которые комментировали её последний пост, говорили, что ни разу в комментариях к её блогу не видели оскорблений.
Тогда опять вопрос. Что это? Попытка несчастного человека привлечь к себе больше внимания?
Или все-таки и правда народа паршивого настолько сильно много?
Дюже как не хочется в это верить!!!

Действительно народу такого пропасть просто. Как ни прискорбно...

Что им это дает-то? Швырнуть в интернете в приват никому ничего не сделавшей девушке оскорбление и чувствовать себя сильным, смелым и экстраоригинальным? Жееесть.

Это выродки просто! Для нормального человека естественной реакцией будет как минимум сочувствие, а как максимум - желание помочь.
Недавно писала в теме "не могу не поделиться" про мальчика с ДЦП. В школе дети, которым я рассказала про этого мальчика однозначно отреагировали сочувствием и уважением к его мужеству, а некоторые захотели общаться или как-то поддержать.
А те, кто бьет лежачего - нЕлюди.

Одним можете успокоить девушку эту. Таких жестокостей полно в виртуале. Если ей пишут гадости- то считают ее такой как все остальные. Всем пишут и делают. Слабое утешение, но все же.

Именно в таком контексте это уже сделали за меня. Даже фраза про слабое утешение прозвучала.

наглая и самоуверенная тетка
спросите меня

я зачем-то все время сторонилась форумов и сборищ людей с аналогичными проблемами в жизни. То ли стеснялась своей "устроенности" (муж, двое детей, высшее образование, тьма подруг, работа)
И никто меня не "оставляет", даже получивший развод муж - красивый, зарабатывающий и "нормальный" немолодой человек - не захотел уходить ни за что - держится за меня отчего-то.

то ли... то ли то самое, что я наблюдаю в санаториях, куда мне дают бесплатные путевки (езжу только ради бплатности)


сторонюсь. в смысле... а чего сторонюсь? - в массе какая-то моральная убогость и - зависть. и - злость. Да, жизнь инвалидов страшна, порою и в Москве, не только в провинции. Но, если этот инвалид не оказался прям по рождении в детдоме-и не был сдан "заботливыми" родными в интернат, то в дальнейшем его жизнь и судьба зависела от него (нее).

Надо верить в себя - и у нас в гос-ве, слава Богу, есть льготы для инвалидов, и немалые, особо по образованию. Так что, возможно, эта девочка просто пришла не на тот форум...

злоба имеет особенность- она заразна.

Как ни странно и ни парадоксально это звучит, но такими людьми движет зависть. Зависть к ее оптимизму вне зависимости от обстоятельств, зависть к жизнерадостности и жизнелюбию, зависть к человечности и чувству юмора. Зависть к тому, что им не дано. Слабое утешение для того, кто искренен и открыт, но все же.

И кто из них убогий - ясно сразу же.

И Странная Такая права. Очень многое от самого человека зависит.
Я в юности работала в газете ВОГ. Это не моднючий журнал, а Всесоюзное (тогда) Общество Глухих.
И они, по современной терминологии, люди с ограниченными возможностями, делились строго на два лагеря.
Первый составляли мрачные типы, считающие, что, если они инвалиды, то все им должны. Изоляционисты, как вы понимаете.
Другой лагерь - это те, кто считали, что жить надо, как все.
И теперь, видя огромное количество неслышащих людей в транспорте, я очень радуюсь.
Лагерь нормальных (без всяких кавычек!) живет и хорошо живет!

Мир вообще делится на два лагеря на нормальных и нет) я не имею ввиду "ограниченные возможности"

о границах нормы, а?
А то мы тут уже исспорились:)))

Про нормальных я из вашего текста взяла)))

Приношу искренние извинения!
Я имела в виду тех, кто в сообществе людей с ограниченными возможностями считает, что надо жить, как все.

Ольга посоветовала мне перечислить с десяток моих ошибок в отношениях, чтобы проанализировать их. Вот. Я старался)))

Мне трудно написать список ошибок из десяти пунктов. Просто потому что столько ошибок я не наделал, честно. Или я о себе слишком высокого мнения, что априори невозможно, или я не подозревал о том, что тот или иной поступок был ошибкой. Она была весьма и весьма нераговорчива. А в угадалочки я играть ну никогда никогда не умел, да и ненавижу это. Была одна главная ошибка, а скорее просто реакция нервов, до предела натянутых и сердца, вконец запутавшегося. Это было под самый конец наших отношений, этот приближающийся конец я начал чувствовать и... запил((( Не соверши я этого, мы бы протянули ещё годик-два. В том же грустном ключе. В те дни я почувствовал наконец краешком сердца, что о любви здесь речи идет мало, и наше совместное проживание легче было назвать сожительством.
А вот мои недостатки могли служить причиной того, что меня решили перевести в разряд опыта. Вот их и назовём ошибками.

1)Отсутствие достаточного дохода, чтобы можно было безболезненно ездить за границу на отдых, беспрепятственно покупать мебель в дом и прочее беспрепятственное, что радует глаз любого человека, но чего нет у очень многих, особенно сразу после въезда в новую пустую квартиру. Всё и сразу. Так не бывает.

2)Моя безмерная любовь и забота, включающая в себя смс-ки типа:"вечером будет дождь, ты взяла зонт?", "у тебя вчера болело горло- как ты себя чувствуешь?", "когда ты сегодня придёшь домой, может тебя встретить? Темно." И прочие и прочие моменты, которые, как она мне сказала, напоминали ей её бабушку, от заботы которой она так поспешно и уехала в Питер. Её это периодически бесило, а я ничего не мог с собой поделать, поскольку НЕ проявление этих качеств для меня невозможно, это забота. А её отсутствие- это безразличие. Пусть даже это будет ошибкой 2.

3) Я просил к себе слишком много внимания. Просто потому что каждый день хотелось видеть её безумно красивые глазки, направленные на меня, хотя бы минут двадцать за вечер, а не на недостроенную ферму ВКонтакте или непросмотренные тысячи фоток чужих путешествий в дальние теплые края. Ведь было столько всего, о чем можно поговорить!! Да и не только разговоры имеются в виду под некоторым вниманием к моей личности. Телесная близость тоже имеет важное значение, если я не ошибаюсь, а оно проходило тоже как из под палки, будто бы только мне этого и было надо и все. Отстрелялась и за Ферму ВКонтакте или канал "наша Планета".

4)Я хотел ложиться спать именно вместе, а не один, подпирая своими ногами под одеялом её, сидящую в той же Ферме или лопающей шарики в какой-то чудо игре. Наверное там главным призом была любовь, не иначе)) Ну или что-то материальное, что я ей не мог на тот момент обеспечить.

5)Отсутствие моих карьерных перспектив, ибо я простой складской служащий, уже 9 лет работающий в сфере складского хозяйства, но не стремящийся быть начальником, я просто не умею управлять людьми и никогда не научусь. Даром, что педагогическое образование (причем у обоих)

6)Я слишком боялся её потерять, и это было видно по моим поступкам и поведению, и интерпретировалось как недостаточная твердость характера и неуверенность в себе.

7)однозначной ошибкой было то, что я уделял слишком много времени маме. По телефону. Отвечал всегда, когда она звонила. Я прожил с родителями и братьями в одной комнате 30 лет и только в недавно нам дали квартиру (маме), в которой мы и строили своё "Счастье" с моей избранницей. Бабушка еще, в соседней комнате, весьма тихая и не мешающая нам поначалу. Претензии от бабушки высказывались только мне лично, когда я оставался один дома. Моя избранница вообще с ней не разговаривала никогда. Но я по сей день считаю, что любовь к матери пороком не является, особенно если она выражается лишь в разговорах по телефону, а вовсе не в поведении исключительно по её советам, что рушило бы наши планы.

8)Досуг наш был весьма разнообразен моими и не только моими усилиями, выставки, театры, кино, артпроекты, выступления самобытных групп, по возможности не упускалось ни одно мало-мальски значимое творческое событие в городе. Всё это было предельно интересно, но... весьма малобюджетно, так сказать, т. е. развлечение дикарями, что-ли, при наименьших тратах- наибольшее удовольствие. На воздухе, иногда под дождиком, много ходить, машины нет. Скорее всего нужны были рестораны и развлечения на порядок выше. Хотя недовольства прямого она не показывала. Но на День ВМФ на кораблики мы поднимались в таком настроении, будто бы из под палки я её туда гнал. Да, жарко, но жарко всем. Да, очередь, но стоят все. Да, в ресторан с кондиционером я её не водил в тот день. Это был последний день, когда я её видел.

9)Украшения дарил- да не те. Надо было вместе ходить в магазин украшений и выбирать. Это выяснилось много позже.

10) Мой мягкий, добрый и податливый характер, в стиле- "всё для неё". Скорее всего надо было быть жестче. Хотя, зная её характер, озвучиваемый мне неоднократно как "Холодный-нордический" (и это у Водолея-то, кстати я тоже Водолей), это кончалось бы руганью, чего я не мог допустить ни при каких раскладах. Я могу быть жестким, но для меня это не доставит ни малейшего удовольствия и я буду корить себя за каждое проявление жесткости по отношению к избраннице. Опять же- страх потерять, из-за "несовместимости характеров" и излишней грубости с моей стороны. Поэтому её и в помине не было, даже в мыслях.

Вот примерно так, совсем не коротенько)))

перечислили как бы "ее" претензии.
Я говорила немного о другом.
В чем Вы, именно Вы вините себя в этом разрыве?
Попробуйте мысленно посадить Вашу бывшую подругу на стул и сказать ей:
- Света!(Маша, Лена - подставьте свое) Я переживаю наш разрыв и чувствую, что виноват перед тобой...

... И это точно будет не про деньги и рестораны - это какие-то шаблонные претензии. А если причины вашего разрыва действительно таковы, тогда прощаться с этим прошлым надо поскорее - вы просто совершенно разные люди.
Такие пропасти в ценностях никакой любовью не лечатся...

Всё и разрушали, постепенно, капля камень доточила. А разговор друг перед другом начистоту был невозможен, ответом было бы все нормально и давай закончим. Я предлагал. Есть интересные тесты в интернете (не помню уже даже где и чьё авторство, за ненадобностью позабыл), я выписывал разные опросники. Это чтоб "по- научному" так сказать. Я пытался искренний разговор завести за ужином или вечерком, поймав хорошее расположение духа. Бесполезно. Бесконтактна в этих случаях. "Всё хорошо" Но я же видел, что не все хорошо. Потом попытки прекратил.

Все эти претензии не были выражены ярко и словесно. Мне оставалось только догадываться, отчего ок мне такая холодность и вот по прошествии уже больше года я сумел сформулировать свои лишь предположения, поскольку в лицо мне не говорилось ничего, а сердцем я чуять начал под конец, что все было не так, наперекосяк совсем. Только что конкретно? Остаётся только, повторюсь, предполагать.

Вы в чем-то чувствуете себя перед ней виноватым?
Если нет, переходим ко второму пункту.
Но без вины каждого разрыва не бывает.
И тесты тут не помогут.
Отношения объективизировать нельзя, они по определению субъективны - один человек как-то относится к другому.
Может быть, Вашей подруге просто удобно было с Вами?
Тем более, что и в сексе, как я поняла из Вашего поста, гармонии не было?
А зачем жить с женщиной, которая соцсети предпочитает мужчине?
Ей просто нужен другой мужчина, или женщина, или вообще никто не нужен.
Мы тут говорили о способности любить. Так вот, не все люди ею обладают.

Действительно какое-то время было удобно, квартиру снимать не надо)) Не знаю, я. Знаю одно- надо забывать-забывать и забывать. Чем я и продолжу заниматься)))
Сил на самокопание у меня больше просто нет. Абсолютно. Давно уже поставил её в черный список в контакте, стёр из телефона её номер, хотя в голове он зачем-то болтается ещё, встану на ноги после всех травм физических, которые мне нанесли не так давно, найду работу и, проработав определенное время и заработав денег, начну искать капитально. Пока что мне не на что даже в кино сводить никого. Да что там, на проезд нет, я все это описывал в своё "представлении" тут. Это все изменится мною. А дальше... дальше буду пробовать строить новую жизнь. По истечении того срока, который уже прошел после расставания, я с чистой совестью могу сказать, что это не будет "заменой", чтобы пережить боль. Строить отношения как "замену" я никогда не стал бы, это бесчестно, если конечно для партнера они не будут заведомо для меня тем же, и все равно. Вилами по воде писано и ненадолго чаще всего. А у меня другая цель. Постоянство и долгосрочность с претензией на бесконечность.
Буду выползать из мира терзаний в поисках мира душевного покоя. Слишком много лет было отдано на растерзание моих нервов, очень много чудес прошли мимо.

Каждый человек - лучший эксперт по своей жизни.
Поступайте, как лучше Вам.
Понадобится поддержка - скажите.

мне кажется, Вы все правильно понимаете. Сначала надо восстановить здоровье, найти работу, встать на ноги прочно. Ведь Вы станете главой семьи, наверно мечтаете не только о жене, но и о ребенке. Многим девушкам нужны не украшения и игрушки, а уверенность, что она сможет иметь семью, ребенка, и муж станет ей опорой. И женщина должна видеть в Вас эту опору, это не меркантильность, это просто разумное отношение к жизни.
Но ведь Вы это все понимаете и уже составили себе план действий.
Желаю Вам удачи!
( А Ваше умение любить и заботиться - это Ваш плюс, и многие девушки мечтают именно о таком к себе отношении!)

Спасибо большое!!! Я буду стараться и все получится.

Лучше бы не стараться, а расслабиться...
От напряжения сил мало толку...
Лучше просто потихоньку, не насилуя себя, как говорится, "плыть, идти, ползти или хотя бы просто лежать в направлении своей цели":)))
И не будьте слишком серьезны, пожалуйста!
Помните, кажется у Честертона?
"Каждая неприятность, неудобство или неудача - это просто неправильно воспринятое приключение!"

Ольга, можно и так, так мне даже привычней по характеру. Главное- к цели!!

Не копайтесь в себе, не ищите своих ошибок. Примите как данность- просто был " не ваш человек " бывает в жизни. Хорошо что это этап в прошедшем и нет вещей вас связывающих ( кредитов там общих, купленного жилья, машины на двоих, взятых долгов, совместных собак ) про не рожденных детей уж промолчу хорошо, что так вышли из ситуации. Восстанавливайтесь. Здоровья и сил вам. А ваш человек вам обязательно встретиться на пути даже если не на что будет и в кино ее повести. Тоже не зацикливайтесь на этом, не поглядите. Читайте Ремарка- черный обелиск могу посоветовать. Там хорошо так с юморком о без денежке и шальных деньгах.

Вещей, связывающих нас, (хотя понятие "Мы" уже неактуально) нету, мебель свою она забрала, а так общего не успели ещё ничего глобально нажить.

одни и те же ошибки:
- те, что самоуверены и жестокосерды - пытаются кого-то "поиметь", либо дав денег-квартиру-прочие блага и матценности,
- те, что нежны сердцем и утонченны - пытаются кого-то к себе "склонить", "уговорить" на любовь благородством ли-подарками и заботой ли - желанием облегчить жизнь тому, кому жизнь явно не "в тяжесть" и справились бы сами...

Итог: 1) первые выбирают по-нежнее с виду (а внешность обманчива!) и поглупее-не имеют благ (в надежде, что их "облагодетельствованные" будут им благодарны и за это - любить будут), а "нежные-слабые" хотят "вечной" заботы и уходят, оскорбленные, если их и далее не окружают вещами и дарами...

2) вторые полагают, что надо только показать свою "силу", своего "настоящего мужика" внутри или "красивую и стильную" женщину - а значит, выбирают хищных, хитрых, "себе-на уме"...

1. И те, и другие выбирают практически "себе-противоположность". так не сладится. только временно.
это - первая ошибка.
вторая:
2. Ошибочно же полагать, что "дело сделано" и переходить к следующему этапу, выражаемому "ты ведь так любила-(так любил") когда я так делал(а), поступал(а), покупал(а), обеспечивал (а)...
как правило, "облагодетельствованная" сторона начинает "выходить из-под контроля" и даже нагло обманывать...

Резюме: надо исходить из "худших" предположений, т. е.:
- если девушка, которая нравится, иногородняя и без квартиры, ни в коем случае не предлагать ей квартиру. Иначе потом - вините себя...
(пусть барахтается сама, а вы ей можете предложить помочь с: деньгами, с устройством на работу, с покупками, наконец, с советами...)

этим вы поможете ей ощутить СЕБЯ королевой, а не ВАС НАД НЕЙ -королем...

- если вы, напротив, обеспеченная дама, и вам нужен вот этот безработный и слегка (вы надеетесь, что слегка-) пьющий молодой человек, то ни в коем случае не устраивайте его на работу. И не давайте денег. Иначе вы рано-поздно ли станете во всем виноватой, к тому же, и обманутой-ограбленной. (А его будет мучить чувство вины, интерес к женщине и к сексу с ней - с которым, чувством, - несовместим...)

Ну и ВАЖНОЕ ЗАМЕЧАНИЕ:
все выше написанное - плод только моих наблюдений (не опыта, нет), и только мое мнение.

Это именно личный опыт.

Далеко не все юные (и не очень) подлецы и негодяи, хищники и жертвы.

Мне как-то немного встречалось таких людей в жизни.
Была, пожалуй, только одна девушка с экзотическим именем, которую все мы рано или поздно спрашивали, "ну можно ли так? Только из-за московской прописки?"
Хотя и от нее, "хищницы" молодые люди получали немало - юное тело, темперамент, красивый выход с ними куда-нибудь...

А все остальные - мы - любили друг друга как-то более по-человечески, что ли.

Встречались и расставались, конечно, переживали и радовались, отчаивались и надеялись.

И, видит Бог, не считали друг друга ни хищниками, ни жертвами...
Мне кажется, опять-таки, может быть, это мне только кажется, что люди
всегда что-то друг от друга получают.
Если угодно - друг другом пользуются. И нет у меня дурного отношения к этому слову.
Да, мой первый муж привел меня в свой дом. И я была ему хорошей женой.
Его отец позаботился о нашем жилье. Я родила этой семье сына и внука.
Они любили и сына, и меня. Я до сих пор, вы, наверное, заметили, с уважением и любовью вспоминаю своих первых свекровь и свекра.
Да, мы расстались с их сыном, когда отношения себя исчерпали.
Обиды? Все в прошлом. Благодарность? Этому мужчине, который сделал меня женщиной, матерью, научил любить мужчин - навсегда.

Красавчек с не простой судьбой...

располагайтесь!
Мы тут бываем категоричны, но стараемся никого не обижать.
Помните, как в том мультике?
"Всех помним и всех ждем".

Забавно, правда?
Алексей цитирует Макса Фрая, а я присутствовала буквально при зарождении этого проекта.
Света Маринчик и муж ее тогдашний показывали в галерее наивного искусства у Сергея Тарабарова в ТОМ еще ЦСИ на Якиманке, свою пластилиновую страну.
И говорили за бокалом чего-то красненького, как хочется написать роман "сбычи мечт".
Ну и написали.
Про то, что можно найти себе работу "ночной задницей" и вокруг будет не то Танфер Глена Кука, на то понедельник, вечно начинающийся в субботу:)))

Поскольку я тут новенький, то считаю должным немного рассказать о себе. Какая-то часть информации есть в анкете.
А так... Я педагог, для детей дошкольного возраста, с правом преподавать им английский язык. Но язык я уже очень качественно позабыл. С отношениями у меня очень плохо всегда складывалось, практически никак до 25 лет, а потом... потом я решил разрешить одеть на себя качественные розовые очки и... играть со мной. В то время как я был глуп, слеп и безумно влюблён. А на мне, как выяснилось через много лет, несколько лет просто тренировались строить отношения, проверяли реакцию на ту, или другую фишку, поведение, обман и прочее. В 32 года, вот, недавно, все кончилось со словами:"Ты был для меня игрой и лишь опытом." Вот так со мной попрощались. А перед этим девушка одна говорила, что мордой моей можно пол вытирать, еле вытерпела такого страшилку. Так что позитива мне последние годы никто и ничто не добавляло. Друзья потихоньку перестали быть друзьями, на поверку оказавшись "и не друг и не враг, а так". Только одна девушка, с которой когда-то могло сложиться, но не сложилось по моей, в основном глупости, и поддерживает. Она уже замужем, но несчастливо, хотя есть ребенок. Держимся друг за друга, не отпускаемся, но, к сожалению, только как "друг за друга".
Но я еще брыкаюсь, что-то пытаюсь, хотя и вера пропала на счастье и надежда свернулась в такой маленький клубочек, что её и не видно в моем сердце и неизвестно, потянет ли она указать мне верный путь в нужный момент, со своими-то размерами, в какой-то прекрасный момент, в который я повторюсь, уже не верю. Тем паче что...
В данный момент я совсем не в форме и ни на что не гожусь. За последние месяцы меня дважды умудрились ограбить, причем первый раз арматурой по голове в районе проживания гастрабайтеров, с переломом затылочной кости черепа, кровоизлиянием в мозг, кучей вытекающих последствий и долгим процессом восстановления. Потом, буквально через месяц (вот на днях) опять ограбили на улице, темно было. С ночной смены домой шел. Так у меня сейчас ТАКОЕ лицо с фонарями, что мне и выйти-то некуда. Да ещё в промежутке между этим всем собаки здорово подрали, дикие, уколы делаю. Тем паче, что с работы попросили за частые больничные. А я что, виноват??? А деньги все все все ушли на лечение, которое ещё продолжается по сей день, рожу заживляю мазями. Все до копейки. Жить приходится пока с родителями, которые отчасти меня самого винят в произошедших событиях, хотя я категорически против, я тут ни при чем вовсе. Но работу придется искать рядом с домом, денег нет даже на разъезды(((
Но все это когда-нибудь пройдет и наладится, я про здоровье. А про Любовь и счастье... не Верю пока что-то...

не отчаивайтесь! Возраст у Вас самый для мужчины замечательный. Полоса невезения пройдет, будет и любовь, и счастье. Хороших девушек много. Главное - Вы теперь знаете, чего хотите, готовы к созданию семьи, к ответственности. Все обязательно получится!

Спасибо, только на это и остаётся надеяться- что всё обязательно получится!!

Ваши дневники. Вы поразительно умны и чувствительны! Я даже в анкету глядела - что за умница пишет? А там - совсем молодой человек, сразу и не подумаешь. Очень рада, что выбрали этот домик. Здесь уютно всем, кто умеет думать и излагать свои мысли. Без всякого стеба. Искренне и небезразлично.

спасибо за искренность.
Мы Вам со-чувствуем и... если сможем, постараемся помочь.
Бывает так, что человек, не переживший как следует потерю, становится этаким магнитом для всех и всего, о чем хочется спросить: "Ну почему со мной ТАК?"
Быть может, и с Вами это произошло.
Хотите попробуем разобраться?
Давайте так.
С Вас - список, в чем Вы считаете себя виноватым перед девушкой, для которой Вы были "опытом".
Кстати, как будто для Вас она опытом не была?:)))
Список пунктов на 10.
Попробуем?

Спасибо за добрые, на редкость добрые и искренние слова.
Мне их так редко кто-либо говорит, считай, что для меня это вообще в новинку, без преувеличений, и поэтому мне это очень приятно, спасибо)))

пообщайтесь - мы Вас научим добрые слова и слышать, и принимать, и говорить:)))

В этот домик меня пригласила Tara, за что ей огромное спасибо. Хотя я поначалу немного опасался тут активничать. Серьезные, умные люди, серьёзные темы, зачастую очень глубокие по смыслу, заставляющие подумать, что мои проблемы тут просто... маленькие и никчемные.

проблемы у каждого самые важные.
Мы к людям относимся только так.
А серьезные?
Возможно, слишком?:)))

мелкие
так, навязшие вроде в зубах...
А на самом деле в них - мелких проблемах, для всех вроде "одинаковых" - есть что-то фатальное: нам как-будто Бог (или фатум) что-то говорит настоятельно - а мы упорно не понимаем...

Странная такая, Вы правы, у меня зачастую такое же ощущение возникает. Только разгадать, что-же нам пытаются сказать- нелегко или даже невозможно. Одно только читается с легкостью- не тот путь выбираем в тот или иной момент, или не с теми мыслями и целями идём по нему, может и верному, но не с теми задумками. Не в том настрое, возможно, не готовые ещё- не исключено. Вот о чем могут предупреждать.

Мелкие - это не проблемы. Это прото жизненные шаги, коалиции или как хотите. Проблема- это глобально- именно на решение глобальной задачи надо править силы и ее держать в голове. А остальное- это как жизнь подскажет и повернет. У меня была одна задача- желание ребенка учится в Сорбонне. А как уж жизнь повернулась, пока мы все это осущуствили- сколько стран и континентов поменяли, сколько потеряли и приобрели- это все совсем отдельная песня.

Вчера я познакомилась сразу с тремя настоящими мужчинами!)
Мне предстоит принимать экзамен (вместе с двумя учителями) у больного ДЦП юноши, на дому.
И вчера его классный руководитель( из другой школы) попросил меня сходить вместе с ним к мальчику, познакомиться. Поскольку у него затруднена речь, и я должна привыкнуть его понимать.
Мальчик - это и есть первый из трех настоящих мужчин, который не смотря на очень серьезные трудности со здоровьем, учится, занимается на тренажере, и даже болеет за ЦСКА.) Очень доброжелательный и приятный, общительный. Но сколько же мужества надо, чтобы каждый день преодолевать такой недуг!
Второй мужчина - его отец. Он растит парня один. Мама мальчика отказалась от ребенка сразу же после рождения ребенка, когда узнала диагноз. А отец забрал мальчика и вырастил один! В доме порядок идеальный, и все, что возможно, он делает. Можно себе представить, сколько ему приходится работать, чтобы обеспечить лечение сыну, и сколько любви к сыну - ведь парень не выглядит несчастным!
Третий - это молодой человек, классный руководитель парня. Он стал для него другом, общается с ним каждый день по скайпу и часто бывает у него дома. Отец оставляет ему ключи от квартиры(мальчик не может открыть самостоятельно), и он приходит после школы к нему, и видно, что у них отличное взаимопонимание. Он не жалеет времени на этого парня, хотя у самого семья и маленький ребенок, а живет очень далеко, за МКАДом.
Меня просто потрясли все трое! Такое мужество, доброта, такое достойное поведение!
Когда шла туда, готовила себя к тому, что тяжело будет видеть такое, а ушла со светлым чувством. И думаю, мне просто повезло познакомиться с такими людьми!

Точно повезло... Кстати заметила, что среди больных ДЦП очень много умных и по -настояшему порядочных мужчин... Очень много веселых юмористов, а ведь казалось бы... чего веселиться...

мать...((( Как она могла отказаться? Как потом жить, зная что твой ребенок где-то есть, больной?

Ну она испугалась, бывает... Зато у мальчика настоящий мужчина - отец... редкий случай...

Действительно трое настоящих Мужчин!!
Повезло Вам, на самом деле!

Я очень за Вас рада!
И за мальчика, и за отца его - они ведь точно увидели Ваше восхищение.

А как вы думаете, друзья: может быть настоящие мужчины встречаются настоящим женщинам?
... И наоборот?:)

Не по теме нашего домика, хотя, как сказать...
А сказать хочу вот что.
Дорогие мои!
НИКОГДА, ни под каким видом и ни за какие коврижки не соглашайтесь иметь дело с банком Ренессанс.
Испоганили такое прекрасное понятие.
Хамы, свиньи и жулики.
Правда, на первой линии - если не слабоговорящие по-русски кавказцы - очень дрессированные девочки и мальчики.
На это и покупают, видимо.
А потом начинается кипрский вариант, только без законодательных решений, а по-тихому, в надежду, что из-за 50-100 евробаксов никто в суд не пойдет.
Мне и в ОЗПП и в прокуратуре и на телевидении сказали, что сумма мошеннического списания с моей карты маловата для скандала, иска в суд и прокурорской проверки.

Ну да, у нас надо на несколько миллиардов смошенничать, чтобы заметили - страна-то большая:(((

Но чувствовать себя ограбленной - очень неприятно.
У меня и 90-е-то таких рэкетирских ситуаций не было!

не прокуратура и не телевидение - мы сделаем правильные выводы! Бессовестные они.
Мы с ними дела иметь не будем!
Только вот как узнать, можно доверять или нет? С этим Ренессансом все понятно, а с другими как?

ни разу за 8 лет не обманул МБРР, который стал МТС-банком.
Ошибки - бывали, но они их исправляли и извинялись.
Очень прилично последние 2 года ведет себя со мной МКБ-банк.
Хотя с моего коллеги грубовато трясли 160 рублей где-то там недоплаченных:(((
А мне помогают во всем, последний раз вообще во внутренние покои пригласили и полчаса на мои глупые вопросы отвечали:)))
Ну и Сбер, конечно...
Куда от него денешься?
Все детские, дотационные, у меня еще и зарплатные - туда.
Хотя это такой госрекет.
Вчера сняла в чудом банкомате у них 300 руб.
Так они еще 100 списали за "услугу".
Воронье:))) Но родное какое-то. Они такие же, как страна:()
ДРУЗЬЯ, а давайте поделимся опытом, а?
У кого какие были хорошие и не очень истории про тех, кто услуги оказывает?


Осень, милая, спасибо большое!
Такой вот поддержки и хотелось.
А то на работе и дома все кинулись обсуждать, что я могла сделать еще, а что - по-другому:(((

Наша новая соседка ничего не написала о себе в анкете...
Но, может быть, она поделится с нами?))

Мы здесь стараемся помочь и никого не обижаем.
Стараемся, по крайней мере:))

расскажу всё что хоНтиНте)))

он: зарабатывает деньги, всё в дом, моет, чинит, строит и т. д и т. п. , но ночует у другой женщины - говорит "я так проявляю свою любовь к тебе" (?)...
она: ?
вопрос, а как она должна проявлять свою любовь к нему, если он...(см. выше)?

Опять любовь с коммерцией перепутали! :-) Тогда у него и надо спросить- сколько ему отвесить любви и в каком виде за починку крана, забитый гвоздь и т. д.

а вот как вы понимаете, что женщина любит вас?

счас впору анекдотов 20 накидать...
(Недавний, к 23 февраля, понравился:
(дочка): "Папочка, я так люблю тебя! Поздравляю!"
(папа): "Денег нет! Меня мама уже поздравляла")))

Ну, а как мы ощущаем, что мужчины нас "любят"?
- говорят ласковые слова;
- постоянно нас "желают"
- а для некоторых женщин прямым док-вом "любви" служит починка -помощь по дому и - увы! - деньги, то есть "обеспечение" деньгами

Может, у этого мужчины есть мощная уверенность, что "любить" - это оказывать помощь по дому?

Тут что-то сильно задето... как-то вы сильно задели его мужское самолюбие, видать... он боится вас

и как с этим жить? страх - въедливая штука, его так просто не рассеять... и доверие вернуть иногда совсем непросто... Вот и получается игра в одни ворота : он выражает, а ты нет... плачевно закончится, когда кому-то просто надоест это... ведь если он нашел себе ту, которой доверяет и не боится - почему не строит с ней дальше и дает ложную надежду другой? зачем? дал бы свободу, ушел, расставил точки над И... уж точно было бы легче и самому в том числе..

Потому, почему большинство людей не уходит из прошлого:
1) запасной аэродром - может, видит, что с той долго не проживет;
2) хочется быть хорошим и любимым и тут - и там. и это главный "перевес"
придет, починит что-то, денег даст = уже хороший

мужчинам очень нужна похвала и даже лесть... более, чем детям

любви там нет... она его ребенком держит.. он так и сказал, если бы не ребенок... и пауза)))
вот что хочешь, то и думай)))

Если бы... Любовь не нужна. Нужно "лицо" сохранить. Я честный! Я молодец! Я двоих содержу! Я...! Соответственно и она должна им восторгаться. В итоге: он ей гвоздь, она ему "ты молодец". Два гвоздя - два молодца. Фифти-фифти.
Мне молодца не надь. Я холодцом готов взять. :-)

очень странное понятие о честности у мужчин... честным надо быть с самим собой в первую очередь... а потом уж для других... где ж тут честность, когда живет без любви, лишает возможности двух дам строить личную жизнь по сердцу и совести?

Вы - как малый ребенок, ей- Богу...
Ребенком держит... А еще, бывает, жена - больная (как ее оставишь?)...
А потом, Вы пишете: "дал бы свободу, ушел, расставил точки над И... уж точно было бы легче"... Кому легче?)) Ему, видимо, легче - так...

строить личную жизнь по сердцу и совести? Раз терпят такое раздвоение несчастного мужика ( а счастливым его назвать что-то мешает!) , значит не имеют возможности изменить свою ситуацию и хорошо понимают, что лучше хоть половинка от него, чем ничего. Так что на компромисс идут все трое.

за другую сторону не скажу... думаю там эгоизм и потребление (он обеспечен, хорош собой)
за мою сторону могу сказать, что попыталась построить, но поняла что люблю только его... вижу что несчастлив... друзья замечают его неоднозначные взгляды на меня, спрашивают - чего не сойдетесь, любите же друг друга... компромисса не вижу... она тянет одеяло на себя, и совсем её не устраивает, что он со мной проводит время, она ревнует и бесится...
я же просто наблюдаю как человек добровольно страдает и имея возможность изменить свою судьбу к лучшему, предпочитает латать дырки в сите...

знаю, что вы скажете : откуда ты знаешь, что он может и хочет изменить? ему и так хорошо может?
отвечу : глаза не врут, там все его невысказанные слова о настоящих чувствах, там тоска от расставания и радость встречи...

Извините. Я не сразу разобрался в ситуации. Тяжело мужику сейчас. Если не пофигист. Вам, чтобы его к себе тянуть, надо десять раз подумать. Как бы не пожалеть потом. Карамельный период - он не на всю жизнь. Что потом останется? Не будет у него обиды, что бросил семью ради Вас? Если уверены, то Вам нужно стать ему родной. Почти как мать. Одной любви может быть мало. И будет Вам счастье! :-) ИМХО, конечно.

" осенний марафон"! Сколько же этих марафонцев!
И каждая женщина уверена, что "глаза не врут", и что другая - "эгоизм и меркантильность".
А может они(марафонцы) и правда способны любить двух женщин одновременно?
Кошка, он не бросит семью, и не только из-за ребенка. А потому что считает своим долгом заботиться и о жене. Эта ответственность - его сильная сторона. Возможно, без этого и Вы бы его не так ценили. И еще - доброта. И это тоже - и сила, и слабость. Марафонцы - они такие.((( И их трудно не любить.

мы вместе с ним с 13-ти лет, я его из армии ждала, 14 лет в браке, у нас взрослая дочь... так что о каком карамельном периоде вы говорите, я не знаю...
мы с ним построили дом, объездили всю страну, были как не разлей вода... пока мне в голову моча не ударила... захотелось фейерверка чувств, которых в нем не было... пошла на сторону, да так неумело, что всё раскрылось, были 2 года страданий, я гуляла, он терпел, потом решился на отношения... просто чтобы отомстить и заткнуть сердечную рану... было по-разному - и я возвращалась, и он пытался вернуться... но гордыня всё портила нам обоим... мне не хватило выдержки, ему силы воли... он не женился на ней, и не женится, она об этом знает, ребенка он признал... о ней он совсем не заботится... часто рассказывает о том, что она его упрекает в нелюбви и в том, что он не проводит с ней время...
мне зачем очаровываться и придумывать?? я всё и так вижу

Вот какая история! Начиналось с двух строчек.
Мой друг был в подобной ситуации. Любил жену. Она ему изменила, но уверяла, что любит только его. А он винил себя. И ушел. Чтобы не мешать. Совсем. Нет его. Не слабак был. Великодушен очень.
Просто вспомнил. Не примеряйте на себя.

вот если бы он совсем ушел, разговора бы и не было, однако ж... от него ко мне и секс, и забота, и деньги, и совместные дела, и подарки и цветы... вот это для чего так жить?
удобно?... уже трясти начинает от этого слова...(
остановите кто-нибудь меня... я видимо с жиру бешусь... другой на моем месте этого было бы более чем достаточно, чего Бога гневить... жадность и гордыню преодолевать надо... вот что..

что сейчас наступило время "отработки"? Вашей отработки, BlackCat?
Мы, Овны, такие: если решили что-то, то подай нам это немедленно. "Хочу!" - и все тут... Сами все ломаем, а когда пытаемся вернуть, сердимся, что по-нашему не выходит.
Но так не бывает, чтоб за ошибки не было расплаты. И пока мы этого не поймем (глубинно, как данность), так и будем биться лбом в закрытые ворота...

это уже отработка дубль два... видно в первый раз чего-то недоработала)))

а насчет "всё и сразу" - это точно... беда прямо... как борешься?)

на одни и те же грабли можно не один раз, не два и не пять, а намного больше. Значит, работа над ошибками была опять с ошибками.
Я уже не борюсь. Отпала необходимость.
Я выросла из всего этого, как из детских штанишек, которые мне просто стали малы.
Спасибо моим учителям и проводникам, которые даже не подозревают о том, как много они мне дали. Спасибо моей судьбе, которая научила меня ценить то, что, действительно, ценно и не зацикливаться на мелочах...

как думаешь, в чем отработка заключается? как мне вести себя... я тоже многое поняла и следующих граблей мне уже не выдержать...

Кошке - ну что можно сказать?
Ошибки бывают.
Только, может, Вы все-таки попробуете свою любовь - и ту, и эту - не ошибкой и расплатой считать, а счастьем?
То, феерическое - счастье.
Это, непростое, - тоже счастье?
Но для этого себя надо перестать винить.
Поставьте такую задачу перед своим психотерапевтом.
Это стандартная в общем-то задача.
Все мы так или иначе работаем с поломанными из-за чувства вины судьбами...
Самое разрушительное это чувство...

как раз чувство вины мы с ней уже проработали... я простила себя за ту ситуацию... щас культивируем состояние всеобщей любви... но с ним пробуксовка, потому как гордыня и тщеславие, а также жадность бегут впереди меня))) вот их-то надо как следует проработать... а это даже тяжелее, чем чувство вины...)

умудрились попасть, как выражается мой крайне религиозный (по крайней мере максимально воцерковленный БМ) к какому-то "православнутому" терапевту...
Жадность, гордость - вполне себе нужные чувства!
Жадность - до впечатлений, любви, нежности.
Гордость - за достигнутое, за детей.
Хотелось бы - за страну, но как-то со скрипом получается...
Это зачем же нужно от них избавляться?
Я вообще, как вы уже заметили, дорогие мои, против избавления от чувств...
Даже и толика тщеславия делает все же человека человеком, а?:)))

вот когда толика - это хорошо... а вот когда вагон и маленькая тележка... то жить становится очень непросто)))

У моей дочки горе. Настоящее, непоправимое и которому не помочь. Случилось сегодня утром. А у меня и это горе и сил просто нет смотреть на дочку. И как выходить из положения? Как вообще выходить из таких ситуаций? Где черпать силы для поддержки? Она уехала " на люди "и уверена ее там поддержат. Муж на работе- тоже занятие есть и не один хоть. Я одна дома- хожу, бьюсь головой об стенку.

этом говорить.
Говорите с нами.
Говорите с дочерью, говорите с мужем, говорите с друзьями и соседями.
Рассказывайте хоть коту.
Главное - не молчите!

Я и пришла сюда, чтоб хоть говорить. Утром умерла неожиданно дочкина собака, наша всеобщая любимица. Ей только 7 лет. Само по себе это огромное горе. Но еще и другое. Сейчас по стараюсь рассказать связано.
Собаку они покупали с другом, когда вместе жили. Надо сказать- хорошо жили, мы все их семьей считали. Они даже дом купили. А потом все как- то вкось пошло. Дочка попала в аварию, в серьезную. срыв был солидный. Потом они разъедались, а потом дочка так в тот дом и не вернулась. Не знаю, что и как они друг другу доказать пытались. У ее молодого село века месяц назад сын родился. Дочка одна. Но собаку они все эти три года понедельно между собой " делили " . Собственно и пес привык к этому, она скучала то по одному то по другому хозяину. А к переездам вполне так относилась с радостью. Надо сказать, уезжая на работу дочка ее у меня оставляла на день. Так что и наша с мужем жизнь притекала с двумя псами. И вот не стало нашей лапочки.

Оборвалась сегодня окончательно связь дочки и ее друга ( он нам за эти годы тоже родным стал ) . Как больно мне сегодня было смотреть на этих двух плачущих непоймичтонаделавших с собственной жизнью. И дочка это поняла, и как думаю- он. Нет, у меня просто сил уже нет смотреть и переживать все это... Реально нет. А что с дочкой стало за один день. .. От нее ничего не осталось...

Плакать.
И день, и два, и неделю.
И столько, сколько потребуется, чтобы оплакать любимых.

Самое чудное - не укладывается в голове, что пса больше нет. Она ведь в доме ее друга... Его была очередь. Может когда урну получим и похороним - понимание прийдет? У дочки то же самое. Не пришло еще осознание, что это все...

с собакой-то проще... когда горе поутихнет, подарите ей щеночка... переключится...
с парнем сложнее... ну родил он ребенка, ну и что? мой БМ тоже родил, уже 1, 5 года девочке, а любит меня по-прежнему, во всем помогает и поддерживает... ну как-то надо компромисс найти, если чувства у них остались...

Я не буду говорить банальностей, что собака, какая б любимая она не была, это, все-таки, - не человек... Сколько я их проводила - на Радугу? Но так и не сумела привыкнуть к потерям. Всегда - больно, всегда - остро.
К тому ж, тут случай особый. Когда собака - не просто любимое животное, а последняя связь, ниточка, связывающая со счастливым прошлым. Трудно, когда рвется такая нить...

Но...
Тут, ведь, видимо, вот, в чем дело...
Никто и ничто не приходит в нашу жизнь случайно. Всегда - ДЛЯ ЧЕГО-ТО.
Расстались два человека. Такое редко бывает простым. И собака была нужна, чтобы сделать это расставание не таким жестоким, не таким безнадежным. Она дала возможность накопить силы, привыкнуть к неизбежному. Выступила амортизатором, если можно так сказать.
И, выполнив свою миссию, ушла...
Видимо, пришло время каждому идти своей дорогой.

Но на дочку смотреть бесконечно больно. собака, не человек, это хоть банальность, Но это так. Но вот близких мы хоронили уже всех стареньких и больных, зачастую Как то уже знаешь о неизбежном. А тут здоровый, жизнерадостный пес. ... Нет, в голове не укладывается...

а когда молоые и здоровые родственники гибнут в катастрофе??? или лежат в коме месяц, а потом сдаются и умирают... это легче понять??? всё то же самое... слушайте Чайку - миссия закончена - пора уходить... ваши слезы здесь неуместны... внутри себя должна быть установка - это произошло потому, что так надо было Всевышнему...

в прошлом году умерла в родах собака. Вики... До этого рожала два раза - легко. А тут - такое... Половая инфекция, развивающаяся ураганно именно при родах. Самое ужасное, что у меня тем же кобелем было повязано еще две суки. Я их прокесарила и спасла обеих. Их и их щенков. Вики было всего четыре года. Веселая, шустрая. Накануне смерти носилась со своей любимой гантелькой, играла...
Она умерла. Но не бессмысленно. Своей смертью она спасла других...

Что можно сказать?
Правильно написала Ольга: плачьте.
Пройдет время... Отпустит...

Мне кажется, что любые сравнения здесь лишни. Тем более, что они всегда хромают. Горе - всегда горе, любовь - всегда любовь, к кому бы она не была.
Скажите раздавленной горем матери, потерявшей ребенка, что кто-то другой потерял вообще всю семью. Будет у нее болеть меньше? Станет ей от этого легче?
Да и чем неуместны слезы? Слезы уместны всегда, если больно, если горько...
И, дай Бог, чтоб плакалось.

это не сравнение.. я наоборот сказала, что боль одна и та же...

Просто написала, что все " уходы " в нашей семье случались, когда в голове была уже мысль о неизбежном. Даже первую собаку мы потеряли хоть и неожиданно, но в ее 12- он был реально старенький такой... Ну а здесь, как говориться " на ровном месте... Да еще, я же писала, что у дочки с ней связанно. Понимаю конечно- это просто разрешение еще одной проблемы, но все же... На дочку смотреть страшно. И еще- она за рулем все время и в слезах... Вчера хоть я с ней ездила, но не могу же я ее повсюду сопровождать. А это еще одна головная боль для нас с отцом. Мало нам аварии три года назад, когда просто чудом все обошлось...

Бог каждому посылает те испытания, которые тот может выдержать... только так можно расти и развиваться... вспомните, что уныние - есть грех... и любой батюшка в церкви скажет вам, что скорбеть об ушедших не нужно... мы этим раним их бессмертную душу, они плачут вместе с нами... ваша собачка может душой перевоплотиться в вашу будущую внучку или внука или в цветочек в вашем саду, кто знает...)))

На дочку смотреть больно... И страшно за нее. Горе и скорбь это не уныние.

дочь и плачьте вместе!!!
Не надо с ней на машине ездить, надо просто обнять и не отпускать, пока не прорыдается, не прокричится.

Она долго не может ни у меня дома оставаться ни у себя. Вчера вот у знакомых ночевала. ( ну еще по тому, что ехать ночью побоялась ) . Ездить вчера были вынуждены- к ветеринару. Ну и живем мы хоть и близко друг от друга, все же без машины никак, это две разные деревеньки.

Вы не замечаете?
Что бы мы Вам не предлагали, Вам не подходит ни-че-го.

Подходит и многе я беру к сведению. И за советы благодарна. Просто пишу- как оно в реале выходит.

по-моему, ситуации, когда ее делят
Она хотела соединить их обоих - а не смогла\ и не выдержала

Вроде за три года привыкла уже. По крайней мере она очень скучала, когда подолгу приходилось жить у одного из хозяев. Одна из причин была, что делили строго по графику. Никого это особо не напрягало.

Цитата.
Это спросила у меня моя профессорша по зоопсихологии, когда я как-то рассказала ей одну историю про себя, приятельницу и приятельницеву буль-терьершу:)))

вкратце... более 8 лет вместе. В браке 4. 3 из них пытаемся забеременеть... причина найдена - у мужа. Все 3 года что только не пробовали... подходит день когда подведут черту. Муж уверен, что все напрасно... и с некоторых пор стал вести себя очень ужасно... терпела... старалась понять... срывалась на других... иногда на нем... за это время мы купили квартиру, сделали отличный ремонт, сейчас он заказал мне машину к дню рождению... мы очень друг друга любим... но его поведение меня убивало... вывела на разговор... он сказал, что он не сможет быть со мной если я буду беременна от донора... и чужого ребенка он не хочет... что я молодая и бла бла бла и что я должна найти себе нормального мужчину... квартиру машину и прочее он все отдает мне (у него ничего своего нет... все наше общее)... что ребенок должен родится в нормальной семье... на следующий день он уехал в командировку... мне очень плохо... мне этот человек дорог и я не хочу никого искать... я долго мирилась с тем, что случилось... но я решила, что готова на всё... чтобы быть вместе... что делать... куда идти... что ему сказать когда он вернется... у меня кроме него и не было никого...

люблю, хочу быть с тобой. никто мне больше не нужен. или это невозможно?

говорю постоянно... и он это знает... и окружающие нас люди все в один голос говорят, что мы два влюбленных ежика... и недоумевают, почему он стал таким (никто не знает про наше горе)...

конечно я очень хочу ребенка, но вот чужого не смогу любить так, как родного, поэтому даже мысли нет, чтобы взять из детдома. Но если я буду очень сильно любить, чтобы не огорчать любимого, я смогу отказаться от желания быть мамой. Живите ради себя, любите, заботьтесь, постарайтесь быть счастливыми.

это когда война или смерть. вы вроде живые, а жизнь она такая странная штука, что не знаешь в какую сторону она повернет завтра) любите, покуда любится. Вопрос в одном не будете ли Вы его ненавидеть за то, что он Вам не смог дать желаемого?

Если муж не может иметь детей - и если он Вам нужен, скажите ему, что хотите только его. Что детей в семье может и не быть и так все знают.
Правы домочадцы - живите друг для друга.
А когда расслабитесь на этот счет - кто знает, что может быть.
В моей 15-летней практике бывали та-а-акие затейливые случаи...
Я про те, что со счастливым концом.

надо пережить его депрессию... и самой понять - сможете без детей? если ответ "да" , то перетерпите этот период... или заведите собаку например.

он всегда очень хотел ребенка... уговаривал меня... а теперь хочу и я. и я не вижу смысла жизни просто в существовании. я хочу ребенка... хочу воспитывать его вместе с ним, хочу чтоб этот малыш называл его папа... и почему опять должна жертвовать я... не реализовав себя как женщина... как мать... что я должна сказать своим родителям (я один ребенок в семье), что вот вам кот... радуйтесь и сюсюкайтесь... жить для себя? а до этого мы жили как-будто для кого-то... с детства мы и живем только для себя, потом для родителей, потом для детей, потом для внуков... если повезет потом умираем не обузой для кого-то.
а еще я всё таки понимаю, что в 40 лет у мужчин щелкает в голове... (сорри но пример родителей перед глазами) и вот так я могу остаться совсем одна... и так жить дальше для себя одной?...
я прошу прощения, за такой сумбур и негатив, но такое у меня сейчас состояние

а вы сами готовы взять ребенка из детдома? если да, то попытайтесь объяснить МЧ, что ребенку нужна любовь, а не внятные родственные связи, и что он, отказываясь воспитывать ребенка проявляет себя как эгоист...
и вообще, я бы задумалась на вашем месте, а так уж он любит вас, если не хочет идти на компромисс и инициирует развод?

я думала... и знаете, я понимаю, что он хочет, чтоб я была счастлива... он почему то вбил себе в голову, что своим недугом он мне рушит жизнь... из детдома тоже думала... но зачем детдом, если я сама могу родить... он почему то решил, что я не должна претерпевать всё это из-за него. он не говорит, что завтра идем разводится... он просит, чтоб я его разлюбила и нашла себе "нормального мужика". он согласился попробовать сходить к семейному психологу... и я очень надеюсь, что нам кто-то сможет помочь... но это какой-то домоклов меч... я боюсь, что если все таки решимся на донора, то я стану ему противна беременная... и что он будет ненавидеть этого ребенка...
да и вообще легко сказать найди себе кого-то...

глупо с его стороны : предлагать вам найти кого-то... как будто любимый человек - это перчатки... а к психологу мысль хорошая... только вместе идите..
про противность во время беременности не думайте совсем!!! запрещено!!! думать надо о чистой и невинной душе вашего ребенка, который идёт в этот мир на радость себе, вам и людям!!!
если он будет ненавидеть ребенка, это его проблемы... вы же будете любить его! Не придумывайте заранее, а то запрограммируетесь на неудачу заранее... вам это зачем?

предложить ему выбрать донора самому? Для подобного оплодотворения не нужно ведь никаких контактов ни с кем, кроме врача-гинеколога. Почему ему претит эта мысль? В чем причина? Я бы, наверное, попыталась склонить именно на это. Не давить, не ставить ультиматумов, а мягко и планомерно подводить его к этой мысли. И это будет именно ваш ребенок. И только ваш. Потому что он и зачат будет "сообща".

были шансы, что еще не всё потеряно... но скоро будет операция и мы будем знать точно. хотя прорыв в этой области уже есть в америке... но пока он дойдет до нас... хотя муж готов ехать туда... и даже быть подопытным... конечно же, мы бы выбирали вместе... я даже готова, если это будет его брат.. но никто не знает, а тем более из его родственников об этом. вообщем никогда не думала, что меня это коснется... а теперь вот как получается...

я бы не стала делать это достоянием общественности - ну зачем вам эти сочувствующие взгляды и шепот за спиной? И брата, наверное, тоже бы не стала подключать. Да, конечно, это все-таки его гены, его наследственность, но... брат - тоже человек со своими "заморочками" и со своей психикой. У него тоже былаестьбудет своя семья и своя жизнь. Кто знает, как повернется все дальше и не посетит ли его когда-то навязчивая мысль о том, что где-то растет ЕГО ребенок и он непременно должен об этом ему рассказать. Или не только ему. Или вообще, упаси Бог, забрать его себе (я, правда, не знаю, насколько это реально юридически). Проще, когда это абсолютно незнакомый человек из банка спермы с хорошей наследственностью. И тайна эта пусть останется только вашей тайной.

а вы уверены??? что... незнакомый человек из банка спермы с хорошей наследственностью (с)

Это просто донор и никто не знает какая у него наследственность. Не знаю, наверное глупо, но я бы побоялась.

для счастья один раз поступить так:
выбрать достойного донора из своих знакомых
договориться с врачом о врачебной тайне
сделать искусственное оплодотворение для него якобы из его клетки
и жить счастливо...

это вариант на тот случай если скажут точно 100 скажут что он и не может иметь детей.. не нужно его так расстраивать.. простите ИМХО

а во-вторых врачи не пойдут на это... это не кино, а реальная уголовная ответственность...

по-моему, как и сказала наша Автор, надо все же пойти к хорошему семейщику и съездить-таки в Америку.
Почему нет?
Хотя в тоне жены уже проскальзывает "... и почему опять должна жертвовать я... не реализовав себя как женщина... как мать..."
Так что...
Я бы спросила такую женщину, чем она уже жертвовала?
И доколе собирается этой вот жертвой себя чувствовать?
Любовь, говорите?
А в любви нужны жертвы?
Если бы Вы и вправду любили именно этого МУЖЧИНУ, то речи о жертве бы не шло.
А так - для себя - Вам его мало.

... Детективы с донорами мне тоже кажутся надуманными...
Просто Вам, дорогая, страшно и не хочется строить жизнь заново.

Психологи, а к вам с радостью кто нибудь приходит? Ну вдруг, кто поделится хочет? Разделенная радость - вдвойне радость. И к нам ко всем вопрос. Чего мы здесь все о бедах? Хорошее же тоже бывает. Давайте делитесь. У кого сегодня кошка родила вчера котят? Газ в квартире, картошка в мундире...
У меня вчера радость была. В кино попал после... лет перерыва. Легенда 17. Зацепило. Детство вспомнил. Все рядом происходило. Харламов в соседнем доме жил. Музыку слушали с дисков, которые он привозил. Хокеем болели неизлечимо. Зиму ждали. Теперь вот еще раз все пережил. Светлая грусть!

Может быть, просто домик такой проблемный?
Конечно, случаются радости)) И большие, и крошечные...
Но мы, действительно, как-то не очень привыкли ими делиться. А - жаль...
Хорошо, что Вы напомнили...))

делится радостями... зависть ходит по миру. а горю никто не завидует, но могут позлорадствовать... но на фоне горе это уже не так страшно)

Ну, уж...
Только радостный и открытый человек имеет защиту. Самую сильную.
ИМХО...

А друзья познаются отнюдь не в беде.
В беде много кто может помочь.
А познаются друзья именно в радости.
Если человек радуется за тебя - это друг.

Сегодняшняя радость?

Я встретила свою дочь с концерта финских рокеров: она была счастлива.
А потом мы ели курочку.
Такая вот простая радость.

ребенок навел порядок в доме, всё прибрала, всё помыла, аккуратно расставила вещи... и пятерками радует... - вот это самая важная для меня радость)))

миновал, вода пошла на убыль, что дает надежду попасть на дачу в майские праздники, если дорога успеет просохнуть. Нас топит река второй год подряд.
Это радостное ожидание.

возвращается из командировки муж и я очень соскучилась!!!

за впечатление от фильма. Меня приятель пригласил, а я честно сказала, что хоккеем не интересуюсь. А потом мне сказали, что фильм не столько про хоккей, сколько про личность. Спасибо, напомнили про кино. Надо согласиться и пойти:)

Даже если не понравится - с приятелем пообщаетесь!

вчера целую машину цветов привезли))) И комнатных, и уличных))
Дочка повезла в открытое ей место, где все это добро - в разы дешевле...
Ух, и красотища же)) Я, наконец, купила, хвойники, о которых давно мечтала, да цены на них "кусались" очень...
Еле погрузили все в машину))
Теперь хожу, любуюсь...))

Я очень хочу елочку!!!
Даже ведро уже - цилиндр такой полуметровый приготовила.
Хочу маленькую декоративную елочку, чтобы весь год на балконе радовала, а на Новый год мы бы ее на денек-другой в комнату втаскивали - и опять на балкон отпускали:)))

все покупала в совхозе "Московском". Но сейчас цены там взлетели и приблизились к ОБИшным... Но у нас в том же поселке открыли новую "точку". Это напротив пруда у новой церкви, почти у самого Киевского шоссе. "Ульяновский" совхоз.
Ёлочки декоративные там тоже есть))) Я, правда, видела их издалека... Пришлось пинком себя вышвыривать...)) Иначе мне кушать было бы не на что в этом месяце...))

Ура, спасибо большое!
Вот и радость!

Та тема маленько в сторону ушла, поэтому от крою свою. Да и она немного о других страданиях- почему вот люди так любят" примерять " на себя вся всяческие несчастья и быть " страдальцем " . И самое главное- как с этим бороться. Я опять о наболевшем- о стариках своих, вернее о маме. Ну звоню- и ничего, абсолютно ничего никогда радостного не услышу. Почему? Все про всех соберет, все несчастья знакомых и их близких и сидит " примеряет" на себя. Я уже в отчаении просто. До смешного. У ее подруги сын, ну скажем- выпить любит, там естественно проблеммы переодически возникают. В мой приезд в Россию мама мне заявила, что я много пью. ( это о рюмке водки после дня, проведенного в гараже на 23 градусном морозе ) . Что такого привлекательногов " быть несчастным " .
Про внимание и заботу понятно- НО, приезды частые мои ей точно не нужны ( не доставала бы она меня так, когда я приезжаю ) . звоним постоянно, и мы и внуки и по сайту общаемся. В гости естественно зовем( это отказываются наотрез ) . Ну что ей движет. ( всегда всю жизнь была ну очень жизнерадостным человеком.

- и на весь мир... надо же кому-то отомстить, так сказать... по-детски

(самое простое и близкое предположение)
Дочь - подвижна, энергична, а у нее нет сил... и она придумывает, что бы такое сказать дочери, чтобы сбить эту "жизнерадостность"...

(моя мама не собирает никаких страшных вестей. Она и новости не смотрит. И сплетниц у нее нет в подругах. Но и моя золотая мама мне говорит "что-то ничего меня не радует, и не предлагай, отстань...")

Чтоб она на меня злилась ( да и болячек у меня воз и тележка, даже по сравнению с мамой и ее возрастом. И гора перенесен них операций ). Я как - то спросила- ты что, народно меня расстраиваешь по телефону, на какой- то из ее пассажир о ком то, кого ТОЖЕ некому было хоронить. ( в тот момент, что мы сидели абсолютно без денег, они с папой болели гриппом, а я приехать и не могла ( не только из- за денег, муж вот был поломанный ) . Да они и сказали- приезжать не надо. Так она даже не поняла- о чем я?

можете не соглашаться, но...
Возрастные изменения - и оч-ч-чень редко в лучшую сторону - ждут всех нас.
А наши родители их уже имеют.
Ваша жизнерадостаная в прошлом мама перенесла гормональный слом, а потом, возможно и иные нарушения, в том числе и в работе мозга.
Это не сумасшествие, не болезнь душевная даже.
Это просто некая не слишком позитивная перестройка мышления и восприятия.
Теперь она воспринимает негативную информацию и с Вами ею делится.
Сделать с этим ничего нельзя без консультации со специалистом-геронтологом - не Вашей консультации!! - только если мама согласится сама с доктором поговорить.
Иногда 5 капель правильно подобранного лекарства в день радикально облегчают ситуацию.
Но и их кто-то должен регулярно Вашей маме капать. Или таблеточку давать...
Трудно все это, дорогие мои.
Страшно самим сделаться обузой близким...

Стршна не старость- страшно быть не в адеквате. Вот почему все эти изменения происходят в сторону негатива, даже у очень жизнелюбивых и активных людей. Что за страсть к " мучению " близких. Это источник доставлять себе удовольствие, когда другие не доступны. ? жизнь отца она в ад превратила и даже н замечает этого.

Я говорю о том, что это не обязательно злая воля.
Чаще - болезнь.
Которую можно не то чтобы вылечить, но сильно облегчить жизнь - страдающему и окружающим.

Если человек упивается своими страданиями, зачастую надуманными. К врачу не пойдет, естественно. Не уговорить, найдется масса причин и доводов о невозможности из дома выйти. Как с ним разговаривать, как вести себя? Как вообще поступать. Я реально в тупике. долг и внутренний голос подсказывает ездить домой по возможности чаще. Разум говорит, что лучше от этого не будет, только хуже. И еще- поле поездки я реально больна, на грани нервного срыва. Никому измох семейных от этого не лучше. Как себя саму готовить то к этим поездкам? Таблетки пить?

либо афобазол и теперь не помешают...
А к маме, она же человек пожилой? - надо вызвать врача из районного ПНД, Ваш отец это вполне может сделать.
Маме можно сказать, что доктор пришел с профилактическим осмотром из поликлиники.
Если средства позволяют, можно пригласить доктора частным образом.
Доктор поговорит с пожилой дамой, даст свое заключение (а не наши здесь беспочвенные фантазии) и рекомендации.
Именно доктор нужен, который может выписать рецепты и подобрать дозу, схему и длительность приема.
И пока этого сделано не будет - ничего, увы, не изменится.

Мама из ума ее выжила, что ни с каким осмотрам врач не придет- это она в курсе. Да попросту наберет номер нашего участкового и обо всем спросит. ( у нас не так уж велик город и поликлиника их район обслуживающая) Да и по названиям лекарства и по анотациям к ним прекрасно поймет от чего и для чего они и пить попросту не станет.

"Не хочу - и не буду"! - (принимать лекарства) - вот ее девиз.
Может, она и права... печень и так нездорова, а все эти средства влияют на печень однозначно - в плохую сторону.

Мама считает, что "старость надо принимать достойно, а не бороться с ней" и не поддерживать самочувствие искусственно. И никто ее не переубедит. Но моя мама и не жалуется на боли или депрессию никогда. 45 лет астмы ее приучили "нести свой крест" молча (при постоянном чихе и хлюпании носом) . ежедневный прием анти-астматических лекарств настолько увеличил привыкаемость к ним, что фармакология за ее организмом не успевает:
теперь ей не помогают от ее астмы и хронич. ринита НИКАКИЕ, даже новые средства.

Да и дело не в диагнозе: моя мама - это я вижу ясно - просто устала. Устала постоянно жить бок-о-бок с отцом, устала от жизни...
Она так и говорит: у меня развилась аллергия на ЖИЗНЬ
ее почти ничего не радует

И старости, которая пытается "гнуть" и гнобить более молодых и более энергичных... что я могу сказать...

Это очень рисковое заявление, и я заранее извиняюсь - но (кажется, говорила это предположение и ранее) -
Лена, по всему, что вы говорите, видно, что вы НЕ любите маму, она вас раздражает всем.
И ей это видно и ясно.
Вот отсюда ее реакция.

Вы любите отца, а ее это заставляет ревновать

И еще: таким пожилым людям ВСЕГДА надо знать, что "ОНИ _ ПРАВЫ".
Без этого им жизнь не жизнь, и они готовы отравить ее всем, кто скажет вслух, что они - НЕ правы... увы... мы не знаем, какими будет в этом возрасте... может, гораздо хуже

Из ума НЕ выжила, хотела написать.

соглашусь со Странной - это всё от вашей нелюбви... была у вас такая тема и раньше, я в ней и писала об этом... а любовь - это чистая энергия, она от расстояния и частоты встреч не зависит - это к вашему вопросу о посещении мамы, после которых вы разбиты... она вампирит конечно вас... а просто не знает, как по-другому получить вашу любовь... начните разговор сама с собой, простите маму за то, что считаете обидным для себя...
Я простила, мать успокоилась, даже ребенка оставила в покое, больше не перетягивает одеяло на себя...
а просто говорить, я люблю - это мало... надо сердцем чувствовать, а не головой и языком...

Даже не знаю. По молодости всегда считала, как и все мы- любовь к матери безусловна. Не любить или плохо относиться к ней у меня особо причины нет и не было, разве только постоянные домашние скандалы с истериками. Но это ее стиль жизни и ко мне скандалы не относились никак, застрагивали только отца. Я просто жила во всем этом. ( но очень рано вышла замуж и из дома ушла ) . Да и в детстве я ее диктата особо не ощущала, а так, всегда меня везде брала с собой, в поездки, на всякие мероприятия. Росла я не проблемным ребенком никаких никогда запретов от родителей не знала и не видела. но, надо сказать, я лет с 15 все свое свободное от школы время проводила уже во взрослых компаниях моего будущего мужа ( никакого криминала, все вполне невинно, были походы, КСП, поездки и все тогдашние атрибуты молодежных интеллигенских компаний. ) родители к этому достаточно нормально относились, папа правда переживал, но виду не показывал. Сейчас оеи с мужем в очень хороших отношениях. После замужества моего нашу взрослую жизнь она не вмешивалась, советов не давала, с внуками всегда искренне помогала, верю, что с искренней любовью. Очень и очень они облегчило нам с мужем жизнь и помогли с его родителями, особенно со свекровью ( она последние годы прожила у них. Ну да она к конце жизни была чистый " божий одуванчик " Нет у меня особых причин к нелюбви. Агрессия ее ко мне началась именно в последние года в последние мои приезды. Для меня это было просто диким шоком и неожиданостью. Сначала я переживала, анализировала, что я действительно сделала не так. Но потом, с нарастающими выпадами и абсурдностями их причин все поняла и успокоилась. Любовь- ну не знаю, я вот сейчас задумалась есть она или нет? Обиды у меня нет на нее, это точно. Только жалость, огорчение и желание как- то облегчить положение ( сколько нам осталось, мне по настоящему горько от этого ) а папа- папа у меня бесконечно добрый человек, со светлой головой. С ним я могу и делитьс и разговаривать, правда редко нам это удается. А так, с ним не то что его зять и внук советуеться иногда, даже невестка как то совета попросила в трудной ситуации на работе. Хотя заветов он раздавать не любт, а вот проанализировать ситуацию и поддержать, это да, у него не отнять. Вот он тоже говорит, что очень устал от жизни, как ваша мама, Странная. Я его понимаю и бесконечно жалею.

Как сердцем чувствовать, а не головой? Сердцем я чувствую только бесконечную боль и жалость от сложившейся ситуации. И со временем это все только концентрируеться все больше. Причины понятны- время бежит и утекает. Совет простить - я писала, я ни на что не обижаюсь. я научилась не держать обид на людей совсем. Сложно было, но научилась раз и навсегда, мне это реально очень помогает в жизни.

вы не видите очевидного... обида-то как раз и есть на то, что мама обижала папу, тоже горячо вами любимого!!! докопайтесь до причину почему она это делала и простите её за это... может станет легче...

Я до всего докопалась, все поняла и прочее. Я точно не в обиде ни на кого. Но ситуация от этого не меняться. Вынос мозга ни мне ни отцу не прекращается. А мама- она сейчас несамостоятельный и беспомощный человек. Все ложиться на плечи отца и облегчить ему быт я попросту немогу. То есть конечно могу найти, кто бы им помогал- но они не хотят никого и ничего ( даже деньги на эту помощь оформить ) и сестре вот моей двоюродной, папиной племяннице к таким ухищрениям приходится прибегать, чтоб просто элементарно принести им продукты и лекарства. И мой приезд ничего не меняет, только усугубляет. ( так понимаю, папа уже просто боиться моих приездов именно из- за того, что матушка начинает вытворить ) . А я ухе просто " взорвана изнутри " .

не до того докопались... или простили неискренне, а просто так... в голове опять же... а надо в СЕРДЦЕ!!! это трудно, я знаю... может помощь нужна как раз вам, а не ей? ставьте перед собой стеклянную стену, когда она льет негатив... ни в коем случае не позволяйте втягивать себя в обсуждение этого негатива, не выражайте эмоции, никакие.. молча выслушали, сказали, да, мама, хорошо, мама... и повесили трубку... так же и при встречах..

из Франции - ничего здесь не поправить
Ничего не сделать

Но при чем здесь "душевное здоровье"? Конечно, при таких делах с родителями - его нет, тем более, что эти "истерики" - как вы пишете- начались не сейчас, идут издалека. (оч. боюсь что-то предполагать, но кстати: раньше (лет 150 назад) "истеричкой", насколько я знаю, называлась женщина с какими-то дисфункциями или нарушениями в половой сфере и нормальной половой жизни, и лечили ее (сама недавно узнала) сами понимаете чем... (в возрасте после 50-ти лечить уже не это надо) Раз это идет издалека, из детства, мамины "истерики" - то это затянувшаяся и уже неизлечимая болезнь...
нотациями, убеждениями - не вылечишь

Отец ваш не "ломал" жену, не водил по врачам, не развелся, - а значит, сам способствовал этим "истерикам"... душевная болезнь напрямую связана с физиологией.

Вам надо позаботиться о своем душевном здоровье (БЫ), а это значит - общаться по тел-ну только с отцом и вообще не спрашивать о "выкрутасах" матери, не обсуждать ее. Постараться ее исключить из этого общения.
Не хочет, чтобы вы приезжали? - так и сделайте, не приезжайте. Тем более - к отцу может приехать сестра (его племянница), как я поняла...

здесь все о=о-очень сложно, чтобы возводить это в общий случай

Мы о разном. Вы просто не в курсе, что такое старый, беспомощный человек. Естественно- да мамочка, хорошо мамочка. Не хочу вдаваться в подробности бытовые, но там совсем другое. Послание отца ночью в дежурный магазин, так как я " купила не такое " и прочее и прочее. То есть с моим приездам начинаются придирки ко мне и рикошетом все на отца. Поэтому и ездить боюсь. С другой стороны- надо же просто элементарно помочь, убрать квартиру, разобрать балкон и прочее. ( это помимо моих административных дел ) да и просто хочется их увидеть- сколько там осталось...
Единственно на что я ей возразила- это накануне свадьбы сына, когда мы все были заняты приятными такими хлопотами, остановили ее в пересказывании подробностей ухода из жизни одной нашей знакомой. И то- потому что дети рядом вертелись. ( просто сказала- мамочка, давай об этом поговорим не сейчас и не сегодня ) все- второй год вспоминается, что я стала черствая и бездушная. но я просто не выдержала. Во первых- все это мы с ней уже обсудили по телефону( событие произошло почти полгода назад ) ,
Во вторых- свадьба моего сына, он попросил меня рубашку ему погладить ( не знаю, меня это просто расстроголо в тот момент - надо сказать- рубашки его я уже давно не гладила ) , в третьих- умерла она от той же самой болячки, что у меня, ну тяжело мне это обсуждать.
В четвёртых- внуки рядом, это все не для детских ушей.
И поверте- это малая толика всего и было два года назад. Сейчас все гораздо хуже.

Ну не общаться с мамой я не могу, а с отцом она попросту нам поговорить не дает- всегда же рядом. Так в скайпе пере пишемся, но папе писать много уже сложновато, а голосов ой скайпе она прекрасно слышит. Редко когда поздно вечером удаеться поймать папу одного у телефона. С мамой через день точно общаюсь ( да по телефону она боле- менее в рамках и я всегда могу прекратить разговор под благо видной причиной на самом " пике " . Прийти или не прийти папиной племяннице тоже решает мама. ( по крайней мере, пока я была в России нам приходилось практически все время встречаться вне дома- мама плохо себя чуств овала и не хотела никого видеть. ( реальной, явно выражений болезни не было, к врачу не хотела, домой не вызывала ) .

как в притче : дай вам бог сил, чтобы изменить то, что можно, смириться с тем. что изменить невозможно и мудрости, чтобы отличить одно от другого...

Меня оставил. Силы на исходе реально. Надо что- то реально делать- самой на таблетки садиться?

все умевший человек... этот человек зол на судьбу и на самого себя за беспомощность -
- моему отцу 87, почти ничего не соображает, а зато какая физическая форма!
а маме -наоборот, трудно и дышать и двигаться, но все помнит и все соображает... вот так и живут вместе... и все годы мама говорит про отца "он надо мной издевается" - а отец "я ее -жену то есть - как-нибудь убью, так она грубо мне отвечает" (а отвечает, потому что задыхается и чихает все время)

вам проще таблетки, чем поработать со своим сознанием? ну тогда начните с успокаивающих средств, а когда успокоитесь, начните всё же мировоззрение менять - это более верный хотя и непростой путь... и поймите, кроме вас, наладить что-то в вашей жизни никто не сможет...
я вот тоже всё маюсь с БМ... всё знаю, всё понимаю... а как залетит вожжа под хвост - так и во все тяжкие, с бессонными ночами и планами мести)))
так что советовать -то хорошо... а вот работу над собой никто за вас не сделает)))

Таблетки мне совсем не проще. По разным причинам. Работа с сознанием- ну я уже не знаю, что и как еще можно сделать. Я, похоже, просто себя изнурила этим самокопанием. Близким моим от этого тоже ничего хорошего. Я вот думаю- неужели нет никакого алгоритма поведения, разговоров и прочего с нашими стариками. Здесь же как- то с ними работают в домах престарелых, в дневных стационарах. Есть курсы для близких ( у кого в семье кто- то болен альцгеймером, например ) .

хотите маму изменить... зачем??? измените себя и свое отношение к ней! это более благодарное занятие

Маму точно не поменять. Я хочу выработать у себя просто накатанную линию поведения, чтоб определенными навыками просто пользоваться автоматически, что ли. А не каждый раз очухиваться после очередного " под дых " . Мне реально стало сложно справляться со всем этим- возраст да и болячки.

давайте вместе пропьём пустырничка с вами... , успокоимся... и начнем трезво оценивать ситуацию... мне хоть возраст и не мешает, а нервы тоже уже ни к черту)))
может я наконец-то перестану бывшего терроризировать своей любовью и начну наконец-то жить, а не страдать)))

Представьте, что мамы не стало. Локти же будете кусать. С родителями бывает тяжело. А без них еще хуже. С возрастом это понимаешь все больше и больше. Поверьте. У меня большой опыт. Дорожите ими! Пока они живы - мы дети. Их не станет - мы старики.

Мы как-то говорили о способности любить - это был самый первый признак душевного здоровья. А как насчет способности не любить?
Я, например, сколько себя помню - всегда была в кого-то влюблена, или кого-то любила, или, если уж совсем никого такого не было - мечтала чтобы появился. Кроме тех черных периодов, когда приходила в себя после расставания. Вот буквально с детского сада, когда еще и сексуальность не проснулась - а влюбленность все равно есть. И подозреваю, что это не заканчивается ни в каком возрасте. Интересно, а можно ли БЕЗ этого?
По моим наблюдениям люди всегда находят себе объект любви. Я говорю именно о любви к человеку противоположного пола (при традиционной ориентации). Любовь может быть безответной, возможно даже объект любви о ней и не догадывается. Дело не в нем, а в нашей неспособности не любить! Конечно, это не то, что называют "настоящая любовь" - это лишь подготовка к ней или замена пустоты, которая образуется от отсутствия ее. Но почему-то мы не терпим этой пустоты, и даже "страдания" устраивают нас больше! Лишь некоторые заменяют это чувство чем-то другим, например, любовью к Богу - очень верующие люди.
Так вот, у меня вопрос такой. Способность не любить - это признак чего: здоровья или нездоровья?
И способны ли вы не любить?

то я пожалуй отвечу я точно не способна не любить... и хоть любовь бывает горькой все равно я без не не знаю как прожить)))

от первого до последнего слова - про меня!!! Но считаю себя абсолютно здоровой. Приходилось жить без влюбленности, это грустно... Предпочитаю мечтать о невозможном, занимаясь бесконечным самосовершенствованием, чтобы все стало возможным. Этот процесс не имеет границ возрастных - убедилась сама. А если на твою большую любовь, хоть и не такой уж сильный, но ответ получаешь - счастья больше, чем сожалений, что он не равноценный.

вопрос не так поняла...
Я думала, что если есть способность любить, то Осень спрашивает про способность "не любить".
А так, оно, конечно, "жить без любви, быть может, просто. Но как на свете без любви прожить?" (с)

А вот способность "не любить", причем активно, по-моему нужна.
Хотя я выросла на песнях Высоцкого, так что у меня, считайте, и выбора-то не было:)))

Я не люблю фатального исхода.
От жизни никогда не устаю.
Я не люблю любое время года,
Когда веселых песен не пою.

Я не люблю открытого цинизма,
В восторженность не верю, и еще,
Когда чужой мои читает письма,
Заглядывая мне через плечо.

Я не люблю, когда наполовину
Или когда прервали разговор.
Я не люблю, когда стреляют в спину,
Я также против выстрелов в упор.

Я ненавижу сплетни в виде версий,
Червей сомненья, почестей иглу,
Или, когда все время против шерсти,
Или, когда железом по стеклу.

Я не люблю уверенности сытой,
Уж лучше пусть откажут тормоза!
Досадно мне, что слово "честь" забыто,
И что в чести наветы за глаза.

Когда я вижу сломанные крылья,
Нет жалости во мне и неспроста -
Я не люблю насилье и бессилье,
Вот только жаль распятого Христа.

Я не люблю себя, когда я трушу,
Обидно мне, когда невинных бьют,
Я не люблю, когда мне лезут в душу,
Тем более, когда в нее плюют.

Я не люблю манежи и арены,
На них мильон меняют по рублю,
Пусть впереди большие перемены,
Я это никогда не полюблю.

способен каждый, но не каждый готов...
без любви легче и проще -нет ненужных терзаний и рефлексии... так мне сказал любимый.. ему так проще, мне нет... ну что ж, каждый выбирает для себя...

способен далеко не каждый...
Это - как картины писать или музыку сочинять: у одного получается талантливо, а у другого - мазня или какофония...

не согласна... любовь - она в каждом из нас есть... только вот научиться принимать её и дарить - сложно...

потому и страдаем, что любить талантливо не умеем, и НЕ любить - тоже не умеем?

Какие у нас очень книжные представления о любви. ( все же наша любовь к чтению не всегда во благо) . А у молодого по каления очень " киношные " надо сказать. Как дело до " высоких отношений " доходит- так сразу жизненный опыт или подводит или оказывает.

Да у многих из нас его просто нет! Какой опыт, если бОльшая часть жизни прожита с одним мужчиной?
(Я о себе и о тех многих женщинах, которые прожили большую часть жизни в одном или даже двух браках и не меняли мужчин) . Или я одна такая неопытная?)
Более того, прошлый опыт не годится теперь, потому что совсем другой возраст. Любовь в старшем возрасте - это вообще нечто мало изведанное. Как незнакомая страна!
Так что - да, книги, фильмы, а также чужой опыт.
Но главное - интуиция. И мозг.)

Кое какие представления о жизни с годами накапливаются, хоть с одним мужчиной живешь хоть всю жизнь без оного. Но вот раз у вас " роман" - то непременно "конфеты- букеты" . Романтический ужины. Колечко в подарок и прочая дребедень.

Любовь в старшем возрасте - это вообще нечто мало изведанное. Как незнакомая страна!
И радость приносит неожиданную, и боли столько! А все потому, что розовых очков уже нет, и жизненный опыт подсказывает, что мало времени на это осталось, и это ощущение убийственное, что НЕНАДОЛГО ВСЕ! И все равно - это и есть жизнь! Огромное счастье ощущать эту жизнь, она пульсирует в тебе...

отчего это романтика - дребедень?
Один мой друг, встречая любимую в Париже в аэропорту, по всему городу шел и ехал с букетом.
Естественно для нас, правда?
Рассказывает, что на него слегка удивленно косились местные жители.
Но когда он преподнес этот букет своей любимой, француженке, кстати, окружающие удостоили его овации.

Вроде был такой рассказ и в одном из домиков на мейбе. Это тот же самый знакомый или это уже легендой стала? А если серьезно- романтики и цветы не дребедень- дребедень- это то, что она непременно должна присутствовать и " иметь место быть ". Если встреча- то с цветами, если ужин- то при свечах, если предложение- то с кольцом. Я вот наблюдала зимой один из способов ухаживания, просто потрясена. У моих родителей соседка- не молодая женщина, уже за 60, но работает. одинока. За ней ухаживает уже несколько месяцев сосед из дома рядом. Я его тоже давно знаю- старший брат моего одноклассника, овдовел недавно. Так вот- у нас в подъезде ступеньки, они естественно за ночь зимой всегда скользкие становятся. дворник, ветренее дворничихаи их не каждый день чистит. Я вот так сложилась, всю неделю очень рано из дома выходила. Так каждый раз встречала этого мужчину, он до выхода своей дамы на работу скалывал лед со ступенек, или посыпал песком, короче- " обезапасивал" ей спуск. Потом несколько раз с ней столкнулась, когда она на работу шла. Если бы вы видели ее счастливое лицо. А казалось бы- какое ухаживание с ломом в руках.

ужинов при свечах, верно?:)

Что ужин при свечах для этой пары будет очень уж "надуманно ". А такое ухаживание - естественно. Для меня лично - " обязательный " букет цветов, доже пусть в юбилей свадьбы тоже "надуманно " , да и радости особенной не доставит. А вот багажник полевых цветов, привезенной мужем по дороге с работы или букетик полевых, привнесенных после прогулки с собакой трогает до слез. как то плохо представляю нас с мужем в ресторане ужинающими при свечах. А полуночи контор в саду жечь можем. Разное это- любовь в книжках описанная и любовные " мелочи " и знаки внимания в жизни. А часто ждем именно книжных и киношных знаков внимания...

права:
мы мыслим навязанными нам (в основном, кинофильмами, и Не нашими фильмами) категориями.
Ну, как, скажите, (особо студенту, например) купить букет цветов своей (или еще Не своей) девушке, если ценник начинается от 400 р? (вы можете сказать: купил бы одну розу; но девушка - (наша, амбициозная - девушка) может расценить это как скупость или как "а, так он нищий?"

Или: какие там могут быть подарки на 8 марта? Если в пределах бюджета - глупость и пошлость - которую выбросят сразу же; если за пределами обычного бюджета - можно не угадать с выбором или обязать девушку ко многому...

А рестораны? Цены в них таковы (даже без вина), что я просто не представляю, как начинающий карьеру мужчина поведет девушку (просто понравившуюся девушку) в ресторан на вечер? Ну, не на бизнес-ланч же ее водить... хотя, если безработные оба - можно. на пособие по безработице. двукратно

Так что, в тенетах этих предрассудков (непременно ужин при свечах или непременно выход в ресторацию) - мужчины или:
- НЕ начинают ухаживание вовсе, ощущая неловкость (как в ресторан ходить -он не знает; в его жизни была только экономия: домашние беды + макдак по выхам, но макдак не ресторан, а позорище)
- или выкладываются по полной на ресторан+ цветы, чтобы потом помнить, сколько он "на нее, -(далее могут быть плохие слова) - потратил, а она...(далее сами понимаете что)

подарил шикарный букет роз и денежку в конверте (сначала поинтересовался, что я хочу в подарок, но услышав ответ - выбор гитары предоставил мне)))... это что? любовь? или?

вы напрасно усугубляете.
Цветы можно и собрать, как говорит Лена.
А ужин при свечах можно и дома приготовить.
Никак не пойму, чем вам цветы и свечи не угодили?
А заработать на то, чтобы угостить девушку кофе и пироженкой - святое дело.
Я работаю со студентами - редкий (и, как правило, глупый, либо ленивый) парень не работает уже со второго курса.
Кому он вообще нужен будет после института, если не поработает?

В моём случае это крайне необходимая гибкость психики во время тяжелых, страшно болезненных расставаний. А они у меня проходят все именно так. Хотя и серьёзных-то отношений за 33 года всего два раза вышло построить, да и то это была лишь моя иллюзия, что они построены вообще, исключительно мои розовые очочки, подогнанные точно под меня, заботливо одетые мне... не мною)) Или мною? До сих пор не пойму.
Так вот. При тяжелом расставании, когда хочется или несуществующего в реале хирурга, который вырежет способность любить из сердца и прекратит страдания. Вот очнулся после наркоза, отошел от него и понимаешь... Слава Богу, мучений больше нет.
Или, если поиграть с фантазией дальше, хочется Людей в Черном. Чтоб приборчиком "щелк!" и ничего не помнишь. Только тут может несуразица выйти- вдруг я забуду, что такое птичка и с паникой и криками:"Монстр, спасайтесь", попаду в Кащенко? Нет, я еще среди здравомыслящих хочу пожить.
Возвращаясь к начатому и отвечая на заданную тему со своей точки зрения скажу так: способность нелюбить- признак крепкого душевного здоровья, которым я, к несчастью, совершенно не обладаю

никакой это не признак здоровья... просто любовь вы понимаете по-своему.. а на данный момент обижены и устали... поэтому всё что будет сказано в защиту способности любить - вы будете отрицать... могу сказать лишь одно : любить, не причиняя страданий другим и себе - это великий дар Божий, он есть у каждого, но не каждый знает как им воспользоваться)))

Алексей!
Кошка, не обижайтесь, я просто хочу, чтобы Вы стали более гармоничной и менее категоричной:)))
Способность не любить человеку нужна.
Не любить подлецов и негодяев.
Не любить извращенцев и предателей.
Вполне можно не любить даже либо котов, либо собак.
Это нужно просто для того, чтобы не жить так, как не любишь.
... Или с теми, кто не любит тебя...

Помните такой жанр?

Возьму беленький платочек
Разгоню в поле туман
Пострадала и узнала
Что любовь один обман

Как по нашему по саду
Все летает белый пух
Хуже нет того на свете
Когда милый любит двух

С неба звездочка упала
С неба голубого
При тебе люблю тебя
Без тебя другого

Вянет вянет во садочке
Лужочек толковенький
Неужель тебя я брошу
Глупый бестолковенький

Ох как трудно расставаться
Но не взять девчоночки
Изболелось все сердечко
До самой печеночки

Уговаривал мальчишка
Девчоночку свою
Не надейся курносая
На совесть на мою

Такое ощущение, что мы просто влюблены в свои страдания. Даже частушки - смех сквозь слезы. "Чем глубже скорбь - тем ближе к богу" - это наша национальная идея?

Просто уж если приходится "пострадать" (а всем иногда приходится), то лучше делать это красиво, а еще лучше - даже с юмором.
Частушки замечательные - мне кажется, они не культивируют страдания, а, наоборот, служат "обезболивающим средством".)

"пострадать" - это любовь покривляться
"стёб", как сейчас говорят

Да и жизнь в деревне настолько скучна, особо зимой, что (мне так кажется) некоторые заводят "понарошные" романы на стороне и понарошные страдания, чтобы чуток ее разнообразить

скушна???
эээ
А кто-нибудь пробовал пожить в деревне???
Мне, горожанке, от этого накала страстей просто сбежать хотелось.
Снова в свою толпу, снова к своим соседям, которых и через 20 лет не знаешь, как зовут...
Спасибо, милый Ветер, за частушечки.
Такое отдохновение душевное!:)))
Согласна с Осенью полностью!
Мир уцелел, потому что смеялся!(с)
А национальная идея (у нас, надеюсь, националистов тут нет?))) - все делать через "универсальный российский интерфейс", как метко выразился тут один мой студент.

не в дачном поселке)
по 3-5 месяцев сряду, в экспедициях. Наши экспедиции всегда базировались в деревнях. Мы снимали там дома
И в Сибири, и в Вологодской деревне (штук 5 видела тамошних деревень), и в Тверской, и во Владимирской, И теперь- каждое лето - в Костромской обл, и в казачьих станицах Ростовской обл-Ставрополья

Так что: представь, что у тебя всего одно "сельпо" с одной и то же продавщицей. Одним и тем же ассортиментом. И все сплетни - вокруг этого сельпа. (ну, и автолавка с продуктами по выхам)
Или ярмарка по выхам... 3 дня

И один и тот же "клуб" для танцев по субботам с пьющими-плюющими-курящими одними и теми же потасканными лицами.
И ребятишки, которые знают ненужные подробности взрослой жизни уже лет с 5 по слухам и словам, а с 11-12 на себе...

И безнадега,... вот в чем согласна с Влад. Ильичем, так это с "идиотизмом сельской жизни"... и грязь, и нависшие серые тучи с октября (в Вологде - с нач. сентября) и по март иногда без солнца... не снимая сапогов, иначе утонешь, выходя даже из авто...

Ну как? А то, о чем ты говоришь, Оль, страсти деревенские - так и я об этом же. Они, эти страсти, нарочно нагнетаются, чтобы было нескучно, не-серо жить...
то тут кто-то морду набьет у магазина друг другу, то там за волосы соседки из-за пьяного ничего не стоящего мужичка др друга оттаскают... все развлечение...
как и так наз. "танцы"

О, я знаю не по наслышке, еще в молодости меня эта деревенская жизнь с ее цинизмом пугала. У меня есть родные в деревне, постоянно там живущие. И сейчас
Счас деревня поменялась к лучшему, имхо. И никогда - ни тогда, ни сейчас - я не обвинила бы деревенских в тупости или замшелости.

Нет, им просто некуда деваться от этой жизни. Выхода практически 2: или спиваться - или уезжать на заработки в город (я не беру тех, кто едет учиться и Не возвращается никогда.)
И многие любят-ценят и свои деревни, и свой образ жизни
Но... Не пьют там единицы. И их обходят стороной - инопланетяне... на всяк. случай - вдруг душевнобольная, если не пьет?

Есть в них и потрясающие работяги, предприниматели, люди сумасшедшие по-своему, потому что прут против всего, о чем Странная Такая говорит.
И по-разному, каждый по-своему прут...
Не-а, мне там трудно, но интересно.
А вот песен таких вот, как Ветер вспомнил, вроде бы уже не поют...

Но поколение 50-70-летних (в основном выживают в таком возрасте женщины) на посиделках и свадьбых

Я-то все больше с молодежью тусовалась там:)))

Вообще то я не про деревню. Я как всегда глобально! ))

это, как теперь говорят, "стёб" над самими собой и своими бедами...

Это - признак здоровья нации, это - самолечение такое психологическое

Все именно так, как говорит Странная Такая.
Глобально - мир уцелел, потому что смеялся!

коня и трепетную лань...

насколько это серъезная проблема?

Пример : он - тяжел на проявления чувств, равнодушно-безразличен, педант, мелочен и скуп, главное в жизни - работа, отношения с Ж на 155 месте в его системе ценностей, отдых для него не имеет значения (море, прогулки - всё в напряг) , в общении зануден и скучен...
она - эмоциональная, нетерпеливая, импульсивная, романтичная, вечный генератор каких-нибудь идей, легка на подъем, обожает море и путешествия, устраивает дома шумные компании и праздники...

каковы их шансы на успешную личную жизнь? не рухнет ли любовь среди такого противоречия...

ты же сама понимаешь всё, только ищешь зацепки. Не нужно искать) люби покуда любится(с) а дальше будет, что будет. оно будет потом)

Только если они осознанно будут идти навстречу друг-другу, понимая, что даны друг-другу в дополнение себя.. Это редкость.. Эгоизм силен в каждом..

полный провал)) говорю как прошедший через такие отношения человек.))) можно потрепыхаться, но насколько хватит, мужчина уйдет из таких отношений.

почему мужчина уйдет, а не женщина???

этих отношений"?

Мужчины разные бывают, мой муж - почти такой же. как описано, и терепь уже бывший: это я постепенно (не резко, я против жестокости) "ушла" из этих отношений. Сначала рыдала-вопрошала-пыталась выяснить, что во мне так раздражает, отчего он в такой "депрессии" (а эта депрессия для него - как уютный домашний халат, это его норка от опасностей жизни; только я не понимала)
потом - развелась, ожидая, что его "найдут" женщины...(упёрся рогом и продолжал жить вместе со мной, только стал злобен и мстителен)
потом завела последовательно 1-3-го-5-го любовника (на этом остановилась), не особо скрывая...

А его всё устроило, судя по всему. Он говорит так, по кр. мере. ОН не знает и ему страшна иная жизнь. А вот я ему - такая шебутная - нужна, потому что только во мне он видит жизнь "внешнюю", иную, не-домашнюю. Как кино смотрит. Бездумно... попинывая меня, и есть за что - это его роль, учительская. Каждый же в семье для себя выбирает роль.

мужа ИЗ ЖИЗНИ знаю
Она -яркая, умная, талантливая, музыкантша, вечно в движении (ей счас 78 - а она по-прежнему судействует в конкурсах и ездит то в загранку, то по РФ, то в Казахстан - у менее и месяца без командировок не проходит!)

у нее множество друзей и гостей, она и в деревню за клюквой по болоту; она и в Болгарию- во Францию детей и внуков везет... она все обустраивает, квартиры покупает, праздники всем устраивает...

А он - тихий, домашний, пописывавший стихи "ботаник", занимавшийся наукой, очень боявшийся жизни, всю жизнь зарабатывавший меньше ее... но зато за столом - он солирует...(солировал, то есть) шутил, подливал вина женщинам... пока не приходил очередной "час икс" и вновь надо было добывать деньги, что-то покупать-продавать, кого-то устраивать в больницу...

Вся жизнь ЕГО прошла за ее надежной спиной, получается...
Но он ушел из жизни - и она несчастна...
симбиоз, получается

потому что его все будет напрягать. А почему не женщина? Я думаю женщина подходит к выбору партнера более ответственно, и если приняла то таким какой есть. Зачем уходить.

со странной - видимо симбиоз имеет место быть...

Линетт, затем, что женщине тоже требуется внимание и эмоции, а не равнодушный автомат в доме, выполняющий бытовые обязанности... равнодушие убивает любовь, если она конечно была...)

Да ладно Вам, трепетная лань, как Вы любовно о себе-то сказали) А теперь попробуйте написать перечень его достоинств и Ваших недостатков)) Нормально все.

Бывает, в молодости и с период ухаживаний мужчина совсем иной ("маскируется"? под среду?):
и веселый, и предприимчивый, и доброжелателен, и в ресторан сводит, и к гостям благоволит...
а начинается брак - и пожалуйте, разворот на все 180 градусов:

ленив, мрачен, груб на словах, заботлив - но ждет непременных извинений и благодарностей, а на присутствие гостей может сказать : "А чего она все к нам таскается? Что ей здесь нужно?")
а на предложения поехать куда-то в отпуск вместе с детьми раз за разом отвечает "Тебе деньги некуда девать?" или "Тебе надо - ты и поезжай, а мне и тут хорошо"

Где был мужчина истинный, без личины? До брака - или после?

я не о себе.. это метафора... имелось в виду просто различие менталитета и степени выражения эмоций

А в соционику заглядывали?
Вот для примера из статьи про дуальные отношения двух ТИМов: "Габена" и "Гексли".
"... В эмоциональном плане это довольно контрастная пара: хладнокровный и недемонстративный, довольно скрытный и малоэмоциональный СЛИ (Габен) и пылкий, непосредственный и откровенный ИЭЭ (Гексли). Это о них поется в известной песне А. Пугачевой:

"А я про все на свете с тобою забываю,
А я в любовь, как в море, бросаюсь с головой.
А ты такой холодный как айсберг в океане,
И все твои печали под темною водой...".

Непостоянному по своей натуре, увлекающемуся новыми людьми ИЭЭ (Гексли) необходим интересный и загадочный партнер, которого нужно покорять всю жизнь. СЛИ (Габен) та крепость, которую приходится брать длительным штурмом. Даже когда он любит, часто скрывает чувства под маской холодности..."

нафиг маски близким людям? скучно и грустно... в масках всю жизнь... а когда быть настоящим-то?

Среди мужчин мне попалось по жизни гораздо больше вечно обиженных то на жену-то на президента, чем среди женщин

Вот и надевают маску... я говорила уже: вечно испуганные мужчины = это уже типаж

А кто говорил про маски? ТИМ - тип информационного метаболизма. Всего их 16. Для удобства их назвали именами известных людей - ярких представителей своего типа. Это не шарлатанство. Можете отмахнуться. Или немного вникнуть и получить ответы на вопросы.

Главный-то вопрос - в желании))
Если хочешь быть именно с ЭТИМ человеком, если понимаешь, что именно он тебе нужен (и никто другой), то все возможно.
Помните известное высказывание о том, что тот, кто не хочет, ищет причины, а кто хочет - возможности?...))

А желание откуда? Почему именно он (она)? Откуда этот разряд тока, когда он (она) появляется? "Оттуда" - как говаривал Семен Семенович Горбунков. )) Посмотрите вокруг и увидите вокруг себя и Гексли, и Габенов, и Гамлетов с Максимами Горькими... Это не сложно.
Агитировать и спорить не буду. Для меня это - очевидность. Хотя от нее и отмахивается официальная наука. Как не хватало этого знания раньше! Если бы молодость знала! Если бы старость могла! ))

лишь о том, что можно сколь угодно долго перечислять и разности, и непохожести, но, ведь, была ж изначальная совместимость (потянуло ж почему-то друг к другу и, наверное, не думалось тогда: а как оно все будет и сложится - просто хорошо вместе, просто плохо - порознь). А продолжение всегда зависит от того, насколько сильно люди хотят быть друг с другом. Компромисс - это, в общем-то, не так сложно... Если потеря страшнее.

речь шла о том, чтобы оправдать разрыв. На основании разных ТИМ и прочих категорийных понятий (все, о чем говорит Ветер, мне близко и интересно, но не все различия этим исчерпываются)
...
А можно и не идти на разрыв.
А просто понять и простить
И мало-эмоциональность, и глупость, и недалекость, и простую лень другого человека
из шкурного, так сказать, интереса: чем-то этот ленивый и недалекий тебе лично дорог. А он говорит, что ты ему дорога (редко, но говорит)- такая вот расхристанная и неупорядоченная...

ну итыпы

Попробую так.

Аушра Аугустинавичюте

Дуальная природа человека.

"... Ни один человек не может быть одновременно экстравертом и интровертом, сенсорным и интуитивным, логическим и этическим. Его психика напоминает образованный из двух индивидуальных полюсов магнит. Только полюсы магнита всегда вместе, а человек асимметричен, его вторым полюсом является другой человек.

Отношения между двумя типами ИМ, когда второй имеет нужные дополняющие качества, мы называем отношениями дополнения, сам процесс дополнения - дуализацией.

Многие люди не знают, не чувствуют, что такое дуализация психики, и потому не ищут ее. В период предбрачной дружбы довольно часто проявляется склонность искать не дуализации спокойным духовным комфортом, а великой самоотверженности и страданий. Бытует уверенность, что чувство любви должно сопровождаться духовными страданиями. Но это верно только для тех случаев, когда влюбленные не дополняют друг друга.

Дуализация повышает самоуважение человека. Благодаря ей постоянно осознается и собственная полезность другим людям и собственное место в обществе. Второй постоянно обеспечивает достоверной информацией об этом. Пропадают все чувства неполноценности и страх почувствовать себя выскочкой. На дополняющего не смотрят как на недосягаемого принца, с ним сами становятся королями..."

Ох! И достанется же мне опять от хозяйки на орехи! )) Не дуалы, наверно.))

зачем жить с человеком, о котором думаешь, что он "тяжел на проявления чувств, равнодушно-безразличен, педант, мелочен и скуп, ... в общении зануден и скучен..."???

(С)" зачем жить с человеком, о котором думаешь, что он "тяжел на проявления чувств, равнодушно-безразличен, ..."

всё просто, имхо. и никакого унижения в этом нет:
Где ты возьмешь "принца", с которым И жизнерадостно и легко - И он при этом и семейный (не бегает тайно "налево", что дает гораздо больше унижений), и хочет с тобой детей, и способен этих детей обеспечить?

Я вот про-жила с человеком, который весьма мне чужд, 30 лет. Как семьянин он оказался идеален, а ведь по факту его развода с женщиной без обр-ния, доходов и с 2-мя небольшими детьми (инициатором развода была она) можно было предположить иное.
Я на свой страх и риск начала с ним жить (не заключая брака и не рождая еще детей) - и не просчиталась. Поначалу наш дуализм был не так заметен: казалось, мы люди одного круга, хотя и разного типа мышления.

Потом расхождения обострились. Я пожалела, и не раз, что официально вышла за него замуж (в смысле, съехалась с одну неделимую ж. п) после 8-ми лет гражданского брака.

Ну и что??? А где я бы взяла такого же. да еще любимого (когда-то), да еще полностью - тогда - устраивавшего меня во всем, вт. ч. в интиме?

Но я видела его недостатки уже после года жизни с ним.
И куды- бечь? К кому? У меня было негусто предложений "пожить вместе". И кандидаты на "пожить вместе" были еще более сомнительны для совместного жития, чем мой бм.
Как семьянин он так и остался идеалом. Но Боже мой, как же тяжко с ним жить!

Как насчет такого простого объяснения, Оль?

каждый выбирает для себя.
Я не вижу смысла жить с человеком, которого не люблю и не уважаю.
Если кто-то видит - дай-то бог, как говорится.
Вот Ветер видит смысл в ярлычках соционики.
Я - нет.
Я вижу смысл в любви и счастье с любимым.
И в нормальных различиях и сходствах темпераментов, способов отдыха, пониманиях мира, способах принятия решений и действий.
Если у людей нет ничего общего - зачем мучить себя, партнера, детей?
Не верю я, что наша темпераментная Кошка, если сама так недовольна партнером ему этого не показывает...

показывала всячески, тем самым разрушив свою жизнь и придя к разводу (по моей инициативе)... искала как раз того, о котором ты говоришь : с которым легко и радостно... но это утопия... я потратила 1, 5 года жизни на того, с кем было поначалу легко, но в последствии обнаружились таки-и-и-е тараканы, по сравнению с которыми бывший казался просто совершенством...
тут уж кому что надо от партнера : одним надежности и верности, другим больше совместного времени, романтики.. самое интересное, что на разных этапах жизни требуется разное)))
лет в 20 мне надо было тусоваться и веселиться, влюбляться, а вот сейчас - душевного спокойствия и лада в семье... приоритеты сместились

как правило, к 30-ти годам (у нек. раньше, у нек. позже) у женщин такое смещение происходит

"веселиться-развлекаться" тоже становится скучно; люди веселые и разбитные на развлекаловки, как правило - ума недалекого... и начинаешь ценить скучного, невеселого, но зато такого, которого всегда найдешь дома, а может, он еще и готовить любит, а может, он еще и отец детей талантливый...(умение воспитать - вот талант истинный; редкий, и за этот талант я лично готова (БЫ) простить и походы налево, и грубость ко мне... но увы. у меня наоборот, то есть у бм: верность, такт - есть, талантов -нет)

"тяжести" характера...
так у меня лично тоже тяжелый характер.
мало кто из мужчин меня вынесет.

Но - я веселая. А инициативная. И без-инициативные и грустные ко мне инстинктивно тянутся. И что -отталкивать? зачем? Мне они компенсируют домашний уют, который я не в силах создать сама.
то есть мебель расставлю, плюшек напеку (это могу), суп всегда есть, а ощущения уюта -нет, потому что мама и жена (я то есть) вечно в походе или на работе...

И (С, Ольга) "не вижу смысла жить с человеком, которого не люблю и не уважаю" - очень понимаю.
Но у некоторых такая профессия, такой широкий и интересный круг общения, что хватает общения там. У меня ни такой работы - ни такого круга не было никогда. Увы.
Поэтому удовлетворялась общением на кухне с мужем. Когда-то мужем, теперь - с соседом по квартире, фактически.
И с тем любимым человеком, с которым нас свела общая беда - тоже нет полноценного общения. Он тоже для меня "тяжелый " человек, но - любимый.
Почему тяжелый? - тяжел на подъем, придает ненужное значение бытовым мелочам, болезням (тем, которых -нет, по моему мнению. Есть мнительность) и не понимает, о чем я говорю... не говоря уже о моем хобби - разведение растений.

Увы, ботаники все заняты женами и любовницами...
и иного варианта мне жизнь не предложила.
А "добиваться" мужчин, то есть охмурять - я так и не научилась... нечем козырнуть.

так еще и волнами идет:)))
Мне вот в 30 с хвостиком захотелось этакой тихой гавани, а в 38 как смело могучим ураганом новой безумной, страстной и романтической любви, что до сих пор этот ураган бушует.
... И даже бесконечные тараканы, разводы и расставания, ссоры и разрывы разлучить двух романтических безумцев не в состоянии:)))

И даже бесконечные тараканы, разводы и расставания, ссоры и разрывы разлучить двух романтических безумцев не в состоянии:))) (с)

ну вот, это мне как-то ближе)))

уже несколько лет периодически ( слава богу не каждый день) снится мне практически один и тот же сон с минимальной вариативностью задействованных героев.
Будто я в квартире у своей умершей бабушки (по факту не была там более 10 лет) мне очень страшно, в дверь ломятся давно умершие соседи со словами мы тебе поможем, но я им дверь не открываю, так как боюсь их и осознаю что они не живые. Сначала сна ранее я была всегда одна, с некоторых пор во сне со мной моя дочка. Затем на кухне или в зале но всегда за столом появляются мои умершие бабушка и прабабушка раньше они говорили что я должна остаться с ними, а теперь что с ними должна остаться моя дочка. я с ними спорю, ругаюсь, затем пытаюсь убежать из дома через окно, вообщем в жутком ужасе я бегают ото всех и просыпаюсь в том момент когда они как раз вроде как должны меня схватить((( ... Как вы думаете что это может означать, по Фрейду, Берну, еще кому-нибудь ну и вообще

По Берну и вообще - спите спокойно. Пока не поймают! Вам любой психолог скажет! Я прав? Психологи?

Эрик Берн, хоть и психоаналитик, естественно, по образованию, но более известен как поведенческий психолог.
Хотя прекрасные психоаналитические работы у него тоже есть.

Теперь о сне нашей соседки.

Если сон повторяемый, то это значит только одно. То послание, которое он несет, до сих пор не понято и не выполнено.
У меня есть гипотеза - ТОЛЬКО ГИПОТЕЗА!!! - что дело вот в чем.
Все мы рождаемся в наших семьях мальчиками или девочками, чтобы что-то для этой семьи сделать.
Вероятно, наша соседка упорно что-то делать не хочет, но и не говорит об этом прямо.
Поэтому эти семейные наследственные желания теперь транслируются на ее дочь.
Есть методики, я их очень люблю, которые помогают понять свои роли в семье, выслушать семейные "нужды" и либо реализовать их, либо прямо и четко отказаться.
Главная цель здесь, как я говорю, "остановить семейный сценарий на себе".
Жалко деток, семейные нужды в нашей стране бывают крайне тяжкими - история жестокая.
Старенький Берт Хелленгер как-то сказал, что в нашей стране столько горя, что он будет ездить сюда до самой смерти...

что его не избыть и десятками условно (именно условно!) благополучнымх поколений...

А сон очень страшный. Если бы мне снилось такое, я бы сходила к серьезным психологам-практикам, именно (может быть) на "семейные расстановки" по Хелингеру, Ольга подскажет, к кому именно.

У меня в родительской семье тоже много неясного, тайно-меня-мучающего... но таких страшных снов мне не снилось.
Хотя тот сон, который был единственным - и пророческим - я все время с тревогой помню. Я очень тревожный человек, и все время тревожусь не за семью, не за мужа-типа-чтобы не ушел-не увели, не за очень пожилых уже родителей (грешна, но за них у еня тревоги нет!)
а - за детей. Явственно понимаю: мое главное сокровище в жизни и главный ответ перед Богом - дети.
вот и снится, что что-то с ними, а самое страшное - я НЕ МОГУ помочь. то ли обездвижена, то ли другим людям БЛИЖЕ к моим детям, чем мне, и у меня их "отбирают" (в смысле, я опаздываю помешать забрать, навредить, вырвать у кого-то)

(которая для меня очень много сделала, кстати, и меня страшно любила; а была почти неродной, "седьмая вода на киселе")) -
но я ее перед ее смертью обидела... не сильно, просто словесно оборвала ее сюсюканье... ну вы, может быть, знаете: старым людям все время кажется, что девица 10-ти лет (а я была в том возрасте абсолютно взрослой по уму) еще 5-летний беспомощный ребенок...

там было понятно: когда она умерла (жила не с нами), я очень раскаивалась...
Другая бабушка, моя любимая, папина мама - Не снится мне во сне. Она - идеал такта и благородства - и на том свете боится меня испугать и потревожить, уверена. Но часто я вижу ее тень, да-да, привидение. И не боюсь ее тени. Она меня бережет. (кстати, все не зря на этом свете - и моя дочь внешне неожиданно схожа с ней)

А еще... Боюсь предположить, но множество разгуливающих на нашей земле педофилов - оттуда же, из нереализованных семейных сценариев. У меня такое страшное предположение, весьма сильное.

Это мужчины, которые никак не могут стать мужчинами... мужчины только по первичным половым признакам... с сильным перекосом

сны от лукавого. Помните кто это сказал?))) Не надо придавать им значения. А в целом когда долго снятся умершие, надо заехать в церковь и поставить за упокой. Говорят помина просят.

Я бы не была столь категорична...
Не скажу, что случается это часто, но периодически вижу такие сны - очень знаковые, если можно так сказать. Причем, настолько "говорящие", что даже расшифровывать особо не нужно... Но то - МОИ сны. Я их понимаю. Мое бессознательное (Оль, я правильно написала?))) ) подсовывает мне именно те образы, которые я могу "прочитать"...

можно, но это тоже лукавство (в случае, если поминаемый - некрещен или иной веры), вы же знаете - наша РПЦ упорно отказывает в этом своим адептам.
ТО есть вот, горестное событие, и факт, который оскорбил и меня, и мать умершего мальчика: мать (крещеная, но в церковь не ходит, видимо) живет в ином городе, мальчик (нервнобольной, с детства глухонемой, как его крестить? - вовремя не сделали, ибо бабушка, у которой он рос, не крещена, а потом - как объяснить мальчику, у которого припадки, что с ним производят, какие манипуляции?) - мальчик, как и предсказывали доктора, умер, и ни один батюшка не согласился отпевать и поминать, на том основании, что мальчик не крещен и что мать мальчика (живет в другом городе!) не видели в данном храме на службе...

Если я поминаю некрещенных своих родственников (или крещены- но не знали об этом сами), то я делаю это против правил РПЦ
вот так вот

Не, сны говорят много. И много разумного. Надо только понимать.
А если про "лукавого"... то ведь и желания все (по выйти на работу, и поесть, и купить "цацки" и авто ) - тоже от Лукавого... от него же...

к тому что это какое послание которое мной не понято и не выполнено(... а какие методики помогают понять и осмыслить свою роль в семье.. хотя мне кажется чтоб с моей ролью все в порядке вроде)))... но всеж рассматриваю все варианты, не люблю исключать чего либо не удостоверившись)))... а касательно Лукавого, то в церковь я ходила и свечки ставила, и за упокой писала... благо у нас все крещеные... но сон продолжает сниться... не каждый день нет... но с переодичностья 1 -4 раза в ГОД... навереное проблема всеж есть но я ее не осознаю и она напоминает о себе видимо подсознательно(

же для специалистов.
Это путешествие, конечно, проводимое в определенных рамках, в оборудованном пространстве и по определенным правилам.
Цель - встретиться - душевно, психологически - со своими родственниками, иногда - довольно дальними по времени, выслушать, какие у них есть пожелания, ответить им что-то.
Ну и, конечно, обязательно благополучно вернуться в сегодняшний день.
Очень многое становится понятным.
Что касается метода семейных расстановок по Хелленгеру, то это тоже действенный метод.
Только добрый старый Берт, который и сам-то никогда ничему структурно не учился, наплодил кучу "сертифицированных" расстановщиков.
А они часто не делают главного: разобрать-то ситуацию несложно, люди сами все сделают. А вот "собрать" потом - это надо уметь.
Поэтому ходить на расстановки можно либо к самому Берту, либо к Ольге Троицкой.

Расскажите, что еще обосновала Нэнси МакВильямс, плиз

Я вот сегодня с утра в раздрае из-за сына, которого, как и меня - выклинивает из жизни математика. Высшая математика

(учится в универе, и увы- на естественном фак-те). я точно так же. как он - в свое время, давно эт было - думала, что я самая тупая и так же, слово в слово, говорила на вопросы "Что непонятно?" - "Я даже не могу сказать, ЧТО мне непонятно. Мне непонятно, О ЧЕМ это, в целом. Мне непонятно, КАК можно так мыслить..."

Сегодня я отправила его, поникшего, в универ со словами: "Это надо перетерпеть. Это надо пере-жить, как неизбежное зло - математику"

Почему мы так по-разному мыслим? Мы, люди...

Вот не знаю, есть ли это у Нэнси М-В, но я бы как один из принципов душевного здоровья выдвинула (на первое место!):

Жить и работать среди людей, которые мыслят одними с тобой категориями...(несмотря на неизбежное несогласие. Просто: ОДНИМИ и теми же МЫСЛЯМИ. а не математикой... математики - инопланетяне для меня, как и наш Орг, например... инопланетный способ мышления...)

планету на сектора?)))

"Жить и работать среди людей, которые мыслят одними с тобой категориями" удобно, но скучно)) парочку другого мышления не помешает, для первого будет восприниматься как креатив)

математику не любила, но все мои любимые мужчины - краснодипломники сугубо математических вузов - горного, МЭИ и авиационно-технологического.
Наверное, я все же могу любить инопланетян:)))

даже интересно послушать человека по теме в которой я не разбираюсь, но только конечно если это не занудный элемент который грузит тебя терминологией по факту не дает никакого объяснения.

А я и математику любила, и математиков)))
(точнее, технарей)

Математики и физики бывают очень даже романтичны. И поэтичны. Еще бы! Уж если они умеют видеть поэзию в математических формулах, увидеть ее в стихах или красивых текстах им тем более доступно!
А сколько песен и стихов написали именно они - математики и физики! Среди бардов, например, их, кажется, большинство.
А те, кто не пишет сам, те читают и поют. И очень даже понимают поэзию, литературу... А вот гуманитарии почему-то математику "ненавидят"! Где справедливость???

пишет стихи и, кажется, неплохие.
Опубликовать что-нибудь из периода нашей романтической любви?:)

конечно! Опубликовать!) Хотелось бы почитать!

и душевное здоровье.
Переживая за сына - так же, как я переживала в свое время свою "тупость", А потом и дочери "тупость" (по иронии судьбы, мы все не захотели идти на гуманитарные науки и все вынуждены были "бороться" с математикой.
УДИВИТЕЛЬНО: физику, химию, даже геологию и геодезию - сдавала и понимала, а вот в математику упираюсь (во все, что идет выше тригонометрии и уравнений) - и всё. будто ЗАНАВЕС опущен. Не в силах понять: куда это, зачем это, откуда ЭТО ВСЁ???
...
то есть полное непонимание того, о чем вообще говорится в некоторых разделах курса математики
То есть не то чтобы я ленива была или не в силах ничего сдать - сдала пару раз какую-то математику на 5, остальные -бывало, на 4... но я сразу же забываю, как только сдам. С другими предметами этого не случается.

К меня неплохая память - я могу выучить все формулы - но, как только передо мной задача, я не понимаю, "про шо это" - и не знаю, какую именно формулу ставить. Именно так сдавала математику я -повезет-не повезет, хотя наизусть учила почти все, а решить не могла - именно так сдавала моя дочь (рыдала!), именно так - переживает сын...

Что происходит? - полное неприятие абстрактных тем, полагаю.
И я говорила вовсе не о жизни с мужчиной, который математик или физик (об этом могу только мечтать: хотя бы сыну объяснил бы то, что я не в силах!) - и готова говорить на мета-физические темы, но...

увы, ни разу (!) и ни один человек(!!) мне его не разъяснил. Как оне мыслят???

Я говорила, что для моего (и моих детей, повторяется все) душевного здоровья нужно, чтобы было ПОНЯТНО ВСЁ! этого ощущения нет - нет и ощущения здоровья.
Я больна, когда не понимаю логики поступков людей (так вот с моим бм), я больна, когда не понимаю, о чем говорится в книге, я больна, когда одно понятие подменяют другим (так происходит с политикой)...

Это я - больна? Или мир - болен?

А что касается: (С, Осень) "гуманитарии почему-то математику "ненавидят"! " - то я не могу считать себя гуманитарием - во-первых, (образование у меня естественно-научное, у сына пока тоже)

во -вторых, вовсе не "ненавижу"... а ненавижу себя, за то, что не понимаю в упор, что говорят в курсе математики...
будто на иностранном, никогда не слышанном языке читаю...

(И, сколь бы я ни показывала эти дивные строки людям, более успешным в математике, мне объяснить никто не в силах... вот он, казус: легко сдающие математику не могут объяснить, о чем это всё...))

математика учит строить логические связи, развивает пространственное мышление и учить находить взаимосвязи предметов через другие предметы... беда наша в том, что нам просто лень развивать в себе эти способности, а на того, кому не лень - смотрим как на инопланетян... не надо так расстраиваться - они не инопланетяне - они просто другие : менее ленивые и более сообразительные))) за это им большой плюс и респект...
подпись *чистый гуманитарий" )))

я видела!

им лень помыться, им лень позаботиться о себе, им лень позвонить куда-то и даже лень устроиться на работу...

Но - это иное мышление, это так.

Да я вот лично - не оправдываясь! - очень бы по- Развивала пространственное мышление" ... но увы. У кого его нет от природы, видимо - не развить. Я смогла научиться чисто и аккуратно чертить (в школе нам преподавала черчение профи - архитекторша, она круто спрашивала с нас, и мне это было весьма непросто...(аккуратно чертить), но вот проекции, несмотря на мои слезы и 10-кратное перечерчивание, я так и не поняла...

Аналогично, некоторые деятели культуры, заканчивавшие на отлично крутые "гуманитарные" вузы, пишут с грамматическими ошибками. Ну так вот они видят русский язык... примерно как я вижу геометрические проекции.

большое дело тут - память!!! я вот и ленива и гуманитарна, но тем не менее помогаю дочери решать математику, только опираясь на память школьных знаний... а логику как не могла постичь, так и не могу... и порой задачи 4-ого класса ставят меня в тупик своей хитроизворотливостью, которая не свойственна для моего очень прямого мышления)))

а вот объяснить что-то кому-то - это вообще сверхзадача, с этим действительно надо родиться... таких называют Учителями от Бога...)

тем более, что и чувства-то такого нет, мы это уже обсуждали.
Если о себе - я факультеты универа четко для себя разделила на те, где математику сдавать, а где - нет.
Осталось совсем немного, ну а потом уже и судьба распорядилась, а то быть бы мне искусствоведом:)))
И знаете, что я вам скажу?
Уважение к своим вкусам, пристрастиям, природным наклонностям мне очень помогло!
Ломала бы себя, сдала бы математику - была бы слабеньким послешкольным психологом по первому образованию.
А отдала полжизни любимой журналистике, а потом уже, после 30, получила психологическое образование - и теперь счастлива в этой профессии.
Как сдавала математическую статистику в университетском курсе психологии?
А просто - мужчины мои решали.
И ответы на билеты писали, а я их запоминала.
... Хотя мой коллега, тот самый, который за меня решал эти кошмарные задачи, до сих пор уверен, что я просто прикидываюсь, что этого всего не понимаю.
Ну и ладно.
Просто - не хочу.
Просто - не мое.
Просто - мое другое.
И не надо всех под одну гребенку.
Литература ничуть не меньше тренирует мозги.
Тем более, что решать задачки мало кто будет до 80 лет, а вот книги читать - будут.
Кстати, формальную логику на 1 или 2 курсе нежно любила, сдавала на отлично и просто упивалась стройностью построений.
До сих пор пользуюсь:)))
Мы хороши не одинаковостью, а разностью своей.
И давайте ценить себя за то, что у нас получается хорошо, а то, что не получается - пусть получается у кого=-то другого.
Нэнси-то как раз об этом:)))

не душит, не обязывает и не привязывает никого ни к чему???
что она просто есть, потому что её не может не быть!!! когда человек по-настоящему любит - от этого только всем хорошо!!! а если плохо, значит это уже не любовь...
ну как ещё дать понять, что поцелуй на ночь и смс утром с признанием в любви - это не удавка, а просто приятное сердцу движение души...?

Очень просто. Нужно найти его душу, залезть в нее и настроить натянутые там струны так, как Вам хочется. :-)

Если человек любит так, чт его любовь "не душит, не обязывает и не привязывает никого ни к чему", то он, видя что его смс или поцелуй на ночь напрягают близкого человека, перестанет делать это (оставаясь любящим, проявляя свою любовь так, как готов его принять другой) Иначе это самонаслаждение другим выходит, а не та любовь о которой Вы говорите.

соглашусь с Колдушкой. Любишь-отпусти.

м-да.. проще уж некуда (((

Колдушка, ну не знаю... мне было бы как минимум приятно получать какие-то знаки внимания... а что в этом плохого?

то есть есть такие ситуации, когда ты отпустила - а к тебе тот отпущенный приходит через N месяцев (дней) и плачется: "вот если бы ты любила - то не позволила бы ей увести меня, а мне - уйти..."

Но, если - и впрямь - смс-ки пугают или раздражают, воспринимаются как контроль - тогда зачем их посылать? любите этого человека доступными его пониманию средствами...

Меня, например, нескрываемо, неизбежно раздражают (а не умиляют, хотя другая была бы рада!) бесконечные заботы моего любимого мужчины "Закрой форточку - простудишься" или "Ты сейчас не езди на дачу - там холодно"
Я всегда грубо отвечаю, что если ему холодно - это не значит, что и мне тоже...
а вот я была бы рада, если бы он сказал "Какая ты у меня морозостойкая, какая энергичная" ... и подаркам небольшим, ничтожным - просто так - была бы рада... а он не понимает пустяковых подарков и дарит только деньги, суммой на "что-то стоящее"...

такие разные понимания любви. И надо к этому притерпеться и понаблюдать за любимым: что ему нравится -а что раздражает
вот такие разные любови...

до тем, что до планки не дотянут -
то тем, что сил не будет, как война начнется...

Зачем их дополнительно пугать?

ну вот если на вопрос : тебя раздражают мои "знаки внимания" человек ответил "не замечал как-то"... это как понимать? что не придает внимания этому, есть и есть, нет и нет (что собственно и требовалось)) или просто вежливо не хочет оборвать эти знаки))) тоже запуталась...)

А после нескольких СМС и поцелуев чего захочется? Цветов, шубок, брюликов, звезду с неба...? Вот он и не торопится. Знает, наверно. Уже проходил. Или просто чувствует. ))

Мне тоже приятны знаки внимания от любимого, но герою Вашего поста, судя по всему неприятно, отправляя смс Вы в этом случае делаете приятное себе, наслаждаясь любимым (что, кстати, вполне нормально для женщины) а не ему. Если любовь "не душит, не обязывает и не привязывает никого ни к чему", то почему бы не уважить любимого и не проявлять чувства по-другому(как -не знаю, я сама и целую и смсю вовсю))

Не видела Вашего последнего поста, не раздражают -и хорошо)), после конфетно-букетного периода мужчина больше склонен делами доказывать свое отношение к женщине, а нежность она пусть от Вас исходит, вот все и довольны)

а вот мне и вправду кажется, что приходить на свидание в стоптанных туфлях (хотя другие есть, безусловно) и без цветов - это сообщение о неуважении к женщине...
Это "просто не подумал, дорогая" - вот это самое и есть: ты просто обо мне не подумал, и никакая я не дорогая.
И это Кошкино "не замечал" - означает именно то, что сказано: "я тебя не замечал".
Чего тут фантазировать-то!
О дорогих - думают.
Любимых - замечают.
И нет тут никаких гендерных различий!
Это так и для женщин и для мужчин...

но полагаю, что Ольга права и если мужчина не отвечает на Ваше смс, то мы можем оправдать его массой всевозможных причин, но на самом деле вывод очевиден ДЛЯ ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНЫ ВСЕГДА найдется время ответить пару слов и ее смс не может остаться не замеченным... а тут получается и сами мы обманываться рады(((...

Приговор окончательный! Обжалованию не подлежит! А вы уверены? Зачем же так категорично? Почему? Ревность? Обида?

и не окончательно)))... конечно 1, 2 ну или ладно даже 3 неотвеченные СМСки ни о чем не говорят, может и правда аккумулятор разрядиться но когда это постоянно то тут уже сомневаться не приходится... человек к вам равнодушен и не может найти времени для того чтобы порадовать вас двумя словами(((

А я сталкивалась с такой ситуацией, и со своей дотошностью и маниакальным желанием понять суть такого поведения добилась ответа. Друг объяснил, что его настроение не всегда в лирической волне и писать СМС автоматически, не вложив в содержание теплоты и чувства, считает неправильным.
А может, и правда в этом? Не могут мужчины быть в постоянной готовности ответно фонтанировать. Менталитет другой.

Вот вам пример из жизни, когда любовь-то есть, и есть взаимность, и все-таки не получается полного понимания, и никто из двоих не хочет(или не может) подстроиться под другого.
Есть у меня подруга, вместе работаем, моя ровесница. Два года живет с мужчиной, и любит его. Но время от времени они ссорятся, и она уходит, и живет одна. Он постоянно шлет ей смс-ки. И ее это раздражает. Она на работе, это действительно отвлекает очень, и нет времени написать в ответ. А он шлет их одну за одной и обижается, что нет ответа. Обижается еще, что он ей пишет "дорогая", "любимая", а она - без таких слов. Когда они расходятся, она скоро начинает тосковать, переживать. Я выслушиваю про то, какой он замечательный, добрый, и чувство юмора, и всякие достоинства. Но стоит помириться, и ее снова раздражает чувство, что он давит на нее. Если бы я не наблюдала все это вот уже второй год, наверно, не поверила бы, что так бывает. Вот наоборот когда мужчину раздражают чрезмерные с его точки зрения нежности бывает чаще.
Возможно, у Вас, Кошка, нечто подобное, и Вы очень даже дороги этому человеку. Что если попробовать все-таки "притормозить" с выражением любви может быть, этому мужчине надо дать время соскучиться, дать возможность самому проявить инициативу, не опережая его.
Иногда полезно подождать. #61514;

Всяко, конечно, в жизни бывает.
Но отчего бы на "Спокойной ночи, милый" не ответить: "И тебе, дорогая"?
И наоборот.
Что такого сложного и трудного?
Какие-такие особенные состояния души нужны для элементарной... ну, вежливости что ли...
И слабо мне верится, что хоть кого-то неотвеченная смс-ка не колола чувством отвергнутости.
Ветер, дорогой, любящие всегда почти и ревнивы и обидчивы.
Странно, дорогие мои, что мы с вами вроде бы все за любовь. Даже вроде бы ищем ее, мечтаем о ней.
А случись это - любовь другого человека к нам - начинаем считаться - кто кому сколько раз позвонил или смснул, кто кого ревнует и так далее.
Бухгалтерский какой-то подход к любви: никогда не сойдется дебет с кредитом...
И очень портит удовольствие - голова не чувствами, а подсчетами или подозрениями занята.
Даже у мудрого Ветра - сегодня она просит ее поцеловать, завтра пожелать доброй ночи, а потом... Не слишком ли эта "любовь" дорого обойдется папаше Дорсету? (с)

А помните, как у великого Шварца?

"... Кто смеет рассуждать или предсказывать, когда существует любовь?!"

Давайте наслаждаться этим нечастым счастьем, любовью, а?
А уж любовью к нам - тем более...

А баланс потом подобьем, когда все кончится.
А если не кончится, спросите вы.
Ну, ответ и сами знаете. Тогда вы проживете счастливую жизнь и уйдете, ни о чем не жалея!
А об этом можно только мечтать...

А бывает и поцелуи, и смс, и шубки с брюликами - живи и радуйся. Но диагноз не позволяет. И вся мудрость и вся психология в топку!(( Любить надо пока любится. Без бухгалтерии. Извините если настроение испортил.

что и Ветер!
Давайте не считаться с любимыми!
Любить пока любится, именно так!
И не жалеть женщине цветов, мужчине - борща.
Если есть на что, а зимы у нас холодные, - ей - шубку, ему - дубленку.
Если совсем позволяют (а теперь это не так уж и дорого), ей - колечко с бриллиантиком, ему - красивые часы.
Или просто вместе съездить в красивую и чистую страну.
Или просто вместе погулять по бульварам.
... Или просто написать: "С добрым утром, любимая!" (с)

всем за отзыв... на смс-ки ответа не жду - это обычно просто пожелание удачного дня... или люблю, целую...))) знаю, что он закрылся и не хочет открываться, так как в прошлый раз было очень больно... остается ждать и наслаждаться каждым днем... а наступать на горло собственной песне всё же не буду, буду обнимать, целовать и говорить нежности.. в конце концов от нежности ещё никто не пострадал... а если закроюсь ещё и я, то какой смысл вообще в таких отношениях?...

Растопить лед удается... долгим-терпеливым отношением

И, как правило, этот "лёд" рос-нарастал еще с родительских отношений, с родительской семьи или с какой-то трещины в той семье

Есть, есть и множество женщин, которые считают не то что смс-ки и слова "дорогой", "любимый" чушью, но даже поцелуи и чем-то недостойным, и чем-то глупым, и "отмазкой" (типа вместо дурацких обжималок фаршу бы накрутил... шубу бы купил)

а что "в прошлый раз было очень больно... "?
Это Вы о чем?

о предательстве и измене... но любит до сих пор... вот какая штука...

изменяют тем, кого истинно любят - а потом каются, маются, живут с нелюбимыми - "назло" любимым, которые "не оценили" якобы...

а предают самых верных, самых дорогих людей.
Увы, история предательств очень разнообразна и древняя, как мир. И мотивация предательств может быть весьма извилиста

Иногда человек всю жизнь живет с ощущением, что он (а) не предавал - он (а) хотела "как лучше!"
а "оппонент"-то считает, что его (ее) предали...

здесь как раз "назло"... сам признался, что из принципа не возвращается... типа того, не будет по твоему, буду жить как хочу... страдает от гордости своей, в глазах тоска, но лучше будет мучаться, чем сделает якобы "по-моему"... сам уже всё понял и захотел... но гордыня выше любви.. печально...

совсем запуталась.
Гордый и с тоской в глазах - это не тот, кто скупердяй и зануда?
А кто кому изменял и кому было мучительно больно?
Гордец - Кошке, но она его все равно любовью достает?
Кошка - гордецу - а теперь снова любит, но он возвращаться не желает?
Это хорошо, что отношения такие разнообразные, жить не скучно.
А мужчина, ну что мужчина...
Он, по сути, всегда живет так, как хочет, с нами или без нас, с другими или вообще сам с собой, или вот еще, - с мамой...
И иногда с ними и вправду лучше вот так - любить на некотором расстоянии:)))

да, у меня тут рокировка произошла))) ближе вариант - Кошка -гордецу)))

а и правда : наверное всё у меня хорошо по-большому счету))) любовь есть, мужчина есть, дитё есть, крыша над головой и работа... да я просто счастливица!!! )))

Кошка!
Но от кошачьего характера - куда скроешься?:)))

не дискутировали с Нэнси нашей МакВильямс!

16 элементов психического и эмоционального здоровья.

Перечисленные элементы психического здоровья не являются
однозначным строгим эталоном, скорее ориентиром.
Сама Нэнси на вопрос, что же все-таки является нормой,
отвечает: "О-о-о, если бы я только знала!".

5. Автономия.
У людей часто отмечается ее недостаток. Люди делают не то, чего на самом деле хотят. Они даже не успевают "выбрать" (прислушаться к себе), чего же им хотеть. При этом иллюзорно автономия может смещаться на другие области жизни. Например, пытаются контролировать хоть что-то, что им кажется доступным, выбирая при этом вместо своих желаний собственный вес.

Это я ощущаю и наблюдаю постоянно на своем муже; наблюдаю уже несколько лет и у сына, но второму - простительно: ему всего 17.

Сын становится все более "автономен"
А вот бм уже не станет, увы

При малейшем "шаг влево-шаг вправо"отклонении от мейнстрима (указок партии и правит-ва; мамы; сослуживцев) он впадает в панику и крик.

Самое частое, что я слышала от него за долгие 30 лет жизни вместе - это крик (и обязательно крик): "Ты спросила у кого-то, как это делать?" (как думать, как говорить...)

Я настолько своевольна, что впадаю в ступор. У меня и мыслей-то никогда не было, чтобы я не сделала по-своему, и только по-своему...

Вот что с этим делать? - по-моему, только улыбнуться в ответ: да. милый, я, конечно, спросила, что скажет "княгиня Марья Алексевна"...

Оля, если бы ее изложить обычным языком, без терминов, и поподробнее... Мне кажется, я понимаю, о чем речь, но сомневаюсь - так ли понимаю?
Мне приходится в напряженных ситуациях слушать от любимого человека одно и то же: не знаю, чего я хочу, мне надо разобраться в себе, а суета обыденных дел не дает на это времени... И это НЕ ЗНАЮ, ЧТО Я ХОЧУ, - так угнетает... Я всегда знаю. И еще - это вечное - а что другие подумают и скажут... Меня подобное никогда не волновало, я этого не понимаю, и в этом непонимании возникают конфликты. Оль, объясни, пожалуйста, это то, о чем ты упомянула или нет?

у меня впечатление, что вы говорите о моем бм

Ужас-ужас... почему они такие?

толкни меня ночью и спроси - или в болезни - или в суете работы - я тут же скажу, чего я хочу... и не "отстаньте от меня " (самое частое выражение моего мужа) и не "стакан воды (водки)"...
а сразу скажу, чего хочу в жизни достичь, что летом сделаю (или собираюсь), что на осень, что через 10 лет...

Встречаясь с человеком, зачастую пред-расположена априори к какому-то мнению о нем... после встречи, бывает, это мнение меняется на 100%
НО! при этом бм спрашиваю: "Ну. и как тебе он показался?" - тот пожимает плечами...
(а я уже готова написать эссе "встреча с..." со всеми выкладками и из него - собеседника - цитатами)

Со мной что "не так" - или с этими спутниками жизни, которые сами уже отцы, а не знают, зачем они на этом свете?

дело в том, что женщины - тактики по своей природе? мы точно разложили что, зачем и почему, так как нам важна стабильность... а мужчины - они стратеги... а так как в условиях рыночной экономики и мировых катаклизмов - всякая стратегия давно утратила свой смысл, то видимо они просто потеряли вектор своего существования... более сильные перестроились, а более слабые... ну что ж и такие бывают на свете)))

то, что я хочу - не доступно? А то, что доступно - мне все равно. Не знаю, чего хотеть. (
Практически все время делаю то, чего от меня хотят другие, т. е. выполняю свои обязанности. Мне и правда редко приходит в голову подумать о своих желаниях. И когда приходит время - вот как сейчас - например, решать что-то насчет отпуска, я испытываю некоторый дискомфорт. О боже, мне легче сказать, чего я НЕ хочу, чем что хочу!((
Увы, надежды на то, что я счастливый обладатель психического здоровья рушатся!(((

видимо слишком часто ваши планы рушились, а желания не осуществлялись... но никто не мешает вам начать стремиться к идеалу прямо сегодня!!! только доведите дело до конца... появится удовлетворение собою и как следствие - новые желания)))