Архив форума домика "1000 и ОДНА ночь"

ПролИлась кровь, вот черти тащят наши души,
Зачем лукавого послушал, сие убийство совершив,
Боюсь уснуууть и не проснуться...

ну... нинаю... я могу тока совсем детское вспомнить:
-убили! убили! убили!
убийцы не дрогнет рука!
убили! убили! убили!
убили на стенке клопа!
(деЦЦкий фолк.)))

Ты пришла. Скользнула под простынку.
Ты ко мне прижалась горячо.
Грациозно изогнула спинку
И уткнулась носиком в плечо.

Я безволен. Мне с собой не сладить.
Клялся: не пущу! Но ты пришла
Вновь готов ласкать тебя и гладить,
Разомлев от твоего тепла.

Спи, малышка. Пусть меня осудят,
Что опять постель с тобой делю.
Ты чиста, я верю. Будь что будет!..
Не тревожься. Я тебя люблю.

Сколько неги в этом гибком теле!
... Эй, послушай, что там за дела?!
Ну просил же: не чешись в постели!
Брысь отсюда! Блох мне натрясла!

(с)инета

очень оригинальный )))

Подруга завтра выходит замуж за... сантехника.
А впрочем все по порядку.
Подруга - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру.
Дальше с ее слов...

" В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все.
Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час.
Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки... все так делают.
Звонок в дверь. открываю, на пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку."
Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай...
Пришел на чай... с тортиком... такой милый... я так пожалела, что у него профессия такая... эээ неподходящая..."

Рассказ от лица молодого человека:

"Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: "Не надо, я вам газетку постелю!"
Стою... осмысливаю... ЗАЧЕМ И КУДА СТЕЛИТЬ ГАЗЕТКУ..? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: "Вот, туалет здесь, проходите". Стою... балдею...
И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника... Мдааа... Хорошо выгляжу, наверно... Починил девушке бачок. Напросился на чай."

Завершение истории от лица подруги:

"И тут он спрашивает, ехидненько так: "А что, сантехник так и не пришел?"
Немой вопрос в моих глазах...
Он: "Да я вообще-то юрист по профессии... просто вы были так настойчивы...""
Поженились, таки.. Спустя 4 месяца...

(с)с тырнета

Мой знакомый недавно уехал на несколько месяцев и попросил меня временно пожить в его частном доме: присмотреть за домом, собаку с кошкой кормить, рыбам аквариум чистить и цветы поливать.
На прошлые выходные пришел ко мне товарищ Костя с поллитрой водки - "отметить первое воскресенье на неделе".

- Ну я понимаю - собака, она дом охраняет. Но кошка тебе зачем? Она же бесполезная, выгони ее! - сказал Костик, разливая "беленькую" по рюмкам.

Кошка действительно пользы не приносила, только орала противным голосом и постоянно переворачивала ведро на кухне в поисках всяких мусорных вкусняшек.
- Не, не могу. Я хозяину обещал присматривать за животными. Пусть живет, мож когда-нибудь мышей ловить научится.

Завибрировал мобильник. Клиент просил срочно приехать заправить картридж - "мы же оптовики, у нас в воскресенье самая работа, а документы печатать не на чем".

- Ладно, ты тут подожди, а я быстро, через час вернусь. Ключи тебе
оставляю, - сказал я Костику перед уходом.
- Да на фига они мне? Я все равно со двора выйти не смогу, меня же
волкодав твой не пустит.
- Ну на всякий случай, мало ли что.

Вернулся я не через час, а через три: пришлось у клиента еще вирусы по сетке гонять и винду переустанавливать. Костик за это время,
естественно, всю водку выпил в одиночестве и его душа потребовала
добавки. Магазин-то рядом, но как мимо собаки пройти? Но ведь мозги
бывшему летчику-истребителю не зря даны...

- Я знаю точно - невозможное возможно! - голосом пьяного Димы Билана пел Костян, обнаруженный мной по прибытии домой. Одна бутылка "беленькой" стояла на тумбочке, вторую Костя уже наполовину опорожнил.
- Не понял, ты где водку взял?
- В мгзине!
- А как ты вышел? Там же собака!
- А я кошке применение нашел! Берешь кошку, подходишь к собаке, кидаешь ей кошку. Пока она ее ловит - выходишь.
- Ну ладно, вышел. А обратно ты как зашел?
- Так я в магазине еще колбасы купил. Кладешь колбасу на забор, зовешь кошку, она за колбасой на забор - прыг! Тут ты ее хватаешь, кидаешь собаке и пока она ее ловит...

Не зря Задорнов говорит, что русские - особая нация. Во всяком случае,
находчивости русскому мужику не занимать!

(с)с тырнета

пацталом=)))

значит дело в профессии...

в зарплате))

Автомобиль

Мужчина без автомобиля джигит без коня. Если у него не вымазаны руки в масле, если он не вскакивает по ночам на призывный писк сигнализации, если не тратит на свою бибику львиную часть бюджета и не придумывает ей ласковые прозвища, то он и не мужчина вовсе. А мужчина-пешеход явление временное. Рано или поздно автомобиль у него все равно появится. А потом ему обязательно придется покупать запчасти, любовно оглаживать кузов и менять колеса. А по выходным вот счастье-то! бросив клич: "У меня шаровая полетела", можно будет созывать друзей и всем миром ремонтировать свое механическое сокровище в гараже. И друзья обязательно придут на помощь. Потому что есть такое понятие настоящее мужское...

Братство

Нам, женщинам, нужны подруги, чтобы было с кем поболтать, а мужчине нужны... подельники. Иначе с кем он пойдет в баню, на рыбалку или на футбол? С кем он выпьет пива, в очередной раз переберет карбюратор и начнет новый бизнес? Только с себе подобными! Нет, мужчины, конечно, тоже иногда разговаривают. Спорт, техника, политика вот темы их душевных бесед. Но быстрее наступит конец света, чем кто-нибудь из мужчин произнесет: "Ох, мальчики, я так долго искал рубашку под цвет глаз!" Их вообще мало интересуют мода и собственная внешность. Хотя каждый мужчина периодически порывается заняться спортом и хранит дома...

Гантели

Хотя у большинства представителей сильного пола гантели уже имеются. Обычно они лежат где-то в углу и переставляются с места на место во время влажной уборки. Не имеет значения, пользуется ими мужчина или нет. Главное, что они есть и самим фактом своего существования поднимают настроение. И женщине надо не возмущаться: "Да выброси ты их, наконец!", а помнить, что гантели это один из символов мужественности. Вторым таким символом для каждого мужчины является электрическая...

Дрель

Ни один мужчина не может прожить без этого инструмента. Так что не падайте в обморок, если на деньги, отложенные на покупку новой стиральной машины, он купит себе это чудо техники. Пусть. Иначе, когда будет нужно прибить какой-нибудь гвоздик, ваш любимый с горечью заявит: "Нет дрели!" и полный немого укора побредет на кухню утешаться. Ибо ничто так не успокаивает расшатанные мужские нервы, как...

Еда

Мужчины питаются тем, что мы есть боимся. Картошка с котлетой завтрак, столовские пельмени с майонезом и горой кетчупа обед, парочка хот-догов с пивом полдник. А вечером, едва открыв дверь и сняв ботинки, мужчина тут же кричит: "Ну, мы сегодня есть будем или нет?!" Если вы еще не оформили ваши отношения, можно рискнуть и ответить: "Нет, дорогой! Сегодня у нас будут та-а-а-а-анцы!" и, схватив его в охапку, закружиться по комнате. Но такие шуточки с оголодавшим мужчиной чрезвычайно опасны, если вы его законная...

Жена...

Жена

Жена это не статус. Жена это звание, которым мужчина награждает достойнейшую из женщин. И она должна этому званию соответствовать. То есть:

а) отлично готовить, но не сидеть весь день на кухне;
б) быть интеллектуалкой, но не умничать;
в) выглядеть сексуально, но так, чтобы остальные этого не заметили;
г) быть душой компании, но вести себя тише воды и ниже травы.

Только такой женщине мужчина может доверить заботу о собственном благополучии и...

Здоровье

Болеем мы все одинаково, но мужчины обращаются к врачам в три раза реже, чем женщины. И дело тут не в особой стойкости, а в принципе "умру, но в больницу не лягу". Связано это с тем, что представитель сильного пола боится пережить еще большую боль в процессе лечения. Он лучше будет всю неделю охать и страдать, доводя жену до помешательства, чем добровольно пойдет к зубному. А если у него будет заноза в пальце, то он ни за что не позволит ее вытащить, но будет вопить о ней на весь микрорайон, требуя сочувствия. Как говорил Маяковский: "Гвоздь у меня в сапоге кошмарней, чем фантазия у Гете!". И нам, женщинам, надо не отмахиваться от подобных заявлений, а относиться к ним со всей степенью серьезности. Потому что это не...

Игры

Сколько можно повторять: мужчина не маленький ребенок! Просто он специалист по играм:

а) спортивным;
б) компьютерным;
в) на нервах.

А в перерывах между играми его интересует...

Любовь

Когда мужчина влюблен, он совершает все то, что обычно его раздражает, когда это делают другие пары. Но, тем не менее, каждый уважающий себя джентльмен хоть раз в жизни имел большую любовь. Как правило, в прошлом. Иногда он вспоминает об этой любви, намекая о том, что невеста, белокурая двадцатилетняя миллионерша, была от него без ума, но случайная авиакатастрофа разлучила их навеки, и он потерял женщину своей жизни. Не верьте! Женщиной всей его жизни была, есть и будет его...

Мать

Если вы что-то сделаете не так мужчина обязательно сравнит вас со своей матерью. Заметьте, не с сестрой, не с бабушкой и уж точно не с тетей из Бердичева. Мама, мамочка, мамуля вот его идеал. И ваша вечная соперница. Поэтому быстрее берите своего мужчину в охапку и везите подальше от родного дома туда, где вы и только вы будете варить ему борщи, провожать на работу и собирать по дому его...

Носки...

Носки

Предупреждаю сразу носки он будет прятать. Ваша задача обнаружить эти текстильно-чулочные изделия раньше, чем они дадут о себе, извиняюсь, знать. Ищите под креслом, под диваном и под кроватью. В особо трудных случаях отдирайте паркет. И ворчите, ворчите. Это ведь тоже своего рода...

Поиск

Дело в том, что каждый мужчина находится в поиске:

а) женщины;
б) себя;
в) смысла жизни;
г) ключей.

Насчет первого и последнего можно не беспокоиться кто ищет, тот всегда найдет. Но с двумя остальными пунктами возникают сложности. Мужчина может "искать себя" лет до сорока. А отдельные экземпляры заняты этим всю жизнь. Со смыслом жизни та же история. Мужчины всего мира ищут его уже несколько тысячелетий, и я пока не слышала, чтобы кто-нибудь нашел. Казалось бы, пора уже успокоиться и заняться чем-то более полезным например, выращивать фиалки (для красоты) или герань (от моли). Но нет.

Выращивать герань мужчина предоставляет женщине, а сам отходит в сторону и, как чеховский герой, рвет на себе волосы и вопит: "Боже!!! Мне тридцать пять лет!!! А чего я достиг?!" Сцена эта обычно заканчивается весьма банально: мужчина, обласканный и успокоенный, идет смотреть футбол, а женщина пить валерьянку. Но бывают и исключения. Муж одной моей знакомой оставил семью, престижную работу и уехал в Тибет подметать пол в хижине какого-то гуру. Хотя вполне мог остаться в Москве и мести собственный пол в собственной благоустроенной квартире. А там, глядишь, и понял бы, в чем смысл жизни. И, может быть, даже затеял...

Ремонт

Впрочем, мужчина и ремонт понятия несовместимые. Я уверена, что, если бы не женщины, мужчины жили бы в квартирах до тех пор, пока с потолка не начала бы осыпаться штукатурка. Но даже тогда, среди развалин, мужчина нашел бы веские доводы против ненавистного занятия:

а) осень такая унылая пора...
б) зима не самое подходящее время для ремонта;
в) ты хочешь, чтобы я, измученный весенним авитаминозом, клеил обои?
г) кто делает ремонт летом, в такую жару?

Вот тебе и все. Но мы-то знаем, что и в жару и в холод мужчина с удовольствием променяет ремонт на не менее энергозатратный...

Секс

Представителями сильного пола правит тестостерон. И если нас больше волнует, как с нами обращаются, то мужчины весьма озабочены статистикой постельных успехов. Гусарская победа для мужчины это настоящее торжество. В конце концов, совершенно обессиленный, он свалится, закроет глаза, и раздастся его оглушительный...

Храп

Если мужчина не фантазирует, не ремонтирует автомобиль, не находится в поиске и не сравнивает вас со своей мамой, будьте уверены он спит. Стоит только на минутку оставить его одного он тут же отключается. Иногда мне кажется, что мужчины бодрствуют только потому, что им мешают женщины и чрезвычайные обстоятельства. И все-таки иногда мужчины бывают очень милы. Например, когда дарят нам...

Цветы...

Цветы

Лично я не отказалась бы и от брильянтов они, по крайней мере, не вянут. Не отказалась бы и от круизов, автомобилей, вилл, садов Семирамиды, в конце концов. Но... цветы так цветы. Хотя и их мужчины могли бы дарить гораздо чаще. В любовных романах, например, героиням дарят цветы чуть ли не каждый день. Но мужчины любовных романов не читают. Они предпочитают совсем иное...

Чтиво

Если в женских журналах всегда присутствует элемент психологии, то в мужских журналах всегда присутствует упругий женский бюст. Биржевые новости, фотографии Памелы Андерсон, фантастика, приключенческие романы и газета "Спорт-экспресс" интересуют мужчин гораздо больше, чем анализ межполовых отношений. Им лень вникать в сущность человеческого характера, поэтому они дружно считают, что женщины загадочные неземные создания, которым нужен только...

Штамп

Штамп это всего лишь вид печати на деловой бумаге. Но любое упоминание о нем вызывает у мужчин дрожь и неконтролируемое чувство страха. Чтобы убедиться в этом, достаточно подойти к мужчине сзади и тихонько произнести: "Хочу штамп". Неважно, какой и куда. Да он и спрашивать не будет. Когда женщина произносит это слово, мужчина теряет дар речи. И это происходит с ним с тех самых пор, как у него начала расти...

Щетина

Щетина один из самых заметных признаков мужественности, который принято ежедневно уничтожать. И хотя мужчины уверяют, что легче родить, чем всю жизнь бриться, женщины каким-то образом научились делать и то и другое. И третье. Мало того, что мы рожаем, бреем ноги, выжигаем волосы над верхней губой методом электролиза и наносим расплавленный воск на область бикини, так мы еще и целуемся по утрам со своими небритыми кавалерами. "А что такого?" удивляются кавалеры. И в самом деле. Подумаешь, немножко кожу на лице содрали. Это даже забавно. Это такой мужской...

Юмор

Хотя еще Козьма Прутков предупреждал: "Не шути с женщинами: эти шутки и глупы, и неприличны" мужчины продолжают веселить нас изо всех сил. Их юмор это фильм "Голый пистолет", армейские байки, сомнительные анекдоты и истории о женской логике. Обижаться не имеет смысла: мужчину изменить практически невозможно. Легче попытаться найти со своим спутником общий...

Язык

Мужчины разговаривают не так, как мы. В основном они используют глаголы, напрочь забывая о прилагательных. Они практически не могут говорить о чувствах, но лучше пересказывают события. Порой кажется, что мы с ними вообще говорим на разных языках. Но мы умудряемся изобретать для общения что-то вроде эсперанто и, когда очень хочется, можем понять друг друга. А это главное!
(с)

это самое главное! всем этого желаю!))

ага! )))
ты меня понимаешь? (почти цитата)))

вот уже... много лет разыскиваю по всей квартире носки=)))

штамп в паспорте? в чём плюс. в чём минус бракосочитания?

а ты кого спрашиваешь?
в доме все одуванчиками заросло, ничего-никого больше не появляется...(

сказала, ваять, вот я и ваяю)))

ага... понятно...
можно не отвечать на вопрос темы? =)))

отвечать)))

плюс - юридический...
типа "поставили государство в известность, что спим вместе"...)))
минус - бюрократия...
заколебесся документы менять или получать...(((

хи... подозреваю, что моё дите хочет "взамуж" для законных НЕночевок дома...))) бабуля у нас пуританка, пилит...

а вот такие вещи тока без штампов делаются...)))

мужчина)) ненуачо))

вопрос конечно... да на фик он штамп не нужен!!!

нужен для узаконивания наследства наследников))) а ежели детков рожать не планируется то и не обязателен.

на тему "алёнки"... шоколадки...)))

восточный вариант...

телесериальный вариант...

одежный... или животноводческий?...

анатомический вариант...

родственнический... или родственный?... вариант...

дружеский... или соседский вариант...

слегка политический вариант...

котенкин вариант! )))

старополитический вариант...

новополитический вариант...

хозяйственный вариант...

незнакомый вариант...)))

шоколадок наелись?
вот вам конфетка! )))

ооочень, ооочень "Аленку" любУ)))

Уборщицы менялись они у нас часто, причины их увольнения были разные... от секса на кухне с начальником IT, до отравления любимой аквариумной рыбки хамки-ресепшионистки.

И вот по требованию генерального, новая уборщица явилась на свет как чья-то родственница... с рекомендациями в верности и исполнительности. Судя по комплекции и виду породистая. При её появлении весь офисный люд прикидывал с какой силой она будет драть провода и розетки, чем решится протирать мониторы и будет ли стучать на плюющих под стол...

Её быстренько ввели в курс дела: программаторы выставили из своей конуры с предупреждением: "не входить УБЪЁМ", менеджеры просьбой на столах ничего не трогать, а девушки с ОГРОМНОЙ просьбой ни к чему никакими тряпками не прикасаться... в общем объяснили, что её тут только пол и корзины.


И вот дело дошло до босятника. Босятник у нас был поделён на 3 части. Небольшой холл где сидел "адъютант Пал Андреич" - исполнительный директор, он же секретут небожителей, карьерный рост которого остановился на порогах соседних двух помещений. Слева кабинета финансового, справа - генерального.

В предбаннике "Пал Андреича" уборщице особо делать было нечего, а вот в остальных двух кабинетах её загрузили по полной. После личного объяснения что можно, а что нельзя. Ей дали самое ценное указание! Касалось оно бумаг и шрёдера. Шрёдер был один и стоял в кабинете у фина. Рядом с ним был лоток, на который фин складывал бумаги для уничтожения вот это и было её секретной миссией. Потом она была приглашена в кабинет к генеральному и там ей был показан такой же лоток с бумагами на уничтожение. К чему генеральный добавил на словах:

- И самое главное, Лидия Фёдоровна! Ни одна бумага из этого лотка не должна покинуть стен этого кабинета! Ни при каких условиях... только через шрёдер.

- Угу многозначительно подтвердил финансовый.

- эхе подтвердила баба Лида и заговорщицки подмигнула им обоим.

Далее начались обычные трудовые будни. Баба Лида работала как и положено по должности с 6 до 9 утра, а в пятницу с 22 часов и... как ей понравится самой + два выходных. Работала она в таком режиме до самого того дня когда и приключилось с ней несчастье. Дело было так.

В субботу, часов в пять утра, мне звонит секретарша и просит подъехать на работу, потому что у нас там ЧП. Встречаемся у офиса кучкой народа + милиция (типа на охрану объект никто не поставил, и свет внутри горит). Открываем дверь, начинаем изучать помещения и в босятнике обнаруживаем такую картину. В предбаннике на полу лежит перевёрнутый шрёдер, а в кабинете у генерального на полу лежит баба Лида ошалело смотрит на нас и рвёт в мелкие клочья какие-то бумаги.

Узнаём, что она сломала ногу. Когда выясняется как... присутствующие выпадают в осадок. Оказывается, получив от директоров такое страшное ЦУ: "Ни одна бумага из этого лотка не должна покинуть стен этого кабинета! Ни при каких условиях... только через шрёдер." А шрёдер-то один! Баба Лида стала ежедневно валохать эту ацкую машину из одного кабинета в другой.
И в этот злосчастный день, споткнулась, упала и сломала ногу. А так как она воспитана на подвигах Павлика Морозова и Молодой Гвардии, то не сдалась и превозмогая боль, доползла до кабинета генерального, шваброй соскребла лоток с бумагами на пол и всю ночь вручную рвала бумаги.

Когда её забирала скорая, врач резонно спросил: не ела ли она секретные документы... баба Лида заплакала... оказалось, что ела.
(с)

Эпос героических офисных будней. Не люди, а Титаны. Не жизнь, а Подвиг.
Грудью на шредер
"Жди меня и я вернусь, только очень жди"
Автор - вы Симонов современности.

ну, автор нам не известен... как чаще и бывает в инете...

В общем, люблю я козье молоко и покупаю иногда у одной и той же бабули у нашего метро. И не просто так по вкусу люблю, а, как мне показалось, лично на мой организм оно оказывает странную чудодейственное силу. Нууу, короче, жену я хочу пуще обычного.

Ну и короче сказал я это жене позавчера вечером между делом. Вчера проснувшись рано, пошел на работу и смотрю- бабули нет этой, соседние сказали - к 7-00! уже продала весь товар.
Прийдя вечером после работы, я открыл холодильник - целая полка в
два ряда и боковые полки дверцы битком забиты пластиковыми бутылками со странной белой жидкостью, а в спальне на стуле сидела моя благоверная, сложа ручки. После долгой паузы выдала: - Я там тебе молочка купила. Выпил, дорогой?
(с)

Дело было недавно. По причине моего легкомыслия закралась мне в голову мысль, что грядет мне выполнять священный долг перед Родиной, т. е. дать жизнь потомству.
Поскольку ближайшие планы на жизнь таких свершений не содержали, несколько дней я проходила ни жива, ни мертва. Единственный выход-пойти в аптеку и купить тест. Но я, как истинная мазохистка, предпочитала тихо "терзаться смутными сомнениями" и оттягивала визит.

И вот как-то иду домой и вспоминаю, что давно хотела почистить золотые сережки. Лучшее средство какое?.. правильно, нашатырный спирт. Продается в аптеке.
Захожу в аптеку и думаю, раз уж я тут, куплю заодно и тест. Подхожу к окошку и выдаю следующее: "Мне, пожалуйста, тест на беременность и нашатырный спирт!".
По глазам аптекарши начинаю понимать, что именно я сказала. Но ее ответ был еще грандиознее моей фразы. Она выдала:"Девушка, не волнуйтесь вы так! Может, еще и обойдется!":)))
(с)

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!

(с)

Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ "фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы, а в качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких. Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает:
- Что случилось?
- Да сетжант права отобрал из-за того, что документов на груз нет.
Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то, и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный как полотно. Водила спрашивает, что тот ему сказал такое.
Батюшка и говорит:
- Подошел я к сержанту и говорю: отдай права грешник- не то заживо отпою.
(с)

В автобус зашел паренек, судя по тому,
как на него тут же оглянулись почти все
женщины - просто красавчик. Высокий, хорошо
одетый, гладковыбритый, с немного насмешливыми,
карими глазами, и ироничной полуулыбкой.

В общем, фиг знает, как в автобус попал,
промахнувшись мимо глянцевой обложки.
К нему подходит "кондуктор-контролер" с
искусственно суровым лицом. Парень некоторое
время мнется, потом извлекает из кошелька
тысячную купюру, и виновато так ее протягивает:
- Молодой человек, сдачи нету, тумбочкообразная кондуктор сурово хмурит негустые ни разу брови.
- Извините, но мельче нет.
- Придется вам сойти на остановке ну просто афигеть, сама непреклонность!
- Ну а может что-нибудь взамен?
- Что взамен? кондуктор не понимает.
А парень в этот момент наклоняется и нежно,
я б даже сказал чувственно, целует эту грымзу
в щеку. И обаятельно улыбается. Женская половина пассажиров завистливо вздыхает, мужская половина медленно обалдевает. Кондукторша расплывается в довольной улыбке, на щеках румянец смущения.
- Такая плата пойдет?
Автобус останавливается, из него резвенько
выбегает водитель, влетает в двери и сходу
бьет парню в табло:
- Пойдет, красавец! Еще как пойдет! выбрасывает
парня нафиг из транспорта, поворачивается к
кондукторше, показывает ей пудовый кулак и
говорит:
А с тобой мы дома, поговорим!
(с)

ну, и пару картинок... напоследок...

хм... чаще "слоников" видела... чем "змеек"...)))

Диде (Dede) 35-и летний индонезийский рыбак был в ужасе, когда однажды, в прекрасный летний день заметил на своей коже необычные наросты. Со временем поверхность наростов увеличилась и грубела, приобретая вид коры дерева... Тогда Диде в ужасе и отчаянии обратился к врачам, надеясь на исцеление.
(с)

Врачи были в шоке от увиденного: 40% тела, в основном руки и ноги, Диде покрывали бородавковидные наросты. Диде рассказал, что странные наросты начали появляться сразу после того, как он несколько лет назад попал в аварию и порезал колено.

Образовавшиеся наросты на руках и ногах до того массивные и прочные, что вскоре мужчина уже не был в состоянии выполнять повседневные задачи домашнего хозяйства. Вскоре его уволили с работы, а еще через некоторое время Диде бросила жена. Диде был вынужден в одиночку воспитывать двоих детей, жили впроголодь, так как ни один врач не смог помочь мужчине избавиться от злосчастных наростов.

Чтобы хоть как-то прокормить детей Диде вступил в труппу местного Фрик-шоу, где, к слову, имел чрезвычайный успех.
Хотя семья и поддерживала Диде, односельчане не были столь доброжелательны, считая его недуг, карой богов за некое ужасное преступление. Его не раз избивали, он привык слышать за своей спиной оскорбления, а иной раз даже дети забрасывали его камнями.

В родную деревню Диде, которая находится к югу от Джакарты, вылетел американский дерматолог Энтони Гаспари из Университета штата Мэриленд. Узнав о несчастной судьбе мужчины, доктор решил собственноручно провести исследования, поставить диагноз и предложить лечение, которое может в корне изменить жизнь Диде.

Взяв образцы необычных наростов с кожи мужчины, и, проведя исследования, доктор Гаспари установил, что болезнь Диде вызвана вирусом папилломы (HPV), довольно распространенной инфекцией, которая обычно приводит к образованию небольших бородавок на теле у больного.

Недуг же Диде заключается в том, что у него присутствовало еще и врожденное генетическое заболевание, из-за которого его ослабленный иммунитет просто не может справиться с разросшимися по всему телу бородавками. Т. е. после заражения вирусом папилломы.
Так же в ходи исследования доктор обнаружил в крови Диде чрезвычайно малое содержание Лейкоцитов. Из-за этого он даже решил, что мужчина болен СПИДом. Но после серии дополнительных анализов стало ясно, что СПИД тут ни при чем и иммунитет Диде был подорван каким то необычным иммунным заболеванием.

Как ни странно, рыбак всю свою жизнь отличался недужим здоровьем и очень мало болел, а это не вписывалось в теорию доктора о врожденном заболевании, которое бы подавляло иммунитет. К тому же подобных симптомов не было обнаружено ни у родителей, ни у братьев и сестер Диде.
"Вероятность появления подобного иммунного дефицита составляет один шанс из миллиона" говорит доктор Гаспари.
Доктор считает, что единственный способ лечения инъекции витамина А, который используют при лечении HPV, для сдерживания роста бородавок. В случае с Диде это поможет замедлить рост образований, но никак не устранить. Т. е. бородавки не исчезнуть, но значительно уменьшаться в размерах, что позволит мужчине пользоваться руками и ногами, и, наконец то, зажить "нормальной" жизнью. Та часть образований, которая не поддастся лечению может быть заморожена и удалена хирургически, но в этом случае существует большая вероятность в повторном образовании наростов.

ак же доктор намерен отвезти Диде в США, для дальнейшего исследования в университете Мэриленд его врожденного заболевания, но опасается, что будет трудно преодолеть все финансовые и бюрократические барьеры.
"Я за всю свою карьеру не видел ничего подобного: случай Диде просто уникален. Я бы хотел привезти его в США для полного исследования этой необычной болезни, чтобы другие заболевшие, если такие имеются или появятся в будущем, могли получить своевременную помощь в борьбе с их недугом" сказал доктор Гаспари в интервью CNN.

(с) из инета

Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.

Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.
И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.

Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз. Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!

PS.
А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!

(с)из инета

умели же делать противогазы в Советское время))

Ну за что так над животинкой издевались?)))

не "за что", а "потому что"...)))
скучно им было...=)))

птичку, т. е., киску жалко)))

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают..."


На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть! Вы у нас программистом работаете!


Из всего трудового коллектива на заводе работал только факс.

Заглядывает шеф в тумбочку подчиненного, видит там 2 засохшие булочки и говорит:
- Вы сами не едите, хотя бы воробушкам дали бы покушать!
тот отвечает:
- Каким воробушкам?! Это уже дятлам давать надо!

На работе. Директор:
- А ну стирай игру! И чтобы я больше не видел!
Парень удаляет ярлык с рабочего стола и смотрит в глаза директору. Директор:
- Ты че, меня совсем за идиота держишь?! Из корзины удаляй!

На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иваненко критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Иваненко...

(из интернета)

отпуск!)) я такая радая!!)))

С улиц российских городов скоро могут исчезнуть многие пешеходные переходы, которые по новому ГОСТу признаются "лишними", передает "Независимая газета". Ведь согласно новому ГОСТу о дорожной разметке в населенных пунктах расстояние между соседними переходами можно делать не 120-150 м, как раньше, а целых 300 м.

Последствия вступления новых правил москвичи чувствуют уже на себе на ряде улиц уже исчезли нерегулируемые пешеходные переходы, так называемые "зебры". По мнению чиновников, "зебры" увеличивают в городе число пробок, ведь водители обязаны пропускать пешеходов, которые переходят дорогу в этих местах. То есть логика следующая: меньше переходов - меньше пробок, водители довольны. Ну а мнением пешеходов в данном случае можно и поступиться.
(с)

и че? наведут мосты взамен? или подземных накопают?...

Внедряем информационную систему на крупном производственном предприятии. Дело происходит на юге России. Под эту систему внедряются промышленные датчики, устанавливаются прямо в производственные линии нового и дорогущего оборудования.
Оборудование закупалось в Финляндии, поэтому привлекли финнов-производителей, дабы они привезли свои и установили. Работа достаточно сложная и долгая. Тех процесс никто остановить не даст, поэтому врезки датчиков идут ювелирно и в часы минимальной загрузки. Приехали с Финляндиии четыре здоровенных белобрысых мужика работают, дело свое явно знают на отлично.

Внешний вид из детства помню в книжках "Русские сказки" были картинки русских богатырей: рост высокий, плечи широкие, соломенные волосы, конопатое лицо. В станице, где стоит завод, гостиница есть, но такая, что лучше чтоб ее не было, а по контракту надо обеспечить не ниже трех звезд. А такая только в Ейске примерно 80 км. Короче летом "трасса" (две полосы, одна туда, другая обратно) загружена ("бздыхи" курорт), два часа туда, два обратно. От такой жизни финны загрустили, но главное оказывается у них в Финляндии сухой закон, а тут хоть залейся. И они начали заливаться.

Теперь собственно история:
Финны гулять начали ежедневно с вечера и до утра. Приставали к девкам, дрались, требовали показать медведей и т. д.. Угомонить их было невозможно. Как-то вызвали ментов, приехал наряд (2 человека), начал вязать одного финна, вышли остальные три, ментам наваляли, своего отбили. Чуть международный скандал не получился. Причем как менты общались с финнами для нас загадка, финны по-русски ни бумбум, на заводе общаемся только через переводчицу.
Но больше всего администрацию гостиницы "вымораживало", что финны орали песни с вечера до утра (естественно на финском). И с гостиницы в курортный сезон начали съезжать "бздыхи". В общем, ситуация стала критическая, директор гостиницы пишет жалобу в нашу "компанию", те передают ее директору компании финнов. В общем, телега, жалобы и т. д..
В пятницу финны на заводе грустные и потерянные. Главный инженер, который с ними нормально сработался, спрашивает у их старшего. Далее диалог, после которого завод встал на полдня (все просто катались):

Глав. инженер: "Че не так?"
Финн: "Так мол и так, нас хотят отозвать, будут сильно штрафовать и увольнять за нарушение правил поведения сотрудников фирмы на территории заказчика. Мы песни похабные пели ночью, людям спать не давали".
Глав. инженер: "Песни, ночью? На каком языке?"
Финн: "Мы песни только финские знаем. На финском".
Глав. инженер: "Все фигня, слушай сюда. В объяснительной пишешь, что здесь очень трудно работать, вас никто не понимает, вы в чужой стране. Для поднятия морального духа вашей команды вы пели по вечерам гимн
Финляндии. У вас же есть есть гимн?"
Финн: "Да, есть!!!"
Описать гамму чувств и работу мысли, отразившуюся на лице финна, не смог бы наверно и Лев Толстой. У финна ступор был минут на 20-ть. Короче, текст объяснительной писали втроем: главный инженер, переводчица и финн, перечитывавший каждый абзац раз двадцать. Потом глав. инженер собрал всех финнов и заставил всех объяснительную выучить наизусть. После этого финны долго не могли понять, зачем он каждого из них по отдельности "мариновал" у себя в кабинете по части объяснительной и нещадно орал, если пытались что-то рассказать помимо информации, указанной в тексте объяснительной. Поняли только когда вернулись из Финляндии, рассказывали с круглыми глазами, что с ними там беседовали с каждым по отдельности, примерно так же, как это делал главный инженер здесь.
Итог:
- Никого не уволили!!!
- За проявление патриотических чувств к Родине и компании и т. д. выписали достаточно большую премию!!!

(с)из инета

- Сёдня смотрел фильм, где вампиры ездили днем на затонированых в хлам машинах.
- Ты, не поверишь: все госструктуры - одни вампиры!

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу...

Парень спрашивает у девушки:
- Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?
- Ну, это... спасителем...

- А у нас современный зоопарк построили.
Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Ну почему, почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население...

(с)

говорят, что первые три слова, которые вы увидите - характеризуют вас... проверите? =)))

музыка, звук, поцелуй. и что это значит? что я продюссер?)

а у меня зверь, рана, трата - это о чем говорит?

Жили были у моря старик со своею старухой,
Нелегальным отловом грешили камчатского краба.
Но накрыл рыбнадзор, и закончилась маза непрухой.
У корыта разбитого сели грустить дед да баба.


Но поднялся старик, взял припрятанный в погребе невод,
И на промысел вышел, под мраком ночным укрываясь.
И смотрело с тоской утомленное знойное небо,
Как закидывал невод старик, с бурунами сражаясь.

Раз, другой он закинул - пришла лишь морская капуста,
Разве будешь ей сыт, да еще и старуху прокормишь?
А она ведь прожорлива очень, чтоб было ей пусто.
Да и цепкая стала - так просто ее не прогонишь.

Пилит вечно его: "Ты бездельник, каплун у насеста,
Заработать не можешь, жену не способен потешить.
Да и руки растут из совсем непригодного места,
Не расчесан, не брит, совершенно законченный леший.

В третий раз он закинул свой невод - и видит в нем рыбу,
Не простую - сверкает огнем, и лучами искрится.
И старик, предвкушая обед и большую наживу,
Потянулся к той рыбе, проверить, что это не снится.

Ну а рыба ему говорит: "Ты не ешь меня, старче,
Я мутант, лучевою болезнью в придачу страдаю.
Если жарить меня на подсолнечном будешь ты масле,
То взорвусь я к чертям, и плутоний вокруг раскидаю.

Лучше ты попроси у меня сам чего пожелаешь,
Я волшебная стала от химии всей, и урана,
Есть заветная мысль? О чем ты, болезный, мечтаешь?
Постараюсь исполнить и сделаю все без обмана."

Сел старик на песок и, любуясь морскою лагуной,
Произнес: "Надоело мне думать про деньги и брюхо,
Рыбнадзора директор женился на девице юной,
Поменяй-ка ее ты местами с моею старухой."


Автор Алексей С. Железнов

как жисть молодая? смотрю трудишься на благо домика аки пчёлка:)просто захотелось тебе подарить, вдруг улыбнёт и станет теплее.

спасибо! =)
но моего умения не хватает вернуть народ в домик...(

ты не расстраивайся. такая тенденция есть во всех домиках поочерёдно. народ, толпа,.. дело нестабильное. сегодня они тут, завтра они там, и петь диферамбы будут везде:)
не расстраивайся только:)тут ничего не поделать:)ты у нас есть, и это важно. тебя любят и ценят. а то, что многим нечего сказать, это не твоя вина. ты строчишь темы о великом, или просто о приятном. а людям нужен флуд о сексе или стёб о неликвиде, в конце концов люд потянется на ссору. и тут же по окончании исчезнет:)люди непостоянны. не трепи себе нервы. у тебя всё отлично! и темы у тебя тёплые:)

это не темы... это сплошной копирайт... ибо нет смысла создавать тему с вопросом, когда нЕкому отвечать...(

ты влаживаешь свою душу:)
ты уже читала, тебя заинтересовало, и ты поделилась. это уже не копирайт, это делёж инфы:)
а ты создай тему просто так. спроси по чём нынче опиум для народа или чтобы ты с утра поужинала, чтоб к пол четвёртому стать на лыжи в Африке? спроси какую нить чушь, люд обосрать потянется:)я вот задаю глобальные вопросы, на которые никто не умудряется дать внятный ответ. но тема есть, и кто-то её читает:)а вдруг кто нить задумается!?)

ммм... немного не моё... нет во мне провокационности...(
если что не так - просто замолкаю...

но ничего, научилась провоцировать и всё такое:))
я валю спать, и тебе желаю сладких снов. и успехов!)

доброй ночи! =) тоже пойду... комаров кормить...=)

Осло, парк Фрогнер.
Скульптура называется "Человек, атакованный Гениями". Гении в римской мифологии - духи-покровители человека.
А вы думали, этот обнаженный мужчина просто избивает младенцев?
(с)

Громадные безликие младенцы ползают по пражским паркам и угрожают нарушить ваше психическое равновесие.
Это тоже работа Давида Черного.
(с)

Статуя Поедателя детей венчает фонтан в Берне, Швейцария.
Фонтан был построен в 1546 году. Идут споры, что он на самом деле символизирует: предупреждение евреям Берна, или изображение греческого бога Хроноса, или старшего брата герцога Берхтольда, который сошёл с ума от ревности к своему более успешному младшему брату и в приступах ярости пожирал детей, встреченных на улице.
(с)

Вот такая скульптура встречает поклонников писателя Франца Кафки во дворе посвященного ему музея в Праге.
Если вы думаете, что эти двое молодцев писают в лужу в форме территории Чехии, то... да, это именно то, чем они занимаются. Автор скульптуры - Давид Черный, прославившийся своими скандальными работами. Мы еще увидим его скульптуры в этом списке.
(с)

Скульптура "Пробуждение" была зарыта в землю в городском парке Хэйнс Пойнт в Вашингтоне.
Гигантские алюминиевые конечности вырастали из-под земли, пугая прохожих. Однако недавно местный девелопер выкупил эту впечатляющую статую у Фонда Скульптуры за $750, 000 и принял решение перенести ее место расположение на территорию недавно построенной марины National Harbor, расположенной на реке Потомак, в округе Принца Джорджа (Prince Georges County).
(с)

Гиганстское глазное яблоко обозревает небоскребы Чикаго.
Самое страшное в этой скульптуре - то. что она не прикреплена к одному месту. Сегодня она оказалась в Чикаго. а завтра можетр очутиться на пороге вашего дома!
(с)

Знаменитый Фонтан Добродетелей - символ немецкого города Нюрнберг. Кто же мог догадываться, что в 16 веке, когда была создана эта скульптурная композиция, добродетели символизировались с женщинами в период лактации. Очень обильной лактации.
(с)

Ассоциации при виде этой странной скульптуры у всех однозначные - на туалетно-сортирную тему. А на самом деле это "произведение искусства", установленное в Бразилии в городе Понта Гросса, символизирует местное дерево - сосну Араукарию. Впрочем, сходство с сосной довольно сомнительное.
В 2009 году жители Понта Гросса, наконец, пришли в себя и осознали сомнительную культурную ценность статуи. Она была снесена, но перед этим жители подожги ненавистную скульптуру.
(с)

"Человек и Череп" - устрашающая скульптура человека, попавшего в интимное подчинение к огромную черепу, отделенному от остального скелета, находится в Пражском Граде.
По замыслу авторов, она должна привлекать туристов к литературному наследию Кафки, поскольку создана на основе характеров героев его книг.
(с)

Статуя Санта Клауса в Роттердаме заставляет недоумевать, что же такое у Санты в руках. А между прочим, это рождественское дерево!
(с)

это стрёмно...

Скульптура в городе Энтерпрайз, штат Алабама, США. Это белоснежная статуя в неоклассическом стиле, в ниспадающих одеждах... Подождите, что это у нее в руках??? Оказывается, огромный черный жук, которого она держит - это жук-догоносик, нашествие таких жуков в 1915 году уничтожило хлопковые поля Алабамы, дав толчок к развитию сельского хозяйства и выращиванию более выгодных культур - таких, как арахис. Те, кто ставил скульптуру, очевидно, забыли, что помимо всего прочего, этот жук разорил весь юг США во времена Великой Депрессии, что привело к многочисленным человеческим жертвам. Люди умирали от голода!
(с)

В аэропорту Денвера есть то, чего нет ни в каком другом аэропорту мира. Гостей города там встречает статуя синего коня со вздувшимися венами и горящими красными глазами. Мы не упомянули, что он почти 100 метров ростом?
(с)

Пойнт-Плезант в западной Виргинии является одним из маленьких сонных городков американской глубинки. Но в то время, как другие подобные городки украшают скулптурами Джорджа Вашингтона, в Пойт-Плезант ставят статую жуткого робо-монстра, под стать Годзилле. На самом деле, это скульптура мифического Мотылька, создания, которое, как верят старожилы, обитает в заброшенной фабрике на окраинах города. Оно появилось там из-за древнего проклятья, о котором жители городка вам расскажут. Если конечно пожелают.
(с)

Эта скульптура стоит возле Тюбингенского университета микробиологии в Германии. И да, на этот раз она изображает именно то, о чем вы подумали: гигантский женский половой орган из камня.
(с)

Дааа, представьте себе, просыпаешься утром, выглядываешь в окно, а там вот такой ползающий младенец с непонятно чем вместо лица!!! тут не только детей иметь перехочется, да и жить вообще!!!
А последняя, видимо, без участия человека сделана, просто фрагмент скалы вырезали)))прикольно)))

Плюшевый, он же Зелибоба, он же Сергей -
а всех сразу поздравляем с Днем Рождения! =)
Счастья тебе, здоровья, удачи во всем! =)

Как известно студенты-медики практикуются с помощью так называемых препаратов настоящих органов и частей тела, полученных из городских моргов. Процедура получения нужных препаратов была в те годы предельно простой: договаривались с моргом гор больницы, оформляли бумаги, посылали обычно пару экспедиторов с огромным, добитым чемоданом. Ввиду размеров и веса груза тащить его через весь город на городском транспорте могли только 2 самых здоровенных на кафедре хирургии медика.

И вот как-то в институт с лекциями из столицы прибыло знаменитое медицинское светило, а нужных препаратов для практической демонстрации в запасе не оказалось. Начальство засуетилось. Срочно бросились договорится с моргом и искать сопровождающих.
С моргом договорились без проблем, но, как назло, смогли найти только одного штатного сопровождающего, да и того не совсем в кондиции, в том смысле, что накануне он отработал дежурным врачом ночное дежурство на скорой помощи и появился на кафедре только чтоб утренние лекции студентам, на автомате, отчитать и валить домой отсыпаться. Только он закончил лекции, как тут его начальство взяло за горло срочно дуй в морг.

А вашу...!, чертыхаясь бедолага потащился в путь, получил полный набор препаратов по списку, еле доволок чемодан до остановки и наконец воткнулся на заднюю площадку автобуса.
Едет злой как собака, голова как в тумане не соображает. Видок тоже еще тот типичный хирург: детина метра под два метра ростом, всклоченный, не бритый, глаза с недосыпу красные, морда опухшая, явно попахивает алкоголем (принял положенные ХХХ грамм спирта на скорой после дежурства) плюс ко всему надорвал спину пока тащил чемодан в одиночку, что конечно кротости выражению лица не добавило.
Автобус битком набит а напротив доктора сидит какая-то тетенька, так та вообще всякий раз на него глянув вздрагивает и испуганно крестится. Автобус ползет себе потихоньку вдруг все звуки перекрывает чей-то жуткий визг. Орет та самая тетка испуганно тыча пальцем в чемодан доктора.

Тут все рядом стоящие замечают что нижний угол чемодана как-то набух и сочится чем-то сильно напоминающим кровь. Тетка, отвизжавшись, начинает активно и надоедливо озвучивать всеобщее любопытство, типа:
А доложите общественности, че эта у вас в чемодане, гражданин?

Ну доктор чтоб не вдаваться в подробности и буркнул, что де мясо с рынка везу.
Может быть на этом бы все и закончилось, но дотошная тетка вцепилась с требованием уже в стоящего рядом курсанта школы милиции:
Хватайте, мол, товарищи милиция эту бандитскую рожу! Где это видано - с чемоданами за мясом на рынок ездить?
Курсантик, еще совсем пацан зеленый, от теткиного напора малость офигел. Но ничего не попишешь, форма обязывает (время было такое), да и чемодан вроде как в крови и потому важно хмуря брови он, тонким голосом, грозно скомандовал:
Милиция! Гражданин предъявите ваш чемодан к осмотру!

Доктор видя такие расклады, тихо матеря свое начальство, больную спину, ночные смены, любимую работу, морги с препаратами, столичных светил, пассажиров, родную милицию и т. п. и стараясь загородить содержимое от остальных приоткрыл крышку чемодана для проверки будущему милиционеру.

Зрители, в которых в основном оказались вредная тетка и курсант с ужасом увидели упакованные в целлофан человеческие части: внутренние органы, конечности и прочее в ассортименте. Сверху, бросался в глаза, эмбрион, видно от очень позднего аборта какой то шалавы, по виду практически мертвый младенчик. Все это было щедро залито кровью (санитар в морге, сволочь криворукая, как назло напаковал все через жопу).

О фильмах ужасов тогда не слыхивали, но живая картинка похоже получилась покруче чем в кино. Мужики, кто хоть глазком глянул, ахнули и застыли в ступоре пытаясь осознать увиденное. Тетка, та попросту захрипела, посинела и вырубилась в глубокий обморок. Милиция оказалась немного крепче. Курсант согнулся в бублик и стал безудержно блевать на все вокруг. Народ сочувственно расступился и только тетя без сознания индеферентно осталась в зоне поражения.
Но служебный долг это всеж не хрен собачий, и когда наконец поток иссяк, доблестный правоохранитель даже смог продолжить слабым голосом:
Предъявите документы.

Доктор, уже туго соображавший на тот момент, решил показать сопроводительные документы из морга и с трудом вспомнил, что они погребены где-то на дне чемодана. Кривясь, от боли в спине, он открыл чемодан снова и пошарив рукой в жуткой требухе вытащил бумажки насквозь пропитанную кровью.
Курсант вторично обозрев содержимое чемодана и увидев перед носом какие то протянутые кровавые лохмотья скрутился уже совсем спиралью и начал блевать по второму кругу.

Тут наконец вышел из ступора коллективные разум и воля. Мужики толпой насели на доктора, женщины заголосили. Водитель под вопли тормознул автобус. Кто-то рванул звонить в милицию.

На счастье отделение было недалеко и прибывший через пять минут наряд милиции лицезрел остановленный по среди трассы автобус с кучей-малой дерущихся. Участники вроде как пытались скрутить свирепого вида детину, а тот озлобленно отмахиваясь почему-то орал им "От***итесь вы, м***и! Я доктор!".
Рядом другая кучка в основном женщин оживленно кудахтала над заблеванным женским трупом(?). В стороне абсолютно безучастно глядя в небо стоял курсант милиции с зеленым лицом и потерянным взглядом. Огромный, бесхозный чемодан валялся неподалеку. Ничего не понимая лейтенант подошел к курсанту и с трудом поймав его блуждающий взгляд потребовал:
- Товарищ курсант доложите обстановку!

С усилием сосредоточившись на вопросе курсант, беззвучно шевеля губами, показал пальцем на дерущихся, затем, бледнея на глазах, косо посмотрел на чемодан, потом перевел полный отчаянья и какой-то тихой ненависти взгляд на лейтенанта, бессильно отвернулся и начал выворачиваться на изнанку очередной раз...

Закончилось все нормально: разняли, задержали, разобрались, привели в чувство... Доктора с кровавым чемоданом наряд на газике даже подбросил в институт. Светило получило необходимые препараты, руководство института получило по рогам, за нарушение правил транспортировки.

А в нашем в общем спокойном городе, еще несколько лет вдруг вспыхивали жуткие слухи то о пойманном в автобусе маньяке-расчленителе, пившем кровь младенцев, то о врачах-людоедах, возящих в чемоданах человечину из морга на рынок для продажи...
(с)

байка...
не могет того быть.

мона кино снять)))

да бред это все.
даже если чисто гипотетически представить, что такая ситуация возможна... даже если представить..

где вы видели кровь на препаратах?...
или "что-то похожее на кровь".
все препараты в формалине.

было дело, в нашем институте давали образцы под студенческий для подготовки к экзамену по анатомии..
ходили байки, что у какого-то студента выпал (не буду говорить что) препарат в автобусе и наделал шуму.
но, сдается мне, это тоже на уровне россказней..
потому что такая жуткая вонь от формалина... кто знает, тот меня поймет- такое домой не потащишь, даже если по анатомии "пара" светит!!)))..
а вот настоящий череп из анатомички притащить и желательно приватизировать- это да, хотели многие..
он не в формалине.

Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.


Китайский чай "Жуй ДэБлюй" действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!


Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!..


Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!


Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!


Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников...


У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.


Вы отправляетесь в спортзал и там усердно сбрасываете лишние килограммы... Но вы даже не подозреваете, что они терпеливо ждут вас дома, тихо притаившись в холодильнике...


Утро - чайкофе.
День - яблокоапельсинчай.
23:00 - БУЛОЧКИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОЛБАСА, МЯСО, РЫБА, ПЕЧЕНЬКИ. ЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ!!!


Съедая булочку, чувствуешь себя так, как будто продаешь душу!


Вы вообще представляете за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том!!!


Еда, с*ка, везде! Еда как кавказцы, но еда круче. Например, приходишь домой, открываешь холодильник: кавказцев нет, а еда, с*ка, есть!

(с)

Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым. Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
(с)

Как то решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать... Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит, что, мол, глины не хватает.. Делать нечего хватаю мешки и в карьер.
Я почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать нечего, и тут я вижу работающий магазинчик "Продукты". Уговорил молодую продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей 500 рублей. Накопал глину, устал как бобик...
Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офанарел, народу как в мавзолей... Я нагло иду к прилавку и что бы в очереди не стоять возьми да и брякни, "девушка, купите лопату", она улыбаясь забирает лопату, отдает мне 500 рублей.
В очереди началась легкая паника, Мужичек какой то сорвался с места и убежал. Я в другом отделе купил шоколадку для продавщицы (там народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателем, что это залог...
и когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился "самый сообразительный" с пятью лопатами наперевес, магазин заполнился хохотом, а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту... На обратном пути от слез и смеха дороги не видел...
(с)

особенно про "Утро - чайкофе.")))

Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?...


И все-таки, лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?


В торговом центре муж говорит жене:
- Это что за мужик смотрит на тебя?
- Это манекен...
- Я не спрашиваю, как его зовут!


Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний!


В магазин хозтоваров подъезжает крутой Мерседес. Выходит представительный мужчина, заходит в магазин, подходит к продавцу
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить с почестями...

(с)

на фото - звезда Голливуда... в далекой молодости...)))
узнаете? =)))

Джордж Клуни)))

Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного.
Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы "через день на ремень", и там-то часто случались курьезы.
С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память:
- Тащь ст. лейтенант, тут эта! Тигр стоит..

- Кто? Тигр? Ну если начнет нападать, сразу стреляй! сказал отец, по фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. Мы сейчас приедем!
- Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает, просто смотрит и все! Но страшно. бедный казах таких больших кошек еще в жизни не видел...

Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в машину некоторое время и он на месте. И точно! Сидит себе так мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит. Поиграли они в гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то. Блин! Тигрята!!! А зверюга не шевелится...
- Товарищ ст. лейтенант! подал голос дембель сержант из местных. Это в лесу есть стало нечего, она тигрят привела, чтоб отдать...
- А на хрена они нам надо? удивился отец. Связался с командованием снова.

За комполка в этот день оставался майор начпрод, удивительно мудрый и спокойный человек. Выслушал майор это все и призадумался... Тигрят брать потом проблемы, надо будет связываться с Хабаровским зоопарком, машину снаряжать отправлять, то сё! Не, не катит. Расстрелять тигрицу тоже нельзя нужда привела, да и жаль животину. А сама не уйдет, так там и подохнет с тигрятами.

- Вот что лейтенант, ты давай ко мне рули, к складу, буду ждать...
На складе майор некоторое время порыскал, подумал и вручил моему бате мороженую половину туши коровы:
- Держи, отвезешь и тигрице кинешь. Только смотри, не дай бог чего, осторожен будь...
Сказано легко, да только сделать как? Туша тяжелая жуть, снег глубокий. Вдвоем с сержантом, закинув автоматы за спину, отец поволок тушу к тигрице, строго наказав казаху на вышке следить в оба и стрелять в случае чего...

Тигрица сидит не шевелится только глазами огромными, желтыми, зыркает (морг, морг ). Подтащили мясо к ней и отошли... Тигрица степенно поднялась, понюхала что принесли, легко зубами Цап! И в лес...
Все передохнули спокойно...
Через день отец опять в карауле. Идет проверять посты, ночь, звезды сияют, хорошо-то как! Поглядел на это великолепие и решил закурить. Чирк спичкой и чуть сознание не потерял в темноте возле забора сидит тигрица та самая... И смотрит... Отец замер. "Близко слишком, даже пистолет достать не успею" - думает.

... А тигрица встала, бесшумно и быстро подошла к нему, в глаза внимательно заглянула...
- Ну все, вот она смерть... - подумал батя.
... заглянула, потом ткнулась мордой под руку, ну прям как кошка у нас дома, потерлась об ногу. Хвостом обласкала и так же бесшумно исчезла... Отец до сих пор вспоминает это, хоть и давно было.
И до сих пор уверен что звериная благодарность есть, и что она лучше людской:)

(с)

... Жизнь человеку даётся один раз, причём очень интересным способом!

... Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

... Лучше умереть в то время, когда хочется жить, чем дожить до того времени, когда хочется умереть.

... Есть опыт учёбы, есть опыт работы, хочу ещё опыт зарплаты...
(с)

про храп точно!)))

Надоело всё... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь что будет сделаю качели и буду кататься!

Решил я шнурки из кроссовок постирать. Спросил в интернете, как это делается. По совету какого-то человека взял, положил в кастрюльку, залил средством для посуды и ушел в интернет. Через час вернулся, прополоскал немного, налил в кастрюльку со шнурками воды и пошел на кухню - кипятить. Пока шел по коридору с кастрюлькой - полобщаги встрепенулось... у меня, оказывается, столько друзей! Поставил кастрюльку на печь и ушел курить. Возвращаюсь - полобщаги сидит на кухне и смотрит на кастрюльку квадратными глазами. Я, надев прихватки, невозмутимо сливаю воду из кастрюльки, беру шнурки... и со словами "Голод - не тетка" ухожу...

... Вместо того, чтобы мыть посуду, стоит уже минут 10 и через терку пытается надуть мыльные пузыри!..

У человека, живущего в сети, лето от зимы отличается только тем, что зимой вся поверхность стола рядом с компом обложена кожей мандарина, а летом - костями черешни.

- Мне сегодня мать принесла иконку святого Пантелеймона, чтобы скорее горло перестало ныть, речь появилась и слабость исчезла
- И как? Помогло? )
- Еще как... Она как вошла и тыкнула выключатель, так у нас пробки выбило, в том числе и в щитке, от которого ключей нет. Звонил электрику, пришлось пять телефонов обзвонить в его поисках. Потом бегал по соседям, чтоб ребенку еды погреть, потому как по часам надо кормить. Потом ездил в офис отправлять отчет, потому как дома электричество тю-тю. Потом ругался с электриком по поводу того, что лампа на 150 никак не могла выбить эти пробки, сами гады виноваты. В общем слабость прошла, горло тоже, речь появилась еще на этапе звонков электрику. Помогло, хороший святой. Рекомендую.

- ооо, а у тя помидоры есть?
- угу
- а яйца? )
- угу
- Научить тебя делать вкусненький омлет? )
- мне нельзя учиться (
- почему?
- Если мама узнает что я умею готовить что-то, она будет заставлять меня самому себе делать еду (

мне в мармеладе с мишками попались 2 слеплённых мишки... они были вместе и такие няшные... это были мишка-девочка и мишка-мальчик... они ходили на свидания, целовались, кушали вместе мороженку и всё у них было хорошо... ПОКА СМЕРТЬ НЕ РАЗЛУЧИЛА ИХ

- перед тобой две конфеты: красная и синяя. красная - возращает в прошлое, чтобы исправить ошибки; а синяя - позволяет увидеть кто и когда врал тебе. какую съешь ты?
- ну их, я нормальные съем

Посмотрел результаты переписи населения Беларуси в 2010 году. В браке состояло 2 281 602 мужчин и 2 305 364 женщины. Я не хочу создавать проблем но почему замужних женщин на 24 000 больше?

Пришел с работы, включил телевизор. Тетка разговаривает по банану: "Алло! Вас плохо слышно! Сейчас, кожуру сниму..." Выключил телевизор.

- июньская ночь пахнет яблоками, сиренью, немного - грустью, звездами и пением соловья, а вот чем пахнет тоска и уныние?..
- перегаром.

Я думаю, что вампиры - это дети-маугли, выращенные комарами...

Иду домой, слышу разговор мальчика лет семи с мамой.
- Ну купи! - просит мальчик со слезами на глазах.
- Нет. Я уже говорила, что можно было бы. Но кто будет за ней ухаживать в квартире?!
- Я!
Я вспоминаю собственное детство и мечты о собаке, умиляюсь. Сам так же просил когда-то. Но тут мама добавляет:
- Как ты будешь ухаживать в квартире за живой коровой?!
Меня радует то, что мама в принципе не против. Ее пугает только вопрос ухаживания;)))

- ты видел опенинг сериала след? это пипец какой-то. там машина едет, и у нее даже колеса не вращаются. и при поворотах не поворачиваются
- я тебе больше скажу, она ездит вместе с куском дорожного полотна :D
- слушай, это решение одной из российских проблем - каждая машина ездит вместе с куском дорожного полотна, просто огромная экономия для бюджета.

Сейчас очень хорошо было, вообще: я, маленькая, беленькая девочко под оранжевым зонтом, жду трамвай. Дождь сильный льет, трамваев нет. Чувствую рядом кто-то стоит, оборачиваюсь и вижу, что ко мне под зонт пристроился огромный дядя, суровый такой, с бородой, в косухе и с гитарой на плече. Я испуганно в непонятке зыркнула на него, а он мне так жалобно, округляя глаза: "Извините, пожалуйста, у меня просто бородко мокнет..."

Лето, лето... А я вот больше всего май люблю! Потому что май это все равно что пятница!..

Тебе можно в фитнес-клубах подрабатывать, демотиватором...

даже когда думаешь, что жизнь кончена и собираешься уже пойти повеситься, торрент все равно не выключаешь...
(c)

это вообще улёт)))

Я так клево пою, что соседи начинают аплодировать по батарее.)))

Урок в школе:
- Мариванна, а как правильно писать - "йожык" или "йожек"?
- Правильно "йожег"... "кросавчег" праверошное слово, патамушта.

ИСПОЛНЯЮ ЖЕЛАНИЯ... ГЛАВНОЕ ПОТЕРЕТЬ В НУЖНОМ МЕСТЕ!

После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:-Вирусная база обновлена!

Кто-нибудь приютит интернет-зависимую девушку, которую с дома выгнали... Во сне статусами разговариваю!

Когда я понял, что не могу позволить себе содержать семью, я уже был женат.

Семья - такая хорошая вещь, что многие мужчины имеют их сразу две.

Если мужчина заявляет вам, что: нет некрасивых женщин, есть мало водки, смело ответьте ему: Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!

(с)

Терапевт
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.


Оториноларинголог
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12, 5%). Так что решайте сами.

Окулист
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинекологи
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать , но так же как и вы поняти я не имеет, как этого добиться.

Аллерголог
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр

А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог

Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.

Дерматолог
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог

Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог

Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!!!

(с)

нынче что новости, что приколы - одно и тож...

Преступник, пытавшийся изнасиловать 77-летнюю женщину, умер от сердечного приступа, сообщает ABC News. Инцидент произошел в американском штате Техас.

Как стало известно, 53-летний Изабель Чавело Гутиррез забрался в дом к пожилой женщине, и, угрожая перочинным ножом, принялся ее насиловать.

Внезапно, по словам потерпевшей, насильник побледнел и потерял сознание. Испуганная женщина сумела выбраться из дома и вызвать полицию.

Приехавшие на место стражи правопорядка и врачи установили, что преступник скончался в результате сердечного приступа.

(с)

Про мало денег ооочень точно подмечено)))

Сморкалось. Я ждала Вас у калитки,
и шевелила пальцами от ног,
а пальцами от рук сжимала липкий
сопливый носопырчатый платок.
В носу чесалось, ныло и свербело,
и вирусы кишели на душе.
Я Ваша вся! Вот Вам и бюст от тела,
а вот и ноги прямо от ушей.
Но Вы ко мне не мчались в темпе скерцо,
ко мне не мчались в темпе вальса Вы.
Ведь Ваша страсть, конечно, не от сердца,
и даже не от ниже, что увы..
Ответьте же: ну разве я не дура?
ведь я давно простужена насквозь,
и даже поднялась температура...
У Вас же ни черта не поднялось.

(с)

а вы любите няшек?

В Штутгарте разразился ужасный скандал. Судья должен был принять решение по делу о "честных намерениях" в ситуации, где мужчина нанял соседа для оплодотворения своей жены аж 72 раза.

Деметриус Сопулос, 29-ти лет, и его жена, бывшая фотомодель Трауте, очень хотели ребенка, но Деметриусу было сказано доктором, что он бесплоден. Сопулос, преодолев протесты жены, заплатил соседу, Франку Маусу, 34-х лет, приличную сумму, чтобы тот сделал Трауте беременной. Так как Маус уже был отцом двух детей, плюс выглядел очень похожим на Сопулоса, план выглядел весьма неплохо.
Следующие полгода по три дня в неделю Маус отчаянно старался, целых 72 раза, обрюхатить Трауте.
Когда его собственная жена стала протестовать, он объяснил: "Мне это нравится ничуть не больше, чем тебе. Я это делаю за деньги. Постарайся понять".
Однако после полугода бесплодных попыток Сопулос настоял, чтобы Маус прошел медицинское освидетельствование, что и было сделано.

Заключение врачей потрясло всех, оказалось, что Маус так же бесплоден. Но на этом история не заканчивается, так как жена Мауса была вынуждена признать, что ее муж не отец своих детей.
Теперь Сопулос, пытаясь получить свои деньги назад, судится с Маусом, обвиняя последнего в нарушении контракта, но Маус отказывается их отдавать, заявив, что он не гарантировал зачатия, но лишь обещал честно постараться.

(с)

пацталом=)))

уже были рецепты... но мы повторимся... ибо жарко становится...=)))

Ингридиенты:
* Мороженое;
* кокосовая стружка;
* 3 яйца;
* хлебные сухарики.

Взбиваем яйца, а пока мы это делаем очень сильно замораживаем мороженое так, чтобы оно походило на камень.

Затем нарежьте мороженное на порции.

Затем, макаем мороженое в кокосовую стружку, потом в сбитые яйца, затем в сухарики.

Потом ставим порции в морозилку, примерно через 30 минут достаем и начинаем жарить

Делайте все очень быстро, на обжарку должно уходить не более 20 секунд.
Мороженое не успевает растаять и блюдо получается горячим
снаружи и холодным внутри.

Приятного аппетита!

(с) из инета

про калории молчу... )))
но как это на зубы влияет?...
кто-нить пробовал такое? =)

это ещё и во фритюре надо жарить... да уж, про калории и правда не стОит)))

обёртку сымать?)))
:)))

вкусное это как раз обёртка! )))

Меняю злобу дня на радости ночи!!!

Мне кажется, что я беременна: меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил..

- Кто вчера два компьютера в одном отсеке на ночь оставил?
Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят...

(с)

неее, на ночь киношку качать не отавлю... ну мало ли чего)))

А была я сегодня в славном городе Владимире. Ну что могу сказать... "золотые ворота" стоят... а больше ни чего не видела(((

Еще меня штрафанули. Прям под стелой "Владимир". Московские номера им, видите ли, не нравятся(((

они тож кушать хотят)

Местные так же как и я ехали, а их не штрафовали(((

у тя денюх больше!!

они сильно разбогатеютЬ то на 300 рублей?)))

я не из столицы, я из области)))

машину заправить наверно им хватит)) Аха! из области! А зарплата у тя какая? областная?)

тады надо на машину наклеечку сделать:
" я - заМКАДыш!"...=)))

дык у меня и так областные номера))) а наклейка у мну тожа есть, тока другая)))

типа..."соблюдай дистанцию"?...)))
у нас когда-то такие подушечки в машину продавались...)))

... зато я красивая)))

не, так опасно... еще больше денег будут требовать! )))

надпись сзаду, а они тормозят с переду)))

ну, не знаю, чем помочь!...)))
приклей портрет Путина что-ли...=)))

вообще "неприкосновенность")))
Останавливает меня как-то мент не местный, рейд у них видите ли...
Берёт права, они у него из рук выпадают и прям в грязь. Он их о свою форму обтёр так тщательно, пожелал приятного пути и отпустл)))
А муж мне и говорит "Всё, он как на рынке, себя твоими правами обмахнул, теперь ни одна сцука не остановит)))"
Поржали и уехали, а меня уже больше двух лет... тьфу-тьфу... чтоб не сглазить)))

Подруга сегодня рассказала, как мама у неё отожгла. Папа у них ушёл в
магазин, мобильный телефон оставив дома. Мама решила спустя время ему
набрать и поторопить домой. Набирает, и, естественно, папин телефон
звонит рядом. На экране, что логично, высвечивается мамино имя "Таня". И
мама изрекает буквально следующее:

- Что ещё за Таня?!

Подруга, давясь со смеху:

- Так ты ответь! Кто такая, спроси!

===
Чеснок отпугивает вампиров.
Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать.
Блин! Они все - вампиры!

===
"Комар, зараза, сидит на стене.

Белые обои. Повезло скотине".

===
Из пункта А в пункт Б выехали велосипедист,

мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка,

полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б!

===
Лежим с моей девушкой голые после секса

Она: *Смотря на крайнюю плоть* а зачем тебе тут кожа лишняя?

Я: Она не лишняя... Это НА ВЫРОСТ )))
===
девушки, не ложитесь спать с мокрой головой, а то проснётесь утром, посмотрите в зеркало... а там... ДЖИГУРДА.
===
- Папуль, приедь за мной!

- Нет, вот потратила 3000 на супер удобные туфли на каблуке 20 см.,
который даже не чувствуется, теперь пешком и от бедра, доченька, от
бедра.

===

(с)

Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
Они, наверное, ещё водку не пробовали...


Женщина - это все, что остается от девушки. Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика.

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем!

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

(с)

Моя подруга делилась впечатлениями от рыбалки в Рыбинске. Девица за соседним столом сначала удивилась что на рыбалку не взяли биотуалет, потом удивилась что на водохранилище нет "деревянных домиков". На наш вопрос ходила ли она когда нибудь в поход - ответила:" да... и даже знаею как надувают палатку". Пять человек пятнадцать минут "рыдали" на столах=)))

надо было ей дать палатку - и пусть "надувала" бы! =)))

интересно даже... а что бы она эдакое с лодкой резиновой сотворила)))

даже не догадываюсь=)))

Если бы у детей был свой форум, какие темы в нем были...=)
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т. п.?"
"Не дают драть обои!""
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
"Help! Надели ботинки - как теперь встать?"
"Услуги: Художественное размазывание каши по лицу"
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?"
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки... Идёт коза рогатая... А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"
"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

творческий потенциал ваших родителей))) пацталом)))

продолжение детского анекдота:
- новый зверь - плод слона и мыши...

Почему мы мужчин называем "козлами"???
И вот засела мысль, как жужжащая муха, почему именно козел?
И вот что я выяснила :
Козёл - символ сексуальной энергии и плодородия.
В английском языке козлом (англ. goat) в переносном смысле обозначается похотливый человек (то же, что в русском языке "кобель").
Козёл - один из символов упрямства. "Глупый человек упрям и агрессивен, как козёл, который, натолкнувшись на препятствие, пытается во что бы то ни стало пробиться сквозь него." С тем же успехом можно биться головой о стену...
В Китае и в Индии козел - позитивный мужской символ.
В христианстве козел - персонификация нечистоты и низменного вожделения.
Козла часто используют для жертвоприношения ("козел отпущения").
(с)

ну, и о козах... для равновесия...=)))

капусту я любу)))

Женщины мастера задавать глупые вопросы, это правда. Мы вообще больше ни на что не способны, даже не блондинки, чего уж там.

Но, милые мужчины, мы учимся, и почему-то когда избавляемся от "глупостей", они вдруг переходят к вам.
Не верите смотрите сами:
- "Тебе, правда, было со мной хорошо?", типичный мужской вариант женского вопроса "Ты меня любишь?", только глупее. Во-первых, даже если мы вас не любим (удивительно, но факт, с девушками это тоже иногда случается), удовольствие от процесса мы все же получаем, по крайней мере, пока вы не произнесете эту свою убойную фразу-вопрос. Во-вторых, мы догадывались, конечно, (а теперь уверены), что вы тоже очень ранимые и даже закомплексованные, но осознавать это, если честно, не очень приятно.

Впрочем, первый вопрос не так страшен, как: - "Милая, а, сколько мужчин у тебя было до меня?". Что вы хотите услышать в ответ, и главное, зачем?! Ответ на вечный вопрос дал один из модных журналов: "Количество мужчин в вашей биографии = (ваш возраст тот в котором вы по легенде (!) потеряли девственность) x 2, но если в результате получится больше двенадцати, лучше скажите, что их было двенадцать". Вы, действительно хотите, чтобы мы прокатывали на вас вот эти нехитрые математические формулы? А может, вам больше по душе проверенный вариант: - "Милый, ты, конечно же, второй, а первый погиб на фронте?"

А ваши расспросы о вашем достоинстве (мужском, естественно)... Даже девушки, постоянно спрашивающие:
- "А не толстая ли я?" остались только в анекдотах. Попробуйте просто внимательнее приглядеться к тому, как девушка с вами себя ведет. Если в отношениях с ее стороны есть фальшь, вы это увидите. После этого, разве не все равно будет, чем вызвана эта неискренность.

Но самый глупейший вопрос, который только приходилось слышать девушкам, звучал, как правило, еще в начале отношений, или с намеком на них: - "Можно, я тебя поцелую?" (некоторые персонажи умудряются еще при этом обратиться на "Вы"), - первое место в списке мужских глупостей.
(с)

вот примерно так...)))
не знаю, кто автор, но я согласна с вышесказанным! =)))

как я люблю этот вопрос:"Можно, я тебя поцелую?")))

и че говоришь? "низя"? =)))

спрашиваю:" а в какое место?" =)))

Как ведут себя представители знаков зодиака в гневе. Вот интересно, народ, вы себя узнаете?
ОВЕН. В гневе довольно неприятен. Истинный представитель этого знака легко выходит из себя и способен громогласно демонстрировать свое недовольство по самому незначительному поводу. Крик, треск кулака об стол и удивительное разнообразие нецензурных выражений вот что такое скандал для Овна. Однако это прямолинейный и не злопамятный знак. Он не обидится, если вы тоже ответите ему бранью, а через пару минут подойдет к вам с улыбкой.
ТЕЛЕЦ. Трудно разозлить Тельца. Он будет долго отмалчиваться в ответ на ваше недовольство и претензии, будет миролюбиво вести себя, но если вам удалось его вывести из себя берегитесь. Разгневанного Тельца трудно успокоить, он упрям, не склонен к переговорам и восприятию доводов разума. Телец злопамятен, хоть и не мстителен, трудно вернуть потерянное доверие Тельца, поэтому конфликт может затянуться. Однако такое случается крайне редко. Чаще всего Тельцы ведут себя мирно и долго помнят не только зло, но и добро.
БЛИЗНЕЦЫ. Представители этого знака зодиака в гневе могут быть крикливы и весьма многословны. В ссоре они всегда обращаются к вашему здравому смыслу, как они его понимают, и горько сокрушаются по поводу его отсутствия у вас. Они будут закидывать вас множеством аргументов, доводов, цитат. Хуже всего для Близнецов молчание оппонента, они могут дойти до нервного срыва. Если вы хотите как можно скорее окончить ссору с Близнецом, не молчите, приводите любые доказательства своей правоты. Это не мстительный и не злопамятный знак. Выпустив пар, он вновь станет дружелюбным.

РАК. В ссоре с Раком будьте готовы к морю слез. В конфликте Раки не склонны идти в лобовую атаку. В ответ на ваш гнев они будут лишь смотреть на вас глазами, полными слез, и сотней способов показывать, как они страдают. Раки редко кричат, однако с удовольствием нажалуются на вас маме, мужу или начальнику, выгораживая при этом себя. Они способны пустить против вас такое оружие как клевета и сплетни, истерики, слезы и угрозы покончить с собой. Однако успокойтесь, все это довольно безобидно и легкомысленно, а сами Раки гораздо крепче и неуязвим, чем вам кажется.
ЛЕВ. В гневе он устрашает и испепеляет, как истинное дитя Солнца. Он громко кричит, топает ногами и призывает громы небесные на вашу голову. Однако если крикливый Овен старается вас оскорбить, то Лев постарается унизить. Он прямолинеен, ему ни к чему интриги и обходные маневры, он эмоционален и по-своему обаятелен. Впрочем, как истинный лев, он ни на кого не держит зла подолгу, охотно прощает или искренне раскаивается сам. Кроме того, он может оказаться и хорошим вашим защитником, если в споре солидарен с вами.
ДЕВА. Никаких громких скандалов. Если Дева уверена в себе и своей правоте, она будет действовать на ваши нервы с помощью нудных нотаций, сухо разворачивая перед вами свои аргументы. Поверьте, это может длиться до тех пор, пока вы не сбежите. Если Дева не уверена в себе, она замкнется и станет более медлительной и тихой, но скандалом вы не добьетесь от нее желаемого изменения в поведении. Дева редко склонна провоцировать конфликт, это довольно мирный знак.

ВЕСЫ. В конфликте их больше всего огорчает отсутствие гармонии. Как и остальные воздушные знаки зодиака, Весы крикливы, но отходчивы. Они часто провоцируют скандал, но и часто сами идут на примирение, авансом выдавая вам массу позитива. Они не мстительны, однако способны вспомнить нанесенную вами обиду через продолжительное время. Но совсем не для возобновления ссоры, а для того, чтобы лучше разобраться в отношениях.
СКОРПИОН. Весьма неприятен в гневе. Скрытная, ранимая и сложная натура этого знака способна повести себя в конфликте совершенно непредсказуемо. Можно ожидать всего: оглушительных криков, потоков слез, змеиного шипения, угроз и разрушений. Этот знак способен развиваться и расти только в конфликтах и разрушениях, поэтому не ждите от него первого шага к примирению. Злопамятный и мстительный к своим врагам, он может стать прекрасным соратником в борьбе с общими недругами.
СТРЕЛЕЦ. Это дитя Юпитера стремится к расширению во всем, даже в конфликте. Жестокий и резкий, он склонен всех окружающих привлечь к ссоре, призывая их стать свидетелями вашей глупости. Может сгоряча наговорить вам много лишнего, но тотчас раскается и также с избытком завалит вас своими милостями. Крикливый, скандальный, но отходчивый и не злопамятный.

КОЗЕРОГ. Этот знак кричать не будет. Он даст вам почувствовать гнев на свой лад молчаливый и ледяной. Ни слова лишнего, "железобетонное" выражение лица, злопамятность, отчуждение и утонченная месть при удобном случае вот что ждет вас в конфликте с истинным Козерогом. Справедливости ради скажем, что в глубине души Козероги ранимы и редко бывают уверены в себе, отсюда и такое поведение. Отогреть их может только ваше тепло и стремление к миру, только не стоит ждать этого слишком быстро.
ВОДОЛЕЙ. Непредсказуемы, как истинные дети Урана. Обычно в конфликте делают ставку на насмешки и иронию. Прекрасно подмечают недостатки других, выдают свои знания в нужный момент, чем способны вывести из себя кого угодно. Могут быть удивительно изводящими и раздражающими. Однако вскоре способны вновь стать серьезными и искренними, душевными и надежными. Самый лучший способ нейтрализовать Водолея не поддаваться на его насмешки. Конфликт увянет сам собой.
РЫБЫ. Ранимые, чувствительные Рыбы прекрасно чувствуют все ваши больные места и не откажутся при случае на них нажать. В ссоре с Рыбами можно узнать о себе много неприятного. Молчаливые и тихие, они могут повести себя непредсказуемо и подло. Справедливости ради добавим, что так ведут они себя от внутреннего чувства беззащитности и при виде последствий горько и глубоко раскаиваются.
(с)

особой подлости за собой не замечала, а раскаиваюсь всегда...

про Льва частично верно.
правда, я особо не кричу и тем более не топаю - сразу в лобешник чем-нибудь тяжелым...)))

мы, Тельцы, такие:)))

подтверждаю - Тельцы такие! )))
(я даже не записываю - и так все помню!)))

посмотрим, что едят люди в других странах...)))
(впрочем, не факт! и у нас могут...)))

самое безобидное - лягушачьи лапки...

шашлык из грызунов...

салатик с опарышами...

змеи жареные...

скорпиончики на вертеле...

мышь летучая... в собственном соку...

лапшп с пауками... сплошной протеин! )))

грызуны сырокопченые... скажу больше - крыски! )))

Тут надо поподробнее Cыр "касу марцу" (casu marzu). Производится в Сардинии. Официально он запрещен, но гурманы все же находят способы обойти этот закон. Для "кассу марцу" берется в основу другой сыр "пекорино сардо". Его выдерживают дольше обычной стадии ферментации, тогда в нем заводятся личинки сырной мухи, и сыр гниет. Он становится мягким благодаря кишащим там червякам восьмимиллиметровой длины. Именно в таком виде изысканный деликатес подается к столу. Во время еды лучше одеть очки, т. к. личинки выпрыгивают до 15 сантиметров вверх, и могут попасть в глаза гурману. Однако основная проблема не в этом. Это экзотическое блюдо может вызвать аллергическую реакцию в организме, а мушиные личинки крайне живучи, и при низком иммунитете могут прижиться в кишечнике человека с весьма неприятными последствиями.
(с)

впрочем, и из обычных продуктов можно сделать... нечто...

вот - дичь, например... почти...)))

ну что? есть не расхотелось? )))

что из этого вы смогли бы попробовать? =)))

Ир, чо у тебя сеня с настроением?(((

ну, как тебе сказать?...
бывало и получше...

Идем с мужем домой с работы, оба уставшие. Поскольку автовладельцев в нашем доме много, парковочных мест всем не хватает - как следствие, паркуются где придется. Картина: возле мусорных баков впритирку к пакетам с мусором стоит Ленд Крузер "Прадо".
Я киваю мужу на машину - мол, глянь.
Муж флегматично так в полголоса: "Выкинули наверное..."


Stanislav: Так вот, конфуз. Еду домой в переполненном автобусе, пару из которых тупо проехали. Сжали со всех сторон. Слушаю музыку, пытаюсь не нервничать. Тут чую правое ухо выпадает, поскольку какая то бабка провод что к плееру зацепила. Ну я уже и так и сяк, короче выпало. В одной руке рюкзак, другой держусь на поручень. На светофоре резко отпускаю поручень и начинаю наушник искать, нащупываю провод, дергаю, а наушник зацепился собака, дергаю сильнее, попадает мне в руку, запихиваю его в ухо и офигеваю того что в разных ушах играет РАЗНАЯ музыка.
Stanislav: Ну и нависающий надо мной с искренним удивлением араб какой-то.
Stanislav: С его точки зрения еще забавнее все. Стоит какой то толстожопый русский, потом у тебя из уха вырывает наушник, вставляет его себе а потом на тебя пялится. Нужно было еще добить просьбой поставить че-нить прикольное.


xxx: сегодня случайно попал в университет, нахлынула такая ностальгия, столько всего вспомнилось, стало так жаль, что уже не вернуть тех студенческих дней...
xxx: а потом я вспомнил что мне еще полтора года в нем учиться!

Пара правоведения. Разговор о территориальных принадлежностях.
Препод: рассмотрим следующий случай: гражданин... эмм... Колумбии избил гражданина... нуу... Австралии на корабле принадлежащем... Японии, находящемся в прибрежных водах... эмм... ну... Монголии например.


xxx: Бабушка в деревне нарадоваться этим летом не могла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил.
xxx: Помнят ещё руки старые навыки тетриса.


Магазин одежды в Киеве.
Покупатель (мрачный здоровенный мужик): Мне нужна новая куртка...
Продавец: ..., оружие и мотоцикл?


Некромант-романтик: Тут ситуация вчера была. Стою на остановке, никого не трогаю. Замечаю, что ко мне подходит дядька. Спрашивает: - Зажигалка есть? я отрицательно машу головой. он походит ко второму молодому человеку на остановке: - Зажигалка есть? Тот: - Не курю. И тут я слышу голос из-за спины, обращающийся к мужчине: - Саш, да не курит сейчас никто. Это у девушек спрашивать надо...


xxx: посоветуй чё-нить веселенькое
ууу: посмотреть, послушать, покурить?

(С)

- Ты плакала хоть раз, после того, как мы расстались?
- Да, когда сестра мне пальцы дверью прищемила...

Поскольку в России многожёнство официально запрещено, оно обычно оказывается растянуто либо во времени, либо в пространстве...

- Милая, я у тебя буду первый?
- Сегодня - да.

Как правило, если мужчина уходит, то и хрен с ним...

- Милый, давай я тебя подстригу! Это будет новый этап наших отношений!
- Ага... Заключительный!

Если у современного мужчины только одна любовница, он считает себя одиноким.

- Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

Ничто так не раздражает девушку с ПМС, как всё!

- Милый, осталось ждать всего-то 6 месяцев...
- ЧТО?!
- Ха-ха! И снова будет зима!..

Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.

- Скажите, а если от меня любимый мужчина уходит по собственному желанию, он должен отработать две недели?

У многих мужиков, особенно весной, ахиллесова пята располагается аномально высоко - между ног...

- Любимый, я принесла тебе столько боли...
Куда поставить?

Любовь придумали для того, чтобы мужчина и женщина могли терпеть друг друга в быту.

(С)

в который раз убеждаюсь в мудрости своей матери.
зашла ко мне в гости, и, пока я наливал кофе, нашла в столе пачку
презервативов. Плохо уже видит, пытаясь разглядеть надпись на пачке:

м: А это что такое?

я: А это мам то, что мешает тебе стать бабушкой)

м: Опять хрень какую-то к компутеру купил??!

(с)

У нас компьютерный магазин+сервисный центр. Приходит как-то дама, вся такая красивая, расфуфыреная и очень вежливо спрашивает:

-Здраствуйте, могу ли я поговорить с Мамедом?

Ей тоже очень вежливо отвечают:

-Извините, Вы наверное ошиблись, у нас нет сотрудника с таким именем!

-Ну как же, это фирма ***? - Да, именно так! - Ну значит я пришла правильно, и мне обязательно нужно увидеться с Мамедом!

-Были бы рады Вам помочь, но у нас действительно нет никакого Мамеда!

Дама начинает закипать:

-Ну так может быть это чье-то прозвище? Народ переглядывается: Да
нет у нас таких! Дама нервничает, требует начальство, что, мол вы из
меня тут дуру строите, я разговаривала с N (называет одного нашего
реального знакомого) и он мне сказал, чтобы я обратилась к Мамеду по
поводу подключения и настройки Интернета у меня дома. Звоним N, Ты чё это, гад, женщине мозги запудрил, какой такой Мамед у нас работает?

На другом конце провода недолгая пауза, потом дикое ржание: Я понял, это женщина работает со мной в одной организации, попросила помочь ей с Интернетом, я пришел, посмотрел, и сказал ей чтобы она сходила в ваш магазин и купила МОДЕМ!!!)))

(с)

Собралась, накрасилась. и осталась дома... Было, да?

писала любимому "ты чудо" а отправила "ты-хрен" - спасибо телефону с функцией Т9

Для девушек (подпеваем): Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок. Теперь - никого!

Женщина может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти домой по тёмной улицы одна, но в туалет она пойдёт с подружкой.

Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!

Обожаю наши колготки. Еще не надела - уже порвала.

Чем отличается женская логика от мужской: мужская - правильная, а женская-интереснее.

(с)

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?


И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?


И почему боксерские перчатки называют перчатками, когда они - варежки?

(с)

Про варежки понравилось)))

что такое заначка - знают почти все...
а вот найти место для нее... все ли смогут? )))

мы же не будем банально в книжку прятать?!)))

как правило, женщины боятся электричества...
чем не место для заначки?

можно, конечно, использовать мебель...
но если жена чистюля... заначка окажется в пылесосе...

курящим проще...)))

если только партнер не курит... от которого прячут...)))

хорошо использовать дверь...)))

в машине тоже много возможностей...)))

да и спортивный инвентарь пригодится...)))

а у вас какие варианты? )))

я спец по нычкам))
обращайтесь, я плохому научу)))

непрап оставлен вапроц (а вот найти место для нее... )(с)
надо: найти место заначки.. все ли смогут.

а у меня нет заначки(((

Завтракаю, размышляя надо ли начинать белить потолки или пусть так постоит пока. Звонок в дверь. Открываю мужик лет 50 и девушка с ним лет 25. Симпатичная причем.
- Здравствуйте... На каком языке лучше беседовать? с места в карьер начинает мужик.
- На суахили. отвечаю Никогда не слышал суахили. Не против был бы послушать раз уж вам все равно.
- Вижу, что лучше на русском. делает неожиданный вывод мужик Вы что-нибудь слышали о Библии?
- Слышал. Книжка такая. У меня даже с картинками была когда-то.
- Это не книжка! Это Книга! Величайшая из Книг! начинает почему-то кипятиться мужик В ней написано как нам спастись! Как всем спастись!
- Уау! поддерживаю я торжественность момента На какой странице это написано?
- На всех! неуверенно заявляет мужик Вы хотите спастись и получить наивысшее блаженство?

Девушка все это время стоит отстраненно, мило улыбаясь и помечая что-то в блокнотике.
- Ясен пень! подтверждаю я желание спастись и обращаюсь к девушке Хотите зайти и спасти меня?
- Спасибо. Мы можем войти и поговорить... - мужик начинает рыть землю копытами и пытается мимо меня проскользнуть в квартиру.
- Куда? останавливаю Я девушку звал. Ты пока сходи еще кого-нибудь спаси. У вас весь подъезд неспасенный. Вам надо разделиться. Так мы сможем спасти больше народу.
Девушка краснеет, мужик начинает пыхтеть...
- Мы вам журнал дадим, а вы к нам на собрание приходите! у девушки обнаруживается дивный мужской баритон.
- А этого мужика тоже возьмем на собрание? злодейски моргаю Или пусть пока спасает по подъездам?
- Обязательно приходите! парочка ретируется к лифтам.
- Адрес-то скажите! кричу уже в закрытые двери лифта Куда идти-то?
Через часа 4. Побелка потолков идет полным ходом морда уже покрыта 2 слоями извести. Звонок в дверь. Открываю две тетеньки с Библией в руках и блокнотиком опять таки.
- Здравствуйте. На каком языке лучше общаться? видно стандартное для спасителей начало разговора.
- На древнеарамейском. отвечаю.
- А чего? не понимает одно из тетенек.
- А прикольно. Люди по подъезду ходят, а на площадке 8-го этажа две нарядно одетые тетеньки с перепачканным известкой пареньком на древнеарамейском разговаривают. Вы из МЧС?
- Мы Свидетели Иеговы. Вы слышали о Библии?
- Да! твердо отвечаю я Это Величайшая из Книг! Там написано как нам спастись!
- Вы хотите спастись? строго спрашивают тетеньки.
- Нет! оглядев тетенек отвечаю я Вообще хочу, но не хочу чтоб вы меня спасали. Меня тут такие девочки спасали я и то отказался.
- А давайте я вам из Библии прочту? Вы сразу поймете, что вам надо спастись.
- Не гончары вы, но гончарная глина! строго говорю я тетенькам И кто вы есть, чтоб выпрямлять то, что Господь создал извилистым?
- Уау! приятно удивляются тетеньки Вы читали Библию?
- Ну дык. Пусть теперь кинут в меня камень! И на камне будет церковь моя!
- А при чем здесь это? хмурится тетенька.
- Все причем! Ибо все сущее создано Господом! назидательно говорю тетеньке и поясняю - В слове сущее одна буква "С". Это я на всякий случай сказал. Чтоб вы тут не щутили всяко. А то глупо было бы ходить на собрания и шутить.
- Вы на Конгрессе были?
- Лиги сексуальных реформ? Не был.
- Фу на вас! Конгрессе Духовного Возрождения! В субботу проводился.
- Аааа. Ну конечно был!
- А о чем там говорилось? Кто выступал? подозрительно спросили тетеньки.
- Там выступали хорошие люди! фиг меня поймаешь на таких мелочах Они говорили как нам всем спастись! Там на конгрессе глаза мои открылись и я узрел Свет! Жизнь моя стала полна смыслом.
- Похвально. лица у тетенек стали само Подозрение. Скажите, вы хоть знаете имя Бога, чтоб попросить его о спасении в день Гнева?
- Иегова, разумеется разгадываю я эту загадку и по поскучневшим лицам понял, что угадал таки. Послушайте, сестры! Вы пришли меня спасти правильно?
- Правильно. Хотите мы вам журнал оставим?
- Нет! Для изготовления журнала пришлось убить дерево. Я нуждаюсь в помощи, порфироносные девы. Готовы ли вы прийти на помощь ближнему своему?
- Всегда готовы! конечно они сказали просто "Да", но прозвучало это именно как "Всегда готовы!"
- Помогите мне вымыть полы! Тем самым вы спасете меня от праведного гнева, еще не пославшей мя, жены. Я буду спасен, а вы вознаграждены будете на небесах, подобно добрым самаритянкам, помогающим нуждающимся.
- Нам идти надобно. заторопились тетеньки У нас еще микрорайон не спасен.
- Я вас как христианин христианок прошу! настаиваю.
- Нам.. В другой раз всенепременно. Всеобязательно.. тетеньки пятятся к лифту.
- Але!! Хоть журнал дайте! кричу опять уже в закрытые двери лифта.

Сегодня жду придут спасать или не придут?

(с)

Характер ВАШЕГО ангела - третья буква вашей фамилии...

А он ходит за вами попятам. Нигде не оставляет без присмотра, вот только вы его не видите.
Б он приходит, когда вы плачете. Чем больше вы проливаете слез, тем больнее ему приходится, и тем ярче он появляется
В Он не ходит за вами, но всегда наблюдает. Тихо молча, сидя у себя на небесах.
Г - он специально устраивает вам испытания и несчастья, чтобы потом их для развлечения устранять.
Д он заперт в одном месте и не может помочь вам всегда. Только там, в его области, вы по-настоящему в безопасности.
Е каждый раз, когда он вас спасает, он забирает частичку вашей души. Это коварный ангел-вампир.
Ж он работает только "услуга за услугу" Ничего не делает просто так, если не попросить, или не совершить доброе дело.
З он постоянно хочет с вами связаться. Присниться, показаться в зеркале, послать знак, но тут уже все зависит от вас самих.
И то ли есть, то ли его нет. Обычно эти ангелы так и не оказывают влияния на жизнь человека.
Й ангелы редкой мудрости и интуиции. Обычно это передается и их хозяевам.
К эти ангелы обычно приобретают форму ваших друзей или животных, чтобы быть ближе.
Л Самые настоящие ангелы от бога. Вот только приходят обычно ночью, а в полнолуние их даже можно увидеть. И не всегда они могут спасти человека. Следуют принципы "на роду написано".
М бездушные ангелы-наемники. Непредсказуемые и не всегда полезные.
Н Они всегда хотят помочь. В любой мелочи, и так уж получается, что тратят на эти мелочи все свои силы. Обладателей таких ангелов иногда называют везунчиками, но спастись в серьезной ситуации им редко удается.
О самые добрые ангелы. Они никогда не будут спокойно смотреть как человеку плохо. Будь то их подопечные или другие люди. Их обладатели обычно тоже добротой не обделены.
П двуличные ангелы-демоны. Те самые, что шепчут на уши разные варианты, не поясняя, что хорошо, а что плохо.
Р жестокие ангелы. Если вы не угодили своему ангелу, он может круто на вас отыграться. С ними надо быть осторожнее.
С приходят только во снах и никогда в жизни. Все, что они могут для нас сделать, это предупредить. Обычно сны их подопечных несут в себе скрытый смысл. Следует обзавестись хорошим сонником.
Т они не могу помочь человека, когда тот в этом нуждается, но обычно они искупают свою вину после роковых происшествий в виде приятных подарков судьбы.
У этих еще называют домовыми или полтергейстами. Любят похозяйничать в жизни своего подопечного.
Ф прекрасные, но нежные ангелы. Могли бы тешить глаз, если бы мы их видели, а так... Говорят, именно с них списали ангелов на большинстве картин.
Х обычно, это ангелы души умерших родственников или знакомых, любивших вас при жизни.
Ц настоящее сокровище. Обычно их обладатели живут долго и счастливо.
Ч черезчур педантичные ангелы, считающие себя спецами в своем деле. Но это не всегда правда.
Ш главная отличительная черта этих ангелов в том, что они до потери пульса боятся людей. Дальше все должно быть понятно...
Щ ангелы-извращенцы! Насылают на своих подопечных пугающие своей изощренностью эротические сны и зачастую испытываю к человеку самые интимные чувства.
Ъ ангел-ветер, один на всех своих хозяев. Один у одного, другой у другого. Поэтому и жизнь полосами.
Ь ангел-плакса. Если у него что-то не получается он впадает в истерику, забирая обычно с собой и хозяина.
Э - Ангел с пистолетом. Если кто-то обидит хозяина, ему придется очень худо...
Ю ангелы-дети. Маленькие ангелочки. Наивные и веселые. Но очень сильные.
Я обычно напускает на хозяина такую дымку, что тот абсолютно не верит в его существование, а тот тем временем вершит его судьбу.
(с)

моя буква "ррр")))

чего только люди не придумают!
вот пить сок из таких пакетиков точно веселее! =)))

вот такое устройство...
не знаю, что скажут специалисты... но мне кажется - удобно...=)

это хорошо школьникам и студентам...)))
на совещаниях не прокатит...(

а что? кататься, так с удобствами! =)

и птичкам интересно, и рыбки не скучают...)))

У меня около двух лет жили рыбки, и наступил такой психологический момент, когда чистка аквариума, геморройная смена воды, ежедневная кормежка и вообще какие-то постоянные проблемы с этими рыбками, а также нежелание моих домашних разделить эти заботы, привели к тому, что я как герой фильма "Адаптация" воскликнула: "К черту рыб!"

Но, есс-но, "мы в ответе за тех..." и прочая, в общем, стала я пристраивать своих рыбок по знакомым. Среди рыбок была одна, да не рыбка, а чудо-юдо-рыба-сом. Наиболее мне симпатичная. Довольно страшный сом, надо сказать, по форме похож на ромб, на спине и хвосте - шипы и вообще весь какой-то шероховатый. Зато в моем аквариуме он был долгожителем, что объяснялось отчасти тем, что, став большим, он пожирал более мелких рыбок. Ну и вот короче никто не хотел брать себе в аквариум такого хищника.

Потом я нашла одного своего давнего знакомого, и он согласился забрать этого крокодила к себе. Договорились встретиться в метро. Это была зима. Холодно. Я в спец. пакет герметичный налила водички и посадила вынужденного переселенца. Потом под дубленку пакет засунула и получился полный эффект сильно беременного живота. Но я была настолько зациклена состоянием рыбки, что почему-то не проводила никаких таких физиологических аналогий. Стою на автобусной остановке. Тормозит машина, за рулем симпотная дамочка. Как туда-то и туда проехать, спрашивает. Я ей стала объяснять-показывать, она с жалостью так на меня смотрит (а я, кстати, не догоняю, почему), потом предлагает подвезти ("Заодно покажете где это").

ОК, поехали. В машине тепло, уютно, музыка играет. Опускаю глаза на свой... хм... живот, то есть на сома. Он внутри, под дубленкой. Ему тоже тепло и хорошо, только он паникует, потому что не понимает, куда его везут и вообще что происходит. "Ну что, говорю, как ты там?" Дамочка понимающе улыбается, сентиментальная она. "Не сдох от холода?" Поглядывает на меня уже с интересом. "Смотри, веди себя хорошо, Артемка с тобой церемониться не будет, в унитаз спустит, если будешь его рыб пожирать".

Да, нехорошо получилось...

Правда, потом я развеяла ее ужас. Показала пакет с рыбкой, и был вторичный ужас - при виде страшенного шероховатого сома. А то думала бы такая милая дамочка, что подвозила живой типаж фильмов Тарантино. И еще было смешно, когда я отдала заветный пакетик Артему, и он его засунул под дубленку СЕБЕ, потому что беременный тридцатилетний огненно-рыжий парень, разговаривающий со своим животом, выглядит еще комичнее...

(с)

судя по жалобам жен, идеальный муж должОн...

- выносить мусор...

- любить тещу...

- мыть посуду...

- дарить цветы...

- слушать советы...

- вставать ночью к плачущему ребенку...

- готовить... желательно вкусненькое...

- любить походы по магазинам...

- хм... и так понятно...

как же это скучно...
или банально...?
неужели нас настолько съедает быт?...

все пункты невыполнимы

аПППсолютно? )))
а тетеньки так мечтают... =)
че, и цветов не будет?...
фсе... можно замуж не выходить! =)))

я бы ох... зачеркнуто свихнулась от такого счастья)))

все люди индивидуальны... поэтому только при компромиссах возможно совместное существование...

AнЖeY, я ж не спорю...)))
просто... в данный момент - это шутливая тема...=)
или поговорим о компромиссах? =)))
например, некоторые считают, что пойти на компромисс - значит переломить себя... что категорически отвергается...
опасная точка зрения... нет?...

у меня нет комплексов

боязнь себя переломить - это комплекс?
возможно и так...
а есть ли предел у компромиссов?

безуслово есть

тоже - индивидуальный? =)))

конечно же 8)

вот и поговорили...)))
и спросить-то нЕчего... так всё индивидуально...=)))

Так и написали: "полное глубокое обварение левой ноги, контактный сухой ожoг ягодиц, промежности и наружных половых органов".

Тетенька была рослая, грузная и во хмелю. Скорая привезла ее из какой-то рабочей столовки, где та бригадирила старшей поварихой. Значит надо писулю "для прокурора" составлять производственная травма, как никак. Спрашиваю, что случилось, что Вы себя так сильно облили?
Отвечает, что не обливалась ничем.
Так кто же Вас ошпарил?
Сама, говорит.
Непонятно. Ну как так?
Да в борщ наступила!
Опять непонятно. На полу?
Нет, на плите.
Сюрреализм какой-то. Кастрюля метровая, да на горячей плите как туда наступить можно? Попросил дать ей морфина с кофеином по вене (чтоб балдела и не спала), а потом релашки-транквилизашки вдогонку (чтоб ни о чем не беспокоилась). Дали. У тетки боли стихли, глазки заблестели, на лице улыбка появилась. А на фоне невыветрившихся паров алкоголя самая располагающая к беседе обстановочка.
Ну теперь рассказывай, родная, что да как?
А просто все. Прокопыч с холодного цеха и Паша с мясообвалки принесли три бутылки водки. Говорят, бабы присоединяйтесь. Ну мы что дуры наливай. А нас на варке пятеро. И еще Лиза на салатах. Итого восемь человек. Ну понюхали эту водку, и нет ее. Свою достали три флакончика. Только огурчики порезали, и этой в минуту нет. Решили до ровного счета докупить пару бутылок чтоб по одной на каждого. Пашу послали. Он водку купил и где-то по пути мяч нашел. Выпили последнее, скучно стало. Мы тогда разделились на команды по три бабы и мужик, да давай в футбол играть прям в варочном цеху. Ну а мячик на плиту залетел.
Я туда залезла его выбивать. Стукнула высоко, да с дуру ногу в борщ
хлюпнула. Стало больно, упала на задницу. Вот до кучи жопу пожгла, пока с плиты слазила.
Сорок пять лет нашей озорнице-футболистке было.
Веселая обстановочка царила в дружных трудовых коллективах того
беззаботного времени.
(с)

Вчерась выпил с друзьями немного водовки и решил продолжить на свежем воздухе.
Собираясь на прогулку, решил вынести мусор, так сказать, совместить приятное с полезным. Не найдя дома пакетов для мусора взял большие из супермаркета. Отдельно уточню, что хожу я, как правило, в классическом костюме. И вот иду себе по темной улице к очку рандеву, как ко мне рассхлябанной походкой приблежаются два туловища. Хотя в принципе, я и не дурак дать в морду, что-то в тот момент меня удержало от поспешного развязывания конфликта. В следствии чего развился следующий диалог:
-Закурить не будет?
-Нет.
*пауза*
видимо грузится программа разговора
-(зловещий шепот)Пакеты давай!
Пришлось отдать без споров. А еще говорят чо в России сервиса нет.
(с)

Однажды я проснулась в очень хорошем настроении, на улице солнышко, одела я коротенькую юбочку и пошла в магазин. Иду вдоль дороги, слышу, кто-то сигналит. Поворачиваю голову "шестерка", в ней усатый кавказец.

Дэвушка, садытэсь, падвэзу!
Я, не обращая внимания, иду дальше.
Метров через 100 ситуация повторяется, только другая машина и другое усатое лицо.
Дэвушка, а дэвушка, садысь, давэзу...
Стараясь не обращать внимания, иду дальше. Метров через 50 слышу опять кто-то сигналит! Ну, думаю, задолбали!!! Вообще поворачиваться не буду!!! И гордой походкой иду дальше. А сзади все продолжают бибикать, все ближе и все чаще. Думаю, вот наглый какой, точно не повернусь!
И вдруг сигнал утих, какой-то странный звук и... я стою с головы до ног мокрая... Поворачиваю голову, а там поливальная машина и водитель с бешеными глазами. Я стою, обтекаю, а он мне орет:
Ты че, тоже глухая?!
Я говорю:
В смысле?
Да ты у меня сегодня уже четвертая!!!
И как-то полегчало мне сразу, что не одна я такая...
(с)

Пить вредно)))
А вообще, прикольно)))

и кошек тоже люблю...

Рыжик, привет, солнце!!!

И они друг друга любят)))

Сто лет тебя не видела!)))

а без шпильки жить не могу!)))

а эти балет любят... и Волочкову наверное)))

тута))) как дела?

а он, интересно, чО любит?)))

луЧЧе всех!)))

а этому летать нравиЦЦо)))

могу себе представить с каким удовольствием хозяин машинки вылЕбит хозяина мячика=)))

случается и такое...

надеюсь до этого не дойдем)))

себе такое прикупить...)))

все, кто любит футбол-
уже в моем домике

это предложение?)))

Дело было в году 1987-88. Я учился на первом курсе одного славного училища войск ПВО. Как в любом военном коллективе, в нашем героическом взводе был курсант, относящийся по военной терминологии к "тормозам". Ну руки у человека не из тогоместа растут и с головой ссорился часто. Зато папа где-то кем-то очень... Звали это индивидуума - Гена. Вот заступает сей Гена в первый раз дневальным. Служба заканчивается более-менее гладко, дело идет к сдаче наряда. Естественно надо вылизать казарму к сдаче. Дежурный по роте назначает Гену на самый "ответственный" участок - убрать сортир. А сортир у нас отличался своеобразным устройством: два ряда "очков" напротив друг друга и эти две линии соединены между собой трубой, уложенной слегка под наклоном, поэтому просто дергаешь за веревочку и вода смывает все дерьмо... Вот только напор на нашем этаже был слабоватый и к вечеру... (ну кто служил знает, что могут сделать с 10 "очками" 200 курсантов за день). Впрочем сметливый курсантский ум быстро нашел выход из этого положения. Просто идешь в пожарную команду, берешь 3-х литровку с кислотой, заливаешь в последнее очко и через несколько минут туалет сверкает первозданной чистотой. Ну а вот сосбтвенно история: Генадию то ли было влом идти в пожарку, то ли он не сумел выпросить ту кислоту. В общем попробовав ограничиться заливанием воды он понял, что наряд ему не сдать до окончания училища, но грустить не стал, а взял... лом и не долго думая стал прочищать крайнее очко. В это время роту построили в коридоре истали зачитывать какой-то очередной приказ. В казарму у нас было три входа с разных сторон и один был как раз за спиной у командира. Читает он приказ, сзади нас(в сортире)слышится методичный стук, потом возглас "ОЙ!" и стук прекращается. Командир останавливается и удивленно смотрит в сторону сортира, мы ессвенно тоже. В этот момент открывается входная дверь!!! И в казарму врывается НЕЧТО. Строй курсантов моментально распался... Это НЕЧТО в одних синих армейских трусах и обильно покрытое... хм... ну тем самым. Порывается прорваться в сортир, причем из обильного потока слов, вырывающихся у него, печатные только междометья. Кое-как офицеры обуздали курсанта (под нами был 3-й курс). Стали разбираться. Оказалось до банального просто: наш Гена перестарался и стукнул ломик чуть сильнее, пробил трубу и все содержимое 5 "очек" вылилось вниз, ну а что внизу как раз под этим самым местом сидел на очке третьекурсник, как говорится - судьба :))
Думаете это все? Отнюдь. Пацана отмыли общими усилиями, Гена огреб нарядов по полной программе, а трубу отремонировали чисто по военному- вбили хорошую деревянную пробку.
Прошло несколько дней, был какой-то праздник (типа 7 ноября) с положенным по случаю торжественым построением. Опять рота в коридоре, а Гена опять возится в толчке (очередной наряд отрабатывает). И он и его дежурный были видно из кто на одни грабли, по многу раз наступать любят. Дежурный потому, что Гену опять в сортир направил убраться, ну а Гена, то он по жизни такой... Словом, все как по сценарию. Радостный голос командира, читающего приказ, постукивание ломиком в сортире, вопль "ОЙ!" и металлический лязг... Командир застыл с отпавшей челюстью, все радостно смотрят на дверь. Дверь распахивается... По блеску медалей на груди можно было догадаться что енто офицер... Что же до остального, то его парадная форма приобрела сильно маскировочный вид. Причем очень сильно. Но он почему то не орал, а только мычал и трясся. Построение задержали на полчаса. А произошло следующее: командир дивизиона (рангом подпол) перед построением забежал в сортир и присел "подумать". В этот момент наш злосчастный Гена, опять вдарил своим инструментом и угодил по той самой пробке. В восприятии подполковника все произошло следующим образом: сидит он, расслабляется, в этот момент что-то ударяет его по макушке (пробка), он удивленно поднимает глаза вверх и понимает, что такое целая Ниагара дерьма. Когда он попытался вскочить и покинуть енто место, сверху обрушился лом, чуть не сделавший подпола жуком на булавке... Потеряв дар речи ивсякую способность перемещаться, он дождался окончания дерьмопада и только тогда ринулся наверх...
Сия история имеет плачевный конец: не помню с какой формульровкой, но Генадия отчислили из нашего славного училища. (С)

А еще недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к бни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился! :)))

(С)

Свидетелем истории не был, поэтому расскажу то, что рассказали мне.
Дело было весной. Знакомые ребяты решили пойти на шашлычки. Взяли мясо, водку(намного больше было водки) и пошли в парк общественного отдыха. Пока готовилась первая партия шашлыков была выпита большая половина водки, и уже с шашлыками меньшая половиша. Пить больше нечего, поэтому стали задирать прохожих, и нарвались на местную братву( тоже не совсем трезвую ). Завязалась заворушка, всего человек 15, и не известно чем бы все закончилось если бы не приехали органы местного правопорядка. Выходят двое из уазика с довольными физиономиями и увесистыми дубинками, собираясь разогнать толпу.
И в этот момент в толпе произноситься фраза, "кто последний в "бобик" тот пид@рас".
Вся толпа с криками и визгами запихивается в уазик. Офигевшие поворотом таких сабытий, менты сначала минуту стояли и втыкали шож це було, а потом с криками "а ну пошли нафиг пид@ры", дубинками стали по одному вытаскивать из уазика и отпускать, предварительно наградив ударами дубинки.
Вот один из способов как не угадить в "бутырку".

(C)

Одуванчик не в загуле...
Одуванчик на вас на всех обиделся...

Я знаю у кого сегодня день ВАРЕНЬЯ!!! Транзит, дорогой, с юбилеем тебя! Будь здоров, будь любим, будь счастлив!!!

С Днем Варенья!
Счастья и удачи! =)
ну, и настроения на уровне! =)))

с прошедшим тебя, всего-всего желаю, и без очереди!:)

с днем Рождения! С днем Варенья поздравляем Алексея!
счастья тебе, удачи и отличного настроения! =)

поздравляем от всей души, Лёха, желаем успехов, любви, ну и всего-всего!:)

С днем Рождения!)))

но раз такой повод...
ПОЗДРАВЛЯЮ!!!

спасибо ) за поздравления

Самый простой способ проверки сексуальности мужчины предлагают немецкие психологи. Угостите его конфетой в обертке и спокойно понаблюдайте за ним.

1. Если мужчина быстро срывает обертку и тут же выкидывает - значит, этот субъект любит быстрый секс, на прелюдии можете не рассчитывать.
2. Если он начнет складывать из обертки разные фигурки, то в постели он, наверняка, тоже проявит изобретательность.
3. Тот, кто растягивает бумажку в разные стороны, словно пытаясь определить, насколько она эластична, будет неуверен в себе.
4. Мужчина аккуратно разглаживает фантик, чтобы не осталось ни складочки? Наверняка будет изыскан в ласках.
5. Если мужчина складывает бумажку и убирает в карман, скорее всего, его изобретательность не пойдет дальше одной традиционной позы.
(с)

а если скажет, что сладкого не любит? =)))

.. то-то я думаю - чего это вдруг я сам эти фантики сперва скручиваю в жгутик, а потом уже пробую завязать какой-нибудь замысловатый узелок?! ;)))

- У всех дети как дети! Один ты у меня... Торгаш несчастный! Вот кем стал Колька Бандурин?

- Ну, прокурором.

- А-а, то-то! А ведь вместе росли, можно сказать. За одной партой сидели.

- Я с ним не сидел! Со мной Олежка сидел.

- Да какая разница. Так кто он, Колька Бандурин, и кто ты, а?

- Мама, так Кольку Бандурина сняли недавно.

- Как это сняли? Прокуроров у нас не снимают!

- А вот его сняли! За некомпетентность и злоупотребление служебным положением. И теперь он сам может сесть. Где-нибудь рядом с Олежкой.

- Как, Олежка сидит? Такой красавец, спортсмен, чемпион. За что же его?

- Связался с какой-то преступной бандой, долги они вышибали. И перестарался. Шесть лет дали ему.

- Ну ладно, Бандурин, Олежка это просто какое-то глупое стечение обстоятельств. А вот взять Витеньку Пожарского. Кто ты и кто он?

- Ну, артист он... С погорелого театра.

- Как этого погорелого? Не погорелого, а областного драматического!

- Прогорел театр. Уже полгода актерам зарплату не платит.

- Боже, какое время! Какое несчастье! Ну и где теперь Витенька?

- Не переживай за него, мама! Он все же, как-никак, мой одноклассник. Я его к себе пристроил.

- Куда, торгашом? В свою лавку? О, несчастная я, несчастная! За что только боролись твои деды и прадеды?

- Во-первых, маму, не в лавку, а в один из сети магазинов. Причем сразу заместителем директора. Может, будет с него какой толк. Во-вторых, мои деды и прадеды и боролись за то, чтобы всем было хорошо. А разве я виноват, что кому-то хорошо, а кому-то нет? Может, они сами виноваты, не той дорогой пошли?

- Ай, оставь, тебя не переспоришь, торгаш несчастный!.. Постой, куда это мы едем?

- Уже не едем, а летим, мама!

- Ну, хорошо. Так куда мы летим?

- Так на Сейшелы же, мама!

- На Сейшелы? Не хочу! Мы там в позапрошлом году были.

- А куда же ты хочешь, мама?

- На Бали!

- Ну, на Бали, так на Бали! Поворачивай, Сергей Михайлович! Так, кто у нас там еще остался, мама?..

(с)

Майечка, дай подержаться за ухи, чтоб ты у нас здорова была и счастливой:)чмокаю:)

присоединяюсь )) с днем рождения Майюшка ))
см. ссылку обязательно!! )))

Ну наконец-то тебе 18 исполнилось!!!
Приезжай, напьёмся в стельку)))

С днюхой тебя! Будь счастлива!!!

Майечка, С Днем Варенья тебя! =)))
счастья, удачи, решения всех проблем и сбывания (сбычи?))) мечты (мечт?))) !
и не забывай нас, Хозяйка! =)

мои хорошие!:) Амритка, открытка твоя жаль не открывается...
мне так радостно что обо мне ещё помните..:)

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари
купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк
Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

(С)

Всех - с Днем Победы!
Мирного неба всем нам!...

- Они мясные.

- Мясные?

- Да. Они сделаны из мяса.

- Из мяса?!

- Ошибка исключена. Мы подобрали несколько экземпляров с разных частей планеты, доставили на борт нашего корабляразведчика и как следует протестировали. Они полностью из мяса.

- Но это невероятно! А как же радиосигналы? А послания к звёздам?

- Для общения они используют радиоволны, но сигналы посылают не сами. Сигналы исходят от машин.

- Но кто строит эти машины? Вот с кем нужен контакт!

- Они и строят. О чём я тебе и толкую. Мясо делает машины.

- Что за чушь! Как может мясо изготовить машину? Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо?

- Да ничего я не хочу. Просто рассказываю, что есть. Это - единственные разумные существа в целом секторе, и при этом состоят из мяса.

- Может, они похожи на орфолеев? Ну знаешь, этот карбоновый интеллект, который в процессе развития проходит мясную фазу?

- Да нет. Они рождаются мясом и умирают мясом. Мы изучали их в ходе нескольких жизненных циклов - которые у них, кстати, совсем коротенькие. Ты, вообще, представляешь, сколько живет мясо?

- Ох, пощади меня... Ладно. Может, они всётаки не полностью мясные? Ну, помнишь, как эти... веддилеи. Мясная голова с электронноплазменным мозгом внутри.

- Да нет же! Сперва мы тоже так подумали. Раз у них голова из мяса. Но потом, как я и сказал, каждого протестировали. Сверху до низу. Везде сплошное мясо. Что снаружи, что внутри.

- А как же мозг?

- А, мозг есть, всё в порядке. Но тоже из мяса!

- Откуда же берутся мысли?!

- Не понимаешь, да? Мысли производит мозг. Мясо.

- Мысли у мяса?! Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо?!

- Да, разумное мясо! Сознающее мясо! Любящее мясо. Мясо, которое видит сны. Всё - сплошное мясо. Соображаешь?

- О господи... Ты, похоже, серьёзно. Они из мяса.

- Абсолютно. Они в самом деле из мяса, и последние сто своих лет пытаются выйти на связь.

- Чего же они хотят?

- Для начала - поговорить... Потом, видимо, пошарить по Вселенной, выйти на ученых других миров и воровать у них идеи с данными. Всё как всегда.

- Значит, нам придётся разговаривать с мясом?

- В томто и дело. Так они и твердят в посланиях: "Алло! Есть кто живой? Ктонибудь дома?" - и прочую дребедень.

- То есть, действительно разговаривают? При помощи слов, идей и концепций?

- Ещё как. Особенно с окружающим мясом...

- Но ты же сказал, что они используют радио!

- Да, но... Чем, потвоему, они забивают эфир? Мясными звуками. Знаешь это плямканье, когда шлепают мясом по мясу? Вот так они перешлепываются друг с дружкой. И даже поют, пропуская сквозь мясо струйки воздуха.

- С ума сойти. Поющее мясо! Это уж слишком... И что ты посоветуешь?

- Официально или между нами?

- И так, и эдак.

- Официально нам полагается выйти на контакт, приветствовать их и открыть доступ к Полному реестру мыслящих существ и многосущностных разумов в этом секторе - без предубеждений, опасений и поблажек с нашей стороны. Но если между
нами - я стёр бы к чертовой матери все их данные и забыл о них навсегда.

- Я надеялся, что ты это скажешь.

- Мера, конечно, вынужденная. Но всему есть предел! Разве нам так уж хочется знакомиться с мясом?

- Согласен на все сто! Ну, скажем мы им: "Привет, мясо! Как дела?" А
дальше что? И сколько планет они уже заселили?

- Только одну. Они могут путешествовать в специальных металлических
контейнерах, но постоянно жить в пути не способны. Кроме того, будучи мясом, они могут передвигаться только в пространстве С. Это не дает им развить скорость света - а значит, вероятность выхода на контакт у них просто ничтожна. Точнее, бесконечна мала.

- Выходит, нам лучше сделать вид, что во Вселенной никого нет?

- Вот именно.

- Жестоко... С другой стороны, ты прав: кому охота встречаться с мясом? А те, кого брали на борт для тестирования, - ты уверен, что они ничего не помнят?

- Если кто и помнит - всё равно его примут за психа. Мы проникли к ним в головы и разгладили мясо таким образом, чтобы они воспринимали нас как сновидения.

- Сны у мяса... Подумать только - мы снимся мясу!

- И тогда весь этот сектор на карте можно отметить как необитаемый.

- Отлично! Полностью согласен. Как официально, так и между нами. Дело закрыто. Других нет? Что там ещё забавного, на той стороне Галактики?

- Да так... Одная робкая, но симпатичная водородная особь в созвездии Девятого класса, зона G445. Входила в контакт пару галактических циклов назад, теперь снова хочет дружить.

- Ох. Похоже, никуда от них не денешься.

- Да ладно тебе! Только представь, как неописуемо холодна была бы Вселенная, населяй мы её в одиночку...
(С)

но зачем анонимиться

а Вы зачем?

зачем, анонимитесь, анонимки?? )))

Жестянка #1

Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (повторяю, на ДОМОФОНЕ).
Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?

Жестянка #2

Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал следующую картину. К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо тонкую картонную упаковку двухметровой длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина).
Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
- Девушка, это у вас мачта или шест?
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера:
- Фаллоимитатор, импотенты!

Жестянка #3

Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле:
- Да, дорогая, я ещё здесь задержусь, так что рано не жди.
Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и после разворота, возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой. Таксист думает, что мало ли чего он забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и по телефону говорит в трубку:
- Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду.
Разборка супругов была ну очень громкая...

Жестянка #4

Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу... Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те, если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход... Проходим мимо ванны и, судя по звукам там есть кто-то. Взламываем дверь.. пипец!!!
Там чел в ванной плещется, обкуренный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними... Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце, выходит, осматривает сгоревшие закопченные стены и возмущенно так выдает:
- Б. я, ни х. я себе вы мне тут натоптали!

Жестянка #5

Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ни чего не понимает из образцов, заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами. Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку, толкается, ее не пускают. Тогда она громко спрашивает:
- А если ребенк только что родился, то в графе "откуда прибыл", что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.

Жестянка #6

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Жестянка #7

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя в гости Васю. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, но вернулись домой. А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
- Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу катиного папу... Секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
- Здравствуйте, а Катя дома?
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
- Она в ванной, зайди попозже, - и закрыл дверь...

(C) Из интернета

Женщина:
"А мой ногти грызет. Откусывает их и ест по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю."
Мужчина:
"У моей жены паранойя. Ей все мерещится и все раздражает, особенно одна моя привычка: есть семечки и орешки, доставая их из кармана. Ей кажется, что я грызу ногти. Однажды она так и сказала: "Ты как будто ногти грызешь, меня аж передергивает!", а я причавкнул и ответил в шутку: "Да, родная, есть у меня такой недостаток!". С тех пор раскаиваюсь в этом."

Женщина:
"Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает что меня это безмерно возбуждает. Да, возбуждение есть - от истерического смеха Танцором ему не быть"
Мужчина:
"Да, я плохой танцор мне яйца мешают танцевать! Зато помогают жить полной жизнью с молодыми красивыми девушками на деньги моей старушки-жены. Пусть она считает меня клоуном и придурком, зато подозревать ни в чем не будет!"

Женщина:
"А мой, когда посуду моет, упирается как в шкаф посудный головой.. забавно и трёт, трёт..."
Мужчина:
"У меня жена посуду мыть не умеет, точнее не любит. Сполоснет внутри тарелку и поставит, а снаружи все в жиру и остатках еды. Каждый раз за нее перемывать приходится. Встану, упрусь в шкаф головой, глаза закрою, что бы сдержаться и не треснуть этой грязной тарелкой мою ненаглядную по голове. И тру, тру..."

Женщина:
"А мой в постели любит меня гладить... Гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают."
Мужчина:
"Люблю я ее. Ничего с собой поделать не могу люблю и все, хотя не за что! Бывает, глажу ее, целую... А потом как вспомню, сколько у нее мужиков было, так убить хочется! Дам ей по попе и вроде бы проходит эта ярость на некоторое время."

Женщина:
"А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется."
Мужчина:
"Не понимает она меня, совсем не понимает! Я однажды денег заработал, за неделю как за полгода, круглые сутки работал, света белого не видел. Приношу, радостный, выкладываю все до копейки... А она говорит (так спокойненько вещает): "А у Машки муж в ресторане за один раз больше оставляет."
Так у Машки муж-то банкир, а я автослесарь. А Машка твоя, бывшая одноклассница, с тобой не общается, тебя за быдло считает! С кем ты меня сравниваешь?
Иногда зайду в ванну, возьму бритву, занесу над веной... И такая тоска берет, что выть начинаю: ведь помру сейчас, а она и не поймет, почему. Решит, что просто побрился неудачно. И правда, с чего мне самоубиством-то жизнь кончать?!"

Женщина:
"Это еще что! Приходит домой, садится в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют."
Мужчина:
"Устаю, как собака. Прихожу с работы, сил нет никаких. А жена у меня не работает "домохозяйка" . Дома пыль, грязь, холодильник пустой.
Прихожу и сажусь, думаю, что сейчас мне готовить, потом посуду мыть, потом стирать... А она скачет козочкой, хохочет, всякую фигню замечает за неимением более серьезных дел: то носки слишком долго снимаю, то какой у них сегодня запах, то еще какую-нибудь хрень."

Женщина:
"А еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало. Типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо""
Мужчина:
"Одно в ней хорошо секс. А говорить с ней не о чем! Вот и приходится всякую фигню нести, ну не могу я без общения! И юмора она не понимает. Дура!"

Женщина:
"Мой чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает. Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра!"
Мужчина:
"Аллергия у меня жуткая: чих, сопли, иногда чуть не помираю. А моя вместо сочувствия только упреки сыплет и на людей смотрит что там дядя Вася-алкоголик или баба Клава-маразматичка подумают? Пилит меня без остановки, только в туалете от нее и укрываюсь. А в последнее время ее сварливость прогрессировать начала: и в туалете меня достает, и даже во сне болтает какие-то претензии предъявляет. Не могу этого терпеть ни днем, ни ночью, вот и ухожу спать в туалет, там хоть защелка есть, закрыться можно."

Женщина:
"А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить. Говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие. А когда принесли еду, он, оборвав рассказ, начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет), причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил. А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом, причем это был медвежий ржач, плавно перетекающий в тишину, т. е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами, но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыааа-а-а-а"))"
Мужчина:
"Познакомился я как-то с девкой (20 лет). Девка страшная как смерть, вся в прыщах и зубы как у лошади. Совершенно случайно познакомился и сдуру ей улыбнулся. Вот теперь раскаиваюсь за свою глупость! Как она уцепилась в меня, присосалась как пиявка и не отстает. Послать прямым текстом не получается, плачет, рыдает, на шею вешается, самоубийством угрожает. Решил под дурака закосить, чтоб сама бросила. Сначала "легкие странности" себе позволял, потом разошелся не на шутку. Ничего не помогает! Вот теперь думаю описаться прилюдно и в лужу сесть. Авось поможет?"

Женщина:
"А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол. Берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают."
Мужчина:
"Устал я видеть ее каждый день: вечно дома без косметики, в рваных тапках, пахнет неприятно... Готов смотреть куда угодно в микроволновку, в окно, в унитаз, только бы не на эту рожу."

Женщина:
"А мой еще, каждую ночь, ровно в 1. 30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок (палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги... И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне..."
Мужчина:
"Только и слышу: "Ты толстый, ты жирный, тебе надо на диете сидеть!" А я не толстый, я упитанный! И без еды не могу. По воле своей женушки каждый вечер ложусь спать без ужина. Лежу и жду, пока она уснет, потом тихонечко пробираюсь на кухню и набрасываюсь на еду. На утро скандал. А я что? Я ничего. Говорю, что не помню ничего, мол, лунатизм и все такое. Ну в чем я не прав? Мне что, с голоду помирать?"

Женщина:
"Приветик всем! а у моего вообще целая беда! Он помешан на колготках, просто ужас как, он меня постоянно просит, чтоб я их одевала, при сексе он их опускает только до колена, при этом постоянно их трогая и иногда даже просит, чтоб я в них спала! Это нормально?"
Мужчина:
"Девчонки! Я к вам обращаюсь! Ну объясните моей сексуальной, что ноги брить надо. Как уляжется в кровать "мохнатая", так мне дурно становится, как будто мужик рядом лежит. А я с мужиком не могу, я не голубой! Поэтому и сексом с ней могу заниматься, только когда она в колготках, иначе просто не встает!"

Женщина:
"А мой спит только в шапке."
Мужчина:
"Она храпит как трактор. В уши приходится по упаковке ваты заталкивать. А чтобы вата не вываливалась, шапку надеваю и вату ей прижимаю."

Женщина:
"Вспомнила, мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может полкило съесть, чтобы потом готовить не из чего, как в анекдоте - Сегодня у нас плов без мяса... и без риса. Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю, об этом я раньше писала."
Мужчина:
"Я на свою жену не жалуюсь: умная, красивая... Но готовить не умеет. Все продукты переводит, ее блюда ни одна собака не будет. Все что купит поганит, на столько, что лучше я сырого мяса нажрусь, чем ей приготовленного!"

(с)*** Из интернета

Письмо любимому, написанное на ночь. Дочитать до конца...

Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться?
Ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это меня успокаивает.
Люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату.
Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший, с исцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется твой "компьютер".
Люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с тобой на обед.
Люблю, когда ты работаешь все выходные напролет.
Люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых ты побывал за последнюю рабочую неделю, ужасно уставая от нагрузок.
Люблю, когда ты говоришь, что не можешь сейчас со мной разговаривать, потому что шеф у тебя под столом... над столом..., чем-то важным занят.
Люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от такой жизни и тебе срочно нужно уехать в отпуск на Бали одному...
Люблю, когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе не понравились все те, что ты встречал по-дороге с юго-западной до Кузьминок.
Люблю, когда ты понимаешь, что я притворяюсь полной дурой для сохранения мира в семье и поддерживаешь мои порывы, рассказывая все больше небылиц.
Я люблю твою ревность ко все и вся, даже когда ночью я обнимаю подушку, ты выхватываешь ее из моих рук с криками, "Ты опять думаешь о Васе??!! " Боже! Это так возбуждает.

Ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне "Я люблю тебя, милая".
Так что заткнись и спи!

Ответ любимого на письмо, написанное на ночь.

Я был ошарашен, но решил ответить. так вот: милая, меня всегда удивляло, что ты толкаешь меня по ночам с просьбой не храпеть, путая человеческий храп с жужжанием собственного мобильника, вечно пребывающего третьим в супружеской постели. Правда, нужно отдать тебе должное, он всегда жужжит под ТВОЕЙ подушкой.
Любимая, приходя около 5 утра с работы, я всегда удивлялся, как грамотно ты можешь себя развеселить закатыванием мне очередной истерики из-за тех царапин на спине, что еще утром оставила наша кошка, которая каждое утро будит меня, чтобы получить очередную порцию еды, и помады, которою ты так и не отстирала, после того, как промахнулась спросони мимо щеки, поцеловав меня в воротник.
Солнышко, мне бесконечно нравится, то что ты называешь девочками, всех моих сослуживиц, учитывая, что их средний возраст от 40 до 65.
Родная моя, я работаю по-выходным, потому что нам вечно не хватает денег на все те "безделушки", обладая которыми ты чувствуешь себя Женщиной.
Единственная моя, если бы ты была чуть более внимательной, ты бы заметила, что рассказывая своим друзьям о клубах, которые я посетил на неделе, я тщательно скрываю тот факт, что попал в эти клубы после твоего звонка, с просьбой забрать тебя оттуда, так как ты уже устала и немного пьяна.
Заботливая моя, когда я говорю тебе, что не могу сейчас с тобой разговаривать, это означает только то, что 40 минут, которые мы уже потратили на разговор о проблемах твоих подруг, съели все мое обеденное время и мне уже пора возвращаться к работе.
Нежная моя, я говорю об отпуске на Бали в одиночку, только потому, что хочу провести время исключительно с тобой и, наконец, исключить твою маму и двух-трех любимых подруг из отпускного меню.
Солнышко мое, мне действительно трудно подобрать тебе достойный букет, так ты всегда говоришь, что: розы - ты любишь, но это стандартно; лилии - слишком сильно пахнут, а все остальные существующие цветы, имеют ряд вполне веских, на то причин.

С добрым утром, любимая!
(с)

- Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.

- Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.

- Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.

- Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.

- Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник.

- Самый религиозный человек живёт на Соловках. У него на груди 75 куполов.

- Самый виртуозный баянист живет в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает "Полет Шмеля" на кнопках домофонов.

- Чаще всего сдавал донорскую кровь житель Костромы, за что ему был вручён почётный значок донора весом 50 кг, - чтобы не уносило ветром.

- Самый жуткий алкоголик сторож Челябинского зоопарка. Благодаря ему зоопарк каждую ночь пополняется новой белочкой.

- Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.

- Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года.

- На музыкальной премии "Золотой граммофон" зафиксированы самые продолжительные аплодисменты: во время выступления Сергея Зверева его люди выпустили в зал комаров.

- На концерте Филиппа Киркорова произошло самое громкое преступление в России: Филипп ударил фанатку микрофоном.

- Шесть миллиардов просмотров такой рекорд поставила некая Анастасия В., разместив свои эротические фотографии в муравейнике.

- Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева.

- Самые психованные люди живут в посёлке "Спокойный", где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.

- Дольше всех может продержаться на воде и не утонуть российский автомобиль "Лада".

- Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.

- Самый сильный мужчина живёт в Норильске. Он способен зубами оттащить на 3 метра жену, зашедшую в магазин шуб.

- Самое большое количество продуктов за одну минуту съел бомж Алексей. Рекорд был тут же зафиксирован охранниками супермаркета.

- На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того как в костер случайно попал куст конопли.

- Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.
(с)

История произошла в г. Иркутске. Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его Бадма.

Бадма был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный. Приходит как-то Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и о тех, кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.

Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне китайцев.

Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и, ко всеобщему удивлению, спокойно сдался властям. После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат. Над одной строчкой из протокола ржал весь институт.

Там было написано: "Кидался на рынке китайцами."

(С)

- В стране кризис, денег у банков нет!
- А куда они делись?
- Отдали организациям, заводам и фабрикам.
- А организации?
- Организации людям.
- А люди?
- Люди - магазинам, ларькам и киоскам.
- А магазины?
- Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки.
- Если магазины - банкам, где деньги?
(с)

Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая алмазы.

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
- Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
Муж:
- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.

Новость дня: "В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2 и родилось 140".

В свете последних событий: принц женился, злодей убит. Это просто диснеевский уикенд на Земле!

(с)

Приходит на работу утром коллега - молодой здоровый мужчина. Но замечаем, что движения у него какие-то скованные, медленные и явно вызывают боль. Естественно интересуемся, что случилось. Молча задирает на животе рубашку и мы в ужасе видим исполосованный длинными и глубокими царапинами живот. Жертва добавляет, что на других частях тела - то же самое. Робко попытались пошутить, по поводу, какая, мол, страстная подружка ему попалась. Шутка не прошла.

Реальность оказалась жестче и прозаичнее, хотя и весьма комичной. Молодая супружеская пара, пока без детей, которых пока заменяет здоровый откормленный кот. Естественно, котяра чувствует себя хозяином в квартире и считает, что его ложе находится на большей и лучшей части супружеского ложа нашего коллеги. Хозяева его мнения не разделяют, и кота гоняют с кровати, при его попытках туда взгромоздиться и улечься (желательно под одеяло, чтобы не видели и не беспокоили). По утрам первой просыпается (без будильника!) хозяйка дома, готовит завтрак, а потом уже поднимает мужа.

Но случилось так, что она вынуждена была уехать на пару дней. Муж после работы берет пива, приходит домой и благородно проводит вечер под пиво у телека. Отправляясь спать, чтобы проснуться и не проспать, заводит будильник и кладет его рядом с подушкой (чтобы когда зазвенит, не метаться с закрытыми глазами в поисках тумбочки, а задушить его быстро сразу на месте ). Пиво разморило, и сон был крепок. Как оказалось, кот быстро увидел и оценил большой кусок свободного места рядом с хозяином, и через 5 минут после отхода ко сну хозяина был рядом, причем под одеялом.

В 6-00 взревел возле уха будильник. Для человека, не привыкшего к таким вещам, это вызвало шок и инстинктивное вскакивание. Но более быстрая реакция оказалась у кота. Тот, не ожидая таких звуков, сонный резко вскочил, но вокруг обнаружил темноту, ревущие звуки будильника, и кого-то большого шевелящегося рядом. С перепуга кот начал как сумасшедший метаться под одеялом, стараясь вырваться на свет божий. Это удалось ему только секунд через 10 под рев и мат его дорогого хозяина, исцарапанного вдоль и поперек и перепуганного этим самым, непонятно откуда взявшимся, котом до полусмерти. Оказав себе первую помощь, попутно вспоминая самого кота и его родственников во всех их девяти кошачьих жизнях, в выражениях не ниже семиэтажных, собрался и кое-как пришел на работу.

Из его комментариев происшедшего особенно запомнились два:
- Жена ни за что не поверит, что это все от кота.
- Хорошо, что я спал в трусах!
(с)

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Собачку женского пола политкорректно заменили именем.
(с)

ну, или так...)))

Обзывать дражайшую супругу или в крайнем случае тещу ведьмой
- любимое занятие некоторой части сильного пола. И не убедишь их, что дама и должна быть немного колдуньей. Пригодится в быту. Между прочим, считается, что ведьма не только может попортить урожай на полях, но и отличается высоким сексуальным мастерством. Так что иметь ее под боком не совсем чтобы очень плохо. Чтобы вы легко могли отличить настоящую ведьму от элементарной стервы,
предлагаем подробную классификацию. Тем более время подоспело. В эту ночь шабаши намечаются, и все такое.


Как определить, не суккуб* ли ваша жена? (Признаки среднестатистического суккуба)

У нее зеленые глаза.

У нее густые, (иногда сросшиеся на переносице) брови, как у Сальмы Хайек.

С ними не уживаются собаки. Как только в доме заводится суккуб, животное погибает.

На спине у суккуба - большое кожаное крыло.

Суккуб имеет холодную кожу.

У нее большая красивая грудь с яркими сосками, как у Ольги Дроздовой.

Она бреет лобок, потому что, если волосы на нем сложатся крестом, это будет причинять суккубу невыносимую боль.

Сексом она может заниматься часто и подолгу. Но инициатива всегда исходит от нее, потакать желаниям мужчины демоница ни за что не станет.

У ведьм есть хвост, то бишь несколько лишних позвонков.

Они умеют гонять на метле по воздуху.

Превращаются в свиней, сорок и прочих пернатых и парнокопытных после того, как сделают сальто прогнувшись через двенадцать ножей, воткнутых в землю.

Кроме зловредности и сексуальной похотливости, ведьмы отличаются любовью к молоку. Иногда они ловко сами отдаивают чужих коров.
(с)

"КРАСНАЯ БУРДА" Как изобличить мадам со ступой

Вы должны насторожиться, если:

Она перестала смотреть по ТВ сериалы...

Она записалась в кружок ночного макраме с тремя занятиями в неделю.

В остальные дни у нее вечером не болит голова.

От нее пахнет серой.

На кухне завелись привидения, которые выпили все пиво из холодильника.

Она бормочет во сне, и вы чувствуете, что она что-то недоговаривает.

Вы должны:

Купить 300 граммов вареной колбасы, 500 граммов картошки, 100 граммов соленых огурцов, 100 граммов вареных яиц. Попросить жену вечером приготовить салат.
Утром его взвесить. Если вес меньше 1000 граммов, то она салатом, который вы ей купили, потчевала дьявола.

Связать жене руки и ноги и приковать ее к батарее. Если она ровно в восемь или в полдевятого начнет извиваться и куда-то дико рваться, то знайте: в девять у нее назначен шабаш!

Если у вас, несмотря на проведенные мероприятия, все же выросли симпатичные чертенячьи рожки, значит, она вам просто изменяет. Ведьма!
(с)

Проживает в моей квартире пушистая катастрофа - кошечка восьми месяцев по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как у животного собачьи повадки.
При драке Васька использует только зубы (представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на лапах пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее - святое, чужой не останется непокусанным.
Но самое интересное - я очень редко видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет, оказывающийся на полу- моментально подбирается и начинает путешествие по квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек.
Так вот. росыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как вернулся домой - помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел себя в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда по-пьяни можно засунуть ключи - от шкафчика для зубных щеток до духовки - ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире, вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя в около своего туалета с наполнителем.
И вот когда к дому уже подъехало такси, выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается... и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом!!! смылась в спальню. Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полной (морально).
Зато на следующее утро хохотал до слез - когда оделся и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно перекопала весь наполнитель, обернулась - в глазах явственно читалось: смотри, хозяин, ничего не спрятала...
(с)

Ой, давайте только без этого -
"Меня трудно найти, легко потерять..."
... Ты чё, носок? ...

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на 2 яйца сдобнее!

(С)

Ну что ты, Людк! Какие тебе шалости?
Опять вовсю бурлит дурная кровь?
Уже сто лет исполнилось, без малости,
а все туда же, снова про любовь...

Ну что ты, Людк! Какие ночи звездные?
Чего сентиментальничаешь тут?
Про поцелуи вспомнила не поздно ли?
А вдруг вставные зубы упадут?

Ну что ты, Людк! Опомнись! На свидание?
Со взрослым хоть, иль сызнова юнец?
Тебе б пора уж в зале ожидания
сидеть и ждать билет в один конец.

Ну что ты, Людк! Куда намакияжилась?..
А что это за новенький прикид?
В таком я в люди выйти б не отважилось.
Совсем, наверно, потеряла стыд!

Ну что ты, Людк! И каблуки высокие?
С твоей-то массой? Это ж курам смех...
С ума сошли чтоль бабы одинокие?
Зачем флиртуют на глазах у всех?..

Ну что ты, Людк! Так, скажешь, интереснее?
И ночь красива при большой луне?
Сиди уж дома, доживай до пенсии.
Спасибо за науку скажешь мне!..

Ну что ты, Людк! Совсем меня не слушаешь?
И не пытайся даже возражать!
Глаза-то, как репьи сейчас, колючие...
Надумала в тихую убежать?..

Ну что ты, Людк! Я вроде бы не злобное.
А честь твою аж сызмальства храню.
Забыла что ль, что я внутриутробное?..
Да ладно уж, прости за болтовню.

Дерзай, пока имеются желания,
я снова умолкаю, c'est la vie...
Но помни, что не дремлет подсознание,
и если что, на выручку зови!

Из инета

если я сказала "пошёл на х*р", это значит "подошёл, обнял и успокоил")))

===
Мужчины разучились добиваться женщину, теперь они умеют только уговаривать))
===
китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования))

===
все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью))

===
-Секс и виски, кокс карибский?
-Борщ, сосиски, чай, ириски..--продолжи песню.
===
Парень с девушкой переписываются на Пасху: он "Privet, 4to delaesh?" она "Privet, splyu, s Pashoy!:)" Он(перезванивая) "с каким Пашой?"

===
Сидишь дома... Помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, постираешь, поутюжишь, сделаешь уроки с ребёнком... Включаешь комп... и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж...
===
научилась находить выход из самых запутанных ситуаций! Поражает только одно, как Я нахожу туда вход?!!!

===
xxx: Жена купила шапочку для бассейна, потратилась. А я говорю: " Ну
зачем? Дома пять противогазов лежат - обрезал по контуру и нормально, все увидят, что жена офицера пришла, верно?"

xxx: Не разговаривает уже два часа...

(С)

1. Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

Если таракан бодрый и здоровый - значит, у вас дома все в порядке,
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строгого черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.

2. Теперь измерьте таракана.

Если длина таракана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног, - вы скрупулезный и дотошный человек.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.

3. Отпустите таракана.

Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.
(ЮМОР. ИЗ НЕТА)

"Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!"

"Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться..."

"Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?"

"Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил..."

"Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!"

"Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!"

"Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?"

"Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ..."

"Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же... Больше ничё дарить не стану!"

"Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся... Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!"

"Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится..."

... она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...

Кирилл, Екатеринбург... все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...

Вова, Астрахань... она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список "секс". И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса...

Саша, Питер... как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате...

Боря, Ростов... если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец...

Саша, Киев... моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак...

Антон, Москва... иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос...

Максим, Новосибирск... она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот...

Олег, Москва... она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка...

Виктор, Ялта... почему-то "половина ее кровати" занимает половину моей половины...

Андрей, Казань... мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище...

Филипп, Краснояркск... у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется...

Алексей, Киев... как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: "... и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду..."

Миша, Питер... в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой...

Вова, Екатеринбург... она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки...

Николай, Москва... она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.

Денис, Одесса... она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме...

(с)Из мужских форумов о Женщинах :)

===
Пришел спам..

"Получите шанс выиграть автомобиль. Закончите поговорку словом:

Лучше *...* в руках, чем журавль в небе.

1) Ворона

2) Воробей

3) Синица "

Не знаю, это мне одному пришло в голову вместо трёх точек туда подставить слово "х%й"?

(С)

С точки зрения женщин, у
мужчин есть два главных
недостатка:
То, что они всё время думают
о сексе, и то, что у них
мысли расходятся с делом.
(с)

Когда беседуют двое мужчин,
каждый говорит о себе.
Когда беседуют две женщины,
они говорят о третьей.
(с)

Тот, кто ищет себе друзей,
достоин того, чтобы найти их.
Тот, у кого нет ни одного
друга никогда не желал их
иметь.
(с)

Человека можно уговорить,
но развеселить против его
воли нельзя.
(с)

Неверность как смерть - она
не знает нюансов.
(с)

Когда тщетна мягкость, тогда
насилие законно.
(с)

У женщины есть только одна
возможность быть красивой,
но быть привлекательной есть
сто тысяч возможностей.
(с)

Любовь рождается в восхищении,
живёт в депрессии, умирает в истерике.
(с)

Судя по погоде - наступило пятое время года под названием "фигня какая-то"...

Командовать в доме должен кто-то одна...

Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто!

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос: "Чё пришла?" - я растерялась и ответила: "Позавтракать"


Двойной удар - это, когда на грабли еще и наcрали.

Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а... Таких пиз**й вратарь не получал уже давно...


Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. Спохмелья - это когда их там находишь.

Так странно, столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее...

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Мужчина осматривает себя в зеркале: глаза маленькие, уши - лопухи, залысины, нос картошкой, ноги кривые... Оглядывается на спящую, длинноногую красавицу секретаршу: "Это же надо так любить деньги!"

Апрель... Сосед выбросил ёлку... Слабак!

У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке!

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...


Утро всё ближе и ближе... Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу... Звонить собирается! С*КА...


Там где нам запрещают смеяться, мы начинаем ржать..

(С)

Бог устал следить за всем и поэтому создал бабушек, скамейки и соседей)))
===
На руках носить конечно не обещаю, но на тележке в супермаркете, катать буду...)))

===
Кавказский вид спорта: синхронное выглядывание из тонированной Приоры)))

===
вот идешь по улице, а у человека перед тобой капюшон вывернут... так хочется подойти и поправить, да?
===
Сегодня опаздываю на работу на целый час!!! Банально проспала)))Бегу вся растрепанная, сонная толком не накрашенная, под глазами не стрелки, кардиограмма)) Машина с тонированными окнами. Подхожу посмотреться, кручусь, будто дома перед зеркалом... опускается окно, парень:
Ты прекрасна спору нет)))
===
Москва 2040год. - Папа, а правда, что здесь русские жили? - Нэт, Ахмед, это фантастика...
===
-Она твоя бывшая?..

-Б..., она моя вечная!
===
не разбираюсь в марках машин, для меня две марки "красивая" и "не красивая"

===
Сказать девушке, которую привёл к себе и которая начала тискать моего котэ "Что же вы все к моему коту пристаёте!" кажется было лишним...
===
Только девушка, обсудив все по телефону в течении двадцати минут, может сказать подруге: "Ладно, при встрече поговорим - это не телефонный разговор"... :)

===
Я сейчас не могу понять, как это я в детстве целыми днями играл в Супер Марио и ложился спать вовремя.
===
(с)

* Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо.
Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

* Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

* Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом.
Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же
впилась оса...

* Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

* С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю! - и брошу это дело...

* Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе...

* Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

* Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

* Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

* Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в
одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

* Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

* Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

* Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

* Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

* Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

* От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

* Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

* На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел!!!

* Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...!!!

* Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

* Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

* Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...!

* Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

* Я люблю эту женщину, хотя она давно и Сильно! замужем...

* Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

* Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку!

* До сих пор не пойму!?: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

* Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул!!! без всяких приставаний...

(с)

ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА ДЛЯ...

20-летней женщины...

Чтобы спортом занимался, чтоб не пил и не курил,
Чтоб красивым и успешным, и, конечно, умным был,
Чтобы мне не изменял и меня не ревновал,
Чтобы все мои капризы и желанья исполнял,
Каждый день дарил подарки, на руках всю жизнь носил,
И чтоб каждую минуту о любви мне говорил...

для 40-летней женщины...

Чтобы каждый день с работы без задержки приходил,
Чаще мылся, чаще брился и за внешностью следил,
Чтоб носки свои стирал, по хозяйству помогал,
Чтобы тёщу с днём рожденья поздравлять не забывал,
Всю зарплату до копейки чтоб до дому доносил,
Чтоб потекший кран на кухне наконец-то починил!

для 60-летней женщины...

Чтоб собаку на прогулку каждый вечер выводил,
Не разбрасывал одежду, в коридоре не следил,
Чтобы мусор выносил, чтобы водочку не пил,
И к соседке-молодухе на чаёк не заходил,
Чтобы ночью не храпел и
в постели не курил,
И чтоб на 8 марта мне букетик подарил!

для 80-летней женщины...

Чтоб не путал сахар с солью и кофейник не разбил,
Не терял очки и тапки, не ворчал и не бубнил,
Чтобы мимо унитаза ненароком не сходил,
По утрам чтоб ел овсянку и лекарства чаще пил,
Не кряхтел, не кашлял ночью, помнил где что положил...

(с)

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ни@бет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам х@й). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, с*ка, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, с*ка, талантом искать приключения на свою прекрасную ж*пу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, с*ка, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распи@дяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Телец
Телец - это 3, 14здец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным рас3, 14здяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное *овно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому *овну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как с*ка, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым *удаком. Тайный извращенец. Е*лю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на *опе - волоса. На кой х*й друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.


Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут 3, 14здить без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой *опе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в *овне и в событиях. Любит тра""ться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъ*бались и оставили в покое. Производит впечатление 3, 14здобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между рас3, 14здяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая бл@дь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов Овна не хватает.

Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дро@@л под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Е@@ться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно 3. 14здят на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.


Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную о*изденительность. Падок на лесть, с*ка, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в *опе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского у*банского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько о*уенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъе*енностью. Любит пожрать, поспать и попи*дить, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, с*ка, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта с*ка способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въе*али, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний захавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, с*ка, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и за*бывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.


Весы
Коротко - эстет *уев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-*уены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом за*бет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и вооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственномуой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще *ондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что *лядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные сексны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион
*барь-террорист. Когда *бать некого, начинает *бать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только *блей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, *ука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь п*длу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю *опу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный п*здец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен сп*здануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, с*чара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но *уй это сразу поймешь.

Козерог
На первый взгляд - унылое *овно (с). Девиз у Козерога такой: как бы х*ево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, *ука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение *бала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въ*бывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитро*опый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъ*бывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам ох*евает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собака, счастлив как никто.

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой п*дле нравится, как пресловутый червонец. По части по*издеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер *банутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через *опу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, *ука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и *издастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, *ука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: о*изденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, о*уевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. *лядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на *лядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные *ондоны, никаких моральных приницпов. Склонны *издеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались *удаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-секснски. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются *учарами и *адлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

Всегда считалось, что по родинкам можно предсказать характер и судьбу.

Родинки в области промежности - это очень интимные знаки, увидеть их могут только самые близкие люди или врачи. Однако и эти родинки несут определенную "смысловую нагрузку"...

Родинка на пенисе
- Родинка на половом органе мужчины говорит о его любвеобильности.
- Нельзя утверждать, что он очень много "гуляет" или обладает какой-то сверхъестественной мужской силой, просто он способен относиться лояльно ко всем дамам.
- Даже в той женщине, на которую никто не обратит внимания, он способен увидеть "свою изюминку".
- Мужчина с таким знаком очень хорошо разбирается в женском естестве, он прекрасно знает, что необходимо любимой женщине для счастья.
- Мужчины с родинкой на половом органе всегда ведут себя естественно, у них все получается как бы само собой.
- У них редко бывают проблемы с потенцией.
- Они никогда не бывают одинокими, их желания всегда находят отклик в женской душе.
- Очень счастливый брак и, хотя может не быть излишнего богатства, безбедная жизнь обеспечена.

Интимные родинки у женщин
- Родинки на больших и малых половых губах у женщин доставляют немало хлопот.
- Такие дамы, как правило сверхчувствительны в области гениталий.
- Они могут шокировать своего партнера нетрадиционными занятиями сексом.
- Женщины с такими родинками не могут жить без мужского внимания и ласки. С одной стороны это признак стремления женщины к раскрепощению. С другой стороны женщина ужасно боится, что партнер может обнаружить у нее эту родинку.
- В интимных отношениях такие женщины берут инициативу в свои руки, иногда это проявляется в жестких указаниях. Часто это может иметь изощренные формы - мазохизм, садизм.
- Внешне обладательницы таких родинок могут производить впечатление стеснительных особ, при этом весьма самолюбивых.

И еще одна деталь, которая касается и мужчин и женщин, отмеченных родинками на половых органах: их дети будут очень красивыми.

(с)

почему скорпионы такие ужасные и коварные???)))

да не ужасные... и не коварные...
такие "общие" гороскопы всегда делают упор на какую-нибудь одну черту знака... не факт, что главную...
у меня всегда упор на упрямство и "продажность"...((( типа - за дорогие подарки можно купить благосклонность Тельца...((( причем во всех гороскопах Тельцам пишут про работу, деньги, карьеру... и - почти ничего о романтике и любви...
"работайте, коровки..." (((

и откуда ты про меня все это знаешь? такое ощущение, что ты со мной спишь, и не только)))

вот работаю, работаю, а карьеру себе не создаю. телец это пи. дец одним словом... как на рояле. черное и белое, все своей чередой. то пусто, то густо..

можешь не рассказывать - я сама Телец...))) потому и жалуюсь...)))

мне-то жаловаться нечего. констатирую факт..)

а я жалуюсь!
почему Тельцам любови недодают?! токма работой загружают!...(((

как не дают? я люблю работу))

я просто ооочень догадлива)))

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал...
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным.
Пока закажешь, пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того, ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить на что ты обиделась.
- Я спрашивал ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт, что ты не заметил, что обидел меня.

- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось
ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила я хотела с тобой поговорить, а ты сказал "Я сейчас занят. Потом перезвоню" и положил трубку.
- Я перезвонил ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать, то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх...
- Он еще и вздыхает смотри на него... Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..

(с)из недр инета

Кащенко отдыхает)))

это не из Сербского?))

в Петропавловске-Камчатском полночь...

наверное, Майкин кот забрел...)))

для чего весы в доме?...

почти Венера...)))

до и после...

он не психо... терапевт...

а нЕкому... продолжать...(((

и банальные истины полезно иногда вспомнить...

смотри на мир глазами ребенка...

день будет удачным!

стремлюсь к цели...

как ни странно... да в общем-то - не странно...

знаем... но устаем любить безответно...

самый счастливый человек...?

верить в красоту мечты...

умение радоваться... заменяется цинизмом...

друзья... познаются в беде...

хочешь солнца - нарисуй!

кто определяет это "быстро"?...

жизнь полна ярких красок...

вся жизнь - борьба...

а что скажет реалист?...

особенно летом...

главное, чтобы не по чужим головам...

чем же становится белая?...

а как же "весь мир не может ошибаться"?...

что привлекает ваше внимание в людях?
глаза? фигура? походка? одежда?
или борода? =)))

смотрю : чего у человека есть красивого? как правило нахожу что-нибудь и рассматриваю это... недостатки просто отмечаю, но не пялюсь...)))

даже не задумывалась)))

не разбивайте телефоны о стену. вдруг именно в эту минуту вам придет смс, которое вы ждёте...

и не отчаивайтесь, если на ваше "алло" ответит оператор: -"Не беспокойте абонента, он счастлив без вас..."

(с)

вот как-то так высказались... согласны? нет?...

подумайте, куда его кинуть со злости???
Обязательно, чтоб это было мягким и без ущерба для телефона)))
Чтоб не думать в последствии, о пропущенном звонке и поиске нового аппарата.

у нас новый сосед - просто Подсолнух!
вот так - просто! =)))
добро пожаловать! =)))
надеюсь, Вы порадуете нас новыми сказками? =)))

У нас цветочков прибавляется!!! Добро пожаловать)))

Рассказ о нескучной барышне

В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.

Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.

Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.

С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...

Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше: Возьми цепь в рот.

Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.

Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.

(с)из инета

Просто история...
Однажды я шел по местным магазинам, делая покупки, и вдруг я заметил, как Кассирша разговаривает с мальчиком не больше 5 или 6 лет.

Кассирша говорит: Мне жаль, но у тебя не достаточно денег, чтобы купить эту куклу?
Тогда маленький мальчик повернулся ко мне и спрашивает: Дядя, а вы уверены, что у меня не достаточно денег?
Я пересчитал деньги и ответил: Дорогой мой, у тебя не достаточно денег чтобы купить эту куклу?
Маленький мальчик все еще держал куклу в своей руке. В конце я подошел к нему и спросил кому он собирается дать эту куклу?...

Эту куклу моя сестра очень любила и хотела ее купить. Я хотел бы подарить ей на день рожденье! Я хотел бы дать моей маме, чтобы она смогла передать это моей сестренке, когда она уйдет к ней? ... Его глаза были грустными, когда он это рассказывал. Моя сестра ушла к Богу. Так мне отец сказал, и сказал, что вскоре мама тоже уйдет к Богу, поэтому я подумал, что она может взять куклу с собой и передать ее моей сестренке? ...

Мое сердце внезапно остановилось. Маленький мальчик посмотрел на меня и сказал: Я сказал отцу, чтобы мама пока не уходила пока я не приду с прогулки. Затем он мне показал свою фотку, где он счастлив и улыбается, ? Я хочу чтобы мама взяла мою фотку с собой, чтобы моя сестренка не забыла меня? и он добавил? Я люблю свою маму и не хочу чтобы она меня покидала, но отец говорит, что она должна идти к моей маленькой сестре. Затем он посмотрел снова на куклу своим печальным взглядом... Я быстро взял свой портмоне и сказал мальчику? Может мы еще пересчитаем твои деньги, если ты считаешь что достаточно чтобы купить куклу... Да, я думаю, что у меня хватит денег чтобы купить куклу!?. Не показывая ему я добавил из своих денег и мы заново начали считать. Было достаточно, чтобы купить куклу и еще даже осталось немного денег.

Маленький мальчик сказал? Спасибо Господи за то, что ты мне дал денег? Затем он посмотрел на меня и добавил? Вчера перед сном я спросил у Бога дать мне деньги, чтобы купить куклу для моей сестренки, чтобы передать ее через мою маму! Он услышал меня! Я так же хотел бы иметь немного денег, чтобы купить белую розу для моей мамы, но я не спрашивал об этом у Бога. Но он мне дал достаточно денег, чтобы купить куклу и розу. Моя мама любит белые розы... закончил свой шоппинг в полном странном состоянии. У меня из головы не выходил этот мальчик. Затем я вспомнил - в местной газете была статья два дня тому назад о пьяном мужике в грузовике, который сбил женщину и маленькую девочку. Маленькая девочка погибла сразу же на месте, а женщина была в критическом состоянии. Семейство должна решить отключить аппарат, который придает силу, так как молодая женщина не способна поправиться от комы. Неужели это семья того мальчика, который хотел купить куклу для своей сестренки?

После двух дней в газете была опубликована статья, где говорилось, что та молодая женщина скончалась... Я не сдержал слезы... Я купил белые розы и пошел на похороны... Молодая девушка лежала в белом, в одной руке была кукла и фото, а на одной стороне была белая роза.

Я ушел весь в слезах, и чувствовал, что жизнь моя теперь изменится... Я, никогда не забуду любовь этого мальчика к своей матери и сестренке!!!

Пожалуйста, НЕ САДИТЕСЬ ЗА РУЛЕМ В АЛКОГОЛЬНОМ СОСТОЯНИИ!!!
Вы можете разбить жизнь не только свою...

(с)

на собственном опыте знаю как страшен пьяный за рулем. Я не могу понять зачем им возвращают права!!!

А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"..

Наверное у каждой девушки есть в шкафу порванные колготки... И хранятся они там затем, что "ай, под брюками все равно не видно"! xD))

Только наш человек, кладет какую-то вещь в шкаф и старается как можно быстрее закрыть дверцу, чтоб она не вывалилась :)))

Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили!

А вы тоже когда в детстве брали с собой спать игрушку, думали что другие обижаются, и тогда брали всех...

Только наш народ, на фразу "У тебя ширинка расстегнута", вместо спасибо следует наезд: "Ой блинток туда и смотришь!"

А вы тоже, когда закидываете пельмени в кипяток отпрыгиваете, чтобы на вас не попало?:D

Только наш человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.

А вас тоже пугает мамина фраза "иди сюда чото покажу" :D

Бесит, когда родители начинают ставить в пример именно тех друзей, которых ты постоянно таскаешь домой пьяных в умат :D

Вот приходишь с улицы... смотришь на себя в зеркало и говоришь..."блооо... и это я так гуляла???"...:D

Девочка разглядывает беременную женщину. - Что это у вас? - показывает пальчиком на живот. - Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама. - А вы его любите? - Конечно, очень люблю! - Тогда зачем же вы его съели?! Оо


Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и т. д. Я сказала что можно выдрать клок волос и подавиться ими! завтра идем к психиатру.

а вы тоже когда считаете дни недели вспоминаете школьный дневник??!! :-D

сидим как то с подругой на уроке, у нее падает ручка, я пододвигаю ее нагой а она как заорет не трогай я ее в рот беру!!! :D

нет, я все понимаю, я тоже разговариваю с неодушевленными предметами, но, чтобы сказать стулу "отойди" :)))

Я люблю Несквик на завтрак есть. Мама в магазине:-Дайте пожалуйста это, ну как его. ну этот самый... корм для детей:D))

Самое долгое путешествие начинается со слов "я знаю короткую дорогу"

Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...

(с)

ну откуда ты все это берешь? ))) ржу всё утро, читая...)))
сухой корм для детей... надо над дочкой приколоться...)))

неисчерпаемы недра инета! =)))

было как-то... захотелось освежить в памяти...)))


Пингвины - чаще всего встречаются на станциях пересадок и на станциях в которых выход в город только один. Посмотреть на
пингвинов и поучаствовать в их движении можно к примеру на станциях Добрынинская или Бауманская, приезжать в 9. 30 - 10. 00 утра по московскому времени.

Курицы - встречаются повсеместно. Ходят исключительно в количестве не меньше двух. Отличаются повышенной болтливостью и принеприятнейшими голосами. Обладают способностью переключать тембр голоса на ультразвук, и нередко этой способностью пользуются. Некоторые молодые особи способны вдвоем вщемиться на одно место для сидения. Особой популярностью у этого вида птиц пользуются места возле входавыхода (встать так чтоб всем было неудобно). Заняв позицию частенько опираютсяоблокачиваются на рядом стоящих пассажиров.

Петухи - встречаются как в вагонах, так и на эскалаторах. Мужского пола. Задиристы с женщинами, топчут куриц, пинают
пингвинов, Мужиков боятся и обходят стороной.

Индюшки - ходят в одиночестве. Обладают комплекцией борца сумо. Всегда с сумками. Встречаются всегда впереди вас в узких переходах или на входевыходе вагона. Неторопливы и медлительны. Придать им ускорение способны только редкие петухи.

Индюки - надуты и важны. Упитаны. Всегда с портфелем и газетой. Иногда при отсутствии мест для сидения, но при наличии сидящих куриц превращаются в умирающих лебедей. Встречаются повсеместно.

Гуси - молоды и самоуверенны. Встречаются повсеместно. Ходят стаями. Громко гогочут. Заигрывают с курицами и задираются с петухами и индюками, к индюшкам неуважительны.

Лебедь Белая - встречаются редко. Всем своим видом показывают, что в метро случайно, *а так ващет я всегда на лексусе, ага*. Не смотрят ни под ноги, ни на то, куда садятся, поэтому из метро часто выходят со жвачкой на юбке...

Умирающий Лебедь - бывает как женского, так и мужского пола. Встречается повсеместно. Прирожденный артист и офигенный
талантище. Если вы не уступите такой птице место для сидения, то эта птица непременно скончается у вас на глазах. Умирать начинает после 30 секунд стояния в вагоне. Умирает так красиво, что некоторые доверчивые курицы верят и начинают клевать всех, кто не желает уступить местоЛебедю. Если же доверчивых куриц поблизости нет, а к его "смерти" все сидящие равнодушны, выздоравливает и оживает к своей станции, может обматерить.

Птичка Киви - почему природа обделила сию породу верхними конечностями не известно, но держаться за поручни им нечем -
факт. Поэтому несчастные киви болтаются по вагону во время движения, аки г.. но в проруби и топчутся по вашей обуви своими мощными и развитыми ногами.

Воробей - сам по себе много места не занимает, шустрый, неприметный. Часто с рюкзаком и спортивного вида. В вагоне занимает положение, чтоб никому не мешать и чтоб не мешали ему. Если достать, становится задиристым, нахальным и лезет на рожон.

Глухарь - всегда в наушниках. Громкость плеера всегда на верхнем пределе, благодаря чему о музыкальных пристрастиях
глухаря знает весь вагон. Никогда не услышит вопроса: *вы на следующей будите выходить?* и других обращений по поводу.

Дятел - всегда с сундуком в виде портфеля с твердыми острыми краями. Становится рядом и начинает долбить этим самым
сундуком по вашим ногам. Чем дальше вы пытаетесь отодвинуться от дятла, тем больше амплитуда у инструмента долбления и тем сильнее достается вашим ногам.

Голубь - наряду с курицами наиболее распространенная в московском метро птица. Сам по себе ничем не примечателен. За исключением того, что много и часто гадит. Кроме всяческих оберток, скорлупок и пустых бутылок на полу и сидениях, голуби еще зачастую украшают бумажным мусором (в виде объявлений) стены вагонов.

Сова - присев, засыпает. Впрочем, иногда спит и стоя. Причем засыпает самым натуральным образом, роняя голову на плечи
соседей. В лучшем случае роняет голову себе на грудь, в худшем случае вместе с головой роняет на соседей всю свою тушку. Замечено, если разбудить сову и попросить уступить место какой-нибудь старушке, в большинстве случаев сова посмотрит круглыми глазами, скажет угу и место уступит.

Птица Секретарь - читает везде и всегда. Встречается повсеместно. Заняв позицию в вагоне, порой даже самую неудобную, погружаются в чтение. Некоторые крайне эрудированные особи разгадывают всякого рода кроссворды. Находясь рядом с птицей секретарь, вы рискуете получить в лицо газетойжурналом, быть безжалостно потыканным острыми краями книжки в ребра или унести на вещах неосторожный росчерк чернил.

Павлин - чаще женского пола. Всегда с распущенными волосами или просто лохматая. Особенно неприятны эти птицы в качестве соседа в час-пик. Их осуждают курицы, задирают петухи, а голуби могут нагадить жвачкой прямо на распущенный хвост "павлины".
(с)

хм... наверное, я - индюшка... тока ускоренная...)))

Моя подруга давно мечтала купить говорящего попугая. И вот, наконец, сбылась ее мечта, приобрела она такового.
Примерно через месяц я захожу к ней в гости и спрашиваю:" Ну как попугай? Говорит?" На что мне она отвечает, что он нем, как рыба. Все ее попытки научить говорить его хотя бы "Попка - дурак", с треском провалились.
Сидим мы с ней, пьем чай, болтаем о своем. Попогай тут же на кухне, с нами, важно разгуливает по столу. Ну тут подруга и говорит мне:" Что толку от него, не говорит, продать что ли его рублей за 300?!"
И вдруг попугай выдает: - Попка не дурак. За доллары продай меня, за доллары. Мы медленно сползли под стол.
(с)

или про челябинских? )))

Сибирские мужики настолько суровые, что делают оригами из листовой стали...

Сибирские мужики настолько суровые, что за оголенный
провод берутся так же решительно, как и за оголенную женщину...

Сибирские мужики наcтолько суровые, что чистят вареное яйцо ковшом экскаватора...


Сибирские мужики настолько суровые, что варят сталь в пригоршне...

Сибирские мужики настолько суровые, что на пляже стелют рубероид...

Сибирские мужики настолько суровые, что лечат триппер зеленкой...

Сибирские мужики настолько суровые, что если носят кирзачи, то мозоли
появляются на кирзачах...

Сибирские мужики настолько суровые, что убивают комаров кувалдой, а тараканов давят бульдозером...

Сибирские мужики настолько суровые, что до 27 лет от них прячется военкомат...

Сибирские мужики настолько суровые, что когда болеют, ставят себе на спину трехлитровые банки!

Сибирские мужики настолько суровые, что в бане парят друг друга вениками с вложенной арматурой!

Сибирские мужики настолько суровые, что достают из уха не только серу, но и олово, вольфрам, рубидий, уран и другие периодические элементы!

Сибирские мужики настолько суровые, что могут выпить 30 литров пива перед санитарной зоной...

Сибирские мужики настолько суровые, что спят на битом стекле и не делают из этого шоу...

Сибирские мужики настолько суровые, что им официально разрешено стоять под стрелой и заплывать за буек...

Сибирские мужики настолько суровые, что могут легко взломать порносайт монтировкой...

Сибирские мужики настолько суровые, что банкоматы дают им денег без карточки...


Сибирские мужики настолько суровые, что комары не могут укусить их без помощи дрели...

Сибирские мужики настолько суровые, что гладят белье катком, занимаются сексом в каске, что делают пирсинг ломом, а в каждой ладони у них умешается по две груди Анны Семенович...

Сибирские мужики настолько суровые, что намазывают горячий чугун на хлеб, как повидло...

Сибирские мужики настолько суровые, что могут выдержать Дом-2 больше минуты!

Сибирские мужики настолько суровые, что едят пельмени замороженными и вместе с пачкой!
(с)

надеюсь, на меня не станут обижаться? =)))

На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включенными проблесковыми маячками и сиренами. Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД? Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД,
2. Автомобиля ФСБ,
3. Автомобиля администрации президента,
4. Правила нарушились сами.
(с)

Моя подруга, когда только начинала водить, подъехала к заправке... ну
как она пыталась там подъехать к заправщику - это отдельный разговорю.
Но когда она, наконец, подъехала и, выйдя из машины, гордо откинула
крышку багажника и заявила -* мне полный!*- на заправке все лежали от смеха минут 20.

===
_x_ : Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?

_y_ : Купи пневмак с оптикой и рассматривай его тоже)
===
Живу в доме 1963г. постройки. Давненько еще делали ремонт и меняли
унитаз. Если кто видел то в старых домах смывной бачок находится выше унитаза примерно на 1, 5м и соединяются они трубой соответственно. Выношу из подъезда всю эту конструкцию, там на лавочке как обычно бабульки. Я не нашел что ответить на их вопрос: "Что, переезжаешь?"

===
Хочешь чтоб мужчина бегал за тобой? Тогда забери у него паспорт и беги до загса...

===
Почему когда ты убегаешь от кого -нибудь тебе в след кричат "Стой, а то хуже будет!"Но я то знаю, что хуже будет когда я остановлюсь!

===


Магазин Летуаль, стоит пара. Девушка выбирает что-то, мужик стоит
скучает. Тут происходит нечто, достойное википедии. Мимо них проходят две женщины, одна другой говорит:

- ... пойдем еще подводку посмотрим.

Он это все услышал и говорит своей даме:

- Все нормальные люди, в пятницу вечером берут что-то под водку, а мы с тобой в Парфюмерке тусуемся.

===

Самая прочная семья - из одного человека


C целью разгрузки пассажиропотока в Московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалатора до 80 кмч.


Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Ээээ!!!." вы от него не услышите.


В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ Доведение до самоубийства.


Минздрав предупреждает: с одной почкой вы будете жить меньше, но богаче.


Демократия в России свелась к свободе выбора клички щенка премьера.


На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы...


Новости автопрома: Таврия-купе все равно похожа на плацкарт.


Каждому, купившему бутылку виски - бутылка водки для сравнения!


Сила воли -это увидеть надпись Мои сообщения(1), выключить комп и лечь спать.

- Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?

Таня подошла?
Не примерял еще.

В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Hу что вы...
- Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...

xxx
я замуж хочу
yyy
и...
yyy
я не хочу пока жениться, пиши в другое окно.
(с)

и встала опять к плите... Люди!!! Вы не знаете где такое чудо берут?

а вот такая штука на кухне? чой то мне в ней ни чего делать не хочется...

может перенять опыт... готовить реже буду)))

гламурненько...

это я любу...

вообще то я не люблю дурацкие булки с катлетой, а эта симпатишная)))

увидела бы ночью - Кондратий бы хватил)))

злободневная тарелочка)))

а ведь такая резьба как то называется...

вот как это можно сделать? он же течет!!!

а это какое чудо!)))

ну арбуз то узнала. а это из чего?

ну как настоящие!

я таких в природе не видела...

я в шоке...

ты его ешь, а он на тебя смотрит)))

мама с работы пришла)))

для пасхи...

как такое можно есть?!

Здравствуйте. Вас приветствует служба "Секс по телефону". Любые фантазии за ваши деньги. Кого предпочитаете - брюнетку, блондинку? Еще какие-нибудь предпочтения?

- Э-э-э-ммм. Вы знаете - хочется чтоб все было по-семейному. По-домашнему. Понимаете?

- Конечно, конечно. Соединяю..

- Привет, милый. Меня зовут Сибилла, я твоя жена..

- Стой-стой!! Какая Сибилла? Ты хоть одного нормального человека знаешь, у которого жену зовут Сибилла? Я просил по-домашнему...

- На самом деле я пошутила. Меня зовут Соней.

- Здравствуй Соня. Я твой муж Федор. Пришел домой с работы.

- Я встречаю тебя в прихожей, на мне коротенький халат, который ничего не скрывает, я вся мокрая после душа...

- Ты чего не одета?!! Ты перед детьми в таком виде ходишь?!! Почему мокрая? У нас в доме нет полотенец?

- В доме нет детей - они ушли в кино..

- В полдевятого вечера они в кино ушли? И ты пустила??

- Мужчина, сечас только пол-третьего дня..

- Я в пол-третьего днем по-твоему домой пришел? Ты спишь весь день что ли? Я вкалываю как конь на трех работах, а она тут спит весь день, без понятия какое время суток и голой по квартире разгуливает. Дети неясно где шляются по ночам, а она тут ходит голым задом сверкает!!

- А мне есть что надеть??!! У меня есть полотенце??! Ты когда в последний раз зарплату домой приносил??!!

- А смысл ее приносить, если она тут же уходит на тушь, кремы и вот это
слабое подобие халатиков??!! Сам оборванным хожу, а она тут...
панимаешь...

- Оууу. Какая интересная прореха у тебя на штанах!! Я опускаюсь на колени и начинаю пальчиками исследовать...

- Да ладно, Сонь.. Че прям на колени-то в прихожей? Я неправ был...
Задергаешься понимаешь на работе, накричишься. Вот и кидаюсь на людей.. Ты вставай.

- Я поднимаюсь с колен, обвиваю твою шею руками и крепко-крепко прижимаюсь к тебе своей грудью 5-го размера...

- Ну твою мать!!! Сказал же - устал на работе!! Нет надо на шею
вешаться!! Надо чтоб я свалился тут в прихожей!! Еще ногами меня побей..


- Я достаю из шкафа свою эсэсовскую форму, кожаную плеть, сапоги на остром каблучке. Целуй ногу госпожи, раб!!! ..

- Ваще сдурела от безделья!! Я не бил тебя никогда, но ведь и разозлиться могу.

- Я смиренно протягиваю тебе форму и плетку. Я плохо себя вела сегодня и заслуживаю наказания. Отхлестай же меня, мой господин!

- Да ладно, Сонь. Чего ты? Не так ты и виновата. Ты встань, накинь на себя что-то. Пойдем на кухню чай пить.

- Я иду за тобой на кухню, вся дрожа от предвкушения безумного секса на кухне...

- Соня, ЧАЙ ПИТЬ ПОЙДЕМ!!! Для секса спальная есть. Поговорим, дождемся детей, положим их спать...

- Мужик, ты вообще возбуждаться от чего-то будешь? Там тебе не то, тут тебе не это... Ты в секс по телефону позвонил вообщето! Я ж тут
фантазирую, чтоб тебе хорошо стало.

- Вы, девушка, простите меня. Да только я холостой. Зарабатываю много,
два дома, машина... И секса у меня разного всякого- выше крыши... А ведь как подумаю - семья, жена дома, дети... Мне так хорошо становится.. Я ж чтоб так пожить правую руку бы отдал. Извините. Я думал любые фантазии...
(с)

doctor64 > на нетбуке ничего летать не может по определению
Stalker > может. У сына винда хп полетела. Надо переустановить

Константин: Я тут себе работу нашел за 20 000р.
Ирина: Купи


zlodey_tula: чудеса оптимизации - это когда тыкают куда хотят, а попадают куда надо!

Школа программирования.
Препод купил кофеварку и все хвастался, что она с процессором.
Cтоим, пьем чай, обсуждаем
:- Сделали чайник с процессором, холодильник с камерой и выходом в интернет. скоро видно будут новые курсы программирования...
- Ага. Программирование для чайников.

Звонок в тех. поддержку:- Я, конечно, понимаю, что интернет вы отключили за неуплату, но скайп-то за что?

ххх: Ты слышал что от мобильника выпадают волосы?
yyy: А ты слышала что от него еще бывает опухоль мозга?
xxx: Ну мозг хотя бы не видно..


XXX: да, долго и продуктивно общались с тобой сегодня, но ты не достучался до моего сердца брат!!
YYY: я стучу в другую дверь, под названием "мозг", но видимо никого нет дома

xxx: ты как?
УУУ: как живое пиво - не шевелюсь, но пузыри пускаю

ххх: почему так долго?
ууу: ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб...

Смотрим с женой "animal planet",
в кадре мангуст, отгоняющий кобру от норки.
Жена - Он наверно свои яйца защищяет.
Я - Ты вообще анатомию учила?.. хотя может ты и права.

xxx: Привет, угадай, что у нас на ужин?
yyy: Привет. Опять пельмени?
xxx: Как ты это делаешь? :)

парень с девушкой ругаются
Он: Я не знаю, что сказать. Я осел.
Она: Скажи - иа.
(с)

Мило))) Ржунимагупатстлом)))

порадовал невероятно:)))зачот!)

Столичный мэр Сергей Собянин предложил построить в Центральном федеральном округе России "городки для пенсионеров", сообщает РИА "Новости".

По словам мэра, пенсионерам лучше жить в городах на природе, а не задыхаться в московских "коробках". В новых населенных пунктах необходимо создать все условия социального и медицинского обслуживания. Со строительством инфраструктуры Собянин пообещал помочь.

Впервые о переселении пенсионеров высказался на заседании совета при полномочном представителе президента РФ губернатор Белгородской области Евгений Савченко. Он сказал, что проблему дорожного строительства в Москве можно решить путем "расселенческой политики". По его словам, необходимо сделать так, чтобы в столице проживало 5 млн человек, тогда все вопросы будут решены без капитальных вложений.

Собянин эту идею поддержал. "В этом предложении, несмотря на его внешнюю анекдотичность, есть и разумное зерно", отметил он и предложил поработать над проектами создания городов для пенсионеров.
(с)

вроде уже обсуждалось... но - чувство гадливости остается...
пенсионеров своей семьи он тоже "вывезет"?...

как-то давно упоминался вопрос о предоставлении одиноким пенсионерам квартир в одном микрорайоне. психологи резко выступали против - пожилые одинокие люди, старые, больные... умирают они... и что увидят в окно остальные? каждый день похороны?...
и еще - "надо сделать так, чтобы в Москве проживало 5 млн. чел..."...
что - если увезти всех пенсионеров, то останется 5 млн? вряд ли...
не хочется говорить, каким станет город... и кто в нем останется...
цензура не пропустит.

давайте уж предпенсионный возврат тоже вывезем, а потом следом и тех кому 30-40 лет.

останутся в москве - эмо, готы и юные фашисты. . Тото будет радостно!

вот идиоты!

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так,
ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААА!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...

Хорошего вам дня! =)))

Добрый вечер!

хи...
тогда добавлю - Доброй Ночи! - и сутки закрыты! =)))

Экзамен в ГАИ по вождению. В машину на которой надо сдавать садиться миловидная девушка, при этом очень нежно улыбаясь принимающему экзамен ГАИшнику, которому соответственно при такой работе все до фени, но приятно. Надо заметить что ГАИшник оказался с офигительным чувством юмора! Дамочка пристегивается, поправляет прическу за одно и зеркало заднего вида и началось... Забыв втыкнуть передачу дама начинает отпускать сцепление и медленно, как учили, давить на газ. Машина начинает потихоньку рычать, стоит отдать должное ГАИшнику, который сидел с непроницаемым лицом. Дама начинает волноваться, в связи с чем еще сильнее давит на газ, машина орет, дама в панике. Тут ГАИшник не выдерживает и орет экзаменуемой:
- Давай!!!
Она:
- Что давай?
ГАИшник:
- Как что? Руль на себя, щас взлетим!!!
(с)

хочешь песню - позвони! )))

-Недавно проснулась от того, что любимый пытался нежно спеть "хеппи бездей ту ю". Не могу нормально спать вторую неделю...

-Извини, но секс - это еще не повод авторизовывать тебя в аське...

-Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной...

-Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

-Прислушайтесь к голосу разума... Слышите? Слышите, какую хрень он несет?

-- И как же ты одна пойдешь, на улице же страшно..
- Я сегодня никого пугать не буду..

-Все... я написала ему без единого смайла... пусть знает что такое женская агрессия.

-Завтра идем в поход. - А теплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть!

-"Гадюка, перепутанная с ужом, первые пять минут не кусает, офигевая от непривычного обращения."

-Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт

-Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике? - Многогранная личность! - Да. Мне он тоже стакан напоминает...
(с)

Поздний вечер, приемное отделение городской больницы, тишина. Поступает женщина с какими-то гинекологическими проблемами, естественно, вызывают дежурного гинеколога.
А тот уже расслабился, накатил немного, но не пьянства ради, а для поднятия настроения. Причем принял довольно много, короче говоря, спускался в приемное минут 15 (всего-то 3 этажа!).
А женщину уже отправили в смотровую, она легла на кресло и ждет. Тот пришел, начал осмотр и пока проводил его, так сказать, немного задремал. Женщина лежит, время идет, а врач никак не заканчивает, дама начинает беспокоиться и минут через 15-20 застенчиво спрашивает: "Доктор, ну что там? Так все плохо? Почему вы так долго молчите?"
Гинеколог резко просыпается, роняет лоток с инструментами, поднимает охреневшие глаза на женщину и выдает ставшую потом крылатой фразу: "КТО ЗДЕСЬ???"
(с)

(это случайно не Майк был? ))) его коронная фраза...=)))

Что нужно (МИНИМУМ) сделать взрослой женщине перед свиданием: 1. Вымыть и уложить волосы. 2. Выщипать брови. 3. Принять душ. 4. Полежать с маской хотя бы минут 20-30. 5. Нанести макияж. 6. Побрить ноги и всё остальное. 7. Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады. 8. Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное) А это сумка, перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению и погоде...= Ужас!! 9. Подобрать бижутерию. 10. Настроиться!!! А вы, мужики, пишете: "Давай я приеду к тебе через полчаса. . . " Обалдели, что ли?



Тест на беременность очень похож на детские колготки: если две полоски-значит ЖОПА


И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой

(с)

в СССР не было...

о том же...)))

ОТ КАДДАФИ ДО ВОЛОЧКОВОЙ (М. Задорнов)
Я очень хотел после выборов Обамы очароваться новой Америкой, но не получается! Нет, они не тупые! Они политкорректные. Даже Рим не был таким лицемерным. Америка не страна, а международное бандформирование. Мировой нефтерэкет.

Это ж надо было придумать такую формулировку: "Бесполётная воздушная зона"? Нет, чтобы сразу сказать правду будем бомбить! Гитлер, развязывая войну против Советского Союза, не догадался объявить, что он просто решил провести миротворческую операцию. Нет-нет, американцы не тупые! У них миротворческие самолёты, авианосцы, миротворческие бомбы, танки... Гитлер отдыхает. Ему надо было назвать свои концентрационные лагеря миротворческими.

Такое ощущение, что учителем сегодняшних америкосов-нефтесосов был наш Иосиф Виссарионович. Он тоже всегда всем помогал. И всегда по просьбе трудящихся. Правда, он при этом не был таким деньгохлёбом, как сегодняшние СШАкалы. Порой действительно бывает жалко, что больше нет Советского Союза. При нём америкосы не посмели бы стать такими мироё. б. ами.

И главное всё во имя демократии! Мне вообще удивительно, как до сих пор в мире столько недоумков, верящих в это слово?! Европа говорит о демократии с придыханием, не меньшим, чем большевики о социализме. Хотя любому образованному и порядочному человеку понятно, что сегодняшняя демократия это продукт. Самый прибыльный бизнес экспорт демократии. У вас есть нефть мы, демократы, идём к вам!

Во все времена миролюбам и мироё. б. ам нужно было придумать гуманную идею для превращения людей в рабскую лоходрань.

Когда-то было откровенное рабовладельческое устройство общества. На каком-то этапе оно перестало устраивать тогдашних рабохозяев. "Конечно, подумалось им, рабы за нас всё делают, это хорошо! Но ведь их надо кормить, содержать... Как бы эти затраты уменьшить? Чтобы они оставались рабами, продолжали на нас работать, но сами себя содержали". Так появился феодализм. Новая, более политкорректная форма рабовладельчества. Из-за делёжки рабов, которые научились сами себя содержать, Европа превратилась в сплошное кровавище. Но и этого вскоре мироё. б. ам показалось недостаточно. "Надо бы так всё реорганизовать, чтобы рабы не только сами себя содержали, но ещё за то, что на нас работают, нам и налоги платили". Вот так придумали демократию!

Разбойники-крестоносцы грабили мир с именем Иисуса, который учил: "Возлюби врага своего". Поэтому черни запрещалось иметь дома Библию, читать её самостоятельно. Чернь обязана просто верить словам священника-крестоносца. А сколько светлые идеи унесли человеческих жизней в европейских революциях, не говоря уже о том, что миллионы людей были сожжены на кострах, потому что недостаточно в них верили. Европа никогда не была беременна истинным Богом!

И вот теперь новая, ещё более "светлая", а значит, ещё более кровавая идея демократия. Никто почему-то не задумывается, что этот тандем демократия-капитализм погубил в мире народа больше, чем инквизиция и крестовые походы вместе взятые. Когда Россия пошла по пути демократии, она сразу превратилась в бандитскую, воровскую державу, в которой упало образование, поскольку чернь-лоходрань должна не размышлять, а верить! Как верили в очень Средние, с точки зрения образования, века крестоносцам в то, что они несут в мир слово Божье.

Только необразованное мировое большинство может искренне считать, что демократия это власть народа. Да, слово "демос" древнегреческое, но оно никогда не обозначало народ. А точнее лишь ту его часть, которая имела право голосования на выборах. В первую очередь это были люди, завоевавшие доверие власти своим состоянием. Элита! VIP меньшинство! Античное олигархьё. А безголосое большинство называлось... охлос! От этого звучного слова до сих пор в русском языке охломон.

Было также замечено, что теми, кто участвовал в выборах, руководят, как правило, чувства низменные: выберем того, кто обещал завоевать, отомстить, наказать... То есть мечты у голосующих были бесовские, демонические. Поэтому их и называли демосом. От слова "демоны". А потому правильно сегодня говорить не демократия, а демоНкратия. "Кратос" "делить". Демоны делят рабов-охломонов. Казалось бы, сегодня всё по-другому. Теперешняя демократия выбор большинства. Но вы вдумайтесь это ещё страшнее! Большинство в любой стране состоит из тех, кто воспитан биланопопсой, покемонокомиксами, теледомами 1, 2, 3 и кинообсериалами. При сегодняшней демократии современное интеллигентное большинство должно подчиняться выбору глоупенов. А глоупены всегда выбирают мироё. б. ов, потому что верят их словам, как семеро козлят волчаре-пиарасту! На то они и глоупены. Самая надёжная основа любой демократии это отсутствие образования у рабов-электоратиков. И всё равно, как они будут называться: менеджеры или пролетарии, которые всегда пролетают мимо.

Самых больших успехов в этом деле достигла ХАМерика.

Прав был Владимир Ильич Ленин, предупреждая о том, что загримированные гуманными идеями западные финансуны доведут мир до общечеловеческой трагедии. Капитализм самое безнравственное обустройство общества. Чем бессовестнее человек, тем больших успехов в жизни он достигает. Ему только надо научиться свою бессовестность гримировать политкорректностью. Демократия самая политкорректная форма рабовладельчества!

С помощью миротворческих операций компании Клинтона приватизировали нефть Кувейта. Корпорациям Буша досталось поболее иракская нефть. Обаме осталась только Ливия. Хотя нет, есть ещё Иран, но с ним пока шутки плохи. Он уже следующему президенту достанется. Вот истинные причины всех этих бунтов в арабских странах: Тунисе, Египте... Создать ощущение их самостийности, всенародной арабской мечты о демократии, а потом уже по Сталину и по просьбам трудящихся.

Нет, хамерикосы не тупые! Думаете, чего Саркози так бьётся за демократизацию Ливии и нефтесправедливость? Перед истинными хозяевами выслуживается. Они ему сразу сказали: "Ты должен быть зачинщиком нового миротворческого почина. Мы тебе деньги на выборы давали? Отрабатывай! Иначе всё известно про тебя будет, что, где, когда, за что и почём? У нас на каждого саркози свой Викиликс найдётся. Нам же зачинщиками быть нельзя. Нас тогда весь мир окончательно возненавидит. Поймёт, что мы не тупые, а негодяи. А это наш главный государственный секрет!"

Обидно, что Россия нынче никакая. Не может противостоять мировому нефтешабашу. Более того сама в нём! Самое смелое заявление, которое сделал наш президент назвал Каддафи "нерукопожатным лицом". Я считаю, это страшное оскорбление! Вы представляете это нерукопожатное лицо? На месте Каддафи я бы сразу удавился. Это страшнее бомбёжек. Мне вспомнилась цитата из одного милицейского протокола: "Милиционер схватил лицо за руку".

А ведь в советское время отсталые народы, те же арабы, у нас получали образование. Бесплатное! Советский Союз умел поставить на место нефтесосов и превратить их в хренососов! Кто бы мог подумать, что даже бывшие советские гэбэшники так быстро превратятся из патриотов в нефтепродавцев и в тех же мировых деньгохлёбов.

Когда смотришь, что творится нынче в мире, когда видишь по телеканалам войну в прямом эфире вперемешку с рекламами типа: "Против нашего дезодоранта не устоят даже ангелы", когда в Японии гибнут десятки тысяч людей из-за того, что японские ядрёные реакторы построены с наименьшими затратами для наибольшей прибыли... Истинно создаётся ощущение, что человек случайное существо на Земле! Мутационная ошибка природной эволюции. А потому и живём мы сегодня в общечеловеческом полнодурии.

А, может, я и зря так про Обаму... Похоже, более всех даже не он нынче старается, а госпожа Клинтон. Видимо, ей не дают покоя успехи предшественницы Кондолизы. Интересно, случайность или закономерность, что два последних госсекретаря в США, лесбиянки? (Я, конечно, точно не знаю, но слухи такие ходят). Может, в этом есть какой-то тайный смысл? Мол, мы тоже не хуже мужиков, а значит нефти хотим больше, чем мужиков. Я вообще заметил, что за эмансипацию в Европе и в США борются женщины, на лицах которых откровенно написаннедолюб. До того дошли, что требуют изменить правописание слова "history". И наряду с ним употреблять "herstory"! Вроде как: "Не только вы, мужики, эту историю пальцем делали, но и мы, недобабы!"

Борьба за эмансипацию это окончательное уничтожение женской энергии в Европе. Мало того, что её инквизиция покромсала смотришь на туристок-немок, англичанок, испанок и сразу понимаешь: была инквизиция! Потому славянские девчонки, неотредактированные христианской "политкорректностью", и пользуются в мире почти таким же спросом, как арабская нефть. А посмотрите на этих евробаб в Европарламенте? Я понимаю европарламентских геев. Глядя на таких непоцелуйчатых "конституток", и впрямь захочется стать пед. е. растом.

То ли дело наши! Простите за то, что отвлекаюсь, но я поглядел на фотки Волочковой. Не знаю, не знаю... мне они понравились! Особенно, где Настя в камушках лежит. Вообще Волочкова в последнее время лично меня радует. Про "Единую Россию" всё по-нашенски высказала с женско-славянской чистосердечностью. Сейчашные мужики на такую отвагу уже не способны! "Единая Россия" ей достойно ответила телевизионную передачу из эфира потребовала снять. Благородная месть истинных мужиков, кремлеблудов, железнопутинцев и медвелизов...

Кстати о Волочковой... Одна из блоггерш придумала свой способ вычисления самых популярных персон в сети. Ей показалось, что официальные модераторы не всегда честны. Я думаю, она права. Так вот... Почему я об этом упоминаю? По её системе я на третьем месте! Передо мной только Волочкова и Канделаки. Конечно, с голой красотой одной и гламурмуром другой я соперничать не могу. Но считаю - девушки правы! Людей надо радовать! А что я? Гружу своими заколебалками. Может, и мне следовало бы разместить свои фотки-ню, и моя популярность сразу бы возросла. Хватит умничать! У нас демократия рейтинг дают глоупены. А глоупенам нужны фотки!

И всё-таки напоследок, дабы не заканчивать грустняком, перескажу то, что недавно узнал в Испании от местного гида. В отеле "Марбелья Клуб" в соседних номерах жили немцы и русские. Однажды у русских дети начали шуметь в шесть утра. Кричали, прыгали, кидались игрушками с балкона, поливали друг друга из огнетушителей, радостно визжа... Короче немцы не выдержали и высказали на английском претензии родителям, мол, шесть утра, спать, между прочим, хочется, а ваши дети ведут себя... неполиткорректно! Но наши им достойно ответили: "А вы вообще глохните, вы на нас в четыре утра напали!"

Эта история меня обнадёжила. Похоже, нас не оцифрует и не отформатирует даже наш президент мышкоблудец в тандеме со своим путиноводителем!
(с)


на сайте этот текст приписывают Задорнову М. Н...
на мой взгляд, не очень похоже... хотя мысли в том же направлении...=)))

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$^$^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а- -а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.
(с)

а ведь на самом деле, сколько людей прячутся за вымышленными анкетами...

а Одуванчик тут причём?)))

да-да! мне тоже интересно!
че это за намеки?! =)))

Теперь ты не сможешь сказать что все заросло одуванчиком))) Здесь еще ходит рыжая Су и плетет веночки=)))

угу... теперь буш объяснять народу, что одуванчик - не розовый цветочек! =)))

неее, он бельный и пушистый))) на авке же видно...

почему ты мну ничё не пишешь?)

сяса чо нить напишу)))

Рассказывал один старый водила. Конец семидесятых. Трасса Минск-Москва.
Двое закончивших свою нужную и полезную миссию работников посольства
СССР в Венгрии, а попросту КГБ-ешников, возвращались на родину
с самым ценным в то время трофеем -списанным с баланса посольства
автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Нерушимом Республик Свободных большинство
автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин
с дизельным двигателем. Они производились весьма ограниченной серией
как раз для поставки народам братских стран. Именно на такой машине
и ехали вышеозначенные товарищи. И вот в одной из прилегающих к Москве
областей они вынужденно останавливаются, по причине отсутствия в баке
горючего. Выходят из машины и начинают ловить грузовики. Народ в то
время был не в пример добрее. Останавливается множество легковушек:
"Мол, чем помочь?" Но счастливые обладатели редкой машины только
отмахиваются. Наконец, тормозит здоровенный МАЗ. Хмурый водила,
не вылезая из кабины спрашивает: "Ну че случилось?" Подбежавший
с канистрой просит у него отлить немного дизтоплива: до заправки
доехать. Тот уже подносит палец к башке, собираясь объяснить гребаной
интеллигенции как устроены автомобили, как вдруг с задней кровати,
как черт из табакерки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая
аж обоими глазами кричит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям
не помочь, конечно отольем, о чем речь!" Поначалу удивленное выражение
лица первого водилы постепенно проясняется хитрой улыбкой понимания,
а затем и вовсе с коварным видом он согласно кивает головой
и аж выхватив канистру бежит ее наполнять. Затем они отъезжают
на несколько метров и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом
расстоянии видно, как они катаются по кабине от радости, уссываясь
над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания которого не прошли
ужимки дальнобойщиков, спокойно переливает содержимое канистры в бак
и рассказывает все сидящему за рулем товарищу. Тот с улыбкой наблюдает,
как трясется кабина МАЗа и в боковых зеркалах время от времени мелькают
хитрые рожи. Решив подыграть, водитель начинает играть педалью газа,
вследствие чего машина двигается вперед, отчаянно дергаясь и попердывая.
У работяг просто истерика. Волга останавливается, из нее выходит
водитель с задумчивым выражением на лице, некоторое время чешет голову,
затем решительно подходит, открывает бензобак, расстегивает штаны
и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за руль
и машина, резко сорвавшись с места, быстро набирает скорость и уезжает.
В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были
видны лучше, чем фары.
(с)

Сам не видел, но смешно. Два оторваных друга ехали на мотоцикле
с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами
и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели
авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает.
А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше.
В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят
замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета
и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам
разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!"
Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове
надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул.
Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже,
по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка
самодовольная. "Ага, - говорит,- опять вы!" Одобрительно смотрит
на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке
и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой
товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая
или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего
он для подтверждения своих слов со всей дури членч-т жезлом по голове
сидящего в люльке. Нокаут!!!
(с)

На неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции
было положено швартоваться так: дается команда "самий малый назад"
и корабль медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего
себя капитана считалось "западло". Боевой капитан швартовался так:
давалась команда "полный назад", затем, слегка недоплывая до причала,
"полный вперед", чтобы погасить скорость, и "стоп машина". Корабль
останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков.
При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал
расстояние до берега и выкрикивал его капитану.
Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно. Монолог мичмана:
"Семьдесят метров... сорок метров... двадцать метров... десять метров...
Пи*дец! Море кончилось."
(с)

он: привет, Зая!
она: привет Солнц.
он: ни за что не угадаешь что тебя ждет сегодня вечером!
она: чистая квартира?
он: неее, секс! при свечах!
она: ой, а у нас сегодня годовщина? или другой какой праздник? или в тебе романтик проснулся?
он: все проще - в подъезде кабель погорел ) света пару дней не будет
(с)

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.
(с)

Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен.
Поэтому, лучшими покупателями считаются женщины.

Для получения опыта управления столичным хозяйством, Собянин поехал в Корею.
Надеемся, что они помогут решить хотя бы один вопрос - с бездомными собаками!

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного американцами Норрисами.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холёные пальчики и ухоженные ногти - главные признаки настоящей Леди.

Схватиться руками за голову - не совсем то же самое, что взяться за ум.

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения - это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
- Здравствуйте, а у вас розы "ох*еть" есть?
- Есть, вам сколько?
- А почему они так называются?
- Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
- Отлично! Сколько одна стоит?
- Тысячу рублей.
- Ох*еть!

Всё-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него, было не самой удачной идеей.

ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при зачатии и ты банан!

- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Мляяя... Так это что, у меня яйцо протекает?!

В Израиле выпустили специальную компьютерную программу, проверяющую файлы на кошерность.
Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу!

Цветочно- кавказкая мафия:
- Так выпьем же за самый замечательный женщина, благодаря который, достаточно работать только один день в году. За Клара Цеткин!

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
(с)

в аэропорту

В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье.
По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
... Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир.
- Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
...

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ... И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
-Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был? - Летающий человек?
-Да!!!
- Конечно был? Что я, псих?!
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
...

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ... На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ... Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)
(с)

духовушка была.

забыл от неожиданности? или примерз сразу?
не знаю даже... если планировал на несколько метров, а взлетел на километры...? =))) растерялся, наверное, и испугался...)))

У меня вернулся сын!!! Сегодня я его увидела первый раз за пол года!. Спасибо всем кто поддерживал меня все это время. Без вас я бы не выжила!!!

Рыжуль, рада за тебя! теперь материнское сердце успокоилось? =)))

он пока только в отпуск(((

вот опять не слава богу! (((
но ведь жив-здоров! нашелся же! =)))

Это было в Германии, в западной группе войск году эдак в 1989.
Конец февраля, март. Талый снег, лужи по портупею, Туманы. И вашему слуге оставалось служить до капитана всего ничего.
На кону - совместные учения с Гансами, с символичным названием "Дружба-89". Надо сказать, Магдебургский полигон - изумительной красоты заповедный лес, то есть согреться - практически нечем. (Представьте картину - отдельный батальон уходит на учения.) Следовательно - надо взять с собой. И взять много, недели на 3, с поправкой на климат и друзей. Взять накануне решительно невозможно, потому как в холостяцкой общаге гости могут прийти и без хозяина. Водку выпьют, курево скурят, кошку трахнут... И ищи потом свои сапоги. Поэтому, вечером, накануне отъезда, десяток таких умников отправились к гансам затаиться впрок.
А теперь сама суть истории.
Маленький немецкий магазин, на окраине деревушки, все цивильно, пойла - стена. (Напомню, 89 год, сухой закон, потрясает!) Заходят 10 угрюмых рож, В только что выданной афганке, и набирают в АВОСЬКИ ящика по полтора водки! (следует учесть менталитет Немцев: люди берут не более, чем на один вечер, 50-100 грамм колбаски, 250 мл. вина, пол-презерватива, и т. д. Потому как Немецкая натура себе не позволит взять более, чем надо. То есть, для продавца, естественно, что клиент все это намерен использовать сегодня.) И тут... Вовка, вспоминает, что не взял презервативов (по - ихнему mondos) на фонарик. (Поясняю, в тамошнем климате конденсат разрядит батарейку за 15 минут, раз зайди и выйди из машины. А в другую взять негде, а потом бегай всю ночь как придурок по этому лесу. Военная смекалка - презерватив на фонарик, через него включаешь. через него светишь. Но, надо много. И о бойцах позаботиться, да презерватив цел до первого сучка, естестно надо сделать запас.) Диалог:
- Frau, dieze Korn (Эту водку)? Und Firtish mondos (и 40 презервативов)Bitte.
- Kaufen, kamrad. (покупайте товарищ (изрядно обалдев))
- Nicht kaufen, ich probiren (нет, я померяю)
- Kamrad, dize nisht probiren! Mondos nisht probiren!!! (товарищ, нельзя мерять... Гондоны нельзя мерять!!! Просто представьте выражение лица девушки-кассирши, которая пробивает чек на полтора ящика водки и 40 гандонов на одного человека непонятно во что одетого.)
- Probiren, probiren!!! (Меряют! Говорит Вовка, и извлекает из кармана здоровый галогеновый фонарь, на 4 больших батарейки. Ну как у ишака. Зажимает его между колен, и с каменным выражением рожи лица натягивает на него презерватив...)
- Gut! Fircih stuck, bitte, frau!!! (Замечательно, 40 штук пжалста.)
Немка бьется в истерике на дне кассовой загородки.
Оставшиеся в магазине бюргеры вжались в стены, подозревая, что probiren может коснуться и их.
Следом за Вовкой, оставшиеся 10 рож, берут по полтора ящика водки (сметая после себя весь ассортимент алкогольной продукции выше 18градусов) и каждый по 40 гандонов проверенного Вовкой типа и размера.
Никогда еще знамя Советской Армиии не реяло столь высоко над Германией. Егоров и Кантария отдыхают.
Учения удались. Кстати, не все mondos ушли на фонарики.
(с)

Привозят чела с острым приступом этого самого аппендикса. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, отчего плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Параллельно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль, и без того сильная, становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлемой позиции. На сцене появляются две страшные, как смертный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы, наверное, уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с острейшим приступом аппендикса, скрюченный болью, лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу:
- Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею...
В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та, что со шприцом:
- Ну-ка, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно... .
Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли,... с "хозяйством" в правой руке! А тут вам :" ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ..." Как вы думаете, что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись такие, которые даже подбадривать начали, мол, давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.
(с)

Эту историю я рассказывал друзьям, кто-то попросил разместить мое похождение за тридевять земель здесь, в дневнике. Как пособие для начинающих перегонщиков эта история не годится, да и времени прошло... Многое поменялось - и законы и люди, да и менталитет у таможни уже совсем другой)...

Напрягать читателя как я получил Шенгенскую визу, почему собрался за авто именно в Германию не буду, ибо это совсем другая история, начну историю с самолета, летящего в Германию, где у окна сидели мы с другом Павлом, изрядно набравшиеся в беспошлинном баре, пока ждали погрузку своих тел в самолет.
Сначала все было чинно и благородно. Стюардесса предлагала всем напитки и пиво, ну какой русский выберет в самолете чай или кофе? Взяли сначала по пиву, потом снова тормознули стюардессу и попросили еще пива... Опять позвали стюардессу... Часа через два немецкое пиво почему-то закончилось, пришлось переходить на чешское. Вот вам и "Люфтганза", но все равно, нам в "Аэрофлоте" столько бы все равно не дали).
Надо сказать, что я по-немецки знал только то, что слышал в фильмах про войну, английским я не владел в совершенстве никогда, ну а Павел сказал сам, что его в школе немецкому учили очень плохо, да и просто он все забыл.
В самолет я взял в качестве презента немецким жителям алматинский апорт, а Паша, летавший в Германию уже не раз, решил привезти друзьям "офигенную копченую или вяленную рыбу" - балхашского сазана, настоящий балык. Между пивом он приставал ко мне с одним единственным требованием - объяснить ему как звучит одна фраза, как сказать, что: "это не рыба, это - балык!" Фразу "Итиз нот зе фиш! Зыс из балык!" запомнить ему никак не удавалось... Потом перестали давать пиво совсем... Я знал, был уверен, что с Пашкой не пропаду, он ведь летал уже в Германию, все знает, поэтому не переживал о знаниях языков и не мог никак понять волнение Павла о незаученной трудной фразе о балыке.
Когда самолет приземлился во Франкфурте-на-Майне, возле трапа, перед посадкой в автобус нас встретили немецкие пограничники, Пашка что-то громко говорил, (как я думал, что по-немецки) и улыбался. Немцы, послушав его, тоже ржали долго, а я был спокоен - я ведь с Пашкой.
Мы первые загрузились в автобус и после долгой поездки по аэропорту первые встали на оформление. Я попал в один поток - к парню, который, судя по якобы английскому произношению, учился со мной в одной школе, а Павел попал к милой девушке в соседнем окошке. После того как я сказал "нихт ферштейн", мои познания немецкого практически закончились, нет, конечно, я знаю еще "хенде хох!" и "алесс! в угол!", но понимал, что здесь это звучало бы как-то не к месту, мы же интеллигентные люди!
Поэтому перешли на язык международного общения - переломанный английский. У меня хватило знаний поведать, что я приехал за машиной, что меня встречают в аэропорту и мне есть где жить в гостях. А у немца хватило терпения и умения, а больше всего, наверное, желания меня понять. Пожелав друг другу всяческих благ, мы попрощались и я направился на досмотр. Далеко уйти я не успел...

В тишине огромного зала мне в спину раздался крик отчаяния: "Андрюха-а-а-а-а!!!" Развернувшись, я увидел Пашку. Судорожно разводя руками, он выглядел опустошенным. Показав пальцем на девушку в окошке, он прокричал: "Скажи ей щас то, что ты ему сказал!!!" И показал на моего собеседника. Пауза...
Минуту стояла тишина, потом раздался взрыв хохота - ржали и корчились пассажиры, потом стали смеяться таможенники в окошках, охрана, очень серьезным был только Павел, ему явно было не до шуток...
Вернувшись, я поведал, что мы приехали вместе и в свою очередь, ткнув пальцем на Пашку, смотря ему в лицо, я как можно серьезнее сказал погромче, чтобы слышали все: "Фоллоу ми!". Под новый взрыв хохота Пашке вернули паспорт с отметкой о прибытии и мы двинулись на досмотр.
Когда на досмотре немецкий служащий увидел яблоки в моей сумке, то начал что-то быстро тараторить, из всего сказанного я понял только одно слово - "Чернобыль". Его отбросило от яблок на метр, он неистово махал руками, видимо стряхивая радиацию. С большим трудом мне удалось убедить товарища немца, что яблоки не из Чернобыля, но думаю, он не совсем поверил, что бывают такие большие яблоки. Жалко немца, он не знал, что ему еще покажут рыбу...
Когда меня отпустили под честное слово, что яблоки я буду есть сам, Павел сам начал открывать сумку. Немец спросил, что завернуто в газету, Пашка достал увесистый сверток (сазан был не просто приличный, сазан был большой). Немец зашевелил носом, подозревая какой-то новый подвох от этих диких русских, с добротой посмотрел на меня и я сразу все понял - запах чернобыльских яблок в его понимании был все же милее запаха чего-то завернутого в газету. Но развернуть газету все-таки заставил, работа есть работа. Пашка деловито и аккуратно разворачивал, он представлял уже как эта рыбка хороша будет к немецкому пиву...
- Вас ис дас??? (или что-то в этом роде). У немца глаза округлились так, казалось его глаза должны выпасть из орбит. Из длинного монолога я понял только одно - что-то об испорченной рыбе.
Пашка спросил меня:
- Что он говорит?
- Да хрен его знат... Кажись, думает, что рыба гнилая...
- Да ты чо, немец! Смотри какая рыба! А запах! Да ты понюхай!
И тычет рыбу под нос немцу. У немца полуобморочное состояние, он что-то говорит, машет снова руками, вроде даже заплакал. От волнения, надо полагать, он заговорил только по-немецки, а нам его монологи, что нашей рыбе в газете - ни фига не понятно. Когда таможенник сам понял, что мы не понимаем его, он начал делать красноречивые) такие жесты - мол, заворачивай быстрее, а вот вторую часть жестов мы не совсем понимали - то ли нам кердык, как им самим под Сталинградом, то ли все-таки рыбу уничтожать будут... И немца жаль, а рыбу больше... Я уж и не помню, что я говорил, помню только, что Пашка все время рыбой махал и тыкал ей в морды всем немцам, которые подходили на шум и на запах, и все время твердил: "ЗЫС ИС БАЛЫК!"...
Сработала фраза, отпустили нас, отпустили с рыбой... В первый же вечер сазан был растерзан под отличное немецкое пиво... Вкушать сазана приехали с разных сторон Германии бывшие наши. И был праздник, и был сазан, и было пиво...
Вот как, скажите, понимать теперь взаимное влияние культур? Мы их пиво уважаем, а они нашу рыбу - нет! А потом еще обижаются, что мы к ним лезем проникатья, а они... сами не могут, наверное... А ведь от всей души...
(с)

вы отлично провели время... )))
только вспомнить тяжко - действительно ли было хорошо?
так вот...
если:
- вы чувствуете себя в ловушке...

-не можете утром встать с кровати...

- ваша голова раскалывается...

- вы опоздали на работу...

- ваш начальник орет на вас...

- в вашей голове звучат голоса...

- вы вспоминаете о "белом друге"...

- утерянные кг вернулись...

- душ не помогает...

- и вы ничего не можете найти...

значит, вы действительно ХОРОШО погуляли! =)))

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института,
достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут её Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим
столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к
люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдаёт:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...
(c)

утка или кролик? =)

Моя мама очень красивая, - у нее такие длинные сиси. Мия 4 года

Ничего нельзя поделать с тем как ты выглядишь,- только Аллах несет за это ответственность. Хассан 6 лет

Гинеколог это... который не очень разбирается в горле у людей. Эрланд 6 лет

У бабушек обычно очень большие бюстгальтеры. Они такие большие, что у меня вся попа и оба колена помещаются в одном. А в другом мой младший брат. Катя 7 лет

Фермеры всегда сразу радуются когда пахнет какашками. Улле 6 лет

Не обязательно женится в церкви. Можно жениться и в социальной
конторе. А можно просто жить вместе не говоря никому. Главное чтобы самому это знать. Мари 7 лет

Когда женишься, нельзя смеяться. И еще нельзя говорить нет. Катрине 6 лет

Если не хочешь больше быть замужем, потому что муж оказался глупее, чем ты думала, то можно развестись. Мари 7 лет

Когда женятся, дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда нужно развестись и тогда делить люстры и ножи, и, обычно, нельзя решить: кому достанутся дети. Те, кто не может решить, должны обратиться к биржевому маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется обеденный стол. Регина 7 лет

Волосы седеют потому, что клетки мозга мнутся. Эрланд 6 лет

Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят признаваться, когда их спрашивают. Тоне 7 лет

У женщин есть фигура, а у мужчин портфель. Бьерн 7 лет

У мужчин есть несколько передних частей на теле. Юли 6 лет

Мужчина никогда не перестает производить клетки, но он тоже доходит до определенного возраста. Он называется возраст паники. Стина 9 лет

Кесарево сечение - значит, когда ребенка вырезают через запасной выход. Мартина 6 лет

Мой папа говорит, что моя мама без сознания, когда она покупает
одежду. Марион 6 лет.
(с)

про Лену особенно:)

... если любовь не сбудется...

ты поступай, как хочется...

и никому на свете

грусти не выдавай

новая встреча лучшее

средство от одиночества

но и о том, что было - помни, не забывай

мечты сбываются

и не сбываются

любовь приходит к нам порой не та!

но все хорошее не забывается

ведь все хорошее и есть мечта! =)))

пусть о любви нечаянной

кто-то сказать осмелится

если поверишь в это

сердца не закрывай

в сердце необитаемом

снова любовь поселится

но и о том, что было
помни, не забывай!

мечты сбываются...

и не сбываются...

любовь приходит к нам
порой не та!

но все хорошее не забывается...

а все хорошее и есть мечта!

Баба Яга спрашивает Змея Горыныча:
- Ты кого больше всего боишься?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик!

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.

Наушники запутываются не для того что бы нас позлить... Просто правый наушник любит левый, они обнимаются. Это настоящая любовь.
(с)

Почему формула Ньютона-Лейбница обозначена двумя именами?
- Интеграл как песня. Так вот Ньютон написал музыку, Лейбниц слова.

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

В школе:
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно. Запишите тему контрольной: История России, 17 век.


Смотрите в кинотеатрах, новый, трехсерийный, фантастически-математический фильм компании Warner Brosers:
Матрица: Вычисление Определителя,
Матрица: Транспонирование, и, наконец,
Матрица: Жорданова Форма.


Математик организовал лотерею с бесконечным количеством денег в качестве приза. Когда выигравший пришёл за своим призом, математик стал объяснять ему условия выплаты: "Один доллар сейчас, 12 доллара на следующей неделе, 13 доллара через две недели..."


Пока мировые светила науки изобретают гипердвигатели, большинство российских туристов, путешествующих поездами, давно уже нашли способ сокращать время путешествия, перемещаясь в гиперпространство: гипертопливо продается по сходной цене на станциях и любезными барышнями с тележками, квантованным по 0, 5 литра.

В науке слишком часто чьи-то философские предположения выдаются уже как непререкаемая истина, что превращает науку в религию...


Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!

Одесса. Привоз.
За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит ещё более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую...
Наконец, спрашивает:
- А дешевле?

- Сколько нужно басистов, чтобы вкрутить лампочку?
- Пять! Один вкручивает, а четверо отгоняют соло-гитариста, который не может пережить, что басист находится в кругу света!

Я вот что заметил... Модно было говорить "пhеведмедвед" - стал презиком Медвед...
А недавно была модной фраза "йа креведко"... К чему бы это?

Два алкаша бухают.
- А ты знаешь, что моя жена считает меня богом?
- Да ты чё!!!
- Ага! Захожу домой, она: "Господи, где ты шлялся!" Сделаю что-нибудь: "Господи, что ты натворил!" или просто спрашивает: "Господи, за что мне это всё?!"

У русских женщин гнев вздымает грудь получше силикона.

"Время разбрасывать камни, и время собирать камни" (Ек. 3, 3, 5)
Древние египтяне строили пирамиды, а нынешние кидаются камнями друг в друга.

Времена нынче сильно изменились: сейчас уже трудно поверить, но ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников... а не наоборот...

Если в метро появились милиционеры - значит, террористическая угроза окончательно миновала.

Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, в интернете есть...
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!

Перед смертью человеку надлежит исповедоваться в грехах своих, ибо опыт человеческий бесценен и не должен пропасть зря!
(c)

Театральный сезон в самом разгаре! Итак, есть билеты на следующие спектакли и даты:

10 марта (четверг) - Доходное место
11 марта (пятница) - Тополя и ветер
13 марта (воскресенье) - Синее чудовище
15 марта (вторник) - Доходное место
16 марта (среда) - Константин Райкин. Вечер с Достоевским.

Начало спектаклей - в 19. 00.
Записывайтесь :) Вопросы, предложения, пожелания - велком личку. :)
Приходите сами, берите друзей, знакомых!!!
Вообще пока есть такая возможность, пользуйтесь!!!
А то и хорошее когда то заканчивается!!!

По 200рублей!!!

самое время поздравить нашим женщин. любви, нежности, и всегда быть желанными. счастья и здоровья Вам, и Вашим близким. безоблачного и мирного неба над головой. с праздником Вас)))

я вот не сплю )))

Спасибо огромное!)))

Здоровья, счастья, любви!!!

и Хозяйка под раздачу попала, спасибо, мужчины!

спасибо, мальчики! =)))

Спасибо что вы есть!!!
Что не даете нам забывать, о том что с вами, мир становится прекрасней!!
С праздником!!!
Счастья вам и благополучия!!!

как приятно услышать столько тёплых слов:)

спасибо! =)))
вот тока девочки наши потерялись где-то... в реале загуляли, наверное...=)))

-Что бы жене к празднику подарить?
- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим, что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет...
(с)

Сегодня стоя в очереди в колбасном вагончике, наблюдала такую картинку:
Занимает очередь очень ОЧЕНЬ оЧеНьОчЕнЬ худющааая дама с очень ОЧЕНЬ ХУДОЙ собачкой. Подходит эта "мечта патологоанатома" к окошечку и нудит минут пять как жертва "ДурДома 2", выбирая какая колбаска наименее жирная...
- Ну мне бы попостнее.. Ах, нет!! Докторкая это яд! мне бы совсем без сала!
За ней стоит подвыпивший мужик:
- Слышь, суповой набор, ты хоть собаку покорми!! А себе хоть капусты купи! она точно постная.
Народ лёг.
А собаку жалко.
(с)

эта дамочка из моих клиенток))

"ВОТ ТАК И ЖИВЕМ, ДОРОГАЯ РЕДАКЦИЯ ИЛИ БОГ ЕСТЬ!"
Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех, кто плохо представляет "кухню" всего этого дела объясняю: куча газет, собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут малчыка от дэвочки не отличить- все становятся черными от типографской краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные матюги(это когда кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия конкурса). Куча обрезков растет на глазах...
Тут дверь пинком открывается и на пороге возникает резкий, как понос и печальный, как вдова(он такой по жизни) коллега Владимир. Голосом, исполненным презрения к грязному труду он осведомляется:
-Че, негры, делаете?
Беззлобный ответ из кучи:
- Уйди Вова на... Или нет, сходи лучше за пивом...
Вова:
-И с какой радости?
Куча(шумно вздыхая):
-Дык вот... Уволили нас всех. Финансовый кризис, мля... Сегодня на летучке начальник объявил о закрытии газеты...
Вова(округлив глаза):
-Ипа-а-ать!!! А у меня мама, жена, дети...
С ужасом летит в магаз и приносит конкретную бутыль. Все жрут молча, ни кто не колется, даже без хихиканья.
Через час Вова побежал за второй, за это время обрезки запихали в большой, неподъемный мешок. Когда "сосуд скорби" вернулся с добавкой, ему сунули этот мешок и сказали, мол, вынеси мусор, плиз. Вынес!!! А мы уже вошли в раж и полет фантазии было не остановить. В следующий час Вова узнал, что расчета не будет, все имущество пойдет с молотка, что все еще останутся должны за выезд на природу, поскольку рекламой теперь ничего не отработать... и все в этом духе. На глазах у жестоких извергов у коллеги седели волосы.
Как вдруг он сорвался с места и унесся прочь. Несколько минут все пребывали в растерянности, потом из коридора раздался вой и конский топот. Дверь успели захлопнуть до того, как Вова до нее добежал. Но это его не остановило, когда замок был вырван, нашим глазам предстал... шеф(крупный мужик, бывший боксер ) с офигенным бланшем под глазом. Он молча прикрыл дверь, куча по понятным причинам сжалась до минимума в тягостном ожидании.
Начальник, отхлебнув из горлышка, тихо спросил:
-Что, б@я?
Куча трагически молчала и тогда он выдал:
- Сижу, значит, договор подписываю... Звонит жена, ля-ля-ля, ты когда дома будешь? Отвечаю, что не знаю. Она- орать, что я- гнида такая, дома не бываю, внимания ни ей ни ребенку не уделяю.. В общем мерзостный скандал..
И напоследок добавила, мол, Бог он тебя Вася, накажет и бросила трубу. Я, ухмыльнувшись обратился к небесам, мол, давай, наказывай, все равно поеду к Светке, хоть в глаз дай..
И тут дверь распахивается, влетает абсолютно невменяемый Вован и со всей дури с воплем "Нечего терять!!!" дает мне в рыло... Я даже блок поставить не сообразил. Я за ним узнать в чем дело, а он, крикнул:"Б@яааа!" и выпрыгнул в окно...
... Вова пришел через 2 часа. Не уволили, ржали так, что чуть не сдохли.
(С)тырено на просторах сети

Алло костя?
-Нет
-Почему?


Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот. Человеку 45 лет.


- "Спасибо" в карман не положишь.
- В руках понесёшь


-Как по английски будет окрошка?
-О, baby!


- Какую там систему алкоголь расшатывает?
- Нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня, *ука!!!


Вы вообще представляете за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00???
Не на том люди деньги делают.
Не на том!


Дорогие мамы и папы!
Если детей воспитывать методом кнута и пряника, они вырастут жирные и в синяках.


Готовились к гостям. Мама послала в магазин, сказала купить еще белого. Принесла бутылку белого. Оказывается надо было хлеба. Мама смотрела как-то косо...


Нет, я конечно все понимаю, многие родители дают странные прозвища своим детям, но записать меня в своем телефоне как "Папа, дай денег"...


Ночь.
Пытаюсь уснуть.
21 век на дворе,
эра мобильной связи, смс, ммс, "маячков" в конце концов и домофоном тоже можно пользоваться,
а он, козёл, стоит под окном и орет: "Олесяяя!"

(с)

"ОН" мне кажется я становлюсь бабой
"ОНА" чего это?
"ОН" я вчера купил себе сумку... Armani... в долг... которая мне фигня не нужна, ну кто я после этого???
"ОНА" дура)
"ОН" дура... согласен


"ОНА" А чего Ленка то такая злая?
"ОН" Ну у нее разрыв отношений с Василием.
"ОНА" Гыы, ну они постоянно соряться, потом мирятся :-)
"ОН" Ну не скажи.. постоянная ситуация у них такая: дома бардак, и пожрать не готово, Васька орет на нее матом, они соряться, затем она уходит к родителям. Потом Ленка просит Ваську привезти ее вещи. сама тем временем готовит ужин, стрижется, красится и когда он приезжает, то между делом его трахает, ну и типа помирились, возращается обратно.
"ОНА" Умная тетка.. ну а щас что?
"ОН" А щас почти тоже самое, Ленка умытая и накрашеная открывает двери, а там стоит чумазый водила газели со словами "и куда эту всю фигню выгружать?"


"ОНА" И что делать с этой программой??
"ОН" Установи и крякни
"ОНА" Установила и крякнула ниче не работает
"ОН" Ты как крякала?...
"ОНА" Как уточка)


"ОНА" нет, ну как это называется? Приехала к своему, весь день его соблазняла: в позы там всякие эротические становилась, приставала к нему, чуть ли не голышом по дому ходила
"НЕКТО" а он что?
"ОНА" а он ныл, бубнил и жрать просил...


"ПЕРВЫЙ" ПРИВЕТ!!! ДАВАЙ ОБЩАТСА!!! Я КАТЯ
"ВТОРОЙ" Да? Ну давай пообщаемся... Только сначала маленькая проверка, ок?
"ПЕРВЫЙ" КАКАЯ ЕЩЕ ПРОВЕРКА???
"ВТОРОЙ" Ну я скажу слово - а ты - максимально быстро - первую ассоциацию на него, это просто.
"ПЕРВЫЙ" НУ ДАВАЙ
"ВТОРОЙ" слово: "полевой"
"ПЕРВЫЙ" ТРАНЗИСТОР
"ВТОРОЙ" бу го га ))) гуляй отсюда, "Катя" )))
"ПЕРВЫЙ" suka, Санек, спалил на такой мелочи =) Чертова схемотехника =)


Вот мой муж некогда на меня не кричит
А еще он некогда не матерится и не грубит некому
И за компом не сидит вообще
А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
Правда он лапочка?
Эммм...
Потыкай в него палочкой
Он походу мертвый (


"ОНА" Данька, скажи мне как мужчина мужчине тьфу ты! женщине:)) : что мона подарить парню 25-26 лет на др (в интимных отношениях не состоим) ))???
"ОН" Самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях - интимные отношения. Это то, чего у него гарантированно нет)


"Lexus" ... А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...
=ZDR= Чего это?
"Lexus" Не, я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!.."
=ZDR= Ты РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??! о_О
"Lexus" Дебил что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...:)


ХХХ: в общаге воду отрубили, заколебался на одной воде жить
YYY: не пойму смысла фразы, ты все правильно написал?
ХХХ: все правильно, я в одной и той же воде уже четыре раза пельмени сварил


"hochoolaski" Брюнетка, у тебя ник такой, чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?"
"Брюнетка" НЕТ БРЮНЕТКА
"hochoolaski" ясно


"!" все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась :)


"!" Седни заяву на отгул писала и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго", заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!

(с)

С Днем рождения Андрея!
желаем счастья и удачи!
и пожелание - почаще появляться в домике! =)))

Вы что мне вырезали?

Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции. Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем, достал всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись. Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза навыкате. Забегали медсестры.
Через минут пять наблюдаем картину - вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается, слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура... "
Потом, когда мы его сигареткой угостили, он рассказал, что мужик спросил, что ему вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена.
Оказалось, что ассистировали доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги последователям Гиппократа. А ведь могло быть и хуже..
(с)

Чудо-доктор

История про моего друга - врача скорой помощи, легенду нескольких подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека. Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история.
У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры и вышел с родственниками в другую комнату обсудить лекарственные препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в легком забытье.
ВП захотелось присесть. Оглядев комнату, он увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами.
Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор... ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в комнату вбежали хозяева квартиры с котом на руках.
- ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!
Оказывается, кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало. И тут наш чудо-доктор исцелил больного.
(с)

опять гон очередной...)))
как можно член примотать к ноге?
байка для девушек, которые ни разу в жизни не видели голого мужчину..
и потом... после грыжи ничего не бинтуется, а делается наклейка на пузо...)))

вполне возможно...)))
но... одно дело "как надо", и совсем другое "как получится"...))) в каждой больнице свои порядки, в роддомах деток тоже по-разному пеленали...)))
да и персонал мог оказаться молодой и неопытный...=)))

это невозможно чисто технически)))

хм... далека от медицины... не буду спорить! =)))
(но уже хочется проверить!))) я б кого-нибудь запросто перебинтовала... из вредности.. только не к ноге, наверное... к животу проще...=)))

а вы члены бинтуете. наоборот надо их РАЗбинтовывать!!!

дык... нет желающих ни на "забинтовать", ни на "разбинтовать"! =)))

глазах был случай. лет 25 назад лежал я в травмотологии. привозят к нам в палату дядьку после операции. че-то в боку вырезали. шов был от живота до... в общем заходил чуток на спину. через день, кода ему стало лучше, и он смог сидеть, приносят утром больным питание. мужику вроде нормально, и он попросил кашки манной. ему дали, и он с аппетитом стал ее наворачивать. через пару минут у него на лице недоумение... он расстегивает рубашку, а у него каша лезет изо шва. в общем весь день мы смеялись. а его прозвали "дырявый". вот такие у нас дохтора...