Архив форума домика "1000 и ОДНА ночь"

Такой-же, только с коровой...)))

смелый шарфик:-) но уж больно детский.

у нас получился. Пора бы и прынцу появиться, кому мы сказки должны рассказывать?

должна быть сказка, а уж потом прЫнцы слетаться начнут

у нас каждая сама по себе сказка, а если еще и за рассказ возьмется... то все пропал принц...

мечтаем мы о принце на коне и чтобы алый парус на спине:-)

твоя мечта не сбылась, значит ты выбрала не ту мечту...)))
предлагаю убрать из мечты коня...

предыдущего оратора по поводу коня...)
давайте его уберем из числа достоинств принца)))

еслт прица на белом мерседесе не будет то мне на черном лексусе тоже подойдет...

дальше, и соглашусь на вишнёвый Ягуар...

с вишевой девяткой...
БК не бери с вишневым... как говорил генри форд
"машина может быть любого цвета если он черный"
Еду я вчера на манинке, обганяет нас ВМВ черны... и я поняла как я люблю немецкие машины...

про машины помолчу, и про цвет)))
Белый БМВ, Х6:)))
блин, не удержалась))) ну нравиться, не могу))) даже если у принца нет такого коня, я картинку на рабочий стол повешу, и буду пытаться материализовать мысли))) ггыыы)))

вот может быть не права. но для меня очень важно, чтобы мужчина водил хоть какое-то транспортное средство:-) пусть велик даже.

согласна на синий Ягуар.
Я за яркие цвета и яркую жизнь!!!

красотка в наш домик постучалась, спортсменка, "комсомолка", ну и просто красавица)) вредная только, а так в целом оччень хорошая девушка:)))

как вы тут!?
парава обязанности???

да как у всех))
у нас тут всё можно)))

ВСЕ незя нигде! обычно все в рамках...

я же знаю, рамки твоего "всего":)) поэтому можно)))

тогда что ли опять в разнос:)

Посижу в сторонке, семки полузгаю, посмотрю на разнос, да и... присоединюсь, пожалуй)))

Значит что-то будет)))

сначала придумать что разносить и кому (от заразы предлагаю отказаться сразу за неимением оной)...


Авгур что будет что будет шашлык будет!

- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, блин по-моему дороговато.

Жена с мужем ругаются. Она говорит:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

Моя знакомая взяла в магазине 2 книжки при мне:
1) Эммануэль
2) Псалтырь,
как это совместимо не знаю.
- Это нормально. У нас однажды взяли УК РФ и Лолиту...

(С)

сначала суть. ...

продолжение сути! ...

и дядинька вопрошает:

"Если всё это правда, то больной мозг родителей надо препарировать для исследований аномальных нейронных связей... У меня закончился запас слов, а что скажете вы?

Правильно ли поступила актриса?"

Голливудские актёры вообще другая каста... на сколько я слышала, они совсем не так живут, как обычные люди)) Актриса правильно поступила, я считаю..)

снашиж приколов

ржали не долго но от души:)

Приятель рассказал:
Его 20-летний сын уже добрых пять лет пользуется полной половой свободой. Мозги ему никто не полощет. Редкий случай при еврейской маме. Но не думайте, что мальчику просто так счастье привалило, ибо только "в борьбе обретешь ты счастье свое!"
Учился он тогда в 7-ом классе. До сексуальных опытов пока далеко, но девочку в гости он уже пригласил.
Его же мама, чувствуя необходимость привить ребенку разборчивость с детства, устроила классический спектакль с полотенцем на лбу и лежанием на диване. За точность воспроизведения текста не ручаюсь, но было что-то вроде: "Где твой вкус?!.. Ноги кривые!.. Ни кожи ни рожи!.."
В общем, затюкала парня а он так собой гордился! Начинает лепетать оправдания. И выдает: "Мама, ну я же так искал похожую на тебя!"
С тех пор тема была снята.

(с)


свекровушки, поделитесь мнением!
вам хотелось бы, чтобы сын искал невесту, похожую на вас? =)))

отличный рассказик:-)

Тоня царапает мамин рукав: "Купи мне эту игрушку".
"Я же тебе недавно покупала, ты не помнишь?"
"Она мне надоела, хочу новую!"
"Твоя предыдущая игрушка быстро сломалась, эта тебе уже надоела. Наверное, надо бережнее относиться к вещам, чтобы игрушки не разочаровывали тебя".
"Хочу эту игрушку!" Тоня притопнула ножкой.

Тоня стала женщиной, и теперь она просит у Судьбы достойного мужчину.
"Но ведь у тебя были мужчины?" звучит внутренний голос.
"Они оказались слабохарактерными и к тому же алкоголиками. С ними покончено. Мне нужен сильный спутник!"
"Ты такая же как в детстве, так и научилось беречь старое, а каждый раз мечтаешь о новом. Выходит, что ты сама достойна этих мужчин".

Антонина плачет у окна в одиночестве.

(с)инета

как думаете - одиночество воспитывается?...

Доигралась.

конечно воспитывается, временем, окружающими, да и теми же мужчинами, которые появляются в жизни:)

было бы что беречь)) Беречь нужно только самые любимые игрушки) А грубые и сильно пьющие игрушки нужно выгонять метлой! Выставлять их на лестничную клетку ближе к мусоропроводу!!

да, беречь и любить себя надо, а игрушки... ну на то они и игрушки:)

одиночество, не долгое.. имеет и положительные моменты.. можно услышать внутренний голос

любое состояние, на мой взгляд имеет положительные моменты:)

как муж которому изменяешь...
к ниму возвращаешься от каждого любовника, потому что понимаешь это не обманет и не предаст и всегда будет рядом...
Оно по началу вспоминает нам предыдушщие обиды, дуется. ты плачешь оставшись с ним на едине, но проходит время, оно тебя прощает, начинет любить холить лелееть позволяет тебе спать на пол часика побольше, не стоять уплиты, бегать на посиделки к подружкам, тратить все заработанное на новые туфельки и никогда не за что не ругает... Со временем ты понимаешь никого лучше него нет, у него только один маленький недостаток оно не согреет, даже если оч любит.

Так что с от такого надо сразу и навсегда уходить, пока не привыкла потом будет сложнее если ты вообще когда нибудь сможешь от него уйти.

от него можно уйти в любой момент, было бы к кому...)))

вот когда есть к кому я всегда дума... А зачем?
Все равно лапши науши навешаю, в душу плюнут и поминай как звали...
а тут стабильнось...

Николай и пришедший к нему в гости Андрей сидели на кухне и пили водку. Рядом с ними крутился кот, привлечённый запахом копчёной рыбы, которую приятели употребляли на закуску. Несколько брошенных ему рыбьих остатков не удовлетворили животное, и оно продолжало тереться об ноги хозяина, мурлыканьем выпрашивая добавку.
- Вот зараза надоедливая! - сказал Николай и пнул ногой кота.
- Что ты его трогаешь. Животное. Еду увидал - рефлекс сработал, - сказал Андрей.
- Терпеть не могу кошек. Наглые твари. Лезут, куда не просят, - проворчал Николай.
В подтверждении его слов кот, незаметно вспрыгнув на свободный стул, протянул лапу и сгрёб со стола солидный кусок рыбы.
- Ну, всё, терпение моё лопнуло! - Николай взял кота за шкирку, открыл раму и поставил его на подоконник, с обратной стороны окна. - Посиди тут.
Они пили и наблюдали за тем, как животное, стуча лапами по стеклу, просилось в дом. Вскоре коту надоело это, и он стал вертеть головой во все стороны, ища другой путь к спасению. Но вдруг, поскользнувшись на жести, он не удержался и полетел вниз.
- Вот чёрт, убился наверное! Пятый этаж всё - таки, - невозмутимо произнёс Николай. - Туда ему и дорога. Одно плохо, дочка его любила. Будет теперь крику.

Прошло минут десять.
- Слышь, Андрюха, ты посиди тут, а я пойду, уберу труп, - сказал хозяин. Он оделся, открыл дверь и чуть не упал от удивления. Шмыгнув под его ногами, в квартиру влетел кот, живой и невредимый.
- Глянь, Андрюха, кот - то живой! - с облегчением воскликнул Николай.
- А чему ты удивляешься, - отозвался приятель. - У котов девять жизней. Твоего ещё семь раз можно сбросить с пятого этажа - живой останется. Вот только я не советую тебе этого делать, - усмехнулся он.
- Это почему?
- Не знаю, правда это или нет, но говорят, что если кошку обидеть - она отомстит.
- Чушь собачья! Как они отомстят, они же не люди?
- Как сказать, - лицо Андрея стало серьёзным. - У индусов есть такая вера, что после смерти душа человека в животное или в дерево переходит. Помнишь у Высоцкого"... а если дуб как дерево, то станешь баобабом..." Реинкарнация называется.
- Ладно, Андрюха, не буду с тобой спорить. Ты всё-таки полтора курса в институте проучился и грамотней меня, но одно скажу; я лично в это не верю.
Приятели допили водку и Андрей ушёл.

Прошло три дня...
За повседневной суетой Николай забыл об этом разговоре. И когда однажды, проходя по тротуару, буквально в нескольких сантиметрах от него, сверху упал кирпич, он посчитал это за случайность. На следующий день идя на работу и думая о чём-то о своём, он не заметил открытый канализационный люк и сходу влетел в него. Благо дно было заилено и он отделался тем, что сильно измазался. И опять он посчитал происшедшее за случайность.

И только на следующий день, когда он дважды мог погибнуть или получить серьёзную травму, он задумался. И было из - за чего. Работал он электриком. Всегда без травм и ошибок. А тут... не успел залезть на столб как одна из "кошек" обломилась и он на пузе съехал вниз. Если б не пристёгнутый пояс - свернул бы шею. А буквально часа через три, в другом месте, он забыл повесить предупреждающую табличку на щит управления, чего с ним раньше не случалось. Какой-то умник включил рубильник, и его шарахнуло так, что искры из глаз посыпались. Уже вечером, идя домой и восстанавливая в памяти всё происшедшее, он вывел какую-то закономерность. Каждый раз, когда что ни будь происходило, он видел кошку крутящуюся рядом или перебегающую ему дорогу. Это его насторожило.

"Чёрт его знает, может и правда..." - подумал он, вспоминая недавний разговор с приятелем. С той поры он постарался быть внимательным. Но уже на другой день, будучи слегка под "мухой" увидел впереди чёрную кошку. Попытался её обойти и не заметил, как выскочил на дорогу. Раздался визг тормозов.
- Куда смотришь, придурок! - разразился бранью испуганный водитель -Это хорошо, что у меня тормоза в порядке, а так задавил и был бы прав.
После этого случая Николай перестал пить, боясь, как бы неприятности не застали его врасплох. Однако дальнейшие события показали, что худшее ещё впереди.

Однажды вечером его остановили четверо малолеток. Начав с классического "дядя, дай закурить" они перешли к физическим действиям. Если б не проходящие мимо мужики, они бы порядком подпортили его здоровье. А так он отделался лишь несколькими ударами по животу и по ногам. Уже поднимаясь с помощью мужиков, он обратил внимание на сидящую рядом кошку, которая не отрываясь смотрела в его сторону. Николай вздрогнул.

С тех пор жизнь его стала невыносимой. По ночам ему снились чёрные коты, которые злобно мяукали и тянули к нему свои когтистые лапы. Он просыпался в холодном поту. На вопросы жены: что случилось, не отвечал-боялся засмеёт. Он стал реже появляться на улице, опасаясь всего и вся. Но самое страшное стало то, что неприятности теперь посыпались со стороны его близких. Когда на даче он со своим шестнадцатилетним шалопаем спиливал старое дерево, сынок умудрился толкнуть его в сторону на секунду зазевавшегося папаши. Когда после похлопывания по щекам и занюхивания нашатырного спирта он очнулся, то первым делом посмотрел, нет ли рядом чёрного кота. Увидев неподалёку бегущюю по саду усатое существо, со стоном упал на спину. Уже позднее он подсчитал, что это было седьмое происшествие за последние дни. "У кошки девять жизней..." - вспомнил он слова Андрея, и ему снова стало не по себе.

На следующий день, в воскресенье он сидел дома с женой. Дело было к обеду. Николай прошёл на кухню, сел за стол. Жена налила тарелку только что сваренного борща, собираясь поставить его на стол, оступилась, и вылила содержимое тарелки на ноги мужу. - Ой! - вскрикнула она, ожидая резкой реакции Николая, который до этого обладая неуравновешенным характером, ссорился с ней по поводу и без повода.
Николай дёрнулся было высказаться, но остыл.
- Ничего страшного, дорогая, с кем не бывает, - сказал он, сам удивляясь своим словам и тем более удивляя жену. На самом деле всё объяснялось просто. Этот случай был восьмым. И проверять, будет ли девятая неприятность последней в его жизни, он не стал.
Вечером, когда жена ушла к подруге а дети ещё не вернулись со двора Николай подозвал кота, налил ему в блюдце молока и сказал, оглядываясь на двери:
- Ты это... Мурзик, извини... Я тебя больше не обижу, - и погладил кота по мягкой шерсти.

Я не знаю, дорогой читатель, было ли это на самом деле или всё, что происходило простое совпадение, но факт остаётся фактом, с тех пор с Николаем ничего не случалось.

(с)инета

ты с ним так...

Но не удивляюсь уже ничему, кошки - явно потусторонние создания и могут доставлять, как огромное наслаждение своим присутствием, так и приличные неприятности Все зависит от вашего отношения к ним

Купил жене машину и понял: все, что я знал об автомобилях и в чем был раньше уверен, требует серьезного переосмысления и переоценки. Речь не идет о том, хорошие женщины водители или плохие. Они просто другие. Это как параллельная реальность, другой мир, космос! Его можно только принять, смириться с его существованием, а если попробовать понять, то и стать счастливым.

Так вот, машина почти новая, автомат (не робот), в минимальной комплектации, все только самое необходимое. Я убрал бы еще тахометр и повесил отдельный замок на капот, а так садись и вперед!
В качестве напутствия дал несколько советов, а именно: не уверена не делай, а если делаешь, то делай медленно, если что не понятно припаркуйся и звони мужу. До устранения "непонятки" ничего не предпринимай самостоятельно, не двигайся, не открывай дверь, капот, окно, бардачок, замри! В противном случае рискуешь усугубить проблему в плоть до превращения её в неразрешимую.

Как оказалось, супруга моя водит неплохо, аккуратно и не спеша. Указания мои в целом усвоила, но пользуется ими... вот, как то избирательно, что ли. Ну и, конечно, любой её экспромт игра с непредсказуемым финалом.

Первая самостоятельная поездка на работу и обратно.
Вечером слезы, сопли, невнятное бормотание.
Я: "Кто? Что?"
В ответ (сквозь слезы): "Я-то выехала, а он откуда взялся!"
- Кто взялся? За что взялся?
- Гараж! - и в слезы.
Я в недоумении.
- Ну, - говорю, - это гараж твоей сестры, она маши...
Меня перебивает вой на гране истерики:
- Не-ееет! Я-то выехала!"
Пытаюсь выстроить логическую цепочку размышлений исходя из данных: 1) "Я выехала", 2) "Откуда взялся гараж".
Данных явно мало. Спрашиваю: "Машина цела?"
Вой переходит в ультразвук. Значит, не цела. Иду в гараж точно, чуть затёрто правое крыло.
Зато теперь мы четко усвоили разницу между "я выехала" и "машина выехала" и помним, что машина не заканчивается лобовым стеклом.
...

Так получилось, что в течении полутора лет машину заправлял я. Утром выгоняю из гаража, на заправку, затем к подъезду, пересаживаюсь в служебную и - на работу. Вечером дорогая ставит машину в гараж сама.
Тут возникла необходимость заправиться супруге самостоятельно, точнее не необходимость, а желание: типа, что ж я - не водитель, что ли?!
Рассказывает:
- Подъезжаю к заправке, а с какой стороны лючок, не помню. Напрягаю память кажется, справа. Становлюсь правым боком, подходит заправщик, снимает заправочный пистолет. И тут я вспоминаю: "Нет! Слева!" Сдаю назад, становлюсь левым боком. Заправщик вешает пистолет, обходит колонку, снимает пистолет с другой стороны. И тут я думаю: а ведь он все-таки справа, точно! Сдаю назад снова. Становлюсь вновь правым боком. Смотрю - а заправщик пистолет не вешает, в руках держит и из-за колонки с любопытством выглядывает. И так мне стыдно стало! Что ж, думаю, он обо мне сейчас думает, что я дура конченная? Вот хрен тебе, не увидишь ты, гад, моего лица! До гаража бензина хватит, а утром муж нальет, и - как дам по газам!

Не думаю, что заправщик, все эти маневры сразу объяснил приездом "дуры конченной". Вероятно, он рассматривал и другие варианты, ну там, салочки, прятки, может, были и другие версии...
...

Я, конечно, и сейчас слежу за уровнем масла, количеством бензина, износом колодок наличием омывающей жидкости. Вот и в тот раз решил поменять масло. Процедура не сложная, но опасная - походом в гаражи (к-дружкам-алкаголикам-опять-н- ажрешься-как-свинья!).
Дабы обезопасить мою печень, супруга напросилась в помощники. Ладно.
Слил масло, стою в яме, протираю пробку. Струйка уже со спичку, осталось закрутить, поменять фильтр, залить новое и - домой.
Туфли жены хаотично кружат вокруг автомобиля. И вот угораздило же меня пропустить момент, когда они задержались около открытого капота. Только начинаю сливную пробку пристраивать, из сливного отверстия как хлестанет! Я в недоумении, потом в панике - в общем, пулей вылетаю на поверхность и вижу, как моя супруга в отверстие для масла фигачит... омывайку!
На вопрос "зачем?" - не прекращая этого занятия отвечает:
- Да вот, закончилась.
- А почему именно сюда льешь?!!
- Так тут леечка нарисована!
Вот на мой грубый, лишенный воображения, мужской взгляд это масленка, а для женщин леечка. Пригляделся и впрямь, похожа...

С покупкой автомобиля ответ на вопрос, где "право", а где "лево", уже не так очевиден, как раньше. Появились варианты - "чуть-чуть правее", "немного правее", "совсем вправо". Причем, это всё совершенно разные "вправо".
Объяснить дорогу привычными для мужчин способами женщине не возможно, равно, как и понять её объяснения.
...

Поехали к друзьям на выходные. Едем из Наро-Фоминска (наша дача) в Клин (дача друзей). Малое или большое "бетонное кольцо", не знаю. Дорога не знакомая. Я за рулем, любимая штурман. На коленях атлас, пальчиком водит туда-сюда.
Инструктирую: проезжаем населенный пункт ищи на карте.
Периодически спрашиваю "Едем правильно?"
- Да, правильно!
Часа через два начали посещать меня сомнения и дорога стала хуже, и населенных пунктов поменьше. Дабы не усугублять, решил остановиться, проверить маршрут. Пустячок: атлас у любимой открыт не на той странице!
Вот повезло же кому-то, что моя дорогая - не штурман стратегического бомбардировщика! И ведь находила одинаково н#225; званные населенные пункты, всякие там Ивановки и Тарасовки...

Любое безобидное, с точки зрения мужчины-автолюбителя, действие или предмет в наманикюренных ручках автолюбительницы таит неведомые угрозы жизни и здоровью.

Зима, поехали в магазин. Вдруг встали: "незамерзайка" закончилась.
Я: "Сиди дорогая, я мигом".
Машина у нас хэтчбек, в общем "обрубок". На задней двери дворник и "сосок" для омывания, "псикающий" на стекло сверху.
Открываю багажник, беру канистру, затем открываю капот и т. д. Вы уже чувствуете, где опасность притаилась? Нет?
Наливаю "незамерзайку", закрываю капот, улыбаюсь через стекло и иду к багажнику. Открываю багажник, кладу канистру... Еще не догадались?
Как только я стал закрывать багажник и моя голова оказалась вровень с дверью оного, мощная струя "незамерзайки" ударила мне прямо в глаз, а перед носом суетливо забегал дворник.
Я аж загордился супругой, она и спиной к цели не промахивается. Нет, ну какая точность!
Сажусь в салон. Трогаемся. Жена, мельком глянув на меня в зеркало заднего вида, думая о чем то своем, спрашивает (попробуйте прочитать в одно слово): "Там-что-дождь-у-тебя-что-то-с- -глазом-к-Ивановым-зайдем?".
- Да, - отвечаю, - к Ивановым зайдем. Да, у меня, что-то с глазом. Это потому, что туда дождь из "незамерзайки" накапал.
- А-вот-еще-полку-в-душевую-надо- -купить, - отвечает мне моя дорогая.
Ну, нет слов.
...

Очень плохо, когда женщина начинает стараться ездить как мужчина. От этого её поступки на дороге, и без того не очевидные, становятся и вовсе не предсказуемыми.

Зима, темно, где-то после недели самостоятельной езды на работу и обратно, родная возвращается с работы и с порога начинает треп бывалого автомобилиста - как не пропускают, подрезают и т. д.

- Вот поворачиваю налево - и ни один гад не пропустит, - щебечет она,- только один джентльмен нашелся. Видит - дама за рулем (темно, тонированная машина!))) и пропустил. Я его за это поблагодарила, как ты учил (?!).
Робко интересуюсь, каким именно образом отблагодарила.
- А я вправо приняла, его пропустила, я же медленно еду, как ты учил, и ему пару раз дальним светом мигнула!
Думаю, после того, как в ответ на добрый жест джентльмен получил дальним светом по глазам, его понятия о добродетели претерпят некоторые изменения.
Дорогой друг, если ты читаешь эти строки, прости мою жену, так нелепо ослепившую тебя в ответ на любезность. Просто она решила сыграть по мужским правилам, но только так, как поняла их она. Не озлобляйся!

Попадаются, конечно, хамы и в женском облике. Но большинство их дурацких поступков выглядят нелепо, и у меня, например, вызывают чаще жалость, чем агрессию (хотя, признаюсь, бывало и такое). Да и количество хамоватых женщин за рулем несоизмеримо меньше, чем хамов-мужчин.
Никогда не забуду, как после совершенно пустяковой ситуации, догнавшая меня на светофоре, симпатичная девушка, перечисляла из своего джипа, варианты сексуальной связи со мной. Я даже возбудился от такого разнообразия. Телефон хоть бы оставила!

Машину покупали поздней осенью, одно время ездили вдвоем (я - как инструктор), и вот начались самостоятельные поездки.
Дабы моя благоверная не опаздывала на работу, я по утрам стал пригонять машину из гаража к подъезду, а уезжать уже на служебной. И вот замечаю, что как только "за бортом" "минус", так у меня утром кондиционер включен. Я его выключаю, а на следующий день опять. И в сервис ездил, и на форумах копался, ничего понять не могу.
Потом поехали куда-то вдвоем. Смотрю на бортовой компьютер, отображается температура воздуха, ну, там, два градуса, и рядом "снежинка" горит, мол, минус. Моя снежинку увидела, нашла похожий знак на панели приборов и включила кондиционер.
Сижу и думаю: а ведь логично: загорелся знак "снежинка" - нажми "снежинку"!
Правда, как подумал, сколько вариантов с другими условными обозначениями - аж страшно стало. Слава богу, кнопок не так много.

Сейчас моя супруга за рулем третий год. Это вполне состоявшийся водитель, со своими заморочками, привычками, со своей манерой езды. Не всегда мне нравится её стиль вождения, иногда ворчу на неё, но всегда волнуюсь, когда она одна там, на дороге, в окружении всяких гадов, вроде меня.

Уважаемые мужчины, если вы профессионал за рулем пропустите! И не судите строго девушку в маленьком синем опеле (пежо, рено, тойоте...)
Она хороший водитель. Я её сам учил. Просто у неё в голове все устроено иначе.

(с)инета

обильное количество ласковых слов : дорогая, любимая, горжусь ею, родная...) другой на его месте заменил бы их всё на "моя-то дура"...)))
спасибо, понравилось...)))

в шоке,
мужские высказывания о способностях женщины за рулем, которые мне приходилось читать на разных форумах, резко отличаются от этих текстов...)))

Встретились Золушка и Прекрасный Принц, рассказали друг другу о своих несчастьях. У Золушки была злая мачеха, у Принца - злая теща.

. Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку - не уточнил. Приплыла к нему золотая акула. Ну и всё...

Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.

Спрашивает девица князя на пиру:
- А почему тебя называют "Ясно солнышко"?
Князь отвечает:
- Сейчас заканчиваем пир, удаляемся в палаты. Ясно, солнышко?

Буратино очень любил бывать на природе, ходить на шашлыки...
Но всегда, когда заканчивались дрова, он прыгал в реку и кричал - "Я сырой, я сырой!"

На утро после бала Золушка помнила только то, как она с крысами закусывала тыквой, а принц примерял ей на ноги хрустальные салатницы...

(с)

подозревала, что это были салатницы!!!
ну не бывает хрустальных башмачков, не бывает...)))

Едем вчера с подругой и её племянником Никитой в троллейбусе. Никита (10 лет), как обычно пребывает в глубокой
задумчивости. Смотрит в окно, водит пальцем по стеклу, о чём то размышляет. Подруга сидит рядом, читает книгу. Я - стою рядом с их сидениями. Вдруг у женщины, сидящей в начале салона, звонит телефон. Она берёт трубку, две секунды слушает, потом громко так говорит:
- Да-да-да! Да-да-да да-да-да! Да-да-да-да! Да-да-да-да-да-да!

Троллейбус едет. Никита по прежнему невозмутимо трёт стекло. Подруга читает... Женщина безостановочно тарахтит в трубку:
- Да-да-да! Да-да-да да-да-да!
Пассажиры прервали свои негромкие разговоры, оторвались от книг и мобильников. Смотрят на эту женщину. Ждут, когда закончится эта беседа.
- Да-да-да! Продолжает кричать женщина.- Да-да-да-да!
И вот так, непрерывно, две остановки мы ехали под это "Да-да-да-да-да-да!"
И вдруг, внезапно, женщина произносит кокетливое "Ах-ха!", отключает телефон и замолкает. Наступает непрерывная тишина. И в этой тишине Никита, не отрываясь от своего занятия и продолжая меланхолично смотреть в окно, произносит угрюмо:
- Ну всё, закончились патроны в пулемётной ленте...
С пассажирами, сидевшими рядом с нами, случилась истерика. Надо было, наверное, сделать мальчику замечание, да? Я не смог...

и. и.(с)

а надо было? или нет? делать замечание... =)

Когда была перепись населения, то мой сын Глеб (9 лет) спросил переписчицу: "А вы моё домашнее задание перепишете?".(С)

Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: "Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!".(С)

"Типичная история инноваций в России описана в мультфильме "Летучий корабль"

Государство в лице Царя не заинтересовано в инновации (Летучем корабле) и получает его в качестве бонуса при попытке обеспечения продления властных полномочий (наследников в браке)

Посредник Полкан в инновации также не заинтересован, в процессе выполнения заказа получает желаемое вместо изначально запрошенного (Государство вместо Забавы)

Заказчик Забава в инновации также не заинтересована. Обладая рычагами влияния на государство лоббирует заказ проекта, имея совместные интересы с одним из участников НПО Иванушка+Водяной.

Производственник Иванушка пашет нахаляву, в счет будущих совместных интересов с заказчиком.

Разработчик Водяной вообще ничего не получает кроме кратковременного удовлетворения жажды общения в рамках НПО. Плохое качество жизни в итоге не меняется.

Представители научной школы Бабки-ежки, обладающие Ноу-хау (заветными словами, без которых разработка не работает), вообще представляются полусумасшедшими, не всегда трезвыми, голодными, сексуально неудовлетворенными, но при этом безудержно веселыми. Однако не забывают проехаться по коллеге сказочнику-злодею.

Результатом инновационной деятельности никто кроме сделавшего его НПО в лице Иванушки пользоваться не может."

(с)

Сколково - дважды плагиат...)))

понравилось... из инета...=)


О заветном...

Весь день в пижаме в интернете...
Вдруг мысли - жалящей осой:
Пригонит бригантину ветер,
А я с немытой головой!


О фатальном...

Мне вновь фиаско прочат карты
Гляжу, смятение тая.
Он не настолько неженатый,
Насколько немужата я.


О семейном...

Сервиз и тот не весь побит.
Считай, отделались легко.
А был квартальный аудит
Взаимоперечёт рогов.


О межличностном...

Одна так лезет мне в подруги,
Теряюсь в мыслях: на хрена!
Любовница ль она супруга
Или любовника жена?


О несбывшемся...

Разведусь!!! - был вердикт окончательный.
Но потух мой повстанческий пыл,
Как соседка вздохнула мечтательно:
"Ах, была б я женой замечательной,
Если б муж... хоть какой-нибудь... был".


О сбывшемся...

Коварным оставлена мужем, живу, наконец, по-людски.
Не глажу рубах восемь дюжин, не ломит от храпа виски.
Покой! По квартире не нужно везде подбирать мне носки
Пельмени готовить на ужин... Ну, хоть удавись от тоски!


О научном...

Слыхали? Секса нет! Уже не в моде.
В век нано-глобалистских перемен
Новейший нано-термин в обиходе -
Э-нер-ге-ти-че-ский обмен.


О межнациональном...

Ночь напролёт по-русски тискал.
Решила: всё, казак - в узде!
Но утром сгинул... по-английски,
А вышел, вроде, по нужде.


О милитаристском...

Я к гендерным готова схваткам
Отстиран "Тайдом" белый флаг.
Эй, интервенты в хаки, в штатском,
Жду ваших яростных атак!


О Законе Ломоносова...

Чем чаще комплименты получаю
Я от мужчин за яркий интеллект,
Тем чётче зеркала отображают
Мой тусклый внешнесущностный аспект.

(с)

а вы готовы к лету? =)))

кстати... стало известно КАК на самом деле делают батоны...=)))

в нашем домике Брачное бюро.
Дама оставит заявку с описанием себя и своего принца,
мужчина прочитает, поймёт, что об этой женщине он мечтал всю жизнь,
и всё - любовь, дружба, жевачка!!!
Начнем с моей заяффки:
Пожившая ондатра ждёт своего охотника...)))

одуванчик-пухлые-щеки ждет своего ценителя пышной флоры!
=)))

читаем мою анкету (сверху вниз), радуемся и обращаемся)

Когда заявка будет, то и текст нужно в 15 минут славы

Бюро создали, а где брачующиеся???
без них и бюро, не бюро

наверно все разбежались таки на реальные поиски по городам и весям)) оно то лучше. сразу в лицо, в тело и душу вглядеться)

совсем скоро 1 апреля...
вы готовы? =)

Посмотрела фильм "Пила", придумала конкурсы сестре на День рождения:) (с)
надо что-то придумать, но только не жесткое:) пошутить немного:)))

прикольная шутка!)))

Мой дядя нашел после нового года потрепанный жизнью мобильник. В последних набранных номерах смотрит - кому позвонить, чтобы отдать телефон владельцу. Самым последним оказывается некто "тюлень". Решил звонить именно ему. Набирает, берут трубку - женский голос.
Дядя: Здравствуйте, вам знаком этот номер?
"Тюлень": Да, это телефон моего мужа...

(с)инета

интересно было бы узнать, как я обозначена в телефоне у некоторых своих знакомых...(((

один мой знакомый называет свою жену "Ушнюк" по моему это означает что то типа хитрая и ушлая. Ну а так, в основном, "Пусичек" называет.
Как у него в телефоне не знаю

ну можно спросить, или самой посмотреть:)
у меня все по именам, или фамилиям записаны, ну а уж если есть какая привязанность сердешная, то.. как-нибудь приятно и ласково:) ему всё-равно, а мне глаз будет радовать:)

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете, и позвонил каждому из нас на мобильник...
Послушал мелодии, которые мы на него поставили... премии не будет..
:)))

а круто шеф придумал)) у меня вообще все так записаны, что я сама не понимаю кто это)) иногда просто одна буква

что в скайпе, майле и везде, большинство по никам, или по месту работы, учёбы или знакомства. фамилии запомнить тяжко. а клички... а если кто возьмёт трубку?)

тюлень - это здорово :)))

в наше время является символом любви и романтики?

Про кофе в постель писать мелко,
а про Кайен под балкон- стыдно...)))

я вот просто задумалась над вопросом..)
сейчас нет таких ценностей, и о любви говорят скорее с иронией, нежели с уважением) что может быть символом любви.. да я и не знаю, честно говоря.. запуталась совсем...

ты как-то для себя определяешь любит тебя МЧ или веришь ему на слово?

а если он не говорит ничего, и никаких символов не видно..?:)
что определять-то?))

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

Женское сердце - очень чувствительный инструмент. Оно чувствует даже мысленный поцелуй.

Если тебя поцеловали в левую щеку, подставь правую.

Брак - это чудо превращения поцелуя из удовольствия в обязанность.

Поцелуй - самая искренняя форма лести.

я вообще не целуюсь(

целоваться я очень люблю)
так что всё подтверждаю))

еще чью то там слюну пить)))

Это не шутка?
Неужели можно не любить целоваться???

всего лишь картинки...
а вы что подумали? =)

этот образ близок многим...)))

ну, а тест - для всех...
как ни грустно, но я знаю ответ...=)

Занимаюсь изготовлением ключей. Кто-то теряет, кому-то просто дубликаты нужны. Клиент разный попадается. Особенно задалбывают старушки, забывающие ключи где ни попадя и мужики, которые ключи ломают.
Давеча вот барышня пришла. Милая, хрупкая, тонкая, два пальчика забинтованы, расстроенная такая.
- Сделайте, пожалуйста, с ключиком что-нибудь, а то гараж нечем закрывать, - и протягивает мне согнутый пополам амбарный ключ с отломанной головкой.
Металл бывает мягким: можно и согнуть, и головку отломать. Но ключик этот стальной, диаметр без малого сантиметр.
- По ключику танк проехался? - недоумеваю я.
- Не, - говорит, - не танк. Это я его погнула.
Очередь замолкает, а я смотрю на это милое создание и вспоминаю, как год назад она же приносила ключик диаметром поменьше, тоже с отломанной головкой. Не удержался:
- Растёте, девушка, развиваетесь. В прошлый раз ключик-то в два раз тоньше был, - а самого смех душит.
Ответ порадовал всех:
- Молодой человек, у меня ПМС очень остро проходит. И он ещё не закончился, так что сделайте мне ключик, и пойду-ка я подобру-поздорову...

(c)

Эту дивную историю поведала подруга.

Про нашего общего друга.
Экс-спецназовец (а впрочем они "бывшими" не бывают), 120 кэгэ и под 2 метра, углядел как-то, что шестеро негров выхватили сумочку у его соседки. Тот, что с сумкой, благоразумно бросился бежать, а остальные "типо заняли оборону, а, мол, не хрен вмешиваться..."

Что было дальше описать несложно. Один против пятерых это даже для спецназовца, скажем так, несколько проблематично. Хотя финал был ясен заранее больница, отделение травматологии. Для ВСЕХ!!!
Причем Ромка отделался сотрясением мозга и ушибами, а у негров дела обстояли куда как хуже многочисленные переломы, по большей части в суставах. Врачи как всегда отличились человечностью и пониманием. Они всех засунули в одну палату!!! Ну, как раз на шестерых рассчитанную.

Далее рассказ от его имени.
Прихожу в себя, глаз из-под одеяла высунул... ОПА! А на соседних койках те уроды, каждый наполовину в гипсе!
Поморгал.
Не помогло. Точно они.
Начинаю вставать из одеяла выпутываюсь. Встаю. Смотрю. ЁЁЁ... А никого нету! Я что с катушек съехал? Э... э... Как эт нету тока что были!
Встаю. Ну, башка кружится и с координацией движений не всё ровно... может чего вкололи?
Ага, это уже конструктивно. Надо пойти выяснить, чего кололи. Иду. Отлавливаю дежурную медсестру и требую "историю болезни". Разбираю врачебные каракули да нет, ничего такого не кололи... откуда ж глюки?
Возвращаюсь с целью разведки местности. Да, на койках кто-то лежал. Даже матрасы ещё тёплые. Значит не глюки. А куда все делись? Ну... пойдем искать.
Нагибаться (под кроватями проверить) с отбитой башкой было несколько проблематично, как и осматривать окошки вентиляции. Но от усиленной мозговой деятельности мозгам же и легче сделалось. Поисковая операция продолжилась. Отловил врача.
- ТУТ лежали... кто?
- Вместе с тобой привезли. Негры.
- А куда их дели?
- А куда они денутся в гипсе? Ты им все попереломал! Да, сейчас менты
приедут, поговорить с тобой хотят...
Лишнее подтверждение что не глюки, но...!!! Куда делись негры? В гипсе? И менты... скажут еще что я их в форточку повыкидавал, а потом доказывай, что я даже не знаю, где тут форточка... Хуже всего то, что вчерашние события великолепно помню. Оценив ситуёвину, начинаю чувствовать себя совершенно здоровым и жаждущим найти негров уже в доказательство что я их не убивал. А только побил. В целях самообороны. Ставлю на уши весь персонал травматологии. Инструктирую. Прочёс территории. Медсестры в темпе шерстят палаты, проверяя даже в тумбочках. Врач побежал трясти вахтера ну пятерых негров в гипсе трудно не заметить. А тут и менты явились. Ну здорово! Правда, менты оказались нормальными ребятами и вникли в ситуацию. Присоединились к поискам.

Негров нашли. В запертой изнутри ванной, а еще точнее в самой ванне, куда они утрамбовались впятером вместе с "гипсами" да еще и прикрылись грязным бельём. Замаскировались так. Нашли и переводчика. Тот пояснил, что они, увидев, что Я ВСТАЮ... тоже быстро выздоровели.
Меня выписали, а негров вернули в койки.

(с)из инета

врут, однозначно...)))

какая часть тела мужчины наиболее привлекательна, большинство ответит, что обожают парней с мозгами.
А если говорить о внешности, то здесь идет комплексная оценка, ведь сложно сказать, что в любимом мужчине нравится больше всего...
Откуда тогда появляются все эти статистические данные, что 60% дам считают самой привлекательной частью мужчины его пятую точку?

свидетельницей того, как этот парень свел с ума трех девушек, и даже одного очень серьёзного мужчину...)))

на что должна обращать внимание женщина? на какую часть тела?:) вапрос))
для меня и внешность имеет значение, и пятая точка... и вообще) *глубоко вздохнула*)))

А я на руки смотрю и про любимую музыку стараюсь узнать. Хотя, у моих музыкальные пристрастия сразу видно...)))

Про обувь слыхал..!

в том числе:)
а основном глаза, естественное, чтоб такие небесного цвета, как у моей жемчужинки:)

для общения, для психологического комфорта,
но 5 точка - самое сексуально-привлекательное на теле мужчины...

Хороший плечевой пояс, ровные ноги:-)

а что женщины любят в мужской заднице, так и и не понял)))
Может статистика просто врет...

ну зачем так сразу))
тебя может и не за пятую точку любят, а кого-то именно за неё)))
а кого-то за глаза, а кого-то умение трындеть красиво)))
ну.. каждому своё, понимаешь)))

- Девушка, мы у вас кухню хотим заказать!
- Замечательно. Вы уже примерно представляете, чего хотите?
- Ну, это же вы дизайнер! Вы и представляйте!
Объяснять, что я, как дизайнер, напредставлять могу что угодно, а с кухней этой им жить, бесполезно.


- Девушка, у вас мебель на заказ?
- Да, конечно.
- Я хочу у вас полочку под книги заказать. И стул. Компьютерный.
- ?
- Ну, из "Икеи" привезите, я заказываю.
- Мы не привозим мебель. Мы её изготавливаем.
- Не, ну у вас же на заказ! Я заказываю!

* * *

Убийственная фраза, которую слышу раз по пять за день:
- Девушка, а сколько стоит дизайнер?!
Я ж не проститутка, в конце-то концов...

* * *

- Мне в кухню шкафчики нужны. Навесные. Сделаете?
- Размеры есть? Если да, давайте посмотрим, что вы хотите.
- Ну... Из дерева, конечно. Что-нибудь подешевле.
- Это будет стоить N тысяч рублей.
- Да вы чё, ох**ли?! Я ж сказал, мне из дерева, подешевле...
- Из дерева подешевле не будет. Давайте МДФ?
- Я на вас в суд подам! У нас лесов полстраны, а вы мне такие цены называете!

* * *

Уже давно ненавижу телевидение - особенно программы типа "Школа ремонта", "Квартирный вопрос". Стандартный диалог после выходных:
- Девушка! Хочу кухню, чтобы как вчера в передаче "***".
- Извините, я не смотрю эти передачи. Расскажите, что...
- (Перебивает.) Вы же дизайнер! Вы же должны за этим следить!

* * *

Приходит пара. Лет около 55 ему, около 20 - ей.
- Я в этом всё равно не разбираюсь, решайте сами, - говорит мужчина, садится на диван и, судя по всему, засыпает.
- Ой! У моих знакомых такая мебель! Фантастика! Я хочу такую же! - вещает девушка с интонациями и экспрессией А. Малахова.
- Опишите примерно, что бы вы хотели.
- Ну, вы должны знать! Как у... (Называет фамилию.)
- Откуда я могу знать, какая мебель у них стоит?
- Вы же дизайнер!

* * *

На точке. Он, она, я и кухня.
- Я хочу...
Дама начинает 15-минутное перечисление. Кухня - типовая хрущёвка. Вклиниваюсь в этот полёт фантазии:
- Вот вы перечислили то-то и то-то. У вас длина кухни три метра. Вы наперечисляли на семь. Не получится.
- Но у вас же на заказ мебель! Я так хочу!
- Да, но тогда вам кухню на улицу продлевать придётся.
- На перепланировку я не согласна! И вообще, вы непрофессионалы! Вот я в фирму "ХХХ" звонила - там сказали, что всё сделают, как я хочу!
- Ага. Только дизайнера от них мы уже второй месяц ждём... - вклинивается муж.
- И не дождётесь... - думаю я. - И я к вам больше не пойду. Дурака учить - только портить.

* * *

- Замерщика вызывать будем?
- Не надо! У меня точные размеры! Я сам мерил!
- Тогда в договоре это будет указано. Если изделие не встанет, фирма ответственности не несёт.
- Не, ну у меня точные размеры!
Три недели ежедневных скандалов. Размеры были сняты портновским сантиметром.
- Это вы виноваты! Вы же меня не предупредили, что им нельзя размеры снимать!

(с)

мне кажется, что у каждого случались непонятки в его проф. сфере...=)
не поделитесь? =)))

меня, помнится, на всю жизнь поразила тетенька-покупательница, которая интересовалась метражом туалетной бумаги...=))) поскольку это был мой ПЕРВЫЙ рабочий день в том магазине, я несколько подрастерялась... а она воинственно продолжала: не знаете? а я вот взяла и промеряла! там всего 36 метров, а не 52!...(!!!)
воображение у меня буйное, я сразу представила себе этот "процесс"... в домашних условиях... =)))

Муниципальная больница скорой помощи, приемная главного врача: - Хочу пожаловаться на ваших травматологов, отняли ногу моему знакомому, попавшему в ДТП. - Нуу, возможно, не было другого выхода? - Я консультировался со знакомым врачом из..., он сказал, что можно было не отнимать - Простите, Ваш знакомый врач смотрел пациента? - Нет, он мне это ПО ТЕЛЕФОНУ СКАЗАЛ. (Отчет травматолога: ногу зажало при ДТП и размозжило кости голени намертво, но, видимо, знакомый врач по телефону поставил иной диагноз)

История из интернета:
Глючит интернет. Звоню в тех. поддержку.
А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут).
Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду... А просто так ждать скучно - ну и запустила я фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку.

Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующим моменте мне в ухо: "Алле! "
... Боги, как я орала.
Реакция специалиста моментальна: "Ё... ю... ть... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?! "
- Интернет пропал, - блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает когда ещё дозвонюсь.
- Сейчас посмотрим... только успокойтесь.

(с)

У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих
лаяла, а на звонок нет. Решили они провести показательный урок.
Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом) становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь.
Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и
причмокивал. Собака смотрела на них как на идиотов.
Когда сыр кончился, они поменялись.
Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь.
Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов. Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал: Не, бесполезно, Дора лаять не научится никогда!
и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на коврик, требуя продолжения шоу...

(с)инетное

Пора уже просыпаться.
А то не порядок, Домик называется как???
вот 1000 и одна ночь... Так ночь уже прошла, пора глазки открывать и начинать травить 1000 баек и сказок)))

Обычный вечер. Ничто не предвещало беды, как
говорится.

По приезде со службы домой пошёл в ванную. Принимаю душ. Оба
крана смесителя выкручены на максимум.

Супруга готовится меня кормить, стоит на кухне у раковины. Кухня через стенку от ванной, под раковиной в ванную сквозная дыра, там проходит сливная труба раковины. Жена споласкивает в пластиковой банке салат. Кот за её спиной исподтишка влез по скатерти на кухонный стол и потихоньку подкрадывается к вазочке с орешками. Дочка в комнате рисует в альбоме что-то.

Чтобы сполоснуть салат, жена открывает кухонный кран холодной воды. Смеситель в ванной перекидывает в режим триггера, есть за ним такой грех на полном напоре. И он напрочь отрубает холодную воду, место которой моментально занимает горячая. А она у нас почти кипяток.

Я, натурально, шпарюсь, как бройлерная кура, и от неожиданности ору "голосом
дикого вепря"

Кот (напомню, между ванной и кухней дыра у пола в стене) пугается, что его
накрыли, и шмякается со стола на пол. Попутно обрушивая вилки-ложки. Жена от моего рёва и от грохота столовой утвари тоже пугается, кричит и рефлекторно дёргает руками. Банка с салатом (и литром воды) взлетает в воздух и падает на кота. Дном кверху.

Кот, облитый водой, с пробуксовкой (в линолеуме сквозные дыры от когтей)
шарахается под раковину, в дыру. Он там свободно лазает. В ванной он вылетает из-под ванны, отражается от противоположной стены и прыгает в ванну, в которой стою я и в которой ещё сантиметров 20 воды. Упав в воду, он понимает, что вообще настал писец и с диким мявом по моей, пардон, голой заднице и спине взлетает на моё плечо и там прочно закогтяется. Это всё занимает считанные секунды.

Хватаю полотенце, полотенцем хватаю кота и сдираю его с плеча. Кот от испуга обделывается.

Жена тем временем кидается к двери ванной и начинает её выносить, решив, что на меня упала чугунная труба канализации, или я поскользнулся и свернул себе шею, или схватился рукой за лампочку. При этом продолжая орать и совершенно забыв, что дверь открывается наружу, а не внутрь.

Я открываю, кот вырывается наружу в волочащемся полотенце, несётся в комнату, где дочка. Там он влетает в открытый шкаф на полку свежего постельного белья и забивается в угол. С полки и стопы свежих простынь начинает течь вода с говном.
Дочка визжит. Голосок у неё - хрусталь колоть можно.

Незадолго до этого один из моих соседей - тот, который грозится когда настанет революция прийти ко мне с топором раскулачивать, по пьяни порезал своего родственника, да так, что вечером менты выносили дверь, скорая забирала порезанного, кровишшей забрызгали пол от этажа через лифт до подъезда.


Второй мой сосед, врач, живущий в квартире "через стенку" (так что у нас двери рядом) после той истории завёл себе бейсбольную биту. Этим вечером он уже отдыхал, когда через короба вентиляции и тонкую перегородку между прихожими услышал творящийся у нас трындец. Решил, что опять наш "заклятый друг" - пролетарий допился до зелёных чертей, ворвался с топором к соседям (к нам то есть) и убивает здесь всех. Схватил свою биту и начал ломиться к нам в дверь, звонить, кричать-звать и стучать. Дочка, ошалев, открывает ему дверь.

К тому времени я уже вылез из ванной, перед чем, ессно, напялив свой купальный халат. Белый, блин, махровый. Жена при виде красных пятен чуть в обморок не падает.

Через минуту все пришли в себя. Сосед осмотрел спину, констатировал, что могло быть хуже, "ты мог стоять к нему передом, а не задом", швы не нужны, и ушёл спать. Напоследок очень просил больше так не делать, хорошо, что его беременная жена сегодня ночует у мамы, а то мог бы выкидыш случиться. Жена поливает мне спину кровоостанавливающим спреем, мажет йодом и лепит пластыри. Дочка надувается и уходит в комнату. Кот извлекается из шкафа. В данный момент халат и бельё из шкафа стираются в машине, кот постиран девчонками в ванной и гневно вылизывается на диване, ванная отмыта. Дочка уложена спать. Жена моет полы.
Я сижу за столом, пишу здесь отчёт. Откидываться на спинку кресла опасаюсь.
Через полчасика пойдём с женой ужинать.

Вечер удался, как говорится.

(с)инета

Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в "семейных" трусах. Проезжающие мимо ППСники "сграчили" пешехода и приволокли в дежурку. Ситуация - классический анекдот, муж не вовремя вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили...

Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен, претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!..

Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны...

- Мужик, мы ж тебе бумагу дали!
- Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому?
- Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка - батальон развозит, охрана уехала!

Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на плечо, где пьяные дембеля обычно колют "ВДВ"... Мало ли, вдруг опять нарвется... Как в воду глядел!

Звонок на пульт из УВД:
- Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него татуировка на плече странная: "Октябрьский РОВД - для пакетов"...

(с)

Знакомый один рассказал...

ГИМС (госинспекция маломерных судов) - водный аналог гаишников, просто сорвались с цепи в прошедшие субботу-воскресенье, видимо им тоже нужно детишек в школу готовить. Проверяли всех, кто был на Дону, штрафовали за малейшие несоответсвие уставу. Соседскую с ним лодку начали проверять, и как назло у мужика все было, - аптечка, документы, ремсредсва, госномер, спасательный жилет...
И тут гимсовца осенило: "А свисток есть?!" (спасательный жилет по правилам комплектуется свистком). Мужик замирает, инспектора светлеют от радости. И вдруг...

- ЕСТЬ!!! Есть СВИСТОК!!!

Рыбак был видимо и охотником, метнулся в какие-то пожитки в лодке и достает манок, который крякает по утиному...
На последнее трепыхание гимсовцев, мужик отрезал, что тональность свистка в правилах не оговаривается и он мог бы вообще флейту с собой возить...

(с)

как хорошо, что угги вышли из моды...)))

Вот были Цезари, города завоевывали, а зачем???
Что им дома не сиделось???
Все может быть потому, что пытался Цезарь подальше от домашних быть и искал причину не появляться дома, работа у него такая, миры завоевывать))).
А то придет он уставший с войны, а ему тут раз и с порога, а ты где это был???
У тебя тут столько дел накопилось и вообще, ты не так делаешь, не то говоришь и вообще не правильно смотришь.
Цезарь послушал, вздохнул и опять на войну, там ему привычней)))

или это видение современных Цезарей?:))
в современности да, наверное, на войну, на работу или ещё куда на...))

Эх времена, о нравы.
Во все времена одно и тоже, только суть происходящего меняется.
В древние времена, Цезарь шел на войну, теперь в пивную с друзьями или в гараж)))
Главное чтоб занять себя в дали от дома)))

туда-же, от жены, от детей...

Шла бы ты домой...)))

Как что так в морской круиз, чтоб долго не засиживаться, мало ли что жене в голову придет)))
А то встанет и руки в боки : А ты ведро Одиссей, когда в последний раз выносил???
Вот и приходится, весла в руки и Хребсти от родных берегов в другие земли)))

для того чтобы быть счастливыми, а другой причины не существует.
Или...

это очень острая такая проблема сейчас..) по идее должны ради счастья, ячейки общества, деток..) только нынешнему поколению это и нафиг не надо... особенно мужской части населения, это вообще противное слово "семья"..

оно имеет объединяющее начало, смысл...
А есть ли смысл, если объединять нечего???
не имеет значение кто из двух решил, быть или не быть, имеет значение смысл происходящего, если он есть, то и семья будет...

а почему ты решила, что только мужчинам семья не нужна?
Мне кажется, что сейчас всё больше женщин не стремятся под венец...

это не я так решила, это следствие так показывает)

И в том и в другом лагере полно тех кто считает семью не нужной...
Но опять встает вопрос: А может так считают потому, что у них семьи то и не было.
Хорошо рассуждать когда не знаешь что там есть и чего нет.
Но ведь когда туда окунуться с головой, то кто-то будет счастлив, кто- то найдет свое место в жизни, а кто -то и деру даст, потому что это не его...

Китайский иероглиф "неприятность" произошел от рисунка двух женщин под одной крышей.


Ведь до чего эти китайцы мудрые, еще за долго до наших дней знали, что две женщины под одной крышей быть неприятностям...

мудрые люди... а ведь есть такие, кто ратует за многоженство ))

Кто не знаком с древней и мудрой цивилизацией Китая )))
Которые даже в письме, одним иероглифом испокон веков выражают и знают с детства))

все мечемся, бежим куда то, что то хотим сделать, а зачем???
ведь все это суета сует...

Суетный --- значит не заключающий в себе истинной ценности.

получается, что все в пустоту, а зачем???

суетный мир, созданный людьми, для людей же стал неудобен и опасен.

мы живем в ритме всего мира, в нашем случае суета)
подстраиваемся, спешим, а куда, зачем...?) никто не ответит на этот вопрос)

можно попытаться задать вопрос, а там посмотрим...

сидим, смотрим...)))

А мысли то должны быть)))???

Соседка у нас новая, прикооольная, позитивная, и вообще очень клёвая))

Я тортик принесла к чаю...)))

Какой замечательный человечек к нам пришел!!!
Подошел и поздоровался!!!
Привет БК, очень рад тебя видеть)))
Вот тебе подарок от нас!!!

Сегодня в программе эксклюзивная подборка мудрости поколений по уходу за младенцами:


-Ничего не успеваешь? А ты делай все дела ночью, а днем СПИ!"
-Я вот теперь мучаюсь в раздумьях, как его реализовать? У меня трое детей: старший-школьник, средняя не ходит в сад, младшему 2, 5 мес.

А еще она мне доказывает, что детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делают несоленым, чтобы родители могли солить его по собственному вкусу А несоленым его давать нельзя

Вся детская косметика - химия. И вообще все химия!!! Кроме Amway, его можно даже пить

Когда я рассказала про проблемы с животиком у дочи (газики, колики это были не знаю), моя свекровь твердо и уверенно ответила 25 лет назад родив:А у нас в ТО время ничего не было, ни коликов, не газиков!

ВСЕ ИМПОРТНЫЕ ЕКАРСТВА СОДЕРЖАТ ПСИХОТРОПНЫЕ ВЕЩЕСТВА. А САМОЕ СТРАШНОЕ ИЗ НИХ ДАННЫЙ НАМИ САБ СИМПЛЕКС, КОТОРЫЙ ДЕЛАЕТ ИЗ ДЕТЕЙ (простите цитата) ИДИОТОВ.)))

Массаж делать нельзя - отобьют печень.

А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!!!

*заинькой* не называй, они спят плохо ( кто, зайцы???!!! ).

Ребенок может полежать один. И далее рассказ: "Я тебя, например, оставляла дома одну, и шла на работу. В обед прибегу, покормлю, и обратно... Тебе где то годик был. А куда ты из кроватки денешься... " И я выжила, люди!!!

У племянника был диатез. Свекровь позвонила второй невестке и продиктовала рецепт. ЗАПИСЫВАЙТЕ: вареный желток положить в ложку и держать над огнем пока из него не выплавится МАСЛО. Этим маслом мазать щеки

Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и тп. Думаете от микробов? Неет!! Это, что бы цвета поблекли, не яркие были! Зачем? Что бы ребенок к яркому не привыкал!! А то будет как "эти размалеваные"(в смысле тату, пирсинг и тп)!!!

сыну еще нет 3х месяцев, естественно, кушаем ночью, и плачем, потому как колики. Однажды утром мне сообщает - я тут в аптеку сходила, там продаются беруши - купи их и спи по ночам спокойно. А то что ты вскакиваешь все время, и сама не спишь, и ребенку вредно - к рукам привыкнет

Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. и чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бацилы не занести ребенку), посидла, одела белые холщевые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т. к. повязкиу нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла не пол у двери, проверять не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидила картину эту и спрашиваюту меня: "А зачем же вы, мамочка. больных-то к ребеночку пускаете?"

Собираемся мы как-то с младенцем гулять, я его по своему ехидскому обыкновению одеваю легко, моя маман смотрит и ужасается "Как ты его одеваешь, что же ЛЮДИ СКАЖУТ???!"

А из перлов... мы еще не родились, поэтому все относятся к ситуации беременности... папа мой.. коммунист, умный и уважаемый человек... заявил... пока беременная, никогда не пинай кошек ( я их вообще ни пинаю)... не смотри на огонь (выяснить на коакой именно, на газовую конфорку или на огонь в газовой колонке - не удалось. равно как и выяснить почему этого делать не стоит!)

А когда ребеночку было около месяца она торжественно приехала снимать с нас сглаз, на типа от этого сглаза у меня молока мало. Описываю процесс, зацените девочки - она привезла с собой 3 деревенских, съездила специально в савхоз и купила, сырых яйца, велела раздеться, ну хоть трусы оставила и на том спасибо, лечь на диван и начала это яйцо по мне катать... Тоже самое проделала с мужем и дочей... А потом данный яйца были торжественно спущены в унитаз, прям так сырыми и целыми...

чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с какашками бросить на проезжую часть, и чтобы побольше машин по нему проехалось. ну и идите, говорю, бросайте. она ночи дождалась и пошла, серьезно

От нее (косметики) - бесплодие. Не купай дочь в пенке, ты же хочешь, чтобы у нее дети были

Моя свекровь сказала мне, что когда полезут зубы надо по ним стучать обручальным кольцом. Может знает кто зачем это делать?

Новый глюк моей свекрови: у детей мерзнут только ступни и попа. А остальная часть ноги не мерзнет, потому что там КОСТЬ! Поэтому ребенка в носках и памперсе можно сейчас выносить на солнышко

А мне свекровь отмочила, что 6-ти месячный ребенок, когда кушает пюрешку пачкается ТОЛЬКО потому, что кормлю ее из пластиковой ложечки, а вот если кормить из металлической, то ребенок не будет пачкаться

"мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя, на потенцию влияет"

свекровь моя (хых, логопед) говорит, что низзя ребенке рыбу давать, пока не заговорит. рыбы ж немые - и детеныш немой будет

необходимо довать девочке ежедневно ложечку тёртого яблока с мёдом и лимонным соком, а то у нее половая система не созреет!!!

Оказывается Сирсы шарлатаны, которые специально написали такую книгу для НАШИХ ДЕТЕЙ, чтобы они выросли слабыми и зависимыми, чтобы Россия не угрожала Америке

Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!! - ага, и через недельку посолить-поперчить...

Мне моя мама посоветовала - нельзя, чтобы ребенок при включенном свете спал - глаза ВЫЦВЕТУТ
Еще у нас глазик с рождения гноился (пленочка не сошла, потом промывали). Так свекровь мне сказала, что это от того, что сексом занимались до родов, и в глазик доче попала... догадайтесь что

Мы с сыном болеем ветрянкой. звонит мутер и заявляет, что нам надо белье нижнее наше вывернуть наизнанку и за форточку вывесить. Типо это ж ветрянка ее ветром сдует

Мне предлагала сразу после роддома не кормить ночью, мотивируя это тем, что у неё сейчас муж(отчим моего мужа) встаёт по ночам и ест(ему 65лет) и всё потому, что его мать кормила ночью грудью долго

вещи ребенка нельзя сушить на закате, а купать его после двенадцати часов тоже нельзя. Чтобы ребенок был умным нужно сохранить его отвалившийся пупок, положить его в мешочек и дать развернуть в три года. А чтобы ребенок был богатым необходимо подстричь его над шубой

Моя свекровь сдавала свои какашки вместо каках внука, т. к. тот не покакал вовремя, а анализы то нужны в летний лагерь! Кстати результаты пришли отличные

Недавно у сестры (не родной) дочка родилась - малышка капризничала, не спала в своей кроватке - только с мамой, так бабушка (мама сестры) сказала, что ребенок не спокойный из-за того что рано фотаграфировать начали

Моя свекровь посоветовала положить нож под подушку ребёнку, чтобы плохие сны не снились, мол ребёнок ночью просыпается и плачет

А мне моя говорила во время первой беременности еще: тебе нельзя сейчас мороженое есть, ребенка простудишь

1)В роддоме: Почему не пеленуешь, у ребенка же все такое маленькое вдруг оторвется?

Свекровь советовала в беременность пить не больше 1. 2 литра в день. Якобы, если много пить, то будет много вод, кот давят на голову ребенка и ребенок тупой будет

Я как-то сказала свекрови, что у моей дочери самая любимая из каш - гречневая. Ответ мне был следущий. "Один мой знакомый очень любил гречу. Так у него выросла голова. Была 58, стала 60. Так что смотри!"

У нас свекровь не приехала на выписку из роддома. Потом посмотреть на внука тоже не торопилась. Муж, обеспокоенный, позвонил ей. "Сын, -- говорит свекровь. -- Я тут на даче важным делом занимаюсь, копаю Наташе (мне то есть -- прим. авт.) мокриц. Я прочитала, что кормящим мамам очень полезно есть мокриц."

А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: - Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку!

Подозревают дисплазию? Надо пососать хвост селедки!

если на фотках получаются красные глаза-надо проверить ребенку голову, с ней что-то не в порядке

У ребенка сиборея от того, что родители во время беременности сексом занимались

Нельзя больше 20 минут кормить, сосок размокнет! это с медицинским то образованием

у тебя молоко холодное - простудишь... ну что делать, что делать... одеваться теплее

нам от щетики на спине предлагала свекровь, чтобы отвезти ребенка в деревню, чтобы там через него свинья перешагнула

Звонит вчера и говорит: давно хочу тебе сказать, ребенок родился с отличной писькой, а ты ему все время эти боди одеваешь (почему-то она противница оных)и писька стала маленькой

меня свекровь вполне адекватная женщина, но прикол и с ней был. На мою мысль о том, что хотим на день рождения дочери подарить ей лошадку-качалку, ответила, что не надо т. к. она читала, что девочки испытывают оргазм на них! Я чуть чаем не подавилась, сразу же подумав о том, что следующая покупка - велик, тоже будет под подозрением!

Напомнили про еще один совет той же свекрови-подруги, если у ребенка запор, надо разбить ртутный градусник и дать ребеночку скушать несколько шариков ртути...(!!!)

Расскажу, правда не про себя. Одного моего знакомого маманя в детстве кормила медной стружкой-дабы кости крепче были Монетки терла...

(с)

моя бывшая тоже как-то выдала - младенцам ногти не стригут, а обкусывают!!...(((

"мужчина способный на поступки обречен быть любимым"
современный мужчина чтобы быть обреченным быть любимым что должен делать?
по одной из версий - способный делать крупные покупки ))

Шанель такая умница, очень люблю её:) и она права..:) стоит мужчине чуть-чуть что-то сделать, и он обречен на нашу любовь:))

ну прям таки и "чуть-чуть"? ))) нет уж, мы жизнью теперь научены. Пусть старается больше чем "чуть -чуть" ))) "Не верю!" как говорил Станиславский

ты знаешь, мужчине немного надо сделать, что бы расположить женщину к себе:) ну а если он хоть что-то сделал, значит и на остальное способен:))

Цезарь и его армия покоряли города, а сегодня некоторым особам мужеского полу лениво детское кресло машину притащить))

надо бы простимулировать как-то в этому делу:))

а Коко стимулировала мужчин к поступкам? мне от чего-то кажется что "нет" ))

это сколько веков прошло, а одного Цезаря и его армию помнят и по сей день.
Не то что женщине помог этот Цезарь, а то что города покорял.
Так и в наше время целые народы покоряют, а мы не в курсе.
Лет через 300 будут говорить: Абама целые государства разваливал со своей армией, а вот сейчас в космолет детское сиденье закрепить некому))).

А в отдельно взятом человеке и его месте в жизни.
Один не смог сиденье в машину детское поставить, другой всем бывшим помогает.
Третий вообще всех давно послал, потому что ему так легче и проще...
нет в этом мире виноватых, просто мы сами, каждый по отдельности в своей жизни, что то и где то упустил, вот Цезарь и не закрепил детское сиденье в машине.
Видимо не тот Цезарь был выбран...

Зашёл мужик в бар, подошёл к бармену и попросил стакан воды. Вместо этого бармен наставил на него ружьё. Мужик сказал "спасибо" и ушёл. Почему?

икать- моя версия такая.

У мужика была сильная икота, а бармен решил ему помочь, напугав его.

Соседка новая у нас, приветствуем:))

Сидите.. сидите...))) позвольте шубку на крючок... !

разве мы сможем тебе отказать?:))
конечно, и крючок не так давно специально прибили:))

и просто болт было забить:-)

я пыталась, он не забился:))

Жил-был царь, который стремился ко всякой премудрости. Дошли раз до него слухи, что есть некий отшельник, который знает ответы на все вопросы. Приехал к нему царь и видит: дряхлый старик, копает грядку. Царь соскочил с коня и поклонился старику.

- Я приехал, чтобы получить ответ на три вопроса: кто самый главный человек на земле, какое дело самое важное в жизни, какой день важнее всех остальных.

Отшельник ничего не ответил и продолжал копать. Царь взялся ему помогать.

Вдруг видит: идет по дороге человек - все лицо кровью залито. Царь остановил его, добрым словом утешил, принес воды из ручья, обмыл и перевязал раны путника. Потом отвел его в лачугу отшельника, уложил в постель.

Наутро смотрит - отшельник грядку засевает.

- Отшельник, - взмолился царь, - неужто ты не ответишь на мои вопросы?

- Ты сам уже на них ответил, - проговорил тот.

- Как? - изумился царь.

- Увидев мою старость и немощь, ты сжалился надо мной и вызвался помочь, - сказал отшельник. - Пока ты вскапывал грядку, я был для тебя самым главным человеком, а по-мощь мне была для тебя самым важным делом. Появился раненый - его нужда оказалась острее моей. И он стал для тебя самым главным человеком, а помощь ему - самым важным делом. Выходит, самый главный человек - тот, кто нуждается в твоей помощи. А самое важное дело - добро, которое ты ему делаешь.

- Теперь я могу ответить на свой третий вопрос: какой день в жизни человека важнее остальных, - проговорил царь.- Самый важный день - день сегодняшний.

Жил-был человек, который всем и всегда говорил правду. Увидит длинноносого и кричит:

- У тебя длинный уродливый нос! Увидит слепого и кричит:

- Да ты, браток, слеп, как крот! Увидит женщину с тяжелой поклажей и кричит:

- Эх, тяжела твоя ноша! Был бы у тебя муж, он помог бы. Да вот только знаю я, что нету у тебя мужа.

Но никто никогда ему не отвечал. Никто почему-то не хотел с ним разговаривать.

Недаром говорят: если не знаешь, что с правдой делать, лучше иногда неправым оставаться, да в любви со всеми жить.

КАК сказать )))

Если человеку плохо, то зачем он делает так же плохо ближнему???
Может быть от этого ему становится хорошо или человек это делает из эгоизма???
Мол, всегда хорошо, когда соседу плохо...

у меня тоже складывается впечатление о том, что когда у соседа плохо, у тебя всё хорошо:))
не знаю как объяснить, мне когда плохо вообще ни к кому не лезу:))

1. человек, испытывающий негатив, перекладывает свои эмоции на другого, передает другому. думаю это рефлекторно происходит. чисто эмоциональный толчок

2. а таких еще много, кто отвечает злом? мне кажется в последние пару лет люди стали добрее. или это мне просто такие попадались? ))

а может быть просто закон равновесия?
тебе плохо, а соседу хорошо, ты отталкиваешь чашу плохого, чтобы она ушла (ну, к соседу, а куда ж?)... по закону равновесия, если от тебя ушло плохое - должно придти хорошее... как-то так...
не утверждаю, что это мой алгоритм! просто как вариант развития событий...

всегда хочется чтоб было хорошо, даже если соседу от этого плохо)))
Пусть сосед смотрит на другого соседа, ему и полегчает, что не все так плохо)))

Ещё соседка у нас, хороший собеседник, и просто клёвая девушка:))

Венера, спасибо за прописку.
Радушной хозяйке подарочек:

в коробке))

колечко, цветочки, бабочки (нужное подчеркнуть или добавить све)

колечко хочу, такое маленькое, и красивое:)

мне вот такое понравилось

м поскромнее ))

поскромнее можно:)) я согласна:))

из одной мужской анкеты стырено, но понравилось:))

"Красивая женщина нравится глазам, а добрая - сердцу;
одна бывает прекрасною вещью, а другая - сокровищем."

Соседи, а вы каких партнёров предпочитаете?:) красивых, иди добрых?:))

предпочитаю мужественных!

как-то чтоб душевно было )

между умными и красивыми...)))

Главное чтоб вместе молчать было в удовольствие, а когда молчать умеют, то и беседа ладится)))

Здрасте!))) Принимайте в коллектив!)

http:www. maybe. rushowuser. php? id=730385

не могу тебя встретить как положено, почему-то тему не дают сделать:)
встречаем, соседи, у нас новенькая, активная девушка:))

усилиями все получилось!)) О как!!

Настена будем вдвоем сегодня новенькими )

судя по всему да!

по этому поводу всем шампанского!

этот противный напиток! )))
а сколько шуму от него )))

у меня есть повод лучше! У меня сегодня начальница сына родила 4300!

поздравления ей!
что-то крупные детки стали рождаться. у моих двух знакомых родились дети в феврале. в одном случае мальчик, вдругом - девочка. и оба ребенка больше 4-х кг

Я восемь лет назад рожала девочку весом 4200. Природа дает возможность при слабом окружающем мире и низкой рождаемости компенсацию по весам! А может просто не то питание!

сколько можно входить в отношения с одним и тем же человеком на ваш взгляд?
народная мудрость гласит что один раз и точка
у меня похоже складывается так чтов третий раз уже вхожу

Пословица конечно мудрая, но каждый заслуживает прощения! Поэтому думаю что трижды! А так конечно, даже после повторного схождения люди уже изменились и так как прежде уже не будет!

что после второго раза уже не будет ничего. потому что и второй раз уже показался более скучным, чем первый раз ).
но вообще-то всё в нашей собственной голове. как посмотришь - так и повернется жизнь ))

в картинках! =)))

второй классик... =)))

третий классик...=)))

четвертый классик...=)))

пятый классик...=)))

шестой классик...=)))

седьмой классик...=)))

первый наверное Доктор Айболит
третий Гоголь Вечра на хуторе близь диканьки
шестой Пушкин Пиковая дама
остальные прически не знакомы

неужели даже чайка не наводит на мысль? =)))

судя по пенсне и саквояжу, речь идёт о чайке Антона Палыча..
(надо почитать)
правда мне показалось что Доктор Айболит летит на альбатросе в Африку..

1-Чехов
2-Достоевский
3-Гоголь
4-Грибоедов
5-Лермонтов
6-Пушкин
7-Толстой

Поздравляем, поздравляет нашу Маргошу!:)
Дорогая, пусть у тебя всё будет, как захочешь, пусть детки радуют своими достижениями, пусть жизнь бъёт ключом во всех направлениях, ну и любви тебе конечно, большой и чистой:))

поздравляем с Днем Варенья!
Счастья и успехов! =)

Хозяйка и соседки!
с праздником нас! =)))

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину,
значит что???
ЗНАЧИТ ГЛАЗ У КОГО-ТО ЛИШНИЙ!

Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая
рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился...

Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его
затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду...

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу
устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..))

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется
и куда деньги деваются.

(с)инетки

- соседушки!!!

спасибо, Ириш за поздравления:)
Всех соседей с праздником")
весеннего настроения, любви и счастья!:))

Однажды вечером муж сидел на балконе и думал: думал о тех, кто против него, о тех, кто обошел его, о тех, кто не хочет иметь с ним дело, о стихийных бедствиях, о своих доходах, о своих неудачах, - крепко так сидел и думал. Только открыл глаза, подходит к нему жена и говорит: "Ну, что сидишь как пень? Ты когда-нибудь думаешь хоть о чем-нибудь? Подумай, как мы будем жить, и на что? Хоть раз в жизни подумай..."

Богатеть помыслами- не значит богатеть умом (с) :)

Жил-был человек, который непрестанно жаловался на свои беды. Он мог перечислять их день и ночь, помнил каждую свою неприятность.

- Вот, - думал человек тот, - когда предстану перед Господом, Он спросит меня: "Расскажи о страданиях своих, чтобы Я выбрал тебе меру райских радостей, соизмеримую с твоими страданиями".

А потому все горести свои, как крупные, так и мелкие, он записывал в отдельную тетрадь, чтобы не упустить чего ненароком при докладе Богу и радости райской не лишиться.

И вот умер человек тот и предстал перед Господом. И сказал ему Господь:

- Расскажи мне о радостях, которые ты испытал в жизни. Не смогу Я без этого определить, к какой мере райской радости ты готов.

И ничего не смог ответить человек тот, потому что радости свои не считал, а считал только беды.

Правда вышла неодетой из райского сада. Так она и бродила по свету ни чем не закрытая и не приукрашенная. А люди, которые еще помнили Бога, удивлялись ее красоте. Но проходило время, Правда старела, и вскоре ее стали избегать, называя уродливой и старой. Каждый искал свою, новую правду. Вот как-то печальная Правда повстречалась с Притчей, одетой в красивое платье. Притча спросила:

- О чем ты грустишь?

- Я стала старой, и теперь люди не любят меня... - отвечала Правда.

Но притча не согласилась:

- Разве мы можем состариться? Я так же стара как ты, но чем старше становлюсь, тем люди лучше меня встречают! Им не нравится все простое и понятное, они хотят тайного и приукрашенного. Они любят сами искать смысл. Вот если я дам тебе что-то из своей одежды, ты сразу увидишь, как полюбят тебя люди.

Правда одела красивые одежды, и после этого люди перестали бегать от нее, принимая ее с радостью и улыбкой. С тех пор Правда и Притча неразлучны.

Нежная Правда в красивых одеждах ходила,
Принарядившись для сирых, блаженных, калек.
(с)

Почему всегда так - Новый год ждешь, ждешь, а 8-е марта, как всегда, неожиданно нагрянет...

Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую.

Счастье - это когда 8-ого Марта тебе удается поздравить только тех женщин, которые этого заслуживают.

8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"

8 марта - Международный день солидарности трудящихся ночью.

8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.

Утром седьмого марта тысячи мужчин в Москве покупают на развалах в метро цветочки, чтобы подарить их женщинам с работы... а вечером седьмого марта тысячи женщин в Москве покупают на развалах в метро цветочки, чтобы сказать своему: "вот, коллеги на работе подарили"...

(с)

а половину из них не понимаешь, а те что есть, то думаешь: Вот пройдет праздник и все будет по другому.
Праздник проходит, а жизнь не меняется...

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя.
Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

У меня увели мужа...
Теперь я поставила решётки на окна. сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ!!! хоть бы не вернули!!!

-Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь
-О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
-Это почему?
-Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини...

Женщина-как инспектор ГАИ: нафигни наговорит, деньги отберет, настроение испортит...
А ты еще и виноват!

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве.
Со мной её слушают еще 3 этажа!

Жаль, что нет Международного Дня Дебила...
Иногда так хочется некоторых поздравить!!!

Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую нафигню, и как не странно до сих пор живущий с вами...

Раньше погулять отпрашивалась у мамы...
Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было...

- Пил???
- Милллая, я сссёня не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил...

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

За рулём чувствую себя богиней...
Я еду, а муж молится!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

Всё!!... ХУДЕЮ!
Уже купила... кефир.
Сейчас... из... него оладьев... нажарю!

(с)

Я не очень старая - ровесница Пугачёвой.
Зашла в магазин купить кое что по мелочи. Захожу в отдел инструментов и приспособлений, быстренько беру нужные саморезы и свёрла и пытаюсь выйти. В этом огромном магазине именно этот любимый отдел запихнули в какой-то закуток.

Путь мне преграждает пара выбирающая свёрла. Решила их не отвлекать и пройти через соседний отдельчик. Ко мне спиной стоит мужчина, а напротив него женщина с ножовкой. Судя по тексту, который она произносит и по интонациям понимаю, что тётка наглым образом "клеит" мужика, пользуясь теснотой помещения. Короче просит помочь выбрать ножовку, чтобы она своими слабыми руками могла ею воспользоваться самостоятельно, несмотря на то, что недавно у неё был перелом.

На вид ей не меньше 60+много косметики. Принимаю решение спасти мужчину от посягательств. Каким то образом умудряюсь пройти между ним и прилавком и предлагаю женщине помощь в выборе ножовки, мотивируя, что мужчины в этом товаре мало что смыслят. Быстро окидываю взглядом прилавок, снимаю действительно стоящую ножовку. То, что я говорю об этом удивительном инструменте надо писать отдельным текстом, это того стоит, ну и разумеется добавляется демонстрация полотна... Я предоставила мужчине возможность ретироваться задним ходом, но не тут то было...

В какой-то момент я почувствовала на своих плечах его руки. Это бы ещё куда ни шло, но вслед за нежным объятием последовала реплика:"Выбирать инструмент я всегда поручаю только ей, она это умеет как никто!" Потом достаёт из моей корзины покупки и начинает комментировать саморезы и свёрла, нахваливая так, как будто бы я их сама создала.

Сказать, что у дамы был шок - не сказать ничего. Очень нежно, взяв из моих рук ножовку незнакомец передал её в руки женщине и мы направились к выходу на совместном дыхании. И только когда вышли я смогла его рассмотреть. На вид он не годился мне ни в отцы, ни в мужья, ни в сыновья. Исключительно в очень младшие братья, что-то около того. Дама как была с ножовкой в руках так и вышла за нами и шла как загнипотизированная.
- Что мы ещё не купили?
- Я хотела посмотреть семена.
- Конечно надо уже покупать семена!

Подошли к стенду с семенами. Я и здесь быстро ориентируюсь, нашла нужные сорта, а незнакомец даже помог достать пакетики с недосягаемой для меня высоты. Пошла к кассе всё ещё в сопровождении, домысливая причину такого трепетного ко мне отношения. Мужчина вынул мои покупки, подал карточку и деньги. Я стала перед проблемой когда вернуть ему деньги, но мы уже миновали входные двери и направлялись, как я поняла к его машине. Даму из виду я потеряла, да и не до неё как-то было.

Видимо поняв, что я в машину садиться не собираюсь и начну возню с возвратом денег он тихо сказал:"Я вас очень прошу - завершите так удачно начатое..." Сели в машину, определились с направлением и когда уже отъехали подальше от магазина он остановился и стал смеяться таким задорым смехом, что я тоже не выдержала и составила ему компанию. Он отвёз меня домой, попросил принять оплаченный товар в качестве подарка. И только когда я стала открывать дверь машины, то поняла, что что-то осталось за кадром...
- Это была моя бывшая тёща!
Я не очень старая - ровесница Пугачёвой!

(с)из инета

Недалеко от нас расположен французский супермаркет "Cora" (Кора, ударение на последний слог).
Мы изредка (не чаще 3 - 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой.
Ну, вы знаете - длинные такие батоны, baguette называются.
Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого.
В общем, праздник живота.
Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там - очередь. Небольшая, но внушительная - человек 10 - 12.
Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук - прямо из печки, и сейчас - производственная пауза.
Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию.
В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры - двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду)
и двое оккупантов "сынов пустыни" в характерных одеяниях - ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами.
Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что.
Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно - отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться.
А вот и багеты - ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений).
На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить.
Но - не тут-то было. "Сыны пустынь", продолжая свой пространный - не иначе, как богословский - диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.
Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.
- Ни х... себе!!! Это чо за на... й?! - довольно громко изумляется первый русский.
- О... ели ваще, блин - соглашается второй.
Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем:
оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду - нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.
"Сыны пустынь" притормаживают и недоумённо смотрят на русских.
Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют - справедливость, знай наших!) и... возвращаются к очереди!
Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман - "АдЪ и ИзраилЪ!".
Они не просто испугались - хотя русские их и пальцем не тронули - они натурально сдулись.
Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.
Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам.
И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, - сплошной vive la Russie.
Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой.
Может, расскажут остальным?

(история из сети)

картинко первое - что думает Ученик...

картинко второе - что думает стрит... не выговорю! =)))

картинко второе - что думает блондинка...

ошибочка... предыдущее картинко третье было...=)
а теперь - четвертое... про таксиста...

картинко пятое - про водителя маршрутки...

картинко шестое - про гаишника...

картинко седьмое - про водителя Камаза...

картинко восьмое - ну ооопытный водитель! =)))

Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью!
В казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.
- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький, вас слабит?

Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.
- Спасибо, старшина, я только что встала.
- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
- Прямо здесь?
- Прямо здесь.
- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать родину.
- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.

- Тогда ложись.
- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
- Старшина, а до четырех - слабо?
- Держи ногу, Петрова!
- А чего ее держать, одна не убежит.
- Выше ногу! - зло кричит старшина.
- Не могу, старшина.
- Почему?
- Мешает впереди идущая попа.
- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?
- Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.

- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.
- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет.
- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
- Я?! Не дай Бог!
- Петрова, плох тот солдат...
- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.
- Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"...
- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди.
- Что у тебя впереди, Петрова?
- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.
- А какую бы ты хотела?
- Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.
- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой...

- Петрова, где у тебя левая нога?
- Старшина, вы видите мой бюст?
- Ну?
- А я из-за него ног не вижу.
- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?
- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.
- Бедный, вас уже не интересуют женщины?
- Пять суток губы!
- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?
- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.
- А кем вы были на гражданке, старшина?
- На гражданке; я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.
- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать: - Я был на взводе!
- Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?...
Рота подхватывает: Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!..

(c)

Моя Душа к твоей, несмело,
Порой ночною прилетела.
Надеялась - Душа поэта
Ей посвятит свои сонеты.
Пусть, не сонет - стихотворенье.
... Но зря ждала. Знать, вдохновенье -
Довольно ветреная штука
И ждать его - сплошная мука.
Твоя, в приватном разговоре,
Мою спросила с ноткой горя
И с массой тяжких сожалений:
- А у тебя, что, нет коленей?
... Вернувшись на мою подушку,
Душа шепнула мне на ушко:
- Понять сегодня я успела -
Мужчин волнует только тело...

(C) Татьяна Астафьева

Овощи обладают способностью общаться друг с другом. С таким утверждением выступила научная группа британского Университета города Эксетер. О проведенных исследованиях сообщает сегодня радиостанция Би-би-си.
Опыты проводились на капусте. Как выяснилось, в момент, когда у растущего на грядке овоща надрезали лист, он выпускал особый газ, который предупреждал соседние растения об опасности. В результате они немедленно повышали в своем биохимическом балансе токсические вещества, которые противодействуют вредителям, в первую очередь гусеницам.

"Газ является языком общения между растениями, с его помощью они информируют окружающий мир о необходимости повысить уровень защиты", - заявил руководитель работ профессор Ян Стюарт. При этом он заметил, что "мы находимся только в самом начале пути в понимании языка растительного мира".

То, что растения, включая деревья, способны к коммуникативному общению друг с другом, ученые предполагали и раньше. Однако только сейчас получены научные данные не только подтверждающие данный феномен, но раскрыт и сам механизм общения.

(с)

ага... а в животе бурчит потому, что они и там трепаться продолжают! =)))

С опаской смотрю на помидор - а вдруг он сейчас что-то такооое выдаст!!! И есть его уже расхотелось

Группа американско-демократических исследователей попала на планету Хрум-Хрум.

Население планеты было молодо, красиво, здорово и добродушно. Во главе племени стоял Жрец которому все должны были беспрекословно подчиняться во всем. Жрец заставлял племя приносить в жертву всех достигших возраста 45 лет и убивать маленьких пушистых безобидных зверьков которые приходили из леса в деревню и никому не мешая, питались тем что находили на мусорных свалках.

Главным религиозным культом было поклонение страшному монстру Каки-Макаки которому Жрец постоянно приносил в жертву всех младенцев родившихся на второй день противостояния двух хрум-хрумовских лун. Возмущенные американские исследователи подкараулили Каки-Макаки и убили его из Большой Лазерной Пушки. Потом они подкараулили Жреца и убили его из Большой Лазерной Пушки. Потом они пришли в деревню и сказали : Хрум-Хрумчане и Хрум-Хрумчанки! Вы свободны! Да здравствует Америка!

Через год все достигшие 45-ти летия начали превращаться в мутантов, потому что в 45 лет заканчивался цикл развития и начинался цикл мутационной деградации и стали убивать молодых.

А маленькие пушистые зверьки постепенно выросли, у них сформировались отравленные железы и они стали убивать всех подряд.

Младенцы рожденные на второй день противостояние двух лун и которых не отдали Каки-Макаки, на 18 день скончались в агонии, потому что рожденные в этот день, в силу непонятных генетических причин, не могли продолжать жить дальше, если не пройдут через ЖКТ Каки-Макаки, чья ферментация и желудочный сок излечивали их от болезни и они вылезали уже совершенно здоровыми и становились потом Жрецами, но простые хрум-хрумчане об этом не знали, потому что Жрецам было неудобно говорить им о таких вещах.

Через три года все молодые и здоровые были сьедены или превратились в мутантов, планету захватили ядовитые гады, а американские исследователи написали доклад в НАСА о непригодности планеты для проживания полетел дальше..- спасать другие планеты от злых Жрецов и устанавливать в Галактике торжество демократии...

(с)инетное

Отличная сказка!
не все то, золото, что блестит
и не все, то зло, что на первый взгляд таковым кажется)

В 1894 г. археолог князь Н. С. Щербатов во время поисков в Кремле библиотеки Ивана Грозного обследовал первый этаж Набатной башни и нашел в ней вход в замурованную галерею, идущую по кремлевской стене. Сводчатый тоннель шириной примерно в метр скоро уперся в препятствие, и князь Щербатов решил обследовать соседнюю Константино-Еленинскую башню.


Там тоже обнаружился вход в тоннель, правда, располагавшийся ниже первого. Как выяснилось, первое из найденных подземелий в древности использовалось как галерея ближнего боя, то есть служило для обстрела противника при ближней осаде, а второе - для тайного сообщения между соседними башнями (в древности, как уверяют историки, внутристенные ходы соединяли все кремлевские башни).
Кроме того, исследователю удалось обнаружить тайный ход, связывающий Никольскую башню с Угловой Арсенальной. И попасть в тоннель, идущий под Боровицкими воротами (там же обнаружились и засыпанные землей до самых 6-метровых сводов подземные палаты), а также обследовать расположенные у Троицкой башни на 9-метровой глубине палаты-тайники. Щербатовские фотографии обнаруженных им подземелий Кремля вместе с их описаниями в 1920-е бесследно исчезли. По слухам, были реквизированы ЧК.
Обследовавший Кремль в 1918 году архитектор И. Е. Бондаренко сообщал, что в Беклемишевской башне имеется "тайник": подземелья-слухи (слухами назывались ходы, которыми можно было пользоваться для наблюдения за врагом и неожиданных боевых десантов) и подземные галереи.

(Подземелье Беклемишевской башни вместе со слухом уже в 1525 году использовалось как место пыток и заключения узников. За дерзкие речи и жалобы на великого князя Василия III здесь отрезали язык боярину Ивану Никитичу Берсеню-Беклемишеву.

А царь Иван Грозный, обвинив в измене князя Андрея Федоровича Хованского, приказал его "пытати и казнити торговою казнью и в наугольную (Беклемишевскую) стрельницу посажати". )

В 1929 году во время очистки от мусора подземной части Сенатской башни под ней было обнаружено подземелье глубиной более 6 метров. Стеллецкий выдвинул версию: Сенатская башня являет собой люк в подземный Кремль. Однако более вероятно другое - первоначально башенное подземелье имело два или три яруса с деревянными помостами, от времени они сгнили и обрушились вниз, образовав тем самым "загадочный" колодец.
В 1930 году при прокладке водостоков из Кремля на Красной площади был обнаружен (и очень скоро засыпан землей) подземный ход в рост человека - он располагался чуть правее Спасской башни на глубине 4 метров и шел в сторону Лобного места.

В 1933-1934 гг. Игнатий Стеллецкий при обследовании Угловой и Средней Арсенальных башен обнаружил здесь не один подземный тайник. Тут были и тайные внутристенные проходы, и подземные ходы (один удалось расчистить полностью). Кроме того, Стеллецкий сообщил в НКВД о существовании тайного хода от Спасской башни до храма Василия Блаженного, "близ которого спуск в большой тоннель под Красную площадь весьма загадочного назначения"
(c)

Во время земляных работ, ведущихся неподалеку от Набатной башни в 1972 году,
на 4-метровой глубине показался кусочек подземного хода.
В 1973-м при закладке шурфа в Кремле у Набатной башни на глубине 4 метров был обнаружен свод подземной галереи. Она примыкала к фундаменту Набатной башни, то есть шла параллельно стене Кремля по направлению к Спасской башне. Однако расчистить галерею полностью и узнать, откуда брал начало и где кончался тоннель, не удалось.

Недалеко от Средней Арсенальной башни во время реставрационных работ 1970-х годов открылся проход в стену, поворачивающий в сторону Угловой Арсенальной башни. Проникнуть по нему далеко кремлевским археологам не удалось - он был заложен кирпичом.

О тайниках Коменданской башни сведений не найдено, но ходят слухи, что там е обитает бледная растрепанная женщина с пистолетом в руке. Разумеется, это знаменитая Фанни Каплан, которую самолично расстрелял тогдашний кремлевский комендант Мальков, но об этом и не только, Вы узнаете в следующей части...

Ни одно из подземелий, обнаруженных в Кремле как до, так и после революции, не было исследовано полностью. большинство из них - после осмотра представителями спецслужб - навсегда опечатывалось либо засыпалось землей или даже заливалось бетоном.
(с)

Уже на протяжении нескольких веков регулярно появляются свидетели, видевшие, как в нижних ярусах колокольни Ивана Великого мелькает тень и слышны шаги призрака Ивана Грозного. Сохранились даже воспоминания последнего русского императора Николая II о том, что во время пребывания в Кремле накануне коронации ему и императрице Александре Федоровне явился дух этого тирана. (Впоследствии нашлись знатоки-толкователи, которые утверждали, что такой визит призрака предвещал будущий крах великой династии Романовых.)

Кремлевские твердыни облюбовали и другие фантомы. Начиная со Смутного времени, когда в Кремле убили ненавистного Лжедмитрия, москвичи стали иногда наблюдать размытые очертания фигуры Самозванца, мелькающие в сумерках между зубцами стен. В очередной раз это привидение явилось припозднившимся гулякам августовской ночью 1991 года - как раз накануне попытки государственного переворота!

Лет 40 назад в главной правительственной резиденции страны обнаружился еще один "потусторонний" обитатель... Как-то вечером поднял тревогу вахтер, дежуривший в старом здании рядом с Патриаршими палатами. Этот административный корпус в течение нескольких лет, при Сталине, использовался в качестве жилья. Одну из квартир на втором этаже в свое время занимал нарком НКВД Ежов... Пост дежурного находился как раз в прихожей бывших Ежовских "апартаментов". Ближе к полуночи сотрудник охраны вдруг явственно услышал на лестнице, ведущей вниз, чьи-то шаги, затем звяканье ключа в замке... Вот скрипнула, распахнувшись, входная дверь, вот она с легким стуком закрылась - кто-то вышел из здания на площадь. Но кто же? Бдительный вахтер нажал тревожную кнопку на пульте и кинулся следом за неведомым нарушителем режима. Выскочил на крыльцо - в нескольких метрах от дома виднелась хорошо знакомая по старым фотографиям маленькая фигурка в длиннополой шинели и фуражке... Призрак пресловутого чекиста вдруг свернул и... медленно растворился в воздухе, словно бы слившись с белесыми стенами Филаретовской звонницы. Бестелесное воплощение Ежова еще несколько раз появлялось в том же районе Кремля - поблизости от прежнего места жительства одного из самых страшных соратников Сталина, однако привидение "великого вождя всех времен и народов" среди привидений, "прописавшихся" в столице, ни разу не появлялось! Зато фантом Владимира Ильича, говорят, видели неоднократно в коридорах старых кремлевских дворцов.

Непонятное явление было отмечено в одну из летних ночей 1950 года неподалеку от Спасских ворот, у Константино-Еленинской башни, использовавшейся в XVII веке в качестве тюрьмы и пыточной камеры. По рассказам дежурившего здесь кремлевского курсанта, он вдруг обнаружил на каменной кладке стены темное пятно, которое постепенно расширялось и словно бы стекало вниз. Молодой чекист рискнул приблизиться и даже потрогал это "новообразование". Под пальцами своими он ощутил что-то липкое. В луче фонаря показалось, что это кровь. Немедленно докладывать начальству о таком феномене курсант не стал, решив еще раз все проверить уже при солнечном свете. Однако к утру на башне не осталось и следа того страшного пятна.
(с)

Жил у нас ризеншнауцер и кот. Черный такой толстый кот. Жили мы в то время вдвоем с братом.
Приходим как-то с ним домой открываем холодильник - еды нет, т. е вообще никакой еды нет.
Переглянулись пошли в магазин - накупили колбасок, сосисок, сырка. Собрались кушать - приходит братанов друг и зовет нас гулять. Собираемся уходим. Еду закрываем в холодильнике. Возвращаемся. Еды в холодильнике НЕТ. Вообще нет. и рядом с холодильником тоже ничего нет. Стали думать что делать. Нашли товарища, у которого была камера поставили на кухне, загрузили холодильник, ушли. Картина такая - Ризен подходит к двери холодильника, на спину прыгает кот, передними лапами "обнимает" ручку холодильника. Ризен пятится, холодильник открывается. Ризен вновь к холодильнику. Кот на спину, в холодильник, все оттуда спихивает. Спрыгивает. Ризен толкает мордой дверь та закрывается. Эти сволочи сжирают все - напополам. И оставшееся аккуратненько пихают под кухонную полку.
Вот им точно не стыдно было - гаденышам.
Так главное эта парочка нас четко убедила в том что пес коту не товарищ. Пока все были дома, к друг другу не подходили даже, а тут прям-таки идиллия.

(С)

Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади - ну ясно что "ррр гав гав гав" и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой "вы не бойтесь она не кусается просто дурачится".
Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо "ГАВГАВГАВ". Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное.
Говорю "да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь".
Пока до дома дошел так хорошо на душе было...

(с)

Ночь, над тайгой летит старенький Ту-154, время 40 минут до нового года. Экипаж грустит, еще бы, кому приятно встречать новый год на работе? Вдруг Рраз!

Самолет ни с того ни с сего "ныряет" носом вниз и устремляется к земле! Кабину оглашают отчаянные, матерные вопли пилотов...

Пилоты недоумевают, на воздушную яму не похоже, по приборам всё в порядке. Вдруг опять Рраз! Самолет выравнивается и на этот раз, самовольно задирает нос в ночное небо...

Рраз еще один толчок, самолет выравнивается. Командир, вытирая испарину со лба, отправляет второго пилота в салон, успокоить пассажиров и пересчитать количество умерших от инфаркта...

Нервный от пережитого второй пилот выходит в салон и...

Пассажиры, вместо того, чтобы мирно сидеть в своих креслах, пляшут еньку-дреньку в честь нового года и уничтожают бортовой запас спиртного. Рраз взявшись за руки, пьяные идиоты скачут в один конец салона, машину накреняет. Два! Толпа пьяных затейников с шутками и радостным визгом откатывается в другой конец салона...

В ту ночь случился только один инфаркт у второго пилота...

З. Ы. Граждане, летайте самолетами Аэрофлота! Там весело!

(C)

Существует множество легенд о призрачных экипажах, поездах и автомобилях, которые время от времени наблюдают люди. Некоторые из них вполне безобидны, встречи с другими грозят несчастьем или даже смертью... Если верить очевидцам и исследователям паранормальных явлений, такие случаи имели место во многих городах мира, в том числе Лондоне и Москве.

Так, по Лондону в 30-х годах прошлого века циркулировали слухи о "призрачном автобусе-убийце", появляющемся на углу улиц Сент-Маркс-роуд и Кембридж Гарденс. Обычно это происходило по ночам. На крутом повороте навстречу машинам неожиданно выскакивал двухэтажный красный автобус с зажженными фарами. По рассказам водителей, внутри автобуса никого не было, место шофера пустовало. Другие автомобили вынуждены были резко сворачивать, чтобы уклониться от столкновения. В результате несколько человек даже погибло в автокатастрофах.

Инспектор полиции, которому поручили расследовать это странное дело, выяснил, что фантом наблюдали десятки людей. А один из работников автобусной станции поведал, что как-то ранним утром к воротам станции подъехал красный двухэтажный автобус, затем исчезнувший прямо на глазах...
(с)

То и дело возникают и слухи о фантомных поездах в метро, на полном ходу проезжающих станцию - они движутся с пассажирами внутри или без, с включенным или потушенным светом... Чаще всего поезда появляются ночью, когда метро почти безлюдно. Свидетелями же феноменов нередко выступают работники станций. Вероятно, призраки на колесах появляются из прошлого или будущего. Это может быть связано с какой-то трагедией, например железнодорожной или автокатастрофой, а может - с пространственно-временными аномалиями...

Так, раз в месяц после полуночи по Кольцевой линии московского метро якобы курсирует пустой поезд. Он останавливается на каждой станции, но не открывает дверей. В кабине машиниста сидит человек в форме работников метрополитена 30-х годов прошлого столетия. Говорят, что в этом поезде путешествуют души погибших строителей Кольцевой линии. Мол, строили метро зэки, и тех, кто чем-то не угодил начальству или решался взбунтоваться, сбрасывали в вентиляционные шахты или замуровывали в стены тоннелей. Вот их души и мечутся по Кольцевой неприкаянные...

Иногда двери в вагонах все же открываются, но ни в коем случае нельзя садиться в этот поезд и даже подходить близко к дверям - иначе больше вас никто никогда не увидит...
(с)

В Москве имели место, по крайней мере, четыре странных происшествия, связанных с метрополитеном и железной дорогой. В 1975 году на целые сутки по техническим причинам перекрыли Кольцевую линию метро. Некий неопознанный железнодорожный объект, откуда ни возьмись, объявившийся на линии, мешал движению поездов. В 1981 году очередной таинственный объект возник на развязке у метродепо "Багратионовская", где рельсы метро пересекают старое железнодорожное полотно.

В 1986 году в районе станции "Солнцево" машинист электрички обнаружил впереди неизвестно откуда взявшийся состав допотопного вида. Он сообщил об этом диспетчеру, но несколько минут спустя странный поезд неожиданно как бы растворился в воздухе.

В 1992 году объект видели на одном из перегонов Московской окружной железной дороги. Все четыре раза феномен наблюдался ночью. Никакого логичного объяснения он, разумеется, не получил.

Любопытна выдвинутая по этому поводу гипотеза кандидата физико-математических наук Ивана Пацея, автора диссертации на тему "Классы топологических пространств, определяемых с помощью консервативных систем множеств". Ученый всерьез заинтересовался феноменом исчезающих поездов и призраков, встречающихся в метро и на железной дороге.

- Всякое значительное преобразование пространства влечет за собой и временные аномалии, - рассказывает исследователь в одном из своих интервью прессе. - Сверхдлинные тоннели, сверхглубокие шахты, сверхвысокие башни - все эти пространственные новообразования меняют, пусть и не очень ощутимо, движение времени, подобно тому, как плотины, водосборы, каналы меняют течение реки. Сеть железных дорог, пожалуй, самое масштабное творение человечества. Это сооружение воистину планетарного размаха. Металлическая сеть, покрывающая с той или иной плотностью наши континенты, бесспорно, влияет на естественное геофизическое поле Земли, а значит, и на ее хрональные процессы, то есть на ход времени. ... Рельсы, пути, ветки, магистрали довольно долговременно и точно привязаны к определенному пространству, как бы формируя его координатный скелет.

Искусственные объекты искажают пространство, искривляя его подобно ленте Мебиуса, у которой, как известно, только одна сторона. Отсюда, полагает И. П. Пацей, и призраки, "провалы" во времени и все то, что кажется нам необъяснимым...
(с)

В сериале "Полтергейст" эта тема оч хор раскрыта.

Встречал людей которые рассказывали про лыткаринскую дорогу. сам там не езжу но может водители тут кто там бывал что видели?

На востоке Москвы, в районе Лефортово, расположено старинное Введенское кладбище. Когда-то его называли Немецким, так как первоначально предназначалось оно для жителей немецкой слободы. Одним словом, похоронены там преимущественно люди не православной веры - католики, лютеране... Конечно, такое место не может обойтись без своей собственной мифологии...

Первые захоронения в Лефортово появились в 1771 году, во время чумной эпидемии. Название кладбищу было дано по Введенским горам (иначе называемым Лефортовским холмом) - возвышенности на левом берегу реки Яузы.

В XIX веке на Введенское были перенесены останки двух сподвижников Петра I: адмирала Франца Лефорта (по фамилии которого и назван этот московский район) и генерал-адмирала Патрика Гордона.

На Введенском захоронено немало известных и выдающихся людей. Среди них знаменитый композитор А. Ф. Гедике, основатель фабрики "Красный Октябрь" Теодор фон Эйнем, повар Оливье, увековечивший свою фамилию благодаря одноименному салату, издатель И. Д. Сытин, писатели Михаил Пришвин, Леонид Гроссман, Ираклий Андроников, художники Виктор и Аполлинарий Васнецовы, сын и внук Л. Н. Толстого, патриарх Тихон, архимандрит Зосима (Ф. Д. Ижидов), актрисы Алла Тарасова, Мария Максакова и Татьяна Пельтцер...
(с)

Один из самых знаменитых здешних "обитателей" - Федор Петрович Гааз (1780-1853). В свое время он занимал должность главного врача московских тюрем. Его прозвали "святым доктором". Именно этому человеку приписывают крылатое выражение: "Спешите делать добро". Среди его пациентов были очень бедные люди, с которых он никогда не брал платы за лечение, да притом еще одаривал их деньгами и одеждой.

Очень много сделал Гааз для заключенных и ссыльных - к примеру, ввел вместо неподъемных двадцатифунтовых облегченные кандалы, которые так и называли - "гаазовскими", отменил процедуру нанизывания арестантов на прут во время прогона по этапу, сочувствовал декабристам... Пресловутые кандалы ныне висят по бокам ограды его могилы.

Говорят, в конце концов, все свое состояние Гааз истратил на нуждающихся. Умер он нищим и был похоронен за счет полиции. Зато за гробом "святого доктора" шли двадцать тысяч человек! А памятник на его могиле поставили на свои деньги пациенты Гааза - московские заключенные...
(с)

Как это ни парадоксально, на Введенском возведен памятник... французам, сложившим свою голову в Москве в 1812 году! Четырехгранная гранитная стела, увенчанная крестом, установлена на месте братской могилы безымянных воинов наполеоновской армии.

На лицевой стороне стелы выгравирован орден почетного легиона, а также размещены две памятных доски. На верхней из них высечено: "Militaires francais mort en 1812", на нижней стоит дата установки памятника - 1889 год. Сооружение окружено оградой из восьми врытых в землю орудийных стволов, соединенных между собой цепью.

Рядом находится памятник французским летчикам авиаполка "Нормандия-Неман", воевавшего во время Второй мировой войны на стороне СССР против Гитлеровской Германии. Ранее тут были захоронены и останки пилотов, но в 1953 году их перевезли во Францию. Однако памятный знак сохранился. Место, где расположены оба памятника - наполеоновским солдатам и авиаторам "Нормандии-Неман" - официально является территорией республики Франция. Кстати, есть на Введенском и братское захоронение немецких солдат, умерших в Первую мировую в российских госпиталях...

Конечно, есть у Введенского кладбища и своя уникальная мифология. Так, рассказывают, что трагически погибшего, сорвавшись с лестницы в Бауманском училище, олимпийского чемпиона Валерия Попенченко похоронили в могиле, предназначавшейся писателю Василию Шукшину. Для того уже приготовили могилу на Введенском, да в последний момент, когда тело выносили из зала прощания, кто-то из правительства распорядился похоронить все-таки на более престижном Новодевичьем кладбище. Приготовленная же могилка осталась незанятой. Вот и пригодилась, когда погиб Попенченко...

Ходят тут и предания куда более мистического толка. К примеру, утверждают, что в сумерках весенними вечерами с Введенского, со стороны улицы Госпитальный вал, доносится мелодия флейты. Если идет дождь, то флейта играет до самого рассвета... А еще слышится звон железных кандалов с могилы Федора Гааза...
(с)

В начале урока профессор поднял стакан с небольшим
количеством воды.
Он держал этот стакан, пока все студенты не обратили на него внимания, а затем спросил:
"Сколько, по-вашему, весит этот стакан?"
"50 грамм!"+
"100 грамм!"+
"125 грамм!"+- предполагали студенты.
- Я и сам не знаю, - продолжил профессор, - чтобы узнать это, нужно его взвесить.
Но вопрос в другом: что будет, если я подержу так стакан в течение нескольких минут?
- Ничего, - ответили студенты.
- Хорошо. А что будет, если я подержу этот стакан в течение часа? - снова спросил профессор.
- У вас заболит рука, - ответил один из студентов.
- Так. А что будет, если я, таким образом, продержу стакан целый день?
- Ваша рука окаменеет, вы почувствуете сильное напряжение в мышцах, и даже вам может парализовать руку, и придется
отправить в вас больницу, - сказал студент под общий смех аудитории.
- Очень хорошо, - невозмутимо продолжал профессор, - однако изменился ли вес стакана в течение этого времени?
- Нет, - был ответ.
- Тогда откуда появилась боль в плече и напряжение в мышцах?
Студенты были удивлены и обескуражены.
- Что мне нужно сделать, чтобы избавиться от боли? - Спросил профессор.
- Опустить стакан, - последовал ответ из аудитории.
- Вот, - воскликнул профессор, - точно так же происходит и с жизненными проблемами и неудачами.
Будете держать их в голове несколько минут - это нормально.
Будете думать о них много времени, начнете испытывать боль. А
если будете продолжать думать об этом долгое, продолжительное время, то это начнет парализовывать вас, т. е. вы не сможете
ни чем другим заниматься.
Важно обдумать ситуацию и сделать выводы, но еще важнее отпустить эти проблемы от себя в конце каждого дня, перед тем, как вы идете спать.
И таким образом, вы без напряжения каждое утро сможете просыпаться свежими бодрыми и готовыми справиться с новыми жизненными ситуациями.

(С)

*Буратино. Футуристический боевик.*
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.
Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

*Доктор Айболит. Сериал.*
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь
простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*
На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и
превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.

*Колобок. Детский мюзикл.*
Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы.
Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

*Репка. Детектив*
Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается
расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.

*Лиса и Журавль. Мелодрама.*
Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...

*Тараканище (Парк Юрского периода - 5)*
И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую
экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т. п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.
Приз за спецэффекты.

*Федорино горе. Мистика.*
Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи! . Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...*

*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin, мальчику начинают
открываться радости мира.

*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.*
Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором,
окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.

*Мойдодыр. Мистика*
Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!

*Чипполино. Молодежная комедия*
Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в! ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих".
Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь).
Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут
противопоставить жизненной энергии молодости.

(с)

Одев дежурную улыбку и сделав вид, что мне везет,
живу без права на ошибку, давно включив автопилот...

И вечером никто не ждёт, и можно делать всё, что хочется. И кто как это назовет- Свобода или Одиночество...

(С)

С помощью чисел можно ускорять или замедлять происходящие вокруг нас события, приумножать удачу и любовь, убавлять неприятности. Не верите? Попробуйте сами!

УСКОРЯЕМ - ЗАМЕДЛЯЕМ...

Если вам нужно ускорить тот или иной процесс (например, вы опаздываете на работу, а транспорта, как назло нет, или денег в кошельке совсем не осталось, а долгожданную зарплату задерживают), повторяйте про себя как можно чаще: "двадцать". 2 - умножит ваши усилия, а 0 - сведёт на нет силу противодействия.

Если вам наоборот, нужно замедлить тот или иной процесс (например, ребёнок сообщил вам, что намерен срочно жениться, а в ваши планы это не входит), повторяйте про себя: "четыре". 4 это квадрат, самая устойчивая фигура. Именно она станет задерживать, замедлять действие. Кроме того, у квадрата все стороны равны, так что куда не кинешься, везде одно и то же - устойчивость и замедление.

ПРИБАВЛЯЕМ - УБАВЛЯЕМ...

Если вам необходимо прибавить что - то (например, количество купюр в кошельке или количество поклонников), представьте себе это и повторяйте: "семь плюс один". 7 - число таинственного действия, 1 - число цели и энергии, ну а 8(7+1) - число бесконечности.

Если же вам нужно нечто убавить (например, собственный вес), представьте себя стройной и повторяйте: "десять минус один". Но в этом случае будьте готовы к переменам: 10-1=9, а 9 - число перемен.

СТРОИМ - РАЗРУШАЕМ...

Если вам необходимо построить или восстановить что - либо (новый дом, отношения с шефом или любимым человеком), представьте это нечто и повторяйте: "сорок сороков". Помните, как величалось в старой Москве невиданное множество церквей? Именно так магически: сорок сороков. Так что говорите "сорок сороков", и то, о чём вы поведёте речь, приумножится до бесконечности.

Если же вам, наоборот, нужно нечто разрушить, вы должны представить себе это нечто и произносить про себя: "сорок четыре". Во-первых, эти цифры внешне похожи на два разряда молнии. А во-вторых, наложение одного квадрата (4) на другой квадрат (4) дробит всякую устойчивость на части, ведь углов становится восемь, а 8 - число бесконечности. Вот и выйдет дробление до бесконечности - в пыль.

СЧАСТЬЕ И ВРЕМЯ...

Если вам не хватает счастья, удачи, лёгкости, повторяйте: "двадцать один". Между прочим, если подсчитать нумерологическое значение слова "счастье" (то есть сложить буквы в их цифровом исчислении), то тоже выйдет 21!

Если вам не хватает времени, повторяйте про себя: "девяносто один". 9 - перемена, 1 - самая быстрая цифра. Кроме того, 1 - начало, 9 - конец, то есть полный охват временного цикла. Вот и выходит, что 911 - вовсе не случаен, да и пользуются им не только как номером спасения. Маги знают, что 911 - это ещё и номер вселенской канцелярии - той самой, где на всё отводится своё время.

(С) взято от Милли

Вода обладает удивительной силой, но не все знают:
для того чтобы использовать магическую силу воды,
совсем не обязательно быть магом. Ритуалы, которые делают
воду волшебной, часто незатейливы и просты.
Освоить их можно с первого раза и успешно использовать
в повседневной жизни. А эффект, достигаемый с помощью
такого чародейства, способен творить настоящие чудеса.

Если вы хотите похудеть, примите во внимание ее
уникальные свойства. Купите 1, 5 л минеральной
негазированной воды. Дождитесь убывающей Луны и
совершите такой ритуал.
Откупорьте бутылку и наговорите на воду следующие слова:
"Воду силой заряжаю. И теперь эта вода мой жир сжигает навсегда".
Напишите на бутылке и на небольшой бумажке фломастером:
"Вода для сжигания жира".
Поставьте бутылку на бумажку на ночь.
Когда будете выключать в комнате свет, скажите:
"Ночь энергии полна, заряжается вода".
За ночь вода впитает в себя все ваши слова, и уже утром
будет иметь совсем иное свойство. У некоторых меняется даже
вкус воды, ну если взять для примера точно такую же
бутылку в том же магазине.
Выберите для себя самое удобное время: утро или вечер.
И каждый день выпивайте по стакану заговоренной воды.
Для усиления эффекта можете шептать в стакан:
"Чудодейственная вода, ты мой жир сжигаешь навсегда",-
а потом уже пить. Взвесьтесь до проведения ритуала,
а потом сравните результаты после того, как опустошите всю бутылку.
Вес начнет снижаться!
Попробуйте и убедитесь сами! Ваша жизнь непременно изменится
к лучшему. Желаю удачи!!!

(С)Рубрика: цитаты взято от Римма

Друг сетовал:
"Почему женщинам всё время нужно больше?
Я хочу просто заниматься сексом.
Хорошим, регулярным, гарантированным сексом.
А им нужны "отношения".
Зачем вы всё усложняете?.."

И правда, зачем?

Давайте представим гипотетическую ситуацию:
если М. и Ж. хотят одного и того же, открыто это декларируют и потом придерживаются этих своих заявлений, то риск непонимания и конфликтов должен быть минимален.
Т. е. если М. хочет только секса и честно об этом говорит, то, по логике, ему надо искать Ж., которая тоже хочет только секса.
И такие Ж. есть!
Их много!
По крайней мере, в определённые отрезки жизни (например, вся занята карьерой, но биологические функции не умерли, а требуют своего, для тонуса, так сказать, да и нравится это дело).

И таким М. (равно как и Ж.) можно только пожать руку. За честность и прозрачность намерений.
Потому, как предупреждён - значит вооружён.

Но дальше, парадокс! - большинство М., которым нужен только секс, не хотят общаться с Ж., с аналогичным желанием.
Для мужского самолюбия осознание того, что Ж. использует тебя так же, как и ты её, с той же целью, оказывается - очень болезненно.
Выражается это примерно так:
"Нет, ну как это, она со мной только траhается?!
Так только я могу, я же М.
А она должна меня любить.
Уж будьте любезны".
Т. е., настоящая женщина должна
во-первых, дать;
во-вторых, сохнуть по мне всю оставшуюся жизнь...

И М., которым нужен секс + удовлетворить свою самолюбие, начинают искать Ж., которой нужен не только секс.
Разумеется, находят.
А как от такой женщины получить секс?
И М. начинают имитировать отношения, заставляют Ж. поверить, что есть нечто большее.
А когда насыщаются, начинают ныть и
разглагольствовать:
"Ей нужно больше, зачем ей это нужно, она хочет привязать меня к себе, а я хотел только секса..."

Честно, в момент таких разглагольствований, хочется подойти и дать в ухо ( или по уху).
А потом спросить: "А нафига ты тогда всё это затевал? Если тебе был нужен только секс, шёл бы сразу к женщине, для которой ты - только Член".
Но не хотят они быть только Членом.
Эх...

Неутешительный вывод: если ты играешь на зелёном сукне отношений краплёными картами, не удивляйся, если скоро тебе набьют морду за шулерство.

(С) взято от Людмила

Если ты ничего не скажешь - значит, занят - дела, дела...
Мои пальцы боятся клавиш и не помнят уже тепла
Настоящих, живых касаний, что никак не могли остыть.
Всё нормально. Ты просто занят. По-другому не может быть.
Мне бы тоже пора немного поработать, да всё никак...
От меня никакого проку этой груде немых бумаг.
Этим Word-овским белым файлам и ячейкам таблиц Excel.
Ты не пишешь, но всё нормально, просто некогда, просто лень...
Говорить об одном и том же: мол, у нас тут уже зима,-
И не надо, ведь ты не должен, ведь не ты без меня - с ума...
Ведь не ты без меня по краю, как по стеночке, мимо всех...
У тебя там зима, я знаю, и глубокий, глубокий снег.
А у нас не стихает ветер, а у нас на дорогах лёд.
И никто ни к кому не едет, и никто никого не ждёт.
И не будет в последней строчке ничего, что могло в ней быть.
Попрощаться. Поставить точку. Редактировать. Удалить.

(С) взято от Дитя_Войны

Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...

Я больше не солнышко! Я-тучка!

Одних мужчин хочется добиться, а других добить.

Офигевшая или офигенная?... кому как повезет!

А как вообще на личном фронте? - Как в морге... тихо, мирно, иногда новеньких привозят!

Душа требует ремонта!

Я не буду проще и не надо ко мне тянуться!

Каждый приносит счастье: один - своим присутствием, другой - своим отсутствием...

Kак только нахожу ключи от счастья - кто-то меняет все замки.

Для меня нет слова "назад", для меня есть "развернуться и вперед"!

Eсли нету жизни личной значит хватит быть приличной!

Умная женщина никогда не спорит с мужчиной... она просто ставит его перед фактом...

Я его интеллектом побежу... нет, победю... короче, забью мозгами

Уйду в монастырь!... не решила в какой: надо бы в женский, но тянет в мужской..

Я фея! Могу фейнуть, а могу и нафеячить!

Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался!

О чем думают пара лягушек и пара влюбленных? - Не дай бог аист прилетит...

Если женщина просит прощения, значит у нее созрел новый план!

Я МОГУ ВСЕ... просто иногда стесняюсь...

Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда уже свернули шею.

Все девушки ждут принца на белом коне, а приезжает КОРОЛЬ, голый, пъяный и на автобусе...

Все красивые женщины еще замужем, а все умные уже свободны!

Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый!

Красота не спасёт мир. Я отказалась. Выкручивайтесь сами.

Да, я СОЛНЫШКО! Но тебе ничего не светит!

(С)

1. Скорее всего ты не ту нашел. Т. е. ей нужен не только секс, а большее.
2. Если имитировать бесполезно, ну 3-5 встреч ты на этом проедишь, а дальше...
3. Женщина она другая, у неё секс с голове, а то что ты предлагаешь физкультура.

иди да поройся в женск анкетках... скажем... сотню просмотри!! И потом расскажешь, сколько тебе удалось найти с темой " хочупросто секс". И сколько с темой" хааачу то... хаачу сё... да штоб миня холили и лелеяли"...

А чо такой злой то? Вот открыто говорю:"Хочу только секс." Поработаешь членом?

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта.
Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит, летит.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".
И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает.
Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо, если пушистые, следовательно, звери такие.
Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов - сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!
Логично? Логично.
(с)

Узнав об измене жены, реакция большинства мужчин - собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.

Есть женщины: пришьет тебе вешалку, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.

Выросла репа большая-пребольшая, а работать не хочет.

- Я обещаю проиграть... Ты только начни завоевывать!...

Гаджеты - это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь:- "Ну и гад же ты!"

Ожидание чуда есть одна из слабостей русского народа

Семейное положение: "очень холост".

Она: Женись на мне!
Он: А с тобой я тоже переспал в тот вечер???
Она: Я не помню... просто я замуж хочу.

Когда от любви поёт сердце, разуму лучше не подпевать, а дирижировать.

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь...

Любить - значит перестать сравнивать.

Ну и мужики пошли, если не кот, то кобель.

Основной мужской недостаток - необузданное "мужское достоинство".

-кто он тебе?
-никто... всего лишь смысл жизни... не больше...

-такого придурка еще поискать... но я-то умница, я-то нашла!

Сдается комната одинокому мужчине, вход через хозяйку...

. И жили они долго и счастливо. И умерли в один день от оргазма... Она с утра, а он ближе к вечеру..

Как бы ты высоко не летал, не забывай, с кем ты ползал.

Мужчина красавчик, ну прям картинка... Пообщаешься - скотинка.

Порнография - это суровая реальность дамских романов...

Э-эх. душа болит! А лечишь ее - печень болит!

Чудо в перьях - это у петуха.

Обязанности бывают приятные, неприятные и супружеские...

По вечерам старые жабы собираются на болоте и перемывают косточки молодым царевнам-лягушкам...

(с)инетки

Ну вот, теперь я узнала все подробности ношения штанов ниже попы.

Я довольно давно знала, что мода носить штаны так низко пошла из американских тюрем, где запрещают заключенным носить ремень. Но как низко надо спустить штаны?

Оказалось, то, насколько низко сидят штаны, определяется тем, насколько тот или иной заключенный хочет и готов вступить с другим заключенным в, мягко говоря, близкую связь. Поскольку об этом при надзирателях в общественных местах вне камеры говорить нельзя, они и придумали вот такой метод подавать друг-другу сигналы. Чем штаны ниже, тем он больше готов и хочет.
Потом эта мода перешла в нормальную жизнь. Так что ребята, подтяните штаны!

(с)перто с инетки

Почему нельзя ничего делать в пятницу, 13-е?

Вера в ужасный день, пятницу 13-е предположительно появилась из вольной трактовки Ветхого завета. Якобы именно в этот день Каин убил своего брата Авеля. Со временем эта легенда обросла огромным количеством домыслов, превратив цифру 13 в ужасный знак бед и несчастий. Например, в тайной вечере насчитали 13 участников, а предательство Иуды впервые упоминается в 13-ой главе Евангелия. Со временем боязнь 13 только усугубилась. Так, например, Франклин Рузвельт никогда не путешествовал 13-го числа, в некоторых больницах нет 13-ой палаты, а в некоторых отелях 13-го этажа. А в семье, где есть тринадцать детей, один из них обязательно вырастет преступником.
(с)

Почему нельзя передавать что-либо через порог?

Скажите, ну разве вам не знакомы люди, которые никогда не здороваются, и тем более не передают ничего через порог? Как думаете, откуда это странное суеверие взялось? Всё дело в том, что в древние времена прах предков хранился под порогом дома, и тревожить их, передавая что-либо через порог, считалось крайне опасным. Именно поэтому нельзя и сидеть на пороге, который до сих пор считается границей между двумя мирами безопасным домом и враждебным миром, или о того страшнее миром живых и миром мёртвых.
(с)

Почему нельзя возвращаться с полдороги?

Это суеверие так же связано с порогом и именно с его функцией границы между мирами. Не достигнув цели, человек возвращается домой ослабленный, и именно на пороге-границе его может ждать что угодно от оскорблённых излишним беспокойством духов предков, до сущностей, мечтающих просочиться в наш мир. Чтобы нейтрализовать неудачи, притянутые возвращением, снова уходя, стоит посмотреть в зеркало, способное удваивать силы и энергию человека.
(с)

Почему нельзя дарить часы

Поверье это пришло к нам из Китая, где считается, будто получить в подарок часы считается приглашением на похороны. У нас же считается, что подаренные часы будут отсчитывать срок дружбы с человеком, а то и считать время оставшейся ему жизни. Кроме того, стрелки часов относятся к острым предметам, которые, вместе с колющими, дарить крайне не рекомендуется, дабы избежать ссор и взаимных обид.
Чтобы нейтрализовать разрушительное действие часов, нужно попросить за них монетку тогда будет считаться, что часы вы не подарили, а продали.
(с)

Почему нельзя отмечать сорок лет?

Сорок лет единственный юбилей, который не принято отмечать, тем более для мужчин. В основе этой традиции лежит представление о связи числительного "сорок" со смертью.
Предположительно, это связано с тем, что ещё в Киевской Руси было принято "проверять умерших" на нетленность, и в XVII веке срок, по которому определялась нетленность мощей, был установлен в 40 дней. Поэтому число "сорок" прямо связывалось с похоронами. Тем более оно так "созвучно" с поминальным, сороковым днём по смерти, да и вообще, во всех религиях считается фатальным.
Соответственно, тот, кто празднует сорокалетие не проявляет должного уважения ни к умершим, ни к самой смерти, а значит, навлекает на себя болезни, неудачи, а то и гибель.
(с)

Почему нельзя сразу выходить из дома, а нужно "присесть на дорожку"?

Эта примета основана на прадавней вере людей в добрых и злых духов, управляющих миром. Считалось, что домашние духи цепляются к человеку, мешая ему в дороге и пытаясь вернуть обратно, а значит хорошей дороги не будет. Присев перед долгой дорогой, духов можно обмануть они подумают, будто никто никуда уже не едет, и потеряют бдительность. А это значит, что отправиться в путь можно будет без лишнего "багажа". Кстати, эта примета перекликается с запретом на возвращение с пол дороги. Духи могут разозлиться на то, что их обманули, и причинить ещё больше пакостей в дороге.
Тем более, у этой приметы есть и практическое объяснение перед дальней дорогой всегда полезно присесть, привести в порядок мысли и ещё раз всё обдумать.
(с)

Почему нельзя есть с ножа?

Говорят, если есть с ножа, станешь злым. Почему так? Всё дело в том, что такой привычный нам нож имеет древнюю и богатую историю.
Нож одно из первых и главных орудий защиты и добычи пищи человека, а значит с самого начала времён, он был не просто куском металла, а предметом, имеющим сакральное значение.
Нож считался не только орудием труда, но и орудием защиты как от реальных опасностей, так и от всяческой нечисти. Такой важный магический предмет требовал к себе особого отношения, и использовался только после проведения особых ритуалов. Есть с него означало гневить духов, которые и делают человека злым и агрессивным. Кроме того, таким образом можно банально порезаться.
(с)

Почему нельзя ничего подбирать на перекрёстке?

Перекрёсток всегда считался местом мистическим, где в прямом смысле пересекаются миры наш и невидимы. На перекрёстках проводится огромное количество ритуалов, которые не всегда направлены на добро и справедливость. Многие люди, проходя через перекрёсток, говорят, будто ощущают там непонятное беспокойство. Вполне вероятно, что в действие вступает сила самовнушения, а может и нет...
Считается, будто если "перевести" болезнь или несчастье на какую-нибудь вещь, и выбросить её на перекрёсток, её заберёт нечисть. Именно для того, чтобы не забрать себе чужие неприятности, и не стоит ничего подбирать на перекрёстках, ведь чем дороже найденная там вещь, тем серьёзней беда или болезнь, сведённая на неё.
(с)

Почему нельзя ходить в одном башмаке?

Данную примету соблюдали во все времена. Старые люди говорят, что если человек позволяет себе ходить в одном башмаке или в одном тапке, то он очень рано становится сиротой. Еще в Библии сказано: "Каждой твари по паре". Обувь всегда символизировала единение. Два башмака это пара. Разъединяя пару обуви, вы разъединяете тех, кто дал вам жизнь. А это ваши родители. Пол беды, если у ваших родителей не сложилась совместная жизнь, и они просто разойдутся. А если в семье настоящая любовь, то кроме смерти ничего не сможет разъединить любящие сердца.
(с)

Почему после заката солнца нельзя выносить мусор?

Это, наверное, самая популярная у мужчин примета) В принципе, её знает каждый, но вот не всем известны её корни.
Во-первых, считается, что если вынести мусор после захода солнца, о вас будут ходить сплетни, и это неудивительно с какой бы радости выносить из дома что-то под покровом темноты? Ведь соседи бдят и не переминут обсудить то, почему же вы так прячете свой мусор. Ещё говорят, будто, вынося мусор ночью, вы выносите из дома деньги, но это логическому объяснению не поддаётся абсолютно. Еще одно объяснение связано с верой в добрых и злых духов. Для того, чтобы добрые духи вошли на ночь в дом (естественно чтобы защитить домочадцев от духов злых), нужно подготовиться к их визиту и вынести из дома весь сор. Кто не успел, тот опоздал, и смысла в выносе мусора, соответственно и нет.
(с)

весьма познавательно, скажу я Вам:)

Я вам сейчас очень по-быстрому историю одну расскажу поучительную.
Не помню, рассказывал вам, как мой друг Вадик пострадал недавно посредством природы?
Нет?
Я вам вообще, что ли про Вадика, друга моего питерского не рассказывал? Да ладно!
Ну как он с дозиметром на Севере вокруг реактора отплясывал?... Или как на премьеру эротического театра мы с ним в Мурманске ходили?...
Вот вам рассказываешь, извиняюсь, нерву тратишь, а вы не помните ни хрена.
Ладно.

Он позвонил мне как-то и спросил:

"А чего ты не спрашиваешь себя - куда подевался друг? Все ли у него хорошо? Не захворал ли недугом черным? Не обездвижил ли мощным телом? Не разорвался ли добрым сердцем на составные? А?! А может плохо все? А плечо не подставлено! Спасательный круг не брошен! 911 занято! Шойгу не в курсе!... Только на себя что ли надежда теперь? На стиснутые зубы? На старый, хрупкий хребет? На посеченные, непосильным трудом, жилы? На тугой узелок в пупке, уже кстати распушившийся?!"

"Денег нет" - на всякий случай предупредил я.
"Почему?" - удивился друг.
"Я в кредите"
"Не в декрете?"
"Нет"
"И как оно жить не по средствам?"
"Открываю для себя новый мир..."
"Да ну на?"
"Многие тайны мироздания постиг посредством кредитования..."
"Например?"

"Загибай пальцы - чайный пакетик можно заваривать до пяти раз, главное терпение, доширак дороже ролтона, зубной порошок таки чистит, хозяйственное мыло на самом деле вкусно пахнет, старую мамину кофту тоже можно носить, мобильник можно заряжать на работе, пристрелявшись, можно сэкономить на включении света в туалете, воду тоже можно не сливать..."

"Хватит - попросил друг, - Я верю..."

"Может ты хочешь сделать пожертвования?... Эй!... Я извиняюсь, ни кто не хочет помочь финансово, нищему офицеру запаса, в штопаном свитере и в брутальной щетине с проседью... ась?"

"Ни кто" - Вадик был как скала.

"А вот это напрасно... я буду приходить к тебе во снах... истощенный... с синими провалами глаз... с пергаментной кожей на жопе лица... буду тянуть к твоему горлу грязные длинные ногти на скрюченных подагрой пальцах... и стану хрипеть с присвистом - дооолжооок!... сегодня и начну.."

"Сегодня нельзя. Сегодня я собирался вкусно наипениться" - благодушно сообщил Вадик.

"Ай-яй-яй... сытый человек инертен, он уже не помнит острый вкус лишений, ему уже не приносят пронзительную радость мелкие события, не будоражат нерву напряженные мысли... он и мечтает-то уже лениво, через губу, не глубоко, не ярко... от этого разум его вял и не азартен, как нафиг старца..." - сообщил я.

"Не уговорил"

"Значит, останемся при своих... А чего у тебя голос какой-то?..."

Вадик вздохнул... И поведал душераздирающую историю...
...

Вадик вздохнул... И поведал душераздирающую историю...

Он в Новый Год к кому-то там в гости пошел. И,
душевно выпив, решил познакомиться с хозяйской черепашкой.
Нет, в целом черепашки - совершенно замечательные существа. Но не водные.
Вадик таких тонкостей не знал.
Его предупреждали, конечно, не лезть к животному. Пугали даже.
А смелый Вадик решил, что все это писями на воде писано, сказал и сделал, не вынимая в долгий ящик. Отправился знакомиться, в смысле.

... Он пьяненько ей курлыкал чего-то, сюсюкал-мусюкал, бебекал даже, ага, улыбался и пускал слюну. Умиляясь соитию с природой и испытывая душевный оргазм... (Орхазм! как сказала бы котлета по-киевски)...

И вот когда он уже совсем размяк, животное вцепилось ему в нос.

С хрустом. Остервенело. Со всей пролетарской ненавистью.
И повисло.

Вадик говорит, что большей обиды он ни когда не испытывал.
Он до этого был такой остроумный, импозантный... А тут его силуэт с черепахой в носу сразу стал проигрывать.
Слезы брызнули в шесть струй, Вадик задудел гнусаво, забегал по квартире, пугая животное...
... Его, поймали, в конце концов, конечно. Полили на лицо водкой. Животное отвалилось... А нос...
... Нос стал шикарным. Он возвышался нарядным лиловым холмом над долиной грусти. Он придал, некогда наглому изображению, ту недостающую черту вселенской тоски и искупления...
В общем, праздник удался.

На работе Вадик, конечно, гордо молчал, и сопел пострадатым органом.
Да и кому объяснишь, что мы- питерцы, в целом, безусловно, ребята шустрые... просто и черепаха, идрить её, оказалось животным непредсказуемым и стремительным.

Ну, вот и все собственно.
Чего?
Чем история поучительная? Как же товарищи?!
Суть проста как простатит не суйте свой непарный орган куда попало!... Даже если с виду она и черепашка :-)

(с)инетки

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.

Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.

Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.

Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.

Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.

Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!

Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.

(c)

А иглотерапия - не медицина!

не волнуйтесь - это глюки!

От себя отойду вдаль,
Посмотрю - какова тварь?
Тварь-то Б о ж и я,
Н е п о х о ж а я
На других тварЕй,
Мне бы пару к ней...
Ой, не к ней, ко мне!
Да, чтоб по судьбе...
Да, чтоб по душе...
Божью, Божью мне!!!

(с) Гуля Туляганова

В начале двадцатого века один шотландский фермер возвращался домой и проходил мимо болотистой местности. Вдруг он услышал крики о помощи. Фермер бросился на помощь и увидел мальчика, которого засасывала в свои жуткие бездны болотная жижа. Мальчик пытался выкарабкаться из страшной массы болотной трясины, но каждое его движение приговаривало его к скорой гибели. Мальчик кричал. от отчаяния и страха. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул спасительную ветку утопающему. Мальчик выбрался на безопасное место. Его пробивала дрожь, он долго не мог унять слезы, но главное - он был спасен!
- Пойдем ко мне в дом, - предложил ему фермер. - Тебе надо успокоиться, высушиться и согреться.
- Нет-нет, - мальчик покачал головой, - меня папа ждет. Он очень волнуется, наверное.
С благодарностью посмотрев в глаза своему спасителю, мальчик убежал...
Утром, фермер увидел, что к его дому подъехала богатая карета, запряженная роскошными породистыми скакунами. Из кареты вышел богато одетый джентльмен и спросил:
- Это вы вчера спасли жизнь моему сыну?
- Да, я, - ответил фермер.
- Сколько я вам должен?
- Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны, потому что я поступил так, как должен был поступить нормальный человек.
- Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, - настаивал посетитель.
- Я больше ничего не хочу говорить на эту тему. До свидания. - Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка.
- Это ваш сын? - спросил богатый гость.
- Да, - с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по головке.
- Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении.
Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом - медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг.
Перед самой войной в одну из богатых Лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? - Да, пенициллин, открытый Александром Флеммингом.
Имя богатого джентльмена, давшего образование Флеммингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии. Уинстон Черчилль как-то сказал: "Сделанное тобой к тебе же и вернется".

Творите добро бескорыстно...
(С)

Человек спасал другого человека правда безкорыстно.
Во многом тут некоторым бы не мешало поучица...

а почему Вы увидели ёрничество?
под Новый год принято рассказывать добрые и поучительные истории... неважно - сказочные или исторические...
не нужно видеть подвох там, где его нет.
С наступающим Вас Новым Годом! =)

На мейбе...
Я правда рад, что ошибаюсь )

31 декабря.
Президент России сделал по телевидению заявление:

"Уважаемые граждане, по прогнозам синоптиков в стране начнётся небывалое потепление"

"Слава Богу!" - воскликнули граждане, так уставшие от лютых морозов.

Не воскликнули лишь синоптики, не понимавшие, откуда взялись эти прогнозы.

Но синоптиков сотни, а нас миллионы и все мы одновременно

Искренне поверили в грядущие погодные перемены.

Наши веры соединились в одну огромную, и она со скоростью света
Бросилась на зимнюю стужу...
1 января: в России весна. 2 января: в России лето.

На резонный вопрос: Куда же девались метели да холода?

Ответ прост: Двинулись на Соединённые Штаты Америки. А вы думали куда?

Президент США сделал по телевидению заявление:

"По прогнозам спецслужб ожидается небывалых холодов наступление"

"О, Боже! - воскликнули американцы, - из России идут морозы!"
"Не волнуйтесь, - продолжал президент, - принимаются все меры"...
Но было уже поздно.
3 января.
Америка замёрзла.

(с) Антип Ушкин

у кого-то есть... а у некоторых нету...

КТО И КАК УХОДИТ НАХ. (гороскоп с улыбкой)

ВОДОЛЕЙ.
Водолей уходит фигня жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах так фигня, чего уж там.
РЫБЫ.
Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - фигня. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.
ОВЕН.
Овен уходит фигня, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.
ТЕЛЕЦ.
Телец в ужасе спросит - "то есть как фигня?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, фигня... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.
БЛИЗНЕЦЫ.
Близнецы фигня не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит фигня сам.
РАК.
Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно фигня? А вы уверены? А может, всё-таки??? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.
ЛЕВ.
Лев уходит фигня. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.
ДЕВА.
Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.
ВЕСЫ.
Весы пошлют фигня пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.
СКОРПИОН.
Скорпион даже не заметит, что его послали фигня. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.
СТРЕЛЕЦ.
Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...
КОЗЕРОГ.
Козерог уходит фигня быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие...
(с)

Третий день лежу под ёлкой, не пойму... неужели никому подарок не нужен???

Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей девочкой весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ну пару раз то точно была... ОЙ, ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА!

- Почему Дед Мороз всегда счастлив?
- Потому что он знает, где живут плохие девочки.

Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму".

Мандарины - это новогодние семечки.

Декабрь вообще в курсе, что он ЗИМА?

(с)

что-то у меня совсем настроение не праздничное:)

настроение надо делать самим! =) поулыбаться самой себе - и уже лучше становится...=)

к нам новый сосед, очень интересный молодой человек, мне понравился, думаю и мы ему понравимся:)

Прям везде захвалила!) спасибо) всем привет, соседи)

добро пожаловать! =)
может, напишите че-нить для души? =)))
чтобы жители собрались на огонек? =)))

Утром все со мной простились, на работу удалились,
И, оставшись вдруг одна, поняла я, что должна:
Приготовить и убрать, вымыть чашки, постирать...
Переделав кучу дела, в зеркало я поглядела:
"Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи
Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?"
И мне зеркало в ответ: "Ты сдурела, спору нет,
На себя ты посмотри, а потом уж говори:
Тут морщинка, тут сединка, здесь вот высохла слезинка...
А живут же в мире славы, в мире денег и забавы,
В мире звезд и королей те, кто все ж тебя милей...
Есть там кремы от морщин и лосьены от седин,
И путевки в Эмираты, и рубины, и караты...
Где тебе сравнится с ними, с теми дамами крутыми?
Только знаешь, что скажу, да всю правду доложу
Если тех красавиц взять, да умыть, да потрепать,
Вытащить из мерседесов, снять брильянты и протезы...
То скажу тебе: смелей, в мире нет тебя милей!" -
Так мне зеркало шептало... улыбнулась я ему,
Отраженью своему... и сама себе сказала:
Что печалюсь? Я умна и как пальма я стройна,
И румяна, и игрива, говорят, что и красива.
И со мной моя родня... нет счастливее меня!!
(с)

О, Женщины! Скажите мне,
Вы ж не молоденькие дуры,
Чтоб ради тоненькой фигуры
Готовы "бегать по стене"
И у кондитерских витрин
Стоять, тайком слюну глотая,
И втайне, про себя, мечтая:
Съесть бы эклерчик, хоть один...
Так что ж тревожит ваш покой
Всё то, что вам дала Природа
Для Жизни, для продленья Рода,
Отсыпав щедрою рукой?
Холмы грудей и ягодиц
Вас почему-то раздражают
И повторять вас заставляют
Причуды взбалмошных девиц:
Того нельзя, сего не съесть...
Доколе можно жить, страдая:
А вы представьте, что Даная
Решила б на диету сесть
И над собой поизмывалась...
И вот тогда скажите мне:
Кто б захотел на полотне
Запечатлеть то, что осталось?
Я честно вам хочу сказать,
Поверьте, во сто крат дороже,
Нам не скелет, покрытый кожей,
А формы пышные ласкать...
Не надо полноты стесняться!
И я прошу вас: Не худеть!
Чтоб всё, как есть, осталось впредь,
Чтоб нам любить и любоваться...
(с)

Какая часть памятника французскому журналисту Виктору Нуару блестит и почему?

Во многих странах металлические памятники с обнажёнными половыми органами страдают от того, что люди натирают до блеска эти самые органы - якобы, это приносит половую удачу. И даже если половой орган явно не виден, отдельные памятники это не спасает. На парижском кладбище Пер-Лашез есть монумент журналисту Виктору Нуару, жившему в 19 веке и убитому на дуэли. Памятник изображает Нуара лежащего на земле после полученной пули, но самой заметной деталью является бугорок в области ширинки. Согласно легенде, если женщина испытывает проблемы в сексуальной жизни или не может родить, ей нужно поцеловать этот бугорок, который уже давно ярко блестит, а затем положить цветы в опрокинутую шляпу Нуара.

В г. Москве есть памятник Ю. Долгорукому, считающимся её основателем.
Первоначальнои скульптор посадил его на кобылу.
Но тов. Сталин счёл, что не гоже князю русскому сидеть на кобыле, мерин нужен. И припаяли кобыле яйца.
Н. С. Хрущёв, увидев весьма мощные гениталии Росинанта основателя Москвы, счёл, что они могут развращающе подействовать на подрастающее поколение. И... Отрезали яйца.
Они были восстановлены при Л. И. Брежневе, но в уменьшенном обличии...
(с)

Где можно увидеть храмы, украшенные тысячами эротических скульптур?

Индийский храмовый комплекс Кхаджурахо был построен в 10-11 веках и знаменит тем, что внешние стены храмов украшены тысячами эротических скульптур. Хотя большинство скульптур показывает повседневную жизнь индийцев средневекового периода, именно откровенные эротические изображения, включая даже сцены зоофилии, в первую очередь привлекают туристов. Согласно распространённой интерпретации, архитекторы этих монументов хотели показать, что всё человеческое, включая сексуальные желания, нужно оставлять за пределами храма, ведь внутри его стен изображены только боги и никакой эротики.

Какие события привели к тому, что Венесуэла вышла на 3-е место в мире по объёмам продаж Виагры?

Во время всеобщей забастовки в Венесуэле со 2 декабря 2002 года по 2 февраля 2003 года резко возросло потребление Виагры. По объёму продаж этих таблеток Венесуэла тогда вышла на 3-е место в мире, хотя по численности населения занимает только 45-е место.

Кто из секс-символов большую часть жизни не мог испытывать оргазм?

Секс-символ середины 20 века Мэрилин Монро большую часть своей жизни не испытывала оргазм ни с одним из её любовников. Только в беседе со своим психиатром за несколько дней до смерти она выразила ему благодарность за решение её проблемы.

Какого француза обманул китайский шпион, почти 20 лет выдававший себя за женщину?

Французский дипломат Бернар Бурсико в возрасте 20 лет оказался в Пекине и познакомился с оперным певцом и сотрудником китайских спецслужб Ши Пэйпу. Бурсико до этого не имел секса с женщинами, поэтому Ши удалось выдать себя за женщину и даже вступить с Бурсико в сексуальную связь (спрятав гениталии, быстро и в темноте). Ещё через 4 года Ши предъявил Бурсико якобы рождённого от него сына. Всё это дало повод китайским властям шантажировать дипломата и получать от него секретные документы. Позже Бурсико удалось вывезти Ши с сыном во Францию, где их арестовали, и вся правда раскрылась, после чего дипломат пытался покончить жизнь самоубийством, но безуспешно.

(с)

Где можно купить детские презервативы?

Согласно исследованию, заказанному швейцарским правительством, значительная часть подростков, у которых был сексуальный опыт, не пользуются презервативами из-за слишком большого их размера. Специально для мальчиков от 12 до 14 лет крупнейший производитель презервативов в Швейцарии выпустил в продажу специальную марку Hotshot. Такие изделия имеют диаметр 45 мм при стандарте 52 мм.

Где живёт племя, в котором утверждён самый жёсткий патриархальный строй?

В высокогорьях Папуа - Новой Гвинеи живёт племя баруйя, которое до 20 века было изолировано от остального мира. Общество баруйя в высшей степени патриархальное и построено вокруг мифа, что всё сущее создано из спермы. Женщины в этом племени считаются "бракованными" людьми и не обладают никакими правами. Юноши же с 8-летнего возраста отделяются от матерей и воспитываются отдельно до 20 лет. В процессе воспитания от них требуют делать фелляцию старшим и глотать их сперму, чтобы перенимать жизненную силу.

Какие млекопитающие, кроме человека, могут заниматься сексом в "миссионерской" позиции?

На нашей планете есть три вида млекопитающих, которые могут заниматься сексом в "миссионерской" позиции: это люди, карликовые шимпанзе и броненосцы.

Какая часть оригинальной Камасутры была посвящена сексуальным практикам?

В исходном тексте Камасутры сексуальным практикам отводилась только пятая часть. Всё остальное было посвящено семье и любви в целом. Иллюстраций различных сексуальных поз также не было, они появились только в 16-17 веках, когда Индией правили Великие Моголы.

Почему автомобиль Mitsubishi Pajero в Испании продаётся под маркой Montero?

Автомобиль Mitsubishi Pajero на рынке Испании представили как Mitsubishi Montero, так как на местном жаргоне слово pajero (читается "пах. е. ро") означает "онанист".

(с)

В какой стране у женщин вероятность быть изнасилованной выше, чем научиться читать?

Южно-Африканская Республика - мировой лидер по количеству изнасилований на душу населения. Каждый четвёртый мужчина в этой стране является насильником. Подсчитано, что родившаяся в ЮАР женщина с большей вероятностью будет изнасилована, чем научится читать.

Какие моллюски могут менять свой пол несколько раз в течение жизни?

Устрицы в течение жизни могут неоднократно менять свой пол. Поэтому даже возможна ситуация, когда устрица оплодотворит свои собственные яйца.

В какой европейской стране самый низкий возраст сексуального согласия?

Самый низкий возраст сексуального согласия среди европейских стран установлен в Ватикане - 12 лет (в России этот возраст составляет 16 лет). Такая цифра досталась уголовному кодексу Ватикана "в наследство" от Италии, когда Ватикан отделился в 1929 году. С тех пор в Италии возраст сексуального согласия повысили до 14 лет, а в Ватикане всё осталось по-прежнему.

Что позволяли девушки эпохи Ренессанса делать своим ухажёрам в "пробные ночи"?

В эпоху Ренессанса в крестьянской и мелкобуржуазной среде по всей Европе был распространён обычай "пробных ночей". Его смысл заключался в том, что понравившийся девушке молодой человек мог посещать её спальню по ночам, причём через окно. Их отношения, при условии обоюдной симпатии, развивались по нарастающей: от невинных разговоров в первые ночи до самых интимных действий впоследствии. Такие встречи продолжались до тех пор, пока обе стороны не убеждались в своей пригодности к браку или пока девушка не беременела.

Почему самку гиены легко можно спутать с самцом?

Многие натуралисты, изучавшие гиен, первоначально полагали, что эти животные являются гермафродитами или практикуют гомосексуальную связь. Это объясняется тем, что клитор самок пятнистой гиены достигает до 15 см в длину и его можно легко перепутать с половым органом самца.

(с)

Какое назначение имели древнеримские монеты с изображёнными на них сценами половых актов?

В Древнем Риме существовали специальные бронзовые монеты для оплаты услуг проституток - спинтрии. На них были изображены эротические сюжеты - как правило, люди в различных позах в момент полового акта.

Какая случайность привела к изобретению виагры?

В 1992 году фармакологическая компания Пфайзер проводила клинические исследования своего нового препарата - цитрата силденафила, который разрабатывался для лечения сердечных заболеваний. Существенного влияния на кровообращение в сердечной мышце (миокарде) и артериальное давление препарат не оказал. Однако многие мужчины, принимавшие участие в тестировании, не желали возвращать таблетки, так как заметили у себя улучшение качества эрекции. Так была изобретена "Виагра".

Какое растение Линней назвал в честь женского полового органа?

Шведский учёный Карл Линней назвал одно из растений "клитория" - он нашёл лодочку в венчике этого растения похожей на соответствующий интимный женский орган.

Как на Руси называли французский поцелуй?

Французский поцелуй (с языком) на Руси назывался татарским поцелуем. Он сильно осуждался церковью и приравнивался к поцелую в половой орган.

Кто, кроме людей, занимается сексом ради удовольствия?

Карликовые шимпанзе и дельфины - единственные кроме людей животные, которые занимаются сексом ради удовольствия (имеется ввиду спаривание не с целью оплодотворения)

(с)

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да ещё и первый раз в жизни изрядно выпила...

Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил её домой, открыл квартиру её ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился.
Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она всё-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь.
Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на неё и молчащую. Немая сцена продолжалась ещё с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: "И не забудь доесть свой бутерброд!" И ехидно указала пальцем на кухонный стол:
ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...

(с)

кусочек мужской логики...

В период выпускных экзаменов я начинаю понимать, за что люблю свою работу. Особенно радуют девятые классы. Одиннадцатые радуют уже тем, что сдали русский язык без двоек - и на том спасибо. А вот полет индивидуальной фантазии с введением ЕГЭ у них сильно ограничен. Вся надежда - на девятые.
В прошлом году, например, нашу экзаменационную жизнь озарил Ванька Анциферов на биологии. У него был вопрос про жизнь гельминтов.
- И как же они закрепляются в хозяйском кишечнике? - спросила комиссия.
- Ну... у нее на морде есть...
- Пардон, а откуда мы знаем, что это ОНА? - спросила завуч-филолог, не разбирающаяся ни в глистах, ни в биологии, и призванная на экзамен лишь для обеспечения порядка, а потому чрезвычайно серьезная.
- А мне вот интереснее, откуда мы знаем, где у нее морда, - сказала учительница биологии, пытаясь загнать смех туда, где обычно живут гельминты.
- Дайте мне глиста, я покажу, - быстро отозвался Ванька.
Когда вся комиссия, за исключением завуча-филолога, вволю отсмеялась, был сделан второй заход.
- И все-таки, - сказала комиссия, утирая слезы, - как же они закрепляются?
Ванька, решивший, что ход экзамена вышел из-под его контроля, растерялся и неуверенно предположил:
- ... яйцами...?
Ванька - не дурак, просто оболтус, поэтому его в конце концов вытянули на четверку. И только завуч-филолог долго и нудно приставала к биологам, пытаясь разобраться: если это ОНА, то при чем тут яйца, а если она ими закрепляется, то почему они на морде.

А в этом году - Леша Таланов, тихий, скромный и тоже не без способностей. У него физика и вопрос про энергию.
- Так о какой энергии в данном случае идет речь?
Тишина.
- Ну сам подумай... ну? Ну вот... Как она называется? Вот мужская энергия, например... Ну? Ну? Вспоминай!
Нет, зря она сказала про мужскую энергию, хотя, как я понимаю, справедливо рассчитывала на ответ "потенциальная". Фигушки!
- Стоячая! - уверенно сообразил Леша и, приняв подступившие слезы в глазах физички за знак разочарования, проиллюстрировал свой ответ соответствующим жестом...
(с)

Не моё.
Была тут недавно история про "достать из бутылки серёжку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".
О! - думаю, - то что надо.
Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба.
Я ж прямо при нём беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:
- Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину - купишь читалку какую хошь.
Этот гад берёт бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достаёт...
- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлёк. Не катит.
Затыкаю другой пробкой.
Этот гад берёт одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки...
- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.
Этот гад смотрит злобно, плюётся, достаёт электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина...
- Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...
Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны - ему и дела нет.
Автор Маня.
(с)

После оглашения завещания нотариусом вдова к своему удивлению и
возмущению узнает, что часть наследства ее покойный муж оставил своей секретарше. Вне себя от злости она приходит к мастеру, которому заказывала плиту на могилу мужа, и говорит:
- Мне нужно изменить надпись на надгробной плите.
- Простите, но выгравированную надпись изменить невозможно.
Можно только что-нибудь добавить, поскольку место там еще оставалось.
Немного подумав, вдова говорит:
- Хорошо, к фразе "спи спокойно" добавьте, пожалуйста: "пока мы снова не встретились!!!".
(с)

"Рублевская" жена, собираясь на свадьбу к своей менее преуспевшей в деле "продажи себя" сестре, примеряет в дизайнерском салоне уже пятидесятое платье. И жалуется своему стилисту:
"Ну вот что не одену, всегда мы рядом с сестрой как Королева и Уборщица!"
Охреневший от её капризов стилист вдруг, неожиданно, отвечает:
"А Вы швабру с ведром с собой на свадьбу не берите, и будет все в порядке!"
(с)

правда о Буревестнике...

ты занята?

ага... собираюсь задушить подушку...=))) а что?

думала выпьем за него:)вдруг он живой совсем:))мож и здоровым будет:))

я перестала поздравлять с днем рождения жильцов... все равно никто не заглядывает - мертвые души какие-то...((( в этом году чуть сама себя с днюхой не поздравила (некому ж больше))), в общем бросила это занятие...
могу за компанию ликера выпить - в честь начала холодов, у меня все равно ничего больше нету...=)

у меня попроще... но тоже сойдет...=)

но я тебя оч хорошо понимаю:)
пусть они будут счастливы:)и здоровы. все:)чмок:)

Разговор происходит между модератором сообщества и членом этого сообщества, "немного чайником"...)

- Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
- Куда убрать?
- В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать читайте верхний пост.
- Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.
- Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.
- Зачем?!
- Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
-Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или я вас. Зачем вы
предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!

- Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.
- Молодой человек, вы издеваетесь?!
- Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина... и даже не женщина, а модератор.
- Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О ко-ш-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат... тьфу... под хвост?!

- Вы всё понимаете буквально? "Невидимый" - не значит,
что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись "читать дальше". Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.
- А другие тексты куда деваются?
- Исчезают.
- Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!

- Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.
- Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!
- Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.
- Ну и порядочки у вас... Ладно, что мне делать нужно?
- Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.
- Куда?

- Уффф... На "карандаш" нажмите.
- Сейчас, секунду... Нажал.
- Вошли в редактор?
- Я, наверное, сильно нажал...
- И?
- Что "и"? Сломал его.
- Кого?!!
- Карандаш.
- Вы натурально издеваетесь. Уфф... Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша?
- Ну, вижу.

- Кликните.
- Что?
- Что "что?"
- Что крикнуть-то?
- Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?
- Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!
- Значит так, папаша... Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?
- Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.

- Вот и славненько! Открылось окошко?
- Да оно у меня с утра открыто!
- А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф... Материться с вами хочется.
- Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?
- Ещё раз и помедленнее.
- Я говорю: окно закрыть в комнате?
- Так... Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.
- Теперь вы помедленнее, девушка... Что я открыл в компьютере?
- Окно!!
- Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?
- Честное слово, вы дурак.
- А вы дура и мордовератор.

- Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?
- Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке текст о кошках.
- О, Господи! Так... между крышечкой и сундучком... нет, я не могу... между ними есть какие-нибудь иконки?
- Что, простите?
- Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?
- Где?
- Между крышечкой и сундучком.
- Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка... ну и так дальше.

- Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?
- Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?
- Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное "мордовераторское" слово.
- Нажал я, нажал...

- И что?
- Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.
- Нажмите на слово "ок".
- Теперь какие-то значки в тексте появились... А посередине два слова - "читать дальше". Эти закорючки так и останутся?
- Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: < cut >. А после нажимайте "сохранить".
- Ну, нажал. И что?

- И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать... Постойте... Вы что, ещё один пост написали?!
- Да. Он о собаках.

- А под кат???
- Куда, простите?..

(с)

добро пожаловать к нам в домик:)рассказывай, как там... всё... вообще и в общем:)
поговори с нами, о чём нибудь, расскажи нам тайну своей жизни:)))мы уж никому, вне мэйби точно! слово ведьмы:)

-Ты не ходи и глаза не отвертывай...
(Видимо, к любимой на свидания он ходит с отверткой)

-Милая киска, пришли мне свои глазки...
(Тебе бандеролью выслать или в конверте? эСэСовец, блин!!!)

-У меня от любви по колено руки в крови...
(руками или ногами лазил?! Гыыы!)))

-Люблю твои волосы в лампе ночной...
(Прям садист какой-тА!)

-Снегири не гири. Улетят - и не поймаешь...
(офигенно! логично, не поспоришь!)

-Я хочу спокойно спать, я хочу тебя ласкать...
(мужик! ты определился бы, а!?)

-На заре я выйду в туман... И ноздрями землю втяну...
(кашлять потом три часа бушь!)

-Тебя простя, сто лет спустя...
(ни себе фига! сколько живут!!!)

-Хочу туда, где ездят на верблюдах, и от любви качает теплоход...
(похоже морской публичный дом!)

-Черная роза, что расцвела на обочине, ты мне всю жизнь скособочила...
(Эк! Как ее... однако...!!!)

-Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды...
(Во! млин! А ЗАЧЕМ?)

-Ты возбуждаешь меня своим румянцем, когда ты, наконец, помоешь пальцы...
(Это типа: мужик-до тех пор мужик, пока есть хоть один палец че ли!?)

-И наши самолете в небе разминутся".
(Не дай Бог не разминутся.)

-И молодая не узнает, какой у парня был конец.
(Жаль. Искренне. молодую!)

-Толи это ветерок твои губы колышет, толи это я кричу тебе, но ты меня не слышишь
(разберись, позвони в метео насчет ветра...)

(с)

Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путём он не пошёл и вместо заявления написал "челобитную"... Мы рыдали всем офисом неделю
(пунктуация и орфография сохранены, вместо имени директора поставила только ХХХ)

Начальнику всемогущему
Принебесной конторы инвестиционной
Боярину ХХХ
От холопа дел ездовых Ваньки

ЧЕЛОБИТНАЯ

Ой ты гой еси Красно Солнышко, ХХХ свет ХХХ! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих, дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую... Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго... Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю...

Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба)))

(c)инетки

Финский
вариант: Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним
с высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают,
что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его
допрашивать:
-Сууусаааннииинн, тыы куууддааа нааас зааавееел? Пппооочччеемуу онн мооллчиитт? Зззааамеееррзз чтооо ллии?

Английский вариант: Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец командир отряда спрашивает:
-Так ты что, пошутил насчет секретной дороги?
-Конечно.
-О-о-о, какой тонкий юмор!
Как истинные джентльмены, враги выражают восхищение его острым умом и необычными шутками.

Бразильский
вариант: Сериал "Сусанин" - триста серий. Сусанин водит врагов вокруг
елки. Так как все страдают амнезией, всем кажется, что они тут впервые.
Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной
вокруг дерева траншеей, понимает, что здесь дело нечисто. На этом
сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - "Секрет
Сусанина".

Гонконгский вариант: Герой заводит всех в бамбуковые
заросли, после чего долго летает среди веток и издевается над врагами.
После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка.

Румынский
вариант: Сусанин ведет всех через темный лес. По ночам солдаты
погибают - их обескровленные тела находят в кустах. Когда осталась
только половина отряда, кто-то вспоминает, что с какого-то старого
наречия фамилия "Сусанин" переводится как "Дракула"...

(c)

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь
и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие
то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе -
свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде,
мгновенно слиняла...
... кот продолжал медленно красться...

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она
подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он
раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на
живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?",
не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?"

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять
проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ
ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у
метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) #2432;.. !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот
раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я
просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. З#2432;. семейство!

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка
моет лестничную клетку моими трусами...

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение
хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...

Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов
монеты выпадают. Золотая антилопа, блин

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь,
его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже
впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Ээээ... а за что соплю-то в ухо?

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

(с)

но я смеялась. Спасибо.)

Когда у нас родился ребенок встал вопрос о покупке дачи. Ну, негоже ему все лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с гаражом, баня, погреб...
Одна беда с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас просто они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я страдаю от этого. А когда я страдаю я пью.

А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водочки в погреб.
На улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный как сметана. Руку вытянешь пальцев не видать. Взял бутылочку запотевшую в погребе, поднялся кругом туман. Не видно ни зги... И тут на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с чего заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна: "Лошааадкааа!"
И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке искаженный эхом голос заорал: "Ёжииик!"
Лошааадкааа заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке Ёжииик! заорал голос уже ближе...
Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с "Лошадкой" встретились.
Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой. Извинились за меня перед женой, которая только еще проснулась и все равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но только откройся, дай им импульс и от стены непонимания не останется и следа!

(с)

Почему мужчины смеются, над тем как женщины красят тушью глаза? Они видели свою мимику, когда бреются?

Когда приходишь в магазин, тебе продавец сдачу даёт... Ты тянешь руку, чтоб тебе её в руку положили... Так нет же блин, кладёт её на эту пластмассовую хрень, а ты потом стой как дурак и выковыривай!!!

Почему у мужиков любимый вопрос: а они настоящие???
Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: и это всё???

(с)

Он был игрок, почти как шахматист,
Пять партий затевал одновременно.
Банальные, привычные манеВры:
Элегии... стихи... цветы с курьером!
Но бабы... бабы, с***, не велись.
...
ни Танечки... ни Манечки... ни стервы...
...

Досадно, да... Игрок теряет нюх?
А, может быть, Фортуна оборзела?
Хотя, цветы... цветы уже полдела.
Чем вычурней букет - тем ближе к телу.
романтика прельщает даже шлюх...
А цвет? Пурпурный... красный... но не белый...

Цвет святости останется Весне,
Без пошлости смешных кровопролитий.
Как кукольник, он дёргает за нити
И тёти рефлексируют, простите,
И сладко улыбаются во сне...
...
А он заходит в Google... или в Twitter.

...
И вновь плетёт цветные кружева,
Заученных, простейших комбинаций,
В которые вот-вот должна попасться
Хотя б одна из трёх прекрасных Граций -
Тут, главное, не спутать имена.
...
И чистеньким на выходе остаться...
...

До жути предсказуемый финал.
Все партии похожи друг на друга.
Подобие игры... или досуга...
Заученно, заМученно - по кругу...
И хочется воскликнуть: "Не устал?"
...
"Устал... а ты как думала, подруга?"
...

А я ему в ответ: - Ну, ё-моё!
Цейтнот? Передохнул бы, трудоголик!
Смени игру. Я крест черчу. Ты - нолик.
А шахматы, как видно, - не твоё...
...
В них слишком много истины... и боли...

...
Они не терпят фальши - это факт.
Навеки уясни себе, гроссмейстер:
Ни пошлости... ни подлости... ни спеси
Фортуна не простит - и не надейся.
Любовь не разыграешь... Шах... и мат...

(из инета)

Во время обеденного перерыва в шахте наверх не вылазит никто, обедают там же.
И один шахтёр после обеда прикорнул и заснул...
Те, кто с ним работали в одной смене, должны были его после окончания перерыва разбудить - таков был уговор. Но они куда-то запропастились на несколько минут, но это неважно.

Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не даёт. Открывает глаза - крыса! Он её отогнал с помощью рук и матерных слов. Только снова закрыл глаза, опять кусает, зараза. Он и кидался в неё породой, и чего только не делал - не отстаёт. Плюнул, поднялся и погнался за ней по штреку...
Через полминуты там, где он лежал, всё завалило нафиг.
Обрушилось перекрытие.
После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к нему приходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и даёт ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз.
Откуда она узнаёт, когда у него следующая смена, никто понять не может...

(из и-нета)

народ не оставил его без ответа...

пошли ответы...

еще ответы...

и еще ответы...

и еще... отвечают...

народу интересно... ответить...

посоветовать могут...

и еще отвечают...

и снова отвечают...

===***===***===

новые идеи появляются...

и спорят однако...

примерно так и спорят

опытные товарисчи вступают в спор

и не устают ведь...

и пофлудить мона...

остается порадоваться отзывчивости народа!

В кардиологию по блату регулярно помещали охрененно культурную даму благородных кровей. Мадам шествовала по отделению в шелковом стеганом халате с кистями на поясе и камеей под горлом, всем своим видом демонстрировала великосветский этикет и терпимость к окружающему быдлу. Любимейшей темой для бесед были подорванные нервы и слабое сердце, вследствие опять же быдловатости окружающей действительности. А главной фишкой дамы - и медицинской жалобой - были обмороки.

Надо сказать, что имитировала она их вполне умело, но горела на некоторой театральности и том факте, что инъекция стерильной воды или физраствора под видом лекарства (обязательно в присутствии врача) неизменно приводила ее в себя.
Избавиться от этой консерваторской стервы врачи не смели догадаться, т. к. в отделение ее помещали по распоряжению главврача, и просто тихо сатанели. Очень вдохновляет, знаете ли, когда после ночного дежурства или по дороге к действительно тяжелому инфарктнику тебя перехватывают для очередной обморочной мизансцены и последующей получасовой лекции о духовном обнищании современной молодежи, которая в опере и керамике разбирается как стадо свиней в апельсинах.
И вот в один благословенный день звезды для этой эстет-дамы сошлись раком: во-первых, ей назначили антибиотик по поводу нетяжелого бронхитика, а во-вторых, заболевшую дежурную медсестру замещала коллега из пульмонологии - суровая стокилограммовая сибирячка, закаленная пьющим мужем и дохленькими астматиками с разнообразными аллергиями на все.
Заценив важность момента (все-таки антибиотик колют!), дама решила качественно продемонстрировать свой любимый прием, но... медсестру об этом бенефисе никто не предупредил! И ценительница всего изящного, вместо ожидаемых явления дежурного врача и 5 мл воды в вену, получила две нехилые пощечины и полный комплекс неотложных мероприятий при анафилактическом шоке, поскольку не сообразила быстренько очнуться после затрещин, а, наоборот, выкатила глаза и захрипела от такой вопиющей наглости.
Доктор застал обколотую адреналином, преднизолоном и т. д. любительницу обмороков со жгутом на руке, двумя капельницами в разных венах, и нависающей над телом свирепой теткой с готовыми языкодержателем и мешком Амбу...
Короче, такая шоковая терапия никакого вреда, кроме пользы не принесла: обмороки исчезли в одночасье, бронхит рассосался сам собой, больная незамедлительно почувствовала себя настолько хорошо, что выписалась в кратчайшие сроки.
А медсестре без всяких шуток выписали премию за своевременное и грамотное оказание неотложной помощи. Поскольку тут уж лучше перебдеть, чем лишний труп на совести.

(с тырнетки...)

1 На первом месте у нас разместился мой любимый дурацкий вопрос, он же любимый вопрос секретарш: Как Вас представить?"
(представьте меня голой, босой и рыжей, сголубыми глазами и о трех головах. Представили? Ну и богатая же у вас фантазия!)


2. Очень веселюсь, когда звонящий, набрав мой домашний номер телефона, интересуется:
" Ты дома?"
Особенно часто это проделывают мои родители.
(Привет, меня как раз нет дома, а с вами говорит автоответчик, московское время шестнадцать нуль-нуль, а в Петропавловске- Камчатском традиционная полночь)

3. Звонящий, слыша женский голос, спрашивает: "Вася?"и истерично изумляется: "Как не Вася?"
(Это я, соседский кот, пришел писать в их компот)

4. Люблю свою дочь, но особенно люблю её подруг: "Здрассте, а Даша дома?"
"Нет, Даша ушла гулять."
"ААА, так она не дома?!"
(Да дома она, дома. Но вышла. Но дома)

5. Мужики на улице, пытаясь познакомиться, интересуются: "Девушка, а девушка, а какой у вас телефон?" или "А вы свой телефончик не оставите?"
(У меня - Нокия, но я вам его не оставлю, потому что у вас докУментов нет)

6."У тебя голова на плечах есть?"
(На плечах нету. У меня голова к шее прикручена)

7. Звонящие в 3 часа ночи всегда возмущаются:" Ты шо, спишь?"
(Рота! Подъееем!!!")

8."Вы знаете, Мариванна умерла!"
"Как умерла? Что, серьезно?"
(Да я вот что-то думаю, как-то несерьезно умерла Мариванна. Но на вашем месте я бы тоже этой Мариванне не доверяла)

9. Женщина стучится в мою дверь: Добрый день! Это семья Коэн?"
" Нет, это совсем другая семья."
"А где семья Коэн?"
"Не имею ни малейшего понятия!"
"Как не имеете, вы с ума сошли? Что же мне теперь
делать?"
(Пе... деть и бегать, сегодня праздник)

10."Ты что, дура?"
(а вас это оргазмирует?)

(с)

о Карлсоне...

о почерке врачей...

о загрузке компа...

о ремонте в России...

и кто разбил тарелку?...

Очень нужен мне мужчинка.
Не большой, карманный.
Пусть на лысинке сединка,
Пусть костюмчик драный.
Не красавец пусть, не молод,
Милый и домашний.
Чтоб жару любил и холод,
Борщ любил вчерашний.
Пусть немножко выпивает,
Иногда, на праздник.
Чтоб по жизни был серьёзный,
А со мной проказник.
На рыбалку, на футбол,
В баню б отпускала,
Заблудился в трёх соснах?
Я б его искала!
Но зато я в дом - а он
Радостно встречает.
Гвоздик вбил, убрал балкон,
Супом угощает.
И уютным калачом
Спит в постельке рядом.
Будет мне все нипочем
Под мужским приглядом!
Так любила бы его,
Что боялась б дунуть! ...
А коня остановить
Мне самой - раз плюнуть.

(с)

И начал загибать пальцы)))
Одно знаю точно, мужик мне, не в каком виде не нужен)))
А о борще, супе, домашнем уюте, загибаю пальчики... Это здорово)))

Финская ассоциация юристов предлагает дополнить законы о сексуальном домогательстве запретом на облизывание женщинами эскимо в общественных местах, передает портал Womanews.

Финские юристы предлагают обвинять в сексуальном домогательстве женщин, облизывающих мороженое "слишком провокационно" в присутствии мужчин.

Горячие финские парни считают, что облизывание эскимо нацелено на привлечение внимания и считается сексуальным домогательством. Таким образом, в этом преступлении можно обвинять не только мужчин, но и женщин.

(с)

Забыл что сказать хотел... Усгорячих парней жалко...
Дожились, возбуждаются от мороженного...)))

"А у тебя уже висят трусы на люстре?" - такой вопрос мне задала моя подруга, с которой я переписываюсь на одном сайте.
"Нет, не висят",- ответила я ей.
"Немедленно повесь! Сразу удача попрет и деньги!" - пришло следующее сообщение.
"???"
"Я, как только повесила, тут же на улице 500 рублей нашла. А Ленка, вообще, с мужиком крутым познакомилась. Теперь живет, как у Христа за пазухой!"

Мне стало очень интересно: откуда взялся этот ритуал? Почему трусы? И почему красные? И зачем на люстру вешать?
Оказывается, это веселый симоронский ритуал для привлечения любви или денег. Если хочешь встретить мужчину и полюбить, то надо взять свои красные трусики, намочить их и повесить сушиться на самое высокое место в доме (поэтому многие и выбирают люстру), сконцентрировавшись на своем желании встретить любимого. При этом лучше всего желание трижды прокричать, и, закидывая трусы на люстру, три раза топнуть ногой и три раза щелкнуть пальцами.
То же самое нужно проделать, если хочешь получить деньги. Только в этом случае надо думать, соответственно, не о мужчине, а о деньгах, о том, как ты их планируешь потратить.
Почему именно красные трусы? Есть мнение, что это из-за того, что белье красного цвета это отличный сексуальный стимулятор. Красный цвет вызывает взрыв эмоций, страсть, прилив энергии. Он символизирует богатство и благополучие, уверенность в себе, решимость и умение пойти на риск. Во многих религиях в ритуалах использовались предметы именно красного цвета.
Есть еще объяснение по Фен-шую: трусы символизируют интим, закрытость, ночь. Люстра им противоположна, это свет, день, открытость. При сочетании этих двух вещей и достигается гармония.

Кстати, красные трусы еще и на экзамен можно надевать, говорят, помогает.
А трусы, надетые задом наперед, сулят быстрое исполнение желания. Однако, здесь есть небольшая проблема: желание тоже может исполниться наоборот, например, вы хотите мужа и ребенка, а получите сначала дитя, а потом уже мужчину.

Еще очень простое решение вопроса - просто разместить картинку с красными трусами на своем рабочем столе.

Вообще, для реализации многих целей трусы это неплохая вещица. Про это даже стишок симоронский есть.

Для решенья всех вопросов,
Для куража, ну и так просто,
Под рукой держи дежурные
Трусы красные ажурные.
Чтоб деньжата были здесь,
Трусы на люстру ты повесь.
Чтоб разгорелось любви пламя,
Из трусов ты сделай знамя,
Маршируй раз-два, раз-два,
Мужички сойдут с ума.
Клиентов чтоб тянулся шлейф,
Положи трусы ты в сейф.
Помаши красными трусами,
И клиенты придут сами.
А чтоб стать мастером продаж,
Ты чем-нибудь трусы намажь.
Ребёнок чтоб учился в ВУЗе,
Трусы носи хоть час на пузе.
В общем,
Чтоб волшебство текло рекой,
Трусы держи ты под рукой.

(с)

про тапочки - все утверждают, что работает...=)))
а с трусами кто-нить проверял?=)))
так придешь к кому-нить в гости... а там люстра... с тряпочками... =)))
и сразу поймешь - симорон! =)))

мокрые красные трусы на люстре - причина короткого замыкания и последующего пожара... Люди! Будьте осторожней в своих желаниях!

Если в доме есть трусы, а еще лучше мужик в красных труселях, то удача попрет в гору)))
Но для контроля, одни трусы нужно на люстру кинуть, лучше мужские )))
Пусть думают, что до него был конкурент и не важно, был или не был

Вот рассказ, услышанный моим соседом от своей квартирной хозяйки, и переданный мне во время дружеских посиделок с шашлычком и стаканчиком доброго вина.

Жили на одной улице два мужика, домА их находились на смежных участках, т. е. были они соседями. Один из них был военный, полковник в отставке, а другой-гражданский. Решил однажды полковник навести порядок в своем хозяйстве и взамен ветхого забора поставить более приличный. Сказано-сделано, и через некоторое время новенький забор был установлен. Однако сосед предьявил ему претензию, говорил что забор, мол, установлен неправильно, и он (полковник) оттяпал у соседа целых 20 см территории. Полковник возражал, говорил - все правильно, с документами, мол, сверялся... В общем, спорили они долго, к согласию так и не пришли, а отношения их постепенно переросли сначала в неприязнь, а затем и в неприкрытую вражду.

Желая сделать пакость своему обидчику, мужик выбрал оригинальный способ: ночью, втихаря пролез к нему в огород и бросил в дворовой туалет несколько палочек дрожжей. Надо сказать, что в те годы все удобства были во дворе. Ни о какой канализации и речи не шло, в лучшем случае - выгребная яма. Попав в благоприятную питательную среду, дрожжи (как и положено им природой) начали размножаться. А поскольку дело было жарким летом, то процесс размножения пошел особенно быстро и буквально на следующий день вся эта, многократно увеличившаяся в объеме и пахнущая отнюдь не цветами, масса хлынула в огород. Урезонить её удалось лишь через несколько дней - то ли дрожжи перестали размножаться, то ли весь огород известью засыпали.
Оставить без ответа столь наглую выходку соседа полковник, конечно же, не мог. Месть, надо заметить, была не менее оригинальной.

В аптеке была куплена настойка валерьянки в количестве примерно сотни флаконов. Под покровом ночи предварительно откупоренные флакончики были заброшены на крышу дома обидчика... Чарующий аромат валерьянки медленно поплыл по ночному воздуху... Коты (коих в частном секторе, как водится, великое множество) учуяв столь желанный и щекочущий кошачьи нервы аромат, и повинуясь природному инстинкту, устремились на вожделенную крышу. Вся эта орава, вдоволь нанюхавшись и нализавшись халявной валерьянки, устроила такой бедлам, что к утру крыша как часть строения, просто перестала существовать. Она была разодрана кошачьими когтями буквально в лохмотья (крыша была то ли соломенная, то ли рубероидом покрыта - подробностей не знаю). Мужик, в буквальном смысле остался без крова - лежал на кровати и видел при этом наше чудное южное звездное небо. А если учесть, что дело к осени шло, то ясно, что попал он по полной программе! - остаться осенью без крыши - это посерьезнее, чем 20 см земли.

Уж не знаю, чем всё кончилось - об этом сосед не рассказывал, или я не запомнил. Ясно одно: дело Ивана Ивановича и Ивана Никифоровича живет и побеждает!

(история из и-нета)

Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами, тасую его по бутылкам с водкой.
Звонок. Трубу поднимает няня. Сначала бубубу, потом ржач. Что такое? Звонила двоюродная сестра жены. Няня передает диалог:
- Привет!
- Привет...
- Как вы? Кто чем занимается?
- Я читаю. Павлов хрен в бутылку засовывает.
Пауза. Потом осторожненько:
- И как, лезет?..
- А он его на кусочки режет.
И, мгновенная реакция:
- Ну еще бы. Жены-то дома никогда нет!
Сволочи... (((

(с) из инета...

Для женатого идеальная любовница это:

1. лысая (чтобы не оставляла волос на одежде)
2. совершенно не пользующаяся косметикой (дабы тоже не оставляла следы)
3. немая (никому не расскажет о тебе)
4. круглая сирота (чтобы мамы и папы не спрашивали кто этот человек и почему он не женится)
5. не требующая вложений (подарков, денег, конфет)
6. с диатезом и аллергией на цветы
7. с постоянным местом встречи
8. страдающия бесплодием, и никому кроме тебя не дающая

(с)

к чёрту подробности, давайте адрес...

Мастера и Маргариту" конечно же помнят все. Как там жирный чёрный котище пил водку и закусывал грибами. Видимо, маэстро Булгаков хорошо разбирался в этом вопросе.

Итак. Был у нас здоровенный черный кот, нрава по отношению к хозяевам более чем покладистого (каждодневные люли сказывались) и хамского - к чужим (там с люлями был явный дефицит).
Доходило до того, что, гуляя на улице, мог самым наглым образом... хм... пометить ноги прохожего, имевшего неосторожность подпустить этого гада слишком близко.
Так что вопли с улицы: "Киса... кисочка... ах, какой хороший, красивый, ты чей?.. АХ ТЫ... (далее репертуар менялся в зависимости от словарного запаса потерпевшего). Я ТЕБЯ ЩА!!!" - были привычным фоновым сопровождением. Кот знал, что до "ща" не дойдёт по любому. Мало того, что сам бегал быстро, так можно было ещё и заорать, в крайнем случае. Тогда являлся спаситель, в виде немелкой собаки и... В общем, при виде такого странного тандема, намертво и слаженно держащего оборону звонка на родной калитке, терялись все без исключения.
Однажды вечером мой муженек заявился после работы в компании двоих друзей и бутылки водки. Хотели какое-то трудовое свершение отметить.
Меня это совсем не радовало, но мужики подошли к делу грамотно: вручили огромную упаковку томатного сока и не менее огромную - мороженого (чтоб было чем рот занять и не ругаться) и попросили составить компанию. Просто посидеть с ними.
Ладно, сидим. Они пьют, закусывают, я мороженое наворачиваю. Звери крутятся рядом. Особенно кот.
И тут Лёху - одного из дружбанов мужа - пробивает пофантазировать:
- А чё будет если кота напоить водкой?
Мужики переглядываются... Думают остатками мозгов и вопросительно смотрят на меня, мол, кто у нас главный зоолог?
Хм. Что будет с котом после валерьянки я прекрасно знаю, но водка... А и правда - а что будет?
Откладываю ложечку:
- А в чём проблема? Вот кот, вот водка.
- А... э... ему не повредит?
- Его лопатой не убьешь.
- А сколько? Чтоб точно не повредило.
- Ну... в эту стопку - на пальчик. Да не на твою сардельку, на мой.
Вобщем, кота пригласили за стол. Налили примерно граммов 15. Раскрыли ему хавальник и влили водку туда. Кот, впрочем, и не возражал. Все (даже собака) напряжённо уставились на "подопытного" зверя, ожидая реакции.
Ждать пришлось не больше минуты.
Для начала всем живо вспомнились мультики про Тома и Джерри. Там, где у кота глаза после очередной пертурбации начинают транслировать изображение кругов, спиралей и прочей геометрии. С нашим котом получилось в точности так. Вживую.
Потом он икнул, свёл-таки глаза в фокус. В фокусе как на грех оказалась мисочка (с небольшой тазик габаритом) маринованных маслят.
Издав свой кошачий "банзай", он вывернулся из придерживающих его рук и нырнул головой в миску. Всей головой. С глазами и ушами. По горло. Послышался мощный всос, и содержимое миски начало стремительно уменьшаться.
Вмиг протрезвевшие мужики сообразили, что сейчас останутся без самой вкусной закуси, и принялись его оттаскивать. Кот рычал и урчал прямо из маринада, прикогтившись к краям "тазика", но усилием троих мужчин, тянувших его, и женщины, которая двумя руками держала миску, его всё же оторвали. Собака тоже принимала участие, сунув морду в гущу событий и пытаясь на своем кошачье-собачьем языке уговорить кота отпустить миску по-хорошему. Прямо как опытный переговорщик.
Кота поставили на пол. Рожа у него была мокрая и дурная. Из пасти, прям как детская соска, торчал самый крупный масленок, который целиком не всосался. Мутными глазами кот взглянул на нас, и сложным зигзагом, намурлыкивая сквозь гриб какой-то кошачий шансон, поперся спать.
После нескольких минут тишины, которая случается только с совершенно офигевшими людьми, кто-то изрёк:
- Не, мужики. За второй не пойдём...

(с просторов родного...)

Обычная мамочка-одиночка. Единственный сын, очень болезненный, при родах была травма, что-то повредили, долго выхаживали, что-то не в порядке с нервной системой. Врачи предупредили, что ребенка нельзя волновать, только положительные эмоции. Сын растет, спрашивает про папу. Мама придумала историю, что папа разведчик, сейчас на задании. Сын требует подробностей, и мама придумывает, так что получается многосерийный рассказ. Сын не позволяет выбросить старый костюм бывшего мужа, так что костюм стал частью легенды. И вот сыну уже 5 лет.

Однажды он гуляет возле дома, мама приглядывает за ним из окна, дело к вечеру. Вдруг сын ненадолго исчезает из поля зрения, а потом забегает домой и возбужденно кричит: "Мама, я папу нашел." Мама успокаивает его, но он не слушает, кричит: "Папа ранен, он там лежит, надо скорее его забрать," - и тянет маму на улицу. Мама не может его успокоить, идет с ним на улицу. Сын тянет ее на близлежащую помойку - там обычное дело: лежит пьяный грязный бомж, физиономия побитая, но живой, шевелится. Мама пытается увести ребенка, но тот близок к истерике: "Это раненый папа." А ребенка волновать нельзя. Мама решает завести бомжа домой, может быть покормить, пока ребенок успокоится да ляжет спать, потом бомжа спровадить, а утром сыну сказать, что папа снова ушел на задание. Они вдвоем поднимают бомжа, он смирный, что-то мычит, но потихоньку идет. Завели его домой.
Мама говорит сыну: "Сейчас папа помоется, потом поужинает, но ему мешать нельзя, так что ложись пока спать."
Но сын все еще близок к истерике:
"Нет, я буду только с папой."
Вместе заводят его в ванную, мама кое-как раздевает бомжа, заталкивает его в ванну, включает холодный душ. Бомж ничего не понимает, но под холодным душем немного приходит в себя, что-то бормочет.
Мама приказывает ему: "Мойся, потом поговоришь."
В это время сынишка тащит в ванную костюм бывшего мужа: "Папа, одевайся."
Бомж слегка приходит в себя, ничего не понимает.
Мама жестко говорит бомжу:
"Переодевайся, и ничего не спрашивай."
Сынишка тащит бомжа на кухню:
"Мама, папа хочет кушать." Мама вынуждена выставить еду. Сын восторженно подкладывает бомжу кусочки. Бомж ест, постепенно приходит в себя. Мама пытается уложить сына спать, но он требует, чтобы папа спал рядом. Мама вынуждена постелить на полу, сама в полудреме сторожит, как бы чего бомж чего не выкинул.
Утром та же история: сын ведет гостя в ванную, дает мамину бритву, потом кормит его завтраком. Но теперь уже гость не выглядит бомжом: выспавшийся, вымытый, бритый, в хорошем костюме - вид довольно приличный. Улучив момент гость пытается выяснить, в дело. Мама объясняет. Потом гость уходит, дав честное слово сыну, что ему надо выполнить небольшое поручение, и он к вечеру обязательно вернется. И действительно вернулся. Но приехал на машине, с цветами для мамы. История оказалась довольно обычной. Он зам. директора довольно крупного завода, развелся, стал крепко пить. После очередной пьянки отстал от собутыльников, не помнит, как оказался на помойке побитым. Теперь они живут хорошей семьей, родился второй сын. Первый сын окреп, сейчас ему 8 лет, рассказывает всем, что его папа раньше работал в разведке, а теперь после ранения работает на заводе.

(байка из и-нетки... )

Любимый, как всегда, звонит в самый неподходящий момент. У меня запарка, начальник требует результатов, компьютер виснет, а тут муж с текстом:
- Привет, что делаешь?
- Я, говорю, работаю вообще-то.
- Ты почему на меня кричишь?
- Разве я кричу? У меня просто голос такой.
- Нет, ты на меня кричишь.
- Уф... Давай позже поговорим. У меня очень много дел, я занята.
Муж бросает трубку. Ну что за!.. Набираю его номер не отвечает. Набираю снова абонент недоступен. Блин, за что мне это наказание?...
Через полчаса звонок:
- Я все понял. Ты меня не любишь.
- Сережа, солнышко...
- Ты давно на секретаря Ванечку заглядывалась, я видел. Поэтому и нервничаешь, когда я звоню тебе на работу.
- Э-э...
- Понимаю, я тебе наскучил. Конечно, мне уже не двадцать лет. И у меня нет таких здоровенных бицепсов и длинных ног, как у твоего Ванечки.
- Ы-ы...
- Думаешь, я не чувствую, что от тебя мужским одеколоном несет, когда ты с работы возвращаешься?.. Где ты вчера вечером была, а? С мужиками-проститутами в сауне ты была, вот где! А мне сказала, что на совещании!
- Я...
- Обманщица! Я отдал тебе лучшие годы, а ты... Да я твоему Ваньке всю морду расцарапаю!
Муж всхлипывает. Эх, придется опять извиняться не пойми за что.
- Сережа, любовь моя, не надо плакать. Ты у меня единственный. Ты моя радость, жизнь моя. Ну прости меня, дуру, прости, что накричала. Завтра пойдем и купим тебе еще один костюмчик, хочешь? Хочешь, маленький мой?
На том конце провода явно раздумывают.
- И никакой Ванька мне не нужен, продолжаю. Все Ваньки мира не стоят твоей улыбки.
- Синенький, отвечает муж сквозь слезы.
- Что синенький?
- Синенький костюмчик. Под цвет глаз.
(с)с инета

Есть женщины в русских квартирах,
Покруче чем в парке с веслом.
И веником выметут гири
И штанги завяжут узлом.
Пока мы с друзьями пьём пиво,
Пока наша млеет душа,
Они носят мебель игриво
Комодом и шкафом шурша.
Когда неприметною молью
Домой приползём до зари,
Они встретят хлебом и солью
И скажут :-Припёрся? Ну жри!
И после недолгих побоев
Без злости и прочих страстей
Легко отдерут от обоев
И даже положат в постель.
Нашарив нас сонно в потёмках
В момент беспричинной любви
Они неподъёмным котёнком
С вернутся у нас на груди.
И вмятые в недра матраца
Руками, ногами, мослом,
Блаженно мы думаем:Братцы
Как сказочно нам повезло!
(c)

- все по-иному. Никто не гуляет по ночам. А (даже) жаль.
НИкто не приползает домой "до зари".

И все ж - все так.
ТИпа:
"Блаженно мы думаем:Братцы
Как сказочно нам повезло!
(c)"

А как с этим бороться, кто-то знает?
Как сделать. чтобы мужчина наконец стал смелым и сильным?
Так, что даже (!!) сильнее меня?? А?

В ПАЛАТЕ УМИРАЮТ МОНАХИНЯ И ГРЕШНИЦА.
МОНАХИНЯ ГРЕШИНЦЕ:
- МНЕ ВАС ЖАЛЬ Я ВСЮ ЖИЗНЬ ПРОЖИЛА В ЧИСТОТЕ, А ВЫ ПРОТАСКАЛИСЬ.
ГРЕШНИЦА :
- МНЕ ТОЖЕ ЖАЛЬ ЧТО ЗА ВСЮ ЖИЗНЬ ВАС И ПОТАСКАТЬ НИКТО НЕ ОТВАЖИЛСЯ.
МОНАШКА :
- Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЛЮБИЛА ТОЛЬКО БОГА. СКАЖИТЕ А ВЫ, ВЫ ЛЮБИЛИ?

ЛИЦО ГРЕШНИЦЫ ОЗАРИЛА СВЕТЛАЯ УЛЫБКА, ОНА СМОТРИТ КУДА-ТО ВДАЛЬ.
-- ДА Я ПОМНЮ КАК ЭТО БЫЛО! МЫ С КАРЛОМ ЦЕЛОВАЛИСЬ НА МОСТУ В
ВЕНЕЦИИ! ИЛИ ЭТО БЫЛО С АЛЕКСОМ ПОД ЭЙФЕЛЕВОЙ БАШНЕЙ? ИЛИ С РОЖЕ В ЛОНДОНЕ? В РИМЕ, БРЕСТЕ, ЛИВЕРПУЛЕ, АЛЬПАХ, АНКАРЕ, МОСКВЕ, ПРАГЕ, ОСЛО, БЕРЛИНЕ, ГРЕНЛАНДИИ?

--ВОТ ЧЁРТ!-- ВОСКЛИКНУЛА МОНАХИНЯ И ОТОШЛА БЕЗ ИСПОВЕДИ.

В ДВЕРЬ ПРОСУНУЛАСЬ ГОЛОВА МЕДСЕСТРЫ:
К ВАМ ПРИШЁЛ МУЖЧИНА, ОН НАЗВАЛСЯ ВАШИМ ВОЗЛЮБЛЕННЫМ.

--СКАЖИТЕ, ЧТО Я СЕЙЧАС ВЫЙДУ К НЕМУ!-СКАЗАЛА ГРЕШНИЦА.

И ГРЕШНИЦА СТАЛА НАДЕВАТЬ КОРСЕТ, ЧУЛКИ, СТАЛА ДЕЛАТЬ ПРИЧЁСКУ И КРАСИТЬ ГУБЫ, БРЫЗГАТЬСЯ ДУХАМИ. ОНА НАДЕЛА МАЛЕНЬКОЕ ЧЁРНОЕ ПЛАТЬЕ, ОБУЛА КАБЛУКИ, НА ЕЁ ЛИЦЕ ПОЯВИЛОСЬ ТАИНСТВЕННОЕ И ЛУКАВОЕ ВЫРАЖЕНИЕ. ОНА ПОЛНОСТЬЮ ПРЕОБРАЗИЛАСЬ.

МЕДСЕСТРА ВОСКЛИКНУЛА:
- НО, КАК МАДАМ? ВЫ ЖЕ УМИРАЕТЕ??? !!!
ГРЕШНИЦА УЛЫБНУЛАСЬ, МАХНУЛА РУЧКОЙ :
--А ПУСТЯКИ! Я ПЕРЕДУМАЛА!!!
(с)

На десятом месте Япония.
Там, директор фармацевтического концерна, принадлежащего американцам, распорядился устраивать каждые 3 часа работы -
оперные распевки с педагогом по вокалу. По мнению руководителя, это повышает тонус и настраивает на серьезную работу.

Девятую строчку занимают жители Тайваня.
Частный предприниматель заставил своих сотрудников носить деревянные голландские башмаки. Фирма занимается продажей голландских сливок и сыров. Башмачки придадут его сотрудникам (все они - тайцы) необходимый европейский колорит, считает
начальник.

Восьмое место досталось американцам.
Обращение друг к другу только на вы с необходимым добавлением "сэр" или "мэм". Сделано это для того, чтобы отучить, наконец, сотрудников от пошлых шуточек и грубости.

На седьмом месте снова американцы.
Утренние пятиминутки, на которых каждый должен рассказать анекдот или смешную историю. На фирме очень большая текучка: штат
полностью меняется за 3 месяца.

Шестое место у Великобритании.
Сотрудники одной из торговых фирм рассказывают друг другу истории про своих детей или домашних животных. Местный психолог полгода назад сказал начальнику, что обычно такие истории очень расслабляют и хорошо снимают стресс.

Пятое место занимает Сингапур.
Там придумали общие кофейные перерывы. Все сотрудники по сигналу бросают дела и начинают пить кофе и оживленно болтать. Перерыв длится ровно 6 минут и заканчивается тоже по сигналу.

Четвертое место занимают французы.
На одной из фирм устраивают ежедневные курсы сексуального общения с 11:30 до 11:40.

Третье место у массовиков-затейников из Германии.
Они по вторникам, четвергам и пятницам устраивают пожарную тревогу на мебельной фабрике.
Конечно, нужное дело, но, говорят, это утомляет, да и жители окрестных домов тоже недовольны.

На втором месте японцы.
Там в одной электронной корпорации каждый день устраивают газовую атаку: 8 минут ровно в противогазе и с пакетом
экстренной медицинской помощи.

Наконец, первое место занимает компания по продаже женского нижнего белья, в штате - только мужчины. Все сотрудники, согласно распоряжению директора, перед началом рабочего дня обязаны читать "Плейбой", чтобы поднять общий настрой общения с клиентами.

(с)

Великий и могучий или Правила русского языка - пишем грамотно и красиво!

1. Слитное и раздельное написание слов -на фиг- и - нефиг-.

Слово -фиг- в русском языке может употребляться как с предлогом -на- , так и с неотделяемой приставкой -не-. В первом случае -на фиг- означает направление движения, а частица -на- выполняет роль предлога. Впрочем, предлог идти кому-то -на фиг- может быть совершенно любой. В том смысле, что послать -на фиг- можно под любым предлогом. Проверочным вопросом при написании -на фиг- является -Куда?-.

Пример: -Я к вам пишу - идите на фиг! Что я могу еще сказать?-

Слово -нефиг- является производным от слова -фиг-, и слитное написание его с частицей -не- проверяется вопросом -Зачем?-.

Пример: -Кто там шагает на фиг? Нефиг! Нефиг! Нефиг!-

Исключение. Если к проверяемому сочетанию -на фиг- не подходит вопрос -Куда?-, но подходят вопросы -За каким...?- и -На кой?-, -нафиг- пишется слитно. Возможны также варианты написания -нафиг- и -нафига-.

Пример: -Ну нафига я повстречала его на жизненном пути?..-

2. Образование существительных от глаголов с ударными личными окончаниями -ать, -ить, -ять и -еть.

Для образования существительного от глаголов с ударными личными окончаниями -ать, -ить, -ять и -еть необходимо к глаголу в прошедшем времени единственного числа добавить окончание -ово.

Примеры: вязать - вязалово, кидать - кидалово, бубнить - бубнилово, ходить - ходилово, гулять - гулялово, стрелять - стрелялово, сидеть - сиделово, смотреть - смотрелово.

-Любовь Андреевна: О, мое детство, чистота моя! Какое в этой детской было спалово! А какое отсюда гляделово на сад! ... О, сад мой! ... Опять ты молод, полон счастья! Ангелы небесные не сделали тебе кидалово! Гаев: Да. И будет этому саду за долги продавалово, как это ни странно...-

Для глаголов с безударными личными окончаниями подобное правило неприменимо: строить - не строилово, готовить - не готовилово.

Примечание. Личные окончания глаголов -итить и -етить не являются окончаниями, а являются непосредственно глаголами, поэтому существительные от них не образуются. Проверочным вопросом к глаголу -итить- является -Куда итить?-, а глагол -етить- вообще употребляется только в контексте -Етить твою налево-.

3. Слитное и раздельное написание слов -внагляк- и -в натуре-.

Для правильного написания слов -внагляк- и -в натуре- следует руководствоваться следующим правилом: если к проверяемому слову подходит проверочный вопрос -Как?- - писать следует слитно. Если к проверяемому слову применим проверочный вопрос -Ты че?- - раздельно.

Пример: -И долго буду тем любезен я, в натуре, что чувства добрые я подгонял литературе...-

Примечание. В устаревшем русском языке перед словосочетанием -в натуре- не требовалось ставить никаких знаков препинания. В настоящее время, согласно циркуляру Минобразования, запятая перед словосочетанием -в натуре- ставится всегда. Сравните:
-Я бы посмотрел на это в натуре-! (устар.)
-Я бы посмотрел на это, в натуре-! (совр.)

4. Употребление глагола -ложить- в русском языке.

В русском языке наряду с глаголом -класть- существует глагол -ложить-, употребление которого ограничено исключительно областями применения. Если какой-нибудь один неодушевленный предмет кладется на другой неодушевленный предмет, то он действительно кладется, а если другой предмет одушевленный, то на него просто ложится (или забивается).

Примеры: -Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем гордо ложит буревестник на гагар и на пингвинов-.

-Безумству храбрых поем мы славу! Безумству храбрых кладем мы рифму!-

Исключение. Исключением является больница, где встречаются как одушевленные предметы, так и уже неодушевленные. Однако в больницу всегда ложатся, а не кладутся.

Примечание. Некоторые преподаватели русского языка утверждают, что в русском языке глагола -ложить- нет вообще, а есть только глагол -класть- , поскольку от него может быть образовано существительное -кладка-. Однако и от глагола -ложить- тоже можно образовать существительное - -ложка-...

(с)с инета! =)))

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:

А - almost boobs -(почти сиськи);
B - Barely there -(чуть не дотягивают);
С - Can't complain -(грех жаловаться);
D - Damn!! -(охренеть!);
DD - Double Damn!!- (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous -(громадные);
F - Fake -(фальшивые);
G - Get reduction -(уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up- (Спасите! Я упала и мне не встать...)

(с)из инета

Готическая версия, рассказанная мужем Золушки Шарлем
под воздействием винных паров.

***
- Жизнь несправедлива? Сюрприз!
мать Красной Шапочки

***

На самом деле Золушку звали Кларой и она была той еще
оторвой. После смерти матери, она её мир перевернулся
и она так и не смогла прийти в себя.
Она перестала следить за собой и из белокурого
голубоглазого ангела превратилась в чумазую замухрышку,
пристрастилась к спиртному и связалась с готами.
Тогда она и получила своё прозвище.
Она возненавидела отца, который предал память матери,
слишком быстро женившись. Она возненавидела мачеху и
её дочерей-близняшек - Матильду и Клотильду.
Ей казалось, что весь мир ополчился против нее и она
отвечала ему тем же. Брунгильда, её мачеха, была
добрейшей женщинойи хоть жила в нищете, воспитала
дочерей умными и добропорядочными и отзывчивыми
девушками. Отец и женился на ней, отчасти из-за того,
что наделся, что Брунгильда сможет отогреть
заледеневшее сердце дочери, но все ее попытки
натыкались на глухую стену ненависти и раздражительности.
Они с отцом хоть и не оставляли надежды, но руки у
них уже опускались и отца порой посещала мысль, а не
дать ли пинка под зад этой своенравной девченке, но,
устыдившись, он гнал такие мысли из головы.
И он проникался все большей симпатией к Клоте и Моте,
приёмным дочерям, которые тоже были белокурыми и характеры
имели ангельские, вот только черты лица у них были не
такими изящными, как у Золушки, вылитой матери в
юности, но по своему красивы. И это еще больше озлобляло
Золушку.
Единственной подругой золушки была Элиза, проживавшая
неподалёку со своей матерью, вздорной бабёнкой Эльзой,
которую соседи за глаза называли Безобразной Эльзой.
Элизу прозвали Красной Шапочкой потому, что после
того, как её отец ушел от них с матерью она напялила
на голову дурацкую красную шапку и поклялась не снимать
её пока отец не вернётся и не снимала вот уже 4 года.
Отца Элиза любила больше всего на свете и он в ней души
не чаял. Будучи известным композитором, он даже сочинил
для нее волшебную мелодию, которую так и назвал -
"К Элизе"и даже научил канарейку высвистывать ее.
Но вскоре он стал глохнуть и подолгу замыкаться в себе
что доводило жену до белого каления и она не давала
жизни ни ему ни дочери и как-то вечером он собрал вещи
и ушел, хлопнув дверью, оставив Элизе письмо и плюшевого
медведя, которого она с тех пор поливала горькими
слезами.
Со временем она подрасла и стала таскаться с охотниками
в лес, под предлогом посещения бабушки, которая выскочила
замуж за лесничего и удрала от него в лес, подальше
от ненавистной дочки. Лесничий вскоре умер, а бабка
так и осталась жить в его избушке. Но Элиза не была
частым гостем у бабки, так как та тоже обладала
отнюдь не ангельским характером и называла её не иначе,
как бесовским отродьем.
А еще у Золушки была крёстная - тётушка Габриэла, веселая
и беспутная молодая вдова, которую выставили из Гильдии Магов
и Фей за неподобающее поведение.
Но тётка Габи никогда не унывала, тем более, что у нее
в запасе всегда был боченок браги и кусок окорока
на крюке, которыми она щедро делилась со своими юными
подружками, которые стали для неё второй семьей.
Так они втроем часто коротали вечера за чаркой браги,
под трели канарейки, которую Элиза Красная Шапочка
притащила из дому от греха подальше, обсуждая последние
слухи и сплетни и высмеивая всех, кто попадал на их злые
язычки...
(с)

***
Как-то утром, сонный покой городка нарушил
королевский глашатай, возвестивший, что король Ганс,
котрого придворные не иначе как смодуром не называли,
решил закатить бал по-поводу совершенолетия своих
сыновей - Карла и Фридриха, которые в отличие от короля
слыли прогрессивными юношами, а Карл подавал большие
надежды, как талантливый экономист. Братья были завидными
женихами и девушки всего королевства начали готовиться
к королевским смотринам, ради которых и затевался бал.
Царила приятная суета и в доме Золушки; отец не пожалел
денег на дорогие ткани и мачеха Брунгильда сшила три
великолепных платья - для Моти, Клоти и Золушки.
Но Золушка, раздираемая противоречивыми чуствами
( с одной стороны ей очень понравилось платье и она уже
видела себя вальсирующей на балу, но с другой - она
не хотела быть обязаной ничем мачехе), нахамила, как
обычно Брунгильде и отец в сердцах схватил платье и
бросил в печь, сказав, что Золушке нечего делать во
дворце среди порядочных девушек.
Золушка в слезах бросилась к дому тётки Габи.
Хотя она и не хотела признаться самой себе, но больше
всего на свете ей хотелось войти во дворец под руку с
отцом. Крёстная и уже давно поджидавшая Золушку Красная
Шапочка, выслушали сбивчивый рассказ подруги и тётка
Габи заявила что отпрвит на бал и крестницу и ее
подружку, если проследят, чтоб она не напилась с утра.
В день бала, Золушка выскользнула из дома незамеченной
еще до восхода солнца и весь день они с Элизой ходили
следом за тёткой, помогая ей по дому, но вся-таки пару раз
не углядели и к вечеру Крёстная была в игривом
настроении. Но дело она своё знала - недаром же она одно
время она считалась одной из лучших фей королевства.
Первым делом она сотворила два ослепительных платья
по последней моде из парижских журналов. За ними
последовали чудесные башмачки в тон платьям.
Но первым делом, она отмыла Золушку добела, смыв золу с её
лица и уродующую ее черную краску с волос и избавила от
пирсинга. Так же отмыла Элизу и заставила снять уже
порядком потасканную шапку, пригрозив отлучением от бала.
Скрепя сердце, Элиза согласилась, но только на один день.
Затем расчесав их и слегка подрумянив, одела в платья.
Скзать, что девушки преобразились - значит не сказать
ничего. Даже многое повидавшая Габриэла была потрясена
и восхищена плодом своих усилий. Казалось, даже избушка,
потрепанная жизнью, вдруг стала светлей и просторней.
Девушки не могли насмотреться на себя в зеркале, они и
не подозревали насколько они красивы и даже осанка у них
в какой-то миг стала поистине королевской.
Они были потрясены не меньше Крёстной и только бой часов
заставил их вернуться к действительности:
- Карета! - истерически заорала Золушка и Тётка засуетилась.
Вытащив девушек на крыльцо, она пинком выкатила во двор
большую тыкву и та вдруг, в какой-то момент, превратилась
в шикарную позолоченную карету. Затем, она стукнула
каблучком по доскам крыльца и из под него бросились
в рассыпную мыши. Один шелчек пальцев и мыши превратились
в удивительных по красоте рысаков, гарцующих возле кареты.
Девушки только хлопали глазами, раскрыв рты.
- Последний шрих. - сказала Габриэла схватила за шкирку
кота, которых терся у её ног и бросила наземь.
Кот превратился в статного молодцеватого, усатого
кучера в дивных сапогах. Он тут же запряг рысаков в карету
и уселся, натянув поводья, готовый сорваться с места
в любой момент.
- Ну, удачи, мои дорогие! - тётка перекрестила девушек и
карета рванула ко дворцу под перезвон колокольчиков.
(с)

***
Король никогда не скупился когда дело касалось развлечений
и казна в такие моменты несла ощутимые потерию.
Бал удался - всё вокруг сверкало великолепием и роскошью,
Вышколенные лакеи обходили гостей, разнося изысканные угощения.
Приглашенный из Вены оркестр, услаждал слух гостей.
Сами же гости не уступали великолепием дворцу - юные красотки,
блистали очарованием и изысканными нарядами, рядом
прохаживались, держа их за руки отцы в парадных мундирах,
обвешанные орденами с ног до головы, за ними шествовали
маман с высокими причёсками и килограммами макияжа на
лице, скрывавшими возрастные изменения.
И среди всего этого великолепия, носился небольшого роста
хозяин королевства, Ганс-Самодур личной персоной.
Он подбегал то к одной девице, то к другой, хлопал их
ладонью по филейной части и орал на весь зал:
- Карл, а у этой ничего! Фридрих обрати внимание на эту!
Девицы, смущаясь, заливались краской и глупо хихикали.
Братья стойко сносили выходки отца, они снарядили одного
из лакеев и он бегал за королём и после очередной
выходки молодцевато гаркал: - Прошу извинить Его Величество!
Гости по очереди подходили к братьям и представлялись.
Дошла очередь и до Клотильды и Матильды, которых отец
Золушки, подвел представить принцам.
Сестры были обворожительны и очаровательны и их отчим
жалел, что это не его дочери и что здесь нет его дочери
и что, как бы там нибыло, он должен быть рядом со своей
дочерью... Но, как бы там ни было, учтивая улыбка, скрывала
его мысли. А братья уже были очарованы Мотей и Клотей.
И хоть парад представлений продолжался, они уже не сводили
глаз с сестер, и, когда он закончился и распорядитель объявил первый танец, они тут же пригласили девушек и уже не
выпускали их рук из своих.
К этому вреемени прибыли наши подружки и произвели среди
мужской части настоящий фурор. Однако, принцы увлеченные
своими новыми пассиями, одарили подруг лишь скользящими
мимолётными взглядами и на протяжении вечера не обращали
никакого внимания.
Подруг это задело за живое и они отошли за колону пошептаться, отмахиваясь от назойливых кавалеров.
Золушку, мало волновало невнимание принцев - они были не в её
вкусе, но то, что ее обставили эти ненавистные замухрышки,
лишило её душевного равновесия и то дивное настроение, в котором она пребывала весь этот вечер, в миг улетучилось.
А Шапке было все равно что и как, лишь бы поддержать подругу.
Когда оркестр смолк, пары пошли отдыхать и принцы с сестрами
присели на один из диванов, Золушка подошла и отправила сестёр, под предлогом, что их разыскивает мать, а Элиза
подозвала лакея с Шампанским и незаметно подсыпала принцам
в бокал клофелин, который стащила у матери.
Когда сестры вернулись, они застали принцев мирно спящими
на груди у Золушки и Красной Шапочки, их руки обвивали стан
девушек, а губы расплывались в глупой улыбке.
Матильда и Клотильда, лишь взглянули с презрением на подруг
и не слова не говоря, покинули дворец.
(с)

***
Утром Красная Шапочка выглянула в окно в поисках
кареты и увидела мышей, толкавших огромную тыкву
под наздором кота, который был в шляпе и в сапогах.
Шапочка помахала ему рукой и кот в ответ поклонился ей.
- Мыши, тыква, кот... Бред - подумала Шапочка.
- Ну и дура - подумал кот и подкрутив ус, прикрикнул на
зазевавшихся мышей...
Когда принцы пришли в себя в обятиях подружек, они
смутились, но все же потребовали обяснений и получив их
в самой красочной форме, объявили отцу о своем намерении
жениться.
Королю, по большому счету было все равно, кого возьмут
в жёны сыновья и он назначил день свадьбы и разослал
приглашения во ве концы.
В числе приглашённых оказались и музыканты из Бремена,
играющие хэви мэтал, которые должны были развлекать
молодёжь. Их солиста звали Удо по прозвищу Трубадур,
а его друзья называли себя Кот, Пёс, Осёл и Петух.
Во время их репетиции, Элиза оказалась рядом, принимая
участие в предсвадебной суете и тут вдруг музыканты
заиграли мелодию её отца, её мелодию и у Элизы
перехватило дыхание. Она бросилась к музыкантам и,
сбиваясь и задыхаясь, стала обЪяснять, что это её,
что это ей... Музыканты тоже были удивлены, ведь они
хорошо знали её отца, много раз слышали его рассказы
о дочери и вдруг увидели ее перед собой.
Трубадур влюбился в Элизу с первого взгляда, да и она
сразу прониклась к нему симпатией и они, проговорив
несколько часов, решили сбежать из дворца.
И Элиза придумала план. Она собрала в корзинку всяких
сладостей, объявила, что идёт пригласить бабушку на
свадьбу и, напяливши свою красную шапку, отправилась в
лес. Больше её никто не видел. Как и бременских музыантов.
И лишь на следующий день, принц отправил гонца за ней, так
как приготовления к свадьбе требовали ее присутствия.
Гонец нашёл в лесу лоскутья ее платья и разодранную
красную шапку. Все решили, что её загрызли волки.
Принц Фридрих не особо и горевал, но чтоб соблюсти
приличия, объявил траур.
Золушка на поминках так напилась вместе с Крёстной,
что чуть не отдала Богу душу. И было ей видение
матери. Они сидели на скамейке под старой липой и мама
расчёсывала Золушке волосы золотым гребешком, а она
все рассазывала - о лучшей подруге, о дурацкой свадьбе.
о сестрах, которые всегда относились к ней хорошо, но
она совершила такую подлость, что они теперь вовек ее
не простят, об отце, которого она изводила из глупой
ревности и еще о многом другом. Мать слушала и улыбалась
ей своей доброй и грустной улыбкой...
Проснулась Золушка в слезах и первым делом приказала
лакею принца вызвать во дворец своих сестер.
Когда те явились, она позвала принцев и рассказала им
всю правду а затем ушла из дворца.
В этот день она успела обойти всех, кого когда либо
обидела и попросила прощения и никто ей не отказал.
Был объявлен новый день свадьбы и Брунгильда
вместе с Золушкой сшили два великолепных свадебных
платья. Но на свадьбу Золушка не пошла, хоть её и
пригласили из вежливости, а провела этот день на
могиле матери вместе с тётушкой Габи. Они попивали чай
из термоса и жевали гамбургеры и вспоминали свою
подружку, и мать Золушки и покойного мужа Крестной,
человека славного, хоть и недалёкого.
И Крёстная рассказала, что приметила себе вдового
бездетного мельника в мужья и скоро ей пригодятся
кое-какие заклинания...
А вскоре и Золушка познакомилась с заезжим французом
и тот, влюбившись в нее без памяти предложил выйти
за него замуж. Золушка согласилась и они, сыграв
скромную свадьбу, отправились в Париж, где и обосновались.
Муж в ней души не чаял и в скором времени Золушка
родила ему дочь, которую назвали в честь матери Гретой.
Качая колыбель, Золушка рассказывала малышке сказки -
про Красную Шапочку, про Кота в сапогах, про Бременских
музыкантов и про Золушку...
Дочка глядела на нее своими голубыми глазками и не было
никого счастливее Золушки на всей земле.
Так они и жили все вместе долго и счастливо, пока однажды
пьяный сосед не зарубил их топором.
(с)

Как вы думаете, что считал Авраам Линкольн важнейшими событиями в истории?
Ну, разумеется, открытие Америки. В его призовую тройку вошли еще изобретение книгопечатания и создание патентного права. Понятное дело. Он был и остается единственным президентом Америки, имевшим патент (за конструкцию плавучего
сухого дока в 1849 году), и именно ему принадлежат слова: "Патентная система добавляет топливо выгоды в пламя гения".

Как показывает история, в погоню за этим самым топливом выгоды включились не только гении, но и, скажем так, нестандартные личности. Чего только не запатентовали непризнанные гении! Вот несколько примеров:

Нейтрализатор газов

Крутая штука для страдающих метеоризмом. Что они делали до 2000 года, я не знаю. Наверное, устраивали газовую атаки в свое удовольствие. Но в памятном 2000 году был запатентован прибор, раскрывающий подушку в нижнем белье человека. Газы, вероятно, прямым ходом устремляются туда.

Электронный ликвидатор храпа.

Незаменимое изобретение для дам, чьи мужья устраивают музыкальное сопровождение по ночам. Прибор, уловив первый звук храпа, шарахает злоумышленника хорошеньким высоковольтным импульсом. Храпеть-то он точно перестанет. А кого интересует, что он может вскочить, заверещать, ударить?
Отсутствие нетривиальной реакции никто и не патентовал. Главное, храп -подавлен!

Автозаправка постели

Шикарное изобретение для одной моей подружки, вынужденной заправлять постели за всеми чадами и домочадцами. Они-то вылетают метеорами из дома по утрам, а ей стелить. Устройство из шарниров, рычагов и роликов молниеносно заправляет постель. Я бы запатентовал другое: машинку, прекращающую мамины
вопли при виде не заправленной постели. Зачем ее заправлять, если вечером снова расстилать?

Прерыватель икоты.

Вы все еще пьете воду, когда нападет икота? Вчерашний день! Запатентовано устройство, прикрепляемое к лицу, в котором наряду с водой вы получаете и удар током. Простенько и со вкусом.

Безопасный поцелуй.

Медики утверждают, что через поцелуй СПИД не передается. Но кто знает? Не мешает перестраховаться! Используя изобретение, состоящее из гибкой мембраны и держателя, вы обезопасите и этот процесс. Пленка принимает форму лица, нос размещается в специальном углублении - вуаля! Приступайте к защищенному целованию! Представил я этаких Ромео и Джульетту, слившихся
в поцелуе, и подумал: если вы так сомневаетесь в объекте вашей страсти, не лучше ли сменить объект, чем натягивать пленку на разные места? Вопрос риторический.

Игрушка для зверюшки.

Как она выглядит, по-вашему? Вспомним классику жанра! Что собака с восторгом приносит хозяину? Да палку же, самую обыкновенную, подобранную на улице ветку.
Только не каждому придет в голову запатентовать сие изобретение. А один дяденька додумался запатентовать ее в 1999 году под названием "Игрушка для животного", не забыв указать, что изделие выполнено из дерева.

Прибор для пинков под зад.

Для тех, кто собственноручно... Нет! Собственноножно не справляется с сим действием. Пинок производится с помощью вращения рукоятки. Комментарии излишни.

(с)из инета

Вот заболел человек, который мне не безразличен... И я готов бросить всё и рвануть к нему! С лекарствами, с молоком и мёдом, да просто приехать, чтобы ему только бы стало полегче хотя бы морально! А вы как поступаете в таких случаях?

ВАТСОН!)))

всё правильно! =) нормальная реакция нормальных людей...=)

Все мы выросли на "Сказке про репку". Это была самая первая сказка, что мы усвоили с рождения. Мудрая, отполированная поколениями, она призвана задать детям правильные жизненные ориентиры, заложить основы представлений о труде и работе в коллективе.

Суть сказки мы все помним: некто Дед вложился в проект, который оказался ему не по силам. Увы, так бывает. Это тоже необходимо знать малышам с рождения. Но это не беда - дед не отступился, не махнул рукой, не продал бизнес. Он принялся расширять производственные мощности, заинтересовав партнеров. Малышам пока не важно, на каких долевых паях строилось сотрудничество, но очевидно, что в итоге репки хватило всем.

Важно другое: каждый следующий партнер приводил в проект своего знакомого специалиста, и тот активно включался в работу. Помните: "Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за Репку - вытянули..."

Интересен в сказке образ Мышки. Ведь мышь - самое маленькое и слабое существо. Однако именно ее вклад в коллективную работу привел к успеху всего предприятия! Что тоже является для малыша важным жизненным уроком - ведь он пока сам такая же мышка в мире взрослых. Также следует отметить безупречную организацию труда: скажем, попади Мышка между Дедкой и Бабкой, ее бы разорвало. Но производство спланировано грамотно, и силы распределены по убыванию. Когда в детстве нам мамы читали сказку, мы, не умеющие читать, изучали картинки, где выстраивались в цепочку по уменьшению роста и сил Дедка, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка... Глядя на эту интуитивно понятную экспоненту, мы понимали, что это правильно организованное дело, так и надо.

Прошли годы, в обществе появились неведомые нам когда-то проблемы, что-то безнадежно разладилось, и, как следствие, разладилась детская литература. Ведь литература и искусство крайне болезненно реагируют на процессы в обществе. Я сейчас не говорю о качестве современных детских стишков, когда при чтении вслух пытаешься их редактировать, чтобы не было так стыдно перед ребенком за чудовищные рифмы и непопадание в падежи. Я не говорю о качестве современных картинок. Вы все это знаете и без меня, а если нет - загляните в любой ларек с детскими книжками.

Но я был крайне удивлен, когда выяснилось, что сегодня купить годовалому сыну традиционную "Сказку о репке" - большая проблема. Разумеется, сказка имеется, причем в широком ассортименте. Но книжки эти, увы, продукт нынешней эпохи. Полистав несколько книжек подряд, мы обнаружили, что хоть текст более-менее сохранился (согласитесь, в нем трудно что-то испортить), но у современных оформителей в голове безнадежно разладилось понимание главного. Они не понимают смысла сказки! На современных иллюстрациях не найти привычной нам "экспоненты", нет цепочки коллективного труда. Но это тоже полбеды. Беда в том, что вместо этого на бумагу полезло коллективное бессознательное всех тех процессов, которые царят сегодня в стране и головах.

Дело не в художественном стиле. Пусть в каждый рисунок ручной техники (отсканированный на халяву со старых книг, что ли?) прилепляют на компьютере пару аляповатых цветочков и идиотское солнышко, выдранные из какого-то клипарта, и пускают на прилавок этот наспех слепленный для продажи гибрид цифрового и аналогового - к такому мы привыкли. Это тоже, конечно, диагноз эпохи, ведь все наши раскраски Штирлица и пересъемки "Мушкетеров" - репка с того же огорода. Но дело даже не в этом.
(с)

Для примера рассмотрим одну из книжек, что продаются сегодня. Они на самом деле почти все такие. Но эта - особенно показательна. В ней, как в зеркале, все то, что происходит в России.

Дед, одетый в шапку не по сезону, тянет репку и вытянуть не может. Пока все правильно. Обратим внимание на остальных персонажей, они все - герои нашего времени. Бабку Дед не зовет - она и так здесь числится с самого начала, но Деду не помогает.
Персонаж Бабка нам знаком и понятен - ведь это старый неувольняемый сотрудник предприятия. Бабка ни на что не способна - нет сил, нет энергии, не умеет, не понимает, а учиться поздно. Чтобы ее не выгнали, оставив без репки, Бабка пытается изображать свою причастность как умеет: пустой суетой, охами и жестами. То, что называют симбурде (симуляция бурной деятельности). Такой она будет в каждом рисунке до конца книжки.
Мы видим и Внучку, которую по тексту должна позже привести Бабка, но Внучка тоже здесь с самого начала, а дело Деда ей по барабану. Наконец, мы видим Мышку. Мышка ворует лук - открыто, цинично, пока Деду не до того. При полном попустительстве Бабки и за спиной Внучки.
(с)

Работа на рисунке не движется - с полным непопаданием в текст. Дед, простите за выражение, курит. Бабка - симбурде. Внучка, если трактовать рисунок буквально, "чешет репу".
Внучка здесь - классический образ молодого сотрудника, взятого на ставку по родственной линии: работать еще не умеет, но уже и не хочет. Обратим внимание на Мышку - сегодня Мышка тырит с предприятия морковь. Фактически это единственный постоянно работающий персонаж, но только на свой карман, мимо общего дела.
(с)

Здесь апофеоз - все современные проблемы вскрыты окончательно. Дед, отчаявшись получить помощь, снова безуспешно работает в одиночку. Бабка - симбурде. Внучка занята своими делами. И у нас добавились еще два персонажа - Жучка и Кошка. Это шикарные персонажи. Кто они? Сразу оговорюсь: мне бы очень не хотелось получить какие-то упреки в неполиткорректности. Но, согласитесь, ведь и "лицами славянской национальности" их тоже называть некорректно? Это братские нам народы, но в старой сказке это не имело никакого значения - для нас не было решительно никакой разницы между Внучкой и Жучкой, потому что все были заняты одним общим делом. Сегодня ситуация поменялась: распалось былое единство, а собака и кошка, предоставленные самим себе, конечно же, вспомнили старинную вековую вражду. Какая тут работа? Со всем своим животным темпераментом они принялись выяснять отношения. Жучка дерет Кошку, Кошка шипит и пускает когти, а Внучка радуется и подзуживает.

Ну, а теперь обратим внимание на Мышку. Ту самую Мышку, про которую мы тоже уже давно все поняли. У Мышки все хорошо. Зачем ей репа? Кому вообще в наше время нужна дурацкая, реликтовая репа? Кто сегодня хочет питаться репой, если имеется лук, морковь, тыква... Имелись. Но пока вбухивались огромные силы в бессмысленное вытягивание нелепой, грандиозной и безнадежно устаревшей отечественной репы, Мышка подобрала под себя весь лук, всю морковь и, наконец, оккупировала тыкву, которая размерами намного превышает даже пресловутую репу, "большую-пребольшую".

Задумаемся, откуда взялась эта тыква? Ведь еще недавно на этом самом месте стоял дом! Дом с окошком, трубой, завалинкой! Фактически это было центральное офисное здание, вся недвижимость, числившаяся на балансе этого несчастного предприятия! Как? В какую такую полночь недвижимость превратилась в тыкву и оказалась целиком под какой-то Мышкой?! Поразительный фокус, который, к сожалению, давно стал частью привычной нам реальности. Сказать, что Мышка довольна, - значит, ничего не сказать. Естественно, она торжествует, ее лыба шире плеч, а щеки приходится крепко держать, чтоб не лопнули! Мышка пальцует хвост штопором и дразнится, высунув язык, - корчит рожи издалека. Ничего подобного этот тихий зверек себе раньше не позволял - Мышка свои дела проворачивала молча, изображая на мордочке умильность. Откуда вдруг такая безнаказанность? И мы понимаем: художник изобразил ее на самом дальнем плане картинки, подчеркивая, что Мышка давно вне досягаемости. Фактически в Лондоне.

И даже не так обидно, что оформители простодушно (я уверен, это выплеснулось бессознательное) изобразили сегодняшние реалии. Но на таких книжках растут новые дети! Кем вырастут они? Внучкой? Жучкой и Кошкой? Мышкой?
(с)

у нас новая соседка - Няша! =)))
встречаем девочку и радуемся! =)
кто-нить чаю предложит? =)))

Кролики. Бесспорно, являются сексуальными гигантами, потому что самка этого милого пушистого зверька способна каждые два месяца радовать папашу прибавлением семейства. Если предастся радостям математического счета с помощью калькулятора, то можно выяснить, что примерно через сто лет каждый квадратный метр поверхности нашей планеты будет заселен экземпляром этого ценного захватчика, у которого в запасе есть и мех, и мясо.

Лемминги. Весьма прелестные создания, способные производить потомство каждый месяц. Причем самкам это совсем не трудно, чего не скажешь о самцах - зафиксирован случай, когда одна любвеобильная парочка леммингов смогла выдать за полгода 8 поколений себе подобных. Правда, самец не смог и дальше радовать свою "супругу", потому что на девятой попытке скоропостижно скончался.

Барсуки. Самые настоящие адепты тантрического секса, потому что в среднем барсук ублажает свою барсучиху аж целых полтора часа. Что интересно, при такой любвеобильности самочки очень стеснительны и дают согласие на секс только в темноте. Британские ученые, весьма заинтересованные в половой жизни барсуков, следили за ними на протяжении полугода и выяснили прелюбопытный факт: во время новолуния, когда на улице не видно не зги, барсучихи относились к сексу, как и обычные женщины, "терпимо или безразлично", но стоили только наступить полнолунию, или проникнуть в нору яркому солнечному свету, как поведение самок становилось "враждебным".

Львы. Хочешь не хочешь, но прайд, состоящий исключительно из самок, соблазняет к безостановочному сексу на уровне инстинкта. Так, зоологами однажды был заснят на пленку лев, который в течение суток произвел... 86 половых актов. Количество участвовавших в оргии львиц не уточняется, но очевидно, что их было не меньше десяти - ни одна самка физически столько не выдержит.

Соболи. По непонятной причине эти милые зверушки могут дрыгаться на своей партнерше до восьми часов без перерыва. Барсуки отдыхают.

Хомяк. Если все вышеперечисленные "ребята" увлекаются сексуальным марафоном, то это жадное создание работает в режиме отбойного молотка - за час хомяк может выдать на гора до 50 эякуляций.

Конечно, животный секс нам ближе, но вот то, что вытворяют во имя продолжения своей популяции насекомые, не поддается никакому объяснению.

Божьи коровки. Наверное, нет другого создания на Земле, которое могло бы, как божьи коровки, каждый день на протяжении девяти часов заниматься спариванием. Ученые считают, что оргазм у этих божьих тварей такой, что никому даже и не снился - любовные конвульсии содрогают тела коровок в течение 1, 5 часов и могут повторяться целых три раза подряд. Естественно, в таких условиях у насекомых неминуемо появляются половые девиации (извращения) и, само собой, ЗППП.

Альпийский сверчок. Готов испускать сперму каждые 18 секунд. Причем самку никто не спрашивает, готова ли она к таким скоростям, потому что сверчок самым наглым образом перед совокуплением захватывает свою жертву огромными клешнями.

Африканский жук. Ох уж эти жители жаркого континента, которые даже насекомыми не дают покоя самоуважению представителям европеоидной расы. У африканского жука длина пениса составляет 23 от длины тела. Чтобы вам было легче представить - это то же самое, если бы у мужчины был пенис длиной 1, 2 м.

Уховертка. Оснащена мечтой любого самца - двумя пенисами, каждый из которых по длине больше самой уховертки. Правда, силы в них немного - они очень тонкие и легко ломаются, поэтому второй пенис вынужден дожидаться своего звездного часа на скамье запасных игроков в полном бездействии.

Москиты. Кровососущие постоянно находятся в поисках свежей крови, поэтому спаривание у этого вида длится совсем ничего - 2 секунды. Как легкий насморк.

Слизняки. Отвратительнейшие на вид слизняки несут в себе органы обоих полов, т. е. являются гермафродитами. Но интересно не это - при встрече двух особей они вступают в "кровавую" схватку, которая заканчивается настоящим пенисовредительством - победитель откусывает член соперника и становится спокоен за будущее своего генотипа, тогда как проигравшему суждена обычная роль переносчика чужых генов.

И напоследок - самец осьминога наделен наиудивительнейшей способностью... отращивать новый половой член взамен старого, который нередко остается в теле самки. И, похоже, что самкам осьминога это нисколько не мешает, потому что рыбаки иногда вылавливают представительниц слабого осьминожьего пола с целой коллекцией достоинств своих любовников.

(с)из инета...

1. Овен. Думает много. Говорит мало. Делает правильно.
2. Телец. Думает о многом. Говорит убедительно. Делает как получится.
3. Близнецы. Думает о себе. Говорит что думает. Делает думает, что очень хорошо.
4. Рак. Думает постоянно. Говорит заманчиво. Делает что укажут.
5. Лев. Думает точно. Говорит лишнее. Делает то, от чего не удалось отвертеться.
6. Дева. Думает одно. Говорит другое. Делает третье, но хорошо.
7. Весы. Думает лишнее. Говорит честно. Делает ответственно.
8. Скорпион. Думает сосредоточенно. Говорит точно. Делает что нравится.
9. Стрелец. Думает что только он... Говорит что все, кроме него.. Делает чужими руками.
10. Козерог. Думает что в голову придёт. Говорит то, до чего додумался. Делает что умеет.
11. Водолей. Думает "а что надо?" Говорит "ну если надо" Делает лучше всех.
12. Рыбы. Думает что никто не знает. Говорит умничает. Делает в зависимости от того, будут ли проверять работу.

Тельцы никогда не делают, как получится! )))
Тельцы все делают основательно и на совесть! =)))

Про Стрельцов не очень понятно... а про делает чужими руками-отчасти правда (чуть-чуть)

а то! лучше всех, это мне знакомо, я оч требовательна к себе и к другим:)

Все верно)

Днём строителей! ура, товарищи!!

а кто у нас строители?!

может и есть... А вообще мы все строители... мы строим свою жизнь, свою судьбу) некоторые строят жён)))

прошу допытывать, а то он весь такой новенький на сайте, весь такой скрытый, может ко всему и стеснительный:)

рады, конечно... молодым мальчикам...)))
тока вот народ весь загулял...
лето что-ль провожают?...

Женщина выбирает мужчину... по запаху. и это не домыслы, а научный факт.

В 2002 году исследователи из США провели исследование, в ходе которого пришли к выводу, что дамы буквально "вынюхивают" полезную для своего потомства генетическую информацию и, соответственно, автоматически выбирают наиболее подходящую кандидатуру на роль отца своих будущих детей. Поэтому женщина может "простить" мужчине многое: внешность "чуть краше обезьяны", маленький рост, большой кошелек:)) - но только не "неправильный запах"...

Но это все теория. А мы обратимся к практике. Итак, условие задачи: Вы познакомились с симпатичной девушкой, несколько раз встретились на "нейтральной территории", где можно было подержаться за ручки и получить поцелуй в щечку. (можно считать, что первый тест на "аромапригодность" ты уже сдал, поскольку при довольно близком контакте (поцелуй в щечку) она не отвернулась. Следовательно, твой генетический потенциал был оценен по достоинству, и подсознательно дама пришла к выводу, что ты в принципе "годен к строевой":))

И вот пришло время пригласить девушку "на чашечку кофе" к себе домой. И она согласилась, потупив глазки, и произнеся (вслух или мысленно - зависит от темперамента) сакраментальную фразу: "Ну ты же понимаешь, что "кофе" еще не означает "секс"..."

Конечно, мы все понимаем! И ни на чем настаивать не будем, ведь мы люди интеллигентные, да и вообще "за это" без санкции дамы у нас сажают. Но, согласись, было бы глупо упускать такую возможность? И раз ученые утверждают, что запахи для женщин - такой мощный источник информации об этом мире - подготовимся к первому романтическому свиданию на твоей территории по всем правилам аромамаркетинга.

Американские физиологи из университета Брауна (Brown University) выяснили, что сильные запахи могут стать причиной перемены настроения женщин и даже влиять на их поведение. Запах является древнейшей формой передачи информации и достигает мозга в несколько раз быстрее, чем видеосигнал, что уж говорить о словах!

Немного теории: учим правила аромамаркетинга

Аромамаркетинг - один из разделов маркетинга (науки продавать). Он учит продавцов учитывать обонятельные предпочтения потребителя. Как это знание пригодится тебе в подготовке к романтическому свиданию? Ну, грубо говоря, у тебя есть товар (это ты - любимый и единственный), а девушка решает: "покупать" ли его сегодня или "прицениться" к более выгодным предложениям в других магазинах:) Наша с тобой задача, естественно, сводится к тому, чтобы выбор был сделан в нашу пользу!

В понятие аромамаркетинга включают следующие пункты:




аромаклининг (устранение нежелательных запахов)
аромадизайн (придание пространству привлекательного для потребителя запаха)



Вернемся к практике: пошаговая "ароматная" инструкция

Да уж... Окинув взглядом "холостяцкое гнездышко", стоит признать, что первому пункту - аромаклинингу - придется уделить особое внимание. С чего начать? Конечно же - с начала! Вот Она входит в твою дверь и... морщит нос! Но не потому, что ожидала увидеть пентхаус в черемушкинской хрущобе, а потому что аромат кошачьего лотка, стоящего в коридоре, бьет не в бровь, а в глаз. Еще бы - твой Барсик уже неделю работает над его заполнением:)

И пусть твоя девушка - заядлая любительница урчаще-мурчащих, но тут может сработать эффект неожиданности. Так что лоток - вымыть, наполнитель заменить! (Барсика при этом можно оставить в покое - он система самоочищающаяся, так что в ванну его тащить и мыть с шампунем не обязательно). Если же домашние любимцы имеют привычку пользоваться как дополнительным туалетом твоим креслом, ковровым покрытием, покрывалом на кровати - обязательно проверь эти "заначки" на предмет наличия неположенного запаха. И ликвидируй его обязательно.
Итак, прихожую миновали. Приличные девушки (а нам других не надо, мы ведь с серьезными намерениями танцуем) с детства приучены мыть руки, входя в дом. Поэтому следующий пункт путешествия - сантехудобства.

Здесь несколько возможных точек "повышенной ароматности":




немытый унитаз
корзина для грязного белья с месячным запасом "стоялых" носков
полотенце, которым ты вытираешься уже не первый месяц
плохо закрытая упаковка стирального порошка



Быстрый выход из положения: стоялые носки, грязное полотенце и другое несвежее белье упаковываем в полиэтиленовые пакеты, завязываем их крепко-накрепко. Унитазу в помощь - унитазный утенок и ершик.

Продвигаемся дальше. Кухня. Наивные девушки (по опыту) обычно сначала идут именно туда, где находится источник обещанного кофе. Так что - готовим кухню к визиту дамы заранее. Помойное ведро (и все, что скопилось возле него - пакеты с мусором, пустые бутылки, смятые пакеты) - безжалостно тащим вон из дома.

Тарелки и сковородки со слоем недельных отбросов - драим с фэйри. При этом эстетическая сторона дела нас волнует меньше всего - "некрасивость" грязной посуды девушка нам простит. Но если из кастрюли несет как из помойного ведра - обонятельные рецепторы скажут ей: "Слушай, родная, пошли-ка отсюда поскорее". И, следуя сигналам древнейшей системы коммуникации (см. выше, мы про это уже писали), - девушка быстренько засобирается "в библиотеку". Да - не забудь еще предварительно открыть холодильник и выбросить оттуда кусочки "неизвестно чего", попавшие туда "неизвестно когда" - они крайне негативно "ароматизируют" помещение.

(Конечно, умнее всего запланировать приход девушки после вчерашнего посещения мамы, которая все вымоет и вычистит просто потому, что "нельзя жить в таком свинарнике")

Ну что же - на станции "Кухня" можно, пожалуй, переходить к следующему пункту - аромадизайну. Например, в ожидании звонка в дверь, не поленись сварить кофе - кофейный аромат быстро наполняет помещение и держится очень долго. Порежь апельсин - его цитрусовая свежесть хорошо гармонирует с уютным вкусным запахом кофе... Только ради Бога - НЕ ПОЛЬЗУЙСЯ ОСВЕЖИТЕЛЯМИ ВОЗДУХА!!! Твоя холостяцкая квартира, обильно сбрызнутая освежителем с запахом хвои или каирской розы, напомнит даме... Ну да - то самое место, где чаще всего интеллигентные люди и пользуются баллончиками с химическими отдушками - уборную... Эффект не самый желательный, согласись.

Если уж очень хочется - немного побрызгай своим парфюмом на различные мягкие поверхности в доме (стулья, диван, кресло, занавески). Только предварительно поинтересуйся у девушки, нравится ли ей этот запах. Это можно сделать еще на "предварительных" свиданиях на нейтральной территории.

Вообще, надо признаться, эти самые предварительные встречи имеют смысл - ведь на них, в процессе дружеского трепа можно выяснить столько вещей, которые пригодятся, когда придет время переходить "к решительным действиям" - так что не пренебрегай ими никогда. Если, конечно, заинтересован в серьезных отношениях, а не в перепихоне на пару раз.

Ближе к телу!

Ну вот. Кофе допит, руки встретились, ты притянул - она прильнула... Внимание опасный момент! Ты ее обнимаешь, следовательно, расстояние уже сокращено до минимума. В игру вступает главный козырь - запах твоего тела. Поверь - он ей уже нравится, иначе бы ее на твоей кухне "не сидело". Главное - не испортить впечатление. Сделать это можно двумя способами: либо "изнутри" - накануне наесться сильнопахнущих продуктов (чеснок, рыба, красное мясо, специи и т. д.), которые внесут в твой родной запах свои "нотки"; либо "снаружи" - ароматом застарелого пота - с этой задачей успешно справляются нестиранные майки и рубашки, а также отсутствие привычки регулярно посещать душ.

(Итого, в продолжение темы аромаклининга: от сильнопахнущих продуктов накануне свидания отказываемся и надеваем чистую рубашку, предварительно приняв душ)

Что следующее по верстке нашего свидания? Ну, конечно, первый поцелуй "по-взрослому"... Момент не просто опасный, а можно сказать голевой:))) Именно от него (мы мальчики взрослые и хорошо это понимаем) зависит, будет ли сыгран второй тайм, уже в горизонтальном положении, или нас пошлют на скамейку запасных. И тут нам в помощь... здоровые зубы и десны! Не в смысле укусить ее побольнее, чтобы не сбежала, а в смысле - здоровые зубы и здоровые десны, которые регулярно проходят осмотр у стоматолога и получают своевременное лечение - ничем НЕ ПАХНУТ. А если они при этом еще и чистые (зубная щетка не находится в долгосрочном отпуске) - то 99% арома-успеха гарантировано! Правда остается 1% на различные заболевания желудочно-кишечного тракта, при которых халитоз (плохой запах изо рта) также может проявляться. Поэтому следи за своим здоровьем - хотя бы для того, чтобы девушки от тебя не шарахались:)

Итак, поцелуй прошел на ура (ты молодец!), дело движется к моменту, когда "весь мир подождет"... Чтобы сейчас не отвлекаться - предварительно вытащи грязные носки и огрызки яблок из тайных мест за диваном, проветри помещение, чтобы на ложе любви пахло именно любовью, а не пылью и несвежим бельем. Все-все, завязываем с советами - дальше уж ты сам:)

Женщина выбирает мужчину... по запаху. и это не домыслы, а научный факт.

В 2002 году исследователи из США провели исследование, в ходе которого пришли к выводу, что дамы буквально "вынюхивают" полезную для своего потомства генетическую информацию и, соответственно, автоматически выбирают наиболее подходящую кандидатуру на роль отца своих будущих детей. Поэтому женщина может "простить" мужчине многое: внешность "чуть краше обезьяны", маленький рост, большой кошелек:)) - но только не "неправильный запах"...

Но это все теория. А мы обратимся к практике. Итак, условие задачи: Вы познакомились с симпатичной девушкой, несколько раз встретились на "нейтральной территории", где можно было подержаться за ручки и получить поцелуй в щечку. (можно считать, что первый тест на "аромапригодность" ты уже сдал, поскольку при довольно близком контакте (поцелуй в щечку) она не отвернулась. Следовательно, твой генетический потенциал был оценен по достоинству, и подсознательно дама пришла к выводу, что ты в принципе "годен к строевой":))

И вот пришло время пригласить девушку "на чашечку кофе" к себе домой. И она согласилась, потупив глазки, и произнеся (вслух или мысленно - зависит от темперамента) сакраментальную фразу: "Ну ты же понимаешь, что "кофе" еще не означает "секс"..."

Конечно, мы все понимаем! И ни на чем настаивать не будем, ведь мы люди интеллигентные, да и вообще "за это" без санкции дамы у нас сажают. Но, согласись, было бы глупо упускать такую возможность? И раз ученые утверждают, что запахи для женщин - такой мощный источник информации об этом мире - подготовимся к первому романтическому свиданию на твоей территории по всем правилам аромамаркетинга.

Американские физиологи из университета Брауна (Brown University) выяснили, что сильные запахи могут стать причиной перемены настроения женщин и даже влиять на их поведение. Запах является древнейшей формой передачи информации и достигает мозга в несколько раз быстрее, чем видеосигнал, что уж говорить о словах!

Немного теории: учим правила аромамаркетинга

Аромамаркетинг - один из разделов маркетинга (науки продавать). Он учит продавцов учитывать обонятельные предпочтения потребителя. Как это знание пригодится тебе в подготовке к романтическому свиданию? Ну, грубо говоря, у тебя есть товар (это ты - любимый и единственный), а девушка решает: "покупать" ли его сегодня или "прицениться" к более выгодным предложениям в других магазинах:) Наша с тобой задача, естественно, сводится к тому, чтобы выбор был сделан в нашу пользу!

В понятие аромамаркетинга включают следующие пункты:




аромаклининг (устранение нежелательных запахов)
аромадизайн (придание пространству привлекательного для потребителя запаха)



Вернемся к практике: пошаговая "ароматная" инструкция

Да уж... Окинув взглядом "холостяцкое гнездышко", стоит признать, что первому пункту - аромаклинингу - придется уделить особое внимание. С чего начать? Конечно же - с начала! Вот Она входит в твою дверь и... морщит нос! Но не потому, что ожидала увидеть пентхаус в черемушкинской хрущобе, а потому что аромат кошачьего лотка, стоящего в коридоре, бьет не в бровь, а в глаз. Еще бы - твой Барсик уже неделю работает над его заполнением:)

И пусть твоя девушка - заядлая любительница урчаще-мурчащих, но тут может сработать эффект неожиданности. Так что лоток - вымыть, наполнитель заменить! (Барсика при этом можно оставить в покое - он система самоочищающаяся, так что в ванну его тащить и мыть с шампунем не обязательно). Если же домашние любимцы имеют привычку пользоваться как дополнительным туалетом твоим креслом, ковровым покрытием, покрывалом на кровати - обязательно проверь эти "заначки" на предмет наличия неположенного запаха. И ликвидируй его обязательно.

Итак, прихожую миновали. Приличные девушки (а нам других не надо, мы ведь с серьезными намерениями танцуем) с детства приучены мыть руки, входя в дом. Поэтому следующий пункт путешествия - сантехудобства.

Здесь несколько возможных точек "повышенной ароматности":




немытый унитаз
корзина для грязного белья с месячным запасом "стоялых" носков
полотенце, которым ты вытираешься уже не первый месяц
плохо закрытая упаковка стирального порошка



Быстрый выход из положения: стоялые носки, грязное полотенце и другое несвежее белье упаковываем в полиэтиленовые пакеты, завязываем их крепко-накрепко. Унитазу в помощь - унитазный утенок и ершик.

Продвигаемся дальше. Кухня. Наивные девушки (по опыту) обычно сначала идут именно туда, где находится источник обещанного кофе. Так что - готовим кухню к визиту дамы заранее. Помойное ведро (и все, что скопилось возле него - пакеты с мусором, пустые бутылки, смятые пакеты) - безжалостно тащим вон из дома.

Тарелки и сковородки со слоем недельных отбросов - драим с фэйри. При этом эстетическая сторона дела нас волнует меньше всего - "некрасивость" грязной посуды девушка нам простит. Но если из кастрюли несет как из помойного ведра - обонятельные рецепторы скажут ей: "Слушай, родная, пошли-ка отсюда поскорее". И, следуя сигналам древнейшей системы коммуникации (см. выше, мы про это уже писали), - девушка быстренько засобирается "в библиотеку". Да - не забудь еще предварительно открыть холодильник и выбросить оттуда кусочки "неизвестно чего", попавшие туда "неизвестно когда" - они крайне негативно "ароматизируют" помещение.

(Конечно, умнее всего запланировать приход девушки после вчерашнего посещения мамы, которая все вымоет и вычистит просто потому, что "нельзя жить в таком свинарнике")

Ну что же - на станции "Кухня" можно, пожалуй, переходить к следующему пункту - аромадизайну. Например, в ожидании звонка в дверь, не поленись сварить кофе - кофейный аромат быстро наполняет помещение и держится очень долго. Порежь апельсин - его цитрусовая свежесть хорошо гармонирует с уютным вкусным запахом кофе... Только ради Бога - НЕ ПОЛЬЗУЙСЯ ОСВЕЖИТЕЛЯМИ ВОЗДУХА!!! Твоя холостяцкая квартира, обильно сбрызнутая освежителем с запахом хвои или каирской розы, напомнит даме... Ну да - то самое место, где чаще всего интеллигентные люди и пользуются баллончиками с химическими отдушками - уборную... Эффект не самый желательный, согласись.

Если уж очень хочется - немного побрызгай своим парфюмом на различные мягкие поверхности в доме (стулья, диван, кресло, занавески). Только предварительно поинтересуйся у девушки, нравится ли ей этот запах. Это можно сделать еще на "предварительных" свиданиях на нейтральной территории.

Вообще, надо признаться, эти самые предварительные встречи имеют смысл - ведь на них, в процессе дружеского трепа можно выяснить столько вещей, которые пригодятся, когда придет время переходить "к решительным действиям" - так что не пренебрегай ими никогда. Если, конечно, заинтересован в серьезных отношениях, а не в перепихоне на пару раз.

Ближе к телу!

Ну вот. Кофе допит, руки встретились, ты притянул - она прильнула... Внимание опасный момент! Ты ее обнимаешь, следовательно, расстояние уже сокращено до минимума. В игру вступает главный козырь - запах твоего тела. Поверь - он ей уже нравится, иначе бы ее на твоей кухне "не сидело". Главное - не испортить впечатление. Сделать это можно двумя способами: либо "изнутри" - накануне наесться сильнопахнущих продуктов (чеснок, рыба, красное мясо, специи и т. д.), которые внесут в твой родной запах свои "нотки"; либо "снаружи" - ароматом застарелого пота - с этой задачей успешно справляются нестиранные майки и рубашки, а также отсутствие привычки регулярно посещать душ.

(Итого, в продолжение темы аромаклининга: от сильнопахнущих продуктов накануне свидания отказываемся и надеваем чистую рубашку, предварительно приняв душ)

Что следующее по верстке нашего свидания? Ну, конечно, первый поцелуй "по-взрослому"... Момент не просто опасный, а можно сказать голевой:))) Именно от него (мы мальчики взрослые и хорошо это понимаем) зависит, будет ли сыгран второй тайм, уже в горизонтальном положении, или нас пошлют на скамейку запасных. И тут нам в помощь... здоровые зубы и десны! Не в смысле укусить ее побольнее, чтобы не сбежала, а в смысле - здоровые зубы и здоровые десны, которые регулярно проходят осмотр у стоматолога и получают своевременное лечение - ничем НЕ ПАХНУТ. А если они при этом еще и чистые (зубная щетка не находится в долгосрочном отпуске) - то 99% арома-успеха гарантировано! Правда остается 1% на различные заболевания желудочно-кишечного тракта, при которых халитоз (плохой запах изо рта) также может проявляться. Поэтому следи за своим здоровьем - хотя бы для того, чтобы девушки от тебя не шарахались:)

Итак, поцелуй прошел на ура (ты молодец!), дело движется к моменту, когда "весь мир подождет"... Чтобы сейчас не отвлекаться - предварительно вытащи грязные носки и огрызки яблок из тайных мест за диваном, проветри помещение, чтобы на ложе любви пахло именно любовью, а не пылью и несвежим бельем. Все-все, завязываем с советами - дальше уж ты сам:)

ни твоя ни моя и ничья вина
в том что верность твоя теперь не нужна
может вишня цвести для двоих только раз
ждут нас два пути и две судьбы у нас

нет я не жду нет я не жду
но не могу позабыть тебя
но не могу позабыть тебя
нет я не жду

я стерплю ты поверь я умею терять
пусть в мире теперь дважды два стало пять
черным сделалось белое с этого дня
я живу без тебя а ты без меня

нет я не жду нет я не жду
но не могу позабыть тебя
но не могу позабыть тебя
нет я не жду

если даже тебя разлюбить я смогу
в сердце каждый наш день до конца сберегу
может вишня цвести для двоих только раз
ждут нас два пути и две судьбы у нас

нет я не жду нет я не жду
но не могу позабыть тебя
но не могу позабыть тебя
нет я не жду

и откуда? :-)))

песня 1979 года... ностальгия)))

перепев... вроде "синего инея"...))) одно время собирала коллекцию таких перепевок - оригинал и наше исполнение...=)))
а оригинал этой, которая "нет, я не жду" - у нас называли "вотки найду"...=)))
уж как она там по английски называлась - не знаю...=)))

библиотеку закачать...

Домик бросила Хозяйка!
не заходит вовсе Майка! (((

может, мёдом тут намазать?
и вернется пчёлка сразу? )))

она вся в делах!

угу... а мы тута все прям бездельники!...(

сколько мёдом не мажь, а времени нету:((ну бывает.
я например ТАК устаю, что никаких сил нет уже ни на флуд ни на умный вещь сказать, да?)вот... думаю у хозяйки нашей такая же ситуёвина...

надо нам Хозяйку взамуж срочно выдать! а то она всё учится да учится... уже такая вумная стала! срочно взамуж! =)))
ща тока колечко подберем...

"А ведь обручальные кольца тоже бывают разными. То, какое предпочли вы, показывает ваше отношение к браку и партнеру:

- Тонкое "классическое" обручальное кольцо (шириной 2-5 мм) свидетельствует об удовлетворенности партнером. Владелец такого кольца не склонен искать сексуальных связей на стороне, брак может быть долгим. Но в будущем отношения могут стать рутинными.

- Толстое утяжеленное обручальное кольцо (более 5 мм) говорит об неуверенности в прочности отношений, и надежности партнера, и высказывает интуитивное желание предотвратить будущий разрыв.

- Обручальное кольцо с "изысками" (рисунками, насечками, мелкими бриллиантами) говорит о том, что владелец подсознательно стремится к более ярким, пылким отношениям, чём имеет сейчас в союзе с партнером. Или же он опасается, что "огнедышащей лавы страстей" хватит ненадолго, и в скором будущем все подернется пеленой скуки.

- Если обручальное кольцо отсутствует вообще, то это может говорить о том, что выбравший такой вариант подсознательно противится "семейному гнету", хотя вполне может жить, в общем-то, нормальной супружеской жизнью. А лишь малый процент таких людей - тайные эротоманы, не желающие показывать, что состоят в браке."
(с)

носить! Никто взамуж не хочет?

Хозяйка хочет! берешь ее взамушшш? =)))

чё, уже согласная???

"так-с... кузнеца уговорили... осталось барыню уговорить!..." (с)
=)))

без меня меня женили!))) мож я другую люблю)))

ну, вот...(((
снова хозяйка без жониха осталась...(((

мож и не обязательно... главное понимать друг друга! а набарагозить можно и со штампом в паспорте..

не, ты меня не путай! ))) это мне уже не хочется и не надо взамуж...
я там была...)))
а хозяйка - девочка молодая, ишшо невзамужняя ни разу! хоть разок-то надо с платьем и фатой покрасоваться?! )))
поэтому надо устроить всё, как полагается! =)))
и не отлынивай! =)

про куклу на капоте напиши, ленточки, шарики))

куклы вышли из моды еще в прошлом веке! =)))
никто не говорит о полежалках в салате и прочей лабуде...
и ваще, не хошь - не надо!
а хозяйка у нас молодая и красивая! ее вот взамуж надо!

салата, это по мне! я салат люблю...

дааа ушшш...
мужчина - одним словом...
вечно голодный...(

И потом, жители же есть.
А значит общаться нужно. А хозяйка как освободиться, так появится!!

Однажды множество мудрых притч собрались вместе, как это бывает и у людей, и стали беседовать. Каждая рассказывала себя, а остальные слушали, радуясь мудрости сестры. Лишь одна из них сидела тихонько в уголке и грустно улыбалась. И даже когда все притчи высказались, она так и не произнесла ни слова.
Несколько соседок удивленно спросили ее:
- Почему ты молчишь, словно горюешь?
- Разве тебе не понравилось все то, что ты от нас услышала?
- Что ты можешь всем поведать?
Грустная притча отвечала:
- Можно я сначала кое-что спрошу у вас, мудрые мои подруги?
- Конечно! Спрашивай! - зашумели притчи.
- Вот послушали вас люди. Что они после этого говорили?
- Хвалили...
- Восхищались...
- Радовались...
- Качали головами...
- Улыбались...
- Говорили: "Правда!"...
Долго еще притчи описывали реакцию людей, а их подруга внимательно слушала. Когда все замолчали, она снова заговорила:
- Это хорошо, что они остались довольны. Хорошо и то, что они поняли вас, оценили вашу мудрость и правду. Но разве после этого они стали вести себя иначе? Или же так и остались такими, как были?
Ответом ей было дружное молчание.
- Так вот, сестры мои и подруги, я и есть грустная притча об этом.

(с)Автор: Александр Рытвин

Притчи есть разные, в том числе, для разных людей. Написанные для одних людей, ничего не значат для других, и наоборот, плюс, сама по себе притча ничего не производит, если она не затрагивает в человеке то, что может вызвать "трение". Перефразируя мою мысль - Речь шла о собрании "пустых" притч, из которых молчаливая была самой мудрой из всего, что там говорилось.
Ваш Притчевед.

чтобы понимать притчи, нужно знать их тайный язык, который сильно отличается от общепринятого, иначе, кроме весьма поверхностной "мудрости", из них ничего "не выжмешь", что мы хорошо видим по текстам Библии и Евангелия, широко распространённых и читаемых.

хм... тогда самой мудрой притчей будет минута молчания...=)))
разве нет? =)

- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...
***
Ну почему современные технологии одновременно позволяют
производить банки для пива,
которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и
кузова автомобилей, которые гниют за 3 - 4 года?
***
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и
размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин - я его с вокзала выгоняю!!!

(с)

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят...
и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!..
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"???

(с)

***
В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка, рявкает:
- Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!

***
-Я жениться хочу..
-Так женись, кто тебе не даёт???
-Никто...

***
- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная ж... па!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?

***
На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, блин, утренняя звезда!

***
- Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- Я еще у вас не валялся.

(с)

Ир, это я такая пианая или у тебя так смешно!?=)))

ну, нинаю даже...
а ты точно пьяная? =)

Была... сейчас уже проспалась=)))

теперь уже не смешно? =)))
значит точно - пьяная читала! =)))

второй раз читала, еще смешнее было=)))

ну, тады тебе бонус!
помнишь из детства про подводную лодку в степят украины? )))
ее нашли в степях Каракума! =)))

нашла боян с мэйби... старый совсем...
на мой взгляд - грустный...

"Идеальная женщина (анкета)

1. Я бескорыстная. Да-да! Мне ничего не надо. Только секса! Мне же его катастрофически не хватает.

2. За мной не надо ухаживать. Зачем? Не надо цветов. Тратить деньги на ресторации тоже необязательно. Я неприхотлива. И вкус мой непритязателен. Я вполне могу удовольствоваться шаурмой с котятами.

3. Не надо за мной заезжать или оплачивать мне такси. Зачем? Я сама приеду к Вам с последней почтовой лошадью в Ваши аппартаменты в Нижнем Подзавалья. По дороге куплю сама себе чахлый букетик гвоздик, коробку презервативов и бутылочку коньяка для Вас. И после Вашего длинного трудового дня организую Вам феерический секс. Анальный? Конечно, ведь я, как и все девушки, просто обожаю его! Вам даже шевелиться не надо. А ещё я просто обожаю делать минеты в машине на первой же встрече. Уверяю Вас, это ни с чем несравнимое удовольствие страстно лобзать Вас после долго трудового дня...
А запа-а-а-ах... м-м-м... Да, и обязательно без презерватива! И не надо предлагать мне денег за встречу это для меня просто аттракцион невиданного экстрима.

4. Не надо дарить мне подарки! Это совершенно излишне. У Вас же есть жена, которую Вы обязаны содержать... И пусть у неё уже шестой год перманентно болит голова - не беда! Ведь у Вас есть я - девушка, которая не даст Вам умереть от спермотоксикоза. И пусть Вас не волнуют мои проблемы! У меня их просто нет!

5. Так же я просто обожаю секс МЖПЖМЖПМЖПМММЖЖЖПМ! Чем больше народу, тем больше возможности сачкануть.

В сексе я люблю:
Когда ты, дорогой, кончаешь! Желательно прям сразу, чтоб долго не париться!
Как часто хотел бы заниматься сексом:
Несколько раз в день -)-)-)"

(с)

не весело(((

- Ой, кaкие у вaс крaсивые тройняшки... Кaк вы тaк филигрaнно копии сделaли?
Мужик, сердито: - Трaфaрет покaзaть?

- Бaзa, бaзa я борт 34, высотa 15 км, откaзaли двигaтели, кaтaпультa не рaботaет, жду укaзaний...
- Борт 34, я бaзa... Повторяйте зa мной: "Отче нaш, ежи еси нa небеси... "

В магазине, покупатель - продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 бутылок пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

(с)

эх... закапываюсь обратно...

Заговоры и обереги...

ОБЕРЕГ ОТ НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЙ БЕРЕМЕННОСТИ

В день, когда возможна нежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать:
"В синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушке белой горлице летать, а мне (имя) не залетать! Где придется, а пускай не заведется!"
После чего следует зайти в аптеку и купить контрацептив.

ОТСУХ ДЕВИЦЫ (для слэшеров )

"Уйди-уйди от меня, красная девица, уйди-уйди от меня, постылого, по-хорошему. Шизым стингером, борзым спринтером ты беги от меня прямо нынче же. Не потом-потом, а прямо сей момент дергай, девица, пока добрый я. Ноги в рученьки, шубу с вешалки, слезы-сопельки забирай с собой. От ворот поворот, и так дел невпроворот."

ОБЕРЕГ ОТ "ГОЛУБЫХ" (для антислэшеров )

Надо встать лицом к гею и читать, не поворачиваясь к нему спиной:
"В озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а меня (имя молодца) не бери. Случится с тобой хвороба до самого гроба, окривеешь, окосеешь, если мною (имя молодца) овладеешь. От моего порога ступай своей дорогой".
Трижды ласково ударить "голубого" одуванчиком по заднице.


ЗАГОВОР НА ПРИХОД ДОМОЙ

Перед тем, как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора:
"Чур меня (имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь где был, не забудь с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай мне мягкую подушку, а утром - рассола кадушку."

ОБЕРЕГ ОТ СЕКСА

"Утро светлое, ночка темная, уведи ты от меня кавалеров всех, чтобы секса у меня больше не было, хуже горькой редьки, слышать не хочу, достали все, госссподи! Вместо секса чтобы был телевизор, магазины, да уборка квартиры, а весь мой секс передай (имя человека) окаянной, чтоб она ночь-ночскую трудилась, а я песни пела да веселилась!"

(с)

ОТВОРОТ ТЁЩЕ

"За морем за окияном, за островом Буяном, три дня плыть - там тебе жить! Не добраться тебе к дому моему ни поездом, ни самолетом, ни пешком! Забудь адрес наш, улицу, дом и этаж! Ты (имя-отчество) живи, где придется, нам и без тебя хорошо живется!"
Сплюнуть три раза.

ЗАГОВОР АФФТАРАМ НА АШИПКИ

"Я пешу што гребнем чешу. Ошипки проч, описки в сторону скоч. Грамата ко мне пристань, неграмата софсем атстань. Ручинька мая праильна пишы хоть чящя хоть чющю хоть жышы. Оминь."

ЗАГОВОР НА УДАЧНОЕ ВОСПИТАНИЕ НА ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ (наговаривается на непослушных детей)

"Во чулане во темном, на гвозде булатном висит ремень сыромятный. Я войду во тот чулан, возьму во белы рученьки то ремень сыромятный и наложу ломоту да свербеж на попу младенцев-неслухов. Чтобы не могли они ни ходить, ни сидеть, ни орать, ни с горки сьезжать, ни свистеть, ни петь, ни рисовать на обоях краской масляной! Сим словам моя отцовская крепость! Другой раз так и сделаю! Уши надеру, ноги выдерну, попу выпорю, мультфильмы выключу! Во имя спокойствия отца! Аминь."

ОТВОРОТ ОТ ТАРАКАНОВ В ГОЛОВЕ

Надо выложить тапки крестом, обвести волшебным китайским карандашом и сказать следующее:
"Свят тапок, помоги, тараканье полчище раздави, вот вам, вот вам, вот вам! А кто от тапка ушел, кто кары избежал, ступай себе к соседям! Ползи отсель, пока цел!"

ПРИСУХ ДЖЕННИФИР ЛОПЕС

"За морем-окияном, за островом Буяном стоит Голливуд, где актрисы живут. Не нужна мне ни Кидман Николь, ни прочая голь, а Дженнифер Лопес чтоб не могла ни песен петь, ни в кино сниматься, а лишь со мной на раскладушке обниматься!"

(с)

ЗАГОВОР ОТ ФЛУДЕРА

За морем зеленым, за компьютером удаленным сидит чудище-страшище: подмышки смердящи, глаза блудящи, руки флудящи - топчет клавиатуру, снижает сетевую культуру. Чур меня, сгинь, нечистый, вирус тебе в висту, в клавиатуру ром, в десницу тоннельный синдром. Выпей яду да беги с чату, с аськи, с форума, со страницы домовой, с книги гостевой. Встану я молода, умоюсь водой со льда, плюну на север, запад и восток, чтоб у флудера большой палец отсох. Выйди, флудер, в оффлайн, купи снегоуборочный комбайн, засей поле мелом, займись наконец делом. Аминь.

ОБЕРЕГ ОТ РЖАЧНЫХ ССЫЛОК

Раскинулся офис без конца да без края, в офисе том комната сервернАя, в комнате той бородатый одмин, и только Господь всемогущий властен над ним. Одмин тот всему интернету начальник, а я так себе, банальный юзер-чайник, и да будет по воле одмина того доступна мне корпоративная почта и больше ничего! Я ответственный работник, дел у меня много, а меня френдлента всякой ржакой отвлекает, в рот ей ногу! А ссылки, которые мне пришлют по корпоративной почте, пусть не открываются ни днем ни ночью!

ОБЕРЕГ ОТ ЛИШЕНИЯ ПРАВ.

Ой ты моя дороженька двойной сплошной расчерчена, да всяких ПДД вкруг тебя накручено-наверчено, а среди поля стоит молодец усатый с палкой полосатой, хочет он мне свистеть, да только меня ему не заметить не углядеть. А на случай, ежили он мне засвистит, у меня Ярославль-град в мошне лежит, он меня защитит, права мне сохранит.

(с)

ОБЕРЕГ НА КОРПОРАТИВНУЮ ВЕЧЕРИНКУ

На Горе Афоне сидит дед в арийском балахоне, на штанах его - золотая ширинка, а мне (имя) предстоит корпоративная вечеринка, и да не буду я как свинья нажираться, на столах плясать, да с курьерами обниматься. И пусть только генеральный директор на меня (имя) западет, шубу подарит норковую и замуж возьмет, потому что нет никого меня краше, а (имя соперницы) из (отдел где работает сопернице) прийти всей перемазанной в манной каше.


ОБЕРЕГ ОТ МЕТЕОРИТА

"Понимаю, что бесполезно, не свернуть метеорит железный, что никакая сила от метеорита не защитит, если он к нам сюда прилетит, но прошу тебя, пожалуйста, метеоритушка, только не в голову попади, только не в голову! А если ты большой, то вообще от нашей планеты уйди! А то будет катастрофа глобальная, и все пойдет в отверстие анальное".

ЗАГОВОР НА ВЫЗЫВАНИЕ АВТОБУСА.

Как я, молодец (имя), траву-мураву-табак, мать твою растак, достану, лучинушкой зипповой запалю да во всю моченьку дым потяну, чтоб из-за угла да с той дальней-то улочки автобус-средство транспортное выкатил, номер (номер), да меня по месту назначения и доставил. А траву заморскую поганую наземь брошу, ботинком во сыру землю втопчу, есть у меня еще цельная пачка.

(с)

Приехала деУшка с работы, скушала хани слегка, а тут такое... паЦталом=)))

за достоверность не ручаюсь - всё из инета! =)))


Среднестатистический человек съедает за жизнь 20#8722; 25 тонн еды

- В Японии продается мороженое со вкусом осьминога, буйволиного языка, кактуса, куриных крылышек и крабов.

- Снова о Японии. Чтобы говядина была нежнее, животных там убивают ночью, во сне. Перед этим их поят пивом и делают массаж трижды в день.

- Рыбьи головы являются распространенным лакомством на Аляске. Для их приготовления головы лосося закапывают в специальные ямки, выложенные мхом. Там они гниют пару недель, после чего выкапываются, измельчаются и получается нечно вроде рыбного соуса. К слову, в Карелии тоже есть такое блюдо.

- Аргентинские гаучо (ковбои) часто хранят кусок мяса под седлом, где постоянно "колбасится" в процессе езды. Мясо получается отлично выделанным и иногда после этого его едят сырым.

- В Испании употребляют в пищу сыр "carbales", когда он "con gusano", то есть начинает кишеть живыми личинками.

- Рецепт приготовления вареных яиц из 18 века: зашить 20 желтков в бычий мочевой пузырь, поместить в другой пузырь, наполненный 20-ю яичными белками, поместить в кипящую воду.

- В 1919 году по Бостону (США) прошла двухметровая волна патоки - взорвалась цистерна с патокой объемом 7. 500. 000 литров.

- Американский ресторан "The Insect Club" предлагает желающим блюда, приготовленные исключительно из насекомых, такие как пицца из сверчков, насекомый шоколад и насекомые "под шубой" - сверчки, мучные черви и голубой сыр в слоеном тесте.

- Легенда гласит о том, что французский сыр Рокфор появился случайно, когда пастух бросил свой завтрак в пещере, погнавшись за проходившей симпатичной девушкой. Через несколько месяцев он случайно обнаружил брошенный сыр, который к тому времени покрылся плесенью, но при этом оказался вкусным.

- Во время Второй мировой войны Германия, как и Советский Союз, испытывала недостаток пищи, из-за чего в пищу употреблялись собаки, кони и экзотические животные из зоопарков.

- На Мадагаскаре делают тушенку из зебры с томатом.

- В Колумбии в кинотеатре вместо поп-корна вам предложат пакетик с гигантскими жареными муравьями.

- В китайском городе Чангша (Changsha) вам предложат блюда, приготовленный на человеческом грудном молоке.

- Хотите кебаб из аллигатора? Отправляйтесь в Южную Луизиану, США.

- На Фиджи делают особое блюдо. Для этого свинью не кормят неделю, потом дают ей поесть телятины, а через несколько часов убивают. После из желудка извлекают полупереваренную еду, которую готовят и употребляют в пищу. Буэ...

- В девятом веке в Испании у басков был популярен в качестве деликатеса китовий язык.

- Итальянское блюдо Cibreo представляет собой приготовленные петушиные гребни.

- На улицах Индонезии продают копченых летучих мышей.

- Некоторые путешественники, покорявшие Арктику, получили отравление, питаясь мясом полярного медведя. Это происходит из-за очень высокой концентрации витамина D в мясе животного.

- Ресторан в Пенсильвании предлагает желающим гамбургер весом 4 килограмма. Пока еще никто не съел его полностью...

- Бедуины готовят верблюда, закапывая его в землю и разжигая сверху костер. Приготовленное мясо не отличается равномерной прожаренностью - сверху оно поджаристое, снизу сырое.

- Эскимосы - веселые ребята. Они готовят вино из чаек. Рецепт просто - в бутылку с водой бросается чайка, через пару дней напиток готов!

- На Сицилии и в Японии популярна икра морского ежа.

- Традиционное Лондонское блюдо - вареные угри в студне.

- Известно, что заключенным в тюрьме перед казнью дают возможность хорошо поесть и выкурить сигарету. Известно, что некий Ричард Биверс (Richard Beavers), казненный в 1994 году, съел перед этим 6 французских тостов с маслом и сиропом, 6 кусков жареного бекона, 4 вареных яйца, 5 лепешек с соусом, множество французских булочек, 3 ломтика сыра, 2 пирожных с шоколадом и 4 пакета молока.

- В Швеции делают клецки из муки, крови северного оленя и соли.

- В Японии медузы являются изысканным лакомством, несмотря на наличие опасного яда. Если блюдо приготовить неправильно, летальный исход неизбежен.

- А в одном ресторане Нью Йорка вам могут подать омлет стоимостью 1000 долларов. Он состоит из целого лобстера и 280 грамм икры, яиц, картофеля и виски.

- В Италии исчезло множество разных видов певчих птиц, потому что их употребляли в пищу в качестве большого деликатеса.

(с)

не знаю как Вас по батюшке... Сисьняюсь спросить... а в честь чего такая кардинальная смена имиджа?!

народ хочет знать!!

ну, и чё за наезды?
чем снова недовольны?...=)
вот я такая теперя! не ндравится?...(

ооочень ндравиЦЦо=)))

ну, слава богу! =)))
и ваще - у меня смена имиджа! =)))
даже тату сделала...=)

а на каком местИ?

пока на ноЖке...=)))
в виде коШки! =)))

хачу тату!!

Саааш, а на кресце слабо?=)))

хде то повыше попы?)

С Днем Варенья нашу Фокси! =)))
счастья тебе, отличного настроения и много-много всего хорошего! =)))
и почаще радуй нас своим посещением! =)))

С днем Варения тебя!!!

любви, счастья!!

Американцы любят всё большое - если оно находится именно у них.
Например, памятник независимости Техаса от Испании специально сделан на полметра выше, чем памятник независимости США в Вашингтоне. Как же быть с тем прискорбным фактом, что офигенная по размеру территория этой страны всё-таки не самая большая в мире? В школьном американском учебнике я нашёл забавный ответ: "Россия меньше чем в два раза больше Соединённых Штатов"


Во избежание употребления оскорбительных и дискриминационных терминов типа "толстый" или "жирный", отныне граждане США полного телосложения должны именоваться свиноамериканцами.


У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.


Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов". Фигня какая-то... Нафиг нам 10 миллиардов британских учёных?


Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.


-Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
-Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы.
-Нет. Она чистит любые клубни!
-Но как?
-Как, как... Матерится и чистит!


Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бум...

(с)

объявление...

предкпреждение!

и явная угроза! =)))

А я всегда мусор в урну выбрасываю! *гордое мордо* =)))

если девушка назвала тебя козлом - не огорчайся!
возможно, что имелость в виду...

что ты - белый и пушистый!

... что ты можешь постоять за себя и за неё...

... что она пьянеет от тебя...

... что ты спортивен...

... что ты нравишься ей с самого детства...

... что ты бесстрашен...

... что ты очень доверчивый...

... что ты экстравагантен...

... что ты хороший футболист...

... что ты гибкий и ловкий...

... что ты любишь малышей...

... что "прям съела бы тебя"!...

... что ты любопытен...

... что ты часто грустишь...