Тема РФ:
крайне сложно сделать выводы из чужих примеров

в теме про облизывание люди с утвердительной интонацией описывают, что такое любовь, со словами "только", "настоящая" и пр. А у меня все вообще не так. меня передергивает от облизываний меня же. начнёшь свое пропихивать в массы, доказывать, что у тебя иное - окажешься либо деффективным, либо манипулятором и пр. скажешь - -(социуму), дайте жить по своей совести - скажу либо урод (=таких, как ты, мало) , либо а чо ты думаешь, что уникален? да полмира такие же, как ты, чо трясешь своими нюансами. то есть, наоборот.
но и так, и так будешь плохой.

А в метро висит афишка - некие "Сто историй любви" будут показывать в 19. 00. Какую практическую пользу можно вынести из ста чужих историй любви?

Или наркоманы. сто наркоманов примут одно и то же и увидят совершено разные трипы. какой смысл их все друг другу пересказывать, ведь вынести утилитарное что-то невозможно.

как понять свое плюс-минус объективное место в сообществе людей. если не задаваться этим вопросом, а просто, не разбирая, требовать свое по принципу "вот я такой и идите все на х, знать не хочу, какие вы, а вот я требую себе места вне зависимости!" - пришьют ложный диагноз (обыватели).

я когда впервые приходила к психиатра и просила поставить диагноз, какой бы он ни был, мне доктор, кмн сказал, а вам он зачем? я говорю - буду показывать людям, которые имеют право знать, стоит ли тратить себя на коммуникации со мной или нет. он говорит - не переживайте, диагноз мы вам поставим, но он вам ничем не поможет, люди не умеют даже читать, не то что изучать хоть что-то.

Я вижу общее между всеми абзацами выше и кагбэ имею вопрос, но как точно сформулировать, затрудняюсь. если кто-то понял и может кратко сформулировать, подскажите, пожалуйста.

[QUOTE=НатальяЛ] диагноз мы вам поставим, но он вам ничем не поможет, люди не умеют даже читать, не то что изучать хоть что-то. [/QUOTE]

Воот
я полностью разделяю слова и мнение дохтура
Так шта. ни к кому за ДЗ и не хожу: не умеют ставить раз, зачем оно -2...

Я могу согласиться с только с тем, что сам термин "облмзывание" изначально несет негативную нагрузку, оттого, скорее, отталкивает. Ну, так это уже вопрос терминологии, а не явления.

не, я в своём случае хорошо понимаю, зачем. у меня мозг на таких оборотах работал, что я с ума бы сошла. терапия сильно помогает. но суть вопроса не в этом.а меня угнетает, когда мне приносят чай. реально. или говорят "сделай чаю".

Ну вы такая, другие - другие
Вопрос в чем? Вы много написали слов, попробуйте резюмировать)
мне видится какое то недовольство другими и собой.
И... что?

ну а я и сам с радостью принесу условный "кофЭ в постель", и с удовольствием приму заботу (пусть даже чрезмерную, или в данный момент ненужную) о себе. Возможно, эти действия не самые важные, но они какбе "бонусные" - сверх жизненно необходимых.

или вот из свежего.
закончилась пена для ванн, которую я (именно я) наливаю в ванну (себе). захожу в ванную комнату запустить воду, вижу отсутствие, в слух говорю (я так могу и будучи одна дома в слух сказать) : "черт, закончилась". партнер сразу соскакивает с кровати и со словами "я схожу" начинает собираться. для меня это прям гнёт. я отказалась, убедила чуть не с криком, что и в этом году это раздражает.ну да. ну и вот. кто из нас в вами, ледокол, имеет право носить гордое звание истинно познавшего сущность любви.

Разве недостаточно просто любить, не припечатывая любовь истасканными клише?
Если так задевают клише, то ими можно не пользоваться)) подсказываю

ан1, это же слова, ими оперируют люди, чтобы о чем-то договориться. это важно. например, человек говорит вам (мне), что для него важно быть любимым. а подразумевает в том числе чай. а когда откроется, что чая нет, не, не так - что желания делать чай по шелчку нет, может возникнуть разочарование типа меня не любят. причём не только "возможно, меня не любят, выясню, обсудим значение слова". а "меня не любят, а раз так.."

А что именно гнёт? Что он вскочил, что он готов принести? Хочется именно самой купить или что не так?
"Мы, аутисты, народ плечистый..."(почти С).

ан2, именно вот это, что сформулировал ледокол - эти действия не самые важные, но они какбе "бонусные" - сверх жизненно необходимых.да, ещё - это сложно вытравить из "хорошо воспитанных" мужчин - снимать пальто с дамы. я не даю пальто (это не связано с межгендерными делами) , но для кого-то это может быть как мухобойкой по руке. мама воспитала брать пальто, а тут не дают, значит, или я недостаточно хорош, или она не достаточно хороша.

как доходчиво объяснить, что больно, когда нарушают границы не знаю, даже если повесить на себя табличку "аутист" люди все равно будут лезть с " че правда, что ли?". Надо к Агафье Лыковой на заимку по соседству, правда не уверена, что ей по вкусу будет нарушение ее границ.

аурум, благодарю вас.

Выяснять общность понимания слов (стоящих за ними понятий) лучше с тем, с кем вам это важно.
Всех подтянуть не получится, да они и не обязаны искать общность с вами

а как понять, с кем это важно? допустим, я в поиске партнёра. как мне пройти период согласования с потенциальными кандидатами, минуя обсуждения с каждым первично заинтересовавшим, кого и я в свою очередь заинтересую?

Формулирую вопрос
Как жить дальше?
Найти себе партнера женщину, будете ей пальто подавать и за пеной бегать.
Держитесь подальше от психиатров и родственников, поменьше рассказывайте о своем диагнозе, а то закончите жизнь в психиатрической больнице закрытого типа.

Из чужих бытовых примеров легко сделать выводы, как из своих примеров.
Если сложно - это, видимо, следы диагноза.
Что с этим делать?
Проанализировать и применять в мирных целях.
В случае появления самостоятельно не решаемых проблем,
обращаться к специалистам.
Лучше к нескольким последовательно.

Все

Это какая то особая чувствительность к тому, что обычно не замечают?
Замечать, в данном контексте, это не обращать внимания на различия или отклонения от своей парадигмы. Ты как бы фиксируешь это, но не реагируешь, оно ни на что не влияет.
А в Вашем случае влияет.

мне кажется. все начало сводить я к уровню конкретной личности. там кагбэ идея была.

Никак. Потому что вы не сможете человеку со сложившейся картиной мира и привычным оперированием общими понятиями впихнуть свою, довольно специфическую. На словах люди это понимают, на деле -никогда. И в разговоре с очень хорошим психиатром и человеком мы однажды затронули тему любви, ее проявлений, достаточности е выражения. И он сказал :"Слышь, Борисовна, все люди хотят, чтоб их любили. Но у многих весьма извращённое представление о собственной ценности. Их вроде пытаются любить, а они психуют :" нееет, не так, любите меня не так, любите как-то по другому. Как, я не знаю, но не так!"
Поэтому на Ваш вопрос мы ответить не можем скорее всего.

кромка, ну смотрите: человек говорит, сделай чай. ты это фиксируешь, но не реагируешь и оно ни на что не влияет. мне кажется, повлияет на что-то.

Пример про партнера показывает, что общности могут быть найдены. Обсуждать с тем, кто тебе дорог без впадения в крайности, разве не так стираются острые углы и вырабатываются общие традиции?

Трясти на каждом углу наличием психического диагноза так себе история конечно. Но на что только не идут люди ради моды, даже на терапию. И к психиатру.
По теме сонласна. У каждого своя жизнь и своя любовь.

[QUOTE=Макар Бездомный] Держитесь подальше от психиатров и родственников, поменьше рассказывайте о своем диагнозе, а то закончите жизнь в психиатрической больнице закрытого типа. [/QUOTE]
В таких больницах содержатся психически больные, совершившие преступление и помещённые туда по решению суда.

Анна, да что вы
Вот тут ОД писала о психоневрологическом интернате, лягте туда и попробуйте оттуда выйти.
Условия там ужасные были.

а, во мысль.

согласие на облизывание может быть готовностью признать, что да, ты меня любишь, раз шуршишь. а сооасие на "ты меня любишь" и "я тебя люблю" - это очень сильный механизм. там следующим шагом может стать требование любить и алкоголика, и психопата, и преступника. "плохонький, да мой". шуршания - на копейку (пальто снять и чай налитт", а спрос за это как с понимающего)))кто приходит в "заведения" сам, к тем отношение вообще другое. их мало. в основном за помощью не идут, их притаскивают те, кго они задрали. приходят сами адекватные, просто страдающие.

Кто от вас требует любить алкоголика или психопата?

алкоглик/психопат. он же шуршит. и социум в целом по ряду причин. если тот шуршит.

[QUOTE=НатальяЛ] кромка, ну смотрите: человек говорит, сделай чай. ты это фиксируешь, но не реагируешь и оно ни на что не влияет. мне кажется, повлияет на что-то. [/QUOTE]

Если отстранитья от диагнозов, а взять шире, то язык любви в принципе у каждого свой.
Знакомая рассказывала про первого мужа-соловья: песни пел, стихи читал и даже ей лично писал, но ни разу не встретил поздно вечером с работы, ей нужно было из метро через тёмный сквер проходить, а она боялась. А второй муж редко говорил, что любит-обожает-жить не может (а многим надо именно это), зато, говорит она, утром встала на работу, а у него выходной, смотрит - его дома нет, и телефон забыл дома. В окно смотрит - а он откопал дверь в гараже и греет её машину. Для неё любовь - вот это, а не стихи.

К приятельнице жених прилетел предложение делать, спрашиваю - ну как? что почувствовала? любит тебя? А она мне показывает подаренные им серьги, кулон и кольцо, говорит - ну конечно, смотри, вот! Для неё "люблю" - вот это.

Думаю, совпадение языка любви - очень важное условие для вот этой любовной коммуникации. И "налила ему чай" или "сделала другой завтрак" - из этой же серии, для кого-то - необходимость, в для кого-то - не имеет значения..

Анна, отличный комментарий.

Почему от вас алкоголик и психопат требует себя любить, а от меня не требует? Посему социум не требует их любить? Может быть, вы это сами себе придумываете, устраиваете себе проблемы, а потом героически их тут преодолеваете?

ан1, я моделирую ситуации. на уровне конкретной личности мало видно.блин, все мы цепляется за какой-то нюанс в рассуждения и противоречит ему. один за одно, другой за другое, и обсуждение разъезжается к чертям))) увы, я тоже так порой делаю.

Мужиков нормальных не попадалось, только подкаблучники.
Один за пеной подрывается с постели, другой гараж откапывает машину греет
Женщины таких мужиков не уважают и относиться к ним с презрением, хотя с удовольствием пользуются их услугами, а спят на стороне с альфами, природа такая у баб, они не виноваты.

во, типичный контраргумент - "просто не встретила того самого".

какая чудная тема

покоментирую


[QUOTE=НатальяЛ] "черт, закончилась". партнер сразу соскакивает с кровати и со словами "я схожу" начинает собираться. для меня это прям гнёт. [/QUOTE]

я вам расскажу что именно вас гнет (через себя конечно, делайте на это скидку)
У вас НЕТ ЗАПРОСА НА ПОМОЩЬ
ВЫ НЕ ПРОСИЛИ. ВЫ НЕ УПОТРЕБЛЯЛИ ГЛАГОЛОВ
глаголы это очень важно для коммуникации
поэтому то что он хочет сделать - не являться для вас
помощью в истинном значении этого слова
он вам ПРИЧИНЯЕТ помощь, то есть хочет быть хорошим, но как-то за ваш счет, а не за свой.

[QUOTE=НатальяЛ] я отказалась, убедила чуть не с криком, что и в этом году это раздражает. [/QUOTE]
убеждать не надо.
нужно четко и внятно, как вы тут и выражаетесь сказать.
если я не сказала: Имярек, мне нужна помощь, а конкретно - глагол - то ПОМОЩЬ НЕ НУЖНА

да, это тяжело донести.
но вы можете справиться.

[QUOTE=НатальяЛ] а тут не дают, значит, или я недостаточно хорош, или она не достаточно хороша. [/QUOTE]
он будет достаточно хорош, когда принесет то о чем его не просили
он так слышит

поясните человеку, что помощь это "ЗАПРОС + ГЛАГОЛ"

[QUOTE=Юлия] нееет, не так, любите меня не так, любите как-то по другому. Как, я не знаю, но не так!" [/QUOTE]
иногда человек знает как, но не может выразить это словами )
в данном случае - это проблема общения человека мягкого и человека жесткого
причем
именно так и должны строиться взаимодействия в паре
каждый выбирает под свои травмы
НО
проработать их чтобы выбирать других партнеров - не у всех удается порой до конца жизни

[QUOTE=НатальяЛ] человек говорит, сделай чай. ты это фиксируешь, но не реагируешь и оно ни на что не влияет. мне кажется, повлияет на что-то. [/QUOTE]
договоритесь что вы делаете друг другу чай
или договоритесь что вы НЕ делаете друг другу чай
вам не хватает прозрачности в договоренностях

ведь если вы договорились, то
[QUOTE=Анонимка [1]] общности могут быть найдены [/QUOTE]
и проблемы не будет

[QUOTE=Анонимка [3]] Трясти на каждом углу наличием психического диагноза так себе история конечно [/QUOTE]
тут да, есть и у меня такое ощущение, но не в плане диагноз как диагноз
а скорее диагноз как самооправдание

ну что ты от меня хочешь, я же болен
- я хочу УСИЛИЙ по имитации здоровости

в меру твоих способностей
постарайся.
хотя бы на 1%
это ценно

[QUOTE=НатальяЛ] а сооасие на "ты меня любишь" и "я тебя люблю" - это очень сильный механизм. [/QUOTE]
вам не надо друг друга любить
занимайтесь честным взаимоиспользованием

[QUOTE=НатальяЛ] все мы цепляется за какой-то нюанс в рассуждения и противоречит ему. один за одно, другой за другое, и обсуждение разъезжается к чертям)) [/QUOTE]
цепляется именно потому что вы для себя еще не всё сформулировали
да и все собеседники разные

все имхо!

чакра, да, практически со всем согласна на, 100%, кроме необходимости имитации здоровья.

[QUOTE=НатальяЛ] слова, ими оперируют люди, чтобы о чем-то договориться. это важно. например, человек говорит вам (мне), что для него важно быть любимым [/QUOTE]

1. большая ошибка думать, что можно договориться с помощью слов. Словам - одним и тем же - придают самое разное значение, вплоть до противоположного...
"ну скажи мне - что сделать для тебя" (допустим, чисто технически, так сказать) - сравните "ну что я еще ДОЛЖЕН сделать для тебя, скажи уж сразу!"

одно - выражение заботы, даже любви и желания быть с любимым человеком, другое - "да пошла ты"

Договориться можно только с желанием БЫТЬ с этим человеком, несмотря ни на раздражение,
ни на безденежье этого человека (допустим, договоримся: я работаю, пока у нас малый ребенок - а ты посиди с ребенком, у тебя это лучше получается, а у меня з. п. счас выгодная, и мне скучно с ребенком )

2. Человек вряд ли скажет это точно выраженными словами, что "для него важно быть любимым".
Скорее скажет в упреке "ты меня избегаешь"... или "докажи, что любишь" или "может быть, разбежимся, я устала от большой дистанции между нами"

нужно ловить скрытые смыслы.
А Вас, судя по всему - это раздражает, автор.
Так (скорее всего, пророчить не желаю, и НЕ осуждаю) - вы с кем-то - бы- ни - было НЕ договоритесь...

Обсуждать. Долго, нудно и честно, нужно всё, чтобы договориться... и точно, что нужно НЕ так вот: "Ты все время врёшь" - а так примерно: "Меня угнетает, что ты не говоришь правды. Унижает то, что ты скрываешь что-то. Если ты любишь тайны, то нам нужно обсудить, сможем ли мы быть вместе"

Похоже, автор хочет, чтобы люди стали удобными для понимания. Да и вообще как то сами подогнались под ее систему мировосприятия. А так не бывает)

[QUOTE=НатальяЛ] а сооасие на "ты меня любишь" и "я тебя люблю" - это очень сильный механизм [/QUOTE]
ничуть
я бы сказала - очень стандартизованный и слабый.
слово люблю(с) обесценено вконец.
с его помощью манипулируют все, кому не лень.
Просто прям с порога (в поиске с объявления или анкеты) заявите, что ищете такого, для кого "облизывания" и выражение эмоций и ласк в словах - незначимо или даже противно, как и Вам

[QUOTE=Клинически счастлива] большая ошибка думать, что можно договориться с помощью слов [/QUOTE]

А как еще люди умеют договариваться?

Ментально?

[QUOTE=НатальяЛ] 100%, кроме необходимости имитации здоровья. [/QUOTE]
я не говорю что это НЕОБХОДИМО
поймите
это то, чего от вас хотят (теоретически)
давать это вы не обязаны[QUOTE=Клинически счастлива] большая ошибка думать, что можно договориться с помощью слов [/QUOTE]
договориться можно исключительно с помощью слов
да. не всем.

вот вы, КС, например, со мной не договоритесь, потому что не слышите меня как оппонента
вы делаете ложные выводы из вроде бы прямых нормальных ответов, и дальше вашу логику несет вбок[QUOTE=Анонимка [1]] Да и вообще как то сами подогнались под ее систему мировосприятия. А так не бывает) [/QUOTE]
самое забавное, что так бывает
но нужно искать такого человека, чтобы он тебя слышал
вести с ним беседы.

пояснять свою точку зрения не через болезнь, а через комфортные для понимания реплики.

для меня помощь - это
для меня это - не помощь

если человек вменяем, и слышит партнера - он постарается.
почти каждый способен

А не надо имитировать здоровье. Просто не стоит требовать и вообще ждвть, что кому-то захочется облизывать болезнь.

чакра, да, если так, то и с этим согласна.


народ, а как вы выделяет цитаты собеседников вот в такие бежевые облачки?

Когда в голове винегрет, то и со словами, нужными для того, чтоб искать общность, - проблема)

моя задача с тряской диагнозами в том, чтобы те, кому не подходит, отошли. облизывать не нужно, точнее, нужно не облизывать)))

[QUOTE=Анонимка [3]] Просто не стоит требовать и вообще ждвть, что кому-то захочется облизывать болезнь. [/QUOTE]
прекрасно сформулировано.


[QUOTE=НатальяЛ] как вы выделяет цитаты собеседников вот в такие бежевые облачки? [/QUOTE]
это с монитора, у вас судя по символу - мобильная версия. с нее я не умею.


[QUOTE=НатальяЛ] облизывать не нужно, точнее, нужно не облизывать))) [/QUOTE]
вот видите.
глаголы.
четкая постановка задачи

но главное - что я писала выше - помощь только при запросе на помошь

не факт что ваш партнер не имеет каких либо аналогичных вашим или близко к тому диагнозов, просто не диагностированных
бежать роняя тапки и делать то что делать не требуется - это тоже беда РАС.
только с другой полярностью

Зачем мне человек и я ему, поведение которого не устраивает?

?

[QUOTE=НатальяЛ] моя задача с тряской диагнозами в том, чтобы те, кому не подходит, отошли. [/QUOTE]


[QUOTE=Чакра Айвазовского] пояснять свою точку зрения не через болезнь, а через комфортные для понимания реплики [/QUOTE]


Предположу, что в этих фразах весь сухой остаток этой темы[QUOTE=НатальяЛ] как вы выделяет цитаты собеседников вот в такие бежевые облачки? [/QUOTE]
1. Выделяете необходимый вам текст
2. Нажимаете на стрелочку в кружочке в правом нижнем углу сообщения
3. Справа от +- будет значок цитирования.
4. Нажимаете на него
5. В новом сообщении внизу появляется цитируемая фраза. Под ней пишите свой комментарий

Медведь, на самом деле тема очень хорошая, и даже я бы хотела ее обсуждать и в продолжении
мы ведь все по сути своей эгоисты

но вынуждены, ей-богу, иногда вести себя как альтруисты

вот надо мне пожрать, а ребенок говорит мамочька я хочу кусять
и ты встаешь и идешь его кормить
а сам ну потерпишь

но это маленький человек

а если взрослый? вот как его терпеть то.

я не про себя, если что. это рассуждения.

и в итоге ты приходишь к тому, что тебя устраивают только кристально прозрачные определения
вот это я делаю. вот это я не делаю
и я для себя важнее чем ты

это не должно порождать чувства вины

будь эгоистом.
но иногда пойди навстречу.

мне кажется это хорошая модель отношений для тех кому не нужно чтобы его любили

не всем это нужно, правда.[QUOTE=Винчестер] Зачем мне человек и я ему, поведение которого не устраивает? [/QUOTE]
а может так сложилось что он ваш проводник к исцелению
проработка травм - она только так и работает.

А что, полно тех, кому психиатрические диагнозы условно-бесплатных партеров "подходят"?
Интересно.
Это любители острых ощущений такие.
И зачем обслуживать их хотелки?
Можно порекомендовать нанять партеров сначала за деньги, а потом выработать при возможности лучшую форму общения.

Так будет гармоничнее

Наверное они уже поняли и понялм что не подходит и какрастаке отошли.

[QUOTE=НатальяЛ] я говорю - буду показывать людям, которые имеют право знать, стоит ли тратить себя на коммуникации со мной или нет [/QUOTE]
Ну раз дело дошло до предъявления справки, то тогда лучше сразу не начинать отношения.

[QUOTE=Чакра Айвазовского] вы, КС, например, со мной не договоритесь, потому что не слышите меня как оппонента [/QUOTE]

для меня не бывает "нормальных" слов и мнений
Бывают разные
и все - имеют право на существование и обнародование - здесь, на форуме
с Вами не договорюсь, потому что Не читаю Вас. и советую Вам меня не читать. вы - ходячая инструкция. как бэ...
а из моих слов Вы всегда делаете ложные и совершенно "переносные" выводы, т. е. судите по себе и своим целям (мне это четко видно)

Люди разные - и разумные - способны, кажется мне, дать право другому думать НЕ КАК ОН(а) думает, а по-иному

так, мальчики вы не правы
любой человек - с отклонениями или нет - имеет право на то чтобы его понимали и принимали даже с диагнозом.

кому нужен такой человек? находятся, поверьте, разные.
потом не всегда это прям видно.

сложно жить только наверное с острыми фазами, да и то в ремиссиях нормально

а то так мы договоримся до того что
мужу нужна жена здоровая

заболела - на помойку

нет.
толерантность может быть безграничной

если тебе этот человек нужен, какая разница что с ним.

может быть он и нужен тебе только чтобы на нем что-то отрабатывать

ну так бери и отрабатывай.

мы тут для этого и находимся.

Тема кончилась. предлагаю создать продолжение.
:)КС, ну если вы не читаете собеседника, то на кой ляд вы постоянно ему оппонируете и что-то доказываете?

это и есть пример вашей алогичности.