Мы встретились с ним в ноябре 2002 года, если точнее, нас свел один общий знакомый. На тот момент я уже встречалась с мужчиной, который был старше меня на 6 лет, поэтому своему новому знакомству я по началу не придала особого значения. Он предложил мне встречаться, я согласилась, просто так, от нечего делать. Со своим парнем я очень редко виделась, он был помешан на своей работе и часто получалось так, что мы по месяцу с ним не виделись, вот я и решила немного себя развлечь.

Лёшка, так его звали, внешне мне сначала совсем не понравился, за исключением глаз: у него тёмно-тёмно карие глаза и безумно длинные ресницы... Отношения с самого начала как-то стали заходить в тупик: он знал, что у меня есть другой и первое время мирился с этим, но в один прекрасный момент предложил выбирать: либо - он, либо - другой... Мне нравилось и льстило его отношение ко мне, когда он подходил и брал меня за руку, его руки дрожали, и он так забавно смущался... Однажды он подошёл ко мне, дал наушник от плеера и сказал: "Слушай, это - про тебя". В наушнике играла песня А. Губина "...потому что ты невинна как дитя, потому что я давно искал тебя, в миллионах отражений и зеркал...", эти слова зацепили меня, но я очень боялась что-то менять в жизни и сказала, что я остаюсь со своим молодым человеком. Но... Неделю мы с Лёшкой ходили и смотрели друг на друга, даже не разговаривали, но я поняла, что хочу попробовать быть с ним, мне было просто любопытно, что из всего этого получится.

И вот как-то совсем незаметно, шаг за шагом он проникал в самые глубинки моего сердца, он тогда ещё в шутку говорил: "Сейчас я за тобой бегаю, но настанет время, когда ты будешь умолять меня быть с тобой...". А я отшучивалась, не верила, ведь я очень независимый человек, но он оказался более чем прав. Через месяц после начала наших с ним отношений он подарил мне потрясающую ночь, самую лучшую ночь в моей жизни, и именно тогда я уже начала понимать, что не смогу быть без этого человека, что он нужен мне как воздух. Хотя, если бы можно было вернуть время назад, я бы ушла от него ещё тогда, и сейчас бы мне не было бы так больно.

Новый 2003 год мы тогда встретили вместе, и, когда били куранты, он признался мне в любви, я обожала его, мы каждый день проводили вместе, я нуждалась в нём как в воздухе, может быть тогда я этого не понимала, зато сейчас я действительно знаю, что значит любить человека и что такое Любовь. Но прошло время, через общих моих с ним знакомых до меня стали доходить слухи, что у него появилась другая. Я и сама чувствовала, что он стал каким-то холодным, и как-то раз не выдержала и сказала: "Либо я для тебя всё, либо ничего". Он ничего не ответил, просто повернулся и ушёл, а я в ту же секунду поняла, что сделала ошибку, что я без него совершенное ничто, и я сразу же попыталась его остановить и извиниться за свои слова, но он оказался слишком горд, чтобы оборачиваться.

Я прорыдала часа полтора, раздумывая о том, как его вернуть. Придумала я следующее: купила надувных шариков, на огромном листе ватмана большущими буквами написала: "Сладкий, я тебя люблю !", и повесила всё это у него на этаже. Когда он увидел это мое творение, то просто обнял меня и попросил больше не пугать его. И всё закрутилось по-новой.

Опять прошло некоторое время и так получилось, что произошёл неприятный инцидент с нашими общими друзьями, они расстались, причем моей вине. Я отрицала и отпиралась перед Лешей от своей причастности ко всему случившемуся, но он всё равно обо всём узнал. Он пропал на несколько суток, а потом, когда я его увидела вновь, просила простить меня. Он сказал, что если я один раз обманула его, то буду обманывать его постоянно. В общем, сказал что у него ко мне осталась только одна ненависть, и ему больше не нужны такие отношения. Я умоляла его о прощении, просила не уходить, не бросать меня, но...

Мне тогда не хотелось жить, я двое суток слушала ту первую нашу песню, обнималась с его фоткой и не вставала с кровати, казалось что весь мир против меня... Но где-то на третий день зазвонил телефон... Я по инерции подняла трубку, даже не узнала его сначала. Он спросил меня как дела, чем собираюсь заниматься, сказал что покушает и перезвонит. Перезвонил минут через 40, спросил разрешения приехать, я конечно же ответила: "Приезжай", спросила через сколько его ждать, на что он ответил: "Через минуту открывай дверь". Тогда он меня простил.

Наступило лето, мы были вместе, но я чувствовала, что отношения уходят, угасают, что я потихонечку, но теряю его, и в глубине души готовила себя к этому. Я уехала отдыхать и там совершила самую большую ошибку - я изменила ему. Это была всего одна ничего не значившая для меня ночь, но она решила всё. Когда я вернулась, не смогла долго скрывать от него то, что произошло и во всем призналась. Это признание и стало концом наших отношений. В сентябре 2003 мы окончательно расстались. Мне было очень плохо, но я смогла научиться жить с этой болью, я ни с кем не встречалась, полностью ушла в работу и учёбу, не оставляя себе ни одной свободной минутки, в общем, пыталась забыть.

Мы не виделись и не общались где-то полгода, я о нём даже не слышала ничего, миллион раз хотела позвонить, но как-то смелости не хватало, а потом просто скинула СМС-ку, не помню уже по какому поводу. Он ответил и спустя какое-то время приехал. Он тогда приехал с другом. Когда я вышла к подъезду, у меня коленки тряслись так, как никогда в жизни, сердце готово было выскочить из груди наружу. Он вышел из машины, обнял меня совершенно без слов, и просто прижал к себе. Два часа тогда мы проговорили с ним о всяких пустяках, а когда он собирался уезжать, я сказала что не забыла его, что до сих пор скучаю, и предлагала начать всё сначала. Но он не ответил ничего определённого, просто поцеловал меня в нос и уехал.

Потом жизнь повернулась так, что я помогла его другу и устроила его на работу, а потом как-то сама тоже с ним подружилась. Сблизившись как друзья, я и Леша часто оставались у него ночевать, при этом, спали мы с Лёшей на одной кровати, просто лежали рядом, но мне и не нужно было большего, я и так была безумно рада. Когда мы первый раз заночевали у его друга, я совсем не спала, все смотрела на него, пыталась запомнить каждую черточку его такого родного и любимого лица, чувствуя себя на седьмом небе от счастья. А потом была другая ночь. Не знаю точно, как все это получилось, мы просто смотрели фильм, я лежала у него на плече, случайно провела рукой по его телу, а он ответил на прикосновение, я сделала ещё один шаг - поцеловала, он ответил. Никогда в жизни я ещё не чувствовала того, что почувствовала тогда. Но наступило утро, и мы разошлись утром так, как будто ничего и не было ночью, никаких обещаний, никаких слов.

Вечером я задала его другу вопрос который мучил меня всё это время: зачем ему нужна была эта ночь? Сколько у него было девушек, пока мы не общались? На что получила вполне мужской ответ, что ночью ему, видимо, просто захотелось секса, что всё это ничего для него не значит, а девушек было больше десяти, и это только те, о которых ему известно. И я опять утонула в боли, ревности и разочаровании. Не знаю, что на меня нашло, мне просто захотелось выкинуть боль из души, или хотя бы как-то заглушить её. Я сожгла Лёшкину фотку при его друге. Лёшка конечно же узнал и в очередной раз пытался опять меня игнорировать, а я опять пыталась объяснить ему, почему я так сделала.

В конце концов наши отношения опять стали более или менее дружескими, я даже пробовала начать с кем то встречаться, чтобы думать о нем только как о друге, но у меня ничего не получилось. Буквально недавно мы стали общаться более близко, ездили вместе к нему на дачу, но ближе чем на метр он меня к себе не подпускал, спали мы на разных кроватях. Я почему-то решила тогда, что у него никого нет. И в моей душе опять затеплилась глупая надежда на то, что всё ещё можно начать сначала.

А иногда, я просто сижу, плачу, смотрю на его фотографии, стоящие на столе все на тех же местах все эти 2 года, я так и не смогла их никуда убрать, и понимаю, что ничего уже не вернётся. Как-то была у подружки, живущей недалеко от него, позвонила и спросила, не хочет ли он забрать свои фотки, которые я ему обещала, он ответил что подъедет. Когда я спустилась вниз встретить его, он стоял возле машины, и я вручила обещанные фотографии. Мы помолчали, а потом он сказал: "Я не один, с девушкой..." Меня как будто чем-то пырнули в сердце. К этим словам я была готова меньше всего. Я её видела всего каких-то 5 минут, но лучше бы не видела вовсе. Не могу понять, зачем поступать со мной так жестоко, зная о том, что я чувствую. Хотя теперь я понимаю, почему он держал меня на расстоянии. Но мне не ясно одно, зачем тогда вообще было налаживать какие-то отношения?

Сейчас мне ещё хуже, чем раньше, я захлёбываюсь болью и тону в ней. Как же я наивно и глупо мечтала о том, что ещё можно что-то вернуть, что можно наладить наши отношения. Не знаю, что делать, хочется кричать: " Лёшенька! Прости меня за все! Я люблю тебя и безумно хочу начать всё сначала!"