Интересно, как люди умудряются влюбляться друг в друга с первого взгляда? Ведь понять другого человека, привыкнуть к нему - очень трудно. Особенно в самом начале знакомства. Двое примеряют друг к другу свои жалкие мечты о счастье, втайне надеясь, что случится чудо, и две мечты сплавятся в одну. Отсюда все недоразумения. Труднее всего бывает вначале, когда нужно молчание подладить под молчание, поцелуем ответить на поцелуй и прерывисто задышать в унисон. На деле никакого единения не происходит, но мы изо всех сил стремимся убедить себя в обратном. Гуляем, взявшись за руки, но каждый из нас бредет сам по себе. Один переживает начало великой истории любви, в то время как второй боится увязнуть в серьезных отношениях и испортить себе жизнь. С нашей первой встречи мне хотелось только одного: обхватить его руками и никуда не отпускать! Но если бы я тогда на самом деле сделала это, что бы он подумал? Скорее всего, постарался бы сбежать. Я всегда раньше шла "ва-банк", и каковы были результаты?

Я почувствовала это почти сразу: ОН. Настоящий и сильный. Соберет разрозненные части моего "я", восхититься моей многогранности и вдобавок будет благодарен судьбе за то, что я небанальная, милая, соблазнительная. В его руках я стану настоящей жемчужиной. Он создан специально для меня. И почувствовав все это внутри себя, я поняла что совершенно ничего не могу с этим сделать. Даже если прямо сейчас броситься ему на шею.

Наша первая ночь.
- Только одна ночь? И больше ничего, хорошо?
Я зажмуриваюсь под его рукой, и говорю "Да". Будь что будет. Просто для удовольствия. Я растеряна, но согласна. Это животное желание, оно сквозило в его жестах. Он избегал моего взгляда. Придавленная его тяжестью, я покорно отдавалась ему. Я задыхалась, меня уносило течением. Но в эти минуты я чувствовала, как он далек от меня. Меня трахал незнакомец. И все его тело словно бы сопротивлялось и отказывалось давать мне место рядом с собой. Это было плохо. Но я тогда поняла, что выиграла первый раунд, не испугавшись. Я чувствовала, что пробила в неприступной крепости брешь, которая с каждым днем будет становиться шире. С этого момента я поняла, что нужно делать, и я решила, что буду постепенно отвоевывать себе место рядом с ним. И приняв для себя это решение, я почувствовала, что больше не буду торопиться.

Мы часто встречались, он все охотнее рассказывал о себе, но я не пыталась воспользоваться ситуацией, просто слушала и помалкивала. Я его приручала. Он должен был осознать: мне можно доверять, я не враг. Мне был ведом страх мужчины перед женщиной. Этот страх заставляет их среди ночи вылезать из постели и бежать без оглядки.

Когда он однажды небрежно бросил мне второй комплект ключей и предложил переселиться к нему, он сказал следующее "Только имей в виду, это чисто дружеское предложение. Наши отношения останутся прежними, договорились?" Я перевезла к нему свои пожитки, старалась вести себя деликатно, не занимать много места, но терпеливо, упрямо и методично продолжала наступление. Когда звонили его подружки, я брала трубку, спрашивала что передать, обещала, что он перезвонит, и враждебности не выказывала. Мы жили в одной квартире, но не вместе.

"Я не хочу себя связывать" - повторял он после очередного откровения. "Любовь изобрели женщины, чтобы водить нас за яйца. Сначала они любят тебя за то, что ты настоящий мужчина, а потом упрекают в том, что ты гнусный самец. Я совершенно не понимаю женщин". Он дважды доверялся женщинам, и оба раза был обманут Я слушала и почти узнавала в этих женщинах себя. Сколько раз я молила мужчину о любви, а потом прогоняла за то, что он слишком любил. Сколько раз бросала того, кого прежде боготворила!

Трудно было не броситься в его объятья, не потребовать у него Любви. Я с трудом сдерживалась, чтобы не сказать ему: "Не бойся, я люблю тебя и не причиню тебе зла". Но я и сама не была в этом уверена. Так мы и оставались каждый сам по себе, разделенные тоненькой стенкой.

А невозможно было все остальное - научиться любить его так, чтобы не погубить и не измучить. Научиться любить. Я понимала, что на это уйдет немало времени, если вообще получится.

А девицы все звонили. Былые стервы, ставшие попрошайками. Я отвечала на звонки. Была любезна и исполнительна, протоколировала жалобы. Я чувствовала, что мое присутствие их раздражает, что все они задаются вопросом, как долго я еще буду здесь торчать и терпеть их наглые звонки. Они ожидали, что я не выдержу и устрою сцену, но я твердо решила не сдаваться. В конце концов, он сам должен сделать выбор. Это его жизнь.

Однажды он сказал, что хочет просить меня об одном одолжении: "Понимаешь, у меня есть подруга. Мы с ней редко видимся, потому что она замужем. В общем, она решила развестись с мужем, и на неделю приедет ко мне. И я... и мне бы хотелось, чтобы тебя в данный момент не было, потому что... понимаешь..." Я все понимаю. Я конечно в полной отключке, но понимаю. В эту минуту я совершенно отрезана от мира, глуха и слепа ко всему окружающему. Едва дышу, но из последних сил понимаю. Ему и в голову не приходит, что он делает мне больно. Я так умело притворяюсь, что он даже начинает рассказывать мне о ней. Очутившись в кровати, я могу, наконец, выплакаться. Так вот что такое любовь! Это действительно бесконечное возвращение к началу. Боль, страх, бешенство от сознания собственного бессилия и полной незащищенности. За что? Почему? Стоит только вырваться из замкнутого круга, и я вновь оказываюсь у разбитого корыта.

На следующий день я собрала вещи и ушла, поселилась у подруги. Сочельник отмечала вместе с ней. Настроение было совсем не радостное. Новый год мы встречали у телевизора. Люди на улицах обнимались, поздравляли друг друга. С Новым Годом! С новым счастьем! Пусть все плохое останется в старом году! Все последующие дни мне было грустно и плохо.

Однажды вечером я пересилила себя и вышла из дома. Его звали А., мы пили водку с тоником, говорили о литературе, о высоком вдохновении и низкой прибыли. Мне надоело быть одной. Просто осточертело. Необходимо было хоть что-то разделить с другим человеком, пусть даже телепередачу для самых тупых или утренний творог. Я положила голову ему на плечо и закрыла глаза. Очнулась уже у него дома. Я лежала неподвижно и безучастно. Он пыхтел надо мной. А я не хотела ничего изображать. Утром нащупала на полу свои носки, джинсы, пальто. Стерла краешком простыни потекшую тушь и, прибыв домой, успела залезть под одеяло до пробуждения подруги. Все в моей жизни происходит не так. Это было последнее, о чем я успела подумать, прежде чем погрузиться в сон. Точнее предпоследнее, потому что я решила вернуться домой, в Н., где меня ждала собственная квартира, друзья. И это показалось мне интереснее, чем шляться по этому городу, где все больны на голову и смертельно бояться любви.

А утром позвонил ОН. Он потратил неделю на мои поиски, и ему было необходимо меня видеть. Он приехал через час. Прижал меня к себе с такой силой, что я едва не задохнулась. С его знакомой все вышло ужасно. Увидев ее, он подумал: а зачем она приперлась? Зачем она вообще ему понадобилась?

Мой запах. Он всю ночь шарил по кровати, ища мое тело, в ярости сжимая подушку, обзывая себя идиотом, последним кретином, самым дебильным мужиком на планете и в бессильной злобе снова утыкался лицом в подушку, обуреваемый нестерпимым желанием. Воображал мизансцены, позы, ласки, и дикая боль пронзала все его тело при одной мысли о том, что он, возможно, потерял меня навсегда.

Он сжимал меня в объятьях и просил больше никуда не исчезать. Гладил мои волосы, дотрагивался до меня, словно желая удостовериться, что я рядом, что никуда не делась. Прижавшись к нему, я упивалась словами, повторяя про себя с закрытыми глазами: "Ещё, ещё любви, ещё". А потом настала наша первая настоящая ночь. Ночь, когда он занимался любовью именно со мной, а не с безымянным телом. И делал это так, будто делал это впервые, будто никогда не опрокидывал меня на спину раньше. Он больше не пытался меня подавить и все время смотрел в глаза, словно боялся пропустить что-то важное.

Мне хотелось жить, приклеившись к нему и не двигаясь с места - чем дольше, тем лучше. Больше я ничего не хотела, и от жизни тоже. Я не строила планов, не составляла расписаний. Жила одним днем и смаковала жизнь. Наши жизни, наконец, совпали.
Он постоянно что-то рассказывал, словно пытаясь наверстать упущенное время, когда не позволял себе откровенничать, опасаясь, что наши отношения зайдут слишком далеко. Я боялась его ранить, боялась, что он замкнется и снова замолчит, перестанет мне доверять.

Однажды вечером он пришел домой и спросил: "Ты согласна выйти за меня замуж?". Тот вечер навсегда останется в моей памяти. Он так и не смог заставить себя сказать: "Я тебя люблю". Но он и не скрывал своей слабости, просто просил не обижаться.
Месяц спустя мы поженились. Быстро и наспех. И начисто забыли про кольца. Просто не купили и все. "Что это за свадьба без свадебных колец и путешествия?". Но нам было хорошо.

Безусловно, мне еще предстоят сраженья. Но теперь я знаю, что любовь может быть иной. И это всякий раз риск. Настоящий риск, который пробирает тебя насквозь, заставляет оказаться нос к носу с собственным страхом. Заставляет бояться и все равно стоять. Стоять и ждать - себя настоящего и настоящей любви.