Посвящается Маргарите.

Странное чувство в последнее время посещает меня - непонятная тихая грусть. Она нахлынет и тихо жмет мне сердце, будоражит мой разум обрывками воспоминаний и пережитых эмоций, и я задаюсь вопросом: может, это просто осенняя депрессия или реакция на первый октябрьский снег? Или мне жаль чего-то, что я не сделал в эти последние семь лет? Знаковое число... Холод стискивает мне душу и нет возможности даже оценить себя, только эмоции, только воспоминания... Одиночество, даже в компании друзей, даже с девушкой наедине, одиночество, даже с самим собой. Когда всё началось? Мне трудно ответить однозначно, точнее просто нет однозначного ответа... Я родился - наверное, тогда и началось...

1996 год.
В то утро я проснулся поздно, около одиннадцати часов... Вот оно, это чувство - ты теперь еще не там, но уже не здесь... Свобода? Нет - пустота: не видишь свой завтрашний день. "Пред вами открыты все дороги!" - так говорили нам в школе на выпускном... Хренушки!! Передо мной сто закрытых дверей и ни одного ключа. И мне стало очень больно и грустно от этой неопределённости, я просто ходил, ел, спал, как автомат - в голову лезли дурные мысли: жизнь закончена, дальше идти некуда. Через неделю я уехал в Полоцк, к брату: он там учился... Жизнь в общаге, еда в столовке, пиво, чебуречная, лекции, зачеты, стипендия, гитары, преферанс, преферанс на деньги, сессия, новый год, весна, девушки, девушки, девушки - прошел почти год...

Летом я приехал домой... Плохо помню, как это произошло, но однажды я встретил Вику, просто на улице. Просто поговорили, просто пришел к ней на чай, она просто сказала мне, что любит меня. Еще со школы, еще с того давнего момента, когда я, будучи на турбазе, со своим десятым классом напился и приставал к ней на балконе, и как мы потом встречались... недолго... и как мы ходили, держась за ручки... и как я тогда бросил её...

В этот раз все было по-другому: мы писали друг другу письма, по три-четыре письма в неделю, с её строк рвалась ко мне страсть, с моих - одиночество и тоска, но я летел домой на выходные!! Нам было мало, нам хотелось большего, мы спали вместе, мы жили друг другом!! Было отброшено все недоверие ко мне, был забыт тот парень, который вился за ней, было всё. И одиночества было больше всего... Банально, просто, быстро и очень-очень больно мы расстались. И каждый из нас потом, прокручивая в мозгу эти пять минут, думал об этом... и не один раз она плакала в подушку, и я думал о ней, тихо напиваясь...

Юля - душка из Норильска, девушка с "Marlboro Lights" во времена "Балканской звезды", девушка, живущая одна, привлекательная и очень сексуальная: немного восточная внешность и светлые волосы. И, что самое чудное: ни грамма мозгов. У неё был парень, Дима, кстати, мой друг - он-то меня с ней и познакомил, о чем потом, конечно, пожалел... Я сказал что меня зовут Федя - она не поверила, я сделал вид что обиделся... Я приготовил ей ужин. Я купил шампанское. Я был неприкасаем. Я был обаятелен. Я рассказал ей про Вику. Она была глупа. Она мне поверила. Она затащила меня в постель. Она сказала, уткнувшись лицом мне в грудь и тяжело дыша: "Серёжа, ты самый лучший Федя в мире..." Если ты что-то делаешь - иди до конца, или просто не начинай - и я пошёл: я сказал, ничуть не смущаясь, что люблю её, зная, что это не так. Она ответила тем же, хотя я видел в её глазах, что она врет...

1998 год.
- Чего хотят девочки?
- Шампанского и шоколада...
Студенческий профилакторий (в простонародье - "профилак") был тем чудесным местом где можно было ничего не делать кроме пьянства и полного безразмерного бл%дства. В отрыв уходили все, а особенно местные девушки: пропадал останавливающий фактор - дом, родители...
- За шампанским щас сгоняем, а шоколад и так есть, травку будешь?
Есть что вспомнить, но нечего детям рассказать...

1999 год.
Новый институт, новые люди, новые впечатления. Новый год с друзьями. Второй курс по второму разу. Нет знакомых, нет институтских друзей, ничего нет: всё начинается с чистого листа... Я один. Я не пью спиртного, не употребляю наркотики, хожу на занятия. В группе меня восприняли с интересом, еще бы: единственный мальчик! Её зовут Майя - интересное имя, веселая, жизнерадостная, всегда с улыбкой на губах. Она здесь тусуется вместе с КВНщиками, обычная девочка-тусовщица, но что-то в ней есть такое, что заставляет меня быть к ней неравнодушным.

- Эй, кто такая Майя?
- Да это Аленкина подружка, они тут с нами постоянно водку пьют...
- А кто-нибудь с ней... ну... того?
- Не-а, всех продинамила... можешь даже не пытаться!
Я встретил её на лестнице и сказал: "Привет, у тебя есть парень?" "Да, есть" - ответила она. "Теперь я буду этим человеком!", я обнял её за талию и громко сказал: "Эта девушка со мной!!" Мне было весело. Мне все было пофигу. Она пригласила меня на вечеринку к Аленке домой: Водку не пьешь? О'кей, ящик пива.

Как и положено, я немного опоздал. Её парень тоже был там: тихий красивый мальчик, без вредных привычек, сидел, молчал и поначалу даже улыбался. Мне тоже было весело, и когда я позвал её в другую комнату, просто потянув за руку, она пошла со мной, а он остался. Пока мы разговаривали, он пару раз ударил в стену кулаком и ушел... Мы напились в тот вечер, мы занимались любовью, мы были нежны, мы сделали всё, этот вечер продолжался до третьего апреля. Это было уже не то "детское" чувство: это нечто другое, когда видишь человека и улыбка пронзает тебя изнутри, когда чувствуешь её руки на своих плечах, когда хочешь сказать что-то этому человеку и не находишь слов, когда можешь просто обнять, и ничего не говорить... Она смотрела на меня. Я смотрел на неё. Я хотел жить с этим человеком.

19 октября 2002 года.
День начался рано: цветы, постричься, заказать номер в "Эридане", выкуп невесты, застряли в лифте, нервы, день прошел как в тумане. Мы жутко устали, мы просто валились с ног. Ванна. Травка. Любовь. Утро.

2003 год.
Чудное время! Живем отдельно, я доучиваюсь на пятом курсе университета, по-прежнему работаю сторожем. Восхитительное таинство - женщина, носящая ребенка; и когда тебя будят среди ночи и прижимают руку к животу - слушай, шевелится! - ты готов не спать всю ночь... О боже, как волнителен звонок в шесть утра: Серый, я пошла... Когда весь день как на иголках, и когда тебе приходит сообщение на пейджер: "Поздравляю с девочкой Маргаритой!" Я тогда подпрыгнул до потолка!! Я мчался в роддом, я летел к ним...

На следующее утро я первый раз в жизни сел пьяный за руль: за дочку пили всю ночь. Рынок, покупки, роддом. За шоколадку меня пропустили в "святая святых", Майя вышла ко мне с дочкой на руках, вся измученная, но очень счастливая. За те десять секунд, что мы виделись, я успел сказать ей, что люблю её, и что она - молодец... Я подарил розы, три красных розы, мы потом поставили их в воду - они стояли почти месяц: лепестки опали, а стебли пустили корни, и через месяц мы высадили их в горшки, они прижились, даже зацвели...

Бессонные ночи, первые прогулки, первые родительские страхи, первые трудности, первое купание, первая температура, первая больница. Я работал тогда на двух работах - мне было тяжело, но и ей тоже было несладко; но, наверное, мы были по-настоящему счастливы. И тут нам отказали в квартире... Переезд был воспринят не очень хорошо обеими сторонами - жить с её родителями было не так уж и просто, но что делать: идти в дом моей матери она отказалась...

Как понять, где находится та грань, та черта, за которую мы переступили? Иногда я думаю, что это тот момент, когда после какой-то ссоры погибла роза, одна из трех подаренных на рождение Марго, тогда Майя сказала что если погибнут остальные - мы расстанемся... Как найти ту точку соприкосновения, ту нить, которая связывает людей? Как удержать её? Обо что мы разбились, чем порвали эту связь? Где заканчивается терпение и начинается смерть отношений?

Мы начали ссориться по пустякам: она обижалась на меня, я на неё. Никто не хотел признать свою неправоту, мы перестали прощать друг друга, но не перестали ругаться. Иногда мне начинает казаться, что мы намеренно, хотя и неосознанно шли к этому - к смерти отношений, мы холодно обнимались, мы не могли просто прийти к единому мнению - мы могли решить чужие проблемы, но не могли решить свои. Я со своим талантом убеждать и договариваться с кем угодно - не мог договориться с человеком, с которым столько прожил... Когда тебя не ждут - не иди, если не уверен, что тебя будут рады видеть. Погибла вторая роза...

2005 год.
Бой курантов, тоска и одиночество. Все уже изрядно пьяны. Майе весело, мне почему-то - нет. Я выпил стакан водки залпом и через десять минут спал. Меня не могло разбудить даже караоке в шесть утра...

Ты убийца, - она заявила мне, как будто вынося приговор, - ты убил во мне романтическую девушку, а теперь убиваешь любовь, просто отравляя её безразличием... Мне нечего было возразить, да я и не мог (я не хотел это писать - но надо быть правдивым до конца хотя бы с самим собой, или признать что ты - просто урод, и неспособен видеть свои ошибки). Мы устали друг от друга, я не хочу идти домой и видеть её, такой как сейчас, она не хочет видеть меня таким как сейчас. Мы не приносим радости друг другу, только боль. Но я никогда в жизни не пожалею о том что сделал, жалею что многое не сделал... Мы расстались. Мне было больно слышать только одно: "Папа, не надо уходить..." Больно, очень больно....

Странное чувство в последнее время посещает меня - непонятная тихая грусть, она нахлынет и тихо жмет мне сердце, будоражит мой разум обрывками воспоминаний и пережитых эмоций, и я задаюсь вопросом: может это просто осенняя депрессия, или реакция на первый октябрьский снег...или мне жаль чего-то что я не сделал в эти последние 7 лет? Знаковое число... Холод стискивает мне душу и нет возможности даже оценить себя, только эмоции, только воспоминания... Одиночество, даже в компании друзей, даже с девушкой наедине, одиночество, даже с самим собой.

P.S. Собирая вещи, я специально посмотрел на подоконник - последняя роза всё еще стоит... это Марго...