Иногда я пишу себе письма. Просто для лучшего осознания происходящего и успокоения бури эмоций. Я очень впечатлительная, эмоциональная и мне это помогает. Теперь пишу письмо для себя и для других. Я не прошу давать мне советы, нет, просто делюсь частичкой своей жизни. Вы думайте сами, решайте сами, я же всегда останусь при своем. Наверное, многие мечтают стать подругой, а может, и женой олигарха? Не, правда, все в нашем обществе кричат об этом: модно, престижно, здорово! Я никогда к этому не стремилась, все получилось само собой. Я всегда выделялась из толпы внешностью, способностями, обаянием. Привыкла к тому, что меня окружают хорошие вещи, красивые душевные люди. Моя семья простая, однако дворянское происхождение наложило особый отпечаток на мое воспитание. Я точно уверена - при моем характере мне нужно быть помещицей XIIX века. Ценность денег, всего материального мне ненавистна - слишком больно вспоминать былые высоты дворцов и имений, видимо это передается с кровью - что нужно иметь в себе то, что никто и никогда не сможет отнять у тебя. Представьте, как мне сложно в рыночной экономике, при господстве западных ценностей, жить в своем розовом мире романтики!
А тут еще разные новые русские пристают. Что их во мне притягивает? Я не смотрю раскрыв рот в их глаза, не делаю комплиментов, говорю прямо все что о них думаю. И все равно: они считают, что все имеет свою цену - вопрос лишь в цене. Объясняла, не принимала подарков, сбегала из ресторанов, убегала от помолвки и знакомства с родителями... Все ждала своего любимого и единственного. Дура.
Встретила его - молодого, красивого, перспективного. Он любил меня, я - его. Но... было одно большое "но": он - бандит. Моя семья никогда бы это не приняла. Его постоянное отсутствие, встречи с "пацанами" я прощала, ни в чем не упрекала, занималась собой: получением красного диплома, кулинарными курсами, вышивкой и т.д. Четыре года мы встречались, ухаживания других я просто не замечала. И вдруг поняла, что больше букеты роз не заменят мне нормальной семейной жизни. Я уехала реализовывать свою давнюю детскую мечту - учиться в Москве, оставив дом, любимого, друзей. Говорят, это сильное решение, но плакать по ночам в подушку я не буду. Просто решаешь для себя - что важно, в чем смысл жизни? Я не захотела зависеть в деньгах даже от любимого, я сама должна что-то стоить. Решила, попрощалась, и, закусив губу, уехала.
Через две недели поиска работы в столице я познакомилась с другим. Все прошлое действительно стало прошлым. Но опять случилось то же самое - он богат, слишком богат, и не понимает моего права на самостоятельность, открытость моей души его пугает. Человека не переделаешь - он не может жить без охраны, шофера, кучи слуг, а я не могу с ними. Эти надменные взгляды его общества, напыщенность и фальшивость меня убивали изнутри. Я делала то, чего он никогда не простит - была самой собой, искренне говорила о его интеллекте, бесчувственности, отказывалась от дорогих подарков. Он так и не понял, мне нужен был он, его любовь, а не мишура. К сожалению, работа, заграницы, рестораны - его стиль жизни.
Я сбежала во второй раз от такой "хорошей жизни". Буду одна, так лучше, никто больше не сможет причинить мне боль. Буду жить по своим правилам и законам. Дура? Пусть так, от этого даже легче должно быть. Но мне это не грозит.
