Интернет. Всемирная паутина. Место, где пересекаются миллионы людских жизней. Жизней, которые никогда не пересеклись бы в реальности. Место, где я встретила свою первую любовь. Место, где я чуть не потеряла себя. В августе 2004 года я, восемнадцатилетняя девчонка, скучающая в большом городе, отходящая от первых в жизни отношений, закончившихся провалом, создала аккаунт на одном из сайтов знакомств. В целях знакомства я написала "ищу любовь". Покатилась череда знакомств. Встречалась, общалась.

Седьмого сентября в моей жизни произошло маленькое, казалось, ничего не значащее событие: просто пришло сообщение. Просто очередной человек, желающий познакомится, откликнулся на мой призыв. Я заглянула в его анкету - пусто. Ни информации, ни фотографии, ни даже имени настоящего (впрочем, тут я его не могла упрекнуть: сама пряталась за ником). Только возраст (как потом оказалось, заниженный) и цель знакомства, совпадающая с моей. Всё. Разве могло это меня заинтересовать? Тем более, где-то в начале сентября я встретила мальчишку, чуть постарше меня. Оказалось, учились в одной школе. Он понравился мне, я понравилась ему. Эти зарождающиеся отношения увлекли меня с головой.

На сообщение незнакомца я ответила односложно. Он писал ещё и ещё, я почти не отвечала, иногда только что-то писала - из вежливости. Думала, переписка сойдёт на нет. Не тут-то было: он упорно хотел со мной познакомится. В какой-то момент я сдалась, стала ему отвечать. А тут ещё и отношения мои умерли тихонько, так и не родившись. В общем, я решила: "А почему бы и нет? Может, судьба..."

Встретились, пообщались. Он оказался занятым человеком - всё время уходило на работу, сразу предупредил, что времени у него мало. Я тогда не понимала, что это значит. Мы общались время от времени, иногда созванивались. Виделись редко - сидели в Его машине, разговаривали. Я начала встречаться с другим человеком - просто так, от скуки. Но уже тогда я чувствовала, что в душе что-то готово зародиться, что-то новое. Меня тянуло к Нему. Что чувствовал Он - не знаю, его чувства были спрятаны за семью печатями, Он никого не пускал себе в душу. Просто в один прекрасный момент наши отношения перешли черту. Мы стали видеться чаще. Он заезжал ко мне после работы и по выходным - два раза в неделю. Боже, мне казалось, этого так мало! Я ещё не понимала ничего. Рассказывать об этих отношениях не имеет смысла: всем, наверное, известно, как развиваются такие отношения. Всё было хорошо.

В какой-то момент, далеко не прекрасный, я заметила, что всё изменилось. До меня вдруг дошло, что встречи стали реже. Уже не два раза в неделю, а, дай Бог, раз в две недели Он удостаивал меня своим присутствием. Я начала замечать, что не Он мне звонит - это я выхожу на связь. Что у него "нет времени". Попыталась с ним поговорить - Он сказал, что просто занят, что всё в порядке. Но теперь Он был занят всегда. Он исчезал, не появлялся месяцами. Я пыталась порвать отношения - он возвращал меня, говорил, что всё в порядке, что просто занят. Я возвращалась: мне казалось, я не могу без Него. Но я постоянно была без Него. Я понимала, что живу отношениями, которых не существует.

У меня начались истерики. Я не могла заснуть, не выпив успокоительного. Он видел, что со мной творится. Я рыдала в трубку, умоляла сказать, что я ему больше не нужна. Он говорил, что это неправда - так продолжалось целую вечность. Однажды я спросила у Него: "у тебя появилась другая девушка?". И услышала: "Мне кажется, у меня вообще никогда не было девушки". Кем я была для него, я не знаю. Мне казалось, я умру без него. Он продолжал меня мучить. Он опять обещал позвонить... Он опять не звонил... Я опять была с ним... И без него...

Однажды я поняла, что я должна сделать. Я не могу уйти от него, вернее, я не могу не вернуться, если он попросит. Значит, всё, что мне нужно сделать - это обмануть себя и Его. Я не сказала ему, что ухожу, как это было тысячи раз: я убедила себя, что ничего не изменилось. Я просто перестала звонить. Меня ничего не мучало - я же была с ним. Его тоже ничего не мучало - он просто ничего не заметил.

Иногда я звонила - с закрытого номера. Послушать его голос, помолчать в трубку. Он знал, что это я. Он ничего не предпринимал: Он ничего не знал о моём решении. Постепенно я перестала ему звонить, и у меня ЭТО получилось. В ответ на очередное "я соскучился" я просто ответила Ему... нет - ему: "не ври". Вот и всё, любовь умерла. Я обманула сама себя. И я могу жить дальше... Могу дышать свободно. Постепенно отголоски моей первой любви затихают. Я выздоравливаю, я смогла снова найти себя. И я не боюсь пустить в душу новую любовь. И я знаю - я смогла перенести то, чего когда-то не смог перенести он. Мой жестокий. Мой несчастный... Уже не мой... Никогда не бывший моим...