1996 год. До свадьбы.
Завтра я выхожу замуж! Я такая счастливая, как никто и никогда не был счастлив! Он такой классный! Красавец, спортсмен, красный диплом. Не пьет, не курит, не донжуанит. За ним бегает столько девушек, а он любит только меня! Со дня нашего знакомства прошло меньше года, а у меня такое чувство, что я знаю его всю свою жизнь.

С ним так весело, мы все время куда-то ходим. На дискотеки, в кино, в рестораны и просто в гости к его друзьям. У него суперские друзья! А мои подружки все в диком восторге от моего избранника. Я думаю, что они сами хотели бы его заполучить... Шучу! Он называет меня "Малыш", говорит, что во всей Галактике нет девушки прекрасней, чем я. И я так его люблю! У нас все должно получится, ведь мы любим друг друга! Мы вместе сможем преодолеть все трудности! Хотя... да не будет у нас ничего плохо, этого просто не может быть. Я даже стихи ему посвятила:

Не поверите! Я вновь, встретила свою любовь!
И совсем я не шучу! Замуж за него хочу!
Его ждала! О нем мечтала! Он рядом был, но я не знала!
Мы встретились! Теперь мы вместе! Приснись жених своей невесте!
Меня он любит! Спору нет! Он дал мне верности обет!
Доносится со всех сторон о свадьбе колокольный звон!

Извлечение № 1.
Свадьба просто шикарная! Родители мои постарались! Гости надарили очень много подарков! Все довольны и счастливы! Завтра уезжаем в свадебное путешествие! Муж смотрит на меня влюбленными глазами и сдувает пылинки!

Извлечение № 2.
Две недели на Средиземном море пролетели как сказка, быстро и незаметно.
Была пар ссор, но мы быстро мирились. Приехали загорелые, отдохнувшие, счастливые, с очень большим количеством фотографий.

После свадьбы.
Совместная жизнь потихоньку налаживается. Быт обустроился, я практически научилась совмещать обучение в институте с приготовлением пищи, уборкой квартиры, стиркой и глажкой. Времени на встречи с подружками практически нет. Я не ожидала, что мой муж окажется таким собственником и ревнивцем: когда мы отдыхаем в какой-то компании, то он отгоняет от меня всех мужчин, не дает мне с ними даже просто поговорить, не говоря уже о танцах. Ревнует даже к своим друзьям! А я ведь не давала ему никакого повода для ревности. Если он не на тренировке, то приходит с работы полседьмого. Я должна в это время быть дома с приготовленным ужином, убранной квартирой и с сногшибательным настроением. А учиться я заканчиваю в шесть вечера... вот и приходится выкручиваться по мере возможности.

В принципе все хорошо, вот только в сексуальном плане напряги. Я не испытываю с ним оргазма. Я думала, что со временем все наладится. Что когда люди любят друг друга, то и в сексуальном плане у них все должно быть прекрасно. Теперь я понимаю, что это не так. Я знаю, что мне нужен оральный секс, чтобы получить удовольствие от занятий любовью. Я прочитала целую кучу сексуальной литературы, перевернула горы книжек по психологии и решилась поговорить с ним на эту тему. Он выслушал и сказал, что не может сделать то, о чем я его прошу. Да, ему нравится оральный секс, но только когда не он, а ему... Диапазон его приемлемости оказался не совершенным в сексуальном плане. Тогда и я сказала ему, что меня не устраивает игра в одни ворота. С этого момента никакого орального секса!

Наша сексуальная жизнь дала трещину. Люблю я его по-прежнему и он вроде бы тоже. Внешне все прекрасно, а на самом деле... Я начала задумываться о том, что прежде чем выходить замуж, надо было пожить с ним вместе или хотя бы заняться сексом. Он - мой первый мужчина и до брака у нас ничего не было. И еще меня смущают поцелуи... Мне не нравиться с ним целоваться. Я встречалась до мужа с парнем, так мы с ним могли целоваться сутки напролет. И поцелуи моего бывшего так меня заводили, что мне иногда хотелось забыть о своем обещании самой себе - лишиться девственности только после свадьбы. С мужем такого нет и никогда не было. Но с мужем у меня другое: он любит меня, он надежен, верен, ответственный, нежен и ласков, вот только целоваться не умеет. Или возможно он мне просто не подходит в сексуальном плане? Не знаю, я запуталась. Знаю одно, что люблю его. Все будет хорошо!

1997 год.
После года совместной жизни наши отношения сильно изменились. Мы по-прежнему любим друг друга, но не понимаем. Мы на грани развода. Я схожу с ума. И дело уже не в сексе, а вернее не только в нем. Муж ушел из большого спорта, на тренировки ходит, но только, чтобы быть в хорошей физической форме. После работы он стал задерживаться с друзьями, они посещают бары и тому подобные увеселительные заведения. Я сижу дома, жду его, смотрю в окно и думаю о том, что это не нормально, что нельзя так жить. Я пытаюсь все исправить, прошу его измениться, а он только злится, и говорит, что он мужик, а не тряпка и что он никогда не будет подкаблучником. За это время я выплакала запас слез на три года вперед. Все плохо...

Извлечение № 3.
Время 21.00. Я опять одна, муж - неизвестно где. В городе праздник: все веселятся и гуляют. Все - кроме меня: он позвонил и сказал, что напьется сегодня, но изменять не будет. Очень смешно! Иногда мне хочется его убить..., когда он хамит и грубит мне. Но я не могу без него, но скоро не смогу и с ним!
Ночь, темно. Звезд нигде не видно...
Спать одной... Боже, как обидно!

1998 год.
Жизнь продолжается. Мы женаты уже два года. Я люблю его, он любит меня. Если бы не сексуальные проблемы, то можно сказать, что мы счастливы. И еще материальное положение оставляет желать лучшего.

Извлечение № 4.
Я уезжаю отдыхать одна. Путевку оплачивают мои родители. Мужа не отпустили с работы. Может, развеюсь наконец-то..., а то что-то совсем расклеилась.

Извлечение № 5.
Отдых удался. Я изменила мужу. И мне понравилось... У меня был мужчина намного старше меня, опытный любовник. С ним я испытала такие ощущения, какие мне и не снились. По мужу все равно скучала: все-таки он родной, любимый и все такое. Я стала очень циничной, и часто думаю над вопросом: что такое любовь? И если изменяешь тому, кого любишь, то любишь ли ты его вообще?

Извлечение № 6.
Как ни странно, но русская народная пословица "Хороший левак укрепляет брак!" сработала. У нас улучшились отношения, и даже от секса я стала получать какое-то удовольствие, при условии, что он происходит не чаще двух раз в неделю. Для молодой здоровой девушки с нормальными сексуальными потребностями такой режим не совсем нормален, не правда ли? Но чаще я не могу. Муж хочет, но я все время отказываюсь. Со временем он смирился, наверное, завел любовницу... Мы перестали ругаться и зажили более менее спокойно.

1999 год.
Все опять через одно место....У нас в Загсе лежит заявление о разводе. Он постоянно мне врет, ни слова правды. А еще его мать не дает нам покоя, настраивает его против меня. Говорит, что я ему не пара, что я аристократка, а он босяк. Когда мы ругаемся, то он уходит жить к своим родителям. Вот и сейчас... я уже неделю живу одна. Мои родители против нашего развода. Мой отец говорит, что он слишком много сделал для нас: устроил за свой счет нашу свадьбу, отправил в свадебное путешествие, подарил нам квартиру. И что в моего мужа он тоже вложил немало: устроил его на приличную, престижную и денежную работу и теперь я должна воспользоваться этим его "вложением" и собирать дивиденды.

Я так больше не могу. Зато теперь у меня куча свободного времени для общения с подругами, чем я собственно и занимаюсь. Учусь и развлекаюсь. Недавно моя новая подруга из института познакомила меня со своим старшим братом - очень интересный молодой человек, иногда скрашивает мое одиночество. К сожалению, у него много девушек, и мы встречаемся не так часто, как мне хотелось бы. Просто поклонников у меня великое множество, но вот только не нравиться мне никто: не тянет меня ни к кому. Мужа я больше не люблю, наверное, просто привыкла к нему. Не чужой все-таки. Уже три года делим ложе любви... не разделим никак... Ничего не могу изменить, так... плыву по течению.

Извлечение № 7.
Заключила с отцом договор, согласно которому я живу с мужем до тех пор, пока не встречу того, кого полюблю по-настоящему, раз и навсегда. Тогда я смогу делать все, что захочу, и никто из родных мне слова против не скажет.

2000 год. Милениум.
Знаешь, дневник, иногда случаются такие вещи, которые меняют всю твою жизнь, весь устоявшийся уклад. Я открыта этим переменам и рада им. У меня есть постоянный любовник, он старше меня на восемь лет. Он учится со мной в институте, только мы с ним на разных факультетах. До того, как переспать, мы примерно полгода просто общались. Он обаятелен, самостоятелен, имеет отдельную квартиру в центре города, как говорится, без жилищных и материальных затруднений. Мне с ним безумно интересно, он много знает, образован и эрудирован. Он настоящий мужчина! И он мне очень нравится. Мы встречаемся у него дома. Я не знаю, как долго продлятся наши отношения, и поэтому стараюсь получить по максимуму, живу одним днем и больше не думаю ни о чем. И еще я не могу в него влюбиться: ведь он встречается и с другими девушками. Я не хочу быть одной из них... безответно влюбленных и страдающих. Я должна быть другой, заинтересовать его так, чтобы со мной он встречался до тех пор, пока я сама его не брошу. Ведь я принцесса! Это он меня так называет.

С мужем продолжаем жить вместе, наверное, по инерции. А может по привычке... Кто знает? У нас взаимовыгодный симбиоз: хозяйство ведется, быт налажен. Общие друзья и родственники думают что у нас все наладилось, а это - только видимость. Я больше не жду его у окна: знаю, что если он не придет ночевать домой, то даже не предупредит меня, чтобы я не волновалась. А я и не волнуюсь... мне все равно. Мне даже лучше, когда его нет дома. Ко мне приходят девчонки, мы болтаем за жизнь: преимущественно о том, какие все мужики сволочи. Ни одна из моих подруг не вышла замуж, говорят, что нет достойных.

Когда он уезжает в командировки, то я рада вдвойне... я ночую у своего любовника. Дневник! У меня два мужа! Потому что когда я ночую у него, то мы не просто не вылезаем из постели круглыми сутками, а ведем такую жизнь, как обычная семейная пара. Готовим еду, смотрим телевизор, иногда я убираюсь у него. И пока меня абсолютно не волнуют его другие девушки, с которыми он спит, когда я не могу с ним встретиться. Он очень горд и его напрягает, что он мой любовник. Он не контролирует ситуацию, ему приходится подстраиваться под мой жизненный график. Я не хочу за него замуж, как большинство его подруг - ведь я уже замужем! Он сказал мне, что я открыла ему счет на замужних девушек, буквально лишила его невинности. Я не клянусь ему в вечной любви, а наоборот делаю акцент на то, что он для меня только любовник, не больше... и это интригует. Ведь встречаться с замужней девушкой - это так пикантно, это адреналин, тайна. Я думаю, что именно поэтому он психологически зависит от наших встреч и пока не готов отказаться от меня. По его словам его последнее время хватает максимум на полгода сексуального общения с девушкой, чаще - еще раньше. Потом он остывает к девушке, ему становится скучно, он бросает ее, и пускается во все тяжкие... С мужем я разводиться пока не собираюсь, так как не люблю своего любовника, а мой любовник не любит меня: нас связывает только сексуальное влечение и общие интересы. А менять одного нелюбимого мужчину на другого нелюбимого... не вижу смысла.

Извлечение № 8.
Сегодня я поняла, что связь с Донжуанами не спасает от переживаний. Я была в институте и стояла возле окна, а мой любовник шел с девушкой, которую я знаю. И так же я знаю ее молодого человека, знаю, что между моим любовником и этой девушкой ничего нет. Просто они шли в одну сторону, она ему что-то говорила, он слушал, потом поднял голову вверх, увидел меня, завертел головой в разные стороны, что означало, что тут ничего "такого" нет, и они пошли дальше. Я стояла и смотрела им вслед до тех пор, пока их было видно. И чем дальше они уходили, тем хуже я себя чувствовала: на душе "скребли кошки", комок в горле, слезы в глазах. В общем, я поняла, что сама не заметила, как влюбилась в него!

Я потом ему сказала, что увиденное мне не понравилось. Он мне ответил, что сам удивляется, как я в окно не плюнула. Я сказала, что у меня нет на него никаких прав, что все нормально. Но, по-моему, он не поверил. Я пришла к выводу, что нам надо расставаться, пока я окончательно не потеряла голову; или нам надо быть вместе, но он же будет мне изменять, а я этого не вынесу.

Извлечение № 9.
Иногда меня мучают угрызения совести по отношению к мужу. Ведь он меня содержит, работает за двоих и я ему за это благодарна. Вот только спать я с ним уже не могу! Мне плохо, я запуталась в своих чувствах и отношениях с мужчинами. Я разрываюсь на две части, мне необходимо принять решение, сделать выбор, но я не знаю, чего я хочу. Я попала в собственноручно расставленную ловушку! Как же тяжело делить с другими того, кто стал тебе дорог!

Извлечение № 10.
Муж каждую неделю приходил ночью или под утро, пьяный. Все попытки договориться по-хорошему ни к чему не приводят. Мы абсолютно не понимаем друг друга, как будто живем в разных измерениях!

Извлечение № 11.
Мой Лео! Животные чувства вызывает у меня этот мужчина. Это не мой мужчина, но я так его хочу...! Когда я слышу его голос, то мое сердце замирает в предвкушении неземного наслаждения. Он говорит: Кисуль! Ты почему сегодня такая красивая?" Или: "Моя! Я правда был занят!" Или: "Ну, все, Зайчик, целую, пока!" Мне нравится его голос, его запах. Я воспринимаю его таким, какой он есть, даже собственнические чувства отошли на второй план. Мне ничего от него не надо, кроме живого общения и секса.

Он говорит, что у меня очень нежная кожа, что ему все во мне нравится, что ему со мной приятно общаться. Еще он говорит: "Ты Принцесса! Я тебя обожаю!" Я зову его "Лео": он напоминает мне леопарда, это грациозное и сильное животное. Или называю по имени, и, конечно же: "Дорогой!" На что он мне отвечает, к примеру: "Ну, Дорогая... Я не знаю!" Я не понимаю, как он может быть таким сильным и нежным одновременно! А еще он сказал, что если бы встретил меня раньше, чем мой нынешний супруг, то он сам бы на мне женился. Только вот говорить... это не означает сделать, не правда ли? Я не хочу быть одной из них..., я хочу быть единственной, но, зная его, я понимаю, что это не реально!

Недавно я назвала его своей игрушкой - он переменился в лице, но ничего мне не сказал. Я стараюсь соблюдать какую-то дистанцию, грань в наших отношениях, чтобы не сорваться и не выдать желаемое за действительное. Я говорю ему: "Ты мне кто?" - он молчит. Как-то, в самом начале наших отношений, он сказал мне, что я - для удовольствий. А для чего мне он? Последнее время я стала часто думать о том, что родила бы от него ребенка: он какой-то... "породистый", что ли? В нем чувствуется какая-то внутренняя сила, и я хочу, чтобы частица его всегда была со мною. Я знаю, что и он хочет этого ребенка, вот только брать на себя ответственность за жизнь своих будущих детей он не хочет. Просто, чтобы ребенок был, и на этом - все.

А вот от мужа мне никогда не хотелось иметь детей. Странно, не так ли? У моего любовника много недостатков, и я не считаю его идеальным. Но, он мой - Лео! И мне он нравится!

Извлечение № 12.
Мне приснился мой умерший дедушка. Он сказал, что когда у меня родится ребенок, то это будет девочка. Я спросила его: "От кого? Кто будет ее отцом?" А дедушка улыбнулся и промолчал.

Извлечение № 13.
Ходила сегодня по магазинам и встретила Лео. Он сказал, что соскучился и хотел мне сегодня звонить, показал мне свою ладонь, на которой был записан мой телефон. К сожалению, пришлось отказаться: меня ждали родители. На следующий день я зашла к нему в гости - он был дома, один, и совершенно свободен! Вот оно, Счастье! Сказал, что надо чаще появляться, а то он уже начал забывать, какая я красивая. Не знаю с чем это связано, но он как-то странно на меня смотрел. От него исходит какая-то животная сила, которая действует на меня возбуждающе, я мгновенно завожусь! Мы занимались любовью, потом кушали виноград и разговаривали обо всем на свете. Мне так легко с ним общаться - он понимает меня с полуслова; так не хотелось уходить...

Извлечение № 14.
В Загсе опять лежит заявление о разводе. А мы с мужем вроде бы помирились, но заявление никто забирать не собирается. Пусть лежит, может пригодится еще. Сейчас я сдаю государственные экзамены, Лео я не видела 10 дней. Ходили с девчонками к гадалке - она мне сказала, что если я изменю свою жизнь, то у меня будет возможность быть с ним. Я стала наркоманкой: мой наркотик - это мой любовник! Я его хочу, меня ломает без него, он так мне нужен! Я люблю его!

2001 год.
Я продолжаю встречаться с Лео. Мы созваниваемся, когда кто-то хочет секса. Я знаю с кем он спит, кто ему нравится, кого он хочет - он сам мне все рассказывает. И я не ревную. У нас что? Свободная любовь? А вдруг он влюбиться в кого-нибудь из них? Что тогда будет с нашими отношениями? Ведь я живу им одним, я дышу им, он нужен мне как воздух, без которого я не смогу жить. Это такая разновидность любви или я просто схожу с ума? Я не понимаю, что происходит. Иногда я просто теряюсь от тех чувств и ощущений, которые он у меня вызывает, я начинаю бояться саму себя...

Извлечение № 15.
Я сказала Лео, что иногда я думаю, что люблю его, а иногда, что ненавижу. Он ответил:
- Красиво говоришь, ничего не скажешь!
- Я бы родила бы от тебя ребенка!
- Но..?
- Ты меня не любишь. Зачем рожать ребенка от того, кто тебя не любит?
Он промолчал. Он не любит меня.

В постели - да, все просто отлично, общаться ему со мной интересно. Сложившееся положение вещей его вполне устраивает. По всей видимости, на что-то большее он не способен. К мужу он меня не ревнует; да и зачем ревновать к человеку, которого никогда нет рядом со мной? Он допускает возможность появления у меня другого мужчины, но, тем не менее, он ясно дал мне понять, что если это произойдет, то мы расстанемся. Какой другой мужчина? Я не замечаю вокруг никого кроме него. Я сказала ему: "Верность и ты? Это две несовместимые вещи!" Он ответил: "Ты ошибаешься!"

2002 год.
Я уже не знаю, что я от него хочу! Это я про любовника. Какие-то отношения без продолжения! Мы подошли к определенной точке, когда отношения должны меняться - или перерасти во что-то более серьезное, чем секс или же отношения прекращаются, так как нет никакой перспективы их развития. Я приезжаю к нему домой в обеденный перерыв, или прихожу вечером, после работы. Мы занимаемся сексом, обмениваемся информацией и я еду обратно на работу или домой, где меня никто кроме кота, не ждет. С мужем мы живем как соседи по коммунальной квартире. У нас с ним разные интересы, разные друзья, разная жизнь. Мы спим отдельно, сексом не занимаемся уже давно. Я уверена, что у него есть любовница и даже не одна. И никто из нас не говорит о том, что так жить нельзя. Всех все устраивает. Мы оба живем двойной жизнью, у каждого свои секреты, тайны, "скелеты в шкафу".

Я думаю, что не мы одни такие, что найдутся супружеские пары, которые так же играют в семью, как и мы. Изображают на людях идеальные отношения, лицемерят, а в душе тихо ненавидят друг друга. А когда они приходят домой, то снимают маски любящих и любимых и остаются один на один со своим одиночеством. И никто не решается на окончательный разрыв, все боятся изменить свою жизнь. Боятся неизвестности, которая их ожидает, боятся, что будет еще хуже, чем сейчас; боятся остаться совсем одни и никогда не встретить свою настоящую любовь. А ведь они не осознают, не понимают, что они уже остались одни: наедине со своими страхами. А тот человек, который живет с ними в одной квартире - он чужой. И они пропустили тот момент, когда из любимого и родного он стал совсем чужим! Или видели это превращение, но не смогли или не захотели его предотвратить или остановить. У всех своя жизнь и своя судьба!

Извлечение № 16.
Моему любовнику никто не нужен! По-моему, он - волк-одиночка!

2003 год.
В голове моего любовника что-то произошло, и он решил, что спустя три с половиной года после нашего общения (исключительно на тему секса) - мы должны быть вместе: он сказал, что любит меня, и что дальше так продолжаться не может. Через месяц мой, все еще супруг, съехал к своим родителям, а мой любовник стал периодически у меня ночевать. Но счастье длилось недолго: мы стали ругаться, так как он продолжал встречаться со своими девушками. Потом выяснилось, что он вообще не планирует жить со мной, и что свободные отношения его устраивают намного больше.

Извлечение № 17.
Лео мне нравится как мужчина! Я его люблю! И я его ненавижу! Ненавижу за манеру общаться со мной, его умение все переворачивать в свою пользу, он как хамелеон - меняется в зависимости от обстоятельств. Он не хочет брать на себя никакой ответственности за наши с ним отношения. Вот его фразы, когда я выясняла его планы на будущее в отношении меня: "Разве я тебе что-то обещал?"; "Что ты ко мне пристала?"; "А я тут при чем?"; "Что ты от меня хочешь?"; "Это твои проблемы!" "Я ничего от тебя не хочу!" Почему я все это терплю? Я все еще люблю его и хочу быть с ним... Принцессы себя так не ведут, надо что-то делать!

Извлечение № 18.
В итоге такого ко мне отношения я наконец-то поняла, что у нас нет никакого будущего, и предложила ему расстаться! Он сразу согласился, но предупредил, что дороги назад не будет. Я собрала все его немногочисленные вещи, которые каким-то странным образом задержались у меня в квартире, и отвезла к нему домой. Он встретил меня с каменным выражением лица, взял на пороге вещи и спросил: "Пройдешь?" Я покачала головой. Тогда он сказал: "До свидания, Зайчик!" Меня всю внутри перевернуло от этих слов. Я протянула ему лист бумаги с прощальным стихотворением, буквально выдавила из себя: "Прощай!" и ушла в никуда....

Мужчина любящий только себя,
Который живет никого не любя.
Поймет слишком поздно, если поймет,
Любовь умерла и надежда... умрет.

Прощай ЛЕО! Я любила тебя!

Извлечение № 19.
Господи! Как мне было плохо! Я думала, что я умираю заживо. Я уничтожила все его фотографии. Раздала все его подарки. Запретила подругам говорить мне про него. И часто думала о том, что если бы он умер, то мне было бы намного легче. После этих мыслей я бежала в церковь и ставила свечи за его здоровье. Ведь на самом деле я не желала ему зла. Я просто хотела забыть его, но не смогла.

2004 год.
С мужем мы развелись. Никакого сожаления по этому поводу я не почувствовала. Только облегчение. И муж мой, по всей видимости, испытал нечто похожее. Подружки все спрашивали: "Куда только все делось? Ведь такая любовь была!". Я не знаю ответа на этот вопрос и думаю, что никто не знает. Мой развод мы с девчонками обмывали неделю, было весело!

Когда мы случайно сталкивались с Лео на улице - не здоровались, и вообще делали вид, что не знакомы. Меня это задевало, но я ничего не могла изменить. Он передал мне через одну мою близкую подругу, что никогда не будет мне звонить и не хочет, чтобы я ему звонила. Я сменила номера телефонов, перешла на другую работу и переехала жить в другое место. Со временем я научилась не думать о своем бывшем любовнике, но забыть... Я не могу его забыть. Просто у меня есть частичка его: мой покойный дедушка сказал мне тогда правду, это девочка.

Извлечение № 20.
Сегодня мы случайно встретились с ним на улице. Я была с дочкой, мы выбирали ей подарок на День рождения. Он сказал, что она красивая и похожа на него. Я улыбнулась и промолчала. Он взял мой номер телефона, но так и не позвонил. А я и не ждала, что он позвонит. Я простила его! Мне его даже жаль: он не видит, как она растет, не слышит ее ангельского голоска. Когда он приходит домой, то никто не кидется ему на шею с криками: "Папа пришел!". Она не целует его в щеку и не говорит: "Я очень сильно тебя люблю! Ты мой самый родной". Он по-прежнему один! Он всегда один! Он волк-одиночка!