Это история в первую очередь о непроходимой глупости, но здесь не будет резюмирующей морали: это просто очень важный отрывок из моей жизни, историю о котором, не смотря на её пикантность, я решила поведать миру. Конечно же, это история про любовь.

К девятнадцати годам у меня практически не было проблем: я была умницей, отличницей, спортсменкой, комсомолкой и просто красавицей. Единственное, что меня несколько расстраивало - это то, что к такому "преклонному" возрасту у меня не было ни одного мужчины. То есть мужчины были, но никто не заходил дальше поцелуев и лёгкого пощипывания моей груди: как только дело доходило до постели, у меня начиналась дикая паника. Я боялась всего: что он не оценит и засмеёт, что будет больно, что я забеременею. От одной мысли о том, что мне предстоит, моё тело непроизвольно сжималось в комок, и очередной кавалер получал досрочную отставку.

И вот мне исполняется девятнадцать, а я всё ещё "чиста и невинна". Родители дарят мне путёвку на Кипр, и я отчаливаю, помахав ручкой жизни обывателей нашего серенького городишки. На Кипре, что совершенно естественно, у меня случается любовь с первого взгляда. Звали его В., он был красив, как молодой Бог, и безумно влюблен в меня. Как и положено, время на отдыхе идёт быстрее, и уже на третью ночь он остаётся ночевать у меня. Я была готова, но мой организм выдал "забавную" штуку: как только мы доходили "до дела" у меня начиналась паника, и я в прямом смысле начинала задыхаться.

Посудите сами: зачем на курорте, где полно красивых, загорелых, полуодетых девиц цепляться за одну, которая, может и хороша собой, но не может заняться с тобой сексом? Но В. был не такой, он не хотел других, и каждую ночь всё повторялось: мы целовались, раздевались, и у меня пропадало дыхание. Причём я его хотела - боялась, но хотела. А он вёл себя как настоящий мужчина: целовал, обнимал, успокаивал.

Я плакала, когда настала пора разъезжаться по своим городам: я уезжала домой влюблённой девственницей и ненавидела себя за это. Впервые в жизни у меня был красивый, талантливый парень, с которым мы жили на огромном расстоянии друг от друга, а я не смогла использовать этот шанс, хоть и влюбилась.

Прошло полгода, и у меня в институте наметился небольшой "праздник жизни": мы выехали в составе примерно ста человек в один захолустный дом отдыха и там, как и положено, напились. Я "отличилась", и в середине вечера прилегла для оздоровительного (читай: "отрезвляющего") сна. Проснулась часа через два оттого, что было жарко, и не хватало воздуха. На этом историю можно закончить: меня имел один однокурсник, с которым у меня был роман пару лет назад, но доступ к телу он так и не получил.

Не было никаких романтических признаний, успокаивающий поцелуев, никто не умер от счастья и не сказал мне "не бойся". Меня грязно имели в грязной комнатушке, не спросив моего разрешения и даже не раздев. Я вспомнила В., вспомнила тёплые летние ночи, чистые простыни, его нежные губы и руки, его горячий шёпот. В тот момент у меня потекли слёзы от обиды на мир и всю эту ситуацию. Разве стоило хранить себя, для того, чтобы всё вот так получилось? Парень закончил и ушёл, так и не поняв, что он был первым. А я лежала и тихонько плакала, пытаясь понять - почему всё вышло именно так?

С того времени прошло уже три года. Но до сих пор я не смогла простить себя за то, что самое дорогое, что я могла подарить, я отдала не тому.