Четыре месяца, или три? Сколько мы были вместе? Сколько времени были счастливы? Или счастлива была только я??? Не знаю.... Не могу ответить на этот вопрос...

Но знаю: люблю! Всё также безумно... готова отдать тебе всё... но... нужно ли тебе это???

А помнишь, как всё начиналось?? Думаю нет, ведь таких встреч у тебя миллион... а я помню... и теперь уверена, что роковые встречи происходят случайно, когда ты это совсем не ждешь и тебе это совсем не нужно. Тогда я даже и подумать не могла, что что-то получится. Я была не права с самого начала, когда я тебя отшила и когда я изменила... ну а что теперь??? Теперь уже поздно о чём-то вспоминать. Я не верну ничего... хотя отдала бы многое всего лишь за один поцелуй. Твои губы... никогда больше таких не встречу, я уверена.

Не могу понять одного, почему, когда ты решил, что я тебе не нужна, я не поняла этого? Я продолжала звонить... ты приезжал. Но была пустота... а я ее не видела. Ты меня не целовал... но спал со мной. Я всё терпела, переступила через много - но думала, что если любишь, надо идти на всё. И, закрывая глаза, делала-делала... а теперь, смотря в твои глаза, я жалею.... Я понимаю, что я совершила большую ошибку... но не могу с этим ничего поделать. Даже поздороваться не могу, хотя хочется... Я этого не делаю не из-за гордости, т.к. у меня ее просто нет... я не знаю почему, я это не делаю...

Сейчас у меня перед глазами стоит твой образ и та девушка, с которой я видела тебя последний раз. Знаешь, я даже не испытываю к ней ненависти... мне ее просто жаль.

Благодаря тебе многое изменилось в моей жизни, но ты делал это не осознанно. Я пересмотрела своё отношение к жизни, по-другому стала относиться к взаимоотношениям между людьми. Сейчас я осталась совсем одна... даже нет желания общаться с когда-то любимыми друзьями. Просто, взяла и послала всех. И всё из-за тебя... но я не виню тебя - ты тут не причём. Я сама во всем виновата. Я поняла, что одиночество - это не так уж и страшно. Но... не знаю, что будет дальше... мы не вместе почти месяц. Довольно большой срок. Но я и сейчас вспоминаю тебя...

Даже когда в моей жизни появляются новые мужчины - я сравниваю их с тобой... и веришь, нет, не хочу с ними быть...

Что это??? Любовь, или болезнь? Я не знаю.

Самое обидное, я не могу понять, за что я тебя люблю??? Ты ведь не дал мне ничего... У нас совершенно разные взгляды на жизнь... ещё твоя болезнь... Не знаю, мне тяжело, правда. Молю Бога о пощаде, чтобы он вернул тебя или поставил меня на правильный путь... но пока безуспешно.

Я жду тебя... жду звонка. Правда... Вернись!

Хотя, если посмотреть с другой стороны, то зачем ты мне???? Как прежде уже не будет... будет ещё хуже! А зачем мне это??? Не знаю... Но мои губы до сих пор помнят прикосновение твоих.

Очень прошу вас, напечатайте мою историю и посоветуйте, что делать дальше...