Твоя сила в том, что я могу в любой момент вернуться к тебе, и ты будешь рад. Моя сила в том, что я никогда не вернусь к тебе.


Любимый, как мне жить без тебя? Мы так давно вместе. Ты всегда был рядом. Ты всегда был мне опорой и поддержкой. И вот сейчас пришло время расстаться. Когда мы с тобой познакомились? В девятом классе? Нет в восьмом. Точно. В восьмом. Я тогда впервые почувствовала себя симпатичной девушкой с хорошенькой фигуркой. На меня тогда как-то сразу стали обращать внимание все особи мужского пола. Как давно это было... Какие хорошие была времена... И я ведь всех девчонок класса познакомила с тобой. Правда, не всем ты тогда понравился, но это было даже к лучшему, - это повышало мой статус. Ты был хорош не для всех - для избранных. Тогда я казалась себе такой "крутой". Нет. Тогда не было этого слова "крутой". Тогда у нас говорили - "ништяк". Я была "ништячной" девчонкой. И твое участие в этой оценке было весомым.

Любимый, мы столько лет вместе... Может быть, уже и не стоит ничего менять? Легче тебя терпеть, чем расстаться с тобой? Может быть, но... Я вчера рассматривала себя в зеркало. Утром. При ярком солнечном свете. До чего ты меня довел? Смотри внимательно - любуйся - кожа серая, глаза тусклые, улыбка веселой не получается, как ни старайся... Да, я знаю, тебе все равно как я выгляжу - тебе я нравлюсь любая. Но, милый, - я себе такая не нравлюсь! У меня вид и состояние мертвеца при жизни. Когда ничего не хочется и ничего не можется. Как такое могло произойти со мной? Я ведь была такой умной, веселой, смелой, уверенной в своих силах девушкой! Где это все? Куда ушло? Ты забрал мои силы. Ты забрал мою бодрость. Нет! Терпеть тебя больше не буду! Все. Расстаемся

Да, сказать "расстаемся" можно, но как это воплотить в жизнь? Любимый, как мне жить без тебя? Ты всегда был рядом в тяжелую минуту. Я помню, сколько раз ты выручал меня. Когда, например, я поняла, что мужчину, за которого я вышла замуж, - я не люблю. К тому же он оказался запойным человеком. Стоило ему только пригубить пиво и все - человек, нормальный в принципе человек - умирал. Вместо него появлялся монстр без памяти, без жалости, без любви - и все деньги из дома просто испарялись. Я помню, как тяжело было признаться самой себе что сделала большую глупость, выйдя за него замуж. Тяжело было признаться, что вышла замуж только потому, что боялась остаться одна. Ты мне помог тогда. Ты ночами напролет стоял вместе со мной возле открытого окна в маленькой комнатке на последнем этаже пятиэтажной "хрущобы". Окно так страшно манило меня. Может быть, без тебя я и не удержалась бы от прыжка в темноту?

Да. Было. Все это было. Благодарна, тебе за то, что все тогда обошлось, но сейчас... Ты забираешь у меня столько сил! Я перестала получать удовольствие от жизни! У меня нет сил на удовольствия! Уборка, стирка, готовка - еще могу, но это и все. Я многое перестала делать из того, что любила. Я, например, перестала подолгу лежать в ванне, вдыхая ароматические масла и мягко-разнежено мыть и холить себя. Я перестала зачарованно гулять под дождем. Я перестала танцевать ночами в клубах. Я перестала танцевать дома в одиночестве. Я перестала громко петь, вслушиваясь, как красиво звучит мой голос. И еще много чего я перестала делать.

Но может быть это не из-за тебя, а просто я постарела?
Что! Старость? Мне только 35! А если я проживу 80 лет? Тогда 35 - это даже и не половина жизни! Получается, что если я сейчас соглашусь, что я постарела, то большую часть жизни жить старухой? Нет! Никогда! Я молодая. А то, что эта мысль про старость появилась и то, что я себя так чувствую и так выгляжу - это ты виноват!

Конечно, ты можешь сказать, что мои заявления выглядят излишне эмоционально и голословно. Но у меня есть другой аргумент для расставания и сейчас я тебе его скажу, слушай: ты меня не любишь. Заметь, то, что это и раньше говорили и сейчас говорят другие про тебя - для меня значения не имеет. Это мой вывод. Я сама поняла, что ты меня не любишь, хоть и тщательно скрываешь это. Когда я это поняла?

Помнишь, когда я работала менеджером по продажам разливного пива? Это было не так давно. Менеджера, как известно - ноги кормят, если нет машины конечно. У меня машины нет, поэтому я бегала по городу как заведенная. Цель работы была - быстрее попасть в нужное место и больше новых точек обойти. Работой я была занята по полной программе, и ты сам как-то исчез из моей жизни. Уставала я конечно сильно, но как я при этом хорошо и весело жила! Как замечательно себя чувствовала! Жизнь превратилась в праздник - радостные люди, приятные новые знакомства, четкие ясные желания и видимые пути осуществления их. Вот тогда я поняла, что для хорошей жизни - ты мне не нужен. Когда ты напоминал о себе - ты мне мешал, я задыхалась от тебя, мне становилось плохо. Как хорошо было без тебя! Зачем я опять пустила тебя в свою жизнь? Не знаю. Ты умеешь туманить голову. Это твоя специальность - кружить голову девицам. Теперь все - прости и прощай любимый. Я остаюсь одна.

Ох! Как же мне жить без него, любимого? Как уйти, если уходить некуда? Как забыть, если он все время рядом? Ох, как тяжело!
Подожди! Перестань стонать. Вспомни, как ты расставалась с другими "любимыми", которые тебя не любили? В твоей жизни были такие расставания. Вспомни, того охранника, которого, как тебе казалась, ты любила и с которым, в разгар твоей любви, пришлось расстаться. Что тогда было сначала? - четкое осознание бесперспективности отношений - он молод, холост, без жилья, готов был спать с тобой и с той незамужней, которая буквально вешалась на него. Ты - замужем, обеспеченна, и ни от чего из перечисленного не собиралась отказываться. К чему тогда все эти переживания? Любовь, ревность - к чему? - если в сухом остатке ничего не будет хорошего? И самое главное - как он посмел быть с другой!? Ты приняла решение расстаться с ним. Пожалуй, это было первое осознанное решение в твоей жизни. Помнишь, как легко и свободно стало после этого? Помнишь, какое острое счастье ты испытала увидев его растерянные глаза, когда сказала, что между нами все закончилось? Помнишь, то огромное облегчение и чувство свободы от него, от нее, от любви и ревности?

Да было. Все помню. Рассталась с любимым. Навсегда. Сама. Справилась. Смогла.
Но то была короткая любовь, а сейчас? Половина из прожитых лет - вместе. Смогу ли я забыть его? Смогу ли я быть счастлива без него? Не знаю.
Стоп. Первое правило расставания навсегда - не меняй решений и не давай себе сомневаться в правильности принятого решения. Главное, почему я решила уйти от него - он меня не любит! А значит, пока мы будем вместе - счастья я не дождусь. А я хочу и буду счастливой! Я достойна счастья.

Второе правило - не дать себе сомневаться в успехе задуманного. Хотя конечно сомнения присущи разумному человеку. А я, конечно, считаю себя разумным человеком. Да и основания для сомнений есть. По тому же опыту расставания. Я так и не смогла до конца расстаться с другим человеком. О, "царь страны несуществующей"! Мне не удалось забыть тебя. Я, по прежнему, одна из твоих "намагниченных принцесс". Выбрав однажды жизнь без него - я делаю все, чтобы и не сталкиваться с ним "нос к носу", и при этом оставаться в поле его интересов. Вернее - в глубине души надеяться, что остаюсь в поле его интересов, что он помнит про меня, наблюдает за мной? Зачем мне это надо? Что меня держит в нем? Вопросы без ответов. Хотя, может быть, все это для того, чтобы почувствовать нутром следующее правило расставание - чем дальше от магнита, тем действие магнита слабее. Значит надо быть подальше от того с кем или с чем расстаешься. Избегать контакта с предметом расставания любым способом. Постоянно твердить себе - нет, нет, нет - он мене чужой, он мне не нужен, я равнодушна к нему.

Да уж, при моем новом расставании это, пожалуй, самый сложный пункт. Мне не удастся избежать контакта с ним. Он везде. Буквально - везде. На работе, дома, на улице. Везде его запах. Везде он есть. Он дружит с половиной моих знакомых. Он меня не любит, но ему нужны мои деньги, мое время, мои силы. Я нужна ему как источник средств и сил для завоевания новых и новых поклонниц. И он не оставит меня в покое. Он будет преследовать меня всегда. Но я - сильнее! Мне самой нужны деньги, время и силы. Я хочу радоваться жизни. Хочу быть здоровой. Здоровой и счастливой. Я буду здоровой, чтобы иметь силы путешествовать и узнавать новый грани этого мира. Я буду иметь силу, силу, чтобы выражать свою радость от жизни в этом мире. Я буду иметь ясное сознание и чутко настроенные органы чувств, чтобы впитывать в себя счастье этого мира. Я выбираю жизнь с любовью к себе. Я сильнее.
Прощай любимый навсегда! Прощай одурманивающий меня табак! Я бросила курить.