...И ничего не существует кроме этого розоватого неба, безветренных сумерек и снега - того самого, который падает большущими пушистыми хлопьями, лохматыми и невесомыми, медленно-медленно, рассыпаясь пухом из огромного небесного одеяла. А ты его не любишь, ты всегда ворчишь, когда он идет. Первый настоящий снег. Потом, когда зима прочно обосновывается в нашей жизни, снег уже не такой - он обыденный, обыкновенный. А этот снег - волшебный, неповторимый, приводящий меня в необыкновенное состояние, ожидание чуда. А ты ругаешься, что машины сошли с ума, будто их владельцы первый раз в жизни столкнулись на дороге с этим снегом. Он залепляет лобовое стекло и зеркала так, что не видно дороги, а поменять резину ты, как всегда, не успел. Зато ты так здорово делал на нем заносы, ты помнишь? Потрясающее ощущение - одно на двоих. У нас все было на двоих.

В этот снег я особенно остро ощущаю нехватку тебя. А ты? Ты вспоминаешь меня?

Это началось шесть лет назад. Я тогда училась на третьем курсе. Сейчас я понимаю, что тогда я была ребенком... каким же я была ребенком!

В то время интернет становился очень модным способом знакомства. Это было ново, интересно, это волновало, как что-то неизведанное и щекотало нервы. Я зарегистрировалась на сайте знакомств под ником "Волчонок". А ты - ты написал мне под ником "Волк". Это была злая усмешка судьбы? Или это было божественное стечение обстоятельств? На этот вопрос я не смогу ответить даже сейчас. Хотя мне очень хотелось бы верить, что ты был подарен мне судьбой... ты и был моей судьбой.

Мы начали переписываться с тобой - ни к чему не обязывающее общение, разговор двух попутчиков. С сайта знакомств мы плавно переместились на электронную почту, а с почты в SMS. Мы общались с тобой взахлеб, мы не могли прожить больше ни дня - да какое там - не могли без весточки друг от друга даже несколько часов. Это начинало становиться похожим на наркоманию - "как наркомания мания прозы и каждый час нас ломает без дозы".

Наш виртуальный роман продолжался 11 месяцев. Мы смеялись с тобой, что за это время можно было родить ребенка. Мы переписывались с тобой обо всем, не было запретных тем, не было неискренности и тайн. Как-то раз я завела с тобой тему про свадьбы и узнала, что ты женат. Это было для меня шоком и разочарованием, но... я приняла это. К тому моменту ты стал для меня больше, чем другом по переписке, ты стал продолжением меня.

И вот однажды настал тот момент, когда захотелось расширить границы виртуального общения. Захотелось заглянуть друг другу в глаза. Ты позвонил... как же страшно было брать трубку! Твой голос был обволакивающим, обнимающим, я в ту же секунду поняла, что пропала, что я не смогу жить без этого голоса. Он заполнил все пространство вокруг меня.

Мы встретились в тот же день. Я никогда в жизни так не волновалась. Боялась, что разочаруюсь или разочарую, что наш роман закончится, так и не реализовавшись в реальной жизни. Потом ты часто вспоминал, как я вышла к тебе из кустов, девчонка... Было очень трудно разговаривать, а смотреть друг на друга еще сложнее. Но в какой-то момент ты дотронулся внешней стороной ладони до моего колена, как-то успокаивающе, совсем без намека, и этот жест дал мне ощущение уверенности в тебе.

Потом были еще встречи, и с каждым разом я все больше тонула в тебе. Мы ругались, мирились, я думала, что все зря, что все не нужно. А потом ты поцеловал меня... что я, неопытная девчонка, могла знать о мужчинах тогда? Но этот поцелуй был совершенно особенный, он тут же отключил меня от всего, кроме тебя. Осознавал ли ты тогда, что полюбишь меня такой неотвратимой, безумной, тяжелой, невыносимой любовью? Нет, скорее всего, я была для тебя очередным достижением. Но мне было все равно, я уже любила тебя, моего мужчину, самого родного и самого настоящего.

Первая близость была скомканной, застенчивой и неловкой. Но мы шли напролом, мы шли вопреки, несмотря на. Надо ли говорить, что близость с тобой была неким таинством, больше ни с кем у меня не получалось так, больше ни с кем я так не падала и не возрождалась, теряя ощущение времени и пространства и кутаясь в наше единение - мы были одно целое, один организм. Это было удовольствие, граничащее с полнейшим безумством. Ты сводил меня с ума. Я не знаю, понимал ли ты это. Наше короткое счастье продлилось семь месяцев. А потом я поняла, что не могу больше делить тебя. Что мне нужно все или ничего. Да и возможно ли жить с осознанием того, что любимый человек, не просто любимый, а невыносимо любимый, не может быть до конца твоим? Хотя я точно знала, что когда ты со мной, ты только мой. Но этого было катастрофически мало. Я ушла от тебя. Каково это было, я не могу описать словами даже сейчас. От этого разрыва было больно физически, я не знала, смогу ли выжить. Я умирала в агонии, словно отрывала от себя руки, ноги - но больно было не только мне. Ты вытащил меня на встречу, чтобы выяснить отношения. Я посмотрела в твои наполненные бескрайней болью глаза. Как же это было мучительно! Мучительно причинять такую боль самого дорогому человеку. Но мы выжили, и я вернулась к тебе.

Сначала я ненавидела твою жену, потом мне было ее жаль, потом я снова начинала ее ненавидеть, ненавидеть не за то, что она отнимает тебя у меня, а за то, что она делает несчастным моего родного любимого мужчину. Но я никогда не хотела увести тебя из семьи, я хотела, чтобы ты сам пришел к этому. Я очень боялась разрушить твой брак, потому что на чужом несчастье счастья не построишь - так мы и жили, все были по-своему несчастны в этом замкнутом кругу.

У тебя ребенок. Инвалид. Как могла я отнять тебя у него? Но, Господи, как же мне хотелось быть с тобой всегда!!! Я молилась о том, чтобы просто просыпаться рядом с тобой. Ты знаешь, какой ты очаровательный, когда спишь? Какой-то по-детски невинный и очень-очень красивый. Ты самый красивый мужчина на свете, хоть ты и не веришь мне. Я гордилась тобой, я гордилась тем, что я с тобой. Мне еще безумно нравились твои широкие плечи, твои сильные руки и твои изумительные карие глаза. Такие же, как и у меня, только немного светлее. Но эти глаза прожигали меня, они пронизывали мою душу насквозь, они сводили с ума. Ты мне открывался постепенно - все недостатки и потайные закоулки души. Но все это нравилось мне, не было ничего, что раздражало бы, или с чем я не могла бы смириться. Ты самый лучший во всем. Ты необыкновенный.

Прошло семь лет с нашей первой встречи. За эти семь лет я как будто прожила семь жизней. Было все. Череда бесконечных расставаний и встреч, слезы, обиды, истерики, боль - адская, но стоит мне увидеть тебя, да что там увидеть - услышать, прочитать SMS, и я снова живу, я снова настоящая - я люблю тебя! Это нужно принять как данность, как божий дар. Мне уже не надо находиться рядом с тобой, общаться с тобой. Я все равно люблю тебя.

Шесть с половиной лет назад я в первый раз ушла от тебя. Вырвала свое сердце и выбросила. Но ты остался. Потому что ты везде. Ты это я. Я бы просто хотела, чтобы ты знал, что есть на свете человек, который любит тебя. Несмотря на. И никогда не перестанет любить тебя. Как сложится моя жизнь, я не знаю. Как-то, наверно, сложится. С тобой она бы удалась. Без тебя она просто будет.

Помнишь, как мы ездили с тобой на юг на машине? Три недели невыносимого счастья! Три недели полного обладания тобой, твоими мыслями, временем, телом, душой. Ты был со мной весь, неважно, что мы делали - все было в радость. У нас уплыл резиновый матрац, и ты поплыл за ним, но никак не мог его догнать. Когда ты превратился в точку на горизонте, меня охватил такой ужас, какого я никогда больше не испытывала. Я бегала по берегу, кричала, мое сердце перестало стучать. Когда же ты приплыл обратно, я ругалась на тебя, кричала, кинулась на шею и не отпускала, как будто жизнь, закончившись, снова началась. Матрац ты так и не догнал... и с тех пор у нас появилось наше выражение - "плыть за матрацем". В какой-то из дивных южных вечеров мы сидели с тобой на крыльце, вдыхая звездную ночь. Ты спросил меня: "ты сможешь меня отпустить?", я ответила: "а у меня есть выбор?"

Наверное, это была самая страшная моя ошибка. Когда мы ехали назад, я плакала. Ты видел, но ничего не сказал.

Один раз. Только один раз за 7 лет я позволила себе дать слабину. Помнишь, я жила в съемной комнате. Ты пришел, я что-то пила... Потом я обняла тебя, и мы сидели так... А потом ты собрался домой, в семью, и мы стояли на лестничной клетке. Я ничего не говорила тебе, но ты каким-то образом четко прочел в моих глазах - "останься". Как тебе это удалось... я не знаю.

Однажды, после долгой разлуки мы встретились. О чем говорили, я не помню. Потом ты проводил меня домой, мы долго стояли в коридоре, так и не решившись обнять друг друга. Потом ты ушел и позвонил, сказал: "стою посреди дороги и не могу понять, куда мне ехать и надо ли". Ты вернулся, обнял меня, мы пролежали в обнимку, долго-долго. Это было самое настоящее.

Помнишь, как ты позвонил мне из Москвы и сказал: "Приезжай". Я, не раздумывая, поехала в аэропорт и прилетела к тебе. Ты ждал меня, ты улыбался, такой родной, любимый до звона в ушах. Три дня. А счастье не помешалось в размеры вселенной.

Счастье - это ты. Почему ты никогда до конца не верил, что я для тебя живу, тобой живу, что я жизнь отдам, если она тебе будет нужна?

Помнишь, у меня была очередная депрессия по поводу того, что я не могу быть с тобой целиком? Что ты не можешь быть со мной целиком? Ты позвонил, что-то говорил... нет, ты все равно приехал, ты лежал рядом со мной, потому что мне это было нужно. Просто, чтобы ты лежал рядом...

Теперь мы не вместе. У меня кто-то, у тебя - как всегда.

Но нашу настоящую жизнь мы с тобой уже прожили. Больше ничего не будет. Мы не будем вместе. Но я все равно жду.