Так уж я устроена, что не прощаю себе не только некоторых поступков, но и чувств.

"Я не должна этого желать", "я не должна об этом думать" - потому что это неблагородно или мелко. А мне, чтобы хорошо к себе относиться, необходимо быть красивой не только в зеркале, но и на рентгене.

То есть принцессы не просто "не какают", но даже и не хотят!

Кое-что из прошлого вызывает всего лишь кислую гримаску - ну, произошел некий fail, не epic, конечно, так - не бог весть что. А от чего-то до сих пор испытываю смесь тоски и стыда, будто оказалась меньше и хуже себя самой, будто недостойна - то ли себя, то ли какого-то идеального божьего отражения.

Влюбилась я один раз как-то очень, знаете, естественно, "как положено" - трезво и здраво: не то, что какие-то там "вибрации" и "ах, что это со мной?" - а просто видишь, что человек - твой, что "надо брать"! Без него ни счастья, ни, по большому счёту, жизни не будет.

Так бывает, редко, но бывает. Оказываешься вдруг перед лицом своей единственной на все времена любви, уж какой она будет, счастливой или нет, бог весть, но в главном всё ясно.

И точно так же твердо осознаешь, что если упустишь - всё, второй возможности тебе предоставлено не будет, но все равно цепляешься за какую-то призрачную надежду, а она тонкая и прозрачная, как шелковая нить, режешь об нее руки, но все равно держишься, сжимаешь крепче кулак, потому что она для тебя - как нить Ариадны, отпустишь и все - кругом темный лабиринт, из которого не выбраться.

Одновременно с развитием нашей связи, во мне росло ощущение, что, во-первых, в этой жизни мне с любовью, кажись, не свезёт, потому что ну не бывает же так, как это было у нас, как-то все "постановочно", как мне тогда казалось, "книжно", а во-вторых, я безумно боялась, что если он уйдет, то я не переживу и лучше бы ему уйти сразу, пока у меня есть шанс потерять только половину себя.

Я отчаянно искала в нем недостатки, а обнаружив, радовалась где-то в глубине души, что он - не идеальный. Я делала все, чтобы он ушел, мне тогда почему-то казалось, что так будет правильно, потому что я чувствовала, как начинаю тонуть в нем, как он становится частью меня и я четко понимала тогда, что он не будет всегда рядом, что рано или поздно он уйдет, сказка закончится, а от меня мало что останется после его ухода. И при этом я очень сильно его любила. Очень. Можно разные слова подобрать, я это умею, но вот о Нём - сразу сводит горло и получается только вымученное - "очень". Очень. Очень!

И виню я себя не за страх - разве я мужчина, чтобы ничего не бояться? И я стыжусь - нет, не своего страха. Виню себя, что не смогла вовремя сказать себе "стоп, хватит". Что побоялась быть честной, прежде всего, с собой.

Виню за слабость, за малодушие.
Виню за то, что отталкивала человека, которого больше жизни любила.
И мне очень стыдно за свои безумные поступки, за истерики, которые нельзя оправдать просто страхом.

Боль от несостоявшейся жизни, конечно, была нестерпимой, но со временем утихла и она, оставив на память обрывки, обломки, осколки, дыру в сердце, размером с кулак, и редкие, теперь уже, слезы. И самое гадкое, из всего оставшегося - знание, что я струсила. И та, другая жизнь, прошла мимо.

Иисус, он, если помните, тоже молил - "пронеси", но его не послушали. А мне "повезло", и вышло по слову моему - чашу, в которой кипело моё счастье, пронесли мимо, любовь мою великую пронесли чуть выше моей головы, будущее пронесли, ребёнка передали с рук на руки, наши ссоры, болезни, старость, и - наше счастье. Всё меня миновало, грех заменили на мелкую подлость, казнь - на порку, а смерть - на долгое-долгое умирание.

Это всё было для той женщины, для меня-идеальной, которая в каких-то небесных окраинах Москвы жила и ничего не боялась. А мне, такой, какая я есть сейчас, достались многие радости земные, подкисленные тоской, стыдом и непрощением. Непрощением себя.