Все ниженаписанное случилось со мной уже много лет назад, более того написан текст был примерно тогда же, но так как я стал уже совсем Все ниженаписанное случилось со мной уже много лет назад, более того, текст был написан примерно тогда же, но так как я стал уже совсем другим человеком, считаю себя не вправе корректировать первоисточник.

Рекомендуется читать под музыку florence the mashine, lacrimosa и the gathering.

Это мои личные переживания мысли и стиль (подредактировано лишь капельку - прим. MAYBE.RU), в связи с чем не все с ними согласятся, поэтому заранее извиняюсь перед почтенной публикой.

Первая и основная мысль, всплывающая через пелену алкогольного угара: я все-таки ее любил. Любил так (как это ни банально) как никого раньше.

Никогда не планировал стать писателем или поэтом, да и сейчас пишу больше для себя, чем для других. Не скажу, что у меня нет зачатков таланта к гуманитарным наукам, зачатки эти есть вообще-то у очень многих людей, но они (смущенно улыбаюсь) хоронят его в сетях, номенклатурной документации или в собственной неуверенности...

Черт, опять отвлекаюсь. Хотел написать о противоречивости чувств, поступков и их полном несоответствии логике, а начал разводить бодягу о писательском даре постоянных юзеров службы знакомств, порносайтов и онлайновых игр.

Итак - любил. Каждый раз, когда расходишься с человеком, занимавшем не последнее место в твоей жизни, думаешь, что теперь-то ты поумнел, и никогда не влюбишься вновь, да и можно ль будет влюбиться после всего пережитого. Ан нет, влюбляешься. Да так, что все предыдущие романы кажутся цветочками. Вот так, или примерно так, полюбил ее я. Любил и боялся одновременно. Боялся не ее, а того, что останусь без нее.

Чувствовал, что теряю ее неумолимо и безвозвратно, ее привязанность ко мне, не основанная ни на чем, кроме старых воспоминаний и ее личных заморочек, утекала словно песок сквозь пальцы. Мне нечего было предложить ей тогда и еще долго - в будущем, просто удивляюсь ее терпению. Она сделала все, чтобы я был с ней, меня тоже влекло к ней, но, достигнув, наконец, своей цели, любовь и мечты разбиваются о безысходность, слабость и лень.

С того момента, как я начал с ней встречаться, все шло не так. Когда я четко осознал, что мне нужна только она, что-то, как будто сверху, затмило мой разум. Это что-то рождало мое недоверие к ней, толкало на всяческие необдуманные поступки, о которых приходилось жалеть впоследствии. Бесконечные депрессии, которые не могли развеять ни друзья, ни, хм... подруги.

Подруги. Конечно же, они были, есть и будут... Честно, сам не знаю, зачем делал это, зачем е.. морочил мозги ей, другим, наверно это подсознательный поиск замены, лекарство от постоянных стрессов, проверка себя, ЕЕ, харизмы в конце концов (но только не силы воли), своеобразное наказание свыше за нашу некорректную любовь. Ни с одной из них я, само собой, надолго не зацикливался, но факт наших встреч остается фактом. Кстати, часть подруг даже знала о ее существовании, некоторые (не одна, заметьте) - были замужем, некоторые узнавали о ней впоследствии. По некоторым, видимым лишь мне приметам, я замечал, что она догадывалась об этом, но молчала. Ждала. Чего? Что исправлюсь, изменюсь? Или сама подыскивала варианты? Не знаю. Чувственная муть заволакивает глаза, и голова совсем не хочет слушать холодные слова разума: "без вариантов, чувак, расслабься и получай удовольствие пока оно доступно".

Реальность была такова, что все, действительно все было против нас: мои родители, ее родители, ее подружки-б**ди, мое и ее зависимое положение от других, элементарная лень и нежелание что-то менять. Эта реальность засасывала, выворачивала, выжигала мозги. Она терпела. Мы ссорились, сходились снова, опять ссорились, опять сходились. Надо было что-то менять, вечно так продолжаться не могло, но менять было нечего. Ситуация была патовая. Если я как-то еще мог безвольно тянуть это, то ей было совсем невмоготу - я видел это. Но моя лень, ее слабость и безволие взяли вверх. Точку нашим отношениям положил ее скандал сначала с моей матерью, потом со своей. Она предложила расстаться. Я без напряга согласился, отчасти, думая, что она успокоится и вернется, отчасти понимая, что все равно мы разойдемся.

Повторю, что обстановка в ее доме напоминала первые дни гражданской войны. Она ушла жить к подруге, но это тоже был не вариант. Через месяц она вышла замуж. По любви? От безысходности? От стремления начать свою жизнь с чистого листа? Решайте сами.

История на самом деле не новая и напоминает истасканный роман, но, по крайней мере, она правдивая. Сейчас я оглядываюсь назад и передо мной каскадом цветных картинок проносятся моменты нашего идиотского знакомства, нашей мертворожденной любви, нашего бесславного расставания. Ну, а если быть совсем честным, все началось намного раньше.

Любой нормальный мужчина (я, в частности), по сути своей - великие экспериментаторы (а также артисты, борцы и первооткрыватели). Именно поэтому я и сам грешил экспериментами в общении (читай: обольщении); намеренно допускал различные, якобы, огрехи, ляпы, "утечки информации", короче, всякие провокационные штучки, после чего наблюдал и систематизировал полученные данные. В результате открывал для себя много нового. Делал я это с каждой девушкой, которая встречалась со мной. В конечном итоге, я добился того, что с ходу мог определять, как привлечь к себе внимание девушки, какая может дать, какая нет, сколько мы будем встречаться, как удержать и многое другое.

Само собой, меры все эти были временные, так как я был студентом дневного отделения, который жил с мамашей-диктатором, короче перспективность крайне ограничена, а по-простому - никакая. Нет, конечно, были наивные дурочки, верящие в бессмертную любовь, но в основной массе своей они были очень ограничены, а я был амбициозный и хотел иметь девушку с мозгами. Хотя, чем чаще я общался с ними, тем больше разочаровывался в своих юношеских идеалах. Да и во всем женском роде, в частности.

Намеренно пропущу пару-тройку моих студенческих историй, так как все мои друзья и так знают их наизусть, а их повествование займет не одну страницу. Единственное, что стоит упоминания, так это то, что от большинства из них создавалось впечатление полной нереальности! Часто, рассказывая их, я сам с ужасом осознавал, что едва верю в эти истории. Но это происходило в реальности, более того - со мной!

Кхе-кхе, опять отвлекаюсь. Итак, наступил переломный момент в моей жизни. Конфликт с матерью достиг апофеоза, папаше я вообще никогда не был нужен (они в разводе с самого моего рождения), как следствие, я оказался на улице (по своей же воле), без средств к существованию, но зато с неполным высшим образованием и шальной головой на плечах. Пришлось вспоминать свою панковскую юность: вписки к друзьям, ночевки черт знает где и черт знает с кем. Параллельно я стал работать в бригаде наемников, состоящей из узбеков, хохлов и зеков.

Но Жизнь не всегда только топит, а иногда даже подбрасывает на волнах. Вскоре, после первой же зарплаты, я снял квартиру в славном городе Королеве (снял у одной своей бывшей знакомой, которая на тот момент выходила замуж), и жизнь помаленьку начала налаживаться.

О Королеве у меня сохранились самые теплые воспоминания. Свобода! Наконец-то! Пусть за это приходилось платить и вкалывать, но оно того стоило. Приплюсуйте к этому, что чуть позже я стал работать на Арбате (ах Арбат, Арбат заповедник непуганых б**дей), а потом вообще ушел в другую фирму на должность мастера, и вы поймете мое настроение в тот период!

Как ни странно, дистанция с родителями влияет на последних положительно. Я периодически перезванивался с матерью, но не увлекался. Про меня стали вспоминать многие старые знакомые, а также появилась куча новых. Но, как веревочке не виться, конец все равно есть. Несмотря на всю мою хитрожопость, обстоятельства заставили меня вернуться домой. Правда, я старался надолго там не задерживаться, специально напрашиваясь во всякие краткосрочные командировки, благодаря которым я объехал практически все Золотое Кольцо.

В очередной такой "полет" я столкнулся у метро с веселой рыжей девчонкой (рыжие - вообще моя маленькая слабость). Бедняжка в десятый раз безуспешно пыталась завязать непослушный шнурок. Я подошел, предложил свою помощь, чисто из спортивного интереса оставил свой номер. У меня, конечно, были кое-какие подружки, но все они были мимолетные, а мысль о том, что пора бы остепениться, найти себе подходящую буренку (желательно с жильем), уже тогда стала ковыряться в моей голове. В тот момент, когда я о ней практически забыл, она позвонила (якобы по намеку сестры), я назначил ей свидание, и мы, соответственно встретились.

Понять, что ее никто до меня не целовал, было делом двух минут, замутить с ней, тем более. Честно говоря, я не рассчитывал на это милый маленький романчик, к тому же меня сильно смущала ее девственность. Однако мы все равно стали встречаться, шло время, и неожиданно для себя я открыл в ней удивительный потенциал. При детальном рассмотрении, она была достаточно симпатичной, умным и живым в общении человеком. Пораскинув мозгами, я решил остановить свой выбор на ней, а подумав еще немного, послал всех старых подружек подальше. И уже со спокойной душой продолжил наши встречи.

Далее последовало логическое продолжение нашей love story. Надвигалось свидание с ее мамой. Честно говоря, я был спокоен, так как нравиться чужим родителям был мой конек. Закупив все необходимое (типа бабе - цветы, детям - мороженное), я отправился на встречу с мамой. Однако вписаться к Анне (именно так звали мою пассию) оказалось не так-то просто, как я думал вначале. В квартире был натуральный балаган. По комнатам бегали: собака, какие-то девки и мама с ними во главе. Оказалось, что к моим сестренкам зашли подружки и что-то праздновали.

Впервые я заметил ЕЕ в толпе, никакого особого впечатления она на меня не произвела. Смазливая мордашка, хитрый взгляд, но толстая как бегемот - таков был мой вердикт. Как уже понял читатель, ОНА была та самая сестра, подсказавшая позвонить мне. Что-то в ЕЕ взгляде задело меня, но тогда я не обратил на это внимания, веселье шло полным ходом.

Маме я, само собой, понравился, и, получив "родительское благословение", мы стали встречаться дальше. Наши отношения с Аней стали серьезнее, у нее были небольшие огрехи, но чем больше я с ней общался, тем больше понимал, что не прогадал. Она была именно то, что я искал: спокойная, но не глупая, веселая и интересная личность. Я начал все чаще бывать у нее, оставаться на ночь и вообще, после каждой командировки старался быстрее бежать к моей лисичке. Вскоре дела, связывающие меня с моей матерью, были сделаны, и более она во мне не нуждалась. Пользуясь случаем, я перебрался к Анюте.

Отношения с ее сестрой, поначалу, были не очень гладкие: с одной стороны, я явно раздражал ЕЕ своим присутствием, с другой - я все чаще замечал ЕЕ странные взгляды на себе - взгляд ребенка, увидевшего леденец. Это веселило меня, но где-то в глубине души настораживало. Думаю, все началось еще тогда.

Шло время, я перешел на другую, более престижную, работу, в**бывал за троих и души не чаял в своей Анютке; жизнь вновь стала обретать четкий контур. Я собирался закончить институт, купить землю, построить дом, посадить печень, отрастить живот и сделать жену.

Но. Всегда это б**дское "но"!

Все достаточно быстро ко мне привыкли, я старался держать марку и никого не обделял вниманием: трепался за жизнь с тещей, перекидывался шутками с сестричкой и, конечно же, носил на руках Анюту. Мы (я и сестры) вообще часто проводили много времени вместе, я таскал их по разным зрелищным мероприятиям, водил в дешевые ресторанчики и делал все, чтобы они не скучали.

Неожиданно для себя я стал замечать, что сестричка начинает со мной шутливо заигрывать. Я поначалу не воспринимал это серьезно и даже иногда подыгрывал, как мог. Замечу, связей на стороне у меня тогда не было и заводить их я не собирался. Все было так четко, так надежно и я собирался укреплять свое будущее дальше.

Однако, сам того не замечая, я втягивался в эти игры все глубже и глубже, в этом было что-то колдовское, что-то не свойственное мне, я тонул в ее глазах, растворялся и становился киселем. Это была первая трещина в наших с Аней отношениях. И первый росток любви к НЕЙ.

Наши игры были достаточно невинными - то спинку почесать, то массажик сделать, но с каждым разом они становились все более откровенными и раскованными. Может, это попахивает мистикой, но ОНА точно гипнотизировала, завораживала своим взглядом. В чем это проявлялось, не скажу (я сам осознал это лишь впоследствии), но то, что было - это точно. Мозгами я понимал, что все, пора прекращать, но меня уже тянуло к НЕЙ и тянуло очень сильно. Напомню, в своей лучшей интерпретации ОНА напоминала пупса, причем не самой качественной сборки (более-менее красивой ОНА стала в последствии), и что меня в НЕЙ тогда привлекало, адекватно объяснить не смог бы никто.

Одна моя знакомая, тоже имеющая сестру, однажды поведала мне, что подобная ситуация в самом начале была проигрышной, так как одна из сестер всегда бы завидовала счастью другой. Тогда я отнесся к этому с сарказмом, но впоследствии убедился, что слова ее были недалеки от правды.

Нетрудно догадаться, что переход от игр к постели был делом времени. И однажды я сделал ЭТО с НЕЙ. Получилось это абсолютно спонтанно, без всяких ласок, уговоров и прелюдий. Она зашла ко мне в комнату, начала заигрывать, я поцеловал ЕЕ, спустя мгновение она послушно легла. Кто-то может возмутиться: как же так? Как ОНА могла лечь под него, да еще и при живой сестре?

На самом деле вина тут целиком и полностью моя, а возмущающийся абсолютно не знает женской психологии. После случившегося я долго не мог найти себе места, со стыда. Подошел к ней и промямлил какую-то х**ню, про то, что все это не серьезно и типа у любого мужика в крови страсть к размножению. Она, пряча глаза, согласилась со мной, и инцидент вроде был исчерпан. Но лишь идиот мог поверить, что это не повторится вновь. Жить с одной и трахать другую как-то не входило в мои планы. Сделав несложный прогноз на будущее я понял: долго это продолжаться не сможет. Все мои наполеоновские планы начали рушиться на глазах, и я судорожно начал искать выход. Я свел наше общение к минимуму, начал намекать ЕЙ, что неплохо было бы завести себе парня, попутно подсовывая своих незанятых друзей.

Но, то ли доводы мои были неубедительны, то ли друзья страшные, то ли сама она кривовата, у меня упорно нихрена не получалось. Чуть позже я, наконец, врубился: дело не во мне, а в НЕЙ. Я стал ее целью, и никто другой ей уже был не нужен (много позже она подтвердила мои домыслы сама).

Аня была далеко не дура и тоже начала подмечать странные изменения в нашем с сестрой поведении. Моя девушка стала отдалятся от меня, да и от всего мира, все больше времени проводя в Интернете. Усугубило положение возвращение блудного папаши, которого моя теща несколько лет не видела, и, конечно, на дух не переносила. Я рвал на себе волосы от бессилия и злобы. Думал снять квартиру и жить там с Аней, но это был не выход.

Разрубить гордиев (в оригинале - дамоклов, прим. MAYBE.RU) узел помог неожиданный звонок матери, в котором она сообщила о том, что может восстановить меня на бесплатное отделение в институте, но для этого надо бросить работу, и, как следствие, жить у нее. Я намекнул всем о своем отъезде и в скором времени отбыл.

Самый проницательный читатель догадывается, что мои отношения с НЕЙ на этом не завершились, а скорее наоборот - только начинались. Начинался самый беспросветный и болезненный период в моей жизни.

Честно говоря, поначалу я вообще никого не хотел видеть, и, немного погодя, стал тактично намекать, что у нас разные дороги (я, типа, опять бедный студент, ничего, дескать, все равно не получится) и нам лучше расстаться. Но ОНА не сдавалась (еще бы, ведь ОНА была почти у цели) и приезжала в любую (мою или свою) свободную минуту. Резонно предположив, что рано или поздно Она все равно бросит эту затею, я решил оставить все как есть, не прекращая капать ей на мозги о расставании, и жестко подшучивая над ее фигурой.

Тогда я не воспринимал Ее как девушку, на которой стоит заострять внимание, и посему заводил мимолетные романы тут и там, не афишируя, конечно, но моя рыжая бестия что-то подозревала, так как конспирацию я соблюдал на самом низком уровне. Несмотря ни на что, она ежедневно клялась мне в любви и даже начала работать над собой (сбросила за лето 10 кг, если не больше). Это подкупало и заставило меня взглянуть на Нее другими глазами, такая целеустремленность просто поражала. Признания и клятвы в любви доводилось мне слышать и раньше, но исключительно редко они подкреплялись действиями со стороны девушки. Я начал проникаться уважением к Ее желанию быть со мной. Теперь я сам уже искал встречи с Ней и чувства мои начали носить более серьезный характер. Я стал работать над ней, стараясь развить в Ней тот потенциал, ту Личность, которой не смогла стать Анна. Она послушно старалась исполнять мои негласные повеления (работа моя велась посредством ненавязчивых намеков) и без того грамотное поведение становилось идеальным.

Изменялась Она не только внутренне, но и, как я уже отмечал, внешне, контуры Ее тела стали округляться все более заманчиво. Сам не успел заметить, как привык к этому и втянулся. Мы стали серьезно встречаться, со всеми вытекающими последствиями. Нам было интересно вместе и внешне все было хорошо, но внутри меня не оставляло ощущение, что что-то все-таки не так. Я старался делать так, чтобы нам было не скучно вместе, но это было жалкое подобие того, что Она видела раньше. Вопрос элементарно упирался в деньги, да и что скрывать, сам я стал все чаще расслабляться, уверенный, что Она все равно никуда не денется.

Это были наши первые шаги к падению. С каждым днем все становилось хуже и хуже, отношения с родителями тоже (я опять же писал об этом). Предчувствуя, что дальше лучше не будет, я предлагал разойтись. Она не соглашалась, мотивируя это тем, что любит меня. Я был благодарен ей за это, и старался поддерживать ее (в ее проблемах) как мог.

Однажды все рухнуло. До сих пор не знаю точно что послужило толчком: возможно, ей надоели мои эксперименты над ней, возможно, она решила что может найти кого-то получше, возможно просто сдалась, решив, что не сможет вечно удерживать меня, или даже все сразу. Хотя я знал, что этот момент настанет, я был более чем ошеломлен. Все казалось таким нереальным, все было как в плохом сне, и я долго отказывался просыпаться, но все же, со временем, мне пришлось прийти в себя.

Все остальное вы, в принципе, знаете. Такова моя история, быть может, кто-то не поверит, кому-то пригодится в жизни, а кто-то понимающе хмыкнет и улыбнется, мечтательно воздев глаза к потолку.

Прости, Анюта, ведь первая прочитаешь это ты. Ты на самом деле ни в чем не виновата. Ты многого не знала, но Все, что ты читаешь - правда, от А до Я, опущены лишь некоторые ненужные подробности. Не знаю, но наверно я даже рад нашему с ней расставанию, жаль, что ничего не вернуть в нашей с тобой жизни. Прости меня и ее за все, если сможешь. И будь искренне счастлива.

На данный момент мои душевные раны практически затянулись, и я иду на поправку - с очередной рыжей красоткой. :)