Решила пустить все-таки мою историю в массы, чтобы добиться хоть какого-нибудь ее решения, если получится... Прошло уже столько времени, а я так и не могу принять однозначного решения...

Но все по порядку.

Моя история любви тянется уже четыре года, а все началось с обычной, ничем не примечательной встречи. Я уже около года встречалась со своим парнем, которого, как я тогда была уверена, я любила очень сильно. Все у нас с ним было просто отлично, мы понимали друг друга, он в свою очередь терпел все мои капризы и выкидоны – мне было тогда 17 и я, что называется, гуляла на всю катушку. Но всегда возвращалась к нему, не смотря ни на что.

Это случилось на очередной гулянке: мы с подругами пошли посидеть в баре – у нас был девичник. Что и говорить, понятно, в нашем небольшом городе мы сразу же наткнулись на знакомых парней, которые предложили к ним присоединиться. Половину компании я знала, а с другой половиной меня быстренько ознакомили. Именно при таких обстоятельствах я и познакомилась с Димой. Тогда я даже внимания на него не обратила, только заметила, что он выбрал меня объектом своих ухаживаний.

Вышло так, что Дима учился с моей лучшей подругой в одном университете, а у них было принято отмечать все праздники вместе, поэтому мы стали часто видеться с ним – на различных праздниках типа Дня университета, дня студента и т.п.

Близился Новый год, который я решила отмечать с подругой и, соответственно, с ее универскими друзьями. Вот тогда-то, на праздновании Нового года, когда половина народа напилась, другая половина убежала к подругам, а те немногие, что все еще стояли на ногах – танцевали, я и обратила первый раз свой пристальный взгляд на Диму. Проще говоря, мы практически весь новогодний вечер и всю новогоднюю ночь переглядывались и мило улыбались друг другу.

Сейчас я понимаю, что у него, пожалуй, была продумана серьезная стратегия относительно того, как охмурить девушку. Скажу сразу, что парнем Дима оказался очень настойчивым. После того, как мы в очередной раз оказались на совместной гулянке и очень долго беседовали наедине (мой парень в то время вынужден был уехать по делам), Дима перешел в наступление – сказал, что я ему очень нравлюсь и что он хочет встретиться со мной еще раз, вдвоем. Он узнал мой мобильный и стал писать мне разные приятные сообщения, что он без ума от меня и все такое... Я просто не устояла. Мы стали видеться первое время втайне от моего парня – просто гуляли, общались как друзья-знакомые. Кульминация произошла, когда на очередной дискотеке мы поцеловались. Все было просто умопомрачительно красиво: приглушенный свет, музыка, мелькание огней и он, такой нежный и милый, нашептывал мне разные приятности на ушко, потом он пошел меня провожать... Утром я проснулась как заново родившаяся и меня пробирала сладостная дрожь, когда я вспоминала подробности прошедшего вечера. В этот день я отправила своего парня в отставку и начала встречаться с Димой. Первый месяц наших отношений был для меня сказкой – все время, что мы проводили вместе, мы не могли насладиться друг другом, нам все было мало.

Но вот, прошло около месяца, и Дима стал меняться: реже звонить, исчезать, отменять встречи, говорить, что занят... Вот пожалуй тогда я и поняла, что влюбилась по уши и что жить без него не могу. Но ему было будто все равно. Как говорится: "чем больше женщин посылаем, тем больше любят они нас" или что-то в этом роде. Я, наверно, никогда столько не плакала. И однажды я пересеклась с моим бывшим – рассказала ему все, как есть и он как будто бы понял меня. Теперь он казался мне таким родным, а Дима – я безумно любила этого парня, но он причинял мне столько боли, что нужен был кто-то, кто понимал бы меня, выслушивал и давал советы, кто-то, кто хорошо меня знает. Так я начала опять общаться со своим бывшим и, короче сама не заметила, как наши отношения опять стали не просто дружбой. Вот так и получилось, что начала я встречаться с ними обоими. И никак не могла выбрать кого-то одного – они так хорошо дополняли друг друга, что мне было хорошо и с одним, и с другим. Я все собиралась с духом, чтобы что-то предпринять, но вскоре это не понадобилось – Дима узнал о нашей связи... Мы очень сильно поругались – просто в пух и прах. Он очень долго не мог простить, долго преследовал, срывал мой телефон звонками... Мы с ним провстречались всего шесть месяцев и разошлись.

Прошло время, я вернулась к своему бывшему и потихоньку начала забывать Диму. Появились уже другие проблемы, учеба на старших курсах. Но признаться – я так и не смогла забыть того урагана чувств, что был между нами с Димой. Я знала, что так и люблю его, он снился мне почти каждую ночь, и я была уверена, что он любит меня – он говорил мне это миллион раз, когда мы были вместе, а он не был тем парнем, для которого эти слова ничего не значат. Но я также понимала, что поступила некрасиво и что он слишком гордый, чтоб простить.

Прошло еще два года... Он первый написал мне сообщение после долгого перерыва, поздравлял с днем рождения – мы начали общаться через SMS, и в конце концов договорились встретиться. Стоит ли говорить, что я мечтала об этой встрече больше всего на свете.

Мы с Димой встретились вновь – все плохое забылось и остались лишь очертания самых приятных моментов, которые мы провели с ним вместе. Больше всего на свете я мечтала целовать его! Мы общались, но совершенно не обращали внимания на слова – я почти не слышала, что он говорил, я только смотрела на него: старалась запомнить выражение его лица, его улыбку, его глаза, и его запах, который сводил меня с ума. Это случилось после нескольких мучительных встреч и нескольких, ничего не значащих бесед – мы поцеловались, наплевав на приличия, на окружающих, на все, а потом посыпались признания: мы наперебой говорили друг другу, что все это время любили друг друга, что мои мысли были заняты только им, а его – мной, что я безумно хотела увидеть его, а он – меня. В общем, это был незабываемый вечер.

Но я же встречалась четыре года с другим парнем и понимала, что нельзя вот так просто разорвать наши отношения. И я сказала об этом Диме. Я сказала, что между нами может что-то быть, но никаких серьезных отношений. Чем я думала? – скажете Вы. Даже и не знаю.

Наши с Димой запретные отношения продлились еще полгода, когда я поняла, что так больше продолжаться не может и нужно что-то решать. Дима стал закатывать истерики по поводу того, что мне нужно выбрать, а я все больше и больше погружалась в свои чувства к нему, пока окончательно не потонула в них и тогда поняла – это все. И отправила в отставку другого. Все это уже начало потихоньку смахивать на мыльную оперу, скажете вы, и будете правы.

Так вот, я разошлась со своим парнем, потому что поняла, что хочу быть с человеком, которого безумно люблю, то есть с Димой. Но вот его реакции на все это я так и не поняла. Когда он узнал, что я свободна теперь – он сказал, что нам лучше больше не общаться и не видеться вообще! Я была просто в шоке. Многие говорят, что я очень гордая и независимая, но в данном конкретном случае я засунула подальше свою гордость и решила выяснить все до конца. Я встретилась с Димой и спросила просто – почему? Ответ был прост – он не хочет повторения прошедших событий. Я спрашивала – неужели все было притворство – любовь, признания? Он несколько раз повторил, что очень любит меня, что сожалеет, что даже считает это ошибкой, но мы не можем быть вместе. Я думала, что сойду с ума, была на грани нервного срыва и вот теперь уже прошел месяц с того времени, как Дима "отшил" меня и я спокойно реагирую на все, что связано с ним, хотя раньше при одном упоминании начинали литься слезы. Я перестала звонить ему, писать ему письма, SMS. Постаралась отвлечься. Вот, казалось бы, и конец...

Но нет. Теперь он начал писать мне, что хочет встретиться, что любит, что был неправ, вспылил и т.д. и что хочет все-таки быть со мной.

Так по какому же поводу я хочу попросить совета... Может быть, мне кто-то разъяснит? Я всегда считала, что у девушек самая непредсказуемая и невероятная логика, но как выясняется, мы поступаем даже логичнее, чем пресловутый "сильный пол".

Я просто в растерянности и я уже просто боюсь. Боюсь того, что я опять доверюсь ему, а он сделает мне больно. Пойдет опять на поводу у своих жизненных принципов, которые я тоже все еще не могу понять: то ли независимость, то ли власть над людьми. А может и то, и другое.

Я ему больше не верю. Но я люблю его также сильно, как и раньше, не смотря ни на что. Понятно, что я тоже отнюдь не святая, но меня оправдывает любовь - на какие безумства не пойдешь ради нее.

Что же мне делать? Может, кто-то даст совет?