опубликовано
7
марта 2006
"Тань, если мама будет спрашивать, то в санатории мы не были, я сказал что ты отказалась от путевки" - сказал в трубке знакомый мне голос, где-то на фоне слышался женский истерический смех.
"Ладно - пробурчала я - прятать надо лучше". До меня всегда все доходит слишком медленно. И в этот раз, как обычно, я уже позже начала осознавать обиду слов.
"Господи Боже, помоги мне, - я всегда молюсь, когда мне страшно, - а если я и правда беременна, зачем же моему ребеночку такой отец, который отказывается от его матери, Господи, не хочу, предотврати все это, не хочу что б маленький страдал, так как я, сделай так чтоб ничего не было, ПРОШУ". Грех, большой грех даже в мысли не хотеть ребенка, а я не хотела, не хотела в тот момент вообще, я за все это когда ни будь расплачусь...
Вечером, с тяжелыми мыслями, еду домой, в электричке от нечего делать рассматриваю лица незнакомых мне людей... Мысли спутаны ощущение чего то тяжелого. Его СМС - " Я решил остаться дома, чего мне там с ними делать без тебя..." Я радуюсь, глупые мысли покидают, я все же дорога ему... любимый... Просто устала, просто много работы... Улыбаюсь сама себе...
Выходные прошли как обычно. Обиды истерики, скандал с мамой. Еще скандал. Еще один. Ладно скоро уеду, успокойтесь. Поддержал как не странно Он. "Они больше меня не сломают, я больше не сдамся, люблю тебя солнышко."
Слова, опять слова, которым мы все верим. Тепло разливается по всему телу, бежит как радостная ртуть, так живо и подвижно, что я пьянею от собственных чувств. Любимый... Роднуля...
И опять рабочая неделя. Тянется как сироп, так же медленно и противно. Успокаивает одно, во вторник увижу Его. Пойдем в кино. Он был какой то нервный, вздернутый, все время раздражался, тянулся к брату, разговаривал в основном с ним... А я... Я пыталась как всегда его оправдать. Он же живет один совсем, устает много, родных не видит... Любимый... И опять это поганое чувство жалости, доброты и теплоты охватывает... Забираю его негатив на себя... Чувствую черноту... Опустошение... Плетусь безрадостно домой, ничего спать, надо спать... Я сильная, меня хватит на двоих, моя любовь опять побеждает, мой разум.
Четверг. Договорились с Лелей быть красивыми. Я заболеваю, опять мигрени. Пришли обе в юбках на каблучках. Красивые. Очень. Банкет прошел веселее обычных. Дико хотелось увидеть Его... Написала еще с утра... Написала правду. "Готова на все лишь бы быть с тобой. Всех любовниц, детей, братьев, собак и т. д. Лишь бы дышать одним воздухом, прикасаться "нечайно" к руке идти рядом жалобно скуля, заглядывая в глаза..." Посмеялся. Ну конечно кто такой бред воспримет серьезно. Это чувства. Это не разум.
Вечером звонок, его номер...: " Я 8 уезжаю к папе. У него в Москве юбилей. Я и сам не хочу, так получается. Но это же мой отец, я должен быть с ним".
"Да, я все понимаю." - но понимать, ничего не хотелось. Хотелось отшвырнуть трубку, заорать, заплакать, все раскидать, вырваться. ВЫРВАТЬСЯ!! От себя..., я молчала.
"Я мешаю тебе?" - спросил Он.
"Нет." - Нет, ты убиваешь меня, хотелось закричать Ему в ответ. Я молчала.
"Я с утра тебя поздравлю, а потом уеду, ладно?" - сказал Он.
"Угу" - сил отвечать не было. А я. А как же я. Что я буду без тебя делать!! ЧТО!! Не нужны мне глупые неуместные поздравления, и подарки... Хочу просто быть этот день с тобой.
Он нес еще чего то но я не слышала. "Ладно, у меня много работы. Созвонимся завтра. Пока". - довольно спокойно сказала я. Посидела еще минут пять, тупо смотря в одну точку. Зашла Леля. Она все поняла по моему виду. "Пойдем вечером в кафе. Доотметим?" - спросила она. "Да" - мне было все равно куда и с кем, лишь бы не оставаться опять одной.
В кафешке было шумно и весело, и так накурено что казалось пелена стоит перед глазами... Или это казалось... Я смеялась, болтала о разных глупостях... но легче не становилось. Когда все встали из-за столика, собираясь домой Ленька (приятель четы Куркиных), почему-то уставился на меня долгим, пронзительным взглядом. "Что ты так на меня смотришь?" - спросила я. "Ничего, просто так. Ты красивая." - заявил он. Я удивленно посмотрела на него. Я красивая? Разве? Как давно мне никто этого не говорил. Да и в принципе кто об этом скажет, я практически не с кем из друзей не общаюсь. Все бросила, из-за всего отказалась ради Него. Ради той счастливой доли секунды что бы быть с Ним.
Полупьяная и полусонная, плетясь между темных закрытых палаток в метро, натыкаюсь взглядом на одну из них. На потухшей витрине нелепо развешаны музыкальные диски. "Ария" - читаю я, старательно разглядывая буквы. - "Новинка. Его любимая группа... Любимый... Роднуля..." Мысли сбиваются, я почти засыпаю и едва нахожу в себе силы идти дальше.
Праздники проносятся мимо, незаметно. Я опять не успеваю отдохнуть и почувствовать сладость минут проведенных с Ним. Опять работа. Снова выходные. Снова работа. Время словно бесится в череде своих дней. Все слишком монотонно и предсказуемо. Я всегда знаю что я буду делать завтра. Но не делаю... Мне все равно, я давно стала подобием механической машины без чувств, мыслей и эмоций. Двигаюсь, существую и улыбаюсь на основе заложенной во мне программы. Глупо, да глупо влюбленная женщина должна радоваться жизни, а я... Я не понимаю чего я боюсь одиночества, или того что Его может рядом не быть.
Снова выходные. Наш разговор на кухне у Насти. Я спрашиваю его что такое измена... Опять творю глупости. Он злится, отвечает... И снова Юля...
"Я был у нее первым и она у меня..." - Его слова больно режут уши, зажимают тисками шею, я задыхаюсь. Появляется опять та же мысль: "Он никогда не будет любить меня так как ее..., куда я лезу, зачем мне это". Ненавижу себя. Ненавижу за то что имею прошлое, ненавижу за то что не встретила Его раньше, ненавижу за то что встретила Его вообще. В моем маленьком тесном глупом мирке, всегда была определенность, это давало мне силы на завтрашний день. А теперь только чувство, одно большое, огромное чувство которое пожирает изнутри. Мне нельзя любить, я не умею это делать.
Вечер. Целый день Его не было, мотался по своим делам. А потом пришел. Пришел ко мне. Зачем? Идем куда-то, к его бесконечным друзьям, у которых я даже не имею права воровать Его... Это друзья, это святое. А я? А я покоряюсь.
Какой-то фильм в прокуренной комнате, непонятные мне разговоры... Я чувствую себя подавленно. Зазываю его к себе, как жалкая шлюха, у него одна цель, у меня только бы остаться наедине... Никому не отдавать хоть час, хоть минуту, хоть секунду...
Я опять должна остаться на праздники одна... Тяжелый разговор... И все... Он уходит домой, а я остаюсь одна... Мне не страшно, просто болит голова и хочется спать. Нет, я просто катаюсь на Американских горках. То вниз, то вверх. То спад, то подъем. Как кардиограмма, нервно прыгает моя жизнь. Напрямую он не говорит что я не нужна... Но и не отпускает...
Сегодня уже среда. Ходила на показ Ленкиной коллекции. Понравилось, очень. Сижу на работе и осознаю что мне чего-то, а главное кого-то не хватает. Он наверно уже спит. Ни вчера ни сегодня мы не встретились... Сказал что заболел... Вранье... Две вещи не могу простить это вранье и измену... Звонила и вчера и сегодня, телефон не отвечал... Сказал что рано лег... Опять вранье... Отчеты по смс периодически доходят, наверно во сне читает... Разбирает злой смех, какая же я идиотка. Он просто не хотел меня видеть, и в его жизни я лишняя. А мне всего лишь просто хотелось быть рядом...
Встаю, одеваюсь и уезжаю в родной город... Там мама, там дом, там то что у меня осталось... Прямая линия в кардиограмме, означает клиническую смерть... В моей жизни осталось только это...
