опубликовано
18
мая 2006
Моя история недолгая, но печальная. Рассказывая ее, я хочу достучаться до ваших душ, что бы вы поняли - жестокость бессмысленна. Глупа, неблагородна, грязна и... бессмысленна.
У меня БЫЛИ дети. Два маленьких таких пацаненка пяти лет. Близняшки... Такие милые, когда они улыбались, то на их по-детски пухлых щечках появлялись ямочки. Солнце постоянно отражалось в их русых кудрях и мне казалось, что рядом со мной идут два ангелочка, которых мне подарил бог. Вы ведь знаете, что значит быть счастливым? Значит, вы можете понять мои чувства, когда я смотрела на эти нежные создания. Я любила их больше всего на свете, больше света, больше людей... да что там, больше самой себя... Это говорю я, некогда неисправимая эгоистка, ставившая свои цели превыше всего остального. Но... эти две крошки, светящиеся изнутри, изменили мой мир и все мои представления о жизни... Жизнь, да, жизнь жестока. Это как наказание было, сначала дать, а потом отобрать. Ха! Как игрушку дали посмотреть... "видишь? Вииидишь... Хочешь? Хооочешь.. Ну возьми!! Поиграйся!! А теперь отдавай обратно, не привыкай к ласке!!!"... Жестокие слова, особенно в данной ситуации.. А слезы капают на клавиатуру, но ничего с собой поделать не могу. Пусть знают все, что бы такого больше не повторилось.
Мы шли по улице, часов в 9 вечера. Возвращались из гостей. Ребятишки весело смеяли, их звонкие голоса разносились по всей улице, словно колокольчики... Мы шли, шутили, Мишка зевал, малыш устал и хотел спать. Он ведь младшенький, на пять минут.. И тут, абсолютно неожиданно, двое мужчин. Милые такие, добрые, предложили до дома проводить. Я отказалась... Как оказалось зря... Господи, дай мне силу пережить это все второй раз... Я не помню что случилось, лишь только боль в заломленых руках, мелькание фонарей перед глазами и всхлип. Один. Единственный. Не истерических криков, никакого шума. Я бы даже сказала, это было красиво, если бы увидела такую сцену в кино. Но эта была реальность, поэтому кроме тупой мысли, которая билась в голове как птица в клетке, не было ни-че-го!! "Где дети, где дети, где дети" Я потеряла сознание. Пробуждение было ужастным... меня насиловали... Скорее всего от этих резких толчков, боли и звериного, смрадного дыхания я и очнулась..
Мне было плохо. Было ощущение чего то грязного, унизительного, пошлого... Хотелось вывернуть всю свою душу и вычистить ее с пылесосом.. Однако на первом плане все так же трепыхалась мысль "где дети".. Когда добрый и милый, как мне показалось с самого начала, мужчина, покрывшись испариной, наконец то слез с меня и удовлетворенно рыкнул, я чувствовала себя использованной половой тряпкой. Улыбнувшись как то дико и неприяно, он вышел. А потом.. потом привел моих мальчиков... за волосы. Да, он держал их за волосы!! Сначала был шок, мгновением позже я закричала.. НЕ помню что, помню красный туман и ненависть, которая застила мой разум.. Скорее всего я называла его извергом и выливала на него потоки грязи, до тех пор пока не получила оплеуху...
Господи, я жалею, что замолчала тогда.. Жалею, что не продолжала кричать, жалею что не сделала всего, чего быть может могла сделать... по крайней мере даже не попыталась. Как правильно говорят, то были цветочки, а ягодки пошли потом... Причем какие, о таких ягодках не мечтали даже самые последние садисты всех времен и народов.. Ха! Ирония судьбы... Он привязал их к стульям и в тот момент заплакал мой старший сын... Я хотела подойти к ним, обнять, успокоить, но... не могла... веревка впилась в руки, резала кожу... И я хотела умереть... до сих пор хочу.. Может быть, я закончу писать это и брошусь с крыши... У меня не хватит силы духа перенести такое... Знаете, когда мать просто потеряла детей, это больно... очень больно. А когда это произошло как у меня, тогда это уже невыносимо..
Мое солнышко плакало, грязные слезы оставляли дорожки на щеках, где еще недавно так умилительно играли ямочки.. Мишка сидел и просто очень внимательно наблюдал за действиями незнакомца... Осмысленно разглядывал его, как будто знал, что будет. Мужчина вышел из комнаты, а когда вернулся, он нес две бутылки с прозрачной жидкостью... спирт, водку, самогон... я не разбираюсь в таких вещах... но резкий запах алкоголя неприятно разлился по всей комнате, забивая ноздри, не давая вдохнуть полной грудью. Он налил полный стакан, запрокинул голову моему малышу и просто залил в него содержимое, не давая мальчишке нормально глотать... Мишка не плакал, не брыкался, вообще никак не реагировал, только очень внимательно разглядывал лицо изверга...
Я помню еще свою панику, свои неразборчивые крики, бесплодные и суетливые попытки что то сделать... Истерику помню... помню как наши со старшеньким голоса сливались в одном горестном завывании... А этот ангел смерти, сатана, продолжал вливать алкоголь в моих детей. Закончив с Мишей, он налил стакан Саше... Потом по второму кругу.. Дети морщились, задыхались и захлебывались... Их маленькие тельца дрожали мелкой дрожью, глаза покраснели.. В какой то момент я от криков перешла к уговорам, просьбам, предложениям убить меня, но оставить этих малюток в покое.. Маньяк даже не повел и бровью... его интересом полностью завладели муки крох.. Мишу начало рвать.. Его головка упала, подбородок с силой ударился о грудь, желчь плескалась прямо ему на одежду.. Жестокая ухмылка мужчины пугала меня и я надеялась, что это все сон... Бутылка медленно пустела... когда я отошла от обморока, она уже была пустой... Саша, тоже уже в блевотине, своего или брата, полз по полу... Похоже он не видел направления, потому что он полз прямо на стенку, ударился головой об нее, всхлипнул и затих... Другой малыш сидел повесив голову, так и оставшийся привязанным к стулу... Он не двигался, только иногда что то неразборчиво бурчал... Ха!.. Ирония судьбы...
Через несколько часов, которые мне показались вечность, после этих часов тупой молитвы и жуткого, беспомощного бездействия, они умерли.. Они лежали такие маленькие и черные, как будто их спалило молнией.. А мои беззвучные слезы капали на пол... Я хотела умереть... Я растирала себе веревкой кожу на запястьях, что бы чувствовать боль... Но мою душевную муку уже не могло ничего заглушить... А изверг.. пришел потом, отпустил мнея... Я еще тогда бросилась на него и расцарапала лицо руками.. Мелочь, ну хоть что то... Он сделал вид, что все так и должно быть... как будто для него это привычно... Я еще тогда в милицию ходила.. Они ко мне с таким пониманием отнеслись, только вот это понимание сильно не помогло...
Я знаете почему все это сейчас пишу? Потому что мне плохо... Я видела убийство собственных детей, крошечного сгустка света в моей темной жизни... Они умерли, а я жива.. Говорят, на том свете лучше. Меня даже этим успокаивали, вот, мол, не переживай... Они смотрят на тебя и радуются... Я искренне пыталась в это поверить, только вот не могу... Эта такая глупая жестокость. Она никому не нужна. Только на войне надо быть жестоким и убивать детей... да и то только для того, что б больше не захотелось такого повторять.. А тут... жизнь.. Жестокая жизнь..
Вообщем, люди... Я просто надеюсь, что вы меня поймете и посочувствуете мне... Мне больше не надо... Если со мной больше нету двух душ, так пусть хоть будет понимание всего мира... Я искренне желаю вам.. счастья...
