опубликовано
2
июля 2007
Я родила. И в этот день отношение так изменилось. Я не понимала, почему я одна, почему мне никто не помогает, куда исчез мой заботливый муж. И начались ссоры. Знаете, самое смешное, что причиной их была прописка ребенка и обогреватель воды. Особенно второе глупо. Он стал уходить с утра, чтобы не видеть меня и поздно приходить. А мне стало противно его присутствие. И тут появился он. Андрей. Он заполнил собой мою жизнь, говорил так сладко и убедительно, что я поверила. Обида на мужа помножилась на отчаянное желание верить, на уверенность в том, что мужу я не нужна, что меня захлестнуло с головой. Он звал меня к себе, я просила время подумать.
И вот в один вечер слово за слово мы начали с мужем подсчитывать, сколько он мне должен будет отдать, если я уйду. И я поняла, что он подсчитывал все мои траты на такси во время беременности, на роддом, на лекарства во время беременности, на салоны красоты... он все постоянно считал. А я никогда не проверила даже сколько она зарплаты принес. НЕприличным считала. Я вышла на балкон, позвонила Андрею и сказала, что завтра перееду к нему.
Первые 2 месяца были как в сказке. Он покупал все дочке, мне, постоянно были вместе, купили кольца, сшили свадебное платье. Затем началась ревность по поводу моего общения с бывшим мужем. Но я же должна с ним общаться как с отцом ребенка и по поводу развода. Требовал полного прекращения обшения. Первой ласточкой ревности стало плохое отношение к дочке. Без рукоприкладства, конечно, просто абсолютно безразличное. Это стало огорчать, раздражать, пугать...
И завертелись последние два месяца наших отношений. КАждый день постоянные скандалы, крик, расчеты. ПОдсчитали, сколько он потратил на ребенка - отдала за ее вещи и за ноутбук, подаренный на заре отношений для моей работы. Слава Богу, есть работа в декрете, а то совсем бы нечего было есть. Еще сказал, что я должна ему за все вещи, что были куплены мне. Будто я их выпрашивала. Я не могу их носить сейчас и долго еще не смогу. И все эти скандалы были на фоне моей второй беременности, когда падая от приступа тахикардии я успокаивала ребенка на руках с риском уронить и не видела помощи. Как же обидно было... Как вспоминалась первая беременность, когда с меня сдували пылинки. Как больно быдо узнать, что мои практически последние сбережения, принесенные в дом Андрея, если вдруг понадобятся, были тайком взяты им как плата за купленные моей дочке вещи... Я перестала есть в его доме - боялась, что он вычтет.
И я ушла. ПЕшком, чтобы не тратить на такси, взяв в руки все, что только можно с коляской. Я не знаю как дошла, не помню. ПОмню смесь укора и жалости в глазах мамы. И боль. глухую незатихающую боль, это единственное чувство, что осталось. Вот бы... нет, я должна жить ради дочки. На следующий день сделала аборт. Оказалось, что Андрей как-то узнал об этом, пришел пьяный, поранил мне шею, повалил на пол и ударил об него головой. МИлицию вызвала, но не заявила. Вот уже 2 недели мы не живем вместе, я стала понемногу отходить от всего того дерьма, что вылилось на меня. Стал чаще звонить бывший муж, но разговора о моем возвращении нет. Что ж, имеет право.
Андрей же каждый день просит прощения, просит выйти за него, обещает, что все будет как в первый месяцы. Можно ли поверить? Может ли человек исправиться? Или просто наплевать и жить дальше? Как выбросить все это дерьмо из души? Ответьте мне, люди!!!
