Открытое письмо девушкам
Может быть, благодаря этому письму девушки лучше смогут понять парней...
Итак, несравненная!...
1. Если тебе кажется, что ты слегка располнела - скорее всего, так оно и есть. Зачем об этом спрашивать меня?
2. У тебя красивая прическа, но если подстричь волосы покороче, тоже ничего страшного не произойдет.
3.
Не задавай вопросов, ответы на которые тебе неинтересны. Если все-таки
задала, не удивляйся, что ответ может тебе не понравиться.
4. Иногда я думаю не о тебе. Извини.
5.
Не спрашивай, о чем я думаю, если не готова обсуждать льготные тарифы
на перевозку сыпучих грузов, перспективы лицензирования операционной
системы Linux и шансы "Реала" в Лиге чемпионов.
6. В выходные дни мужчины занимаются всякими сложными и важными делами. Для удобства назовем это "занятия спортом".
7. Походы по магазинам не являются спортом.
8. Тебе идет любая одежда. Честное слово.
9.
У большинства мужчин есть две-три пары ботинок. Поэтому им неоткуда
знать, какая из тридцати двух пар лучше подходит к красной гипюровой
блузке.
10. Нет, в твоей кошке нет ничего особенного. Она ничем не
лучше миллионов других кошек. Впрочем, она могла бы скрасить одинокую
старость какой-нибудь симпатичной пенсионерке, если ты позволишь мне
расклеить объявления.
11. У тебя достаточно платьев.
12. Некоторые женщины умеют выглядеть удивительно элегантно даже в дешевой одежде.
13. "Да" и "нет" - вполне приемлемые, ясные и лаконичные ответы, нисколько не противоречащие грамматике русского языка.
14. Если хочешь о чем-нибудь сказать, скажи об этом. Намеки любой степени прозрачности приравниваются к молчанию.
15.
Точка зрения твоего папы, брата и бывшего бойфренда может расходиться с
моей. Если не хочешь, чтобы мое мнение о них изменилось в худшую
сторону, не стоит об этом упоминать.
16. Нет, я не помню, какое
сегодня число и что было в этот день два года назад. Купи отрывной
календарь и отметь в нем все события, представляющиеся тебе важными.
17. Да, быть мужчиной - нелегкая миссия, и писать стоя труднее, чем сидя. Эпизодические промахи совершенно неизбежны.
18.
Положение сиденья в туалете легко регулируется вручную. Если сиденье
поднято - нужно взяться рукой за край и опустить его. Если положение
сиденья не соответствует ожиданиям, это еще не повод для скандала.
19. Головная боль на протяжении целого месяца - серьезный симптом. Обратись в поликлинику.
20. Я вообще никогда не планировал подружиться с твоей мамой, это какая-то ошибка.
21.
Не нужно симулировать оргазм. Это бессмысленно. Мне важно знать, что я
делаю не так, но я не склонен расстраиваться из-за мелких неудач. К тому
же я где-то прочел, что женщина может и без этого получать от секса
удовольствие.
22. В сказке Аладдин долго тер лампу и к нему явился
джинн. Если тебе сейчас не нужен джинн, не стоит ничего тереть просто
так, для забавы. Любой уролог подтвердит, что мужчинам это вредно.
23.
Если что-то из сказанного мной можно понять двояко и один из возможных
подтекстов представляется тебе оскорбительным - значит, я имел в виду
другой.
24. Слова, неосторожно произнесенные мной три месяца назад,
утратили доказательную силу и не принимаются к рассмотрению ни в каких
конфликтах. Срок давности любых устных заявлений истекает через 24 часа
после их произнесения.
25. Романтические признания в вечной любви
являются исключением из п. 24, и повторять их многократно нет ни
малейшей необходимости.
26. Надевая на себя вандербра и топ с глубоким вырезом, девушка добровольно отказывается от права видеть глаза собеседника.
27. Если я не буду смотреть на других женщин, как я узнаю, что ты самая лучшая?
28.
Я и сам в курсе, что Кайли Миноуг тратит на уход за внешностью больше,
чем я зарабатываю. Напоминать мне об этом во время демонстрации
видеоклипов неуважительно по отношению к искусству замечательной певицы.
29.
Мужчина, покупающий в супермаркете ультратонкие прокладки с крылышками,
лишает кассиршу возможности завязать с ним приятную беседу.
30. Презервативы могут покупать как мужчины, так и женщины.
31. Наши отношения никогда не будут такими, как в первую неделю знакомства. Но мне они сейчас даже больше нравятся.
32. Если хочешь что-то сказать, лучше сделать это во время рекламной паузы.
("Мужская психология")
Итак, несравненная!...
1. Если тебе кажется, что ты слегка располнела - скорее всего, так оно и есть. Зачем об этом спрашивать меня?
2. У тебя красивая прическа, но если подстричь волосы покороче, тоже ничего страшного не произойдет.
3.
Не задавай вопросов, ответы на которые тебе неинтересны. Если все-таки
задала, не удивляйся, что ответ может тебе не понравиться.
4. Иногда я думаю не о тебе. Извини.
5.
Не спрашивай, о чем я думаю, если не готова обсуждать льготные тарифы
на перевозку сыпучих грузов, перспективы лицензирования операционной
системы Linux и шансы "Реала" в Лиге чемпионов.
6. В выходные дни мужчины занимаются всякими сложными и важными делами. Для удобства назовем это "занятия спортом".
7. Походы по магазинам не являются спортом.
8. Тебе идет любая одежда. Честное слово.
9.
У большинства мужчин есть две-три пары ботинок. Поэтому им неоткуда
знать, какая из тридцати двух пар лучше подходит к красной гипюровой
блузке.
10. Нет, в твоей кошке нет ничего особенного. Она ничем не
лучше миллионов других кошек. Впрочем, она могла бы скрасить одинокую
старость какой-нибудь симпатичной пенсионерке, если ты позволишь мне
расклеить объявления.
11. У тебя достаточно платьев.
12. Некоторые женщины умеют выглядеть удивительно элегантно даже в дешевой одежде.
13. "Да" и "нет" - вполне приемлемые, ясные и лаконичные ответы, нисколько не противоречащие грамматике русского языка.
14. Если хочешь о чем-нибудь сказать, скажи об этом. Намеки любой степени прозрачности приравниваются к молчанию.
15.
Точка зрения твоего папы, брата и бывшего бойфренда может расходиться с
моей. Если не хочешь, чтобы мое мнение о них изменилось в худшую
сторону, не стоит об этом упоминать.
16. Нет, я не помню, какое
сегодня число и что было в этот день два года назад. Купи отрывной
календарь и отметь в нем все события, представляющиеся тебе важными.
17. Да, быть мужчиной - нелегкая миссия, и писать стоя труднее, чем сидя. Эпизодические промахи совершенно неизбежны.
18.
Положение сиденья в туалете легко регулируется вручную. Если сиденье
поднято - нужно взяться рукой за край и опустить его. Если положение
сиденья не соответствует ожиданиям, это еще не повод для скандала.
19. Головная боль на протяжении целого месяца - серьезный симптом. Обратись в поликлинику.
20. Я вообще никогда не планировал подружиться с твоей мамой, это какая-то ошибка.
21.
Не нужно симулировать оргазм. Это бессмысленно. Мне важно знать, что я
делаю не так, но я не склонен расстраиваться из-за мелких неудач. К тому
же я где-то прочел, что женщина может и без этого получать от секса
удовольствие.
22. В сказке Аладдин долго тер лампу и к нему явился
джинн. Если тебе сейчас не нужен джинн, не стоит ничего тереть просто
так, для забавы. Любой уролог подтвердит, что мужчинам это вредно.
23.
Если что-то из сказанного мной можно понять двояко и один из возможных
подтекстов представляется тебе оскорбительным - значит, я имел в виду
другой.
24. Слова, неосторожно произнесенные мной три месяца назад,
утратили доказательную силу и не принимаются к рассмотрению ни в каких
конфликтах. Срок давности любых устных заявлений истекает через 24 часа
после их произнесения.
25. Романтические признания в вечной любви
являются исключением из п. 24, и повторять их многократно нет ни
малейшей необходимости.
26. Надевая на себя вандербра и топ с глубоким вырезом, девушка добровольно отказывается от права видеть глаза собеседника.
27. Если я не буду смотреть на других женщин, как я узнаю, что ты самая лучшая?
28.
Я и сам в курсе, что Кайли Миноуг тратит на уход за внешностью больше,
чем я зарабатываю. Напоминать мне об этом во время демонстрации
видеоклипов неуважительно по отношению к искусству замечательной певицы.
29.
Мужчина, покупающий в супермаркете ультратонкие прокладки с крылышками,
лишает кассиршу возможности завязать с ним приятную беседу.
30. Презервативы могут покупать как мужчины, так и женщины.
31. Наши отношения никогда не будут такими, как в первую неделю знакомства. Но мне они сейчас даже больше нравятся.
32. Если хочешь что-то сказать, лучше сделать это во время рекламной паузы.
("Мужская психология")
