"Матчасть" тайных отношений.
Тайные отношения прекрасно существуют до тех пор, пока оба человека "в команде играют по правилам" и их не нарушают. Это понимают все, однако не всегда соблюдают, надеясь на "авось". Причем искренне верят, что "прокатит". Главные ошибки мужчин (женщин) в том, что они недооценивают своих жен (мужей) и не верят в стечение обстоятельств.
Идеальных преступлений не бывает, равно как и не бывает идеальных любовников. Если в ваши планы не входит признание жене (мужу) в своих похождениях и последующие разбирательства, то следует соблюдать некоторые правила.
И соблюдать их чётко и беспрекословно, аки Standartenf#252; hrer Штирлец, 20 лет без "провала"!
1. Удалять список вызовов с телефона и любую переписку. Даже если на 100% уверены, что жена (муж) не знает паролей и никогда не заглянет в телефон. 10 лет не заглядывали и в какой-то момент ей (ему) вдруг захочется, ну не знаю, поиграть в шахматы на вашем телефоне. Кто их поймёт зачем, но им надо и точка! Ни при каких обстоятельствах не храните переписку с целью перечитывать на ночь самые захватывающие моменты. Это приятно, это льстит, но это риск. На этом пункте "проваливаются" многие "резиденты". Не стоит пополнять их ряды. Запомнили, да? Всё! Удаляем!
2. То же самое касается и фотографий. Мы оба, например, любим обмениваться луками в воцапе - мы оба подсели на это. Обмениваемся всякой обнаженку. Ну представьте, что будет, если ЭТО увидит жена (муж)? Alles kaput!
Посмотрели, восхитились (с бурным окончанием) и Del от греха подальше. В самом крайнем случае, если фотка все же обнаружена, можно наплести, мол ваш товарищ (подруга) завели полюбовника (полюбовницу), которая шлет ему (ей) "всякую гадость"! А он (она) жить не может без хвастовства пред вами! Звучит убого, но лучше, чем признание. Доказать, что фотка была прислана именно вам, никто не сможет, если переписка была вовремя удалена. Сохраненная фотка не так криминальна как переписка, в которой фигурируете вы.
3. Никогда и не при каких обстоятельствах не устраивайте свои скромные оргии у себя дома. Achtung! Даже если ваши домашние ушли пешком в отпуск на Северный Полюс на пару лет без права переписки, даже если у вас слепоглухонемые и мёртвые соседи, даже если ваш визави человек-невидимка. Не водите! Уследить на всеми нюансами невозможно. Человек будет причесываться в ванной после всего, может взять какое-то средство и положить его не так как оно стояло. И ко всему, банально, он или она может забыть сережку, кольцо, трусы, носок, сумку-тележку, отпечатки пальцев, своё фото фас-профиль, да что угодно.
Вон у нас Просковья Степановна со сталелитейного цеха, без зазрения совести со своим у него дома. Я ей: "Многоуважаемая госпожа сталевар - это опасно!" Не послушались. И всё! "Явка" была провалена! Кто-то, где-то, как-то не то увидел, и не вовремя, не к стати, ни к чему сказал. И чем закончилось это? Я там не был, мёд и пиво не пил, но про пала Просковья. Как есть пропала!
Итак, "предмет возжелания" домой не водим. Если проверенной "явки" нету у обоих, снимите квартиру, или номер в отеле не жадничайте.
4. Не допускайте ни под каким предлогом оставлять на себе хоть какие-либо заметные следы - засосы, царапины, укусы, вывихи, переломы и прочие следы от взаимного прочтения Камасутры. Если в порыве страсти ваш визави не в состоянии себя контролировать - свяжите ему (ей) руки, вставьте кляп, обрежьте когти, сточите клыки! Пусть так. Если будут возмущения - меняй "компаньона" иначе придётся менять много чего другого!
Как вариант, можно, конечно, заниматься "этим" в химзащите, безопаснее, но ощущения будут смазаны.
5. Чужой запах духов, аромат одеколона - может легко вас выдать. Подарите ему (ей) такие же ароматы какими пользуются у вас дома - всем сразу станет проще жить.
Но могут быть препятствия. На вкус и цвет, он (она) таким запахом пахнуть не хочут! И прочее, прочее, прочее...
Тогда либо заливайте поверх себя по возвращению домой свои запахом, либо сильно не тритесь об объект своего вожделения, пока она (он) не примет душ с мылом.
Либо ещё вариант, пусть он (она) чаще меняют запахи своих нательных ароматизаторов, проще будет "отскочить" фразой: "В метро, в магазине, в транспорте, в очереди пахнули в мою сторону по соседски"
6. Не ходите в многолюдные общепринятые общественные заведения. Хотите совместно покушать - идете в ресторан, в кафе, в котором не бываете с домашними, и туда, куда навряд ли приведёт жёлтая жидкость в голове и у ваших общих с домашними знакомых, друзей.
7. Не разговаривайте по телефону, не пишите смс, иные сообщения, и не встречайтесь с визави в присутствии ребенка. Даже если ребенок маленький. Дети умеют говорить "вовремя" фразы не впопад! Тем более, что ребёнок хорошо запоминает новые лица, голоса, слова, движения! Особенно те, которые ему сейчас знать не положено.
8. Имейте привычку задерживаться на работе, заниматься спортом, ходить с друзьями на футбол, хоккей или рыбалку. Тогда встреча с любовницей под кодовым названием "я как обычно там-то и там-то" не покажется домашним излишне подозрительной.
9. Обязательно выбрасывать все чеки, билеты, так или иначе связанные с вашими похождениями - покупки, подарки, пополнения счета, походы в кино и рестораны, поездки.
10. Обязательно использовать барьерные (резинотехнические) методы контрацепции. Даже если девушка выглядит абсолютно здоровой и уверяет, что она здорова - стоит перестраховаться. Бережёного - Бог бережёт! Вдруг вы передадите жене какое-нибудь неопасное, но неприятное заболевание? У нее могут возникнуть к вам вопросы.
11. Не хвалиться друзьям своими любовными похождениями. А мало ли - сегодня он друг, а завтра вы поссорились. У друга будет повод вам отомстить.
12. Если он (она) предупредил, что в какое-то определённое время ему лучше не писать и не звонить - соблюдайте беспрекословно. Vorsicht! Никакие поползновения либидо, бабочки под ремнём джинсов, невеяния просмотром порнодокументалистики. Стоп! Сказано не звонить, например, после 20. 00 - умерли!
13. Ну и напоследок. Помните, что не только у женщин есть "шестое" чувство и третий глаз! Никогда ведитесь на подобные провокации. Это брехня! У кого-то больше, у кого-то меньше, но к половому признаку это не привязано.
Все способны видеть криминал там, где его нет, и напрочь не замечать, там где он шибко даже явен! Вас будут подозревать в измене, даже если вы оправданно и абсолютно обоснованно задержались на работе. Не в интуиции дело! Помните, ревность - болезнь! Психическое заболевание, не наследственное, а приобретённое! И чаще неизлечимое ни медикаментозно, ни хирургически! Поэтому, раз уж вы решились на "запасной аэродром", то не забывайте поддерживать в тонусе и "основной"!
Лучшим средством от подозрительности и не дай Бог ревности - умение, желание и возможность не забывать о своей (своём)! Хотите разнообразия - работайте "на два фронта"!
Как говорится в народе - любишь кататься, люби и катайся!
Уважайте всех и себя и ваших близких и душой, и телом, и взглядами, и желаниями!
И воздастся вам за это с лихвой!
Хороших вам приключений!
Идеальных преступлений не бывает, равно как и не бывает идеальных любовников. Если в ваши планы не входит признание жене (мужу) в своих похождениях и последующие разбирательства, то следует соблюдать некоторые правила.
И соблюдать их чётко и беспрекословно, аки Standartenf#252; hrer Штирлец, 20 лет без "провала"!
1. Удалять список вызовов с телефона и любую переписку. Даже если на 100% уверены, что жена (муж) не знает паролей и никогда не заглянет в телефон. 10 лет не заглядывали и в какой-то момент ей (ему) вдруг захочется, ну не знаю, поиграть в шахматы на вашем телефоне. Кто их поймёт зачем, но им надо и точка! Ни при каких обстоятельствах не храните переписку с целью перечитывать на ночь самые захватывающие моменты. Это приятно, это льстит, но это риск. На этом пункте "проваливаются" многие "резиденты". Не стоит пополнять их ряды. Запомнили, да? Всё! Удаляем!
2. То же самое касается и фотографий. Мы оба, например, любим обмениваться луками в воцапе - мы оба подсели на это. Обмениваемся всякой обнаженку. Ну представьте, что будет, если ЭТО увидит жена (муж)? Alles kaput!
Посмотрели, восхитились (с бурным окончанием) и Del от греха подальше. В самом крайнем случае, если фотка все же обнаружена, можно наплести, мол ваш товарищ (подруга) завели полюбовника (полюбовницу), которая шлет ему (ей) "всякую гадость"! А он (она) жить не может без хвастовства пред вами! Звучит убого, но лучше, чем признание. Доказать, что фотка была прислана именно вам, никто не сможет, если переписка была вовремя удалена. Сохраненная фотка не так криминальна как переписка, в которой фигурируете вы.
3. Никогда и не при каких обстоятельствах не устраивайте свои скромные оргии у себя дома. Achtung! Даже если ваши домашние ушли пешком в отпуск на Северный Полюс на пару лет без права переписки, даже если у вас слепоглухонемые и мёртвые соседи, даже если ваш визави человек-невидимка. Не водите! Уследить на всеми нюансами невозможно. Человек будет причесываться в ванной после всего, может взять какое-то средство и положить его не так как оно стояло. И ко всему, банально, он или она может забыть сережку, кольцо, трусы, носок, сумку-тележку, отпечатки пальцев, своё фото фас-профиль, да что угодно.
Вон у нас Просковья Степановна со сталелитейного цеха, без зазрения совести со своим у него дома. Я ей: "Многоуважаемая госпожа сталевар - это опасно!" Не послушались. И всё! "Явка" была провалена! Кто-то, где-то, как-то не то увидел, и не вовремя, не к стати, ни к чему сказал. И чем закончилось это? Я там не был, мёд и пиво не пил, но про пала Просковья. Как есть пропала!
Итак, "предмет возжелания" домой не водим. Если проверенной "явки" нету у обоих, снимите квартиру, или номер в отеле не жадничайте.
4. Не допускайте ни под каким предлогом оставлять на себе хоть какие-либо заметные следы - засосы, царапины, укусы, вывихи, переломы и прочие следы от взаимного прочтения Камасутры. Если в порыве страсти ваш визави не в состоянии себя контролировать - свяжите ему (ей) руки, вставьте кляп, обрежьте когти, сточите клыки! Пусть так. Если будут возмущения - меняй "компаньона" иначе придётся менять много чего другого!
Как вариант, можно, конечно, заниматься "этим" в химзащите, безопаснее, но ощущения будут смазаны.
5. Чужой запах духов, аромат одеколона - может легко вас выдать. Подарите ему (ей) такие же ароматы какими пользуются у вас дома - всем сразу станет проще жить.
Но могут быть препятствия. На вкус и цвет, он (она) таким запахом пахнуть не хочут! И прочее, прочее, прочее...
Тогда либо заливайте поверх себя по возвращению домой свои запахом, либо сильно не тритесь об объект своего вожделения, пока она (он) не примет душ с мылом.
Либо ещё вариант, пусть он (она) чаще меняют запахи своих нательных ароматизаторов, проще будет "отскочить" фразой: "В метро, в магазине, в транспорте, в очереди пахнули в мою сторону по соседски"
6. Не ходите в многолюдные общепринятые общественные заведения. Хотите совместно покушать - идете в ресторан, в кафе, в котором не бываете с домашними, и туда, куда навряд ли приведёт жёлтая жидкость в голове и у ваших общих с домашними знакомых, друзей.
7. Не разговаривайте по телефону, не пишите смс, иные сообщения, и не встречайтесь с визави в присутствии ребенка. Даже если ребенок маленький. Дети умеют говорить "вовремя" фразы не впопад! Тем более, что ребёнок хорошо запоминает новые лица, голоса, слова, движения! Особенно те, которые ему сейчас знать не положено.
8. Имейте привычку задерживаться на работе, заниматься спортом, ходить с друзьями на футбол, хоккей или рыбалку. Тогда встреча с любовницей под кодовым названием "я как обычно там-то и там-то" не покажется домашним излишне подозрительной.
9. Обязательно выбрасывать все чеки, билеты, так или иначе связанные с вашими похождениями - покупки, подарки, пополнения счета, походы в кино и рестораны, поездки.
10. Обязательно использовать барьерные (резинотехнические) методы контрацепции. Даже если девушка выглядит абсолютно здоровой и уверяет, что она здорова - стоит перестраховаться. Бережёного - Бог бережёт! Вдруг вы передадите жене какое-нибудь неопасное, но неприятное заболевание? У нее могут возникнуть к вам вопросы.
11. Не хвалиться друзьям своими любовными похождениями. А мало ли - сегодня он друг, а завтра вы поссорились. У друга будет повод вам отомстить.
12. Если он (она) предупредил, что в какое-то определённое время ему лучше не писать и не звонить - соблюдайте беспрекословно. Vorsicht! Никакие поползновения либидо, бабочки под ремнём джинсов, невеяния просмотром порнодокументалистики. Стоп! Сказано не звонить, например, после 20. 00 - умерли!
13. Ну и напоследок. Помните, что не только у женщин есть "шестое" чувство и третий глаз! Никогда ведитесь на подобные провокации. Это брехня! У кого-то больше, у кого-то меньше, но к половому признаку это не привязано.
Все способны видеть криминал там, где его нет, и напрочь не замечать, там где он шибко даже явен! Вас будут подозревать в измене, даже если вы оправданно и абсолютно обоснованно задержались на работе. Не в интуиции дело! Помните, ревность - болезнь! Психическое заболевание, не наследственное, а приобретённое! И чаще неизлечимое ни медикаментозно, ни хирургически! Поэтому, раз уж вы решились на "запасной аэродром", то не забывайте поддерживать в тонусе и "основной"!
Лучшим средством от подозрительности и не дай Бог ревности - умение, желание и возможность не забывать о своей (своём)! Хотите разнообразия - работайте "на два фронта"!
Как говорится в народе - любишь кататься, люби и катайся!
Уважайте всех и себя и ваших близких и душой, и телом, и взглядами, и желаниями!
И воздастся вам за это с лихвой!
Хороших вам приключений!
