ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ!

Punk s not Dead. Просто он так пахнет

"Мимо тещиного дома

Я без шуток не хожу

То ей *** в плетень просуну

То ей жопу покажу"

Рассказывая что-либо из историй моей пакостной бытности в 90е я часто вижу синдром выпуча глаз.

Ну и реакцию-

"Да ты гонишь!" Практика показала, что лучше не доказывать свою правдивость, а то народ начинает при виде тебя переходить улицу. Да и это шушуканье за спиной несколько нервирует. При этом я сам свои похождения ни чем выдающимся не считаю, ну все вокруг так жили. Бывали и поколоритней персонажи, куда мне.

Недавно вспомнилась одна компашка музыкантов, так там и меня морозец по коже продирал от их бытия.

Это были панки. Причем настоящие, посконные, я бы сказал. 100%е.Беспримесные. Sex Pistols по сравнению с ними - просто расшалившиеся ребятенки. Группа выступала по городам и весям, попутно давая стране угля. Пели они в основном советскую эстраду, иногда разбавляя ее собственными сочинениями и пугая ими поселян. Но в 90е неизбалованный народ валил на что угодно, так что приглашали их постоянно. Но никогда дважды в одно место. Мне сдается, что директора колхозов и совхозов так мелко гадили друг другу.

-Михалыч, а что это у тебя клуб-то простаивает? Нехорошо...

-А нахер он сдался?

-Дык концерт бы какой устроил!

-А кто петь-то будет?

-А вот-хорошие ребята. У меня спели - всем запомнилось(*** забудешь такое, это про себя)

-А давай телефон!

-Да на!

(Звони, звони, сукин кот,-это опять про себя, они те,****ь, выступят, мало не покажется)

Отличительной особенностью группы было отсутствие названия. То есть оно было, но каждый концерт новое. Какое в голову барабанщику придет. Барабанщик Пызя умом не блистал, так что и названия были соответствующие. То "Интернационал", то "Вибратор" а то и вовсе что то непонятное: "Бль",например.

Ансамбль "Бль"

Зарисовка из концертной жизни. Ансамбль("Бль") заезжает в местную гостиницу. Маленький украинский городок, но гостиница размером под стать столичной. Причем почти полная: какой-то съезд то ли механизаторов, то ли лимитчиков обсуждает свои насущные проблемы. Группа на входе облаивается дежурным администратором, типичного для этой должности вида: под центнер, волевое скуластое лицо со следами управляемого алкоголизма, пиджачная пара, присыпанная перхотью, прическа "привет из 50х" с консервной банкой на затылке. На банку намотаны волосы, для пущего объему.

Ой,  зря она это.

Бас-гитарист Дракон ласкает ее загадочным взглядом.

Вечером, само собой начинается веселье. Травы вагон, а вот с бухлом проблемы.(Антиалкогольная компания в разгаре) Кидают жребий-кому идти к народу за самогоном. Выпадает Пызе и Дракону.

Пызю вообще никуда одного посылать нельзя, ибо по обкурке он склонен падать на измену по любому поводу. А обкурен он практически постоянно. Группа регулярно пользовалась этой его особенностью для поднятия настроения (не Пызиного)

Пример:

Сэм(клавишные)

-Пызя!

-А?(уже испуганно)

-***на! Ты сухари насушил?

-А? А зачем?

-Дык завтра всех арестуют!

-Ай! Как всех?

-Ну так, всех. Правительство решило, что раз все нарушают, хуле сиськи мять - надо всех посадить.

-И МЕНЯ?

-И тебя, Пызенька, как же без тебя-то.

-Аааа за что?

-Да за все хорошее. Вот ты травы сколько куришь, к примеру - лет на 15 надул уже небось!

В результате Пызя прячется на всю ночь за диваном. Оттуда идут клубы дыма и слышится скулеж. При этом диван мелко трясется.

Дракон, кстати, обычно Пызю не доканывал. Он витал где-то высоко и производил впечатление не от мира сего. Потому послать их вдвоем показалось всем разумной идеей.

Спускаются в вестибюль. Ночь. Никого. Только за стойкой бдит администраторша. При виде этих двух клоунов глаза ее хищно заблестели: я вам ща погуляю ночью, ишь ты. Я вам ща покажу, сукиным котам.

Но. Не на тех нарвалась. Показали ей. В буквальном смысле.

Дракон, печатая шаг, подходит к тетке, резко, рывком расстегивает портки и кладет на полированную стойку свой окаянный отросток. У администраторши волосы поднимают консервную банку над челом, подобно нимбу. Немая сцена.

Дракон наставительно тычет в предмет перстом и озаглавливает происходящее:

-НАМАТАНГА!

После чего снимает непотребство со стойки и засупонивается. Отходит в угол, там Пызя глядит телевизор. Он ничего не видел, прибило на телек. Тетка выходит из ступора и трясущимися руками набирает 02. Ментовка через дорогу. Через пару минут в двери вламывается шобла разъяренного мусорского народу. Ветер сдувает пену с их клыков. Еще бы! ПОЖИЛОЙ! ЖЕНЩИНЕ! ***! ПОКАЗАЛИ!

Это ж не Москва, там и не таким удивить сложно. А в провинции такие кунштюки в новинку. Оторвали б все что есть, нечего б показывать стало.

Менты, толкаясь,  подлетают к стойке и азартно орут:

-ГДЕ ОН?!!!!

-ВОН!!! - администраторша тычет пальцем на парочку в углу вестибюля.

Пызя вздрагивает и оборачивается. Его сверлит ярым оком наряд взбешенных мусоров. Тут и с крепкими нервами заволнуешься, а с Пызиными - что и говорить...

Дракон наклоняется к Пызиному уху и вполголоса комментирует:

-Это за тобой!

Пызе повторять не надо. Через секунду он испуганным зайцем скачет вверх по лестнице.

Увлекаемые собачьим инстинктом легавые с лаем устремляются за ним.

И в пустынном вестибюле вновь остаются Дракон и администраторша.

Дракон, печатая шаг, подходит к стойке - там подвывает скрюченная тетка. Лицо она закрывает руками, но между пальцев блестит любопытный глаз.

-НАМАТАНГА!

А между тем гостиница трясется до основания. По этажам носится обезумевший Пызя, слышны вопли, проклятия ментов, словом в 2 часа ночи уже не спит никто. По коридору неторопливо шествует Дракон, и видит двух испуганных хачиков. В руках у хачей ходят ходуном 3х литровые банки с знакомым запахом.

-Ээээ, брат, слющай, что за шухер?

-Вы не слыхали?

-Нэт, а что?

-Тут кто то стуканул, что в гостиницу самогон пронесли, вот и шмон стоит. Не знаете кто это сделал?

Хачики бледнеют сквозь щетину.

-Эээээ, нет, слющай, ми к дэвушке шли...

-Давайте я вас спрячу.

-Ээээ, давай, спасыбо, да!

Дракон ведет их в свой номер. Там жаждет остальная группа. Задача выполнена. Хачей из вежливости спросили:

-Ну как там у вас, в Нагорном Карабахе?

После чего забыли об их существовании, разливая самогон из 3х литровых банок.

PS. Пызю так и не поймали. Ушел в окно и растворился во тьме. Объявился только месяц спустя, в Москве. Оголодавший и диковатый.

Портье так и не вспомнила внешность Дракона. Ни рост, ни в чем одет, ни одной детали. За то драконий член отпечатался в ее памяти до последней прожилки: Давая показания, она остановиться не могла, вспоминая новые приметы. Но проводить опознание по члену менты не решились.