Правила, которые, по мнению мужчин, надо знать женщине
Правила, которые, по мнению мужчин, надо знать женщине (с женскими комментами)
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это, скорее всего, правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
Если я спросила, не растолстела ли я, это значит, что я постройнела, а ты не заметил...
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
Ноу проблем! Научись управлять сиденьем унитаза: если оно опущено - подними его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
Хорошо, не буду делать стрижку. Тогда автоматом снимаются вопросы, что я так долго делаю в ванной и почему так долго собираюсь.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках
очередного безупречного подарка!
Не нужны крестовые походы: ты же знаешь, как сделать мне приятно! Не жди праздников.
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
Я никогда не задаю вопрос, на который мне НЕ нужен ответ.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
Я всегда думаю о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
Если твое обсуждение стрельбы из дробовика ограничивается лишь рассказом о том, как ты пристрелил утку, то не
говори, что ты думаешь о стрельбе из дробовика.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
Да! Воскресение- это спорт! А не лежанье на диване с газетой и просмотр матча с пивом и друзьями.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
Покупки - это необходимость. А спорт-это, видимо, футбол на диване?
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
прекрасно. Серьезно.
Хорошо. Тогда я пойду в гости к твоим друзьям в костюме Памеллы Андерсон.
11. У тебя достаточно одежды.
Несомненно. Тогда никаких вопросов из серии : ну
сколько можно носить эту заношенную блузку!
12. У тебя слишком много обуви.
Может быть. Я подумаю.
13. Плач - это шантаж.
Плач- это последнее средство. Если ты видишь меня плачущей - это предел.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
Да! Он идиот, что расстался с такой замечательной девушкой, как я.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
Я прошу секса. Не делай вид, что эта фраза многозначна.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
Весь календарь исписан расписанием матчей. Мне просто не хватает места.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
Никаких проблем. Взял тряпочку и
протер. Делов-то...
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
И не подумаю спросить. Галстук подбирай сам. Мы их вообще не носим.
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому
вопросу.
Не спрашивай, почему я отвечаю односложно или не хочу общаться. Ах, ты спросил, что у нас на ужин... ДА!
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
Я пришла с проблемой отсутствия секса. Давай, решай ее. А то пойду плакаться к подружке. В лучшем случае.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
Из всего вышесказанного: ну какая голова???
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
обманываемыми.
Мой принцип: максимум правды. Так что не бойся.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
Хорошо. Я с удовольствием проведу сырое яйцо через узкие штаны вооон того атлетически сложенного брюнетика.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
Никакого значения!
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.
Ах, я сказала, что позволю тебе нечто большее в постели? Так это было 8 дней назад...
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
Дашь на дашь?
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
Аналогично. Но можешь уточнить.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
Нагуливай аппетит! Кушать все равно дома будешь.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
Не поняла. Но если понимать с определенной точки зрения- джинна же можно и усыпить потом, когда он появится.
Ну просто удостовериться, что джинн еще жив J
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
О, простите. Я знала и то и другое слишком сложно для тебя.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
Это же понятно. Ведь все, что ты хочешь сделать со мной, ты успеваешь сделать именно во время нее.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
Я тебя и люблю за то, что ты не Колумб.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
На грудь! Смотри, пожалуйста. Я так самоутверждаюсь.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
Как бы не была упруга твоя попка, никогда, слышишь, никогда не носи обтягивающие штаны!
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства.
Да! Они станут на порядок лучше. И это будет наша общая заслуга.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
Только заикнись, что я покрасила поцарапанное крыло не в тон машины!
37. Тыква - это тоже фрукт.
Я тебе из этого фрукта варенье сварю. К чаю.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
Только не удивляйся потом, что рука, поданная для приветствия твоему боссу, отвергнута.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
Не на ту напал: я тоже люблю пиво!
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
Сам свалил - сам и убирай. Я поддерживаю чистоту и порядок.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
Вот не поверишь: я тоже не телепат! Но попробуй догадаться, а нет, так просто спросить. Это проще, поверь. И очень приятно.
42. Если мы спросили, в чем дело, и ты сказала: "Все в порядке", мы
будем поступать, словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.
Если ты знаешь, что я соврала, ответив, что все в порядке, чего стоят твои поступки?
Хорошо, я постараюсь не врать. Об этом уже говорилось.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя и
ее, и вас обеих сразу.
Ох, ты мой затейник! Фантазер! Как же мы похожи! J
Только попробуй, гад, воплотить!
44. Что такое стразы???!!!
Ну я же знаю, что такое мормышка, пенальти, дюбель, карбюратор. Так почему же тебе не знать, что такое стразы? Хотя меня они не интересуют. Лучше знай, как сделать меня счастливой. А я буду
знать, как сделать тебя.
Было изменено: 21:48 22/07/2010.
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это, скорее всего, правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
Если я спросила, не растолстела ли я, это значит, что я постройнела, а ты не заметил...
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
Ноу проблем! Научись управлять сиденьем унитаза: если оно опущено - подними его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
Хорошо, не буду делать стрижку. Тогда автоматом снимаются вопросы, что я так долго делаю в ванной и почему так долго собираюсь.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках
очередного безупречного подарка!
Не нужны крестовые походы: ты же знаешь, как сделать мне приятно! Не жди праздников.
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
Я никогда не задаю вопрос, на который мне НЕ нужен ответ.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
Я всегда думаю о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
Если твое обсуждение стрельбы из дробовика ограничивается лишь рассказом о том, как ты пристрелил утку, то не
говори, что ты думаешь о стрельбе из дробовика.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
Да! Воскресение- это спорт! А не лежанье на диване с газетой и просмотр матча с пивом и друзьями.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
Покупки - это необходимость. А спорт-это, видимо, футбол на диване?
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
прекрасно. Серьезно.
Хорошо. Тогда я пойду в гости к твоим друзьям в костюме Памеллы Андерсон.
11. У тебя достаточно одежды.
Несомненно. Тогда никаких вопросов из серии : ну
сколько можно носить эту заношенную блузку!
12. У тебя слишком много обуви.
Может быть. Я подумаю.
13. Плач - это шантаж.
Плач- это последнее средство. Если ты видишь меня плачущей - это предел.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
Да! Он идиот, что расстался с такой замечательной девушкой, как я.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
Я прошу секса. Не делай вид, что эта фраза многозначна.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
Весь календарь исписан расписанием матчей. Мне просто не хватает места.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
Никаких проблем. Взял тряпочку и
протер. Делов-то...
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
И не подумаю спросить. Галстук подбирай сам. Мы их вообще не носим.
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому
вопросу.
Не спрашивай, почему я отвечаю односложно или не хочу общаться. Ах, ты спросил, что у нас на ужин... ДА!
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
Я пришла с проблемой отсутствия секса. Давай, решай ее. А то пойду плакаться к подружке. В лучшем случае.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
Из всего вышесказанного: ну какая голова???
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
обманываемыми.
Мой принцип: максимум правды. Так что не бойся.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
Хорошо. Я с удовольствием проведу сырое яйцо через узкие штаны вооон того атлетически сложенного брюнетика.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
Никакого значения!
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.
Ах, я сказала, что позволю тебе нечто большее в постели? Так это было 8 дней назад...
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
Дашь на дашь?
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
Аналогично. Но можешь уточнить.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
Нагуливай аппетит! Кушать все равно дома будешь.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
Не поняла. Но если понимать с определенной точки зрения- джинна же можно и усыпить потом, когда он появится.
Ну просто удостовериться, что джинн еще жив J
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
О, простите. Я знала и то и другое слишком сложно для тебя.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
Это же понятно. Ведь все, что ты хочешь сделать со мной, ты успеваешь сделать именно во время нее.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
Я тебя и люблю за то, что ты не Колумб.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
На грудь! Смотри, пожалуйста. Я так самоутверждаюсь.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
Как бы не была упруга твоя попка, никогда, слышишь, никогда не носи обтягивающие штаны!
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства.
Да! Они станут на порядок лучше. И это будет наша общая заслуга.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
Только заикнись, что я покрасила поцарапанное крыло не в тон машины!
37. Тыква - это тоже фрукт.
Я тебе из этого фрукта варенье сварю. К чаю.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
Только не удивляйся потом, что рука, поданная для приветствия твоему боссу, отвергнута.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
Не на ту напал: я тоже люблю пиво!
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
Сам свалил - сам и убирай. Я поддерживаю чистоту и порядок.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
Вот не поверишь: я тоже не телепат! Но попробуй догадаться, а нет, так просто спросить. Это проще, поверь. И очень приятно.
42. Если мы спросили, в чем дело, и ты сказала: "Все в порядке", мы
будем поступать, словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.
Если ты знаешь, что я соврала, ответив, что все в порядке, чего стоят твои поступки?
Хорошо, я постараюсь не врать. Об этом уже говорилось.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя и
ее, и вас обеих сразу.
Ох, ты мой затейник! Фантазер! Как же мы похожи! J
Только попробуй, гад, воплотить!
44. Что такое стразы???!!!
Ну я же знаю, что такое мормышка, пенальти, дюбель, карбюратор. Так почему же тебе не знать, что такое стразы? Хотя меня они не интересуют. Лучше знай, как сделать меня счастливой. А я буду
знать, как сделать тебя.
Было изменено: 21:48 22/07/2010.
