Занимательная арифметика для скучающих драконов
- Мне скучно, бес, - пожаловался дракон.
- Заведи блог, - посоветовал бес.
***
В "Интересах" дракон указал "принцессы" и "золото". Местоположение - "Пещера".
В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
- Кто это? - спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
- Укажи пол, - прошептал бес.
Дракон
указал: "мужской". Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него
подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять
девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
- Я не знаю, о чём с ними разговаривать, - пожаловался дракон. - Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
- Напиши в интересах: "кулинария", - предложил бес.
Этим
интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день
обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
- Почему?! - взвыл дракон.
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.
-
Потому что ты ничего не пишешь, - объяснил бес. - Блоги заводят, чтобы
писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.
- Как всё сложно, - пробурчал дракон. - Недосуг мне посты писать - реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.
- Укради и напиши об этом.
Дождавшись,
пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к
тысячнику Ланселоту и написал: "На последнем турнире ты фехтовал как
говно". Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: "В последнем
сражении ты колдовал как говно". Потом зашёл к Гвиневере и написал:
"Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей". Продублировал все
записи в блоге.
Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.
***
Девица куксилась и не хотела идти на контакт.
- Почеши мне спинку, - сказал дракон.
Девица фыркнула и отвернулась.
- Свари мне какао, - попросил дракон.
- Ещё чего! - буркнула девица, рассматривая ногти.
- А у меня блог есть, - робко сказал дракон.
Девица оживилась.
- Можно посмотреть?
Дракон
зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг,
землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных
созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона.
Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми
своими почитателями стояли лагерем в его блоге.
- Ой как много у тебя комментов! - удивилась девица. - Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.
- А по-моему, тушка, - мрачно сказал дракон.
Зашёл
к Ланселоту и написал: "Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С
людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты
всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда".
Потом написал
Мерлину: "Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты
крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини
ещё раз, но это правда".
Гвиневере написал: "Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются".
- Вот и извинился, - благостно сказал он девице.
***
Последующая
неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с
рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: "Улетел в Турцию".
Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес
подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника
Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их
почитателями.
К концу недели битва пошла на убыль. Зрители
соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин
поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала
на восемнадцатом листе.
На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.
Дракон и девица торжествовали.
Отдохнув,
дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой
в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит,
юбки реют по ветру, вид снизу.
- Мне не надо худеть! - сказала девица с гордостью.
Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер.
Дракон занервничал и написал пост про золото.
На
него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех
окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников.
Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха.
На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.
Целый рой принцесс отписался.
Дракон
завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях
моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в
собственных латах.
Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.
- А ты их прокляни, - посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.
Дракон крякнул и записался в сообщества "Проклинаем вместе" (модератор Моргана) и "Вуду буду" (модератор Суббота).
Пост
с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена)
вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать
некромантов и сообщество "Великий Инквизитор" (модераторы Шпренгер и
Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.
Дракон
перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились
толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же
отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по
голове и поила молоком.
На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель. Вайфая в пещере не было.
***
Без
блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями - таскал
овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы
не...
- Мне скучно, бес, - пожаловался дракон.
- Гм. - Бес задумался. - А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?
- Заведи блог, - посоветовал бес.
***
В "Интересах" дракон указал "принцессы" и "золото". Местоположение - "Пещера".
В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
- Кто это? - спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
- Укажи пол, - прошептал бес.
Дракон
указал: "мужской". Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него
подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять
девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
- Я не знаю, о чём с ними разговаривать, - пожаловался дракон. - Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
- Напиши в интересах: "кулинария", - предложил бес.
Этим
интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день
обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
- Почему?! - взвыл дракон.
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.
-
Потому что ты ничего не пишешь, - объяснил бес. - Блоги заводят, чтобы
писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.
- Как всё сложно, - пробурчал дракон. - Недосуг мне посты писать - реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.
- Укради и напиши об этом.
Дождавшись,
пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к
тысячнику Ланселоту и написал: "На последнем турнире ты фехтовал как
говно". Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: "В последнем
сражении ты колдовал как говно". Потом зашёл к Гвиневере и написал:
"Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей". Продублировал все
записи в блоге.
Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.
***
Девица куксилась и не хотела идти на контакт.
- Почеши мне спинку, - сказал дракон.
Девица фыркнула и отвернулась.
- Свари мне какао, - попросил дракон.
- Ещё чего! - буркнула девица, рассматривая ногти.
- А у меня блог есть, - робко сказал дракон.
Девица оживилась.
- Можно посмотреть?
Дракон
зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг,
землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных
созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона.
Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми
своими почитателями стояли лагерем в его блоге.
- Ой как много у тебя комментов! - удивилась девица. - Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.
- А по-моему, тушка, - мрачно сказал дракон.
Зашёл
к Ланселоту и написал: "Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С
людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты
всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда".
Потом написал
Мерлину: "Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты
крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини
ещё раз, но это правда".
Гвиневере написал: "Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются".
- Вот и извинился, - благостно сказал он девице.
***
Последующая
неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с
рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: "Улетел в Турцию".
Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес
подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника
Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их
почитателями.
К концу недели битва пошла на убыль. Зрители
соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин
поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала
на восемнадцатом листе.
На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.
Дракон и девица торжествовали.
Отдохнув,
дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой
в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит,
юбки реют по ветру, вид снизу.
- Мне не надо худеть! - сказала девица с гордостью.
Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер.
Дракон занервничал и написал пост про золото.
На
него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех
окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников.
Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха.
На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.
Целый рой принцесс отписался.
Дракон
завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях
моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в
собственных латах.
Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.
- А ты их прокляни, - посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.
Дракон крякнул и записался в сообщества "Проклинаем вместе" (модератор Моргана) и "Вуду буду" (модератор Суббота).
Пост
с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена)
вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать
некромантов и сообщество "Великий Инквизитор" (модераторы Шпренгер и
Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.
Дракон
перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились
толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же
отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по
голове и поила молоком.
На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель. Вайфая в пещере не было.
***
Без
блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями - таскал
овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы
не...
- Мне скучно, бес, - пожаловался дракон.
- Гм. - Бес задумался. - А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?
