Истории про собеседования...

Устраивалась я как-то на работу аналитиком. Вакансий было немного, поэтому рассылала резюме везде, где хоть как-то могла подойти. Прошла несколько собеседований, но два запомнились надолго.
Первое - на должность бизнес-аналитика в страховой компании. Это было мое первое собеседование после долгого перерыва, очень нервничала, волновалась. Потенциальный непосредственный руководитель после стандартных вопросов начал задавать "нестандартные". Как он сказал, эти вопросы помогут проверить, действительно ли у меня аналитический склад ума.
Вопрос 1: "Почему белые медведи не едят пингвинов?"
Вопрос 2: "Почему в России канализационные люки делают круглыми?"
Честно говоря, я просто впала в ступор. На первый вопрос ответ знала, но забыла (белые медведи и пингвины живут в разных частях света - вопрос исключительно на эрудицию), на второй попыталась порассуждать, кое-как получилось, но, видимо, недостаточно. В голове все время вертелось: "При чем тут работа?".
На эту должность сразу меня не взяли, но позвонили через несколько месяцев с предложением выйти на работу, однако, я уже трудилась в другой компании.
Во второй раз я претендовала на вакансию маркетолога-аналитика в IT-компании. Мое резюме понравилось, пригласили на интервью. В начале собеседования все было вроде хорошо, рассказала о себе, про опыт работы и т. д. А потом мне начали задавать вопросы. Один из них запомнился уж точно на всю жизнь.
Вопрос был задан таким тоном, как будто был решающим. Звучал он следующим образом: "Что случится, если всеразрушающее ядро натолкнется на неразрушимый столб?". Честно говоря, я выпала в осадок. Сразу вспомнились пингвины. Пыталась порассуждать логически, и в итоге дала ответ "Ничего". И правда, он оказался верным... Но ощущение крайнего удивления прошло не сразу.
Надо сказать, что я прошла во второй тур, но после него почему-то меня "отсеяли", о чем нисколько не жалею.
Если мне кто-то объяснит, как этот вопрос связан с работой маркетолога-аналитика в компании, занимающейся VoIP-телефонией, скажу "спасибо"... А также, какое отношение пингвины и белые медведи имеют к бизнес-аналитике!

(цитата интернет-издания)

Комментарии:

14 Июня 2012, 12:02Вернблум_клон 74743 offline

юмор включать надо. )

типа, на вопрос про всеразрушающее ядро можно было бы ответить, типа, "будет много воды и пара". И уже пусть вопрошающий думает - почему. )

Это все вредноносные зап-кап-течения. Начитаются всякой фигни, а потом давай "стрессовые элементы" в собеседование вводить...

14 Июня 2012, 13:52Костян-Дракула offline

+++

Только аналитиком устраиваться, я считаю, недостаточно. С такими ответами можно претендовать и на оралитика и вагиналитика.

14 Июня 2012, 14:02Bee offline

музыкой навеяло )))

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2, 5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

У вас на работу был спец. набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 51020 лет (в нашей компании)?

Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 51020 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.

14 Июня 2012, 23:24Skywalker offline

И всё же..

.. почему люки в России канализационные делают круглыми? А не в России некруглые делают? ))

Извините, но прежде чем оставить комментарий, следует ввести логин и пароль!

(кнопку "ВХОД" в правом верхнем углу страницы хорошо видно? :)