Ок, чел рекламирует "сладкую" жизнь в стране третьего мира.
Упор на низкую её стоимость.
Но не пишет, не рассказывает о ней по приятельски, объективно и изнутри, а просто РЕКЛАМИТ, спамит.
Купил там недвижимость, бизнес завёл? Супер.
Теперь будешь траву нам на уши вешать? ОПРАВДЫВАТЬ СВОЙ ПОСТУПОК?
Вот это - не надо.
В Тай едут ЗА ДЕШЕВЫМ СЕКСОМ, обычно, неудачники. Ты - за другим поехал, от чего-то сбежал - отлично, расскажи.
Но в ответ на вопросы по делу тебе дают мужской половой орган.
ЗАЧЕМ??
Типа, есть у тебя нехватка, поэтому - ТАКАЯ РЕАКЦИЯ??
Или гонишь враньё в сиропе, стыдно?
во-вторых, он просто уезжает в тёплые края на зиму.
Ну, не переносит человек холода.
И там он арендует жильё. Ну, ведь ясно же написано было-арендует, а не купил.
Покупать невыгодно, если ты там не живёшь постоянно.
Живёт там и удалённо продолжает работать.
Сейчас многие так живут.
Чел накатал несколько портянок про уличный сервис, который ему понравился - его дело.
Но при этом полный молчок про МИНУСЫ такого подзаборного обслуживания
Там есть санэпидемконтроль?
В чем он заключается по ночам, когда все работники государства, видимо, разбегаются?
Какова статистика?
В чем эпидемиологические особенности этих территории и их опасности для не имеющего контакта с местными болячками иммунитета?
У меня еще 27 вопросов
Но не у этого Катико-2 же ими интересоваться??)))
Там один стиль - супер, супер, супер - я ТАМ, и мне НАДО ЭТО ОПРАВДАТЬ
человече, ты чего такой злой?
от таких злых и бегут в Индокитай, а не только от зимней слякоти.
если ты не можешь сожрать ничего, не прошедшего химзащиту и не завернутого в полиэтилен, то надо лечить унутренности, жизнь покажется светлее, если смотреть на нее не с унитаза
цвет, ты снова о наболевшем своём?
болячки там исключительно от немытых рук.
кста, там таблеточки такие продаются от всех видов глистов сразу. Действуют 3-4 месяца.
Выпил и забыл о глистах совсем.
ну и перед отъездом нужно проконсультироваться у врача насчет малярийного комара(если такие там вообще есть), но прививаться я бы не стала.
все вакцинации рушат иммунитет.(
Как у кого какой позитив проявляется, так тут же ( в никах запуталась!) ЭТО вот с гадостями...
Хоть поездки, хоть дети, хоть секс, хоть ужин... ну тут же!
Вот прям сидит стаааренький дедушка в кресле! Монитор видит, клавитура освоил (ну да! печатная машинка в молодости была) и шлепает двумя пальцами: О! Молодежь! О! Нравы! Мы в ваши годы БАМ строили! Без еды и воды!
Зае... задолбал!
то есть, надо плясать вокруг всякой хрени, что пиарят - и это критерий доброты?
Скорее всего парень ВЛЕТЕЛ в необходимость вести такой образ жизни
Отсюда его бурная эмоциональная реакция на любой призыв к объективности))
Что вы шум подняли в его защиту -
догадываюсь.
Дружба вместе с ним против объективистов, типа меня, явно, не менее
успешных, сплачивает ваши ряды активных
дистанционных бизнесменов
Колотушки-колотушками, а имя уже правильно написано!
Еще немного тренировок и... Все будет хорошо?
А в игнор??? Так это ж я тут, а не вы у меня!
Ставьте, голубчик, ставьте!
Я ж не только с головкой нехилых размеров, я еще и с головой. Комбинации Ctrl-C и Сtкl-V никто не отменял. Правда последнюю люблю применять к женщинам...
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал.
Как я понял, мои ответы в твоем дневничке должны были дать мне этот самый " мужской половой орган."? Дык, веришь, нет, аж через плечо ношу (ну пока зачетную девочку не увижу). Телепат ты, однако.
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.
Когда я проснулся, Красная Шапочка еще спала. Я выкурил семь сигарет подряд и отправился на кухню, где начал готовить лапшу. Я готовлю лапшу всегда очень тщательно, и не люблю, когда меня что-то отвлекает от этого процесса. По радио передавали Пинк Флойд. Когда я заправлял лапшу соусом, в дверь раздался звонок. Я подошел к двери, заглянув по пути в комнату. Красная Шапочка еще спала. Я полюбовался ее ушами, одно ухо было подсвечено утренним солнцем. Я в жизни не видел таких ушей... Открыв дверь, я увидел Волка. На память сразу пришла Овца...
