Тяжелое наступает время, товарищи. Помимо всяческих авитаминозов, грязи на улицах и съехавших крыш
(не только от снега), нас всех поджидает еще одна засада - смена гардероба.
Не будем говорить о том, как это происходит у прекрасной половины человечества. Женщины и так каждый
день решают проблему под названием "совершенно нечего надеть". Особенно она обостряется, если зима была долгой
и холодной, лыжи сгнили на балконе, а дорогу в спортзал завалило снегом.
Поговорим лучше о мужчинах. Казалось бы, чего тут сложного? Порылся в шкафу, нашел что поприличнее, и отнес
в химчистку, а ботинки в ремонт. И можно переодеваться. Если есть верный помощник в этом сложном деле -
жена или подруга, то надо полностью довериться ей - она помнит что где лежит, точно знает перечень вещей,
которые окончательно вышли из моды, и каким-то фантастическим образом разбирается в немыслимых значках
на ярлыках - как стирать, чем гладить и где сушить. Нормальному мужчине, даже Шерлоку Холмсу, это не под силу.
Но основная проблема для мужчин скрыта не в их собственной одежде, а в женской! Вот скажите, кого может
заинтересовать голый пупок или обнаженное бедро на черноморском или египетском пляже в разгар сезона?
Никого! Только уличного татуировщика с лохматыми руками. Все и так видно, больше уже бывает некуда. А если
что и прикрыто, то только для более четкой прорисовки контуров.
Совсем другое дело весной... Изголодавшиеся по зрительным и тактильным ощущениям мужские организмы
начинают впадать в маниакальную депрессию. И даже маленькой искорки достаточно для цепной реакции.
В том смысле, что мужики с цепи срываются.
Начинается все с малого - просто укорачивается длина верхней одежды, открывая замечательный вид сзади.
Высокие сапоги на каблуке, обтягивающие джинсы со спущенной талией, надетые поверх стрингов - и вот уже
за девушкой идет группа товарищей, объединенная любовью к прекрасному. И обгонять девушку никто
не спешит - все хотят продлить удовольствие. Конечно же, хочется
заглянуть ей и в лицо, но не факт, что там все также симпатично.
Следующим этапом становится расстегивание верхней одежды. Кофточки и блузки снизу укорачиваются - становятся
видны пупки с пирсингом, новомодные татуировки и названия фирм-производителей нижнего белья, а сверху все
максимально расстегивается - бугорки, холмики и возвышенности на любой вкус соблазнительно выглядывают
из-под одежды и перемещаются в такт движения транспорта, ходьбы или дыхания их обладательницы.
У мужчин начинается нервная чесотка на руках, потому что хочется потрогать, обнять и приласкать все это
хозяйство. В качестве защиты от раздражителей активно применяются мобильные телефоны, наладонники, плееры и
другие средства отвлечь руки и голову. Хорошо помогает газета Спорт-экспресс - за нее можно спрятаться целиком.
А дальше наступает самый сложный период - женщины надевают короткие юбки или шорты.
Недавно, ученые из Мясокукинского университета неопровержимо доказали, что самый обычный среднестатистический мужчина обладает
феноменальной способностью пространственно-анатомического- экстраполирования. Иными словами, любому мужчине
достаточно увидеть небольшой участок обнаженной женской ноги чуть выше колена, чтобы мгновенно представить
все недостающие "детали".
При попадании в зону визуального поражения у мужчин начинается активное пото- и слюноотделение, учащенное
сердцебиение и прилив крови к различным частям тела, т. е. происходят неконтролируемые процессы. Те кто был в
армии, знают как спасаться - повернуться к эпицентру спиной и отойти на безопасное расстояние. Симптомы
проходят быстрее, если постараться подумать о чем-нибудь отвлеченном - футболе, пиве или работе.
Воздействие всех перечисленных факторов еще с особым цинизмом усиливается новыми прическами, макияжем и
искусственным загаром.
Легче станет только к началу лета, придется потерпеть. :))
Что хочется сказать напоследок...
Женщины - так держать!
Мужчины - держитесь!
Всем хорошего весеннего настроения.
↳
↳