Ахринеть.
или как это пережить.
Ну во-первых, мой поход в клуб на бешаные фолк-танцЫ омрачился тем. что прежде чем я куда-то пошла- я сломала каблук. и поменять обувь не было никакой возможности.
Потом меня обыскала ( единственную из входищих) охрана на входе. и минут 20 по их большой просьбе я героически обсуждала различие и назначение гигиенических принадлежностей, находящихся в моей сумке, уяснив наконец. что настоящие мужики, тем более- охранники, не то что не боятся и не стеснятся подобной чепухи. но и даже испытывают ко всему некий мазохический интерес
Потом я сигаретой прожгла юПку. Причем это была не моя сигарета - меня попросили ЕЕ ПОДЕРЖАТЬ.
потом мне не хватило салата и пошла за ним и его же опрокинула на одного крутого чувака в кольчуге и заячьим хвостом. Он пожелал мне смерти. А так как он был в этот момент с мечом в руке, он хренанул им АП стол и тем самым его покалечил, лишив закуски и напитков еще 6-х за ним сидящих. Которые тут же пожелали смерти нам обоим.
Потом мой кавалер. с которым я торжественно танцевала медленные танцы оказался -таки преподавателем английского языка в МВД и , несмотря на количество выпитого, таки прочел мою надпись на груди. И резюмировал -де - это есть ПОШЛЯТИНА.
Сдается мне, что при имении у меня бюста размером с Памелу Андерсон, он бы не стал себя так утруждать и напрягать зрение..гы))
Немотря на это, он не посчитал пошляцким время от времени тискать меня за филейную часть и заваливать на стол в салаты в ритме танго.
Спасибо тебе, чувак!
Потом оказалось, что , чтобы спеть под караоке песню "ПАМАГИ МНЕ!!" необходимо было найти деда Мороза со спиСЬком очередности песен.
Дед Мороз к тому времени был в списьКУ.. и потерял не только себя , но и свой мешок с подарками и списек с песнями.. туда же..
Заловив его на узкой лесенке. ведущей в подвальный зал. удалось не только его обезвредить на 4 никому ненужных сникерса и пол литра воТки. но и также пригрозить ему своими лицами. которые он поклялся запомнить на всю оставшуюся жисть.
в итоге вместо 46 номера мы заимели 2-й и разочарованные неудавшиеся певцы шумно пожелали нам " вот поставить бы вас всех к стенке ..ии.."
На что дед Мороз снял мучавшую его бороду и радостно произнес . намекает на контактный вид общения: " А давайте!!"
Песня "Помоги мне" пелась хором. И зал орал так. что только на 3-м куплете стало ясно, что микрофон не работает.
Это, собственно, никого не огорчило. Потому что это заметила только я.
Две подвыпившие мадам за 30 пригласили меня на танец. И не дожидаясь согласия, одна - белобрысая Капыла, схватила мои ,судорожно сжимающие ненужный микрофон, конечности и изобразила нечто вроде вальсирования . Естессна против моей воли. которая к тому времени все более и более слабла. мДя.
К сожалению, танец так и не удалось заверщить, потому как мадам подскользнулась на апельсиновой кажуре, оставленной неизвестным злоумышленником, и упала на пол, сумев удивительным образов закатиться под столы с горячим.
Однако, ее крики о помощи тронули только ее саму. Песня было допета, шампанское -допито.
И нас ждали - конкурсы.
Рубить капусту.
да, рубить кочан капусты большим тесаком.
Не знаю, оттяпал ли кто себе при этом палец, но нас ждало еще более невиданное зрелище - клуб любителей ирландского танца.
На сцене показались Девицы с нервными лицами уморенных в Гестапо в чем-то сером и почему-то в цепях.
К сожалению, наш стол был первым к сцене и все , что мне удалось запомнить- это невнятно подрагивающее достоинство единственного танцора с лицом Джимма из мультфильма "Остров Сокровищ" под скатанными зелеными лосинами. Я вас уверяю- я туда не смотрела, но..
чувство жалости.. захлестнуло меня.. и мы себе ишшо НОЛИли:)))
добрались до дому сами.да.
своими ногами даже. да.
проснулись в 8 вечера.
страшно хотелось жрать.
из еды было только шампанское. и дед Морозовский Сникерс
ели шампанское со Сникерсом. и смотрели "мне не больно" с Ренатой Литвиновой. Это оказалось пострашнее, чем ильм ужасофф "остаться в живых".
все время смеялись.
а что? Здравствуйте, свиньи!
↳
↳