Будто я мужик.
Будто надела штаны, а под ними до колен сатиновые семейные трусы синего цвета с ромашками.
А куда, вернее, в какую штанину вложить пенис не знаю.
Ведь штанин две, а пенис всего один. Ну по крайней мере мне во сне так и привиделось, может у них больше бывает.
Попробовала в левую - неудобно, мешает вроде что-то.
Зарядила в правую - опять дискомфорт.
Пока гоняла его туда-сюда, проснулась.
Уфф, думаю, и как они управляются со своим хозяйством каждодневно, да не по разу?
Вытряхнулась из дома, иду и за мужиками наблюдаю - у кого в которой штанине вложен.
Интересно стало. И поймала себя на мыли, что как в напёрстки с ними играю.
Вроде угадываю когда оттопыривается, а когда все ровно, только предположения.
А как их проверить - конечно, ошчупыванием.
Не сломя голову и безрассудно, а огляделась - в переулке никого вроде, и я хвать проходившего мимо меня задумчивого молодого человека лет сорока-пятидесяти с рюкзаком и удочками.
Как он побежал от меня, видимо думал, что я удочки и червяков отобрать у него хочу.
А мне всего и делов, что проверить свои догадки хотелось.
Там пусто у него оказалось в обеих штанинах. Может отстегнул и дома оставил для удобства, подумала я.
Следующим оказался огородник с лопатой.
Досмотр показал, что у него в одной штанине была поллитровка, а во второй огурец.
Пениса я ни в одной не обнаружила и отпустила его с миром, хотя он так и остался стоять и разевать рот как рыба без звука и взгляд какой-то дурной, будто у него чуть было поллитровку не отобрали.
Вот еще, очень надо было..
И я помчалась дальше, т. к. увидела постового.
Он видимо думал, что я хочу спросить его как пройти в библиотеку, потому что приосанился и встал руки в бок. А мне только это и надо было - я его хвать за яйца и от них стала двигаться руками дальше, чтобы обнаружить где находится нофелет, а не книжный приют.
То ли я волновалась и пережала чуток, проводя исследование, то ли он сам дёрнулся резко (что скорее всего), поди разбери сейчас.
Но хорошо помню, что он упал сам, а я за ним на него сверху.
Подчеркиваю - Я ЕГО НЕ ТОЛКАЛА И СПЕЦОМ НЕ РОНЯЛА.
Так мы и легли, а я продолжала его ошчупывать, но уже меньше нажимая на яйца этого жеребца.
Наконец таки наткнулась на огого.. гого.. гого, но это оказалась резиновая дубинка, увы.
Он пришёл в себя, лежит как Пьер Безухов с раскинутыми руками на поле брани, за жизнь думает, которая покадрово пронеслась в его сознании в один миг.
И обреченным сдавленным откуда-то из-под диафрагмы голосом С. Бондарчука спрашивает: "Ты тоже в ВДВ служила вместе с прачко-посудомойкой шило777?".
Я молча свое дело делаю, чтобы его не раздражать.
Он говорит - пистолет не отдам, возьми свисток, еще и заначка в заднем кармане есть - бери, сестра, все, что нажито непосильным трудом, все бери.
Да на кой ляд мне твой свисток и пушка, отвечаю, если у меня другой интерес имеется.
И хотела уже было ему суть дела изложить, но услышала вой сирены и ушпилила дворами от греха подальше.
Вобщем так ничего я для себя и не поняла - в какую штанину мужички своё хозяйство укладывают и какие тут правила и приоритеты.
А так интересно это.
Как и то - а что они испытывают при эрекции?
Ну те, у которых она случается еще покамест, пусть и не часто.
Тем, которые про неё забыли, тоже, наверное, интересно, да, вспомнить.
Ой, а что же свой друг? Он что уже лишился этой проблемы? Когда и как это случилось? Ты почему ничего не рассказала?
:((( Эх, а Памятник все надеется на ваше счастье(((
ПамятничеГ, вишь, как все обернулось та...
(((
Штоп снять этот вопрос с повестки дня,
и както сётке ускорить развитие чужета в сторону нужново мне хепинесса предлагаю кратенько опросить присуцтвующщих на тему типо
*В какую штанину ты обычно заправляешь свой пенис?*
1. В левую
2. В правую
3. Я, между прочим, вообще-то девушка
4. Мой пенис всегда находится в эрегированном состоянии, а поэтому я его прикручиваю проволокой к поясу.
5. Свой член я всегда остегиваю и кладу в специальный кармашек на груди
Памятник оргазму
А иногда бывает и так. Приходит мужик к врачу и говорит, мол в паху неудобно, а в горло отдаёт болезненно. Сделали кучу анализов никак не определят, что ж это такое. Ну врач и говорит, последнее это ампутация члена. Мужик погоревал и согласился. После операции приходит к старому еврейскому портному и заказывает себе брюки. Портной снял мерки и говорит, вы мол член как располагаете слева или справа? Мужик в ответ, мне всё равно. Портной, а не скажите, штаны можно так сшить, что в паху будет неудобно, а в горло отдавать.
Имэджинка, ты отчаянная!!! Мало того, что абсолютно хладнокровно такой сон посмотрела, еще и рассказала все правдиво широкой еже-общественности! Любознательная ты наша))
Что интересного папашка Фрейд про такой сон сказал бы?)
Я хоть и с трудом, но еще могу понять, скажем, Невского Факела.
Смысл ему участвовать в опросе при 1, 5 см длины?
Там без разницы как его уложить и куда, так ведь, Silence,-) (ну ничего... ничего, может еще отрастёт, всякое бывает, в природе, Silence)
Но всем остальным обладателям полноценного боевого табельного имущества можно и поделиться бы подробностями укладки и транспортировки его в общественных местах.
вы мне вот что скажите: з а ч е м его вообще заправлять?!
считаю, что жизнь была бы гораздо проще и интереснее,
если б было ни направо, ни налево, а наверх!
ну или еще можно расстегнуть ширинку и туда его, на воздух,
Имэджин, я конечно не настаиваю, но слыхала такую версию. Еще в давние времена, когда и заправлять то некуда было, ибо портков тогда еще не придумали, при беге охотник придерживал свое добро левой рукой, т. к. в правой он держал копье. Придерживал стало быть для того, чтобы при беге достоинство не потерять, не отшибить и чтоб размахиваться не мешало. Ага, достоинство - это от слова достойно, но и времена те давно прошли.
Извините, отвлеклась. Так вот получается, что генетически все, что осталось от достоинства укладывается в левую штанину у правшей, и наоборот у левшей.
Имэджин, так что кроме ощщупывания надо еще уточнять левша или правша ощщупываемый. Ага?
При анкетировании мужчины явно уклоняются от ответа))) Придётся перейти к практической стороне вопроса ( с ощупыванием). Вот думаю, как бы организовать это мероприятие возле дома и не разбить очки при этом)))
Трусы с пуговкой это очень забавно. Был случай в моей практике - летний день, жара, озеро. Полненький мужичок решил искупнуться, но тк спец. плавок не было, пошел воду мутить в семейниках с этими самыми пуговками. Покупался, выходит из воды, и что я вижу - одна из пуговок предательски расстегнулась и на бабушек с внуками хитро так, подмигивая, смотрит член..... Весь пляж кричал - мущщщина, спрячьте ЕГО! :)
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
