Мои знакомые вчера поругались.
Знаете из-за чего?
Ей надоело, что он вешает рулон туалетной бумаги кончиком вверх, а ей привычнее, чтобы было кончиком вниз. (пошляки в сад! пост не об этом.)
Ну вот и теперь они не разговаривают.
Они вообще часто так ругаются. Буквально недели две назад у нас был пикник на даче. И вот там они поссорились из-за того, что кто-то из них (чессно говоря, не помню даже кто) ел арбуз без ножа.
Не разговаривали пару дней потом.
Понятное дело, что после энного количество дней, проведенных вместе, монотонность начинает утомлять. Хочется взбодрить друг друга этими нелепыми придирками так сказать "допингами любви".
Вот только в данном конкретном случае не изобретательны они как-то.. Выше надо брать, думаю;-)
куда-уж выше, если до бумаги дело дошло! :о)
я вот как-то наблюдала как парочка подралась на стоянке кому машину вести.. тоже "высокие отношения" )) любовь явно засыпала..
Panda... это всё канешна хорошо, но, ты бы за персами своими следила бы штоле! Развела мля грузунов в лесу-то.... глянь на ёлку... эта лимита попрыгает и свалит, а с дуплом чо делать? Кто ушьёт фсё это безобразие?;)))
пандо: я канешна дико извиняюсь но ты сетаки пояснги пожалста куда я тот кончик должен держать - вверх или винз? это когда бумагу вешаю или вапще? или ктото должен меня за кончик держать?
вапрос то не праздный: если не так чо с кончегом так и до скандала недалече. а хотелось бы избежать!
Я слышал как одна парочка развелась - якобы из за того, что Она с детства была приучена к тому, чтоб когда от куска мыла остается тоненький обмылок - прилеплять его к новому куску, а Он от этого бесился, не прилеплял и вообще - норовил обмылки выбрасывать. Резюме: пользуйтесь жидким мылом. Хотя, и в том, что я тут рассказал, и в том, о чём автор поведал - нет ни капли любви. А без любви - менеды да ссоры, и так - до самого развода.
Panda... Я вызываю Гринпись! как житель этого леса, протестую, против бесчинства граждан без регистрацыи.. пилять, разведут помойку в лесе, и хоть бы кто убрал за собой! Нашвыряют панимаешь корышишекхвои....
токашта по асе прислали. Наверняка боян, но втему..))
===
Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут
трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.
3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!
3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?
3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!
Далее...
3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!
3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!
3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что
нужно.
3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.
3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!
3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!
3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!
3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?
3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь
а еще можно ругаться из-за того, что мужские носки не в том углу квартиры валяются, из-а того, что опять на полу в ванной осталоись две капельки воды после душа, из-за того, что тюбик с зубной пастой не закрыт после использования, из-за того, что стул не под тем углом поставлен и т. д.
про деньги и споспбы развлечения и говорить-то не приходиться
либо лирика, либо реальность
все это хорошо знакомо любому семейному человеку
счастлив несемейный! а размножаься надо деленем
ну мне прям в асе прёт и прёт сегодня. Я извиняюсь..))
====
Молодожёны две недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюблённому, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идёшь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка... Пивка попить...
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д.
Он не знал что и сказать - единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя... но в баре... у них замороженные пивные кружки!
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку - такую холодную, что едва удержала её.
Его морда приняла выражение ведра.
- А... э... хлопотушечка моя... но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро! Прям туда и обратно... ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчёно-сушеной свинины и т. д.
- Но, моя сладенькая... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, п*дор?! Слушай сюда, зал*поголовый! Лакай своё *баное пиво из проклятой мёрзлой кружки и жри, *б твою мать, закусон, потому что ты
никуда сегодня не пойдёшь!! Усёк, ж опа? ... И они жили долго и счастливо...
Письмо, которое женщина (очевидно нездоровая) передала в дежурную часть милиции. Воспроизвожу дословно: "Я приходила на прием к одному мужику в райздравотдел и увидела такую сцену: бежит по коридору живой песец, а потом пригляделась а это тот мужик. Я спросила: - есть ли кто в кабинете? но ответа не последовало. Я зашла в кабинет и спросила Вы главный? Он ответил : меня зовут Александр Георгиевич Шмидт, я приехал по поводу английского пальто из блестящего розового материала. А я ему говорю я пришла к Вам по поводу зубов. И там состоялся разговор о зубах. Он мне сказал, открыто, чтобы я - сдохла. И попросил, чтобы я никому не говорила, у кого брала английское пальто. Сообщаю, что пальто купила у Раисы Васильевны когда встретила её возле дома. Пальто я проносила почти год. Я его одевала на работу, когда работала в райбыткомбинате секретарем-машинисткой. На меня все сказали пиковая Дама. Материал изготовлен в Израиле специально для меня, должен был продаваться в магазине, как всегда, но был в Ателье. По образованию я бухгалтер. Окончила Хабаровский учетно- кредитный техникум по специальности бухгалтерский учет. В 1981 году поступила заочно, а в 1983 закончила. Присвоена квалификация бухгалтер, но диплом у меня украли. Подозрение падает на некоего Аверьянова Алексея (местный авторитет), и его главаря банды - Шмидта А. Г., которого я видела в райздраве. Аверьянов в 1997 году представлялся главарем "Черной кошки". В РАЙЗДРАВЕ ОРУДУЕТ БАНДА. Во первых это Шмидт, во вторых Аверьянов, в третьих их главный бухгалтер. ОНИ УБИВАЮТ ТАМ ЛЮДЕЙ. Когда я пришла на прием к главному врачу, то слышала из бухгалтерии крики о помощи. ТАМ БЫЛИ СТРАШНЫЕ КРИКИ, но никто из сотрудников на помощь не пришел. ПРИМИТЕ СРОЧНЫЕ МЕРЫ К ЭТИМ УГОЛОВНИКАМ.
Жители поселка Усть-Омчуг."
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
