Со всех сторон начали поступать тревожные новости.
В соседней компании сотрудников отправили в неоплачиваемый отпуск до начала 2019 года, когда по предсказаниям П. Глобы должен закончиться мировой финансовый кризис.
По радио сказали, что в рамках облегчения налогового бремени единый социальный налог убирается. Вместо него, что бы всем было не скучно, вводится куча сборов, общая сумма которых будет в 3 раза больше, чем был ЕСН.
Знакомый олигарх два раза застрелился с горя. Оба раза недавно купленный пистолет дал осечку. Компания, его продавшая, отказалась компенсировать моральный ущерб, заявив, что у них кризис и денег нет ни на неустойку, ни на закупку качественного товара.
Мне стало как-то не очень спокойно на душе и, поэтому, я собрал общее собрание сотрудников.
- Нужно что-то придумать, что бы идти в ногу с мировым кризисом, - начал я.
- Может быть увеличить штрафы за опоздания?, - спросила Ленка, - и на эти штрафы покупать чай, кофе и спиртные напитки, что бы не расстраиваться по поводу кризиса.
- Какая глубокая и интересная мысль, - поразился я и спросил Игоря - Сколько штрафов за опоздание мы взяли за предыдущий месяц?
- Нисколько вааще, - ответил Игорь.
- Никто не опаздывал, что ли? - поинтересовался я.
- Нет, просто у всех была уважительная причина 1. И у меня тоже, - ответил Игорь.
Эту антикризисную меру пришлось отбросить.
- Может быть всем уменьшить зарплату? - предложила бухгалтер Ольга.
- Тогда мы вообще ничего делать не будем, - загудели сотрудники.
- Может лучше увеличить всем премии? - предложил Вася, - а то в связи с кризисом все вокруг подорожало.
- Если увеличить премии, вы что будете больше и лучше работать? - спросил я народ.
- Да мы вообще с работы уходить тогда не будем, - закричали некоторые сотрудники, - будем вкалывать в полный рост. Даже спать на работе начнем.
- Ну, спать то и сейчас Вам удается, - заметил я, - не будем уточнять кто это был и с кем.
- Так мы все спать на работе будем, - закричали сотрудники.
- Интересно, как это скажется на демографической ситуации, - ехидно проворчал Ваня.
- А что, мысль свежая, - сказал Игорь, - если всем премии увеличить и все пахать начнут как папа Карло, так у нас оборот опять в 2 раза повысится. Мы им всем опять премии поднимем. Оборот опять повысится, и так далее.
- Прекрасная идея, - согласился я, - в науке это называется спиралью роста.
- Урааааа, - закричали сотрудники, - да здравствует наука.
Мы приняли антикризисное решение 2.
1. Повысить премии всем сотрудникам, для начала на 25%, а то страшновато так быстро увеличивать долю рынка.
2. Детально описать 4 дополнительных случая, за что ЕЩЕ можно выдать премию сотруднику, например:
- За частую сдачу работы в срок;
- За периодическое отсутствие серьезных замечаний от клиентов, с которыми он (она) работает;
- За то, что почти всегда сотрудник имеет не совсем тупой взгляд;
- За то, что сотрудник избегает распития спиртных напитков в рабочее время в одиночестве, без привлечения других сотрудников.
3. Штрафы никогда не применять. Дети сотрудника не виноваты в том, что он (она) не хочет нормально работать. Всем, кто проштрафился выполнять влажную уборку помещений, что бы уборщица могла в это время дополнительно подзаработать и тем самым увеличить ВВП страны.
4. Все дополнительно полученные средства от увеличения эффективности работы компании - пропивать не позднее 5 числа следующего за отчетным месяца.
Резюме.
Креативный антикризисный консультант.
С лехкостью создаст и воплотит еще 28 антикризисных решений;
проведет индивидуальные и групповые консультанции; поработает методом расстановок Хэллингера и посадок за столы в рабочее время...
Возььмиттиии миня на работуу..))
эээ.. один френд постит сагу о своем офисе, так вот действующих лиц там три. Он, шеф и секретарша. ваших заколебалась запоминать.(а пришлось, ибо думала, что еще будут их реплики). Уважайте читателя, Базиль
Легенда:
Туда таких как я не берут. В правительстве нужны только ОЧЕНЬ УМНЫЕ люди, которым в других областях жизни из-за этого места не нашлось.
Голова в облаках:
Сама такая. От лапушки и слышу!!!
Тигра:
Лиса-Алиса не где-то, а здесь на МБ, почти рядом.
Колыбельная:
Хорошо, приходи. Только вот метод расстановок Берта Хеллингера мы использовать не будем. Он хоть и является системным, но хорошие результаты дает в основном в работе с проблемами семейными, родовыми. Нам до "семейных" методов далеко. Пока залегать на тюфяки не планируем.
ЛеК:
Точно подмечено. Склероз замучил. Нам, ветеранам, это свойственно.
ничё не понимаю :
Вам просто удается соответствовать своему имени. :)
Базилио, ежели вы меня
*немножко истерическим голосом*
"Вазьмееетттиии!" -
обещаю вам и семейные, и родовые проблемы... найти.
Брат, кстати, Буратина не очень хорошо начал, но.. в обчем... неплохо кончил.. ведь дружба - это такое всеобъемлюющее чуйство, которое обостряется на работе... *кручу руками в воздухе, как Невский*))
Гас, не наглей, доступ к телу начальственному закрыт уже давно, иди в конец очереди и не отсвечивай))
Наглая базильская мордо периодцки таблички на дверях меняет: счастье-----> там, там, там, за аблакааами, там-за аблакааами, там-тамтарам, тамтарам.. биссстыжый!
"злобно цикнула, напевая"
)))
Колыбельная:
Не надо как Невский. А то сразу вспоминается как солнце золотит верхушки деревьев и хочется выпить портвейна. И не надо находить семейные проблемы... Их и так всегда хватает.
И, кстати говоря, убери эту бабочку с носа. Мешает сфокусировать взгляд...
ничё не понимаю :
Извините, не хотел обидеть. Тут все просто. Если не лень, посмотрите мои старые посты, там эти персонажи в основном уже были. Просто Вы здесь новенькая.
А в каком вопросе вы ничего не понимаете?
Дааа, девачки..*утираю сопли и гневно посверкиваю на конкурентов глазом*, последнего мамонта забьют скоро, такшта не толпитеся тут, проходите, за Гасом будете!!
Колыбельная:
У нас дрысс-код очень простой. Летом - бермуды, черные очки и бутылка холодного белого сухого. Зимой - пиджак с корманАми и галстук, завернутый в бутылку коньяка. Остальная часть одежды по выбору сотрудникофф. Бабочка, действительно, в дрысс-коде не значится.
И к тому же, стрёмно мне со степенью людей к себе брать. Не хочу совсем тупым на их фоне выглядеть. У меня-то, только церковно-приходская за плечами, да пара-тройка купленных дипломофф. А вы сразу про метод расстановок Берта Хеллингера. Так ведь и заикой стать можно.
Ну и ладно, желающих и так хватает, а количество посадочных мест ограничего. Все хотят в локальный рай, что бы локать прямо на работе.
Иишка! Ну, эти методы расстановок - для колотушек тока, уж мы то - знаем.. *дружески подмигивает* нам лохов разводить - по статусу жидковато, ага?.. Айда лучше сюды - чай с мелиссой пить. *кстати - што ты там про искусственное дыхание говорила в нижней теме?.. * здесь коньяка в галстуке не видать, эта канешна минус, но зато - с бабочкой - вэлкам!
Чооорный Вооорооон(Ок) не кружииииисяяяя,
над маеееею ты сястроооой...! (поет)
А чо тока с мелиссой-то? Ты давай сестренке предлагай медку и блиноф ешшо! ну и там пельменев уральских с самогоночкой, чо мелочишься?)))
Дык чо есть - то и предлагаю. За мёдом - плиз в Башкирию, за блинами - в блинную. Ну, лан, могу ищо мяты добавить. Тока Иишка - сёравно нипаведёцца. Потомушто - Иишка наша - умницо и красавицо, она на неприличные предложения - отправит бабочку, а сама дома останецо.
ну и что, что второй, я, например, первый не читало,
я тоже немного новенькая,
а вот, когда второй раз, то не надо, тем более, что это уже третий получится..
лучше, давайте, снова первый...
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
