На самом деле, армянский коньяк, который мы покупаем в Москве, Ленинграде и других городах, чаще парнота дикая, не имеющая отношение к нормальному напитку.
Люда поставила но стол Наири в хрустальном флаконе, я даже в Армении такого флакона не встречал. Оригинальный Наири сорокалетней выдержки!!! Когда я раскупорил эту колбу, по простенькой однокомнатной квартирке густо растёкся такой солнечный аромат, создавая атмосферу легенды того самого древнего царства, где позже возникла Армения.
Я как-то угощался Луи XIII, чуть позже этих событий, но такого глубокого вкуса, таких неповторимых оттенков грецкого ореха и кедра, такого пёстрого аромата я не встречал больше никогда.
Людочка же, пока я дегустировал этот шедевр Армянских мастеров, переоделась и присоединилась ко мне в откровенном и вызывающем платье, которое абсолютно ничего не скрывало. И это было ошибкой. Я уже, совершенно разомлев под действием волшебного напитка, моментально пришел в себя и протрезвел при виде огромного, почти ничем не прикрытого зада и вываливающихся на стол сисек. Выпив залпом еще грамм сто, я усилием воли подавил нервный смешок и стал концентрироваться на бутылке, не забывая подливать Людочке до краёв.
Я вот что скажу, честно и без обмана. Проверено лично кэпом Флинтом. Все эти приколы, что не красивых женщин не бывает, а бывает мало водки, это лажа полная.
Не знаю как у других, но у меня искажение реальности происходит на несколько минут то полной отключки, а на отключке я мясо мясом и ничем растормошить меня не возможно.
Я пил коньяк большими глотками, но вместо ожидаемой искаженной реальности, каждый глоток прибавлял чёткости зрению и ясности сознания. Мы мило беседовали, допивали коньяк, я продолжал пялится на бутылку и на всё вокруг, лишь бы не смотреть на вульгарные сиськи, которые уже полностью вывалились на столе.
На каком то этапе, устав искать повод, я, сославшись на усталость остановил эту гротескную сцену, встал и ровненькой походкой направился к выходу. Людочка пыталась меня остановить, я мямлил и успокаивал её что мы еще обязательно встретимся, ссылался на трудный завтрашний день и что надо выспаться. Когда же она мне стала предлагать остаться у неё, я совсем прикинулся деревянным и начал молоть пургу о том, что это не по-джентельменски, остаться на ночь у незамужней девушки. Я ей что то еще говорил, постепенно продвигаясь к двери и уже запрыгнул в штиблеты, Людочка же посмотрев на часы, вдруг совершенно успокоилась и стала провожать меня и тоже начала улыбалась.
Напрасно таксист жал на гашетку, пытаясь успеть до развода второго моста. Шлагбаум опустился за пару минут до того как мы подъехали. И я тоскливо смотрел на, ставшие уже родными, окошки отеля "Санкт-Петербург", через поднимающиеся фермы моста.
Ага, а вариантов то было два и один из них, остаться в машине до утра. Был и другой, который Людочка уже просчитала и спокойно дожидалась меня у себя дома, уже убравшись в квартире.
Дальше начиналась комедия абсурда. Из расчета, что я был уже абсолютно трезв, а Людочка то изрядно навеселе. И она абсолютно не понимала, почему я никак не воспользуюсь её пышным телом. Людочка вышла из ванной в одном полотенце, намотанном на бёдра. И где эти ленинградки такие полотенца находят? Я как дурак, прикинулся абсолютно пьяным и спящим. Ну нормальная бы баба, увидев такое дело, обиделась и пошла бы сама спать. Эта неееет. Эта сбросив остатки стыда на пол, сделала уникально акробатическую попытку нырнуть ко мне под одеяло, и при этом прибить огромными сиськами на глушняк. Ёптыть, я же спортсмен. Хрен меня на это купишь.
Еле увернувшись от огромного соска, я вынырнул из под одеяла с другой стороны, с испуганно укоризненной улыбкой. И подождав несколько секунд пока голос окрепнет и перестанет предательски дрожать, я начал дипломатическую беседу о том, что на первом свидании никак нельзя, и нам надо получше друг друга узнать. Я говорил и говорил, говорил без остановки, ибо понимал, как только я перестану говорить, это хищное тело метнётся в мою сторону. Я приложил абсолютно всё своё мастерство дипломатии, я перегрузил свой мозг на порядок больше чем при общении с её директором и просчётов всех комбинаций. И я и здесь достиг успеха, Люду таки начало клонить ко сну. И еще через 30 минут увещеваний о целомудренности о вечных ценностях, о том что секс очень сильно переоценен, она отползла на свой диванчик и, распластав огромные сиськи по всему дивану, захрапела. Уже почти расцвело, когда я стал засыпать, а перед глазами маячил огромный зад, вздымающейся в такт её храпа.
История на этом не закончилась. Отказ от секса поверг дамочку в такой шок, что она мне еще пару лет прохода не давал. Я до сих пор не могу забыть ночную осаду гостиничного номера, когда мне пришлось вызвать администратора, что бы упокоить Люду. Я не могу забыть её дикий танец высоко в горах в милом и дорогущем ресторанчике. Это была совсем другая история. А в нашей? В нашей цель была достигнута и все вагоны вышли по расписанию и я несколько раз успел крутануть вырученные денежки прежде чем запустить их обратно.
Можете верить бедолаге или не верить..
но мужчины тоже люди.
Ну, можт, где-то в глубине души они еще и биороботы,
но ежели он не хочет - значит, не хочет.
А все остальное с ее стороны - попытка изнасилования.
ну вот... мечта разбилась об эту часть рассказа...
куда теперь с моим размером и желанием попробовать капитанского тела...
эх...
Любк... а ты секретарём у него?)))
Мож по дружбе выпишешь на мой приём к нему повязку для глаз? )))))
Не для меня... для него )))
мда тужится бедолага тужиться а все одно гАвно с запятыми получается. И пока капитанчик отвлекся от разделывания тушек прочих ежеписцев народец ему голосочки подбрасывает. Ай молодца.
Ой, не гони, Флинти, ить левые откоряки лепишь горбатому, ну в натуре, левые.:))
Ежели ты торопился ко второму мосту и смотрел на окошки отеля "Санкт-Петербург" из-под поднимающихся ферм моста, то можно предположить 2 варианта.
1. Ты пересек Троицкий и встал перед Сампсониевским. Тут гы:)) ить любой таксист знает, что если ты завис на Петроградке, то ничего не помешает поехать в отель, когда выезд по Кантемировскому и Ушаковскому мостам через малую и большую Невку всегда открыт, они вообще не разводные, спокойненько пересекаешь и едешь по набережной в отель, если бы это тебе было нужно. Так шта тут - явный пистешь.:))
Предположим вариант 2, в этом варианте окошки отеля трудно разглядеть, но фих тя знает, может, у тебя очочки сильные..:)) Ты стоял перед Литейным,(тут вообще не понятен прогон про поиски второго моста, но чоуж тут:)... но милчилаэк, разница разводки Литейного моста и Александра Невского 40 минут, любой таксисит домчал бы тебя ночью от одного до другого минут за 20, ежели надо, канешн.. Опять пистешь.
Еще существует третий вариант: мосты разводят максимум на три часа, реальному пацану три часа провести в приятном ночном ресторанчике в историческом центре нашего потрясающе красивого города, тем более ежели так приперло слиться, как два пальца об асфальт.
Так что не отмазывайся, а так и скажи, потрахаться с Людочкой не смог, но куни ты ей сделал знатный, как по маслу вагоны пошли, один за другим, один за другим..:)) ГЫ:))))
переиграл тётку Флинт, использовал.
но ведь шансы были почти равны, могла и она смекалку проявить, и тоже рассказать как развела лихого московского пацана на хороший откат и на поюзать.
но вполне закономерно случилось то, что случилось и это есть нормально :)
всё в штатном режиме, без перекосов.
но Пися прав: жена-Олеся - это просто наказание за смертные грехи в прошлой жизни, свят-свят-свят!
лучше открыть детективное бюро и ее компаньоном, тогда - да, тогда все шоколадно
Олеся, ты ща такой контрольный по моему либидо...
как всё представила... Людочка эта... куни... ужас же просто....
Люди, нельзя так отнимать сказку... ну нельзя просто....
пы. сы. Жестокая женщина...
пы. пы. сы. сы. слуште... я со своим "смари в глаза и говори правду, сцуко" - просто аленький цветочек....
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
