Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по заведеному распорядку подъем-завтрак-дети-в-школу-му- ж-на-работу-морду-мазнуть-и-кр- угом-бегом. Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая сумками с консервами.
Полузамужняя
Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.
Замужняя-замужняя
Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.
Матрона
На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостинной, пока она "поговорит о деле" в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа "Дорогая, мы опаздываем".
Разведенка-обыкновенная
Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть фоточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро.
Разведенка-змея
Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.
Разведенка-фиалка
Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита.
Холостячка-синечулковая
Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлиниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На кульмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.
Холостячка-разбитная
Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постеле задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.
Холостячка-обыкновенная
Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брак- а.
(с)
Внешность, как правило, лет на 5-10 опережает представленную в анкете. Целью замужество себе не ставит. Секс любит, но порассуждать о нем любит еще больше. С первых минут встречи в реале начинает мучиться вопросом:дать-не дать на первом свидании. В любом случае жалеет. Верхняя одежда всегда очень разная, но бельё традиционно праздничное, на случай "если чо". Оргазма достигает только опубликовав подробности свидания, предварительно заанонимясь на форуме.
Девочки, главное, когда достигаете оргазма-не халтурьте, видят вас при этом или нет.
Не забывайте про кровообращение в малом тазу, про выработку гормонов щазьтья и про испорченную без оргазма карму.
А классификация..... это же как гороскопы, в них можно верить или нет, ведь все равно на нас действуют больше, чем 12 созвездий.
Поселился в доме сосед по имени Иван Петрович. С виду как все, а оказалось, невозможный человек!
Ходит и зудит: "Так жить невозможно! Так жить невозможно!" - а сам при этом живет.
Ему говорят: "Что ж вы себя мучаете! Взяли бы да умерли, как честный человек! А вы только других подначиваете!"
Допустим, так жить невозможно, но зачем вслух говорить, настроение портить?
А Иван Петрович ходит и свое гнет: "Так жить невозможно!"
Ну и уговорил.
Настасья Филипповна, старушка восьмидесяти лет, послушалась его, на сквозняке что-то съела, вскрикнула и умерла. Может, и не из-за Ивана Петровича, но в результате.
Михаил Григорьевич, инженер пятидесяти лет, под программу "Итоги" схватил жену за руку и увлек за собой из окна на смерть.
А Иван Петрович ручки потирает и бубнит: "А я что вам говорил! Так жить невозможно!"
Вскорости, считай, полдома приговорил. И вправду стало жить невозможно, когда вокруг косяком умирают.
Тогда оставшиеся в живых сговорились, пригласили Ивана Петровича на крышу, салют посмотреть. И на шестом залпе с криками "ура!" вниз скинули с божьей помощью.
Потом все подтвердили, что несчастный случай произошел самопроизвольно и умышленно. Поскольку упавший утверждал "так жить невозможно", что и доказал личным примером.
Как Ивана Петровича не стало, вздохнули свободно. Думали сразу другая жизнь начнется. Ан нет! Все то же самое! Никто вслух не говорит, но чувствуют одинаково "так жить невозможно"!
Вот такой человек был Иван Петрович.
Умер, а дело его живет.
(с)
Где там у нас малый таз?
А, ну да - вон там - под ванной. С прошлогодними грязными носками.
Автор, вы всерьез полагаете- что в нем - оно- наше женское счастье?!
Смишной.
радует - радование женским оргазмам;
умиляет, что женщину радуют женские оргазмы;
удивляет - удивление скудости оргазмов у некоторых женщин;
утомляет - утомление от радования и умиления женским оргазмам..
и т. д. и т. п.
Как и все прочие классификации (хоть сколь-либо обоснованные), в целом вполне может быть верна (а может и не быть), то есть отмечает некие общие черты, важные для изучения именно групп. В каждом же отдельном человеке может быть еще столько всего интересого и индивидуального, что так вот обеднять навешиванием ярлыков - совершенно глупо и в смысле общения с конкретным человеком бесполезно.
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
