Вы бывали когда-нибудь в оперном театре за кулисами за час до начала спектакля? Больше всего люблю именно это время - оживают все службы театра, за режиссерский пуль водружается Наташа - наша театральная легенда, своеобразнейшее существо, бывшая артистка балета, растерявшая в борьбе с жизнью и временем подавляющее большинство зубов, но не утратившая при этом жизненной и политической активности. Включается микрофон на пульте и... понеслось:
-Добрый вечер, час до начала спектакля. Проверка служб. Осветители, как слышите, прием!
-Наташа, что ты орешь, задолбала! Все у нас хорошо!
-У вас и в прошлый раз было все хорошо, а Льва Гурыча лопнувшим плафоном по башке @бнуло...
-Монтировщики! Почините, наконец, у лебедя ролик, он у вас который спектакль не плывет, а ковыляет, будто у него церебральный паралич.
-Бутафоры! Режиссер сказал, что если опять бокалов на всех не хватит - будет докладная директору.
-А мы что, виноваты, что хористы в перерывах из этих бокалов воду из кулера пьют, сволочи, и обратно не возвращают.....
И вот так лениво переругиваясь, все цеха готовятся к спектаклю. Костюмеры носятся с париками, гримеры клеют усы а из гримерок доносятся леденящие душу звуки - солисты распеваются. И именно в этот момент появляются два свеженазначенных зама - по хозчасти и экономическим вопросам. Вооружившись блокнотиками, те изображают кипучую деятельность, знакомятся с матчастью и выспрашивают всех про насущные нужды: что кому нужно, чего не хватает и т. п. На самом деле это мероприятие абсолютно фиктивное, ибо денег они, сославшись на дефицит бюджета, все равно ни на что не дадут, но помелькать им надобно - должность обязывает. Итак, выспросив детально у электриков и радистов про отсутствие кабелей, разъемов и еще какой-то фигни, у осветителей, соответственно, про нехватку фильтров и ламп, начальство перешло к монтировщикам. С трудом адаптировав к нормальному восприятию пожелания монтировщиков по поводу старых декораций, с которыми все, кому не лень на протяжении многих десятилетий имеют регулярный секс в извращенной форме, вследствие чего те самые декорации ломаются, рвутся и падают на голову солистам, а потом за это начальство имеет еще более извращенный секс с ни в чем не повинными монтировщиками, слегка обалдевшие начальники добредают наконец до стоящего за пультом ведущего режиссера-Наташи и, тронув ее за плечо, вопрошают:
-А у Вас какие-нибудь будут пожелания?
И тут Наташа, повернувшись, выдает:
-Мне бы зубы вставить....
Нокаут. Занавес. Весь коллектив ржет уже вторую неделю.....
оффтоп:
Евгения, а правду говорят, что слово "сосули" в Питере приобретает двусмысленное звучание, когда речь идет об их свисании, а не о процессе?
Голос дам, исключительно из уважения к многабукв.
Адам! Боюсь, что не смогу удовлетворить Ваш вполне понятный интерес ко всему праздно свисающему, ибо у нас в Питере вопросы двусмысленности свисания сосулей адекватную часть общественности как-то пока не сильно интересуют. Чтоб не сказать - не интересуют совсем. Надеюсь, я Вас не сильно огорчила?
Ничего ужасного, дамы! Наташа веселится наравне со всем коллективом. В нокауте пока только начальство. По крайней мере во время спектакля они теперь не появляются - убоялись...
видать, жизнь творческих коллективов рутинна и скушна, раз им приходится по две недели смеяться над одной и той же шуткой...
то ли дело в бухгалтериях!! каждый день разные шутки:)
да вон у Саммерфлэймы челюсть вставная, нейлоновый парик и ничего... тащится тихоньку по еже-страницам, флиртует (возможно небезуспешно, да, тётя Саммер?)
а Жене достаточно сиськи показать и все наладится само собой :)
Байес, уточни - кому Павлиашвили даст?)
я надеюсь, что все ж таке самой сопереживательной и волосатой душе ежариума -
да, и какую роль в этом сыграет режиссер Наташа, осветители, зрители и Харламов?
Секс с декорациями эт канешна очень жызненно звучит, но на мэйбе с сексом как в СССР. (нету) Театр это отвратительно. Взрослые люди, а дурью маются. Можно подумать уже все шпалы в стране положены и весь асфальт укатан. Арбайтен!!
Русалочка, зато если нет зубов - можно вполне сосать. Еду, канешна. Еду в рот сосать, во как. Хотя, канешна, зарплату в пять рублей уже саму по себе можно щитать отсосом.
А мне это напомнило старый анекдот про Генри Киссинджера и челночную дипломатию:
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто.
Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!
И такида, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- Ооо! Это меняет дело!
КстатиДа: ну как же здесь не выжить-то - все такие милые люди, сопереживающие, жалостливые.... сплошной курорт для души. :-))Уж ежели в театре выжила, то здесь - сам Бог велел.... :-))
Хула-Хуп: сиськи-то показать можно, да вот только для оценивания объектов минимализма нужны особые ценители. Так что - лорнет захватите-с.... :-)))
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
