Юз Алешковский - "Николай Николаевич". Написаный блатной речью памфлет про травлю генетики в послевоенные годы. Интересен тем, что впервые в советской, а может и в мировой литературе поднял тему медицинской коррекции пола!
Дальше цитата. Какие косяки в ней, все автоисправления! Я к классике своим корявым пером не притронусь.
А время идет... Уже морганистов разоблачили, космополитам по мозгам
двинули. Лысенко орден получил. Кизма пенсию схлопотал... Влада Юрьевна в
Склифосовского старшей сестрой поступила, а я туда санитаром. Тяжелые
времена были: на "букашке" меня, как рысь, обложили, на "аннушке" слух
прошел, что карманник-невидимка объявился. Сам слышал, как один нафиг
моржовый смеялся, что, мол, если я невидимка, то и деньжата наши
невидимками заделались. Плохо все. Еще и Аркан Иванович шкодить стал:
заявление тиснул, что Влада Юрьевна без прописки живет, и цветет в
квартире половой бандитизм, а по ночам с обнаженными членами бегают. Вот
блинище! А тронуть его нельзя - посадят. Я б его до самой сраки расколол,
а там бы он сам рассыпался.
По утрянке выбегает на кухню с газетами и вслух политику хавает -
Латинская Америка бурлит, Греция бурлит, Индонезия бурлит. А сам дрожит от
такого бурления, вот-вот кончит, сукоедина мизерная.
- Кризис мировой капиталистической системы, слышите, Николай!
А сам каждый день по две новых бабы водит. Он парикмахер был дамский.
Вызывает раз меня участковый и говорит:
- Признавайся с ходу, занимаешься онанизмом?
Первый раз иду в сознанку.
- Занимаюсь, только статьи такой нету, - кодекс наизусть знаем.
У него шнифты на лоб:
- Зачем?
- Привык, - говорю, - с двенадцати лет по тюрьмам.
- Есть сигнал, что в микроскоп сперму рассматриваешь с соседом.
- Рассматриваем.
- Зачем? С какой целью?
- А интересно. Сами-то видели хоть раз?
- Тут, - говорит, - я допрашиваю. Чего же в ней интересного?
- Приходи, - приглашаю, - увидишь.
Задумался, отпустил в конце концов. Все равно бы ему санкции не дали.
А тебе, Аркан Иванович Жаме, я такие уши заячьи приделаю, что ты у меня
будешь жопой мыльные пузыри пускать вместе с Индонезией.
Работаю с Владой Юрьевной в одну смену, таскаю носилки, иногда на
скорой езжу. И что-то начало происходить со мной, совсем воровать
перестал, не могу, и все. Заболел, что ли? Или апатия заебла - не усек и
как. Мне людей стало жалко, насмотрелся из-за этих людей! Видел разных: и
простреленных, и секснутых с девятого этажа, и кислотой облитых, и
сотрясение мозгов... А один дурак кисточку для бритья проглотил, другой
четвертинку съел, третий сказал бабе: "Будешь блиновать, ноги из жопы
выдерну". И выдернул одну, другую соседи не дали. Я ее на носилках нес. А
под машины как попадает наш брат! И политуру жрет с одеколоном! До слепоты
ведь! Ебитская сила, какие людям мучения! И вот, допустим, я у барана
лопатник ущипнул, а он рухнулся,сексло раскрыл и под полуторку попал к
тому же. И вообще, если человеку так перепадает, что и режут его, и
печенки отбивают, и бритвой по глазам моют, и из жопы ноги выдирают, то
что же я, тварь позорная, пропадло с бельмом, еще и обворовываю человека.
Не может так продолжаться. Завязал, полегчало, даже в баню стал ходить.
А Аркан Иванович Жаме вдруг заболел воспалением легких, попросил
Владу Юрьевну за деньги уколы делать и целый курс витаминов колоть. Тут я
сообразил, что делать надо. Уколы я к тому времени сам насобачился
ставить. Надо сказать откровенно, кирюха, Аркан Иванович Жаме был уродина
человеческая: весь в волосне рыжей, сивой от пяток до ушей - укола на жопе
не сделаешь. Пришлось брить. Уж я его помучил без намыливания. Поскреб.
"Лежи, - говорю, - не бурли".
По биологии я уже кое-что петрил, сообразил: вот кто половой бандюга,
а не я совсем. Слишком много силы в яйцах у Аркана Ивановича Жаме, слишком
много! Оттого ты, сукин сын, и в парикмахерские женские подался,
подкнокиваешь, как соседи законное половое сношение совершают и политику
хаваешь, чуть не кончаешь, колени бурлят, тварь. Гормона в тебе лишнего до
член, чирей из-под слепой кишки, гнида пустая!
Короче говоря, достал я препараты тестостерона или еще какого и целый
месяц колол Аркана Ивановича Жаме. Препарат же тот постепенно мужика в
бабу превращает без всякого понта. Наблюдения веду: смотрю, у моего Аркан
Ивановича Жаме движения мягче стали, мурлычет что-то, в почтовый ящик
третий день не лазит, сволочь, и по телефону не рычит, как раньше, плешь
бритая на жопе не зарастает, - гормон на волосню, значит, подействовал.
- Коленька-кисуленька, - просит, - побрей меня всего, хочу быть,
наконец, голым.
- Ну, уж это ясекс, - говорю, - бесплатно брить!
- Я заплачу, не бойся.
Двести рублей дает. Три тюбика мыльной пасты выдавил на него, две
пачки лезвий потратил. Побрил. Раз завязал, то так не грех и подработать.
Исправляться стал Аркан Иванович Жаме, лицом побелел, в бедрах
раздался, ходит по коридору и плечами, как проститутка, поводит, глаза
прищуривает, перерожденец сраный. Картошку чистит и поет: "Я вся горю, не
пойму отчего..." Даже стыдно.
Стал в кодексе рыться, статью такую искать - за переделку мужика в
бабу. Не нашел. Решил, что подведут под тяжкие телесные. А он меня уже
клеить начал: "Потри спинку своей рукой и массаж сделай - плачу по высшей
таксе".
Пять тысяч старыми я верняком содрал с него. Один раз ночью подстерег
в коридоре, в муде мое вцепился и в свою комнату тащит. Я ему врезал в
глаза - и он успокоился. Сейчас из женской парикмахерской в мужскую
перешел.
А тут Сталин дубаря дал.
нучо, Бакин...
сегодня получше скопировал, на питёрку, патамушта, ашипки, конечно, есть, но не твои..
а вот за дурной вкус- пара!
в общей сложности трояк.
учитывая природный катаклизьм, неблагоприятно сказывающийся на умцтвенных способностях, неплохо-неплохо..
десять признаков незаурядного человека:
1) Почти не иметь чванства и зависти - это признак незаурядного человека.
2) Почти не иметь страстей и удовлетворяться простыми вещами - это признак незаурядного человека.
3) Отсутствие лицемерия и хитрости - это признак незаурядного человека.
4) Упорядочивать свое поведение согласно закону причины и следствия (закону Кармы) настолько же внимательно, на сколько люди берегут свои глаза, - это признак незаурядного человека.
5) Быть верным своим обязательствам и делам - это признак незаурядного человека.
6) Быть способным поддерживать чуткую дружбу, одновременно относясь беспристрастно и справедливо ко всем существам,- это признак незаурядного человека.
7) Смотреть с состраданием и без гнева на тех, кто живет дурно,- это признак незаурядного человека.
8) Признавать за другими победу, принимая на себя поражение,- это признак незаурядного человека.
9) Отличаться от толпы каждой мыслью и поступком- это признак незаурядного человека.
10) Соблюдать преданно и без чванства свои обеты воздержанности и благочестия-это признак незаурядного человека.
Эти Десять Являются Признаками Незаурядного Человека, выдающегося своими качествами.
нафига Алешковского в "эшелоны" в том самом контексте? Эшелоны ему таланту не прибавят.
уже был Александр Исаич, чьё творчество "эшелоны" и раскрутили.
Бакин, вы принимаете заявки на цитаты? Ради меня, ради моих седин, морщин и возраста - нацитируйте что-нить йумаристическое, забавное, энергичное, короткое и не важно из какого эшелона, м?)
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
