Зарегистрируйтесь без указания e-mail всего за 1 минуту! Скорее нажмите сюда!
Amor Ex Machina? Maybe.
 

ЕЖЕ-дневник - 7 августа 2010 года

ПнВтСрЧтПтСбВс
2627282930311
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031

  Август 2010 

ЕЖЕ - дневник
...Просто так
Летчик
Иллюзия с зелеными глазами.. никогда не было у меня любовных отношений с женщинами-весами с зелеными глазами.. может быть, потому что я сам- Весы, и глаза у меня зеленые.. а может, просто потому, что всех этих девушек уже разобрали.. и остались козероги, рыбы (вот они почему-то попадаются чаще всего), даже - раки.. а весов - нет.. хотя, нет, все же вспомнил.. была одна девушка Весы.. но у нас с ней ни до чего не дошло.. просто вместе ездили в Польшу на практику (польский язык). Жили в одной квартире, ходили под ручку по польским кафешкам, а я покупал ей пирожные, которые ей очень нравились.. а вечером у нее заболела голова.. я предложил ей проверить пульс.. давай, говорю, мне руку, я посчитаю, сколько тем у тебя... нет, не надо, сказала она.. а жаль.. Когда приехали в Москву, она пожаловалась моим друзьям, что из-за меня (точнее, из-за пирожных) она набрала за две недели пять килограммов. Друзья смотрели на меня и весело подмигивали, а я загадочно улыбался в ответ... Девушки-весы.. неразгаданная загадка..
Летчик       ↳комментарии: 16
...Приснился такой сон
353422
всю ночь выбирала для кухни новую технику : холодильник, стиралку, посудомойку. И по мелочам ещё - посуду и кухонный комбайн.

В воскресенье на четыре дня на побывку... Вот и задумалась - к чему сны такие?!
353422       ↳комментарии: 11
...А вот в мое время было так...
Герда
шли мы когда то давно по морскому берегу неизвестно куда. шли-шли.. вдруг дикий рев и над головой в сторону моря вжиг-вжиг маленькие, но очень страшные военные самолетики. то ли колючку в море недотянули, то ли служебные собачки обедали, но зашли мы на военный аэродром. вот только что гуляли-и счас нас заловят, как шпионов. мы бегом припустили из этого фильма ужасов в нашу нормальную сторону. сейчас думаю, а не было ли такой возможности этим летом? вернуться туда, где на морде лица не мокрая тряпочка, а вовсе очки, и не 3наешь, кто есть такой топ-лап, просящий себе рынду, днем можно гулять, и начинаешь беспокоиться, что ворота туда закроют и аусвайс особый не выдадут.
Герда       ↳комментарии: 8
...Наблюдал такую картину...
Пиджак наброшенный
варили варенье на огороде у одной разведенки.
как осы налетели, бьют в голову, грудь, спину, живот, отгоняют, типа, мы тут хозяева и весь харч наш.
отошёл в сторонку, скромно кушаю, чем Бог послал, так ведь откусить не дают и в рот лезут за куском.
вот так и бабы, пусти её к себе, она сразу и хозяйка, проходу не дает, тут не ступи, сюда не ходи, это есть нельзя, а тут зачем сел или лёг?
бабы - это осы, так же возникают ни откуда, так же фик спасешься, если в поле зрения попал.
Пиджак наброшенный       ↳комментарии: 9
...Приятная неожиданность
Регтайм
Хы... а я ещё сопротивлялся. Здорово что согласился на авантюру с Азовским морем. Станица Голубицкая. Яхт клуб.

Всё супер. И отель под экзотичным названием Манго приличен. И компания подобралась классная. Про море слов нет. Вода +28. Воздух пронзителен от чистоты. Да ещё ветерок от моря ласкающий. И рааакиии.

Вот только непривычно что вместо песка мельчайший ракушечник. И полночи еле видимые ракушки приходится выковыривать из тела леди.

Народ. Все на море.
Регтайм       ↳комментарии: 10
...Просто конец света какой-то!
Миндаль
Вернулась из Черной Горы, загорелая, подтянутая, комсомолка и спортсменка. А Он мало что поехал меня встречать в другой аэропорт, так еще и за мое отсутствие сделал себе татуировку на левом бицепсе (?) - mia dolce Julia. Ходит теперь по квартире с голым торсом и наглым взглядом, делает вид, что ничего не случилось.

Что за Юлия такая, подать ее сюда, выковыряю ей все стразики, гадине такой!
Миндаль       ↳комментарии: 13
...Событие, которое меня обрадовало
Супер Господин Резо
А именно, то, что наш Гарант Конституции вынес на всенародное обсуждение Закон о милиции(полиции)!!!

"МВД РФ обнародует сегодня проект нового закона "О милиции-полиции". Соответствующее поручение дал накануне на совещании Президент РФ Дмитрий Медведев, который держит на личном контроле проведение преобразований в ключевом правоохранительном ведомстве страны, сообщает ИТАР-ТАСС.
Впервые документ будет представлен на суд общественности...
А главное - По всей видимости, в первую очередь милиция сменит название - накануне президент предложил переименовать ее в полицию"(с)

С Вашего разрешения хочу начать обсуждать:
Например ОЧЕНЬ важно, то, что даже тогда, когда действительно на совести Вашей тяготеет преступление,
когда порочная Ваша воля сама, так сказать, вопиет о воздействии, ведь даже и
тогда Вас не столько страшит кара Закона, сколько вид набухающего при Вашем приближении прокурора. Хочется сказать ему: не суда боюсь, но взора твоего неласкового! не копья и стрелы милиционерского правосудия приводят Вас в отчаяние, а то, что
Вы не можете быть полностью естественным и откровенным! Пусть громят Вас! Пусть призывают на Вашу голову отмщение государства в лице следователей, дознавателей и иных малоприятных лиц, но пусть скажут сперва(искренне и верно), чем ты их огорчил! Пусть разрешат тенета суспиции,
которыми они опутали твое существование! и четко разъяснят тебе самому, какою статьею
уложения о наказаниях определяется твое официальное положение в той
бесконечно развивающейся уголовной драме, которая, по некоторым мнениям, обнимает
все отрасли человеческой индустрии, от воровства-кражи до потрясения основ с
прекращением платежей по текущим счетам и утайкою вверенных на хранение
бумаг! Что думаешь?

Да вот еще: Сейчас- Милиция, милиционер, мент, мусор(с) а будет:
Полиция, полиционер, пент... а дальше как? Потник что ли?*)
Супер Господин Резо       ↳комментарии: 17
...Расскажу о книге
Евгений Бакин
Юз Алешковский - "Николай Николаевич". Написаный блатной речью памфлет про травлю генетики в послевоенные годы. Интересен тем, что впервые в советской, а может и в мировой литературе поднял тему медицинской коррекции пола!

Дальше цитата. Какие косяки в ней, все автоисправления! Я к классике своим корявым пером не притронусь.

А время идет... Уже морганистов разоблачили, космополитам по мозгам
двинули. Лысенко орден получил. Кизма пенсию схлопотал... Влада Юрьевна в
Склифосовского старшей сестрой поступила, а я туда санитаром. Тяжелые
времена были: на "букашке" меня, как рысь, обложили, на "аннушке" слух
прошел, что карманник-невидимка объявился. Сам слышал, как один нафиг
моржовый смеялся, что, мол, если я невидимка, то и деньжата наши
невидимками заделались. Плохо все. Еще и Аркан Иванович шкодить стал:
заявление тиснул, что Влада Юрьевна без прописки живет, и цветет в
квартире половой бандитизм, а по ночам с обнаженными членами бегают. Вот

блинище! А тронуть его нельзя - посадят. Я б его до самой сраки расколол,
а там бы он сам рассыпался.
По утрянке выбегает на кухню с газетами и вслух политику хавает -
Латинская Америка бурлит, Греция бурлит, Индонезия бурлит. А сам дрожит от
такого бурления, вот-вот кончит, сукоедина мизерная.
- Кризис мировой капиталистической системы, слышите, Николай!
А сам каждый день по две новых бабы водит. Он парикмахер был дамский.
Вызывает раз меня участковый и говорит:
- Признавайся с ходу, занимаешься онанизмом?
Первый раз иду в сознанку.
- Занимаюсь, только статьи такой нету, - кодекс наизусть знаем.
У него шнифты на лоб:
- Зачем?
- Привык, - говорю, - с двенадцати лет по тюрьмам.
- Есть сигнал, что в микроскоп сперму рассматриваешь с соседом.
- Рассматриваем.
- Зачем? С какой целью?
- А интересно. Сами-то видели хоть раз?
- Тут, - говорит, - я допрашиваю. Чего же в ней интересного?
- Приходи, - приглашаю, - увидишь.
Задумался, отпустил в конце концов. Все равно бы ему санкции не дали.
А тебе, Аркан Иванович Жаме, я такие уши заячьи приделаю, что ты у меня
будешь жопой мыльные пузыри пускать вместе с Индонезией.
Работаю с Владой Юрьевной в одну смену, таскаю носилки, иногда на
скорой езжу. И что-то начало происходить со мной, совсем воровать
перестал, не могу, и все. Заболел, что ли? Или апатия заебла - не усек и
как. Мне людей стало жалко, насмотрелся из-за этих людей! Видел разных: и
простреленных, и секснутых с девятого этажа, и кислотой облитых, и
сотрясение мозгов... А один дурак кисточку для бритья проглотил, другой
четвертинку съел, третий сказал бабе: "Будешь блиновать, ноги из жопы
выдерну". И выдернул одну, другую соседи не дали. Я ее на носилках нес. А
под машины как попадает наш брат! И политуру жрет с одеколоном! До слепоты
ведь! Ебитская сила, какие людям мучения! И вот, допустим, я у барана
лопатник ущипнул, а он рухнулся,сексло раскрыл и под полуторку попал к
тому же. И вообще, если человеку так перепадает, что и режут его, и
печенки отбивают, и бритвой по глазам моют, и из жопы ноги выдирают, то
что же я, тварь позорная, пропадло с бельмом, еще и обворовываю человека.
Не может так продолжаться. Завязал, полегчало, даже в баню стал ходить.
А Аркан Иванович Жаме вдруг заболел воспалением легких, попросил
Владу Юрьевну за деньги уколы делать и целый курс витаминов колоть. Тут я
сообразил, что делать надо. Уколы я к тому времени сам насобачился
ставить. Надо сказать откровенно, кирюха, Аркан Иванович Жаме был уродина
человеческая: весь в волосне рыжей, сивой от пяток до ушей - укола на жопе
не сделаешь. Пришлось брить. Уж я его помучил без намыливания. Поскреб.
"Лежи, - говорю, - не бурли".
По биологии я уже кое-что петрил, сообразил: вот кто половой бандюга,
а не я совсем. Слишком много силы в яйцах у Аркана Ивановича Жаме, слишком
много! Оттого ты, сукин сын, и в парикмахерские женские подался,
подкнокиваешь, как соседи законное половое сношение совершают и политику
хаваешь, чуть не кончаешь, колени бурлят, тварь. Гормона в тебе лишнего до
член, чирей из-под слепой кишки, гнида пустая!
Короче говоря, достал я препараты тестостерона или еще какого и целый
месяц колол Аркана Ивановича Жаме. Препарат же тот постепенно мужика в
бабу превращает без всякого понта. Наблюдения веду: смотрю, у моего Аркан
Ивановича Жаме движения мягче стали, мурлычет что-то, в почтовый ящик
третий день не лазит, сволочь, и по телефону не рычит, как раньше, плешь
бритая на жопе не зарастает, - гормон на волосню, значит, подействовал.
- Коленька-кисуленька, - просит, - побрей меня всего, хочу быть,
наконец, голым.
- Ну, уж это ясекс, - говорю, - бесплатно брить!
- Я заплачу, не бойся.
Двести рублей дает. Три тюбика мыльной пасты выдавил на него, две
пачки лезвий потратил. Побрил. Раз завязал, то так не грех и подработать.
Исправляться стал Аркан Иванович Жаме, лицом побелел, в бедрах
раздался, ходит по коридору и плечами, как проститутка, поводит, глаза
прищуривает, перерожденец сраный. Картошку чистит и поет: "Я вся горю, не
пойму отчего..." Даже стыдно.
Стал в кодексе рыться, статью такую искать - за переделку мужика в
бабу. Не нашел. Решил, что подведут под тяжкие телесные. А он меня уже
клеить начал: "Потри спинку своей рукой и массаж сделай - плачу по высшей
таксе".
Пять тысяч старыми я верняком содрал с него. Один раз ночью подстерег
в коридоре, в муде мое вцепился и в свою комнату тащит. Я ему врезал в
глаза - и он успокоился. Сейчас из женской парикмахерской в мужскую
перешел.
А тут Сталин дубаря дал.
Евгений Бакин       ↳комментарии: 15
...А сегодня было та-ко-е!
ёлка
Выходные отличаются от будней. Можно вкусно поесть или почитать об этом. У меня пополняемая рубрика - еда. Вчера прочитала как смог выдержать правильной едой. Из перечисленного дома оказалось вино хорошее, приобретённое для случая. Чем сейчас не случай. Впервые я его сама аккуратно откупорила, правда с помощью приспособления. Решила стать греком древним - наполовину разбавляю водой и мне это нравится. В такой смог, кто в гости придёт.
ёлка       ↳комментарии: 8

Поделиться с общественностью

Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!

А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)

Попасть в "15 мин. Славы" ⇩