Инна, жена футболиста сборной России, Юрия Жиркова спешила на интервью к Борису Соболеву. Миссис России-2012 немного нервничала, но успокаивалась, вспоминая детство, похвалы родителей и большой вкусный розовый леденец на палочке.
Для начала Борис опоздал на встречу на полтора часа, но всё время звонил и докладывал, что вот ещё чуть-чуть и пробка на площади Тверской заставы чудесным образом рассосётся.
-Скоро буду, Инночка, извиняюсь, что так вышло! распинался хитрый журналист, сидя на открытой веранде в кафе неподалеку. В этом бизнесе главное сенсация. Не нужно давать жертве опомниться. Сначала заставь эту дуру нервничать, потом ждать неопределенное время, и весь грёбанный флёр с неё как буем сдует. И только потом можно прийти и взять её тёпленькой, уставшей и немного сердитой.
Сначала Соболев задавал заурядные, абсолютно скучные вопросы о жизни про детей, про хобби, про большой спорт и дружбу с женами других футболистов, про отдых на всевозможных морях, и наконец, про домашних животных и прикладной Фэн-шуй.
Если ты хочешь получить действительно хороший репортаж, братишка, тебе придётся постараться. Ни один, даже самый культовый и альтруистичный, селебрити не придёт и не сделает за тебя эту работу. Всем глубоко насрать на цвет ковров, породу собаки и увлечения детей Инны Жирковой, никто даже не знает, кто это такая, поэтому нужен скандал. Реальный, жёсткий вброс, который взбодрит блогосферу. Как с женой вратаря Малафеева, которая стала печально известной, когда за рублем "Бентли", немного поддатая, применила аварийное контактное торможение об дуб на скорости около 200 километров в час.
Сперва дай этой кукле выговориться, перебивай её, задавай в лоб двусмысленные вопросы, выспрашивай детали, не имеющие ни малейшего значения, затяни базар подольше, а потом уже из кусков это бреда можно смонтировать хоть что-то, похожее на правду.
Спустя всё утро ожидания и сорок минут общения с микрофоном, Инна расслабилась и устала. И вот тут Борис начал задавать нарочито глупые вопросы. Голова у Инны разболелась от непривычного объёма информации, лицо устало от натужной резиновой улыбки, но противный журналист все не унимался:
-Солнце вращается вокруг Земли или Земля вокруг солнца?
- Кто написал полонез Огинского?
- Кто такая Агния Барто?
Голова уже не просто болела, она раскалилась до предела. И тут Инна решилась по привычке надеть маску девочки-припевочки.
Борис только этого и ждал. Дальнейшее происходило как в тумане. Из улыбчивого собеседника он тут же превратился в мента, которому удалось поймать за руку школьницу-олигофрена, пытавшуюся вынести под юбкой из "Пятёрочки" маленький пакет молока и пряник.
-Сейчас мы с вами немного побеседуем, я запишу всё, сказанное вами, в протоколе. Вам нужно будет просто правильно ответить на мои вопросы. Я понятно выразился?
- Да, ничего непонятного.
-Итак, зачем вы украли молоко?
- Для котика... , промямлила Инна.
-Какого, е*и его мать, котика, что ты мне тут несёшь? завопил мусор, незаметно перейдя на "ты" - Давно воруешь, а? Ща мы на тебя все недостачи за квартал спишем, ты на десятку сядешь, сранота!
-Там котик на улице, я несла молоко ему. У меня не было денег, дядя, отпустите!
-А нафига тебе пряник? смягчился мусор.
-Так птицам,- сопела маленькая Инна, - зима ведь.
Не выдержав, следователь схватил со стола пресс-папье. Это было большое, с кружку размером, бронзовое яблоко с гравировкой "200 лет МВД России". И вот сейчас оно звонко, как колокол на палубе крейсера "Аврора", ухнуло о бетонную стену позади стула, на котором, понурив голову, сидела крадунья. На девочку посыпалась мерзкая глянцевая краска персикового цвета вперемешку со штукатуркой.
-Я не знаю, - пролепетала Инна уже не страшному мусору в подсознании, а вполне реальному интервьюеру. Говорить уже совсем не хотелось, в голове крутился только большущий розовый леденец. Губы сами собой сложились в трубочку.
Спустя пару часов позор кончился. Инна выпила весь кофе в доме; забыв, что не курит, вытянула все сигареты у домработницы и заливалась слезами в телефон:
-Лен, ну я такая пришла, а он такой козёл, вопросы мне начал задавать про солнце какое-то, про полонез и Барто, я **й знает чо сказать, это, а он такой лыбится и лыбится. Не предупредил меня, не дал приготовиться, я сижу, туплю, уж подсказать-то мог, скотина!
- Ах ты ж курица, подумала подруга Лена, но вслух только пожалела незадачливую Миссис-2012.
В этом мире не принято быть искренним, тут надо делать счастливую мину при плохой игре и уметь перебивать собеседника при появлении неуместных вопросов.
Под вечер посрамленная леди решилась позвонить мужу:
-Зая, всё плохо! По дороге купи мне какое-нибудь кофе вкусное, а то у меня всё закончилось. Приезжай быстрее!
В тот день у Юры с утра было нехорошее предчувствие. Хотелось изо всех сил долбануть ногой по мячу, но никак не удавалось попасть.
Я, ващета, деревенский сам. Ну, тоисть, прописка у меня деревня В.. московской обл. и место жительства. Нам деревенским это неинтересно.
А только-только я не досмотрел замечательный фильм Питера Устинова 62г- "Билли Бад". Загрузился на 3\4 только. Матерился даже про себя. Не пишите, чем там все закончилось, я пробовать буду с другого ресурса досмотреть.
А зашел я сегодня в одно сельпо, что в поселке вблизи нашей деревеньки и увидел там кастрюльки желтого металла с разными виноградными листочками на крышечках и каждая из кастрюлечек ценой больше 30 тыс.! (От 30 до 39) Одна ценой в мотоблок или мотоцикл! Вот вместо дурацких вопросов и пересказа подобных глупоспев, Инночке бы предложили кастрюлечки и Юра бы порадовался, а я пойду фильм, может досмотрю, может получится...
Ладно, плюсану, излагает хорошо же..
О, светская хроника с утра пораньше. Не иначе как, на ЕЖе свой борзописец - журнализд образовался, что не может не радовать. Знать бы ещё, кто все эти люди, Соболевы, Жирковы, домработницы Лены...
Объясняю на примере.
Моя подруга переехала в Англию, и, пока у нее не было разрешения на работу, скучала дома, смотрела телевизор и мечтала играть в английской " Кто хочет быть миллионером".
Потому что благодаря крутому образованию и синдрому отличницы для нее там вообще не было сложных вопросов стоимостью в сотни тысяч и миллион.
Но она никогда не могла пройти первые пять вопросов - всю эту дурацкую ерунду, на которую ответит любой англичанин.
Она не знала всех прибауток матушки гусыни, что случилось у Мэри с ее барашком и прочей чепухи, которую каждая английская нянюшка вбила в голову своего воспитанника еще в 3-х летнем возрасте.
И это было непроходимо.
Поэтому прими к сведению, что твой экзистенциальный русский ноль в голове начинается не тогда, когда ты не знаешь закон Бойля-Мариотта, а когда не знаешь, отчего Таня громко плачет.
Дважды два туда же, как и " Волга впадает в Каспийское море".
Другой вопрос, откуда мужику стало известно, что там такой любопытный феномен.
Просто так ведь об этом не догадаешься, видно какая-то инсайдерская информация.
И ход он сделал правильный, потому что выучить " Май нейм из Виктория, май фэмили из вери гуд" может любая кукла, и это как раз неинтересно.
А вот остальное озвученное как раз оказалось весьма любопытным.
Редким случаем, я бы сказала.
Положительный герой в этой истории- домработница Жирковой. Может она и курит, может и рюмочку пропускает по праздникам. Но! Она нам ближе. Два высших, незаконченная кандидатская, молодой любовник...
Вспомнила это интервью. Улыбнуло. На мой взгляд, самый фееричный ответ Инны на очередной вопрос это - "Нет, не спрашивайте меня, не буду позориться." Поздняк..
И да.. любимому автору + ))
Вот они секреты профессионала. Набоков просил прислать ему вопросы и отвечал письменно. Другие говорили: " пишите, что хотите. я подпишу." Можно задавать так вопросы, чтобы ответ был желаемый.
Это было большое, с кружку размером, бронзовое яблоко с гравировкой "200 лет МВД России".(с)
А ведь автор бывал в таких кабинетах, прям в теме человек)))
Журналист, вообще-то, не Инну "размазывал", а показывал, как проводятся конкурсы красоты!
Этот журналист -молодец!!! Смелый. Против сильных мира сего попер.
+
Слушайте, я протестую.
Нам не было предъявлено доказательств того, о чем заявляет инок.
Давайте все таки оскорблять друг друга исключительно по фактическому материалу!
Иначе мы просто запутаемся.
Инок, вы чересчур категоричны.
Если о моральных качествах автора судить по его произведениям, большинство современных авторов даже до категории уродов не дотянет. Да и классиков есть за что осудить)
Тут явно есть куда расти.
И, да, это не защита. Это просто констатация факта.
Инок это второе я Регтайма, устает человек во фраке ходить, говна то через край, вот и сливает, я то помню как Рег истерил когда еще со своей анкеты коментил, а сейчас придумал такой ход конем.))
Ведь, да причем тут жена твоего уважаемого футболиста, автор же о другом.
Вот ты знаешь, как развести на откровенность красивых Барби?
Автор уверен, что знает. Более того, готов поделиться практическим советом.
Сперва дай этой кукле выговориться, перебивай её, задавай в лоб двусмысленные вопросы, выспрашивай детали, не имеющие ни малейшего значения, затяни базар подольше, а потом уже из кусков это бреда можно смонтировать хоть что-то, похожее на правду(с)
Эхх, жаль Инна Жиркова ЕЖЕ не читает.
Прослезилась бы от истории про голодающего котика)))
Вся эта история, мягко говоря, плохо попахивает: Инна, конечна, девушка недалекого ума, но и Соболева не очень красит то, что он ее выставил дурой на всеобщее обозрение. Я, помниться, смотрела развернутый репортаж, где выпускник педвуза устраивался учителем русского и лит-ры в среднеобразовательное учреждение, так вот, этот перец не смог ответит на вопрос: кто застрелил Лермонтова на дуэли... а вы говорите.
ЕГЭ, тестовая система, всеобщее отупение и нежелание учится... а вы к Инне пристали...
Автор: кофе - он мой, муж. род, школьница-олигофрен - отвратительно, как впрочем, и ваш пост. Пишите про Катрин дальше. Пропал ЕЖЕ (с). Минус.
В этой истории жаль только Юру. Он живет с тупой куклой.
В разговоре с одной барышней, подкатывал я к ней, чего уж там греха таить, я в продолжение темы брякнул:
- Аннушка уже пролила масло.-
А ее собственно Анной и звали. Она на меня сделала глаза большие. Явно решив что я брежу и мне надо врача.
-Я не проливала масло.-
Подкатывать мне расхотелось враз. Без масла я не могу.
Фло, мне с тобой спорить некогда. Жена уважаемого футболиста может быть именно здесь и не при чем, но то, что у тебя, вас нет и капли жалости к Барби, это ваши проблемы.
Мищенко: южно-русский говор, глаза с прищуром, на подбородке ямочка. Может ты нас ещё по стойке смирно поставишь? Если надо будет, поставлю. Встаньте на свое место. Будьте любезны. Я сказал, вста-а-а-ть!!
Ленский, а че его жалеть-то? Вот кого реально жаль, так это-детей. Небось родители уже запихнули своих чад в какую-нибудь привилегированную гимназию, и профессоров нагнали для доп. обучения. Вот вырастут Жирковы-младшие и мать чморить будут, мол, ты-ваще, чмо, не знаешь кто написал полонез Огинского...
Так, что, товарищ, будь бдителен - отправляясь на интервью с журналюгой, перечитай Брокгауза и Эфрона, словарь Ожегова, подтяни таблицу Менделеева, законы Ньютона, и смело в бой!
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
