Инна, жена футболиста сборной России, Юрия Жиркова спешила на интервью к Борису Соболеву. Миссис России-2012 немного нервничала, но успокаивалась, вспоминая детство, похвалы родителей и большой вкусный розовый леденец на палочке.
Для начала Борис опоздал на встречу на полтора часа, но всё время звонил и докладывал, что вот ещё чуть-чуть и пробка на площади Тверской заставы чудесным образом рассосётся.
-Скоро буду, Инночка, извиняюсь, что так вышло! распинался хитрый журналист, сидя на открытой веранде в кафе неподалеку. В этом бизнесе главное сенсация. Не нужно давать жертве опомниться. Сначала заставь эту дуру нервничать, потом ждать неопределенное время, и весь грёбанный флёр с неё как буем сдует. И только потом можно прийти и взять её тёпленькой, уставшей и немного сердитой.
Сначала Соболев задавал заурядные, абсолютно скучные вопросы о жизни про детей, про хобби, про большой спорт и дружбу с женами других футболистов, про отдых на всевозможных морях, и наконец, про домашних животных и прикладной Фэн-шуй.
Если ты хочешь получить действительно хороший репортаж, братишка, тебе придётся постараться. Ни один, даже самый культовый и альтруистичный, селебрити не придёт и не сделает за тебя эту работу. Всем глубоко насрать на цвет ковров, породу собаки и увлечения детей Инны Жирковой, никто даже не знает, кто это такая, поэтому нужен скандал. Реальный, жёсткий вброс, который взбодрит блогосферу. Как с женой вратаря Малафеева, которая стала печально известной, когда за рублем "Бентли", немного поддатая, применила аварийное контактное торможение об дуб на скорости около 200 километров в час.
Сперва дай этой кукле выговориться, перебивай её, задавай в лоб двусмысленные вопросы, выспрашивай детали, не имеющие ни малейшего значения, затяни базар подольше, а потом уже из кусков это бреда можно смонтировать хоть что-то, похожее на правду.
Спустя всё утро ожидания и сорок минут общения с микрофоном, Инна расслабилась и устала. И вот тут Борис начал задавать нарочито глупые вопросы. Голова у Инны разболелась от непривычного объёма информации, лицо устало от натужной резиновой улыбки, но противный журналист все не унимался:
-Солнце вращается вокруг Земли или Земля вокруг солнца?
- Кто написал полонез Огинского?
- Кто такая Агния Барто?
Голова уже не просто болела, она раскалилась до предела. И тут Инна решилась по привычке надеть маску девочки-припевочки.
Борис только этого и ждал. Дальнейшее происходило как в тумане. Из улыбчивого собеседника он тут же превратился в мента, которому удалось поймать за руку школьницу-олигофрена, пытавшуюся вынести под юбкой из "Пятёрочки" маленький пакет молока и пряник.
-Сейчас мы с вами немного побеседуем, я запишу всё, сказанное вами, в протоколе. Вам нужно будет просто правильно ответить на мои вопросы. Я понятно выразился?
- Да, ничего непонятного.
-Итак, зачем вы украли молоко?
- Для котика... , промямлила Инна.
-Какого, е*и его мать, котика, что ты мне тут несёшь? завопил мусор, незаметно перейдя на "ты" - Давно воруешь, а? Ща мы на тебя все недостачи за квартал спишем, ты на десятку сядешь, сранота!
-Там котик на улице, я несла молоко ему. У меня не было денег, дядя, отпустите!
-А нафига тебе пряник? смягчился мусор.
-Так птицам,- сопела маленькая Инна, - зима ведь.
Не выдержав, следователь схватил со стола пресс-папье. Это было большое, с кружку размером, бронзовое яблоко с гравировкой "200 лет МВД России". И вот сейчас оно звонко, как колокол на палубе крейсера "Аврора", ухнуло о бетонную стену позади стула, на котором, понурив голову, сидела крадунья. На девочку посыпалась мерзкая глянцевая краска персикового цвета вперемешку со штукатуркой.
-Я не знаю, - пролепетала Инна уже не страшному мусору в подсознании, а вполне реальному интервьюеру. Говорить уже совсем не хотелось, в голове крутился только большущий розовый леденец. Губы сами собой сложились в трубочку.
Спустя пару часов позор кончился. Инна выпила весь кофе в доме; забыв, что не курит, вытянула все сигареты у домработницы и заливалась слезами в телефон:
-Лен, ну я такая пришла, а он такой козёл, вопросы мне начал задавать про солнце какое-то, про полонез и Барто, я **й знает чо сказать, это, а он такой лыбится и лыбится. Не предупредил меня, не дал приготовиться, я сижу, туплю, уж подсказать-то мог, скотина!
- Ах ты ж курица, подумала подруга Лена, но вслух только пожалела незадачливую Миссис-2012.
В этом мире не принято быть искренним, тут надо делать счастливую мину при плохой игре и уметь перебивать собеседника при появлении неуместных вопросов.
Под вечер посрамленная леди решилась позвонить мужу:
-Зая, всё плохо! По дороге купи мне какое-нибудь кофе вкусное, а то у меня всё закончилось. Приезжай быстрее!
В тот день у Юры с утра было нехорошее предчувствие. Хотелось изо всех сил долбануть ногой по мячу, но никак не удавалось попасть.
↳
↳
↳