На сайте я уже давно, года три. Много писал кому, общались хорошо. Многое о себе рассказывали, общие интересы находили, увлечения Гоголями разными. Всё шло очень хорошо. Но... Пока вопрос не упирался в свидание, я кое как отнекивался, дамы настаивали, обижались... Я находил дурацкие предлоги и причины... Путался, мямлил... Стыдоба...
А беда то в том, что у меня очень сильно пахнут ноги. Мою их дома каждый час, на работе гораздо реже, так как время приходится подгадывать. Один раз меня директор застал в туалете, я то думал, что уже нет никого, а он задержался с нашим завхозом, я не знал, они свет то выключили.
Так вот он и зашел помыть чего-то не во время. Я на одной ноге стою, другая в раковине, носки на зеркале висят. В общем, конфуз. Но он промолчал, видать тоже там не без грешка, все мы под одним миром перемазаны.
Вы не думайте, носки я тоже меняю, я в туалете их сразу и стираю, на батарее, что рядом со столом тихонько так сушу, а то ежели не стирать дипломат шибко пахнет.
Сейчас то я, наученный горьким опытом, приноровился ноги мыть в кабинке, прям в сливном бачке. Очень, знаете ли, удобно. Крышку аккуратно снял, одну ногу помыл, воду спустил, новая набралась - мою второю, а в третьей воде носочки стираю.
Но стоит мне часик не помыть - всё, пиши - пропало. Запах стоит ой ей! Знаете, сыра такого, то ли Пошехонского, то ли Российского, а ещё время пройдет, то кислые щи подмешиваются в букет.
С работы домой доедешь, в лифте стоишь, аж глаза режет.
И какие тут могут быть свидания, да Мэйби-встречи? Я то парень очень привлекательный наружно. Профилем благороден и фасом гож для дам, фигурою богат, росточком маловат, правда, да зубёнки кривоваты, но это не страшно на фоне общего запустения породы мужской.
Так что дам до меня охочих хватало всегда. Нет, конечно, я пробовал, ходил на тужуры.
Первый раз пошел, сидим, болтаем, воду газированную пьём. Я на часы смотрю - 1, 5 часика, сейчас начнется. Я официантку подзываю, заказываю на последние деньги себе сыра повонючей, а даме щей говяжьих. Она удивилась, но есть стала, видать на меня планы большие имела. Продолжаем разговор, ещё минут пятнадцать подходит, я уже чую, как запашок перебивать всё начинает, дама моя носом у тарелки водит, официантку зовёт. Мол, щей ей несвежих, суточных подали, а я тем временем под шумок в туалет отпросился подмыться. Был там максимум минут тридцать-тридцать пять. Выхожу, а её уже нет.
Во второй раз, с другой миловницей я решил на носки пакетик полиэтиленовый начепить, предварительно мятных жвачек туда положив и одеколона "Саша" подлив. Всё шло прекрасно, единственно ноги прели жутко, влага отделялась и в пакете собиралась. К концу променада до дома пол-литра точно набралось. И в самый ответственный момент, когда мы оба прикрыли очи, и наши губы тянулись друг к другу в жажде поцелуя, я неловко так мизинчиком пошевелил и, видать, ноготком пакетик и прорвал. Носок ещё раньше наверное порвался, слишком сильно я пальчиками теребил при встрече, волновался очень, больно девочка приятственная была.
В общем все эти авгиевы конюшни, миазма эта наружу и прорвалась, из батинок выплыла... Понятно, что весь романтизм и далеко идущие планы этим потоком и смыло...
Вот такая беда у меня, красив, но, прости Господи, вонюч.
Вот теперь я от реала и встреч зарёкся.
Остается только с завистью читать отчёты о Мэйби-встречах в боулингах. Так хочется тоже! Только кто играть то со мной будет, да ботинки после игры обратно примет...
Может есть у кого такие же проблемы. А я знаю есть! Бывает, в командировку поедешь, зайдешь в купе, принюхаешься - ммм, точно, брат по несчастью здесь ехал когда-то и в какие-то края
Мне бы совета дельного...
голос.. Ах, бедняжка! Купи каталог Avon - в нем есть средства от потливости ног или встречайся с дамочками, у которых хронический гайморит... Продолжения вчерашней рассказки просим...
В мозг нельзя, это же яд!
Но если осторожно ввести под кожу ног, рук, подмышек, потливость заметно уменьшится, у на стране подобные процедуры уже проводятся
Черт, а я вчера и не прочитала, что Гавняшкин написал:((( Лень было:(((
А че с ногами делать? Дык, есть хорошее средство -ТОПОР:)))Одним махом и носочки уже будут пахнуть не потом, а трупным запахом:)))
Дааа, чтобы мы без тебя делали туточки??? Загнулся бы весь сайт!!!))
Хоть тебе спасибки, умеешь народ развлечь!!!
Вот хде талантище гниёт!)))
РЖУНИМАГУ!!!)))(в очередной раз)
Рыболов, вы совершенно правы!
А посты эти о человеке, и секс и запах - всё это наше всё физиология. И созданы мы в физиологии, живём и умрем в ней. Так что нечего нос воротить!
Кикимора болотная, для того, чтобы скачивать рассказики особый талант не нужОн, а сам Кака вряд ли шедевру способен создать, разве что в своем затуманенном запахом носков воображении;)
Luna, которая Selena
Ну не знаю... весь день как на кладбище было!!!((
А вот он взял и "выступил" и народу прикольно!!!)))Хотя не все адекватно реагируют на его постики...
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
