Вот ей-Богу, засосало Мейби, провалы жуткие, уже не помню, о чем и кому писала:)
Ну да ладно, если уже это рассказывала, простите благодушно:
У меня подруганка имеется, прелесть, что за девушка:)
Нет, на самом деле, и красавица, и умница, интелегентная до мозга костей, страшно при ней грубое слово сказать, глазоньки у нее расширяются так, что даж у кого стыда-совести нет, и то стыдиться начинает:)
И вот как-то я все же сказала ей грубое слово, она сильно оскорбиласЯ и не "дружили" мы с ней целЬное лето..
Лето закончилось, дети наши потопали в один класс и волей-неволей стали мы перебрасываться мелкими словечками, а потом и вовсе она разговорилась.
Что сталось с моей интелегенточкой не поддавалось никакому анализу!:)
"Девочка созрела" наконец к 30-ти годам и поведала мне страшную хистори:
Завела она себе Мужчину Ее Мечты, вроде бы все чинно-благородно, и пригласила ее приятельница погостить у себя на даче.
Девченки много ели и пили, и подружка моя почувствовала сквозь пелену самогона, что жизнь штука прекрасная и многогранная:)) Особенно, когда на даче трудятся гасторбайтеры, загорелые, мускулистые, юные молдовские парни:)
И вот один из них сильно приглянулся моей героине, и стала она с ним зажигать от заката до рассвета во всех недозволенных местах.
Однако, остатки "серьезности" она все же сохранила, поэтому презервативами пользовалась регулярно.
в одно прекрасное утро звонок ее мобильного поведал ей, что Мужчина Ее Мечты едет с фруктами и пирожками к ней на побывку. Причем, кормить ее он будет уже через час.
Вытолкав из постели своего молдованина,"девушка Ле" витуозным движением застелила ложе и расстелила улыбку:)
Встреча была горячей и страстной.
Настолько страстной, что Мужчина Ее Мечты даже и не думал о предохранении, так и вошел, "босяком"...
Однако...
Вышел он, как из супермегамаркета, т. е. "обутым":)))
Небрежно, "наспех", но факт был на конце.. Причем, с чужого "плеча".
Думаю, комментарии тут излишни, однако подружка с тех пор не переменила своего мнения:
Жизнь действительно прекрасна и УДИВИТЕЛЬНА:))
Ева, повеселила! Вот поэтому я не доверяю женщинам в смысле их физической верности. А самые невинные и интеллигентные на вид почти всегда оказываются такими шмарами! Голос.
А у мене товарищ однажды там... ну понятно где там... тоже презик потерял!!! И дечонка его тоже не нашла потом, может какй-нить ухарь после него нацепил или засосало его там так, что верхним путем с плевком вышел!!! Во как!!
ага, аккурат и презик она не заметила в себе, и оделся он сам на достоинство милого, тютелька в тютельку :)
прикольная сказочка, весьма.
Урок для дЭвушек и МуЩЩин Мячты :)))
Минк, они с ним вдвоем в супермаркет ходили - молдаванин ему подарки покупал, про тиотку забыли и она в отместку сочинила эту историю... "А для батюшки-царя кто родил богатыря? Это, братцы, неизвестно, откровенно говоря..." )))
Девочки:)
Ну почему у вас что не история, не укладывающаяся в вашей головке, то сказка?:)
Я тут давно плаваю, сама сказочникофф не люблю:))
Это же очевидно:
молдованин вылетел из кроватки спешно, вот и подзабыл там свою "обувку".
Луна, тебе персонально:
Читай вдумчиво:))
Я же написала: НЕБРЕЖНО, НАСПЕХ.
С чего ты взяла, что тютелька в тютельку?:)))
Нет, Луна, нужно развивать вдумчивость:))
И воображение:))
Была у меня девушка, секс в презервативе, вот радуемся процессу, меняем позу и тут я замечаю, что резинового друга нет на месте. Хм! Смотрим в постели - нет! Аккуратно проверяем там пальцами - нет! Девушка пошла в ванну, в это время я все обшарил вокруг кровати - нет!
Девушка выходит из ванной - НЕТ!
Становится интересно.
Пришлось стать на время гинекологом :)) И что же - презерватив куда-то там забился, мне удалось его пальцами найти и извлечь.
Надел новый и завершили начатое.
Так что то, что гастарбайтер "там" потерял - верю. Ну и в принципе он мог и налезть на другое "плечо" :)
А история смешная. Такое просто так вряд ли можно придумать :)
Спасиб, Ев :)))
я пойду разовью.. это, как его, а - вдумчивость и, как ты сказала то? ВООБРАЖЕНИЕ :)))
Как Б. У. презик налез на чужой ч.. н? Офигенно интересная темка для вдумчивого воображения.
Ну, НЕ ВЕРЮ Я! НЕ_ВЕРЮ!!!
Хоть ты дерись!
гинеколог во время осмотра потерял во влагалище расширитель, ну он рукой там щупал щупал, по плечо уже руку засунул - нету, залез туда весь, идет, смотрит три грузина у костра сидят. "Мужики, вы тут расширителя не видели?" "Ара, мы тут камаз потеряли, три года ищем, да?"
История живо напомнила мне мальчишеские рассказы вроде "А я вчера видел тетку на велосипеде - так у нее клитор выпал и в цепь попал! Во она мучалась, пока его достала!.." А мы, развесив уши, пытались представить, что ж это за штука такая диковинная у тиоток прячется в трусах - клитор? )))
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
