Итак! Поговорим о критике и контр-критике.
Есть порода людей который не выносят никакой критики, любая фраза, ставящая под сомнение их достоинство-достижение-внешнос- ть ну и т. п. приводит их в состояние быка на корриде перед носом которого взмахнули плащем матадора. Глаза наливаются кровью, из-под копыт начинает лететь песок арены... Еще то зрелище.
Ну значит, если Вы не относитесь к породе "быков на арене", то, вполне возможно, Вы пользуетесь теми же приемчиками, что и я.
Первый прием. Тебя раскритиковали? Ну так ответь там же. Только тут нужно придерживаться хорошего правила: "критикуй только те же параметры"
Например:
-У тебя маленькая грудь!
-А у тебя член маленький!
-Ты не умеешь водить машину!
-А в твою страховую компанию уже 4 раза обращались пострадавшие от твоей супер-езды-после-школы-экстрем- ального-вождения!
-Ты транжира!
-А ты не можешь потратить на себя из-за своей экономии!
срабатывает на 100%
Второй прием. Шутка. Просто смеетесь в ответ :) Признаете конструктивность критики, рассказываете очередной анекдот. Делаете все равно по-своему. Сначала смотрят как на идиотку, потом ничего-привыкают.
Третий прием. Хорошо работает с начальством. Восторгаетесь прозорливостью, умением уловить момент и выявить суть вопроса. Начальство-тоже люди, как ни странно. С неначальством хорошо срабатывает то же самое, но только сказанное ироничным тоном. Для окончания всяческой критики лучше задать вопрос "а ты как думаешь? что теперь сделать?". Приводит в ступор очень часто. На то оно и неначальство :)
Четвертый прием. Называется "Не нравится? Возьми и сделай так, как тебе понравится". (Касается в основном способов ведения домашнего хозяйства) Контр-аргументы лучше говорить совершенно спокойным и невозмутимым тоном полным лени.
-У тебя выключатели не так расположены! Это не удобно!
-Возьми отвертку и сделай так, как тебе удобно.
-У тебя зеркало в ванной забрызгано!
-Возьми стеклоочиститель и протри.
И последнее. Не пользуйтесь никогда контр-критикой формата "какой же ты дурак!". Примитивно. Даже если IQ зашкаливает по жизни. При таком проведении операции нейтрализации критики, выглядите как раз тем самым "дураком".
Критика если и имеет место быть, то должна быть конструктивной и аргументированной:" Ты не прав, потому что.." Болезненное отношение к критике - это комплексы неполноценности. ИМХО
лучший способ улыбнуться и сказать "ок", а потом вспомнить, что тебе есть что ему ответить, но воспитание не позволяет, и продолжая улыбаться вернуться к своим делам... :))) так тош можно повампирить :)))
У нас на работе проще с критикой. Наорут х. ёв натолкают и вся критика. Прав ты или не прав есть ли у тебя оправдание или уважительные причины. У меня на этот случай отмазка есть. Я говорю:Я железнодорожник, я не грамотный.
А вообще когда на меня начинают орать, я не слушаю, думаю о чём нибудь своём, но в конце обязательно выдам:Вы кончили, можно идти работать?
Неконструктивная критика раздражает! Согласна. Иногда бывает. Особенно, когда тупые уродцы пытаются что-то тебе объяснить в предмете, котором ты почти ас, а они просто тупицы.
НО у меня есть правила - никогда не спорь с идиотами (бесполезно) и уступи дорогу дураку.
И сразу жизнь прекрасна!
Присоединяйтесь! )))
Ну у меня начальников нет, но есть генеральные заказчики, которые платят большую часть заработаного...
На его визг и критику, я обычно отвечаю, что прибегу к нему поучиться и мы, слившись в творческом экстазе, решим все проблемы... Это, произнесенное из приемной, наполненной народом в открытую дверь кабинета, как то расслабляет всех...
и никакой критики..
Кстати, когда выставляешь сччет, то главное не забыть строчкой, после выполения работы, домписать-
-гадкий характер заказчика--коэфициент-2
крик и ругательства в адрес исполнителя-+100 рублей за грубое слово и тд... очень помогает
...
Шел Слон. Тяфкала сателит-Моська.
Она шла на лобовую. Перед атакой она что-то проглотила и ломанулась на Слона.
Слон раздавил Моську.
Крови было мало. А какашек много.
Слон подумал:
- А зачем давить Мосек если в них так много какашек?
и стал их просто не замечать.
...
Прибывшие ветеринары паковали останки Моськи когда обнаружили маленькую записку.
Записка гласила:
"Мосенька, я твоя врач Мартышка с Очками,
родила тебя очень дырявой.
с 3-мя дырками и одну было решено зашить.
Ты была такой маленькой, что казалось порвешься.
Мы зашили заднюю дырочку, ведь у собачки должен быть ротик, ну и девочка ты... радости жизни.
Поэтому какть будешь через ротик.
Есть четыре приемчика - используй их обязательно, ругайся критикуй, икакшечки будуть вытекать, а люди не поймут, что какшечки им будет казаться, что это просто критика твоя неприятна."
Есть женщины, опыт которых от опытов на себе. Они опытны не от мудрости, не от учебы на чужих ошибках. А от того, что ставят опыты на себе. Сами. И других приглашают. Подопытные.
Отчет с мест боев.
Пролетели бомбардировщики НАТО.
Затем точечный удар провела артиллерия Муратти и...
ну вообщем,
можно звонить 495 --- докладывать о конце опреации и вызывать Охотников за Привидениями.
Живых тут нету.
Так пара психов стоят и кричат
- Ты козел!! Ты по нашим стрелял!
- А у тебя зеркало в ванной забрызгано!
-???
Muratti Amb
Знаете... По-моему опыты на себе гуманне, чем опыты себя над другими. ИМХО. Я сейчас не помню фамилий врачей... Кажется Бехтерев. Так вот он на себе опыты ставил. Чтоб другие жили. По выкцинации. Я, конечно, не претендую на то что ставлю на себе смертельные опыты во имя выживания других. Но то, что нас не убивает-делает сильнее.
Мне нравится процесс. Еслиб все учились на чужих ошибках... какие бы все умные были. И скушные. Ни ошибки совершить-не покаяться.
3й.
- Нет, положительно, искусство измельчало,
Не смейте спорить, граф, упрямый человек!
По пунктам разберем, и с самого начала;
Начнем с поэзии: она полна калек.
Хотя бы Фофанов: пропойца и бродяга,
А критика дала ему поэта роль...
Поэт! Хорош поэт... ходячая малага!..
И в жилах у него не кровь, а алкоголь.
Как вы сказали, граф? До пьянства нет нам дела?
И что критиковать мы можем только труд?
Так знайте ж, книг его я даже не смотрела:
Неинтересно мне!.. Тем более, что тут
Навряд ли вы нашли занятные сюжеты,
Изысканных людей привычки, нравы, вкус,
Блестящие балы, алмазы, эполеты,
О, я убеждена, что пишет он "en russe". *
Естественно, что нам, взращенным на Шекспире,
Аристократам мысли, чувства и идей,
Неинтересен он, бряцающий на лире
Руками пьяными, безвольный раб страстей.
Ах, да не спорьте вы! Поэзией кабацкой
Не увлекусь я, граф, нет, тысячу раз нет!
Талантливым не может быть поэт
С фамилией - pardon!- такой... дурацкой.
И как одет! Mon Dieu! Он прямо хулиган!..
Вчера мы с Полем ехали по парку,
Плетется он навстречу - грязен, пьян;
Кого же воспоет такой мужлан?.. кухарку?!
Смазные сапоги, оборванный тулуп,
Какая-то ужасная папаха...
Сам говорит с собой... Взгляд страшен, нагл и туп.
Поверите? Я чуть не умерла от страха.
Не говорите мне: "Он пьет от неудач!"
Мне, право, дела нет до истинной причины.
И если плачет он, смешон мне этот плач:
Сентиментальничать ли создан мужичина
Без положенья в обществе, без чина?!
___
100 рублей--это за слово... пошли сразу 100 баксов... ну что бы в телеграмме не экономить...
а вообще, Фема, не дотягиваешь ты до ТАИТИ!!! Вот не дотягиваешь...
Вишня, не Козлов, случайно, придумал?
П. С. никогда не спорьте с дураками. Люди могут не заметить разницы.
П. П. С. По-моему, кто-то путает критику и наезды;)
а где-то еще коптят люди, которые от критики мозг включают. И не для того, чтобы парировать, а для работы над собой ))) Или это опять про наезды было и я не в кассу? )))
делегирую!
первое желание: щелкунуть по носу
сашу.. зачем писать на целый экран, да еще и не свое...
второе желание... спросить у демиурга сильно ли ему 100 у. е. помогут.. а то скоплю-пошлю... и дотянуть до таити... да он хоть бы до конца декабря сам дотянул )))
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
