Есть у меня друг на Украине. Олежка. По кличке Дзеб. Дзеб по-украински - это клюв. У него нос огромных размеров. А еще Олежка чемпион Николаевской области по бодибилдингу. У него рост, как у меня, но я рядом с ним просто децл...
Олежка ничем по жизни не занимается. Я как-то спрашиваю его:
- Олеж, ты кем вообще быть хочешь?
Он репу почесал и говорит:
- Бандитом.
Я ему:
- Ну ты и идиот...
Он:
- Да, профессор. Даже в детстве, когда все дети мечтали быть летчиками и космонавтами, я хотел стать идиотом, чтоб меня не доставали дурацкими вопросами.
Как-то поехал я навестить друзей своих. Несколько дней мы пьянствовали. И вот лежим как-то на пляже, загораем, пиво пьем. Я лежу и говорю:
- Скучно мне. Хочется чего-то этакого.
Он:
- Вообще-то тебе жениться надо, но пока поехали на рыбалку.
Заехали на рынок, купили всякой еды и тут к нам подходят девчонки с которыми мы как-то на дискотеке познакомились. Лет по 17 им. И говорят мне:
- Вань, возьми нас с собой в Москву. Мы на любую. работу согласны. Возьми, а?
Олежка:
- Ну до Москвы еще доехать надо. А пока поехали с нами на рыбалку.
Они с радостью согласились.
Едем, в дороге мы много пили. Девчонок этих напоили. Приехали. Непьющие наши друзья выгрузили нас из машины. Я не помню как это произошло, но услышал крики женские. Смотрю Олежка привязал одну девушку ее же волосами в дереву, поставил в незамысловатую позу, а вторая перепуганная сидит рядом.
А Олежка с видом палача гастапо расхаживает около этих девушек.
И говорит:
- На всю любую работу согласны? Ну сейчас вы поработаете. Не, не бойтесь, мы заплатим.
Они:
- Олежечка, не надо. Ну не надо! НЕ НАДО!
Он снимает штаны. Остается в одних трусах и говорит:
- Щас схожу писну...
И уходит. Я бегу за ним и говорю:
- Олеж, может на самом деле не надо?
Он:
- Вань, ты реально меня за идиота принимаешь? ЕЩе как надо!
Вырывает хворостину. Возвращается обратно и как вытянет девушку поперек спины и говорит:
- АХ вы сцучки! Вам повезло что вы на нас попали? Да, мля таких как вы, на любую работу согласных, вся Москва полна.
Отвязал он их. Они выполняли всю работу. И уху нам варили, и посуду мыли и даже червей нам копали.
А мы им ничего не заплатили.
Точка зрения москвичей.
Вам повезло, если:
- во дворе всегда есть место для парковки;
- очередь в детсад подошла до наступления совершеннолетия ребенка;
- Вы живете отдельно от родителей (и от родителей супругаги);
- Вы живете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;
- Вы работаете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;
- при поездке на метро от дома до работы Вам не надо делать пересадок.
Точка зрения остальных россиян.
Вам повезло, если:
- Вы живете в Москве.
Молодец друг твой, проучил этих глупых куриц. Ленинградка по таким рыдает, следствие они рыдают от собственной дурости. Одного не поймутникогда, повезло им на вас нарвались.
Просыпаемся мы на утро. Олежек дал все ЦУ, что и кому делать а мне говорит:
- Вань, поехали в соседнее село. Я там таких клевых доярок знаю...
Я:
-Ну как-то неудобно с пустыми руками?
Он:
- Почему с пустыми? У нас ведь рыба есть. Они нам, да еще с рыбой знаешь как рады будут..
И на самом деле нам были рады, и мы были потом очень рады.
Мох, я на твоём примере покажу Мисс Диско (и другим), что значат понятия "Событийный ряд" и "Литературная форма" )))
ЗАВЯЗКА.
"Есть у меня друг на Украине. Олежка. По кличке Дзеб. Дзеб по-украински - это клюв. У него нос огромных размеров. А еще Олежка чемпион Николаевской области по бодибилдингу. У него рост, как у меня, но я рядом с ним просто децл...
Олежка ничем по жизни не занимается. Я как-то спрашиваю его:
- Олеж, ты кем вообще быть хочешь?
Он репу почесал и говорит:
- Бандитом.
Я ему:
- Ну ты и идиот...
Он:
- Да, профессор. Даже в детстве, когда все дети мечтали быть летчиками и космонавтами, я хотел стать идиотом, чтоб меня не доставали дурацкими вопросами."
в завязке идёт подача характеров персонажей и описание )) Завязка - это пресловутая "кто кому тётя", как бы преддверие рассказа, чтобы потом все всё поняли, зачем всё и почему.
РАЗВИТИЕ ДЕЙСТВИЯ
"Как-то поехал я навестить друзей своих. Несколько дней мы пьянствовали. И вот лежим как-то на пляже, загораем, пиво пьем. Я лежу и говорю:
- Скучно мне. Хочется чего-то этакого.
Он:
- Вообще-то тебе жениться надо, но пока поехали на рыбалку.
Заехали на рынок, купили всякой еды и тут к нам подходят девчонки с которыми мы как-то на дискотеке познакомились. Лет по 17 им. И говорят мне:
- Вань, возьми нас с собой в Москву. Мы на любую. работу согласны. Возьми, а?
Олежка:
- Ну до Москвы еще доехать надо. А пока поехали с нами на рыбалку.
Они с радостью согласились."
В развитии действия собственно начинается само действие. ВПЕРЁД и ВВЕРХ идёт шкала вниания. после развития действия идёт самый яркий момент:
КУЛЬМИНАЦИЯ
Едем, в дороге мы много пили. Девчонок этих напоили. Приехали. Непьющие наши друзья выгрузили нас из машины. Я не помню как это произошло, но услышал крики женские. Смотрю Олежка привязал одну девушку ее же волосами в дереву, поставил в незамысловатую позу, а вторая перепуганная сидит рядом.
А Олежка с видом палача гастапо расхаживает около этих девушек.
И говорит:
- На всю любую работу согласны? Ну сейчас вы поработаете. Не, не бойтесь, мы заплатим.
Они:
- Олежечка, не надо. Ну не надо! НЕ НАДО!
Он снимает штаны. Остается в одних трусах и говорит:
- Щас схожу писну...
И уходит. Я бегу за ним и говорю:
- Олеж, может на самом деле не надо?
Он:
- Вань, ты реально меня за идиота принимаешь? ЕЩе как надо!
Вырывает хворостину. Возвращается обратно и как вытянет девушку поперек спины и говорит:
- АХ вы сцучки! Вам повезло что вы на нас попали? Да, мля таких как вы, на любую работу согласных, вся Москва полна.
Кульминация - самый яркий эпизод. Но это не значит, что она должна быть обязательно на внешнем надрыве - как здесь... Она может и пройти тихо, но ьна всё равно КУЛЬМИНАЦИЯ.
РАЗВЯЗКА
"Отвязал он их. Они выполняли всю работу. И уху нам варили, и посуду мыли и даже червей нам копали.
А мы им ничего не заплатили."
Итог действия. придаёт законченность.
Вань, извини за лекцию в твоей теме, просто она глагольна, событийна и показательна... Если б был Вася - я б у него написал )))
А почему я все вспомнил...
Много раз мне говорили, что я на Довлатова похож. И говорили, что даже пишу немного на него похоже. А я до вчерашнго дня не читал его. Но, вот у меня появился 3-х томник Довлатова. За вчера я прочитал 1... Я Читал у меня было чувство паранои. Ведь это все происходило со мной. Те же истории. Те же люди.
Я не пишу о плохих или хороших людях. Я просто пишу о них. Какие они есть.
И для Авроры напишу здесь ответ - если не возражаешь?
ПЕНТАТОНИКА - неудачный пример. Потому что пентатоника, так же, как и лидийский. миксолидийский и остальные - имеют ПЯТЬ нот, ВХОДЯЩИХ в эти семь (двенадцать) ))) ВОСЬМОЙ или ОТЛИЧНОЙ от этих двенадцати в этих ладах НЕТ. ))) Вот так-то ))) Так что и пентатоника тоже В ФОРМЕ )))
а ваще - умный идиот у вас в другах ходит. нам бы в москву таких поболе! прошелся с хворостиной - глядишь и дороги свободны... и метро пустое... и вапще!
Довлатов не писал про женщин?
А как же его Компромиссы? Как же 17 летняя девушка из маленького села. Чьи слова?
"Как может себя повести мужчина, когда к нему прильнет 17 девушка в мокром купальнике?"
А Марина, которая его всегда ждала, а он заваливался к ней в 2 ночи...
А в ЗОНЕ, когда они по очереди ходили к тетке, которая пьяная валялась?
А торфянщицы?
А еще он бухал. И его фраза "Столько книг написано о вреде алкоголя, и ни одной о его пользе".
Блин, спасибо, что посоветовали. Чпасибо что указали... Ток мне грустно немного стало после прочтения первого тома. Потому как второй только вечером начну читать...
Вань, до его декамерона дойдешь еще:))) Ну не то, чтобы совсем не писал, только много о чем писал еще:))
Так он питерский же:)) как же в Питере без грусти:))
А алкоголь - да.. Знатный певец водочки был.. и пивец:))
;)) "вместе весело шагать по простоорам! по простоорам! по простоорам! и конечно припевать лучше хором! лучше хором! лучше хоором! "...
да. давно вот мама домой зоветъ... заковырялася тут с вами...
;)
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
