ЕЖЕ-дневник - 22 ноября 2006 года

...Просто так

-Сьцясье!
Не самое легкое слово в год и семь. Человек понимает, что он счастье, мамино и папино. И вот, решил озвучить...
-Па-а!
Вставай, я уже проснулся. Ты хочешь спать? Не-е, поднимайся. У нас много дел. Я тебе помогу, давай руку. Ух, тяжелый ты, папа!
-Сына, кушать будешь?
-Угу, кася.
Да, я буду есть кашу. Нет, уйди. Не надо меня кормить. Дай мне ложку, я буду есть сам. Да, я вымажу в кашу весь стол, и руки по локоть. И волосы будут в каше. Ну и что? Это так интересно!
-Папа, си-ир! Ми-ми-ми!
Ты ешь сыр? Папа, дай мне! Ты же знаешь, как я люблю сыр! Он вкусный. А еще им можно почесать десны. Ага, чешутся. И когда эти зубы уже вылезут?
-Май капа!
-Откуда ты знаешь английский?
А что, это английский? Ну, не знаю... Но это же "капа" и она "май"? Смотри, на ней пингвины нарисованы. А на твоей ничего не нарисовано. Налей чаю, что ли!
-Пысиба!
Ага, мне нравится это слово. Ты же говоришь мне спасибо? Я тебе тоже! И потом, ты всегда улыбаешься, когда я его говорю.
-Аф!
-Сына, это же не собака! Это корова. Она говорит "му-у".
Я знаю, что корова говорит "му-у". А кошка "няв". А коза "ме-е"... Но я хочу собаку. И все звери будут говорить "аф", пока вы, родители, это не поймете!
-Гулять пойдем?
Гулять? На улицу? Конечно, пойдем! Видишь, я уже несу свою одежду. Давай, одевай меня!
.. Утро субботы.
К черту бетонную глыбу реальности с ее цветами иллюзий!
"Сьцясье" есть!

чернила       ↳комментарии: 28

...А вот в мое время было так...

Есть у меня друг на Украине. Олежка. По кличке Дзеб. Дзеб по-украински - это клюв. У него нос огромных размеров. А еще Олежка чемпион Николаевской области по бодибилдингу. У него рост, как у меня, но я рядом с ним просто децл...
Олежка ничем по жизни не занимается. Я как-то спрашиваю его:
- Олеж, ты кем вообще быть хочешь?
Он репу почесал и говорит:
- Бандитом.
Я ему:
- Ну ты и идиот...
Он:
- Да, профессор. Даже в детстве, когда все дети мечтали быть летчиками и космонавтами, я хотел стать идиотом, чтоб меня не доставали дурацкими вопросами.
Как-то поехал я навестить друзей своих. Несколько дней мы пьянствовали. И вот лежим как-то на пляже, загораем, пиво пьем. Я лежу и говорю:
- Скучно мне. Хочется чего-то этакого.
Он:
- Вообще-то тебе жениться надо, но пока поехали на рыбалку.
Заехали на рынок, купили всякой еды и тут к нам подходят девчонки с которыми мы как-то на дискотеке познакомились. Лет по 17 им. И говорят мне:
- Вань, возьми нас с собой в Москву. Мы на любую. работу согласны. Возьми, а?
Олежка:
- Ну до Москвы еще доехать надо. А пока поехали с нами на рыбалку.
Они с радостью согласились.
Едем, в дороге мы много пили. Девчонок этих напоили. Приехали. Непьющие наши друзья выгрузили нас из машины. Я не помню как это произошло, но услышал крики женские. Смотрю Олежка привязал одну девушку ее же волосами в дереву, поставил в незамысловатую позу, а вторая перепуганная сидит рядом.
А Олежка с видом палача гастапо расхаживает около этих девушек.
И говорит:
- На всю любую работу согласны? Ну сейчас вы поработаете. Не, не бойтесь, мы заплатим.
Они:
- Олежечка, не надо. Ну не надо! НЕ НАДО!
Он снимает штаны. Остается в одних трусах и говорит:
- Щас схожу писну...
И уходит. Я бегу за ним и говорю:
- Олеж, может на самом деле не надо?
Он:
- Вань, ты реально меня за идиота принимаешь? ЕЩе как надо!
Вырывает хворостину. Возвращается обратно и как вытянет девушку поперек спины и говорит:
- АХ вы сцучки! Вам повезло что вы на нас попали? Да, мля таких как вы, на любую работу согласных, вся Москва полна.
Отвязал он их. Они выполняли всю работу. И уху нам варили, и посуду мыли и даже червей нам копали.
А мы им ничего не заплатили.

Мохнатый с носом       ↳комментарии: 30

...Меня просто взбесило!

- Как ты сказал, твоё имя?
- Саша.
- Ах, да, точно.
Вот, чёрт! Если бы его звали Ипполит или Давид я запомнила бы сразу. Почему половину всех мужчин в России зовут либо Саша, либо Серёжа, либо Дима? У родителей напрочь воображение отсутствовало, когда они сначала мусолили этот вопрос девять месяцев, а потом принимали наконец-таки решение? Мне вот нравится человека по имени называть, а как его запомнить, если они все ОДИНАКОВЫЕ?
Но это было только пол беды. Мы сидели на кухне в квартире моей подруги. Я вспомнила её жалобный голос в трубке днём раньше: "Ну, пожалуйста, мой сказал, что не может бросить своего друга, а мне жутко хочется встретиться с моим. Ну, будет весело, правда. Мы посидим вчетвером, поболтаем, пива попьём"
Теперь я понимаю, что ей жутко хотелось... Да, нет, я в принципе не против... Вот уже полтора часа я сижу на кухне с другом её парня, а они развлекаются в соседней комнате. Да нет, я в принципе не против, но... Более душного человека я что-то не припомню... Сначала я пыталась поддержать разговор на нейтральные темы, потом я начала задавать первые пришедшие на ум вопросы. Когда моё сознание отказалось формулировать вопросительные предложения в стиле непринуждённой вежливой беседы, я сделала ещё один большой глоток пива, опустошив очередную бутылку, и начала... заливать про жизнь. Человек вёлся на всё. Начала я с почти фактов своей биографии, а заканчивала уже рассказами о том, что мой первый муж испанец и я три года прожила в Испании, что недавно я развелась, хотя он был продюсером мыльных опер и собирался делать из меня звезду сериалов, и теперь я кручусь в туристическом бизнесе Восточной Азии, провожу в Тибете больше времени, чем в России, и хочу заняться поиском истины в отдалённом тибетском монастыре...
И как-то у меня складно всё получилось, я даже помнила даты своей мнимой свадьбы и имя мужа, помнила придуманное на ходу название турфирмы и монастыря. Единственное, что я НЕ помнила:
- Как ты сказал, твоё имя?

Чёрт возьми, ещё один убитый в пустую вечер! Да когда же это кончится, наконец???

MagicGirl       ↳комментарии: 30

...Оказывается, что...

Моими наблюдениями в Шарме поделюсь всёж ))
Значит так.
Для экономии средств стоит покупать путёвку с завтраками а питаться ходить в отели в которых всё включено и нет бирочек на руках. пример тому Мариот на второй линии. Чем и пользуюсь вторую неделю. Главно не выделяться и идти уверено. т. е. морду надо по наглее)))
За сим прощаюсь. Всегда ваш Рыболов))

-       ↳комментарии: 25

...Прочитал в газете, что...

Сегодня прочла в газете, что у дочери Джорджа Буша в одной южноамериканской стране в кафе на глазах у охраняющих ее агентов госбезопасности украли сумочку! Никто из агентов вора не заметил...))

sylgy       ↳комментарии: 16

...Событие, которое меня обрадовало

Далеко заполночь. Московская бессоница. Слышу дыхание спящей дочки, из под одеяла выглядывают самые аппетитные части тела. К вечеру разыгралась мигрень, а за стеной разыгрался сосед: купил себе наикрутейший плейстейшн - теперь звуки звездных баталий прямо у меня в спальне... Лежу, значит, умираю, уже почти в космосе. Мысль одна - как бы так сделать, чтобы стало темно и тихо. Заглядывает в комнату 10-летняя дочь: "Мааам, что тебе плохо? Я щас!" Через три минуты наступила тишина. Она просто зашла к 17-летнему соседу и попросила тишины. Она его всегда стороной обходила. Вот и выросла! Мигрень ушла, уступив место теплому, щемящему чувству. Более, чем космическому...

Сестричк@       ↳комментарии: 30

...Расскажу о книге

вот читаю я ЕЖЕ и понимаю, что чего-то мне не хватает. И решила почитать книгу. Хорошую такую книгу. "Нетикет" называется. Автор Virginia Shea.
Для затравки - небольшой отрывок.

"Писатель и евангелист Гай Кавасаки (Guy Kawasaki) рассказывает, что получил электронное письмо от человека, с которым даже не был знаком. Этот парень заявил, что Гай некудышний писатель и не может сказать ничего интересного. Грубо, правда? К сожалению, такие случаи то и дело повторяются в Сети. Может быть, виной всему является сама возможность послать письмо непосредственно известному писателю, как Гай. А может быть, дело в том, что Вы не видите кислого лица адресата, когда он читает ваши язвительные слова. Как бы то ни было, такие случаи в Сети - обычное дело. Гай предлагает полезный тест для тех, кто намеревается послать электронную почту кому-либо. Спросите себя: "А сказал(а) бы я то же самое емуей в лицо?" Если Вы сомневаетесь, еще раз проверьте Ваш текст. Повторяйте до тех пор, пока не сможете твердо сказать: "Да". Конечно, бывают случаи, когда Вы абсолютно уверены, что надо сказать человеку грубость. Тут наша книга не поможет. Поищите среди старых школьных учебников пособие по этикету"
А для тех, кто не любит умные книжки и предпочитает стеб, есть не менее полезные "Уроки сетикета от дяди Ульриха". И отуда небольшая цитата

"КТО ВИНОВАТ?

На этот раз виной всему - твоя удручающая неосознанность в использовании кнопки "Ответить". Твоя слепая вера в собственную непогрешимость

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Ничего делать не надо. Вообще не подходить к компьютеру"
Вот такие две хорошие книжки есть. Надеюсь, кому-то будут полезны...

maybe:))       ↳комментарии: 30

...А сегодня было та-ко-е!

Я работаю в службе поиска животных "Потеряшка", и мы тут с девушками поделились между собой звонками, вернее, их смысловой нагрузкой.
Народ у нас определенно не лишен воображения:))
Легкий вариант диалогов решила показать Вам:)

Для народа мы кто?

АЛЛО:

- Это общество животных?

- Это клуб пропашка?

- Это клуб потеряшек?

- Центр беззащитных животных?

- Собачья служба?

- Это притоны животных?

- Это ночлежка?

- Это "подкидыш"?

- Это собаководство по брошенным собакам?

- Это пункт приема животных?

- Это отстойник для собак?

Люди, звонящие по потерянным и найденным животным- это вообще атас:)))

- Собачка черненькая, на спине полушерсть..

- Вы знаете, мы нашли собаку.. порода неизвестна, но она вся в дредах, как у Децла.. (это был пудель)

- Бабушку спрашивают: "Посмотрите, может быть у нее есть клеймо?". Бабушка: "Ой, вы знаете, она вообще собачка очень

ласковая, дружелюбная, но когда я к ней подхожу, она хмурится"...

- Очень бы хотелось преобрести щенка собаки...

- Какая порода? Вы знаете, она дворняжка, но совсем недавно была породистая!...

- "Скажите, какой породы ваш пес?".."Ой, ну у него собирательный такой образ"...(дворняга)

- "Какого окраса Ваш пудель?"..."Я вам скажу: у него окрас неустойчивый, ночью серый, а днем он бежевый"

(абрикосовый пудель)

- Хочу отдать пуделя, очень ухоженный мальчик, стриженный пополам...

- (описание собаки)..-Хвост у него, знаете, такой, интересный, он у него по спине не растекается, а лежит кучкой.

- Собачка? Ну, она вся черненькая, лохматая, а на морде улыбающиеся зубы.

- У песика морда белая, носопырка черная, а уши-полузавядшие.

- Вы знаете, он наверное больной: у него спина с проплешиной, хвост редкий, слегка обрублен.

- Собака очень породистая! Потому что на лице у нее две породистые бородавки, а посередине носа расходятся волосы.

- "У вас щенок Мальчик или Девочка?"..."Девочка-девочка! У нее даже еще пуповина не отсохла, длинная такая, а на

конце три волосины".

- У песика шерсть черная, короткая, набивная, а на горбу три белых волосины.

- У моего пса цвет коричневый, с зеленым отливом, уши легкие, трепыхаются на ветру.


И кульминация желания:

"Я бы хотел преобрести гоночную собаку, мастифа леонардиано или чи-ху. я-ху. я

Ева Климова       ↳комментарии: 22