- А еще мне купи, папенька, какое-нить перышко!!! Василиса, Рапунцель и Марьюшка синхронно надули губки гордость областных центров.
Три любящих папашки, замороченные причудами дочерей интеллектуалок, тихо матерясь, долго слонялись по столичным бутикам, покуда в одной франчайзинговой лавке типа "ПУКС" не раздобыли таки искомое...
Дщери, перышки заветные получив, от радости подпрыгнув и коробочки заветные пообслюнявив, по светелкам своим разбежались, на задвижки позадвинулись..
Первой Василисе свезло потерла она перышко, об пол хлопнула, ногой топнула, глаза выпучила... Только проморгалась глядь, стоит перед ней красный молодец - взор орлиный, в плечах сажень косая... прям Чингачгук в исполнении Гойко Митича свет очей девичьих... До разговоров ле...
Рапунцель 3 дня перышко кошмарила и уже совсем взгрустнула, когда оно само собой оземь грохнулось и красным молодцем обернулось... И стока в нем было понтов и громких бла-бла, что Рапунцель сразу просекла не простой чувак, Громовержец конкрентый! Ну, поговорили минут 20 для приличия, нуачо?
Марьюшка на седьмой день совсем пригорюнилась и решила, что фуфел бате в лавке за дикие лаве втюхали, когда перо вяло зашевелилось, на пол брякнулось и слегка потасканным красавцем на нее уставилось... Марьюшка, Финиста своего, в девичьих снах виденного, признав, тут же обихаживать его принялась... После пары пива глаз красавца блеснул паскудски и начались у них разговоры за психологию отношений, бизнес и старика Фрейда...
Долго ле, коротко ле такая фигня у них продолжалась с выщипыванием перьев, и перелетами эконом-класса, только приходит всем троим смс-сообщение, типа ищите меня, добра молодца за тридевять земель, в тридесятом царстве. Прежде три пары башмаков железных истопчите, три посоха чугунных изломайте, три просвиры каменных изглодайте, а там поглядим...
Короче, не знаю, чем кончилось, только с посохами на черкизоне совсем фигово стало, а про боты железные ваще молчу... А перья вчера в ПУКСе видела, подорожали тока, заразы, а то б купила...
Маленькая редакторская правочка: вместо "ле" нужно писать "ля". Даже лучше так - ". ля". Гораздо живей будет читаться: "... Долго. ля, коротко. ля такая фигня у них продолжалась..." )))
Лизи, гавно вопрос. у меня есть сын средний, щас как раз ЕГЭ пишет...
Вот он реальный маэстро на слова новые, коих в словарях нет.
Я его обычно бужу в школу, а получаю новые откровения:
последнее, што он выдал
-Скорбинияк!
-чего, мля?
-мамо, включись! СКОРБИНИЯК!
-это ещё что такое?
-это выкуп такой...
Не, ну тут, ясен перец, папашек жаба задавила за настоящее "жароптицево перо" платить и они девкам своим чинайский подпал в переходе хапнули..
Настоящие-то пёрья завсегда с аксессуарами идут, все как положено: боты, котомка с окаменелостями, палка(одна-другая, в зависимости от мощности модели), а еще улучшенный вариант есть, им какой-то встроенный "синий зуб" в набор полагается, нинаю что это, но прет не па-деццки..:))
ПЬЯНСТВУ - БОЙ
А я чё, знаю штоль почему...:)))
Они его еще "блютузом" называют, окаянные, в аккурат перед тем как за три девять земель свалить..
Так чта, девки, как тока за синий зуб возмецца, адназначна, в путь собрался...
амулет это, не иначе!
Вырвать его к чертям надоть, и ощипать молодца перед дорогой, тока одно перо и оставить, в заднице - так в инструкции написано!!:)))
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
