опубликовано
27
марта 2007
Приезжаем в аэропорт, проходим процедуры перехода на нейтральную землю, и пулей летим в Дути-мути. Моя кукушка, ломиться в парфюрм, я в вискарьный отдел, мне туда надо) Чай в жарку страну летим, микробов там море, от всех только вискарёк спасёт. ) Набрал тележку всего самого потребного, переложил в пакеты и отправился на поиски кукушки своей. А парфурму там... мама дорогая... одни бабы у стоек стоят и чё та нюхают... полоски какие-то. Мне интересно стало, что за на такое. Подхожу к прилавку и говорю:
- Девушка, а что это вы такое даёте всем нюхать?
- а вам, что до этого? - тут же меня красавица тресь ответом.
Я ей второй раз вопрос задаю, что нюхаешь, наркоманка? а?
- фи, говорит, мужлан, и ушла восвояси.
Пошёл дальше гулять вдоль витрин.. Хожу, зырю на рекламу. Там девки, я вам доложу, не шуточные. Одна прям на нашу уборщицу была похожа. Не, ну вылитая она. тоже лет так по 60-70 будет, в костюме дорогом правда, но она и всё тут. Стою, любуюсь значит, а тут объява, по говорилке громкой, мол рейс на ХургАдУ откладывается по причине поломки самолёта.. мля.. ноги. ноги мои ноги.. война близко, самолёт кердык, а еще и лететь надо 4 часа, а я не очень ТУшки люблю.. Поплёлся искать свою. нашёл, перетёрли, что надо стаканчик всё таки зарядить, чтоб спокойней было. Сели, налили, выпили и всё так ровно и спокойно стало.. Лепота.. Спешить ни куда не надо., сиди, балдей...
Через час объявили посадку, расселись по местам, достали вискарика, налили, хлопнули и слышу голос какой-то до боли знакомый. Поворачиваю свою голову на 180 градсов. Ба!!! Это ж Лёха, со стоянки, вместе машины ставим. Естественно полёт прошёл быстро и не скучно. Благополучно приземлились, выходим и пытаемся увидеть таблички.. Это нам в турагенстве сказали. Выходите из самолёта и смотрите таблички. а табличек-то море просто.. все куда-то спешат, толкаются чемоданами.. орут чего-то.. куда спешат.. отпуск же. Подходит малый к нам, загорелый... Как негр, только ростом не вышел. И спрашивает у меня, тыкая в меня пальцем
- ваучер?
- чё, какой я тебе ваучер? Миха я.. Семёнов..
Не. Ваучер.. продолжает он. Я начинаю злиться и бить копытом.
-Знаешь, малыш, иди ты на уй, раз нормально не понимаешь.
Я понимать.. твоя не понимать.. ваучер.
Тут я взревел, какой на уй ваучер, какого ху и т. д. Подходит Лёха и тихо, тихо мне на ухо, открывает страшную тайну. Миха. не спорь... ваучер и всё .. отдай ему ваучер.. Я ему, Лёх, а ты думаешь на какие шиши я свадьбу в 92 году играл, а? Мы все ваучеры продали, чтоб гульбы на три дня хватило. Мих. Не тот это ваучер. А какой? - любопытствую
-Тот, что тебе в турагенстве дали, с билетами вместе.
Я ему, малышу, протягиваю пачку бумаг и говорю, бери, что тебе от меня надо. Он вытаскивет оттуда два каких-то талона, отрывает, отдаёт остальное мне и уходит.. Стою.. не понимаю, что за на.. Поставил сумки пошёл этого аборигена-недоростка искать. Нахожу, говорю, верни гад, то что взял. Он подзывает нашу девочку и та мне, бестолковому туристу, объясняет, куда нам идти.. Глянул я туда, а там автобус стоит, с надписью Тез-тур. Туда, в автобус идти-то? Да, говорит, туда. Он вас в отель привезёт. ладно, попёрлись.. Жара стоит.. зной прям.. как доехали не помню, ибо заснул я.
А вот как входил на рецепшен мне рассказывали. Выводят нас из автобуса, а при входе в отель, дядька стоит. Лет так 50-55, поджарый такой. Стоит, сигару курит. Я к нему. Так мол и так, парень я не местный, мне бы отдохнуть бы классно, впервой я на отдыхе заграничном. чё хошь проси, всё дам, лишь бы не забываемо было. Он стоит, улыбается, головой кивает, что-то бормочет на иностранном.. А я уже тельник рву.. что за на? Я приехал к вам. Где фанфары? Тут меня берут под рученьки, дядька впереди семенит, ведут к стойке какой-то. Паспорт забирают, бумагу суют под нос, пиши, говорят. Чего писать-то? Как дело было чтоль? Так я и так расскажу, как летел, пил, потом везли и вот я здесь... карточку заполняй, дурень))0
сую все бумаги кукушке своей, пиши, говорю, ты в школе ангельский учила, не я. Она написала, дают нам ключи, подлетает дядька в султанской одежде, хватает наш чемодан и пытается скрытся. ну не тут-то было. Я го хвать, куда сцука побёг? чемодан решил мой спереть, гад? ну вы пацаны здесь в нагляк работваете, прям из под ног шмотки прёте.
Не... - заблеял султан, я в номер вам несу, в ваш номер.
Да? - нахмурился я, неси, а я вслед пойду.
Пришли в номер, залезли в душ, раскидали всё по полкам и на пляж, к морю. пошли сразу к серфингистам, к нашим знакомым, они на неделю раньше прилетели, хрюкнули бутылочку вискаря двух литровую, потрещали, искупались и по номерам разбрелись,, к ужину готовиться.
Приходим в номер, а там погром.. вещи разбросны, дньги, те что у меня были исчезли.. вот те на... Попандос.. 400 долларей нет.. пипец.. ещё 14 дней тусоваться... осталось только 500, у кукушки моей и всё.. Зову дядьку того, показываю бедлам, говорю, что украли деньги, девочка с рецепшена пришла, перевела мой текст, тот нахмурлся и сказал, что меньше надо пить, что по типу я их потерял.. Я ему говорю, а протрезвел я мгновенно, что давай, кто кого перепьёт. Ставлю два литра, кто первый сломается, тот и был пьян. Нет, говорит, не буду, верю. Договорились, что утро вечера мудреннее, утром всё обсудим. ладно.
Хряпнули за приезд, за море, за отпуск и спать легли. Утром приходим на рецепшен, зовут дядьку, договариваемся, что нас будут кормить поить бесплатно весь отпуск. Верищим в нутри, а снаружи мины, типа расстроены. Он ещё спросил, на кого думаете, мы, говорим, что хз. Потом нас три дня уборщик пас, с другом своим, я и смекнул, что работа его и брать его надо, гада, тёпленьким. Позвонил Вовке в номер вечером, а он малый крепкий, поджарый, загляденье просто. И говорю, Вов. Идея у меня есть такая. надо поймать вора с поличным, ты как?. Готов, говорит, давай. Приходи к нам завтра, в 6 утра, будем брать. Ок! Сказано, сделано.
Пришёл Вовка утром, примотали камеру на карниз, Вовка в ванну залез, за шториной спрятался, а мы на завтрак пошли. приходим на завтрак, пяти минут не прошло, звонок. Мих, приходи, споймал гада. Я бегом туда, смотрю, малый не жив не мёртв. Вова его чё та сильно приложил, сопротивлялся видимо тот. Вызвали туристическую полицию, дядьку того, енто гада в кандалы и под рученьки. Отдали кассету с записью, как он все шмотки переворачиввал, да полтинник мною оставленный забрал, налили по стаканчику, хлопнули и пошли на море, отдыхать. Вечером на ужине, подходит дядька наш, с переводчицей и говорит, что мол хозяин отеля, просил к нему на ужин придти, сейчас. Ждёт, говорит вас.
Зову Вовку, ребят ещё четверых наших, кукушку свою и прямиком на ужин, к хозяину.
Пришли, а там СТОЛ.. мама дорогая... чего только там нет... ну всё, что пожелаешь...
Не буду всё рассписывать, долго очень будет. А про разговор расскажу. ему было очень приятно, что мы поймали этого урода, т. к. они не могли вычислить кто. Их пять(!) чеоловек в сговоре было - а мы вот молодцы. Мы поели, выпили не слабо и он нам говорит, опосля душевных бесед. Парни! Тема такова. Решил я так сделать. Всем пользуетесь бесплатно. катера, серф, бани, массажи т.д. Всё для вас, мои дорогие гости)))
крики Ура, звон бокалов, треск стола, прыжки вверх последовали не замедлительно)))
ну и дальше, все дни, мы отрывались по полной... ))) А как я с гаремом ходил по магазинам. ммм. эх. А это уже другая история)))
